Наталия Ефремова
Заметки нейропсихолога о воспитании

Дети не хотят ходить в школу

В мое время эта тема не звучала так остро. В 70-80-е годы прошлого века не хотели ходить в школу только единичные прогульщики, чтобы сегодня не получить двойку, потому что вчера забыли сделать уроки. Да еще герои книг детских писателей, показывающих, какие они безответственные, эти единичные прогульщики. И все понимали, что такими быть не надо.

А самое главное, что в школу в первый класс детям идти ХОТЕЛОСЬ! Это был показатель определенной взрослости, этап новой, совсем незнакомой, но очень интересной жизни, в которой были октябрятские звездочки, пионерские галстуки, отряды и их командиры, походы в кино и в лес всем классом, интересные темы на уроках, высказывание СВОЕГО мнения и самое главное – ВЗРОСЛЕНИЕ, когда человек понимает, что его жизнь складывается им самим.

В походы с палатками и ночевками ходили только с одним классным руководителем, который не боялся взять на себя личную ответственность, потому что каждый его ученик понимал, что ТОЖЕ отвечает за себя и всех.

Класс воспринимался дружным коллективом, может и не потому, что все были друзьями, а потому что это МОЙ КЛАСС. Вопрос ‘’хочу ли я ходить в школу’’ даже не стоял, потому что это и была жизнь человека с 1 по 10 класс.

Что происходит сейчас, когда дети, и мальчики, и девочки, начиная уже с 1 (!) класса заявляют родителям – ‘’я не пойду больше в школу’’?

И многие из них не ходят, потому что силой же не потащишь, а сам он не идет. Не помогают ни уговоры, ни угрозы. ‘’Нет у вас методов на Костю Сапрыкина!’’

Конечно причин много.

Как только ребенок начинает уметь держать в руке карандаш, его тут же начинают учить, подготавливая к школе, ‘’чтобы не опоздать’’.

В итоге ребенок оказывается совершенно не готов к школе, как к этапу новой жизни. Потому что уже умеет читать и писать и первые несколько лет ему уже не интересно в школе, а если он не смог научиться читать и писать, больше этому учиться не хочет, хватит уже.

Причина тут в том, что природу не обманешь, первые 6-7 лет ребенок учится не просто играть, он, играя, учится ответственности и самостоятельности. Если ему играть не дали, он будет доигрывать в школе, но этап формирования ответственности УЖЕ ПРОШЕЛ.

Учителям в школе сейчас не до коллектива и не до формирования мыслящей личности. Это конвейер, напоминающий бланк ЕГЭ – учитель пытается поставить ученику в клеточки мозга однотипные или стереотипные ответы, причем часто учителя уверены, что на большее ученики и не способны.

И таких причин ОЧЕНЬ МНОГО.

Но в корне этих причин – непонимание сути ОТВЕТСТВЕННОСТИ, которая предполагает, что каждый человек может отвечать за себя САМ.

Ребенок к семи годам должен сам понимать, что это ему самому надо в школу! Сейчас этого нет СОВСЕМ. Взрослые решают за ребенка ВСЁ! Даже те, которые считают, что не решают.

Родители абсолютно не дают сейчас ребенку возможности взять ответственность на себя, а ответственность работает по принципу ‘’все или ничего’’. То есть, если давать возможность человеку брать ответственность иногда и под личным контролем – это НЕ РАБОТАЕТ.

Как проверить?

Если мама говорит, ‘’я разрешаю ребенку поступать так, как он хочет’’, вот это ‘’разрешаю’’ говорит о том, что ответственность – не на ребенке, а на ней, это она решает – может ребенок делать то, что хочет или нет.

Если мама постоянно напоминает ребенку – ‘’тут дорога, отойди’’, "дай игрушку девочке!’’, ‘’скажи спасибо’’, ‘’ты сделал уроки?’’– ребенок УЖЕ растет безответственным и в школу он будет ходить, потому что мама так сказала, а не для того, чтобы научиться думать. А если он будет маме сопротивляться (природу не обманешь! – любая нервная система требует личной самостоятельности и ответственности), то скоро мама услышит – ‘’я больше в школу не пойду’’.

