Мария Аникина
СЧАСТЛИВЫЙ РЕБЕНОК. Исцеляем детские травмы у взрослых

Введение

Примите мои поздравления, теперь ваша жизнь уже не будет прежней. Тот момент, когда вы открыли эту книгу, стал для вас новым началом. Я не разбрасываюсь пустыми обещаниями, а констатирую факт: вы на 10 шагов опережаете тех, кто ещё только думает меняться. Вы – человек действия, и ваш путь изменений уже начался.

Пару слов о том, как построена книга. На первом этапе я, как дипломированный психолог, познакомлю вас с теоретической частью, чтобы понять, откуда в нас те или иные жизненные установки и программы или «откуда ноги растут». После теоретического обзора я дам материал для практического применения. Объясню, как работать с полученной теорией.

Вся книга разделена на 14 глав-уроков, где каждый урок посвящён одной теме. Таким образом получится разобрать последовательно всю вашу жизнь до настоящего момента, не упуская ни одного аспекта. Если вдруг не получилось до конца понять информацию из одной главы, ничего страшного, так как следующие главы повторяют и дополняют предыдущие. Это позволит вам расширить понимание текущих проблем и найти их первопричину. Если вы будете следовать рекомендациям и применять их в жизни, полученные вами знания станут частью вашего повседневного поведения и помогут обращать внимание на те моменты, которые ранее были как бы в тени, что приведёт к новой личности, новым действиям и результатам.

Итак, начинаем! Почему одни беднее и несчастнее, другие богаче и счастливее, третьи стоят на одном месте и не знают, куда им двигаться? Как часто мы задаём себе этот вопрос и какие только варианты ответов не получаем. Мартин Хайдеггер, один из ключевых философов XX века, в своих работах отмечал, что истина открывается не всегда в процессе прямого поиска, а часто в моменты «отпускания» вопроса и пребывания в состоянии открытости к бытию. Так давайте переступим через вопрос почему и обратим наш взор на факты.

Для этого я задам один вопрос, над которым прошу подумать, прежде чем читать дальше. Чем мы отличаемся от других? Ответ на него и прост и парадоксален одновременно: «Да ничем!» От такого ответа картина происходящего не становится яснее, хотя завеса и приоткрывается. И всё же почему каждый имеет, то что имеет?

Многие смотрят именно на финансовый достаток как на показатель успеха.

Но! Деньги всегда не про деньги. А про наши принятые сознательные или бессознательные решения!

Деньги лишь отражение происходящего в нас. Наша задача – снять розовые очки, посмотреть на себя, увидеть свои достоинства и теневые стороны. «Я» как личность. Не «Я» как мама, как папа или кто-либо ещё, а «Я» как «Я». Позиция, где вы чётко понимаете, чего хотите, что вам нужно. И далее, исходя из этого, действовать в соответствии со своими истинными желаниями. Деньги будут приятным бонусом к новому состоянию души. Состоянию, где нет эмоционального выгорания и прокрастинации, сомнений в собственных силах и талантах. Поэтому, прочитав главу, выделите себе основные мысли. Где есть задания, выполните их, а где нет, на основании выделенных мыслей введите новое действие в свою жизнь, а старому и отжившему скажите: «До свидания!» Теория без практики всегда бессильна.

Ко мне на терапию клиенты чаще приходят из состояния «Есть проблема, помогите решить». Я же всегда говорю, что осознание момента создания проблемы – это 70% успеха. Проблема не разрешима, пока вы пытаетесь решить саму проблему, так как она из настоящего, то есть следствие чего-то. Её происхождение лежит далеко за плоскостью текущего времени. Решать проблему из настоящего – это как ходить по замкнутому кругу.

Для наглядности запишу проблему как алгебраическое уравнение: Х + Y = Z. Без исходных данных, то есть без Х и Y, не найти  Z. Z – это и есть та самая проблема, с которой идут к психологу. Х и Y – это исходные данные, которые привели в состояние Z, с исходными данными работают психологи. Поэтому в психологии разбирают не саму проблему, а её причины и триггерные ситуации, то есть травмы. Многие не могут разобраться с элементарными, казалось бы, вещами, так как смотрят на результат (Z), а не на истоки.

Моя основная задача, благодаря теории, показать вам вашу ситуацию, где Х + 50 = 80. А уже ваша задача, условно, посчитать и найти Х. Тогда проблема будет решена. Вдруг станет всё понятно, и вы скажете: «Точно, это так и есть, как же раньше я этого не понимал!» Всё, о чём вы здесь узнаете, приведёт к новым внутренним состояниям и свободе.

Финансовая свобода – не просто пленительное словосочетание и даже не тренд, захвативший мир, а состояние души, которое мы желаем. Слышишь эти два слова и перед глазами предстаёт побережье океана, в руке свежевыжатый манговый сок, рядом с шезлонгом отставлен макбук, который сам собой генерирует для тебя деньги. Деньги – предмет материального мира, покоривший человечество, и какое отношение они имеют к нашей духовной жизни? Где душа и где деньги? Не будем забывать, что, разделяя мир на материальное и духовное, человек совершает когнитивное заблуждение. Любой вещи в мире свойственно как материальное, так и идеальное проявление. На самом деле людям нужны не деньги сами по себе в большом объёме, а то, что они приобретают на них. И это что-то даёт им то эмоциональное состояние, которого сейчас у них нет. Поэтому деньги – это всего лишь предлог, благодаря которому мы можем получить совершенно новое для себя состояние души. Например: потребность в шубе или новой машине – это не закрытие базовых потребностей, а желание купить себе социальный статус, почувствовать себя значимее, чем есть, за счёт вещи. Если же мы обратимся к пирамиде Маслоу, то увидим, что потребность в шубе – это социальный уровень. И это уже следующая ступень потребностей, которую человек закрывает, чаще всего не разобравшись с первыми базовыми. Таким образом, деньги для многих из нас – способ взломать реальность, а не проходить весь путь поэтапно, набираясь опыта, и получать от этого удовольствие.

Давайте сделаем небольшое отступление, и я быстро расскажу про пирамиду потребностей.

Пирамида Маслоу – это визуальная модель, иллюстрирующая теорию иерархии человеческих потребностей, разработанная американским психологом Абрахамом Маслоу. Впервые она была описана в 1943 году в статье «Теория человеческой мотивации», поэтому иногда ее называют пирамидой мотивации. Автор последовательно описал потребности по уровням:

Физиологические или базовые потребности. На самом первом уровне человеку нужны пища, отдых и другие потребности, которые необходимы для нормального существования организма.

Безопасность – потребность в стабильности, стремление защитить себя от внешних угроз.

Любовь и принадлежность. Этот уровень предполагает, что человек удовлетворяет социальные потребности. К примеру, находит друзей, создаёт семью, заводит знакомства с интересными людьми.

Уважение и признание со стороны общества. Здесь желание добиться высокого статуса, заслужить уважение окружающих, получить подтверждение своих достижений.

Самоактуализация. На самом высоком уровне у человека возникает стремление закрыть духовные потребности. Это может быть развитие талантов, поиск смысла жизни.

Цель человеческого поведения по теории Маслоу – достичь пятого уровня. В более поздних работах психолог добавлял ещё два уровня до самоактуализации: познавательные способности и эстетические потребности. Поэтому в разных источниках можно встретить несколько различные изображения пирамиды Маслоу.

Итак, теперь возвращаемся к нашим потребностям: новой шубе и машине. Мы уже понимаем, что шуба и машина – это не про базовые потребности, то есть защиту от холода, а про статус. А значит, шуба нужна, чтобы выглядеть крутой. Почувствовать новое для себя состояние – успех. Но почему без шубы нет успеха?

Более ста лет назад Зигмунд Фрейд дал нам ответ на этот вопрос: «Тайна человеческой души заключена в психических драмах детства. Докопайтесь до этих драм, и исцеление придёт». Чтобы понять, где мы сейчас и по какой причине совершаем те или иные поступки, нужно вернуться в детство, чтобы с высоты своего опыта оценить, какие установки приняли и с какими ситуациями они связаны. Итак, хочу шубу! Хочу шубу, потому что в детстве не было поддержки или одобрения? Когда-то папа не защитил?  Когда-то одноклассник пошутил, что не красивая, и я ему поверила? Тогда почувствовала себя какой-то никчёмной, приняла это за истину и сделала её частью себя. Теперь шубой хочу эту никчёмность компенсировать. Моя задача – условно «расколдовать» вас здесь и сейчас. Теория даст понимание бессознательных решений, что в будущем поможет вам видеть причины и следствия ситуаций в жизни.

Глава 1
Как появляется травма

Психологическая травма – острые, тяжёлые моменты жизни, нарушившие ощущение безопасности или сопровождающиеся длительным стрессом воздействия на психику человека.

Среди современных исследователей травмы вызывают интерес работы американского учёного Питера Левина. Автор объединил знания различных областей науки: психологии, психотерапии, биологии, психофизиологии и нейропсихологии, и описал травму как прорыв в барьере, защищающем человека от воздействий, сопровождающихся чрезвычайно сильным чувством беспомощности. По П. Левину, разрушительная сила психической травмы зависит от индивидуальной значимости, которую травмирующее событие имеет для человека, степени его психологической защищённости и способности к саморегуляции. Что для нас значат выражения «индивидуальная значимость», «степень психологической защищённости» и «способность к саморегуляции»? А то, что травмы как таковой нет. Это лишь интеллектуальный концепт, позволяющий описать наше восприятие мира. Травма – это название, которое придумал человек для описания своих переживаний. Существует эмоциональное восприятие событий, которые с нами происходят, и наша реакция на них – это то, что называют травмой.

Например: Девочка Н. 5 лет. В детском садике на утреннике рассказывает стихотворение и слышит, как мальчишки смеются. Мальчики могли смеяться даже не над ней. Но у девочки, когда она услышала смех мальчишек, возникают мысли: «Со мной что-то не так» или «Я некрасиво рассказываю», «Мне лучше не рассказывать», «Я смешная». В этот момент она могла почувствовать: обиду, стыд, боль или злость, что над ней посмеялись. Попадая в неприятную ситуацию, подсознание защищается и принимает «некое» решение, которое в дальнейшем, если оно срабатывает успешно, трансформируется в матрицу поведения. Девочка Н. решает, что больше не хочет казаться смешной, и поэтому больше никогда не будет выступать.

