Не ради мужчины. Ради себя
Как перестать бояться одиночества и начать выбирать достойные отношения
Лилия Роуз

© Лилия Роуз, 2026

ISBN 978-5-0069-1758-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Что означает быть женщиной, которая выбирает не просто мужчину, а мужчину, который становится её выбором? Почему некоторые женщины оказываются рядом с теми, кто не ценит их, кто не способен дать им того, о чём они мечтают, а другие, наоборот, находят отношения, полные взаимной любви, уважения и искренности? Ответ на этот вопрос скрывается не только в том, какие мужчины встречаются на пути женщины, но и в том, как она воспринимает себя в этих отношениях, как она понимает и ощущает свою ценность. Каждая женщина, начиная с детства, формирует в своей голове определённую картину о том, каким должен быть её идеальный партнёр, и что она готова сделать ради того, чтобы стать для него тем, кто ему действительно нужен. Эмоции, которые переполняют женщину при встрече с тем, кто привлекает её внимание, могут быть настолько яркими и сильными, что порой она теряет объективность и начинает принимать решения, основываясь на импульсах, а не на рациональных размышлениях. В такие моменты может возникнуть ощущение, что вся её жизнь зависит от того, останется ли этот мужчина рядом. Но что происходит, когда мужчина исчезает? Когда он не оправдывает ожиданий, не становится тем, кем женщина надеялась его увидеть? Почему порой женщине кажется, что её счастье зависит от того, будет ли он рядом, или вдруг исчезнет из её жизни, оставив её с пустотой внутри? Это не просто вопрос о мужчине, это вопрос о внутреннем ощущении собственной ценности и о том, как женщина воспринимает свою роль в отношениях. Страх быть одной, страх потери – вот что делает женщин уязвимыми и заставляет принимать нелогичные решения. Женщина не осознает, что её счастье не зависит от того, есть ли рядом мужчина, и что его исчезновение не лишает её смысла жизни. Это иллюзия, в которую мы верим, что с ним приходит счастье, и без него оно исчезает. Проблема в том, что женщины часто позволяют своим эмоциям и внутреннему дисбалансу управлять их решениями в отношениях. Порой они вступают в отношения с мужчинами, которые не готовы давать того, что они на самом деле хотят. Они делают уступки, мирятся с недостатками и терпят неуважение, потому что боятся остаться одни, потому что каждый момент, каждый день без него кажется пустым и бессмысленным. Но правда в том, что настоящий выбор мужчины для женщины – это не тот, кто будет с ней из жалости, не тот, кто даст ей лишь частичку своего внимания, а тот, кто будет рядом, потому что ценит её как личность, как женщину, как равного партнёра. Настоящий выбор – это мужчина, с которым женщина чувствует себя в своей силе, в своей ценности, который вдохновляет её на лучшее. Этот процесс осознания, понимания и принятия своего настоящего выбора, который нужно сделать не ради того, чтобы понравиться мужчине, а ради самой себя, и станет основой этой книги. Здесь мы будем говорить о том, как женщина может осознать свою ценность, как научиться не только принимать, но и требовать уважения в отношениях. Мы разберём, как понять, когда отношения не имеют перспективы, когда стоит остановиться, а когда можно дать им шанс для роста и развития. С этой книгой мы будем искать ответы на вопросы, которые волнуют каждую женщину: как не ошибиться в выборе, как оставаться сильной и уверенной в себе, несмотря на все трудности, как строить отношения, в которых она будет не просто любовницей или подругой, но полноценной частью жизни мужчины. Настоящий выбор мужчины для женщины – это не что-то случайное. Это результат работы над собой, результат осознания своей внутренней силы и способности быть достойной партнёршей. Мы с вами отправимся в этот путь, чтобы не только научиться быть лучше в отношениях, но и раскрыть себя, как женщину, достойную быть любимой, уважаемой и избранной.

Глава 1: Почему женщины выбирают неверных мужчин?

