Неблагодарные взрослые дети
Как это понять и как с этим справляться
Маргарита Акулич

© Маргарита Акулич, 2026

ISBN 978-5-0069-3825-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

В книге рассказано о причинах, почему взрослые дети кажутся такими неблагодарными, о распознавании неблагодарных взрослых детей. Приведены рекомендации специалистов, как с этим справляться.. Возможны противопоказания, требуется консультация специалиста.

I Почему взрослые дети кажутся такими неблагодарными?

1.1 Возможные внутренние переживания родителей. Так в чем же а самом деле причина?

Возможные внутренние переживания родителей

Не задумывались ли вы когда-нибудь над тем, что после всех усилий, которые вы приложили ради своего ребенка… он все равно относится к вам так, словно вы – обычный элемент быта? Или, например, думали: «Как же ты неблагодарен!»? Увы, подобные мысли часто мучают родителей взрослых детей. Ощущение, что твое существование считается само собой разумеющимся, болезненно. Это больно. Вы отдавали год за годом – время, силы, всю свою душевную энергию, оказывали финансовую поддержку, чтобы вырастить ребенка. Даже если вы допускали ошибки, вы верили, что передали ему уважение, любовь, заботу.

Так в чем же а самом деле причина?

Родители взрослых детей говорят примерно следующие фразы: «Я чувствую себя инструментом». «Будто я исчез». «Дети ни разу не позвонили со дня последнего визита». «На Новый год никто не приехал». «Звонки остаются без ответа». «Появляются только когда нужна помощь с деньгами или моральной поддержкой». «Я не прошу смс – мне хочется живого разговора!»

Разумеется, мы, родители, не ждем благодарственных писем за каждый акт своего добросердечия. Не требуем церемоний, когда помогаем с внуками или забираем собаку, когда дети уезжают. Просто хотим быть рядом – быть значимыми, чувствовать, что наши усилия замечают и ценят.

Новое исследование раскрыло любопытную деталь. По данным, опубликованным в Psychology Today, простые слова благодарности от детей способны заметно снизить уровень тревожности у родителей и улучшить их общее самочувствие. Признание не просто радует – оно действует на уровне физиологии, снимая напряжение в нервной системе. Тогда почему, став взрослыми, дети почти полностью лишены этой маленькой, но важной формы связи?

Перейдем к рассмотрению истинных причин, заставляющих взрослых детей порой казаться неблагодарными (подсказка: главная причина – не столько чувство превосходства, сколько что-то иное). А что на деле?

1.2 Почему взрослые дети кажутся неблагодарными: 4 объяснения, подтвержденные исследованиями

То, что воспринимается глазами, и фактическая картина происходящего зачастую расходятся. Прежде чем принимать меры, необходимо разобраться в сути отношений – иначе можно направить усилия на неверную цель. Ниже перечислены четыре подтвержденных научными данными причины, из-за которых взрослое поколение может восприниматься родителями как неблагодарное. Основные из них перечислены далее.

1. Недостаток проявления благодарности – явление, укоренившееся на уровне поколений

Многие родители оценивают благодарность через конкретные действия: слово «спасибо», регулярные звонки, внимание к важным датам, признание оказанной помощи или принесенных жертв. Взрослые дети же чаще всего демонстрируют признательность сквозь внутренние изменения – через уверенность в себе, способность самостоятельно справляться с трудностями, а также через ценности, сформированные в процессе воспитания. Но родители, страдающие от эмоционального выгорания, часто ждут более явных знаков признания, чем те, что способны продемонстрировать их взрослые дети в обычных условиях.

2. Жизненные нагрузки давят на них

Ваш взрослый ребенок старается уравновесить рабочие обязательства, личные интересы, заботу о здоровье, строительство карьеры, а также семью и воспитание детей. При этом в современных условиях финансовая стабильность кажется недостижимой. Многие молодые люди сталкиваются с проблемой доступного жилья, считая покупку дома почти невозможной.

Под давлением множества требований им иногда невольно кажется, что они не уделяют вам внимания – и это вызывает у них чувство вины. Они могут ощущать себя неудачниками, и на самом деле их основная цель – достижение самостоятельности, а не обеспечение эмоционального комфорта родителей.

Ребенок, скорее всего, не замечает расстояния – он поглощен собственной жизнью. В этот период его энергия естественно отдаляется от родителей и направляется на формирование личности и обеспечение необходимых условий существования.

