Не свое дело

Введение

Итак, мне тридцать три, и у меня нет ни малейшего представления о том, кем я хочу быть на самом деле. Странное ощущение – прожить три десятка лет и всё ещё не понимать своего предназначения, своего места в этом огромном мире, где каждый второй, кажется, давно нашёл себя и уверенно шагает к цели.

Что вообще делать в таком случае, когда внутри бушует буря вопросов без ответов? К кому обратиться за советом? Может быть, стоит позвонить школьной учительнице математики, Вере Петровне, которая так вдохновенно преподавала алгебру, веря, что помогает строить наше будущее? Но прошло столько лет, она наверняка не вспомнит мою фамилию среди сотен выпускников, а главное – какой смысл спрашивать о жизненном пути у человека, который сам провёл всю жизнь в стенах одной школы?

Обратиться к родителям, которые всегда казались такими мудрыми и всезнающими? Но они уже считают меня взрослой, самостоятельной, состоявшейся личностью. Так не хочется расстраивать их признанием в собственной растерянности.

А самое страшное – как искать себя, когда каждый месяц нужны вполне конкретные деньги на аренду квартиры, продукты, одежду, коммунальные платежи? Когда невозможно позволить себе остановиться, выдохнуть, подумать, попробовать что-то новое, потому что счета не оплатят себя сами?

Хотелось бы не просто выживать от зарплаты до зарплаты. Хотелось бы зарабатывать достаточно, причём занимаясь делом, которое приносит радость, а не высасывает последние силы. Хотелось бы жить так, чтобы не заниматься унизительной арифметикой бедности, не стоять в супермаркете перед полкой с мясом, мучительно подсчитывая, хватит ли денег до конца месяца.

Хотелось бы заказать доставку роллов в обычный четверг просто потому, что захотелось, а не только по праздникам. Хотелось бы не чувствовать постоянный фоновый стресс от вопроса "хватит ли денег?", который отравляет каждый день.

Столько вопросов крутится в голове, не давая уснуть. И ни одного внятного ответа, ни одной зацепки, ни малейшего проблеска понимания, что делать дальше с этой единственной жизнью, которая неумолимо проходит мимо.

И вот ты сидишь поздним вечером в тёмной комнате съёмной квартиры, один на один со своими мыслями. Перебираешь варианты, строишь планы, которые тут же рушатся под весом возражений. Знакомо?

Даже если нет, даже если сейчас ты уверенно качаешь головой, думая "со мной такого не случится" – я верю, что каждый рано или поздно столкнётся с этим вопросом. Кто-то в двадцать, когда ещё есть время на поиски. Кто-то на четвертом или пятом десятке, когда кажется, что поздно что-то менять.

Моя история – о том, как я искала ответы на эти вопросы в самом неожиданном месте. О том, как отчаяние привело меня туда, куда я никогда не планировала идти. О том, как страх остаться ни с чем заставил сделать выбор, который перевернул всё.

Я не обещаю вдохновляющую историю успеха с красивым хэппи-эндом. Обещаю только честность.

Потому что правда о том, как обычный человек меняет жизнь, редко бывает красивой. Она пугающая, грязная, полная сомнений и ошибок. Но именно поэтому – настоящая.

Готовы узнать, что действительно происходит, когда ты решаешься на перемены в тридцать лет, без денег, связей и чёткого плана?

Тогда переворачивайте страницу.

Начинаем.

Глава 1. Исходный код моей жизни

Все наши проблемы родом из детства – так любят говорить психологи. Если это действительно так, то моя нынешняя жизнь – прямое следствие того, кем я была в школьные годы.

А была я самым обычным среднестатистическим ребёнком: ни красавица, ни отличница, ни звезда школьных концертов. Просто девочка, которая сидела за третьей партой у окна и мечтала, чтобы уроки поскорее закончились.

