Анастасия Метлинова
Женщина, которая сказала себе "Да"

ВВЕДЕНИЕ

Момент, когда женщина просыпается

Бывает мгновение в жизни, когда что-то внутри щёлкает.

Ты просыпаешься утром, смотришь на своё отражение в зеркале и вдруг понимаешь: эта женщина мне незнакома.

Когда я успела стать такой усталой?  Когда перестала радоваться?  Когда начала жить не своей жизнью?

Этот момент приходит по-разному. Для одной женщины это – скандал с мужем, после которого она понимает: «Я больше не могу так жить». Для другой – тишина в доме, когда дети уснули, а внутри пустота. Для третьей – фраза подруги: «А ты вообще счастлива?» И человек замирает, потому что не знает ответа.

Я видела этот момент тысячи раз в своей практике. Женщина приходит на консультацию. Садится напротив, улыбается и говорит: «У меня всё нормально. Просто немного устала».

А потом вдруг начинает плакать и – сквозь слёзы: «Я не понимаю, что со мной не так. Вроде всё есть: семья, дети, работа. Но я чувствую себя… пустой. Как будто я живу чужую жизнь. Как будто настоящая я где-то потерялась, и я не знаю, как её найти».

Знакомо? Если да, то знай: ты не одна, и с тобой всё в порядке. Просто ты слишком долго жила чужими сценариями.

Чужие сценарии

С детства нас учат быть удобными. «Не кричи», «Будь хорошей девочкой», «Не плачь», «Не злись», «Улыбайся», «Не расстраивай маму», «Думай о других».

Мы растём с ощущением того, что наши желания – это эгоизм. Что наши эмоции – это слабость, что наше «нет» – это предательство. И постепенно мы учимся молчать, терпеть и подстраиваться. Мы становимся «хорошими девочками», а потом «хорошими жёнами», «хорошими матерями», «хорошими дочерями». Мы живём так, как от нас ожидают, делаем то, что «надо», улыбаемся, когда больно. И однажды просыпаемся с ощущением: «Я потеряла себя».

Почему это происходит со многими женщинами? Потому что мы росли в культуре, где женщина должна быть удобной, мягкой, терпеливой, где женская сила считается агрессией, женские желания – капризами, а женская злость – истерикой. Нас учили подавлять себя, не доверять себе и не слышать себя. И мы научились. Мы научились так хорошо, что зачастую у нас нет ответов на вопросы: «Чего я на самом деле хочу? Что я чувствую? Кто я без этих ролей?» Мы живём на автомате. По сценариям, которые написали другие люди: родители, общество, партнёры. И внутри – тишина, пустота и усталость.

А самое печальное вот что: когда речь заходит о чувствах, женщины теряются, для них чувства – это что-то непонятое. Они не могут объяснить, что чувствуют в данный момент, а также – что чувствовали в том моменте, когда было очень плохо и грустно.

Моя история

Я тоже проходила через это. Были моменты, когда я чувствовала, что теряю себя. Когда жила не своей жизнью. Когда делала то, что «надо», а не то, что хочу. Когда я была удобной, когда молчала, когда терпела. Я работала с сотнями женщин и видела одно и то же. Женщины, которые отдают себя полностью – остаются пустыми. Женщины, которые живут ради других – и при этом забывают, что у них тоже есть своя жизнь. Женщины, которые боятся сказать «нет» – теряют право на «да».

И я поняла: проблема не в том, что с нами «что-то не так». Проблема в том, что мы разучились слышать себя.

Эта книга про возвращение к себе. Я написала её не для того, чтобы дать тебе ещё один список «как надо». Я написала её, чтобы помочь тебе услышать себя. Понять, кто ты на самом деле. Какая ты, когда снимаешь маски. Чего ты хочешь, когда перестаёшь угождать другим. Эта книга не про «стать идеальной». Она про то, как стать настоящей!

В этой книге я покажу тебе:

• Как чужие сценарии крадут твою жизнь и как от них освободиться.

• Почему ты выбираешь не тех мужчин, и что это говорит о твоих детских ранах.

• Как внутренняя девочка управляет твоей взрослой жизнью и как с ней подружиться.

• Почему ты боишься сказать «нет» и как вернуть себе голос.

• Как перестать терпеть то, что разрушает, и начать строить то, что наполняет.

• Как стать женщиной, которая выбирает себя без вины, без страха, без оправданий.

Система Женской Целостности

В этой книге я дам тебе не просто теорию, я дам тебе систему. Систему, которую я создавала годами, работая с женщинами в самых разных ситуациях: после разводов, измен, потерь, кризисов. Систему, которая помогла мне самой вернуться к себе. Систему, которая работает.

Я назвала её «Система Женской Целостности» – СЖЦ.

Она состоит из шести уровней:

М – Мысли. Ты учишься наблюдать свои мысли, отличать свои от чужих, останавливать автоматические сценарии.

Е – Эмоции.  Ты учишься чувствовать свои эмоции, не подавлять их, не быть их заложницей, а проживать осознанно.

Т – Тело.  Ты учишься слышать своё тело, которое помнит всё, и через него освобождаешь старую боль.

Л – Личные границы.  Ты учишься говорить «нет», защищать своё пространство, учишься не жить в угоду другим.

Н – Настоящая женственность. Ты учишься быть женщиной: не удобной девочкой, а зрелой, мягкой, сильной, магнетичной.

О – Отношения.  Ты учишься строить здоровые отношения не из травмы, а из свободы и выбора.

Эта система – не волшебная таблетка, это путь. Путь возвращения к себе, путь, который требует честности, смелости, времени. Но если ты пройдёшь его, твоя жизнь изменится. Изменишься ты сама.

Для кого эта книга?

Эта книга для тебя, если:

• Ты чувствуешь, что живёшь не свою жизнь и устала от этого.

• Ты постоянно делаешь то, что «надо», и забываешь о том, что хочешь.

• Ты боишься сказать «нет» и теряешь себя в угоду другим.

• Ты повторяешь одни и те же ошибки в отношениях и не понимаешь, почему.

• Ты чувствуешь пустоту, усталость, раздражение даже когда всё «вроде бы нормально».

• Ты готова перестать терпеть и начать жить.

Как читать эту книгу?

Читай её медленно. Не спеши, не пытайся «проглотить» за один вечер.

Останавливайся, размышляй и делай упражнения. Возвращайся к главам, которые нашли отклик в твоей душе. Пиши на полях, подчёркивай, плачь, если нужно, злись, если нужно. Эта книга не для галочки, а для жизни.

Я не обещаю тебе, что после прочтения этой книги у тебя всё станет идеально. Но я обещаю: если ты пройдёшь этот путь, ты вернёшься к себе.

Ты услышишь свой голос, почувствуешь свою силу. Ты станешь женщиной, которая выбирает себя. И это лучшее, что ты можешь сделать для своей жизни.

Итак, дорогая моя. Если ты готова, если ты устала жить чужой жизнью, если ты хочешь вернуться к себе… тогда пошли – мы начинаем!

С любовью и верой в тебя, Анастасия Метлинова.

ЧАСТЬ I ЧУЖИЕ СЦЕНАРИИ, В КОТОРЫХ МЫ ТЕРЯЕМ СЕБЯ

Прежде чем ты научишься жить свою жизнь, тебе нужно понять, почему ты так долго проживала чужую. Это не твоя вина, не слабость и не ошибка. Это то, чему нас всех учили с детства. Мы росли в мире, где женщина должна быть удобной, где её желания второстепенны, её голос слишком громкий, а её эмоции неуместны. И мы впитывали эти правила, как воздух, не осознавая и не выбирая. А потом проживали их всю жизнь.

В этой части мы будем разбирать, как формируются чужие сценарии. Откуда они берутся, как они влияют на твой выбор партнёра, твоё поведение, твоё отношение к себе. Мы будем смотреть правде в глаза честно, без прикрас, потому что только когда ты увидишь, что с тобой происходит, ты сможешь это изменить.

Готова? Тогда начнём.

ГЛАВА 1 Почему мы живём не свою жизнь?

Когда ты в последний раз задавала себе вопрос: «А чего хочу я?» Не «что нужно сделать», не «что от меня ждут», не «как будет правильно». А именно: «Чего хочу я?»

Если ты сейчас замерла и не можешь ответить – ты не одна. Большинство женщин, с которыми я работала, не могли ответить на этот вопрос. Они начинали говорить о детях, о муже, о родителях, о работе, но о себе молчали, потому что не знали и разучились слышать себя.

Как мы теряем себя?

Представь маленькую девочку. Ей три года. Она бежит по квартире, смеётся, кричит от радости. Она живая, настоящая. Она – это она. А потом: «Тише! Не кричи!» «Не бегай!»  «Веди себя прилично!»  «Что подумают люди?»

Девочка замирает и не понимает, что сделала не так, ведь она просто была собой. Но ей дают понять: быть собой – это неправильно. Правильно быть тихой, послушной и удобной. И девочка учится быстро, потому что ей нужна любовь, одобрение и нужно чувствовать себя в безопасности. Она понимает: чтобы получить любовь, нужно быть хорошей. А «хорошая» – это когда ты делаешь не то, что хочешь, а то, что от тебя хотят другие.

Проходят годы. Девочка растёт. Она уже не кричит и не бегает. Она вежливая, послушная и, конечно, удобная. Делает домашние задания, помогает маме, не спорит, не злится. Улыбается, когда больно. Она – хорошая девочка! Но внутри неё что-то молчит. Та, настоящая, живая девочка молчит. Она спряталась так глубоко, что её почти не слышно.

