Вадим Корниенко
Искусство быть неудобным

1. Почему быть удобным стало нормой

Быть удобным – это не особенность личности и не врождённая черта характера. Это социально выученное поведение, которое формируется медленно, почти незаметно, и потому воспринимается как «я такой». Человек редко помнит момент, когда впервые решил промолчать вместо того, чтобы сказать, или согласился вместо того, чтобы отказаться. Обычно кажется, что это естественно, что иначе и быть не могло. Но удобство – не естественное состояние, а результат долгой адаптации.

В самом начале жизни ребёнок выражает себя прямо. Он не фильтрует эмоции, не подбирает слова, не думает о последствиях. Он плачет, когда больно, злится, когда злятся, радуется, когда радостно. Но довольно быстро он сталкивается с реакцией среды. Одни проявления принимаются, другие – нет. За одни хвалят, за другие стыдят. И постепенно появляется понимание: чтобы сохранить контакт, нужно быть определённым образом.

Фразы, которые кажутся безобидными, закладывают фундамент будущего удобства. «Ты же хороший мальчик», «будь умницей», «не расстраивай маму», «не выноси мозг», «потерпи». В этих словах нет прямого запрета на чувства, но есть чёткий приоритет – комфорт других важнее твоего состояния. Ребёнок не анализирует это логически, он просто делает вывод: если я неудобен, меня любят меньше. Если я удобен – я в безопасности.

Со временем это превращается во внутренний автопилот. Мы перестаём проверять, чего хотим, и начинаем угадывать, чего ждут. Удобство становится способом выживания в отношениях. Особенно в тех, где есть зависимость – эмоциональная, финансовая, социальная. Там, где нельзя просто уйти, проще подстроиться.

Школа закрепляет эту модель. Там ценится не столько индивидуальность, сколько способность вписываться. Удобный ученик – это тот, кто не мешает процессу, не спорит, не задаёт лишних вопросов. Даже если официально поощряют инициативу, на практике система гораздо благосклоннее к тем, кто не нарушает порядок. Несогласие быстро получает негативную окраску: «трудный», «проблемный», «конфликтный».

Во взрослой жизни эта логика не исчезает, а лишь меняет форму. Удобный сотрудник – это человек, который всегда на связи, не отказывается, берёт лишнюю работу, не обозначает границы. Формально это называется ответственностью и лояльностью. Фактически – это молчаливое согласие быть использованным. Удобного работника редко повышают за его честность, но часто нагружают за его терпение.

В отношениях удобство часто путают с любовью. Уступчивость воспринимается как забота, терпение – как зрелость, молчание – как мудрость. Человек, который не жалуется и «входит в положение», кажется надёжным партнёром. Но за этим часто стоит отказ от собственных потребностей. Любовь превращается в выживание рядом с другим.

В семье удобство может быть особенно глубоко укоренено. Роли распределяются рано и надолго. Кто-то становится тем, кто «не конфликтует», «не выносит сор из избы», «всех понимает». Эта роль может передаваться годами и восприниматься как часть личности, хотя на самом деле это всего лишь способ сохранить иллюзию гармонии.

Отдельную роль играет страх конфликта. Нас почти не учат здоровому несогласию. Конфликт в массовом восприятии – это скандал, крик, разрыв отношений. Поэтому любое «нет» кажется опасным. Мы не умеем отстаивать себя спокойно, без оправданий и агрессии. И потому выбираем путь наименьшего сопротивления – быть удобными.

Современная культура только усиливает это. Социальные сети, корпоративные стандарты, культ позитивности создают ощущение, что быть приятным важнее, чем быть честным. Неудобные эмоции – злость, раздражение, усталость – вытесняются. Их не принято показывать. Удобный человек вписывается в картинку. Он не портит атмосферу.

Важно понять: общество действительно поощряет удобство, потому что с удобными людьми легче. Они не требуют пересмотра правил, не заставляют задумываться, не ставят в тупик. Но это удобство одностороннее. Цена за него почти всегда платится изнутри.

Самое опасное в этой модели то, что со временем человек перестаёт чувствовать себя. Он так хорошо научился подстраиваться, что теряет контакт с собственными желаниями. Он может быть внешне успешным, любимым, востребованным – и при этом чувствовать внутреннюю пустоту, раздражение, хроническую усталость. Это не «неблагодарность» и не «капризы». Это сигнал о том, что удобство стало нормой, вытеснив живое присутствие.

