Руль собственной судьбы
Эмоциональная зрелость, границы и внутренняя свобода
Лилия Роуз

© Лилия Роуз, 2026

ISBN 978-5-0069-1932-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Эмоции – это невидимые нити, которые управляют нашим внутренним миром, направляют наши действия, определяют отношения с окружающими. Они могут быть как разрушительными, так и созидательными, если мы научимся с ними работать. Эмоциональная зрелость – это не просто способность контролировать свои чувства, это умение воспринимать их как важную часть себя, уважать их, учиться у них, но при этом не позволять им диктовать нам правила жизни. Эмоциональная зрелость – это способность находить внутреннюю гармонию, когда вокруг нас бушует шторм. Это готовность взять на себя ответственность за то, что мы чувствуем, и как мы проявляем себя в ответ на мир вокруг. Подумайте о том, как часто в жизни мы сталкиваемся с ситуациями, когда эмоции захлёстывают нас, а мы не можем с ними справиться. Сколько раз вы ощущали, как страх отвержения или тревога по поводу чужого мнения мешают вам действовать? Как часто, несмотря на самые добрые намерения, вам не удаётся наладить гармоничные отношения с близкими, потому что эмоции вмешиваются в ваш диалог, нарушают восприятие и разрушают связь? Я вспоминаю случай, который произошёл со мной несколько лет назад. Однажды я работал с женщиной, которая была великолепным профессионалом, но её страх перед осуждением был настолько сильным, что она не могла полностью раскрыться в коллективе. Она боялась, что её идеи будут отвергнуты, что коллеги не примут её решения, и это парализовало её. Она не могла сказать «нет», она не могла отстоять свою точку зрения, потому что боялась, что её мнение будет осмеяно. И всё это происходило не из-за недостатка профессионализма или знаний, а из-за внутреннего страха, который, казалось, был гораздо сильнее её желаемого успеха. Этот страх, страх отвержения, в какой-то момент стал частью её личности, и она уже не замечала, как он управляет её действиями. Её эмоциональная незрелость стала её настоящей тенью, которую она не могла откинуть. Но что самое интересное, когда мы начали работать над её эмоциями, страх отступил, а её профессиональные успехи начали расти. Она научилась брать на себя ответственность за свои чувства, перестала бояться ошибиться и начала быть более искренней и уверенной в себе. Эмоции перестали контролировать её жизнь, и она смогла снова взять в свои руки руль собственной судьбы. Эта книга расскажет вам о том, как достичь той самой эмоциональной зрелости, которая даёт не только внутреннюю свободу, но и реальное влияние на вашу жизнь. Как прекратить быть заложником своих переживаний, как избавиться от страха, что вас отвергнут, как научиться уважать свои эмоции, но не позволять им управлять вами. Я не буду обещать, что на пути к эмоциональной зрелости не будет трудностей, но я уверяю вас, что результаты того стоят. Когда вы начнёте смотреть на свои эмоции как на ценные индикаторы, а не как на преграды, перед вами откроется целый мир возможностей. Вы увидите, как гораздо легче становится находить общий язык с близкими, как ваши отношения становятся глубже, а ваша личная жизнь наполняется настоящим смыслом. Этот путь поможет вам раскрыться, научиться быть по-настоящему честным с собой и окружающими. Это путь, который позволит вам жить полной жизнью, не боясь быть собой. В этой книге вы не найдёте универсальных рецептов, но я постараюсь предоставить вам практики, которые помогут стать более осознанными и зрелыми. Эта книга – приглашение в путешествие к себе, к той версии вас, которая способна выдержать любые эмоциональные бури и принимать их как неотъемлемую часть своей личности. Путь к эмоциональной зрелости не всегда будет лёгким, но он обязательно приведёт вас к внутренней гармонии, которую нельзя купить или научиться в школе. Этот путь строится из маленьких, но очень важных шагов. Присоединяйтесь, и пусть каждый шаг на этом пути будет не просто шагом, а мощным движением вперёд.

Глава 1: Что такое эмоциональная зрелость?