Много раз мы слышали фразу: «Я всегда выбираю не тех мужчин». И что интересно, каждый раз, когда женщина говорит это, она не просто констатирует факт, но и пытается понять, почему, несмотря на все усилия, ей снова и снова попадаются мужчины, которые не могут или не хотят дать ей того, чего она действительно заслуживает. Этот вопрос не имеет простого ответа, потому что корни такой ситуации уходят гораздо глубже, чем просто выбор, сделанный в один момент. Женщины, которые не раз сталкиваются с неверными мужчинами, часто ощущают себя виноватыми, неспособными сделать правильный выбор. Но на самом деле, проблема кроется не только в партнёрах, но и в том, как женщина воспринимает себя, свои ценности и свою способность быть достойной любви. Когда женщина выбирает неверного мужчину, она, как правило, не осознаёт этого в момент выбора. Это часто не результат сознательного решения, а скорее глубоко скрытое ожидание, что она сможет изменить его, что она способна стать той, кто вдохновит его на изменения. Это фрагмент мифа о «спасительнице», который живёт в головах многих женщин. Она верит, что её любовь может исцелить его, что она найдёт способ пробудить в нём лучшие качества, которые он скрывает за маской агрессии, непостоянства или безответственности. Но реальность такова, что ничто не изменится, пока не изменится сама женщина. Пока она продолжает искать ценность в мужчинах, которые её не уважают или не готовы принять её такой, какая она есть, она будет попадать в эти порочные круги. Эта привычка выбирать неверных мужчин начинается ещё в раннем возрасте, когда девочка наблюдает за отношениями в своей семье. Как часто бывает, мать или другие женщины в её окружении могут быть в отношениях с мужчинами, которые не ценят их, не поддерживают, а наоборот, угнетают или игнорируют их потребности. Такие женщины, несмотря на боль и страдания, не уходят, потому что верят, что так должно быть, что любовь – это жертвенность и терпение. И эта модель поведения передаётся девочке, даже если она не осознаёт этого. Она начинает верить, что любовь – это не что-то, что приходит в ответ на её ценность, а нечто, что требует постоянных усилий, исправлений и изменений. Возьмём, к примеру, Катерину, женщину, которая много раз чувствовала себя в отношениях с мужчинами, как будто она должна была что-то доказать. Её первый серьёзный роман был с человеком, который всегда говорил, что любит её, но его действия не соответствовали словам. Он часто был холоден, не проявлял внимания и терпимости, но Катерина верила, что с её помощью он изменится. Она переживала его слабости, его неопределенность, считая, что если она будет достаточно хорошей, если будет терпеливой и заботливой, он в какой-то момент осознает её ценность. Но каждый раз, когда она делала шаг к этому идеальному образу «спасительницы», она всё дальше отходила от самой себя. Катерина была уверена, что если мужчина её любит, он должен измениться ради неё, ведь она – женщина, достойная этого. Но её стремление исправить другого человека стало её внутренней тюрьмой. В какой-то момент она начала ощущать, что не только её желания не имеют значения, но и её собственная личность исчезает. Страх, что она может остаться одна, что её любовь не будет принята, стал двигать её решениями. И она продолжала искать у мужчин то, чего не могла найти в себе – уверенность в себе, признание её ценности и права на счастье. Но реальная проблема Катерины не в её партнерах, а в том, что она не могла увидеть свою собственную ценность без внешнего подтверждения. Она искала доказательства своей привлекательности и значимости в глазах мужчин, а не в своём внутреннем ощущении. Когда женщина не осознает свою ценность, она склонна выбирать тех, кто её не видит, кто её не ценит, потому что она сама не верит в то, что может быть достойной того, чтобы быть любимой, уважаемой и счастливой. Она будет продолжать выбирать мужчин, которые ей не подходят, потому что, подсознательно, она считает, что она не заслуживает лучшего. Мужчины, которые по-настоящему ценят женщину, будут стремиться к ней не потому, что они хотят что-то от неё, а потому, что её личность, её внутренняя сила и ценность сами по себе привлекают их. Но чтобы быть готовой к таким отношениям, женщине нужно научиться осознавать свою силу, свою ценность и не искать её подтверждения во внешнем мире. Это может быть трудным процессом, но он абсолютно необходим для того, чтобы перестать выбирать неверных мужчин и научиться быть достойной тех отношений, которые будут приносить ей счастье и удовлетворение. Освободившись от иллюзий о том, что любовь требует постоянных жертв, и поняв, что она сама является источником своей ценности, женщина сможет начать строить отношения, в которых будет чувствовать себя любимой и уважаемой, а не «проектом», которым нужно управлять.

Глава 2: Зачем держаться за отношения, которые не приносят счастья?