А потом эта девочка вырастает и становится взрослой женщиной. Она оканчивает университет, выходит замуж, рожает детей, работает и улыбается. Со стороны – всё хорошо, но внутри – пустота, потому что она так и не научилась быть собой, зато научилась быть удобной. И теперь она живёт не свою жизнь, а жизнь, которую от неё ждут. Она делает то, что «надо», говорит то, что «правильно», чувствует то, что «можно». А чего хочет она сама? Она не знает. Потому что давно перестала себя спрашивать.

Откуда берутся чужие сценарии?

Чужие сценарии – это правила, установки, убеждения, которые мы впитали в детстве. Неосознанно. Просто потому, что так делали наши родители, учителя, окружающие.

Вот несколько самых распространённых.

«Женщина должна быть мягкой и покладистой». Перевожу: «Не имей своего мнения. Не спорь. Подстраивайся под других».

«Не выноси сор из избы». На самом деле: «Молчи о своих проблемах. Терпи. Делай вид, что всё хорошо».

«Хорошая мать жертвует собой ради детей» означает: «Твои желания неважны. Ты должна отдавать себя полностью».

«Не будь эгоисткой». Перевод: «Думать о себе – плохо. Заботься о других, забудь про себя».

«Настоящая женщина держит семью» значит: «Даже если тебе плохо, даже если тебя не уважают – терпи. Потому что семья – важнее».

Эти установки звучат «нормально». Мы слышали их сто раз, мы выросли с ними. Но вот в чём проблема: когда ты живёшь по этим правилам, то со временем теряешь себя.

Ты становишься удобной для всех. Но в то же время совершенно чужой для себя.

Как понять, что ты живёшь чужую жизнь?

Вот несколько признаков. Посмотри, откликается ли что-то из этого:

1. Ты постоянно делаешь то, что «надо».  Твой день расписан по обязанностям. Ты делаешь, делаешь, делаешь, но не чувствуешь радости.

2. Ты боишься сказать «нет».  Тебя просят о помощи, и ты соглашаешься, даже если устала, даже если не хочешь. Потому что боишься обидеть, разочаровать, показаться плохой.

3. Ты не знаешь, чего хочешь.  Когда тебя спрашивают: «А ты чего хочешь?» – ты теряешься, потому что привыкла думать о других, но не о себе.

4. Ты чувствуешь себя виноватой, когда делаешь что-то для себя.  Купила себе платье – чувствуешь вину. Пошла на маникюр – думаешь: «Может, не надо было тратить деньги на ерунду». Легла отдохнуть – мучаешься: «Я же должна убраться».

5. Ты терпишь то, что тебе доставляет чувство боли.  В отношениях, на работе, в семье. Ты терпишь неуважение, равнодушие, обесценивание, потому что не чувствуешь, что имеешь право уйти.

6. Ты чувствуешь пустоту.  Даже когда всё «нормально» – внутри тоска. Ощущение, что ты проживаешь не свою жизнь.

Если хотя бы три пункта про тебя, знай: ты живёшь чужими сценариями.

Но это не приговор, а – точка осознания. И с этого момента ты можешь начать меняться.

История из практики

Ко мне пришла Ольга, 36 лет, замужем 12 лет, двое детей. Она села напротив меня и сразу сказала:

– Я не понимаю, что со мной. Вроде всё есть. Муж, дети, квартира, работа. Но я… пустая. Как будто внутри ничего нет.

Мы начали разговор и выяснилось: Ольга вставала в шесть утра, готовила завтрак, собирала детей в школу, ехала на работу. Вечером забирала детей, готовила ужин, проверяла уроки, убирала в квартире. Муж приходил поздно, ужинал, садился перед телевизором.

Я спросила:

– А когда ты делаешь что-то для себя?

Ольга растерялась.

– Не знаю. Некогда мне.

– А чего ты вообще хочешь? Для себя?

Она замолчала. Потом тихо:

– Не знаю…

И заплакала, потому что впервые за много лет она поняла: она не живёт, а функционирует. Она выполняет роли жены, матери, сотрудницы. Но где же она сама?

Мы начали работать. Медленно, шаг за шагом.

Сначала – наблюдение. Я попросила Ольгу каждый день записывать:

• Что я делаю?

• Что я чувствую?

• Это я выбираю, или меня обязали сделать такой выбор?

Через две недели она принесла тетрадь. Почти всё было в графе «меня обязали».

Потом мы начали искать её настоящие желания. Под слоем «надо» и «должна».

«Если бы ты могла сделать что угодно, что бы это было?»

Сначала Ольга молчала. Потом робко: «Хотела бы… просто посидеть в тишине. С чашкой чая. И ни о чём не думать». Такое простое желание, но для неё оно недостижимое, потому что она считала его «эгоизмом».

Прошло три месяца. Ольга научилась:

• Замечать свои желания

• Не чувствовать вину за заботу о себе

• Говорить мужу: «Мне нужна помощь»

• Отказывать, когда не хочет

Она начала ходить на йогу раз в неделю. Это было только её время.

Муж сначала не понял, потом привык и дети тоже. А Ольга впервые за много лет почувствовала: она живёт! Она не просто выполняет обязанности, а живёт свою жизнь.

Она сказала мне на последней консультации:

– Знаете, что самое странное? Я думала, что если я начну думать о себе, то всё развалится. А оказалось наоборот. Когда я стала лучше к себе относиться, то и в семье всё наладилось, так как я перестала быть раздражённой, усталой, несчастной. Я стала живой.

Упражнение: «Карта чужих голосов»

Давай разберёмся, какие чужие сценарии управляют твоей жизнью.

Возьми лист бумаги и ручку. Ответь на вопросы честно. Не для кого-то, а для себя.

1. Что я делаю каждый день, потому что «надо»?  Составь список всех обязанностей, которые ты выполняешь по привычке, по долгу, по чувству вины.

2. Какие фразы я слышала в детстве о том, какой должна быть женщина?  Вспомни, что говорили родители, бабушки, учителя. Запиши всё, что всплывёт.

3. Какие из этих фраз я до сих пор повторяю себе? Посмотри на список. Что из этого живёт в твоей голове до сих пор?

4. Чего я хочу на самом деле, но боюсь себе позволить?  Что ты запрещаешь себе из страха быть «плохой», «эгоисткой», «неправильной»?

5. Если бы мне было можно всё – что бы я выбрала?  Представь: у тебя есть волшебная палочка. Ты можешь изменить свою жизнь как хочешь. Что ты изменишь?

Это упражнение может быть болезненным, потому что ты увидишь, сколько в твоей жизни чужого. Сколько «надо», сколько страхов. Но это – первый шаг к свободе, потому что: только когда ты видишь проблему, ты можешь её решить.

Главный вывод главы:

Ты живёшь не свою жизнь не потому, что ты слабая.

Не потому, что ты плохая.

Не потому, что с тобой что-то не так.

Ты живёшь не свою жизнь, потому что тебя так научили.

Тебя научили быть удобной. Тебя научили молчать. Тебя научили терпеть.

Но это можно изменить!

Ты можешь научиться слышать себя. Выбирать себя и жить свою жизнь.

И моя книга – твой путь к этому.

В следующей главе мы разберём, откуда берутся родительские программы. Как то, что говорили и делали твои родители, влияет на твою жизнь сейчас. И как освободиться от этих программ, не предавая семью и не чувствуя вину.

Готова идти дальше?

Тогда переворачивай страницу.

ГЛАВА 2 Родительские программы: то, что в нас заложили без нашего согласия

Знаешь, что самое сложное в работе над собой?

Не понять, что с тобой происходит, не увидеть проблему и не принять решение измениться. Самое сложное – это признать, что многое из того, что мешает тебе жить, пришло из семьи. От людей, которых ты любишь, от родителей, которые хотели тебе добра. И это не значит, что ты их предаёшь, что они плохие. Это значит, что ты становишься взрослой и берёшь на себя ответственность за свою жизнь.

Что такое родительские программы?

Это не какие-то сложные психологические термины. Это просто то, чему тебя учили в детстве, что показывали. Как вели себя твои родители, и ты впитывала это как единственно правильную модель жизни.

Например:

Если мама всегда молчала, когда папа кричал, ты училась, что женщина должна терпеть.

Если папа никогда не обнимал маму и не говорил ей нежных слов, ты училась, что любовь – это когда холодно и сдержанно.

Если мама жертвовала собой ради семьи, забывая о себе, ты училась, что быть хорошей матерью – значит отдавать себя полностью.

Если папа был эмоционально недоступен, ты училась, что мужчины такие: далёкие и закрытые.

Ты не выбирала эти уроки, а просто росла и наблюдала.

А потом повторяла. Потому что для ребёнка родители – это весь мир. Это образец того, как «надо».

И даже если сейчас, став взрослой, ты понимаешь, что это было неправильно, внутри тебя живут эти программы. Они включаются автоматически: в отношениях, работе, в воспитании детей. И ты ловишь себя на мысли: «Боже, я веду себя точь-в-точь как моя мать, а я так не хотела».

Какие бывают родительские программы?

Давай посмотрим на самые распространённые. Возможно, что-то из этого про тебя.

1. «Женщина должна терпеть»

Ты видела, как мама терпела папины выходки. Его грубость его равнодушие, измены. Она молчала, не уходила, «держала семью».

И ты усвоила: настоящая женщина не бросает. Она терпит, даже если ей больно.

Как это влияет на твою жизнь сейчас:

Ты остаёшься в отношениях, которые тебя разрушают, потому что уйти – значит быть слабой, предательницей и плохой. Ты терпишь неуважение, обесценивание и холодность. И считаешь, что это нормально, что «так у всех» и что «надо просто потерпеть, и всё наладится».

