Андрей Попов
Неуверенность в себе в жизни. Скрытые причины одиночества – правда, которую никто не рассказывает

Глава

Привет вам, дорогие читатели!

Знаете, что меня всегда удивляло? Почему успешные на первый взгляд люди остаются в одиночестве. Вроде бы всё есть – работа нормальная, квартира, машина. А внутри – пустота. И вот сидит человек вечерами один, листает соцсети и думает: что со мной не так?

Глава 1. Когда зеркало врет сильнее, чем мы думаем

Вы когда-нибудь замечали, как утром смотрите в зеркало и видите одно, а через пару часов – уже совершенно другое? Не про внешность сейчас говорю. Про то, как мы сами себя оцениваем.

Вот смотрю я на этих звезд – возьмем хотя бы Джима Керри. Казалось бы, успех, деньги, слава. А он открыто говорил про депрессию и чувство никчемности. Или Леди Гага – при всей своей эксцентричности признавалась, что годами боролась с ощущением, что недостаточно хороша. И это не выдумки для пиара, поверьте.

Согласно данным Всемирной организации здравоохранения за 2022 год, около 280 миллионов человек в мире страдают от депрессии. А исследование Московского института психологии показало, что 67% россиян в возрасте от 35 до 60 лет испытывают хроническую неуверенность в себе. Вдумайтесь – две трети!

Но вот в чем фокус. Мы привыкли думать, что неуверенность – это когда человек тихий, скромный, в углу стоит. Развею этот миф прямо сейчас. Самые громкие, самые активные люди часто оказываются самыми неуверенными внутри. Они просто научились это маскировать.

Помню, как психолог Михаил Лабковский говорил в одной из передач: неуверенность – это не про робость. Это про внутренний конфликт между тем, кто ты есть, и тем, кем пытаешься казаться. Вот где собака зарыта.

А теперь давайте копнем глубже. Откуда вообще берется эта штука?

Первое – детские установки. Нет, не буду сейчас погружать вас в психоанализ. Просто факт: если родители постоянно сравнивали вас с соседским Петей или одноклассницей Машей, это отпечаталось. Причем настолько глубоко, что вы сами этого не замечаете. Вы уже выросли, вам сорок или пятьдесят, а внутри до сих пор звучит мамин голос: “А вот Светкина дочка уже замуж вышла”.

Второе – соцсети. Да-да, опять про них. Но тут реально проблема. Когда вы каждый день видите в ленте ВКонтакте идеальные жизни других людей – это разрушает. Мозг не понимает, что это всего лишь нарезка лучших моментов. Он сравнивает вашу обычную жизнь с чьим-то глянцем. И проигрывает раз за разом.

Исследование НИУ ВШЭ 2023 года показало: люди, проводящие более трех часов в день в соцсетях, на 40% чаще испытывают чувство неполноценности. Три часа – это ничего, многие и по пять сидят.

Третье, о чем молчат – страх быть настоящим. Звучит странно, верно? Но подумайте сами. Когда вы в последний раз говорили людям, что реально думаете? Без оглядки на реакцию, без попыток понравиться?

Мы так боимся отвержения, что создаем фальшивые версии себя. Для коллег – одну. Для родственников – другую. Для друзей – третью. И в какой-то момент теряем понимание, кто мы вообще.

Вот вам практический момент. Завтра, когда будете общаться с кем-то, попробуйте хотя бы один раз сказать правду. Не грубость, не хамство – именно честное мнение. Без прикрас. Почувствуйте эту легкость, когда не нужно играть роль.

А еще есть штука, которую я называю “синдром самозванца”. Это когда человек добился чего-то реального, но внутри уверен – это случайность. Повезло. Обманул всех. Сейчас раскусят и выгонят.

По данным Международного журнала поведенческих наук, около 70% людей хотя бы раз в жизни испытывали это чувство. А у 25% оно стало хроническим. Представляете – каждый четвертый!

Особенно это бьет по тем, кто вырос в семьях, где хвалили редко, а критиковали постоянно. Мозг запомнил: достижения – норма, а ошибки – катастрофа. Вырастаешь – и любой успех кажется недостаточным.

Еще раз подчеркну: неуверенность редко живет на поверхности. Она прячется глубоко, маскируется под рациональность, логику, осторожность. “Я просто взвешиваю риски” – говорите вы. А на самом деле боитесь.

Но самое коварное – когда неуверенность становится комфортной. Да-да, именно так. Вы привыкаете быть жертвой обстоятельств. Не вы виноваты в том, что одиноки – просто все вокруг плохие. Не вы боитесь шагнуть вперед – просто время не то.

Психологи называют это вторичной выгодой. Когда проблема приносит какие-то бонусы. Внимание окружающих, например. Или возможность ничего не менять, потому что “я же несчастный, мне можно”.

И тут возникает вопрос, над которым стоит подумать: а вам действительно хочется избавиться от неуверенности? Или она уже стала частью личности, от которой страшно отказываться?

Почему умные люди остаются одни

Тут начинается самое интересное. Замечали ли вы, что часто именно образованные, думающие люди сидят по вечерам одни? В то время как какие-то простые ребята легко находят компанию, строят отношения, живут полной жизнью.

Разгадка проста до безобразия – умные люди слишком много думают. Они анализируют каждое слово, каждый жест. Прокручивают в голове тысячу вариантов развития событий. Парализуют сами себя этим анализом.

Видели, как Илон Маск признавался, что ему сложно строить личные отношения? Мозг, который постоянно занят глобальными задачами, не может просто расслабиться и быть в моменте. А люди чувствуют эту отстраненность и отдаляются.

