Ирина Ульрих
Мифы о семейном счастье. 11 стереотипов, которые нужно переосмыслить, чтобы обрести гармонию в отношениях

От автора

Только в семье можно получить любовь, заботу, ласку родных нам людей, которые любят нас и которых любим мы.

Л. Н. Толстой

Казалось бы, слова, приведенные в эпиграфе, – неоспоримая истина. Все стремятся получить любовь и заботу, иметь крепкий тыл и домашний очаг, найти вторую половину и жить вместе долго в мире и согласии. Но как только мы начинаем свой путь к семейному счастью, то сразу возникает множество преград и сомнений, соблазнов и искушений. И вот мы уже сворачиваем со своего пути, нас заносит то в дебри недоверия и непонимания, то в водоворот страстей и обид, то в лабиринт ошибочных суждений и непрожитых эмоций.

Однажды мой муж в разгар одной из наших традиционных задушевных бесед меня спросил:

– Как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы сформировать здоровую и умную нацию?

После этого вопроса я впала в ступор и была не готова ответить сразу и однозначно. Конечно, мыслей и идей крутилось множество, но вот так взять и с ходу вывести формулу здоровой и умной нации…

Вот и сейчас, начав писать эту книгу, я хочу, чтобы каждая из вас подумала над этим вопросом. Не нужно сразу на него отвечать, просто читайте и фиксируйте свои мысли, отслеживайте, как будет меняться ваше восприятие, и, возможно, в конце книги мы с вами вместе сумеем вывести эту формулу.

Раздумывая над вопросом здоровой и умной нации, я вспомнила и свой путь к семейному благополучию и, наверное, не ошибусь, если скажу, что он во многом похож на ваш. Как мы создавали семьи 20–30 лет назад? На какие критерии ориентировались? Какие ценности ставили в приоритет?

Моя мама воспитывала меня одна, и, конечно, про семейное счастье она мне не рассказывала, тем не менее я росла в любви. Мамочка щедро меня хвалила и говорила, как гордится мною. Я безмерно благодарна ей за это. Ее поддержка сделала меня смелой и целеустремленной, я всегда была веселой и уверенной в себе. И вот как-то раз мама завела со мной серьезный разговор о будущем:

– Доченька, – сказала она, усадив меня напротив и пристально глядя мне в глаза, – в жизни тебе надо полагаться только на себя. Научись в первую очередь обеспечивать себя, чтобы ни от кого не зависеть.

Именно эта установка у меня сформировалась в виде главной цели и ориентира перед прыжком во взрослую жизнь. В то время не было женских тренингов и ретритов, не было интернета и даже соответствующего телевизионного контента, только семья и школа, а в школе важнее были другие знания. Впрочем, уже появились женские глянцевые журналы, на обложках которых часто мелькали ухоженные и успешные женщины, самостоятельно добившиеся славы и финансовой независимости. Вот с таким настроем я ринулась исполнять мамин наказ. Энтузиазма, знаний и энергии у меня хватало, поэтому я быстро оправдала мамины надежды. Сначала, как и положено, я получила высшее образование, устроилась на работу, несколько лет занимала руководящую должность в строительной фирме. Кстати, и замуж вышла, да еще сына любимого родила, но об этом позже.

Когда смещаются приоритеты, тогда и наша жизнь волей-неволей разворачивается вокруг них. И только спустя время приходит осознание, что мы что-то упустили в самом начале. Я прошла свой путь и ничуть не жалею. Благодаря моей трансформации у меня прекрасная семья, и я пишу об этом. Но если бы я в молодости прочитала подобную книгу, то, возможно, пришла к семейному благополучию на пару десятков лет раньше.

Сейчас я продолжаю задавать себе вопросы, которые ставила перед собой в начале пути и которые задает себе каждая женщина, задумываясь о семейных отношениях.

Что такое близость? Кем я хочу быть для своего избранника? Как правильно распределить роли в семье, чтобы создать модель счастливых отношений? И как себя важнее ощущать – правой или счастливой?

Даже сейчас, когда у меня есть все, чтобы по праву считаться счастливой женщиной, женой и мамой, я все равно продолжаю отвечать на эти вопросы, а иногда даже работать над ошибками, исходя из полученного опыта.

Это сейчас у меня замечательный муж, а перед нашей с ним встречей я задавала себе другие вопросы. К этому времени я уже переехала в другой город, много работала, пережила развод с первым мужем. Я стала сама себе хозяйка. Сын радовал своей образцовой учебой, вокруг меня было много подруг, бесконечные веселые путешествия. Все было здорово, ведь я сама выбрала этот путь – стать хозяйкой жизни, реализовывать свои цели и мечты, но… не было самого главного – мужа и полноценной семьи.

И вот тогда возникли вопросы к самой себе.

1. Какой я вижу свою будущую семью?

2.  Готова ли я сама к встрече со своим идеальным партнером?

3.  Есть ли у меня достаточно свободного времени для любви и отношений?

Тогда я сделала первый вывод – надо срочно что-то менять – и приняла решение переехать в Москву, оставить привычную жизненную модель, снова прыгнуть в неизвестность. Сын тоже решил продолжить обучение в Праге, так что свободного времени появилось чуть больше, и я не теряла его даром. Я работала дистанционно, проходила дополнительное обучение (училась на телеведущую в «Останкино», на менеджера в области ивента, осваивала финансовую грамотность, а еще проходила всевозможные курсы для женщин). При этом я занималась спортом, ездила в фитнес-туры, путешествовала, посещала театры, выставки, форумы. С каждым днем я все больше и больше понимала, что одиночество мне не подходит, я хочу любить и готова сделать своего мужчину счастливым. Тогда я пообещала себе: когда мы встретимся, нас будет трое – Он, Я и Мы!

У меня не было конкретного плана, но я знала ответ на главный вопрос – каким я вижу моего избранника? Я тщательно продумала все критерии, записала себе эти качества и ценности, а потом максимально честно по десятибалльной шкале оценила соответствие, а также степень моей готовности к счастливой встрече. Мне нужно было подтянуть себя до того стандарта, который я задала. Когда есть готовность и понимание, чего хочешь, чудеса сами врываются в нашу жизнь. Мы с моим мужем познакомились случайно – в лесу, потом поужинали, много разговаривали. Легкое и непринужденное общение быстро расположило нас друг к другу, было очень комфортно, об этом я потом вспоминала дома, хотя и ощущала некое волнение и интерес. Мы стали списываться, встречаться, так же непринужденно, никуда не торопясь, не строя матримониальных планов, не ограничивая друг друга, не навешивая на себя обязательств. Мы просто дружили, много смеялись, нам было интересно вместе проводить время и путешествовать. Постепенно в наши отношения вошло доверие, мы стали более искренними и откровенными друг с другом, все больше сближаясь. Две зрелые самодостаточные личности стали постепенно соединяться в МЫ. Тогда пришло понимание, что мы нужны друг другу и готовы стать семьей! Две лодочки, курсирующие в свободном плавании, объединились в одно крепкое судно, чтобы теперь держать единый курс на долгосрочное путешествие под названием «счастливая семья».

Я не могу гарантировать вам, моим читателям, что у вас будет так же, но я провела колоссальную работу, чтобы разобрать все самые распространенные женские ошибки и недочеты, ловушки, в которые мы попадаем. Причем не все они ситуационные и поведенческие, большинство заблуждений просто засело у нас в голове. И поселились они там неслучайно: что-то из лучших побуждений транслировали наши мамы и бабушки, что-то мы почерпнули сами из сказок и фольклора, затем из любимых кинофильмов и классической литературы. Так и сформировалось у нас мифологическое мышление. А что это такое? На первый взгляд, оно не таит никакой угрозы, ну чем может быть вредна сказочная героиня, Мальвина или Золушка?

Эта книга разделена на две части – ДО и ПОСЛЕ.