2. «Мужчина не должен показывать чувства»

Ты никогда не видела, чтобы папа плакал, обнимал маму, говорил о своих переживаниях. Он был сдержанным, холодным и «сильным». И ты усвоила: мужчины такие. Они не говорят о чувствах, не проявляют нежность.

Как это влияет на твою жизнь сейчас:

Ты выбираешь эмоционально закрытых мужчин, потому что это привычно. Это «нормально». А когда встречаешь мужчину, который открыт, который говорит о чувствах, тебе некомфортно, ты не доверяешь. Тебе кажется, что он «слабак».

И ты снова возвращаешься к холодным, потому что это твоя «норма».

3. «Хорошая мать жертвует собой»

Ты видела, как мама забывала о себе. Она не ходила к врачу, «потому что некогда», не покупала себе одежду, «потому что детям важнее», не отдыхала, «потому что надо приготовить ужин».

Она была уставшей, часто раздражённой и несчастной. Но она считала, что так и должно быть, что это – материнский долг.

Как это влияет на твою жизнь сейчас:

Ты тоже забываешь о себе. Ты отдаёшь детям всё: время, энергию, здоровье, мечты. Ты чувствуешь вину, когда делаешь что-то для себя. И ты устала, очень устала, но продолжаешь тянуть, потому что «так надо».

4. «Не выноси сор из избы»

В вашей семье не говорили о проблемах, не обсуждали конфликты, все держали внутри.

«Что о нас подумают?» «Не позорь семью» «Это наше дело».

Как это влияет на твою жизнь сейчас:

Ты не умеешь просить о помощи, молчишь о своих проблемах, даже когда тяжело. Ты делаешь вид, что всё хорошо, даже когда разваливаешься на части, потому что «не выносят сор из избы», потому что «надо держать лицо».

5. «Деньги – это стыдно»

В твоей семье не говорили о деньгах или говорили со стыдом. «Мы не богатые». «Нечего хвастаться». «Деньги – это грязно».

Как это влияет на твою жизнь сейчас:

Тебе стыдно зарабатывать хорошо, стыдно просить достойную оплату за свой труд.

Ты не умеешь обращаться с деньгами. Они либо «утекают», либо ты их копишь и боишься потратить, в твоей голове деньги = что-то нехорошее.

Самое болезненное: мы повторяем то, от чего страдали! Вот что самое странное. Ты могла всю жизнь страдать от того, как вела себя твоя мать. Обещать себе: «Я никогда не буду такой». А потом ловишь себя на том, что повторяешь её слова, её поведение и ошибки.

Почему?

Потому что это – единственная модель, которую ты видела, это твоя «норма». И даже если ты ненавидела это в детстве, во взрослой жизни воспроизводишь, потому что другого не знаешь.

Я помню, как одна клиентка говорила мне: «Моя мать была холодной. Она никогда не обнимала меня, не говорила, что любит. Я так страдала от этого и обещала себе: когда у меня будут дети, я буду другой».

«И что теперь?» – спросила я.

«А теперь я поймала себя на том, что веду себя точно так же. Я не обнимаю свою дочь. Мне неловко. Мне кажется, это странно, неуместно. И я понимаю, что причиняю ей ту же боль, от которой страдала сама».

Она плакала, не от злости, а от бессилия, потому что хотела по-другому, но не умела, потому что не видела другой модели.

История из практики.

Ко мне пришла Наташа, 32 года. Недавно вышла замуж. Счастлива, но боится.

«Боюсь, что повторю судьбу матери», – сказала она сразу.

Я попросила рассказать.

Наташина мать была «хорошей женой». Она всё делала сама. Готовила, убирала, зарабатывала, воспитывала детей. Отец работал, приходил домой, садился перед телевизором. Мать прислуживала ему молча и без претензий.

Наташа видела это всё детство и ненавидела. Она думала: «Почему она так терпит? Почему не скажет ему?»

А потом вышла замуж.

И через полгода поймала себя на том, что повторяет ту же модель. Она приходила с работы уставшей и начинала готовить ужин. Муж лежал на диване. Она убиралась, стирала, все сама, а когда накапливалось раздражение – молчала, так как «не хотела скандалить». И вот сидит передо мной и говорит: «Я стала своей матерью, я так не хотела, но не знаю, как по-другому».

Мы начали работать. Первый шаг – осознание.

Наташа поняла: она повторяет не потому, что слабая. А потому что это – единственная модель, которую она видела. Второй шаг – выбор.

Я спросила: «Ты хочешь жить так, как мама?»

«Нет».

«Тогда ты должна научиться делать по-другому. Даже если это будет непривычно. Даже если будет страшно». Третий шаг – новое поведение.

Наташа начала с малого. Она перестала делать всё сама, стала просить мужа о помощи. Сначала ей было неловко. Она боялась, что он подумает, что она ленивая, но муж просто сказал: «Почему ты раньше не говорила? Я думал, тебе так удобнее». И они начали делить обязанности. Он готовил ужин два раза в неделю, она при этом не чувствовала за собой вины. Прошло полгода. Наташа сказала: «Знаете, что самое странное? Я думала, что если перестану всё делать сама, он разочаруется во мне. А получилось наоборот. Он говорит, что я стала спокойнее, счастливее. И ему так больше нравится».

Как понять, какие программы управляют тобой?

Ответь на эти вопросы честно – для себя.

1. Какой была модель отношений моих родителей?  Как они общались друг с другом? Кто главный? Кто молчит? Кто терпит?

2. Что я обещала себе никогда не повторять?  Что меня раздражало, пугало, обижало в поведении родителей?

3. Что из этого я повторяю сейчас? Посмотри на свою жизнь. Где ты ведёшь себя так же, как родители, хотя не хотела этого?

4. Какие фразы родителей я слышу в своей голове?  Что они говорили тебе о том, какой ты должна быть? Что из этого ты повторяешь себе до сих пор?

5. Что бы я хотела сделать по-другому?  Если бы у тебя была возможность переписать сценарий, что бы ты изменила?

Это упражнение может быть болезненным, потому что ты увидишь, как много в твоей жизни из их жизни. Но это не значит, что ты должна обвинять родителей. Они делали, как умели, они сами жили по программам своих родителей. Твоя задача – не обвинить, а увидеть, осознать и выбрать – продолжать жить так же или изменить.

Упражнение: «Семейное древо установок»

Возьми большой лист бумаги и нарисуй дерево.

Корни (нижняя часть) – это установки, которые пришли из семьи. Запиши всё, что ты помнишь:

• Что говорили родители?

• Как они вели себя?

• Какие у них были убеждения о женщинах, мужчинах, любви, деньгах, жизни?

Ствол (середина) – это ты. Что из этих установок ты несёшь в себе сейчас? Что повторяешь, даже если не хочешь?

Крона (верхняя часть) – это твоя новая жизнь. Какие установки ты хочешь вырастить вместо старых? Что ты хочешь передать своим детям? Какой ты хочешь быть?

Повесь это дерево на видное место. Смотри на него каждый день.

Это – твоя карта. Откуда ты пришла. Где ты сейчас. Куда ты идёшь.

И каждый раз, когда будешь ловить себя на старых программах, вспоминай: у меня есть выбор: я могу по-другому.

Главный вывод главы:

Родительские программы – это не приговор. Да, они влияют на твою жизнь. Да, ты повторяешь многое из того, что видела в детстве, но ты – взрослая, у тебя есть выбор. Ты можешь увидеть эти программы, осознать их и решить: какие из них оставить, а какие отпустить. Ты не предаёшь родителей, когда выбираешь жить по-другому, ты просто становишься собой.

В следующей главе мы разберём, почему мы выбираем тех мужчин, которые нас разрушают? Почему любовь часто похожа на боль? И как разорвать этот круг?

Готова?

Тогда идём дальше.

ГЛАВА 3 Когда любовь – это боль: почему мы выбираем тех, кто разрушает?

Ты когда-нибудь ловила себя на мысли: «Почему я снова с таким?»

Почему снова холодный, снова недоступный, снова тот, кто обещает, но не делает. Говорит красиво, но поступает больно. Почему ты выбираешь тех, кто тебя не ценит? Тех, с кем тебе плохо? Тех, кто заставляет тебя страдать?

А хорошие, надёжные, заботливые мужчины кажутся тебе… скучными. Неинтересными, «не твоими».

Знаешь что?

Это не случайность. И это не потому, что ты «притягиваешь не тех», это потому, что твоя детская травма ищет знакомую боль.

Мы влюбляемся в знакомое, а не в хорошее. Вот в чём секрет. Мы не выбираем партнёров логикой. Мы выбираем их чувствами. Бессознательно. И наше бессознательное ищет не того, кто сделает нас счастливыми. Оно ищет того, кто напомнит нам о детстве, даже если детство было болезненным.

Представь: ты росла с отцом, который был эмоционально холодным. Он не обнимал, не говорил тёплых слов, был далёким, закрытым. Ты страдала и хотела его внимания, его любви, но не получала. И внутри тебя осталась незакрытая рана: «Я недостаточно хороша, чтобы меня любили».

А теперь ты взрослая. Встречаешь мужчину. У тебя есть выбор. Один – тёплый, открытый, внимательный. Он звонит, спрашивает, как дела, заботится и всегда рядом.

Другой – холодный, закрытый, непредсказуемый. Он то появляется, то исчезает. Он обещает, но не делает, он близко, но недоступен. И ты чувствуешь… притяжение ко второму.

Почему?

Потому что он – знакомый, он похож на отца. И твоё бессознательное думает: «Вот он! Вот шанс исцелить старую рану!»

Ты думаешь: «Если я смогу завоевать его любовь, значит, я достойна. Значит, со мной всё в порядке».

