Давид Маркосян
История о женщине, которая не читала между строк

Глава 1

ИСТОРИЯ О ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ НЕ ЧИТАЛА МЕЖДУ СТРОК

Вступление

Эта история произошла в одной семье - обычной и ничем не примечательной. Через месяц после свадьбы у мужа появилась привычка - настаивать всегда на своём и любой ценой добиваться того, чтобы все его желания исполнялись. Выражаясь более простым языком - чтобы всё было по нему и «правым» оказывался только он. Жена, однако, оказалась, с характером и поддаваться на столь явные манипуляции не хотела. Тогда в ход пошли угрозы и запугивания. Когда в очередной раз мужчина не смог добиться своего по щелчку пальцев - он начал грозить жене разводом.

Женщина была в шоке. Для неё было непонятно и абсолютно дико, что из-за какой-то ерунды (как ей казалось) муж хочет развестись с ней всего через несколько месяцев после того, как они поженились. Брак для неё был важен и снова же, из-за такой ерунды (как, опять же, ей казалось) разрушать отношения она не хотела. В итоге она уступила. Потом таких уступок становилось всё больше. Муж, нащупав «болевую точку», сразу же начинал угрожать разводом, если жена в чём-то не соглашалась с ним. И долгое время это действовало безотказно.

Но ничего не бывает вечным. И к любым угрозам человек рано или поздно привыкает. После чего перестаёт реагировать на них, как в самый первый раз. Когда на очередное безумное требование жена ответила твёрдым отказом, муж по привычке начал кричать и грозить разводом. Женщина к тому времени не только очень устала от постоянных угроз развода, но и поняла, что уступать бесконечно невозможно. К тому же эти угрозы унижали её - ведь получалось, что брак имел ценность только для неё, а мужу на этот брак было наплевать. Иначе он не говорил бы постоянно с такой лёгкостью про развод. Поэтому она ответила мужу, что уступать в этот раз не собирается, и выполнять его совершенно ненормальное требование категорически отказывается.

Как обычно бывает у манипуляторов - если их приёмы и угрозы перестают действовать, они приходят в бешенство. В данном случае угроза развода долгое время действовала безотказно. Мужчине даже не приходилось что-то придумывать и особо напрягаться. А тут жена не только не слушается, но и согласна на развод. Привыкший диктовать условия и контролировать, муж не хотел «уступать» и допустить, чтобы жена «добилась своего».

Быстро перестроившись (излюбленный приём манипуляторов), он начал обвинять жену в том, что она его не любит и никогда не любила. Раз так легко(!) соглашается на развод. Более того, он начал обвинять её в стремлении разрушить(!) семью. И вот тут женщина впала в самый настоящий ступор. Логическая картина в голове у неё никак не складывалась. Казалось бы, уже много лет муж грозит разводом. С её точки зрения, это означало, что он в течение всех лет брака хотел развестись с ней. И когда она, наконец, вынужденно согласилась на этот самый развод, так как выполнить его требование было невозможно - он не только стал всеми силами цепляться за брак, но и стал обвинять жену в том, что это именно она хочет(!) развода.

Конечно, реакции мужа и его интерпретации являются подтверждением того, что все его угрозы являлись манипуляциями. А целью этих манипуляций было держать жену в постоянном напряжении и страхе, чтобы она подчинялась. Иначе говоря, была удобной и управляемой. Возникает вопрос – почему умная и образованная женщина не cмогла всё это понять и увидеть истинные намерения своего мужа? Причин этому несколько:

Как бы наивно это не звучало, она верила своему мужу. Верила в то, что он действительно близкий человек и плохо поступить не может. Она верила в их любовь и считала, что любящий человек не может таким образом предавать любовь.

Она рассуждала чересчур прямолинейно. С учётом того, что каждая его угроза развода сопровождалась дополнительными обвинениями, смысл которых сводился к тому, что она его не любит, не ценит и делает несчастным - женщина искренне считала, что он мечтает избавиться от неё.

Она вполне обоснованно считала, что муж сам создал ситуацию выбора без выбора. Разводиться она, конечно, не хотела. Но учитывая ультиматумы и угрозы мужа - она считала, что другого выхода у неё просто нет. Ведь муж сам озвучивал долгие годы - или она делает так, как он скажет, или же неминуемый развод.

