Сарвардин Марваров
Аминь, Дебилы

Глава 1

Кейс №1:

«Адская копоть в ГСК "Заря"»

1. Отчет Ангела-хранителя (Азраил, 3-й ранг).

Тема: Бессилие ангельской сущности против человеческой тупости.

Объект: Виталик «Болт» Кузнецов и его собутыльник Серега.

Место: Гаражный бокс №42.

«Я молил о переводе в сектор наблюдения за аквариумными рыбками. Там хотя бы предсказуемо. Виталик решил, что "черная магия"– это отличный способ достать запчасти на "Приору"без регистрации и СМС.

В качестве ритуального круга они использовали мел, украденный у соседских детей, и солярку. Вместо латыни Виталик читал инструкцию к китайскому перфоратору, заменяя каждое второе слово матерным синонимом. Я пытался создать сквозняк, чтобы задуть их свечи (сделанные, кстати, из ушной серы и хозяйственного мыла), но Серега заблокировал дверь ломом "от сглаза".

Когда они начали приносить в жертву чебурек с вокзала, я просто закрыл лицо крыльями. Господи, если ты слышишь – жги, тут уже нечего спасать».

Ответ от небесной канцелярии:

«Азраил, в переводе к рыбкам отказано.Виталик к нам не попал. Магия, черт бы ее побрал, сработала – чебурек стал порталом, но в другую сторону. Теперь «Болт» перебирает «Приору» в аду, причем делает это настолько громко, что у чертей уже завяли уши.

2. Отчет Демона-искусителя (Верлиока, младший бес)

Тема: Эффективность самодеятельного оккультизма.

«Шеф, я даже не вмешивался! Эти двое сделали 90% работы за нас. Виталик нарисовал пентаграмму, но так как он двоечник, у него получилась звезда октябрят с лишним лучом.

Чтобы вызвать Сатану, они решили использовать "энергию первородного огня"– плеснули бензина в старую буржуйку и кинули туда петарду "Корсар-8".

Момент истины: когда Виталик заорал: "Явись, Князь Тьмы, и принеси мне коробку передач!", петарда сдетонировала. В гараже стало действительно темно (из-за копоти) и очень жарко. Я просто стоял в углу и хлопал. Такого унижения Сатана еще не испытывал – его вызывали запахом горелой свинины и дешевого дезодоранта. Приходить он отказался, передал, что у него есть чувство вкуса».

Кому: Верлиоке, мл. бесу

От кого: Сектор первичного учёта

Ответ из глубин ада: «Принято. Виталик прибыл, копотью всё ещё фонит. Благодарим за филигранную работу: отправить клиента к нам с помощью бензина и петарды, не потратив ни грамма демонической маны – это уровень. Ваша благодарность занесена в личное дело. Виталику в качестве приветствия выдали ту самую коробку передач, но только с шестернями из пенопласта. Пусть развлекается».

3. Отчет Патологоанатома (Петров И.С.)

Объект: Виталик Кузнецов (состояние: "прожарка Medium Rare").

Причина смерти: Комбо-удар по здравому смыслу.

«Доставлен прямиком из гаражного кооператива. Внешний вид: напоминает пережаренный тост с татуировкой "ДМБ-2015".

При первичном осмотре обнаружено:

●Термические ожоги 2-й степени в форме шеститиконечной звезды (иронично).

●В дыхательных путях – частицы чебурека и строительной пыли.

●В кармане брюк найдена распечатка из интернета "Как продать душу за 5 минут". Судя по тому, что Виталик сейчас у меня на столе, сделка прошла по ускоренной процедуре, но без выплаты аванса.

Заключение: Смерть наступила от остановки сердца в результате испуга, когда из-за взрыва буржуйки с полки на голову пострадавшему упал карданный вал.

Примечание: Санитар Валера пытался вызвать дух Виталика, чтобы узнать, где тот спрятал заначку. Был бит мной по затылку томом "Анатомии". Виталику заначка уже не поможет, а мне на новый скальпель не хватает».

