Владимир Швидко
Честное слово, не вру

Честное слово, не вру.

Недавно история такая случилась. Никто не верит. А я с детства врать не привык. Может вы поверите.

Короче, я – ИП (индивидуальный предприниматель). Небольшой магазин мебели в большом Торговом Центре. Табуретки, стулья, столы продаю, в том числе письменные.

Рядом отдел косметики. Недавно на восьмое марта жене губную помаду купил. Продавщица говорит – Новая супер-помада, в мире аналогов нет! На губах крепко держится, а главное, после поцелуя не оставляет следов. Производит Иркутский завод строительных красок.

Из за этой помады вся история и случилась.

Решил попробовать на кусочке бумаги. Только открыл колпачок, помада из рук выпала. Прямо на новый письменный стол. Остался небольшой красный след. Тряпочкой стал вытирать, – не стирается. Правду продавщица сказала – держится крепко. Смочил керосином – ещё хуже, пятно только размазалось. Растворителем – всё бесполезно, новый стол безнадёжно испорчен. Кто теперь его купит?

А напротив в гастрономическом отделе работает Махмудбельдыусамбеков, пиццу клиентам развозит. Золотые руки у парня. По техническим проблемам все к нему обращаются.

 Позвал – Подскажи, что можно сделать? Новый стол жалко выбрасывать.

 Тот минуту подумал – Слющий брат, если этат грязь савсем не снимается, нужна наоборот всё покрасить. У мине остался зелёний и каричневий краска, можна сделать цвет, как военный форма – зелёний, коричневий, зелёный, каричневий.

– Ага – пошутил я – ещё погоны со звёздами нарисовать. Стол – в звании полковника!

 А потом подумал-подумал, – а чего, неплохая идея. Всяко лучше, чем на помойку выбрасывать. Короче покрасил в цвет хаки, плюс изнутри стенки покрыл тонкой жестью и дал объявление – Продаётся командирский письменный стол. На полигоне прошёл все испытания.

 Прошёл месяц. Табуретки, столы, стулья уходят, а этот типа «полковник» стоит, никому нафиг не нужен. Зря только красил. Делать нечего, грузчиков вызвал – вынести стол на помойку и тут минут через пять появляется…, кто бы вы думали?

 Не часто министры бывают у нас, да вообще не бывают, а тут сам пожаловал – министр обороны! – Мне доложили, стол у вас какой-то особенный, на полигоне испытан. Ядерный удар выдержит?

 Думаю – Если не сейчас, то никогда уже не продам.

– Выдержит – говорю – на расстоянии сто километров от взрыва. Могу дать гарантию.

– А если прямое попадание?

– А если прямооое…,  нууу, если прямое, врать не буду, может не выдержать.

– А чего ещё такого особенного для командиров в этом столе есть?

– Много чего. Вот справа дверь – автомат внутрь можно поставить. Слева три выдвижных ящичка. В верхнем пистолет можно хранить, в среднем патроны, в нижнем стаканчик и бутербродик поместятся. А под столешницей, как в бомбоубежище во время бомбёжки спрятаться можно. У нас запись на эти столы, но вам будет без очереди.

 Уговорил кое как! Расплатился наличкой, говорит – После того, как жулики надули министра финансов, картой не пользуюсь.

 Тут грузчики подходят, я же их вызывал, чтоб стол вынесли. – Вот –говорю – ребята поднесут столик к машинке.

– К машинке? – усмехнулся министр – я на танке приехал.

У меня челюсть отвисла – ни фига себе, на танке приехал, скажи кому – не поверят.

Минут через десять приносят столик обратно – Оформляйте доставку.

– Что, в танк не поместился? – пошутил я.

– Да туда пять таких влезут! Сволочи, президенту на них буду жаловаться!.

– На кого жаловаться?

– На ГАИшников. Гады, на эвакуаторе, танк увезли. Припарковался не так.

Нет, я знаю, у нашего Торгового Центра парковщики наглые, – всё высматривают, с кого бы за неправильную парковку денег содрать. А чтобы было больше нарушений, специально три четверти мест для инвалидов отвели.

К нарушителю сразу подбегают – С вас штраф, пять тысяч рублей.

Но, что странно, – из этих машин, которые для инвалидов, выходят на вид вполне здоровые мужики. А недавно я одного даже узнал – трёхкратный чемпион мира по вольной борьбе.

Я подошёл, автограф взять, заодно выразил восхищение – Никогда бы не подумал, что инвалид может стать чемпионом среди здоровых людей.

