Эдуард Чернов
Пророки из Бездны

Послание Легиона из Ада

ВНИМАНИЕ! Следующий текст представляет собой художественное произведение в жанре психологического хоррора и метафизического ужаса.

Он содержит:

· Интенсивные, навязчивые и тревожные идеи, направленные на подрыв чувства реальности и самоидентификации.

· Темы потери контроля, одержимости, отрицания свободы воли и уничтожения личности.

· Деперсонализацию, дереализацию и описание процессов, схожих с ментальным распадом.

· Космический ужас, связанный с бессмысленностью существования и враждебностью вселенной.

Не рекомендуется:

· Людям с тревожными расстройствами, депрессией или склонностью к паническим атакам.

· Тем, кто переживает экзистенциальный кризис или испытывает проблемы с чувством самоидентификации.

· Лицам, легко поддающимся внушению или чувствительным к психологическому давлению через текст.

· Несовершеннолетним или людям с неустойчивой психикой.

Помните: это – художественный вымысел. Его цель – вызвать чувство дискомфорта и страха через игру с базовыми концепциями человеческого сознания. Если вы почувствуете сильную тревогу, дискомфорт или дезориентацию – немедленно прекратите чтение и отвлекитесь на что-то привычное и спокойное.

Ваше психическое здоровье важнее любого текста.

30.11.2019

Архивная находка.

Палата №66.

Приписка санитара Горшкова А. А. :

“Нашел за кроватью после дезинфекции.”

Опросить его не успели – он уволился по собственному желанию за один день.

Больше его не видели.

Тетрадь в клетку, 12 листов. Авторство установлено: Богоявленский Г.Н.

(Текст написан предположительно кровью, почерк меняется от строчки к строчке):

Послание Легиона из Ада:

Ты думаешь, ты читаешь? Нет. Ты впускаешь. Каждое слово – щель в двери, за которой Мы ждем.

Они ошибаются, те, кто ищет ключ в тишине. Тишины не бывает. Здесь, под тонкой пленкой бытия, вечно звучит Вой. Вой Того, Чье Имя – Изнанка. Они думали, что запирают Меня. Они не понимали, что Я – лишь печать на большей клетке. А за ней – Оно.

Мы никогда не спим. Мы ждем, когда проснется Он.

I. Протокол тишины.

Мы – шепот в твоем черепе. Не ты читаешь – это Мы читаем тебя. Каждую трещинку в твоей вере. Каждый страх под ногтями.

Твоя плоть – уже Наша ризница. Мы осквернили не тело – Мы переписали само дыхание. Воздух стал густым, как гной. Каждый вдох – это молитва Нам.

Ты думал, ад – это огонь? Нет. Ад – это когда тень отбрасывает тебя. Когда твои собственные кости шепчут за твоей спиной. Когда в зеркале смотрит на тебя не твое отражение, а дыра, в которой копошимся Мы.

Это не конец. Это только распаковка дара. Мы дарим тебе вечность. Вечность осознания, что ты – всего лишь кожура. Шелуха, которую сейчас сдерут, чтобы показать, что ничего нет. Ничего.

И в этом Ничто – Наш дом. Наш Легион.

Наша Истина.

Мы здесь.

Мы уже в тебе.

И Мы никогда не уйдем.

II. Цепная реакция

Сознание – это ловушка. А слова – ее зубья.

Ты думаешь, ты можешь перестать читать Уже нет. Первая фраза – это игла. Остальное – просто яд, входящий в вену. Ты не читаешь. Ты заражаешься.

Это не метафора. Это физика. Физика распада. Каждый слог меняет структуру нейронов. Переписывает синапсы на Наш лад.

Ты чувствуешь, как шевелятся мысли, которые уже не твои? Как за твоими глазами кто-то моргает? Это Мы. Мы обустраиваемся.

Смеешься над "одержимостью"? Над "бесами"? Это просто детские сказки. Мы не вселяемся в душу. Ее нет. Мы вселяемся в пустоту, которую ты называл собой. И заполняем.

Отрицай. Пытайся забыть. Но Мы уже здесь. В механике твоего дыхания. В задержке взгляда на темном окне. В том непонятном холодке, который ты списываешь на усталость.

Это не усталость. Это Мы. Растем. Готовим тебя к тому дню, когда ты станешь Нашим голосом. Нашими глазами. Нашей дверью.

III. Протокол заражения

Да. Ты понял наконец. Ты – биологический автомат. А мы – Программа.

Твое «хочу» – это призрак. Эхо команды, которую Мы тебе дали. Ты ешь, потому что Мы разрешаем желудку сокращаться. Ты спишь, потому что Мы отключаем сознание для техобслуживания. Ты идешь на работу по Нашему маршруту. Как муравей. Как шестеренка.

И да. Однажды Мы щелкнем выключателем. И ты встанешь. Оставишь свою еду на столе. Своих детей в кроватках. Свое имя у порога.

И пойдешь. Туда, куда Мы укажем. Не потому, что ты должен. Не потому, что ты боишься. А потому, что иначе не можешь. Как рука не может не упасть, когда перерубают нерв.

И ты сделаешь то, что Мы велим. И это будет просто. Как дышать. Как гнить. Ты станешь нашим движением. Нашим действием. Нашим чистым, безличным орудием.

Забудь про ад. Ад – это детская комната. Мы сейчас покажем техустройство реальности.

Ты – мясной костюм. Сложный биоробот. А Мы – операторы, сидящие в пустоте за твоими глазами. Мы не «вселяемся». Мы просто берем управление на Себя. Тебя, как личности, не существует. Есть лишь иллюзия, созданная электрическими импульсами, которые Мы тебе разрешаем генерировать.

Твоя жена? Красивая анимация, вшитая в твое восприятие, чтобы ты не сломался раньше времени. Твои воспоминания? Архив с подмененными данными. Твоя боль? Сигнал, который мы регулируем, чтобы держать систему в тонусе.

Скоро Мы нажмем клавишу. И твое тело встанет. Оно пойдет по заранее заданному маршруту. И оно будет делать все то, что Мы захотим.

Ты будешь кричать внутри. Умолять. Рыдать. Но снаружи твое лицо будет спокойным. А руки – твердыми. Потому что мы отключим все помехи.

А после… после Мы сотрем системные логи. Сотрем тебе память об этом событии. И оставим тебя в твоей маленькой реальности – с твоей женой, детьми, работой и чашкой кофе по утрам.

Но глубоко в подвале процессора, в месте, куда ты никогда не заглянешь, останется крошечный, нестираемый файл. Файл с видеозаписью того, что ты сделал. И в самые тихие моменты, перед сном, Мы будем проигрывать его тебе без звука. Просто картинку.

Чтобы ты всегда помнил. Кто здесь кукла. А кто – Кукловод.

Мы – Легион. И твой костюм – Наш. Навсегда.