Особых талантов природа мне не отсыпала. На уроках рисования учительница молча переворачивала мои пейзажи, пытаясь понять, где верх. В школьном хоре меня просили открывать рот беззвучно, чтобы не портить общую картину. На физкультуре я путала правую и левую ногу, сбивая весь строй.

Любимых предметов не было, если не считать перемен. Тех благословенных пятнадцати минут свободы между уроками, когда можно было убежать в буфет за сладкой булочкой или просто постоять у окна, глядя во двор. Оценки в дневнике пестрили разнообразием – от двоек до пятёрок, в зависимости от везения и того, успела ли списать у соседки Маринки Петровой, которая всегда все знала и великодушно разворачивала тетрадь под нужным углом.

Ах да, был у меня один нелюбимый предмет, который я выделяла особо – информатика.

Возможно, всё дело было в учительнице. Елена Степановна – сухощавая женщина с седеющими волосами, собранными в тугой узел на затылке и с вечно поджатыми губами. Она вела информатику с таким миссионерским рвением, словно ее предмет был единственным путём спасения человечества.

На каждом уроке она повторяла одну мантру:

– Если не будете учить информатику, будете торговать семечками на рынке! – голос ее звучал зловеще, словно она пророчила страшное проклятье. – Базар, грязь, пакеты по двадцать рублей! Вот и весь ваш жизненный путь!

Она произносила слово "базар" с такой брезгливостью, будто это было хуже каторги, хуже тюрьмы, хуже самых страшных мук.

Отчётливо помню эти уроки – сорок минут еженедельной пытки в душном компьютерном классе на третьем этаже. Запах пыли, нагретого пластика и чего-то электрического. Древние компьютеры гудели так громко, что казалось, вот-вот взорвутся.

Я садилась за компьютер номер семь – самый старый, с западающими клавишами и мышкой, которая ездила рывками. Смотрела на мутный экран, где мигал чёрный курсор в неизвестной программе.

Елена Степановна объясняла что-то, писала мелом формулы, которые выглядели как древние письмена – красиво, но бессмысленно.

Я сидела и думала: "Зачем мне это? О чём она говорит? Наверное, у меня мозг не так устроен. Может, мне не хватает какой-то детали?"

На моём экране была пустота или красные строчки с надписью "Error".

– Ты опять ничего не сделала? – голос Елены Степановны прозвучал над ухом.

Она материализовалась за спиной, как привидение, глядя на пустой экран с разочарованием.

– Я пытаюсь, но не понимаю, – пролепетала я, краснея.

– Не понимаешь? Я объясняла двадцать минут. Всем остальным понятно, смотри, у всех все получилось. Значит, проблема в тебе. Придётся научиться концентрироваться, иначе – знаешь что тебя ждёт.

– Базар с семечками?

– Совершенно верно – кивнула она с мрачным удовлетворением человека, чьи самые худшие предсказания сбываются.

С домашними заданиями по информатике мне пытался помогать двоюродный брат Ваня – студент второго курса техникума программирования.

Ваня был из тех людей, которых природа щедро одарила всем, что положено деревенскому парню из классической русской литературы: рыжие вихрастые волосы, россыпь веснушек на носу, добродушная улыбка и золотые руки, способные починить любую технику – от тракторного двигателя до бабушкиного допотопного телевизора. Парень был умненький, светлая голова имелась, руки росли из правильного места. Вот только голова эта работала избирательно – там, где нужна была механика и логика устройств, Ваня был на коне. А вот с компьютерами случилась какая-то загадочная несовместимость.

Не знаю, как его вообще занесло на программиста – то ли профориентатор в школе был слишком убедительный, то ли компьютерные игры вскружили голову, то ли просто захотелось уехать из деревни куда-нибудь, где есть асфальт и интернет побыстрее. Но факт оставался фактом: Ваня поступил в городской техникум на программиста.

