Как не разрушить отношения, пытаясь их спасти
Почему мужчины отдаляются, а женщины теряют себя
Лилия Роуз

© Лилия Роуз, 2026

ISBN 978-5-0069-1882-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

В отношениях между мужчиной и женщиной всегда есть что-то загадочное и в то же время предсказуемое. Мы часто сталкиваемся с ситуациями, которые, казалось бы, невозможно объяснить логикой или здравым смыслом. Он ушёл, когда ты была уверена, что всё только начинается. Он не отвечает, когда ты открыто показываешь свою заинтересованность. Он тянет время, когда ты уже готова к более серьёзному шагу. Почему так происходит? Почему, несмотря на все усилия, мы не можем удержать внимание или сохранить интерес партнёра? Эта книга посвящена поиску ответов на эти вопросы. Но главное – она о том, как научиться не просто удерживать, но и создавать такие отношения, которые наполнят вашу жизнь гармонией, радостью и настоящим взаимопониманием. С каждой страницей, погружаясь в психологию отношений, вы будете открывать новые грани себя и своих отношений. Мы будем изучать механизмы притяжения и отталкивания, разбирать основные ошибки, которые мы совершаем, не замечая их разрушительного воздействия, и понимать, почему мужчины, несмотря на явное проявление чувств, иногда уходят, когда всё, казалось бы, на пороге успеха. Почему это происходит, если всё, что вы делаете – это любовь и стараетесь быть лучшей версией себя? Одна из самых больших проблем, с которой сталкиваются женщины в отношениях, заключается в том, что они часто пытаются решить проблемы, не понимая глубинных механизмов их возникновения. Мы часто ищем ответы на поверхности, надеясь на мгновенные решения. Но настоящая гармония в отношениях начинается тогда, когда мы понимаем, что взаимоотношения – это не просто эмоциональный отклик или проявление чувств, это глубокая психологическая работа, требующая терпения, осознанности и умения быть в едином потоке с партнёром. Часто в наших жизнях появляются мужчины, которые кажутся идеальными. Они заботятся о нас, поддерживают в трудные моменты, но, тем не менее, со временем мы начинаем чувствовать, что теряем их. Мы начинаем спрашивать себя: «Что я делаю не так? Почему он ушёл, когда я всего лишь хотела быть ближе?» Ответы на эти вопросы не всегда очевидны, и порой мы находим их только тогда, когда начинаем смотреть на отношения с другой, более глубокой перспективы. В этой книге мы будем искать эти ответы, используя практический опыт и психологические наблюдения. Мы поговорим о том, что на самом деле происходит в отношениях между мужчиной и женщиной, как формируются эмоции и что происходит в тот момент, когда кажущийся идеальный партнёр начинает удаляться, создавая внутреннюю тревогу и отчаяние. Мы рассмотрим реальные примеры, те моменты, которые часто остаются в тени, и постараемся разложить по полочкам самые важные аспекты отношений, которые могут стать решающими для их успешности. Но это не будет просто теоретическое руководство. Это будет история о вас. О том, как переживания, ошибки, страхи и радости формируют отношения, как мы можем научиться понимать друг друга на более глубоком уровне и как создавать такие отношения, которые будут приносить радость, а не боль. Потому что настоящая близость возможна только тогда, когда мы понимаем не только желания и потребности другого человека, но и свои собственные. Это не всегда легко, но только так мы сможем построить истинно гармоничные отношения, которые останутся с нами на долгие годы. Каждая глава этой книги будет погружать вас в новые аспекты психологии притяжения и отталкивания, чтобы вы могли не только понять, почему мужчины ведут себя так, как они ведут, но и чтобы вы могли изменить свой подход к отношениям. Ведь, как показывает практика, именно понимание и осознанность влечёт за собой те самые изменения, которые способны кардинально улучшить качество нашей жизни и взаимоотношений. Почувствуйте, как это может измениться для вас. Готовы ли вы сделать первый шаг навстречу новым возможностям?