Когда мы слышим фразу «эмоциональная зрелость», она часто ассоциируется с тем, чтобы просто «контролировать» свои эмоции. Нас часто учат сдерживать себя, скрывать гнев или подавлять боль, как будто эмоции – это нечто, что нужно удерживать в рамках. Но истинная эмоциональная зрелость – это не просто сдерживание, это способность понимать, принимать и конструктивно использовать свои чувства. Эмоциональная зрелость – это умение оставаться целым и не утраченным, несмотря на все сложности, которые предлагает нам жизнь. Позвольте мне поделиться историей, которая наглядно иллюстрирует, что такое эмоциональная зрелость. Когда я работал с одним клиентом, Вячеславом, он рассказывал, как его жизнь была наполнена внутренними противоречиями. Он работал в крупной компании, и его карьерный рост зависел от того, насколько он может угождать начальству. Он признавался, что часто чувствовал напряжение и раздражение из-за бесконечных требований и ожиданий. Но вместо того чтобы честно выразить свои чувства, он просто молчал, не обращая внимания на свою боль. Он не умел «сказать нет», и его эмоции часто взрывались в моменты, когда напряжение достигало критической точки. Вячеслав жаловался, что его раздражение и гнев, которые он «держал в себе», внезапно вырывались наружу в самых неподобающих ситуациях, особенно дома, в отношениях с близкими. Этот цикл продолжался долго, пока Вячеслав не осознал, что его проблема заключалась в том, что он не был в состоянии конструктивно воспринимать и выражать свои чувства. В нем было много скрытого негодования, которое он не мог или не хотел выразить. Он сдерживал свои эмоции, думая, что это единственный способ сохранить гармонию. Но на самом деле он разрушал свою гармонию, потому что не давал себе права испытывать чувства. Эмоциональная зрелость начинается с понимания того, что все эмоции – это не просто реакции на внешний мир, это сигналы, которые помогают нам понять, что происходит внутри нас. Мы не можем игнорировать гнев, страх, разочарование или радость, потому что они – часть нас. Эмоции показывают, что для нас важно, что нам нужно, где мы чувствуем боль или, наоборот, где испытываем радость. И важно понять, что зрелость заключается не в избегании этих эмоций, а в том, чтобы научиться взаимодействовать с ними так, чтобы они не разрушали нас и наши отношения с миром. Когда Вячеслав начал работать с собой, он стал осознавать, что его раздражение – это не просто случайное чувство, это сигнал о том, что его потребности не были удовлетворены. Его эмоции стали для него подсказкой, а не чем-то, что нужно скрывать. Он начал открыто говорить о своих чувствах и желаниях, научился выражать недовольство конструктивно, а не в форме агрессии. Это было нелегко, но результат был впечатляющим. Его отношения с коллегами улучшились, а дома появилась настоящая близость, потому что Вячеслав стал по-настоящему честным с собой и с окружающими. Эмоциональная зрелость не значит, что мы перестаем чувствовать. Напротив, она заключается в том, чтобы научиться быть в ладу с собой, воспринимать свои эмоции не как врагов, а как союзников. Это способность управлять собой в любой ситуации, осознавая, что каждый эмоциональный отклик – это не слабость, а важный индикатор, который помогает нам двигаться в правильном направлении. Зрелость приходит, когда мы перестаем быть пленниками своих эмоций, а начинаем воспринимать их как ресурсы для роста и самопознания. Самое важное, что нужно понять в этом контексте: эмоциональная зрелость – это не статичное состояние. Это процесс, который требует постоянной работы и самонаблюдения. Это не означает, что мы всегда будем идеальны, что у нас не будет бурных эмоций. Напротив, зрелость – это способность осознавать свои эмоции в момент их возникновения, понимать, откуда они берутся и что они означают. Эмоции – это не то, что нужно избегать или подавлять, это то, с чем нужно научиться жить в мире и гармонии. Ведь на самом деле, только став эмоционально зрелым человеком, можно по-настоящему быть счастливым и в гармонии с собой и миром.

Глава 2: Почему эмоциональная зрелость важна?