– А с чего вы взяли, что я инвалид?

– Как с чего? – вон на машине знак инвалида.

Он усмехнулся – Странно, что кто-то не знает. Видишь, недалеко от ворот неприметный ларёчек стоит? Ну который с красным крестом. Коммерческий медицинский ларёк. За тысячу и справку напишут, и печать поставят, и знак инвалида приклеят.

– За тысячу долларов? – спрашиваю.

– Ещё чего, конечно рублей.

Я обалдел, это-ж надо, чудо-ларёк два года стоит, а я и не знал для чего. Всего тысяча рубликов и получай все привилегии, – паркуйся, где хочешь!

– Да – говорит – за всего тысячу три часа паркуйся, где хочешь.

– Не понял, – удивился я – как три часа?

– А ты что хотел, по дешёвке на всю жизнь получить справку? – У них чернила особые, через три часа пропадают.

– А парковщики разве не знают, что справки поддельные?

– Конечно, знают, но они в доле.

Только теперь до меня дошло – почему эти работнички так рьяно нарушителей ловят. А если на месте застать не успели, ГАИ вызывают, машину на штрафстоянку увозят, а там ещё дороже. Всё схвачено!

 А министр не знает этих премудростей, его танк сразу три инвалидных места занял. Нет, если б парковщики знали, чей танк, то конечно не тронули бы. Они-то подумали, что это новый внедорожник Киркорова. А с него большие деньги можно содрать.

В общем танк вернули в этот же день. В целости и сохранности. Башня, дуло, гусеницы, – всё на месте. Состояние идеальное, ни одной царапины. Только двух колёс не хватает.

 Парковщики говорят – Когда танк на эвакуатор грузили, колёс уже не было. Министр наоборот уверяет – Врёте, всё было на месте!

 Никто уступать не хочет, каждый стоит на своём! А парковщики, они же эти…, из блатных, по три ходки у каждого, а кореша у них ещё круче.

Ну чего, на завтра министру обороны назначили стрелку. На пустыре, недалеко от Торгового Центра. Место глухое, иногда там трупы находят. Мне сказали тоже явиться, не знаю зачем. Я так думаю, чтобы потом всем рассказал, какие они крутые и чтоб все их боялись.

Прихожу на следующий день. Смотрю – с их стороны здоровенные такие амбалы, человек двадцать, не меньше. Морды – страшно глядеть. С битами все. Пахан на часы всё поглядывает, время начало одиннадцатого, а министра всё ещё нет.

И тут из-за высоких кустов появляется. Этих двадцать и все с битами, а с другой стороны только один. Один Солнцепёк.

Погода сухая была. Но у тех, которые с битами, у всех штаны враз стали мокрые.

А у главаря лицо сразу интеллигентное стало. Минуту назад – ну, вылитый терминатор, и вдруг – на тебе, улыбается, добрейшей души человек. Говорит – Уважаемый, мы пришли на мирные переговоры, зачем тут Солнцепёк?

Министр отвечает – Танк без двух колёс ездить не может, пришлось взять другой транспорт. Короче, чтоб завтра колёса вернули!

Пахан подзывает одного из парковщиков – Где колёса?

Тот стал на колени – Зуб даю, век воли не видать, когда на эвакуатор грузили, колёс уже не было.

 Министр – Врёшь, были!

 И тут я вмешался – Господа, нужно запись с видеокамер посмотреть.

 Пошли в администрацию Центра – Покажите видеозапись вчерашнего дня. Смотрим на экран – вот танк заезжает, все колёса на месте. – Ну что я говорил! –  министр ударил кулаком по столу.

Прокрутили запись вперёд, хорошо видно – эвакуатор уезжает с танком, двух колёс уже нет. Парковщики сразу приободрились – Ну вот! Мы не причём!

Министр стоит на своём – Какая разница, я приехал со всеми колёсами!

 И тут опять я включился – Значит, колёса свинтили, когда танк стоял, нужно смотреть запись видеокамеры, которая направлена на то место.

Стали искать. И как назло та самая камера вышла из строя.

Что делать, позвонили в полицию, следователь тут-же приехал. Протокол стал составлять – Какая страховка у танка, – КАСКО или только ОСАГО? Какая сигнализация, почему не сработала?

 У министра от удивления округлились глаза – Какая ещё сигнализация, кто танк может угнать?