К сожалению, из-за всего перечисленного женщина не только не смогла разглядеть манипуляции мужа и его истинные намерения, но и прочитать между строк его слова и угрозы. Это, конечно, лишило её проницательности. Она руководствовалась, как ей казалось, здравым смыслом и логикой. Но действия манипуляторов и неуравновешенных личностей построены на иррациональной и нездоровой логике. И если не обладать навыком чтения между строк – все их слова и действия будут приниматься за чистую монету.

Чтение между строк - навык, который незаменим в самых разных ситуациях. Например, в воспитании детей и в общении с ними. Дети и подростки не всегда понимают, в чём они нуждаются. Способность читать между строк позволяет лучше понимать их и их потребности.

Чтение между строк очень важно в общении между мужчиной и женщиной. Известно, что женщины редко говорят прямо о своих чувствах и желаниях. Чтение между строк позволяет правильно понимать эзопов язык вежливости. Многие воспринимают вежливость как проявление симпатии и приглашение к дальнейшему знакомству. Но это не всегда так и именно способность читать между строк позволяет чувствовать эту разницу.

Чтение между строк способно помочь понять основную идею и главный посыл, когда автор не может прямо выразить свои мысли. Благодаря чтению между строк, можно догадаться, что скрывает и что хочет скрыть другой человек. Наконец, чтение между строк развивает такие качества, как сообразительность и понятливость. А способность понимать без лишних слов считается не только проявлением ума, но и воспитанности.

Возвращаясь к ситуации, которую мы только что разобрали, можно уловить, какие послания скрывались в угрозах мужа:

Мне известно, чего ты боишься и что для тебя представляет ценность – поэтому я всегда буду давить на твои болевые точки и манипулировать тобой.

В нашем браке я намного важнее, чем ты.

Ты должна помнить, что если не будешь плясать под мою дудку и подчиняться - я буду каждый раз пугать тебя угрозой развода и сделаю твою жизнь невыносимой.

Брак мне нужен для того, чтобы эксплуатировать тебя и демонстрировать свою силу. Попробуй только усомниться в этом.

Если бы женщина смогла прочитать эти послания между строк, она бы поняла, что любовь, доверие и близкий человек - иллюзии, которые она придумала и в которые верила. Это, в свою очередь, позволило бы ей:

Распознать истинное лицо мужа сразу, после первых же его угроз развестись

Не заблуждаться относительно его намерений

Понять логику слов и действий мужа

Обезопасить себя и не позволить манипулировать собой

Вопрос:

Грустная история. Женщине хочется искренне посочувствовать. Но как она должна была разглядеть послания мужа между строк? На что должна была опираться, и что должно было помочь ей прочитать между строк?

Ответ:

Вы задали хороший вопрос. Действительно, это непросто. Давайте разбираться. Определённые моменты могли стать подсказками, если бы женщина вовремя обратила на них внимание и проанализировала их. Рассмотрим эти моменты.

Муж с первого дня требовал уступок, а в случае сопротивления каждый раз угрожал разводом. Какие выводы из этого можно сделать? Ультиматумы обычно ставят тем, кого не уважают и считают ниже себя. Думаю, очевидно, что к тем, кого не уважают, относятся пренебрежительно и высокомерно.

Далее. Муж в случае любого несогласия угрожал разводом. Угрозы – это признак шантажа, в данном случае эмоционального шантажа, а также признак манипуляций. Давайте зададимся риторическим вопросом – может ли любящий человек шантажировать и угрожать?

Следующий момент. Угрозы бывают разными – физической расправы, отказа от финансирования, отсутствия общения и игнорирования, угрозы чего-то лишить или что-то отобрать. Но муж угрожал именно разводом. Давайте задумаемся – в случае развода пострадавшей стороной оказалась бы не только жена, но и сам муж. Ведь в этом случае он тоже терял семью. Тем не менее, он постоянно угрожал разводом. О чём это говорит? О том, что брак для него представлял намного меньшую ценность, чем для жены. И он готов был этим браком пожертвовать. Очевидно, что если брак с конкретной женщиной не представлял для него ценности, то и сама женщина не представляла для него ценности. При этом мужчина знал, что брак для жены важен – а, значит, для неё важен был и он сам. То есть налицо их разная ценность. И мужчина этой разной ценностью беззастенчиво пользовался и манипулировал.