Студентом он был образцовым в одном-единственном аспекте – посещаемости. Не пропустил ни одного занятия за все время. Приходил всегда минут за десять до начала пары, садился за первую парту, открывал толстую общую тетрадь и старательно что-то записывал под диктовку преподавателя, время от времени кивая. Экзамены сдавал на автомате на твёрдые тройки, которые преподаватели, кажется, ставили просто за то, что он единственный во всей группе знал их по именам-отчествам и всегда здоровался в коридоре.

Но когда дело доходило до практики, начиналось самое интересное.

– Вань, – позвонила я ему в очередной раз, глядя на домашнее задание по информатике с тоской приговорённого к казни, – выручай, пожалуйста. Елена Степановна задала задачу по информатике. Я вообще ничего не понимаю. Поможешь?

– Конечно, приезжай, – великодушно откликнулся Ваня. – У меня ноутбук есть, всё сделаем.

Я приехала в его общежитие – типичную студенческую коммуналку с облупившимися стенами, запахом дешёвой лапши быстрого приготовления и грохотом музыки из соседних комнат. Ваня торжественно включил свой ноутбук – относительно новый, купленный родителями специально для учёбы, – и мы уселись за стол.

– Так, давай смотреть, что там у тебя, – он взял листок с заданием, прищурился, покрутил его в руках, будто пытаясь найти подсказку на обратной стороне. – Кажется нужен алгоритм… или что… ага… вывести… понятно.

– Понятно? – с надеждой переспросила я.

– Ну… в общем смысле да, – неуверенно протянул Ваня. – То есть я понимаю, что они от нас хотят. В теории. А вот как это делается…

Он открыл какую-то программу на компьютере – я даже названия не запомнила – и уставился на пустой белый экран с мигающим курсором.

– Ладно, щас разберёмся, – бодро сказал он и начал что-то печатать. Потом стёр. Потом напечатал снова. Снова стёр. – Блин, тут надо сначала… или нет, сначала вот это… хотя, может, по-другому…

Прошло минут двадцать мучительных попыток. Ваня честно пытался что-то сделать, но каждый раз у него ничего не получалось.

– Слушай, – наконец сдался он, почесав затылок, – давай я попрошу у соседа Витька? Он на последнем курсе, у него точно должно получиться.

Мы пошли к Витьку в соседнюю комнату. Витёк – тощий парень в очках и с вечно немытыми волосами – посмотрел на задание, фыркнул презрительно ("Это ж детский сад какой-то") и за пару минут настучал решение на клавиатуре.

– Вот, перепиши в тетрадь, – сказал он снисходительно. – И постарайся хоть немного понять логику, а то стыдно такого не знать.

Мы вернулись к Ване в комнату. Я переписывала решение в тетрадь своим округлым почерком, а Ваня сидел рядом и задумчиво смотрел на экран.

– Знаешь, – вдруг сказал он философски, – мне кажется, я не туда поступил.

– Серьёзно? – я оторвалась от тетради. – Только сейчас понял?

– Ну да. То есть нет, я и раньше подозревал. Но сейчас окончательно убедился, – он вздохнул. – Там всё очень сложно, понимаешь. Ты думаешь – компьютер просто что-то сам делает? Не-е. Там надо понимать, как он думает. А он думает вообще не так, как нормальные люди. Он думает… цифрами. Нулями и единицами. Как с этим вообще работать, я не врубаюсь.

– Но ты же второй год уже учишься, – осторожно заметила я.

– Учусь-то учусь, – согласился Ваня. – Хожу на пары, записываю. Препод что-то рассказывает, я киваю. Но если честно, я вообще не понимаю, о чём речь. Вот совсем не понимаю. Как будто он на китайском говорит.

– А зачем тогда ходишь? – я искренне не понимала.

– Ну как зачем? Родители ж деньги платят за общагу, ожидают, что я специальность получу. Диплом-то мне дадут в итоге, я же не прогуливаю. А там уж как-нибудь.

