Даша Милонова
Как стать женщиной, которую боятся потерять

Глава

Введение

Конец эпохи «удобных» женщин

Вы держите эту книгу в руках, потому что где-то в глубине души, в том самом тихом и честном уголке вашего сознания, вы устали. Вы устали не от работы, не от бесконечного потока бытовых задач и даже не от сумасшедшего ритма современного мира. Вы устали от одной конкретной, изматывающей роли – роли женщины, которая постоянно пытается заслужить любовь. Возможно, вы даже не замечаете этого, считая свое поведение естественной заботой, преданностью или мудростью, но ваше тело и ваша интуиция уже давно подают сигналы бедствия. Это ощущение тяжести в груди, когда он не перезванивает. Это липкий холод тревоги, когда его тон становится чуть более отстраненным, чем обычно. Это бесконечный внутренний монолог, в котором вы анализируете каждое свое слово, каждый свой жест, пытаясь понять: «Что я сделала не так? Где я ошиблась? Достаточно ли я хороша?».

Мы живем в эпоху, когда нас с детства учили быть хорошими. Нам говорили, что если мы будем послушными, прилежными, аккуратными и понимающими, то мир вознаградит нас счастьем. Нам читали сказки, где героиня терпеливо сносила унижения, тяжело работала, была скромной и тихой, и в финале, как по волшебству, получала принца и полцарства в придачу. Эта установка, словно вирус, проникла в нашу ДНК. Мы выросли с твердым убеждением: любовь – это награда за хорошее поведение. Если тебя не любят, значит, ты недостаточно старалась. Значит, нужно стать еще мягче, еще удобнее, еще жертвеннее. Нужно научиться готовить изысканные блюда, освоить все техники в постели, стать идеальной хозяйкой, лучшим другом, психотерапевтом и матерью его будущих детей в одном лице. И мы старались. Мы ломали себя, подстраиваясь под чужие ожидания, мы глотали обиды, называя это «женской мудростью», мы закрывали глаза на пренебрежение, оправдывая это его усталостью или сложным характером.

Но давайте посмотрим правде в глаза. Оглянитесь вокруг. Посмотрите на реальные истории ваших подруг, знакомых, коллег. Кто те женщины, которых мужчины носят на руках? Кто те женщины, ради которых сворачивают горы, совершают безумные поступки, ради которых меняют свою жизнь? Всегда ли это те самые «хорошие», «удобные» и «понимающие»? Парадокс, который разрывает шаблоны и вызывает бурю негодования у «правильных» девочек, заключается в том, что чаще всего безумную любовь, страсть и преданность получают женщины, которые, казалось бы, делают все наоборот. Они могут быть эгоистичными, капризными, требовательными. Они могут не уметь готовить борщ и не стремиться сглаживать каждый острый угол. Но именно они обладают тем, что я называю магнетизмом. Именно их боятся потерять. А «удобных» женщин, тех, кто стал надежным тылом, мягкой подушкой и вечным запасным аэродромом, часто оставляют. Или, что еще хуже, с ними остаются, но их перестают видеть. Они превращаются в предмет интерьера – полезный, функциональный, но абсолютно не вызывающий трепета.

Эта книга – не о том, как стать стервой. Стервозность – это всего лишь защитная маска, за которой часто скрывается та же самая неуверенность и боль, только вывернутая наизнанку. Эта книга о другом. Она о возвращении к себе. О том, как перестать быть «удобной» и стать ценной. О том, как переключить тумблер в своей голове с режима «пожалуйста, выбери меня» на режим «я выбираю себя, и поэтому меня выбирают другие». Мы будем говорить о психологии магнетизма – о том неуловимом состоянии, которое заставляет мужчину тянуться к вам, как к источнику жизни. Магнетизм – это не врожденный дар, доступный лишь избранным. Это не цвет глаз, не длина ног и не размер груди. Это внутреннее состояние, архитектура вашей личности, которую можно и нужно выстраивать.

Представьте себе ситуацию, которая, возможно, знакома вам до боли. Вечер пятницы. Вы приготовили ужин, зажгли свечи, надели красивое платье. Вы ждете. Проходит час, другой. Он звонит и говорит, что задерживается на работе, или встречается с друзьями, или просто устал и хочет побыть один. Что делает «удобная» женщина? Она расстраивается, возможно, плачет, но в разговоре говорит: «Конечно, милый, я все понимаю, отдыхай». Она прячет свою боль, чтобы не быть навязчивой, чтобы не стать источником проблем. Она думает, что своим пониманием она покупает его благодарность. Но на самом деле она транслирует сообщение: «Мои чувства не важны. Мои планы не важны. Ты можешь обращаться со мной как угодно, я все равно буду здесь, ждать тебя». И с каждым таким разом ее ценность в глазах партнера падает. Не потому, что он плохой человек, а потому что такова человеческая природа: мы не ценим то, что достается нам даром и гарантировано нам пожизненно. Мы не боимся потерять воздух, пока он есть, хотя он жизненно необходим. Так и «удобная» женщина становится для мужчины воздухом – незаметной, привычной средой обитания.

Теперь представьте женщину, обладающую магнетизмом. В той же ситуации она не устраивает истерик, она не манипулирует и не ставит ультиматумов. Но она и не сидит в ожидании у окна. У нее есть своя жизнь, насыщенная, интересная, вкусная. Если планы отменяются, она не впадает в анабиозы до следующего звонка. Она идет в кино, встречается с друзьями, занимается любимым делом. Она счастлива сама по себе. И когда мужчина наконец появляется, он чувствует это. Он чувствует, что она не является придатком к его жизни, она – отдельная, яркая планета, которая вращается по своей орбите. И чтобы быть рядом с ней, ему нужно приложить усилия. Ему нужно дотянуться. Именно этот зазор, эта дистанция между его желанием и вашей доступностью рождает искру, которая может гореть десятилетиями.

Страх потери – это один из самых мощных драйверов в человеческой психологии. Это не значит, что мы должны искусственно запугивать партнера уходом. Это значит, что мы должны обладать такой внутренней автономией и такой высокой самоценностью, чтобы мужчина на подсознательном уровне понимал: эта женщина не будет терпеть недостойного отношения. Она любит меня, но она любит себя больше. Если я перестану вкладываться в эти отношения, если я перестану ценить ее, она уйдет. И она не пропадет. Она будет так же счастливо жить, смеяться и пить свой утренний кофе, но уже без меня. Именно это осознание держит мужчину в тонусе. Оно заставляет его каждый день завоевывать вас заново, не расслабляться, не воспринимать вас как должное.

Эта книга – ваше путешествие от созависимости к свободе. Мы будем слой за слоем снимать с вас шелуху чужих ожиданий, страхов и комплексов. Мы разберем, почему вы боитесь говорить «нет» и почему считаете, что ваши границы оскорбляют других людей. Мы поговорим о природе мужского влечения без романтических иллюзий и розовых очков, опираясь на биологию, эволюционную психологию и жесткую правду жизни. Вы узнаете, почему ваша чрезмерная забота убивает его мужественность и как стать для него источником энергии, а не второй мамой. Мы затронем самые болезненные темы: ревность, измены, охлаждение чувств. И на каждый вопрос вы получите не сухой совет, а глубокое понимание механики процесса, которое позволит вам самостоятельно принимать верные решения в любой ситуации.

Многие женщины живут с ощущением, что счастье – это что-то, что нужно найти во внешнем мире. «Вот встречу его, и все наладится». «Вот выйду замуж, и почувствую себя полноценной». «Вот он изменится, и мы заживем». Это самая большая ловушка. Магнетизм рождается внутри. Нельзя притянуть в свою жизнь короля, если внутри вы чувствуете себя служанкой. Нельзя построить гармоничные отношения, если внутри вас хаос и война с самой собой. Ваш внешний мир – это всегда зеркало вашего внутреннего состояния. Если вы считаете, что недостойны подарков, вам их не будут дарить. Если вы считаете, что ваше мнение неважно, его не будут слушать. Если вы боитесь, что вас бросят, вас обязательно бросят, потому что страх создает поведение жертвы, а жертва всегда притягивает палача.

В процессе чтения вы можете испытывать сопротивление. Это нормально. Ваша психика годами выстраивала защитные механизмы, чтобы адаптироваться к той модели поведения, которая у вас есть сейчас. Вам может казаться, что предлагаемые мною подходы – это жестокость, холодность или эгоизм. Вам будет страшно отпустить контроль и перестать спасать отношения в одиночку. Вам будет страшно поставить себя на первое место, потому что внутренний голос будет шептать: «А вдруг он уйдет? Вдруг я останусь одна?». Но я прошу вас довериться мне. Я проведу вас через этот страх. Вы увидите, что здоровый эгоизм – это не когда вы плюете на других, а когда вы не позволяете другим плевать на себя. Вы поймете, что отпустить контроль – это единственный способ дать мужчине возможность проявить инициативу.

Вспомните моменты, когда вы чувствовали себя королевой. Может быть, это было давно. Может быть, это были лишь мгновения. То чувство, когда вы идете по улице, и мир улыбается вам. Когда вы полны энергии, когда глаза горят, когда вы нравитесь себе в зеркале. В эти моменты вам не нужно было никого удерживать, правда? Люди сами тянулись к вам. Вы были магнитом. Куда делось это состояние? Оно было погребено под грузом быта, обязательств, неудачного опыта и токсичных установок. Наша задача – раскопать этот источник. Очистить его от мусора и дать ему забить с новой силой.

Мы будем говорить о том, как восстановить свой энергетический ресурс. Женщина – это батарейка отношений. Если она разряжена, если она истощена, уставшая и раздраженная, никакие техники манипуляции не помогут. Мужчина не идет на технику, мужчина идет на состояние. Рядом с наполненной женщиной он чувствует себя сильнее, успешнее, спокойнее. Он «питается» ее полем и в благодарность приносит ей к ногам весь мир. Но если вы пусты, если вы пытаетесь «вампирить» любовь, требуя доказательств чувств, чтобы заполнить свою черную дыру, он будет убегать. Инстинктивно, неосознанно, он будет дистанцироваться, чтобы сохранить себя. Поэтому первая и главная работа, которую нам предстоит проделать – это работа с вашей энергией и любовью к себе. Не той любовью, которая про ванну с пеной раз в неделю (хотя и это важно), а той, которая про жесткое отстаивание своих интересов, про умение уходить оттуда, где плохо, про честность с собой.

Вы готовы перестать быть удобной? Готовы ли вы рискнуть и стать настоящей? Готовы ли вы к тому, что ваша жизнь изменится необратимо? Потому что после прочтения этой книги вы уже не сможете развидеть правду. Вы не сможете больше соглашаться на меньшее. Вы не сможете терпеть полумеры. Вы станете неудобной для тех, кто хотел вас использовать, но вы станете невероятно притягательной для тех, кто способен оценить личность. Путь к женщине, которую боятся потерять, начинается не с изучения мужской психологии, а с изучения себя. С принятия своей теневой стороны, своих желаний, своей силы. Это путь трансформации, порой болезненный, но всегда вознаграждающий.

Сделайте глубокий вдох. Вспомните ту маленькую девочку внутри вас, которая мечтала о большой любви. Не о той, вымученной и страдальческой, которую показывают в дешевых мелодрамах, а о той, где ее ценят, берегут и боятся потерять. Эта девочка никуда не делась. Она ждет, когда вы наконец дадите ей право голоса. Когда вы скажете: «С меня хватит. Я достойна большего. И я возьму это». Переверните страницу. Ваша новая жизнь начинается прямо сейчас, с первой главы этой книги. И поверьте, это будет самое захватывающее приключение, в которое вы когда-либо отправлялись. Добро пожаловать в мир, где вы – главный приз.

Глава 1: Синдром «хорошей девочки»

Мы начинаем с фундамента. С той самой корневой системы, которая питает все ваши неудачи в отношениях, все ваши слезы в подушку и все те бесконечные вопросы «почему» и «за что», которые вы задаете пустоте. Мы начинаем с синдрома «хорошей девочки». Это не просто милая особенность характера или воспитание. Это диагноз. Это вирусная программа, встроенная в вашу операционную систему еще тогда, когда вы даже не умели толком говорить. И именно эта программа сегодня, сейчас, методично и безжалостно уничтожает вашу личную жизнь, превращая вас из желанной Женщины в удобную функцию.

Давайте представим обычный вечер. Вы возвращаетесь с работы, уставшая, выжатая как лимон. У вас был тяжелый день: дедлайны, сложный клиент, пробки. Все, чего вы хотите – это горячая ванна и тишина. Но в голове срабатывает невидимый тумблер. Вы заходите в магазин, покупаете продукты, потому что «дома нечего есть», а он любит свежее. Вы приходите домой и вместо ванны встаете к плите. Вы готовите ужин, убираете разбросанные вещи, создаете уют. Он приходит, бурчит что-то невнятное, ест, уткнувшись в телефон, и идет играть в приставку или смотреть сериал. А вы? Вы моете посуду. Вы спрашиваете, как прошел его день, стараясь быть вовлеченной и поддерживающей. Вы подавляете раздражение от того, что он даже не заметил вашей новой прически или вашей усталости. Вы улыбаетесь. Вы – хорошая девочка. Вы все сделали правильно.

Так почему же внутри растет черная дыра обиды? Почему вам хочется кричать? И почему, когда вы ложитесь в постель, он отворачивается к стене, а не обнимает вас с той страстью, о которой вы мечтаете?

Ответ прост и жесток: потому что хороших девочек не хотят. Их используют. Ими закрывают дыры в быту. Их ценят как удобный диван или надежную стиральную машину. Но их не боятся потерять. Кто боится потерять то, что гарантированно будет стоять на месте, что бы ни случилось? Синдром «хорошей девочки» – это патологическое стремление заслужить любовь через послушание, удобство и отказ от собственных потребностей. Это детская стратегия выживания, перенесенная во взрослую жизнь, где она становится стратегией самоуничтожения.

Давайте отмотаем пленку назад. В ваше детство. Вспомните тот момент, когда вы впервые поняли: чтобы мама улыбнулась, нужно быть тихой. Чтобы папа похвалил, нужно принести пятерку. Чтобы вас не ругали, нужно убрать игрушки, даже если хочется играть. Нам внушили простую, линейную и абсолютно ложную формулу: «Будь хорошей = тебя будут любить». Нас учили, что эгоизм – это грех, что нужно думать сначала о других, а потом о себе. Нам говорили: «Будь мудрее, промолчи», «Девочки не злятся», «Ты же будущая хранительница очага». Нас дрессировали, как породистых собак, подавляя нашу естественную агрессию, наши истинные желания, наше «Я». Нам обрезали когти и вырвали клыки, а потом выпустили в дикий лес отношений, где выживает сильнейший.

В результате выросла женщина, которая панически боится конфликтов. Женщина, которая не умеет говорить «нет», потому что отказ для нее равносилен отвержению. Женщина, которая считывает настроение партнера по звуку поворота ключа в двери и тут же подстраивается под него, как хамелеон. Если он весел – она весела. Если он мрачен – она становится тише воды, ниже травы, или начинает суетиться, пытаясь его «развеселить». У нее нет своих границ, потому что границы – это неудобно для окружающих. А ее главная цель – быть удобной. Быть той, с кем легко. Той, кто «все понимает».

Проблема в том, что эта стратегия – ложь. Это гигантская, всеобъемлющая ложь, в которой вы живете каждый день. Вы не «понимающая», вы – терпящая. Вы не «заботливая», вы – тревожная. Вы делаете все эти «хорошие» вещи не от избытка любви, а от дикого, животного страха, что если вы перестанете это делать, вас разлюбят. Вы пытаетесь купить любовь за борщ, за чистые рубашки, за молчание, за секс, которого вам не хочется, но «надо дать». Это сделка. Но ваш партнер этот контракт не подписывал. Вы приходите к нему с немым укором: «Я отдала тебе все, я пожертвовала собой, теперь ты должен сделать меня счастливой». А он смотрит на вас и не понимает. Он не просил жертв. Более того, эти жертвы его душат.

