Твоя семья от Бога
Павел Анатольевич Новоселов

© Павел Анатольевич Новоселов, 2026

ISBN 978-5-0069-4492-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Краткое содержание книги

Эта книга – не о теории семьи.

Она о пути.

О пути от подростка к мужу.

От девушки к жене.

От супругов к родителям.

От родителей к дедушкам и бабушкам.

О том, как Бог видит семью – и как вернуть её к жизни.

Ниже – краткая карта девяти частей книги.

Часть 1. От полового созревания до отношений

Это начало.

Даже если вам уже далеко не 16.

Здесь мы переосмысливаем подростковый период:

как формируется характер,

как появляются чувства,

как рождается ответственность,

как отличить влюблённость от любви,

как не разрушить своё будущее романтикой.

Эта часть помогает заложить фундамент.

Без него всё остальное будет шатким.

Часть 2. Период отношений и помолвки

Когда дружба становится серьёзной.

Когда появляется решение идти к браку.

Здесь – о выборе,

о проверке единства,

о подготовке к завету,

о духовном основании будущей семьи.

Это время не для эмоций, а для ясности.

Часть 3. Создание семьи

Свадьба – не финал, а старт.

В этой части – о первых шагах молодой семьи:

о соединении двух миров,

о первых трудностях,

о формировании «мы»,

о порядке в ролях и ожиданиях.

Здесь закладывается атмосфера дома.

Часть 4. Её и его семья – взаимные связи

Семья – это не только вы двое.

Это родители.

Это дедушки и бабушки.

Это поколения.

Как выстроить границы и при этом сохранить почтение?

Как не разрушить отношения между семьями?

Как сделать так, чтобы в доме было благословение, а не напряжение?

Эта часть учит гармонии поколений.

Часть 5. Молодая семья и её устройство

Когда романтика уступает место реальности.

Финансы, быт, ответственность, порядок —

всё это либо укрепляет союз,

либо начинает его разрушать.

Здесь – о том, как строить дом не только сердцем, но и мудростью.

Часть 6. Рождение ребёнка

Появляется новая жизнь —

и меняется всё.

Роли, приоритеты, бюджет, усталость, духовная ответственность.

Как сохранить единство супругов?

Как не потерять близость?

Как принять новый сезон без страха?

Эта часть – о переходе к родительству.

Часть 7. Воспитание детей

Самый трудный и самый благословенный путь.

Как воспитывать без жестокости?

Как не путать любовь и вседозволенность?

Как соединить наставление и свободу?

Как привести ребёнка к личным отношениям с Богом?

Это часть о терпении, вере и Божьей помощи в самом сложном.

Часть 8. Материнство

Глубокий, тонкий и сильный сезон.

О роли женщины,

о её влиянии,

о внутренней борьбе,

о усталости и радости,

о том, как не потерять себя и при этом сохранить сердце семьи.

Эта часть – поддержка, а не давление.

Часть 9. Отцовство

О зрелости мужчины.

От подростка – к отцу.

От отца – к деду.

О духовной ответственности,

о лидерстве без жесткости,

о передаче веры поколениями,

о будущем семьи.

Это финал книги – и одновременно её вершина.

Для кого эта книга

Для тех, кто только задумывается о семье.

Для тех, кто готовится к браку.

Для тех, кто уже в браке и хочет перезагрузки.

Для родителей.

Для дедушек и бабушек.

Для служителей.

Для тех, кто потерял надежду – и хочет её вернуть.

Эта книга не давит.

Она приглашает.

Если вы чувствуете, что семья – это не просто социальный проект, а что-то большее, если внутри есть вопрос: «А как это должно быть у Бога?» – значит, вам стоит пройти этот путь.

Не спеша.

Последовательно.

С открытым сердцем.

Введение к книге
от автора

Взгляд с неба и взгляд с земли

Добрый день, дорогие друзья! Меня зовут Павел Новосёлов, и я приветствую вас в книге-тренинге «Твоя семья от Бога».

Что я делаю здесь? Я вдохновляю семьи на гармонию и счастье через библейские вечные ценности и через свой личный опыт. Это не просто книга «про отношения». Это путь: взгляд глазами Бога, взглядом веры. Скажем так – взгляд с неба.

А вот взгляд с земли часто выглядит так, что у людей опускаются руки. По данным Росстата на 2024 год, в России разводится 73% семейных союзов. Если к этому добавить расставания в отношениях, «гражданские браки», союзы, которые распадаются, так и не став браком, то реальная картина может быть ещё тяжелее. И тогда у людей возникает мысль: «А смысл создавать семью? Всё равно всё закончится болью».

Мне больно от этого. И я вижу, что есть решение.

Почему я говорю об этом

Это решение испытано мной. Я на своём опыте видел, как оно работает: как строится крепкая, гармоничная семья. Я помог своим детям создать семьи. У меня трое детей, у них уже три семьи, у них уже дети – у меня внуки. И это сильные, здоровые семьи.

У наших родителей с моей супругой не было разводов. Они сохранили любовь до конца своих дней. Я вырос в мире, где в области семьи всё было по-настоящему красиво. Но когда выходишь из этого мира и смотришь вокруг – видишь ужасающую статистику, видишь боль людей, видишь разрушенные союзы, видишь детей, растущих без отцов, видишь разочарование.

И именно поэтому я начал это движение в сторону семьи, начал говорить, учить, наставлять, поддерживать. Я чувствую, что сам Господь побуждает меня делиться тем, что Он открыл и чему научил.

Семья принадлежит Богу

Есть одно большое невежество, которое разрушает семьи: люди не соединяют два понятия – Бог и семья. Тогда как семья – это собственность Бога. Семья принадлежит Богу.

Если открыть Библию, то она начинается с творения: Бог создаёт мир, небеса, светила, землю, живых существ. И венец творения – это не просто человек. Венец творения – семья. Именно семьёй оканчивается творчество Божие, и семья является высшим творением Бога. А поскольку это высшее творение, оно и самое сложное.

Семья гораздо сложнее всей вселенной, можно так сказать. А люди относятся к семье так, будто это «тяп-ляп – и готово»: «я мужчина, ты женщина – что ещё надо?» А потом, когда приходят обстоятельства жизни, когда начинаются испытания, люди оказываются не готовы. Семьи разрушаются не потому, что семья плохая, а потому что фундамент не заложен.

Причём речь не о религиозности. Очень много существует номинальной веры: люди говорят «мы верующие», но подлинных отношений с Богом нет. Человек не слышит Божий голос, не молится о том, что происходит в семье, не способен понять Божий совет, наставление, водительство. Это невежество порождает тьму, которая разрушает семьи.

Поэтому одна из частей моей миссии – просвещение. Всё, что я узнал о семье, я отдаю людям. Избавляйтесь от невежества. Узнавайте. Это крайне важно.

Мой личный опыт: от боли к восстановлению

Я являюсь пастором и служителем. Я проводил добрачное консультирование, венчал семьи, наставлял молодых людей, помогал им готовиться к браку, помогал приходить к родительству, помогал семьям проходить кризисы. И не только моим детям – многим.

Но я знаю не только «теорию правильной семьи». Я знаю и другую сторону.

Мы с супругой пережили период, когда были далеки от Бога. Мы поженились, не имея веры во Христа. Первые годы брака, примерно около пяти лет, мы прожили как кошка с собакой. Я знаю изнутри, что такое тьма ссор, обид, раздражения, гнева, огорчений. И, наверное, человеку нельзя ранить больнее никому, кроме тех, кто с ним в очень близких отношениях. А ближе отношений, чем муж и жена, на земле не существует. И раны там самые большие.

Я думал, что это невозможно исправить.

Но когда в наши отношения пришла вера… сначала она поверила во Христа, покаялась, крестилась, стала посещать церковь. Затем я заинтересовался, пришёл, увидел, что это не номинальная вера, а настоящее. И в поиске Бога я встретился с Иисусом Христом. Он открылся мне, и я влюбился в Него. Мы с супругой полюбили Христа.

И вот эта любовь Божья вошла в наши сердца – и появилась реальность того, о чём сказал Иисус: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает». Бог сочетает людей любовью.

Не просто сексуальным инстинктом. Не просто душевными связями. Не просто общими интересами. Бог соединяет любовью, которая с неба исходит. И эта любовь делает брак нерушимым. И она растёт.

Человеческой любви свойственно угасать. Всё человеческое ветшает. Но то, что Бог строит, не разрушается. Оно растёт, развивается и приносит плод. Любовь от Бога живая.

Мы научились прощать друг друга. Не сразу – постепенно. Мы научились уважать, принимать, дарить любовь, не искать своего. Мы научились замечать нужды друг друга и давать именно то, в чём человек нуждается. И это чудо, потому что когда два эгоиста вступают в брак, они со своим эгоизмом справиться не могут. Но вера меняет характер, меняет мотивацию, меняет природу поведения.

Начало расти доверие. А вера во многом и есть доверие. Муж и жена начинают открываться, говорить правду о страхах, переживаниях, мечтах – без страха быть отвергнутым, униженным, оскорблённым. Это становится сокровищем семьи.