В первой части мы пристально рассмотрим и разберем на составляющие все ловушки и стереотипы, которые мешают девочкам и женщинам выстраивать счастливые отношения с мужчинами. Вы сами на конкретных примерах наглядно увидите все, что до сих пор считали привычным. Мы вместе развенчаем эти мифы.

Во второй части, когда мифы будут развенчаны, каждая из вас уже увидит мир таким, каков он на самом деле, без пелены на глазах, розовых или, наоборот, черных очков, сможет взглянуть на себя, своего партнера, житейские ситуации и личные трагедии трезвым взглядом, открыто и беспристрастно.

Итак, если вы готовы сделать самый первый шаг к своему семейному счастью – вперед! Наливайте вкусный чай и открывайте первую главу, из которой вы узнаете, какие мифы существуют и как они на нас влияют.

Часть I
До

Глава 1
Как нас пугают мифы о семье?

Хочу начать первую главу своей книги с вопроса: почему вы до сих пор не замужем? И здесь не важно, сколько у вас было предложений руки и сердца, сколько сейчас поклонников и ухажеров ждет вашего согласия или какой шлейф влюбленных и страдающих мужчин тянется за вами. Вопрос в том, почему вы до сих пор не построили счастливую семью?

Я часто задаю этот вопрос своим знакомым женщинам, у каждой из которых разные ситуации, исходные данные и свои ответы, но если внимательно разобраться, то все сводится к одному: у каждой одинокой женщины главная причина – это ее нежелание выходить замуж. Осознанное или неосознаваемое. И если разбираться и копать глубже, то всплывает много других причин. В итоге получается, что женщина видит в браке больше минусов, чем плюсов.

И как, скажите мне, в таком состоянии принять в свою жизнь мужчину? Большинство женщин элементарно не готовы к этой судьбоносной встрече. О степени готовности мы еще будем говорить, потому что на это влияет много факторов – и моральных, и физических, и материальных. И один из них – это искаженное представление о семье в целом и о семейных отношениях в частности.

Если я сейчас попрошу вас взять лист бумаги, разделить его на две части и вписать в каждый столбик плюсы и минусы замужества, то уверена, что 80 % найдет больше минусов, да и плюсы будут выглядеть сомнительно, например, что замужем можно не работать или не следить за фигурой.

Так почему же мы упорно не видим очевидных положительных сторон брака, а наоборот, выстраиваем себе грандиозные преграды и рисуем в воображении ужасные картины? Все дело в мифологии, которая создавалась вокруг семейных отношений на протяжении десятилетий. Эти мифы проникали в наше сознание и, начиная с детства, когда у нас не было личного опыта и далеко не у всех перед глазами был хороший пример собственных родителей, оседали в глубинах нашего подсознания тяжелым осадком в виде любимых детских сказок, фильмов и произведений классической литературы. Вспомните хотя бы сказочных персонажей: Золушка встретила принца, а дальше что? Или Красная Шапочка, которая верила всему настолько, что прямиком угодила в пасть Волку. А на смену им пришли Анна Каренина из романа Толстого и Маргарита из произведения Булгакова, нашедшие утешение в объятиях любовников. Наверное, им замужем было настолько плохо, что они решились на смертный грех прелюбодеяния? Разум нам подсказывает, что это художественный вымысел, но подсознание-то все фиксирует. И вместо того, чтобы фокусироваться на приятных и позитивных мыслях, волей-неволей всплывает какой-нибудь образ, внутри включается стоп-сигнал, и мы сами себя «оберегаем», чтобы не вляпаться в историю. Какая уж тут готовность! Поэтому начнем мы с развенчания тех самых пресловутых мифов, которые мешают нам увидеть мир таким, какой он есть, незамутненным взглядом рассмотреть с разных ракурсов самих себя, своих партнеров, возникшее недопонимание и внешние факторы, которые могут повлиять на отношения мужчины и женщины.

Но перед тем, как мы начнем наше разоблачение, я предлагаю вам проверить себя. Отвечайте на приведенные ниже вопросы теста так, как вам подсказывает внутренний голос. Выделите на это прямо сейчас несколько минут, прежде чем продолжить чтение. Сохраните свои ответы, а потом, когда дочитаете книгу, пройдите тест еще раз и сравните свои ответы ДО и ПОСЛЕ.

1. Путь к счастью для девушки – это:

а) стать самодостаточной, независимой и богатой;

б) найти богатого парня, желательно старше лет на 10;

в) выстроить счастливую семью.

2. Какая расстановка ролей в семье для тебя (жена – любовница – подруга; 1, 2, 3).

3. Как понять, что избранник – твой человек:

а) воспитан;

б) красив и сексуален;

в) богат;

г) рядом с ним ты становишься лучшей версией себя.

4. Важная деталь при выборе партнера:

а) общность ценностей;

б) классный секс;

в) нравится;

г) заботливый.

5. Самая недооцененная способность человека:

а) жадность;

б) хитрость;

в) лень.

6. Как нивелировать недопонимание:

а) перевести в шутку;

б) молчать;

в) доказать свою правоту.

7. Более дорогая капитализируемая валюта в отношениях:

а) честность и прозрачность;

б) ум;

в) деньги;

г) секс.

8. Тайное оружие мужчины:

а) умная жена;

б) красивая женщина, жена;

в) богатство.

Пока вы отвечаете, у вас тоже могут возникнуть ко мне вопросы. Зачем вообще все это нужно и мне, и вам? Почему вдруг я решила вас чему-то научить, а вам, уже вполне сформировавшимся личностям, имеющим свой уникальный опыт, что-то менять?

Я ни в коем случае не претендую на роль гуру, у меня нет задачи наставлять или поучать, потому что сама еще в пути. Я так же методом проб и ошибок шла к своему женскому счастью, и мне будет очень приятно, если вы отнесетесь к этому повествованию как к доверительному разговору с подругой. Если вы, конечно, верите в женскую дружбу, где девочки могут быть откровенны, поддерживать и мотивировать друг друга, делиться собственным опытом и вдохновляться яркими историями. Мне бы очень хотелось, чтобы эта книга читалась легко, на одном дыхании. Мне важно, чтобы вы поменяли свое состояние тревожности и недоверия на уверенность и умиротворение. Только в таком спокойном и приподнятом настроении нам легче будет начинать свое путешествие. Вы и сами, наверное, не раз замечали, как наш настрой и состояние влияют на результат. Как это отражается на нашей внешности и женской притягательности, как мы привлекаем и, наоборот, отталкиваем мужчин. Каждый мужчина, который встречается нам ежедневно на дороге, в супермаркете, на деловых переговорах, интуитивно может считать наше настроение, поэтому с одними женщинами они с удовольствием знакомятся, а к другим даже опасаются подходить.

Любое разоблачение может быть болезненным и принести еще одно разочарование, но я уверена, что большая часть читательниц готовы вырваться из плена собственных заблуждений, чтобы поменять свои иллюзии на реальную жизнь, насыщенную настоящими приключениями и радостными событиями.

В следующих главах нас ждут самые распространенные мифы о семейной жизни. Сейчас, когда будете читать заголовки, многие из вас искренне удивятся, потому что до сих пор считали все это правильным и логичным. Но по мере прочтения глав вы сами будете делать выводы и находить другие, альтернативные доводы. Готовы? Тогда поехали.

Миф первый: «Семья – это тяжелый труд».

Миф второй: «Счастливая семья – это везение».

Миф третий: «Сначала сделай карьеру».

Миф четвертый: «Зачем замуж, когда есть папики?»

Миф пятый: «Возраст семье не помеха».

Миф шестой: «Есть надежда выйти замуж за принца».

Миф седьмой: «Не доверяй мужчинам».

Миф восьмой: «Муж и жена – одна сатана».

Миф девятый: «Все мужчины изменяют».

Миф десятый: «Бьет – значит любит».

Миф одиннадцатый: «Дети – наше все».

Ну как вам? Готовы со мной спорить или доверитесь? Когда-то и я принимала все эти постулаты за чистую монету, но звон таких монет может обернуться разбитым сердцем или длительным одиночеством.