Мужская психология устроена иначе. Мужчина – по своей природе охотник, завоеватель, исследователь. Ему нужна энергия. Ему нужно сопротивление материала. Ему нужна женщина-личность, женщина-загадка, женщина-вызов. Когда он встречает «хорошую девочку», поначалу ему это нравится. Это удобно. Это комфортно. Это безопасно. Но очень быстро этот комфорт превращается в болото. Скука – вот главный враг отношений, и «хорошая девочка» – генеральный спонсор этой скуки. В ней нет интриги, потому что она предсказуема на 100%. В ней нет страсти, потому что страсть рождается на стыке полярностей, в конфликте, в игре, а она всегда согласна. В ней нет личности, потому что она растворилась в нем.

Вспомните ощущение, когда вы переели сладкого. Первый кусок торта – божественен. Второй – вкусен. На третьем вас начинает подташнивать. «Хорошая девочка» – это женщина-сироп. Ее слишком много, она слишком сладкая, слишком липкая. Она заполняет собой все пространство, предвосхищая желания, удушая своей заботой. «Ты не замерз?», «Ты голоден?», «Тебе удобно?». Это не забота партнера, это забота матери. А с матерью не спят. К матери испытывают благодарность, уважение, чувство долга, но не животное влечение. Именно поэтому от идеальных жен часто уходят к «стервам». Не потому что мужчины любят страдать, а потому что стерва – это, прежде всего, женщина с границами. Это женщина, которая может сказать «нет». Это женщина, которая выбирает себя. И это чертовски заводит.

Самое разрушительное в синдроме «хорошей девочки» – это подавленная агрессия. Вы думаете, что вы добрая? Нет. Вы просто спрятали свою злость в глубокий подвал подсознания. Но злость – это энергия. Она никуда не исчезает. Если ее нельзя выразить прямо (сказать «Я злюсь на тебя», «Мне это не нравится», «Со мной так нельзя»), она начинает гнить внутри и просачиваться наружу в виде пассивной агрессии. Это те самые ядовитые шуточки, колкие замечания, тяжелые вздохи, закатывание глаз, «случайно» забытые просьбы, психосоматические болезни. Вы превращаетесь в мину замедленного действия. И рано или поздно вы взрываетесь. Обычно это происходит из-за какой-то мелочи – невымытой чашки или забытой даты. Но взрыв такой силы, что сносит все на своем пути. Вы вываливаете на партнера архив обид за последние десять лет: «Я для тебя все, а ты! Я пожертвовала карьерой! Я терпела твою маму! Я экономила на себе!». А он стоит, ошарашенный, и думает: «Господи, я же жил с милой зайкой, откуда взялась эта фурия?».

Синдром «хорошей девочки» также убивает вашу самооценку. Потому что ваша самооценка полностью вынесена вовне. Она зависит от оценки окружающих. Если он сказал комплимент – вы королева. Если он промолчал – вы ничтожество. Ваше настроение – это кардиограмма его отношения к вам. Вы отдаете пульт управления своим эмоциональным состоянием в чужие руки. Это позиция ребенка, а не взрослой женщины. Ребенок зависит от взрослого, он не может выжить сам. Взрослая женщина может. Но «хорошая девочка» боится взрослеть, потому что взросление означает ответственность. Ответственность за свое счастье, за свои границы, за свои решения. Куда проще сказать: «Я была идеальной, это он подлец, не оценил». Позиция жертвы всегда сладка, потому что она снимает ответственность. Но она же лишает вас силы. Жертва никогда не управляет ситуацией. Жертва всегда страдает.

Давайте разберем анатомию этого поведения на примере. Возьмем условную Ирину. Ирина встречается с мужчиной полгода. Он ей очень нравится. У Ирины есть свои интересы: она любит танцы и встречи с подругами по пятницам. Но вот мужчина пишет ей в пятницу вечером: «Давай встретимся?». Ирина уже договорилась с подругами. Но в ее голове вспыхивает красная лампочка тревоги: «А вдруг он обидится, если я откажу? А вдруг он найдет другую, более сговорчивую? А вдруг он решит, что он мне не нужен?». И Ирина отменяет встречу с подругами, врет, что заболела или изменились планы, и летит к нему. Что произошло в этот момент? Во-первых, Ирина предала себя. Она отказалась от того, что приносило ей радость. Во-вторых, она предала подруг, показав, что они для нее – запасной вариант. В-третьих, и это самое главное, она послала мужчине мощнейший невербальный сигнал: «У меня нет своей жизни. Ты – центр моей вселенной. Я готова бросить все по первому твоему свистку. Я доступна. Я дешева». Мужчина считывает это мгновенно. Сначала ему лестно. Но потом он понимает: ей нечем заняться, кроме него. Она пуста. И его интерес начинает угасать. В следующий раз он напишет ей еще позже, или отменит встречу в последний момент, зная, что она все равно простит и прибежит.

А теперь представьте другую реакцию. Ирина отвечает: «Милый, я бы очень хотела тебя увидеть, но у меня уже есть планы на вечер с девочками. Давай встретимся завтра?». Страшно? Еще как. «Хорошую девочку» внутри Ирины трясет от ужаса. Но что происходит на самом деле? Мужчина видит: у нее есть жизнь. Она востребована. У нее есть границы и обязательства перед другими людьми. Она не сидит у окна в ожидании. Это вызывает уважение. Это вызывает интерес. «Ого, она занята. Значит, чтобы ее увидеть, мне нужно планировать заранее. Мне нужно конкурировать за ее время». Это включает инстинкт охотника. Ее ценность в его глазах растет. Он соглашается на завтра, и на встречу приходит более заинтересованным, чем был бы вчера.

Выход из роли «хорошей девочки» – это болезненный процесс. Это ломка. Вам придется пойти против своего страха. Вам придется выдержать недовольство окружающих. О, поверьте, они будут недовольны! Люди привыкли к тому, что вы удобная. Когда вы впервые скажете «нет», когда вы впервые выберете себя, они будут в шоке. Они могут обвинить вас в эгоизме, в черствости, в том, что вы «испортились». «Ты стала какой-то другой», – скажут они с упреком. И это будет самый лучший комплимент для вас. Это значит, что вы начали выздоравливать.

Вам нужно понять одну фундаментальную истину: невозможно быть хорошей для всех. Вы не стодолларовая купюра. И даже если вы ляжете ковриком у двери, чтобы о вас вытирали ноги, кому-то не понравится, что коврик слишком мягкий или не того цвета. Пытаясь угодить всем, вы теряете себя. Вы превращаетесь в лоскутное одеяло из чужих ожиданий. Где в этом вы? Что вы любите на самом деле? Чего вы хотите? Не ваш муж, не ваша мама, не ваши дети, а ВЫ?

Многие женщины боятся, что если они перестанут быть «хорошими», они станут злыми. Это черно-белое мышление. Мир не делится на святых и грешников. Между «покорной рабыней» и «бездушной стервой» есть огромный спектр здорового поведения. Это называется адекватность. Это называется самоуважение. Здоровая женщина добра, но ее доброта – это не слабость, а выбор. Она заботится о мужчине не потому, что должна выслужиться, а потому что у нее есть ресурс, которым она хочет поделиться. И если она устала, она не готовит ужин из последних сил, проклиная все на свете. Она говорит: «Любимый, я сегодня очень устала, давай закажем пиццу или ты что-нибудь приготовишь». И мир не рушится. Наоборот, мужчина получает возможность проявить заботу о ней. А «хорошая девочка» лишает мужчину этой возможности. Она узурпирует роль «дающего», превращая мужчину в инфантильного потребителя.

Подумайте вот о чем: кого мы уважаем в кино, в книгах, в жизни? Мы уважаем тех, у кого есть стержень. Тех, кто верен своим принципам. Тех, кто может за себя постоять. Мы не уважаем лакеев. Мы не уважаем тех, кто не имеет своего мнения. Так почему вы думаете, что в любви действуют другие законы? Любовь базируется на уважении. Без уважения нет страсти, есть только жалость или использование. «Хорошую девочку» можно жалеть, можно использовать, но ее нельзя хотеть. Потому что желание – это стремление обладать чем-то ценным, чем-то недоступным, чем-то отдельным. А вы не отдельны, вы слились с ним.

Один из самых сложных этапов в преодолении этого синдрома – это работа с чувством вины. Вина – это верный спутник «хорошей девочки». Вы чувствуете вину за все: за то, что не успели, за то, что у него плохое настроение, за то, что вы потратили деньги на себя, за то, что вы просто отдохнули. Вина – это инструмент манипуляции, который вживили вам в голову родители и общество. «Как тебе не стыдно!» – звучало в детстве. И теперь вы стыдите сами себя. Вам нужно научиться отслеживать этот голос. Чей он? Мамин? Учительницы? Бабушки? Это не ваш голос. Вы имеете право на отдых. Вы имеете право на ошибки. Вы имеете право быть несовершенной. Вы имеете право быть неудобной.

Более того, ваша «неидеальность» – это именно то, что делает вас живой и настоящей. Идеальные люди пугают. Они кажутся искусственными, пластмассовыми. Рядом с идеальной женщиной мужчина постоянно находится в напряжении, он боится не соответствовать. А рядом с живой, настоящей, которая может и посмеяться над собой, и разозлиться, и полениться, и быть слабой, и быть сильной – мужчина может расслабиться и быть собой. Искренность – вот новый афродизиак. Но чтобы быть искренней, нужно перестать играть роль. Нужно снять маску «хорошей девочки», которая приросла к лицу.

Это страшно, потому что под маской может оказаться уязвимость. «Если я покажу ему свою злость, он уйдет». «Если я покажу ему свои слезы, он назовет меня истеричкой». «Если я скажу о своих желаниях, он сочтет меня требовательной». Да, есть риск. Но отношения – это всегда риск. И лучше рискнуть и выяснить, что этот человек вам не подходит (потому что он не способен принять вас настоящую), чем всю жизнь притворяться тем, кем вы не являетесь, и медленно умирать внутри. Вы не сможете притворяться вечно. Пружина разожмется. И чем позже это случится, тем разрушительнее будут последствия.

Выход из синдрома «хорошей девочки» – это путь к своей Тени. В психологии Тенью называют те качества нашей личности, которые мы отвергаем и скрываем, считая их «плохими». Это агрессия, эгоизм, сексуальность, жадность, властность. «Хорошая девочка» ампутировала свою Тень. Но именно в Тени скрыта огромная сила. Агрессия нужна, чтобы защищать границы и достигать целей. Эгоизм нужен, чтобы заботиться о себе и выживать. Сексуальность вообще невозможна без доли «грязи» и животного начала. Интегрируя свою Тень, вы становитесь целостной. Вы становитесь объемной. Вы перестаете быть плоской картонной фигуркой и превращаетесь в живую женщину из плоти и крови.

Представьте, что вы позволили себе быть «плохой». Вы не помыли посуду на ночь. Вы купили себе дорогие туфли вместо того, чтобы отложить деньги на «черный день». Вы сказали свекрови, что не приедете копать картошку, потому что хотите пойти в спа. Вы сказали мужу: «Я не хочу сейчас слушать про твои проблемы на работе, я хочу, чтобы ты меня обнял и помолчал». Что случилось? Небо упало на землю? Нет. Скорее всего, вы почувствовали прилив энергии. Вы почувствовали вкус жизни. И, о чудо, окружающие начали с вами считаться. Потому что люди чувствуют силу. А сила там, где правда.

«Хорошая девочка» живет в иллюзии контроля. Ей кажется, что если она будет вести себя правильно, она сможет контролировать чувства и поведение других людей. «Если я буду идеальной женой, он никогда мне не изменит». Это иллюзия. Изменяют и идеальным. Уходят от королев красоты и от лучших хозяек. Никто не застрахован. И попытка купить страховку ценой собственной жизни – это провальная инвестиция. Отказавшись от контроля, вы обретаете свободу. Вы признаете: «Я не могу заставить его любить меня. Но я могу любить себя. И я могу выбирать тех, кто выбирает меня».

Этот путь требует мужества. Вам придется заново знакомиться с собой. Кто я, когда я не пытаюсь угодить? Что мне нравится на самом деле, а не потому, что это модно или одобряемо? Чего я хочу в сексе? Чего я хочу в карьере? «Хорошая девочка» часто не знает ответов на эти вопросы, потому что она всегда жила чужими желаниями. Начните с малого. Спрашивайте себя каждый день: «Чего я хочу прямо сейчас?». Чай или кофе? Пойти пешком или поехать на такси? Надеть юбку или джинсы? И делайте так, как хотите вы. Тренируйте мышцу «хотения». Учитесь слышать свой внутренний голос, который годами заглушался голосами «надо» и «должна».

Помните: удобными бывают тапочки. Женщина должна быть волнующей, вдохновляющей, любимой, счастливой, но не удобной. Удобство – это антоним страсти. Удобство – это смерть эротизма. Вы хотите, чтобы вас хотели? Тогда перестаньте быть предсказуемой и безопасной. Станьте немного опасной. Опасной своей независимостью, своим самоуважением, своей готовностью уйти, если условия вас не устраивают.

Вы – главная героиня своей жизни, а не актриса массовки в жизни своего мужчины. Верните себе прожектор внимания. Направьте свет на себя. Займитесь своим телом, своим умом, своей душой. Наполняйтесь. И тогда вы увидите чудо: мир начнет вращаться вокруг вас. Потому что мир всегда вращается вокруг Солнца, вокруг источника энергии. А «хорошая девочка» – это черная дыра, которая поглощает энергию в попытке заслужить одобрение. Станьте Солнцем. Светите для себя. Грейте тех, кто рядом, но не сжигайте себя ради них.

В этой главе мы только вскрыли нарыв. Мы назвали вещи своими именами. Возможно, вам сейчас больно. Возможно, вам стыдно за свое прошлое поведение. Не нужно себя винить. Вы делали лучшее из того, что могли, исходя из своих тогдашних знаний и травм. Простите ту маленькую девочку внутри вас, которая так хотела любви. Обнимите ее и скажите: «Теперь я взрослая. Теперь я сама могу о нас позаботиться. Нам больше не нужно выслуживаться. Мы и так достойны любви. По праву рождения».

Впереди нас ждет долгий путь трансформации. Мы будем учиться работать с энергией, выстраивать границы, понимать мужские инстинкты и управлять динамикой отношений. Но первый шаг сделан. Вы увидели врага в лицо. Этот враг – не мужчины, не соперницы, не обстоятельства. Этот враг – ваша внутренняя «хорошая девочка», которая держит вас в тюрьме. Откройте клетку. Выходите на свободу. Там, снаружи, дует ветер перемен. Он может быть холодным и пугающим, но он свежий. И он пахнет жизнью. Настоящей жизнью, которой вы достойны.

Давайте договоримся прямо здесь и сейчас. Следующий раз, когда вам захочется промолчать, чтобы не обидеть – вы скажете. Следующий раз, когда вам захочется сделать что-то через «не хочу» – вы откажетесь. Следующий раз, когда вы почувствуете вину – вы пошлете ее к черту. Это будет ваша практика. Ваше домашнее задание длиною в жизнь. Начните сегодня. Прямо сейчас отложите книгу и сделайте что-то только для себя. Что-то, что вы давно откладывали. Что-то «эгоистичное». И почувствуйте, как земля НЕ разверзлась под ногами. Почувствуйте вкус свободы. Добро пожаловать в клуб «плохих» девочек. То есть – счастливых женщин.

Ведь, как говорила одна известная голливудская дива: «Хорошие девочки попадают в рай, а плохие – куда захотят». Куда хотите попасть вы? Выбор за вами. Но помните, что рай с ангелами, играющими на арфах – это очень скучное место, где ничего не происходит. А жизнь кипит там, где есть страсть, движение, ошибки, взлеты, падения и настоящая, живая любовь. Любовь двух взрослых, свободных личностей, а не зависимость испуганного ребенка от строгого родителя.