Глава 1: Притяжение и отталкивание – как это работает в отношениях?

Когда ты только начинаешь отношения, кажется, что весь мир состоит из этих волнующих моментов: взгляды, жесты, первые слова, которые по-настоящему сближают вас. Он такой заботливый, такой внимательный, и кажется, что вот-вот, с каждым днём будет всё лучше и лучше. Но чем дальше, тем больше ты начинаешь ощущать, как на этих самых отношениях возникает тонкая, но ощутимая преграда. Всё больше появляется непонимания, страха, стресса и вопросов: почему он не так активно проявляет чувства? Почему иногда кажется, что его интерес угасает? Что я делаю не так? Ответы на эти вопросы скрываются в самой природе того, как работают механизмы притяжения и отталкивания в отношениях между мужчинами и женщинами. Это не просто теория, это реальная жизнь, где каждое слово и каждый взгляд играют свою роль. Притяжение – это не просто химия. Это мощный психологический механизм, который влечёт два человека друг к другу. Однако многие не осознают, что притяжение не ограничивается только физическим влечением. Оно складывается из множества факторов, включая эмоциональную, психологическую и даже духовную составляющую. Мы часто связываем его с каким-то идеализированным образом партнёра, с мечтами и надеждами. Но как только в отношениях начинает проявляться реальная жизнь, появляется пространство для отталкивания. И это пространство появляется почти незаметно, на грани ощущений. Он перестаёт отвечать на твои сообщения с такой же быстротой, как раньше. Он не так внимательно смотрит на тебя, и ты замечаешь, как будто появляется дистанция, которую невозможно сразу объяснить. Всё это не обязательно связано с его чувствами или интересом к тебе. Часто это просто психологические барьеры, которые мы невольно ставим перед собой, сталкиваясь с глубокими страхами. Мужчины, как и женщины, могут испытывать страх близости. Это может быть связано с внутренним беспокойством, боязнью потерять свою независимость или бояться уязвимости, которую создаёт глубокая эмоциональная связь. Мы, женщины, часто ошибочно воспринимаем эти моменты как неуверенность в нас, как сигнал, что что-то не так с нами. Но в действительности это отражение глубинных процессов, происходящих в его сознании, которые совсем не имеют отношения к твоей ценности. Один из примеров из реальной жизни – Катя, которая встретила мужчину, с которым в начале всё было идеально. Он всегда отвечал на её сообщения, пригласил на свидания, проявлял заботу и внимание. Она начала думать, что нашла того самого человека, с которым можно построить нечто серьёзное. Но однажды, после недели романтики, её партнёр стал всё реже выходить на контакт. Катя не могла понять, что происходит. Она продолжала показывать свою заинтересованность, писать ему, проявлять заботу, но в ответ получала молчание. С каждым днём её тревога усиливалась, и она начинала сомневаться в себе: «Может быть, я что-то не так сделала? Почему он больше не проявляет таких чувств?» Здесь важный момент: его поведение отражало не её действия, а его собственные внутренние переживания. Он был готов к близости, но, столкнувшись с ней, не знал, как справиться с этим ощущением. И эта растерянность, страх и неготовность к глубокой эмоциональной связи – это те моменты, которые часто проявляются на самых первых этапах отношений. Женщины часто считают такие сигналы потерей интереса, но на самом деле это вовсе не означает, что мужчина потерял к тебе чувства. Каждая женщина сталкивается с подобным испытанием на своём пути. Мы ищем ясности, видим молчание или равнодушие и часто приписываем этому значение, которое оно на самом деле не имеет. Это важное осознание, которое может изменить подход к отношениям: не стоит воспринимать страх партнёра как проблему, связанную с собой. Нужно понимать, что даже самые сильные чувства могут столкнуться с внутренними барьерами, которые мешают человеку двигаться вперёд так, как он этого хотел бы. Психология притяжения и отталкивания очень сложна, и она играет ключевую роль в том, как развиваются наши отношения. Важно научиться не только понимать этот процесс, но и уважать его. Если мы начинаем осознавать, что отношения – это не всегда прямолинейный путь, а скорее танец двух душ, то мы начинаем лучше воспринимать и преодолевать те моменты, которые кажутся насущными проблемами. Понимание этих механизмов помогает нам научиться двигаться дальше, строить более гармоничные отношения и не бояться столкнуться с трудными моментами. Потому что именно в таких моментах мы учимся понимать и доверять друг другу.