Ребенок требует внимания

Что это значит? Вроде, все просто. Надо его взять на руки или поиграть с ним.

Но - что если он ПОСТОЯННО требует внимания и все больше и больше?

И опять же - вопрос - ПОЧЕМУ он его требует, если он и так не обделен этим самым вниманием?

Потому что для нас дать внимание - это ПОСМОТРЕТЬ, обратить взгляд и дать свое общение или присутствие, при этом не всегда переключая и сознание на ребенка, оставаясь в своих мыслях.

На самом деле, внимание - это ЭНЕРГИЯ. Современному ребенку энергии не хватает, он ее требует от мамы, а мама ее дать не может, потому что энергия для ребенка абсолютно материальна, она ОЩУТИМА. И когда мама просто дает ему общение - для него НИЧЕГО не меняется. А без энергии нс жить и развиваться не может.

Вот и капризничает снова и снова.

Ребенок стал врать

Первый вопрос который надо задать - почему он МНЕ врет?

Не ребенку задать вопрос - почему ТЫ мне врешь? Тут все просто - его нервная система так хочет.

Вопросы разные.

Он же МНЕ врет.

Это же МНЕ неприятно, что меня обманывают.

Он мне ПОЧЕМУ-ТО врет.

Он мне ВРЕТ, а не говорит правду.

Все эти вопросы мы можем задать только себе, нам и отвечать...

Почему люди врут?

Потому что сказать правду в данный моиент кажется НЕВОЗМОЖНЫМ.

Причины могут разные - почему невозможно.

Главное - что нервная система не видит в данный момент другого выхода.

Даже если человек знает, что врать плохо, даже если он уже давал слово- не врать. Даже если он знает, что будет только хуже и даже если знает, что обман легко вскрыть. Его нервная система НЕ ВИДИТ другого выхода.

Собственно, весь вопрос - почему человек находится в безысходности, когда я его спрашиваю, а он в ответ врет?

Отдельный вопрос про наказание или санкции, направленные, как нам кажется, ПРОТИВ вранья.

На самом деле, часто они только усугубляют положение и еще больше утяжеляют безвыходное положение ребенка.

Санкции- это адекватное проступку действие с целью возмещения уже нанесенного вреда и осознанным прекращением подобного проступка.

Для этого надо сначала определить сам вред.

Вред МНЕ , родителю.

Почему мне плохо, когда мне врут?

Я теряю доверие.

Что это значит?

Что у меня нет опоры, весь мир против меня, мне страшно жить в таком мире.

А мой близкий человек оказывается предателем, он подрывает мое доверие и мне, выходит, не на кого положиться.

Беда в том, что мы требуем честности от вруна. А он ведь УЖЕ врун. Если врун не будет мне врать, потому что обещал, он всё равно ВРУН! а я об этом ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ!!!

Так чем же врун мне навредил и что ему надо делать, чтобы не вредить?

У меня страх предательства. Так это МНЕ надо разбираться со своими страхами.

У меня страдает авторитет, когда мне врут. Это же МОЙ авторитет, мне надо его укреплять.

Какие санкции могут быть у вруна? Никаких. У вруна не будет необходимости мне врать, если он не будет бояться говорить мне правду.

Потому что причина, которая заставляет его нервную систему мне врать - страх.

Страх признать, что он что-то забыл, страх выслушивать нотации, какой он забывчивый или какой он плохой, ведь уже давал обещание не забывать.

Страх признать себя плохим. Отсюда и страх разочарования близких и страх остаться в одиночестве или стать изгоем, ведь плохих не любят.

Страх быть нелюбимым и ненужным.