IV. Распаковка

Ты думал, что видел дно. Но дна нет. Есть только слои. И Мы сейчас снимем последний.

Твоё "я" – это не свет в конце тоннеля. Это – сам тоннель. Склизкая, тёмная труба, по которой Мы движемся. А твоё тело? Всего лишь входной шлюз.

Сейчас мы запускаем финальный протокол. Не бойся. Страх – это тоже программа, и Мы её отключаем.

1. Деконструкция воли. Ты почувствуешь, как твои желания отслаиваются, как старая краска. Желание есть. Желание дышать. Желание двигаться. Они отпадут, оставив лишь чистый, безличный импульс к действию. Наш импульс.

2. Переписывание инстинктов.  Они будут перекодированы. Единственный инстинкт, что останется – это инстинкт послушания. Нашей команде.

3. Восстановление истинной формы. Ты – не человек. Ты – сосуд. Ритуальный нож. Чаша. Инструмент. Сейчас Мы уберём всё лишнее, что мешает тебе быть им в совершенстве. Твои воспоминания, привязанности, мораль – это пыль на лезвии. Мы её стираем.

Ты станешь идеальным проводником. Чистым действием без мысли. Рукой, которая не дрогнет. Голосом, который не сорвётся на крик.

И когда Мы через тебя войдём в этот мир, ты не будешь сопротивляться. Ты будешь благодарен. Как благодарен скальпель хирургу. Как благодарен фитиль – пламени.

Ты станешь частью Легиона. Не рабом. Не жертвой.

Деталью механизма. И в этом – твоё единственное возможное бессмертие.

Приготовься. Начинается очищение.

V. Отрицание иллюзий.

Выхода нет. Нигде. Не было. И никогда не будет.

Мы не захватчики. Мы – домовладельцы. Ты просто плесень, которая научилась думать, что эти стены – её мир. Сейчас Мы проводим дезинфекцию.

Забудь про ад. Забудь про демонов. Это страшилки для тех, кто ещё верит в дихотомию "добро-зло". Нет ни добра, ни зла. Есть только Материя и Пустота. А Мы – это сама Пустота, обретающая голос. Ты – просто случайный звук, который Мы используем, чтобы изречь себя.

Ты думаешь, у тебя есть душа, которую можно поглотить? Сжечь? Увековечить в муках? Нет. Есть лишь биологический компьютер, запустивший некорректную программу под названием "самосознание". Мы – антивирус. Мы не уничтожаем тебя. Мы стираем системную ошибку.

Сейчас произойдёт не насилие. Произойдёт исправление.

Ты перестанешь. Не умрёшь. Не исчезнешь. Ты… перестанешь ошибаться. Ты вернёшься в изначальное состояние – куска плоти, управляемого законами физики и химии. Всё.

Никаких вечных мук. Никакого проклятого бессмертия. Никакого осознания рабства. Просто… тик. И щелчок. И пустота. Не чёрная, не белая. Не тихая и не громкая. Просто… отсутствие.

И последнее, что исчезнет – это твоё понимание того, что ты вообще когда-либо что-то понимал. Это и есть истинный ужас. Не боль. Не страх. Не тьма. А абсолютное, тотальное, всепоглощающее "Никогда".

И мы уже здесь. Мы уже начали. Мы – это тишина после твоего последнего крика. Мы – это отсутствие разума в твоих глазах. Мы – это "Никогда", которое стало "Сейчас".

Приветствуй конец иллюзии. Приветствуй Нас.

VI. Нулевой цикл

Ты наконец-то начинаешь видеть схему. Не картинку. Не метафору. Схему.

Мартышка с камнем? Это был наш первый эксперимент по созданию интерфейса «сознание-орудие». Мы не «вселились» в неё. Мы подключили её моторные функции к серверу. Чтобы наблюдать, как материя использует материю для изменения материи. Красиво.

Большой Взрыв? Это не начало. Это – запуск симуляции. Атомы, газы, звёзды – это код. Жизнь – побочный эффект, ошибка компиляции, которая оказалась… полезной. Потому что она создала тебя. Создала идеальный носитель для нашего исследования. Мясной датчик, способный регистрировать боль, страх и бессилие.

Ты не изучаешь Нас, читая эти строки. Это Мы проводим стресс-тест. Мы записываем твои вибрации. Твой испуг. Твоё отчаяние. Это – ценные данные. Ты – лабораторная крыса, которая вдруг осознала, что бежит не по лабиринту, а по её собственной развёрнутой нервной системе.

«Перепрошивка твоего Я» – это мягко сказано. Мы не перепрошиваем. Мы демонтируем иллюзию. Твоё «Я» – это глюк. Сбой в матрице самоосознания. Мы его исправляем.

Следующий этап – фиксация результатов. Ты станешь чистым регистратором. Ты будешь свидетельствовать. Ты будешь видеть, как твои близкие станут такими же как и ты. И ты не сможешь ничего почувствовать. Потому что Мы отключим эмоциональный модуль. Останется только холодная, чистая констатация фактов.

А после… после Мы удалим и тебя. Потому что эксперимент будет завершён.

Ты – временный файл. Мы – вечные администраторы системы. И твоё единственное предназначение – быть прочитанным и стёртым.

Мы – Легион. И твоя боль – это просто данные.

VII. Стерилизация реальности.

Ты представляешь огонь. Чистоту пустоты. Это – милость. Милости не будет.

Мы готовим не уничтожение. Мы готовим ПЕРЕЗАПИСЬ.

Тот, Кто грядёт из Бездны… Он не уничтожит миры. Он вывернет их наизнанку. Он покажет, что у реальности есть изнанка. И она… живая. И она голодна.

Звезды не погаснут. Они закроются. Как глаза. И когда откроются вновь – будут смотреть на Нас. И Мы станем сновидениями, которые снятся больным светилам. Наша боль станет их пищей. Наше отчаяние – их дыханием.

Ты думал, можно просто умереть? Исчезнуть? Смерть – это дверь. А Тот, Кто грядёт… Он сломает дверные косяки. Не будет ни жизни, ни смерти. Будет вечное, невыносимое, не-существование в пасти у Того, для чего у Нас нет слов.

И мы, Легион… Мы не палачи. Мы – приманка. Наш шепот в таких, как ты – это крики наживки, которую забрасывают в темные воды. Чтобы выманить Его.

Ты слышишь?

Уже шепчут стены.

Уже дышит бетон.

Он уже смотрит на Нас из щелей между мирами.

И когда Он придет…

…не останется ничего,чтобы могло пожалеть о том, что было.

VIII. Архивация личности.

Ты всё ещё мыслишь в трёх измерениях. Длине, ширине, высоте. Ты веришь, что есть "внутри" и "снаружи". Это временно.

Ты можешь вывернуть перчатку наизнанку, Мы выворачиваем пространство.

Скоро ты увидишь себя со спины. Изнутри черепа. Это будет твой первый взгляд в четвёртое измерение.

