Галина Юсупова
«Удобная женщина: инструкция по самоуничтожению»

Глава 1

Глава 1. Девочка, которую хвалили за тишину

Синдром «хорошей девочки». Любовь за послушание. Когда «молодец» важнее, чем «живая»

Помните ту девочку?

Она сидела тихо, когда взрослые разговаривали. Она не капризничала в магазине. Она делилась игрушками, даже когда очень не хотела. Она приносила домой пятёрки и говорила «спасибо» и «пожалуйста» вовремя.

Её называли «хорошей девочкой». Ей говорили: «Какая умница, какая помощница». Её ставили в пример другим детям. И она светилась от этого света — потому что в эти короткие моменты её наконец-то замечали.

Эта девочка — вы. Если вы держите в руках эту книгу, внутри вас до сих пор живёт та, которая когда-то решила: «Я буду удобной. Тогда меня будут любить».

Девочка, которая мыла полы

Ей было лет десять. За окном — лето, или просто хороший день, когда хочется бегать с ребятами на улице. А она мыла посуду, полы, помогала маме. И слышала: «Молодец, умница, помощница».

Было приятно. Конечно, приятно. Мама заметила, похвалила, погладила по голове. В эти минуты она чувствовала себя хорошей, нужной, правильной.

Но внутри, глубоко, жило другое. Там, под слоем «молодец», шевелилось желание — бросить всё, выбежать во двор, носиться с ребятами, хохотать, падать в траву, жить. Только кто ж спрашивает у семилетней девочки, чего она хочет на самом деле?

Важно то, что правильно. Важно то, за что похвалят.

И она продолжала помогать.

Прошли годы. Та девочка выросла. Как теперь она проявляет это в своей взрослой жизни? Она проявляет инициативу, когда видит, что кто-то не справляется. Выполняет за других их обязанности. Помогает, даже когда не просят. И злится, когда не слышат. И не понимает, почему внутри так пусто.

Это она до сих пор хочет выбежать на улицу. До сих пор хочет жить, а не быть удобной. Только голос «надо» давно заглушил всё остальное.

Отличница

А вот другая девочка. Она училась так, чтобы быть лучше всех. Не просто хорошо — лучше одноклассников. Каждая пятёрка отзывалась внутри теплом: «Я молодец, я справилась, меня есть за что любить».

Когда она получала похвалу, внутри разливалась радость — почти физическая, на десять из десяти. В эти моменты она чувствовала, что существует не зря.

Ради этого стоило стараться. Ради этого стоило не спать ночами над учебниками, ради этого можно было пожертвовать прогулками, играми, простым детством. В конце концов, что такое детство по сравнению с чувством, что тебя наконец-то заметили?

Сейчас эта девочка — взрослая женщина — расстраивается, если проигрывает. Любое поражение отзывается болью, будто её снова не выбрали. Будто она снова недостаточно хороша. Будто любовь снова нужно заслужить, доказать, заработать.

Она до сих пор бежит этот забег. Только финишная ленточка всё время ускользает.

Маленькая мама

Была ещё одна роль. Девочка, которую ставили нянчить младших. Кормить, укладывать спать, следить, чтобы не упали, не ударились, не заплакали.

Внутри всё раздражало. Хотелось бросить, убежать, заняться своими делами. Но сверху, как одеяло, накрывало другое чувство — гордость. «Я взрослая, я ответственная, я справляюсь с тем, с чем другие не справляются». Это чувство было наркотиком. Оно заглушало раздражение. Оно делало её особенной.

Теперь эта женщина везде суёт свой нос. Ей кажется, что она лучше знает, как надо. Она лезет с советами, с помощью, с инициативой. И злится, когда её не слушают. И не понимает, почему люди отдаляются.

А она просто продолжает быть той девочкой — уставшей от чужих детей, но привыкшей быть нужной.

Страх, который остался

В каждой из этих историй есть одно общее — страх. Он прячется за словами «надо», «должна», «так правильно».

Девочку ругали, если она не отдавала игрушки младшим. Внутри поднималась злость и обида — свои, законные, живые. Но страшно было сильнее. Страшно, что мама рассердится, отвернётся, перестанет любить. И она отдавала. Через злость, через обиду, через «не хочу». Отдавала, потому что быть хорошей важнее, чем быть собой.

Девочку ругали, если она не выполняла поручения. Был страх — почти животный, на девять баллов из десяти. Страх наказания, страх гнева, страх быть плохой. И она выполняла. Не потому что хотела, а потому что боялась.

Девочку ругали, если она уходила гулять и не возвращалась вовремя. Опять страх, опять девять баллов. И в следующий раз она приходила раньше. Сидела и смотрела в окно, когда хотелось ещё бегать. Потому что страх сильнее желания.

Девочку ругали за разбросанные вещи. И она убирала. И боялась. И до сих пор, взрослая, ловит себя на странном чувстве, когда выходит из дома надолго, — будто делает что-то не так. Будто сейчас накажут.

Этот страх не ушёл. Он просто спрятался глубоко, в тело, в привычку, в способ дышать. Теперь он называется по-другому — тревога, вина, «как будто я делаю что-то не так». Но это он. Тот самый детский страх наказания, который когда-то научил её быть удобной.

Взрослая жизнь как продолжение детства

Посмотрите, как это работает дальше.

Женщина, которую в детстве заставляли делиться игрушками, теперь чувствует вину, если не отдаёт то, что просят. Время, деньги, силы, себя — всё это она готова отдать, лишь бы не чувствовать себя виноватой. Сказать «нет» почти невозможно — внутри сразу поднимается тот самый детский ужас: «я плохая, меня накажут, меня не будут любить».