 Следователь усмехнулся – Не скажите, не скажите, русская земля богата талантами. В прошлом году поезд угнали. Прямо из метро. До сих пор не можем найти. После этого на космодромах сигнализации на ракеты поставили. Даже на космическую станцию Мир. Странно, что в армии об этом не знают. Кстати, может кого подозреваете? За несколько минут у танка колёса снять – особое мастерство нужно, золотые руки у вора!

 И тут меня, как током шарахнуло – Точно! Золотые руки! Знаю такого! – Махмудбельдыусамбеков пицу развозит, на все руки мастер!

А его и искать не пришлось, – как раз за очередной пиццей на самокате приехал. В мой магазин на допрос сразу вызвали. Следователь нахрапистый такой – Признавайся, зачем колёса у танка свинтил? А пахан для большей убедительности рожу скорчил и битой помахивает.

Тот сразу и сдался – Господина начальника, запиши мой чистасирдечный признание. Я больше не буду, честний слова, мамой клянусь. Сначала не хотела, а потом подумала – у танка шестнадцать колёсы. Без двух колёсы целых  четырнадцать будет, а мине два такие колёсов очень сильно нужны.

Следователь – А тебе то зачем?

– Как это зачем? Зима, лёд, скользко однако. Я падаю, помятый пицца клиент не берёт. Меня сильно ругает, мою маму тоже ругает. Однако новый самокат сделаю, – на таких колёсы уже падать не буду. Хотите, я сейчас колёсы буду вернуть.

– Да куда-ж ты денешься – отвечает следователь – вернёшь и в тюрьме с десяток лет отсидишь.

 И тут министр подходит к курьеру и улыбаясь обнимает за плечи – Не надо никаких десять лет, мне такие умельцы на фронте нужны, будет в тылу у врага с Леопардов и Абрамсов колёса снимать. Пойдёшь добровольцем?

– Да, да, конечна пойду, давно однако мечтаю! Могу колёсы с танки снимать.  И ещё эти…, забыл как называется, ну что сильней чем танки гудит…

 Министр удивился – Что сильнее танка гудит, мотоцикл что ли?

– Эээ, нет, ну этот такой…, на птица похож, – о, вспомнил – самалот крепче танка гудит. Там штучка такие, – на самолоте висит.

 Министр – Что висит, шасси что-ли?

 Эээ, какой ищё шасси-масси, гаварю ну, – два штука такой…, а – крыли, крыли у самалота висит. Крыли буду снимать!

 Такая вот история, хотите верьте, хотите нет.

 Почти месяц прошёл.

 Вчера от него письмо с фронта пришло. Пишет – уже медаль «За отвагу» вручили.

Кстати, из Министерства Обороны заказ получил – для начала сто командирских столов. Сказали – потом ещё больше будет.

Третья клиничесая.

Клиническая смерть недавно случилась. Третья по счёту! А у меня всегда так, – с первого раза мало что получается. В институт поступил со второго захода, женился с третьей попытки. Прошлым летом первый раз в жизни на самолёте летел, так даже и тут с первого раза не смогли приземлиться. Аэропорт не принимает. Оказывается, Кадышева на весь день территорию со всеми посадочными полосами в аренду взяла. Видите-ли, стадиона ей уже мало.

Аэропорт она в аренду взяла! А топливо уже на исходе! Стюардесса говорит – Сторожа, сволочи, по ночам бензин из самолётов приноровились сливать. Таксистам за полцены продают. Ближайший аэродром в трёхстах километрах. Не долетим, у кого какие предложения есть? Скажет тоже, какие предложения могут быть в такой ситуации? Мужики визжат, женщины матерятся. Я кричу – Дамы, не нарушайте закон – за нецензурную брань в общественном месте штраф полагается.

Слава Богу, всё обошлось. А ещё слава Киркорову. Оказывается, он вместе с нами летел. Предложил посадить самолёт у него на дачке. Говорит – Площадка, где гости паркуются сейчас свободная, Боинг приземлится свободно.

Действительно, сели.

Ну так вот, о чём это я? Ах да, – с первого раза никогда ничего не получается. Даже умереть по нормальному. Три смерти и ни одной настоящей, все три клинические! Кто не знает, клиническая смерть – это когда вроде помер и через некоторое время снова ожил. Интервалы между моими клиническими лет этак по десять-пятнадцать. Первая – в девяностые годы случилась, при Ельцине.

Последняя совсем недавно, – аккурат перед новым двадцать шестым годом. За пять минут до него.