Специалисты по отношениям и исследователи процессов отчуждения отмечают, что родители часто интерпретируют нормальные жизненные сложности как проявление равнодушия или неблагодарности, хотя у ребенка сохраняется глубокая привязанность и благодарность. Такое неверное понимание может породить большие разрывы – и с одной, и с другой стороны.

3. Родители, которые акцентируют внимание на своей жертвенности, непреднамеренно подавляют чувство благодарности своих детей

Когда родители испытывают недостаток признательности или эмоциональной близости со стороны взрослых детей, первым их порывом становится порыв обвинять самих детей. Однако практика демонстрирует, что стиль воспитания глубоко формирует внутренний мир ребенка, его взгляды и поведение в зрелом возрасте. К моменту достижения взрослой самостоятельности дети зачастую стремятся к отстранению – не из равнодушия, а как способ защиты собственной автономии, особенно если ранее не научились устанавливать четкие личные границы.

По данным Карла Пиллемера, автора «Линий разлома: расколотые семьи и путь к исцелению», долгосрочные исследования семейных связей выявили ключевые проблемы. По его мнению:

Семьи, где родители подчеркивают свою жертвенность или напрямую дают понять, что дети им «должны», невольно создают ощущение долга, а не искренней благодарности. Такая модель отношений порождает чувство вины, которое тормозит развитие настоящего признания. Эта динамика разрушает подлинную привязанность, провоцируя у взрослых детей защитные механизмы – отстранение или сопротивление.

Истинная благодарность невозможна там, где один участник чувствует принуждение. Значимость проявляется лишь тогда, когда действия совершены из-за свободного выбора, а не давления.

С возрастом люди получают право определять свои ценности, желания и жизненные решения, которых раньше их лишали. С этого момента они могут отказываться от всего, что им навязывается, даже если это связано с родительскими ожиданиями.

Подлинная благодарность возникает лишь тогда, когда родительская забота выражается без осуждения, без обиды и никогда не используется как инструмент для получения благодарности в ответ нп какие-то «плюшки.

4. Для достижения наилучших результатов необходимо щедро делиться, ничего не ожидая взамен

Обида, оставшаяся неразрешенной, может находить отражение в стремлении уйти или избежать контакта. Чаще всего источник недовольства кроется не в отсутствии благодарности, а в глубоко запущенной душевной травме. Родители порой не замечали причиняемых ими страданий еще десятилетия назад, тогда как их взрослые дети до сих пор продолжают ощущать эту боль.

Некоторые взрослые дети выбирают удаленное проживание, чтобы создать эмоциональный барьер; другие же движутся к исцелению своих обид, требуя личного пространства для реализации того процесса.

Одна из женщин рассказала психологу, что сбежала из дома в очень раннем возрасте. Родители нашли ее идущей по проселочной дороге с чемоданом в руках. Вместо того чтобы посочувствовать ее обиженному чувству заброшенности, они истерически рассмеялись.

Ее попытка продемонстрировать страдание превратилась в семейную легенду – шутку, которую пересказывали год за годом в течение ее детства. При этом она так и не призналась родителям, насколько глубоко её истязала та самая боль.

Согласно исследованию, изложенному в книге Карен Фингерман и Эмили Берман «Связи между родителями и детьми на протяжении всей жизни: психология межпоколенческих отношений», напряженность, двойственные чувства или эмоциональная отдаленность между взрослыми детьми и их родителями могут возникнуть вследствие:

– давних осуждающих высказываний и обид; – жестких моделей управления поведением; – систематических нарушений личных границ; – игнорирования эмоций; – хронических недопониманий. Для взрослого ребенка дистанцирование часто становится способом защиты собственного внутреннего мира. А для родителей – признаком неблагодарности. Многим взрослым детям сложно выразить свои нужды или рассказать о травматичном опыте детства, пока они не почувствуют настоящую безопасность и доверие.

Но есть и хорошие новости

Практически любые отношения между родителями и grown-up детьми способны восстановиться благодаря осознанным изменениям со стороны обеих сторон.

II Если ваш взрослый ребенок использует эти фразы, он действительно является неблагодарным человеком

При подготовке этой главы использовался источник [2]. При подготовке первой главы использовался источник [1].

2.1 Истоки неблагодарности. Как же понять, кто из них способен к личному росту, а кто – уже укоренившийся в неблагодарности человек?

Источник: https://stihi.ru/2022/10/07/5129

Истоки неблагодарности

Несмотря на то что неблагодарносность со стороны взрослого ребенка зачастую обусловлена перегруженностью заботой в семье и излишним вниманием, чаще всего такие проявления связаны с глубинными внутренними трудностями – так полагает психолого-консультант по вопросам воспитания Джеффри Бернштейн.