Именно эта девочка воспринимает смех на собственный счёт и полагает, что смеются над ней. Её реакция – «смеются надо мной, я какая-то не такая», возможна и другая реакция – «в следующий раз подготовлюсь лучше», или третья – «что там происходит? Вдруг, что-то интересное, закончу рассказывать стихотворение и пойду посмотрю».  Из примера видно, что разные люди воспринимают одну ситуацию с разной индивидуальной значимостью. На это влияют различные факторы: степень психологической защищённости, стресс, темперамент, воспитание и прочее. Даже один и тот же человек, но с разным восприятием, в зависимости от перечисленных условий, одну ситуацию может воспринимать различно.

Девочка Н. принимает решение уйти и больше никогда не выступать, эмоциональный источник этого решения – «было обидно и больно, когда выступала». Она уходит со сцены и ей становится как будто легче. Выбранное действие сработало, источник стресса устранён. Значит, данное действие автоматически закрепляется в матрице поведения и становится бессознательным. После, в сознательной взрослой жизни, принятое решение сбегать всегда будет активироваться именно там, где необходимо будет выступить или произнести даже небольшую речь: произнести тост или поздравление на мероприятие, отстоять позицию в кабинете начальника, выступить с докладом на конференции. И каждый раз, когда нужно выступить, девочка будет бояться и стесняться. У неё будет срабатывать инстинкт – уходить и не выступать, быть незаметной. Потому что снова будет стыдно и больно.

Так возникают паттерны поведения, формирующие нашу судьбу или жизненный путь, называйте так, как вам удобно и привычно. Модели поведения существуют в независимости от того, осознаём мы их или нет, они лежат в плоскости бессознательного, которым управляет лимбическая система – структура мозга значительно больше и старше, нежели кора головного мозга с её лобными долями. Она отвечает за эмоции, автоматические реакции, фиксируемые в ней после научения и необходимые для скорости принятия решений, что позволяет освободить лобные доли для нового познания.

Бессознательные реакции – это обоюдоострый нож. С одной стороны, они позволяют жить и мыслить на скоростях современного мира, а c другой – контролировать их сознательно без определённых навыков крайне сложно. Так, девочка Н. выросла, устроилась на работу и всё у неё хорошо, но выступать она не любит и заявлять о себе стесняется. На работе её часто посещает мысль: «А я ведь начальником могла  быть, но почему-то я не начальник». Но ведь после того, как она станет начальником, ей необходимо будет выступать регулярно с докладами. И ей непонятно, почему у неё в жизни всё так, ведь она умница и красавица, многое знает, у неё отличные результаты в работе, но до начальника не дотягивает. В этот момент принято оправдывать себя, перекладывая ответственность на судьбу – «судьба такая».

Мы с вами только что разобрали, что дело вовсе не в судьбе, а в том самом решении из детства «Если я встану и заявлю о себе – все будут надо мной смеяться». И что бы не быть смешной, лучше скромно стоять в стороне. Получается, что происходящее сейчас с вами – это всё сумма неких травм, которые как бы проявляются, но которых как бы нет. В качестве небольшого резюме к вышесказанному приведу слова выдающегося философа и психолога Карла Густава Юнга: «Пока вы не сделаете бессознательное сознательным, оно будет управлять вашей жизнью, и вы будете называть это судьбой».

Мы здесь как раз для того, чтобы перевести нашу жизнь из бессознательного состояния в сознательный и управляемый процесс.

Глава 2
Блоки, влияющие на нашу судьбу

Каждое событие оставляет в сознании человека отпечаток. Негативные переживания чаще накладывают психологический след. В результате эмоционального переживания стрессовой ситуации формируются психологические блоки. Психологические блоки – это препятствия, мешающие человеку жить эффективно с точки зрения духовного развития и отношений с другими людьми. Психологические блоки могут проявляться в разных формах, например, как негативные убеждения о себе: когда мы верим, что не достойны успеха. Не следует путать психологические блоки со страхами.  Так, блоки – это убеждения или, другими словами, установки. А страхи – наша боязнь определённых ситуаций или действий. Страх – это эмоция, а блок – установка. Однако, взаимосвязь между блоками и страхами существует. Психологические блоки тесно связаны с разными эмоциями, чаще всего с теми, которые были подавлены, не прожиты или вытеснены в результате травматических событий.

Причины возникновения психологических блоков:

Некорректное воспитание. Причиной могут стать жестокие наказания в детском возрасте, напряжённые отношения в семье.

Предательство, разрушение детских стереотипов, например, первые отношения, которые закончились крайне негативно.

Взгляд на окружающий мир, который отличается от того, что диктует социум.

Накопление огромного количества негативного опыта, который возник во время общения с другими людьми или при выполнении какой-то работы.

Отличие или отставание в физическом развитии, которые становятся причиной унижения со стороны окружающих.

Естественная реакция психики на экстремальные ситуации, которая возникает при депрессиях, сильных стрессах или нервных срывах.

Психологические блоки всегда портят жизнь, поэтому чем раньше начать решать эту проблему, тем лучше. Упоминание о психологических блоках существует даже в древних литературных источниках начала 1 тыс. до нашей эры, в Ведах. Подумайте, как давно люди смогли выявить эту особенность психики и как давно с ними работают. В Ведах блок обозначается словом «анартха», что переводится как «лишнее».

В настоящее время выделяют следующие психологические блоки:

Самоидентификация (кто я).

Психологическая травма детства (что-то случилось).

Сознательные или бессознательные решения («Чтобы меня любили, нужно стараться угодить»).

Вторичные выгоды удерживать травму («Зато так меня жалеют…»).

Ассоциация (любовь = боль).

Проекция («Я такая же, как моя мама»).

Переплетения (проживание не своей жизни).

Лояльность (поддержка кого-то или чего-то).

Обещания («Обещаю, когда вырасту, буду помогать родителям»).

Незавершённые связи («Я вложила в него всю душу, сердце, мысли, а он…»).

Союз с кем-то (мама своей маме).

Давайте разберёмся с каждым пунктом подробнее. Примеры, как всегда, будут нам в помощь.

1. Самоидентификация или кто я?

Ситуация, когда нет понимания, кто я. Кто я в этой жизни? Врач или продавец? Поваром идти работать или бухгалтером? Чем мне заниматься? Как я себя чувствую и как хочу? Что нравится именно мне? В современном мире стало модным слово «предназначение», так вот корень данного запроса зарыт именно в потере своей самоидентификации. Как только человек отвечает себе на вопрос «Кто я?», а это именно собирательный образ из чувств, желаний, навыков, интересов, потребностей и т. д., то потребность в поиске своего предназначения сразу пропадает.

2. Психологическая травма детства.

Это любой опыт, связанный с травмирующей ситуацией в детстве. В психологии это называется система конденсированного опыта (СКО), то, что мы рассматривали в примере с девочкой Н.

Эти ситуации являются системными, так как единичный случай при воспроизведении всегда будет подкрепляться убеждением, что принятые нами решения истинные и выбранная стратегия поведения работает. И каждый раз мы будем себе это доказывать. Так работает наше сознание. Мы направляем своё восприятие в ту сторону, о которой у нас уже сформировано представление на базе имеющегося опыта, и акцентируем внимание на тех фактах, которые подтверждают наш опыт. Если у девочки Н. не будет выбора и ей придётся выступить на публике, то она найдёт того, кто будет смеяться, даже если смеяться никто не будет, а будут смотреть с восхищением и улыбкой на лице от переполняющих чувств. Давайте рассмотрим реакцию нашей девочки Н. на примере другой ситуации: объясняясь в любви, красиво высказывая свои чувства молодому человеку, она начинает чувствовать себя смешной. И всё потому, что парень слушает её с улыбкой на лице, но не с насмешкой, а с признательностью и любовью. Девочка после увиденного может сильно поссориться со своим мальчиком, в худшем случае – без объяснения причины даже расстаться. То есть по старой схеме убежать. Вот таким образом мы реагируем на ситуации, формируем своё восприятие и свою историю. А всё потому, что взаимодействуем с миром из своей травмы.

3. Сознательные или бессознательные решения.

Все решения в нашей жизни – это сложное взаимодействие сознательного и бессознательного. Проживая ситуацию, мы одновременно думаем и чувствуем. Наша сознательная часть ищет ясности и стремится разобрать ситуацию, разложить всё происходящее по полочкам и выстроить чёткий план дальнейших действий. Другая сила – подсознательное, которое движется в неведомом направлении, так как сознание не отслеживает весь массив процессов, происходящих там. Бессознательное не подчиняется законам логики, оно живёт по своим принципам. Это мир образов, эмоций, ассоциаций и чувств. Именно благодаря ему у нас бывают интуитивные прорывы, которые ведут нас туда, где разум ещё не проложил тропинку. Такие решения приходят внезапно, без долгих размышлений. И когда эти две структуры со своими разными подходами во взаимодействии обрабатывают ситуацию, на выходе человек получает совершенно уникальное умозаключение, которое сложно оценить с точки зрения здравого смысла.

В моей практике постоянно встречаются ситуации «из детства», когда в садике, школе и дома учили быть тихими и послушными: сидеть за партами и не выкрикивать, по квартире не бегать, в магазине не баловаться, громко не смеяться и так далее. В процессе научения «советскому этикету» ребёнок осознанно или бессознательно принимал решение: «Когда я тише, тогда я хороший для родителей, воспитателя или учителя». А значит, чтобы заполучить их любовь, необходимо им угодить – быть тише, спокойнее и удобнее. Как только ребёнок начинает себя проявлять:  кричать,  заявлять о своих знаниях, куда-то бежать, лезть, увлечённо и громко играть – взрослым становится это неудобно, они злятся и делают детям замечания. Взрослые устали на работе, у них болит голова, а дома они ещё должны слушать детские крики. Ребёнок решает: «Я хочу быть хорошим и, чтобы на меня не злились, я буду меньше проявляться». Ребёнок вырос, но и во взрослой жизни продолжает молчать, скрывает свои переживания, чтобы быть хорошим, хотя за годы жизни взаимосвязь тихий = хороший уже давно затерялась в уголках сознания, осталась только привычка быть тихим и спокойным, чтобы не мешать другим.