Наконец, подытоживая все эти выводы, можно сделать один большой вывод. Мужчина не любил свою жену, не собирался вести себя порядочно по отношению к ней, а брак воспринимал исключительно как способ удовлетворения своих интересов. Обслуживать его интересы, разумеется, должна была жена. А чтобы жена исправно выполняла свои «обязанности» - она должна была, по логике мужа, бояться. Ведь тот, кто боится – подчиняется, не перечит и не возражает.

Вопрос:

Насколько же циничен этот мужчина!

Ответ:

Увы, да. Мы видим типичного токсичного человека, с хищническим отношением, безжалостного и бессовестного.

Вопрос:

Подозреваю, что женщине было больно признавать, что её муж является настолько циничным и жестоким.

Ответ:

Да, конечно. Не исключено, что именно по этой причине ей сложно было разглядеть истинное отношение мужа к себе. Что, в свою очередь, помешало ей уловить информацию, которая скрывалась между строк.

Вопрос:

Значит, необходим инструмент, который позволяет объективно оценивать различные ситуации и делать верные выводы?

Ответ:

Совершенно верно. И этот инструмент - эмоциональный интеллект.

Вопрос:

То есть в этой истории женщине не хватало эмоционального интеллекта?

Ответ:

Да. Основа женской силы – эмоциональный интеллект. Благодаря эмоциональному интеллекту женщина лучше понимает себя и свои эмоции и имеет внутренний радар, который помогает выстраивать здоровые отношения.

Вопрос:

Какие качества необходимы для развития эмоционального интеллекта?

Ответ:

Надо сказать, чаще всего именно таким образом ставится вопрос, когда речь заходит о развитии эмоционального интеллекта. В этой книге предлагается диаметрально противоположный подход – мы подробно разберём, от каких качеств нужно избавиться, чтобы развить эмоциональный интеллект.

Вопрос:

Любопытный подход. Много таких качеств?

Ответ:

В этой книге мы рассмотрим 10 наиболее распространённых качеств, которые отрицательно влияют на уровень эмоционального интеллекта.

Вопрос:

Прежде чем перейти к следующей главе, хотелось бы ещё раз сформулировать основные выводы из разобранной истории. Мне кажется, это будет полезно тем читателям, которые находятся в таких же токсичных отношениях.

Ответ:

Вы правы. Вот основные выводы:

Если муж систематически угрожает разводом при любой неспособности договориться, это говорит о том, что его основной инструмент — давление и шантаж, а не желание решить проблему.

Угрозы без реальных намерений развестись указывают на использование их в качестве тактики манипуляции.

Требования, которые создают безвыходную ситуацию, свидетельствуют о том, что муж рассматривает брак не как союз, основанный на взаимной поддержке, а как инструмент для контроля и власти.

Если брак для мужа — это лишь способ демонстрации силы или эксплуатации, а не совместное счастье, то любые угрозы и претензии – часть стратегии давления.

Может показаться, что для чтения между строк нужны особая выдержка и навыки анализа. В реальности эти навыки развиваются с практикой, обучением и развитием эмоционального интеллекта — способности замечать и интерпретировать скрытые сигналы, чувствовать эмоции другого человека и распознавать манипуляции.

Если бы женщина развивала эти навыки, она могла бы заметить признаки психологического давления и манипуляции гораздо раньше, что помогло бы ей не только защитить себя, но и принимать более осознанные решения.

10 признаков низкого эмоционального интеллекта

Понятие «эмоциональный интеллект» прочно вошло в обиход современного человека. Развитый эмоциональный интеллект способствует успеху в жизни, в личных отношениях, в карьере. Особенно важно развитие эмоционального интеллекта для детей и подростков: успешная учёба, социализация, умение самостоятельно доходить до сути многих явлений, а также осознание своих сильных и слабых сторон — всё это возможно только при развитом эмоциональном интеллекте.