Многие из нас, переживая болезненные отношения, сталкиваются с вопросом, который кажется неразрешимым: почему мы продолжаем держаться за то, что нам не приносит радости, что отравляет нас и делает эмоционально опустошёнными? Мы продолжаем верить, что «может быть, это временно», что «он изменится» или что «всё будет хорошо, если я только буду достаточно терпеливой». И даже когда сердце подсказывает, что пора уйти, мы ищем оправдания тому, чтобы остаться. Но почему мы так поступаем? Почему так сложно сделать шаг в сторону своей свободы и счастья, даже когда отношения, в которых мы находимся, уже давно не соответствуют нашим настоящим потребностям? Всё начинается с одного простого, но мощного чувства – страха. Страха перед одиночеством, страха перед неизвестностью, страха перед тем, что мы не сможем найти кого-то другого, кто будет ценить нас так, как мы этого заслуживаем. Страх одиночества заставляет нас цепляться за отношения, даже если они приносят нам боль. Мы часто воспринимаем эти отношения как что-то неизбежное, как часть своей жизни, как нечто, с чем нужно научиться жить, а не как то, что требует изменений или завершения. Представьте себе Анастасию, женщину в тридцать лет, которая уже несколько лет была в отношениях с мужчиной, не любящим её так, как она этого хотела. Он был холоден, часто избегал разговоров о будущем, откладывал совместные планы, а порой вообще не обращал внимания на её нужды и желания. Но Анастасия продолжала надеяться, что однажды он поймёт, что она – та самая женщина, с которой стоит строить жизнь. Она утешала себя мыслями о том, что «все мужчины такие», что «он не такой уж и плохой, он просто переживает трудные времена», и что «любовь нужно просто ждать, и всё наладится». И хотя она чувствовала, что ей не хватает той поддержки и тепла, которые она так заслуживает, она не могла представить себе жизнь без него. Страх потерять его, остаться одной, не встретив кого-то другого, кто мог бы полюбить её, стал для неё более важным, чем её собственное счастье. В глубине души Анастасия знала, что её отношения не будут развиваться в том направлении, которое она желала, но её нежелание признать это в полной мере заставляло её оставаться. Ожидания, которые она возлагала на него, были слишком велики, и каждый раз, когда он разочаровывал её, она пыталась оправдать его поступки. Она убеждала себя, что всё это временно, что это лишь фаза, которую нужно пережить, и что если она будет терпеливой, он обязательно откроет ей своё сердце. Но время шло, а Анастасия всё больше погружалась в самообман, теряя связь с реальностью и забывая, что её счастье – это не то, что она может получить, а то, что она сама должна создать. Что заставляет нас так сильно цепляться за отношения, которые нам не приносят радости? Возможно, это неосознанное стремление к стабильности, которое многие из нас связывают с отношениями. Мы боимся разрушить привычный мир, выйти из зоны комфорта, даже если эта зона уже давно перестала быть безопасной. Мы путаем безопасность с привязанностью, привычку с любовью, и, в конце концов, забываем, что есть вещи, которые стоят гораздо больше, чем привычная боль или разочарование. В этом страхе мы часто упускаем тот важный момент, когда отношения начинают разрушать нас, а не строить. Но что произойдёт, если мы всё же сделаем этот шаг, освободимся от цепей, которые сами себе надели? Многие женщины, которые прошли через подобные отношения, говорят о том, что самый трудный момент – это решение расстаться. Но именно этот момент становится поворотным в их жизни. После него приходит осознание, что они гораздо сильнее, чем думали. Они начинают понимать, что их счастье не зависит от другого человека, что они могут быть полноценными и счастливыми без кого-то рядом, если только позволят себе найти своё место в жизни. Они начинают открывать для себя новые возможности, о которых не могли и мечтать, когда держались за старые отношения, только потому, что боялись пустоты. Расставание может быть болезненным, но оно также является освобождением. Оно даёт шанс начать заново, начать строить свою жизнь, основанную на собственных ценностях, на уважении к себе и своим желаниям. И хотя этот путь требует мужества, каждый шаг на нём укрепляет женщину и помогает ей понять, что она заслуживает только того, что приносит ей настоящее счастье. Так стоит ли продолжать держаться за отношения, которые уже не приносят счастья? Ответ, конечно, зависит от каждого человека. Но важно помнить, что иногда самое лучшее, что мы можем сделать для себя, – это освободиться от того, что нас удерживает, и позволить себе стать тем, кем мы на самом деле являемся.

Глава 3: Кто такой «настоящий мужчина» в глазах женщины?