Когда Бог создал Адама и Еву, «они были обнажены… и не стыдились». Физически – да. Но теперь так должно быть духовно: быть открытым сердцем перед супругом и не стыдиться того, какой ты есть. И это делает Господь.

Потом у нас родились дети. Мы прошли путь воспитания. Прошли его до создания семей у наших детей и рождения внуков. И я уверяю вас: Господь приходит и помогает даже в самых безвыходных ситуациях. Для Него нет невозможного.

Большая семья под одной крышей

Есть ещё один опыт, который редко у кого есть. У меня была мечта построить дом, в котором вся семья будет жить, и мне это удалось с Божьей помощью.

Сейчас в нашем доме живут 12 человек. Четыре поколения: мои родители (мама ещё жива), мы с супругой, семьи наших детей и наши внуки. Несколько зятьёв, несколько невесток, несколько свекровей, несколько тёщ, прабабушка, правнуки. Одна кухня, два холодильника – и нам нравится жить вместе.

Мы живём вместе не потому, что нам негде жить. Нам есть где жить отдельно. Но нам нравится жить вместе. Это удивительный опыт: гармоничные отношения во всех линиях, во всех сферах семьи. И в быту, и в общении, и в этике, и в финансах. Богатый личный опыт, которым я делюсь.

Главный ингредиент и здоровый фундамент

Есть недостающий ингредиент, без которого институт семьи получается некачественным. Этот ингредиент – воскресший Иисус Христос.

Если вы не добавляете этот ингредиент, «блюдо» получается совсем не таким, как вы хотели. Люди строят семью, улыбаются на свадьбе, предвкушают счастье… а потом начинают «есть» то, что создали, и им становится невкусно. Бывает настолько невкусно, что люди ненавидят друг друга сильнее, чем любили, вступая в брак.

Поэтому нужно заложить здоровый фундамент семьи. А если семья уже началась – значит, иногда нужно перезаложить основание, переосмыслить, пересмотреть.

Кто я и с какой позиции пишу эту книгу

Я не врач.

Я не психолог.

Я не педиатр.

Я не эксперт по воспитанию детей в академическом смысле.

Я – служитель Иисуса Христа.

И эту книгу я пишу не с позиции земной науки, а с позиции духовной реальности.

Сегодня в мире огромное количество специалистов. Психологи объясняют поведение, врачи лечат тело, консультанты разбирают конфликты, эксперты учат стратегиям воспитания. И во всём этом есть своя ценность.

Но миру катастрофически не хватает другого – ясного, простого, честного взгляда на семью глазами Бога.

Моя цель – не конкурировать с профессионалами.

Моя цель – помочь увидеть семью так, как о ней говорит Христос.

Я убеждён: семья – это Божье творение.

И если мы хотим, чтобы она устояла, нам нужно слушать не только людей, но и Бога.

Всё, что я утверждаю в этой книге, я не беру из теории.

Я беру это из:

• личного опыта послушания Божьему Слову,

• собственной семейной жизни со всеми её трудностями,

• служения пастором, где я много лет наблюдаю судьбы семей,

• добрачного и семейного консультирования,

• работы с родителями, мужчинами, женщинами, подростками.

Я видел, как рушатся семьи, когда люди строят их только по человеческой логике.

И я видел, как семьи восстанавливаются, когда начинают слушать Христа.

Я пишу о том, что сам стараюсь проживать.

Я не предлагаю идеальность.

Я предлагаю путь.

Эта книга – не о том, «как стать совершенной семьёй».

Она о том, как поставить Христа в центр и строить так, как Он говорит через Библию.

Если ты ищешь исключительно психологический анализ – здесь его немного.

Если ты ищешь духовное основание – ты его найдёшь.

Я верю, что воскресший Христос жив и действует сегодня.

И если мы позволим Ему быть Главой семьи,

Он способен сохранить, исцелить и укрепить то, что человек сам удержать не может.

Именно об этом – эта книга.

Причины и последствия: как решать семейные проблемы

Очень важно понимать: когда семья сталкивается с проблемами, нужно выбрать – работать с причиной или с последствиями.

У любых проблем есть причины. Как в медицине: можно лечить последствия, можно заняться причиной заболевания. Последствия тоже нужно убирать. Но если вы хотите решить проблему в корне – нужно работать с причиной.

Обычно за помощью люди обращаются уже тогда, когда «очень больно». Но именно в этот момент трудно думать о причинах. И всё же важно отойти и посмотреть шире. Есть поговорка: «За деревьями леса не видать». Чтобы увидеть лес, нужно выйти и посмотреть на него со стороны.

То же самое в семье: когда больно, нужен кто-то, кто поможет увидеть общую картину, увидеть корень.

С чем обычно приходят? С проблемами в общении. С супружеской неверностью. С финансовыми трудностями. С психологическим или физическим абьюзом. С зависимостями и созависимостью. С последствиями развода. Но всё это – последствия. Корень глубже.

Когда человек обращается к Господу, Бог показывает и собственную ошибку человека, и неправильные места в поведении партнёра, и путь к решению. Поэтому я рекомендую в первую очередь обращаться в молитве к Богу: «Господи, что мне делать? Покажи!»

Иногда решение оказывается простым. У дьявола есть методика – делать из мухи слона. Но когда помолился, посмотрел трезво – оказывается, это муха, которую прибил тапком, и проблемы больше нет.

А иногда корень серьёзный. И именно поэтому важно начинать не с «пожара», а с основания. Не доводить до «инфаркта» семьи. Я искренне верю: любую семью можно восстановить, если оба захотят и обратятся к Автору семьи, к Источнику жизни.

Почему мы начинаем с подросткового возраста

Мой тренинговый курс «Твоя твоя семья от Бога» и эта книга построены как обзор семьи на 360 градусов: начиная от собственного полового созревания – до полового созревания ваших детей. Знакомство, отношения, свадьба, молодожёны, зрелость, ответственность, финансы, рождение детей, материнство, отцовство, воспитание, взросление – весь цикл.

И мы начинаем с самого первого шага, потому что семья не начинается со свадьбы. Семья начинается раньше – с того, что происходит в человеке, когда он входит в зрелость.

И вот здесь мы подходим к теме первой части.

Часть 1.
От полового созревания до отношений

Введение для первой части

Эта часть книги написана не только для подростков.

Она прежде всего для взрослых мужчин и женщин, которые хотят переосмыслить своё основание.

Период полового созревания формирует фундамент личности: отношение к телу, к любви, к ответственности, к родителям, к границам, к влюблённости, к романтике и к Богу. Если этот фундамент был заложен без понимания Божьего замысла – последствия переносятся в отношения и в брак.

Поэтому эта часть предназначена:

• для тех, кто готовится к браку и хочет заложить правильное основание;

• для тех, кто уже в отношениях и хочет понять, где допущены искажения;

• для супругов, которым нужно вернуться к истоку и перезаложить фундамент;

• для родителей, которые хотят правильно провести своих детей через подростковый возраст;

• для служителей и наставников, работающих с молодёжью и семьями.

Это не возвращение в прошлое ради воспоминаний.

Это возвращение к основанию ради будущего.

Если твой подростковый этап прошёл без наставничества, без ясного понимания интимной сферы, без культуры ответственности и без примера зрелой любви – Бог предлагает перезагрузку.

Потому что семья не начинается со свадьбы.

Семья начинается с основания, которое закладывается в юности.

И если основание было шатким – его можно укрепить.

Если его не было – его можно построить.

Эта часть – именно об этом.

Тема 1. Отцовство глазами подростка

Когда начинается половое созревание – это значит Бог Отец начинает готовить человека к созданию семьи. Главная роль в этом отводится родителям. Подростку крайне важно начать относиться серьёзно к этому вступлению в зрелость и открыться для наставничества.

Если не принимать наставления от родителей, то наставит интернет или улица так, что впоследствии семья или не начнётся, или рухнет, едва успев начаться.

Нужно открыться для общения на самые щекотливые и неудобные темы – открыться, а не прятаться от родителей. В это время идёт формирование принципов будущих взаимоотношений в твоей семье.

Поэтому Бог даёт заповедь почитать отца и мать – кто сердце своё направит на исполнение этого Слова, тот заложит доброе основание для своей будущей семьи.

В отношениях с отцом формирует Бог одно, а в отношениях с матерью – другое, но и то и другое – основание для отношений в будущей твоей семье.

Тот, у кого разрушены отношения с родителями, не имеет необходимой силы сохранять отношения доверия и любви в браке. Одно с другим очень тесно связано и буквально вытекает одно из другого.

Хотя молодые говорят: «Мы не будем, как наши родители, мы лучше всё сделаем», а делают в итоге значительно хуже или точно так же плохо.

Зрелое отцовство или материнство – редкость в наше время, и, по моему опыту, именно церковь призвана восполнять дефицит отцовства.

Детей следует знакомить со зрелыми служителями церкви и их семьями, родителям следует учиться отцовству в церкви.

Подростковый возраст – это время формирования личности, во время которого закладывается вся формула будущего поведения.