Перестаньте быть хорошей. Станьте счастливой. Станьте той, которую боятся потерять, потому что таких, как вы – настоящих, живых, наполненных – единицы. А удобных, послушных и пресных – миллионы. Не будьте одной из миллиона. Будьте единственной. И путь к этому начинается с одного маленького слова, которое вам предстоит полюбить. Это слово – «НЕТ». Нет – всему, что вас разрушает. Нет – всему, что делает вас меньше, чем вы есть. Нет – страху. Нет – синдрому «хорошей девочки».

Скажите это вслух. Почувствуйте вибрацию этого слова в теле. Это вибрация вашей силы. Это звук вашей свободы. Вы больше не служанка в храме любви. Вы – Богиня, которой поклоняются. Но только если она сама верит в свою божественность. А богини, как известно, не суетятся, не оправдываются и не пытаются никому угодить. Они просто есть. И этого достаточно.

Глава 2: Энергетическая валюта

Представьте себе женщину, которая заходит в комнату, и атмосфера мгновенно меняется. Она может быть одета в простые джинсы и белую футболку, на её лице может не быть ни грамма косметики, а волосы собраны в небрежный пучок. Но все взгляды – мужские и женские – прикованы к ней. В ней есть что-то, что невозможно описать словами «красивая» или «стильная». Это что-то глубже. Это электричество. Это вибрация. Рядом с ней воздух становится плотнее, вкуснее, насыщеннее. Мужчины выпрямляют спины, начинают говорить громче или, наоборот, замолкают, чтобы поймать её взгляд. Женщины чувствуют смесь зависти и восхищения. Что это? Магия? Врожденный дар? Нет. Это энергия. И в современном мире отношений энергия – это единственная твердая валюта, которая имеет значение. Всё остальное – внешность, интеллект, статус, кулинарные навыки – это лишь фантики, если за ними не стоит энергетическое наполнение.

Мы привыкли думать, что мужчины любят глазами. Нам с детства твердили: «Будь красивой, ухоженной, стройной». Индустрия красоты зарабатывает миллиарды, продавая нам иллюзию, что новый крем, инъекция или платье из последней коллекции гарантируют любовь. Мы изнуряем себя диетами, часами сидим в салонах, тратим состояния на гардероб. И вот, стоя перед зеркалом, мы видим идеальную картинку. Но почему-то, приходя на свидание или живя с мужем уже десять лет, мы чувствуем холод. Мы видим, как его взгляд скользит сквозь нас, словно мы – прозрачное стекло. Или, что ещё хуже, мы видим, как он с интересом смотрит на ту, другую, у которой нос с горбинкой, лишние пять килограммов и громкий, может быть, даже вульгарный смех. Почему? Потому что мы предложили ему красивую обертку, внутри которой пустота. А та, другая, предложила ему живую, пульсирующую жизнь.

Мужчина – это существо, которое на биологическом уровне запрограммировано искать источник энергии. Вспомните физику: ток бежит от плюса к минусу. Мужская энергия по своей природе векторная, направленная на достижение, на внешнюю экспансию, на борьбу. Это энергия действия. Но чтобы действовать, ему нужно топливо. Ему нужно место, где он может перезарядиться, выдохнуть, напитаться. И этим местом является женщина. Но не любая женщина, а та, которая находится в «ресурсном» состоянии. Женщина, которая сама является генератором энергии, а не потребителем.

Давайте разберем два типа женщин с точки зрения энергетики: «Женщина-Донор» и «Женщина-Вампир» (или, если говорить мягче, «Женщина-Пустота»).

«Женщина-Пустота» – это та самая «хорошая девочка» из первой главы, только теперь мы смотрим на неё через призму энергии. Она может быть очень заботливой. Она может делать всё для него. Но внутри неё – тревога, страх, неуверенность и дефицит. Она всё время чего-то ждёт от мужчины: подтверждения своей значимости, комплиментов, звонков, подарков, решения её проблем. Она подходит к мужчине с невидимой протянутой рукой: «Дай мне любви, дай мне уверенности, дай мне почувствовать себя живой». Она пытается заполнить свою внутреннюю пустоту им. И мужчина это чувствует. Он чувствует, что его «едят». Даже если она молчит и улыбается, на тонком уровне он ощущает тяжесть. Ему хочется сбежать. Ему хочется закрыться. Потому что никто не может бесконечно быть донором для чёрной дыры.

«Женщина-Источник» – это совсем другая история. Ей хорошо самой с собой. Ей вкусно жить. Она просыпается утром и радуется солнцу, или дождю, или аромату кофе. У неё есть свои увлечения, свои страсти, свои цели, которые никак не связаны с мужчиной. Она наполнена. И когда она взаимодействует с мужчиной, она не просит, она дарит. Она делится своим избытком. Её радость переливается через край, её спокойствие обволакивает, её сексуальность – это не инструмент манипуляции, а естественное проявление её жизненной силы. Рядом с такой женщиной мужчина чувствует себя героем. У него вырастают крылья. У него начинают идти дела в бизнесе, появляются новые идеи, деньги приходят легче. Потому что он подключился к мощной электростанции. И такую женщину он будет беречь как зеницу ока. Он будет заваливать её подарками, не потому что она требует, а потому что ему хочется отблагодарить этот Источник, чтобы он не иссяк.

Теперь самый главный вопрос: как стать Источником и перестать быть Пустотой? Как наполнить себя этой драгоценной энергией, если вы устали, разочарованы и вымотаны?

Первое правило энергетической валюты гласит: энергия утекает туда, где ваше внимание. Понаблюдайте за собой в течение дня. О чем вы думаете? Где ваши мысли? Если 80% времени вы думаете о нем: «Почему он не звонит?», «А что он имел в виду?», «А где он сейчас?», «А вдруг у него другая?», «Как мне ему угодить?» – вы сливаете свою энергию в него. Вы буквально кормите его своей жизненной силой, но при этом сами остаетесь обесточенной. Вы превращаетесь в навязчивую муху, которая жужжит над ухом. А он, получая эту энергию нахаляву, расслабляется и перестает что-либо делать. Зачем ему напрягаться, если вы и так ментально принадлежите ему?

Чтобы стать магнитом, нужно забрать свою энергию обратно. Нужно развернуть прожектор внимания на себя. Звучит эгоистично? Возможно. Но это единственный способ выжить в джунглях отношений. Представьте, что внутри вас есть сосуд. Сейчас он, скорее всего, пробит в нескольких местах. Дырка «обида на родителей». Дырка «страх одиночества». Дырка «нелюбимая работа». Дырка «желание контролировать мужчину». Вы заливаете туда энергию (сон, еда, спорт), а она вытекает. И вы приходите к мужчине пустой. Первое, что нужно сделать – залатать дыры.

Давайте поговорим о том, как мы теряем энергию в бытовых ситуациях, и как это изменить. Ситуация: Он обещал прийти в 19:00, но уже 20:00, а его нет, и телефон не отвечает. Реакция «Пустоты»: Паника. Сотни звонков. Сценарии катастроф в голове (авария, измена, бросил). Когда он приходит, она встречает его либо со слезами, либо с криком, либо с ледяным молчанием. Итог: скандал, он чувствует вину, переходящую в агрессию, она истощена. Энергия слита в унитаз. Реакция «Источника»: Она заметила, что его нет. «Окей, видимо, задерживается». Она не начинает накручивать себя. Она использует это освободившееся время для себя. Она включает любимую музыку, танцует, делает маску для лица, читает книгу, которую давно хотела, или просто ложится в ванну с бокалом вина. Ей хорошо! Она не ждет. Она живет. Когда он приходит (а он придет, потому что почувствует, что поводок ослаб), он видит не фурию, а расслабленную, довольную кошку. «Милый, ты задержался, я начала без тебя, мне было так классно!». Чувствуете разницу? В первом случае он – причина её страданий. Во втором – он приятное дополнение к её счастью, но не его единственное условие. Мужчина в такой момент думает: «Черт, она даже не заметила моего отсутствия, ей и без меня хорошо. Надо срочно привлечь её внимание!». И начинается танец завоевания.

Энергетическая валюта накапливается через удовольствие. Женская природа – это природа наслаждения. Мужчина аскетичен по своей сути, он может спать на полу и есть гречку, если у него есть цель. Женщина же расцветает в комфорте, в красоте, в тактильных ощущениях. Но мы, современные женщины, разучились получать удовольствие. Мы умеем достигать, терпеть, пахать, решать проблемы. Мы перешли на мужской тип энергии. Мы отрастили стальные яйца и удивляемся, почему мужчины рядом с нами становятся слабыми или безынициативными. А зачем им быть сильными, если рядом есть мужик в юбке, который все решит? Когда вы в последний раз делали что-то просто так, ради процесса, а не ради результата? Когда вы гуляли без цели, наслаждаясь ветром? Когда вы ели десерт, смакуя каждый кусочек, а не коря себя за калории? Когда вы занимались сексом, полностью погрузившись в ощущения своего тела, а не думая, как вы выглядите со стороны?

Возвращение к женской энергии начинается с тела. Тело – это наш главный резервуар. Если вы живете только в голове (мысли, планы, тревоги), вы отрезаны от источника. Вам нужно «заземлиться». Массаж, танцы, йога, плавание, просто медленное нанесение крема на кожу – это не блажь, это необходимость. Это техобслуживание вашего генератора. Когда женщина в контакте со своим телом, она двигается иначе. В ней появляется плавность, текучесть. В её голосе появляются бархатные нотки. И это действует на мужчин гипнотически. Потому что в мире скоростей, стресса и цифрового шума, такая женщина – это оазис. Рядом с ней время замедляется.

Еще один мощнейший канал утечки энергии – это незавершенные гештальты прошлых отношений. Если вы физически расстались с бывшим, но ментально продолжаете вести с ним диалоги, доказывать ему что-то, мониторить его страницы в соцсетях – вы кормите мертвеца. Вы отправляете свою драгоценную валюту на кладбище. Обрубите эти канаты. Техники могут быть разными – от психотерапии до ритуалов прощания. Но суть одна: заберите свою энергию из прошлого и направьте её в настоящее. Вы не можете построить новый дом на фундаменте, заваленном мусором.

Очень важный аспект: состояние «хочу» против состояния «надо». Женская энергия убивается словом «надо». Я должна быть хорошей матерью, я должна быть успешной карьеристкой, я должна, должна, должна… Этот груз долга ложится на плечи бетонной плитой, сгибая позвоночник и туша огонь в глазах. Попробуйте заменить «надо» на «хочу». Или хотя бы найти в каждом «надо» свое «хочу». «Мне надо приготовить ужин» превращается в «Я хочу порадовать себя и семью вкусной едой, потому что я люблю вкусную еду». Если вы не можете найти «хочу», если действие вызывает у вас отвращение и упадок сил – не делайте его. Делегируйте, откажитесь, купите готовую еду. Лучше семья съест пельмени, но мама будет улыбаться, чем семья съест фуа-гра, но мама будет смотреть на них с ненавистью. Энергетика еды, приготовленной в раздражении, – это яд. Вы буквально травите своих близких своим негативом.

Энергетическая емкость. У каждой из нас она разная. Кто-то от природы наделен мощным полем, кто-то более хрупок. Но емкость можно раскачивать. Как мышцы в спортзале. Чем больше вы позволяете себе желать, тем больше энергии к вам приходит. Желание – это двигатель. Если вы ничего не хотите («мне ничего не надо, лишь бы милый был рядом»), поток перекрывается. Вселенная (или подсознание, как хотите) рассуждает логично: «Зачем давать ей энергию, если она её не использует?». Станьте жадной до жизни. Хотите путешествий, знаний, платьев, впечатлений, творчества. Разрешите себе масштаб. Женщина с большими желаниями вынуждает мужчину расти, чтобы соответствовать этим желаниям. Женщина без желаний превращает мужчину в диванного ленивца.

Но будьте осторожны: желания должны быть ВАШИМИ. Не навязанными рекламой или подругами. Истинное желание всегда вызывает отклик в теле – мурашки, тепло, расширение. Ложное желание вызывает напряжение в голове. Учитесь различать.

Вернемся к взаимодействию с мужчиной. Есть такое понятие – энергетический обмен. В здоровых отношениях это бесконечная восьмерка. Вы вдохновляете его своей энергией (состоянием), он трансформирует эту энергию в действия и достижения (деньги, защита, статус) и возвращает вам это в виде материальных благ и заботы. Вы, получая это, радуетесь, наполняетесь еще больше и отдаете ему еще больше восхищения и веры. Цикл замыкается и раскручивается по спирали вверх. Что происходит в больных отношениях? Вариант 1: Вы даете, даете, даете (заботу, секс, поддержку), а он принимает как должное и ничего не возвращает. Вы истощаетесь, болеете, стареете раньше времени. Это ситуация «донор – вампир». Здесь нужно либо перекрывать кран (перестать давать), чтобы он начал шевелиться, либо уходить. Вариант 2: Вы ничего не даете (вы в депрессии, в обиде, в претензиях), но требуете: «Дай денег, дай внимания». Мужчина пытается давать, но не получает отдачи, его батарейка садится, он либо начинает пить/играть, либо уходит к той, кто «светится».

Как понять, что вы в дефиците? – Вас все раздражает. – Вы постоянно уставшая, даже после сна. – Вы завидуете другим женщинам. – Вам нечего надеть, хотя шкаф полон. – Секс для вас – обязанность. – Вы не можете смотреть на себя в зеркало с любовью. Это сигналы SOS. В таком состоянии ЗАПРЕЩЕНО выяснять отношения, принимать важные решения или искать нового мужчину. В таком состоянии вы притянете только проблемы. Сначала – маску на себя. Сначала наполнение.

Практика «Энергетический кокон». Представьте, что вокруг вас есть защитная сфера. Она проницаема для любви, радости и денег, но непроницаема для чужого негатива, критики и манипуляций. Когда мужчина приходит домой злой и начинает срываться, не принимайте это на свой счет. Это не ваша грязь. Это его грязь. Не впускайте её в свой кокон. Оставайтесь в своем спокойствии. Скажите мысленно: «Я вижу, тебе плохо, но я не буду к этому присоединяться». Вы можете сказать вслух: «Я вижу, что ты расстроен. Когда ты успокоишься, мы поговорим». И уйти в другую комнату. Не становитесь мусорным ведром для его эмоций. Сохраняя свою энергию чистой, вы быстрее поможете ему успокоиться, чем если начнете орать в ответ.

Деньги и женская энергия. Это очень тесно связанные вещи. Деньги – это тоже энергия. Женщина, которая блокирует свою сексуальность и свои желания, часто имеет проблемы с деньгами (или её мужчина имеет проблемы). Легкость – вот ключ. Деньги любят легких женщин. Не легкомысленных, а легких на подъем, не зацикленных на черном дне. Умение с радостью расставаться с деньгами гарантирует их возвращение. Если вы тратите на себя со скрипом, с чувством вины («лучше бы ребенку купила», «дорого»), эти вещи не принесут пользы, а деньги будут приходить тяжелее. Покупая помаду, покупайте состояние королевы, а не кусок крашеного воска. Инвестируйте в свое состояние. Это самая выгодная инвестиция.

Окружение. Посмотрите, кто вокруг вас. Если ваши подруги постоянно ноют, жалуются на мужиков, перемывают кости – бегите. Это энергетические крабы, которые утащат вас на дно. Ищите тех, кто успешнее, счастливее, ярче вас. В их поле вы будете расти. Энергия заразительна. Если вы хотите быть счастливой женой, общайтесь со счастливыми женами, а не с разведенными мужененавистницами.