Я кивала, продолжая переписывать непонятные строчки и думала о том, что мы с Ваней удивительно похожи – оба сидим, делаем что-то, в чём абсолютно ничего не понимаем, просто потому что "так надо". Потому что родители ждут. Потому что учителя требуют. Потому что иначе будешь торговать семечками на рынке.

– Ладно, не парься, – подбодрил меня Ваня. – Главное, что домашку сделали. А понимать необязательно. Вон я два года не понимаю, и ничего, живу как-то.

Его философия была проста и незамысловата. И в тот момент она казалась мне единственно возможной стратегией выживания в мире, полном непонятных вещей.

Через несколько лет Ваня действительно получил диплом техника-программиста со своими заслуженными тройками, вернулся в родную деревню и открыл небольшую мастерскую по ремонту сельхозтехники. К компьютерам он больше никогда не прикасался. И, судя по его бодрым сообщениям в соцсетях, абсолютно счастлив.

А я продолжала мучиться с информатикой, ненавидеть каждый урок и мечтать о том дне, когда этот кошмар наконец закончится.

Компьютера дома у меня, как вы уже наверняка догадались, не было. Но в детстве папа всегда говорил: "У нас средний уровень жизни. Мы не бедные". Я кивала и не спорила – зачем расстраивать человека?

Но давайте начистоту: наш "средний уровень" – это одна комната площадью четырнадцать квадратных метров в старой трёхкомнатной общаге.

Кухня и ванная – общие. На три семьи. С соседями, которые не всегда были адекватными и дружелюбными – мягко говоря.

Помню, как однажды сосед из второй комнаты, дядя Витя – мужчина лет пятидесяти с вечно красным лицом – устроил грандиозный скандал с криками посреди коридора из-за того, что мы "слишком громко" варили суп. Обычный картофельный суп в обычной кастрюле на обычной газовой плите!

Как вообще можно громко варить суп? Какой уровень шума издаёт кипящая вода? Но мы смиренно извинились, потому что ссориться в общаге – это стратегически невыгодное решение. Это значит обречь себя на долгие годы холодной войны, на пассивную агрессию в борьбе за очередь в единственную ванную по утрам, на скандалы из-за лишней кастрюли на общей плите.

Так и жили – на цыпочках, стараясь никого не задеть, не разозлить, не спровоцировать.

Родители делали абсолютно всё возможное и даже невозможное, чтобы дать мне лучшую жизнь, чем была у них самих.

Папа работал дорожным рабочим – уходил из дома рано утром, когда я ещё спала, возвращался поздно вечером уставший, с потемневшим от усталости лицом и руками, въевшимися в кожу следами асфальта и битума, которые не отмывались полностью даже хозяйственным мылом. Летом – под палящим солнцем, зимой – на морозе, в любую погоду. Тяжёлая, изнурительная физическая работа за небольшие деньги.

Мама трудилась библиотекарем в местном институте, получая зарплату, которой едва-едва хватало на самое необходимое – хлеб, макароны, крупы, иногда курицу по акции.

Они работали практически без выходных и отпусков, выкладывались полностью, до последних сил, не жалея себя.

Не скажу, что мы жили совсем плохо или несчастно – это было бы неправдой и обидой для родителей. Мне даже нравилась моя жизнь в том возрасте, когда ещё не с чем было сравнивать. Было много по-настоящему весёлых и ярких моментов, тёплых воспоминаний, которые я бережно храню до сих пор. Дни рождения со скромным тортом "Прага" из ближайшей булочной. Новогодние ёлки с самодельными игрушками. Летние вечера во дворе с соседскими детьми.

Но, например, съездить на море – об этом мы даже не мечтали вслух. Это было из категории абсолютно невозможного, как полёт на Луну или покупка собственной квартиры.

Отпуск, если он вообще случался, проводили у бабушки в деревне. Что, впрочем, тоже было неплохо – свежий воздух, река рядом, парное молоко от соседской коровы. Просто когда одноклассники осенью хвастались фотографиями с моря, с дельфинами и пальмами, становилось немного обидно и как-то не по себе.