Многие люди не решили своих подростковых проблем и перенесли их во взрослую жизнь, в свои семьи. Сегодня время библейской перезагрузки, чтобы осмыслить свой путь в Господе: от ребёнка до отца.

Замысел Божий, чтобы все стали отцами/матерями, а также и духовно выросли от младенчества к отцовству: земное и небесное отцовство тесно связаны друг с другом.

Для правильного формирования твоего будущего отцовства открой для себя его в своих родителях. Если они несовершенны или их нет, то обратись к Небесному Отцу и попроси дать тебе тех, кто сможет восполнить дефицит отцовской любви и примера, наставничества и совета.

Господь услышит и даст тебе всё необходимое, потому что Он искренне заинтересован, чтобы ты вырос и стал отличным мужем и отцом / женой и матерью.

Итак, начиная от периода полового созревания подростку и юноше нужно отцовство, которое сформирует и подготовит его для отцовства, потому что в этом доброе будущее.

Безотцовщина, даже при живых отцах, – главная проблема планетарного масштаба и причина большинства бед на земле.

РАБОЧАЯ ТЕТРАДЬ 1

К теме 1 «Отцовство глазами подростка»

Часть 1. От полового созревания до отношений

Эта тетрадь не является тестом и не предполагает «правильных» ответов.

Это честный разговор с Богом о твоём основании.

Ты можешь проходить её:

• самостоятельно

• вместе с партнёром (будущим или действующим)

Если у тебя нет партнёра, ты всё равно пройдёшь этот путь полноценно.

Бог начнёт выстраивать основание внутри тебя.

1. Настрой на работу

Как проходить (два варианта)

Вариант А. Самостоятельно

выдели 30—60 минут

отвечай письменно

не спеши

если где-то больно, не дави на себя, но и не убегай

Вариант Б. С партнёром

каждый отвечает отдельно, чтобы не подстраиваться

затем вы делитесь только тем, чем готовы делиться

запрещены споры и «суды»

задача не в том, кто прав, а в том, что Бог хочет исцелить и построить

Правило безопасности

Если в ваших отношениях есть абьюз, психологический или физический, эта тетрадь не заменяет защиту и помощь.

В таком случае прежде всего нужна безопасность и мудрое сопровождение.

2. Быстрая диагностика основания (10 минут)

Отметь честно: да, нет или частично.

Мне легко уважать родителей в сердце, даже если я не согласен или не согласна с ними.

Я могу говорить с родителями на неудобные темы без страха и стыда.

Я не тащу подростковые обиды в сегодняшние отношения.

Я умею принимать наставление, не превращая его в унижение.

У меня есть в жизни зрелые наставники или примеры семьи.

Я понимаю, чему меня сформировали отношения с отцом.

Я понимаю, чему меня сформировали отношения с матерью.

Я умею строить доверие, а не проверять любовь.

Я не повторяю сценарий родителей автоматически.

Я верю, что Бог может восполнить дефицит отцовства или материнства.

Итог

8—10 ответов «да» – хорошее основание, его важно укреплять.

5—7 – есть над чем работать, и это нормально.

0—4 – не пугайся. Это знак, что Бог зовёт тебя к перезагрузке основания.

3. Самоанализ

«Моё отцовство и материнство начинается с моего детства»

Блок А. Отношения с отцом (или его отсутствием)

Ответь письменно.

Каким я видел или видела отца в подростковом возрасте?

За что я благодарен или благодарна отцу? (три пункта)

За что мне было больно? Что именно было сломано?

Что хорошего я перенял или переняла от него, даже если он был несовершенен?

Что плохого я перенял или переняла и теперь боюсь повторить?

Если отца не было:

Какие пустоты это оставило во мне?

Как это проявляется в доверии, отношениях, самооценке?

Фраза честности (допиши):

Мой самый сильный страх в теме отца – это

_________________________________________________________________.

Блок B. Отношения с матерью

Каким я видел или видела мать в подростковом возрасте?

В чём она меня поддержала?

В чём она меня ранила?

Какие её черты я перенял или переняла?

Какие её сценарии я точно не хочу переносить в свою будущую или нынешнюю семью?

Фраза честности (допиши):

Мой самый сильный страх в теме матери – это

_________________________________________________________________.

Блок C. Заповедь и сердце

Прочитай Исход 20:12 и ответь письменно.

Что для меня значит «почитать»?

В чём я путаю почитание с подчинением?

Где я оправдываю непочтение своими травмами?

Какое одно действие почтения я могу сделать уже на этой неделе?

4. Практика. Задания

Задание 1. Карта сценариев семьи

Нарисуй две колонки.

Колонка 1. Я беру в свою будущую или нынешнюю семью

Запиши 10 пунктов:

• ценности, привычки, традиции, способы общения.

Колонка 2. Я оставляю в прошлом

Запиши 10 пунктов:

• крики, молчание, манипуляции, холод, обесценивание и подобное.

Если проходите вдвоём:

• сравните карты

• найдите три совпадения и три расхождения

• обсудите без спора, задавая вопрос: почему это важно для тебя

Задание 2. Письмо отцу и матери

(отправлять не обязательно)

Напиши два коротких письма.

Письмо благодарности (10—15 строк)

• спасибо за:

• я ценю:

• это сформировало во мне:

Письмо боли (10—15 строк)

• мне было больно, когда:

• я тогда решил или решила:

• я приношу это Богу и не хочу переносить это дальше:

Важно: письмо боли не для обвинения, а для освобождения сердца.

Задание 3. Открыться наставничеству

Ответь честно.

У кого я сегодня учусь жизни и семье?

Откуда я реально беру наставления: интернет, друзья, сериалы, окружение?

Что из этого формирует меня к добру, а что к разрушению?

К какому зрелому человеку или служителю я могу подойти в течение семи дней?

Действие

Напиши или позвони одному зрелому наставнику и попроси 30 минут разговора.

5. Молитвенные фокусы

(выбери 1—3 на неделю)

• О почтении:

Господь, помоги мне почитать родителей сердцем, даже если моё сердце ранено.

• О восстановлении дефицита:

Небесный Отец, восполни во мне то, чего мне не дали. Дай мне отцовство и материнство как основание моей будущей семьи.

• О чистоте сердца:

Господь, я не хочу переносить подростковые боли в мои отношения. Очисти мои мотивы и исцели память.

• О наставничестве:

Господь, приведи в мою жизнь зрелых людей и здоровые семьи, чтобы я учился или училась у живого примера.

• О будущем браке:

Господь, готовь меня к союзу, который Ты сочетаешь. Научи меня любви, которая от Тебя.

• О текущем браке:

Господь, помоги нам перезаложить основание. Научи нас доверять, прощать, говорить правду и не разрушать друг друга.

6. Шаги на неделю

Выбери минимум три, максимум семь.

Один поступок почтения к родителям.

20 минут тишины для записи подростковых болей.

Пересмотреть один источник наставлений и убрать то, что разрушает.

Найти наставника или семью-пример и назначить встречу.

Провести разговор без спора с партнёром (30 минут).

Написать письма отцу и матери.

Читать Исход 20:12 каждый день семь дней и записывать одну мысль.

7. Если проходите вдвоём

Диалог-практика (45 минут)

Правила:

сначала слушаем, потом говорим

не перебиваем

не исправляем чувства партнёра

не спорим с прошлым другого

Вопросы для разговора:

Чему меня научил мой отец и моя мать?

Что я боюсь повторить в нашей семье?

Где мне труднее всего почитать родителей сердцем?

Какая поддержка мне нужна от тебя, чтобы стать зрелым мужем или женой?

Какие три ценности мы закладываем как фундамент?

Фиксация решения

Запишите три правила вашей семьи.

8. Итоговая точка

Закончить важно не эмоцией, а решением.

Допиши:

Я понял или поняла, что мой главный подростковый

узел – это ____________________________________________________.

Я выбираю на этой неделе сделать шаг почтения:

_________________________________________________________________.

Я прошу Бога восполнить во мне __________________________

и научить меня _____________________________________________.

Тема 2. Интимная сфера

Половое созревание как Божий замысел

С момента начала полового созревания появляется сексуальное влечение к противоположному полу и интерес к интимной сфере.

И здесь очень важно сразу поставить правильную точку над «и»: Библия учит о том, что это производит Бог, и в этом нет никакого греха. Если смотреть без Бога – кажется, что это просто «как у животных», инстинкт, природа, гормоны. Но если признать, что Бог есть, и что Он создал нас, то нужно признать и другое: Он заложил в человеке процесс полового созревания, и у этого есть замысел.

Какой замысел? Бог хочет, чтобы таким образом человек начал готовиться к созданию семьи. Именно семья – цель Божья для человека. Венцом творения Божьего была семья. И когда семья была создана, Бог, по сути, сказал: всё создано ради них и для них. И им Бог отдал всё, что создал.

Когда смотришь на половое созревание с этой парадигмой, меняется осмысление происходящего. Потому что в подростке бушуют гормоны, появляется интерес к противоположному полу, к интимной жизни, к общению. В этом процессе есть и радость, и интерес, и увлекательность. Но есть и ошибки, глупости, травмы и последствия. И взрослому человеку крайне важно переосмыслить, что с ним происходило в этот период.