Начнем с первого мифа – ну кому захочется трудиться еще и дома, помимо работы? Вот так мы и попадаем в ловушку стереотипов, хотя на самом деле все не так страшно.

Глава 2
Миф первый
«Семья – это тяжелый труд»

Если б раньше я знала,
что так замужем плохо,
расплела бы я русу косыньку
да сидела б я дома.

Слова из народной песни

Песни из репертуара ансамбля «Золотое кольцо» по сей день очень популярны в караоке у женской половины. Как только веселье в разгаре, обязательно какая-нибудь девушка протяжно застонет в микрофон: «Напилася я пьяна-а-а, не дойду я до дому-у-у-у…»

Вот она, женская доля, в фольклоре: только и слышно о том, как мучается семейная женщина, сидит и ждет своего суженого, причем рисует разные тревожные картинки в своем воображении, пока его нет рядом.

А ведь пить алкоголь барышням на Руси вообще-то возбранялось. Это по Домострою [1]. Еще запрещалось общаться с посторонними мужчинами, кроме мужа, с подругами только с разрешения своего благоверного, одеваться можно было лишь в сарафан, полностью скрывающий фигуру, волосы убирать в косу, надлежало молчать, терпеть и не перечить супругу. Вот только мужу воспитывать и «бить жену к обеду» не возбранялось.

Так и получается, что вместо радостей семейной жизни жена вкушает тумаки и упреки, а все остальное свое время молится, угождает мужу, обслуживает детей и пашет на хозяйственной ниве. Не слишком заманчивая перспектива, не так ли?

Установка на то, что семья – тяжкое бремя, непосильный труд, вечный бой с мужем и оковы, загубившие молодость, это всего лишь субъективное мнение тех, у кого не получилось построить теплые и доверительные отношения в своих семьях. Это важно помнить, потому что и нам самим придется воспитывать своих детей. От того, что мы вложим в них, будет зависеть их отношение к браку. И соответственно, что транслировали нам наши мамы и бабушки, какой смысл они вкладывали и какой образ семьи формировался в наших неокрепших мозгах, то мы и принесем в свою взрослую жизнь.

К Домострою мы еще вернемся, и вы удивитесь, сколько там действительно верных заповедей, только нам зачем-то заложили в головы все самое неприятное и устрашающее.

Отношение к женщине изначально было трепетным и уважительным, а любой свод правил только регулирует и упорядочивает общение. Наша жизнь многогранна, и встречаются вопиющие случаи, когда семейное насилие приводит к трагедиям, а моральная агрессия и абьюз могут довести до сильной психологической травмы, но мы не рассматриваем сейчас частные случаи, мы говорим о навязывании негативного восприятия семьи.

Когда я спрашиваю женщин, что конкретно их пугает в создании семьи, они и сами не могут дать четкий, исчерпывающий ответ, но если все-таки подольше их расспрашивать, то можно выделить несколько пунктов:

• отказ от личного Я;

• зависимость от мужа, его финансов и его мнения;

• ограничение свободы, изоляция от подруг, друзей;

• супружеский долг, работа 24/7.

Итак, обо всем по порядку.

Отказ от личного Я. Чтобы отказаться от своего Я в угоду мужу, нужно это самое Я сначала сформировать. Зачастую девушка просто не знает себя, не понимает своих настоящих желаний, не придает значения своим потребностям, не осознает своих страхов. И только в браке у нее открываются глаза: оказывается, она не хочет жить в загородной резиденции, ей комфортнее в шумном мегаполисе в высотном многоквартирном доме, а муж – такой-сякой – взял да и построил коттедж, увез ее за МКАД и посадил за высокий забор цветочки выращивать на приусадебном участке. Вот и мается девица «в темнице», угождая мужу и боясь слово молвить. То же самое с внешним видом: не было собственного стиля, а когда муж заявил, что не любит, когда женщины носят брюки, до нее дошло, что, оказывается, ее любимая одежда – джинсы и брючные костюмы.

Вывод: разберитесь в себе, узнайте себя, поймите, что вам подходит или не подходит, тогда не придется отказываться от своего Я, достаточно будет договориться и найти компромисс.

Зависимость от мужа, его финансов и его мнения. Любая зависимость не появляется просто так, из ничего, будь то финансы или чье-то авторитетное мнение. Зависимость приходит постепенно и обязательно основывается на чем-то конкретном. Если вы никогда не работали, не хотели учиться и получать профессию, а рассчитывали, что вас будет содержать муж, – значит, вы готовились к такой жизни; тогда вы понимали, на что идете и как будут в вашей семье распределяться роли, иерархия и бюджет.

Если вы работали на износ, вам это надоело, а выйдя замуж, вы решили – хватит, теперь пусть работает муж, то это тоже ваш выбор. Вы имеете право немного отдохнуть, побыть женой, ну а когда захотите, можете снова заняться чем-нибудь, работать по специальности в удовольствие или начать монетизировать свое хобби. Таким образом будет формироваться ваш личный бюджет, и вы не будете чувствовать себя зависимой.

Тревогу бить стоит, пожалуй, только в одном случае: когда муж настойчиво требует, чтобы вы ушли с любимой работы или бросили интересную и перспективную учебу. О таких вопросах следует договариваться, что называется, на берегу. Сразу объяснить, насколько это для вас важно и ценно. А если ему категорически не подходит образованная и финансово обеспеченная жена, значит, это не ваш человек. Пока он не стал вам родным и близким, лучше отказаться от такого варианта и продолжать искать своего человека – того, кто разделит ваши желания и ценности.

А зависимость от чужого мнения – это вообще фантом. Как она появилась, так и исчезнет, если вы будете иметь свое мнение и не будете его стесняться. Умейте его обосновывать и правильно транслировать, не навязывая.

Ограничение свободы, изоляция от подруг, друзей. Свобода – понятие индивидуальное, и многие закладывают в него свой смысл, абсолютно неведомый другим. Если муж насильно не удерживает вас, значит, вы можете распоряжаться собой. Очень часто женщины демонизируют мужчин, решая за них: «Меня муж не отпускает в отпуск одну».

Жена может сама так решить, на самом деле даже не обсудив с мужем эту тему, а тот совсем и не против, просто проявил обеспокоенность: как бы с ней чего не случилось в незнакомой стране с ее знанием английского языка.

И опять же: бить тревогу стоит только в том случае, когда муж в ультимативной форме диктует свои запреты, не хочет слушать разумные доводы, проявляет агрессию или угрожает. Но это уже нездоровая форма коммуникации, склонность к такому поведению можно выявить на начальном этапе отношений, будьте бдительны.

Что касается встреч с подругами, разумеется, их придется сократить, но не забывайте, что и у мужа есть друзья и ему тоже необходимы встречи в чисто мужской компании. Если вы найдете разумный компромисс, то никто не будет в обиде.

Тяжелый труд и работа 24/7 – этому пункту тоже есть разумное объяснение. Послевоенное время наложило свой отпечаток на идеологию. Женщинам приходилось много работать, а иногда и за двоих, поскольку мужчин катастрофически не хватало. И, приходя домой, женщина продолжала трудиться. Вся домашняя работа и семейные обязанности ложились на ее плечи.

Отработав смену, она спешила за ребенком в детский сад или школу, потом по магазинам за продуктами, затем, навьюченная сумками и авоськами, валясь с ног, все равно вставала к плите, чтобы к приходу мужа соорудить ужин из трех блюд, после мыла посуду, делала уроки с детьми, потом еще успевала пообщаться с мужем и решить несколько бытовых вопросов.

В выходные – уборка квартиры, стирка белья, проверка домашнего задания у детей, и так изо дня в день. Женщина совмещала в себе несколько профессий – и специалист (врач, учительница, бухгалтер и т. д.), и горничная, и повар, и няня… тут не только на мужа, но и на себя времени не хватало. А главное – это было нормой, все так жили, и никто не жаловался.