Осознание этого не требует резких действий. Не нужно срочно становиться жёстким или конфликтным. Первый шаг – увидеть, что удобство не равно добродетель. Это всего лишь стратегия, которая когда-то была полезной, но теперь может мешать. И с этого момента появляется выбор.

Практические советы:

В течение нескольких дней замечай ситуации, где ты соглашаешься автоматически, не задавая себе вопроса «я этого хочу?». Не меняй поведение, только фиксируй.

Обрати внимание на телесные реакции. Напряжение, сжатие, усталость после согласия – часто более честные сигналы, чем мысли.

Разделяй в голове понятия «быть добрым» и «быть удобным». Доброта – это выбор, удобство – часто привычка.

Вспомни, в каких отношениях тебе особенно сложно отказывать. Это часто ключевые зоны, где удобство стало нормой.

Разреши себе мысль, что честность может быть некомфортной, но это не делает тебя плохим человеком. Пока достаточно просто допустить это внутренне.

2. Как мы учимся предавать себя незаметно

Маленькие «да», которые мы говорим автоматически, и как они накапливаются.

Предательство себя редко выглядит как драматичный поступок. Это почти никогда не резкое «я больше так не могу» или сознательный отказ от собственных ценностей. Чаще всего оно начинается тихо, буднично и даже незаметно. С одного маленького «да», сказанного без внутреннего согласия. С одного раза, когда ты решил, что проще уступить, чем объяснять. С одного момента, когда ты выбрал не себя – и не придал этому значения.

Проблема в том, что такие моменты не ощущаются как нечто важное. Они кажутся мелочами. «Ничего страшного», «мне не сложно», «один раз можно», «потом разберусь». Именно эта незначительность делает их опасными. Потому что они не вызывают внутренней тревоги, не включают сигналов опасности. Они выглядят как зрелость, гибкость, умение жить с людьми.

Мы учимся предавать себя постепенно. Сначала – в ситуациях, где цена кажется минимальной. Ты соглашаешься на встречу, на которую не хочешь идти. Берёшь на себя лишнюю задачу. Откладываешь разговор, который давно назрел. Ты не чувствуешь, что совершаешь что-то неправильное. Скорее наоборот – ты ощущаешь себя «нормальным человеком», который не усложняет жизнь другим.

Но каждое такое «да» – это маленький внутренний компромисс. Ты как будто немного отодвигаешь себя в сторону. Не убираешь совсем, а просто говоришь: «сейчас не до тебя». И если это происходит редко, психика легко это переваривает. Но когда это становится привычкой, начинается накопительный эффект.

Со временем ты перестаёшь спрашивать себя, чего хочешь. Этот вопрос кажется лишним. Зачем спрашивать, если ответ всё равно не будет учтён? Гораздо быстрее сразу ориентироваться на ожидания других. Так формируется автоматизм. Ты соглашаешься ещё до того, как успел что-то почувствовать. Тело может сопротивляться, но сознание уже выдало правильную социальную реакцию.

Особенно коварно то, что общество поощряет такие автоматические «да». Тебя хвалят за надёжность, за отзывчивость, за умение быть «неконфликтным». Ты получаешь подтверждение, что всё делаешь правильно. И чем больше одобрения, тем сложнее заметить, что внутри накапливается раздражение, усталость и глухое недовольство.

Предательство себя почти всегда начинается с отказа от своих чувств. Ты чувствуешь усталость, но говоришь себе, что «надо собраться». Чувствуешь злость, но считаешь её неуместной. Чувствуешь нежелание – и игнорируешь его, потому что «так нельзя». Постепенно ты перестаёшь доверять собственным ощущениям. Они кажутся неудобными, неправильными, мешающими.

Интересно, что большинство людей, которые сильно предают себя, искренне считают себя честными. И в этом нет противоречия. Они честны с другими, но не с собой. Они выполняют обещания, держат слово, соответствуют ожиданиям. Но внутренний контракт – с собой – нарушается снова и снова. И никто этому не учит. Нас учат быть ответственными перед миром, но не перед собой.