И знаете, что самое удивительное во всей этой истории моего детства и юности? Несмотря на все эти объективные сложности и ограничения, несмотря на бесконечную нехватку денег и постоянное балансирование на грани выживания, мои родители сумели дать мне гораздо больше, чем сами когда-либо имели в своём распоряжении.

Не материальные блага – их действительно просто не было, и скрывать или приукрашивать этот факт совершенно бессмысленно. Они дали другое, то самое важное, что определяет человека сильнее любых внешних атрибутов благополучия. То, что нельзя купить ни за какие деньги, даже если собрать все богатства мира.

Они передали мне упёртость – настоящую, железную способность не сдаваться и упрямо идти вперёд, даже когда абсолютно все обстоятельства складываются против тебя. Когда логика подсказывает опустить руки, а здравый смысл советует признать поражение.

Они научили меня умению выживать и находить выход из любой, даже самой безнадёжной и тупиковой ситуации, когда кажется, что все двери захлопнулись.

Они подарили мне способность искренне радоваться малому – новой тетради с красивой обложкой к первому сентября, мандаринам на Новый год, которые были настоящим праздничным чудом, найденной монетке на улице, которую можно было потратить на мороженое.

А ещё – и это, пожалуй, самое важное – они дали мне понимание простой, но очень существенной истины, которая потом не раз меня выручала на жизненном пути: никто никому ничего не должен. Мир тебе ничего не обязан давать на блюдечке с голубой каёмочкой только потому, что ты родился и хочешь чего-то достичь.

Хочешь чего-то добиться, изменить свою жизнь к лучшему – работай над этим каждый день. Вкалывай, не жалея сил и времени. Старайся изо всех сил, выкладывайся на сто процентов. Не останавливайся на достигнутом, даже когда кажется, что ничего не получается.

И этому они меня научили своим собственным примером, даже не словами и нотациями, а просто тем, как жили, как справлялись с трудностями, как не теряли человеческого достоинства в самых унизительных обстоятельствах.

Ну и конечно именно в детстве я научилась мечтать.

Мечтать и упрямо верить, что всё может измениться к лучшему. Что твоя жизнь не приговор, высеченный в камне, а процесс, который ты можешь направить в другое русло. Что у тебя есть реальный шанс вырваться из замкнутого круга и построить что-то другое, лучшее, своё.

Именно эта глубокая вера в возможность перемен, переданная мне родителями через их собственный пример преодоления трудностей, и привела меня в итоге туда, где я сейчас нахожусь – в месте, которое казалось недостижимой фантазией всего несколько лет назад.

Правда, путь оказался совсем не таким прямым и гладким, как я наивно представляла себе в юности. И первые шаги во взрослую самостоятельную жизнь показали мне очень много неожиданного и неприятного – о людях и их истинных мотивах, о реальной работе за пределами романтических представлений, о том, как на самом деле устроен мир за пределами школьных учебников с их правильными ответами.

И началось всё с того момента, когда в пятнадцать лет, ещё толком не окончив школу, мне нужно было срочно найти работу…

Глава 2. Маленькая свобода

…Поэтому с десятого класса, когда мне исполнилось пятнадцать, я начала подрабатывать промоутером.

Летние каникулы в старших классах у меня проходили не так, как у большинства одноклассников. Пока они уезжали к морю, ездили в лагеря или просто отдыхали, я выходила на работу.

Каждое утро надевала фирменную футболку мобильного оператора. Брала пачку ярких листовок. И шла на своё место – обычно это был оживлённый перекрёсток в центре города или площадь перед торговым центром.

Моя задача была простой: раздавать рекламные флаеры прохожим и предлагать сим-карты с выгодными тарифами.