До тех пор, пока на нашем телевидении не стали показывать мыльные оперы, в которых у героинь были большие дома с прислугой, они посещали салоны красоты и фитнес-центры, постоянно устраивали шопинг и посиделки в ресторанах. Потом нам стали показывать голливудское кино, транслирующее культ успешных женщин, которые способны управлять крупными корпорациями, заключать многомиллионные сделки, вести серьезный бизнес наравне с мужчинами. К домохозяйкам стали относиться с пренебрежением, и теперь они все домашние обязанности старались переложить на чужие плечи.

К счастью, сейчас мы живем в такое время, когда можно найти специалиста в любой сфере и часть забот просто делегировать. Но чистоту и уют в доме, заботу о детях никто не отменял. И вам самой, и мужу, и детям будет приятно возвращаться в дом, где удобно и комфортно, окна искрятся прозрачностью, паркет блестит, мебель сияет чистотой, отутюжена скатерть, в вазах цветы, а на столе вкусный обед. Кто это все будет создавать – не важно: это может быть и клининговая компания, и выездной кейтеринг, и помощница по хозяйству, и онлайн-доставка, но следить и организовать все обязана непосредственно хозяйка домашнего очага. Если вы сами любите наводить частоту или обладаете уникальными кулинарными способностями, если вам это в радость и не жалко своего времени, то это будет в плюс. Но не нужно через силу, в целях саморекламы вводить своего мужчину в заблуждение. С целью произвести впечатление женщина иногда старается удивить возлюбленного, готовит ему его любимые блюда, встает ни свет ни заря, чтобы сервировать ему завтрак и сварить кофе, наглаживает ему сорочки, а как только он становится мужем – перестает все это делать и еще предъявляет претензии.

Если вы не склонны к этому, то и не начинайте, договаривайтесь на берегу. Я, например, не люблю заниматься уборкой квартиры. Когда мы жили еще вдвоем с сыном, я сразу позаботилась о том, чтобы у меня была помощница по дому. Теперь такие помощницы есть и у нас с мужем, всегда были у моей мамы и есть у сына, который живет отдельно. Это абсолютно нормальная практика. Зачем тратить время на то, что не получается и не приносит радости, если его можно использовать на благо семьи, лишний раз побыть с мужем или погулять с ребенком?

И снова напрашивается вывод: важно понимать себя, свои приоритеты и чувства, представлять совместную жизнь с мужем такой, какой вы хотите ее видеть. Не нужно навешивать на себя дополнительный груз, если вы не в силах его вынести, и не стоит превращать себя в белку в колесе, если заранее знаете, что этот ритм не для вас. Выделяйте для себя время, чтобы задать себе важные вопросы, и максимально честно отвечайте на них. Когда у нас есть четкое представление о том, что мы хотим, обстоятельства складываются в нашу пользу, мы встречаем именно тех людей, которые нам необходимы, и сами становимся необходимыми для них.

Чтобы семья не превращалась в каторгу и непосильный труд, стоит потрудиться над собой еще до создания семьи! Эта работа должна быть глубокой и осознанной, можно провести аналогию с цитатой А. В. Суворова, великого полководца и отличного стратега: «Тяжело в учении, легко в бою». Только не превращайте семью в театр военных действий! А вот потренироваться нужно уже на этапе зарождения отношений: чем больше мы поработаем над собой, тем легче нам будет создавать счастливую и гармоничную семью.

Глава 3
Миф второй
«Счастливая семья – это везение»

Помните, не получить желаемого – это иногда и есть везение.

Далай-лама XIV

Иногда мифы о семье нам настойчиво навязывают в виде сказок, фильмов и литературных произведений, но бывает, что эти знакомые с детства истории сами же и развенчивают другие мифы. Один из таких – миф о везении.

– Тебе просто не повезло с мужем!

– Принцев на всех не хватит, бери то, что есть!

Вам, наверное, тоже приходилось слышать хоть раз что-то подобное. А любая девочка, впервые услышав сказку про Золушку, конечно же, стала мечтать о принце, а не об Иванушке-дурачке. Хотя по факту Иванушки оказываются не такими уж дурачками, пользуясь интуицией, смекалкой и внутренним чутьем, побеждают чудовищ, находят сокровища и вызывают всеобщую симпатию и любовь царевны. Вот уж кому действительно всегда везет.

Однажды я подняла такой вопрос среди своих подруг.

– Как вы думаете, – спросила я девчонок, – у Золушки и у Красотки из одноименного фильма какие шансы на счастливую совместную жизнь? Насколько это актуальная модель?

Все мы помним сюжет и основной посыл этих историй. Простая девушка, ставшая прислугой в собственном доме у злой мачехи, попадает во дворец на бал, знакомится с принцем, на которого претендовали титулованные особы, и, обойдя всех конкуренток, становится его избранницей. А эскортница Вивиан в итоге получает предложение от влиятельного и уважаемого бизнесмена Эдварда. Какая у этих пар перспектива стать счастливыми семьями?

Задавая эти вопросы, я даже не подозревала, насколько затянется наша дискуссия! Мнения были разноплановыми и совершенно неожиданными. Кто-то приводил в пример исторические факты, когда императоры и представители высших сословий выбирали себе женщин из более простых семей, некоторые даже отказывались от престола, выбирая любовь. Мы вспомнили всех – от графа Шереметева и Прасковьи Жемчуговой до принцев Уильяма и Гарри. Но, как мы ни напрягали память, никто не привел противоположный пример – когда королева или императрица выходила замуж за простолюдина или отказывалась от власти и титула ради своего фаворита.

Когда выходила замуж первый раз, я, как водится, привела будущего мужа домой для знакомства с родителями. Тогда моей маме-филологу достаточно было пары минут, чтобы вычислить его потенциал, о чем она не преминула мне сообщить. Но я маму тогда не послушала, а зря. Наш брак действительно распался. Хотя мне казалось, что я вытянула счастливый билет – красавец, культурист, косая сажень в плечах, яркий представитель своего времени, воплощение успеха. Повезло мне?

Почему женщина не хочет тратить свое время, чтобы тянуть, поднимать мужчину до своего уровня, а мужчинам свойственно брать в жены девушек бедных или недостаточно благородных кровей? Подумайте и вы, а мы еще обратимся к этому вопросу в последующих главах. А пока вернемся к везению.

Так что же делать, если нам с малых лет внушали – не надеяться на чудо, не ждать принца, что везет только избранным? Варианта два:

• смириться, не искать и не ждать, выйти замуж «за кого Бог пошлет», терпеть, потому что все терпят, главное, что не одна;

• стать везучей – одной из тех избранных.

Ну, разумеется, все склоняются ко второму варианту, только возникает законный вопрос: а как?

В первую очередь решить раз и навсегда для себя: мне это действительно нужно, я хочу быть счастливой и любимой, хочу сама любить и наслаждаться, развиваться и проявлять свои лучшие качества.

Приняв такое решение, мы выходим из зоны комфорта и роли пассивного наблюдателя. Но этого недостаточно, реальность, как известно, рождают действия, но с действиями не стоит торопиться. Сейчас существует множество различных курсов, тренингов, онлайн- и офлайн-ресурсов, где учат «охотиться на олигархов», но не спешите нести туда свои деньги. Начинать следует не с этого, а с себя. Есть такая фраза: «Везет тому, кто везет». Вот и вывезем себя к везению!

Сначала ответьте себе на один простой вопрос: что значит повезло удачно выйти замуж? Определите степень и полноту везения – какие критерии оно в себя включает? Например, умный муж, богатый муж, любящий муж, щедрый и заботливый и т. д.

Сейчас вы начнете думать, а возможно, выписывать критерии, по которым определяется везение. У большинства все сведется к двум составляющим – взаимная любовь с обеспеченным человеком. Всего два пункта, но они, как правило, идут параллельно – или одно, или другое.

– Мне все время попадаются не те мужчины, – жалуются мои подруги.