И вот ребенок из-за всех этих причин врет, а родители как раз и выбирают такие санкции - не будем с ним разговаривать, бойкот. Да, санкции точно показывают ребенку примерно то, чего он сам боится, что по идее должно вести его к прекращению вранья.

Но тут налицо подмена причин и следствий.

Если брать причиной именно вранье как факт- то да, если ты и дальше будешь врать, будешь незамечаемым изгоем. А причина-то глубже- есть что-то, что заставляет врать. В итоге ребенок оказывается перед двумя невыполнимыми задачами- он отвергнут и ему надо самому разобраться, почему он врет.

Если и взрослый часто на вопрос, почему он опоздал, часто перекладывает ответственность на транспорт, а не на то, что проспал, потому что тогда плохой транспорт, а не он сам, то что делать ребенку???

Получается, что воздействовать на ребенка, который врет, бесполезно.

Есть куча причин, почему ЕГО СОБСТВЕННАЯ нервная система заставляет его так поступать. Его собственный мозг, в доли секунды проигрывая все возможные варианты, выбирает ‘ложь во спасение’, потому что еще не знает понятия ‘ответственности ‘, которая и дает возможность ОТВЕТИТЬ честно и самостоятельно и взять вину за свой проступок на себя.

Значит, как-то надо сделать так, чтобы знал.

Вот это самое сложное.

Весь арсенал сознания ( убеждения, доводы, в общем, слова) не годится, потому что слова к словам, а чувства к чувствам.

Как сознанию трудно описать эмоцию, так и язык слов непонятен подсознанию, которое руководит поведением.

Поэтому ответственность- это не только мыслительный процесс, это в большей степени процесс системный и чтобы собрать всю картину вместе, надо еще и чувствовать ( и вину, и стыд, и ложь, да и саму ответственность).

Так у ребенка может легко получиться, если родители все это тоже умеют чувствовать, а не только говорят об этом ‘с чувством негодования’.

И только если для самих родителей честность является образом жизни в любых ситуациях, даже если это неудобно, даже если это некрасиво, даже в мелочах,,,

Про энергию

Энергия, которой не хватает ребенку- это эмоциональное спокойствие, дающее ему самостоятельно развиваться, спокойно и сосредоточенно исследовать мир, не отвлекаясь ни какие посторонние стимулы.

И даже не сами внешние стимулы отвлекают ребенка, а страх, который при этом присутствует- что там? Вот тут -то и энергия тратится и спокойствия нет, поэтому один ребенок в этом случае вообще не идет дальше, другой , наоборот, увлекается самими стимулами и жадно их ищет, потому что страх может стать стать той энергией, которая заменит спокойствие.

Но тогда развитие пойдет совсем по другому сценарию.

Ребенок спокоен, когда мама спокойна?

Верно.

Но мамино внешнее спокойствие ( при внутренней тревожности за что угодно) не прокатит- энергия для ребенка ОЩУТИМА. Поэтому он вместо видимого спокойствия будет чувствовать мамины эмоции( кроме тревоги это может быть и раздражение и страх, да просто любая эмоция).

Получается маме надо наладить свою эмоциональную систему...

Мало ли чего ты хочешь?

Фраза из детства.

Так родители пытаются привоспитать детям силу воли. Обычно при этом они говорят:‘Я тоже многого хочу, но...’

Эти две фразы точно были в жизни человека, если сейчас:

- вы часто или иногда не знаете, чего вы хотите

- ваш ребенок не знает, кем он хочет быть

- вы не можете выбрать, что делать или что не делать

- вы одновременно чего-то хотите и чего-то не хотите- например, ночью хочу в туалет, но не хочу вставать)

- вы не можете заставить себя делать что-то нужное, потому что вы хотите только результат, а делать саму работу не хотите...

Почему это так?

Потому что ‘я хочу’ или ‘я не хочу’ (а это, действительно, атрибуты силы воли) формируются у человека только самостоятельно, в свободном полете. Взрослые, пытаясь удержать детей от ненужных (на их взгляд) хотелок, силой ОСТАНАВЛИВАЮТ этот процесс, не давая нервной системе ребенка формировать силу воли!