Эмоциональная зрелость – это не просто абстрактная концепция, которую можно обсудить на тренинге или в книге. Это то, что влияет на нашу жизнь на самом глубоком уровне. Это не только способность справляться с эмоциями, но и умение строить отношения, справляться с вызовами жизни, быть лидером в своей жизни и принимать решения, которые не разрушат нас в будущем. Она затрагивает все аспекты существования: от того, как мы воспринимаем себя, до того, как мы взаимодействуем с миром. Я помню, как однажды работал с клиентом, Владимиром, который столкнулся с неудачами в личной жизни. Он был успешным бизнесменом, но его отношения с женщинами не складывались. Он вел бесконечные поиски идеальной партнерши, пытался оправдать свои неудачи внешними обстоятельствами, обвиняя всех вокруг. Он говорил: «Я делаю всё, чтобы быть хорошим, но все девушки как-то меня не понимают». Спустя несколько разговоров мы пришли к важному осознанию: его проблема заключалась не в партнёршах, а в том, как он сам воспринимал себя и какие эмоции скрывал. Он был не готов принимать свои недостатки и уязвимости, а вместо этого пытался показать себя только с лучшей стороны. Он боялся показывать свою слабость, потому что считал её проявлением уязвимости и слабости. Он избегал откровенных разговоров о своих чувствах, потому что не знал, как открыто выражать эмоции, не теряя контроля. Эмоциональная зрелость – это не только способность контролировать эмоции, но и умение быть честным с собой и с другими, быть уязвимым, не боясь, что это ослабит тебя. Владимир продолжал переживать болезненные расставания, не осознавая, что его неспособность открыться и принять свою уязвимость не позволяло ему построить по-настоящему глубокие и доверительные отношения. Мы начали работать над тем, чтобы он научился проявлять свои чувства, не пряча их, не делая вид, что всё в порядке, когда на самом деле он был обижен или разочарован. Понять, как важно развивать эмоциональную зрелость, можно через примеры из самых обыденных ситуаций. Если бы Владимир смог с самого начала понимать свои эмоции, он бы не позволил себе оставаться в отношениях, которые не приносили удовлетворения, или отказывался от общения с теми, кто его не ценил. Он бы не продолжал искать партнёра в неправильных местах, когда его внутренний мир требовал изменений. Эмоциональная зрелость в этом контексте – это способность не только строить отношения с другими людьми, но и поддерживать здоровые границы, не забывая о себе. Зрелость помогает нам принимать решения, которые, в конечном счете, делают нашу жизнь более осознанной и наполненной. Если бы Владимир научился уважать свои эмоции, он бы гораздо легче понимал, какие отношения ему действительно важны, и мог бы избегать тех ситуаций, которые приносят только боль и разочарование. Это касается и нашей профессиональной жизни, и семейных отношений, и дружбы. Своими решениями мы часто закрываем перед собой множество дверей, и порой это происходит не потому, что мир не предлагает нам возможности, а потому, что мы не умеем понимать себя и свои желания. Когда мы не признаем своих эмоций, мы теряем связь с собственными потребностями и стремлениями. Эмоциональная зрелость делает нас не просто более уверенными, но и более осознанными. Когда мы умеем открыто выражать свои эмоции, мы становимся способны действовать в соответствии с тем, что для нас важно. Это помогает нам создавать стабильные и долговечные отношения, не разрушая себя в поисках чужого одобрения. Важно понимать, что эмоциональная зрелость – это не моментальный процесс, а результат долгого пути. Это процесс осознания своих эмоций и их конструктивного применения в своей жизни. И хотя путь к этому может быть сложным и порой болезненным, в конечном итоге он приводит к свободе – свободе быть собой и действовать в соответствии со своими ценностями. Если мы научимся осознавать и правильно интерпретировать наши эмоции, если мы научимся быть зрелыми в их выражении, мы сможем построить свою жизнь так, чтобы она приносила не только внешние достижения, но и внутреннее удовлетворение. Мы будем способны справляться с трудностями, не теряя себя, и создавать отношения, которые не только приносят радость, но и поддерживают нас в трудные моменты. Эмоциональная зрелость – это не просто способность преодолевать жизненные проблемы, это умение извлекать уроки из каждого переживания и двигаться вперёд с пониманием и уверенностью.