Ответ от глав врача:

На скальпель я тебе выпишу, только не вздумай его пропить с горя, глядя на татуировку «ДМБ-2015». Оформляй этого мангалоида как «жертву гравитации и дефицита извилин». И убери том «Анатомии» от греха подальше, а то Валера решит, что это не учебник, а меню.

4. Объяснительная выжившего (гр. Косолапов С.В.)

«Виталя сказал, что в интернете нашли баг: если прочитать мануал к перфоратору задом наперед, откроется "адский кешбэк"на запчасти. Я дверь ломом подпер, чтобы сосед Петрович не пришел опохмеляться, а то он хуже демона. Когда Виталя плеснул бензина в печку и заорал: "Явись!", я нырнул под верстак за майонезом. Это меня и спасло. Виталю унесло, а лом теперь светится синим. Прошу вернуть вещь, он дедов, заговоренный на откручивание гаек».

Резолюция участкового: «Отпустить. Психиатра не вызывать – боюсь, признает вменяемым, и мне придется оформлять "кражу души"через Госуслуги. Лом изъят. Чебурек съела служебная овчарка, теперь лает латынью и пятится задом».

Кейс №2: «Огородный грех и тыквенный спас»

1. Отчет Ангела-хранителя (Азраил, 3-й ранг)

Объект: Паша «Кабачок» под девизом «Слабо?».

Место: Дачный участок СНТ «Колос».

«Я видел создание Вселенной, но никогда не думал, что буду свидетелем того, как венец творения пытается пристроиться к овощу семейства тыквенных. Все началось с фразы: "Серый, смотри, у неё идеальный изгиб".

Я пытался натравить на него рой ос, чтобы он просто убежал, но Паша воспринял укусы в задницу как "стимулирующее иглоукалывание". Когда он достал дрель, чтобы "подготовить интерфейс", я подал рапорт о немедленной лоботомии. Мои молитвы были о том, чтобы у тыквы выросли зубы. В итоге я просто смотрел в небо и пел псалмы максимально громко, чтобы не слышать хлюпающих звуков за спиной».

Ответ от небесной канцелярии:

«Азраил, псалмы не помогли – на небесах было слышно и тебя, и Пашу.

В переводе к рыбкам снова отказано. После твоего отчета рыбки подали коллективную жалобу, что боятся смотреть на водоросли в твоем присутствии.

Вердикт: Пашу «Кабачка» вычеркиваем из списков на просветление. Его уровень связей с природой признан аномальным даже для друидов. Продолжай наблюдение, но держись от дрели и овощных грядок на расстоянии молитвы.

P.S. Твой рапорт о лоботомии на рассмотрении. К сожалению, у объекта не обнаружено достаточно материи для проведения данной процедуры».

2. Отчет Демона-искусителя (Верлиока, младший бес)

Тема: Фитофилия как высшая форма деградации.

«Шеф, это было легендарно! Мы в Аду пересмотрели кучу порно, но "Агроном-насильник"– это новый жанр. Паша так вошел в кураж, что начал шептать тыкве комплименты про её сочную мякоть и витаминный состав.

Я подтолкнул его к мысли, что для остроты ощущений нужно добавить в отверстие немного скипидара – "для разогрева". Паша, будучи идиотом, решил, что это отличная смазка. Эффект превзошел все ожидания: через секунду он носился по огороду с горящим задом, напоминая реактивную установку "Град", и пытался охладить свое "достоинство"в бочке с удобрениями из навоза. Я задыхался от смеха. Похоть, боль и запах дерьма – 10 из 10».

Ответ из глубин ада:

«Паша в системе, определен в сектор "Очумелые ручки". По вашему методу устроили ему индивидуальный ад: он вечно окучивает кактусы, которые отвечают ему взаимностью, используя колючки и тот самый скипидар. За изобретение жанра "Овощной экстаз"вам выписана премия – личный флакон концентрированного навоза для будущих агрономов. Ваше умение превратить грех похоти в сельский фарс довело канцелярию до колик. Ждем новых извращений, шеф доволен».

3. Отчет Патологоанатома (Петров И.С.)

Объект: Паша (в документах – "Овощной маньяк").

Причина смерти: Анафилактический шок и нелепое стечение обстоятельств.

«Привезли тело, которое пахнет одновременно как салат и скотобаза.