Почему это важно? Во-первых, чтобы самому поставить точки над «и», понять, что же это было. Во-вторых, потому что однажды наступит момент, когда у вас будут дети, и они войдут в этот возраст. И тогда вы увидите, насколько беспомощны оказываются многие родители: они сами не понимают подростковый возраст, у них нет ясного понимания, что происходит, и как правильно направлять ребёнка.

Если вы возьмёте в сердце эту парадигму – что цель полового созревания привести человека к формированию семьи, – то всё встанет на своё место: появится правильный вектор развития. Это не «баловство», не хаос эмоций, не беспорядочные связи. Это путь, на котором из всего многообразия вариантов человек должен прийти к одному: выбрать одного человека, с которым он будет формировать семью – одного мужчину, чтобы он стал мужем, или одну женщину, чтобы она стала женой.

Интим в замысле Божьем: чистота и красота

Итак, интимные отношения в браке чисты и прекрасны пред Богом, и воля Божия в том, чтобы они давали глубокое удовлетворение сексуальных и душевных потребностей супругов.

В книге Песня песней интимные отношения мужа и жены служат иллюстрацией отношений между душой человека и Богом:

«Да лобзает он меня лобзанием уст своих! Ибо ласки твои лучше вина. От благовония мастей твоих имя твоё – как разлитое миро; поэтому девицы любят тебя. Влеки меня, мы побежим за тобою; – царь ввёл меня в чертоги свои, – будем восхищаться и радоваться тобою, превозносить ласки твои больше, нежели вино; достойно любят тебя! Дщери Иерусалимские! черна я, но красива, как шатры Кидарские, как завесы Соломоновы». (Песн. 1:1—4)

Воздержание и чистота не делают интимную сферу «бедной» или «скучной». Наоборот: воздержание делает интимные отношения в браке настолько прекрасными, что они подобны отношениям души с Богом и приносят тебе подобное благословение.

Как дьявол из желания делает похоть

Однако дьявол всегда хочет использовать наши желания и превратить их в похоти. Похоть – это извращённое желание.

Чем извращается сексуальное желание, заложенное Богом? В первую очередь гордостью, эгоизмом и безответственностью. Гордый эгоист ищет удовлетворения себе, потому что не любит партнёра.

Почему не любит? Потому что любовь – это ещё и ответственность.

Тот, кто любит, берёт ответственность за партнёра, и называется эта ответственность – вступить в брак. У мужчины своя ответственность, у женщины своя – мы об этом подробнее поговорим позже, а сейчас важно понять волю Божию об интимной жизни.

Она наступает в браке, со дня вступления в брак. Бог благословляет интимную жизнь супругов, когда каждый из них выполняет свою ответственность перед Богом и перед друг другом.

Воздержание:

сила, необходимая и до брака, и в браке

С момента наступления половой зрелости нужно учиться воздержанию – эта способность необходима и в браке: чтобы воздерживаться от похоти изменять супругу, смотреть на других с завистью или вожделением.

«Ибо воля Божия есть освящение ваше, чтобы вы воздерживались от блуда; чтобы каждый из вас умел соблюдать свой сосуд в святости и чести, а не в страсти похотения, как и язычники, не знающие Бога». (1 Фес. 4:3—5)

Дьявол лжёт, что это вредно для здоровья, невозможно, скучно, и ещё придумывает миллион пасквилей на путь воздержания от Бога, чтобы эгоизм, безответственность и гордость победили, а человек потерял силу от Бога к созданию и сохранению семьи.

Интимные отношения вне брака или до брака – и даже попытки или стремление к этому – наоборот приносит проклятие в жизнь: кто не умеет воздерживаться и хранить себя до брака, тот не сможет и в браке это делать.

Девственность – это самый великий дар, который дарят друг другу супруги в день свадьбы.

Что происходит вокруг и где спасение

Так должно быть. А что происходит вокруг?

В интернете и на улице – научат и поддержат самому вредному извращенному.

Церковь – это место, где Иисус спасает от мира развращённого. Прощает грехи наши, в том числе в интимной сфере. Помогает обрести воздержание и побеждать похоти внутри, соблазны греховного мира и извращения бесовские.

Как сохранить себя и прийти

к благословению в семье

Как сохранить воздержание до брака? Как вести себя с противоположным полом? Как дойти до создания семьи и получить в семье осуществление всех интимных желаний, заложенных Богом?

Нужно впустить Иисуса в твою интимную сферу, то есть искренне молиться обо всём, что с тобой происходит. Изучать Библию о вопросах брака и интима, получая от Иисуса силу и мудрость в этом. Общаться открыто и искренне со зрелыми верующими и служителями Христа об этом.

Господь хочет и может дать наслаждение, но дьявол не хочет и не может: его греховные наслаждения губят душу и разрушают семьи.

РАБОЧАЯ ТЕТРАДЬ 2

К теме 2 «Интимная сфера»

Часть 1. От полового созревания до отношений

Эта тетрадь помогает впустить Иисуса в интимную сферу жизни: в мысли, желания, границы и выборы.

Ты можешь проходить её:

• один или одна

• вместе с партнёром

Если у тебя есть супруг или супруга, проходите эту тетрадь как супружескую настройку.

Если вы в отношениях, проходите её как подготовку к семье.

Если ты один или одна, проходи её как укрепление основания и чистоты сердца.

1. Настрой и правила чистоты

Перед началом (2 минуты)

Оцени своё состояние по шкале от 0 до 10 и запиши.

Тревога или стыд: ______ из 10

Смелость быть честным или честной: ______ из 10

Готовность принять Божью волю: ______ из 10

Важно помнить.

Цель этой тетради не в том, чтобы осудить себя.

Цель – освящение.

Освящение – это когда Бог наводит порядок в святом,

а не когда человек делает вид, что он идеален.

2. Карта интимной сферы

«Желание, похоть, любовь»

Заполняй письменно и честно.

А. Сексуальное желание

(то, что заложил Бог)

Что во мне пробуждает уважение к противоположному полу?

Что помогает мне видеть в человеке личность, а не объект?

Что для меня значит утверждение, что интим в браке чист и прекрасен?

B. Похоть

(извращённое желание)

В каких ситуациях желание превращается в похоть?

Что чаще всего запускает это во мне: гордость, эгоизм, безответственность или что-то другое?

Какая мысль или оправдание приходит чаще всего?

Например:

это нормально

так делают все

я не могу иначе

это вредно не делать

C. Любовь

(желание плюс ответственность)

Что для меня значит, что любовь – это ответственность?

В чём я привык или привыкла хотеть удовлетворения для себя, а не любви?

Как выглядит мой шаг в сторону ответственности уже сейчас?

3. Библия и мой сосуд

Прочитай вслух или про себя:

1 Фессалоникийцам 4:3—5

«Ибо воля Божия есть освящение ваше…»

Ответь письменно.

Что для меня означает освящение в интимной сфере?

Что для меня значит соблюдать свой сосуд в святости и чести?

Какие три вещи в моём поведении нуждаются в чести, а не в страсти похотения?

Фиксация решения.

Господь, я хочу соблюдать свой сосуд в святости и чести вот в этих областях:

_________________________________________________________________

4. Честная диагностика

Где у меня слабое место

Отметь письменно, где тебе сложнее всего удерживать чистоту.

Выбери три—пять пунктов.

Фантазии

Контент: видео, социальные сети, фильмы, музыка

Переписки и флирт

Встречи наедине без границ

Одиночество или скука

Стресс, обида или злость

Желание доказать себе или другим

Чувство, что мне должны

Страх остаться одному или одной

Сравнение себя с другими

Другое: ____________________

Теперь допиши.

Мой главный триггер: ____________________

Мой главный самообман: ____________________

Мой главный страх: ____________________

5. Границы, которые дают свободу

Если ты не в браке

Запиши свою позицию коротко и честно, одним абзацем.

Какой стандарт я выбираю до брака и почему?

Где проходит моя граница, что для меня точно недопустимо?

Как я буду защищать эту границу на практике?

Важно помнить.

Границы – это не запреты.

Границы – это защита будущей семьи.

Если ты в браке

Ответьте письменно.

Что в нашей интимной сфере приносит жизнь, радость и единство?

Что разрушает единство, даже если это кажется мелочами?

Где в нас проявляется эгоизм: мне надо, мне мало, мне не так?

Какой один шаг мы можем сделать, чтобы любовь стала более ответственной, а не требовательной?

6. Практика покаяния и очищения

Эта практика не для стыда, а для свободы.

Заполни три пункта.

Господь, прости меня за ____________________

(конкретно, без общих слов)

Я отрекаюсь от ____________________

(самообмана, привычки, оправдания, ложной идеи)

Я принимаю от Тебя ____________________

(силу, чистоту, мудрость, воздержание)

Если тяжело, пиши коротко.

Но честно.

7. Разговор с партнёром

(если вы проходите вдвоём)

Вариант А. Супруги

Каждый отвечает отдельно, затем вы делитесь.

Что для меня означает интим в браке духовно и душевно, а не только физически?