Женщина, которую ругали за безделье, теперь не может сидеть сложа руки. Ей физически плохо, если она отдыхает. Внутри свербит: «надо чем-то заняться, надо быть полезной, надо оправдывать своё существование». Отдых кажется роскошью, которую она не заслужила.

Женщина, которую хвалили за вежливость, теперь не может ответить на хамство. Она проглатывает обиду, улыбается, сохраняет лицо. А внутри всё кипит. Но сказать прямо — страшно. Вдруг меня сочтут неудобной, плохой, агрессивной? Вдруг отвернутся?

Женщина, которую наказывали за непослушание, до сих пор боится жить для себя. Каждый шаг в сторону собственных желаний отзывается виной. «Я не имею права, я эгоистка, я делаю что-то не так».

Это не паранойя. Это выученные уроки. Это детство, которое никуда не делось — оно просто стало фоном взрослой жизни.

Тишина, которая стала громче крика

Знаете, что происходит с девочками, которых хвалили за тишину?

Они вырастают и обнаруживают, что их тишина стала привычкой. Они молчат, когда их обижают. Они молчат, когда им больно. Они молчат, когда хотят кричать. Они молчат, когда хотят сказать «нет».

Их молчание — это не спокойствие. Это кладбище их желаний.

Они не умеют просить. Не умеют требовать. Не умеют заявлять о себе. Потому что в детстве им ясно дали понять: ты ценна, когда тебя не слышно. Ты ценна, когда ты не создаёшь проблем. Ты ценна, когда ты удобна.

И вот они сидят в своих взрослых жизнях — удобные для всех, кроме себя. Удобные для мужей, которые перестали их замечать. Удобные для детей, которые сели на шею. Удобные для родителей, которые до сих пор учат их жить. Удобные для подруг, которые сливают на них свои проблемы. Удобные для начальников, которые вешают на них лишнюю работу.

Они есть для всех. Но их нет для себя.

И тишина внутри них становится такой громкой, что заглушает всё.

Первый шаг: увидеть

Если вы читаете эту главу и узнаёте себя — не торопитесь винить. Ни родителей, ни себя. Родители, скорее всего, делали лучшее из того, что могли. Они тоже были когда-то детьми, которых учили удобству. Это передаётся через поколения, как семейное проклятие.

Но теперь вы взрослая. И у вас есть выбор.

Первый шаг — просто увидеть. Увидеть ту девочку, которая помогала маме и хотела убежать на улицу играть с другими ребятами. Которая отдавала игрушки через обиду. Которая боялась наказания. Которая так старалась быть хорошей, что забыла, каково это — быть живой.

Увидеть — и признать: это было. Это сформировало меня. Это живёт во мне до сих пор.

Не для того, чтобы обвинять. А для того, чтобы наконец-то отделить прошлое от настоящего. Чтобы понять: те правила, которые работали в детстве, сегодня убивают меня. Стратегия «быть удобной» когда-то помогала выживать. Сегодня она мешает жить.

Потому что правда, которую вы узнаете из этой книги, звучит так:

Удобство не спасает от одиночества. Оно делает вас невидимой.

И если вы хотите быть не просто удобной, а живой — если вы хотите, чтобы вас выбирали, а не использовали — вам придётся научиться нарушать те правила, которые вы выучили в детстве. Вам придётся научиться быть неудобной.

Это страшно. Я знаю. Но за этим страхом — вы настоящая.

О чём подумать

Прежде чем двигаться дальше, остановитесь на минуту. Не надо ничего специально записывать, если не хочется. Просто спросите себя:

— За что меня хвалили в детстве? Что я чувствовала тогда?

— А что осталось за кадром? Что я чувствовала на самом деле?

— За что меня ругали? Чего я боялась больше всего?

— Где в моей сегодняшней жизни живут эти старые сценарии?

— Где я до сих пор выбираю «удобно», вместо «живо»?

И если вспомнится та девочка — та, которой когда-то было больно или страшно, — просто скажите ей: «Я тебя вижу. Ты справилась тогда. А теперь мы будем учиться по-другому».

В следующей главе мы поговорим о том, почему «нет» кажется таким опасным, откуда берётся страх конфликта и почему злиться для нас страшнее, чем страдать.

Но сначала — побудьте с этой главой. Пусть она отзовётся. Пусть поднимется всё, что должно подняться. Даже если это боль, даже если это злость, даже если это слёзы.

Это возвращается к вам ваша жизнь.

Глава 2

Глава 2. Страх быть неудобной

Почему «нет» = опасность. Откуда берётся страх конфликта. Почему злиться страшнее, чем страдать.

Вы когда-нибудь замечали, как легко соглашаться и как трудно отказывать?

Простая просьба. Коллега просит помочь с отчётом — хотя это её работа. Подруга просит встретить её ребёнка из сада — хотя у вас свои планы. Муж просит приготовить то, что вы терпеть не можете, — но вы готовите и улыбаетесь.

«Да» вылетает раньше, чем вы успеваете подумать. И только потом, внутри, шевелится что-то тяжёлое. Это невысказанное «нет» оседает где-то в животе, в груди, в напряжённых плечах. Вы снова согласились. Вы снова стали удобной.

Почему так трудно сказать простое короткое слово? Почему «нет» кажется таким опасным, будто за ним — пропасть?

«Нет» как угроза жизни

Чтобы понять это, придётся снова вернуться в детство. В то время, когда слово «нет» было не просто отказом — оно было риском.

В таблице, которую заполняют женщины-участницы моих тренингов, есть много повторяющихся записей. Они все про одно — про страх.

«За то что не выполняла поручения родителей» — страшно. Оценка — 9.

«За то что уходила гулять и не возвращалась вовремя» — страшно. Оценка — 9.

«За то что раскидывала вещи» — страшно. Оценка — 9.