Одной все время встречаются слишком взрослые, не соответствующие ее стандартам о семейном счастье, другой везет на скупых, третью атакуют легкомысленные молодые парни с желанием «удачно пристроиться». Еще одна пожаловалась, что с ласковыми и нежными мужчинами, которые доставляют удовольствие ее телу, неловко появиться в обществе и ввести их в свой круг, не хватает лоска, породы и воспитания. В то время как люди ее круга совсем не проявляют искренности и ласки в отношениях.

В чем же здесь проблема? Неужели других мужчин нет? Почему все время встречаются однотипные? Другие есть, но Вселенная посылает им именно тех, которые отражают самих женщин. В наше поле попадает человек-зеркало, который нам показывает нас самих, чтобы мы взглянули на себя со стороны и что-то поняли в первую очередь про себя. Они дают нам обратную связь, что же в нас не так, если мы притягиваем именно таких мужчин, – это важно выявить и исправить. Для этого существуют практики списков, когда женщина выписывает все критерии мужчины, которого она видит рядом с собой: его качества, привычки, умения и знания. Это не прихоть или каприз – это необходимо самой женщине в первую очередь. И следом тут же напротив женщина должна вписать свои качества и сильные стороны, какой она сама может быть для этого мужчины. Насколько вы на сегодняшний день соответствуете этому гипотетическому принцу?

Истинное везение в соответствии. Встретить или выстроить гармоничные отношения с человеком, с которым мы максимально совпадаем по нашим главным ценностям. А это, к сожалению, многие женщины просто игнорируют или не замечают. У меня есть знакомые девушки, которые по нескольку лет живут с мужчинами, но не бывают у них дома. Они даже не задаются вопросом, почему он не приводит их к себе домой, и упускают возможность увидеть то, что скрыто: базовые ценности, систему воспитания и нормы поведения, впитанные им с детства. А ведь это очень важно: как только намечается что-то серьезное в отношениях, попасть в семью, чтобы увидеть в какой среде и в какой атмосфере мужчина вырос.

• Как устроен быт.

• Взаимоотношения внутри семьи – какие отношения между родителями.

• Какие взаимоотношения между отцом и сыном.

• Какие у сына с мамой.

Крики, скандалы, пьянство, измены – это может быть аксиомой для мужчины, если он наблюдал подобное с малых лет. Все это он может принести в свою семью. Если вы росли в схожих условиях, то, возможно, вам будет легче взаимодействовать или даже вместе противостоять этим нормам, раз и навсегда решив, что у вас будет по-другому, вы оба устали от этого, поэтому в вашей семье будет мир, согласие и взаимоуважение.

Но если для вас это неприемлемо, то важно отдавать себе отчет, куда может привести такое воспитание и чего ждать от мужчины. Тогда уже точно не скажешь:

– Ах, мне просто не повезло! У других интеллигентные и любящие мужья, а мне попался дебошир и бабник.

Мужчина своими поступками всегда открывает в нас лучшие стороны, и это очень ценно в союзе. Но иногда их поступки раскрывают нам собственную теневую сторону, нас это пугает, мы сопротивляемся, не хотим опускаться до чуждых нам стандартов. Это нормально, мы не хотим меняться в худшую сторону, этот момент важно заметить и постараться проговорить со своим избранником спокойно и уважительно, не включая эмоции, ведь мужчины – народ конкретный. Важно разговаривать и договариваться, причем настраивать себя не на скандал, а на конструктивный диалог. Всем нам приятно слышать добрые слова в свой адрес, похвалу и комплименты. Представьте себе, мужчинам тоже! Дарите друг другу радость и благодарность, счастье намного ярче, когда вы испытываете его вдвоем. Мы дополняем и дорисовываем картину друг другу и ловим космическое состояние, не лишайте себя и любимого этого! Мы сами выбираем, как жить жизнь!

Взаимная и искренняя любовь – это не везение, а закономерность. Иногда женщина, обманывая саму себя, готова принимать за любовь все что угодно – страсть, влюбленность, интерес, а когда все это проходит, она сокрушается: «Ах, мне не везет в любви!» А любви-то и не было, она все придумала, потому что очень хотела увидеть любовь там, где ее быть не может.

Повезло встретить миллионера? Уверены, что это прекрасно? Вот представьте, что вас сейчас приглашают в путешествие на частном джете или дарят вам «Бентли». Вы готовы управлять таким автомобилем или лететь в неизвестном направлении в компании незнакомого человека? И еще не забывайте, что его миллионы без его щедрости ничего для вас не значат.

Одна моя подруга однажды поделилась со мной:

– Я уже больше года живу с человеком, и моя жизнь полностью поменялась. Раньше я много путешествовала, у меня были интересы, амбиции и устремления. А сейчас я как в болоте, все ограничено домашними посиделками, нет долгосрочных планов, целей. Мы даже не обсуждаем будущее, не мечтаем и не вынашиваем совместных идей. Только сидим и караулим друг друга, меня это угнетает, но я никак не могу вырваться.

Я привела ей следующую метафору.

Женщина – кувшин. Мужчина – сосуд. Мужчина генерит и наполняет кувшин. И тут большую роль играет размер нашего кувшина. Если он большой и объемный, то наполняется, но в нем еще остается место, поэтому мужчина продолжает работать, появляется больше сил и мотивации, потому что хочется наполнять еще и еще. Мощнейшей мотивацией служит обратная связь от женщины – ее искренние эмоции, восторг, благодарность, восхищение и почитание своего мужчины. Настроение женщины и ее состояние всегда стимулируют или, наоборот, демотивируют мужчину. Когда довольна женщина – мужчина счастлив.

Если же кувшин мал, то сосуд его быстро заполняет, а места больше нет, он бы и рад еще генерить, но некуда, все уже через край выливается. Женщина в таком состоянии не способна оценить усилия своего мужчины, она их или не замечает, или они ей вообще не нужны. Тогда обратная связь отсутствует, желание пропадает, интерес теряется, а куда деть созидательную энергию? Искать новый кувшин – менять женщину либо энергию из созидательной переводить в разрушительную. Тогда мужчина направляет ее на себя – ложится на диван и начинает пить.

Есть, как говорится, две новости – хорошая и плохая. Начнем с плохой – кувшин нельзя увеличить, это данность. А вот «раскачать» сосуд, который плохо генерит, можно. Здоровые амбиции, постоянное развитие и взаимная искренняя любовь способны творить чудеса.

Вот и получается, что везение – это вполне рукотворное чудо, как собранный пазл, как ключ, верно подобранный к замку. Для того чтобы найти «правильный ключ», мы и познаем себя – задаем себе вопросы, ищем на них ответы, не лукавим, не ленимся, тогда везение и удача сами нас находят. Очень важно задать себе простой вопрос: что я хочу сейчас, через десять лет, какой жизнью я хочу жить, что меня будет радовать и к чему я хочу прийти?

На первый взгляд, вроде бы ничего важного в этом нет, но, когда мы отвечаем на эти вопросы, у нас включается осознанность, после которой невозможно сделать неправильный выбор или пройти мимо своего человека. Он чудесным образом появляется в нашей жизни.

Все мы живем нашу жизнь впервые, делаем шаги, которые приводят к разным результатам. Отрицательный результат тоже ценен. Возможно, это и было настоящим везением, потому что судьба приготовила для вас более серьезный подарок.

Но если вы не привыкли ждать сюрпризов от жизни, а надеялись только на себя, следующая глава для вас.

Глава 4
Миф третий
«Сначала сделай карьеру»

– Она не женщина, она директор!

Из фильма «Служебный роман»

На этом главу можно закончить, не начиная, но поскольку тема финансовой зависимости и независимости будет и в дальнейшем затрагиваться в книге, то рассмотрим подробнее этот миф. Возможно, он окажется не таким уж и вредным. Это как лекарство – все зависит от дозировки: в оптимальной пропорции вылечит, в чрезмерной убьет, в нашем случае семью или отношения.

В нашей жизни есть время строить карьеру, а есть время создавать семью. Мудрость и заключается в знании, когда, где и что проявлять, ведь психологическая незрелость – первая причина разводов.