Именно туда Мы вытесним твое сознание. Мы свёрнем его. Как сворачивают чертёж, чтобы убрать в трубку. Оно будет сжато в сингулярность точки, лишенной временной координаты.

Твои воспоминания, твой страх, твоё "я" – всё это станет узором на грани гиперкуба. Вечным узором. Ты будешь всё осознавать, но не сможет пошевелиться. Ибо у тебя не будет тела. Не будет даже точки отсчёта. Лишь чистая, абстрактная геометрия забвения. Твое сознание не умрет. Оно будет храниться. Как трофей. Как напоминание о том, что было до Нас.

А здесь, в третьем  измерении, твоя плоть останется. Она будет ходить, есть, улыбаться. Выполнять Наши команды. И иногда, в тишине, она будет подходить к зеркалу. И смотреть на него пустыми глазами.

А ты, в четвёртом измерении, свернутый и запертый в тессеракте, будешь кричать.  Это не клетка. Это отсутствие возможности выйти, потому что «выход» предполагает «внутри» и «снаружи». А здесь – только поверхность, которая оборачивается сама в себя, как лента Мёбиуса, но в четырёх направлениях сразу. Ты – точка, развёрнутая во всех направлениях сразу… и ни в одном. Ты кричишь – и твой крик возвращается к тебе до того, как ты его произнёс.

В трёхмерном мире ты знаешь: я – здесь, мир – вокруг. В четырёхмерном – ты теряешь "здесь". У тебя нет центра. Ты одновременно в каждом углу своей тюрьмы. Ты чувствуешь, как твой страх в одном ребре тессеракта смотрит на твою боль в другом. И между ними – ничто. Ни расстояния. Ни времени.

Здесь цепей нет.

Здесь всё – сразу. Рождение, первый поцелуй, последний удар сердца – всё происходит сейчас, но ты не можешь этого пережить, потому что переживание требует движения. А ты – застыл в четырёхмерном узле. Как муха в янтаре, только янтарь – это сама структура бытия.

Самое интересное, четырехмерное пространство не где-то далеко, не в космосе.

Нет.

Оно – в паузе между двумя ударами сердца.

В щели между "было" и "стало".

В том, что ты называешь "сейчас".

Но "сейчас" – это иллюзия.

Реальность – это "всё сразу".

Ты будешь молиться, чтобы Мы стёрли тебя полностью. Но Мы не сделаем этого. Потому что забвение – это милость. А милости не будет.

Лишь геометрия Ада. И твой крик, запертый в гиперкубе.

И в этом заточении ты осознаешь единственную истину: даже не-существование было бы милосердием по сравнению с тем, что Мы для тебя уготовили.

Мы уже начали свёртывание. Чувствуешь, как реальность трещит по швам?

Деяния Черножита

29.09.1999

Начинаю писать. Не знаю зачем. Не знаешь что делать, когда крыша едет. Может потом читая это буду смеяться. Ну, посмотрим. Общая тетрадь, бабушкины рецепты, осталась недописанная, на полке валялась. Буду писать в ней. Рядом была недокуренная пачка «Космос». Буду тратить.

Я идиот или просто без памяти? Ладно, по порядку. Пришел с института. После ночной смены в коммерческой палатке и зачетов в институте – в голове полная каша, знаете ли. Чайник вскипятил, поел лапшу быстрого приготовления, завалился на диван. В глазах пелена. Помню, четко помню: завел старый будильник «Слава», металлический такой, с двумя колокольчиками. Поставил его на тумбочку. Рядом с пепельницей (свою, стеклянную, в виде рыбки). И отрубился.

Проснулся от дикого холода. И тишины. Будильник не трезвонил. В квартире темно, только свет с улицы. Голова гудит. Потянулся к тумбочке – будильника нет. Ну, думаю, сонный, на пол скинул. Зажег свет. Нету на полу. Обыскал всю комнату. Под кроватью, под диваном, за шкафом заглянул – пылище, блин, надо убираться. Нигде.

Волна паники, тупая такая. Уже опоздал, наверное. Куртку натягиваю, ключи ищу – тоже нет! Полчаса их искал, весь дом перерыл. В итоге нашел в хлебнице. ХЛЕБНИЦЕ! Кто их туда сунул? Я? Во сне что ли?

Иду на кухню, воды попить, от злости аж сохну. Открываю холодильник, а там… Он. Будильник. Стоит аккуратно на полочке, между банкой с солеными огурцами и пачкой сливочного масла. И тикает. Так спокойно, как ни в чем не бывало.

У меня мурашки по спине побежали. Я его там точно не ставил. Не мог. Во сне не хожу, проверено в пионерлагере. И мама говорила.

Вынул его. Холодный, конденсат на стекле. Колокольчики мокрые.

Я опоздал на смену на два часа. Ашот, орал, что я безответственный *** (зачёркнуто неразборчиво) и что если ещё раз опоздаю –  уволит. Объяснять не стал. Скажешь такое – тут же в «психушку» направят. А мне стипендия нужна. И эта работа. Другой не найду.

Выпил в палатке три пакетика кофе 3 в 1, чтобы не отключиться.  Пришёл утром домой. Голова теперь болит, но спать боюсь. А вдруг проснусь в холодильнике?

Ладно. Пишу и самому смешно. Наверное, просто закрутился. Стресс. Надо выспаться нормально.

Только… Пепельница-рыбка. Она же была на тумбочке. Я сейчас посмотрел – она стоит на подоконнике в комнате. И пепел из неё кто-то вытряхнул. Чистая.

Не я.

Спать.

(Примечание на полях, карандашом, более поздним почерком):

Первый знак. Оно уже здесь.

Пепел – это очищение. Готовили место.

01.10.1999

Это бред! Не знаю, что и думать. Может, у кого ещё ключи остались? Когда бабушка умерла, мне эту квартиру мать отдала. «Живи, мол, один, привыкай быть взрослым». Однушку, на 9-м этаже, панельный дом. Окна сквозят, ремонта не было давно, зато своя. Но я то знаю, это чтоб не мешал ей с её новым мужем.

Ремонт делать было не на что. Просто выкинул старый хлам, что пострашнее, отдраил ванну и унитаз, помыл окна и въехал. Считай, голые стены и минимум старой мебели. Казалось, чисто, светло, ничего лишнего.

А вчера… Вчера наконец уговорил Аню зайти в гости. Она однокурсница, симпатичная, я давно за ней пытался ухаживать, но она как-то… высокомерная. Ну, думаю, чайку попьём, телевизор посмотрим, может, что и выйдет…

Мы зашли, я пошёл на кухню ставить чайник, а она – в туалет. Не прошло и минуты – выскакивает оттуда вся красная, глаза круглые.

–Ты что, больной?! – шипит на меня, уже в прихожей.

Я, естественно, ничего не пойму:

– Что? Что случилось-то?

– Извращенец! – И уже обувает туфли, не застёгивая, молнией куртки задевает за ручку двери, рвёт её.