Прочтя этот упрощённый разбор взаимоотношений родителей и детей, можно сказать, что все требования родителей абсолютно адекватны и естественны, а описываемые мою последствия абсурдны. Ведь многие взрослые отрицают детские травмы. Вспоминать ситуации из детства, чтобы разобраться в нынешней жизни, – тоже кажется абсурдом. Где детство и где настоящая взрослая жизнь с её обязательствами и заботами. С высоты накопленного опыта, многие детские или юношеские события кажутся несущественными или ошибками, совершёнными по недостатку знаний. Но если посмотреть с другой стороны, возможно, дело не в недостатке знаний или жизненного опыта, а в разности восприятия. Дети принимают всё за чистую монету, им необходимо такое восприятие для составления собственных «дорожных карт» по миру. Дети воспринимают всё как есть, один процесс – одно название. Скажи ребёнку, что папа будто в трёх соснах заблудился, при этом находясь в торговом центре, ребёнок будет искать там эти три сосны. В процессе воспитания очень важно помнить, что дети воспринимают всё буквально. Говорите молчать – ребёнок, возможно, и не замолчит здесь и сейчас, но позже он вырастет и будет бессознательно молчать там, где будет ожидать увидеть мамино недовольное лицо на его слова. Только представьте, сколько последствий может иметь всего один запрет. Взрослым просто необходимо быть аккуратнее по отношению к детям, чтобы тот «багаж», который они понесут во взрослую жизнь, не был слишком тяжёлым.

4. Вторичные выгоды удержания травмы.

К таким выгодам относятся наши оправдания, позволяющие не предпринимать в жизни те или иные действия. Итак, наше сознание подталкивает нас двигаться вперёд. Человек закончил институт или курсы повышения квалификации, да любое обучение. Логичным продолжением следует применение новых знаний, умений и навыков в повседневности. Но! У нас обязательно возникает «но», после которого следуют любые оправдания. «Сейчас всё устраивает, сейчас комфортно, зачем что-то менять». Во-первых, применение нового может привести к неожиданным последствиям. А во-вторых, это ещё и очень энергозатратно. В-третьих, можно найти и другие причины.

Например, человек хочет посвящать всё свободное время семье. Но если он начнёт больше зарабатывать, тогда нужно будет больше уделять внимания клиентам, а не семье.

Был у меня на консультации мужчина, который сообщил: «Если я буду больше зарабатывать, тогда жене начну изменять. А жену я люблю и изменять ей не хочу!» Представляете, что в наших головах  творится. Я у него спросила, кто же ему это внушил. Он ответил, что просто так думает, так как многие так поступают, чем он отличается от других. И это вторичная выгода, не зарабатывать больше денег, чтобы не изменять. Или не быть здоровой, чтобы продолжали жалеть.

5. Ассоциации.

Как правило, являются структурами коллективного бессознательного, которые человек усваивает нативно в процессе взросления. Здесь можно увидеть поговорки, устойчивые обороты, меткие фразы, когда-либо произнесённые авторитетной для нас личностью. Они усваиваются и оседают в сознании, становятся незримыми и автоматическими. Порой мы отвечаем на вопрос этими выражениями, даже не задумываясь о том, согласны с ними или нет, а возможно согласны, но хотим другого. Например такие: «Любовь – это боль;  деньги – это зло;  деньги – это грязь; деньги портят человека; большие деньги не заработать, их можно только украсть; не жили богато – нечего начинать, друзья предают; тихий ребёнок = хороший/удобный ребёнок».

Имея разного рода ассоциации, сложно определить, почему что-то не получается, так как часто логики в этом нет. А всё потому, что наши нейроны так работают. Мозг берёт начало истории, удаляет логическую середину, то есть цепочку событий, которая привела к какому-то результату. При этом сохраняя конец. Итого, ассоциация – это начало и конец яркого события в вашей жизни.

6. Проекция.

Проекция – это когда мы во всех видим маму или папу. Если этапы сепарации не были вовремя и правильно завершены (спойлер, они мало у кого завершены), то мы будем искать родителей во всех. Можем найти себе мужчину, похожего на отца. Подругу, похожую на маму. Мы даже можем долго и сложно продавать квартиру, потому что она была первой и ассоциируется с маминым животиком. И всё это, конечно же, бессознательные решения. Так как в такие моменты мы проживаем жизнь не из взрослого «Я», а из «Я» – ребёнок.

7. Переплетения.

Это глубокий процесс, который мы будем подробно рассматривать позже. Но звучит это примерно так: я перепутала, я смотрела на тебя (мама/папа/бабушка), а в тебе видела себя. Я думала, что я – есть ты. Но мы понимаем, что такое невозможно, ведь у каждого своя жизнь и судьба. Отследить переплетение можно по повторяющемуся сценарию жизни предков.

8. Лояльность.

Дочь видит, как маме плохо, например из-за ухода отца из семьи. Тогда она бессознательно принимает решение помочь маме. Звучать это будет примерно так: «Мама, я такая же как и ты. Чувствую то же самое, что и ты. И чтобы тебе было легче, я возьму твою боль себе». В будущем такой дочке скорее всего будет сложно построить отношения. Всё потому, что мамина боль в виде принятых решений будет постоянно ей напоминать о том, что мужчины уходят из семьи.

Люблю один хороший пример: в Европе существуют офисные бизнес-районы, и в каждом для сотрудников существуют определённые правила: от лояльности к дресс-коду и кодексу поведения до строгих, буквально прописанных по пунктам требований к костюму, обуви и даже портфелю. Требования могут распространяться не только на стиль, цвет, но порой даже на бренд. 

В настоящее время много восточных мужчин строят в Европе бизнес или карьеру. Для них ношение традиционной национальной одежды является существенным аспектом их идентичности. Когда они доходят в карьере до определённого уровня, перед ними встаёт выбор: перейти в другой бизнес-центр на уровень выше с более строгими правилами корпоративной культуры и доходом в несколько раз больше или остаться на прежнем уровне. Бывают ситуации, когда таким мужчинам необходимо отказаться от привычной, традиционной для них одежды в пользу костюма по дресс-коду. Но не каждый к этому готов. На протяжении двух тысяч лет культура прививала им нормы поведения и жизни, в том числе, как нужно одеваться и питаться. И одномоментно отказаться от всего прошлого опыта – это как будто остаться без твёрдой почвы под ногами. Условно, сказать своим предкам: «Простите, пожалуйста, вы хранили нашу культуру тысячи лет, но я хочу быть успешным и богатым, поэтому я от этой традиции (от вас) отказываюсь». Одни отказываются, другие соглашаются быть в рядах подчинённых. Не реализоваться,  но зато ментально оставаться в своей родовой системе до конца жизни.

9. Обещания.

Например: в детстве ребёнок даёт родителям обещание помогать, когда вырастет. И что же будет происходить во взрослой жизни этого человека?

Впереди у него будущее, и, по идее, именно туда должен быть направлен его взор, энергия, время, внимание. Именно в будущем мы ставим цели и задачи, а действия по их достижению выполняем в настоящем. Чтобы наш бизнес рос, карьера была успешной или появилась семья, необходимо понимание, что надо делать и когда, чтобы достичь желаемого. Когда в детстве человек даёт обещание помогать родителям, будучи взрослым, он направляет и удерживает свой взгляд в прошлом, на родителях. Поворачиваясь спиной к жизни, а лицом к прошлому, человек не имеет в жизни ресурсов. Он не даёт будущему этот ресурс и не получает его обратно.

Родители – это всегда прошлое. Дети – будущее!

Тем самым уничтожается то, что планировали или хотели в своей жизни. Позже говорят, что наступило выгорание, сил нет, ничего не хочется. Так происходит, когда энергия движется не вперёд, а назад.

Хочу отметить, что я ни в коем случае не призываю отказываться от помощи родителям. Я говорю о том, что быть благодарными родителям и помогать им из состояния изобилия – это не то же самое, что помогать из нужды и детского решения быть хорошим и ответственным ребёнком.

10. Незавершённые связи.

Например: в детстве или юности предала близкая подруга. Она была хранительницей ваших секретов и переживаний. На дни рождения вы ей дорогие подарки дарили, слушали её истории. Отдавали этим отношениям много времени и сил. Но однажды подруга взяла и предала вас. Если не прожить эту историю и  не отпустить, возникает незавершённая связь. Встречается такое с мужчинами, коллегами, с партнёрами – неважно, хоть с кем.

Если вы периодически  думаете или вспоминаете о ком-то, с кем на текущий момент не поддерживаете общение – это сигнал о наличии незавершённой связи. И не важно, в каком ключе, хорошем или плохом, вы вспоминаете об этих отношениях.  Подумайте, почему сейчас рядом с вами этого человека нет, а энергию вы туда направляете до сих пор?

11. Союз с кем-то.

Например: дочь является мамой своей маме. Это опять отсылка к нашим обещаниям: быть хорошей дочкой и помогать, оберегать и заботиться.  В такой ситуации происходит подмена социальных ролей, дочь больше не дочь, она становится мамой своей маме.

Основные атрибуты материнского начала: забота и любовь. Атрибуты детской роли: уважение и почитание по отношению к родителям. Если дочь заботится о маме, то встаёт в позицию взрослого, но не является при этом взрослой и не имеет того жизненного опыта и бытийной массы, которые есть у настоящей мамы. Неважно по каким причинам произошла перемена мест. Позже дочь точно начнёт отрицать мать и будет ставить под сомнение её знания и опыт. Она начнёт сомневается в том фундаменте, на котором произрастает. Ещё какое-то время спустя неосознанно проявится недоверие к миру и самой жизни, через непринятие матери во всех её проявлениях. А самое главное, дочери не под силу жизнь её мамы, в силу её опыта и статуса в семье.

Дорогие мужчины, если вы читаете эту книгу, все примеры с женщинами и матерями переносите на себя. Здесь работает та же схема, что и в примерах с девочками. За исключением тех моментов, когда на месте отца по разным причинам стояла мать. Или мама ставила вас на место своего мужа.

Глава 3
Формирование штампа

В психологии одним из ключевых аспектов исследования является изучение формирования устойчивых моделей поведения, которые со временем могут становиться автоматическими. Эти модели известны как штампы поведения. Они играют важную роль в повседневной жизни каждого человека.

Штамп поведения представляет собой стереотипную реакцию на определённые стимулы. Такие реакции формируются при многократном повторении схожих действий или ситуаций. Простыми словами это можно объяснить так: «Принимаю решение жить именно так, потому что раньше это работало».