Глава 2: Различия между мужской и женской психологии в отношениях

Когда мы вступаем в отношения, нам часто кажется, что если мы просто будем достаточно хороши, достаточно внимательны, достаточно заботливы, то все сложится само собой. Мы начинаем искать общие точки соприкосновения, строим ожидания, что между нами и партнёром должна быть гармония. Но что, если в этих отношениях существует нечто большее, чем просто общие интересы или физическая химия? Что, если в основе всех недоразумений и сложностей лежат глубинные различия в восприятии мира мужчиной и женщиной? Эти различия не видны на поверхности, но они способны сильно повлиять на то, как мы понимаем друг друга и как развиваются наши отношения. Мужчины и женщины, даже если они кажутся похожими в поведении и мыслях, часто воспринимают одно и то же событие совершенно по-разному. Возьмём, к примеру, ситуацию, когда женщина переживает эмоциональное напряжение – например, стресс на работе или конфликты с друзьями. Она может обратиться к своему партнёру, чтобы обсудить это, ожидая поддержки и сопереживания. В этот момент она, как правило, ищет не решение проблемы, а того, кто просто выслушает и поймёт. Мужчина, в свою очередь, может попытаться решить проблему, предложив конкретное решение, не замечая, что для женщины важнее именно возможность выговориться и получить внимание, а не найти выход из ситуации. Для неё это вопрос эмоциональной близости, для него – задача логическая и прагматичная. Это различие в восприятии мира и взаимопонимания часто приводит к недовольству с обеих сторон, ведь каждый из партнёров ощущает, что другой не понимает его потребностей. Когда мы начинаем говорить о психологии отношений, важно осознавать, что в основе этих различий лежат не просто социальные установки или роли, которые мы на себя накладываем. Все начинается с более глубокой основы – биологической и психологической. Мужчины часто ориентированы на решение проблем, на достижение целей и на внешнюю эффективность, тогда как женщины более настроены на общение, эмоции и создание эмоциональной связи. Эти различия выстраивают разные модели поведения и общения, и, как следствие, создают зоны конфликтов, которые кажутся нам непреодолимыми. Один из ярких примеров можно увидеть в отношениях моей подруги Алены и её мужа Ивана. Алена часто жаловалась, что она не чувствует поддержки со стороны Ивана. Она переживала по поводу семейных проблем, эмоциональных трудностей на работе, и ей было нужно просто выговориться, найти в словах поддержку и понимание. Но каждый раз, когда она начинала разговор, Иван начинал предлагать решения: «Почему бы тебе не поговорить с твоим начальником?» или «Может, стоит уволиться и искать другую работу?» Это не помогало Алене, потому что для неё важным было не решение, а возможность выразить свои чувства, получить понимание и внимание. Она начинала чувствовать, что её проблемы для него не важны, и что он не слушает её. Иван же, в свою очередь, не мог понять, почему она не ценит его советы и решения. Он считал, что помогает ей, давая практические рекомендации, но не осознавал, что Алена, возможно, вовсе не просила его решать её проблемы, а искала эмоциональную связь. Эти различные подходы к решению проблем и восприятию эмоций накапливаются и могут постепенно приводить к недопониманием. Что важно помнить – каждый из нас видит мир через свою призму. Женщина может искать в отношениях эмоциональную стабильность и глубокую связь, а мужчина может стремиться к тому, чтобы быть для неё опорой, решать задачи, выполнять роль защитника. Но если каждый будет действовать в рамках своей собственной логики и ожидать от другого того же, что он сам хочет, эти усилия не приведут к гармонии. Ярким примером такого различия является реакция на конфликты. Женщина может переживать, что её не понимают, что ей не дают должного внимания, когда она чувствует себя уязвимой. Мужчина же может быть уверен, что если он не выражает своих эмоций, не делает бурных жестов, это не значит, что он не заинтересован. Он просто не привык к демонстрациям чувств, ему проще заниматься «делами». Женщина, в свою очередь, может воспринимать это как холодность и отчуждённость. Этот цикл недопонимания может продолжаться бесконечно, если не обратить внимание на важность осознания этих различий и умения адаптировать свои ожидания. Каждое отличие в восприятии мира и эмоций может стать основой для роста и развития отношений, если партнёры научатся понимать и уважать уникальность друг друга. Понимание того, что мужчины и женщины воспринимают мир по-разному, не является причиной для разочарования. Это, наоборот, даёт шанс для более глубокого взаимодействия. Нам не нужно пытаться переделывать друг друга, превращая отношения в непрерывную борьбу за «правильное» понимание. Нужно научиться ценить эти различия, увидеть в них возможности для роста и более полного взаимопонимания. Тогда отношения могут стать тем местом, где оба партнёра не только научатся решать проблемы, но и научатся слышать друг друга по-настоящему.