Иногда для развития определённого навыка нужно раскрыть в себе соответствующие качества. Однако нередко для этого требуется избавиться от негативных черт, которые тормозят рост и развитие. Ниже представлены 10 признаков, которые «занижают» уровень эмоционального интеллекта и являются наиболее распространёнными. Без их устранения вряд ли удастся значительно улучшить показатели в этой сфере.

10 признаков, мешающих развитию эмоционального интеллекта:

1. Склонность к раздражительной, нервной и «дёрганой» реакции по каждому поводу

2. Неумение объяснить свои эмоции

3. Трудности в общении и самоутверждении

4. Категоричность и убеждённость в том, что правильным является только собственное мнение

5. Обидчивость и враждебность

6. Привычка обвинять в своих проблемах других

7. Низкий уровень эмпатии

8. Эгоцентризм

9. Неприятие критики

10. Неспособность учиться на своих ошибках

Все эти признаки мешают установлению здоровых отношений, эффективному общению, возможности ясно выражать свою позицию и адекватно реагировать на возражения собеседника. За каждым пунктом скрыт не только внутренний эмоциональный блок, но и потенциал для развития эмоционального интеллекта. Если отнестись к ним внимательно и проработать их — показатели эмоциональной сферы значительно улучшатся, а качество жизни повысится. Известно, что развитый эмоциональный интеллект делает человека не только успешнее, но и счастливее.

Вопрос:

Очень интересно, какие из перечисленных признаков присутствовали у женщины и мешали ей в отношениях с мужем?

Ответ:

Неумение объяснить (а, значит, и понять) свои эмоции, трудности в общении и самоутверждении, низкий уровень эмпатии и неспособность учиться на своих ошибках.

Вопрос:

Но разберём мы все 10 признаков, верно?

Ответ:

Да, конечно.

Глава 2

Раздражительность

Первый признак низкого эмоционального интеллекта - склонность к нервной, раздражительной реакции почти по каждому поводу. Наверняка у каждого есть знакомые и близкие, которые остро реагируют на любую сложную ситуацию, плохо контролируют себя и свои эмоции. Со стороны такое поведение может восприниматься как проявление уверенности в себе и силы. Ещё бы, ведь к человеку, который раздражён и плохо контролирует себя, даже подойти страшно. Но сила и уверенность эти кажущиеся. Отличительным признаком уверенности является как раз спокойствие. Давайте разбираться, почему привычка реагировать резко и с раздражением является признаком низкого эмоционального интеллекта и каковы причины возникновения подобных реакций?

1. Прежде всего, раздражение является явным признаком неумения справляться с различными ситуациями и незнание, как это делать. Часто агрессивность и нервность — это маскировка внутренней слабости и страха.

2. Вторая причина подобных реакций - незнание себя, непонимание ситуаций и, как следствие, неуверенность в себе. Страх «разоблачения» держит человека в постоянном напряжении. Напряжение это настолько велико, что любая мелочь способна вывести его из равновесия. Человек готов «взорваться» по любому поводу.

3. Раздражительность при этом обеспечивает много вторичных выгод, с её помощью можно скрывать неуверенность, растерянность, страх не справиться с ситуацией. То есть раздражительность является неким прикрытием для неуверенного человека, она защищает его от столкновения с самим собой настоящим и вместе с тем не позволяет окружающим увидеть его слабости.

4. Раздражённый человек всячески пытается продемонстрировать, что его отвлекают от серьёзных дел, что ему не до «этих глупостей», он занят и существуют более важные вещи. Всё это призвано создать иллюзию силы и уверенности.

5. Раздражённая и нервная реакция имеет также цель увеличить дистанцию. Слишком большая дистанция позволяет скрыть незнание, неуверенность, а часто и собственную несостоятельность. Ведь чего больше всего боится незнающий и неуверенный человек? Он боится вопросов, обсуждений и открытого общения. Ведь именно общение показывает и раскрывает внутреннюю суть человека. Неуверенный человек как раз очень боится этого и всеми силами пытается не допустить собственного «разоблачения». Раздражение позволяет ему держать других людей в страхе и напряжении. Страх со стороны окружающих обеспечивает удобную дистанцию, чего и добивается своим раздражением неуверенный в себе человек.