Тишина. В современном мире мы боимся тишины. Мы затыкаем её музыкой, подкастами, разговорами. Но именно в тишине накапливается самая мощная энергия. Попробуйте провести хотя бы час в день в полном молчании и без гаджетов. Просто быть. Наблюдать за своим дыханием. В этот момент происходит перезагрузка системы. Вы начинаете слышать себя. А женщина, которая слышит себя, знает всё. У неё просыпается интуиция – наше главное оружие. Интуиция – это знание без логического обоснования. Это прямой канал связи с источником. Когда вы в ресурсе, вы всегда знаете: врет он или нет, стоит туда идти или нет, тот это человек или нет. Вам не нужны гадалки и советы психологов. Вы сама себе оракул.

И, наконец, благодарность. Это кнопка «умножить» для вашей энергии. Когда вы благодарите (искренне!) за то, что у вас уже есть, вселенная дает вам больше. Если вы фокусируетесь на нехватке («у меня нет шубы», «муж мало зарабатывает»), вы умножаете нехватку. Начните вести дневник благодарности. За чашку вкусного кофе. За улыбку ребенка. За то, что муж прибил полку (даже если вы просили об этом полгода – похвалите, и следующую он прибьет быстрее). Благодарность меняет вибрацию вашего поля с минуса на плюс.

Мужчины – существа примитивные в хорошем смысле слова. Они идут на свет. Станьте маяком. Не бегайте за кораблями. Маяк не бегает по берегу с криками: «Спасите, я здесь!». Он просто стоит и светит. И корабли сами плывут к нему, потому что без него они разобьются о скалы. Ваша задача – следить за чистотой стекол своего маяка и за тем, чтобы лампа горела ярко. А всё остальное – навигация, шторма, маршруты – это дело капитана. Доверьте мужчине быть мужчиной, заняв свое место Женщины-Источника.

И вот еще что. Перестаньте конкурировать с мужчинами. Когда вы начинаете мериться с ним… достижениями, зарплатами, интеллектом – вы перекрываете поток женской энергии. Вы становитесь «своим парнем» или конкурентом. С конкурентом не спят. Конкурента либо уничтожают, либо уважают на дистанции. Но его не носят на руках. Сила женщины не в том, чтобы победить мужчину на его поле, а в том, чтобы создать такое поле, в котором ему захочется сложить оружие и положить голову ей на колени. Это называется «мягкая сила». Вода мягче камня, но вода точит камень. Будьте как вода. Принимайте любую форму, но сохраняйте свою суть. Обтекайте препятствия, но двигайтесь к своей цели (к океану). Затапливайте его своей любовью, когда он этого достоин, и превращайтесь в лед, когда он переходит границы. Но никогда, слышите, никогда не превращайтесь в стоячее болото.

Помните историю про Шахерезаду? Она не была самой красивой. Но она была самой умной энергетически. Она умела держать состояние интереса. Она не вывалила султану всё сразу. Она дозировала. Она интриговала. Она была источником историй, эмоций, мудрости. И султан, который казнил женщин после одной ночи, не смог убить её. Он влюбился. Потому что убить источник наслаждения – значит убить часть себя. Станьте для своего мужчины такой Шахерезадой. Не в смысле рассказывания сказок, а в смысле создания атмосферы, из которой не хочется уходить.

Подведем итог этой главы. Ваша привлекательность, ваш магнетизм, ваша власть над мужчинами напрямую зависят от уровня вашей жизненной энергии. – Перестаньте быть донором для страхов, обид и прошлого. – Перестаньте искать подпитку в мужчине, станьте автономной электростанцией. – Наполняйтесь через тело, удовольствие, творчество и «хочу». – Уважайте свою энергию: не раздавайте её недостойным, не тратьте на пустые разговоры и бессмысленные действия. – Будьте жадной до счастья.

Когда вы станете полной, переливающейся через край, вопрос «Как удержать мужчину?» отпадет сам собой. Вопрос будет звучать иначе: «Как отбиться от тех, кто хочет погреться в моих лучах, и выбрать самого достойного?». И это, согласитесь, гораздо более приятная проблема.

В следующей главе мы поговорим о том, как управлять этим потоком во взаимодействии с мужчиной, используя закон дефицита и доступности. Но пока – идите и сделайте себе хорошо. Прямо сейчас. Это приказ вашего Генерального Штаба по захвату мирового господства (ну, или хотя бы сердца одного конкретного мужчины). Вы – валюта. Самая дорогая в мире. Так не позволяйте себе девальвироваться. Сияйте!

Глава 3: Закон дефицита и доступности

Мы живем в мире, который управляется законами экономики, хотим мы этого или нет. И самый фундаментальный, самый непреложный из этих законов – это закон спроса и предложения. Он работает на фондовых биржах, он работает на рынке недвижимости, и он же, с такой же безжалостной точностью, работает в человеческих сердцах. Правило до смешного простое: то, чего много, то, что доступно каждому, то, что валяется под ногами – не стоит ничего. То, что редко, то, что скрыто, то, ради чего нужно приложить усилия – бесценно. Мы не ценим воздух, пока нас не начинают душить. Мы не ценим воду, пока не окажемся в пустыне. И мы, к величайшему сожалению, перестаем ценить женщину, которая становится для нас воздухом – вездесущим, гарантированным и бесплатным.

В этой главе мы поговорим о самом болезненном парадоксе любви. Вы отдаете мужчине все свое время, все свое внимание, всю свою душу, искренне полагая, что эта щедрость заставит его любить вас сильнее. Вы думаете: «Если я буду всегда рядом, если я буду отвечать на его звонки в ту же секунду, если я буду отменять свои планы ради него, он поймет, как сильно я его люблю, и оценит это». Но происходит обратное. Ваша ценность стремительно падает. Вы превращаетесь в инфляционную валюту. Вас становится слишком много на рынке его жизни, и ваш курс обрушивается. Мужчина начинает воспринимать вас как должное, как удобный домашний интернет, который просто работает в фоновом режиме. И он перестает платить за этот интернет вниманием, заботой и страстью.

Давайте разберем механику этого процесса на молекулярном уровне. Почему доступность убивает желание? Ответ кроется в дофамине – нейромедиаторе предвкушения. Дофамин – это наркотик, на котором сидит все человечество, и мужчины в особенности. Но вот в чем секрет: дофамин вырабатывается не в момент получения желаемого, а в процессе погони за ним. В момент предвкушения. В момент неопределенности. Когда мы точно знаем, что получим награду, мозг успокаивается. «Добыча в клетке, можно спать». Но когда результат не гарантирован, когда есть риск, когда есть дистанция – мозг работает на полную мощность, фокусируя все внимание на объекте желания.

Вспомните свое поведение во время распродаж. Вы видите платье. Оно висит в магазине месяцами, доступное, красивое. Вы проходите мимо. Но вдруг вы видите табличку: «Последний экземпляр. Скидка действует один час». Что происходит? У вас учащается пульс. Вам вдруг жизненно необходимо это платье. Вы готовы драться за него с другой покупательницей. Платье не изменилось. Изменились условия доступа к нему. Возник дефицит. И этот дефицит мгновенно взвинтил ценность тряпки до небес.

Теперь перенесите это на отношения. Женщина, которая всегда доступна – это магазин, который работает 24/7, где никогда нет очередей и полки ломятся от товара. Туда заходят за хлебом в тапочках. Там не испытывают трепета. Женщина, которая умеет создавать дефицит – это закрытый клуб, куда пускают только по спискам, и где нужно соблюдать дресс-код. Туда стремятся попасть. Там боятся нарушить правила, чтобы не потерять членство. Кем хотите быть вы? Круглосуточным ларьком или элитным заведением?

Многие женщины путают понятие «дефицит» с дешевыми манипуляциями и игрой в «недоступную принцессу». Они начинают искусственно не брать трубку, изображать занятость, холодно отвечать. Это работает, но недолго. Мужчины не идиоты, они чувствуют фальшь. Истинный дефицит – это не игра. Это образ жизни. Это когда ваша жизнь настолько наполнена, настолько интересна и важна для вас, что мужчина физически не может занять в ней 100% места. Он может претендовать на 20%, может быть, на 30%. И за эти проценты ему придется побороться с вашими увлечениями, вашей работой, вашими друзьями, вашим отдыхом и вашим сном.

Давайте рассмотрим классическую ситуацию, с которой сталкивалась каждая. Вечер пятницы. Вы сидите дома, уставшая после рабочей недели. Планов нет. Вы думаете: «Как было бы здорово, если бы он позвонил». И вот, в 19:30, телефон вибрирует. На экране его имя. Сердце делает кульбит. Вы берете трубку, стараясь, чтобы голос звучал спокойно. Он говорит: «Привет, какие планы? Может, увидимся через час? Поужинаем?». Что делает женщина с низкой самоценностью, нарушающая закон дефицита? Она говорит: «Ой, привет! Да, конечно, я свободна! С радостью! Уже бегу собираться!». Что происходит в голове у мужчины? Сначала – удовлетворение. Задача решена, вечер закрыт. Но на глубоком, подсознательном уровне срабатывает сигнал: «Она сидела и ждала. У нее нет жизни. Я могу позвонить ей в любой момент, и она прибежит. Мне не нужно планировать свидание с ней заранее. Мне не нужно стараться. Она удобная». Он получил вас без боя. Без усилий. А то, что достается легко, не вызывает выброса адреналина.

А теперь представьте альтернативный сценарий. Та же пятница. Тот же звонок в 19:30. Но вы, даже если у вас нет никаких грандиозных планов, кроме ванны с пеной и книги, отвечаете иначе. Вы говорите теплым, радостным голосом (это важно! Не холодным, а теплым!): «Милый, как приятно тебя слышать! Я бы очень хотела тебя увидеть, но, к сожалению, на сегодня у меня уже есть планы. Я не смогу. Давай перенесем на другой день? Как насчет вторника?». В этот момент вы совершаете магическое действие. Вы ставите свои границы выше его спонтанного желания. Вы говорите «нет» мужчине, показывая, что ваше время – это ресурс, который нужно бронировать заранее. Что происходит с мужчиной? Шок. Сбой программы. Он ожидал легкой победы, а получил отказ. Но этот отказ не был обидным, он был вежливым и обоснованным. В его мозгу загорается красная лампочка: «Она занята. Чем? С кем?». Включается фантазия. Включается конкуренция. Его значимость пошатнулась – он не центр вселенной. И внезапно вы становитесь для него в десять раз желаннее, чем пять минут назад. Он начинает думать: «Так, если я хочу увидеть её, мне нужно подсуетиться заранее, иначе кто-то или что-то займет её время». Вы воспитываете в нем уважение к вашему времени. И во вторник, когда вы все-таки встретитесь, он будет смотреть на вас другими глазами – глазами человека, который добился встречи.

Закон дефицита неразрывно связан с понятием «информационной доступности». Мы живем в эпоху цифрового поводка. Мессенджеры создали иллюзию, что мы должны быть на связи 24/7. Галочки «прочитано» стали причиной миллионов нервных срывов. Женщины сходят с ума, анализируя: «Он был онлайн 15 минут назад, но не ответил мне! Почему?». И в ответ они начинают бомбардировать его сообщениями или, наоборот, демонстративно молчать, сгорая от обиды. Запомните правило: телефон – это инструмент для назначения встреч, а не для круглосуточной психологической пуповины. Женщина-Магнит не живет в телефоне. Она живет в реальном мире. Когда ей приходит сообщение, она может не заметить его, потому что занята делом. Она может прочитать и ответить через час, потому что сейчас она ведет переговоры, рисует картину или делает массаж. Не специально, чтобы позлить его, а потому что она ЗАНЯТА.

Ответ на сообщение в ту же секунду – это сигнал: «Я держу телефон в руке и жду тебя. У меня нет ничего важнее». Ответ через паузу – это сигнал: «У меня насыщенная жизнь, но я нашла время для тебя». Эта пауза – и есть то пространство, где рождается влечение. В этой паузе мужчина успевает соскучиться. Успевает подумать о вас. Успевает задать себе вопрос: «А где она?». Не лишайте его этого удовольствия. Не душите его своим мгновенным присутствием.

Еще один аспект закона дефицита – это дозирование себя. Представьте, что вы – самый вкусный, изысканный торт в мире. Если кормить мужчину этим тортом на завтрак, обед и ужин, каждый день, без перерыва, через неделю его начнет тошнить. Даже от самого любимого лакомства. Он захочет простой воды и черного хлеба. Мужчине нужно время БЕЗ вас, чтобы понять, как сильно вы ему нужны. Ему нужно время, чтобы побыть в своей мужской пещере, пообщаться с друзьями, заняться своими делами. Многие женщины совершают фатальную ошибку: как только отношения начинаются, они пытаются заполнить собой все пространство. Они напрашиваются на все его встречи, они хотят проводить вместе каждые выходные, они обижаются, если он хочет поехать на рыбалку один. Они создают переизбыток. И мужчина начинает задыхаться. Он начинает бороться за свою свободу, и вы воспринимаете это как охлаждение. А это всего лишь защитная реакция организма на переедание.

Создайте вакуум. Исчезните на время. Займитесь своими делами так плотно, чтобы у вас физически не было времени писать ему каждые полчаса. Дайте ему возможность соскучиться. Скука по любимому человеку – это прекрасное, острое чувство, которое обновляет чувства. Когда вы встречаетесь после паузы, ваши эмоции ярче, секс страстнее, разговоры глубже. Вы успели накопить новую информацию, новые впечатления, которыми можно поделиться. Если вы 24 часа вместе, вам просто не о чем говорить. Вы становитесь друг для друга прочитанной книгой.

Но самый сложный уровень применения закона дефицита – это дефицит эмоциональный. Это умение не выворачивать душу наизнанку на первом же свидании. Это умение оставлять недосказанность. Русские женщины, в силу своей ментальности, очень любят душевный стриптиз. Нам кажется, что если мы сразу расскажем мужчине о всех своих детских травмах, о проблемах с бывшим, о своих страхах и мечтах, это создаст близость. «Я такая открытая, такая честная!». На самом деле, это пугает. Это как если бы к вам на улице подошел незнакомец и сунул в руки свои грязные трусы со словами: «Смотри, какой я откровенный!». Близость – это то, что строится годами, по кирпичику. Нельзя вываливать на мужчину весь груз своего внутреннего мира сразу. Это тяжело. Это обязывает.

Женщина-Загадка – это не та, которая говорит намеками и носит вуаль. Это та, у которой есть глубина, не видимая с первого взгляда. Она открывается постепенно, слой за слоем. Сегодня она рассказала забавную историю из детства. Завтра поделилась своим мнением о фильме. Через месяц рассказала о своей мечте. Мужчина должен чувствовать себя исследователем, который открывает новый континент. Если вы дадите ему карту всего континента сразу, ему станет неинтересно путешествовать. Оставьте белые пятна. Оставьте тайну. Пусть он гадает: «О чем она сейчас думает? Какая она в гневе? Что она любит на самом деле?».

Очень важно понимать разницу между дефицитом и холодностью. Холодная женщина отталкивает. Она транслирует равнодушие и высокомерие. «Ты мне не нужен». Это убивает желание сближаться. Женщина, владеющая искусством дефицита, транслирует тепло и интерес, но при этом она остается суверенной. Посыл такой: «Ты мне очень нравишься, мне с тобой хорошо, но моя жизнь не крутится вокруг тебя. У меня есть свой стержень, свои опоры. Я счастлива с тобой, но я буду счастлива и без тебя». Именно эта фраза – «Я буду счастлива и без тебя» – является ключевой. Мужчина считывает её невербально. Он чувствует, что вы не цепляетесь за него как за спасательный круг. И это освобождает его от чудовищного груза ответственности за ваше счастье. Когда мужчина понимает, что он не единственный источник вашей радости, он расслабляется. И парадоксальным образом хочет быть с вами еще больше. Потому что к сильным, самодостаточным людям тянутся. На слабых и зависимых либо паразитируют, либо сбегают от них.