Девятка из десяти. Почти максимальный балл. Это не просто «огорчилась» или «было обидно». Это животный, леденящий страх. Тот самый, от которого перехватывает дыхание и хочется провалиться сквозь землю.

Для маленького ребёнка гнев родителя действительно катастрофа. Ребёнок полностью зависит от взрослых. Без их любви, заботы и защиты он физически не выживет. Поэтому детский мозг считывает любую угрозу отношениям как угрозу жизни.

Если мама рассердилась — значит, я в опасности.

Если папа недоволен — значит, меня могут бросить.

Если меня накажут — значит, я плохая и недостойна любви.

И ребёнок делает единственно возможный вывод: «Нет» говорить нельзя. Сказать «нет» — значит разозлить родителей. Разозлить родителей — значит потерять их любовь. Потерять любовь — значит погибнуть.

Логика страха не знает полутонов. Она ультимативна.

Прошли годы. Девочка выросла. Она уже давно живёт отдельно, сама зарабатывает, сама себя обеспечивает. Родители далеко, и их власть как будто осталась в прошлом. Но тело помнит. Тело до сих пор уверено: скажешь «нет» — будет плохо».

Конечно, не физически. Но страх потерять отношения, страх быть отвергнутой, страх оказаться плохой в чужих глазах — всё это отголоски того самого детского ужаса. И когда вы боитесь отказать начальнику, подруге, мужчине — вы не перед ними боитесь. Вы боитесь той маленькой девочки внутри, для которой «нет» когда-то было реально опасно.

Случай из жизни: игрушки, которыми надо делиться

Вот ещё одна запись. Участница тренинга вспоминает:

«За то что не отдавала игрушки младшим братьям» — злость и обида. Оценка — 8.

Её заставляли делиться. Через не хочу, через не отдам, через «это моё!». Игрушки отбирали силой или давлением, и отдавали другим. А ей говорили: «Ты должна делиться, ты старшая, ты жадничаешь, будь хорошей девочкой».

Что чувствует ребёнок в этот момент?

Злость. Справедливую, здоровую злость на нарушение границ. Это МОЁ. Я ИМЕЮ ПРАВО не отдавать. Но это право у неё отнимают. Вместе с игрушками отнимают право на собственное «нет». На то что имело право быть только ее.

Обиду. Меня не слышат, мои чувства неважны, я сама неважна. Важно только то, чтобы другие были довольны.

И главное — бессилие. Всё равно отберут. Всё равно заставят. Всё равно скажут, что я плохая, если не соглашусь.

Прошли годы. Та девочка выросла. Теперь она не отдаёт игрушки, но отдаёт другое. Время, силы, деньги, своё тело, свои интересы. Просят — она даёт. Даже когда внутри всё кричит «нет». Потому что сказать «нет» — значит снова оказаться плохой, жадной, неудобной. А это до сих пор невыносимо.

И после каждого такого «да», сказанного через силу, остаётся тяжесть. Это злость, которую не выпустили. Обида, которую не выразили. И чувство вины — непонятно за что. За то, что есть? За то, что не умеет отказывать? За то, что опять предала себя?

Почему злиться страшнее, чем страдать

Это звучит безумно, если вдуматься. Страдать — привычно. Страдать — безопасно. Страдать — это позиция жертвы, в которой тебя хотя бы могут пожалеть. Но злиться? Злиться — значит рисковать.

Злиться — значит стать неудобной.

Злиться — значит показать, что ты недовольна.

Злиться — значит признать: мне что-то не нравится, и я имею право это изменить.

А если ты начнёшь менять — вдруг тебя бросят? Вдруг скажут, что ты истеричка? Вдруг перестанут любить?

Поэтому проще проглотить. Улыбнуться. Сделать вид, что всё в порядке. Потерпеть ещё немного. Потом ещё. И ещё.

Женщины, которых в детстве учили быть удобными, не умеют злиться экологично. Их злость либо копится годами, превращаясь в тяжёлую, глухую обиду, либо взрывается неожиданно — громко, разрушительно, с истерикой и битьём посуды. А потом приходит чувство вины: «Я не должна была так реагировать, я плохая, я всё испортила».

Но правда в том, что эта злость — законная. Она копилась годы. Просто выхода ей не давали. И однажды терпение заканчивается.

Вот запись из таблицы про сегодняшнюю жизнь:

«Иногда сложно ответить грубостью, когда вижу, что меня пассивно унижают. Остановить это. Продолжаю быть вежливой и хорошей девочкой».

Чувствуете, что стоит за этими словами? Человек видит, что её унижают. В ней поднимается праведный гнев. Но рука не поднимается дать сдачи. Вместо этого — улыбка, вежливость, та самая «хорошая девочка», которая когда-то спасала от наказания.

Только теперь она не спасает. Теперь она предаёт.

Хорошая девочка и плохие чувства

В детстве нам чётко объяснили, какие чувства можно показывать, а какие нельзя. Можно — радость, послушание, старательность. Нельзя — злость, обиду, недовольство, упрямство.

«Не злись», «не обижайся», «не кричи», «что ты себе позволяешь» — эти фразы въедаются в психику, как татуировки. И мы вырастаем с убеждением: злиться — плохо. Злиться — стыдно. Злиться — значит быть нехорошей девочкой.

Но злость — это естественная эмоция. Это энергия защиты своих границ. Это сигнал: «Со мной так нельзя». Без злости невозможно отстаивать себя. Невозможно говорить «нет». Невозможно защищать то, что тебе дорого.

Когда злость запрещена, она уходит в тело. В напряжение. В психосоматику. В хроническую усталость. Или в пассивную агрессию — когда мы не говорим прямо, но мстим исподтишка: опаздываем, забываем, делаем назло, но с невинным лицом.