К чему это приводит? Скрывая себя от других – человек отрицает себя и лишается возможности узнать себя настоящего. Тормозя собственное развитие - он тормозит также развитие тех, кто находится с ним рядом. Если это родитель, то он не позволяет «разглядеть» себя настоящего своим детям. Если это партнёр, то он не позволяет узнать себя второму партнёру. Закрытости сопутствует недоверие. А недоверие приводит к отстранению, к формальному и часто неискреннему общению. Всё это в значительной степени препятствует развитию эмоционального интеллекта и создаёт массу проблем в общении с другими людьми.

Вопрос:

Мне кажется, мужу этой женщины присуще всё, что было описано в этой главе. Нетерпимость, раздражительность, недоверие, длинная дистанция, нестабильность в своих реакциях и нежелание идти на честный и открытый диалог.

Ответ:

Это действительно так. А Вы обратили внимание, как раздражительный человек использует своё раздражение, чтобы держать в напряжении тех, кто находится рядом?

Вопрос:

После Вашего ответа это стало очевидным. Получается, с помощью несдержанности и раздражения можно внушать страх и диктовать условия?

Ответ:

Да, это присуще абьюзерам и манипуляторам. Своей непредсказуемостью и бурными реакциями они внушают страх, рядом с ними присутствует постоянное чувство опасности. Расслабиться рядом с таким человеком невозможно.

Неумение выражать эмоции

Неумение объяснить свои эмоции и трудности в их выражении — характерная особенность человека с низким уровнем эмоционального интеллекта. Причина этого — незнание себя настоящего и непонимание собственных эмоций. В итоге, незнание себя ведёт к отрицанию своих чувств. Когда человек отрицает свои эмоции, он также отказывается от своих истинных желаний и потребностей.

К примеру, муж ревнует жену, не верит ей и не доверяет. Постоянно контролирует, подозревает и требует отчёта по каждому поводу. Мужчине кажется, что причина в жене. Он уверен, что она неверна ему и не заслуживает доверия. Однако истинная причина — его неуверенность в себе. Он сомневается в своих силах и качествах, но так как не осознаёт собственной неуверенности, переносит эти сомнения на жену. Ему кажется, что она недовольна им, сомневается в нём и ищет «более подходящего мужа».

Второй пример. Человек недоволен своей работой, зарплатой, начальником, не чувствует себя счастливым и реализованным. Он возвращается домой уставший и напряжённый. Его всё раздражает и от этого он ещё больше устаёт. Дети кажутся ему шумными и непослушными, а их желание играть и общаться воспринимается как тяжелая ноша. Он уверен, что его эмоции оправданы, и считает, что, если бы кто-то мог понять его ситуацию…

На самом деле он не может разобраться в истинных причинах своего состояния, и семейные отношения страдают от этой его неспособности. Так происходит изо дня в день и постепенно восприятие человека искажается. Со временем искажённой видится и реальность. В конце концов, это приводит к эмоциональному очерствению, из-за чего он перестаёт понимать чувства и эмоции тех, кто рядом. С его точки зрения, «в его эмоциях всегда виноваты другие». Иначе говоря, это не он испытывает негативные эмоции, а окружающие вызывают их в нём. Такое обобщение и, как следствие, постоянное избегание ответственности за свои эмоции, приводят к тому, что эмоциональный интеллект человека застревает на уровне ребёнка 5- 6 лет. Понять истинную причину своих эмоций он не в состоянии.

Печальный факт:

Человек, не умеющий понимать свои эмоции, передаёт это отношение и своим детям. Они усваивают модель, в которой они никогда не виноваты — ведь всё, что происходит, случается не по их вине — «их довели», «учитель был злой», «друзья завистливые и вредные».

Такой родитель не может объяснить ребёнку, почему возникают те или иные чувства, что формирует у ребёнка убеждённость, что причиной его эмоций являются исключительно другие люди. Ведь искать причину своих эмоций он не умеет, так как попросту не знает, как это делать.