Краткий анамнез: Пострадавший, имея серьезный химический ожог полового органа, запрыгнул в бочку с навозом. К несчастью, в бочке зимовал выводок особо агрессивных гадюк.

При вскрытии:

●Орган раздут до размеров кабачка-переростка (Паша был бы горд, если бы не был мертв).

●В желудке обнаружены семечки тыквы. Судя по всему, в процессе "акта"он еще и закусывал.

●Лицо застыло в гримасе, которую можно интерпретировать как "ну, зато попробовал".

Примечание: Валера отказался мыть труп, сказав, что у него аллергия на зоофилов-вегетарианцев. Забрал тыкву-вещдок в лаборантскую. Сделаю из неё фонарь на Хэллоуин. Будет символично».

Ответ от главврача:

Петров, заценив размах Пашиного «кабачка», я впервые пожалел, что у нас нет кунсткамеры для выдающихся идиотов. Это ж надо было так перепутать агрономию с порнографией, чтобы сгореть на работе в прямом смысле слова. Гадюки в навозе, видимо, знатно офигели от такого «червяка», залетевшего к ним на огонек – чистый природный отбор в действии.

Валере передай, что его нежные чувства к зоофилам-вегетарианцам меня не колышут: пусть моет Пашу и не рыпается, а то я сам из него сделаю «овощной салат» без наркоза. Тыкву из желудка верни на базу – если я узнаю, что ты из вещдока, пропитанного желудочным соком этого извращенца, мастеришь декор, я тебе этот фонарь засуну в твой собственный «анальный склад» и подожгу свечку для атмосферы. Оформляй этого селекционера как жертву страсти к навозу и чеши отсюда, пока я тебе не выписал путевку в ту же бочку.

4. Объяснительная свидетеля (гр. Сухоруков С.П., он же «Серый»)

«Мы с Пашей просто хотели проверить теорию из ТикТока про натуральный обмен с природой. Паша сказал, что тыква – это сосуд силы, и если в нее правильно "войти", то откроются чакры. Я ему говорил: "Паш, возьми хотя бы огурец, он компактнее", но он у нас максималист.

Когда он достал дрель, я отошел за сарай, потому что смотреть на это без литра водки было больно. Слышу – вой, топот и крики про огонь в штанах. Выглядываю, а Паша исполняет танец маленьких лебедей в сторону бочки с удобрениями. Когда он туда нырнул, из бочки вылетело два ужа и одна гадюка с таким видом, будто они только что увидели конец света. Доставать его я не стал – побоялся, что это тоже часть обряда. Прошу вернуть дрель, она тещи на юбилей подарена».

Резолюция участкового: «В возбуждении дела отказать за отсутствием состава преступления, но с присутствием состава безумия. Дрель конфискована как вещественное доказательство по статье "Надругательство над урожаем". Бочку с навозом и гадюками опечатать до приезда экзорциста или санэпидемстанции. Овчарка после прошлого дела к бочке подходить отказалась, перекрестилась лапой и ушла в будку».

Кейс №3: «Банановый деспот и волосатая месть»

1. Отчет Ангела-хранителя (Азраил, 3-й ранг)

Объект: Коля «Примат» Сидорчук.

Место: Вольер с равнинными гориллами, секция «Альфа».

«Господи, за что мне это послушание? Коля решил, что его жизнь слишком скучна без титула вожака стаи. Надев костюм банана, сшитый из поролона и греха, он пробрался в вольер к 200-килограммовому самцу по кличке Брут. Перед этим Коля сожрал целую пачку виагры, мотивируя это тем, что "настоящий доминант всегда готов".

Я пытался внушить горилле жалость, но Брут, увидев гигантский стоячий банан, воспринял это как личное приглашение к фуршету и свадьбе одновременно. В тот момент, когда Коля начал бить себя в грудь и ухать, я просто улетел в бар к Серафимам. Видеть, как святая виагра работает против человечества, выше моих сил».

Резолюция: Отдел Биологических Аномалий

«Азраил, в баре у Серафимов тебе больше не наливают – твой счет за прошлый раз оплачен слезами сочувствия всей канцелярии.