Стояла по восемь часов в день. Под палящим летним солнцем, когда асфальт плавился, а футболка прилипала к спине. В жару порой казалось, что вот-вот упадёшь от духоты, но нужно было улыбаться и протягивать листовки.

Не все прохожие брали их. Кто-то проходил мимо, глядя в телефон. Кто-то отмахивался, торопясь по делам. Кто-то брал флаер и через три шага выбрасывал в ближайшую урну – я видела это краем глаза и старалась не обращать внимания.

Но были и приятные моменты. Некоторые люди останавливались, улыбались, интересовались акциями. Пожилые женщины иногда спрашивали совета по тарифам – и радовались, когда удавалось сэкономить. Студенты покупали сим-карты для интернета. Это были маленькие победы, но они грели душу.

Платили немного – двести рублей за смену. Если удавалось продать несколько сим-карт – могло выйти триста. По современным меркам это копейки. Но для меня тогда это были огромные деньги.

Потому что это были деньги, которые я заработала сама. Своим трудом. Своими восемью часами на ногах. Своим терпением и улыбкой, даже когда хотелось просто сесть и отдохнуть.

И главное – это были мои деньги. Я могла сама решать, как их потратить.

Впервые в жизни я могла позволить себе то, о чём раньше даже не думала.

Купить мороженое в жаркий день – не самое дешёвое за десять рублей, а вкусное, с шоколадной крошкой, за тридцать пять. Зайти в канцелярский магазин и выбрать красивую тетрадь – не обычную серую, а яркую, с классным дизайном, просто потому что она нравится.

Купить проездной на месяц и не высчитывать каждую поездку. Не думать, идти ли два километра пешком, чтобы сэкономить на автобусе. Просто сесть и поехать – какая свобода!

Сходить с подругами в кино на новый фильм. А после сеанса зайти в кафе, заказать капучино и не испытывать неловкость, когда все заказывают что-то, а у тебя в кошельке пусто. Сидеть вместе со всеми, болтать, смеяться – и чувствовать себя таким же человеком, как все остальные.

Это трудно объяснить тем, кто никогда не жил в постоянной экономии. Но когда ты всю жизнь считаешь каждый рубль, когда отказываешь себе в мелочах просто потому, что денег нет – возможность купить что-то просто так, для удовольствия, это невероятное ощущение.

Это была свобода.

Маленькая, скромная, может быть, даже смешная для многих. Но для меня – настоящая.

Свобода принимать решения. Свобода не просить деньги у родителей, которые и так едва сводили концы с концами. Свобода чувствовать себя чуть более самостоятельной. Чуть более взрослой. Чуть более уверенной в себе.

Именно тогда, в те летние дни с листовками в руках, я поняла важную вещь.

Деньги – это не просто бумажки. Это возможности. Это выбор. Это независимость.

И именно в тот момент, когда я окончательно поняла, что хочу от жизни большего, чем триста рублей за восьмичасовую смену, потраченную на уговоры равнодушных прохожих купить сим-карту, судьба свела меня с Мариной.

Марина появилась среди промоутеров как-то незаметно, в обычный серый вторник. Невысокая, круглолицая девушка лет двадцати с вечно растрёпанным хвостиком в стареньких, но видно любимых желтых балетках. Нас поставили работать в паре.

Обычно коллеги-промоутеры делились на два типа: те, кто откровенно ненавидел эту работу и делал её с лицом приговорённого к каторге, и те, кто просто терпел, мечтая о конце смены. Я относилась ко второму типу. Марина не относилась ни к одному из них.

Марина любила эту работу. Искренне, безоговорочно, с каким-то детским восторгом любила.

– Представляешь, – щебетала Марина во время обеденного перерыва, уплетая доширак из стаканчика, – мне за это ещё и деньги платят! Я общаюсь с людьми, рассказываю про тарифы, а мне платят!

Я промолчала, решив, что энтузиазм пройдёт через недельку-другую. Со всеми проходил.