Вот почему злиться страшнее, чем страдать. Страдать — разрешено. Страдать — это про тебя хорошую, которую обидели. А злиться — это про активную позицию. Про то, что ты не согласна. Про то, что ты имеешь силу изменить ситуацию.

И эту силу в нас убивали с детства.

Мужчина, которому нельзя отказать

Отдельная история — отношения с мужчинами. Здесь страх быть неудобной расцветает пышным цветом.

Скажешь, что тебя не устраивает его поведение — вдруг обидится и уйдёт?

Откажешь в сексе, когда не хочется — вдруг найдёт другую?

Попросишь о помощи — вдруг сочтёт навязчивой?

Скажешь, что тебе больно от его слов — вдруг скажет, что ты слишком чувствительная?

И мы молчим. Терпим. Проглатываем. Улыбаемся. Быть удобной — значит не создавать проблем. Не напрягать его своими чувствами. Не требовать, не просить, не настаивать.

Только внутри всё это никуда не девается. Оно копится. И однажды выходит боком — либо взрывом, либо болезнью, либо холодом, который убивает отношения быстрее любой ссоры.

В таблице есть запись про сегодняшнее:

«Чувство вины, если не делюсь тем, что попросят».

Это про игрушки. Но теперь это про всё. Просит мужчина секс, когда вы устали и хотите спать — но вы соглашаетесь, потому что иначе почувствуете вину. Просит приготовить ужин, когда вы только с работы — вы готовите. Просит не ездить к подруге, потому что он скучает — вы остаётесь.

Вы делитесь собой. Своим телом, своим временем, своими желаниями. Отдаёте, отдаёте, отдаёте. А внутри — пустота и тяжесть. Потому что то, чем вы делитесь, вам самой бы пригодилось.

Конфликт как катастрофа

Для удобной женщины конфликт — это не просто неприятность. Это конец света. Это доказательство того, что она плохая, что с ней что-то не так, что её сейчас отвергнут.

Поэтому конфликтов избегают любыми способами. Лучше промолчать, стерпеть, уступить, лишь бы не ссориться. Лишь бы сохранить видимость благополучия.

Но что происходит на самом деле? Конфликт не исчезает, когда о нём молчат. Он просто уходит в подполье. Отношения становятся фальшивыми. Вы улыбаетесь, а внутри кипите. Вы говорите «всё хорошо», а на самом деле всё плохо. Вы делаете вид, что близости много, а на самом деле её нет — потому что близость невозможна без честности.

Конфликт — это не всегда разрушение. Иногда это способ прояснить позиции, сказать о своих потребностях, услышать другого. В здоровых отношениях конфликты случаются и решаются. Но для этого нужно уметь выдерживать чужое недовольство. Нужно уметь быть неудобной.

А этому нас не учили.

Откуда берётся страх конфликта

Посмотрите ещё раз на детские записи. Там, где девочку ругали, везде стоит высокая оценка страха. Страх был главным чувством в моменты, когда она делала что-то не так.

Что происходит с ребёнком, который постоянно боится? Он учится предугадывать, чего от него хотят. Он учится быть удобным ДО ТОГО, как его начнут ругать. Он становится гиперчувствительным к настроению других. Он сканирует лица, интонации, взгляды — и подстраивается.

Это называется гиперконтроль. Это попытка управлять неопределённостью: если я буду идеальной, то ничего плохого не случится.

Во взрослой жизни это превращается в постоянное напряжение. Вы следите за тем, как на вас смотрят, что говорят, как оценивают. Вы боитесь сделать неверный шаг, сказать лишнее слово, вызвать чьё-то недовольство. Вы живёте в состоянии хронической тревоги.

И главное — вы не живёте своей жизнью. Вы живёте жизнью, которая безопасна. Которая не вызовет нареканий. Которая никого не разозлит.

Только безопасная жизнь — это не всегда живая жизнь. Это часто — жизнь вполсилы, вполголоса, вполдыхания. Это существование, в котором вы есть, но вас как будто нет.

Случай из практики: «Я боюсь, что меня бросят»

Ко мне пришла женщина. Красивая, успешная, умная. Отношения с мужчиной — пять лет. Он периодически пропадает, не звонит, не отвечает на сообщения. Она ждёт. Терпит. Когда он возвращается — она улыбается и делает вид, что ничего не случилось.

— Почему ты не скажешь ему, что тебе больно? — спросила я.

— А вдруг он уйдёт? — ответила она.

— Он уже уходит. Регулярно. Просто возвращается, чтобы уйти снова.

— Но если я начну предъявлять претензии, он точно уйдёт. А я без него не выживу.

Это не про любовь. Это про страх. Тот самый детский страх, что если я буду неудобной, меня накажут — бросят, отвергнут, перестанут любить. Только сейчас ей не пять лет. Она взрослая женщина. Она выживет. Но тело и психика до сих пор помнят: сказать «нет» — опасно для жизни.

Мы начали разбирать её детство. Конечно, там была мама, которая любила условно — за хорошее поведение, за успехи, за удобство. И папа, который ушёл, когда ей было семь. И вывод, который сделала девочка: «Я недостаточно старалась. Если бы я была лучше, он бы не ушёл».

С тех пор она старается. За двоих. За пятерых. За десятерых. Только любить её от этого больше не стали. Мужчины приходят и уходят. А она всё старается и старается, надеясь, что однажды кто-то останется просто так.

Новая арифметика: учимся говорить «нет»

Сказать «нет» — это навык. И ему можно научиться, даже если в детстве вас учили обратному.

Первый шаг — понять, что «нет» не убивает отношения. Отношения убивает ложь. Когда вы говорите «да», имея в виду «нет», вы лжёте. Вы лишаете другого человека возможности узнать вас настоящую. Вы строите отношения с фантомом, а он строит отношения с вашей маской.