Вопрос:

Мне кажется, женщина не до конца понимала свои эмоции и не могла их выразить.

Ответ:

Я с Вами согласен. Но как Вы пришли к такому выводу?

Вопрос:

Вот мои рассуждения. Женщина нуждалась в любви и поддержке, ей хотелось доверительных и честных отношений. Однако любовь, поддержка, и честные отношения невозможны без уважения, уважительного отношения и доверия. Если бы она понимала, что наряду с любовью и поддержкой нуждается также в уважении и взаимном доверии, то наверняка вела бы себя иначе.

Ответ:

Что изменилось бы в её поведении, как Вы считаете?

Вопрос:

Кажется, мы поменялись ролями Теперь вопросы задаёте Вы

Ответ:

Да, действительно И надо сказать, Вы отлично справляетесь

Вопрос:

Я думаю, если бы женщина лучше понимала свои потребности, она лучше бы осознавала свои эмоции. Это помогло бы ей понять, что именно в отношениях с мужем её не устраивает, а также увидеть его таким, какой он есть, а не создавать иллюзии.

Ответ:

Да, это помогло бы ей понять собственные ценности и их важность для себя. Благодаря этому она смогла бы эффективнее отстаивать себя и свои интересы.

Вопрос:

Но ведь нет никакой гарантии, что муж проявил бы уважение к ценностям жены и захотел бы «уступить». Вы отмечали выше, что такие личности не любят «уступать и признавать собственное поражение».

Ответ:

Совершенно верно. С большой долей вероятности никакого понимания и тем более уважения муж бы не проявил. Но лучшее понимание себя и своих приоритетов необходимо вовсе не для того, чтобы любой ценой добиться своего. Если бы женщина понимала, в чём она на самом деле нуждается и что является для неё важным, она, вероятно, не связала бы свою жизнь с этим мужчиной. И тогда ей не пришлось бы постоянно уступать и жить в атмосфере лжи и страха, без надежды быть услышанной, понятой и любимой.

Глава 3

Неумение общаться

Третий признак низкого эмоционального интеллекта - трудности в общении и самоутверждении. Самоутверждение и связанная с ней самореализация важны для личностного развития и раскрытия собственного потенциала. Успешная социализация невозможна без самореализации и здорового самоутверждения в обществе. Самоутверждение и самореализация - это стремление к определённому социальному положению, достижениям и признанию извне. В идеале самоутверждение должно происходить здоровыми способами, но нередко для самоутверждения выбираются способы нездоровые.

Нездоровым является, например, желание самоутвердиться за счёт других. В этом случае «самоутверждение» происходит с помощью критики, унижения, обесценивания родных и близких, друзей и знакомых. К нездоровым способам самоутверждения относится также преувеличенное самомнение. Здоровые способы, в отличие от нездоровых, развивают человека, раскрывают его потенциал и позволяют понять себя. И самое главное – здоровые способы самоутверждения делают человека счастливым.

Самоутверждение и самореализация могут происходить по разным «каналам». Личностная самореализация - стремление к знаниям, к результатам в определённой сфере. Творческое самовыражение - желание создать что-то прекрасное и полезное. Духовное самовыражение – нести добро, помогать другим, любить и заботиться. Самореализация мужская или женская - создать семью, стать родителем, воспитывать ребёнка.

При здоровой и гармоничной самореализации человек не только развивается, но и приобретает массу положительных качеств. Он становится добрее к окружающим, проявляет эмоциональную чуткость. Всё это напрямую влияет на способность к здоровому общению, что, в свою очередь, позволяет строить крепкие и глубокие отношения. Самореализовавшийся человек – это интересный собеседник, внимательный и отзывчивый в общении. Благодаря самореализации, он способен многое дать своим детям, многому научить и помочь им раскрыть свои способности. Детям всегда интересно общаться с реализовавшимся человеком, задавать ему многочисленные вопросы, впитывать его знания и опыт.

Люди, которые не смогли реализоваться или реализовались нездоровыми способами, отличаются категоричностью, ограниченностью суждений, неумением общаться с детьми. Такие люди мало чему могут научить и не в состоянии передать свой опыт. Общение с ними почти всегда поверхностное и формальное.