Страх потери – это мощнейший афродизиак. Но чтобы мужчина боялся вас потерять, он должен понимать, что вас МОЖНО потерять. Если вы прощаете ему все, если вы терпите неуважение, если вы всегда возвращаетесь после ссор первой, если вы готовы ждать его годами – у него нет страха. У него есть уверенность: «Куда она денется». Эта уверенность – начало конца. Вы должны быть готовы потерять отношения в любой момент, если они перестанут вас устраивать. Эта внутренняя готовность уйти – не блеф, не угроза, а спокойное знание своей цены – считывается мужчиной как высшая форма достоинства. – «Если ты еще раз повысишь на меня голос, я уйду». И вы реально уходите. – «Если ты забыл про нашу встречу, я не буду ждать, я пойду в кино одна». И вы идете. Такие поступки отрезвляют лучше любых скандалов. Они показывают: с вами так нельзя. Вы – ценность. А с ценностями обращаются бережно. Хрустальную вазу не пинают ногами, потому что она разобьется. А резиновый мячик можно пинать сколько угодно, он все равно вернется в руки. Перестаньте быть резиновым мячиком. Станьте хрусталем.

Применение закона дефицита требует стальных нервов. Особенно в начале. Когда все внутри вас кричит: «Напиши ему! Позвони! Согласись на встречу!», вам нужно проявить волю и остановиться. Напомнить себе: «Я не попрошайка внимания. Я – королева». Королева не бегает за подданными. Королева благосклонно принимает аудиенции. Давайте рассмотрим типичную ошибку «слива» границ. Вы познакомились с мужчиной. Искра, буря, безумие. Вы начинаете переписываться круглосуточно. Вы забрасываете работу, подруг, спортзал. Вы живете от сообщения до сообщения. Через две недели такой интенсивности он вдруг пропадает на день. Вы в панике пишете: «Что случилось? Ты где?». Он отвечает сухо: «Был занят». Вы начинаете выяснять отношения: «Тебе что, сложно было написать? Я же волнуюсь!». Поздравляю, вы все испортили. Вы перекормили его собой, а потом предъявили претензии за то, что он не хочет есть еще. Правильная стратегия: когда он пропал на день, вы пропадаете на два. Не назло, а потому что вы занялись своей жизнью, про которую забыли на эти две недели. Вы вернулись в спортзал, встретились с друзьями. Когда он объявляется с вопросом «Куда пропала?», вы радостно (радостно!) отвечаете: «Ой, было столько дел, совсем закрутилась! Как ты?». Никаких упреков. Никаких «где ты был». Вы зеркалите его поведение, но добавляете к нему позитив. Вы показываете: «Твое исчезновение не разрушило мой мир. Я даже не заметила его, потому что мой мир огромен». Это вызывает у мужчины мгновенный всплеск интереса и легкую тревогу: «Ого, она не сидит на поводке. Надо срочно вернуть её внимание».

Вопрос доступности касается и секса. Сексуальная революция сыграла с женщинами злую шутку. Нам внушили, что секс на первом свидании – это нормально, это свобода. Да, это свобода. Но с точки зрения психологии охотника, быстрая добыча обесценивается. Если крепость сдает ворота без боя, рыцарь не чувствует себя победителем. Он чувствует себя туристом. Это не значит, что нужно мариновать мужчину месяцами, изображая недотрогу. Это значит, что сексуальная близость должна быть этапом сближения душ, а не входным билетом в отношения. Не отдавайте свое тело, пока не почувствуете, что мужчина вложился в вас эмоционально, временем, вниманием, заботой. Секс – это вишенка на торте. Если вы отдадите вишенку сразу, торт могут и не купить. Запомните: мужчина ценит то, во что он вложился. Это закон инвестиций. Чем больше денег, времени и сил инвестор вложил в проект, тем сложнее ему бросить этот проект. Если он получил все бесплатно и сразу, цена выхода из проекта равна нулю. Если он ухаживал, добивался, ждал, помогал, слушал – он привязывается. Он сам создает свою любовь через действия. Позвольте ему действовать. Не лишайте его возможности стать героем. Когда вы сами звоните, сами приезжаете, сами раздеваетесь, сами решаете проблемы – вы кастрируете его инициативу. Вы делаете его пассивным наблюдателем вашей активности. А потом плачете: «Почему он лежит на диване?». Потому что вы не дали ему места для маневра.

Еще одна грань дефицита – это дефицит предсказуемости. Самое страшное для страсти – это рутина. «По вторникам мы едим котлеты, по субботам ездим к маме, секс по расписанию в среду и пятницу». Это болото. Меняйте сценарии. Будьте разной. Сегодня вы – домашняя уютная кошечка, завтра – светская львица, послезавтра – увлеченный профессионал, который говорит только о работе, потом – дерзкая любовница. Меняйте стиль одежды, меняйте маршруты прогулок, меняйте темы разговоров. Удивляйте. Непредсказуемость рождает выброс дофамина. Мужчина не должен знать на 100%, какой вы будете сегодня вечером. Эта легкая неуверенность держит его в тонусе. Он идет домой с интересом: «Что она сегодня придумала? В каком она настроении?». Но, подчеркну, непредсказуемость должна быть позитивной. Истерики и битье посуды – это тоже непредсказуемость, но она разрушает. Речь идет о новизне впечатлений, а не о эмоциональных качелях.

Многие женщины боятся применять закон дефицита, потому что в их голове сидит установка: «Сейчас такая конкуренция! Если я буду ломаться, он найдет другую, более сговорчивую». Давайте разберем этот страх. Да, конкуренция есть. Да, есть женщины, которые согласны на все здесь и сейчас. Но спросите себя: на что именно соглашается мужчина с такими женщинами? На секс на одну ночь? На удобные отношения без обязательств? Да, легко. Но ищет ли он в них Женщину Мечты? Женщину, которую боятся потерять? Нет. Если мужчина уходит от вас потому, что вы не ответили на сообщение через 5 минут или отказались приехать к нему в 2 часа ночи – перекреститесь и скажите «Спасибо, Господи, что отвел». Потому что этот мужчина искал не личность, а функцию. Он искал обслуживание. Вам нужен такой пассажир? Достойный мужчина, настроенный на серьезные отношения, воспринимает ваши границы и вашу умеренную недоступность как знак качества. Он думает: «Она знает себе цену. Она не разменивается по мелочам. Такую женщину нужно добиваться». Высокая планка отсеивает неудачников, пикаперов и любителей халявы. Это ваш фильтр. Не бойтесь, что через него не пройдут толпы. Вам не нужна толпа. Вам нужен один, но качественный. И он пройдет. Потому что качество тянется к качеству.

Ваша жизнь – это торт. Мужчина – это глазурь. Торт вкусен и без глазури. Но с глазурью он еще лучше. Однако, если глазури нет, торт не перестает быть тортом. А вот глазурь без торта – это просто липкая лужа. Осознайте свою самодостаточность. Вы – полноценное блюдо. Вам не нужен мужчина, чтобы заткнуть дыру в душе. Вам нужен мужчина, чтобы разделить с ним полноту вашей жизни. Когда вы живете из этой позиции, дефицит создается естественным образом. Вам не нужно притворяться занятой – вы реально заняты. Вам не нужно притворяться счастливой – вы реально счастливы. Вам не нужно играть роль приза – вы и есть приз. И тогда случается магия. Мужчина начинает охоту. Он начинает звонить чаще. Он начинает придумывать сюрпризы. Он начинает спрашивать: «А когда ты свободна?». Он начинает подстраивать свой график под вас. Он начинает бояться, что кто-то другой может оценить этот бриллиант раньше него. Вы возвращаете природе её естественный баланс: мужчина – активное начало, женщина – принимающее и выбирающее. Вы перестаете бегать за троллейбусами и мужчинами, зная, что всегда придет следующий. Вы стоите на остановке с королевской осанкой, и водители сами тормозят, чтобы предложить вам лучшую поездку.

Подведем итог. Закон дефицита и доступности – это инструмент управления ценностью.

Никогда не будьте доступны 24/7. Это убивает интерес.

Ваше время – самый дорогой ресурс. Заставляйте считаться с ним.

Отказ (вежливый и теплый) повышает вашу значимость, а не понижает её.

Не вываливайте всю себя сразу. Оставляйте место для тайны.

Имейте свою насыщенную жизнь, в которой мужчине отведено почетное, но не единственное место.

Не бойтесь потерять того, кто не готов уважать ваши условия. Страх потери должен быть у него, а не у вас.

Внедряйте эти принципы постепенно. Начните с малого. Не берите трубку после 23:00. Перенесите свидание, если вам неудобно. Не ответьте на одно сообщение. Посмотрите на реакцию. Вы увидите, как меняется поле вокруг вас. Вы почувствуете, как к вам возвращается власть над ситуацией. Вы больше не просительница. Вы – распределитель благ. И главное благо, которым вы владеете – это ваше присутствие в чьей-то жизни. Выдавайте его дозированно, как самую дорогую награду, и его будут ценить на вес золота. Помните: алмазы лежат глубоко под землей, и чтобы их достать, нужно потрудиться. А пустые пивные банки валяются на обочине. Кем вы чувствуете себя прямо сейчас? Если банкой – у меня для вас плохие новости, но все поправимо. Начинайте закапываться. Начинайте становиться трудной, неудобной, драгоценной. Пусть копают. Им это полезно. Им это нравится. В этом – их мужская суть. Дайте им возможность ее реализовать.

Мы движемся дальше. Теперь, когда вы поняли, как поднять свою ценность через дефицит, нам нужно научиться выстраивать периметр вашей личности. В следующей главе мы поговорим о границах. О том, как говорить «нет» так, чтобы это звучало сексуальнее, чем «да». О том, как защищать свою территорию, не начиная войну. Готовьтесь, будет жестко, но освобождающе.

Глава 4: Границы как афродизиак

Представьте себе старинный замок. Он стоит на вершине скалы, величественный и неприступный. Вокруг него – ров с водой, подъемный мост поднят, а на высоких башнях развеваются флаги. Этот замок вызывает трепет. Вы не можете просто так зайти в него, пнуть ногой дверь, разбросать мусор в тронном зале и лечь спать на королевской кровати. Чтобы попасть внутрь, нужно быть приглашенным гостем. Нужно знать пароль. Нужно проявить уважение к хозяевам. И именно эта недоступность, эта защищенность делает замок таким желанным. Каждый рыцарь мечтает быть тем избранным, для которого опустят мост. Каждый путник мечтает увидеть, что скрывается за этими мощными стенами.

А теперь представьте поле. Простое, открытое поле, где нет ни заборов, ни охраны, ни табличек. Любой может пройти по нему, вытоптать траву, оставить после себя кострище, бросить пустую бутылку и уйти. Это поле никому не принадлежит, и поэтому его никто не ценит. Оно удобно, да. По нему можно сократить путь. На нем можно устроить пикник и не убрать за собой. Но никто не слагает легенд об этом поле. Никто не мечтает его завоевать.

Большинство женщин, вступая в отношения, добровольно превращают себя в такое поле. Они сносят стены, засыпают рвы и распахивают ворота настежь, полагая, что эта открытость и есть любовь. «Смотри, у меня нет от тебя секретов! Смотри, ты можешь делать со мной что хочешь, я все прощу! Смотри, у меня нет границ, мы – одно целое!». Они думают, что их беззащитность вызовет у мужчины желание заботиться и оберегать. Но в суровой реальности мужской психологии отсутствие границ вызывает лишь одно желание – желание захватить территорию, использовать её ресурсы и пойти дальше, к новым землям, которые еще предстоит покорить. Потому что мужчина – завоеватель. Ему неинтересно там, где нет сопротивления. Ему скучно там, где все дозволено.

В этой главе мы поговорим о границах. Но не как о способе защиты от абьюзеров или инструменте для скандалов. Мы поговорим о границах как о самом мощном, самом недооцененном и самом элегантном женском афродизиаке. Мы разберем, почему слово «нет», сказанное правильным тоном и в правильный момент, возбуждает мужчину сильнее, чем самое откровенное кружевное белье. Мы научимся выстраивать вокруг себя тот самый невидимый ров, который превратит вас из «удобного варианта» в Королеву, аудиенции которой нужно добиваться.

Что такое граница? Многие женщины путают границы с истериками, ультиматумами или стенами отчуждения. «Если ты не сделаешь так, я уйду!» – это не граница, это шантаж. «Ты меня не любишь, ты эгоист!» – это не граница, это обвинение. «Я с тобой не разговариваю» – это не граница, это манипуляция молчанием. Настоящая граница – это спокойное, твердое знание того, как с вами МОЖНО поступать, а как с вами поступать НЕЛЬЗЯ. Это инструкция по эксплуатации вашей личности, написанная не кровью и слезами, а золотыми чернилами самоуважения.

Граница – это ваша кожа. Психологическая кожа. Без физической кожи мы бы погибли от любой инфекции, от холода или жары. Нас бы разорвало на части. Психологические границы выполняют ту же функцию: они сохраняют вашу целостность. Они отделяют ваши мысли от его мыслей, ваши желания от его желаний, вашу ответственность от его ответственности. Когда границ нет, происходит слияние. Вы растворяетесь в мужчине. И в этот момент вы исчезаете как личность. А любить пустоту невозможно.

Почему же мы так боимся выстраивать границы? Почему слово «нет» застревает в горле, вызывая панику и удушье? Все дело в глубинном, атавистическом страхе отвержения. В нашем подсознании живет древняя программа: «Если я буду неудобной, если я пойду против воли племени (или вожака), меня изгонят. А изгнание равно смерти». Маленькая девочка внутри нас шепчет: «Потерпи. Промолчи. Улыбнись, даже если тебе больно. Главное – чтобы он не рассердился. Главное – чтобы он не ушел». Мы торгуем своими границами в обмен на иллюзию безопасности. Мы платим своим достоинством за крохи внимания. Но курс этой валюты грабительский. Чем больше вы уступаете, тем меньше вас ценят.

Парадокс заключается в том, что здоровые границы не отталкивают достойных мужчин. Напротив, они притягивают их как магнит. Мужчина с высокой самооценкой ищет ровню. Ему не нужна служанка, которая заглядывает в рот. Ему нужна Партнерша. Личность. Женщина, которая знает, кто она такая. Когда вы обозначаете границу, вы посылаете сигнал: «Я ценю себя. Я уважаю себя. И поэтому я требую уважения от тебя». Этот сигнал считывается на уровне инстинктов как признак высокого ранга.

Давайте рассмотрим анатомию границы на примере. Классическая ситуация: начало отношений, вы договорились о свидании в 20:00. Вы готовы, вы накрасились, вы в предвкушении. Время 20:15 – его нет. 20:30 – его нет, и он не звонит. 20:45 – звонок. «Привет, малыш, извини, замотался на работе, пробки, буду через 20 минут». Реакция женщины без границ (или с размытыми границами): Она обижена, но она ждет. Когда он приезжает (в 21:10), она встречает его либо с кислым лицом и претензиями («Вечно ты опаздываешь!», «Тебе на меня плевать!»), либо, подавив обиду, делает вид, что все нормально («Ничего страшного, милый»). В первом случае она выглядит истеричкой, которая «пилит» мозг. Во втором – терпилой, об которую можно вытирать ноги. В обоих случаях мужчина получает сообщение: «Мое опоздание не имеет реальных последствий. Она все равно здесь. Она все равно со мной». В следующий раз он опоздает на час. Потом отменит встречу в последний момент. Реакция женщины с границами: В 20:20 (подождав разумное время) она принимает решение. Она не звонит ему в истерике. Она понимает: время – ее невосполнимый ресурс. Она переодевается, смывает боевой раскрас и занимается своими делами (или идет гулять одна, или встречается с подругой). Когда он звонит в 20:45, она отвечает спокойным, доброжелательным (!) голосом: «Привет. Я тебя ждала к восьми. Поскольку ты не предупредил, что задержишься, я уже построила другие планы на вечер. Давай увидимся в другой раз, когда у тебя получится приехать вовремя». Почувствуйте разницу. Здесь нет обвинений. Здесь нет крика. Здесь есть факт: «Ты нарушил договор – ты потерял возможность меня видеть сегодня». Это холодный душ. Это шок. Мужчина, который привык, что его ждут, вдруг сталкивается со стеной. «Как другие планы? Я же еду!». Но именно в этот момент, в момент потери, рождается уважение. Он понимает: с этой женщиной так нельзя. Ее время стоит дорого. Если я хочу быть с ней, мне придется купить часы и научиться ими пользоваться. В следующий раз он приедет в 19:55 с цветами, чтобы загладить вину.