Да, осознанность и диалог о ранних травмах способны смягчить напряжение между родителями и их grown-up детьми, однако постоянное указание на вину ребенка лишь усугубляет ситуацию, порождая разочарование, а не преображение.

Как же понять, кто из них способен к личному росту, а кто – уже укоренившийся в неблагодарности человек?

Часто признаки скрываются в мелочах – в легком, почти невесомом стиле общения. Если ваш взрослый ребенок регулярно произносит определенные фразы, это может свидетельствовать о том, что он живет в мире, где все должно вращаться вокруг него самого, и считает свое мнение абсолютно правильным.

2.2 Ряд выражений, которые сигнализируют о настоящей неблагодарности

1. «Я бы не стал таким, если бы не ты»

SynthEx | Shutterstock.com

Смещение ответственности – типичная черта многих неблагодарных взрослых детей, которые уверены, будто именно родители повинны во всех промахах, допущенных ими во взрослой жизни. Будь то финансовые сложности или распад отношений – все списывается на детские травмы и влияние родителей. При этом они отказываются искать путь к исцелению и формированию зрелого, ответственного мировоззрения.

Родительская поддержка, участие в формировании эмоционального состояния ребенка и предоставление пространства для принятия собственных решений – это важно. Но это не значит, что вы обязаны брать на себя всю вину и последствия за выборы, сделанные ребенком после достижения совершеннолетия.

2. «Это не моя работа»

Будь то финансовые трудности или безответственные жизненные решения, неблагодарные, избалованные взрослые дети ожидают, что родители их «спасут». Они никогда не берут на себя ответственность за контроль над собственной жизнью и часто обвиняют родителей в том, что те подтолкнули их к неправильным решениям, не поставив на кон собственное благополучие ради «оказания помощи своему отпрыску».

Они считают, что родители контролируют их жизнь, особенно когда дело касается вещей, которые они не хотят делать, или обязанностей, с которыми они не хотят иметь дело. Из-за такого менталитета в разговорах с неблагодарным ребенком часто можно услышать фразу вроде «это не моя работа».

3. «Ты мне должен»

Несмотря на то что избыточная заботливость со стороны родителей может порождать у детей ощущение безудержных прав даже во взрослом возрасте, продолжать удовлетворять их потребности – не обязанность родителей. Настает время, когда взрослым детям следует самостоятельно брать на себя ответственность за свои решения и жизненные обстоятельства, вместо того чтобы ждать, пока родные все за них решат. Если взрослый ребенок заявляет: «Ты мне должен», вероятно, он привык к режиму, при котором все требуемое ему предоставлялось безвозмездно в детстве. Однако подобное прошлое не дает вам права по-прежнему обслуживать его, тем более если это вредит вашему самочувствию и стабильности.

4. «Их родители оплачивают их счета»

Амнадж Хецамтип | Shutterstock.com

Согласно данным исследования Центра исследований Pew, около 45% взрослых детей получали финансовую помощь со стороны родителей в последние 12 месяцев. Учитывая текущие экономические условия, вполне понятно, что многим молодым людям приходится полагаться на поддержку родителей, чтобы обеспечить себе стабильность.

В то же время ожидание, что родители будут платить за все – от коммунальных услуг до повседневных трат – не только чрезмерно завышает ожидания, но и способно вызвать напряжение в отношениях в долгосрочной перспективе. Если ваш взрослый ребенок говорит: «Ну, их родители оплачивают их счета» или «Я же не просил рождаться», – это весьма скорее свидетельствует об эгоизме и пренебрежении, чем о благодарности.

5. «У меня нет на это времени»

Взрослый ребенок, не умеющий ценить поддержку, обычно проявляет равнодушие, пренебрежение и апатию по отношению к нуждам своих родителей, хотя постоянно требует от них финансов, заботы и внимания. Он может еженедельно просить деньги, помощь в уходе за детьми, общение – однако никогда не задумывается над тем, как мог бы помочь им в ответ. Даже если имеет место отсутствие завышенных требований к родителям, его поведение свидетельствует о глубокой эмоциональной недоразвитости, поскольку он не в состоянии проявить даже минимальную сочувственную реакцию.

6. «Ты что, не можешь сам во всем разобраться?»