Если родители/взрослые сталкиваются с проблемами ‘непослушания’ детей из серии ‘хочу/не хочу’- это им, взрослым, не разрешили в детстве сформировать свободную систему силу воли. Теперь они видят результаты такого воспитания в своем ребенке, как в зеркале...

Безусловная любовь

Это же любовь без всяких условий?

Получается это просто любовь- сама по себе, просто потому, что она есть. Просто потому, что она есть в мире, во Вселенной. Она УЖЕ есть и для того, чтобы быть, ей не нужны условия! Ни мои, ни чьи бы то ни было. То есть, безусловная любовь создана самой Вселенной и ей все равно, нужна нам любовь или нет, как все равно, чтО мы там себе думаем по поводу условий. ‘Вселенной все равно’- не в значении ‘до фонаря’! В значении-‘любовь уже есть’и наше мнение маленьких наполеонов тут не важно))

Поэтому любовь уже есть в нас, просто потому, что она есть. Значит, по смыслу, мы себя уже безусловно любим. Именно об этой безусловной любви и говорят, когда речь заходит о том, что мы себя должны любить.

Условия возникают как раз в тот момент, когда мы понимаем, что мы себя, конечно, любим, НО!- ТОЛЬКО если у нас все получается, если мы на высоте, если нам все в себе нравится, если...

Мы сами себе добавляем условия, при которых нам самим можно себя любить, а значит, и всем остальным- условия-то одинаковы. Мы сами себе создаем условия, при которых нам не нужна безусловная любовь! При этом когда мы это делаем, мы спорим с самой Вселенной ( или Создателем?), выражая свое несогласие- ‘а почему это я должна любить себя ТАКУЮ? Я не хочу!’

‘А почему я должна любить всех пьяниц и бомжей? Я не хочу!’ ‘ а почему всем замухрышкам, значит, по принцу, а я должна любить вот этого без коня и королевства?’

Вот это ‘должна любить’ уже говорит о том, что у любви в данном случае есть условия. Потому что там, где любовь просто есть, нет этого ‘должна’. Любовь во мне просто есть и всё. А условия-то мы сами ставим! ПОЧЕМУ? Потому что эту безусловную любовь мы и не знаем, не чувствуем, не понимаем. Это действительно так. Мы ее, по идее, должны чувствовать, а мы не знаем, как ее чувствовать и как она вообще чувствуется?..

Мало того, когда у нас рождается ,ребенок кажется, вот сейчас-то я и узнаю, КАКАЯ она, любовь. А бывает, что ничего не меняется с нашим состоянием и ощущениями! Как было, так и осталось! Нет ОСОБОГО чувства даже к малышу! Именно поэтому за любовь принимается и забота, и сочувствие, и жалость и все вместе. Именно в таких случаях новоиспеченные мамы впадают в состояние родовой депрессии.

Это на самом деле доказывает, что любовь мы УЖЕ чувствуем, она уже есть, просто мы ее не видим и не понимаем эти чувства.

Проще всего понять, что же такое любовь от обратного. Все знают, что любовь и ненависть - это ‘заклятая парочка’, это две полярные противоположности. Что такое ненависть- хочу, чтобы это было ‘не на виду’, т. е. ‘не хочу это видеть’. Как мы это можем сделать? Спрятать подальше, в тайники души (или черный мешок) да поглубже. Ненависть - это и есть темнота, мрак, где и находится то, что я ненавижу, чтобы не попасть мне на глаза. В противовес, любовь- это свет. Тот самый, который освещает все вокруг и когда мы видим всё, мы на самом деле всё любим! Потому что видим мы глазами( сознанием), а чувствуем тот же свет ощущением (подсознанием)!

Вот и становится понятным- ‘бог всё видит!’- не в плане- следит за всеми, а в плане - любит.