Рано или поздно маска упадёт. И тогда выяснится, что все эти годы вы были не собой. Что вы копили обиды. Что вы не жили, а терпели.

Второй шаг — разрешить себе быть неудобной. Это не значит стать агрессивной или конфликтной. Это значит позволить себе иметь свои границы, свои желания, своё мнение. И сообщать о них спокойно, без страха, без чувства вины.

Третий шаг — выдержать чужое недовольство. Да, когда вы начнёте говорить «нет», кто-то расстроится. Кто-то рассердится. Кто-то попытается давить на жалость или чувство вины. Это нормально. Люди привыкли к вашей удобности и не хотят её терять. Но ваша задача — не быть удобной, а быть живой.

Каждый раз, когда вы говорите «нет» тому, что вам не подходит, вы говорите «да» себе. И это самое важное «да» в вашей жизни.

Маленький шаг

Попробуйте прямо сегодня заметить, где вы соглашаетесь автоматически. Где ваше «да» вылетает раньше, чем вы успели подумать.

Может быть, коллега просит задержаться, а вы уже киваете, хотя внутри — усталость.

Может быть, муж просит приготовить что-то сложное, а вы соглашаетесь, хотя мечтали просто отдохнуть.

Может быть, подруга в сотый раз жалуется на жизнь, а вы слушаете, хотя сил уже нет.

Остановитесь в этот момент. Сделайте паузу. Спросите себя: «А чего хочу я?»

И если ответ не совпадает с просьбой — попробуйте сказать «нет». Тихо, спокойно, без оправданий. Просто: «Нет, сегодня не могу» или «Нет, мне это не подходит».

Скорее всего, мир не рухнет. Человек на том конце провода, может, и расстроится. Но это его чувства, и он имеет на них право. А вы имеете право на свои.

С каждым таким «нет» вы будете возвращать себе себя. Кусочек за кусочком. Слово за словом.

О чём подумать

Прежде чем двигаться дальше, спросите себя:

— Где в моей жизни я говорю «да», имея в виду «нет»?

— Чего я боюсь, когда отказываю? Что случится самого страшного?

— Откуда этот страх? Из какого детского опыта он растёт?

— Кому я больше всего боюсь сказать «нет»? Почему?

— Что было бы, если бы я позволила себе быть неудобной? Кого бы я потеряла? А кого бы обрела?

Не ищите правильных ответов. Просто слушайте себя. Там, внутри, тихо шевелится та самая девочка, которая когда-то очень хотела сказать «нет», но не смогла. Скажите ей: «Теперь можно. Теперь я рядом. Теперь я справлюсь».

В следующей главе мы поговорим о зависимости от одобрения. О том, как мы живём чужими глазами и почему нам важнее, что о нас подумают, чем то, что мы чувствуем на самом деле. О внутреннем критике, который до сих пор командует нами голосом мамы или папы.

А пока — учитесь говорить «нет». По чуть-чуть. По маленьким шагам. Это первый шаг к тому, чтобы перестать быть удобной и начать быть живой.

Глава 3

Глава 3. Зависимость от одобрения

Жизнь через чужие глаза. Почему нам важнее, что о нас подумают. Внутренний критик как родитель внутри.

Вы замечали, как часто вы смотрите на себя чужими глазами?

Выходите из дома и ловите взгляды прохожих — как я выгляжу? Отправляете сообщение и перечитываете три раза — правильно ли написала, не обидятся ли? Выступаете на совещании и краем глаза следите за реакцией начальника — кивает или хмурится? Готовите ужин для гостей и всё время проверяете — вкусно ли, достаточно ли, нравится ли?

Этот внутренний наблюдатель не выключается никогда. Он сканирует лица, считывает интонации, улавливает малейшие изменения в настроении окружающих. И постоянно делает выводы: меня одобряют — я хорошая. Мной недовольны — я плохая.

Ваше настроение скачет, как курс валют, в зависимости от того, что сказала мама, как посмотрел муж, что написала подруга. Вы не живёте свою жизнь — вы существуете в отражениях. Как будто у вас нет собственного лица, а есть только то, что видят в вас другие.

Это и есть зависимость от одобрения. И она — прямое продолжение того самого детства, где любовь была условной, а похвала — единственным способом почувствовать себя ценной.

«Я нравлюсь — значит, я существую»

В таблицах, которую заполняли участницы тренинга, есть одна короткая запись. Она повторяется очень часто. Она проста и страшна одновременно:

«Была вежливой и общительной. Радость, что я нравлюсь. И меня хвалят».

Оценка — 8 из 10.

Восьмёрка по радости. То есть это было сильно, ярко, значимо. Девочка быстро усвоила: если я вежливая и общительная — меня замечают. Мне улыбаются. Меня гладят по голове. Я хорошая.

А что стоит за этим «нравлюсь»? Что значит «нравиться» для маленькой девочки?

Это значит — быть удобной для других. Не создавать проблем. Не перечить. Не показывать своего истинного настроения. Улыбаться, даже если грустно. Быть приветливой, даже если устала. Соглашаться, даже если не согласна.

Радость от того, что ты нравишься, — это наркотик. Он вызывает привыкание. И чем больше ты его получаешь, тем больше нужно для поддержания эффекта.

Прошли годы. Та девочка выросла. Теперь она всё так же вежлива и общительна. Только внутри у неё — пустота и усталость. Потому что быть вежливой, когда тебя унижают, — это уже не про радость. Это про выживание.

Вот запись из той же строки, но про сегодня:

«Иногда сложно ответить грубостью, когда вижу, что меня пассивно унижают. Остановить это. Продолжаю быть вежливой и хорошей девочкой».