Границы – это афродизиак, потому что они создают структуру и безопасность. Мужчины, вопреки расхожему мнению, любят правила. Им нравится понимать, как работает система. Когда женщина четко обозначает: «Со мной нельзя кричать», «Я не приемлю оскорблений», «Я не встречаюсь после 23:00», «Я не даю денег в долг мужчинам» – она дает ему карту минного поля. Он знает, куда наступать нельзя, чтобы не взорваться. Это упрощает жизнь. С женщиной «я не знаю, чего хочу, догадайся сам» жить гораздо сложнее и тревожнее. Границы делают вас предсказуемой в хорошем смысле слова – надежной в своих принципах.

Но как ставить границы так, чтобы это не выглядело как объявление войны? Весь секрет в интонации и внутреннем состоянии. Граница, поставленная из страха или злости, звучит как вызов. Граница, поставленная из любви к себе, звучит как констатация факта. Это «Мягкая Сила». Представьте, что к вам в гости пришел человек и пытается закурить в вашей спальне. Вы же не будете биться в истерике? Вы спокойно скажете: «Извини, у меня в доме не курят. Если хочешь покурить – выйди на балкон». Это правило вашего дома. Вы не обсуждаете его. Вы не извиняетесь за него. Вы просто сообщаете его. Точно так же вы должны сообщать правила обращения с вашим телом, временем и душой. – «Мне неприятно, когда ты так шутишь. Пожалуйста, не делай так больше». – «Я не готова обсуждать свое прошлое на данном этапе». – «Я не могу встретиться сегодня, мне нужно отдохнуть». Коротко. Ясно. Без оправданий. Женщины часто совершают ошибку, начиная оправдываться за свои границы. «Понимаешь, я просто очень устала, у меня был сложный день, начальник наорал, поэтому я не могу приехать…». Стоп. Как только вы начинаете оправдываться, вы показываете, что ваша граница зыбкая. Что вас можно уговорить. Что вы сами чувствуете вину за свой отказ. «Нет» – это законченное предложение.

Афродизиак границ работает еще и потому, что он создает дистанцию, необходимую для искры. Слияние убивает эротизм. Эротизм рождается в пространстве между «Я» и «ТЫ». Когда вы говорите «нет» чему-то, что вам не подходит, вы очерчиваете контур своей личности. Вы становитесь отдельной. Вы становитесь Другой. А Другого интересно исследовать, Другого интересно завоевывать. Если вы всегда говорите «да», вы становитесь его тенью. Кто хочет заниматься сексом с собственной тенью? Мужчины часто проверяют границы. Это происходит неосознанно. Это так называемые «шит-тесты» (shit-tests). Он может специально отпустить едкий комментарий по поводу вашей внешности. Он может «забыть» кошелек. Он может начать флиртовать с официанткой при вас. Зачем он это делает? Он щупает периметр. Он проверяет прочность конструкции. «Если я надавлю здесь, она прогнется? А если здесь?». Если вы проглатываете обиду, делаете вид, что не заметили, или начинаете плакать – вы провалили тест. Вы показали, что с вами можно обращаться плохо. Вы показали, что ваш страх потерять его сильнее, чем ваше самоуважение. И его интерес падает. Он получил власть, но потерял уважение. Если же вы спокойно, но твердо реагируете: «Мне не нравится, когда ты смотришь на других женщин в моем присутствии. Это неуважение ко мне. Если это повторится, наше свидание закончится», – вы прошли тест. Вы показали зубы. Но не как бешеная собака, а как львица, которая защищает свою территорию. И в его глазах вспыхивает огонь: «Ого! Она крутая. Она не боится меня потерять. Она знает себе цену. С ней нужно быть начеку». Это возбуждает. Это держит в тонусе. Это заставляет его стараться быть лучше, чтобы соответствовать вашему уровню.

Границы в сексе – это отдельная, огромная тема. Многие женщины боятся отказывать мужчине в постели, даже если они не хотят, устали или им что-то не нравится. «Вдруг он найдет другую?», «Вдруг он обидится?». И они терпят. Они имитируют удовольствие. Они превращают свое тело в инструмент обслуживания его потребностей. Это путь к уничтожению либидо и женственности. Женщина, которая может сказать в постели: «Нет, мне так не нравится», «Давай сегодня просто обнимемся», «Остановись, мне больно» – вызывает колоссальное доверие. Потому что если она говорит «нет», то ее «да» становится настоящим. Мужчина понимает: если она согласилась, значит, она реально этого хочет. Ее страсть искренняя. А это – лучший комплимент для его мужского эго. Секс с женщиной, которая занимается им только чтобы удержать мужчину – пресный, механический и унылый. Секс с женщиной, которая уважает свое тело и свои желания – это вулкан.

Но давайте будем честны: ставить границы страшно. Первое время вас будет трясти. Голос будет срываться. Сердце будет выпрыгивать из груди. Это нормально. Вы ломаете паттерн, которому следовали десятилетиями. Вы переписываете нейронные связи. Ваш партнер тоже будет не в восторге. Представьте: у него был удобный диван, который всегда стоял в углу. И вдруг этот диван отрастил ноги и сказал: «Я не хочу стоять здесь, я хочу стоять у окна, и вообще, не садись на меня в грязных штанах». Первая реакция – шок и возмущение. «Ты чего? Ты испортилась! Ты стала стервой! Раньше ты такой не была! Верните мне мою удобную Машу!». Он может начать манипулировать. Он может обвинять вас в эгоизме. Он может угрожать разрывом. И это самый критический момент. Это момент истины. Если вы испугаетесь и отступите («Ой, прости, я погорячилась, конечно, садись куда хочешь»), вы проиграли. Вы показали, что ваши границы – это бутафория. Что стоит на вас прикрикнуть, и вы снова станете удобной. Но если вы выдержите это давление. Если вы спокойно скажете: «Я понимаю, что тебе непривычно. Но теперь будет так. Мне важно, чтобы со мной считались». Если вы будете готовы (внутренне!) к тому, что он может уйти – происходит чудо. Он смиряется. Он принимает новые правила игры. И, более того, он начинает гордиться вами. «У моей женщины есть характер».

Помните: вы учите людей, как с вами обращаться. Каждый раз, когда вы прощаете неуважение, вы даете молчаливое разрешение: «Делай так еще. Я стерплю». Каждый раз, когда вы ставите границу, вы даете инструкцию: «Здесь черта. За ней – последствия». Последствия – это ключевое слово. Граница без последствий – это просто сотрясание воздуха. Если вы говорите: «Я не потерплю измен», он изменяет, вы плачете, устраиваете скандал, но остаетесь – у вас нет границ. У вас есть только истерики. Граница «Я не потерплю измен» означает, что в случае измены вы собираете вещи и уходите. Точка. Без переговоров. Без «второго шанса». Именно страх перед необходимостью исполнить свою угрозу (реализовать последствие) останавливает женщин от установки границ. «А вдруг мне реально придется уйти?». Да. Придется. И именно готовность уйти делает вас неуязвимой. Парадокс: тот, кто готов уйти, управляет отношениями. Тот, кто боится остаться один, всегда находится в подчиненном положении.

Границы как афродизиак работают и на этапе знакомства. Мужчина просит ваш номер телефона. Вы не даете сразу. Вы говорите: «Найди меня в Инстаграме» (если это уместно) или «Давай пока пообщаемся здесь». Вы ставите фильтр. Вы не распахиваете двери сразу. Он зовет вас домой на первом свидании «посмотреть кино». Вы улыбаетесь и говорите: «Я не хожу в гости к мужчинам, которых знаю меньше месяца. Но мы можем пойти в кинотеатр». Вы отсекаете тех, кто ищет легкой добычи. Вы заявляете о своих стандартах. Достойный мужчина подумает: «Она не такая, как все. С ней нужно серьезно».

Важно также понимать разницу между границами и стенами. Стены возводятся от страха и боли, чтобы никто не смог подойти близко. «Все мужики козлы, никому не верю». Стены делают вас одинокой и озлобленной. Границы возводятся от любви к себе и имеют «двери». У них есть пропускной режим. Хорошим людям с добрыми намерениями – вход разрешен. Хамам, манипуляторам и абьюзерам – вход воспрещен. Границы гибкие. Они могут меняться в зависимости от степени близости и доверия. С мужем у вас одни границы, с коллегой – другие, с незнакомцем – третьи. Стены же глухие и бетонные для всех. Не стройте стены. Стройте умный дом с системой контроля доступа.

Как начать выстраивать границы, если вы никогда этого не делали? Начните с малого. С тренировки на «кошках». Откажите навязчивому консультанту в магазине. Попросите таксиста выключить неприятную музыку. Скажите подруге, что не можете говорить сейчас, и перезвоните, когда вам будет удобно (а не сразу). Почувствуйте вкус этого маленького «нет». Почувствуйте, как выпрямляется ваша спина. Потом переходите к более сложным задачам. Проанализируйте свои отношения. Где вам жмет? Где вы терпите? – Он критикует вашу еду? – Он берет ваши вещи без спроса? – Он повышает голос? – Он опаздывает? Выберите одну зону, которая бесит вас больше всего. И подготовьте фразу-границу. Проговорите ее перед зеркалом. Найдите ту интонацию – спокойную, уверенную, королевскую. Без визга, без просительных ноток. И в следующий раз, когда ситуация повторится, примените заготовку. «Милый, я не буду продолжать разговор в таком тоне. Когда ты успокоишься, мы обсудим это». И повесьте трубку или выйдите из комнаты. Сердце будет колотиться. Руки будут дрожать. Но вы сделали это. Вы защитили себя. И вы увидите, как изменится его лицо. Сначала – удивление. Потом, возможно, гнев. Но потом – уважение.

Границы высвобождают огромное количество энергии. Раньше вы тратили силы на терпение, на подавление раздражения, на переваривание обид. Теперь эта энергия остается при вас. Вы становитесь более живой, более радостной, более наполненной. А наполненная женщина – это магнит. Женщина с границами – это вызов для мужчины. Это квест высокого уровня сложности. А мужчины обожают игры. Они геймеры по природе. Пройти уровень «Легко» скучно. Пройти уровень «Хардкор», где нужно проявить смекалку, терпение и мастерство – вот это достижение! Станьте для него уровнем «Хардкор», но с потрясающей графикой и захватывающим сюжетом. Пусть он потеет, добиваясь вашего расположения. Чем больше усилий он вложит, тем слаще будет победа. И тем больше он будет дорожить призом.

Еще один важный аспект: границы защищают не только вас, но и сами отношения. Когда нет границ, в паре накапливается токсичность. Невысказанные обиды гниют, отравляя атмосферу. Люди начинают ненавидеть друг друга, сами не понимая почему. Четкие границы – это санитария отношений. «Здесь мы не мусорим». Это позволяет сохранять воздух чистым и прозрачным. В таких отношениях легче дышать обоим. Мужчина тоже чувствует себя безопаснее, когда знает правила. Ему не нужно гадать, на что вы обиделись. Вы говорите прямо. Прямота – это качество королей.

Посмотрите на женщин-икон, женщин-легенд. Моника Беллуччи, Анджелина Джоли, Коко Шанель. Можете ли вы представить, что они позволяют мужчине опаздывать на свидания без последствий? Можете ли вы представить, что они терпят унизительные шутки? Нет. Их границы ощущаются даже через экран. Это часть их харизмы. Это часть их сексуальности. Их «нет» стоит дороже, чем «да» тысячи других женщин. Вам не нужно быть мировой звездой, чтобы обладать такой же харизмой. Вам нужно просто начать относиться к себе как к ценности. Представьте, что вы – музейный экспонат невероятной стоимости. Вокруг вас – бархатные канатики. Смотреть можно. Восхищаться можно. Трогать – только чистыми руками и с особого разрешения. Если кто-то пытается схватить вас грязными лапами – срабатывает сигнализация, и нарушителя выводит охрана. Ваша внутренняя охрана.

И не бойтесь быть «плохой». «Хорошие девочки» не ставят границы. «Хорошие девочки» глотают слезы и зарабатывают неврозы. «Плохие девочки» (читай: взрослые, самодостаточные женщины) говорят: «Со мной так нельзя», и живут счастливо. Счастливая женщина всегда немного неудобна. Потому что у нее есть свои желания, свои планы и свое мнение. Но именно с такой женщиной мужчине хочется прожить жизнь. Потому что с ней интересно. Потому что она – Личность.

В этой главе мы заложили фундамент вашей крепости. Мы выкопали ров. Мы возвели стены. Теперь ваш замок защищен. Вы больше не проходной двор. Вы – суверенное государство. И визы в это государство выдаются только самым достойным. В следующей главе мы поговорим о биологии влечения. О том, как, защитив свою территорию, пробудить в мужчине древний инстинкт охотника. О том, почему, лишая мужчину возможности завоевывать (сдаваясь слишком быстро или делая все за него), мы кастрируем его любовь. Мы разберем механизмы дофаминовой петли и научимся управлять ею осознанно.

А пока – ваше задание. Найдите одно свое «Да», за которым прячется трусливое «Нет». И превратите его в честное, твердое, красивое «Нет». Откажитесь от встречи, на которую не хотите идти. Не отвечайте на звонок, когда заняты. Запретите ему называть вас дурацким прозвищем, которое вас бесит. Сделайте это. И почувствуйте, как в этот момент в вашей крови разливается сладкий яд власти над собственной жизнью. Власти, которая так пьянит мужчин. Вы – не приложение к мужчине. Вы – главный герой. А у главного героя всегда есть характер. Характер – это и есть границы. Постройте их. И пусть весь мир подождет у ваших ворот, пока вы не решите, кого впустить.

Помните: уважение предшествует любви. Невозможно любить того, кого не уважаешь. Невозможно хотеть того, кто сам себя не хочет. Границы – это инструмент построения уважения. Это фундамент, на котором потом вырастет прекрасный дворец вашей любви. Без фундамента дворец рухнет при первом же ветре. Стройте на века. Стройте из камня, а не из соломы. Будьте архитектором своей судьбы, а не разнорабочим на чужой стройке. Ваше «Нет» – это ваш меч. Ваше «Да» – это ваша награда. Держите меч острым, а награду – редкой. И вы увидите, как изменится мир вокруг вас.

Пора заканчивать эту главу, но не работу над собой. Работа только начинается. Прямо сейчас посмотрите на свой телефон. Есть ли там переписки, которые тянут из вас жилы? Есть ли там люди, которые вас используют? Заблокируйте. Удалите. Почистите свое пространство. Это тоже границы. Санитарная обработка окружения. Оставьте место только для тех, кто делает вас сильнее. Для тех, кто уважает ваше время. Для тех, кто боится вас потерять. Остальных – за борт. Ваш корабль не резиновый. И он плывет в прекрасное будущее, где нет места балласту. Полный вперед, капитан! Ваш курс – на Магнетизм. И ничто не собьет вас с пути, если ваши границы крепки.