Но проблема в том, что это не работает, потому что ты пытаешься исцелить детскую рану через взрослые отношения, а это невозможно. Холодный мужчина не станет тёплым. Недоступный не станет близким. И ты будешь страдать снова и снова.

Почему «плохие парни» кажутся привлекательнее?

Ты слышала фразу: «Хорошие парни скучные»?

Многие женщины это чувствуют и не понимают, почему.

Вот почему.

Когда ты встречаешь хорошего, надёжного мужчину, у тебя нет этого волнения. Этой искры, этого «вау», потому что он предсказуем, он рядом, он даёт тебе стабильность и безопасность. А твоя детская травма не знает, что с этим делать. Она привыкла к боли, борьбе и недоступности. И когда мужчина просто… любит тебя, без драм, без качелей, твоё бессознательное говорит: «Что-то не то. Это странно, это не моё».

А «плохой парень» – это адреналин, качели. Это «то любит, то нет», «то рядом, то исчез».

И эти качели – знакомые. Они похожи на детство, когда ты не знала, получишь ли сегодня любовь или холод. Твоё бессознательное говорит: «Вот оно! Вот настоящее! Вот страсть!» Но это не страсть – это травма.

Типы мужчин, которых выбирают травмированные женщины.

Давай посмотрим на самые распространённые типы. Возможно, кто-то из них – это про твоего бывшего или нынешнего.

1. Эмоционально недоступный

Он закрыт, не говорит о чувствах, держит дистанцию. Ты пытаешься стать ближе, он отдаляется. Ты думаешь: «Если я буду лучше, он откроется».

Но он не откроется, потому что проблема не в тебе, а в нём. И ты не можешь её решить.

Почему ты его выбираешь: потому что он похож на холодного родителя. И ты пытаешься «дополучить» любовь, которую не получила в детстве.

2. Нестабильный

Он то любит тебя до безумия, то холоден как лёд. То обещает горы, то исчезает на неделю. То говорит: «Ты моя единственная», то: «Мне нужно время подумать».

Почему ты его выбираешь: потому что эти качели знакомые. Они дают тебе иллюзию страсти. Но на самом деле это – тревога и зависимость.

3. «Спасай меня»

У него всегда проблемы, сложная работа, тяжёлое детство, непонимающая бывшая жена. Он несчастный, а ты – та, кто может его спасти.

Ты думаешь: «Он такой ранимый. Ему нужна моя забота».

И ты начинаешь отдавать, решать его проблемы, тянуть на себе.

Почему ты его выбираешь: потому что тебя научили: любовь – это жертва. Любовь – это когда ты спасаешь, а если тебе не нужно спасать, значит, ты не нужна.

4. Критик

Он постоянно указывает на твои недостатки. «Ты слишком эмоциональная».

«Ты могла бы лучше готовить». «Ты набрала вес».

Ты стараешься стать лучше, но всегда недостаточно хороша.

Почему ты его выбираешь: потому что он повторяет голос критикующего родителя, и ты подсознательно думаешь: «Если я стану идеальной, он меня полюбит». Но он не полюбит, потому что проблема не в тебе.

5. Женатый (или «вечно занятой»)

Он не может быть с тобой полностью. У него жена, работа или «сложная ситуация». Он даёт тебе крохи внимания, редкие встречи, обещания, что «скоро всё изменится».

Почему ты его выбираешь: потому что ты привыкла получать любовь урывками, потому что недоступность – твоя норма, ты боишься настоящей близости.

История из практики

Ко мне пришла Света, 29 лет. Красивая, умная, успешная.

Она рассказала историю своих отношений, и я услышала всё тот же сценарий. Первый парень – эмоционально холодный. Она три года пыталась до него «достучаться», но не получилось.

Второй – женатый. Обещал развестись и не развёлся.

Третий – алкоголик. Она пыталась его «спасти», но не получилось.

Четвёртый – снова холодный, закрытый, недоступный.

Света говорила: «Я не понимаю. Почему я снова попадаю на таких? Почему не могу встретить нормального мужчину?»

Я спросила: «А был кто-то нормальный?»

Она задумалась. «Был один очень хороший, заботливый, но я… не почувствовала к нему ничего. Мне было скучно».

«Почему?»

«Не знаю. Он был слишком… простым. Предсказуемым».

Мы начали копать глубже – в детство. Отец Светы был военным. Строгий, холодный, требовательный. Света всегда старалась быть хорошей девочкой: училась на «отлично», помогала по дому, но отец никогда не хвалил, не обнимал, не говорил тёплых слов. Света росла с чувством: «Я недостаточно хороша. Если бы я была лучше, он бы любил меня».

И теперь, во взрослой жизни, она выбирала мужчин, похожих на отца.

Холодных, закрытых и недоступных, так как бессознательно думала: «Вот он! Вот шанс доказать, что я достойна любви!» Но каждый раз проигрывала, так как эти мужчины не могли дать ей то, что она искала.

Мы работали несколько месяцев. Света училась видеть свой паттерн. Понимать, что притяжение к холодным мужчинам – это не любовь, а травма. Она училась закрывать детскую рану. Давать себе то, чего не получила от отца: принятие, любовь, одобрение. Она училась выбирать не травму, а здоровье. Прошёл год. Света встретила мужчину: тёплого, открытого, стабильного. Сначала ей было некомфортно и непривычно. «Слишком спокойно», – говорила она. Но она не ушла, дала шанс себе и ему. И через несколько месяцев она сказала: «Знаете что? Я впервые чувствую себя… спокойной. Я не тревожусь, не жду подвоха, не борюсь за его внимание. Он просто… любит меня. И это так непривычно, но так хорошо».

Как понять, что ты выбираешь из травмы?

Ответь на эти вопросы честно:

1. Мне нравятся мужчины, которых сложно «завоевать» . Если он сразу проявляет интерес, мне скучно. Если он недоступен, мне интересно.

2. Я часто «спасаю» мужчин. Решаю их проблемы, помогаю деньгами, вытягиваю из кризисов, думаю, что без меня они пропадут.

3. В отношениях я чувствую тревогу, а не покой . Я не знаю, что он чувствует, гадаю, напишет ли он, боюсь, что он уйдёт.

4. Я терплю то, что мне больно . Он холоден – я терплю. Он игнорирует – я жду. Он обещает, но не делает – я верю.

5. Хороший мужчина кажется мне скучным.  Если он стабилен, надёжен, заботлив, мне некомфортно. Я не чувствую «искры».

6. Я повторяю один и тот же сценарий . Разные мужчины, но одна и та же история. Каждый раз я страдаю, каждый раз думаю: «Вот теперь-то точно будет по-другому». Но ничего не меняется.

Если хотя бы три пункта про тебя, знай: ты выбираешь из травмы. Но это не приговор. Это – точка осознания.

Упражнение: «Мой паттерн в отношениях»

Возьми лист бумаги. Раздели его на три колонки.

Колонка 1: Мои бывшие партнёры. Выпиши всех значимых мужчин в твоей жизни, даже тех, с кем не было официальных отношений, но были чувства.

Колонка 2: Что их объединяет.  Посмотри на список. Что общего у этих мужчин? Какие черты повторяются?  Например: все были холодными, все были недоступными или все обещали, но не делали.

Колонка 3: Кого это напоминает?  Честно ответь: кто из твоих родителей вёл себя так же?  Холодный отец? Непредсказуемая мать? Отсутствующий родитель?

Когда ты увидишь связь, тебе может стать больно.

Потому что ты поймёшь: ты всю жизнь пыталась «дополучить» любовь от людей, которые не могли её дать. Но это – первый шаг к свободе, потому что только когда ты видишь паттерн, ты можешь его изменить.

Главный вывод главы:

Ты выбираешь не «плохих мужчин» потому, что ты глупая или мазохистка. Ты выбираешь их, потому что они знакомые, твоя детская травма тянется к знакомой боли. Но любовь – это не боль. Любовь – это покой. Если в отношениях ты постоянно тревожишься, борешься, доказываешь – это не любовь, а зависимость. Настоящая любовь – когда ты рядом с человеком чувствуешь себя спокойно, уверенно и безопасно. И чтобы выбрать такую любовь, тебе нужно сначала исцелить свою детскую рану. Дать себе то, чего не дали родители.

И перестать искать это в мужчинах, которые не могут это дать.

В следующей главе мы разберём «синдром хорошей девочки» – почему мы всю жизнь стараемся быть удобными, и как это разрушает нашу жизнь.

Готова?

Тогда переворачивай страницу.

ГЛАВА 4 Синдром хорошей девочки: быть удобной легче, чем быть настоящей

Ты когда-нибудь чувствовала, что живёшь в клетке из слова «надо»?

Надо быть вежливой, надо помочь, надо улыбнуться, надо не расстраивать, надо быть сильной, надо справляться, надо не показывать слабость. Надо, надо, надо.

И где-то в этом бесконечном «надо» теряется простой вопрос: «А чего хочу я?»

Если ты выросла «хорошей девочкой», ты знаешь это чувство. Когда собственные желания кажутся чем-то запретным. Когда просить о помощи стыдно. Когда сказать «нет» – это предательство. Ты научилась быть удобной для всех, кроме себя. И теперь живёшь в постоянном напряжении: стараешься, угождаешь, держишь всё под контролем. А внутри – тихая, выжженная пустота.

Что такое «синдром хорошей девочки»?

Это не диагноз, не болезнь. Это – способ выживания, который ты выработала в детстве. Ты поняла: чтобы получить любовь, одобрение, безопасность, нужно быть хорошей.

А «хорошая» – это:

• Послушная

• Тихая

• Удобная

• Не капризная

• Не требовательная

• Не злая

• Не эгоистичная

Маленькая девочка быстро учится этим правилам.

Когда она плачет, ей говорят: «Не плачь, ты же большая».