По данным психологического исследования Стэнфордского университета 2021 года, люди с высоким IQ на 30% чаще испытывают трудности в построении близких отношений. Не потому что они хуже – потому что иначе устроены.

Высокий интеллект создает барьер. Человек начинает искать логику там, где ее нет. В эмоциях, в чувствах, в спонтанности. Он ждет, что мир будет работать по понятным правилам. А мир – он живой, хаотичный, непредсказуемый.

И вот тут вылезает еще один миф, который пора развеять. Многие думают: стану успешнее – появятся друзья, отношения, все наладится. Фигня полная, если честно. Успех может даже усугубить одиночество.

Почему? Потому что добавляется новый страх – а не из-за денег ли со мной общаются? Не используют ли меня? Доверие падает еще ниже. Круг сужается до пары проверенных людей, а то и вовсе до нуля.

Опра Уинфри как-то сказала в интервью: чем выше поднимаешься, тем холоднее становится. И это не про температуру. Про человеческое тепло, которого катастрофически не хватает наверху.

Но давайте вернемся к корням. К тому, что формирует эту неуверенность с детства.

Вот представьте: ребенок растет, пробует что-то новое. Лепит, рисует, поет. А родители реагируют холодно. Или того хуже – сравнивают с другими. “У Маши лучше получается”, “Ты что, совсем бестолковый?”. Что происходит?

Мозг ребенка делает вывод: мои попытки не имеют ценности. Я недостаточно хорош. Лучше вообще не пробовать, чем снова разочаровать. Эта установка прорастает внутрь и живет десятилетиями.

А потом вы вырастаете. Вроде взрослый человек, самостоятельный. Но внутри до сих пор тот ребенок, который боится сделать шаг, потому что его снова могут не оценить. Не похвалить. Не принять.

Согласно исследованиям Института развития семьи за 2022 год, 73% людей с низкой самооценкой выросли в семьях, где критика преобладала над поддержкой. Это не значит, что родители были плохими. Часто они просто не знали, как иначе. самих так воспитывали.

Получается замкнутый круг. Поколение передает следующему свои страхи и комплексы. Те – своим детям. И так веками.

Теперь про соцсети – вернемся к этому важному моменту. Многие говорят: ну и что, это же просто картинки. Закрыл приложение – и нет проблемы. Не так всё работает.

Когда вы ежедневно видите чужие достижения, красивые фото, идеальные семьи – мозг начинает верить, что это норма. Что так должна выглядеть нормальная жизнь. А ваша обычная реальность кажется серой и неудачной.

Особенно бьет это по людям после сорока. Вы смотрите на молодых блогеров в ВКонтакте или на VK Видео – энергичных, успешных, красивых. И думаете: всё, я опоздал. Моя жизнь уже прошла. Ничего не добился, никому не нужен.

А ведь это иллюзия! Те самые блогеры за кадром могут быть несчастными, одинокими, замученными необходимостью постоянно поддерживать образ. Но вы же этого не видите. Видите только картинку.

Психолог Людмила Петрановская в одном из интервью точно подметила: мы сравниваем свою изнанку с чужой витриной. Всегда проигрываем в этом сравнении.

И знаете, что самое печальное? Мы сами участвуем в этой гонке. Выкладываем только хорошие моменты. Прячем трудности, боль, сомнения. Создаем иллюзию для других, от которой потом страдаем сами.

Вот вам честный совет: попробуйте на неделю отказаться от соцсетей. Совсем. Посмотрите, что изменится внутри. Скорее всего, почувствуете облегчение. Как будто сняли тяжелый рюкзак, который даже не замечали.

А теперь про страх быть настоящим. Это, пожалуй, самая глубокая причина одиночества.

Мы надеваем маски. Для работы – одну. Для семьи – другую. Для друзей – третью. И в какой-то момент забываем, где настоящее лицо. Кто мы без этих масок?

Страшно показаться слабым. Страшно признаться в ошибках. Страшно сказать: мне плохо, мне нужна помощь. Проще притвориться, что всё в порядке. Натянуть улыбку и идти дальше.

Но вот парадокс – именно эта фальшь отталкивает людей. Они чувствуют, что вы играете роль. Что вы недоступны по-настоящему. И отдаляются, даже не понимая почему.

По данным Российского общества психологов, 82% респондентов признались, что скрывают свои истинные чувства от окружающих. Боятся осуждения, непонимания, отвержения. Предпочитают оставаться в одиночестве, но “сохранить лицо”.

Тут начинается самое грустное. Человек окружен людьми, но чувствует себя одиноким. Потому что никто не знает настоящего его. Все видят только образ, фасад, маску. А за ней кто? Даже сам уже не помнит.

Вспомните Робина Уильямса. Комик, который дарил смех миллионам. Всегда улыбался, шутил, был душой компании. А внутри – тьма, депрессия, боль. Которую он прятал так тщательно, что даже близкие не догадывались. До самого конца.

Это не призыв вываливать на всех свои проблемы. Но есть разница между здоровыми границами и полной закрытостью. Между приватностью и изоляцией.

Попробуйте вот что: выберите одного человека, которому доверяете хотя бы немного. И скажите ему правду. Про то, что реально чувствуете. Без прикрас, без попыток выглядеть лучше. Просто честно.

Знаете, что произойдет? Скорее всего, этот человек откликнется. Потому что и он устал от масок. И ему тоже хочется настоящего контакта. Но кто-то должен сделать первый шаг. Пусть это будете вы.

Синдром отличника и ловушка перфекционизма

А теперь поговорим о штуке, которая разрушает жизни тихо и незаметно. Называется перфекционизм. Звучит красиво, даже престижно. На деле – это яд медленного действия.