Что помогает мне чувствовать себя любимым или любимой и защищённым или защищённой?

Что ранит меня и закрывает?

Где я хочу научиться отдавать, а не требовать?

Какая граница нам нужна, чтобы не впускать похоть и искушения извне?

Правило разговора.

Не обвинять.

Не сравнивать.

Не унижать.

Только честность и уважение.

Вариант Б. Отношения до брака

Какие границы мы ставим до брака?

Какие ситуации для нас опасны?

Как мы будем принимать решения, когда захочется?

Кто наши зрелые наставники, с кем можно говорить честно?

8. Молитвенные фокусы на неделю

Выбери один—три и держи их каждый день.

• О воздержании.

Отец, дай мне силу воздержания. Я хочу соблюдать свой сосуд в святости и чести.

• О чистоте сердца.

Иисус, очисти мои желания, чтобы я хотел или хотела так, как Ты хочешь.

• О свободе от похоти.

Господь, освободи меня от похоти, самообмана и тайных зависимостей.

• О браке.

Господь, благослови нашу интимную жизнь. Сделай её чистой, красивой и соединяющей.

• О будущем браке.

Господь, сохрани меня для моего будущего супруга или супруги. Я хочу принести чистый дар.

9. Шаги на неделю

Выбери от трёх до семи шагов.

Убрать один источник контента, который разжигает похоть.

Поставить границу во встречах или переписках.

Найти одного зрелого наставника и договориться о разговоре.

Семь дней читать 1 Фессалоникийцам 4:3—5 и записывать одну мысль.

Сделать тихое окно 20 минут в день без телефона.

Проговорить с партнёром три правила чистоты и уважения.

Написать Богу письмо о том, что происходит в интимной сфере.

10. Итоговая фиксация

Заполни три строки.

Моя главная причина слабости: ____________________

Моя главная граница на этот сезон: ____________________

Мой главный шаг веры на неделю: ____________________

И заверши одной фразой.

Господь, я отдаю Тебе мою интимную сферу.

Веди меня к семье и к благословению.

Аминь.

Тема 3. Ответственность

Ответственность как начало строительства семьи

Поскольку с начала полового созревания начинается подготовка к строительству своей семьи, нужно учиться понимать и принимать свою ответственность.

Какая сейчас у тебя ответственность в твоей семье?

Какая должна уже быть, что Библия говорит об этом лично тебе?

Отношение к ответственности формирует личность человека, твой характер. От этого, в сущности, и зависит благополучие твоей семьи в будущем.

Если муж и жена точно понимают каждый свою ответственность и верно её осуществляют, то семья становится крепкой, отношения гармоничными.

Человек получает то, что хочет и в чём нуждается в семье тогда, когда верно осуществляет то, что должен для своих близких.

Все попытки получать, что хочется, не делая то, что должен, приведут к разрушению отношений.

Перепроверьте отношения в своей семье на предмет того, выполняете ли вы от сердца на 100% свою ответственность добровольно и с любовью?

Потому что очень часто наши претензии к нашей семье и близким имеют причиной нашу собственную безответственность по отношению к ним.

Семья и гармония отношений в семье строится на добровольном решении выполнять верно свою ответственность по отношению к семье.

Тем, кто не понял этого в подростково-юношеском периоде, приходится очень болезненно открывать это для себя внутри отношений в браке впоследствии.

Ответственность меняется по сезонам жизни

Ваша задача – изучить то, что Библия говорит о вашей ответственности перед Богом, как члена семьи.

Библия подробно раскрывает и на примерах показывает, к чему приводит безответственность и какое благословение открывает ответственность в семьях.

Невозможно здесь вкратце это показать: нужно читать Библию последовательно целиком с этим вопросом внутри – в чём моя ответственность в моей семье?

Например, ты юноша и учишься в колледже/универе. В чём твоя ответственность по отношению к родителям, братьям/сёстрам, бабушкам/дедушкам, что говорит об этом Господь через Библию?

Каждый новый период жизни меняет твою ответственность. У детей она одна, у подростков другая, у учащихся юношей/девушек третья, у работающих юношей четвёртая и так далее.

Испытание ответственности:

семья показывает, кто ты на самом деле

Ответственность в семье – это твои обязанности по отношению к членам семьи. Многие не знают их суть, потому что не изучали Библию на эту тему с целью узнать мнение автора семьи – Бога – о том, какой должна быть семья и какие существуют обязанности у каждого члена семьи перед Богом, а не просто придуманные самим человеком.

Когда тебе начнёт открываться настоящая ответственность, ты столкнёшься с тем, что тебе не хочется так поступать и это делать тебе невозможно трудно.

Ответственность – это преодоление препятствий, работа над своим характером, и для этого нужна личная связь, личные отношения с Господом Иисусом.

Именно в семье происходит испытание твоей веры в делах – семья всегда видит, кто ты на самом деле.

Ответственность как крест

и как путь к воскресению семьи

Ответственность за семью – это крест, на котором умирает греховная плоть, умирает твоё эго, и оживает твоя Божественная природа и твоё Божественное призвание по отношению к твоей семье.

За этим умер на кресте Иисус и воскрес из мёртвых, чтобы сделать твою семью раем на земле, а не адом.

Об этом сказал Иисус так:

«И, подозвав народ с учениками Своими, сказал им: кто хочет идти за Мною, отвергнись себя, и возьми крест свой, и следуй за Мною. Ибо кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет её, а кто потеряет душу свою ради Меня и Евангелия, тот сбережёт её». (Мк. 8:34—35)

Можно сказать так: кто потеряет своё эго, тот обретёт семью.

Ответственность – это крест, который уничтожает зло в семье и открывает великое благо.

Ответственность как любовь

и путь к наслаждению

Ответственность – это любовь к Богу и ближнему, открывающая награду и наслаждение.

Бог создал семью для наслаждения человека, а не для страдания.

Четыре шага работы над ответственностью

Разделим твою работу над ответственностью на 4 подраздела.

1. Познание

Узнай свою ответственность у Иисуса, молись к Нему об этом.

Ответственность в семье – это твои обязанности по отношению к членам семьи. Многие не знают их суть, потому что не изучали Библию на эту тему с целью узнать мнение автора семьи – Бога – о том, какой должна быть семья и какие существуют обязанности у каждого члена семьи перед Богом, а не просто придуманные самим человеком.

2. Решение

Когда тебе начнёт открываться настоящая ответственность, ты столкнёшься с тем, что тебе не хочется так поступать и это делать тебе невозможно трудно.

Ответственность – это преодоление препятствий, работа над своим характером, и для этого нужна личная связь, личные отношения с Господом Иисусом.

Именно в семье происходит испытание твоей веры в делах – семья всегда видит, кто ты на самом деле.

3. Осуществление

Ответственность за семью – это крест, на котором умирает греховная плоть, умирает твоё эго, и оживает твоя Божественная природа и твоё Божественное призвание по отношению к твоей семье.

4. Цели

Ответственность – это любовь к Богу и ближнему, открывающая награду и наслаждение.

Бог создал семью для наслаждения человека, а не для страдания.

Ответственность – это есть путь к наслаждению, восполнению всех твоих потребностей и глубокому внутреннему удовлетворению.

Когда каждый в семье выполняет свою ответственность на 200%, то каждый в семье счастлив и защищён.

Предвижу вопрос: а если я выполняю, а другие не выполняют?

Начни с себя и будь уверен, что ответственность – это сила Божия, которая всё изменяет. Кто-то должен начать первый делать на 200%, тогда остальные преображаются.

РАБОЧАЯ ТЕТРАДЬ 3

К теме 3 «Ответственность»

Часть 1. От полового созревания до отношений

Эта тетрадь помогает увидеть ответственность в семье не как тяжесть, а как путь любви и силы Божьей.

Её можно проходить одному или одной, а также вместе с партнёром.

Если вы проходите вдвоём, сначала выполняйте задания отдельно, а затем соединяйте выводы и обсуждайте их.

1. Стартовая настройка

Где я сейчас

Отметь письменно, на каком этапе ты находишься

(возможны несколько вариантов):

• подросток, юноша или девушка

• студент или учащийся

• работаю и живу отдельно

• живу с родителями

• в отношениях без брака

• в браке

• есть дети

другое: ____________________

Теперь запиши одну честную фразу.

Сейчас моя главная ответственность перед семьёй – это

_________________________________________________________________

2. Радар ответственности

Семь сфер семейной ответственности

Оцени каждую сферу по шкале от 0 до 10

(0 – почти не делаю, 10 – делаю стабильно и от сердца).

Уважение и почтение

тон, отношение, благодарность

оценка: ______ из 10

Забота и помощь

делами, временем, участием

оценка: ______ из 10

Финансовая ответственность

порядок, честность, вклад

оценка: ______ из 10

Ответственность за атмосферу

мир, доброжелательность, безопасность

оценка: ______ из 10

Ответственность за слова

не раню, не унижаю, говорю правду

оценка: ______ из 10

Духовная ответственность

молитва, вера, направление

оценка: ______ из 10

Границы и верность

ответственность за чистоту отношений

оценка: ______ из 10

Теперь выбери две сферы, где провал ощущается сильнее всего.