В психологии существуют различные подходы и методы. Поведенческая психология связывает наличие штампа с условными рефлексами. В психологии личности процесс формирования штампов обусловлен наличием психологических блоков, которые мы рассмотрели выше. Блоки представляют собой внутренние препятствия, мешающие человеку конструктивно реагировать на внешние стимулы. Блоки связаны с четырьмя эмоциями: гнев, уныние, страх и сожаление. На формирование блоков также влияет чувство вины и стыда.

Чувство стыда часто связывают с мамой. Вину с папой.

Мама – первый и самый близкий человек для ребёнка, особенно в детском возрасте. От того, как она реагирует на то, как ребёнок себя проявляет (эмоции, желания, поведение) зависит, насколько он примет себя. Если мама часто стыдит («Как тебе не стыдно!», «Девочки так не делают!», «Мальчики не плачут»), у ребёнка формируется ощущение, что с ним что-то не так, что он недостоин любви или принятия.

Стыд появляется раньше вины и формируется через опыт отвержения или игнорирования со стороны родителей, чаще – мамы, как человека, который ближе всего в раннем детстве.

Отца традиционно ассоциируют с авторитетом, правилами и требованиями. Его реакции чаще воспринимаются как оценка поступков ребёнка («Ты поступил неправильно», «Я разочарован в тебе», «Ты подвёл меня»), и это формирует чувство вины за конкретные действия.

Вина появляется позже стыда и связана с осознанием последствий своих поступков, что часто подкрепляется внешней оценкой и наказанием, исходящими от отца или другой авторитетной фигуры.

Стыд – про «я плохой» (часто связан с матерью): формируется через эмоциональные реакции и манипуляции, направленные на ребёнка.

Вина – про «я сделал плохо» (часто связан с отцом): формируется через оценку поступков и требования соответствовать внешним нормам.

Важно отметить, что блоки могут возникать на разных уровнях психики. На уровне сознания они проявляются в виде страхов и сомнений, тогда как на бессознательном уровне они могут выражаться через подсознательные установки и убеждения. Взаимодействие этих уровней определяет влияние блоков на поведение.

Формирование штампов происходит постепенно. Сначала человек сталкивается с новой ситуацией и реагирует на неё спонтанно. Если реакция оказывается успешной, она закрепляется в памяти и становится основой дальнейшего поведения. С каждым новым успешным опытом модель поведения закрепляется, пока не превращается в привычку.

При формировании штампов поведения блоки оказывают ограничивающий эффект. Они препятствуют эффективному реагированию на новые ситуации, вынуждают человека прибегать к уже известным моделям поведения, что приводит к закреплению определённых шаблонов, которые со временем становятся автоматическими и плохо поддаются изменениям. Такие модели безусловно работают, вот только не всегда приносят тот результат, которого человек желает. В других случаях, когда он хочет поступить по-другому, но в силу привычки и опыта делает то, что привык, то, что его «гугл-мозг» выдаёт за правильное решение и действие. Ведь это для него так знакомо, понятно и безопасно.

Самые простые бытовые ситуации из детства ведут к формированию психологических штампов:

● 

Родители хвалят за что-то нас («Ты такой молодец, хорошо знаешь математику, давай так же английский»).

● 

Принимают с условием («Вынесешь мусор, тогда попьёшь чай»).

● 

Одобрение за определённые действия («Хорошая дочка, дала маме поспать» или «Умница, сынок, помогаешь маме сумки тяжёлые нести»).

 Дети вырастают и начинают на место родителей ставить другого важного человека. И по-прежнему хотят, чтобы их точно так же по головке гладили, хвалили с любовью и одобрением.

Постепенно наши реакции на схожие ситуации, где при одном действии похвалили, при другом наказали, а в третьем случае отреагировали нейтрально, приводят к формированию штампа, внутри которого существуют разрешения, запреты и условия, по которым можно «жить».

В сознании многих женщин существует шаблон, прививаемый с детства. Условно сформулируем его так: если женщина «ходит на цыпочках»,  молчит и  не проявляется, то мужчине будет удобно и комфортно, а значит, мужчина будет доволен, и, как следствие, такой брак может просуществовать очень долго. Женщина как бы получает вторичную выгоду – безопасность и защиту. Но как только женщина высказывает свои просьбы или требования, тогда становится неудобной и в ответ слышит возмущение.

Вспоминаю один случай из практики. Пришла клиентка в недоумении, что делать, так как недавно вышла замуж, но уже думает разводиться. Муж не обеспечивает, а это в систему её ценностей не входит. Причина была в том, что до брака она не просила у него ничего. Чуть ли не сама за всех и везде платила. Как только вышла замуж, решила передать всю ответственность мужу. В её картине мира было так, что «до свадьбы я сама отвечаю за себя, а после – муж». Подходит она как-то к супругу и говорит, что ей нужны новые сапоги. На что он ей отвечает: «Какие сапоги? Нормально же сама за себя платила».

Через пример видно, с какими шаблонами в отношения зашла женщина и какие за время их отношений до брака сформировались у мужчины.

Дальше предлагаю рассмотреть, на каких приказаниях наших родителей и детских решениях формируются наши жизненные регламенты.

Глава 4
Взрослые приказания и детские решения

Американский психиатр и психолог Эрик Леннард Берн писал, что нельзя недооценивать воспитание ребёнка в первые пять лет жизни, потому что именно то, что в него «заложили» в эти годы жизни, останется с ним и окажет огромное воздействие на его будущее. Как же часто родители не отдают себе отчёт в том, что ребёнок во взрослом поведении будет воспроизводить установки в виде родительских фраз. Такие установки часто называют директивами (посланиями) – в психологии косвенный приказ или послание, которое скрыто сформулировано словами или действиями родителей.

Наиболее активной формой передачи посланий является психологическое программирование поведения ребёнка родителем. Так, родитель передаёт ему некий сценарий бытия, представления о себе, других людях и мире в целом. Отмечу, что сценарий основан на личном опыте родителей. И этот опыт может не иметь ничего общего с опытом ребёнка, то есть нет никакой гарантии, что какой-то негативный опыт, который проживали родители, обязательно проживёт и ребёнок.

Программирование происходит через определённые фразы и предписания, а также на бессознательном уровне. Зачастую транслируется не только полезный опыт, но и негативные установки жизненного опыта родителей. Ряд исследований представляет данные, что осознание таких установок и посланий формируется у человека не ранее 45 лет, то есть к середине жизни.

Последователи Эрика Берна, психотерапевты Мэри и Боб Гулдинги, выделили и описали 12 родительских посланий (запретов), которые влияют на подсознание ребёнка.

Запрет – это психологическое состояние, которое формируется в семье и социуме. Родители или общество не всегда напрямую говорят: «Не живи», «Не думай», «Не будь близким», часто передача посланий происходит на эмоциональном и невербальном уровнях, как неодобрительные взгляды на определённое поведение, угрожающие жесты и прочее. В таком же контексте работают устные замечания и отвлечённые фразы в стиле «Так ведут себя невоспитанные девочки» или «Не будь ребёнком, ты уже взрослый». Таким образом, действия родителей, направленные на воспитание, могут приносить обратный эффект. Ребёнок усваивает нормы и правила. При этом личность не взрослеет естественно, а словно обрастает заборами, которые в последующем сдерживают её реализацию во взрослой жизни. Фундаментальной причиной формирования всех запретов является бегство от ответственности. А всё потому, что ещё до рождения ребёнка родители решили, что он – это их собственность. И что он должен подчиняться их правилам, жизненным принципам и установкам. При этом забывая о том, что появившийся на свет ребёнок пришёл проживать свою судьбу.

Как не существует одинаковых отпечатков пальцев, так и не существует одинаковых судеб. Заставляя ребёнка жить по собственному сценарию, родитель каждый раз уродует его душу.

Теперь давайте детально рассмотрим каждый психологический запрет и при каких обстоятельствах он формируется.

Первый запрет – «Не будь самим собой!»

Запрет «Не будь самим собой!» имеет серьёзные последствия для психического здоровья. Он может привести к развитию тревожных расстройств, депрессии и низкой самооценке. Личность испытывает необходимость скрывать свои истинные эмоции и настоящие чувства. Такой человек живёт в постоянном сфтрессе, который негативно сказывается на общем состоянии организма.

При каких ситуациях и обстоятельствах может сформироваться запрет «Не будь собой!»:

● 

Родители ожидали рождения девочки, а родился мальчик или наоборот.

● 

Родители испытывают неприязнь к себе и, чтобы не чувствовать дискомфорт, пытаются через своих детей искоренить раздражитель (мама считает свою фигуру некрасивой и отдаёт дочь в гимнастику).

● 

Родители несут в себе информацию «как надо жить». Если ребёнок не соответствует инструкции, его пытаются «подогнать» под неё. Родителям эту инструкцию в свою очередь передали их родители, а тем, соответственно, их.

● 

Родители создают себе образ идеального ребёнка и положительно реагируют лишь на аспекты, соответствующие данному образу.

● 

«А вот я в твоём возрасте…» Каждый раз, когда родители так говорят, они забывают, что время изменилось.

● 

Родители не принимают кого-то из родственников. Например: мама с папой развелись. Отец изменил или ушёл из семьи. Мама продолжает видеть в своём ребёнке предавшего её человека

и цепляется

к ребёнку. Происходит отрицание через ребёнка («Ты такая же, как твой отец», «Ты такая же упрямая, как баба Катя»).

● 

Всем знакомы фразы сравнения с кем-то из детей в детстве.

«А вот Олечка уже на велосипеде ездить научилась, а ты всё боишься», «Вот Васечка какой молодец, маме сумки нести помогает, а ты балуешься», «Посмотри, какая Юля чистенькая и опрятненькая, а ты вся чумазая, как грязнуля».

В этих ситуациях ребёнок принимает решения:

Докажу, что я лучше.

Буду той, какой меня хотят видеть.

Буду лицемерить, чтобы не догадались, какая я.

Буду как Олечка, Васечка или ещё кто-нибудь (в ситуациях, когда ребёнка с кем-либо сравнивали), чтобы меня так же любили и восхищались

К чему приводят детские решения:

К проживанию «не своей» жизни.

К не позволению себе быть собой.

К постоянной депрессии, апатии, усталости

У проживающего «не свою» жизнь человека судьба складывается не так, как он хотел, а как говорили. Ведь он должен кому-то подражать.

Желание быть похожим на кого-либо, а не быть собой, всегда является отрицанием собственной ценности и уникальности. Для личности с установкой «не будь собой, а будь кем-то другим» – это огромное испытание.