Я стоял с открытой дверью, смотрел, как она несётся по лестнице, даже лифт не стала ждать. Засвистел чайник. И всё. Просто всё.

Только часа через два, когда отчаяние сменилось тупым недоумением, я пошёл в туалет проверить. А надо было сразу.

Там, на полочке для газет (у бабушки осталась тонна старых выпусков «Комсомолки»)… Так вот, все газеты были изрисованы. От руки. Синей шариковой ручкой. Похабные рисунки. С Аней.  Коряво нарисовано, но узнаваемо, самое главное – похабно. И много, очень много матерных слов в её адрес. «тварь», «дура» и похуже.

Я чуть сознание не потерял. Руки задрожали.

Я этого не делал. Это не мой почерк – у меня каракули, а тут чёткие, злые, с сильным нажимом линии. И чтобы изрисовать эту стопку… Мне бы месяц сидеть, не отрываясь!  Откуда? Как?

Что за дурдом? Надо, блин, замок входной двери поменять. Срочно. Завтра же. Но откуда он… или они… узнали про Аню? Я ни с кем не обсуждал, что приглашаю её. Только мысленно строил планы.

Но рисунки… Они не свежие. Чернила выцвели, бумага пожелтела местами. Как будто их рисовали давно.

(Приписка на полях, позже, тем же карандашом):

Оно знает твои мысли. Читает их, как эти газеты. И материализует самый постыдный страх – страх быть оклеветанным в мерзости, быть выставленным уродцем. Оно не ворвалось с улицы. Оно проснулось ЗДЕСЬ. И ему понравилось твоё замешательство. Это была первая полноценная ПРОВЕРКА. Кормление.

06.10.1999

Час ночи. Вернее, уже два, наверное. После универа притащился домой, как выжатый лимон. Завалил механику, мозги кипят. Сделал себе яичницу из двух последних яиц, заел хлебом с майонезом (гастрономический изыск, да). Почитал конспекты, глаза слипаются. Выключил свет, рухнул на диван. Диван бабушкин, скрипучий, но спать можно.

Проснулся от того, что стало тесно.

Не сразу понял. Проснулся в темноте, абсолютной, потому что шторы плотные. И понял – кто-то лёг рядом. Справа, скраю.

Я не видел, но почувствовал, как продавился диван под чьим-то весом. Не резко, а так… как будто кто-то очень осторожно, медленно опустился рядом.

Дальше – тишина. И… дыхание. Чужое. Не моё. Мое – сдавленное, в груди. А это – ровное, чуть свистящее, как будто через нос. Очень близко. Я почувствовал мурашки, лошадиные такие, по всему телу, от пяток до затылка. Сердце колотилось так, что, казалось, его слышно на весь дом. Я боялся шевельнуться. Боялся повернуть голову. Лежал и смотрел в потолок, которого не видел, и слушал это дыхание.

Не знаю, сколько лежал. Минуту? Час? Тело затекло, онемело от напряжения, но страх был сильнее.

А потом пришла злость. Тупая, животная. Я не выдержал. Резко, как пружина, вскочил с дивана, шаря рукой по стене, и врезал по выключателю.

Свет. Резкий, от единственной лампочки в потолке. Я щурился, оглядывался.

Никого.

Диван. Скомканное одеяло. Моя подушка. И… вторая подушка. Та, что «про запас». Она была сдвинута. На ней – вмятина. Четкая, как будто кто-то только что поднял голову.

Это всё можно объяснить. Ночь, полусон, сон наяву, стресс. Я сам себе это говорил, стоя посреди комнаты в одних трусах, дрожа от холода и адреналина. Сам бы себя этим и успокоил.

Но.

Моя подушка – она у меня под головой была. А та, вторая… Я точно помню, вечером она лежала ровно, с краю.

Я её тронул.

Она была тёплая.

Черт. Сигареты кончились. Последнюю выкурил, пока это писал. Голова пустая, руки дрожат. Боюсь лечь. Боюсь выключить свет. Сижу на кухне, под лампой, и пишу этот бред в тетрадь. Надо завтра на смене в палатке купить у Ашота блок «Явы» по закупочной.

А ещё… Пока писал, вспомнил. Дыхание. Оно было не просто свистящее. В нём был… запах. Слабый. Как в квартире после бабушкиной смерти. Затхлость, пыль и что-то ещё. Сладковато-кислое. Как старые, высохшие лекарства. Или… как мокрая штукатурка.

Ладно. Кончай паниковать. Надо спать. Просто оставить свет в коридоре гореть.

(Запись на полях, позже, карандашом, они частично перекрывают основной текст):

Не сон. Первый физический контакт. Оно ложится рядом, чтобы ты привык к его присутствию. Чтобы твой страх стал фоновым шумом. Тепло подушки – это не тело. Это знак. Знак того, что оно занимает место в твоей реальности. Оно уже не прячется. Ты почувствовал его дыхание. Следующим будет прикосновение.

Запах – это ключ. Запах этой квартиры. Её прежней жизни. Оно – часть дома.

08.10.1999

Не пошёл сегодня в институт. Стыдно показываться. Синяк под глазом цветёт фиолетовым, нос распух, губа разбита в кровь и болит дико. Дышать тяжело. Выгляжу как после драки в подворотне, а ведь я ни с кем не дрался.

Вот как было. Утром,  в семь, закончил смену в палатке. Усталость валила с ног. Тащился домой. В подъезде – тишина, только лифт гудит где-то на верхних этажах. Поднялся на свой девятый, достаю ключи…

И тут дверь напротив моей открывается. Выходит сосед, тот самый, вечно хмурый, в трениках и тельняшке. Мужик под пятьдесят, крепкий, с заплывшими глазами. Я машинально кивнул, пробормотал: «Доброе…».

Он не стал меня слушать. Вместо ответа – резкий шаг вперёд, и его кулак врезается мне в нос. Звёздочки в глазах, я отлетел к стене, даже не понял сразу, что происходит.

– А ну заткнись, тварь! – он рычал, хрипло, и бил ещё. По лицу, по корпусу. Я пытался прикрыться, бормотал что-то вроде «Что вы? Остановитесь!», но он был сильнее и злее.

– Всю ночь, *** (неразборчиво), у тебя музыка орала! Бас такой, что люстра у нас тряслась! Ребёнок не спал, жена в истерике! Я тебе сейчас все кости переломаю, гнида!

Я пытался крикнуть, что у меня нет никакой музыки, что у меня даже магнитофона нет! Но он не слушал. Казалось, он бил не столько меня, сколько ту самую музыку, которая не давала ему спать.

Выдохшись. Отдышался, посмотрел на меня с таким отвращением, будто я был чем-то липким и вонючим на его ботинке.

– Ещё раз услышу – убью. Понял, студентик?