Когда она злится, ей говорят: «Как тебе не стыдно, хорошие девочки так не делают».

Когда она хочет внимания, ей говорят: «Не мешай, я занята».

Когда она говорит: «Я не хочу», ей говорят: «Ты должна».

И девочка делает для себя вывод: мои чувства неправильные, мои желания неважные, чтобы меня любили, я должна быть удобной. И она становится удобной.

А потом эта девочка вырастает.

И во взрослой жизни продолжает быть «хорошей».

Она говорит «да», когда хочет сказать «нет».

Она улыбается, когда больно.

Она не просит о помощи, даже когда падает от усталости.

Она извиняется за свои чувства.

Она чувствует вину, когда делает что-то для себя.

Она живёт для других, но не для себя.

Признаки «синдрома хорошей девочки»

Посмотри, откликается ли что-то из этого:

1. Ты не умеешь говорить «нет»

Тебя просят о помощи, и ты соглашаешься, даже если устала, если не хочешь. Даже если это нарушает твои планы, потому что отказать – значит быть плохой. Бессердечной эгоисткой.

2. Ты извиняешься за всё

«Извини, можно вопрос?» «Извини, что отвлекаю».  «Извини, я просто хотела сказать…»

Ты извиняешься за своё существование, за просьбы, за свои чувства.

Потому что тебя научили: занимать пространство – неправильно.

3. Ты боишься конфликтов

Когда кто-то ведёт себя неуважительно, ты молчишь, терпишь, так как высказать своё недовольство – это конфликт, а конфликт – это плохо. Ты лучше проглотишь обиду, промолчишь, сделаешь вид, что всё в порядке, даже если внутри кипит.

4. Тебе стыдно просить о помощи

Ты привыкла справляться со всем сама.

Попросить о помощи – значит показать слабость, признаться, что ты не идеальна.

А «хорошая девочка» должна всегда со всем справляться. Именно поэтому ты тянешь на себе, пока не выгоришь.

5. Ты чувствуешь вину, когда делаешь что-то для себя

Купила себе что-то приятное – чувствуешь вину: «Могла бы потратить деньги на что-то полезное».

Легла отдохнуть – чувствуешь вину: «Могла бы убраться».

Пошла на встречу с подругами – чувствуешь вину: «Могла бы остаться с детьми».

Ты не можешь позволить себе радость без чувства вины.

6. Ты всегда ставишь других на первое место

Дети, муж, родители, коллеги – все важнее тебя. Ты последняя в очереди на заботу, внимание, отдых. Ты думаешь: «Когда у всех всё будет хорошо – тогда и я отдохну». Но «тогда» не наступает никогда.

7. Ты боишься разочаровать других

Ты делаешь не то, что хочешь, а то, чего от тебя ждут. Ты живёшь по чужим сценариям, потому что боишься, что если будешь собой – тебя не примут.

8. Ты не умеешь принимать комплименты

Когда тебя хвалят, ты смущаешься, отмахиваешься. «Да ладно, это ерунда».

Потому что внутри ты не чувствуешь, что достойна похвалы.

9. Ты постоянно пытаешься доказать свою ценность

Ты стараешься быть лучшей: идеальной женой, идеальной матерью, идеальной сотрудницей, потому что где-то глубоко внутри ты боишься, что недостаточно хороша просто так, что тебя будут любить, только если ты будешь идеальной.

10. Ты выгорела

Физически, эмоционально и ментально. Ты устала, очень устала, но продолжаешь тянуть, потому что «надо».

Если хотя бы пять пунктов про тебя, знай: ты живёшь в клетке «хорошей девочки». Но эта клетка не настоящая. Ты сама её построила из чувства вины, страха, стыда. И ты можешь её разрушить.

История из практики

Ко мне пришла Лена, 38 лет. Успешный менеджер, мама двоих детей, жена.

Она сидела передо мной с идеальной осанкой, идеальным макияжем, идеальной улыбкой.

И говорила: «У меня всё хорошо. Просто немного устала».

Я спросила: «Когда ты в последний раз делала что-то только для себя?»

Она задумалась. «Не помню».

«А когда в последний раз говорила “нет”?»

Молчание.

«А когда в последний раз плакала?»

Она вздрогнула. «Не могу позволить себе плакать. У меня нет времени на слабость».

Мы начали копать.

Выяснилось: Лена жила в режиме «всё под контролем». Она вставала в шесть утра, готовила завтрак, собирала детей. Работала с девяти до шести, забирала детей из школы, готовила ужин, проверяла уроки, укладывала спать. Потом садилась доделывать рабочие задачи, потому что «надо». Муж помогал мало. «Ты же справляешься», – говорил он. На работе Лена была незаменимой. Все шли к ней с проблемами, она помогала всем, никому не отказывала. Родители звонили каждый день с просьбами. Она помогала, потому что «нельзя отказать родителям».

Я спросила: «А кто помогает тебе?»

Лена растерялась. «Никто. Мне и не нужно».

«Почему?»

«Потому что… я должна справляться сама».

«Кто тебе это сказал?»

Она замолчала, а потом тихо: «Мама. Она всегда говорила: настоящая женщина справляется со всем сама. Просить о помощи – это слабость».

Лена всю жизнь пыталась быть «настоящей женщиной». Сильной, идеальной и незаменимой. Она не показывала слабость, не просила о помощи, не говорила «нет». Она была «хорошей девочкой». Но за этой идеальной картинкой скрывалась измотанная, уставшая, несчастная женщина, которая не помнила, когда в последний раз чувствовала радость.

Мы работали несколько месяцев.

Вот чему Лена училась:

Говорить «нет». Сначала в мелочах. «Нет, я сегодня не могу задержаться на работе». «Нет, я не могу помочь с этим отчётом». Ей было страшно, она боялась, что коллеги разозлятся, что начальник разочаруется, но ничего страшного не произошло. Жизнь продолжилась.

Просить о помощи. Она попросила мужа забирать детей из школы два раза в неделю. Сначала он удивился, потом согласился. Она попросила родителей не звонить каждый день. Объяснила, что ей тяжело.

Делать что-то для себя без чувства вины.  Раз в неделю она начала ходить на йогу. Это было её время, только её.

Первые несколько раз она чувствовала вину. «Я бросила детей». «Я эгоистка».

Но потом поняла: когда она заботится о себе, то становится лучшей матерью. Потому что не истощена, не раздражена и не пуста.

Перестать быть идеальной.  Она разрешила себе не готовить ужин каждый день. Иногда заказывали еду, и ничего страшного не произошло. Она разрешила себе иногда плакать, показывать усталость, быть «неидеальной».

Через полгода Лена сказала: «Знаете, что самое странное? Я всю жизнь боялась, что если я перестану быть идеальной, меня перестанут любить. А оказалось наоборот. Когда я стала настоящей, отношения с мужем улучшились, дети стали ближе, и я стала счастливее».

Почему «хорошая девочка» – это не комплимент?

Многие женщины гордятся тем, что они «хорошие».

«Я всегда помогаю». «Я никогда не скандалю». «Я терпеливая». «Я заботливая».

Но давай посмотрим, что стоит за этой «хорошестью».

«Я всегда помогаю» = я не умею отказывать, даже когда мне плохо.

«Я никогда не скандалю» = я подавляю свои эмоции и коплю их внутри.

«Я терпеливая» = я терплю то, что мне больно, потому что боюсь конфликтов.

«Я заботливая» = я забочусь обо всех, кроме себя.

«Хорошая девочка» – это не про доброту. Это про страх, страх быть отвергнутой, страх разочаровать, страх быть плохой. И чтобы этого избежать, ты отказываешься от себя, от своих желаний, от своих границ, от своего голоса. Ты становишься удобной, но теряешь себя.

Что происходит, когда «хорошая девочка» вырастает?

Она становится: уставшей женщиной, которая всю жизнь отдаёт другим, но никто не отдаёт ей. Обиженной женщиной, которая молчит, терпит, а потом взрывается от накопленной злости. Пустой женщиной, которая делает, делает, делает, но не чувствует радости. Зависимой женщиной, которая не может жить без одобрения других, боится быть собой. Невидимой женщиной, которая так старается быть удобной, что забывает, кто она на самом деле.

Как выйти из клетки «хорошей девочки»

Это долгий путь, но он стоит того.

Шаг 1. Признай, что ты в этой клетке

Перечитай признаки выше. Честно отметь, что про тебя.

Не осуждай себя, просто увидь.

Шаг 2. Пойми, откуда это пришло

Вспомни детство. Что тебе говорили? Как учили быть «хорошей»?

Это не для того, чтобы обвинить родителей. А чтобы понять: это не ты такая. Это тебя так научили.

Шаг 3. Начни говорить «нет»

Начни с малого. Один раз в день откажи в чём-то, что не хочешь делать. Не объясняй и не оправдывайся. Просто скажи: «Нет, не могу». Да, будет страшно, будет чувство вины. И это нормально. Но ты справишься!

Шаг 4. Разреши себе чувствовать

Злость, обиду, усталость, разочарование.

Ты не должна быть всегда спокойной, терпеливой, понимающей. Ты человек, у тебя есть эмоции, и они имеют право быть.

Шаг 5. Перестань извиняться за себя

За свои просьбы, за свои чувства, за своё существование. Ты не должна просить прощения за то, что живёшь.

Шаг 6. Делай что-то для себя каждый день

Хотя бы 15 минут, но только для себя.

Чай в тишине, прогулка, любимая музыка, книга…

Без вины и оправданий.

Шаг 7. Проси о помощи

Ты не должна справляться со всем сама. Попроси мужа помочь, маму посидеть с детьми, подругу выслушать. Просить о помощи – это не слабость, это – зрелость.