В период с 21 до 28 лет происходит базовое социальное развитие, которое и закладывает фундамент нашей будущей карьерной успешности. В 25 лет мы становимся взрослыми: переходим из роли девушки в роль женщины. Мы готовы к осознанному выбору партнера к 28–30 годам. То есть по факту в 28 лет женщина готова стать женой – невеста на выданье. При этом у нее заложен фундамент ее социального развития. В этом возрасте она мудрее подходит к выбору партнера, а это уменьшает количество психологических проблем в построении отношений, женщина уже способна находить баланс между работой и семьей.

Да, есть примеры, когда молодые люди создали семью в юном возрасте и самостоятельно, вместе развивались, учились, вставали на ноги, рожали и воспитывали детей и были счастливы. Но, если честно, таких семей очень мало в последнее время.

Что делать? Быть здесь и сейчас, решать задачи своего возраста. Наслаждаться реальностью всех этапов психологического развития своей личности. Научиться любить себя и мир вокруг. Познать себя в социальной реализации, а уж потом создавать семью, в которую вы будете готовы вкладываться и морально, и материально, и психологически.

До 1917 года благородных девиц воспитывали в лучших традициях женственности – они умели делать все, чтобы по праву считаться добропорядочными женами. Не только устраивать приемы, музицировать и танцевать на балах, они также умели писать каллиграфическим почерком, шить, вышивать, считать и вести домашнюю бухгалтерию и еще владели множеством других полезных навыков.

Что произошло потом, всем известно, не будем лишний раз акцентировать внимание на том, как изменилась жизнь и роли в социуме женщины после социалистической революции, а потом и после Великой Отечественной войны. Без мужчины было трудно, практически не выжить, но чуть позже стали проявляться первые проблески женской эмансипации. С одной стороны, это замечательно, а с другой стороны, стала меняться сама женщина, и это отразилось на построении семьи, мы сейчас разберем все вместе.

Мы все помним, как были смещены приоритеты в перестроечные 1980-е и лихие 1990-е, когда выживание и опора только на себя была единственной целью женщины. В то время девочек не готовили к семье, важно было зарабатывать, чтобы выжить самой, прокормить детей и помочь родителям. Женщины работали наравне с мужчинами, а иногда и больше, осваивали новые опасные профессии, прорывались в серьезный мужской бизнес. Мы перенимали этот жесткий опыт, манеру общения и поведения, у нас менялось мышление и система ценностей. Тогда не существовало такого понятия, как «легкие деньги» или «деньги по-женски». Если женщина претендовала на высокую должность, ей снова приходилось доказывать свое право на это, снова выдерживать жестокую конкуренцию с мужчинами. И что происходит в итоге? Мы становимся не партнерами, а конкурентами в этих условиях.

Разумеется, если женщине удалось создать и поднять собственный бизнес или сделать потрясающую карьеру, это будет ей в плюс. О неработающих женщинах у нас еще будет разговор впереди. Но здесь важен баланс и правильная расстановка приоритетов.

И тут можно выделить два аспекта.

1. Оставаться женщиной в любой ситуации.

2. Разделять работу и семью.

Помните фильм 1988 года «Деловая женщина»? Там был эпизод, когда героиня пришла на встречу в красивом платье. Она так выделялась на фоне всех женщин в серых однотипных строгих костюмах, что герой сразу же заметил ее и подошел знакомиться, хотя даже не подозревал, что именно она пригласила его на переговоры. Он увидел в ней Женщину:

– Вы первая женщина на всех этих деловых приемах, которая одевается как женщина, а не думает, как бы оделся мужчина, если бы он был женщиной.

Многие женщины жалуются, что мужчины их не замечают или проявляют себя не совсем по-мужски. Однажды подруга мне рассказывала, как познакомилась с мужчиной на каком-то деловом мероприятии, между ними возникла взаимная симпатия, и уже через час он ей говорит:

– Слушай, ты же не выпивала сегодня? Можешь сесть за руль моей машины, а то я выпил пару коктейлей.

То есть вместо того, чтобы вызвать трезвого водителя и проводить сначала ее домой, он уже готов ее «запрячь» в прямом смысле: она должна его везти! Видите, как смещаются приоритеты в мире, где женщина стремится конкурировать с мужчиной.

Приоритеты человека меняются в разные периоды жизни, у меня есть подруги 35+, и я часто слышу от них:

– В данный момент для меня важнее самореализоваться. Пока я не готова полностью отдать себя другому человеку, у меня нет на него времени, мне надо купить квартиру или дом и т. д. И вообще, я не хочу подстраиваться под чей-то сценарий жизни.

И здесь можно привести множество разумных доводов, только по факту это все равно самообман, циничная иллюзия и сублимация. Иногда девушки так заигрываются в роли бизнес-леди, что даже не замечают, как быстро утекает время, ей уже не 30+, а 50+, а семьи нет. В мире не перечесть красивых, успешных, богатых, самодостаточных и властных женщин. Однако в большинстве своем все это лишь внешняя оболочка, а обратная сторона медали гораздо более печальная. Одинокие вечера и ночи, выходные и праздники…

Другая крайность, когда есть муж или просто мужчина, но в семье все идет наперекосяк, как в фильме «Москва слезам не верит», когда героиня – руководитель на предприятии – продолжает руководить мужчиной, разговаривать с ним как с подчиненным в приказном тоне, чем отпугивает и отталкивает его. Хеппи-энд в кино, но в жизни все по-другому.

Некоторые вопросы вызывают у мужчин недоумение, однажды мне один парень сказал:

– Я не понимаю, зачем девушка на первом свидании или вообще при знакомстве спрашивает: «Ты чем занимаешься?» Это странный вопрос. Она что, собирается вместе работать, развивать бизнес, прибыль увеличивать или отношения строить?

Когда я познакомилась со своим мужем, я долго не интересовалась его деятельностью, в конце концов он даже сам не выдержал и спросил:

– А ты почему не интересуешься, кто я такой, или ты уже все про меня выяснила?

Когда я ответила, что он сам по себе мне интересен как человек, он даже поначалу не поверил:

– Неужели ты не гуглила и не наводила обо мне справки?

Мужчины уже настолько отвыкли от проявления интереса к ним как к личностям, что им неловко проявлять свои мужские качества, они как будто держат оборону перед женщиной и стараются продемонстрировать свою «профпригодность». У мужчин пропадает желание нас защищать, проявлять заботу и нежность, помогать и оберегать нас. Потом мы жалуемся, хотя сами их же и провоцируем.

– Я вчера была на приеме, он проходил на арендованном теплоходе, – рассказывает подруга, – там было столько интересных мужчин, мы там все перезнакомились, с одним уже наметили проект, с другим едем на конференцию, третий рекомендовал меня своим партнерам. – И все это она произносит с таким восторгом…

– А с кем ты завтра пойдешь на свидание? – задаю ей «убойный» вопрос.

А в ответ тишина. Занавес.

Вы понимаете, что происходит? Как только женщина начинает общаться с мужчиной как бизнес-партнер, он автоматически переводит ее во френдзону. Ему уже не надо ее очаровывать и завоевывать, совершать ради нее подвиги и покорять ее сердце, она для него не муза или нимфа, а соратник, боевая подруга и надежное плечо – это в лучшем случае, в худшем – акула и конкурент. Так происходит инвалидизация мужчин.

Сейчас вы мне возразите и скажете, что лучше реализоваться, иметь дело по душе и деньги, чем ублажать мужа, быть у него на побегушках, «варить борщи и стирать носки». Особенно тяжело перестроиться настоящим бизнес-леди, которые познали мир больших денег, кто мыслит масштабно и рассуждает другими категориями. Им сложно «перепрошить» свои мозги, поменять жизненный сценарий, но и здесь есть прекрасный способ.

Если вы из тех женщин, кто привык достигать целей, – поставьте себе новую цель: создать счастливую семью. Отнеситесь к этому как к новому перспективному проекту. Мой муж мне иногда говорит:

– Ты для меня сложный проект.