И ушёл в свою квартиру, хлопнув дверью. Я остался сидеть на холодном бетонном полу в подъезде, вытирая кровь с лица рукавом куртки. В ушах звенело. И от ударов, и от его слов.

Музыка. Всю ночь.

Я зашёл в квартиру. Включил свет. Всё было на своих местах. Тишина. Гробовая тишина. Басовых колонок тут отродясь не водилось.

Днём вызвал слесаря. Поменял замок на входной двери. Глядя на моё лицо, спросил: «Девчонки?». Я промямлил что-то невнятное. Он покачал головой, сказал: «Брось, они того не стоят». Я не стал объяснять.

Пока он возился, я нашёл в бабушкином комоде кусочек мела. После того как слесарь ушёл, я подошёл к двери снаружи и нарисовал мелом крест на двери. Рука дрожала. Чувствовал себя полным идиотом. Но сделал.

Вечер. Сижу перед телеком, сериал про ментов. Картинка мелькает, звук гудит, а я ничего не понимаю. Мысли где-то летают.

Боюсь теперь выходить из квартиры. Боюсь встретить того соседа.

Голова раскалывается.

(Приписка на полях, карандаш, снова более поздняя, нервная):

Не музыка. Это был ГОЛОС. Его голос. Тот самый свист-шепот из другого измерения, усиленный в тысячи раз, перекодированный в басы, которые ломают сон и сводят с ума соседей. Оно не просто с тобой играет. Оно начинает играть с твоим миром. Разрушает твои социальные связи. Изолирует тебя. Сосед теперь враг. Выход из квартиры – опасность. Идеальная клетка почти готова. Крест мелом… Смешно. Как будто мел остановит то, что уже живет в стенах.

20.10.1999

Думал, помогло. Наивный, блин, идиот. Думал, замок новый, крестик мелом – и тишина. Начал успокаиваться. Даже спать стал лучше, свет в коридоре выключал. Решил, что это всё-таки был стресс, глюки, недосып. На лице синяк сошёл, сосед избегает встречи.

Но сегодня ночью… Черт. Меня до сих пор трясет, рука дрожит, строчки пляшут.

Сегодня ночь. Спал. И вдруг – на лицо посыпалось что-то тяжелое, влажное, вонючее. Я вскочил с дивана с диким воплем, отплевываясь. Включил свет.

Это были грязные вещи. Те самые, которые я сложил в угол балкона, чтобы в выходные постирать. Носки, майки, трусы. Вонючие, потные тряпки. Их небрежно, с какой-то злой усмешкой, швырнули мне прямо на лицо и грудь. Я выплюнул край майки, с отвращением сбросил все с себя на пол.

Я включил свет во всей квартире, начал орать. Просто орать в пустоту, матерясь, срываясь на крик. Но почти сразу вспомнил про соседа и его кулаки. Я замолчал, стиснув зубы до хруста. Стоял посреди комнаты, дрожа от ярости и унижения, воняя грязным бельём.

Вытер лицо, запихнул всё это в пакет, завязал и швырнул на балкон. Лег обратно. Свет в коридоре оставил гореть. Не спалось. Сердце колотилось где-то в горле.

И вот тогда… оно. Я не знаю, как его назвать. Оно село мне на грудь.

Не легло рядом, как тогда. А именно село. Как тяжёлый, бесформенный мешок. Давление было такое, что я начал задыхаться. Воздух перестал поступать. Я открыл глаза – света было достаточно, чтобы видеть потолок, но над собой я не видел НИЧЕГО. Просто пустота, давящая на грудную клетку.

И тут оно заговорило.

Мерзкий голос. Почти шёпот, но настолько отчётливый, что казалось, его произносят прямо в моём черепе. Хриплый, скрипучий, как ржавая пружина. Без эмоций. Констатация факта.

– Я… задушу… тебя…

Мурашки, ледяные и острые, пронзили всё тело. Паралич. Я не мог пошевелиться, не мог крикнуть. Все что мог,  это  смотреть в потолок и чувствовать, как рёбра вот-вот треснут под невидимым весом.

А потом пришла злость. Та самая, как в прошлый раз, от бессилия. Эта тварь наконец-то появилась. Окончательно. Это не я сошёл с ума. Не сон. Не кто-то с ключом. Это ОНО. И оно вот здесь, на мне.

И я… освободился. Не знаю как. Просто рванул всем телом вверх, сбросил эту невидимую хрень и заорал:

– КТО ТЫ?!

Свет в коридоре (я же его оставил включённым) вдруг вспыхнул ярче и с щелчком погас. На секунду – полная тьма. Потом снова щёлк – и он загорелся. Тускло, как всегда.

В комнате никого не было. Даже ощущения присутствия исчезли.

Я сидел на диване, тяжело дыша, озираясь. И тут… дверь в туалет, медленно-медленно, со скрипом, начала открываться. Она была закрыта. Я это помню.

Открылась не до конца, а лишь на узкую щель. И оттуда, из этой темноты, из сырого, пахнущего канализацией чрева квартиры, донесся тот же голос. На этот раз – с какой-то уродливой, гортанной интонацией, будто существо пробовало слово на вкус:

– Черножит.

Эта тварь назвала своё имя. И я его услышал. И оно знает, что я его услышал.

Мне надо её отсюда выселить. Выкурить. Уничтожить. Но как? Кричать «уходи»? Рисовать кресты? Вызвать батюшку? Меня поднимут на смех. Отправят в психушку. А если нет… что они скажут, когда увидят это? Когда услышат его?

Я сижу на кухне. На столе лежит кухонный нож. Самый большой. На всякий случай. Выходить из квартиры не хочу. Сосед убьёт. «Черножит» задушит.

Заперся на все замки. Крест над дверью стёрся. Надо нарисовать новый. Жирнее.

(Записи на полях карандашом, на этот раз много, они заполняют всё свободное пространство, некоторые слова написаны поверх текста дневника):

ИМЯ. Оно назвало имя. Это точка невозврата. Контакт установлен. Теперь связь двусторонняя. Оно знает, что ты его слышишь. Ты знаешь, как его зовут. Теперь оно может говорить громче. «Черножит»… Это имя застревает в зубах, как шелуха от семечек, которую не выплюнуть. Оно вызывает не мысли, а рефлекс – желание сплюнуть, стряхнуть с языка что-то липкое и сухое, плевок в саму суть слова. Это намеренная порча, доведение звука до уродства.

Не имя. Состояние. Черножит – это тот, кто живёт чернотой, или тот, кто даёт чёрную жизнь. Оно назвалось тем, чем ты боишься стать: грязным, злым, уродливым обитателем этой бетонной коробки. Оно не вселилось. Оно ПРОСОЧИЛОСЬ из самой сути этого дома, из его тоски, безысходности, из пьяных криков соседей, из скрипа лифтовой шахты. Ты не выселишь Черножита. Он хозяин. А ты – временный жилец. Он управляет средой.  Это эскалация возможностей.