В переводе к рыбкам отказано окончательно. Если ты не справился с «бананом», то пираньи тебя просто уничтожат морально.

Вердикт: Коля Сидорчук официально признан первым в истории человеком, добровольно исключившим себя из пищевой цепочки ради сомнительного триумфа. Использование виагры в паре с поролоновым костюмом приравнивается к попытке взлома системы мироздания.

Продолжай работу. Брут теперь считает себя избранным, а Коля… ну, по крайней мере, он теперь точно знает, каково это – быть в центре внимания.

P.S. Костюм банана не сжигать. Мы передали его в музей «Премии Дарвина» как экспонат высшей категории».

2. Отчет Демона-искусителя (Верлиока, младший бес)

Тема: Межвидовая любовь в условиях замкнутого пространства.

«Шеф, это было порнографическое искусство! Брут оказался парнем с фантазией. Когда Коля в костюме банана попытался "доминировать", горилла просто нежно прижала его к бетонному полу. Виагра в крови Коли сработала в самый неподходящий момент: поролоновый костюм в районе ширинки натянулся, что Брут расценил как боевой вызов своего эрегированного соперника. Такого звука разрываемого поролона и человеческого достоинства я не слышал со времен падения Содома. Я подбадривал Брута криками "Горько!", пока Коля пытался вспомнить молитву "Отче наш", но из-за шока выдавал только текст песни "Я шоколадный заяц". Это был триумф природы над идиотизмом».

Ответ из глубин ада:

«Коля прибыл в распределитель, до сих пор пытаясь выплюнуть остатки банановой кожуры и поролона. Оформили его в спецсектор к Кинг-Конгу, который как раз искал себе "шоколадного зайца"для долгосрочных отношений. За организацию этого зоологического аншлага вам начислена двойная порция серы: превратить Колю в десерт для примата – это чистый садизм высшей пробы. Канцелярия в восторге, видеозапись инцидента крутим на главном экране в холле вместо пыток. Продолжайте в том же духе, пока у фауны не закончилось терпение».

3. Отчет Патологоанатома (Петров И.С.)

Объект: Николай Сидорчук (состояние: "раскатанный блин").

Причина смерти: Множественные разрывы всего, что может порваться, и фатальное расширение кругозора.

«Доставлен из зоопарка. Пришлось отскребать остатки костюма банана от того, что раньше было тазом.

Наблюдения:Прямая кишка пострадавшего теперь имеет пропускную способность туннеля под Ла-Маншем.

В крови обнаружена концентрация силденафила (виагры), достаточная, чтобы привести в движение небольшой карусельный завод. Посмертная эрекция настолько сильная, что на трупе можно колоть орехи.

В волосах (и не только на голове) обнаружена шерсть гориллы и следы бесконечного разочарования в эволюции.

Заключение: Смерть наступила от травматического шока в момент, когда Брут решил, что "банан"недостаточно сочный, и попытался его "очистить".

Примечание: Валера предложил продать скелет Коли в институт анатомии как пособие "Почему не стоит соревноваться с природой". Сами санитары зоопарка плакали. Горилла Брут, кстати, теперь в депрессии – ищет свой банан».

Ответ от главврача:

Петров, твою маму за ногу, ты мне прислал отчет или сценарий для очень специфического немецкого кино? Коля, конечно, парень амбициозный – сожрать столько виагры и пойти к горилле в костюме банана – это высшая степень веры в свои силы и прочность сфинктера. Судя по «Ла-Маншу» в его тазу, Брут устроил ему такую очистку, после которой эволюционный путь Сидорчука резко закончился в тупике из шерсти и боли.

Валере скажи, чтобы не раскатывал губу на деньги из института анатомии: скелет Коли теперь больше напоминает набор для игры в пазлы «Собери идиота», так что в качестве пособия он пригоден только для раздела «Как не надо проводить выходные». Если эрекция всё еще позволяет колоть орехи – используй момент, наколи мешок к чаю, всё равно скальпель новый тебе за это не положен. Оформляй этого «фруктового» гиганта как жертву межвидового недопонимания и выкини костюм банана, пока Брут не пришел за добавкой в наш морг. Пошел вон.