Перфекционист – это не тот, кто стремится к лучшему. Это тот, кто панически боится ошибок. Кто лучше вообще ничего не сделает, чем сделает неидеально. Кто застревает в подготовке и никогда не переходит к действию.

И вот человек живет в постоянном напряжении. Каждое решение – это стресс. Каждая задача – экзамен. Каждое действие должно быть безупречным. Иначе – провал, катастрофа, конец света.

Откуда растут ноги? Обычно из школы. Помните тех детей, которых хвалили только за пятерки? Четверка – уже повод для расстройства. Тройка – трагедия. Родители не говорили: ты старался, молодец. Они говорили: почему не пять?

Мозг запомнил: любовь и принятие нужно заслужить. Достижениями. Успехами. Идеальностью. Просто так, за сам факт существования – тебя не любят. Нужно постоянно доказывать свою ценность.

Согласно исследованию Московского государственного университета 2023 года, 64% людей с перфекционистскими чертами имеют повышенный уровень тревожности. А 48% страдают от хронической прокрастинации. Откладывают дела, потому что боятся сделать их несовершенно.

Парадокс, правда? Вроде стремишься к идеалу, а в итоге вообще ничего не делаешь. Потому что планка установлена так высоко, что даже пытаться страшно.

И тут начинается самокопание. Человек анализирует каждое свое действие. Прокручивает разговоры в голове. Ищет ошибки, промахи, неточности. Казнит себя за каждую мелочь.

Знакомо? Когда после встречи с людьми вы часами думаете: а правильно ли я сказал, а не глупо ли выглядел, а не подумали ли они обо мне плохо? Это оно, перфекционизм в действии.

А люди-то обычно вообще не заметили того, из-за чего вы переживаете. Они были заняты своими мыслями. Своими тараканами. Своими страхами выглядеть глупо. У всех одна и та же фигня в голове, просто никто не говорит об этом вслух.

Вернемся к этому важному моменту: перфекционизм – это не про качество. Это про страх. Страх быть отвергнутым. Страх оказаться недостаточно хорошим. Страх потерять контроль.

И этот страх разрушает отношения. Потому что перфекционист требует идеальности не только от себя, но и от других. Партнер должен быть безупречным. Друзья – идеальными. Дети – совершенными.

А когда реальность не соответствует ожиданиям (а она никогда не соответствует), начинается разочарование. Критика. Холодность. Люди это чувствуют и уходят. Кому охота постоянно быть недостаточно хорошим для кого-то?

Психолог Брене Браун в своих исследованиях показала: перфекционизм убивает уязвимость. А уязвимость – это основа близости. Невозможно построить глубокие отношения, постоянно контролируя и просчитывая каждый шаг.

Настоящая близость требует риска. Готовности показаться несовершенным. Права на ошибку. Но перфекционист на это не способен. Он скорее останется один, чем позволит кому-то увидеть свои слабости.

Вот вам практика: сделайте сегодня что-нибудь плохо. Специально. Помойте посуду не до блеска. Напишите письмо с ошибками. Опоздайте на пять минут. И отследите, что происходит внутри.

Скорее всего, почувствуете дискомфорт. Тревогу. Желание всё исправить. Но мир не рухнул, правда? Вас не перестали любить. Катастрофы не случилось. Просто вы позволили себе быть несовершенным. И это нормально.

Знаете, что еще убивает перфекционизм? Радость. Да-да, обычную человеческую радость от процесса. Потому что ты не можешь расслабиться и получать удовольствие. Ты постоянно оцениваешь, анализируешь, корректируешь.

Танцуешь – думаешь, правильно ли двигаешься. Разговариваешь – контролируешь каждое слово. Отдыхаешь – переживаешь, что тратишь время впустую. Нет покоя. Нет легкости. Только вечное напряжение.

А потом удивляешься: почему я не чувствую себя счастливым? При том, что вроде бы всё нормально. Работа есть, здоровье более-менее. А внутри пустота.

Потому что счастье – это не про достижения. Это про способность быть здесь и сейчас. Про принятие себя и жизни такими, какие они есть. Со всеми косяками, ошибками и несовершенством.

Тут важно понять: стремление к развитию – это хорошо. Но есть тонкая грань между здоровым желанием расти и патологическим перфекционизмом. Первое даёт энергию. Второе высасывает её до последней капли.

Здоровое стремление говорит: я попробую, посмотрю, что получится. Если не выйдет – ничего страшного, сделаю выводы. Перфекционизм кричит: должно быть идеально с первого раза, иначе я ничтожество!

Чувствуете разницу?

Токсичная среда и как она крадет вашу силу

Теперь давайте поговорим о том, что вокруг вас. Потому что неуверенность – это не только то, что внутри. Это еще и влияние среды, в которой вы живете.

Представьте: вы каждый день ходите на работу, где вас не ценят. Начальник орет по любому поводу. Коллеги сплетничают за спиной. Результаты вашего труда присваивают другие. Как долго вы сможете сохранять уверенность в себе?

Токсичная среда – это как медленный яд. Первое время не замечаешь. Потом начинаешь уставать быстрее. Потом раздражаешься по пустякам. Потом теряешь интерес ко всему. А потом смотришь в зеркало и не узнаешь себя.

По данным опроса ВЦИОМ 2023 года, 58% работающих россиян считают свою рабочую атмосферу токсичной или напряженной. Больше половины! И это только те, кто готов в этом признаться.

Но работа – это полбеды. Бывает токсичная семья. Где вас постоянно обесценивают. Где любое ваше желание высмеивают. Где вы должны соответствовать чьим-то ожиданиям, иначе – бойкот, манипуляции, чувство вины.