Глава 3: Проблемы незрелых эмоций

Когда мы говорим о незрелых эмоциях, мы часто имеем в виду те моменты, когда наши чувства выходят из-под контроля, и мы теряем способность осознанно управлять ими. Однако незрелость эмоций – это не просто бурные реакции, это и те тихие, но мощные силы, которые тянутся в сторону избегания, игнорирования и самообмана. Эмоции, которые остаются незрелыми, не дают нам возможности расти, они захватывают нас в свои сети, и мы, как взрослые дети, постоянно пытаемся скрыться от реальности, чтобы не столкнуться с этим хаосом внутри. Возьмём, к примеру, ситуацию с моим другом Артемом. Он был человеком, который всегда умел подавлять свои чувства. Артем был известен как человек с железной волей, который справляется со всеми трудностями. Однако за внешней маской уверенности скрывалась эмоциональная неустойчивость, которую он не мог признать даже перед собой. В любой сложной ситуации он просто отключался, не позволяя себе чувствовать. Он избегал конфликтов, уходил от неудобных разговоров и часто превращал свои истинные переживания в молчаливое терпение, убеждая себя, что «всё будет хорошо». Он жил в постоянном напряжении, как будто прятал свои эмоции в уголке, на который нельзя было смотреть. Однажды, после очередного стресса на работе, он пришёл ко мне и сказал: «Я не понимаю, что со мной не так. Я вроде бы все делаю правильно, но всё равно чувствую, что внутри что-то не так. Кажется, что я не живу своей жизнью, а просто пытаюсь держаться». Это был момент, когда Артем столкнулся с тем, что игнорирование своих эмоций не делает его сильным, а лишь ослабляет. Эмоции, которые он не разрешал себе проживать, начали выходить наружу в виде бессонных ночей, раздражения и чувства бессмысленности. Он стал уставать от самого себя, потому что его эмоции требовали внимания, но он продолжал делать вид, что всё в порядке. Этот случай – не редкость. Очень часто мы стремимся избегать своих эмоций, особенно тех, которые считаем «негативными». Мы боимся гнева, страха, разочарования, потому что они ассоциируются с потерей контроля. Вместо того чтобы осознавать эти чувства и работать с ними, мы просто их подавляем, превращая свою жизнь в серию бессмысленных усилий. Мы стараемся выглядеть сильными и независимыми, но внутри нас зреет внутренний конфликт, который не даёт нам покоя. Незрелые эмоции, как Артемов страх признаться себе в своих чувствах, – это не просто отсутствие зрелости, это отказ от принятия себя. Когда мы не даём себе права испытывать весь спектр эмоций, когда мы не учимся с ними работать, мы как бы отказываемся от части своей личности. Это приводит к тому, что мы теряем связь с собой. Мы не понимаем, что на самом деле важно для нас, что вызывает у нас боль, а что радость. Мы начинаем жить чужими стандартами, не прислушиваясь к своему внутреннему голосу. Возьмите ситуацию на работе, где коллеги используют ваши слабости против вас. Вы могли бы спокойно выразить недовольство, сказать, что вам не нравится, когда вас используют, но вместо этого вы молчите, потому что боитесь выглядеть «слабым» или «неспособным». В этот момент ваши эмоции начинают накапливаться, и вы снова подавляете их. Но рано или поздно это «накапливание» приводит к тому, что внутреннее напряжение становится невыносимым. Мы теряем уважение к себе, потому что позволили эмоциям взять над нами верх, но в то же время не были достаточно честными, чтобы их признать. Незрелость эмоций также проявляется в том, как мы часто боимся быть уязвимыми. Мы думаем, что если мы открыто проявим боль или грусть, нас увидят как слабых. Однако именно через признание своих чувств и открытость мы становимся сильными. Сила заключается не в том, чтобы скрывать свои переживания, а в том, чтобы честно с ними справляться и показывать свою истинную суть. С каждым разом, когда мы подавляем свои эмоции, мы становимся всё более отдалёнными от того, кто мы есть на самом деле. Мы начинаем жить в тени своих страхов и неудовлетворённых желаний. И пока мы продолжаем избегать встреч с этими эмоциями, они не исчезают. Они растут, они накапливаются и, в конечном итоге, начинают управлять нашей жизнью. И тогда мы, как Артем, начинаем задаваться вопросом, почему мы не можем быть по-настоящему счастливыми, несмотря на внешний успех или достижения. Эмоции, которые мы не позволяем себе прожить, превращаются в тень, которая настигает нас в самых неподобающих моментах. Настоящая сила приходит, когда мы учимся смотреть своим эмоциям в лицо, принимать их как часть себя и работать с ними, а не против них.