Глава 3: Как страх одиночества мешает строить крепкие отношения

Один из самых сложных и одновременно самых скрытых аспектов отношений – это страх одиночества. Это чувство пронизывает нас, даже когда рядом есть любимый человек. Казалось бы, мы не одиноки, но внутри нас есть пустота, которая не заполняется ни вниманием партнёра, ни его словами. И что парадоксально, именно этот страх одиночества часто становится преградой для создания действительно крепких и глубоких отношений. Мы ищем в других людях спасение, стремимся к тому, чтобы они утолили наши внутренние потребности, и не понимаем, что именно это стремление разрушает самые ценные связи. Таня, моя хорошая знакомая, всегда была успешной женщиной – красивая, умная, с яркой карьерой и отличными друзьями. Но в её жизни постоянно возникали проблемы в отношениях. Она бесконечно мечтала о том, чтобы встретить мужчину, который станет её поддержкой, опорой, рядом с которым она будет чувствовать себя любимой и защищённой. Она старалась, она была искренней и открытой, но каждый раз, когда отношения начинали развиваться, она сталкивалась с ощущением тревоги и страха, что снова останется одна. Этот страх парализовал её, заставлял цепляться за отношения, даже когда они не приносили радости. В конечном счёте, её попытки удержать партнёра сковывали их обоих. Когда Таня начала задумываться о своих проблемах, она поняла, что её страх одиночества, на первый взгляд, не имел прямого отношения к её партнёрам, а был её личной темой, которая подрывала все отношения. Она боялась, что, если отношения не будут идеальными, она окажется одной, а быть одной – это значило быть ненужной, несчастной и неудачницей. Таня начала осознавать, что её желание «заполнить пустоту» любовью партнёра стало той самой ловушкой, которая мешала ей строить крепкие отношения. Страх одиночества часто приводит к тому, что мы начинаем терять себя в отношениях. Мы перестаём слушать свои истинные желания, начинаем угождать партнёру, забывая о своих собственных потребностях и границах. Мы стремимся к тому, чтобы партнёр стал источником нашего счастья и наполнения, забывая, что только внутреннее спокойствие и уверенность в себе могут привести к настоящим здоровым отношениям. Этот страх заставляет нас искать в другом человеке то, что мы не можем найти в себе – подтверждение своей ценности, своей значимости. Я помню случай из своей практики. Одна женщина, назовём её Марина, рассказала, как годами пыталась сохранить отношения с мужчиной, который был холоден и отстранён. Она продолжала тянуть эти отношения, думая, что если она будет достаточно хороша, он изменится, он начнёт любить её так, как она того хотела. Она привыкла жертвовать своими желаниями ради его, скрывать свои чувства, потому что боялась, что если она проявит свою уязвимость или попросит чего-то для себя, он уйдёт. Страх остаться одной настолько овладел её сознанием, что она даже не замечала, как теряла себя. В её глазах она была «правильной», «хорошей» женщиной, но глубоко внутри ощущала пустоту. Когда Марина поняла, что её желание быть рядом с ним не связано с тем, чтобы быть по-настоящему счастливой, а скорее с тем, чтобы избежать одиночества, она сделала невероятный шаг. Она начала работать над собой, учиться находить удовлетворение в собственных достижениях, в своих увлечениях, в том, чтобы быть самой собой, независимо от того, что происходило в отношениях. Постепенно её страх одиночества начал исчезать, и с ним ушла напряжённость в отношениях. Она не стала стремиться удержать партнёра любой ценой, потому что начала понимать, что если она не может быть счастлива в отношениях с собой, то не будет счастлива и с другим человеком. Часто мы не осознаём, как сильно этот страх влияет на нашу способность строить настоящие крепкие отношения. Мы находимся в погоне за идеалом, думая, что только с ним мы сможем почувствовать себя полными и завершёнными. Но на самом деле настоящие отношения начинаются там, где мы учимся быть с собой, где мы не боимся быть уязвимыми и не зависимыми от мнения другого человека. Когда мы можем быть самодостаточными и счастливыми в одиночестве, мы перестаём искать спасения в другом человеке, и отношения становятся настоящими – не основанными на страхах, а на любви и уважении друг к другу. Этот процесс требует времени и саморазмышлений, но именно через него мы находим способность строить гармоничные и искренние отношения. Страх одиночества, если его не осознавать и не прорабатывать, продолжит влиять на нас, подрывая наши возможности для счастья. Но как только мы начнём действовать с уверенностью в себе, с осознанием того, что можем быть счастливыми и самодостаточными, наши отношения обретают совершенно новый смысл.