Многие женщины сталкиваются с вопросом, кто же такой «настоящий мужчина». Этот образ имеет разные значения для разных людей, и порой даже женщины сами не могут точно ответить на этот вопрос, потому что идеал мужчины часто смешивается с личными ожиданиями, стереотипами и интуитивными представлениями о том, что должно быть в отношениях. Часто мы ищем мужчину, который будет одновременно сильным и нежным, мудрым и заботливым, успешным и внимательным. Но насколько реальны такие ожидания, и что на самом деле важнее всего для женщины, когда она смотрит на мужчину, пытаясь понять, достойный ли он её внимания? Ключевая ошибка, которую делают многие женщины, заключается в том, что они начинают искать «идеального» мужчину, вместо того чтобы сосредоточиться на том, что им важно в отношениях. Порой ожидания настолько завышены, что реальный мужчина кажется недостаточно хорошим, потому что он не соответствует их образу, созданному в голове. Женщина может искать того, кто будет идеален в каждом аспекте, забывая о том, что в отношениях важна не только совместимость, но и способность принимать другого человека с его несовершенствами. Возьмём, к примеру, Леру, которая всю свою жизнь искала «того самого» мужчину, который бы знал, как ей угодить, который бы идеально вписывался в её мечты о любви. Она долгое время была в отношениях с мужчинами, которые не могли предложить ей того, что она искала. Они были либо слишком холодны, либо недостаточно успешны, либо не могли дать ей чувства безопасности, которое она так сильно хотела. Лера продолжала мечтать о мужчине, который был бы одновременно героем её романтических фантазий и практическим партнёром, готовым разделить с ней все трудности жизни. Но, несмотря на свою чёткость в поисках, она так и не могла найти того, кто мог бы стать её «идеалом». Однажды, в разговоре с подругой, Лера призналась: «Я так устала от того, что всё время ищу что-то, что никто не может мне дать. Я хочу, чтобы мужчина был для меня опорой, но я не знаю, что именно это значит». Это признание стало поворотным моментом для неё. Она начала задаваться вопросом: может быть, её ожидания о «настоящем мужчине» были не совсем верными? Может, идеальный мужчина не тот, кто будет полностью удовлетворять её ожидания и фантазии, а тот, кто будет с ней на одном уровне, готовый к честным отношениям, к открытым разговорам и поддержке? Через некоторое время Лера поняла, что «настоящий мужчина» – это не идеализированный герой, не тот, кто всегда будет прав, а тот, кто умеет открыто говорить о своих чувствах, кто готов меняться и расти вместе с женщиной. Настоящий мужчина – это тот, кто понимает, что в отношениях важны не только любовь и страсть, но и уважение к личной территории, совместное развитие и честность. Он не боится быть уязвимым, он не идеален, но готов работать над собой и поддерживать свою женщину в её стремлениях. Этот взгляд на мужчину как на реального человека, а не на идеализированный образ, стал для Леры настоящим откровением. Она осознала, что ценность мужчины заключается не в том, чтобы он был героем её фантазий, а в том, чтобы он был реальным партнёром, с которым можно честно и открыто обсуждать все сложности жизни. Этот мужчина мог быть уязвимым и показывать свои слабости, он мог ошибаться, но он был готов не скрывать свои ошибки, а учиться на них. И вот именно это качество оказалось для Леры настоящим признаком зрелости и настоящей мужской силы. Важнейший момент, который стоит осознать, заключается в том, что «настоящий мужчина» не создаётся в сознании женщины как некий идеализированный персонаж, а формируется в реальных отношениях, в взаимодействии и опыте. Он не должен быть героем для всех, не обязан всегда быть на высоте. Но он должен быть готов разделить с женщиной не только радости, но и трудности, быть открытым для изменений и улучшений, поддерживать её в её стремлениях, быть на её стороне, а не против. Этот мужчина ценит женщину не за её внешний вид или способность угодить, а за её умение быть искренней и за её стремление к лучшему. И это понимание приходит лишь тогда, когда женщина готова отказаться от идеалов и научиться видеть мужчину настоящим, без иллюзий. Таким образом, «настоящий мужчина» – это не просто образ, созданный в воображении, это реальный человек, с которым можно строить отношения, в которых есть уважение, доверие и стремление к росту. И именно этот мужчина может стать тем, кто будет с женщиной не только в радости, но и в сложные моменты жизни.

Глава 4: Психология привязанности: как она работает между мужчиной и женщиной?