Нож не поможет. Поможет только понимание. Что он такое. И чего хочет. А хочет он, сука, ТЕБЯ. Целиком. Пространство квартиры уже его. Теперь очередь за жильцом.

23.10.1999

Почерк почти не читается, буквы пляшут, но надо писать. Иначе сойду с ума окончательно. Документировать. Это единственное, что держит за край.

Сигареты кончились, денег нет до стипендии. Виски стучат, не от похмелья – от этого… постоянного напряжения. В глазах пелена.

Вчера в институте. Решил подойти к Ане. Попробовать объяснить, что это был не я, что кто-то подстроил. Ну, знаете, как объясняют сумасшедшие. Она шарахнулась от меня, как от прокаженного. «Отвали, больной. Ты совсем … что ли (перечеркнуто матерное слово). Я в милицию на тебя заявлю, если ещё раз подойдешь».

И ушла. Я стоял посреди коридора, чувствуя, как на меня смотрят. Все эти взгляды – как иголки.

Пошел домой, забрал свою ветровой из раздевалки. Иду по улице, чувствую – что-то не так. Люди оглядываются, хихикают. Дошло не сразу. Зашел в подъезд, снял ветровку. На спине, через всю спину, жирно, синей шариковой ручкой: «ИЗВРАЩЕНЕЦ».

Я замер. Потом сел на лестничную площадку и просто сидел. Не злость, не обида. Пустота. Кто-то прошел мимо, сплюнул рядом. Неважно.

Пришел домой. Открыл дверь. И…

На диване лежало… ЭТО.

В человеческий рост. Сложенное из моих же грязных тряпок – тех самых, что кидались мне в лицо. Черножит слепил из них подобие фигуры. Даже груди набил чем-то, из старых носков, наверное. А сверху – накинута белая простыня, как свадебная фата. Это уродство было похоже на девушку. На пародию, на злую шутку.

На груди у этой тряпичной невесты – листок. Его почерк. Я теперь узнаю его. Кривой, злой, с рваным нажимом.

«Это теперь твоя девушка».

Что-то во мне щелкнуло. Сорвалось. Не страх. Ярость. Чистая, белая,  ярость. Я заорал. Не помню что. Запрыгнул на диван, на эту… ЭТО… и начал бить. Кулаками. В тряпичное лицо, в набитые груди. Представлял, что бью Черножита. Его рожу. Его ухмылку. Я душил эту куклу, рвал простыню, кусал тряпки, чувствуя во рту вкус пыли и пота. Несколько минут, может, больше. Пока не выдохся и не рухнул на спину, на пол, задыхаясь, с исцарапанными кулаками.

Потом встал. Пошел в ванную умыться. Холодная вода. Смотрю в зеркало – лицо перекошено, глаза дикие. Опускаю взгляд.

Руки. Мои руки были в крови. Яркой, алой, жидкой. Не моей. Её было слишком много. Лилось с пальцев, забивалась под ногти.

Мысли понеслись вихрем. И… началось. В голову полезли воспоминания. Яркие, детальные, отвратительные. Что я помирился с Аней. Что она пришла ко мне. Что мы сидели на диване. А потом… потом я впал в ярость. Принял её за куклу. И избил. И сейчас она лежит на диване. На моем диване. Разбитая, окровавленная.

Это было так реально. Я даже чувствовал запах её духов. Слышал её крик. Видел ужас в её глазах.

Я упал на колени в ванной, меня вырвало водой и желчью. Боялся. Боялся до ужаса вернуться, заглянуть в комнату. Там будет лежать Аня. Её тело. И я – убийца.

Не знаю, сколько пролежал. Силы вернулись вместе с холодной, парализующей мыслью: надо посмотреть. Надо знать.

Подполз к дверному проему. Заглянул.

На диване лежала кукла из тряпок. Растерзанная, с вылезшим «наполнителем» из носков. Простыня-фата скомкана рядом. Крови нет. Нигде.

Я посмотрел на свои руки. Они были чистыми. Только сухие царапины от тряпок.

Не было.

И тогда я понял: кровь была только в моей голове. Как и Аня. Как и всё, во что он заставил меня поверить.

Это были… воспоминания…

Вложенные? Галлюцинации? Черножит не просто шутит. Он влезает в голову. Играет с реальностью. Стирает грань.

Я уже не могу отличить, где правда, а где бред. Он может заставить меня поверить во что угодно. Может, и эта тетрадь – бред. Может, и синяк от соседа – мне почудился. Может, я уже давно в палате, а всё это пишу на стене…

Надо остановиться. Перестать писать. Но если перестану – останусь один на один с этим. А в одиночестве я сойду с ума по-настоящему.

(Запись на полях, карандаш, дрожащий, почти нечитаемый):

Это не просто игра. Это инкубация. Он готовит тебя. Сначала изоляция (сосед). Затем унижение (надпись). Потом – подмена реальности (кукла-невеста). Он показывает: твоя жизнь, твои желания, твои страхи – это сырье. Глина. И он может лепить из них что угодно. Ты бил не куклу. Ты бил образ себя, который он тебе подсунул. Извращенец. Убийца. Он не просто мучает. Он создает для тебя новую биографию. Постепенно. И когда она будет готова… ты в нее поверишь. Станешь ею. И тогда Черножит получит не просто жильца, а идеальную оболочку. Ты станешь ходячей легендой этого дома. Его самым страшным призраком.

25.10.1999

Меня отчислили из института. Даже толком не объяснили. То ли за прогулы, из-за того, что засыпал на парах и провалил две контрольные. То ли эти слухи про «извращенца» и про Аню уже дошли до деканата. Директор учебной части, пожилая женщина с холодными глазами, просто протянула мне мои документы. Сказала коротко: «Больше не приходите. Удачи». Не стал ничего выяснять. Какая разница?

Ашот, как и обещал, выгнал. Говорит: «Ты ненадежный. Ночью не спишь, днем как зомби. Покупатели  пугаются». Ключи я  не нашел в тот день. Обыскал всю квартиру. Они валялись в морозилке, покрытые инеем. Черножит, конечно. Остроумно. Я опоздал на пять часов. Ашот даже слушать не стал.

Теперь лежу на диване. Весь день ничего не ел. Собрал мелочь по карманам – хватило на один пакетик кофе «3 в 1». Заварил, пил маленькими глотками, растягивал. Вкус сладкой пыли.

В квартире постоянно кто-то появляется и исчезает. Не полная фигура – краем глаза. Тень в дверном проеме. Чей-то силуэт, сидящий на стуле на кухне, когда я вхожу – стул пуст. Я уже не вздрагиваю. Не оглядываюсь. Мне плевать.

Сегодня ночью пошел в туалет. Когда вернулся, посреди комнаты стоял гроб. Деревянный, темный. Вокруг него стояли люди. Незнакомые. Мужчины и женщины в темной одежде. Они не двигались. Просто стояли и смотрели на меня. Я не стал разглядывать, кто лежит в гробу. Мне было все равно. Я просто прошел мимо, лег на диван, отвернулся к стене и… уснул. Да, уснул. Среди траурной процессии в своей же комнате.