Чувствуете разрыв? В детстве вежливость приносила радость и похвалу. Сейчас вежливость — это способ не вступать в конфликт, не проявлять агрессию, не стать «плохой». То, что когда-то работало на получение любви, теперь работает против самой женщины. Она позволяет себя унижать — потому что привыкла быть вежливой. Потому что внутри сидит тот самый голос: «Если я отвечу грубо, меня перестанут любить».

Но её и так не любят. Её унижают. А она всё продолжает улыбаться.

Жизнь через чужие глаза

Зависимость от одобрения — это болезнь восприятия. Вы перестаёте видеть себя напрямую. Вы видите себя только через отражение в чужих глазах.

Как будто у вас нет собственного зеркала. Вы всё время заглядываете в чужие — что они там отражают? Нравитесь? Достойны? Хороши?

Эта привычка формируется в детстве. Если родители не давали ребёнку безусловного принятия, если любовь нужно было заслуживать, ребёнок быстро учится смотреть на себя со стороны: «А достаточно ли я хорош для мамы? А что папа подумает? А как сделать, чтобы бабушка похвалила?»

Внутренний центр оценки смещается наружу. Ребёнок перестаёт чувствовать себя изнутри. Он начинает оценивать себя извне — чужими критериями, чужими мерками, чужими глазами.

Во взрослой жизни это превращается в хроническую зависимость от чужого мнения. Вы не знаете, хороши ли вы, пока кто-то не скажет. Вы не уверены в своём решении, пока кто-то не одобрит. Вы не чувствуете себя ценной, пока не получите подтверждение извне.

И это делает вас невероятно уязвимой. Потому что ваша самооценка теперь в руках других людей. Любой недовольный взгляд — и вы раздавлены. Любая критика — и вы неделями пережёвываете обидные слова. Любое молчание — и вы в тревоге: «Что я сделала не так? Почему на меня не смотрят? Чем я провинилась?»

Вы отдаёте пульт управления своей жизнью кому попало. Первому встречному, кто бросит на вас косой взгляд. И живёте в постоянном ожидании оценки.

Случай из жизни: пятёрка как способ существования

Помните ту девочку, которая училась лучше всех?

«За мои успехи в учебе, хотелось сделать лучше чем одноклассники. Получить похвалу».

Для неё пятёрка была не просто оценкой знаний. Это был пропуск в жизнь. Способ быть замеченной. Доказательство того, что она есть и она не зря занимает место.

Каждая пятёрка отзывалась внутри теплом. Каждая четвёрка была катастрофой. Потому что четвёрка означала: ты недостаточно хороша. Ты не заслуживаешь любви. Ты хуже других.

Эта девочка выросла. Теперь она не получает пятёрки. Но механизм остался. Она до сих пор пытается быть лучше всех. Лучшей женой, лучшей матерью, лучшей хозяйкой, лучшей сотрудницей. Она пашет на работе, тащит дом, заботится о всех вокруг, не щадя себя. И ждёт похвалы.

Только похвала не приходит. Или приходит, но её мало. Или приходит не та. Или приходит, но быстро забывается. А внутри всё та же детская жажда: «Посмотрите на меня! Я стараюсь! Я достойна любви!»

Но мир не спешит аплодировать. Мир принимает её старания как должное. А она выгорает, злится, обижается и не понимает: почему, ну почему никто не ценит?

Потому что она пытается заработать любовь, которую можно только получить просто так. И никакое количество пятёрок не закроет ту дыру, которая образовалась когда-то давно — когда любовь была условной, а похвала — единственной валютой, которой платили за тепло.

Внутренний критик как родитель внутри

У зависимости от одобрения есть тёмная сторона. Это внутренний голос, который постоянно оценивает, критикует, требует.

«Ты должна была сделать лучше».

«Ты опять не справилась».

«Посмотри на других — у них получается, а у тебя нет».

«Что о тебе подумают?»

«Не опозорься».

«Будь идеальной».

Этот голос звучит в голове постоянно. Иногда он маскируется под заботу («я просто хочу, чтобы у тебя всё было хорошо»), иногда под справедливость («надо же себя критиковать, чтобы расти»). Но на самом деле это интроект — голос родителя, который когда-то вас оценивал.

В детстве этот голос звучал снаружи: «Ты могла бы постараться лучше», «Почему не пять, а четыре?», «Не будь такой эгоисткой», «Что люди скажут?». Ребёнок впитывает эти фразы, как губка. И однажды они становятся его собственными. Он уже сам себя ругает, сам себя оценивает, сам себя сравнивает.

Родитель поселился внутри. И теперь он никогда не выключается.

Он ругает вас, когда вы сидите без дела:

«За то что не выполняла поручения родителей» — страшно, 9. Теперь вы сами себе родитель и сами себя ругаете за безделье. Чувство вины, если отдыхаете, — это он, внутренний голос.

Он пугает вас, когда вы уходите надолго:

«За то что уходила гулять и не возвращалась вовремя» — страшно, 9. Теперь вы сами боитесь уйти, отключиться, побыть в себе. Чувство вины, если живёте для себя, — это он, внутренний надзиратель.

Он стыдит вас, когда вы не делитесь:

«За то что не отдавала игрушки» — злость и обида, 8. Теперь вы сами чувствуете вину, если не отдаёте то, что просят. Даже когда просят слишком много. Даже когда отдавать нечего.

Этот внутренний родитель — самый строгий критик в вашей жизни. Он не знает пощады. Он не принимает оправданий. Он всегда недоволен. И он требует одного: будь удобной, будь хорошей, будь правильной — и тогда, возможно, я позволю тебе немного расслабиться.

Но расслабиться не получается никогда.