Глава 4: Как формируется эмоциональная зрелость?

Эмоциональная зрелость – это не что-то, с чем человек рождается, как цвет глаз или рост. Это не данность, а процесс, который начинается с самого раннего возраста и продолжается всю жизнь. Эмоциональная зрелость – это результат долгого и порой болезненного процесса осознания, принятия и развития своей внутренней природы. Формируется она не только через те моменты, когда мы сталкиваемся с жизненными трудностями, но и через каждое маленькое, но важное осознание, которое мы делаем о себе в ходе взросления. Вспоминаю свою подругу Иру, которая всегда казалась мне ярким примером эмоциональной зрелости. Она всегда оставалась спокойной в самых сложных ситуациях, могла с легкостью находить общий язык с любым человеком, была уверена в себе и своих действиях. В какой-то момент, наблюдая за ней, я заметил, что её способность быть такой уравновешенной не появилась вдруг, не была просто частью её характера. Она прошла через множество личных испытаний, была в отношениях, которые не приносили ей счастья, переживала предательства и утраты. Ира училась на своих ошибках, принимала свою боль и позволяла себе быть уязвимой. Она не прятала своих чувств за маской идеала, а наоборот, искала в них уроки, которые помогали ей стать сильнее. Когда мы формируемся как личности, наши эмоции начинают играть решающую роль. С самого детства мы обучаемся тому, как реагировать на мир, и чаще всего учим это не через словесные инструкции, а через пример родителей, близких и тех людей, с которыми мы взаимодействуем. Например, когда дети видят, как родители справляются с эмоциями, они начинают копировать эти модели поведения. Если родители избегают конфликтов, подавляют свои чувства или, наоборот, чрезмерно выражают агрессию, ребёнок будет воспринимать это как норму и использовать эти модели в своей жизни. Речь не о том, что родители хотят научить ребёнка неправильному поведению, а о том, что в момент эмоций не всегда есть время для осознанного объяснения, и дети воспринимают то, что видят, как единственно правильный способ реагировать на окружающий мир. Именно поэтому так важно, чтобы родители могли быть примером для детей не только в вопросах дисциплины или учёбы, но и в том, как проявлять свои эмоции. Если ребёнок видит, как его мать или отец сдерживают свои чувства, вместо того чтобы честно проговорить, что они чувствуют, он будет учиться тому же. Он будет бояться выражать свои настоящие чувства, убеждая себя, что они либо не важны, либо опасны. Важнейшим моментом на пути формирования эмоциональной зрелости становится осознание того, что чувства – это не слабость, а часть нас. Позволить себе быть открытым и честным в отношениях с другими, особенно в отношениях с близкими, – это первый шаг к зрелости. Но как происходит этот процесс взросления и становления? Он начинается с осознания и принятия. Нам нужно научиться замечать свои эмоции, а затем дать себе разрешение на их переживание. Это важнейший этап. Если мы не позволяем себе переживать те или иные чувства, мы не можем двигаться дальше, не можем расти и развиваться. Лишь поняв, что мы чувствуем, осознав свою боль или радость, мы можем начать работать с этими эмоциями. Это как если бы мы пытались улучшить свою физическую форму, не признавая, что наш организм нуждается в тренировки. Без осознания своих эмоций мы не сможем развить в себе эмоциональную зрелость. Как я увидел это на примере Иры, так и в своей жизни. Сколько раз мне приходилось работать над собой, чтобы научиться выражать свои чувства открыто и честно. Это был не лёгкий путь. В юности я часто прятал свои эмоции, боясь, что они покажут мою слабость. Но когда я начал сталкиваться с реальными жизненными трудностями, я понял, что скрывать эмоции – это как держать воду в руках. Рано или поздно она всё равно вытечет. И вот тогда, в тот момент, когда я уже не мог больше игнорировать свои чувства, я осознал, что зрелость заключается не в избегании чувств, а в умении их проживать и быть честным с собой. Этот процесс осознания себя, своих потребностей, своих эмоций, который продолжается всю жизнь, ведет к тому, что мы становимся взрослее, осознаннее и увереннее. Мы учимся не только управлять эмоциями, но и понимать их, а значит, можем использовать их для своего роста и для построения здоровых и искренних отношений с другими людьми.