Со временем маленькие «да» складываются в образ жизни. Ты обнаруживаешь, что живёшь в режиме постоянной адаптации. Ты редко задаёшь направление, чаще реагируешь. Твои решения основаны не на «я хочу», а на «так надо». И в какой-то момент приходит странное ощущение: будто ты живёшь не совсем свою жизнь. Не потому что она плохая, а потому что в ней слишком мало тебя.

Самое болезненное – это момент, когда накопленный эффект становится заметным. Обычно это происходит не сразу. Может появиться внезапная злость на близких, апатия, выгорание, желание всё бросить. И человек не понимает, откуда это. Ведь формально он «всё делал правильно». Он был хорошим, удобным, ответственным. Но внутри накопился долг перед собой.

Важно увидеть, что предательство себя – это не моральный проступок. Это навык, которому мы научились, чтобы выжить и быть принятыми. В какой-то период жизни он был полезен. Но теперь он может мешать. И первый шаг – научиться замечать эти маленькие «да», не обвиняя себя за них.

Пока не нужно резко менять поведение. Не нужно устраивать революцию. Достаточно начать возвращать себе осознанность. Потому что предательство себя становится возможным только там, где ты перестаёшь быть в контакте с собой. А контакт – это навык, который можно восстановить.

Практические советы:

Начни замечать свои автоматические «да». Особенно те, которые ты говоришь слишком быстро, не задумываясь.

После согласия задавай себе вопрос: «Если бы у меня был реальный выбор, я бы всё равно согласился?» Ответ важнее любых объяснений.

Отслеживай накопленную усталость и раздражение. Часто это не про нагрузку, а про количество компромиссов против себя.

Разреши себе делать паузу перед ответом. Даже несколько секунд могут вернуть контакт с собой.

Пробуй фиксировать ситуации, где ты согласился, а потом пожалел. Не для самокритики, а для понимания своих границ.

3. Страх быть плохим человеком

Почему отказ часто воспринимается как жестокость – и откуда взялся этот страх.

Страх быть плохим человеком – один из самых мощных внутренних механизмов, удерживающих нас в роли удобных. Он редко звучит напрямую. Обычно он маскируется под сомнения, вежливость, рассудительность, заботу. «А вдруг я его обижу», «неудобно отказывать», «он же старается», «что обо мне подумают». Но в глубине этих мыслей почти всегда живёт одно и то же опасение: если я откажу, если выберу себя, значит со мной что-то не так.

Этот страх формируется очень рано. Для ребёнка быть «плохим» – значит рисковать потерей контакта с важными взрослыми. Поэтому он быстро усваивает: хорошее поведение – это не про честность, а про соответствие ожиданиям. Хороший – это тот, кто не злит, не расстраивает, не создаёт проблем. В такой системе координат отказ становится чем-то опасным. Он воспринимается не как действие, а как характеристика личности.

Со временем это ощущение переносится во взрослую жизнь. Мы можем быть независимыми, образованными, финансово самостоятельными, но внутри всё ещё жить с детским страхом: если я не оправдаю ожидания, меня перестанут любить, уважать, принимать. Рационально мы понимаем, что мир сложнее, но эмоционально продолжаем реагировать так, будто на кону стоит наша ценность как человека.

Отказ в такой логике перестаёт быть нейтральным действием. Он становится почти моральным проступком. Ты не просто говоришь «нет» – ты будто причиняешь боль, проявляешь холодность, эгоизм, жестокость. И чем ближе человек, тем сильнее это ощущение. Особенно если другой человек демонстрирует разочарование, обиду или молчание. В этот момент внутренний критик мгновенно выносит приговор: «Ты плохой».

Важно понимать, что это ощущение редко связано с реальной жестокостью. В большинстве случаев отказ – это просто обозначение границы. Но если в твоём внутреннем мире границы приравнены к угрозе отношениям, любое «нет» воспринимается как разрушительное действие. Ты не видишь разницы между отказом и отвержением.

Общество активно поддерживает эту путаницу. Нас учат быть «хорошими людьми», но редко объясняют, что это значит на практике. Хорошесть часто подменяется удобством. Хороший – это тот, кто помогает, уступает, терпит, жертвует. А тот, кто отказывается, вызывает подозрение. Его легко назвать черствым, неблагодарным, эгоистичным. Даже если он никого не оскорбил и ничего не отнял.