Вырастаешь в такой семье – и нормой становится, что тебя не уважают. Что твое мнение не важно. Что ты существуешь, чтобы удовлетворять чужие потребности. А свои – запихнуть поглубже и забыть.

А еще бывают токсичные друзья. Которые постоянно соревнуются с вами. Обесценивают ваши достижения. Радуются вашим неудачам. Но вы держитесь за эти отношения, потому что “мы же столько лет дружим” или “больше никого нет”.

Тут нужно понять одну вещь: длительность отношений не делает их ценными. Если человек тянет вас вниз – неважно, сколько лет вы его знаете. Пора отпустить.

Еще раз подчеркну: среда формирует вас. Если вы окружены людьми, которые вечно жалуются, критикуют, обесценивают – вы станете таким же. Хотите вы этого или нет.

Психологи называют это эмоциональным заражением. Мы неосознанно перенимаем настроение и установки тех, кто рядом. Будете каждый день общаться с негативщиками – станете негативщиком. Будете рядом с людьми, которые растут и развиваются – начнете расти сами.

Но вот штука: уйти из токсичной среды страшно. Потому что она знакома. Предсказуема. Да, плохо, но привычно. А что будет, если уйти? Вдруг станет еще хуже? Вдруг не справлюсь один?

Этот страх держит миллионы людей в отношениях, на работе, в ситуациях, которые разрушают их изнутри. Они чувствуют, что что-то не так. Но сделать шаг в неизвестность не могут.

И знаете, что самое поганое? Токсичные люди умеют манипулировать. Они заставляют вас чувствовать себя виноватым за желание уйти. “После всего, что я для тебя сделал!” “Ты неблагодарный!” “Без меня ты никто!”

А вы верите. Потому что самооценка уже на нуле. Потому что годы обесценивания сделали свое дело. И кажется, что они правы – вы действительно никуда не годитесь.

Вот вам честно: это ложь. Если кто-то постоянно убеждает вас в вашей никчемности – бегите от этого человека. Не идите, а бегите. Потому что нормальные люди так себя не ведут.

Нормальный человек поддержит в трудную минуту. Укажет на ошибку, но не будет топтаться по вашему достоинству. Порадуется вашим успехам, а не будет пытаться их обесценить.

А токсичные – они питаются вашей неуверенностью. Им выгодно, чтобы вы были слабыми. Чтобы зависели от них. Чтобы боялись остаться одни. Это дает им власть и контроль.

Психолог Михаил Лабковский часто повторяет: если рядом с человеком вам плохо – уходите. Не ищите оправданий. Не пытайтесь его изменить. Не надейтесь, что всё наладится. Просто уходите.

И это правда. Потому что ваша жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на людей, которые вас разрушают.

Но тут начинается самое сложное. Как понять, что среда токсична? Иногда это очевидно – крики, оскорбления, явная агрессия. Но чаще всё тоньше. Скрытые манипуляции. Пассивная агрессия. Обесценивание под видом заботы.

Вот несколько признаков: после общения с человеком вы чувствуете опустошение. У вас падает настроение. Появляется тревога. Вы начинаете сомневаться в себе. Вам хочется оправдаться, хотя вы ничего плохого не сделали.

Если это про ваши отношения – задумайтесь. Здоровые отношения дают энергию, а не забирают её.

Еще один маркер: вы не можете быть собой рядом с этим человеком. Приходится постоянно подстраиваться, угождать, ходить по струнке. Взвешивать каждое слово, чтобы не разозлить. Это не отношения. Это тюрьма.

И последний признак: вас постоянно обвиняют во всём. Любая проблема – ваша вина. Человек никогда не признает свою ответственность. Всегда найдет, как переложить её на вас. Это классическая манипуляция, и попадаться на нее не стоит.

Вот вам практический совет: составьте список людей, с которыми регулярно общаетесь. Напротив каждого честно напишите – он даёт вам энергию или забирает? После общения с ним вам хорошо или плохо?

Это простое упражнение откроет глаза на многое. Возможно, вы увидите, что большая часть вашего круга – энергетические вампиры. Которые тянут вниз, забирают силы, вселяют неуверенность.

И тогда встанет выбор: продолжать терпеть или начать менять свою среду. Да, это трудно. Да, это может быть больно. Но это необходимо, если вы хотите вернуть себе уверенность.

Потому что, пока вы в токсичной среде, никакие практики и техники не помогут. Это как пытаться вылечиться, продолжая травиться ядом каждый день.

Дорогие мои, мы только начали разбирать этот клубок. Неуверенность – штука многослойная. Она растет из детства, питается токсичным окружением, подкрепляется страхами и сомнениями. Но главное, что вы должны понять прямо сейчас: это не приговор. Это не то, с чем нужно смириться и жить дальше. Это можно изменить. Постепенно, шаг за шагом. Начиная с малого – с честности перед собой. С признания: да, у меня проблема. Да, мне страшно. Да, я не знаю, как дальше. Но я готов попробовать. И это уже половина пути.

Глава 2. Как неуверенность в себе в жизни формируется с детства – неожиданные факторы из прошлого

Знаете, что меня по-настоящему шокировало, когда я начал копаться в этой теме? Оказывается, самые безобидные на первый взгляд моменты из детства могут превратить взрослого человека в клубок неуверенности. И речь не про побои или жестокость. Нет. Про обычные вещи, которые делают практически все родители, даже не подозревая о последствиях.

Когда похвала убивает сильнее критики

Вот вам первая бомба – чрезмерная похвала вредит не меньше, чем постоянная критика. Звучит дико? Сейчас объясню.