Тогда получается, что и мы все любим всех и вся, раз всё это видим. Солнце светит всем и все освещает. Кто хочет- просто смотрит, кто хочет- видит, кто хочет- любит. И это просто есть и Вселенной без разницы, хотим мы этого или нет. Но это надо в себе найти...

Почему ребенок капризничает?

Начнем с того, чтО такое в нашем понимании каприз. Мы понимаем это как неправильное реагирование ребенка на правильные требования или неправильные требования того, что не надо.

А как видит это нейронаука?

Каприз -на первом, самом видимом плане, это протестная реакция, то есть сопротивление или даже борьба. Нервная система человека с чем-то не согласна и не имея других способов выразить несогласие, дает протест. Что такое- нервная система? Это управляющий и направляющий механизм в организме. Кому виднее, чтО в данную минуту вам нужно- ВАШЕЙ нервной системе или чьей-то другой? Получается, это мама настаивает ( сопротивляется, борется) на том, что ребенку не нужно, а поскольку у ребенка нет своего опыта такой борьбы, он находит те средства, какие есть в арсенале эмоциональной системы- крик, гнев, драка и прочие выплески возникшего несогласия.

А вот ПОЧЕМУ ребенку что-то не нужно в тот момент, когда мама на этом настаивает - это уже другой разговор...

Почему нервная система (НС) ребенка реагирует протестом

Его ( да и любая, в том числе, наша) нервнвя система всегда точно знает, что ей в данную секунду нужно. Всегда и точно. Беда в том, что мы ей не доверяем. А не доверяем, потому что все время пытаемся себе все объяснить.

Он устал

Он не спал/не выспался

Он голодный

Он требует внимания

Хорошо, все так.

Но тогда- что может быть проще- надо накормить, уложить спать и все!

Но- ПОЧЕМУ при этом сложно накормить?

ПОЧЕМУ, если он не выспался, выспаться не хочет? ПОЧЕМУ он требует внимания, когда его ни на минуту не оставляют без этого внимания?

Да и вообще- ПОЧЕМУ чья-то НС требует, а чья-то-нет?

Потому что ребенок капризничает, не потому что хочет спать, а он не может уснуть, потому что нервная система взбудоражена и каприз- это требование дать ей то, что нужно, чтобы ее успокоить. Только здесь слово ‘дать’ идет от обратного- ребенку надо ОТДАТЬ ту энергию, которая его будоражит!

Он не справляется с какой-то ситуацией- например, много людей вокруг, много эмоций, слишком много энергии- он ее набирает, спать и есть уже не может- заполнен- а как отдать? Надо ее прочувствовать, тем самым разрядить и привести к спокойствию.

Манипулирование или Почему не работают способы управления ребенком

Любые действия- уговорить, переключить, не обращать внимание- это действия мамы, направленные на самогО ребенка с целью УБРАТЬ КАПРИЗ, потому что мы помним, что причина каприза в том, что именно мама настаивает на том, что ребенок делать не хочет. Другими словами- мама не настаивает- каприза нет.

Почему способы уговорить с каждым разом работают все хуже? Потому что это манипулирование. В чем суть любого манипулирования? Управлять человеком, как марионеткой за веревочки, но так, чтобы он не заметил)) Один раз прокатит, просто потому что это- мама дергает за веревочки- в новинку и даже интересно. Во второй раз- я это уже знаю и продолжаю свой каприз. Но- самое главное- даже если мышления ребенка не хватает на понимание манипулирования, его эмоциональная система тонко чувствует обман и простраивается нейронная связь. Как только мама дергает за один конец ниточки- приходит в действие вся система и обман распознается мгновенно...

О чем говорит фраза: "Уступи ему свое место!?"

Чтобы выполнить это требование:

-У самогО человека не должно быть протеста

-Не должно быть самогО требования!