Глава 4: Ошибки, которые женщины часто делают в отношениях

Мы все склонны идеализировать отношения. В начале всё кажется простым и красивым: два человека, два мира, которые сливаются в одно целое, и ты чувствуешь, что это навсегда. Но постепенно появляется понимание, что в этих отношениях есть не только моменты счастья, но и моменты напряжения, разочарования, непонимания. В такие моменты важно остановиться и понять, что именно мы, как женщины, можем делать не так, что приводит к тем или иным проблемам. Ошибки в отношениях – это не обязательно предвестие конца, но они могут затруднить путь к гармонии, если не осознавать их вовремя. Одна из самых частых ошибок, с которыми я сталкиваюсь в разговорах с женщинами, это стремление к «перемене» партнёра. В начале отношений кажется, что можно сделать его лучше: изменить его привычки, поведение, образ мыслей. Мы уверены, что если он начнёт поступать так, как мы того хотим, всё будет идеально. Но реальность такова, что попытки переделать другого человека никогда не приводят к хорошему результату. Никто не может быть подлинно счастливым, если он живёт по чужим стандартам. В отношениях важна не переделка партнёра, а принятие его таким, какой он есть, с его сильными и слабыми сторонами. Ирина, например, была женщиной, которая всегда видела в партнёре «проект для улучшения». Она встречала мужчину, влюблялась, и сразу начинала видеть в нём «не доработки». И вот она уже предлагается ему «советы» по поводу того, как он должен себя вести, как сделать карьеру, как стать более успешным, как быть более внимательным. В начале она искренне считала, что делает это ради его блага. Но со временем она поняла, что её действия приводят не к сближению, а к отчуждению. Мужчина, который чувствовал давление и критику, всё чаще уходил в себя, а Ирина, в свою очередь, становилась всё более разочарованной. Она не понимала, что её стремление к «переменам» лишало партнёра свободы быть самим собой. Это не просто ошибка – это путь к разрушению естественного потока отношений. Другой распространённой ошибкой, которая часто появляется в отношениях, является потеря собственной идентичности. Когда женщина поглощена отношениями, она порой забывает о том, кто она есть вне этих отношений. Все её интересы, все её амбиции, вся жизнь постепенно начинают крутиться вокруг одного человека. Это может произойти незаметно, шаг за шагом. Вначале всё кажется естественным: она хочет проводить больше времени с партнёром, поддерживать его во всех начинаниях, становиться для него опорой и вдохновением. Но в какой-то момент она замечает, что её собственные интересы отходят на второй план. Это приводит к тому, что женщина теряет связь с собой, с тем, что приносит ей радость и удовлетворение. Она становится зависимой от партнёра, и если что-то в этих отношениях начинает идти не так, она чувствует, что теряет себя. Моя подруга Наташа пережила такой момент в своих отношениях. Сначала она полностью погрузилась в жизнь своего парня, которого она считала центром своего мира. Вся её энергия была направлена на то, чтобы угодить ему, удовлетворить его потребности и желания. Она забыла о том, что она любит рисовать, что ей нравится путешествовать одна, что ей нравится проводить время с подругами. Всё это ушло на второй план, потому что она думала, что для хороших отношений нужно «поглощать» партнёра. В результате, когда она почувствовала, что её мир начинает рушиться, она поняла, что потеряла себя в этих отношениях. Это чувство пустоты и несоответствия стало для неё болезненным открытием. Внутренний конфликт, который она переживала, оказался не столько из-за проблем с партнёром, сколько из-за того, что она забыла о собственной ценности. Кроме того, одной из частых ошибок является недостаток честности. Мы часто боимся сказать партнёру, что нас не устраивает, что мы чувствуем. И это молчание порой приводит к накоплению негодования, которое рано или поздно вырывается наружу в виде ссоры или даже разрыва. Мы боимся «расстраивать» партнёра, боимся, что если мы откроем ему свою душу, он уйдёт. Но в реальности, если мы не будем говорить о том, что нас беспокоит, отношения становятся поверхностными, искусственными. Невозможность открыться делает нас эмоционально закрытыми, а это приводит к тому, что связь с партнёром становится слабой и неискренней. Только честность и откровенность могут создать настоящую близость. В отношениях всегда есть пространство для роста, но этот рост возможен только тогда, когда мы учимся признавать свои ошибки. Это не значит, что нужно быть идеальной, но важно понимать, что каждая ошибка – это возможность для саморазвития. Признание своих слабых сторон и понимание того, что необходимо изменить в своём поведении, – это путь к здоровым, настоящим отношениям. Каждая из нас, встречая мужчину, сталкивается с собой и своими внутренними барьерами, и это всегда шанс стать лучше, научиться любить не только другого, но и себя.

Глава 5: Почему мужчины боятся близости?

