Наталия Ефремова
Воспитание изнутри наружу

Сломанный компас: Почему мы заблудились в воспитании

Сломанный компас: Почему мы заблудились в воспитании

Вы заходите в комнату. Игрушки разбросаны, а ваш десятилетний сын смотрит в планшет. Вы делаете вдох и запускаете привычный сценарий: «Сколько раз можно говорить! Немедленно убери! Прекрати сидеть в этом планшете!». В ответ — ворчание, сопротивление или игнорирование. Сцена завершается вашим криком, его слезами и чувством полного опустошения у обоих.

Знакомая картина? Это и есть тот самый «потолок», о который мы бьемся с завидным постоянством. Мы применяем все более изощренные методы воздействия, а результат либо кратковременный, либо обратный.

Почему? Потому что мы пытаемся решить проблему на том уровне, где она проявляется, а не где зарождается. Мы боремся со следствиями, игнорируя причину.

Три великих заблуждения современного родительства:

Мы уверены: чтобы изменить поведение, нужно объяснить его неправоту. «Понимаешь, если ты не уберешь игрушки, кто-то наступит и сломает их». Логично? Для взрослого — да, но только потому, что есть причина и следствие. При этом взрослый даже не задумывается, какое количество следствий он уже привел ребенку в качестве логичного доказательства, зачем по его мнению ребенку надо убирать свои игрушки.Заблуждение 1: ребенок — это маленький человек, который не все еще понимает.

Правда 1: ребенок — это полноценный человек, взрослый на свой возраст. Он не глуп. Он прекрасно считывает ваши истинные мотивы и чувствует ложь за километр.

Но в чем же тогда проблема? Проблема в том, что мы, признавая его ум, отказываем ему в праве на ответственность, соответствующую этому уму. Мы создаем систему, в которой:

– Ваши слова говорят одно: «Ты такой же полноправный член семьи».

– Ваша реальность диктует другое: «Решения принимаю я, ресурсы контролирую я, последствия в итоге расхлебываю тоже я».

Продолжим наш пример: «Игрушка сломана — игрушки нет». Ребенок прекрасно понимает эту логику! Но он также понимает (и это для него главный вывод), что ничего непоправимого не случится. Родитель купит новое, будет ругаться, но это — плата за комфорт. Это не его (ребенка) ответственность, это — издержки родительской «услуги» по обеспечению игрушками.

Таким образом, конфликт возникает не потому, что ребенок «не понимает». А потому, что он слишком хорошо понимает правила игры, которые вы сами установили: его мир — это зона комфорта без настоящих, ощутимых последствий. Ваши слова о порядке — это просто фоновый шум, не подкрепленный реальностью.

Провозглашая равенство, мы сеем хаос в душе ребенка. Стремясь быть «другом» для своего ребенка и дать ему «свободу», мы разрушаем главный оплот его безопасности — естественную иерархию.Заблуждение 2: демократия и равенство — лучшая основа для семьи.

Правда 2: ребенку жизненно необходим Взрослый с большой буквы — тот, кто сильнее, мудрее и берет на себя ответственность за общее благополучие. Ребенок, поставленный в позицию «равного взрослому», несет непосильную ношу. Он интуитивно чувствует, что если он главный, значит, за него некому отвечать. Это порождает колоссальную, фоновую тревогу. Его истерики — это часто не каприз, не манипуляция, а крик о помощи, паническая атака капитана, который не справляется с управлением кораблем.

Мы воспринимаем детский гнев, обиду, плач как сбой в программе, который нужно срочно исправить. «Не плачь!», «Не злись!», «Успокойся!». Тем самым мы сообщаем ребенку: твои истинные чувства — неправильны и невыносимы для меня. Он учится их подавлять, а не проживать. А непрожитая эмоция никуда не девается. Она уходит вглубь, превращаясь в тот самый «внутренний шум», который позже выльется в невроз, агрессию или психосоматику.Заблуждение 3: Хороший родитель должен контролировать эмоции ребенка.

Так где же выход?

Выход — в смене курса. Нам нужно перенастроить наш родительский компас. Перестать смотреть на воспитание как на управление поведением через кнопки «кнут» и «пряник». И начать видеть в нем экологию отношений, где наше собственное состояние, наша способность быть опорой и наша выстроенная иерархия — это та самая питательная почва, в которой ребенок естественным образом вырастает зрелым, уверенным и контактным человеком. Это включает в себя и понимание новых вызовов, которые бьют точно в «слабое звено» современного ребенка — его несформированный энергетический блок.

Яркий пример — эпидемия клипового мышления и зависимости от гаджетов. С точки зрения нейропсихологии, планшет — не причина проблем, а «костыль» для нервной системы, которая не умеет справляться с внутренним «шумом». Быстрая смена ярких видеороликов — это самый эффективный способ внешней стимуляции, который помогает ребенку (да и взрослому) заглушить тот самый непереносимый фон неинтегрированных протопатических ощущений — скуки, тревоги, внутренней пустоты.

Запрещать планшет бесполезно. Это все равно что отобрать костыль у человека со сломанной ногой. Нужно сначала «вылечить ногу» — то есть, помочь нервной системе ребенка научиться саморегуляции, дать ему опыт иного, глубокого и ресурсного состояния «просто бытия». Только тогда внешние стимуляторы потеряют над ним власть. Как именно это сделать — мы подробно разберем в отдельной главе, посвященной цифровому пространству.

А в следующей главе мы диагностируем, какая «операционная система» управляет вашим родительством сегодня, и узнаем, как выглядит та, к которой нам предстоит перейти.

Диагностика

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.