Упражнение: «Список того, что я больше не должна»

Возьми лист бумаги. Напиши список всех «надо» и «должна», которые управляют твоей жизнью.

Например:

• Я должна всегда быть вежливой

• Я должна помогать всем

• Я должна справляться сама

• Я должна быть идеальной матерью

• Я не должна злиться

• Я не должна просить о помощи

А теперь возьми красный маркер. И зачеркни каждый пункт.

И напиши рядом:

«Я больше не должна. Я выбираю».

Повесь этот лист на видное место. Смотри на него каждый день.

Это твоё разрешение быть несовершенной. Быть настоящей и быть собой.

Главный вывод главы:

«Хорошая девочка» – это не про доброту. Это про выживание.

Ты научилась быть удобной, чтобы получить любовь, но ты потеряла себя.

Быть «хорошей» – это не твоя природа. Это твоя защита, и ты можешь её снять.

Ты можешь быть «плохой», то есть настоящей. Можешь говорить «нет», злиться, просить о помощи, ставить себя на первое место. И от этого ты не станешь плохой, ты станешь свободной!

В следующей главе мы разберём токсичные мысли: те внутренние голоса, которые говорят тебе, что ты недостаточно хороша, и как от них освободиться.

Готова идти дальше?

Тогда переворачивай страницу.

ГЛАВА 5 Мысли, которые делают женщину несчастной

Знаешь, что самое опасное в наших мыслях? То, что мы им верим, принимаем их за истину, за реальность, за то, как всё «на самом деле».

Но правда в другом: большинство наших мыслей – это не правда. Это старые программы, которые мы впитали в детстве. Голоса родителей, учителей и общества. Они звучат в нашей голове так, будто это наш собственный голос, но это не так. Это чужие голоса заставляют нас чувствовать себя недостаточно хорошими, достойными и в конечном итоге виноватыми. И мы живём с этими мыслями годами, не замечая их, не ставя под сомнение. А они тем временем медленно разрушают нашу жизнь.

Внутренний критик

У каждой из нас есть внутренний голос, который постоянно комментирует, оценивает, критикует.

«Ты опять облажалась».  «Ты недостаточно хороша».  «Все подумают, что ты странная».  «Ты толстая».  «Ты плохая мать».  «Ты никогда не справишься».

Этот голос может звучать так часто, что мы перестаём его замечать. Мы принимаем его за норму. Но представь: если бы кто-то другой говорил тебе такие вещи каждый день, ты бы назвала это насилием. А когда ты говоришь это себе, почему-то считаешь, что это нормально.

Откуда взялся этот голос?

Из детства. Это голос критикующего родителя, строгого учителя, осуждающего общества.

Маленькая девочка слышит:  «Ты опять двойку получила?»  «Почему ты не можешь быть как другие дети?»  «Что за ужасное поведение!»  «Ты толстая, перестань есть сладкое».

И эти фразы оседают внутри и превращаются во внутренний голос.

Который потом, всю взрослую жизнь, повторяет:  «Ты недостаточно хороша».  «Ты не справишься».  «С тобой что-то не так».

Самые токсичные мысли, которые разрушают женщину:

Давай посмотрим на самые распространённые. Возможно, некоторые из них твои.

1. «Я недостаточно хороша»

Это королева всех токсичных мыслей.

Она говорит:  «Ты недостаточно красива».  «Ты недостаточно умна».  «Ты недостаточно успешна».  «Ты недостаточно хороша, чтобы тебя любили».

Откуда это: из детства, когда тебя сравнивали с другими, когда хвалили только за достижения, а не просто так. Когда ты понимала: любовь нужно заслужить, она не даётся просто за то, что ты есть.

Как это влияет на жизнь: ты постоянно пытаешься доказать свою ценность. Стараешься быть лучшей, идеальной. Ты боишься ошибиться, потому что ошибка – это доказательство, что ты недостаточно хороша. Ты не можешь принять комплимент, потому что внутри не веришь, что достойна.

2. «Это моя вина»

Что-то пошло не так? Это твоя вина.

Муж в плохом настроении? Ты что-то сделала не так.

Ребёнок плохо себя ведёт? Ты плохая мать.

На работе проблемы? Ты недостаточно стараешься.

Откуда это: из детства, когда тебя обвиняли во всём. Когда родители не брали ответственность за свои эмоции и перекладывали её на тебя.

«Из-за тебя у меня голова болит».  «Из-за тебя мы развелись».  «Ты меня расстроила».

Как это влияет на жизнь: ты берёшь на себя ответственность за чужие эмоции, чужие проблемы, чужие решения. Ты чувствуешь вину за всё, даже за то, что не имеет к тебе отношения. Ты не можешь установить границы, потому что если кто-то недоволен – это твоя вина.

3. «Я должна справляться сама»

Попросить о помощи – значит показать слабость. Настоящая женщина должна справляться со всем сама.

Откуда это: из культуры «сильной женщины», которая тянет всё на себе. Из детства, где просьба о помощи воспринималась как нытьё.

Как это влияет на жизнь: ты не просишь о помощи, даже когда падаешь от усталости. Ты тянешь всё на себе и выгораешь, но продолжаешь делать вид, что справляешься. Ты злишься на близких за то, что они не помогают, но не просишь о помощи, потому что «они сами должны видеть».

4. «Я не имею права на…»

«Я не имею права отдыхать – я же ещё не всё сделала».

«Я не имею права злиться – я же должна быть терпеливой».

«Я не имею права хотеть большего – я же и так много получила».

«Я не имею права уйти – я же должна держать семью».

Откуда это: из установок, что женщина должна жертвовать собой. Что её желания – эгоизм.

Как это влияет на жизнь: ты запрещаешь себе радость, отдых и желания, живёшь в режиме «потом». «Вот когда дети вырастут, тогда…» «Вот когда выйду на пенсию, тогда…»

Но «тогда» не наступает, потому что ты не позволяешь себе жить сейчас.

5. «Все подумают, что я…»

«Все подумают, что я плохая мать».  «Все подумают, что я эгоистка».  «Все подумают, что я не справляюсь».

Откуда это: из страха осуждения, из детства, когда часто звучало: «Что люди скажут?»

Как это влияет на жизнь: ты живёшь не так, как хочешь ты, а так, как «правильно» в глазах других.

Ты боишься быть собой, потому что «а что подумают?»

Ты принимаешь решения, опираясь не на свои желания, а на то, как это будет выглядеть со стороны.

6. «Я не могу изменить свою жизнь»

«У меня нет выбора».  «Я не могу уйти – куда я пойду?»  «Я не могу изменить работу – кому я нужна?»  «Так у всех».

Откуда это: из выученной беспомощности: из детства, когда твоё мнение не имело значения, когда ты не могла влиять на свою жизнь.

Как это влияет на жизнь: ты остаёшься в ситуациях, которые тебя разрушают, потому что не видишь выхода. Ты не пытаешься изменить жизнь, потому что «всё равно ничего не получится». Ты сдаёшься до того, как попробовала.

7. «Я слишком…»

«Я слишком эмоциональная».  «Я слишком чувствительная».  «Я слишком требовательная».  «Я слишком старая».  «Я слишком толстая».

Откуда это: из обесценивания твоих чувств, твоих потребностей, твоего тела.

Как это влияет на жизнь: ты пытаешься стать меньше, тише и незаметнее. Ты извиняешься за то, что занимаешь место в этом мире. Ты пытаешься соответствовать чужим стандартам, и теряешь себя.

8. «Я плохая мать/жена/дочь»

Каждый раз, когда ты делаешь что-то не идеально, этот голос включается.

«Плохая мать кричит на детей».  «Плохая жена не готовит ужин каждый день».  «Плохая дочь не звонит родителям каждый день».

Откуда это: из невозможных стандартов, которые накладывает общество на женщин.

Как это влияет на жизнь: ты чувствуешь вину за любую «неидеальность», стараешься соответствовать образу «хорошей» и выгораешь, не прощаешь себе ошибок, потому что ошибка = доказательство, что ты плохая.

История из практики

Ко мне пришла Вера, 41 год. Успешный врач, разведена, живёт одна.

Вера сказала: «Я хочу понять, почему я несчастна. Вроде всё хорошо: работа, друзья, здоровье. Но внутри тоска».

Мы начали разговор, в ходе которого я попросила: «Расскажи мне, что ты думаешь о себе».

Вера начала:

«Я думаю, что я… недостаточно хороша. Я развелась, а это значит, не смогла сохранить семью. Я не родила детей, значит, не состоялась как женщина. Я работаю много, значит, я карьеристка, а не нормальная женщина».

«Откуда эти мысли?» – спросила я.

Она задумалась. «Не знаю. Просто… так думаю. Так и есть».

«Нет, – сказала я. – Это не твои мысли, это голоса из детства. Давай разберёмся».

Мы начали копать.

Выяснилось: мама Веры всегда говорила, что главное для женщины, семья, что карьера – это для мужчин, что женщина без детей – неполноценная. Отец Веры был холодным, требовательным. Хвалил только за пятёрки. За всё остальное критиковал. Вера выросла с ощущением: я должна быть идеальной, чтобы меня любили. И даже став взрослой, успешной, самостоятельной, она продолжала слышать эти голоса.

«Ты недостаточно хороша».  «Ты не состоялась как женщина».  «Ты одинока, значит, с тобой что-то не так».

Мы начали работать с этими мыслями.

Я учила Веру замечать их, останавливать и задавать вопросы:

«Это правда или это старая программа?»  «Чей голос я слышу: свой или чужой?»  «Что бы я сказала подруге, если бы она так о себе думала?»