Привязанность – это не просто слово. Это невидимая сила, которая может связывать людей, создавая между ними невидимые нити, тянущие за собой эмоции, надежды, ожидания и сомнения. Мы все знаем, что привязанность существует, потому что каждый из нас когда-то ощущал её мощь, будь то в отношениях с родителями, друзьями или партнёрами. Но что стоит за этой привязанностью? Почему одни отношения становятся неразрывными, а другие – полны разочарований и боли? Суть привязанности заключается в том, что это нечто большее, чем просто любовь. Это психологическая и эмоциональная потребность в другом человеке, желание находиться с ним рядом, обмениваться энергией и поддержкой. Но важно понимать, что привязанность, особенно в отношениях между мужчиной и женщиной, может быть как здоровой, так и разрушительной. Зависимость от другого человека, его реакции, присутствия и одобрения, может вызывать настоящую психологическую ловушку, когда мы теряем себя в отношениях и начинаем определять свою ценность через взгляд другого. Елена, 34 года, была в отношениях с мужчиной, который казался ей идеальным – внимательным, заботливым и, казалось бы, готовым к серьёзным отношениям. Она ощущала, как его присутствие наполняет её жизнь, как его поддержка даёт уверенность, как он восполняет пустоту, которую она неосознанно чувствовала всю жизнь. Они много времени проводили вместе, обсуждали будущее, строили планы. В её глазах он стал источником счастья. Но однажды, после того как он стал всё реже отвечать на её звонки, реже проводить с ней время, Елена почувствовала, как эта привязанность начинает зажимать её, как её мир рушится. Она не могла понять, почему она так сильно страдает от того, что он стал менее доступным. Что-то в её душе рвалось, и эта боль стала сильнее, чем когда-либо. Елена не понимала, что её привязанность к нему превратилась в зависимость. Она начинала мыслить в категориях «я не могу быть счастлива без него», и чем меньше он был рядом, тем сильнее она пыталась получить его внимание, тем больше её боль становилась невыносимой. Но реальность заключалась в том, что её чувства стали не результатом здоровой привязанности, а эмоциями, вызванными её собственным страхом – страхом утраты, страхом одиночества, страхом, что её жизнь не имеет смысла без того, кто стал её источником безопасности. Эти страхи начали диктовать её поведение, заставляя её совершать поступки, которые разрушали её самооценку и лишали её внутреннего покоя. Привязанность должна быть основана на равенстве, на признании ценности друг друга как личностей, а не на зависимости. Она должна поддерживать и укреплять нас, а не вытягивать из нас силы и уверенность. Сколько женщин оказывается в ловушке, когда начинают чувствовать, что без мужчины их жизнь не имеет смысла, что они не могут быть полноценными, не имея его рядом? Привязанность, превращённая в зависимость, не даёт женщине возможности быть самой собой, она заставляет её ставить себя в подчинённую позицию, где её счастье зависит от чужих поступков и настроений. Важно понять, что истинная привязанность – это не захват, не попытка «удержать» другого человека любой ценой, а чувство уверенности в том, что он рядом, что он ценит и поддерживает, и что в отношениях есть место для личных границ. Привязанность не должна быть слепым желанием контролировать другого, а должна быть здоровым взаимодействием, где каждый партнёр остаётся индивидуальностью, а не сливается в один «суммарный образ» отношений. После долгих размышлений, Елена поняла, что её зависимость от него не была любовью, а скорее страхом перед тем, чтобы быть одной, перед тем, чтобы потерять того, кто, казалось бы, даёт ей смысл. Она приняла решение научиться отпускать, работать над собой и укреплять внутреннюю уверенность, чтобы стать не зависимой от его присутствия, а сильной и самодостаточной женщиной, которая может наслаждаться отношениями, не теряя себя. Привязанность в отношениях – это ключ к истинной близости и гармонии, но она должна быть здоровой и сбалансированной. Если вы замечаете, что ваши отношения начинают забирать у вас больше, чем дают, что ваша самооценка и ощущение собственной ценности напрямую зависят от другого человека, то, возможно, пришло время пересмотреть свою привязанность. Истинная сила в отношениях – это возможность быть с кем-то, кто помогает вам расти и развиваться, а не с кем-то, кто делает вас эмоционально зависимым.

Глава 5: Манипуляции в отношениях: как их распознать?