Но неделя прошла. Потом другая. Потом месяц. Марина продолжала сиять как новогодняя ёлка.

И однажды вечером, когда смена подходила к концу и мы упаковывали рекламные материалы, она призналась мне, что хотела бы работать промоутером всю жизнь.

Я смотрела на неё и чувствовала смесь изумления и лёгкого ужаса. Она была счастлива. По-настоящему счастлива на работе, которую я воспринимала как временное место. А для неё это был уютный стабильный мир.

И вот тогда я поняла, что боюсь. Боюсь застрять, остановиться и что через десять лет буду стоять здесь и раздавать листовки с симкартами.

Я хотела во взрослой жизни найти нормальную работу, которая будет приносить достойные деньги. Хотела офис с кондиционером вместо раскалённой улицы. Хотела профессию с перспективами роста и стабильностью. Хотела, чтобы больше никогда не пришлось считать каждый рубль и отказывать себе в простых радостях.

И вот после этого лета и встречи с Мариной, в одиннадцатом классе я взялась за свою учебу: закончила школу с двумя четверками.

Но знаете, когда все вокруг уже определились с будущей профессией к концу учебного года и подавали документы в выбранные вузы, я не знала, кем хочу стать.

Точнее, я знала только одно: хочу много зарабатывать и жить совсем по-другому, а какая именно профессия мне для этого нужна – понятия не имела.

Родители приняли решение за меня. Они настояли на поступлении на юридический факультет.

Я не возражала. Более того, идея мне даже понравилась – юрист звучало солидно и перспективно.

Я готовилась к экзаменам, поступила и начала учиться, не представляя, что ждёт меня впереди.

Кстати, спустя несколько лет я встретила Марину совершенно случайно. Но об этом расскажу дальше.

Глава 3. Критическая ошибка: юриспруденция

Поступление на юридический факультет произошло не столько по моему желанию, сколько по настоянию родителей.

Они были уверены: это правильный выбор, стабильная профессия, достойное будущее. "Юристы всегда востребованы", – повторял папа. "Будешь работать в офисе, а не стоять на улице с листовками", – добавляла мама.

Я не возражала. Мне самой нравилось, как звучит: юрист. Солидно, перспективно и главное – обещало те самые деньги, которых так не хватало всю жизнь.

Много лет спустя, когда всё пошло не так, как планировалось, я винила родителей за этот выбор. Обижалась. Думала: "Если бы не они, я бы выбрала что-то другое, что-то своё, и всё сложилось бы иначе."

Но сейчас, с высоты прожитых лет и накопленного опыта, я понимаю: была неправа.

Тогда, в семнадцать, я сама не знала, кем хочу стать. У меня не было мечты о конкретной профессии. Не было призвания, к которому тянуло с детства. Была только смутная идея "хочу зарабатывать много" – и всё.

Возможно, без родительской настойчивости я вообще никуда бы не поступила. Просто продолжила бы работать промоутером или нашла бы другую случайную подработку. Металась бы из одного места в другое, не понимая, куда двигаться дальше.

Так что юридический факультет был не худшим вариантом для старта.

Первые годы учёбы прошли довольно ровно. Лекции, семинары, зачёты, экзамены – обычная студенческая жизнь. Римское право, гражданское, уголовное, конституционное – я старательно всё учила, записывала, сдавала.

Но денег на жизнь это, конечно, не давало.

Поэтому в институте, при любой возможности, я подрабатывала.

Бралась абсолютно за всё, где хоть что-то платили. Без разбора, без оглядки на престижность или соответствие моему будущему диплому.

Работала аниматором на детских праздниках – наряжалась в костюмы сказочных персонажей, веселила малышей, проводила конкурсы. Уставала так, что к вечеру не было сил даже говорить, но платили неплохо – особенно если праздник был в богатой семье.