Максимально нерационально сравнивать своё начало с чьей-то серединой!

Второй запрет – «Не будь ребёнком!»

Запрет «Не будь ребёнком!» формируется в процессе социализации. Он возникает под воздействием родителей, прародителей и учителей. В основе этого запрета лежит идея о том, что ребёнок должен быстро повзрослеть и начать вести себя, как взрослый, чтобы помогать родителям. В поведении взрослых эта установка проявляется в требованиях быть ответственным, самостоятельным и серьёзным.

Чтобы внушить ребёнку установку раннего взросления, родители апеллируют к чувству страха перед будущими трудностями жизни, с которыми ребёнок не сможет справиться, если не повзрослеет.

Порой данный психологический запрет формируется и при более травмирующих обстоятельствах, когда ребёнок оказывается буквально заброшен во взрослое бытие. Тогда дети аномально быстро взрослеют и усваивают взрослое поведение, при этом испытывая психологическую боль. Чтобы вынести душевные муки, сознание блокирует определённые чувства или зоны восприятия.

Например, наши бабушки и дедушки помнят период жизни, когда выживали, а не разбирались с психологическими установками. И до сих пор многие из них относятся к детям как к равным себе и своему опыту. Поэтому же, например, кому-то из старшего поколения важнее, чтобы вы им картошку помогали копать вместо того, чтобы занимались «ерундой», свои курсы по психологии проходили.

Давайте рассмотрим современные бытовые ситуации, в которых формируется запрет «Не будь ребёнком!»:

● 

В семье может быть место только для одного ребёнка, и это может быть мама, папа или младший брат/сестра.

Когда «дети» воспитывают детей, это ужасно!

● 

Родители постоянно указывают ребёнку на то, что он вырос, он большой, он старший. Мальчикам говорят: «Ты же мальчик,

ты  сильный

, ты уже взрослый». То есть ребёнок может быть любым, но только не тем, кому рядом нужны взрослые.

● 

Родители терпят ребёнка, пока он ведёт себя по-взрослому и соответствует их стандартам.

● 

Приказание «Не быть ребёнком!» дают родители, которые никогда не вели себя как дети. Детское поведение им непонятно, им так же не разрешали быть детьми.

Представим историю про прабабушку, у которой было 11 детей, а прадед ушёл на войну. Она осталась одна с 11 детьми. Их нужно было кормить, надо было работать и вести хозяйство. Прабабушке помогали старшие дети, и одна из них – ваша бабушка, которой в такой ситуации быстро пришлось повзрослеть. Бабушка, соответственно, не знает, как быть ребёнком, потому что выросла среди холода, голода, войны, необходимости нести ответственность за младших братьев и сестёр. После бабушка так же воспитывает вашу маму. «Я в твоём возрасте…, я всё могла, значит, можешь и ты». И уже мама начинает воспитывать из своего опыта вас: «Не будь ребёнком, потому что нужно быть ответственной, не будь собой» и так далее. Только вот у вашей бабушки выбора не было, так как времена были тяжёлые. Но из-за того, что она так жила, то и все так должны жить. Мама же через воспитание передаст вам уже наследственную историю, где все женщины в роду были и будут с одинаковыми судьбами.

В этих ситуациях ребёнок принимает решения:

● 

Когда я взрослый, тогда меня любят.

● 

Я взрослый, сообразительный, ответственный и серьёзный, помогаю маме. Взрослым играть некогда, нужно заниматься делом.

К чему приводят детские решения:

● 

Во взрослой жизни человек испытывает чувство вины за любое поведение, не отвечающее взрослой позиции. Здесь можно наблюдать, как женщина испытывает вину за подарки, за флирт и ухаживание.

● 

Невозможность радоваться мелочам. Чересчур серьёзная жизненная позиция. Отсутствие смеха и радости в жизни.

Возможно, многие слышали, что в каждом из нас есть три субличности: взрослый, родитель и ребёнок. Именно субличность ребёнка, то есть наша  детская часть, хочет и может принимать подарки.  Если изначально в детстве подавляли и не давали расти этой стороне личности, мысленно ставили для неё запреты («Тебе нельзя высовываться»), тогда личность будет чувствовать за подарки, флирт и ухаживание вину или постоянно ощущать себя недостойной всего этого. Потому что данные аспекты жизни про лёгкость и про детство.

● 

Низкое либидо.

● 

Нет спонтанности, любопытства, игривости, желания познавать и пробовать.

Третий запрет – «Не расти!»

Следующий психологический запрет, противоположный по смыслу запрету «Не будь ребёнком!» – запрет «Не расти!». Он является одним из наиболее сложных и противоречивых механизмов психологической защиты. Человек, избегая ответственности за свою жизнь, бессознательно отказывается взрослеть. В современном обществе становится всё более и более распространён. Однако говорить о том, что он является результатом парадигмы мышления последних столетий, не приходится.

Запрет «Не расти!» формируется под влиянием множества факторов, включая взаимоотношения в семье, социальные нормы и культурные установки. Одним из ключевых является страх перед ответственностью, который может быть связан с негативным опытом детства или травматическими событиями, что может выражаться в чрезмерных требованиях со стороны родителей или общества. В таком случае взросление воспринимают как угрозу безопасности и стабильности.

Другой важный фактор – отсутствие поддержки и понимания со стороны окружающих. Не получая достаточного внимания и заботы, ребёнок не испытывает уверенности для перехода во взрослую жизнь. Что приводит к формированию защитного механизма – инфантильности, позволяющей успешно избегать как ответственности, так и свободы в различных её проявлениях. Только принимая на себя ответственность за свои поступки, мы имеем свободу действовать в соответствии с нашими намерениями. Избегая ответственности или перекладывая её на другого, мы добровольно отказываемся от свободы мысли или действий. Отказываясь взрослеть и продолжая жить с родителями, ребёнок часть ответственности за свою жизнь перекладывает на родителей, взамен он вынужден подчиняться установленным ими правилам, то есть добровольно отказаться от свободы. Родители оплачивают коммунальные услуги и готовят еду, а взамен требуют соблюдать их правила жизни.

Как данный запрет проигрывается из жизни:

● 

Приказание «Не расти!» чаще получают младшие дети в семье. Также такое случается в семьях, где отсутствует один из родителей. Мама создаёт для себя такую «игрушечку» и отпускать её

не  хочет

.  Конечно, у

неё есть

понимание,  что

ребёнок вырастет и уйдёт. Для того, чтобы он не ушёл

,  необходимо

чтобы ребёнок оставался ребёнком как можно дольше. Если он вырастет, тогда как будет жить мама. Одна она жить не умеет. Папа ушёл – мама свою личную жизнь не наладила. Всю себя вкладывала в ребёнка

и для себя ничего не оставила.

● 

Если взрослый видит свою ценность исключительно в исполнении роли родителя. Быть хорошей мамой или папой важнее, чем реализовать собственный потенциал. Когда их ребёнок вырастает, они утрачивают значимость в этом мире. Тогда дети бессознательно поддерживают таких родителей: часто болеют, живут на иждивении или с ними что-то постоянно случается – всё для того, чтобы прийти к родителям за помощью.

● 

Иногда приказание «Не расти» передаётся в смысле «Не покидай меня». Таким образом взрослый ребёнок может всю жизнь жить с матерью.

● 

Родители сами продолжают жить в субличности ребёнка, сами ещё дети. Во взрослой жизни найти друзей и подруг не могут по причине своего инфантилизма. Им нужен «сотоварищ» для активного времяпрепровождения или душевных бесед. И место лучшей подруги или друга занимает дочь или сын. Родители дают приказание «Не расти», чтобы ребёнок никуда не ушёл и был рядом всю жизнь, для этого он должен оставаться маленьким. Зачем расти, если детство – самая прекрасная пора, которую он ещё и с родителем может разделить.

● 

Следующим вариантом запрета «Не расти!» является приказание «Не будь привлекательной, сексуальной». Обычно передаётся либо матерью из страха, что с девочкой случится не запланированная беременность, травмирующий опыт сексуального характера или сексуальные отклонения от нормы. Либо отцом, бессознательно относящемуся к дочери как к своей женщине. Такой отец транслирует запрет на любое проявление женственности или сексуальности своего ребёнка.

Запрет «Не расти!» можно рассматривать как одну из форм психологического контроля со стороны взрослых, в частности родителей. Если родители бояться утраты контроля над ребёнком, потери с ним близости или изменений в привычном укладе жизни, они выражают данный запрет через вербальные и невербальные сигналы. Он проявляется как чрезмерная опека, критика попыток самостоятельности или как напоминание о несоответствии действий ребёнка его возрасту. Постоянное напоминание о своей незрелости и неспособности справляться с определёнными задачами приводит к снижению уровня самоуважения и веры в собственные силы. Это, в свою очередь, может привести к развитию пассивности и зависимости от окружающих.

В детстве ребёнок под воздействием запрета «Не расти!» принимает решение вести себя так, чтобы взрослые были к нему снисходительны и опекали его.

Ребёнок думает:

● 

Болеть выгодно, всё

внимание  и

  вся забота доста

ются ему. С ним сюсюкаются, его жалеют. Будучи взрослым можно опять быть в позиции ребёнка.

● 

Инфантилизм в отношениях. Жена/муж примет решения за меня.

● 

«Ничего не умею, ничего не понимаю, дайте мне инструкцию, думать не могу, решите всё за меня».

● 

Постоянная игра в «дуру/дурака».

Последствия запрета «Не расти!» могут быть разнообразными и зависят от индивидуальных особенностей личности и социальной среды. Одним из наиболее распространённых последствий является задержка психического развития, что выражается в неспособности принимать решения, брать ответственность за свои действия, строить долгосрочные планы, ригидности и прокрастинации.

Эти люди часто испытывают трудности в установлении межличностных отношений, так как они продолжают вести себя как дети, ожидая от других заботы и опеки. Ещё одним важным последствием является снижение уровня самооценки. Люди, страдающие от запрета «Не расти!», часто чувствуют себя неполноценными и недостойными уважения. Они испытывают чувство вины за то, что не соответствуют ожиданиям общества. В результате часто впадают в состояние депрессии или тревожного расстройства.

В этих ситуациях ребёнок принимает решения:

● 

Жизнь в иллюзиях. Трудности с оценкой реальной жизненной ситуации.

● 

Беспочвенные ожидания.

● 

Обиды

и  претензии

.