Манипуляции – это незаметные нити, которые переплетают реальность отношений, заставляя человека двигаться не в том направлении, в котором ему хочется, а в том, которое ему навязывается. Эти невидимые воздействия часто бывают настолько тонкими, что человек не всегда осознаёт, что он становится жертвой манипулятора. Манипуляции могут быть разными – от лёгких и незаметных до явных и агрессивных, но все они создают иллюзию контроля, чтобы человек оставался в отношениях, которые не приносят ему счастья. Как же распознать манипуляцию и научиться защищаться от неё, не потеряв свою собственную ценность? Вспомните ситуацию, когда вы говорили своему партнёру: «Мне нужно, чтобы ты уделял мне больше времени» или «Мне нужно твоё внимание». Сначала всё было хорошо, он обещал всё исправить, но через пару дней вы снова оказывались в том же положении: он снова не был рядом, снова не реагировал на ваши просьбы. В ответ на ваши недовольства он мог сказать: «Ты всегда всё преувеличиваешь» или «Ты слишком требовательна, ты меня не понимаешь». Эти фразы, как пули, направленные в ваше сердце, заставляют вас усомниться в своей адекватности, заставляют думать, что вы не имеете права на собственные чувства и желания. Это классический пример манипуляции. Манипулятор, скрываясь за маской заботы и любви, умело использует ваши эмоции, чтобы вывести вас из равновесия и заставить сомневаться в себе. Он использует вашу уязвимость, ваши переживания, чтобы заставить вас чувствовать, что вы слишком много требуете или что ваши чувства – это нечто ненормальное. В результате, вместо того чтобы получить внимание и поддержку, вы начинаете оправдывать его поведение и винили себя за то, что выразили свои чувства. Пример Екатерины, которая годами терпела такие манипуляции со стороны своего партнёра, ярко иллюстрирует, как сложно вырваться из этого круга. Екатерина была в отношениях с Артёмом, человеком, который на первых порах казался ей идеальным: обаятельный, внимательный, заботливый. Но с каждым годом, когда она пыталась высказать свои чувства или попросить больше внимания, он начинал давить на её эмоциональные слабости. Он говорил, что она слишком требовательна и не ценит его усилий, что она должна быть благодарна за то, что он вообще уделяет ей время. Сначала Екатерина пыталась оправдать его, считая, что, возможно, она действительно слишком много ожидает. Но со временем ей становилось всё труднее держать себя в руках. Её собственные эмоции начали казаться ей чуждыми, и она начинала сомневаться в своём праве на счастье. Но однажды, сидя одна вечером, Екатерина поняла: её чувства – это не то, что нужно оправдывать, а то, что нужно уважать. Она осознала, что манипуляции, с которыми она сталкивалась, – это не случайность, а целенаправлённый механизм контроля. Она увидела, как её чувства, её просьбы, её желания всегда превращались в нечто неправильное, что должно было быть замещено виной или страхом перед конфликтом. Это было глубоко несправедливо. Манипуляции в отношениях – это когда один человек использует эмоции другого для достижения своих целей, будь то контроль, доминирование или желание избежать ответственности за свои поступки. Они могут проявляться в разных формах: от эмоционального шантажа, когда один партнёр обвиняет другого в том, что тот якобы его не любит, до более скрытых манипуляций, когда манипулятор задаёт тон разговору, управляя эмоциями жертвы с помощью её чувств и реакций. Но как же распознать манипуляцию? Прежде всего, манипуляции легко можно определить по тому, как они заставляют вас чувствовать себя. Если вы чувствуете, что ваши потребности постоянно игнорируются, что вы всегда виноваты в том, что хотите больше внимания или уважения, это уже признак манипуляции. Если вы ощущаете, что не можете быть собой в отношениях, что ваши желания и чувства не принимаются всерьёз, а вместо этого вас обвиняют в «чрезмерных требованиях», это тоже манипуляция. Ключевым моментом для женщин, попавших в такие отношения, является осознание того, что их чувства имеют значение. Вам не нужно оправдываться за свои эмоции, вам не нужно бороться за право выражать себя. Если ваш партнёр заставляет вас сомневаться в своих чувствах, вы не ошибаетесь. Он манипулирует вами, пытаясь заставить вас верить, что ваши желания не имеют значения. Освободиться от манипуляций – значит научиться устанавливать чёткие границы и уважать свои собственные потребности. Это процесс, который требует времени и мужества, но, возможно, это одно из самых важных умений, которые можно развить в отношениях. Не позволяйте никому использовать вашу доброту, вашу уязвимость для своей выгоды. Важно помнить: ваши чувства и желания – это не слабость, а ваш способ заявить о себе и о том, что вы достойны любви и уважения.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.