Представьте ребенка, которого хвалят за каждый чих. Взял ложку – молодец. Сел на горшок – умница. Нарисовал каляку-маляку – гений. Казалось бы, растет уверенный в себе человек. Фигушки.

Такой ребенок привыкает к постоянному одобрению. Оно становится для него как воздух. Без этого не может дышать. А потом вырастает – и мир не торопится хвалить его за каждый шаг. Начальник не аплодирует, когда ты просто пришел на работу. Жена не в восторге от того, что ты помыл за собой чашку.

И человек ломается. Начинает судорожно искать это одобрение. Угождать всем подряд. Прогибаться под мнение окружающих. Теряет собственный стержень, потому что никогда не учился опираться на себя.

Исследование Стэнфордского университета 2019 года показало интересную штуку. Детей разделили на две группы. Одних хвалили за результат – какой ты умный, талантливый. Других – за процесс и усилия – как здорово, что ты старался, пробовал разные способы.

Через несколько лет первая группа боялась сложных задач. Зачем рисковать, если можно провалиться и потерять звание умного? Вторая группа с азартом бралась за трудности. Потому что неудача не означала, что они плохие – просто нужно попробовать еще раз.

Вот вам и разгадка, почему многие талантливые дети вырастают в неуверенных взрослых. Их хвалили за то, какие они хорошие. Не за попытки, не за старания – за качество, которое вроде как врожденное. И теперь они панически боятся потерять эту “врожденную” крутость.

А знаете, кто из звезд открыто говорил об этом? Эмма Уотсон. Ее с детства называли умницей, талантом, будущим гением. И она призналась – годами боролась с чувством, что недостаточно хороша. Что вот-вот все поймут, что она обычная. Страх разоблачения не давал спать.

Но это только верхушка айсберга. Дальше начинается совсем неочевидное.

Молчаливое послание – когда слова не нужны

Вот вам штука, о которой почти никто не говорит. Дети считывают не слова. Они считывают эмоции, реакции, мимику. И эти невербальные послания впечатываются в подсознание намертво.

Мама может сто раз говорить, что любит тебя. Но если при этом у нее напряженное лицо, сжатые губы, холодные глаза – ребенок получает другое послание. “Я тебя терпю”. “Ты – обуза”. “Лучше бы тебя не было”.

Он не может это сформулировать. Слишком мал. Но чувствует всем нутром. И вырастает с ощущением, что с ним что-то не так. Что он недостоин любви. Что должен постоянно заслуживать право на существование.

По данным Института детской психологии за 2021 год, около 43% взрослых с низкой самооценкой росли в семьях, где формально всё было нормально. Не били, не орали, даже хвалили иногда. Но эмоционального тепла не хватало. Контакта настоящего не было.

Это называется эмоциональным пренебрежением. Когда базовые нужды ребенка – в принятии, тепле, внимании – игнорируются. Не специально, часто родители просто не умеют иначе. Сами выросли в такой же холодной атмосфере.

И получается цепочка поколений, которые не умеют выражать чувства. Боятся близости. Держат дистанцию даже с самыми родными. А потом удивляются – откуда это одиночество?

Брэд Питт в одном интервью сказал честно – в его семье не принято было обниматься, говорить о чувствах. Всё строго, правильно, но холодно. И ему потребовались годы терапии, чтобы научиться открываться людям. Построить нормальные отношения.

А теперь копнем еще глубже.

Когда защищают слишком сильно

Еще один парадокс – гиперопека убивает уверенность не хуже, чем равнодушие. Может, даже хуже.

Родитель, который бросается решать все проблемы за ребенка, дает ему четкое послание: ты сам не справишься. Ты слабый. Тебе нужна моя помощь, иначе провалишься.

Ребенок растет в тепличных условиях. Любая трудность убирается заботливыми руками мамы или папы. Он не учится преодолевать препятствия. Не набивает шишки. Не понимает, что способен справиться сам.

А потом жизнь дает пощечину. Реальный мир не будет бегать вокруг и убирать камни с дороги. Придется самому. И человек теряется. Впадает в ступор. Не знает, что делать, когда нет того, кто решит за него.

Согласно опросу Российского общества психологов 2022 года, 56% молодых людей 25-35 лет признались, что не готовы были к самостоятельной жизни. Родители делали слишком много за них. И теперь каждое решение дается через страх и сомнения.

Вот вам рабочий лайфхак, который мало кто знает. Если у вас дети – дайте им право на ошибку. Специально. Пусть забудет домашку – получит двойку, сделает выводы. Пусть потратит все карманные деньги за раз – неделю посидит без сладкого, научится планировать.

Маленькие безопасные провалы в детстве – это прививка от больших провалов во взрослой жизни. Ребенок понимает: я ошибся, мне неприятно, но я выжил. Мир не рухнул. Значит, не так это и страшно.

А родители, которые убирают все последствия, растят инфантильных взрослых. Которые боятся любого решения. Потому что не знают, как справляться с последствиями.

Еще раз подчеркну: речь не про жестокость. Не надо бросать пятилетнего ребенка одного разбираться с хулиганами. Речь про соразмерные возрасту трудности. Про право учиться на своих ошибках.

Сравнения – яд замедленного действия

А вот это вообще классика жанра. Родители даже не думают, что делают что-то плохое. Просто мотивируют, как им кажется.

“А вот Петя из соседнего подъезда уже читает”. “Машина дочка такая послушная, не то что ты”. “Почему у всех дети нормальные, а у нас такой?”. Знакомо?

Каждое такое сравнение – это гвоздь в самооценку. Ребенок слышит: ты недостаточно хорош. Другие лучше тебя. Ты разочарование.