Несмотря на почти полное отсутствие способности анализировать ситуацию или находить самостоятельные решения – а точнее, на отсутствие желания развивать соответствущие навыки – бессердечные взрослые дети обычно рассчитывают, что родители возьмут на себя все, не требуя поддержки в ответ. Они превращаются в центр всего происходящего, забывая, что у их родителей тоже нет опыта в решении таких вопросов.

Фраза «Разве ты сам не можешь разобраться?» – типичный признак их эгоистичного отношения и недостатка понимания. Родители с радостью жертвуют собой, чтобы выручить своих детей, однако, когда они пытаются вернуть хотя бы часть этой отдачи, получают лишь ничтожно малое или вообще ничего.

7. «Перестаньте притворяться, что вам не все равно».

Расстроенная женщина говорит своим родителям: «Перестаньте делать вид, что вам не все равно». Фотографии медведей | Shutterstock.com

Взрослые дети, лишенные чувства благодарности, будут держаться за любую возможность, чтобы пробудить у родителей чувство вины и вынудить их тратить еще больше на них сил и ресурсов. Выражение «Прекрати притворяться, будто тебе не все равно на меня» – пример такого поведения: они используют моменты, когда родители были поглощены своими делами или эмоционально отдалены, чтобы обвинить их в равнодушии и потребовать поддержки.

Этот стиль поведения питается глубоким чувством собственной исключительности, поскольку такие люди живут по внутреннему убеждению, что заслуживают всего – от личного времени и внимания до финансовой поддержки. Для них нет ничего важнее их потребностей; они считают, что их интересы должны быть выше любого стремления родителей к спокойствию, свободе или удовольствиям.

8. «Взамен всегда что-то нужно»

Опираясь на термины психотерапии, такие как «транзакционный подход», и перенося свою личную тревожность на контакт с родителями, неблагодарственные взрослые дети зачастую снижают значимость потребностей своих близких, произнося что-то простое и повсеместное. Даже будучи настоящими участниками транзакционных отношений – то есть ожидающими чего-то взамен на свой труд и внимание – они акцентируются на недостатках других, чтобы скрыть свои внутренние проблемы.

Взаимоотношения, построенные на расчете услуг между родителями и детьми, порой провоцируют напряжение, нарушая гармоничную связь. Однако если вы требуете лишь минимальной помощи, а за это получаете критику, вероятнее всего, перед вами не столько обмен, сколько признак избыточного самомнения.

9. «Мне не нужно вам ничего объяснять»

Многие родители, стремясь поддерживать близость с grown-up детьми, порой жертвуют собственным внутренним спокойствием и стабильностью, оставаясь привязанными к роли наставника. Их главная цель – сохранять гармонию и теплые отношения, что достигается за счет постоянного удовлетворения всех запросов детей, желая видеть вокруг радость и согласие. Но некоторые взрослые дети, будучи поглощенными собственными интересами, игнорируют эмоциональную сторону отношений, не проявляя благодарности или заботы. Такое поведение создает чувство дистанции, а высказывания типа «Мне не нужно тебе ничего объяснять» становятся не просто выражением недовольства, а знаком разрыва, подчеркивающим отсутствие взаимопонимания между поколениями.

10. «Мне очень тяжело»

Женщина говорит своей обеспокоенной матери: «Мне очень тяжело». Гладских Татьяна | Shutterstock.com

Даже когда ребенок чувствует себя уверенно или способен справиться со сложной ситуацией сам, он все равно может намеренно вызывать у родителей чувство вины, чтобы получить помощь. Несмотря на осознание того, что такое поведение создает стресс и нарушает планы и режим дня родителей, он продолжает им пользоваться. Он активно эксплуатирует потребность родителей чувствовать себя полезными, выдвигая чрезмерные требования и просьбы, которые порой далеко выходят за рамки реальности.

11. «Вы могли бы помочь мне раньше»

Согласно исследованию, опубликованному в журнале «Personality and Social Psychology Bulletin», чувство собственной уникальности наиболее часто порождает у людей убежденность в своем праве на все просто потому, что они есть те, кто они есть.

Такое чрезмерное восприятие своей значимости вынуждает использовать время, силы, ресурсы и усилия окружающих ради реализации собственных целей, не расходуя при этом собственные ресурсы. В контексте родственных отношений такой дисбаланс – сочетание ощущения превосходства и отсутствия четких границ – чаще всего ведет к утрате доверия, постоянному недопониманию и тайной обиде, которая скрыта под маской нормального общения. Результат – от дистанцирования между братьями и сестрами до глубоко скрытой обиды, пронизывающей каждое их взаимодействие.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.