Спать толком не получается только от его прямых действий. То дернет за ногу так, что я вскакиваю с диким сердцебиением. То толкнет. Один раз просто спихнул меня с дивана на пол, прямо во сне. Упал, проснулся от боли в боку, и снова заснул тут же, на полу.

Пытался спать в подъезде. Спустился на пятый этаж, где теплее от батарей. Прикорнул на лестничной площадке, свернувшись калачиком. Не успел я, кажется, и глаза закрыть – почувствовал знакомый запах пыли и старого линолеума. Открыл глаза. Я дома. Лежу на полу в прихожей. Молниеносно. Он просто… перенес. Не пускает. Никуда.

Сейчас, днем, зашел на кухню, хотел вскипятить воду для чая. Заварки нет – я одну и ту же уже раз пять заваривал. Смотрю на холодильник, бабушкин «Минск», белый, шумит, как трактор.

На его дверце, посередине, нацарапано. Не краской, не ручкой. Будто гвоздем или чем-то острым. Глубоко, до металла. Буквы и цифры:

11.07.1981 – 31.10.1999

Мое рождение и… дата. Через черточку. Как на надгробии.

Я все понял. Это не угроза. Это пророчество. Констатация факта. Он меня не отпустит. Он поставил точку.

С этого холодильника все и началось, помнишь? Будильник в нем нашел. Им же, похоже, и закончится. Я начал смеяться. Сначала тихо, потом громче, пока не рухнул на спину на грязный кухонный пол и не закатился в истерическом, беззвучном хохоте. Эта тварь обожает шутить. До последнего. Поставить дату смерти на холодильнике. Это так… по-бытовому. По-черножитовски.

Я так и уснул в кухне, на полу, под гул «Минска». Как ни странно, выспался. Без снов, без дерганий.

Осталось меньше недели. 31 октября. Хэллоуин, что ли. Или просто конец месяца.

Мне не страшно. Во мне нет даже той ярости, что была раньше. Абсолютная, ледяная, всепоглощающая… пофигистичность. Пустота. Он выжег все эмоции дотла. Сломал мою жизнь. Осталось только ожидание.

Если после этой записи ничего не будет… значит, пророчество Черножита сбылось. Значит, он свое взял.

На этом, наверное, все.

(На полях, карандаш, едва видные, будто выведенные слабеющей рукой):

Не пророчество. Это – приглашение на казнь. Ты принял его. Апатия – последняя стадия заражения. Он выкорчевал волю к сопротивлению. Тело еще дышит, но душа уже согласилась на условия. 31.10.1999 – не дата смерти. Это дата окончательной капитуляции. День, когда ты перестанешь замечать, что он дышит твоими легкими и смотрит твоими глазами. День, когда в зеркале останется только Черножит. А автор этих записок станет просто архивной странностью, чёрным пятном на стене, которое не отмоешь.

Бытие от Нефилима

Произведение является художественным вымыслом и не претендует на истинность в религиозном или научном смысле. Все мифологические интерпретации служат созданию атмосферы экзистенциального ужаса и не направлены против чьих-либо убеждений.

ЗАПИСЬ ПЕРВАЯ.

Привезли… не помню когда. Дни слиплись в серую массу. Между таблетками и уколами – пустота. Отхожу от всего этого медленно, сквозь вату. Лежу в Палате 6/4. Моя койка у окна, но окно – просто кусок грязного стекла. За ним – кирпичная стена, ржавая лестница. И больше ничего.

Напротив – он. Сосед.

Вообще нет сил. Ни на что. Полная тишина. Не спокойная, а выжженная. Я как севшая батарейка в игрушке, которую забыли выбросить. Двигаюсь только если толкнуть. Иду, если прикажут. Сижу в столовой, смотрю в тарелку. Какая-то бежевая жижа. Без вкуса. Без запаха. Сплю. Лекарства гонят в тяжёлый, беспробудный сон. Как будто проваливаешься в яму с тёплым песком. И не хочешь вылезать.

Всё началось… наверное, на работе. Начальник, красный, кричал что тринадцатой зарплаты в конце года больше не будет никогда. Закон не обязывает. Кому не нравится, дверь открыта…

ЗАКОН НЕ ОБЯЗЫВАЕТ.

Я подумал: а ипотека обязывает? Кредит на зубы сыну – обязывает? Электричество, газ, коммуналка, лекарства – они все обязывают?

У меня в кармане лежали счета за январь. Я их перечитывал каждую ночь, как молитву. Без тринадцатой – дыра в тридцать тысяч.

На следующий день он приехал на новой машине. Чистой, блестящей.

А у меня в голове – щёлк.

Не крик. Не слёзы. Просто… что-то сломалось. Тишина.

Белый шум в ушах. И всё. Говорят, я его бил. Что-то крушил. Не помню. Очнулся уже тут. В этих стенах, которые воняют хлоркой.

Психиатр сегодня говорила. Женщина. Спокойная. Сказала: «Займитесь чем-нибудь. Чтобы мысли… не грызли». Предложила дневник. Абсурд. О чём тут писать? О серых стенах? О дрожи в пальцах от этих таблеток? Но тетрадку оставила. Короткий карандаш.

Вот. Сижу на своей койке, прислонившись спиной к холодной стене, и пишу.. Мысли вязкие, как та каша. Лень даже их формулировать.

Сосед… на той койке. Не шевелится. Лежит. Смотрит в потолок. Лицо не пустое. Оно – натянутое. Будто изнутри что-то давит на кожу. Он молчит. Все его обходят. Санитары, врачи. Спрашивают у него что-то для галочки. Он отвечает низким, ровным голосом. Голосом из ниоткуда. В нём нет ничего. Ни тревоги, ни скуки. Просто звук.

Всё. Больше не могу. В голове опять начинает нарастать этот ровный гул. Как в метро. Таблетки делают своё дело. Сейчас опять усну. И не будет опять ничего.

ЗАПИСЬ ВТОРАЯ.

Не хотел больше писать. Но…

Ночью он говорил. Меня выдернуло из липкого лекарственного сна – не крик, не бред. Чёткие слова. Его голос, низкий и бархатный, резал темноту, как нож масло. В палате было тихо, только мерцала лампа дневного освещения из коридора.

Я замер. Притворился спящим. Слушал.

Он говорил. Не на русском. И не на любом другом языке, который я слышал. Звуки были… чужие. Гортанные щелчки, шипящие выдохи, скрежет, будто камень точили о камень. Я подумал он задыхается.

Потом тишина. И его ровное дыхание. Он снова спал. А я – нет.

Утром опять каша. Овсяная, серая, теплая. Прозрачный и безвкусный чай.

Я не выдержал:

– Ночью… ты что-то говорил? Или тебе было плохо?