4. Объяснительная (гр. Хорьков И.М., ночной сторож зоопарка)

«Докладываю по факту проникновения в вольер "Альфа". Сижу я, значит, обход делаю, слышу – за забором кто-то ухает и матом кроет. Думал, молодежь опять через забор лезет селфи делать. Гляжу в камеру, а там по вольеру бегает двухметровый фрукт в желтом и Брута на бой вызывает, причём вызывает как-то… по-особенному, выставив вперед поролоновый гульфик.

Я пока за фонарем бегал, Брут уже перешел к тесному контакту. Коля кричал: "Я твой король!", но когда костюм лопнул по шву, крики сменились на ультразвук. Я хотел вмешаться, но Брут так нежно прижимал Колю к груди, что я решил не спугнуть любовь, а то горилла злая была, могла и на меня переключиться. Пока полиция ехала, Брут его уже почти "почистил". Прошу выдать мне премию за психологическую травму и запретить продажу виагры в киосках возле зоопарка».

Резолюция участкового:

«В возбуждении дела отказать. Смерть признана добровольным пожертвованием тела в фонд досуга приматов. Видеозапись с камер изъята для личного архива начальника отдела (говорит, "для профилактики правонарушений", но мы слышали, как он ржал на весь этаж). Овчарка при виде связки бананов в столовой теперь падает в обморок и скулит на латыни. Лом из первого дела в присутствии Колиного трупа начал вибрировать. Похоже, мы собираем команду супергероев-неудачников».

Кейс №4: «Прощальный залп для тёщи»

1. Отчет Ангела-хранителя (Азраил, 3-й ранг)

Объект: Геннадий «Пиротехник» Петрович.

Место: Поминальная трапеза по тёще, задний двор.

«Я никогда не думал, что буду наблюдать за такой степенью человеческой мерзости. Тёща объекта, Валентина, наконец-то отбыла в лучший мир (что, честно говоря, было облегчением для всех, включая меня). Но Гена решил, что обычные похороны – это скучно. Он заявил, что "у Валентины всегда был огонек в одном месте, так пусть он там и останется". Я пытался наслать на него понос, чтобы он отвлекся, но Гена воспринял это как "сигнал к очищению перед великим ритуалом". Когда он начал вставлять фейерверк в себя, я осознал, что у меня нет крыльев, чтобы улететь от позора человечества».

Резолюция: Комитет Похоронного Дебюта

«Азраил, прими соболезнования. Тёща Валентина, кстати, уже здесь и требует личной встречи с твоим руководством по поводу «светового шоу» зятя.

В переводе к рыбкам отказано с пометкой «слишком взрывоопасно».

Вердикт: Геннадий Петрович официально внесён в список объектов, которым запрещено приближаться к открытому огню и любым видам пиротехники на дистанцию молитвы. Твоя попытка с поносом была засчитана как гуманитарная помощь, но, к сожалению, иммунитет Гены к здравому смыслу оказался сильнее.

Продолжай службу. И напомни Гене, что «огонёк в одном месте» – это не метафора, а его ближайшее будущее в другом департаменте.

P.S. Фейерверк не туши. После такого перформанса Валентина лично просила добавить Геннадию «спецэффектов» по прибытии».

2. Отчет Демона-искусителя (Верлиока, младший бес)

Тема: Оригинальные способы прощания с родственниками.

«Шеф, это было феерично! Гена всегда был оригиналом, но тут он превзошел сам себя. Пьяный в дупель, он объявил, что "Валентина любила яркие шоу, и я ей его устрою!". Он подошел к фейерверку "Русская потеха"и засунул его себе, кхм, поглубже. Я подкинул ему идею поджечь фитиль бенгальским огнем, "для лучшего эффекта".

Когда заряд сработал, Гена взлетел на полметра, издавая звук, похожий на крик умирающего кита, а из его нижней части вылетел залп разноцветных искр. Соседи решили, что началось второе пришествие или Гену распердолило от счастья. Это был чистый, незамутненный хаос, достойный самых глубинных кругов Ада. За такой креатив ему можно простить все грехи, кроме одного: он остался жив. Какая досада!»