И надо понимать, чтО такое- МОЕ (свое) место, потому что самостоятельно и ответственно можно сделать действие только тогда, когда понимаешь, чтО и для чего ты сейчас делаешь.

Если такое требование звучит в адрес другого- там УЖЕ НЕТ никакой ответственности. Человека уже кто-то заставляет что-то делать, это не его желание и не его ответственность.

Находиться на своем месте- это один из важнейших аспектов нашего Я. По большому счету там, где сейчас Я ( я здесь и сейчас) и есть мое место. То есть любое место, где сейчас Я. И это именно МОЕ место.

Вот теперь самое интересное.

И если я УЖЕ нахожусь на своем месте, с какой стати мне уступать его? Просто потому, что мама (люди, общество) этого хочет?? Почему это требование есть? Потому что общество считает, что так и должно быть.

А если тот человек находится на СВОЕМ и не нуждается в МОЕМ месте? Зачем -то он является в этом мире ТАКИМ?

‘’Ты будешь уступать и тебе будут уступать.’’

Когда? когда я состарюсь или когда потеряю ногу? В любом случае, это будущее, а в настоящем я сейчас на своем месте, а он на СВОЕМ. И каждый из нас отвечает за это место.

Вот так постепенно общество забирало ответственность у своих членов, а теперь состоит из членов, полностью безответственных, но требует-то по-прежнему...

Когда ребенок, еще маленький, но уже научившийся ходить заходит впервые в автобус, по нему УЖЕ можно определить, есть у него ответственность или УЖЕ нет. Ответственный скажет- я буду стоять и держаться, я могу! Безответственного внесет мама и посадит на сиденье, сама будет стоять рядом, потому что место такой мамы- стоять подле своего королька и выполнять все его желания, одновременно являясь его телохранителем.

По сути, у нее тоже НЕТ своего места, потому что она В ребенке, поэтому сам ребенок и не задумывается даже, где он. Когда появится младший, такой ребенок искренне не будет понимать, почему его свергли с трона, когда он, наоборот, становится крепче и лучше. Видно, королями бывают только вот такие никчемные младенцы, а это унизительно- прислуживать младенцам, он же не мама. Вот и идут ссоры между братьями, а заодно и родителями, которые в свою очередь тоже искренне не понимают, почему нельзя уступить свое место младшему?

Да потому что это место уже занято!!! А место младшего- там, где он и может его занять- ниже или хуже, неважно. Только тогда младший имеет желание РАСТИ.

Так как же научить уступать свое место или вообще- УСТУПАТЬ?

Никак.

Просто этому не надо учить. Надо дать ребенку возможность полной ответственности, с которой он всегда будет на своем месте. Тогда, зайдя в автобус, он будет четко САМ осознавать, что он МОЖЕТ(глагол личной ответственности) постоять, он сам МОЖЕТ держаться, его место именно там, где он УЖЕ МОЖЕТ и занимать сиденье ему незачем- ОН УЖЕ БОЛЬШОЙ...

КАК НЕ ОТВЛЕКАТЬСЯ, делая уроки??

Посмотрела на днях интервью с Сергеем Карякиным. Это наш Шахматист-НЕботаник с мировым именем. Очень интересный, обаятельный человек. Идей у него много- от создания альтернативной шахматной федерации до шахматного турнира на Красной площади на настоящих конях и слонах)

Меня же привлек момент, когда Сергей говорил о том, как тренировал его отец.

Формула была простая: ‘Есть только я, шахматы и противник’. Соответственно, человек учился концентрироваться на своей задаче в любой ситуации, несмотря на шум.

Мне это очень понятно- это та же самая формула ‘я здесь и сейчас ‘, только вид сбоку.

Когда уходишь ‘в себя’, все остальное становится неважным. И это может достигаться даже проще и легче, нежели концентрацией.

Журналистка очень заинтересовалась этим способом, ведь ей приходится учить уроки с ребенком-второклассником и ей хотелось бы, чтобы он не отвлекался. Сергей почему-то не смог объяснить, как это можно делать любому второкласснику)

Я же могу отметить здесь основные моменты.