Если бы кто-то спросил меня, что является самой большой тайной в отношениях между мужчинами и женщинами, я бы ответила: «Страх близости». Мужчины, как правило, не готовы открыться полностью, не могут или не хотят быть уязвимыми. И это не всегда связано с тем, что они не любят женщину или не хотят быть с ней рядом. Это страх, который тянется из глубины их подсознания и, возможно, даже из детства. Он настолько неуловим и сложен, что его трудно объяснить даже самым близким людям, не говоря уже о партнёрше, которая, кажется, готова дать всё для того, чтобы эти отношения стали глубокими и полноценными. Один из ярких примеров – это история моего друга Максима, который переживал трагедию в своих отношениях. Он был вместе с девушкой Ольгой уже два года, и внешне казалось, что у них всё идеально: они оба успешны, умны, они много времени проводят вместе и часто говорят о будущем. Но как-то ночью, после долгого вечера за чашкой вина, Ольга призналась, что ей не хватает одного – близости. Она чувствовала, что он держит её на расстоянии, что несмотря на то, что они так близки физически, эмоционально он как бы закрыт для неё. Максим был ошеломлён. Он любил её, он ценил каждую минуту, проведённую рядом, но, когда речь шла о том, чтобы поделиться своими глубокими переживаниями, о своих чувствах, он начинал избегать разговоров. Он не мог, и он не знал, почему. Это ощущение, что он не может быть уязвимым, что он должен оставаться «сильным» и «независимым», было настолько сильным, что он переставал понимать, как можно открыться женщине, которую он любил. Когда Максим мне рассказал о том, что произошло, я поняла, что его страх близости не был чем-то необычным или личным. Это был универсальный опыт для многих мужчин. Они боятся быть уязвимыми, потому что с детства воспринимают «сильного мужчину» как того, кто не должен показывать свои слабости. Мальчишки, с которыми они играли в детстве, учили их, что выражение эмоций – это слабость. Мужчины выросли с убеждением, что истинная сила – это скрывать свои чувства, не показывать их другим, не позволять себе быть открытыми или зависимыми от других. Близость, в этом контексте, воспринимается как опасность, как уязвимость, которая может привести к боли или предательству. Этот страх у мужчин не всегда осознаётся ими. Он прячется под маской уверенности, иногда под агрессией или отчуждённостью. Я видела, как мужчины, казалось бы, очень уверенные в себе, начинали убегать от близости в отношениях, как только в разговоре поднимался вопрос о будущих обязательствах