К чему приводят детские решения:

● 

Разочарование в людях.  Например:

человек уже вырос и

начинает  часто

болеть, потому что хочет сочувствия и заботы. Окружение сочувствия и заботы не проявляет, так как взрослый человек в большинстве случаев может самостоятельно позаботиться о себе. Человек разочаровывается в людях. Потому что заболел хоть и не осознанно, а ради жалости, которую не получил. А почему жалость не получил? Не потому что он взрослый, а потому что окружение у него не сочувствующие, «чёрствое». На этой почве возникает обида.

Обида – это сигнал, что вы провалились в состояние ребёнка.

● 

Отсутствие веры.

Четвёртый запрет – «Не делай!»

Запрет «Не делай!» формируется через неосознанные приказания взрослых, например: «Ты будешь делать это только в моем присутствии», «Давай лучше я сделаю, а ты просто посмотришь», «Я сама всё сделаю, тебе пока рано». Ребёнок получает требование не совершать определённых действий и вместе с таким приказанием считывает сигналы опасности и угрозы для него. В результате у него возникает внутреннее противоречие. Где, с одной стороны, есть желание попробовать и делать, а с другой – необходимость следовать запрету из чувства опасности.

Различают две подгруппы запрета «Не делай»: не делать что-то конкретное («Не бегай, не шуми, не кричи, не спорь») и не делать вообще ничего.

Первая подгруппа формируется как установка на определённое поведение в определённом контексте. Так, в школе когда с места выкрикивают, учитель конкретно формирует паттерн поведения: «Не кричи, подними руку, и только когда учитель даст разрешение, тогда отвечай, то есть говори».

Ребёнок анализирует ситуацию, какие возможны последствия при нарушении запрета. Он взвешивает риски и выгоды, связанные с выполнением или невыполнением требований. Если потенциальные негативные последствия кажутся значительными, то вероятность соблюдения запрета увеличивается. Однако если выгода от совершения запрещённого действия превышает возможные риски, то человек решит нарушить запрет. Поэтому в школе часть учеников при формировании модели поведения «подними руку – отвечай» начинают отвечать реже, если не уверены в ответе, но могут выкрикнуть с места, если испытывают стопроцентную уверенность или потребность выделиться.

Или когда дети активно ведут себя где-либо. Их часто останавливают, просят быть тише, ругают за активность, при этом не объясняя, почему так вести себя нельзя. Под таким запретом родителей скрывается их собственная выгода.

Спокойный ребёнок = удобный ребёнок!

Вторая подгруппа запрета «Не делай!» – «Не делай ничего вообще!». Любые действия связаны с  ощущением опасности.  Например: ребёнок хочет помочь маме по дому, но ему не разрешают это делать, потому что у него это пока получается плохо и не аккуратно. Ребёнок не освоил данный навык. Значит, от его помощи будет больше хлопот, чем толка. Маме это не удобно – надо показать, как всё делается, а потом за ним убрать. Для мамы проще, чтобы ребёнок вообще ничего не делал.

Эмоциональная составляющая также играет важную роль в процессе принятия решения. Если, например, ребёнок всё же не слушает маму и пытается помочь ей в бытовых заботах, но при этом разливает воду, когда моет пол, мама прибегает к наказанию, проявляя агрессию, тогда запрет приживается быстрее. Страх наказания, чувство вины или стыда могут усиливать мотивацию соблюдать запрет. С другой стороны, положительные эмоции, связанные с удовлетворением желания, могут способствовать нарушению запрета.

Человек со сформированной установкой «Не делать» во взрослой жизни часто не знает, что ему нужно предпринять, постоянно ощущает свою бесполезность, не предпринимает действия, а после чувствует свою никчёмность, но изменить ничего не может, потому что его удерживает сценарий «Не  делай».

Мотив родителя, дающего данный запрет, может также заключаться и в том, что взрослые часто испытывают острую тревожность за жизнь и здоровье своего ребёнка.

В этих ситуациях ребёнок принимает решения:

● 

Всё бессмысленно. Зачем начинать, если мне это ничего хорошего не принесёт.

● 

Зачем мне что-то предпринимать, пусть другие думают. («Мама мыла полы, теперь найду жену, которая будет продолжать мыть полы»).

● 

Чтобы не делать ошибок, лучше вообще ничего не делать, а я постоянно делаю ошибки.

● 

Лучше отсижусь в стороне, так хотя бы не «прилетит» и никто не отругает меня. Например: «Лучше я буду спокойно сидеть за партой, молчать – так, по крайней мере, учительница не будет говорить, что я бегаю по школе, и замечания в дневник не напишет».

К чему приводят детские решения:

Чрезмерная опека родителей несёт серьёзные последствия. После усвоенных установок ребёнок не стремится к самостоятельности и привыкает к тому, что за него всё делают мама и папа, бабушки и дедушки. Человек, слышавший этот запрет на протяжении детства, неохотно принимается за новое дело. Такой человек испытывает страх перед принятием решения, страх ошибиться или взять ответственность, поэтому предпочитает бездействовать. Во взрослой жизни он испытывает трудности, так как родители делали за него работу. Родителям следует помнить, что перед их ребёнком открывается свой новый мир. Человек неизбежно будет познавать его, а установки «Не делай!», «Дай, помогу» сделают его несамостоятельным.

Пятый запрет – «Не будь близким!», «Не доверяй!»

Пятый запрет оказывает влияние на межличностные отношения. Общение с окружающими людьми – ключевой аспект человеческой жизни. Однако не всегда эти взаимодействия проходят гладко, а отношения выстраиваются, как мы того хотим. В некоторых случаях люди сталкиваются с внутренними барьерами, которые мешают установить близкие и доверительные связи. К формированию такого барьера относится и запрет «Не будь близким».

Это приказание может включать как запрет на физическую близость, так и эмоциональную. Чаще всего формируется из-за потери связи с самым близким человеком – мамой. Когда человек, который должен защищать и оберегать ребёнка, например, начинает воспитывать его ремнём, отказом от общения, обидами, угрозами «В детский дом отдам», не встаёт на его защиту, тогда мир ребёнка рушится. Самое близкое и родное, что у него есть, на что, казалось, можно опереться, его предаёт и отказывается от него, тогда ребёнку ничего не остается делать, как взять всю ответственность за себя на себя, а для этого в детском возрасте необходимо принять решение, что «Никому нельзя доверять».

Также принятие решения «Не быть близким. Не доверять» может быть связано с травмирующим опытом в детстве (нарушением привязанностей). Истории, когда папа ушёл из семьи или изменил. Для мамы разрыв с мужем – это и подорванное доверие, и боль от расставания. И если в историю начинают вмешивать ребёнка, мама выплёскивает на него все свои переживания и недоверие к мужчинам, то здесь ребёнок может принять для себя решение, что близость – это боль. Чтобы избежать боли необходимо держать дистанцию, так будет безопаснее.

Предписания, исключающие близость, обычно передаются из поколения в поколение в семьях, в которых не принято проявлять ласку и нежность друг к другу, понимать друг друга, говорить о своих чувствах. В таких семьях нормой является отказ от физического контакта с ребёнком. Физический контакт или регламентирован (обнимаемся только за хорошее поведение или «по праздникам»), или возникает в стрессовых ситуациях, когда ребёнка нужно пожалеть. Такими невербальными способами формируется запрет на близость.

Если ребёнок испытывает недостаток внимания, заботы и любви со стороны родителей, считая её источником боли или разочарования, то это приведёт к формированию защитного механизма, который препятствует установлению близких отношений во взрослой жизни.

Часто «Не будь близким!» формируется через вербальные стимулы: «Не доверяй!», «Не рассказывай ничего своим подружкам!», «В этом мире никому доверять нельзя!», «А ты уверена в своем партнёре?». Используя эти фразы в воспитании, родители неосознанно учат не доверять людям, так как во взаимоотношениях с ними всегда скрывается опасность. Как я уже отмечала ранее, причиной таких посланий часто является негативный опыт самих родителей. Во взрослой жизни у человека возникают проблемы как в личных отношениях, так и в деловой сфере. Человек с решением «Никому нельзя доверять» будет иметь постоянное желание всё контролировать. Например, в отношениях с противоположным полом он будет ревновать, подозревать, проверять телефон. В работе – испытывать трудности с делегированием.

В этих ситуациях ребёнок принимает решения:

● 

Человек постоянно живёт в подозрениях.

● 

Не доверяет никому.

● 

Нет близости и контакта с людьми.

● 

Испытывает страх предательства.

● 

Ревность.

● 

Постоянный контроль.

● 

Проблемы с делегированием.

К чему приводят детские решения:

Человек с запретом  «Не будь близким!» всегда будет проживать сценарий «Будь одиноким».

 Естественно, что люди с запретом на близость постоянно будут искать подтверждение, что мир обманывает. И обязательно найдут эти доказательства. Даже бессознательно будут привлекать таких людей, чтобы было подтверждение их правоты. Иначе как может быть, что 30 лет жила с шаблоном, который не работает? С неправильным шаблоном? И это вторичная выгода оставаться в этом запрете как можно дольше.

«Как только что-то и кому-то расскажу, сразу всё рушится» – тоже следствие данного запрета и принятых с ним решений. Ведь «в этом опасном мире, где я живу, все люди завидуют, завистью разрушают, а не поддерживают и радуются твоим успехам».

Родителям необходимо научить детей разграничивать свой круг общения на тех, с кем они смогут построить доверительные отношения, с кем они будут дружить, но с меньшим уровнем близости, и тех, кто просто живёт с ними в одном мире. Родителям не стоит утверждать, что близкие взаимоотношения невозможны или возможны только с мамой и папой.

Шестой запрет – «Не думай!»

С младенчества родители привыкают решать всё за ребёнка: когда его необходимо покормить, переодеть и спать уложить. После, когда он начинает проявлять свою сознательность, не все родители готовы постепенно отпускать контроль. Продолжая тотально контролировать ребёнка, родители создают почву для формирования психологического запрета «Не думай». С возрастом такая установка обесценивает способность человека думать самостоятельно, принимать решения и нести за них ответственность.

Чаще всего родителям выгодно контролировать ребёнка как можно дольше. Это облегчает им их личную жизнедеятельность. Без лишней, дополнительной обязанности устранять последствия самостоятельных действий ребёнка.