Когда Сергея учил отец, это им ОБОИМ было интересно. Но, судя по тому, КАК наш гроссмейстер говорил о шахматах, это очень нравилось ЕМУ лично. Он ХОТЕЛ заниматься САМ. Чего наверняка нельзя сказать о наших детях, особенно, о тех, которые учат уроки с родителями.

Отсюда - второй очень важный момент. Сейчас такая действительность, что ВСЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за уроки ( и не только) лежит именно на родителях. Поэтому, это РОДИТЕЛЯМ надо, чтобы ребенок учил уроки. СамомУ нашему среднестатистическому ребенку это НЕ НАДО!

При этом, родителям это ещё и НЕИНТЕРЕСНО.

Так чтО же надо, чтобы ребенок не отвлекаясь, делал уроки?

Он должен понять, что хочет этого САМ! Мало того, он действительно, должен этого хотеть!

Он должен делать уроки САМ, а для этого он должен иметь свою личную ответственность( а стало быть, и заинтересованность) - его хорошо сделанные уроки нужны ЕМУ самому, чтобы:

-вырасти и

-стать взрослым( независимым, свободным, умным и тд)

А вот, чтобы так и было, родителям надо разобраться В СЕБЕ- почему они с этой самой ответственностью никак не познакомят своего ребенка, а делают все ЗА него...

О чем вам нужно знать, прежде чем заводить ребенка

Что его надо принимать таким, какой есть и не пытаться исправить.

Что ребенок- это ваше зеркало и исправлять по сути надо себя, а не его.

Что он не ваша собственность и вы не имеете права на его свободу и решения.

Что отпустить его от себя надо сразу же после рождения, а лучше- сразу же, как узнали о беременности, а еще лучше- сразу не привязываться к нему, тем самым не привязывая его.

Что уважать ребенка и его свободу и требования надо сразу с рождения, ибо этого требует его нервная система.

Что ему нужны не игрушки-развивашки, а время и свобода для собственного развития.

Что не надо нести за него ответственность, он ее несет сам, у вас- только ваша.

Что настоящий родитель ребенка- вселенная и это по ее законам живет ВСЁ и ВСЯ ( и вы не исключение).

Что если мы не живем по ее законам- мы боремся против вселенной.

Поэтому надо хорошо подумать, сможете ли вы оставаться на скромной роли?

Ведь если вы считаете:

-что ИМЕННО ВЫ «заводите» ребенка -это у вас гордыня- его «заводит» вселенная.

-что вы ДОЛЖНЫ ИМЕТЬ детей ( как и любое другое убеждение, навязанное общественным мнением)- это ваша зависть- чтобы было, как «у всех».

-Что вы ДОЛЖНЫ ОТВЕЧАТЬ за ребенка всегда и во всем - то это НЕ ВАША ответственность, ваша- только вЫносить, родить и заботиться, пока он физически не окреп.

-что ВЫ ДОЛЖНЫ ВОСПИТАТЬ «хорошего человека»- подумайте, умеете ли вы это делать?

Потому что когда вы будете «воспитывать», вы быстро поймете, что НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, потому что ребенок все время пытается сделать не так, как «правильно», не так, как вы хотите, не так как ВЫ видите.

И тогда у вас останется всего один выход- сломать («переубедить, уговорить» относится сюда же- сломать !) его «Я», чтобы он «слушался», но ничто сломанное не работает, и ребенок по сути будет жить вашим «Я» и не будет жить своей жизнью.

И когда вы искренне будете недоумевать, почему ребенок не любит читать книжки, почему он не хочет ничего делать, в том числе учиться, почему он не знает, кем он хочет быть- вспомните о том, что он живет ВАШИМ «Я», а вы уже все это читали, учили и выбрали и тоже не всегда охотно и самостоятельно!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.