Глава 5: Личностные границы: зачем они нужны?

Личностные границы – это не что-то абстрактное, о чём говорят психологи. Это то, что формирует саму основу нашей личности, наши отношения с окружающими и нашу способность сохранять внутреннюю гармонию. Границы – это не стены, а скорее защитные механизмы, которые позволяют нам сохранять целостность, не теряя себя в мире, полном чужих ожиданий, мнений и требований. Это не просто удобство, это необходимость. И отсутствие чётких границ часто приводит к внутреннему конфликту, усталости и потере связи с самим собой. Я помню, как работал с одной женщиной, Натальей, которая по своей природе была невероятно доброй и отзывчивой. Она всегда была готова помочь, выслушать, сделать всё возможное для других. Она считала, что её доброта – это её сила. Но на самом деле её доброта стала её слабостью. Наталья часто соглашалась на то, что было для неё неудобно, неумышленно нарушая свои собственные границы, чтобы угодить окружающим. Это происходило постоянно: она брала на себя слишком много обязанностей на работе, теряла время на людей, которые не ценили её помощи, и в итоге постоянно чувствовала себя истощённой. Она жаловалась, что все её усилия ни к чему не приводят, а она сама не чувствует удовлетворения от своей жизни. Когда мы начали работать с её границами, стало понятно, что Наталья всё это время была в ловушке собственных убеждений. Она боялась отказать людям, опасалась, что если она не будет постоянно «в наличии», её не будут любить или уважать. Для неё отказ был почти синонимом предательства. В её восприятии, если она не поможет, значит, она плохой человек. И именно в этом заключалась её ошибка. Она не позволяла себе говорить «нет», не уважала свои потребности и желания. Она изнемогала от того, что пыталась угодить всем, но при этом теряла себя. Границы – это прежде всего уважение к себе. Когда мы не устанавливаем их, мы начинаем терять свою ценность в глазах других людей и, что ещё более важно, в собственных глазах. Находясь в состоянии постоянного угождения и отдачи, мы забываем, что заботиться о себе – это не эгоизм, а необходимость для того, чтобы вообще что-то давать другим. Личностные границы позволяют нам осознавать, где заканчиваемся мы и где начинаются другие. Это помогает нам избегать выгорания и сохранять внутреннюю энергию для того, что действительно важно. Но границы – это не просто отказ от того, что нам не подходит. Это также способность открыто выражать свои чувства и желания. Важно понимать, что выражение потребностей – это не проявление слабости или жадности. Это естественная часть здоровых отношений. Когда мы не ставим своих границ, мы начинаем принимать на себя чужие проблемы, чужие ожидания и забываем, что мы тоже имеем право на свои желания и чувства. Когда Наталья начала работать с собой, научилась отказывать в тех случаях, когда чувствовала, что что-то противоречит её внутренним убеждениям или приводит к истощению, она почувствовала, как восстанавливается её сила. Она начала говорить «нет», когда её времени или энергии не хватало, и впервые за долгое время почувствовала себя уважённой. Границы, которые она установила, не стали для неё барьером для любви или общения, а наоборот, помогли ей быть более искренней и открытой в отношениях. Важно понимать, что установление границ – это не изоляция от мира, а наоборот, это путь к более здоровым и глубоким отношениям. Когда мы уважаем свои границы, мы учим других уважать нас. Границы защищают не только нас, но и наших близких, потому что когда мы сохраняем свою целостность, мы можем быть более настоящими и близкими в общении. Когда мы начинаем уважать себя и свои потребности, мы даём другим людям шанс уважать нас такими, какие мы есть. Личностные границы – это наша внутренняя свобода. Это способность не растворяться в ожиданиях других, а быть уверенными в том, что наша ценность не зависит от того, что о нас думают. Это право быть собой, даже если это означает, что нам нужно сказать «нет», даже если нам нужно нарушить чьи-то ожидания ради собственного душевного спокойствия. И, возможно, самый важный урок, который мы можем извлечь из работы с границами, заключается в том, что истинное уважение к себе начинается с умения устанавливать и защищать эти границы.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.