или чувствах. Они начинали избегать важнейших разговоров, казалось бы, просто потому, что не могли или не хотели открываться. Это не было связано с тем, что они не любили. Наоборот, это происходило потому, что они боятся, что если они откроются, они потеряют контроль, они станут уязвимыми. Женщина, которая стремится к близости, может почувствовать, что её партнёр становится всё более отстранённым и холодным. Кажется, что он не заинтересован в отношениях или что он не ценит её. Но на самом деле его страх близости может быть настолько велик, что он начинает избегать тех ситуаций, которые кажутся ему слишком опасными для его эмоциональной безопасности. И, как бы это ни звучало парадоксально, чем больше женщина стремится к эмоциональной близости, тем сильнее мужчина может начинать отдаляться, не потому, что он не любит её, а потому, что он боится потери себя в этих отношениях. Близость для него становится угрозой. Я помню, как однажды моя знакомая Лена поделилась своей болью. Она рассказала, как, будучи в отношениях с Сергеем, чувствовала, что он начинает отдаляться, когда она затрагивала тему будущего, планов, обязательств. Он молчал, избегал взглядов, уходил в работу или просто выходил на прогулку, когда разговор становился слишком глубоким. Лена чувствовала, как теряет его. Она пыталась поговорить, объяснить, что для неё важны чувства и разговоры о будущем, но он замыкался в себе. И только после нескольких месяцев мучений и попыток, она поняла, что Сергей боится. Он не мог открыться, он боялся потерять свою независимость и свободу, он не знал, как быть уязвимым, потому что с детства ему внушали, что «сильный мужчина не плачет», что «мужчина должен держать всё в себе». Что важно понять здесь: мужчины, переживающие страх близости, не всегда осознают, что это страх. Он может проявляться в их действиях, в молчании, в уходах, в избегании откровенных разговоров, но он всегда связан с их внутренними переживаниями, с воспитанием, с убеждениями, которые они сами не всегда могут объяснить. Страх быть уязвимым – это не всегда слабость, это защита. Защита от боли, от страха быть отвергнутым, от потери контроля. Когда женщина начинает понимать, что это не отсутствие любви, а проявление страха, она может подходить к партнёру с терпением и эмпатией. Страх близости – это не приговор для отношений. Это процесс, который требует понимания и работы с обоими партнёрами. Только через принятие и поддержку можно начать разрушать этот барьер.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.