Первая сфера: ____________________

Вторая сфера: ____________________

3. «Я хочу» и «Я должен»

Проверка честности

Заполни две колонки.

Минимум по семь пунктов в каждой.

А. Что я хочу получать от семьи

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

Б. Что я должен или должна давать семье

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

Теперь мысленно соедини, какое из моих «хочу» приходит только тогда, когда я верно исполняю соответствующее «должен».

Запиши вывод одной фразой.

Мои главные претензии к семье часто связаны с тем, что я не делаю ____________________.

4. Три врага ответственности

Где моя слабость

Отметь письменно, что чаще всего мешает тебе быть ответственным или ответственной:

□ гордость

□ я прав или права, мне должны

□ эгоизм

□ мне надо, я устал или устала, я хочу

□ безответственность

□ перекладываю, забываю, надеюсь, что само решится

□ страх

□ боюсь быть использованным или использованной

□ обида

□ внутренний протест, пусть сначала они

□ лень или апатия

другое: __________________________________________________

Теперь ответь честно.

Когда от меня ждут ответственности, я чаще всего реагирую так:

_________________________________________________________________

Я оправдываю это такими мыслями:

_________________________________________________________________

Цена этого для моей семьи:

_________________________________________________________________

5. Четыре шага ответственности

Как тренинг

Шаг 1. Познание

Задание.

Составь список «Кому я должен или должна» в своей семье.

Выпиши близких, даже если отношения сложные.

____________________ – моя ответственность: ____________________

____________________ – моя ответственность: ____________________

____________________ – моя ответственность: ____________________

____________________ – моя ответственность: ____________________

Затем допиши молитву.

Господь, я хочу узнать от Тебя мою ответственность.

Покажи мне, что Ты ждёшь от меня в семье.

Шаг 2. Решение

Ответственность – это выбор, даже когда не хочется.

Запиши три ситуации, где тебе очень трудно,

но ты чувствуешь Божий призыв.

Теперь выбери одну ситуацию и ответь.

Что я должен или должна сделать от сердца:

_________________________________________________________________

Что во мне сопротивляется:

_________________________________________________________________

Какой маленький шаг я могу сделать на этой неделе:

_________________________________________________________________

Шаг 3. Осуществление

Прочитай Марка 8:34—35.

Ответь письменно.

Что значит «отвергнись себя» именно для меня в семье?

_________________________________________________________________

Как выглядит моё эго, которое разрушает отношения?

_________________________________________________________________

Что значит «взять крест» в моих условиях конкретно и практично?

_________________________________________________________________

Формула осознания.

Если я потеряю своё эго вот здесь: ____________________,

то я сохраню или обрету семью вот здесь:

________________________________________________________________.

Шаг 4. Цели

Ты пишешь, что Бог создал семью для наслаждения, а не для постоянного страдания.

Ответь.

Что для меня здоровое, Божье наслаждение семьёй?

Какие мои потребности Бог хочет восполнить через семью?

Как моя ответственность открывает этот путь?

Сильная мысль.

Моя ответственность – это путь к ____________________,

а не к ____________________.

6. «200 процентов»

Стратегия первого шага

Ты говоришь, что кто-то должен начать первым делать больше обычного, и тогда всё меняется.

Выбери одну линию отношений.

• муж или жена

• родители

• ребёнок

• брат или сестра

• бабушка или дедушка

другое: __________________________________________________

Запиши.

Что для меня означает 200 процентов именно здесь

(три конкретных действия):

Какой будет мой первый шаг в течение ближайших 24 часов:

_________________________________________________________________

7. Практика для пары

Если проходите вдвоём

Соглашение ответственности.

Каждый заполняет отдельно, затем читаете друг другу.

Я беру ответственность за:

_________________________________________________________________

Я хочу делать это добровольно и с любовью так:

_________________________________________________________________

Я прошу тебя поддержать меня следующим образом:

_________________________________________________________________

Затем вместе сформулируйте три правила вашей семьи.

8. Молитвенные фокусы на неделю

Выбери один—три:

Иисус, открой мне мою ответственность перед семьёй и дай желание исполнять её от сердца.

Господь, помоги мне перестать требовать то, что я сам или сама не даю.

Господь, научи меня не жить для себя, а любить делами.

Дай мне силы взять мой крест в семье и потерять эго ради любви.

Пусть моя ответственность откроет благословение и радость в нашем доме.

9. Шаги на неделю

Выбери от четырёх до семи шагов.

Один акт ответственности без просьбы, по собственной инициативе.

Один разговор без претензий о моей ответственности.

Один шаг к примирению: сообщение, звонок или прощение.

Ежедневно пять минут молитвы о семье и ответственности.

Одна конкретная помощь, которую я обычно избегаю.

Одна финансовая дисциплина: порядок, честность или план.

Один день без жалоб, только благодарность и дела.

10. Итоговая фиксация

Заполни.

Моя главная зона безответственности:

_________________________________________________________________

Мой главный шаг «200 процентов» на эту неделю:

_________________________________________________________________

Что я хочу увидеть изменённым через этот шаг:

_________________________________________________________________

И заверши фразой.

Господь, я начинаю с себя.

Дай мне силу ответственности, которая всё изменяет.

Тема 4.
«Влюблённость и дружба»

Мы продолжаем рассматривать период от полового созревания до вступления в отношения, ведущие к браку.

В настоящее время очень часто этот период у людей растягивается до 40 лет. Причина в том, что значимость брака и ценность семьи во многом разрушена. Нет верных, нет настоящей любви, нет семей вокруг, которые могли бы служить примером и оказывать позитивное влияние. Каждая влюблённость оканчивается трагичным концом – и разочарование в семье растёт.

Но всё это не должно заставить отказаться от Божественного замысла для человека: иметь свою семью.

Иисус буквально послан Богом на землю, чтобы восстановить институт семьи. Большую часть Своей земной жизни и служения Он посвятил Своей семье – тридцать лет. Сегодня Он воскрес и готов с неба помочь каждому во всех вопросах семьи. Ему стоит молиться и внимательно слушать Его сердцем – в том числе о влюблённости и дружбе.

Что такое влюблённость

и чем она отличается от любви

Нас естественным образом начинает тянуть к противоположному полу. И когда твои предпочтения – физиологические и душевные – совпадают, ты «западаешь» на человека.

Помню свою первую любовь, которая, конечно, была влюблённостью, а не любовью. Я лежал в больнице. Мы играли – мальчики с девочками. И появился тот самый объект, да ещё проявивший ко мне симпатию. Во мне возникло чувство влюблённости. Поначалу его невозможно скрыть – вся моя семья увидела это.

И вот здесь очень важный момент.

Когда влюблённость охватывает тебя, нужно стремиться перевести эти отношения в дружбу. Потому что влюблённость – это не любовь, а только подготовка к ней. Влюблённостей может произойти много, а любовь будет одна.

Влюблённость очень похожа на любовь. Влюблённому кажется, что он всей душой любит – и так будет всегда. Но это не так.

Отношения, ведущие к браку, должны начинаться с дружбы, а не с бурного романа.

Почему именно дружба – начало будущей семьи

Дружба начинается с общения и поиска единства. Нет единства – не получится подружиться, и не о чем будет общаться. А качественное общение и единство – это основа брачных уз.

Поэтому следует усилием воли останавливать пожар влюблённости и начинать строить дружбу, если хочешь чего-то большего. Или полностью отказаться от этих чувств, если они приводят тебя в грех перед Богом.

Влюблённость – как огонь. Если не задать ему границы, он сожжёт тебя, и ты своими действиями уничтожишь будущее отношений.

Влюблённость как бы показывает тебе возможность иметь семью. Но воспользоваться или нет этой возможностью – покажет дружба с этим человеком.

Если остановить влюблённость и перевести её в дружбу – без поцелуев, прикосновений, объятий и так далее – появляется возможность лучше узнать друг друга. Тем более если тебе ещё нет 18 лет: до этого возраста – исключительно только дружба.

Дружить необходимо по причине того, что человек очень сложно устроен, а семья ещё сложнее.

Семья – это союз без пути назад

В браке человек соединяется с другим на самом глубоком уровне, буквально сливается в одно:

«В начале же создания Бог мужчину и женщину сотворил их. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает.» (Мар. 10:6—9)

И назад пути нет. Развод – великий грех перед Богом и самая большая трагедия для личности.

Поэтому – не влюблённость вначале, а длительная дружба с поиском единства в общении.

Где искать единство

Человек есть дух, душа и тело. И единство должно приходить по всем трём направлениям.

Единство должно прийти в духовном плане – отношения с Господом Иисусом должны быть одинаковые.

Единство должно прийти в земных вопросах – физиологических, бытовых, финансовых. Их невероятно много.

Единство должно прийти в душевном плане – эмоциональном, интеллектуальном, мотивационном: одного хотим и к одному стремимся.

Понятно, что всего не понять – многое откроется в практике семьи. Но хотя бы пробовать обсуждать и смотреть на плоды необходимо: есть ли хорошие результаты общения? Соответствуют ли слова и дела, поступки человека?