Особенно сильно этот страх проявляется в близких отношениях. Там, где есть эмоциональная связь, отказ кажется особенно болезненным. Ты боишься не самого отказа, а последствий – охлаждения, напряжения, дистанции. Иногда этот страх настолько силён, что человек предпочитает испытывать постоянный внутренний дискомфорт, лишь бы не столкнуться с возможной реакцией другого.

Есть ещё один важный момент: страх быть плохим человеком часто поддерживается нашей собственной неспособностью выдерживать чужие эмоции. Нам тяжело видеть разочарование, грусть, злость. И вместо того чтобы признать: «другому сейчас неприятно, но это не моя вина», мы берём ответственность за его чувства на себя. Мы как будто считаем, что обязаны сделать всех довольными. А если не получилось – значит мы плохие.

Со временем это приводит к искажённому ощущению ответственности. Ты начинаешь отвечать не только за свои поступки, но и за эмоциональное состояние окружающих. Если кому-то плохо – значит ты где-то недоработал. В такой системе координат отказ действительно кажется жестокостью, потому что ты будто сознательно причиняешь боль.

Но реальность гораздо сложнее. Чужие чувства – это зона ответственности другого человека. Ты можешь быть внимательным, уважительным, тёплым, но ты не обязан жертвовать собой ради того, чтобы никто никогда не испытывал дискомфорта. Более того, попытка постоянно быть «хорошим» часто разрушает отношения сильнее, чем честный отказ. Потому что за внешним согласием накапливается скрытое раздражение.

Парадокс в том, что страх быть плохим человеком редко делает нас по-настоящему хорошими. Он делает нас предсказуемыми, удобными, но не искренними. А искренность – основа живых отношений. Без неё любая связь постепенно превращается в набор ролей, где один всё время подстраивается, а другой привыкает.

Освобождение от этого страха не означает стать жестоким или равнодушным. Оно означает вернуть отказу его реальный масштаб. Отказ – это действие, а не приговор личности. Это способ сказать правду о своих возможностях и желаниях. И эта правда может быть неприятной, но она не равна жестокости.

Пока ты приравниваешь отказ к плохости, ты обречён выбирать между собой и образом «хорошего человека». И почти всегда этот выбор будет не в твою пользу. Изменения начинаются с того момента, когда ты позволяешь себе усомниться в самой формуле: «если я отказываю – значит я плохой».

Практические советы:

Отслеживай мысли, которые возникают после отказа или попытки отказать. Часто они звучат как обвинения, а не как факты.

Разделяй в голове действие и личность. Отказ – это поступок в конкретной ситуации, а не характеристика тебя целиком.

Замечай, когда ты берёшь ответственность за чужие чувства. Спроси себя: «Это действительно моя зона ответственности?»

Пробуй мысленно менять формулировку «я плохой» на «другому сейчас неприятно». Это разные вещи.

Разреши себе быть хорошим человеком не за счёт самоотказа, а за счёт честности и уважения – в том числе к себе.

4. Разница между добротой и угождением

Где заканчивается искренность и начинается самоотмена.

Добротой часто называют поведение, за которым на самом деле скрывается страх. Страх быть отвергнутым, непонятым, осуждённым. Внешне это выглядит одинаково: человек помогает, уступает, поддерживает, соглашается. Но внутренне между добротой и угождением лежит пропасть. И именно эту разницу мы редко замечаем – прежде всего потому, что нас не учили её различать.

Доброе действие начинается с внутреннего согласия. Даже если оно требует усилий, даже если не самое удобное, внутри есть ощущение выбора. Ты понимаешь, что можешь отказаться, но всё равно выбираешь сделать. Угождение же почти всегда лишено этого ощущения. В нём нет свободы. Есть внутренний нажим, напряжение, тревожная мысль: «я должен», «иначе будет плохо», «иначе меня не поймут».

Снаружи эти состояния выглядят одинаково. Человек приходит на помощь, берёт на себя ответственность, поддерживает в сложный момент. Но если прислушаться к себе, разница становится очевидной. После доброты остаётся чувство тепла или спокойной усталости. После угождения – опустошение, раздражение, иногда даже злость на того, кому ты помог.