И начинается бесконечная гонка. Нужно быть лучше Пети, Маши, соседской девочки. Догнать, обогнать, доказать. Только вот финиша в этой гонке нет. Всегда найдется тот, кто в чем-то лучше.

Вырастает человек – и продолжает эту гонку. Сравнивает себя со всеми подряд. Листает ВКонтакте – у всех жизнь лучше. Смотрит VK Видео – все успешнее, красивее, счастливее. И чувствует себя ничтожеством.

По данным НИУ ВШЭ за 2023 год, люди, которых в детстве часто сравнивали с другими, на 65% чаще страдают от хронической неуверенности. Они никогда не чувствуют себя достаточно хорошими. Потому что планка постоянно поднимается.

Вот вам правда, которую редко озвучивают. Сравнивать можно только человека с ним самим вчерашним. Ты сегодня лучше, чем был месяц назад? Прогрессируешь? Развиваешься? Вот это важно. А не то, что Вася зарабатывает больше или Лена похудела быстрее.

Но когда тебя с детства приучили смотреть на других – отучиться адски сложно. Мозг работает на автомате. Видит чужой успех – чувствует свою неполноценность.

Шарлиз Терон рассказывала, как мать постоянно сравнивала ее с сестрой. Одна красивая, другая умная. И годами она чувствовала, что должна быть кем-то другим. Что собой она недостаточна.

Когда любовь зависит от условий

Тут начинается по-настоящему серьезная тема. Условная любовь – это когда ребенка любят не просто так, а за что-то. За пятерки, за послушание, за достижения.

Получил четверку – родители холодные, недовольные. Принес пятерку – теплые, ласковые. Убрал комнату – молодец, любим. Не убрал – игнорируют.

Ребенок быстро учится: меня любят, когда я соответствую ожиданиям. Когда не соответствую – не любят. Любовь нужно заслужить. Она не дается просто так.

Вырастает такой человек – и всю жизнь пытается заслужить любовь окружающих. Угождает, подстраивается, прогибается. Боится быть собой, потому что настоящий он может не понравиться. И его перестанут любить.

Вернемся к этому важному моменту: безусловная любовь – это когда тебя принимают любым. С косяками, ошибками, недостатками. Не за что-то, а просто потому что ты есть. Это фундамент здоровой самооценки.

Когда такого фундамента нет – человек всю жизнь строит на песке. Любые отношения становятся сделкой. Я делаю то-то, ты меня любишь. Перестаю делать – перестаешь любить.

Исследование Московского института семьи и психологии 2020 года выявило пугающую статистику. 71% взрослых с проблемами в отношениях признались, что в детстве любовь родителей зависела от их поведения или достижений.

Это порождает тревогу. Постоянную. Потому что всегда есть риск не соответствовать. Облажаться. Разочаровать. И потерять любовь.

А люди чувствуют эту тревогу. Эту неуверенность. Эту зависимость от одобрения. И держатся на расстоянии. Потому что с таким человеком тяжело – он требует постоянного подтверждения, что его любят.

Невидимые роли, которые мы носим десятилетиями

Сейчас расскажу про штуку, которую психологи называют семейными ролями. И это реально меняет понимание.

В каждой семье есть негласные роли. Умный, красивая, бестолковый, паршивая овца. Это ярлыки, которые вешают в детстве. И они прилипают так крепко, что человек всю жизнь им соответствует.

Был в семье “бестолковым” – и во взрослой жизни продолжает делать глупости. Подтверждает роль. Даже не осознавая этого.

Была “ответственной” – и тащит на себе все проблемы семьи, друзей, коллег. Потому что это ее роль. Она так привыкла. По-другому не умеет.

Тут фокус в том, что роль дает определенность. Пусть неприятную, но понятную. Ты знаешь, кто ты в системе. Зачем ты нужен. Какое твое место.

А выйти из роли – это потерять идентичность. Стать никем. И это пугает сильнее, чем оставаться в неприятной, но знакомой роли.

По данным семейных психологов, около 80% людей продолжают играть детские роли во взрослой жизни. Не замечая этого. Автоматически.

И вот сидит сорокалетний мужик, успешный, умный. А в родительской семье до сих пор “малыш”, которого не воспринимают серьезно. И он сам себя так воспринимает, когда приезжает к родителям. Съеживается, теряет уверенность.

Или женщина – руководитель, жесткая, властная. А в семье “тихоня”, которая должна молчать и слушаться. И она молчит. Даже когда хочется высказаться.

Роли въедаются в личность. Становятся частью самовосприятия. И менять их страшно, потому что непонятно, кем станешь без них.

Джонни Депп как-то говорил, что в семье был тем, кто всех веселит. Клоуном. И долгое время не мог быть серьезным. Потому что это противоречило его роли. Люди ждали от него шуток, а не глубины.

Секреты, которые душат сильнее правды

А вот это тема, которую обходят стороной. Семейные секреты. Те вещи, о которых не говорят. Делают вид, что их нет.

Алкоголизм отца, психическое расстройство матери, финансовые проблемы, измены. Все знают, но молчат. Ребенок чувствует, что что-то не так. Но когда спрашивает – получает ответ: тебе показалось, всё нормально.

И у него раскалывается восприятие реальности. Я вижу одно, а мне говорят другое. Кто прав – я или они? Может, со мной что-то не так, раз я вижу то, чего нет?

Это называется газлайтинг. Когда человеку отрицают его реальность. И это один из самых разрушительных механизмов для детской психики.

Ребенок перестает доверять своим ощущениям. Начинает сомневаться в себе. Думает, что неправильно воспринимает мир. И эти сомнения остаются на всю жизнь.