Стол накрыт, гости сидят, бокалы наполнены, оливье, винегретик, грибочки – старый год провожаем. Обращение президента началось – «Уважаемые граждане России, дорогие друзья…». И только захотел бокал с шампанским поднять, чувствую – в груди что-то сжалось, потом задрожало, перехватило дыхание… и хоп, вокруг совсем другая картина – ни стола, ни гостей, ни шампанского – лечу в туннеле, белый свет далеко впереди. Тот-же туннель, что и раньше, знакомый уже.

При этом речь Путина слышна хорошо – «В эти минуты перед наступлением нового года мы все ощущаем течение времени, перед нами будущее и каким оно будет, зависит от нас…».

Скажет тоже – «Зависит от нас»! Что от меня тут может зависеть?! Вот сейчас развернусь и полечу обратно к гостям. Ага, «зависит от нас»! Там скорость космическая. Хорошо ещё воздуха нет, а то враз бы сгорел, как метеорит в атмосфере.

Но, как ни странно, речь президента вопреки всем законам физики даже в безвоздушном пространстве звучит – «… мы рассчитываем на тех, кто рядом, кто близок…». Нет, конечно, я не единственный в этом туннеле – таких как я целая стая летит. Но рассчитывать на них – уже перебор. Чем такие-же свежеусопшие могут помочь?! Тем более, они новички, в первый раз по этому маршруту несутся. Только я опыт имею – третья попытка уже!  Первые две – неудачные.

Кстати, есть с чем сравнить – первый раз в девяностые, во время дефолта случилось. Туннельчик был так себе, скромненький – освещение тусклое, штукатурка по бокам обсыпается, внизу асфальтовая крошка вперемежку с землёй, колдобины, мусор валяется. Указатели сплошь на английском. Помню – братки тогда рядом летели. В красных пиджаках, золотые цепи на шеях. После крупной разборки. Солнцевские с Тамбовскими договориться никак не могли, кто Кремль контролировать будет.

Совсем другое дело сейчас. Туннель на тот свет образцовый, высокоскоростной. Вокруг всё сверкает, брусчатка уложена, стены в мраморе с золотыми узорами. Рука Собянина чувствуется. Люстры хрустальные – Эрмитаж позавидует! Туристов приглашать впору. Надписи только на русском: «Счастливого пути», «Всех благ на том свете», «Заплатил налоги – лети в рай с чистой совестью».

Кстати, насчёт рая неправда. Ну, об этом чуть позже.

В прошлые разы преодолевал только половину пути. Клиническая смерть меньше трёх минут длилась. Врачи возвращали.

В этот раз долетел уже до конца. А там распределительный центр и сразу за ним двое ворот с крупными надписями– «РАЙ» и «АД». Очередь из усопших огромная.  Как никак в это место со всех континентов туннели идут. В восьмидесятые годы прошлого века в конце месяца такие очереди у ГУМа выстраивались. За импортными женскими сапожками.

 Дежурный ангел-вахтёр всех прибывших знает по фамилии-имени-отчеству, как жил, чем занимался и указывает кому куда направляться. Я его сразу узнал – браток из Тамбовских, один из тех, кто в первый раз рядом летели. Ангелом стал. Ничего себе, – братки загробную жизнь уже контролируют?!

 И вот, что поразило – все усопшие, ну почти все, направляются в ад. Только для одного старичка двери рая открылись. И тут же за ним обратно закрылись. С неприятным таким скрипом. Видно от нечастого использования механизм заржавел.

 А ворота в ад постоянно открыты. Туда трактором силком всех загоняют, – добровольно никто не хочет идти.

 Это-ж надо, почти всё население – грешники! Кстати, даже священника вместе со всеми направили в ад!

 А за себя был спокоен, не сомневался, что в рай попаду! За всю жизнь ни разу не сделал плохого. Законы не нарушал, налоги платил, окурки только в урну выбрасывал, троих детей вырастил, не убил даже мухи, дорогу только на зелёный свет переходил!

 Дошёл, значит, я до развилки и само собой направился в рай. И тут ангел как закричит – Алё, куда прёшься? Иди в ад вместе со всеми.

 Я опешил – Как это в ад?! Вы меня с кем-то спутали. Я Иванов Иван Моисеевич, таких имён и фамилий много. Точно с каким то другим Ивановым спутали.

Тот говорит – Я ангел, а ангелы в принципе ошибаться не могут.

– Как не могут?! Сейчас вы точно ошиблись. Перед вами усопший, который и мухи за всю жизнь не обидел! Дайте книгу жалоб и предложений. А ещё в суд буду жаловаться.