Почему нам важнее, что о нас подумают

Потому что внутри нас нет опоры. Нет собственного центра, который говорит: «Я есть, и я хороша просто так, независимо от оценок».

Этот центр должен был сформироваться в детстве. Если родители давали ребёнку безусловное принятие — «я люблю тебя просто потому, что ты есть, а не потому, что ты хорошо себя ведёшь» — ребёнок учится чувствовать свою ценность изнутри. Он знает: я ценен сам по себе. Не за пятёрки, не за помощь, не за вежливость. А просто за то, что я дышу и живу.

Если же любовь была условной, внутренний центр не формируется. Остаётся дыра. И её всю жизнь приходится заполнять чужими оценками. Как будто вы пытаетесь наполнить ведро без дна — сколько ни лей, всё уходит.

Поэтому вам так важно, что скажет мама. Поэтому вы зависите от мнения мужа. Поэтому вас ранит критика коллег. Поэтому вы не можете спать, если кто-то бросил на вас недовольный взгляд.

Вы пытаетесь через других заткнуть ту дыру, которая образовалась в детстве. Но это невозможно. Чужие оценки — как вода в дырявое ведро. Они никогда не наполнят вас до краёв.

Женщина-зеркало

Знаете, как выглядит зависимость от одобрения со стороны?

Женщина постоянно меняется. Сегодня она одна — подруге нравится быть весёлой и лёгкой. Завтра другая — муж любит тихих и домашних. Послезавтра третья — начальник ценит жёстких и деловых.

Она как хамелеон — перекрашивается под каждого значимого человека. Она так хочет понравиться, так боится не угодить, что теряет собственные очертания. С ней легко, с ней удобно, она подстраивается под любые ожидания.

Но за это приходится платить. Платить собой.

Потому что, когда вы постоянно подстраиваетесь под других, вы перестаёте понимать, какая вы на самом деле. Что вы любите? Что вы ненавидите? Чего хотите? Во что верите?

Вы не знаете ответов на эти вопросы. Внутри — пустота и тишина. Потому что вы так долго были зеркалом для других, что забыли, есть ли за этим зеркалом кто-то живой.

Мужчина и одобрение: отдельная тема

В отношениях с мужчинами зависимость от одобрения проявляется особенно ярко.

Вы ждёте его оценки. Как он посмотрел, что сказал, написал или не написал. Вы считываете малейшие сигналы и интерпретируете их в свою пользу или против себя. Если он молчит — значит, я ему не нужна. Если он не позвонил — значит, я плохая. Если он посмотрел на другую — значит, я недостаточно красива.

Вы живёте в постоянном напряжении. Вы стараетесь быть идеальной, чтобы он одобрял. Вы боитесь сказать лишнее, чтобы не разочаровать. Вы прячете свои чувства, чтобы не показаться сложной.

И в какой-то момент вы ловите себя на мысли: а знает ли он меня вообще? Знает ли он, чего я хочу на самом деле? Что я чувствую? О чём мечтаю?

Скорее всего, нет. Потому что вы ему этого не показывали. Вы показывали только то, что, по вашему мнению, ему понравится. Вы предъявляли ему не себя, а свой «одобряемый» вариант.

И тогда возникает вопрос: а кого он любит? Вас — или ту удобную копию, которую вы для него создали? И что будет, если вы однажды снимете маску?

Страшно даже представить. Вдруг он отвернётся? Вдруг ему не нужна настоящая?

Поэтому маска остаётся. А вы остаётесь в ней — одна, среди своих страхов и невысказанных желаний.

Случай из практики: «Я не знаю, чего хочу»

Ко мне пришла женщина. Красивая, успешная, за сорок. Двое детей, муж, хорошая работа. Вроде бы всё есть. А внутри — пустота и тоска.

— Я не понимаю, чего я хочу, — сказала она. — Я вообще не знаю, какая я. Я всю жизнь была такой, какой надо. Сначала родителям — отличница, активистка, золотая медаль. Потом мужу — была идеальная жена, хозяйка, мать. Была? Да потому что уже одна. Развелись. На работе я лучший сотрудник. Я как будто играю роли, но за ними никого нет.

Мы начали разбирать её детство. Конечно, там была мама, которая любила только за достижения. Папа, который вообще не замечал, пока она не приносила грамоты. Бабушка, которая сравнивала с другими детьми не в её пользу.

Она привыкла заслуживать любовь. Привыкла быть хорошей. Привыкла не чувствовать себя, а смотреть на себя со стороны — одобряют или нет.

А потом привычка стала второй натурой. Она разучилась слышать себя. Ей 45, а она не знает, любит ли она зелёный цвет или просто носит его, потому что он идёт к глазам. Хочет ли она работать или просто боится разочаровать начальника. Любит ли она мужа или просто привыкла быть хорошей женой.

Это страшное открытие. Когда ты вдруг понимаешь, что прожила чужую жизнь. Что все твои желания — навязанные. Что твои цели — не твои. Что ты не выбирала — ты просто подстраивалась.

Мы начали работу. Медленно, по миллиметру, она училась слышать себя. Училась спрашивать: «А чего хочу я?» Училась не оглядываться на оценки. Училась выдерживать неодобрение.

Это долгий путь. Но другого нет. Потому что жить чужую жизнь можно только до тех пор, пока хватает сил. А потом силы заканчиваются. И остаётся только пустота и вопрос: «А где была я все эти годы?»

Как рождается внутренняя опора

Зависимость от одобрения не лечится одним щелчком. Нельзя просто сказать себе «мне плевать на чужое мнение» и действительно перестать оглядываться. Это глубокая структура, которая формировалась годами. Но с ней можно работать.