Глава 5: Охотник и добыча: биология влечения

Мы начинаем погружение в самую глубокую, самую темную и самую честную часть человеческой природы. Забудьте на время о равноправии, о социальных контрактах XXI века, о корпоративной этике и правилах вежливого тона, которым вас учили в школе благородных девиц или на курсах личностного роста. Мы спускаемся в подвал нашего подсознания, туда, где живут инстинкты, которым миллионы лет. Туда, где нет понятия «партнерство», а есть только два вечных полюса, две роли, на которых держится вся драма жизни и смерти, любви и страсти: Охотник и Добыча. И если вы попытаетесь переписать этот сценарий, руководствуясь современной логикой, вы проиграете. Природа не ведет переговоров. Биология не читает феминистских блогов. Она просто работает, безжалостно отбраковывая тех, кто нарушает её законы.

Посмотрите на мужчину. Не на того, который сидит напротив вас в офисе в наглаженной рубашке и обсуждает квартальный отчет. А на того, кто прячется внутри этого офисного костюма. Снимите с него слой за слоем: цивилизацию, воспитание, манеры, страхи, ипотеку. Что останется в сухом остатке? Останется зверь. Хищник. Существо, чей мозг веками затачивался под одну единственную задачу: догнать, победить и овладеть. Его гормональная система – это фабрика по производству тестостерона, гормона агрессии, достижения и захвата. Его дофаминовые рецепторы настроены не на спокойное созерцание полученного результата, а на яростную, изматывающую, но сладкую погоню за тем, что убегает.

Мужчина жив, пока он чего-то хочет. А хочет он только того, чего у него еще нет. Это фундаментальная аксиома, которую женщины упорно отказываются принимать, потому что она кажется им несправедливой, жестокой или примитивной. «Но я же не вещь, чтобы меня завоевывать!» – восклицаете вы. «Я человек, я личность, я хочу равноценного обмена!». И вы правы. Вы – личность. Но для того, чтобы эта личность стала желанной для мужчины как женщина, она должна включить в нем древний механизм охоты. Если этот тумблер не переключен, вы можете быть лучшим другом, надежным соратником, удобной соседкой по квартире, но вы никогда не будете той, от одного взгляда на которую у него перехватывает дыхание и стынет кровь.

Главная трагедия современной женщины заключается в том, что она сама убивает в мужчине охотника. Она делает это не со зла, а от страха и от избытка энергии. Мы живем в мире, где женщины научились быть сильными. Мы сами зарабатываем деньги, сами покупаем квартиры, сами водим машины, сами решаем проблемы. Мы привыкли действовать по мужскому алгоритму: «Вижу цель – иду к ней». В бизнесе это работает великолепно. В карьере это приносит плоды. Но когда мы переносим эту стратегию в любовь, случается катастрофа.

Представьте себе сцену из дикой природы. Лев выходит на охоту. Он видит антилопу. Он напрягается, его мышцы наливаются кровью, он рассчитывает прыжок. И вдруг антилопа разворачивается, подбегает к льву и говорит: «Слушай, я тут подумала, зачем тебе бегать? Это же тяжело, жарко. Давай я сама лягу к тебе в пасть, и мы сэкономим кучу времени? Я даже соусом себя полила, смотри, как удобно!». Что сделает лев? Он, возможно, съест её, если очень голоден. Но в его глазах погаснет огонь. Ему станет скучно. В этой еде не будет вкуса победы. А если он сыт, он просто брезгливо отодвинется и пойдет искать ту антилопу, которая убегает. Потому что лев не питается падалью. А добыча, которая сама идет в руки – это, с точки зрения инстинкта, больная или мертвая добыча.

Как это выглядит в жизни? Вы знакомитесь с мужчиной. Он вам понравился. Ваша внутренняя бизнес-леди берет штурвал: «Так, отличный вариант. Надо брать. Нельзя упускать инициативу». И вы начинаете действовать. Вы пишете первая: «Привет, как дела?». Вы предлагаете встретиться: «У меня есть лишний билетик в кино». Вы придумываете досуг. Вы решаете, где вы будете ужинать. Вы заполняете собой все паузы в разговоре, чтобы не возникло неловкого молчания. Вы форсируете сближение, приглашая его к себе на третьем свидании. Вы делаете ему подарки. Вы решаете его проблемы. Вам кажется, что вы проявляете любовь и заботу. Вам кажется, что вы строите отношения. На самом деле, вы занимаетесь кастрацией. Вы отрезаете мужчине возможность проявить свою мужскую суть. Вы забираете у него руль. Вы становитесь активным началом, тем самым «плюсом». А в физике два плюса отталкиваются. Если вы – мужчина в юбке, то ему остается либо стать женщиной (пассивным, принимающим, капризным), либо уйти искать настоящую женщину, рядом с которой он снова сможет почувствовать себя самцом.

Биология влечения строится на полярности. Инь и Ян. Активное и пассивное. Проникающее и принимающее. Мужская энергия – это вектор, направленный вовне. Это стрела. Женская энергия – это круг, пространство, гравитация. Это мишень. Стрела летит в мишень, а не мишень бегает за стрелой по всему полигону с криками: «Ну попади же в меня, я здесь!». Когда женщина начинает проявлять мужскую активность – звонить, добиваться, настаивать, контролировать – она нарушает этот священный закон полярности. У мужчины падает уровень тестостерона. Ему не нужно напрягаться. Ему не нужно конкурировать. Ему не нужно преодолевать препятствия. Его мышцы дрябнут. Его либидо засыпает. Секс с женщиной-инициатором часто становится механическим, вялым, лишенным той животной ярости, которую мы так любим. Потому что нельзя яростно желать то, что уже лежит у тебя в кармане и просит: «Возьми меня».

Давайте разберем типичную ошибку под названием «Я просто помогла ему понять, что мы созданы друг для друга». Вот история Алисы. Алиса встретила Олега. Олег был медлительным, спокойным, не слишком инициативным. Алиса решила, что он просто стеснительный. «Ему нужно помочь раскрыться», – решила она. И понеслось. Алиса организовывала выходные. Алиса находила поводы для встреч. Алиса первая призналась в любви, объяснив это тем, что «мы, современные женщины, не должны скрывать своих чувств». Олег не сопротивлялся. Ему было удобно. Алиса была красивой, умной, заботливой. Они поженились. Через три года Алиса сидит у психотерапевта и рыдает: «Я тащу все на себе. Он лежит на диване. Он не дарит цветы. Он не хочет секса. У него нет амбиций. Я для него – мамочка, а не жена». Почему так произошло? Потому что Алиса с самого начала заняла позицию Охотника. Она «заохотила» Олега. Она притащила его в свою пещеру. Она сама себя на нем женила. Олег просто плыл по течению. Он никогда не боролся за Алису. Он никогда не боялся её потерять, потому что она вцепилась в него мертвой хваткой. Он не чувствует её ценности, потому что не заплатил за неё цену своих усилий.

Цена. Это ключевое понятие в биологии влечения. Мы ценим только то, что нам дорого досталось. Вспомните, как мужчина относится к своей первой машине, на которую он копил два года, отказывая себе во всем. Он сдувает с неё пылинки. Он моет её каждую неделю. Он знает каждый звук мотора. А теперь представьте, что ему подарили машину просто так. Или он выиграл её в лотерею. Отношение будет другим. «Прикольно, халява». Сломалась? Ну и ладно. Женщина, которая досталась легко, – это «халява». Женщина, за которую пришлось попотеть, за которой пришлось побегать, ради которой пришлось изменить свои планы, преодолеть конкуренцию, доказать свою состоятельность – это Трофей. Это Сокровище. Когда вы лишаете мужчину этапа ухаживаний, этапа завоевания, вы крадете у него возможность почувствовать себя Победителем. А себя лишаете статуса Приза. Вы становитесь просто функцией, просто телом, просто удобством.

Многие женщины возражают: «Но если я не буду ничего делать, он же уйдет! Он подумает, что я не заинтересована!». Здесь кроется тонкая, но критически важная грань между «быть пассивной рыбой» и «быть ускользающей добычей». «Пассивная рыба» – это женщина с потухшим взглядом, равнодушная, холодная, которая сидит и ждет принца, ничего из себя не представляя. Она не излучает энергию. «Ускользающая добыча» (или, как я люблю называть, «Сирена») – это женщина, которая манит. Она дает сигналы: «Ты мне нравишься. Я здесь. Я не против, чтобы ты подошел». Она улыбается. Она флиртует. Она создает поле притяжения. Но она не делает шагов навстречу. Она стоит и ждет. Это называется Активное Ожидание. Это состояние высочайшего энергетического напряжения. Вы смотрите ему в глаза, вы улыбаетесь, вы всем своим видом показываете: «Давай, смелее, я жду твоего хода». И этот призыв действует на мужчину как красная тряпка на быка. Он видит зеленый свет, но ему нужно самому нажать на педаль газа. Разница колоссальная. Бегать за мужчиной – это звонить ему и спрашивать: «Куда мы пойдем?». Манить мужчину – это сказать: «Я так люблю новые интересные места и итальянскую кухню», и замолчать, глядя на него выжидающе. Вы бросили мяч на его сторону поля. Теперь его ход. Если он мужчина, он подхватит этот мяч и скажет: «Отлично, я знаю один ресторан, поехали». Если он не подхватит, если он протупит – значит, он либо не заинтересован, либо не способен на поступки. И в обоих случаях он вам не нужен. Это естественный отбор.

Страх потерять мужчину, если вы не будете проявлять инициативу, – это страх, продиктованный низкой самооценкой. «Я сама по себе недостаточно хороша, чтобы меня добивались. Мне нужно компенсировать свою недостаточность услугами, активностью, удобством». Вы пытаетесь «доплатить» собой, чтобы вас взяли. Но правда в том, что мужчине не нужна ваша помощь в охоте. У него есть ноги, чтобы бежать. У него есть рот, чтобы говорить. У него есть мозг, чтобы планировать. Если он хочет вас увидеть – он из-под земли вас достанет. Он найдет ваш номер. Он приедет на другой конец города. Он отменит встречу с президентом. Поверьте, когда мужчину накрывает инстинкт охотника, для него нет преград. Если он «не звонит, потому что занят», «не пишет, потому что стесняется», «не зовет замуж, потому что сейчас не время» – переводим с мужского на русский: он просто не хочет. Вы для него недостаточно ценная добыча. Вы – вариант «на безрыбье». И никакая ваша активность это не изменит. Вы можете заставить его быть с вами насилием или манипуляциями, но вы не можете заставить его хотеть вас.

Что происходит на химическом уровне, когда вы меняетесь ролями? Когда мужчина преследует женщину, у него вырабатывается дофамин (предвкушение) и норадреналин (фокусировка, энергия). Этот коктейль дает ему ощущение драйва, силы, жизни. Он чувствует себя живым. Когда женщина преследует мужчину, у него вырабатывается кортизол (стресс) или просто скука. Он чувствует давление. «Чего она от меня хочет?». Он начинает убегать, чтобы восстановить дистанцию. А что происходит с женщиной-Охотницей? Она находится в постоянном неврозе. У нее зашкаливает тревожность. Она постоянно мониторит ситуацию. Она не может расслабиться. Она теряет свою женскую природу, которая заключается в текучести и расслабленности. Она становится жесткой. В её голосе появляются металлические нотки. И это отталкивает еще больше. Замкнутый круг.

Как вернуть себе роль Добычи (в самом высоком, королевском смысле этого слова)? Нужно научиться выдерживать паузу. Пауза – это великий инструмент. Это пустота, в которую затягивает мужчину. Он написал сообщение. Не отвечайте мгновенно. Дайте паузе повисеть. Пусть он проверит телефон раз, два. Пусть он подумает: «Чем она занята?». Вы на свидании. Возникла тишина. Не бросайтесь затыкать её болтовней. Улыбнитесь, отпейте вина и посмотрите ему в глаза. Держите этот взгляд. Пусть ему станет неловко. Пусть он начнет суетиться, придумывать тему, шутить. Пусть он работает. Чем больше он вкладывает усилий в коммуникацию, тем больше он ценит этот контакт. Это требует стальной воли. Руки чешутся написать. Язык чешется сказать. «Если я сейчас не предложу тему, он подумает, что я скучная!». Нет. Он подумает, что вы загадочная. И начнет лезть из кожи вон, чтобы вас развлечь.

Второй важный аспект: принятие даров. Охотник приносит добычу в пещеру. Женщина её принимает. Многие женщины не умеют принимать. Мужчина: «Давай я заплачу за такси». Женщина: «Ой, нет, что ты, я сама, у меня приложение, мне не сложно!». Бах! Вы только что ударили охотника по рукам. Вы сказали ему: «Твоя забота мне не нужна. Я сама себе мужик». Мужчина: «Давай я помогу донести пакет». Женщина: «Да он легкий, я справлюсь!». Бах! Еще один удар. Научитесь говорить: «Да, спасибо, мне будет очень приятно». Научитесь просить о помощи. Не потому что вы безрукая инвалидка, а потому что просьба о помощи – это приглашение мужчины в его мужскую роль. «Милый, я не могу открыть банку», «Я не могу разобраться с настройками в машине», «Я не знаю, как выбрать отель». В этот момент он расправляет плечи. «Отойди, женщина, сейчас папочка все решит». Он чувствует себя нужным. Он чувствует себя сильным. И эту силу он связывает с вами. Вы – катализатор его силы. Это наркотик. Он будет хотеть быть рядом с вами, потому что рядом с вами он – Супермен. А рядом с сильной независимой женщиной он – просто еще один мужик, с которым нужно конкурировать.

Но есть нюанс. Добыча не должна быть легкой, но она и не должна быть невозможной. Если антилопа бегает быстрее гепарда и никогда не дает ему шанса приблизиться, гепард плюнет и уйдет искать другую антилопу. Игра «Динамо» – это не про нас. Вы должны давать мужчине то, что называется «положительным подкреплением». Это как дрессировка дельфина. Дельфин прыгнул через кольцо – получил рыбку. Мужчина сделал шаг – получил улыбку, восхищение, благодарность. Он позвонил? Вы рады его слышать. Он пригласил в ресторан? Вы оделись красиво и сказали, как вам все нравится. Он подарил цветы? Вы поставили их на видное место и восхищаетесь ими. Вы вознаграждаете его инициативу своей энергией радости. Вы показываете: «Ты молодец. Твои усилия окупаются. Продолжай». Но если он не прыгает через кольцо – рыбки нет. Если он не звонит – нет вашего внимания. Если он хамит – есть холодность и дистанция. Многие женщины делают наоборот. Он ведет себя как скотина, а она пытается его задобрить борщом и сексом, чтобы он исправился. Это дрессировка наоборот. Вы подкрепляете его плохое поведение. Вы даете ему рыбку за то, что он вас укусил. Естественно, он будет кусать вас чаще.

Давайте поговорим о таком явлении, как «женская конкуренция за самца». В природе самки редко дерутся за самцов. Обычно самцы дерутся за самок. Но человеческое общество исказило эти законы. Женщин стало статистически больше (или качественных мужчин меньше), и началась паника. «Надо хватать, пока не увели». Эта установка «надо хватать» – самое антисексуальное, что можно придумать. Женщина, которая конкурирует за мужчину, выглядит жалко. Она пытается доказать, что она лучше другой: «Я готовлю вкуснее», «Я в постели горячее», «Я не буду пилить тебе мозг, как твоя бывшая». Это позиция товара на полке, который кричит: «Купи меня, я по акции!». Королева не конкурирует. Королева выбирает. Если мужчина говорит вам: «Ты знаешь, у меня есть еще одна девушка на примете, я пока не решил», ваша реакция должна быть мгновенной и единственно верной: «Поняла. Тогда я облегчу тебе выбор. Я ухожу. Я не участвую в кастингах. Удачи». И вы уходите. На самом деле. Это разрывает шаблон. Мужчина привык, что за него борются. А тут – его лишили права выбора. Его отвергли. Это больно бьет по самолюбию и… невероятно возбуждает интерес. В 90% случаев он бросит ту, вторую, и побежит за вами. Потому что та, вторая – доступна и согласна ждать, а вы – ускользаете. А инстинкт требует догнать то, что ускользает.