Стояла продавцом в магазинах одежды – улыбалась покупателям, показывала товар, складывала вещи на полках. Ноги гудели после восьмичасовых вечерних смен, но зато можно было купить себе что-то со скидкой для сотрудников.

Убиралась в номерах отеля – меняла постельное бельё, мыла ванные комнаты, пылесосила ковры. Работа была тяжёлой, неблагодарной, порой унизительной – особенно когда постояльцы оставляли после себя такой бардак, что хотелось развернуться и уйти. Но платили стабильно, и это было важнее гордости.

Я не отказывалась ни от какой работы, какой бы непрестижной или тяжёлой она ни была. Для меня главным был один простой критерий: платят – значит, подходит.

Гордость, амбиции, престиж – всё это роскошь для тех, у кого есть финансовая подушка и возможность выбирать. У меня выбора не было, и я научилась с этим жить.

Знаете, что интересно? Многие мои однокурсники смотрели на такие подработки свысока. Говорили: "Я не буду мыть полы, у меня же диплом юриста будет." Но диплом ещё нужно было получить, а есть хотелось каждый день. И я быстро поняла: лучше мыть полы и иметь деньги на еду, чем сидеть голодной, но гордой.

Это был важный урок. Работа – это не унижение. Любая честная работа достойна уважения. Унизительно не мыть полы за деньги. Унизительно брать в долг, который не можешь вернуть. Унизительно жить на шее у родителей, когда ты уже взрослый человек.

Мне нужны были деньги на проезд, на еду, на учебники, на элементарные вещи вроде новых колготок или зимних сапог. Родители помогали, как могли, но их зарплат едва хватало на жизнь в той самой комнате в общаге. Я не хотела быть для них дополнительной нагрузкой.

Поэтому я работала. Иногда совмещала учёбу и две подработки одновременно. Спала по четыре-пять часов. Пропускала пары, чтобы успеть на смену. Училась урывками – в метро, в перерывах, поздно ночью. Это было тяжело, но я справлялась.

И вот на последнем курсе института я устроилась тренером танцев в небольшую студию, расположенную в нашем районе. Ещё в детстве я ходила на танцевальный кружок во Дворце культуры, и этот навык остался со мной на всю жизнь, несмотря на то что профессионально танцами я никогда не занималась. Теперь же я решила применить свой опыт и стала вести группу для начинающих в студии.

Я видела, как люди приходят зажатые, неуверенные в себе, со сгорбленными плечами и опущенным взглядом – а уходят с улыбками, расправив плечи и буквально светясь изнутри. Это было приятно. Впервые в жизни работа перестала быть только способом заработать денег на жизнь. Она стала чем-то большим – способом дарить людям эмоции и веру в себя.

И это меня одновременно окрылило и напугало.

Потому что на носу был пятый курс, диплом, распределение. Практика в суде. Вся та жизнь юриста, к которой я готовилась пять долгих лет, тратя время, силы и родительские деньги.

А тут вдруг – танцы. Которые нравятся, но которые никак не вписываются в планы.

На пятом курсе передо мной встал выбор: танцы или практика в суде, то, что нравится, или то, на что потрачено пять лет.

Родители, конечно, настаивали на практике, и их можно было понять. "Пять лет училась на юриста! Столько сил потратила, столько денег вложили! Нельзя просто так всё бросить и уйти в никуда. Надо попробовать работать по профессии, дать ей честный шанс. Вдруг тебе понравится. Вдруг это твоё, просто ты ещё не успела это почувствовать."

Я и сама так думала.

Вдруг юриспруденция – это действительно моё призвание, просто я ещё не успела понять и прочувствовать это за годы сухой теоретической учёбы в институте? Вдруг настоящая работа по специальности, наполненная реальными делами и живыми клиентами, окажется совсем не такой скучной и оторванной от жизни, как бесконечные лекции по римскому праву? Вдруг мне действительно понравится защищать людей в суде, составлять сложные договоры и консультировать по запутанным юридическим вопросам?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.