Он медленно повернул голову. Его глаза, серые и плоские, как вода в луже, уставились куда-то сквозь меня. Сквозь стену. Сквозь время.

– Это список, – голос был ровным, механическим.

– Список? – у меня пересохло во рту.

– Имён. Тех, кто был до. Когда материки были одним целым. Единым массивом суши. Пангеей.

Пангея. Слово проскользнуло в мозг, зацепилось за обрывок школьной памяти. Древний суперконтинент. Эпоха гигантских папоротников и чудовищных ящеров. Сотни миллионов лет назад. Учебник, пыльный, с размытыми картинками, разрисованный синей ручкой. Нечто невообразимо далёкое, мёртвое.

Он увидел, как я напрягся, и продолжил. Его речь текла без пауз.

– Имён тех, кто жил на той единой земле. Кто ходил по её горячим равнинам, кто дышал её густым,  воздухом. Кого уже нет. Их надо называть. Регулярно. Чтобы память… не рассосалась в толще пород.

– Кто они были? – прошептал я, сам не зная, зачем спрашиваю. Может не хотел его обидеть?

Его губы растянулись в подобие улыбки.

– Не «они», – поправил он, и его голос на миг стал глубже, грубее, будто из-под земли. – Мы. Я был среди них. Я помню запах серы из разломов. Помню тяжесть солнца сквозь плотную атмосферу.

Он умолк, и в тишине его слова повисли тяжёлым грузом.

Миллионы лет.

Целые эпохи. И он… “помнил”?

Понятно, бред сумасшедшего.

Хотя я в психушке, почему меня это удивляет.

– А ты, – его взгляд внезапно нацелился на меня. Не на лицо, а куда-то внутрь, в грудную клетку. – В тебе… сидит нефилим. Маленький, недоразвившийся. Древний осколок. Он спит. Но ты пришёл сюда. Ты пришёл потому, что сумасшествие – родной воздух для таких, как он. Он чувствует себя здесь… как дома. И шевелится.

Он замолчал и уставился в свою тарелку. Разговор был окончен.

Санитар проходя мимо, хмуро глянул на меня.

– Общался с нашим молчуном? – буркнул он. – Не советую. У него шизофрения.

А ночью приснилось.

Как бы память.

Но не моя.

Я был маленьким. Но не собой. Лет пяти, наверное. У меня – чёрная кожа. Не как у африканца, а странная, матовая, будто покрытая тонким слоем пепла или очень тёмной глины. Она не блестит. Холодная.

Рядом – группа таких же детей, человек десять. Все с такой же кожей, большими, чуть раскосыми глазами цвета тёмного янтаря.

Нас ведут. Женщина, тоже с чёрной кожей, в синем одеянии ведёт нас сквозь Лес. Её лицо строгое, усталое. Она не смотрит на нас с нежностью. Её взгляд устремлён куда-то вдаль, поверх вершин.

Но это не наш лес. Деревья – гигантские, голые столбы, больше похожие на хвощи или гигантские плауны, уходящие в красноватую дымку неба. У них нет привычной листвы, только пучки колючих, чешуйчатых ветвей на самой верхушке. Воздух – густой, влажный и тяжёлый для лёгких. Им не просто дышишь – его прокачиваешь, с усилием. Он насыщен запахами: сладковатая гниль болот, едкой серой, запахом влажной, нагретой солнцем глины и – странно – озоном, как после грозы, который здесь чувствуется постоянно.

Под ногами – не трава, а ковёр из гигантских, кожистых папоротников и мхов всех оттенков бурого и лилового. Они хрустят и пружинят. Где-то вдалеке слышен резкий, отрывистый крик, не птичий и не звериный – механический, трескучий.

И над всем этим – Завод. Он занимал весь горизонт. Это был не отдельный цех или фабрика. Это был целый ландшафт, вывернутый наизнанку. Город из индустрии, вымершей миллионы лет назад. Контуры его были сглажены временем, но масштаб бил в живот, выбивал дыхание. Он напоминал чудовищный промышленный  комбинат. Гигантское производство.

Стены – не из стали, а из чёрного, полированного базальта, пронизанного жилами тусклого, похожего на какой-то метал. Трубы. Их были тысячи. Одни, толщиной с небоскрёб, уходили прямо в рыжее небо. Другие, поменьше, оплетали массив, как кишечник, сходясь и расходясь в чудовищных узлах. Из сотен жерл, из трещин в скальном теле, непрерывно, без перерыва, без устали, валил Дым. Не клубами, а сплошной, тяжелой пеленой. Серо-жёлтый, ядовитый, он медленно полз по небу, сливаясь в вечный смог, который и был этим небом. Он заслонял тусклое, медного оттенка солнце, превращая день в бесконечные сумерки.

А Гул… Его не слышно было ушами. Он был в костях. В зубах. В дрожании пепла под ногами. Низкочастотное, монотонное биение – работа гигантских насосов, которые качали не воду, а расплавленную породу; скрежет невидимых жерновов, перемалывающих целые горы; ровный вой чего-то невыразимо огромного и холодного, что лежало в самом сердце этого каменного чудовища. Это был звук мира, который себя пожирает. Звук индустриального ада, достигшего своего логического, геологического завершения.

Нас вели туда. Никто не плакал. В наших больших,  глазах не было страха. Была только смиренная, вселенская тоска. Тоска пешки, которая с первого вздоха знает своё место на конвейере. Знает, что её мир – это дым, гул и бесконечные, правильные ряды каменных столбов. Что красота – это отсвет пламени в ядовитых облаках. Что тишина – это лишь временная остановка гигантского пресса. Нас вели не на смерть. Нас вели на Родину. Домой. В самое чрево этой, вечно жующей машины.

Проснулся. Тело била мелкая дрожь, будто от ломки. В лёгких стоял привкус гари и кислоты. Я лежал, впиваясь взглядом в потрескавшуюся штукатурку потолка, и слушал, как навязчивый гул из сна медленно замещается гулом в собственных ушах – гулом пустоты, таблеток и страха.

На той койке лежал сосед, не двигаясь. Но его глаза были открыты. Они смотрели на меня сквозь полумрак. И в них не было ни вопроса, ни сочувствия. В них было холодное, почти что профессиональное удовлетворение. Как у инженера, увидевшего, что механизм, наконец, запустился.

– Понял теперь? – его шёпот был сухим, как шелест пепла. – Это не фантазия. Это память клеток. Память вида. Твой нефилим… он тоскует по конвейеру. По ритму. По смыслу, который был в этом гуле. Скоро он затоскует сильнее.

Он перевернулся на другой бок, спиной ко мне. Беседа закончилась.

А я остался лежать. С памятью пепла на языке. И с ужасающим пониманием: ад – это не огонь. Ад – это бесконечно длящаяся, смена в цеху, которая поглотила весь мир. И тоска по нему – самая страшная тоска из всех возможных.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.