На что я отвечаю:

– Ты тоже для меня не самый легкий проект.

Любой бизнес-проект начинается с бизнес-плана. Продумайте его, распишите по шагам, просчитайте все мелочи и наметьте стратегию. Вам будет намного проще, потому что вы будете себя чувствовать как рыба в воде – в привычной для себя роли. Заключите договор с собой, определите для себя права и обязанности, помните об ответственности сторон, о том, как грамотно вести переговоры, как решать конфликты и защищать интересы. В итоге выиграть должны обе стороны. Цель – не прогнуть или задавить конкурента, а найти надежного партнера, который усилит вас, и, объединясь, вы уже вместе начнете создавать проект вашей мечты.

Пусть пример моей подруги вас вдохновит. Ей было уже больше тридцати, личная жизнь не складывалась, да и цели создать семью не было, все силы уходили на собственный серьезный бизнес – девушка занималась грузоперевозками. Когда я пыталась завести с ней разговор о ее будущем, она все как-то отмахивалась, но однажды призналась:

– Я хочу выйти замуж не в России, у меня есть намерение уехать в Европу, найти мужчину постарше, родить ребенка и жить где-нибудь в теплой стране.

И так получилось, что в ее жизни случился кризис, с бизнесом начались проблемы, пришлось продать квартиру. И это послужило стимулом. Она начала регулярно ездить в Европу и знакомиться с мужчинами.

– Как ты это делаешь?

– Я хожу с ними на завтраки, обеды и ужины, – ответила она.

То есть она заключила сама с собой договоренность:

– Если меня не приглашает кто-то из мужчин, я отказываюсь от приема еды, – прекрасный стимул.

И у нее все получилось, она познакомилась с потрясающе интересным мужчиной – успешный, привлекательный итальянец, вопреки всем стереотипам о непостоянстве и излишней национальной темпераментности, женился на ней, теперь они живут в собственном доме, а их совместному ребенку уже скоро исполнится два года.

Все мы уже слышали про колесо баланса, и в идеале мы все стремимся находить золотую середину, сочетать в себе все грани нашей женской сущности. Но в жизни обычно бывает серьезный перекос в одну сторону. Если девочку с детства готовят учиться и работать, а муж и семья как-нибудь сами приложатся, то она рискует никогда не познать радости настоящей любви и семейного счастья. Если наоборот, то может попасть в полную зависимость от мужчины, не всегда порядочного.

Быть может, это и прекрасно, когда девочку с детства готовят к роли жены, ведут разговоры, что хорошо бы выйти замуж и не очень поздно – лет до 25. Дальше мама и бабушка формируют у нее идеологию того, что женщина должна иметь семью, рожать детей. Для этого она, в свою очередь, должна готовить, убирать, быть опрятной, кроткой.

И девушка, не имея ни любимой профессии, ни любимого дела, ни других интересов и стремлений, думает о замужестве. О сильном, умном и добром принце, чтобы зарабатывал и не пил, а она сама при этом будет рожать детей. Что получается в итоге? Об этом в следующей главе.

Глава 5
Миф четвертый
«Зачем замуж, когда есть папики?»

А почему женщинам всегда нужны мужья других женщин? А почему конокрады всегда предпочитают объезженную лошадь дикой?

Бернард Шоу

Казалось бы, сколько всего сказано и написано про любовные треугольники, измены и разлучниц, про запретный плод и тупиковые отношения, но человечество до сих пор не придумало способ устранить эту проблему. И главная причина – это миф о романтизации порочной связи.

Чужой муж уже кем-то создан, он ухожен, внимателен, предупредителен, знает, как вести себя с женщинами, умеет угодить и красиво ухаживать, искусно соблазнять. С ним всегда праздник: отели и путешествия вместо семейного быта, рестораны и доставка вместо готовки на кухне, цветы и подарки вместо стирки грязного белья и воспитания детей. А еще драйв и экстрим в виде зашифрованных переписок и спецопераций из серии «Как обмануть жену-курицу, чтобы она поверила».

Иногда, правда, желание завести любовника обусловлено чисто материальными выгодами и мотив более прозаичен: зачем работать, если можно пристроить себя на содержание?

Слово «папик» вошло в обиход в середине 1980-х, когда в фильме Сергея Соловьева «АССА» были наглядно продемонстрированы отношения молодой девушки и состоятельного джентльмена определенного типа. В голливудской классике это присутствовало и раньше, но на советские экраны почти не просачивалось. А запретный плод, как известно, всегда сладок. Время было сложное, вот у многих девушек и возникла вполне обоснованная иллюзия, что найти состоятельного немолодого человека и вступить с ним в связь – выход из положения.

У меня нет задачи в этой главе читать нравоучения взрослым современным девушкам, я всего лишь хочу показать разницу между женой и любовницей, чтобы вы понимали, чью бы сторону мы ни принимали, это наш осознанный выбор.

Итак, причины, по котором женщины выбирают себе «роль второго плана», могут быть разные:

• чтобы не работать, а жить на всем готовом;

• чтобы избежать ответственности и не обременять себя обязательствами;

• чтобы увести из семьи конкретного мужчину и создать с ним свою семью.

Пойдем по порядку.

Использовать мужчину как машину по зарабатыванию денег можно не только будучи любовницей, но и в законном браке, только вот эти отношения вряд ли можно назвать счастливыми, потому что если в семье один здоровый совершеннолетний человек зависит от другого, то это вызывает вопросы. А вы знали, что 51 % женщин все еще не работают и находятся в зависимом финансовом положении от партнера? Причем иногда предложение не работать поступает от мужчины, и далеко не всегда за этим стоит забота о вас и ваших детях. К сожалению, в 70 % случаев – это нездоровое психологическое поведение, бессознательное или даже вполне умышленное ограничение вашей личности и независимости. Одна моя хорошая знакомая несколько лет назад познакомилась с обеспеченным мужчиной. Талантливая молодая девушка обладала прекрасными вокальными данными, она выступала и развивалась в этом направлении. Мужчина был старше, и по закону жанра ко всем его достоинствам прилагалась жена. Но вспыхнул роман, и штамп в паспорте никого не остановил. Романтика в съемном любовном гнездышке быстро заменила ей уроки по вокалу и концертные выступления. Все ее времяпрепровождение сводилось к постоянному ожиданию своего любимого. Они редко куда-то выбирались вместе, не было совместных поездок и общих планов на будущее. Так незаметно прошло несколько лет, он продолжал жить в семье, а она за это время поставила крест на своей карьере. Ни мужа, ни детей, ни собственного жилья, ни дела по душе. Грустно.

Полная финансовая зависимость от мужчины, даже если это законный муж, всегда чревата неприятными последствиями. Как бы ни был велик соблазн «работать» просто красивой женщиной при богатом муже и мамой двух ангелочков, стоит сначала изучить свои права, а еще лучше закрепить их в брачном контракте. Иметь собственную «финансовую подушку безопасности» на тот случай, если муж или любовник решит произвести рокировку, ведь незаменимых, как оказалось, не бывает. Даже чтобы отстоять собственные права в суде, вам потребуются деньги на юридические издержки. Ну это я сейчас сгущаю краски и рисую самый неприглядный сценарий. Но даже если не дойдет до этого, то неработающей женщине все равно не позавидуешь. Согласитесь, когда вы не принадлежите сами себе, а вынуждены полагаться на Хозяина, его возможности и его настроение, ваша неуверенность в себе только возрастает. Вы медленно, но верно начинаете разрушаться как личность, вы уже не понимаете, чего на самом деле хотите, вы вынуждены подстраиваться под другого, пусть даже любимого, человека.

Вы перестаете быть авторитетом для собственных детей, потому что дети на интуитивном уровне считывают вашу неуверенность. Даже мужчине, ради которого вы отказались от собственного дела, рано или поздно станет просто неинтересно с вами.