Проблема в том, что общество почти всегда поощряет результат, а не мотив. Никого не интересует, почему ты согласился – из искреннего желания или из страха. Важен сам факт: ты сделал, ты помог, ты не отказал. Поэтому угождение легко маскируется под добродетель и долго остаётся незамеченным даже для самого человека.

Многие люди искренне считают себя добрыми, потому что привыкли жертвовать собой. Они гордятся своей терпеливостью, умением «понять другого», готовностью подставить плечо. Но если заглянуть глубже, часто обнаруживается, что за этой добротой стоит запрет на собственные желания. Как будто быть хорошим можно только за счёт себя.

Самоотмена начинается там, где ты перестаёшь существовать как отдельный человек со своими чувствами и границами. Ты не просто делаешь что-то для другого – ты стираешь себя из уравнения. Твои потребности автоматически становятся менее важными. Не потому что ты так решил, а потому что ты даже не рассматриваешь их как значимые.

Особенно опасно то, что угождение часто сопровождается ощущением морального превосходства. «Я терплю», «я не жалуюсь», «я ради них стараюсь». Это создаёт иллюзию силы, но на самом деле лишь маскирует внутренний дисбаланс. Потому что настоящая сила не требует самоуничтожения.

В какой-то момент угождение начинает разрушать отношения. Не сразу и не очевидно. Просто появляется скрытое напряжение. Человек, который постоянно уступает, начинает чувствовать себя невидимым. А тот, кому уступают, привыкает и перестаёт замечать вклад другого. Возникает перекос, который рано или поздно даёт о себе знать – обидой, холодом или резким взрывом.

Важно понять: доброта не требует исчезновения. Она не отменяет тебя как личность. Наоборот, она возможна только тогда, когда ты есть. Когда ты чувствуешь себя, свои границы, свои ресурсы. Угождение же возможно лишь при условии, что ты себя игнорируешь.

Часто люди боятся перестать угождать, потому что путают это с потерей человечности. Кажется, что если ты начнёшь учитывать себя, ты станешь холодным, равнодушным, эгоистичным. Но это ложная дилемма. Между «всё для других» и «только для себя» есть огромное пространство зрелого взаимодействия.

Искренность – это не жёсткость. Это честность в контакте. Ты можешь сказать «нет» и при этом остаться тёплым. Можешь отказать, не обесценивая другого. Можешь помочь, не предавая себя. Но для этого нужно перестать измерять свою ценность количеством уступок.

Переход от угождения к доброте почти всегда сопровождается внутренним дискомфортом. Потому что ты выходишь из привычной роли. Ты начинаешь учитывать себя – и это непривычно. Иногда страшно. Иногда стыдно. Но именно в этом месте начинается настоящая зрелость, а не её имитация.

Разница между добротой и угождением становится особенно заметной, когда ты перестаёшь задавать вопрос «как правильно?» и начинаешь задавать вопрос «честно ли это для меня?». Этот сдвиг меняет всё. Потому что он возвращает тебе право быть живым, а не просто удобным.

Практические советы:

После каждого согласия задавай себе вопрос: «Я сделал это из желания или из страха?» Не для обвинения, а для прояснения.

Отслеживай своё состояние после помощи. Тепло и спокойствие – признак доброты. Раздражение и опустошение – сигнал угождения.

Замечай мысли с формулировками «я должен», «иначе меня не поймут», «так правильно». Часто именно они запускают самоотмену.

Пробуй мысленно включать себя в уравнение: «А что сейчас важно для меня?» – даже если решение пока не меняется.

Разреши себе идею, что отказ не отменяет твою человечность, а иногда, наоборот, сохраняет её.

5. Границы, о которых ты сам не знаешь

Почему невозможно отстаивать то, что ты ещё не осознал.

Многие люди годами пытаются научиться отстаивать личные границы и каждый раз приходят к ощущению, что с ними что-то не так. Они читают, слушают, тренируют формулировки, мысленно репетируют отказы – и всё равно оказываются в знакомых ситуациях: соглашаются, терпят, а потом злятся на себя. Возникает ощущение внутренней несостоятельности, будто проблема в слабом характере или недостатке смелости. Но чаще всего причина гораздо глубже и одновременно проще: невозможно защищать то, что ты не осознаёшь.