И еще одна ловушка – «Свой парень». Некоторые женщины, чтобы сблизиться с мужчиной, пытаются стать ему другом. Пить с ним пиво, обсуждать футбол, слушать про его баб, быть «простой и понятной». «Я не такая, как эти фифы, со мной легко». Да, с вами легко. Как со старыми разношенными тапками. Но тапки не хотят. Становясь «бро», вы убиваете сексуальную тайну. Вы стираете дистанцию. Вы попадаете во френдзону, из которой практически невозможно выбраться в статус любимой женщины. Друзей не хотят. С друзьями не спят (а если и спят, то по пьяни и без обязательств). Оставьте мужчине его мужское пространство. Не лезьте в его гараж, в его мужские чаты, в его рыбалку. Пусть у него будет мир, где он отдыхает от женщин. И пусть у вас будет мир, куда ему вход воспрещен – ваши девичники, ваши салоны, ваши маленькие тайны. Оставайтесь Иной. Непонятной. Другой расой. Существом с Венеры. Чем меньше он понимает, как вы устроены, тем больше ему хочется разгадать этот кроссворд.

Биология влечения жестока к слабым. Но кто такой слабый в данном контексте? Слабая – это та, которая не может совладать со своими эмоциями и потребностью в любви. Та, которая «липнет». Сильная – это та, которая может выжить одна. Хищник чувствует запах страха. Если от вас пахнет страхом одиночества («только не бросай меня»), он будет играть с вами, как кошка с мышкой, а потом придушит. Если от вас пахнет свободой и самодостаточностью, он будет вас уважать. Вспомните сказку про Шахерезаду. Она не бегала за султаном. Она рассказывала историю и замолкала на самом интересном месте. «Продолжение следует…». И султан, могущественный правитель, ждал следующей ночи как чуда. Станьте женщиной «Продолжение следует». Не вываливайте на первом свидании всю биографию от детского сада до развода. Расскажите маленький эпизод. Заинтригуйте. И замолчите. Не давайте ему полного доступа к вашему телу сразу. Покажите плечико. Случайно коснитесь рукой. И отстранитесь. Играйте на контрастах. «Ближе – дальше». «Тепло – холодно». Это не манипуляция ради манипуляции. Это поддержание огня в камине. Если кинуть в камин сразу все дрова, будет большой пожар, который быстро прогорит и оставит одну золу. Если подкидывать поленья по одному, огонь будет гореть ровно и долго, согревая дом годами.

Многие женщины боятся, что эти игры – это неискренность. «Я хочу быть собой! Я хочу любить открыто!». Поймите одну вещь. Ваша «открытая любовь» без границ часто выглядит как навязчивость и душная опека. Игра в охотника и добычу – это самая естественная, самая природная форма взаимодействия полов. Это брачный танец. Посмотрите на птиц. Самцы распускают хвосты, танцуют, строят гнезда. Самки смотрят, оценивают и… улетают, чтобы самец догнал. Это красиво. Это гармонично. Почему вы хотите лишить себя красоты этого танца и сразу Разрешите себе быть Добычей. Это не унизительно. Это восхитительно. Это значит чувствовать на себе жадный взгляд. Это значит ощущать сильные руки, которые пытаются вас удержать. Это значит получать цветы, стихи, серенады (или их современные эквиваленты – сообщения «я еду», переводы на карту, билеты на Бали). Это значит быть Женщиной, ради которой совершаются подвиги.

Но чтобы быть такой добычей, нужно быть быстрой, умной и красивой ланью. Ланью, которая ухаживает за своей шкуркой, которая грациозно двигается, которая имеет свои тропы и свои пастбища. Если вы – ленивая, неухоженная корова, которая лежит на дороге и мычит «люби меня такой, какая я есть», никакой охоты не будет. Охотник просто обойдет вас или пнет ногой, чтобы не мешали проходу. Работа над собой – это ваша часть сделки. Вы создаете продукт (себя) высочайшего качества. А маркетинг и дистрибуцию (завоевание) оставляете мужчине.

Иногда, в длительных отношениях, роли могут ненадолго меняться. Иногда женщина может устроить сюрприз, проявить инициативу в сексе, сделать подарок. Но это должно быть исключением, вишенкой на торте, игрой. Базовый вектор должен оставаться неизменным: он – вовне, вы – вовнутрь. Он – захватчик, вы – хранительница территории, которую он захватил. Если вы чувствуете, что баланс нарушился, что вы начали бегать за ним – остановитесь. Просто замрите. Перестаньте делать. Перестаньте писать. Перестаньте предлагать. Уйдите в тень. Займитесь собой. И наблюдайте. Если он жив, если в нем есть хоть капля мужского – он встрепенется. «Эй, где моя антилопа? Куда делся сигнал?». И он пойдет вас искать. И в этот момент страсть вспыхнет с новой силой. А если он не пойдет… Что ж, лучше узнать, что вы встречаетесь с трупом или с альфонсом, сейчас, чем через десять лет потраченной жизни.

Помните: охотник не может уважать добычу, которая сама запрыгнула в его рюкзак. Он будет носить её там какое-то время как сухой паек, а потом выбросит, когда она испортится. Будьте той, за которой нужно лезть на вершину горы. Той, ради которой нужно переплыть океан. Той, которую никогда нельзя поймать до конца. Потому что даже в браке, даже в постели, даже когда у вас трое детей – в вас должна оставаться часть души, которая ему не принадлежит. Ваша тайна. Ваша внутренняя свобода. Именно эта неуловимость заставляет мужчину держать руку на вашем пульсе всю жизнь. Бояться, что вы уйдете. И любить вас так, как любят только то, что боятся потерять.

В этой главе мы разобрали биологический фундамент. В следующей главе мы поднимемся на этаж выше – в сферу психологии и эмоций. Мы поговорим об эмоциональной независимости. О том, как перестать быть наркоманом отношений и стать центром своей собственной солнечной системы. Потому что самая желанная добыча – это та, которая прекрасно может прожить и без охотника. И именно это делает её такой необходимой для него. Готовы стать автономной? Тогда переходим к следующему этапу. Но перед этим – посмотрите в зеркало и скажите себе: «Я не охотник. Я – трофей. И я достанусь только победителю».

Глава 6: Эмоциональная независимость

Как перестать жить в ожидании звонка, победить тревожную привязанность и стать центром собственной вселенной

Тишина может быть громче любого крика. Особенно та тишина, которая исходит от телефона, лежащего на прикроватной тумбочке. Черный, безмолвный экран, который за последние три часа вы проверяли, наверное, раз двести. Вы знаете, что звука не было. Вы знаете, что вибрации не было. Но ваша рука тянется к нему снова и снова, нажимая на боковую кнопку, чтобы просто подсветить дисплей. «Нет новых уведомлений». Эта фраза, написанная сухим системным шрифтом, бьет по самолюбию сильнее, чем пощечина. Внутри вас, где-то в районе солнечного сплетения, завязывается тугой, ледяной узел тревоги. Дыхание становится поверхностным. Мысли начинают свой безумный бег по кругу, как лабораторные крысы в лабиринте, из которого нет выхода. «Почему он молчит?», «Он же был в сети десять минут назад», «Может быть, я сказала что-то не то?», «Может, он с кем-то другим?», «А вдруг он решил расстаться, но не решается сказать?».

Добро пожаловать в ад эмоциональной зависимости. В это состояние, где вы перестаете быть личностью и превращаетесь в оголенный нерв, реагирующий только на один раздражитель – его внимание. Ваша жизнь, еще вчера такая яркая и наполненная, вдруг сжимается до размеров булавочной головки. Работа, друзья, хобби, планы на выходные – все это теряет цвет, вкус и смысл. Мир становится черно-белым. Если он позвонил, если он написал что-то ласковое – мир окрашивается в яркие краски, вы летаете, вы полны энергии, вы готовы свернуть горы. Если он молчит или отвечает сухо – мир погружается во мрак, и вы лежите на дне депрессивной ямы, не в силах даже встать с кровати, чтобы умыться.

Это не любовь. Давайте сразу расставим все точки над «i». То, что вы чувствуете в эти моменты, не имеет ничего общего с высоким чувством любви. Любовь – это расширение. Любовь – это свобода. Любовь – это когда вам хорошо одной, а с ним – еще лучше. То, что происходит с вами, называется эмоциональной наркоманией. Вы подсели на человека, как героиновый наркоман подсаживается на иглу. Он стал вашим единственным источником дофамина, серотонина и окситоцина. Вы делегировали ему право управлять вашей биохимией. Вы вручили ему пульт управления от вашего настроения, вашей самооценки и вашего желания жить. И теперь, когда он, осознанно или нет, перестает нажимать на кнопку «Счастье», у вас начинается ломка. Самая настоящая, физическая ломка, с тремором рук, тошнотой и паническими атаками.

Почему это происходит? Почему умные, красивые, успешные женщины, которые руководят департаментами, водят дорогие машины и знают три языка, превращаются в беспомощных детей, стоит мужчине пропасть с радаров на сутки? Ответ кроется в глубинной архитектуре нашей психики, в том, как мы выстраиваем свою внутреннюю вселенную.

Представьте Солнечную систему. В центре находится Солнце – огромная, горячая звезда, которая удерживает своей гравитацией планеты. Планеты вращаются вокруг Солнца, получая от него свет и тепло. Так вот, в здоровой модели личности Солнцем являетесь ВЫ. Вы – центр своей системы. Вокруг вас вращаются планеты: планета «Работа», планета «Хобби», планета «Друзья», планета «Родители», планета «Здоровье». И где-то там, на одной из орбит, вращается планета «Мужчина». Да, это может быть очень красивая, большая и важная планета, что-то вроде Юпитера. Но это – планета. Она не является центром. Если эта планета вдруг сойдет с орбиты и улетит в открытый космос, ваша система пошатнется, вам будет грустно, вы будете скорбить, но ваше Солнце не погаснет. Вы продолжите светить. Остальные планеты останутся на своих местах. Жизнь продолжится.

Что делает женщина с тревожной привязанностью? Она совершает чудовищную космологическую ошибку. Она берет мужчину и помещает его в центр своей системы. Она назначает его Солнцем. А сама становится маленькой, зависимой планеткой, которая вращается вокруг него. «Ты – смысл моей жизни», – говорит она, и это звучит как романтическое признание. Но на самом деле это приговор. Потому что если он – Солнце, а он вдруг решил уйти (или просто отвернуться), вы погружаетесь в ледяную тьму. У вас нет своего света. Вы только отражали его свет. Вы перестаете существовать как автономная единица.

Эмоциональная независимость – это, прежде всего, возвращение своего «Я» в центр собственной вселенной. Это способность генерировать счастье, спокойствие и интерес к жизни автономно, без подпитки извне. Это состояние, когда вы говорите мужчине (не словами, а состоянием): «Мне с тобой офигенно хорошо. Но и без тебя мне тоже офигенно хорошо. Просто по-другому». И именно это состояние является вершиной женского магнетизма. Потому что мужчины, как мы уже говорили, существа интуитивные. Они чувствуют тяжесть. Быть чьим-то «смыслом жизни», быть чьим-то «Солнцем» – это невыносимая ноша. Это ответственность, которую никто не хочет нести. Представьте, что к вам подошел человек, вручил вам хрустальную вазу (свою жизнь) и сказал: «Держи. Если ты уронишь, я умру. Если ты отойдешь, я разобьюсь. Теперь ты должен стоять здесь и держать меня вечно». Вам захочется стоять? Нет. Вам захочется аккуратно поставить вазу на пол и убежать как можно дальше.

Мужчины убегают не от любви. Они убегают от этой удушающей ответственности за ваше эмоциональное благополучие. Они хотят быть партнерами, любовниками, друзьями, но не реаниматологами, которые должны каждые пять минут делать искусственное дыхание вашей самооценке.

Давайте разберем механику «Режима ожидания» – самого разрушительного состояния для женщины. Сценарий всегда один. Вы встретились, искра проскочила. Началась переписка. Первые дни – эйфория. Он пишет «Доброе утро», вы отвечаете смайликами. Вы засыпаете с телефоном в руке. А потом происходит сбой. Он пишет реже. Или отвечает односложно. Или пропадает на вечер. В этот момент внутри женщины включается сирена воздушной тревоги. «Что случилось?». Вместо того, чтобы заняться своими делами, она замирает. Она переходит в режим энергосбережения для всего мира, кроме него. Она физически находится на работе, но ментально она – в диалоге с ним (который происходит только в её голове). Она не слышит, что ей говорят коллеги. Она не чувствует вкуса еды. Все её рецепторы настроены на один канал связи.

Это состояние опасно тем, что оно сжирает вашу энергию с невероятной скоростью. Час ожидания выматывает сильнее, чем восемь часов тяжелого физического труда. Вы прокручиваете в голове сотни вариантов, вы анализируете каждое слово последней переписки, ища там скрытые смыслы. «А почему он не поставил смайлик? А почему он написал «Ясно» вместо «Понятно»?». Вы становитесь параноиком. И самое страшное – когда он наконец объявляется, вы уже не рады. Вы истощены. Вы обижены. И вместо легкости, которую он ищет, вы выплескиваете на него ушат пассивной агрессии или, наоборот, чрезмерной, липкой радости: «Ну наконец-то! Я так ждала!». И то, и другое отталкивает. Потому что он чувствует: пока его не было, вы не жили. Вы стояли на паузе. Вы были манекеном в витрине, который оживает только тогда, когда на него смотрит покупатель.

Эмоциональная независимость начинается с осознания: никто, абсолютно никто в этом мире не обязан делать вас счастливой. Ваше счастье – это ваша работа. Ваша скука – это ваша проблема. Ваша тревога – это ваша ответственность. Жестоко? Да. Но освобождающе. Если вам скучно без него – это значит, что вы скучный человек. Это значит, что ваш внутренний мир настолько беден, что вам нужен аниматор, чтобы вас развлечь. Разве это так? Вспомните себя до него. Вы же чем-то занимались? Вы смеялись, читали книги, ходили в кино, мечтали. Куда делась эта женщина? Почему она позволила мужчине вытеснить все остальное?

Один из главных признаков тревожной привязанности – это слияние границ. Вам кажется, что если вы любите друг друга, вы должны быть как сиамские близнецы. Всегда на связи. Всегда вместе. Все мысли общие. Если у него плохое настроение – у вас тоже портится настроение. Если у него проблемы на работе – вы не можете спать. Вы «заражаетесь» его эмоциями. Это не эмпатия. Это отсутствие психологической кожи. Представьте, что у вас нет кожи. Любое прикосновение причиняет боль. Любой ветерок вызывает озноб. Эмоционально независимая женщина имеет толстую, здоровую кожу. Она может сочувствовать мужчине («Мне жаль, что у тебя проблемы»), но она не падает вместе с ним в яму страдания. Она остается на краю, чтобы подать ему руку. Если вы упадете туда вместе с ним, кто будет вас вытаскивать?

Как же нарастить эту кожу? Как перестать дергаться от каждого звука уведомления? Первый шаг – это детоксикация. Вам нужно физически отучить свой мозг от дофаминовой иглы. Когда вы ловите себя на том, что рука тянется к телефону, чтобы проверить его статус («Был в сети…») – остановитесь. Скажите себе вслух: «СТОП». И физически уберите руку. Отложите телефон в другую комнату. Выключите интернет. Это будет вызывать ломку. Вам будет казаться, что если вы не проверите, случится что-то ужасное. Ничего не случится. Мир не рухнет. Замените это действие другим. Любым. Присядьте 10 раз. Выпейте стакан воды. Прочитайте страницу книги. Переключите нейронный импульс с привычной дорожки «тревога – проверка телефона» на новую «тревога – действие для себя».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.