Согласно исследованиям НИИ детской психиатрии 2021 года, дети из семей с замалчиваемыми проблемами на 73% чаще страдают от тревожных расстройств во взрослом возрасте. Они не доверяют себе. Постоянно ищут подтверждения извне.

И это прямая дорога к неуверенности. Когда ты не можешь опереться на собственные ощущения – на что опираться? На мнение других. Которое меняется каждую минуту.

Получается, ты как флюгер. Крутишься туда-сюда, в зависимости от того, что скажут окружающие. Потому что своего мнения у тебя как бы нет. Точнее, ты ему не доверяешь.

Травма свидетеля – когда видишь, но не участвуешь

Сейчас про то, о чем вообще редко говорят. Ребенок может получить травму не только от действий, направленных на него. Но и от того, что видит.

Отец бьет мать. Ребенок не получает побоев. Но видит. Слышит. Чувствует этот ужас. И травмируется не меньше, чем если бы били его.

Родители орут друг на друга. Ребенок сидит в другой комнате. Но слышит каждое слово. Чувствует эту агрессию, ненависть, боль. И его психика записывает: мир опасен, люди причиняют друг другу боль, доверять нельзя.

Это называется вторичной травмой. Ты не жертва напрямую, но травма есть. Потому что ты свидетель. А детская психика не разделяет – тебе делают плохо или делают плохо рядом с тобой. Плохо в любом случае.

По данным Всемирной организации здравоохранения за 2022 год, около 40% детей хотя бы раз становились свидетелями домашнего насилия. И большинство из них получили психологические травмы различной степени тяжести.

Эти дети вырастают с ощущением небезопасности мира. Они всегда начеку. Всегда ждут подвоха. Не могут расслабиться и довериться. Потому что в их опыте доверие приводит к боли.

И это прямо влияет на отношения во взрослой жизни. Человек держит дистанцию. Не впускает близко. При первых признаках конфликта сбегает. Потому что конфликт в его опыте – это катастрофа.

А еще у таких людей часто развивается синдром спасателя. Они пытаются спасти весь мир. Потому что в детстве не смогли спасти маму или папу. И теперь компенсируют эту беспомощность.

Они выбирают партнеров, которых нужно спасать. Алкоголиков, наркоманов, людей с проблемами. Пытаются исправить, вытащить, помочь. Но это никогда не заканчивается хорошо. Потому что спасти можно только того, кто сам хочет спасения.

Леди Гага открыто говорила о том, что росла в атмосфере постоянных скандалов родителей. И долгое время притягивала токсичные отношения. Потому что они были знакомыми. Спокойствие казалось подозрительным.

Отсутствие границ – когда всё можно и ничего нельзя

Последняя тема, которую разберем. Границы. Точнее, их отсутствие.

Есть два крайних варианта. Первый – когда ребенку всё позволено. Никаких правил, ограничений, требований. Делай что хочешь.

Казалось бы, растет свободная личность. Фигушки. Растет тревожный человек, который не понимает, где границы дозволенного. Он не чувствует опору. Потому что правила – это и есть опора для ребенка.

Когда границ нет – ребенок вынужден проверять их сам. Он делает всё более и более наглые вещи. Ждет, когда родители остановят. Скажут: стоп, дальше нельзя. Но родители не останавливают. И тревога растет.

Второй вариант – когда границы есть, но они хаотичные. Сегодня можно, завтра нельзя. Зависит от настроения родителей. Непредсказуемо.

Это еще хуже. Потому что ребенок не может понять логику. Он не знает, что будет за то или иное действие. Может, похвалят. А может, накажут. Непонятно.

И вырастает человек, который боится принимать решения. Потому что последствия непредсказуемы. Он замирает перед выбором. Часами взвешивает варианты. А потом вообще ничего не делает. Потому что так безопаснее.

Согласно исследованию Института возрастной психологии 2023 года, дети из семей с четкими, последовательными правилами на 58% увереннее в себе, чем дети из семей с размытыми или отсутствующими границами.

Тут важно понять: границы – это не тюрьма. Это рамка, внутри которой безопасно. Ребенок знает – вот это можно, это нельзя. Понятно и спокойно. Можно экспериментировать внутри этой рамки, не боясь катастрофы.

А когда границ нет или они меняются хаотично – ребенок в постоянном стрессе. Не знает, чего ждать. И переносит этот стресс во взрослую жизнь.

Вот вам практика на завтра. Попробуйте вспомнить три момента из детства, которые вас задели. Не обязательно что-то страшное. Может, родители забыли на утренник. Или посмеялись над вашим рисунком. Или сказали что-то вроде “не позорь меня”.

Запишите эти моменты. А потом подумайте – как они влияют на вас сейчас? Какие убеждения о себе сформировали? В каких ситуациях вы действуете, исходя из этих старых установок?

Это не чтобы обвинить родителей. Они делали, как умели. Со своими травмами и ограничениями. Это чтобы увидеть связь. Понять, откуда растут ноги вашей неуверенности.

Потому что только увидев корень – можно начать его вырывать. А пока он в темноте – он властвует над вами. Незаметно, но железно.

И последнее. Если у вас есть дети – пересмотрите свое поведение через призму этой главы. Может, вы сейчас делаете что-то, что через двадцать лет превратится в их неуверенность? Не поздно изменить. Правда, не поздно.