Границы не появляются в голове в виде чётких линий и правил. Они не существуют как список пунктов, который можно выучить и применять. В реальной жизни границы сначала ощущаются, а уже потом – если вообще – формулируются. Они проявляются как внутренний сигнал: напряжение, тяжесть, усталость, раздражение, желание отстраниться или, наоборот, резко оборвать контакт. Это язык тела и эмоций, а не разума.

Если человек вырос в среде, где эти сигналы игнорировались или обесценивались, он постепенно теряет к ним доступ. «Не выдумывай», «ты слишком чувствительный», «терпи», «другим хуже», «нормально же всё». Такие фразы учат одному: не доверять себе. И со временем человек действительно перестаёт понимать, где ему плохо, а где нормально. Дискомфорт становится фоновым, привычным, почти незаметным.

Так формируются границы, о которых ты сам не знаешь. Они существуют, но находятся в слепой зоне. Их нарушают не потому, что окружающие обязательно плохие или жестокие, а потому что ты не подаёшь сигналов. Ты сам не знаешь, где проходит твой предел, а значит, не можешь обозначить его другим. В итоге возникает странное ощущение несправедливости: тебя как будто постоянно задевают, но формально никто ничего плохого не делает.

Особенно сложно осознавать границы людям, которые привыкли быть удобными. Удобство требует постоянного сканирования внешней среды и игнорирования внутренней. Ты слишком занят тем, чтобы подстроиться, чтобы заметить себя. Любое замедление кажется опасным: вдруг ты разочаруешь, подведёшь, окажешься «не таким». Поэтому границы не просто не осознаются – они вытесняются.

Есть ещё одна ловушка: мы часто путаем границы с принципами или убеждениями. Кажется, что если ты взрослый человек, ты должен заранее знать, что тебе подходит, а что нет. Но в реальности границы – живые и контекстные. Ты можешь быть уверен, что тебе «всё равно», пока не окажешься в конкретной ситуации. И только тогда тело подаст сигнал. Если в этот момент ты проигнорируешь его, граница снова уйдёт в тень.

Многие пытаются начать с внешнего: говорить твёрже, выглядеть увереннее, не оправдываться. Но если внутри нет ясности, такие попытки быстро истощают. Любое «нет» даётся через усилие и вызывает сильную вину. Ты будто насилуешь себя другой ролью, вместо того чтобы опираться на внутреннюю правду. В итоге либо происходит откат, либо появляется жёсткость, за которой скрыта всё та же неосознанность.

Важно понять: пока граница не осознана, ты неизбежно будешь нарушать её сам. Снова и снова. Ты будешь соглашаться, потому что не чувствуешь, где именно тебе становится слишком много. Ты будешь терпеть, потому что не замечаешь момент, когда терпение уже перешло в саморазрушение. И каждый такой случай будет усиливать ощущение собственной «неправильности».

Осознание границ – это не интеллектуальное упражнение. Это возвращение чувствительности. Способность замедлиться и заметить: что со мной сейчас происходит. Это непривычно и иногда пугающе, потому что вместе с чувствительностью возвращаются эмоции, которые долго подавлялись – злость, обида, усталость. Кажется, что их стало больше, хотя на самом деле они просто стали заметны.

На этом этапе многие пугаются и делают шаг назад. Появляется мысль: «Если я буду всё это учитывать, я стану неудобным, сложным, конфликтным». И в каком-то смысле это правда. Осознанные границы делают человека менее предсказуемым. Но они же делают его живым. Потому что ясность всегда честнее, чем молчаливое согласие.

Границы не делают тебя жёстким. Они убирают необходимость в жёсткости. Когда ты понимаешь, где твой предел, тебе не нужно терпеть до последнего, а потом взрываться. Ты начинаешь реагировать раньше, спокойнее, точнее. И это меняет не только твоё состояние, но и сам характер отношений.

Невозможно требовать от себя умения отстаивать границы, если ты ещё не научился их чувствовать. Это всё равно что требовать ориентации без карты. Поэтому первый и самый важный шаг – не защита, а исследование. Не борьба, а внимание. Границы проявляются там, где ты позволяешь себе быть в контакте с собой.

Именно это и становится настоящей опорой. Не техника, не правильные слова, не уверенный тон. А внутренняя ясность, которая постепенно формируется из простого, но непривычного вопроса: «А как мне сейчас на самом деле?» Когда этот вопрос перестаёт быть редким, границы начинают обретать форму сами.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.