Концептуально запрет «Не думай» можно разделить на две категории. Первая – не думать о чём-то конкретном. Такие запреты транслируются родителями, избегающими определённых проблем или защищающими ребёнка от определённой сферы жизни. Родители, которые не хотят думать о проблемах и боятся, что подрастающий ребёнок начнёт их замечать. Например, он что-то просит: «Мам, давай это купим?»,  мама будет говорить – «Нет»,  потому что у мамы финансовые проблемы, но ребёнок об этом не знает, он задаст вопрос «Почему нет?». Мама  в ответ говорит многим знакомое «ПОТОМУ ЧТО!». А если ребёнок ещё раз спросит, то получит как раз тот самый запрет: «Много думаешь», «Лишние вопросы задаёшь»,  «Молчи» и так далее. В ином случае для ответа на вопрос «Почему?» маме придётся погрузиться в её проблемы и собственную несостоятельность. А мама этих проблем избегает и решать их не готова.

Другим вариантом приказания не думать о конкретных вещах или сферах является послание – «Не думай о сексе, о деньгах, о собственном выборе». Родители передают запрет, если сами испытывают сложности в данных сферах и пытаются уберечь детей, или данные темы для них табуированы.

Вторым проявлением запрета является формулировка «Не думай вообще». Такой приказ передают родители, принижающие умственные способности и самостоятельность ребёнка: «Не рассуждай, а делай», «Не умничай», «Вырастешь, поймёшь», «Петух думал и в суп попал». Такое послание могут передавать родители, которые, отстаивая свою позицию, запрещают детям вести диалог и приводить аргументы в свою пользу. Как правило, эти родители живут эмоциями, чувствами, без рационального звена.

Для первого и второго проявления запрета характерна единая причина. Родители в силу своей некомпетентности уходят от ответов на «неудобные» вопросы со стороны детей. Ребёнка просят помолчать и не задумываться об интересующих их вопросах.

Дети с установкой «Не думай!» считают себя глупыми и предпочитают молчать о своих мыслях. Для них свойственно испытывать страх перед выступлениями на публике и даже страх озвучивать свои мысли. Отсутствие навыка вербализации мыслей приводит к отсутствию логики и хаосу в голове.

Привычка жить по принципу «много думать вредно» приводит к необдуманным поступкам, отсутствию своего мнения, ведомой позиции и вере в чужой авторитет. Человек сначала делает, затем думает, он прекрасно понимает, что совершил ошибку, но не понимает, почему так вышло. И из-за запрета на рассуждения ему трудно сфокусироваться на проблеме и выявить её причины.

Для того чтобы не думать об определённых вещах или не думать вообще, мозгу необходимо постоянно отслеживать «запрещённые мысли», подавлять их или переводить внимание на что-то другое. Постоянный мониторинг нежелательных мыслей ведёт к эмоциональному перенапряжению и большим энергетическим затратам со стороны центральной нервной системы, что приводит к стрессу и чувству тревоги.

Если присутствует запрет «Не думай вообще», подавляются когнитивные способности и внимание полностью переключается на спорт, алкоголь, развлечения, бесконечное разрешение мелких бытовых проблем. Параллельно с контролем внимания происходит постоянный мониторинг содержания сознания на наличие запрещённых мыслей. Даже если мысль возникает лишь мимолётно, она мгновенно фиксируется, подавляется или замещается, что вызывает навязчивые состояния и тревожные расстройства.

В этих ситуациях ребёнок принимает решения:

● 

Я глупая.

● 

Лучше промолчу.

● 

Страх выступлений.

● 

Страх высказывания своего мнения.

● 

Хаос в голове.

К чему приводят детские решения:

Человек не имеет своих мыслей, желаний и решений. Жизнью таких людей управляет кто угодно, только не они сами. Каждый говорит, что такому человеку делать, куда идти, как себя вести. С такими приказаниями и образом жизни они проживают ведомую позицию на максимуме. А также могут верить в чужую систему ценностей и взглядов на жизнь.

Седьмой запрет – «Не чувствуй»

Через запрет «Не чувствуй» происходит обесценивание базовых эмоций ребёнка: радости, счастья, любви, печали, страха, гнева и интереса. Может обесцениваться как одно, так и все чувства.

Такое послание могут получать дети, родившиеся в семьях, где важен внешний облик. То есть казаться, а не быть. Например: выглядеть как будто интеллигентными, быть как будто скромными и так далее, но не чувствовать в себе это состояние.

Например, данное приказание родители высказывают через послания «не выходи из себя», «не плачь», «не расстраивайся», «не злись», «потерпи чуть-чуть, это не больно». В результате повторения подобных установок формируется убеждение, что испытывать и выражать чувства – плохо. Если чувствовать нельзя, то следует избегать или блокировать эмоции, в крайних случаях даже отрицать их существование. Например: мама уезжает и оставляет дочь с бабушкой. Ребёнок расстраивается, плачет, а бабушка говорит: «Да что ты плачешь, перестань, расплакалась из-за ерунды». Ребёнок сознательно или бессознательно принимает решение, что лучше не чувствовать, чтобы не было больно и обидно. Когда не чувствую, с этой обидой и болью возможно жить.

Блокируя любые базовые чувства, даже страх и гнев, малыш перестаёт принимать сигналы своего тела и души. Так, страх необходим человеку, чтобы предупреждать об опасности. Страх также участвует и в процессе познания. И если блокируют страх, тогда блокируется и обучение.

В головном мозге есть структура лимбической системы – миндалевидное тело. Оно отвечает за чувство страха и тревоги и участвует в процессах формирования памяти. Вы только подумайте, целая структура в головном мозге, которая отвечает за одно чувство – страх. И когда человек сознательно или неосознанно пытается блокировать данную эмоцию, тогда в мозге целый участок «выключается».

Блокируя эмоции, блокируются сигналы души и тела, тогда теряется и связь между ними, что впоследствии может привести к различным серьёзным заболеваниям, как ментальным, так и физиологическим.

Ещё один пример – это родители, которые принимают решение за детей, что означает «Не чувствуй, как ты – чувствуй, как я». Помните фразы из детства: «Иди домой, ты замёрз», «Садись есть, ты голодный». И моя любимая фраза «Ложись спать, а то завтра не выспишься». Самое настоящее программирование мозга перед сном на то, чтобы ребёнок точно не выспался.

Родители часто употребляют по отношению к себе и ребёнку объединяющее местоимение «мы» потому, что не чувствуют грань между собой и как бы своим продолжением – ребёнком. Так стираются границы. Возникает внутриличностный диссонанс, я чувствую одно, но мне говорят, что я чувствую другое. «Мама говорит, что я замёрз, но я чувствую, что мне тепло. Раз я чувствую другие эмоции, отличные от взрослых, но при этом взрослые авторитетные, значит, мне нужно подстроиться под них». Так как жизнь ребёнка зависит от взрослого, то единственное решение для его выживания – чувствовать то, что чувствуют родители. В будущем он будет подстраиваться под чувства других, не обращая внимания на свои собственные.

В этих ситуациях ребёнок принимает решения:

● 

Ничего со мной не случится.

● 

Я не знаю, кто я.

● 

Другие лучше знают, как мне надо.

К чему приводят детские решения:

Во взрослом возрасте это может привести к проблемам в отношениях из-за непонимания другого человека. Так как в какой-то момент все чувства будут перемешаны или заблокированы, человеку может казаться, что от него хотят то, что он не может дать. Он будет отстраняться и казаться холодным. В ответ на его действия его могут называть бесчувственным или эгоистом. Как итог, человек может выключить себя вообще от всех чувств и ещё больше закрыться в себе. Также он может иметь букет хронических заболеваний из-за халатного отношения к своему здоровью. Казаться инфантильным из-за не чувствования самого себя, своих потребностей и желаний. И даже на простые вопросы: «Что ты хочешь на обед?», «Какой подарок ты хочешь на день рождения?», «Куда пойдём гулять?» он будет отвечать «Не знаю!». Так как для определения своих желаний необходимы чувства, а здесь они отсутствуют.

Запрет восьмой – «Не достигай успеха»

Восьмой запрет существует в двух проявлениях. Первый – «Я никогда ничего не достигну, не буду успешным». Второй – «Я не чувствую своего успеха». Человек не испытывает радости от успеха, так как бессознательно его обесценивает. Ведь всегда можно сделать лучше, а значит, сделанное не идеально – «Мой успех не идеален».

В первом случае запрет «Не достигай успеха» передаёт родитель, который относится к будущим успехам детей ревностно, так как считает, что сам ничего не достиг в своей жизни. Родитель, с одной стороны, испытывает за успехи своего ребёнка гордость, но с другой стороны, бессознательно завидует ему. Чтобы не было больно или обидно (опять же бессознательно), родитель принимает решение – «Пусть мой ребёнок тоже не достигнет успеха». Тогда он не будет ощущать разочарование в жизни и боли за упущенные года, несбывшиеся мечты и несостоявшийся успех. Через обесценивание мечт и желаний ребёнка, он будет лишать его возможности реализоваться. Например: «Хватит на мир смотреть через розовые очки, будь реалистом. Какой из тебя актёр?» – это послание от родителей, чтобы ребёнок был на одном уровне «успеха» с ними.

Во втором случае родитель из благих побуждений может работать на двух работах и сильно экономить денежные средства для оплаты обучения сына или дочери в престижном вузе, но неосознанно транслировать вербальные сигналы, сообщающие – «Мы не получили высшего образования. Времена были трудные и у родителей не было денег оплатить наше обучение. И смотри, как сложилась наша жизнь». Каждый родитель, безусловно, желает своему ребёнку лучшего, но вместе с этим посланием ребёнок получает ещё огромную ответственность и долг. «Родители не смогли, я должен теперь смочь за себя и за них». Успех за двоих реализовать будет сложнее, а если быть честным, то вообще невозможно. И как итог, успех такого ребёнка всегда будет условно «неуспешным». Тотальное обесценивание своих результатов, неудовлетворённость от достигнутого и эмоциональное выгорание – следствие запрета «Мой успех не идеален».

В последствии ребёнок боится успеха, подсознательно ощущая страх, вину, порой и стыд перед родителями за то, что у него получилось то, что не вышло у них. Такие дети могут быть очень ответственны, они прилежные ученики. В будущем – трудолюбивые и грамотные специалисты в монотонной рутине будних дней. Однако в моменты, когда необходимо проявить и показать себя во всей красе: на экзамене, аттестации, конференции или крупном проекте, в любом важном моменте – всегда случается что-то неожиданное: болезнь, форс-мажор или что-то ещё, зависящее как бы не от них. Эти люди полагают, что над ними нависло некое проклятие, которое мешает им занять должное место в жизни. Многие даже не догадываются, что это они сами подсознательно создают такие проблемы, чтобы не достигать успеха.