Постепенно Вера научилась отделять свои мысли от чужих. Она увидела: большинство того, что она думает о себе – это не её мнение. Это голос критикующей мамы, требовательного папы. И она начала менять этот внутренний диалог.

Вместо «Я недостаточно хороша» – «Я достаточно такая, какая я есть».

Вместо «Я не состоялась как женщина» – «Я состоялась как личность. И это прекрасно».

Вместо «Со мной что-то не так» – «Со мной всё в порядке».

Прошло полгода. Вера сказала: «Знаете, что самое удивительное? Моя жизнь не изменилась. Я всё та же: одинокая, работающая, бездетная, но я счастлива, потому что я перестала воевать с собой. Я приняла себя, и оказалось – этого достаточно».

Как работать с токсичными мыслями

Шаг 1. Нужно заметить мысль

Большинство наших мыслей рождаются автоматически. Мы даже не осознаём их. Начни наблюдать. Что ты думаешь о себе в течение дня? Записывай каждую критикующую, обесценивающую мысль.

Шаг 2. Задай вопрос: «Это правда?»

Когда поймаешь токсичную мысль – остановись. Спроси себя:

«Это на самом деле правда? Или это старая программа?»

Например:

Мысль: «Я плохая мать».

Правда ли это? Или это просто чувство вины за то, что сегодня накричала на ребёнка?

Шаг 3. Чей это голос?

Часто наши мысли – это голоса других людей.

Спроси себя: «Чей голос я слышу?»

Мамы, папы, бывшего мужа или общества?

Когда ты поймёшь, что это не твой голос, тебе будет легче его отпустить.

Шаг 4. Что бы ты сказала подруге?

Представь: твоя лучшая подруга говорит тебе: «Я недостаточно хороша. Я плохая мать. Я ничего не добилась».

Что бы ты ей сказала?

Скорее всего, ты бы поддержала её, напомнила о её сильных сторонах, сказала, что она замечательная. Так почему ты не говоришь это себе?

Шаг 5. Перепиши мысль

Возьми токсичную мысль и перепиши её. Не в розовых тонах, не «я идеальная». А реалистично, но по-доброму.

Например:

Было: «Я плохая мать, я накричала на ребёнка».

Стало: «Я устала сегодня и сорвалась. Я не идеальна, но я искренне люблю своего ребёнка и стараюсь быть лучшей версией себя».

Было: «Я недостаточно хороша».

Стало: «Я достаточно такая, какая я есть. Мне не нужно быть идеальной, чтобы быть достойной любви».

Шаг 6. Повторяй новую мысль:

Токсичные мысли укоренились в тебе, потому что ты повторяла их годами. Новые мысли тоже нужно повторять снова и снова. Сначала будет странно и непривычно. Ты не будешь верить в то, что говоришь, но всё равно продолжай. Со временем новые мысли станут твоей новой реальностью.

Упражнение: «Стоп-мысль»

Когда поймаешь себя на токсичной мысли, скажи вслух или про себя: «Стоп. Это не моё».

Сделай вдох и выдох и замени мысль на другую: добрую и реалистичную.

Например:

Мысль: «Я толстая и некрасивая».

Стоп. Это не моё. Это голос мамы, которая постоянно сидела на диетах и критиковала моё тело.

Новая мысль: «Моё тело – это дом моей души. Оно достойно любви и заботы».

Делай это каждый раз, когда замечаешь токсичную мысль. Да, это требует усилий. Да, это непросто. Но это единственный способ изменить свой внутренний диалог.

Главный вывод главы:

Твои мысли создают твою реальность. Если ты думаешь, что недостаточно хороша, ты будешь жить, пытаясь это доказать. Если ты думаешь, что не заслуживаешь любви, ты будешь выбирать людей, которые тебя не ценят. Если ты думаешь, что не можешь изменить свою жизнь, ты не будешь даже пытаться, но правда в другом. Большинство твоих мыслей – это не правда, это старые программы, чужие голоса. И ты можешь их изменить, можешь научиться думать по-другому. Говорить с собой добрее, относиться к себе мягче. И когда ты изменишь свои мысли, изменится и твоя жизнь.

Это была последняя глава первой части. Мы разобрали, как чужие сценарии, родительские программы, травматичные отношения, синдром хорошей девочки и токсичные мысли крадут твою жизнь. Теперь мы готовы идти дальше, во вторую часть, где мы подробно разберём отношения между мужчиной и женщиной. Почему они запутываются? Почему мы теряем себя? И как строить по-другому?

Готова?

Тогда переворачивай страницу.

ЧАСТЬ II МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА: ЗАПУТАННЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Отношения – это зеркало. Они отражают всё, что мы не доработали в себе. Все наши детские раны, страхи, незакрытые потребности. Мы приходим в отношения с надеждой: вот сейчас меня полюбят и я стану счастливой. Но часто получается наоборот. Мы теряем себя, растворяемся в партнёре, живём его жизнью, его эмоциями, его проблемами. Или наоборот – тянем всё на себе, спасаем, исправляем, пытаемся изменить. И в итоге устаём, разочаровываемся и страдаем.

Почему? Потому что мы не умеем строить здоровые отношения. Нас этому не учили. Нас учили терпеть, жертвовать, спасать, держать семью, но никто не учил нас главному: как быть рядом с мужчиной и не терять себя.

В этой части мы будем разбирать самые распространённые ловушки в отношениях. Мы посмотрим, почему женщина живёт за двоих, почему тянется к холодным мужчинам, почему попадает к манипуляторам и абьюзерам. Мы будем говорить честно, иногда больно, но без этой честности не будет изменений. Если ты узнаешь себя в этих главах, не пугайся. Это не значит, что ты плохая, это значит, что ты видишь проблему. А когда видишь проблему – можешь её решить.

Готова?

Тогда начнём.

ГЛАВА 6 Любовь с пополамщиком: когда ты живёшь за двоих

Ты когда-нибудь чувствовала, что в твоих отношениях ты одна тянешь всё на себе? Ты стараешься, вкладываешься, решаешь проблемы, думаешь о будущем, планируешь, заботишься. А он… просто есть рядом, но пассивно. Ты – мотор этих отношений, а он – пассажир. Ты думаешь: «Ничего, потерпим, он изменится, просто нужно время». Но время идёт, а он не меняется, и ты продолжаешь жить за двоих, пока не выгоришь.

Кто такой «пополамщик»

Это не официальный термин. Это слово, которым женщины часто называют мужчин, которые «как бы рядом», но «как бы нет».

Он не плохой, не злой, не агрессивный. Он просто… пассивный, инфантильный и безответственный. Он не бьёт, не изменяет, не пьёт, но и не делает, не решает, не берёт ответственность. Он «пополам» – ни туда, ни сюда.

Признаки отношений с «пополамщиком»

1. Он не принимает решений

«Ты решай». «Как ты хочешь». «Мне всё равно».

Вопросы, большие и маленькие, на тебе.

Куда поехать отдыхать? Ты решай.

Какую квартиру снять? Ты решай.

Заводить ли детей? Ты решай.

А потом, если что-то пошло не так – «Это ты решила».

2. Он не берёт инициативу

Ты звонишь первая, пишешь первая, предлагаешь встретиться.

Ты планируешь свидания, ты придумываешь, чем заняться. Он просто… соглашается или не соглашается, но сам ничего не предлагает.

3. Ты решаешь его проблемы

У него сложности на работе – ты даёшь советы. Он не знает, как поговорить с начальником – ты пишешь речь. Ему нужно найти врача – ты гуглишь, записываешь, напоминаешь. Он ведёт себя как ребёнок, а ты – как мама.

4. Ты чувствуешь себя его мамой, а не партнёром

Ты напоминаешь ему о встречах, проверяешь, поел ли он, будишь по утрам, следишь, чтобы он не забыл что-то важное. Ты заботишься о нём, как о ребёнке.

И секс с ним начинает ощущаться странно, потому что как можно хотеть человека, которого ты воспринимаешь как сына?

5. Он говорит красиво, но не делает

«Я найду работу». «Я брошу курить». «Я помогу тебе». «Я изменюсь».

Обещания, обещания, обещания, но ничего не меняется. Ты ждёшь, надеешься и веришь, а он продолжает обещать.

6. Ты устала

Физически, эмоционально и морально.

Ты тянешь на себе всё: работу, дом, отношения, его проблемы. А он… просто живёт, легко и без напряжения, потому что у него есть ты. Ты за него всё решишь.

Почему женщины выбирают пополамщиков?

Это хороший вопрос. Ведь со стороны кажется очевидным: зачем тянуть мужчину, который не хочет идти сам? Но изнутри всё не так просто. Вот несколько причин, почему умные, сильные, успешные женщины попадают в отношения с инфантильными мужчинами.

1. «Я его спасу»

Ты видишь в нём потенциал, он мог бы быть замечательным, просто ему нужна поддержка, любовь и вера. Ты думаешь: «Вот я его полюблю, и он раскроется, изменится, станет тем, кем может быть».

Это называется «синдром спасательницы».

Ты влюбляешься не в него настоящего, ты влюбляешься в того, кем он «может стать». И посвящаешь годы попыткам его «вытащить».

Откуда это: из детства, где тебя учили: любовь – это жертва. Любовь – это когда ты спасаешь. Возможно, ты росла с родителем, у которого были проблемы: алкоголизм, депрессия, болезнь. И ты старалась его спасти. Быть хорошей девочкой, которая всё исправит. Ты не смогла, потому что ребёнок не может спасти взрослого. Но привычка осталась, и теперь ты выбираешь мужчин, которых нужно «спасать».