 Смеётся – ты что, жмурик, рамсы попутал, какой ещё суд? Господь Бог тут судья, а мы его ангелы. Всё знаем, – как жил и что делал. Муху не убил – это правда. Но, у тебя трое детей, а это и есть грех!

У меня от этих слов, ну что иметь детей – это грех, антиинфаркт тут же случился. Ну, от инфаркта живой человек на тот свет может попасть, а от антиинфаркта наоборот – мёртвый может снова ожить. Получается, ангел, не желая того, меня опять оживил. Третью клиническую смерть пережил.

Ожил прямо там, где и умер – за новогодним столом. Главное, никто ничего не заметил. Говорят – мы подумали, что устал и хочешь немного поспать, решили тебя не будить.

Возражать не стал, пусть думают, что заснул. Новый год встретили весело.

Но, в голову засело утверждение ангела, дескать иметь детей – это грех. Быть такого не может. А с другой стороны он всё-таки ангел, – не мог с бухты-барахты это сказать.

Стал выяснять, наводить разные справки. И что только не перечитал, – и нравственные запреты в разных странах, и этические нормы, и уголовные кодексы, переворошил весь интернет – нигде не сказано, что иметь детей – это грех. Наоборот – почесть. Все страны стремятся увеличить своё население. Дети – самое дорогое, что у нас есть.

Неделя прошла после нового года. Наступило седьмое января, великий праздник – Рождество Христово. В этот день Пресвятая Дева Мария родила Иисуса Христа. А теперь внимание! – в Библии сказано, что родила она от непорочного зачатия. Вот оно что! – От непорочного!!! Выходит, все остальные зачатия порочны. А порок – это грех. А грехи ведут в ад. Значит, ангел по церковным канонам был прав. Вот почему все в ад попадают.

Кто-же тогда был тот единственный, перед которым со скрипом открылись врата рая?

Думаю, как и я честный человек. Но в отличии от меня, ни одного ребёнка не сделал. Импотент одним словом.

А ещё думаю – неправильный перевод с древнего языка в Новом Завете сделали. Ну не может, хоть убейте, не может быть порочным зачатие ребёнка, если оно по любви и согласию. Фразу "Непорочное зачатие" нужно заменить на "Божественное зачатие". И всё сразу станет на свои места. Несправедливо осуждённые "грешники" сразу в рай переедут!

Без мата.

Тысяча рублей. Такой штраф за нецензурную брань. Кстати, недавно в Думе предложили в десять раз увеличить.  Да хоть в сто! Мне от этого ни жарко, ни холодно. Всё равно в общественных местах никогда не ругаюсь.

Но, как говорится – и на старуху бывает проруха. Хотя, никакая я не старуха и не старик даже. Сорок лет недавно исполнилось. Не женат. Детей тоже нет. Жизнь не очень сложилась.

Итак, что за «проруха» недавно случилась. А то самое и случилось – выругался в общественном месте, –  в метро. На футбол торопился, по эскалатору бежал вниз. Споткнулся. Хорошо впереди парень стоял, – со всего маху лицом в его спину воткнулся и непроизвольно так вырвалось – «… твою мать». Никогда не ругаюсь, но тут машинально сам не знаю, как получилось. «… твою мать!».  Правда первым ещё одно слово было, нецензурное, всего из двух букв. Ну, выругался и выругался, с кем не бывает, любой бы матюкнулся в такой ситуации, даже трёхлетний ребёнок. У моего соседа – сапожника трехлетний сынок все слова знает.

В общем, слава Всевышнему, спас – вовремя спину подставил и не какой-нибудь бабушки, а нормального крепкого парня, который устоял, а не полетел кубарем вниз вместе со мной.

Тот оборачивается, – Чего-чего? Что ты про мою маму сказал?!

Я говорю – Молодой человек, извините пожалуйста, это я так, машинально про себя выругался, совсем не имел ввиду вашу почтенную маму.

– Э нет, про себя – это если б сказал «…  свою мать», а ты сказал «… твою». Вот свидетели рядом стоят. Те кивают – Да, слышали, его мать выругал.

Нет, ну парень, поискать таких надо, молодой, а зануда. Внешне вроде нормальный, на меня в молодости даже похож, а характер, как у сварливой старухи.

– Извините – говорю – ради Бога, простите.

Он рожу скорчил – Не отделаешься своим «извините-простите», на юридическом факультете учусь, все законы знаю – за брань в общественном месте штраф тысяча.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.