Таким же образом работает установка «А мне знаешь, как было тяжело?». Родитель бессознательно навешивает ярлык тяжести на любой успех и любое достижение. Чтобы добиться чего-либо, необходимо много и тяжело работать, учиться или заниматься. У ребёнка, данное послание блокирует лёгкость в достижении успеха или иных результатов.

Ещё одним способом передачи установки «Не достигай успеха» является смещение внимания ребёнка со своих сильных сторон на слабые. У очень ответственных родителей присутствует история  подавления сильных сторон ребёнка и вознаграждения слабых. Например: ребёнок хорошо понимает математику, но плохо знает английский язык. И вместо того, чтобы сказать ему: «Ты такой молодец! Ты специалист в математике. Давай запишемся в математическую школу, ты ещё и там сделаешь  успехи. Будешь участвовать в олимпиадах. А потом можешь совершить открытие или изобрести что-либо значимое!», родители чаще всего заставляют уйти переключится на другой предмет, который мало того, что не даётся, так ещё и не интересен. И в итоге у ребёнка нет успехов ни в английском языке, потому что ему не нравится, ни в математике, потому что ей стали уделять мало внимания и со временем интерес к развитию исчез. После чего у него может возникнуть решение, что «Я такой же неудачник, как и мой отец или мать», «В  нашем роду ни у кого не было денег и счастья», «У меня ничего не получится». В этих запретах хорошо проявляется лояльность к нашей системе, где «я такой же, как они и чувствую то же самое, что они». В обычной жизни стыд за свой успех и жалость к системе будет всегда тормозить развитие и достижение успеха.

В этих ситуациях ребёнок принимает решения:

● 

Я такой же неудачник, как и мой отец/мать.

● 

Нужно быть реалистом, куда я лезу.

● 

У меня всё равно ничего не получится.

К чему приводят детские решения:

Вследствие проживания установки «Не достигай успеха» человек не реализует свой потенциал, неосознанно формирует преграды на пути и саботирует успех, игнорирует приходящие возможности, так как привык идти туда, где не получается, отрицает саму возможность успеха, происходит «слив» денег/счастья.

Запрет девятый – «Не будь первым или не будь лидером» («Не высовывайся»)

Люди, с детства уверенные в том, что они не важны, и никому не нужно то, что они делают, носят в себе запрет на лидерство. В практике часто встречаются семьи, в которых детям не позволяют самовыражаться и раскрывать свой потенциал. В вербальном общении это проявляется в виде фраз: «Тебе что, больше всех надо?», «Что ты лезешь туда, куда тебя не просят», «Много будешь знать, скоро состаришься», «Не суй свой нос», «Зачем тебе это нужно?». Все эти выражения объединяет единый смысл – «не высовывайся, будь как все». Быть как все безопасно: с тебя меньше спроса и ответственности. Родители, передающие такие послания, часто являются людьми, не достигшими карьерных высот. Они всю жизнь работают рядовыми сотрудниками под чьим-либо руководством, потому что в своё время их научили быть незаметными, быть «тише воды, ниже травы». «Инициатива наказуема» – девиз таких людей по жизни. Они неохотно выражают своё мнение, им проще согласиться с позицией оппонента, чем отстаивать свою. В бытовой жизни таких людей называют «удобными».

Как и любой запрет, запрет на лидерство родители передают с благими побуждениями. Для родителей такая позиция безопасна, а значит, и для ребёнка тоже. Родители не знают и не умеют жить по-другому. Поэтому и растят детей по наработанным годами выживательным механизмам. Или родители боятся потерять самозначимость, как в истории с запретом «не достигай успеха». В подобных случаях человек получил от своих родителей невербальное послание: «Я буду принимать тебя, если ты поймёшь, что твои желания тут ничего не значат», «Играй по моим правилам и моим интересам. Мало ли чего ты хочешь. Нечего хотеть то, что невозможно».

Основная проблема взрослых и детей, выросших с этим посланием, – их ведомость. Они легко попадают под чужое влияние и долго не могут из-под него выйти. Здесь можно увидеть взаимоотношения с абьюзерами, участие в криминальных организациях и менее опасные ситуации, где человек боится играть ведущую роль, теряется, когда его просят произнести речь, записать видео, выступить на мероприятии.

И если родители не находят объективных доказательств тому, почему не стоит ребёнку проявляться, и лишь основываются на своём личном опыте (который они, кстати, проживали в другие времена, при других обстоятельствах и правилах жизни), то ребёнок бессознательно начинает думать, что другие люди в большем приоритете в силу обстоятельств, а он никто, и звать его никак. С годами вырабатывается привычка быть зависимым от старших или успешных. Например: дочь спрашивает маму, поставить ли ей домашние растения в её комнате на комод, так как считает, что даже здесь она может принять неверное решение.

Потом родители сокрушаются, что у ребёнка нет амбиций, или они лежат в плоскости удовлетворения базовых потребностей, или даже если и есть какие-то цели, ребёнок не стремится их достигать. Такие люди не умеют сами себя мотивировать и поддерживать на пути к цели из-за слабо развитой силы воли.

 В этих ситуациях ребёнок принимает решения:

● 

У меня нет своего места и слова.

● 

Я зависим от старших и успешных.

● 

Другие в большем приоритете в силу обстоятельств.

● 

Я никто, и звать меня никак.

К чему приводят детские решения:

У такого ребёнка низкий уровень амбиций. Он не хочет ставить и добиваться целей. Не может себя замотивировать на действия, успех, изменения в жизни. Отсутствует воля.

Запрет десятый – «Не принадлежи»

Когда родители сами не умели общаться и жили изолированно, рождается данный запрет. Такие родители не смогут научить своих детей дружеским коммуникациям. Человек, подчиняющийся приказанию «Не принадлежи», чувствует себя чужаком среди людей, отстраняется и ведёт себя замкнуто. Данный сценарий больше характерен для флегматиков и меланхоликов.

Когда родители запрещают своему ребёнку время от времени приводить друзей в гости, советуют гулять на улице или идти в гости к другому, они также формируют навык не гостеприимства и закрытости. Для такого человека дом остаётся местом, где собираются исключительно близкие родственники. А значит, не родственники близкими быть не могут. Отсюда в будущем ребёнку будет сложно построить близкие отношения, создать семью. Так как он будет испытывать постоянный дискомфорт от сближения с кем-то и нахождения с другим человеком на одной территории. Родители должны помнить, что в детском возрасте сформировать навык гостеприимства и допуск в личные границы значительно проще, чем в более поздние этапы.

Зачастую родители невербально передают послание через собственный отказ от семьи, общества и увлечений, узкий круг общения, домоседство и отрицание любых мероприятий. Человек, подчиняющийся этому приказанию, всегда будет стремиться домой или в семью к родителям, так как среди прочих людей ему не комфортно и одиноко.

Также причинами, по которым родители ограничивают ребёнка в близких и дружеских отношениях может быть собственное здоровье (когда родителям требуется помощь и они возлагают на ребёнка ответственность о заботе и уходе за ними).

Через фразы-установки: «Не рассказывай ничего подружкам», «Что бы я без тебя делал», «Я всегда говорила, что ты у меня особенный/уникальный, единственный в мире» родители привязывают ребёнка к себе, отдаляя его от окружающих.

И заключительная причина данного приказания, когда семья отличается от других семей определённым статусом (материальным, социальным). Здесь также ребёнок чувствует себя другим и особенным.

 В этих ситуациях ребёнок принимает решения:

● 

Я не как все.

● 

Меня не поймут.

● 

Я самый несчастный, больной.

● 

Мне никто не нужен.

● 

Я не буду ни от кого зависеть.

● 

Я всего хочу добиться сам.

К чему приводят детские решения:

С возрастом люди с запретом на принадлежность к окружающему миру испытывают разочарование в людях и обществе. Друзья предают и уходят, коллеги не понимают, партнёра для жизни не найти. Разочаровавшиеся и одинокие, они погружаются в свой мирок работы и дома. В крайних случаях запрет «Не принадлежи» выливается в неприятие других людей и социофобию.

Запрет одиннадцатый – «Не чувствуй себя хорошо» («Не будь здоровым»)

Запрет «Не чувствуй себя хорошо», наравне со следующим запретом – «Не живи», является наиболее токсичным для личности. Оба запрета напрямую воздействуют на психическое и физическое здоровье. В то время, как остальные влияют на социальные аспекты жизни.

Это послание часто получают дети, о которых родители особо заботятся, когда они болеют. А вот когда ребёнок здоров, относятся к нему холодно или требовательно. Таким образом, родители поддерживают детскую слабость, а не силу.

В одном случае болезненный ребёнок выгоден по каким-либо причинам родителям. Бывает, что в болезни ребёнок спокойнее, или только в процессе лечения мамочка может проявить всю свою заботу о любимом малыше. В любое другое время по каким-либо психологическим причинам она не может проявить свою материнскую суть.

Тогда дети, замечая особое расположение родителей при любом недомогании, начинают манипулировать ими через болезнь. Становясь взрослыми, они так же бессознательно продолжают управляют близкими через болезни, потому что только так привыкли получать блага, поощрение, внимание, оправдание бездействия. Эти люди не симулируют болезни, они используют свою здоровье для получения психологической выгоды. Ребёнок думает, чтобы получить «своё», ему нужно болеть. «Болезнь – это хорошо, потому что родители рядом, всё внимание моё, иногда даже покупают игрушки, чтобы скрасить скуку».

В другом случае родители могут говорить: «Ты выглядишь больным», «Тебе нужно себя беречь», «У нас в роду все болезненные», «Главное – здоровье». И ребёнок начинает думать: «Ну раз у нас в роду все такие слабенькие, то и я такой. Мне нельзя перетруждаться: на тренировку не пойду, уроки не сделаю, ведь мне нужно себя беречь. Главное – здоровье».

По сути, всё это про удобство. Родители желают себе спокойных и удобных детей, чтобы они доставляли как можно меньше хлопот и у них было время на свои заботы. Дети, в свою очередь, желают одобрения родителей. И тогда они подстраиваются под их требования, тоже для своих выгод.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.