Что мешает успешной самореализации? Инфантилизм, желание привлекать к себе внимание любой ценой, ограниченность и категоричность суждений. Способствуют же успешной самореализации ум, высокий уровень внутренней культуры, познавательный интерес, целеустремленность. Самореализовавшийся человек способен помочь раскрыться другим. А вот человек, не удовлетворивший эту важную потребность, будет тормозить развитие тех, кто находится с ним рядом.

Вопрос:

Эта глава полностью раскрывает причину, по которой муж женщины вел себя так агрессивно и высокомерно. Теперь понятно, что он самоутверждался, унижая жену, принижая её достоинство и откровенно используя. Демонстрируя свою «важность и ценность».

Ответ:

Да, мы имеем дело с типичным напыщенным мужчиной, у которого искажённое восприятие себя и который способен самоутверждаться только за счёт тех, кто зависит от него, боится и слепо ему верит. Обман, угрозы, оскорбления, агрессивное поведение и подавление — вот средства, которыми такие личности достигают своего.

Вопрос:

Но ведь у этого мужчины наверняка были работа, интересы, увлечения, друзья и знакомые. Неужели он не мог найти здоровые способы самоутверждения? Почему он унижал жену?

Ответ:

Отличный вопрос. Личности вроде этого мужчины обычно пытаются сохранять лицо в обществе: избегают проявлять раздражение, не показывают своих истинных порывов, пытаются казаться хорошими, дружелюбными, помогающими другим. Всё это — искусственно, на людях они надевают маски и играют роль.

Подобные мужчины находятся в постоянном напряжении, вынуждены сдерживать свои порывы и истинные чувства. А дома, где их никто не осуждает и не проверяет — там они позволяют себе быть настоящими. Там они чувствуют полную безнаказанность.

Именно дома они используют свою семью как «площадку для самоутверждения»: властвуют, относятся к близким как к слугам или обслуживающему персоналу и бессовестно эксплуатируют их.

Категоричность

Четвёртый признак низкого эмоционального интеллекта - категоричность суждений, основанная на убёжденности в том, что собственное мнение - самое правильное и единственно возможное. Это качество делает общение с его обладателем тяжёлым, неприятным и изматывающим.

Такие люди присутствуют в жизни каждого из нас. Это могут быть родители, супруги, друзья или знакомые. Донести до них свою позицию зачастую невозможно, так как они не умеют и не хотят никого слушать. Они также неспособны понять чувства и переживания другого человека, потому что эмоционально глухи. Эмоциональная глухота делает человека бессердечным, неспособным на отзывчивость и сочувствие.

При этом такие люди очень гордятся своей категоричностью и неприятием чужого мнения, считая это проявлением силы и уверенности. В действительности же подобная категоричность приводит к множеству нелепых утверждений и абсурдных выводов, которые очевидны со стороны, но остаются непонятными для самих категоричных людей. Причина в том, что их убеждённость (то есть абсолютная уверенность в собственной правоте), мешает им увидеть себя со стороны и понять, как их воспринимают окружающие.

По этой же причине категоричность отрицательно влияет на уровень эмоционального интеллекта. Давайте рассмотрим, какие качества обычно присущи человеку, который всегда убеждён в своей правоте.

Нетерпимость

Нежелание и неспособность вовлекаться в жизнь даже близких людей

Ограниченность восприятия

Склонность к конфликтам и истерикам (демонстративное поведение)

Отказ от нового опыта и знаний

Жёсткий характер

Неспособность к объективному и трезвому анализу

Желание постоянно заявлять о себе

Низкая самокритика

Упрямство

Эти качества не только несовместимы с развитием эмоционального интеллекта, но и делают его невозможным. Категоричный человек редко интересуется истиной, у него свои «правильные» взгляды и «своя правда». Ему важно всегда быть правым, демонстрируя своё превосходство, что отражено в его девизе: «Существует моё мнение и неправильное».