Это будет решающим в семье, а не влюблённость.

Ошибка влюблённости и сила любви от Бога

Кто строит семью на влюблённости – у того она быстро проходит и появляется другая. Таким людям кажется, что это любовь, но это была глупость, которая привела к греху перед Богом и личным драмам.

Любовь, которая приходит от Бога, конечно, включает сильные чувства. У нас с супругой тридцать два года любовь друг к другу только растёт.

Но любовь у меня была одна, а влюблённостей до брака было много. Отношения же с будущей женой начались с дружбы: мы стали лучшими друзьями, кем и являемся по сей день.

Дружба позволяет здраво подойти к отношениям, ведущим к браку. О них мы поговорим в следующий раз.

А сейчас задумайтесь: в каких вы находитесь отношениях, на какой они стадии – и что вам стоит предпринять?

РАБОЧАЯ ТЕТРАДЬ 4

Часть 1. От полового созревания до отношений

Тема 4 «Влюблённость и дружба»

Эта рабочая тетрадь предназначена для самостоятельной работы или для совместного прохождения с потенциальным партнёром.

Если вы проходите её вдвоём,

• сначала каждый отвечает письменно сам,

• затем вы обсуждаете ответы вместе.

Здесь нет правильных или неправильных ответов.

Важна честность перед собой и перед Богом.

1. Осознание текущей стадии

Ответь письменно, не задумываясь слишком долго.

В каких отношениях я сейчас нахожусь?

• свободен или свободна

• есть симпатия

• влюблённость

• дружба

• отношения, ведущие к браку

• брак

Что из перечисленного больше всего описывает мои чувства к конкретному человеку?

• сильное эмоциональное притяжение

• физическое влечение

• желание быть рядом и разговаривать

• ощущение безопасности и доверия

• страх потерять

• спокойствие и ясность

Если честно, мои отношения сейчас больше строятся на:

• чувствах

• эмоциях

• общении

• дружбе

• ожиданиях

• иллюзиях

Запиши вывод одним предложением.

Мои текущие отношения или ожидания отношений находятся на стадии ____________________.

2. Проверка

Влюблённость или основа для любви

Ответь на вопросы максимально честно.

Могу ли я спокойно общаться с этим человеком

без романтики, прикосновений и флирта?

Интересен ли мне этот человек как личность,

если убрать эмоции?

Есть ли у нас темы для общения,

не связанные с чувствами?

Становлюсь ли я лучше рядом с этим человеком

или теряю контроль над собой?

Помогают ли эти отношения мне быть ближе к Богу

или, наоборот, отдаляют?

Отметь, какое утверждение ближе к истине.

Эти отношения помогают мне расти.

Эти отношения держатся только на эмоциях.

Мне сложно ответить честно.

Я боюсь признаться себе в правде.

3. Границы влюблённости

Ответь письменно.

Какие проявления влюблённости

для меня уже выходят за безопасные границы?

Есть ли в моих отношениях то, что:

• подталкивает к греху

•  усиливает зависимость

• лишает трезвости мышления

Запиши конкретно.

Какие действия:

_________________________________________________________________

Какие ситуации:

_________________________________________________________________

Какие мысли:

_________________________________________________________________

4. Готов ли я к дружбе

Дружба – это фундамент будущей семьи.

Проверь себя.

Ответь честно.

Готов ли я замедлиться, а не ускорять отношения?

Готов ли я отказаться от романтики ради ясности?

Готов ли я узнавать человека,

а не потреблять чувства?

Способен ли я быть другом,

не требуя взамен эмоций?

Оцени по шкале от 1 до 10.

Моя готовность к дружбе: ______ из 10

Моя готовность ждать: ______ из 10

Моя способность к самообладанию: ______ из 10

5. Единство

Три уровня проверки

1. Духовный уровень

Ответь.

Каковы мои отношения с Иисусом сейчас?

Хочу ли я, чтобы будущая семья

строилась вокруг Бога?

Совпадает ли мой духовный вектор

с вектором другого человека?

2. Душевный уровень

Ответь.

Что для меня важно в жизни?

К чему я стремлюсь?

Какие у меня ценности, цели и приоритеты?

3. Земной уровень

Ответь честно.

Как я отношусь к деньгам?

Как я отношусь к труду?

Как я отношусь к ответственности?

Как я отношусь к семье и детям?

Записывай без попытки выглядеть лучше, чем есть.

6. Молитвенный фокус

Помолись вслух или письменно.

Не спеша.

Господь Иисус Христос,

Ты знаешь моё сердце и мои чувства.

Я прошу Тебя:

если в моей жизни есть влюблённость,

которая ведёт не к жизни, а к разрушению,

останови меня.

Дай мне трезвость.

Дай мне мудрость.

Научи меня дружбе.

Научи меня любви.

Я отдаю Тебе свои чувства,

свои ожидания,

свои страхи и желания.

Веди меня Твоим путём.

Аминь.

7. Практические шаги на неделю

Выбери один вариант и выполни его.

Вариант 1

Если есть симпатия или влюблённость

На одну неделю убрать романтические проявления.

Оставить только общение.

Наблюдать, что происходит внутри.

Вариант 2

Если есть отношения

Обсудить тему дружбы с этим человеком.

Задать вопросы о ценностях и целях.

Не спорить, а слушать.

Вариант 3

Если ты один или одна

Поразмышлять над вопросом:

Каким другом я хочу быть

для будущего супруга или супруги?

Записать пять качеств,

которые ты хочешь развить в себе.

8. Итоговое осмысление

Заверши эту тему одним честным предложением.

После этой работы я понимаю,

что мне сейчас нужно ____________________.

(замедлиться,

поставить границы,

выйти из отношений,

начать с дружбы,

обратиться к Богу,

другое)

Заключение

Эта тетрадь не для осуждения,

а для сохранения будущего.

Влюблённость – это искра.

Дружба – это фундамент.

На чём ты хочешь строить свою семью?

Тема 5. Отношения и романтика

Вся культура, в которой мы живём, делает романтические отношения почти главным смыслом жизни. Фильмы, песни, клипы, книги – всё снова и снова внушает: «Если у тебя нет отношений – с тобой что-то не так». Из-за этого многие начинают искать «отношения» ещё со школы, слишком рано, и это приводит к двум опасным последствиям: разврат и привычка менять людей, как эпизоды. А затем, во взрослом возрасте, человек уже не верит в семью, не верит в верность, не верит в любовь, потому что сердце стало в шрамах.

Но Божий замысел не отменяется тем, что мир его исказил. Бог создал семью – и не просто как вариант, а как путь жизни, где человек становится цельным, зрелым, любящим, способным хранить завет.

1) Что такое «отношения» в понимании культуры

Сегодня под «отношениями» чаще всего подразумевают:

• свидания как форму романтики,

• эмоциональную привязанность,

• и очень часто – интимную жизнь, даже без брака.

И именно здесь культура мира подменяет смысл: романтика становится целью, а семья – «если получится». Поэтому люди входят в отношения, как в игру: быстро, ярко, без фундамента. А потом больно выходят. И снова заходят. И снова выходят. Так формируется привычка не созидать, а потреблять эмоции.

2) Что говорит об этом Бог

Господь через Писание показывает: период появления отношений предназначен для семьи. Это мост, а не конечная станция.

Именно поэтому интимная жизнь должна начинаться со дня свадьбы – так всё встаёт на свои места. Совесть человека часто знает это ещё до проповеди – потому что Бог не молчит внутри. Но давление мира огромно, чувства сильны, тело и душа требуют «сейчас». Кто способен удержать себя? Человек сам по себе – часто нет.

Поэтому нужен не просто «самоконтроль». Нужна сила свыше.

3) Почему без Иисуса этот период чаще разрушает, чем строит

Романтический период сам по себе прекрасен – он как весеннее цветение. Но именно он может заложить то, что потом сломает будущую семью: привычку брать без ответственности, жить эмоциями, ускорять близость, не различая, где Бог, а где самообман.

Чтобы пройти этот период правильно, нужна опора:

• личный контакт с Иисусом (молитва, Писание, послушание),

• духовное общение и наставничество,

• поддержка родителей (если это возможно),

• пример здоровых семей и дружба с ними,

• церковь как среда, где ценности не высмеиваются, а укрепляются.

4) Воздержание – не запрет, а зрелость

В отношениях крайне важно воздержание (самообладание). Но воздержание – это не просто «не делай». Это способность управлять собой ради будущего.

Библия показывает, что истинное самообладание – это плод Святого Духа, то есть результат близких отношений с Богом. Когда человек много общается с Иисусом, внутри появляется сила сказать:

«не сейчас»,

«не так»,

«не с этим мотивом»,

«не ценой совести».

И тогда романтика перестаёт быть опасностью – она становится частью пути.

5) Правильная последовательность, ведущая к семье

Чтобы романтика не разрушала, а созидала, важно понимать последовательность:

• влюблённость / дружба

• романтические отношения

• любовь

• предложение / помолвка

• подготовка к браку

• свадьба

То есть романтические отношения имеют цель от Бога – создать семью.