Глава 3. Неуверенность в себе в жизни: Почему стандартные советы не работают – анализ ошибочных стратегий

Сколько раз вы слышали совет “просто поверь в себя”? Миллион? Два? И помогло? Скорее всего, нет. Потому что это не совет – это пустой звук. Но почему-то именно такие пустые фразы кочуют из одной мотивационной книжки в другую. Люди их читают, киваете головой, пытаются применить – и ничего не меняется. А потом думают: со мной точно что-то не так, раз даже простые советы не помогают.

Хочу вас успокоить – с вами все нормально. Просто советы дерьмовые.

Миф первый: визуализация решает всё

Давайте начнем с самого популярного бреда последних лет. “Визуализируй успех – и он придет”. Представляй себя богатым, красивым, успешным – и вселенная услышит. Закон притяжения, всякое такое.

Знаете, что на самом деле происходит? Человек сидит, представляет себя миллионером. Мысленно покупает яхту, виллу, машину. Чувствует кайф от этих фантазий. Мозг получает дозу дофамина – гормона удовольствия. И успокаивается.

Дальше самое интересное. Согласно исследованию Нью-Йоркского университета 2019 года, люди, которые активно визуализировали успех, достигали целей на 30% реже, чем те, кто этого не делал. Тридцать процентов, Карл!

Почему так? Потому что мозг не различает реальность и яркую фантазию. Когда вы в деталях представляете успех – мозг думает, что вы его уже достигли. Зачем напрягаться? Цель же выполнена. Можно расслабиться.

Получается парадокс. Чем ярче вы представляете желаемое – тем меньше мотивации его добиваться. Энергия уходит в фантазии, а не в действия.

Вот вам пример из жизни звезд. Джим Керри много рассказывал про то, как визуализировал успех. Написал себе чек на десять миллионов долларов, носил в кошельке. И типа это сработало. Красивая история для мотивационных видео на VK Видео.

Но знаете, что он умалчивает? Что годами вкалывал как проклятый. Ходил на сотни кастингов. Получал отказы. Работал над мастерством. Чек в кошельке был не причиной успеха – а талисманом для поддержки духа. Суть была в работе, а не в бумажке.

А людям продают красивую сказку: просто представляй – и получишь. Не надо ничего делать, только мечтать правильно. И человек мечтает. Годами. А жизнь проходит мимо.

Тут важно понять разницу. Визуализация процесса – полезна. Когда вы представляете конкретные шаги, которые сделаете. Как встанете завтра в шесть утра. Пойдете на пробежку. Сделаете звонок. Это работает, потому что готовит мозг к действию.

Но визуализация результата без плана – это мастурбация для эго. Приятно, но бесполезно.

Вот вам рабочий лайфхак, про который мало кто знает. Визуализируйте не успех, а препятствия. Серьезно. Представьте, что пойдет не так. Как вы облажаетесь. Какие будут трудности. И что вы будете делать в каждом случае.

Это называется негативная визуализация. И она повышает шансы на успех, потому что готовит к реальности. К трудностям. К провалам. Вы не застываете в ужасе при первой проблеме – вы к ней готовы.

Миф второй: позитивное мышление спасет мир

Следующая популярная фигня – культ позитива. Думай позитивно, и все будет хорошо. Не грусти, улыбайся, радуйся жизни. А если плохо – значит, думаешь неправильно.

Это не просто бесполезный совет. Это вредный совет.

Когда человеку плохо – ему нужно это признать. Прожить. Разобраться, что не так. Но вместо этого его заставляют натягивать улыбку и делать вид, что все отлично. Подавлять эмоции. Игнорировать проблемы.

По данным Американской психологической ассоциации за 2021 год, люди, практикующие тотальный позитив, на 45% чаще страдают от депрессии и тревожных расстройств. Почти половина! Потому что они годами копят негатив внутри, не давая ему выхода.

Еще раз подчеркну: подавленные эмоции никуда не исчезают. Они накапливаются внутри как гной в ране. Рано или поздно прорвет – и будет хуже, чем если бы вы разбирались с ними сразу.

Помните, как Честер Беннингтон из Linkin Park всегда улыбался на публике? Позитивный, веселый, успешный. А внутри – темнота, боль, безысходность. Которую он прятал годами. До самого конца.

Настоящая сила не в том, чтобы игнорировать боль. А в том, чтобы признать ее и пройти через нее. Да, мне плохо. Да, я в дерьме. Да, я не знаю, как выбраться. И это нормально. Это человечно.

А культ позитива создает стыд за естественные эмоции. Ты грустишь? Значит, слабак. Злишься? Плохой человек. Боишься? Трус. И человек начинает стыдиться себя. Прятать чувства. Становиться фальшивым.

Вот вам правда, которую редко говорят вслух. Негативные эмоции – это часть жизни. Они нужны. Они сигнализируют, что что-то не так. Что нужно что-то менять. Игнорировать их – все равно что игнорировать боль при переломе. Типа не обращаешь внимания – значит, нет проблемы.

Здоровое отношение к эмоциям – это когда ты их принимаешь. Все. И радость, и грусть, и злость, и страх. Проживаешь, анализируешь, делаешь выводы. Но не застреваешь в них надолго.

Тут есть тонкая грань. Между принятием эмоций и погружением в жалость к себе. Первое полезно, второе разрушительно. Но различать их можно только через опыт.

Вот практика: в следующий раз, когда вам станет плохо – не гоните это чувство. Сядьте, закройте глаза и просто побудьте с ним. Дайте ему название. Это страх? Грусть? Злость? Разочарование? Назовите конкретно.

Потом спросите себя: что это чувство пытается мне сказать? Чего я боюсь? Из-за чего грущу? На что злюсь? Найдите причину. И тогда станет понятно, что делать дальше.

Это работает в сотни раз лучше, чем “мысли позитивно и улыбайся”.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.