Категоричность, жёсткость и эмоциональная глухота – проявления такого качества, как эгоцентризм. Эгоцентризм ведёт к высокомерию, надменности и потребительскому отношению к другим. Эгоцентричный человек постоянно показывает, что он «лучше» остальных. При этом неважно, какой у него уровень образования, культурный уровень, какие у него достижения и пользуется ли он уважением окружающих— он считает себя по умолчанию самым умным и лучшим. Именно эта его категоричность и есть отражение стремления «быть самым-самым».

Вопрос:

Ещё одна глава, в которой описан муж нашей героини. Он проявлял истеричность и демонстративное поведение, категоричность в своих суждениях, был непоколебимо уверен в своей правоте, не считался с мнением жены, проявлял крайнюю требовательность и обладал потребительским отношением.

Ответ:

Да, этот мужчина отличался ярко выраженным эгоцентризмом и сильной самовлюблённостью. Именно поэтому диалог с ним был невозможен. Эгоцентричная личность не способна на равноправное взаимодействие — она привыкла всегда быть «выше», диктовать свои условия, поучать и критиковать других, выставляя себя самым-самым.

Вопрос:

Можно ли построить с таким человеком здоровые отношения, если он слышит только себя, а остальных считает ниже?

Ответ:

Нет. Такие люди обычно находятся в нездоровых, токсичных и разрушительных отношениях. Более того, свои нездоровые потребности они могут удовлетворять только в нездоровой, токсичной среде.

Обидчивость

Пятым признаком низкого эмоционального интеллекта является обидчивость и связанная с ней враждебность. Обидчивый человек обычно объясняет свои многочисленные обиды чувствительностью, ранимостью и тонкой душевной организацией, которые, по его мнению, отличают его от других. Эти аргументы он не только использует, чтобы оправдать свои обиды, но и зачастую бравирует ими, чтобы подчеркнуть свою «особенность» и то, насколько он «лучше других». При этом он уверен, что действительно обладает такими качествами.

Однако, наблюдая за обижающимися людьми, можно заметить любопытную закономерность: чувствительность и ранимость у них проявляются только в отношении своих интересов, желаний и потребностей. В то же время, когда речь идёт о других людях, эти качества будто испаряются и не проявляются вовсе.

Обидчивый человек ставит себя превыше всего и при этом обладает высоким уровнем эгоизма и эгоцентризма. Себя он превозносит и всегда ставит на первое место, а к другим относится пренебрежительно, или же, в лучшем случае, чисто формально. Это приводит к зацикленности на себе. Другие люди, их жизнь, интересы и желания обидчивого человека не интересуют. Он не заинтересован в объективной оценке ситуации, не хочет учитывать свои ошибки и разбираться в них. Как и в случае с категоричностью, его основная цель — быть всегда правым, добиваясь этого через собственную «правоту».

Обидчивость — это следствие эгоизма, умноженного на эгоцентризм, или, проще говоря — ограниченность восприятия, помноженная на упрямство.

Из-за этого у обиженного человека часто возникает враждебное отношение к другим. Отсутствие эмпатии и эмоциональной чуткости, постоянный негатив и чёрные краски мешают ему проявлять искренние и теплые чувства. Подобное отношение ведёт к недоверию, подозрительности и неспособности открыто и честно выражать свои эмоции.

Слова такого человека зачастую категоричные, хлёсткие, наполнены язвительностью, сарказмом и иронией. Он не умеет радоваться за других, ему трудно пережить их победы и он всегда завидует чужому счастью. Избавиться от этих качеств непросто, но тем удивительнее изменения, которые происходят после этого.

Вопрос:

Ещё один пункт, имеющий прямое отношение к мужу нашей героини. Как же ей было непросто с ним! Тем удивительнее, что ей не удалось разглядеть его истинную суть и понять, что она состоит в разрушительных отношениях.

Ответ:

Помните про внутренний радар? Именно поэтому так важен эмоциональный интеллект.

Вопрос:

Насколько я понимаю, обидчивость присуща тем, кто находится в позиции жертвы. Однако в нашем случае мужчина никак не похож на жертву, учитывая его высокомерие, уверенность в себе и в собственной правоте, а также потребительское отношение. Почему же он «обижался» и делал вид, что является пострадавшей стороной?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.