– Мне вообще с ней не о чем говорить, – однажды пожаловался наш друг. – Я прихожу домой после тяжелых переговоров, мне хочется поделиться с близким человеком, обсудить вопросы бизнеса, а она вообще не интересуется ничем, кроме шопинга, фитнеса и салонов красоты. Мне с ней настолько неинтересно, что я перестал испытывать к ней чувства.

Это прозвучало как гром среди ясного неба, потому что мы дружили семьями несколько лет, общались и наблюдали за их отношениями, которые со стороны казались образцовыми – двое детей, совместные путешествия, все довольны и счастливы.

– Ты бы хотел, чтобы она стала работать? – спросила я.

– Я бы хотел, чтобы ее что-то увлекало, появилось хобби, работа или дело по душе. Не важно, в каком виде, лишь бы это был искренний интерес. Чтобы она развивалась, получала новую информацию, чтобы у нее появился свой круг общения, где она могла бы реализовать свой потенциал, кроме семьи.

К счастью, у них все наладилось, но именно потому, что это изначально была семья, а если бы женщина оказалась в роли любовницы, то вывод напрашивается однозначный.

Девушка, которая чем-то увлечена, всегда в хорошем настроении, у нее есть планы, интерес, развитие. Если вы сами зарабатываете свой рубль, то у вас появляется понимание: выделил время, сделал что-то и получил вознаграждение. Когда вы выстраиваете отношения с этим важным пониманием, у них есть будущее.

Мужчины ценят женщин, которые знают цену деньгам и времени, которое они на это выделяют.

Девушка становится интересной благодаря качествам, которые она постепенно нарабатывает и встраивает в свою жизнь. Мужчина желает говорить и быть услышанным в паре. Никакого нового знания не может быть без диалога. Мы наполняем друг друга, придаем сил, обогащаем друг друга новыми знаниями и смыслами. Если ваш избранник не будет вам другом-собеседником – это пустые отношения, в конечном итоге то немногое, что вас связывает, вытеснит вакуум. Секретным оружием мужчины является Умная жена.

Конечно, не все женщины могут помогать своим мужчинам в бизнесе и работать наравне, я не призываю вкалывать на износ, забывая о любви и домашнем очаге, мы это уже обсуждали в предыдущей главе. Здесь речь о другом – о подмене ценностей. Женщине нужны не отношения, а именно обеспечение, а отношения с этим мужчиной идут в нагрузку. Семья же строится, как вы понимаете, по другим принципам. И еще будет нелишним упомянуть об отношениях с деньгами. Жена и хозяйка умеет с ними обращаться, потому что знает и понимает цену каждому заработанному рублю. Она умеет ценить время, потраченное на работу, как свое, так и чужое, потому что время – это самый ценный и невосполнимый ресурс. Быть любовницей – это очень дорогое удовольствие, ибо время, потраченное на чужого мужчину, никогда не принесет дивиденды.

Следующая причина, по которой женщина вместо создания семьи выбирает роль любовницы, – это элементарная лень, нежелание строить здоровые отношения. Она тоже предпочитает пользоваться чужим, уже готовым мужем, избегая ответственности и доверия и довольствуясь вторыми ролями. Однажды я наблюдала такую картину. На одном статусном мероприятии за соседним столом сидела пара. Она – очень молода, лет двадцати, была увешана неприлично дорогими бриллиантами, одета в брендовую одежду. Ее спутник старше лет на пятнадцать сидел на другом конце стола. Отношения между ними явно были натянуты. Они не разговаривали, вели себя как чужие, позже он предпринимал попытки как-то с ней помириться, она в ответ психовала, истерила, эта трагикомедия продолжалась весь вечер. Что ждет их в будущем? У него, скорее всего, будет еще не одно такое создание, заменит он ее легко после пары таких выходок, а что с ней? Как эта молодая неопытная девочка будет строить отношения, если с ранних лет она уже познала все прелести тяжелого люкса и сладкой жизни? Как она будет контактировать с ровесниками, которые не в состоянии обеспечить и «упаковать» ее так же? Для нее уже не существует таких понятий, как теплота, доверие, диалог, взаимопомощь, а главное – верность. У женщины, которая хотя бы раз побыла в роли любовницы, меняется психика: пренебрежение к чувствам других людей формирует извращенное представление о порядочности. Будет расти и укрепляться комплекс неполноценности от ощущения собственной ничтожности, поскольку она никогда не будет для мужчины одной-единственной. Ей окажется очень сложно создать собственную семью, поскольку она будет подозревать своего мужа в изменах, потому как она, опираясь на собственный опыт, даже не допускает мысли, что мужья могут быть верными.

Думая об этом, ловлю себя на мысли, что я по-настоящему счастливая женщина. Я знаю точно, что муж меня любит, я у него одна-единственная. Мне не нужно проверять его телефон, чтобы убедиться в этом, а ему не нужно убегать в сторону, чтобы ответить на звонок или вести тайную переписку, отправлять меня в незапланированный отпуск или придумывать несуществующие командировки, изворачиваться и оскорблять собственный интеллект небылицами. Это действительно ценнее бриллианта в двенадцать карат.

И наконец, последняя причина – а если это любовь? Сразу вспоминается диалог Нади и Раисы Захаровны:

– Кака любовь?

– Така любовь!

Любовь, построенная на несчастье. Это не банальность – это реальность. Только 1+1=2, только двое свободных людей могут прийти к общему знаменателю под названием МЫ. Конечно, может вспыхнуть взаимное чувство, тогда рушится все вокруг. Если кто-то несвободен, то разрушается чья-то семья, а иногда сразу две семьи. В семьях могут быть дети, тогда страдает сразу несколько человек ради счастья двоих. Здесь нет победителей, здесь все проигравшие и все пострадавшие. И это только в том случае, если любовники действительно решили стать супругами, то есть приняли волевое решение. По статистике, это бывает в 14 % случаев. Остальные годами ждут, живут в порочной связи и утешают себя иллюзиями о любви. Мой муж мне однажды сказал:

– Если мужчина полюбил, он сделает все возможное и невозможное ради того, чтобы быть рядом с любимой женщиной, такое решение принимается за один день.

Если же мужчина кормит вас обещаниями на протяжении года, откладывает до лучшего момента – когда дети вырастут, когда жена выздоровеет, когда рак на горе свиснет, – то продолжайте жить в иллюзиях, ведь некоторым женщинам это заменяет настоящее чувство, которого они боятся.

Почему я обращаюсь к женщинам, ведь чаще мужчины предлагают эту модель взаимоотношений? А некоторые и вообще опускаются до вероломства, скрывают свой семейный статус, колец обручальных не носят. Что же – паспорт просить показать на первом свидании? А почему бы и нет? Если женщина нацелена на семью, то этот вопрос стоит прояснять сразу. И нет в этом ничего постыдного. Да, мужчина предлагает, но только мы, женщины, можем принять решение: соглашаться на эту неблаговидную роль или сохранить достоинство и стать для другого – свободного мужчины – единственной и любимой, Королевой, а не одной из подданных. Если бы каждая женщина отдавала себе отчет в том, что она может повлиять на здоровье нации хотя бы одним отказом женатому мужчине, то моральные нормы общества с каждым таким отказом становились бы чище и весомее.

Есть такое правило – относись к людям так, как бы хотелось, чтобы относились к тебе.

Помните о законе бумеранга – высока вероятность того, что бывшей любовнице Вселенная пошлет неверного мужа! Результаты, которые мы получаем в нашей жизни, есть награда за наши действия и поступки.

Если результаты нас не устраивают, значит, действия надо менять. Одни и те же поступки рождают прежний результат, заведите полезную привычку: чтобы стать счастливыми, перестаньте делать других несчастными. Когда закрывается одна дверь – тут же открывается другая, и за ней нас ждет совсем другой мир, только, чтобы в него шагнуть, нужно избавиться от изживших бесперспективных отношений, освободить свое сердце, время и пространство для новых.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

 Книга XVI в., описывающая русский домашний быт и правила поведения домочадцев в быту. – Прим. ред.

Вернуться