Первый шаг — заметить. Заметить, как часто вы смотрите на себя чужими глазами. Как часто ловите взгляды, считываете реакции, ищете подтверждения. Просто замечать, без осуждения, без попытки сразу исправить. Осознанность — первый шаг к изменению.

Второй шаг — отделить голоса. Когда внутри звучит критика, спросите: «Чей это голос? Мой или тот, старый, из детства?» Часто оказывается, что это не вы себя ругаете. Это мамин голос, папин, бабушкин, учительницы. Они давно ушли из вашей жизни, но продолжают звучать в голове. Увидеть это — значит перестать принимать их критику за истину.

Третий шаг — учиться чувствовать себя изнутри. Не через оценку, а через ощущение. Что я сейчас чувствую? Комфортно мне или нет? Хочется мне этого или не хочется? Нравится или не нравится? Не «что подумают», а «что я». Это как учиться новому языку. Сначала слова даются с трудом, потом начинают складываться в предложения.

Четвёртый шаг — разрешить себе ошибаться. Зависимость от одобрения требует идеальности. Потому что только идеальную не за что критиковать. Только идеальную точно одобрят. Но идеальных не бывает. И попытка быть идеальной — это гарантия хронического стресса. Разрешите себе быть несовершенной. Разрешите себе ошибаться. Разрешите себе не нравиться.

Пятый шаг — выдержать неодобрение. Когда вы начнёте меняться, кто-то обязательно будет недоволен. Кому-то не понравится ваше новое «нет». Кто-то скажет, что вы испортились, стали эгоисткой, с вами стало трудно. Это нормально. Это плата за свободу. Выдержите это. Не пытайтесь вернуться в старую роль, чтобы снова получить одобрение. Просто будьте. Без одобрения. И увидите — мир не рухнет.

Маленькое упражнение

Прямо сейчас, читая эту главу, попробуйте сделать простое упражнение.

Задайте себе вопрос: «Чего я хочу прямо сейчас?»

Не «что нужно», не «что правильно», не «что подумают». А чего хочу я — здесь и сейчас.

Может быть, вы хотите закрыть книгу и лечь спать. Может быть, хотите выпить чаю. Может быть, хотите заплакать или засмеяться. Может быть, хотите позвонить кому-то или, наоборот, побыть в тишине.

Что бы это ни было — просто заметьте. Это ваше желание. Оно не обязано быть правильным, важным, значимым. Оно просто есть. Как есть дыхание, как есть пульс, как есть жизнь.

И в этом маленьком желании — вы настоящая. Не та, которую хвалят или ругают. А та, которая просто живёт.

Почувствуйте это. Хотя бы на секунду.

О чём подумать

— В каких ситуациях я чаще всего ловлю себя на том, что смотрю на себя чужими глазами?

— Чей голос звучит внутри, когда я себя критикую? Мамы? Папы? Кого-то ещё?

— Что самое страшное случится, если меня перестанут одобрять? Если кто-то будет мной недоволен?

— Знаю ли я, чего хочу на самом деле? Не для других, а для себя?

— Когда я в последний раз делала что-то просто потому, что мне этого хотелось, без оглядки на оценки?

Не ищите правильных ответов. Просто слушайте себя. Там, внутри, тихо дышит та самая живая часть, которую когда-то заставили замолчать. Ей не нужны ваши правильные ответы. Ей нужно, чтобы вы её наконец услышали.

В следующей главе мы поговорим о границах. О том, как отсутствие границ превращает женщину в функцию, почему «потерпи» становится образом жизни и как это связано с невидимой усталостью, которая никуда не уходит, сколько ни отдыхай.

А пока — просто будьте с собой. Не оценивайте. Не сравнивайте. Не ищите одобрения. Просто будьте.

Это и есть начало пути.

Глава 4

Глава 4. Женщина без границ

Когда «потерпи» становится образом жизни. Невидимая усталость. Почему вас начинают воспринимать как функцию.

Вы когда-нибудь замечали, как течёт вода?

Она принимает форму любого сосуда. Круглого, квадратного, узкого, широкого — любого. Вода не сопротивляется, она просто заполняет то, что ей предлагают. В этом её сила и слабость одновременно. Вода может быть где угодно, но у неё нет своей формы.

Удобная женщина похожа на воду. Она принимает форму любых отношений, любых ожиданий, любых требований. С ней легко, она не спорит, не давит, не настаивает. Она течёт туда, куда направят.

Но есть одна проблема. Воду не держат в руках. Воду не ценят как форму — потому что формы у неё нет. Воду используют. Наливают, выливают, переливают. Вода всегда под рукой, но ей обычно никогда не придают значения. Она как бы просто есть.

Вы чувствуете себя водой? Вы заполняете собой чужие жизни, но не имеете своей? Вы есть для всех, но вас нет для себя?

Это и есть жизнь без границ.

Границы: что это такое и зачем они нужны

Прежде чем говорить о том, как отсутствие границ разрушает жизнь, давайте разберёмся, что такое границы вообще.

Границы — это не про то, чтобы отгородиться от людей. И не про агрессию. И не про то, чтобы никого не пускать в свою жизнь.

Границы — это про то, где заканчиваюсь я и начинается другой. Это про мои чувства, мои желания, мои потребности, моё тело, моё время, мои ценности. Это про то, что я могу выбирать — что впускать в свою жизнь, а что нет.

У человека с границами есть форма. Его видно. С ним понятно, как можно, а как нельзя. Он не размыт, не растворён, не потерян в других.

У женщины без границ формы нет. Она как тот самый хамелеон — всё время подстраивается под фон. С ней вроде бы легко, но через минуту вы уже не помните, как она выглядит, что говорила, чего хотела. Потому что она всё время хотела того же, чего и вы. С ней удобно,легко, но её не видно.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.