2. «Он не опасен»

Пополамщик безопасен. Он не будет доминировать, не будет требовать и давить. Если у тебя был опыт с агрессивными, контролирующими мужчинами, пополамщик кажется глотком свежего воздуха. Он мягкий, покладистый и не конфликтный. Правда, он ещё и не проявляет инициативу, не берёт ответственность, не поддерживает. Но это кажется приемлемой платой за безопасность.

3. «Он не бросит меня»

Пополамщик зависим от тебя. Ты решаешь его проблемы, ты – мотор его жизни, без тебя он беспомощен, и это даёт тебе иллюзию контроля и безопасности.

Ты думаешь: «Он никуда не денется. Ему нужна я».

Если у тебя есть страх быть брошенной, пополамщик кажется безопасным выбором. Он не уйдёт, потому что ему удобно с тобой.

4. «Я сильная, я справлюсь»

Ты привыкла быть сильной, справляться со всем, тянуть на себе. И пополамщик позволяет тебе продолжать играть эту роль. Ты – главная, ты – мозг, ты – взрослый. Это привычно и знакомо. Но проблема в том, что это истощает.

История из практики

Ко мне пришла Катя, 34 года. В отношениях 6 лет, живут вместе, не расписаны. Она села и сразу выдала: «Я больше не могу. Я устала».

Я попросила рассказать.

Катя встретила Андрея, когда ей было 28. Он был милым, добрым, мягким. Без агрессии, без давления. После предыдущих отношений с контролирующим мужчиной это было как бальзам. Они начали встречаться. Катя сразу заметила: инициативу всегда берёт она. Звонит первая, планирует встречи, решает, куда пойти. Но она думала: «Ничего, он просто стесняется. Со временем раскроется».

Со временем не раскрылся. Они начали жить вместе. Катя работала, зарабатывала хорошо. Андрей работал то тут, то там – нестабильно. Катя платила за квартиру: покупала продукты, оплачивала счета. Андрей обещал: «Найду нормальную работу, и всё изменится». Не нашёл. Прошло шесть лет.

Андрей так и работал «то тут, то там». Катя тянула на себе всё: финансы, быт и решения.

Она предлагала:

– Давай поженимся?

Он: – Давай, когда я встану на ноги.

– Давай заведём детей?

– Давай, когда у меня будет стабильная работа.

– Давай съездим, отдохнём?

– Давай, когда у меня будут деньги.

Но ничего не менялось.

Катя говорила мне: «Я не понимаю. Он хороший, не пьёт, не изменяет, не бьёт. Но я… задыхаюсь. Я чувствую, что живу за двоих. Я как его мама, тяну всё, а он просто… плывёт по течению».

«Почему ты терпишь?» – спросила я.

Катя задумалась. «Наверное… боюсь остаться одна. И потом, он же не плохой, просто… безответственный. Но я думала, что смогу его изменить».

«И смогла?»

«Нет».

Мы работали несколько месяцев.

Катя поняла: она не может изменить взрослого мужчину. Она может изменить только себя и свой выбор. Она поняла: её привычка «спасать» из детства. Катя росла с мамой-алкоголичкой. И всё детство старалась её спасти. Быть хорошей девочкой, которая всё исправит. Не исправила, потому что ребёнок не может спасти взрослого, но привычку принесла во взрослую жизнь и выбрала мужчину, которого «нужно спасать».

Катя поговорила с Андреем честно, без обвинений, но твёрдо.

«Я не могу больше жить за двоих. Я устала и хочу партнёра, а не ребёнка. Ты либо берёшь ответственность за свою жизнь, либо я ухожу». Андрей был в шоке, он привык, что Катя всё терпит, что она – его опора, его мама, его спасательница. Он обещал измениться. Катя дала ему срок: три месяца. Прошло три месяца: ничего не изменилось. Андрей нашёл новую работу и уволился через месяц. Обещал помогать по дому и забыл через неделю. Катя поняла: он не изменится, потому что ему удобно так, потому что есть она, которая за него всё решит. Она ушла.

Это было больно, страшно, она плакала и сомневалась. Но через несколько месяцев она сказала мне: «Знаете, что самое удивительное? Я думала, что без него я пропаду, что мне будет одиноко, тяжело. А мне стало… легче. Я перестала тянуть на себе взрослого мужчину. Я перестала быть мамой. И впервые за много лет почувствовала себя… свободной».

Чем опасны отношения с пополамщиком?

На первый взгляд может показаться: ну и что, что он пассивный? Зато не бьёт, не пьёт, не изменяет.

Но вот в чём проблема:

1. Ты теряешь себя

Ты живёшь за двоих. Ты – мотор, мозг, опора. У тебя нет времени на себя, нет энергии на себя. Ты растворяешься в заботе о нём и забываешь о себе.

2. Ты выгораешь

Физически, эмоционально и сексуально. Ты устала и больше не чувствуешь влечения к нему, потому что сложно желать человека, которого ты воспринимаешь как ребёнка.

3. Ты теряешь уважение к нему

Сначала ты думаешь: «Ничего, он просто мягкий».

Потом: «Почему он не может сам решить такие простые вещи?»

Потом: «Боже, он как ребёнок».

Уважение уходит, а без уважения нет любви.

4. Ты не растёшь

Отношения – это про взаимный рост.

Но с пополамщиком ты не растёшь, а стоишь на месте или даже деградируешь, так как он не тянет тебя вверх, он тянет вниз.

5. Ты не получаешь опору

Женщине нужна опора, и не потому, что она слаба, а потому что это – природа здоровых отношений. Ты даёшь мягкость, женственность, эмоциональность. Он даёт опору, стабильность, защиту, но с пополамщиком ты не получаешь опору. Ты сама опора для себя и для него, и это истощает.

Как понять, что ты в отношениях с пополамщиком?

Ответь на эти вопросы:

1. Кто принимает большинство решений в отношениях? Ты или он?

2. Кто берёт инициативу? Ты звонишь первая? Ты предлагаешь встречи? Ты планируешь будущее?

3. Кто решает бытовые и финансовые вопросы?  Кто оплачивает счета? Кто планирует бюджет? Кто думает о будущем?

4. Ты чувствуешь себя его мамой?  Ты напоминаешь ему о делах? Решаешь его проблемы? Заботишься о нём, как о ребёнке?

5. Он обещает измениться, но ничего не меняется?  Сколько раз он обещал найти работу, бросить вредную привычку, начать помогать?

6. Ты устала?  Ты чувствуешь, что тянешь всё на себе? Что тебе тяжело? Что ты хочешь просто лечь, и чтобы кто-то о тебе позаботился?

Если на большинство вопросов ты ответила «да» – ты в отношениях с пополамщиком. И тебе нужно решить: продолжать жить за двоих или выбрать себя.

Что делать?

Вариант 1. Попробовать изменить ситуацию. Поговори с ним честно, без обвинений, но твёрдо.

«Я не могу жить за двоих. Мне нужен партнёр, а не ребёнок. Я хочу, чтобы ты взял ответственность за свою жизнь».

Дай ему конкретные задачи и обозначь конкретные сроки. Не «когда-нибудь». А «к концу месяца». И смотри не на слова, а на действия. Если он меняется – хорошо. Если обещает, но не делает – то всё будет так же, как и было.

Вариант 2. Уйти

Это всегда больно и страшно. Ты будешь сомневаться, но иногда это единственный выход, потому что ты не можешь изменить взрослого мужчину. Ты можешь изменить только себя и свой выбор. И если он не хочет меняться, у тебя есть право уйти без вины и стыда. У тебя есть право на отношения, где тебя поддерживают, где ты не живёшь за двоих, где ты можешь быть женщиной, а не матерью.

Упражнение: «Баланс отдачи и получения»

Возьми лист бумаги. Раздели на две колонки.

Колонка 1: Что я даю в этих отношениях?  Эмоционально, физически, финансово и в быту. Всё, что ты вкладываешь.

Колонка 2: Что я получаю?  Честно. Что ты получаешь взамен?

Посмотри на колонки.

Если левая колонка в три раза длиннее правой, ты живёшь за двоих.

И это не любовь, это – истощение.

Главный вывод главы:

Любовь – это не спасение, не жертва. Это не когда ты живёшь за двоих.

Любовь – это когда двое взрослых людей идут рядом, поддерживают друг друга, растут вместе. Ты не можешь изменить инфантильного мужчину, ты не его мама, это не твоя работа. Твоя работа – выбрать себя, выбрать жизнь, где ты не истощаешься. Где ты получаешь столько же, сколько даёшь. Отпусти иллюзию, что «он изменится», посмотри на то, что есть сейчас, и реши: это то, с чем ты хочешь жить дальше? Если нет, у тебя есть право уйти. И это не предательство – а любовь к себе.

В следующей главе мы разберём, почему женщины тянутся к эмоционально холодным мужчинам и как разорвать этот круг.

Готова?

Тогда переворачивай страницу!

ГЛАВА 7 Почему мы тянемся к эмоционально холодным мужчинам?

Ты когда-нибудь влюблялась в мужчину, который был как стена? Закрытый, сдержанный, словно непроницаемый. Ты пыталась до него достучаться, разговорить и растопить. Ты думала: «Вот если я буду лучше, добрее, терпеливее, он откроется». Но он не открывался, оставался холодным, далёким и недоступным. И чем холоднее он был, тем больше ты старалась. Это не случайность, это не просто «не повезло». Это паттерн, который родился в детстве и повторяется во взрослой жизни.

Кто такой эмоционально холодный мужчина?

Это не значит, что он плохой или злой, что он специально хочет сделать тебе больно. Эмоционально холодный мужчина – это мужчина, который не умеет (или не хочет) проявлять чувства. Он не говорит о том, что чувствует, не обнимает просто так, не спрашивает, как твои дела (и не хочет знать по-настоящему). Он держит эмоциональную дистанцию, даже если физически рядом.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.