«Принято, Гену поставили на лист ожидания – такие таланты нам нужны прожаренными, а не сырыми. За идею с бенгальским огнем вам выписан талон на внеочередной отпуск, ибо превратить филейную часть грешника в зенитную установку – это истинная поэзия разрушения. Мы уже подготовили для него персональный котел с фитилем: как только он допьется до кондиции, обеспечим ему полет на Плутон без скафандра. Канцелярия ржет и требует продолжения банкета, особенно фотофиксации искр из "выхлопной трубы". Работайте дальше, Верлиока, потенциал этого пиротехника еще не исчерпан».

3. Отчет Патологоанатома (Петров И.С.)

Объект №1: Валентина Петровна, 72 года. (состояние: "уже не воскреснет").

Объект №2: Геннадий Петрович, 45 лет. (состояние: "пострадавший, но не фатально").

«Труп Валентины без изменений, слава Богу. А вот её зять, Гена, доставлен с множественными ожогами второй степени пятой точки и… внутренними повреждениями.

Наблюдения по Гене:

●Обожжены все близлежащие слизистые оболочки.

●В прямой кишке обнаружены частицы картона и остатки несгоревшего пороха.

Пострадавший утверждает, что "видел Бога"и "теща помахала ему ручкой с небес"в момент запуска. Думаю, это был эффект от болевого шока.

Заключение по Гене: Жив, но качество жизни сомнительно. Отделался постыдными ожогами и вечным шлейфом запаха горелого пороха. Жопа теперь имеет форму кратера.

Примечание: Валера предложил переименовать Гену в "Факелоносца"и использовать его для разгона демонстраций. Отказал. Но подумываю над этим».

Ответ от главврача:

Петров, ты мне Гену-космонавта в следующий раз сразу в отдел фейерверков оформляй, а не в морг. Это ж какой силы должна быть ненависть к покойной теще, чтобы попытаться запустить свое седалище вслед за её душой на пороховой тяге? «Видел Бога», говоришь? Судя по дымящемуся кратеру вместо жопы, Гена видел не Бога, а огненную геенну, которая решила заселиться в него через задний проход без регистрации и смс.

Валере передай: если он еще раз назовет пострадавшего «Факелоносцем», я заставлю его лично полировать слизистую этого реактивного зятя мазью Вишневского, пока тот не начнет искрить на поворотах. А Валентине Петровне там на небесах, поди, икается – не каждый день зятья в твою честь устраивают салют собственного ануса. Гену зашивай суровыми нитками и отправляй в ожоговое – пусть там объясняет, почему у него вместо прямой кишки теперь стартовая площадка Байконура. Пошел вон, пока я тебе петарду в халат не подкинул!

4. Объяснительная (гр. Петрова М.Г., вдова по матери, временно – по здравому смыслу мужа)

«Товарищ лейтенант, я честно хотела проводить маму достойно. Заказали кафе, купили гвоздики. Но Гена с утра начал говорить, что "Валя всегда была взрывной женщиной". Я думала, это он про её характер, а он, оказывается, про технические характеристики.

Когда поминки дошли до стадии "ты меня уважаешь", Гена выкатил на задний двор коробку "Русской потехи". Сказал, что это будет "салют памяти". Я только отвернулась поправить платок, слышу – свист, как от турбины самолета, и крик такой, будто маму из гроба достают. Поворачиваюсь: Гена на четвереньках, из него искры во все стороны, как из бензореза, а соседи кричат "Горько!". Какой там горько, там гарью несло на весь поселок! Я его из шланга тушила, а он всё шептал, что "Валентина зовет его к звездам". Прошу изъять у него зажигалку и запретить смотреть РЕН-ТВ, а то он к сороковинам обещал адронный коллайдер из самогонного аппарата собрать».

Резолюция участкового:

«Материалы передать в Психоневрологический диспансер. Гене выдать предписание: не употреблять гороховый суп и другие газообразующие продукты во избежание непроизвольной детонации. Овчарка при виде Гены спряталась в сейф для оружия и заперлась изнутри. Лом из первого дела всё еще светится, думаю объединить эти вещдоки в один музей человеческого слабоумия».

Глава 2

Кейс 5: «Простата-к

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.