И вот важный вопрос: если романтика не ведёт к любви и завету, то чем она становится?

Романтика ради романтики – почти всегда пустота, которая оставляет последствия: зависимости, шрамы, сравнения, выгорание сердца, потерю доверия.

Парадокс в том, что романтику нужно учиться создавать и поддерживать в браке – там ей место в полноте. А вне завета романтика легко превращается в «игру огня».

6) Для чего вообще нужен период романтических отношений

Этот период нужен, потому что после дружбы люди начинают открывать друг другу чувства, признаются в симпатии, проверяют взаимность. Если появляется взаимность – начинается движение к любви. О любви мы поговорим дальше. Но уже здесь важно понять: романтика должна быть не «взрывом», а управляемым шагом, который укрепляет будущий союз, а не сжигает его заранее.

РАБОЧАЯ ТЕТРАДЬ 5

Часть 1. От полового созревания до отношений

Тема 5 «Отношения и романтика»

Эта рабочая тетрадь предназначена для самостоятельного прохождения или для работы в паре с партнёром.

Цель тетради – навести порядок в романтической сфере, увидеть Божий замысел и сделать практические шаги к зрелости и будущей семье.

Если вы проходите тетрадь вдвоём, важно помнить: всё сказанное здесь – не оружие, а материал для роста и исцеления.

1. Настрой и правила работы

Перед началом выдели от сорока до шестидесяти минут тишины.

Возьми блокнот или заметки.

Главное правило – честность без самобичевания.

Бог исцеляет не через стыд, а через свет.

Если вы проходите тетрадь в паре:

• не перебивайте друг друга

• не спорьте о том, кто прав

• говорите от первого лица

я думаю:

я чувствую:

мне страшно:

2. Диагностика

Где я сейчас

Отметь один вариант.

Если ты в переходном периоде, можно отметить два.

Нет отношений, но есть ожидание или поиск

Влюблённость или симпатия

Дружба с противоположным полом

Романтические отношения

Сильная привязанность, но много путаницы

Отношения без определения, неясно кто мы друг другу

Разрыв или шрамы от прошлых отношений

Я в браке, но романтика перепуталась с искушениями или сравнениями

Ответь письменно.

Что происходит сейчас?

_________________________________________________________________

Что больше всего тревожит?

_________________________________________________________________

Что больше всего хочется?

_________________________________________________________________

3. Самоанализ

Влияние культуры

Ответь письменно, не коротко.

На каждый вопрос от пяти до семи предложений.

Как культура фильмы, песни, социальные сети сформировала мои ожидания от отношений?

В чём я чувствую давление идеи если нет отношений, значит со мной что-то не так?

Какие модели отношений я видел или видела вокруг родители, друзья, окружение?

Что из этого похоже на Божий замысел, а что разрушает?

Мини-вывод одной фразой.

Моё главное искажение об отношениях – это

_________________________________________________________________

4. Проверка мотивации

Зачем мне отношения

Отметь, что у тебя действительно встречается.

Можно выбрать несколько пунктов.

□ Чтобы не быть одному или одной

□ Чтобы чувствовать свою ценность

□ Чтобы исцелить одиночество

□ Чтобы было как у всех

□ Чтобы получить романтику и эмоции

□ Чтобы уйти от боли или пустоты

□ Чтобы создать семью по Божьему замыслу

□ Чтобы учиться любви и ответственности

Другое: ____________________

Вопрос глубже.

Какие два мотива ведут меня сильнее всего, даже если я не хочу это признавать?

5. Границы и воздержание

Моя реальность

Здесь важно не выглядеть правильным, а увидеть правду.

Ответь честно.

В каких моментах романтика уводит меня из мира и ясности?

Какие формы близости эмоциональной или телесной для меня особенно опасны?

Где мне сложнее всего сказать «стоп»?

Что обычно происходит перед тем, как я пересекаю границы?

□ вечер

□ переписка

□ одиночество

□ алкоголь

□ обиды

□ скука

□ другое

Практика «Сигнал опасности».

Составь список из пяти сигналов,

что ты близко к ошибке или падению.

1.

2.

3.

4.

5.

6. Духовный фокус

Впустить Иисуса в сферу романтики

Задание.

Выдели десять—пятнадцать минут.

Напиши Богу письмо, лучше от руки.

Начни так.

Иисус, вот моя романтическая сфера.

Вот чего я хочу.

Вот чего я боюсь.

Вот где я запутался или запуталась.

Вот где мне нужна сила.

Заверши письмо просьбой:

• о мудрости

• о чистоте

• о защите сердца

• о силе воздержания

• о правильном пути к семье

7. Если проходите в паре

Разговор о цели

Задача – понять, совпадает ли направление.

Каждый отвечает по очереди.

Второй только слушает.

Что для меня цель отношений?

Что для меня значит семья от Бога

в трёх признаках?

Что я считаю недопустимым до брака?

Какие три вещи я хочу строить уже сейчас:

• дружбу

• доверие

• общение

• ответственность

• служение

• духовную жизнь

Фиксация.

Запишите пять общих принципов,

которые вы готовы соблюдать.

8. Реальность и шрамы

Если был опыт боли

Если в прошлом были отношения и раны, ответь.

Какие три последствия они оставили?

Где я стал или стала осторожным, закрытым или циничным?

Где мне нужно исцеление, а не новый роман?

Что я хочу принести Христу на крест в этой сфере?

Практика утверждения.

Я не буду строить будущее из боли.

Я буду строить из истины и зрелости.

9. Шаги на неделю

Романтика на своём месте

Выбери три шага

и выполни их в течение семи дней.

Внутренние шаги

Семь дней подряд

пять минут молитвы за чистоту сердца

Каждый день один отрывок Писания

о чистоте, верности или мудрости

Пост или ограничение контента,

который разжигает похоть или иллюзии

Практические шаги

Установить границы общения

по времени, формату или темам

Убрать секретность

и двойную жизнь

Поговорить со зрелым наставником

без осуждения и стыда

Начать строить дружбу

без ускорения близости

Войти в среду здоровых семей

церковь, домашняя группа, общение

Шаги для пары

Одна встреча без романтической провокации

прогулка и разговор о ценностях

Одна совместная духовная практика

молитва, чтение, служение

Одна совместная ответственность

помощь, служение, полезное дело

Запиши выбранные три шага

и дату, когда ты их сделаешь.

10. Итоговая проверка

Ответь коротко, от трёх до пяти предложений.

Что Бог показал мне сегодня?

Что мне нужно изменить прямо сейчас?

Какой самый главный вывод я беру с собой?

Молитвенный фокус на неделю

Господь, очисти мои мотивы.

Дай мне здравый ум и чистое сердце.

Укрепи моё воздержание как плод Духа.

Веди меня к семье, а не к иллюзии.

Исцели мои шрамы и восстанови доверие.

Тема 6. Любовь

Любовь – это небесный дар от Бога. В сущности, любовь является природой Бога: мы как бы принимаем частичку Его естества, когда настоящая любовь приходит в сердце. Поэтому любовь в семье – не просто чувство и не просто удачное совпадение характеров. Это то, что имеет источник выше человека. А значит – способно не иссякать.

Чтобы понять, какой должна быть любовь в семье, посмотрим, как апостол Иоанн описывает совершенную любовь Божью – и перенесём этот принцип в семейные отношения:

«Возлюбленные! будем любить друг друга, потому что любовь от Бога, и всякий любящий рожден от Бога и знает Бога. Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь. Любовь Божия к нам открылась в том, что Бог послал в мир Единородного Сына Своего, чтобы мы получили жизнь через Него. В том любовь, что не мы возлюбили Бога, но Он возлюбил нас и послал Сына Своего в умилостивление за грехи наши. Возлюбленные! если так возлюбил нас Бог, то и мы должны любить друг друга. Бога никто никогда не видел. Если мы любим друг друга, то Бог в нас пребывает, и любовь Его совершенна есть в нас.»

(1Ин 4:7—12)

Иоанн прямо говорит: любовь от Бога. А это означает, что источник настоящей любви в семье – не настроение, не гормоны, не удачное совпадение вкусов и не «романтический период», который культура превозносит как высшую точку жизни. Источник любви – Сам Господь.

Поэтому повсеместная картина разрушенных семей объясняется просто: когда Бога нет в центре, источник любви пересыхает. Люди пытаются жить на запасах эмоций, на ожиданиях, на романтике, на страсти, на «мне хорошо с тобой». Но это не вечные ресурсы. Они заканчиваются – и отношения начинают «вянуть». Тогда начинаются претензии, усталость, разочарование и поиск нового источника наслаждения уже вне семьи.

Дальше Иоанн показывает нам, как именно любовь Бога открылась людям: она явилась в Иисусе Христе. Значит, если мы говорим о любви в семье, нам важно понять главный принцип: прежде чем строить семью в любви, каждому нужно лично принять любовь Бога.

Именно поэтому перед браком – или в процессе восстановления уже существующих отношений – человеку необходимо покаяться и принять Иисуса Христа в сердце, чтобы жить верой. Потому что вместе с Христом в сердце приходят те внутренние основания, без которых любовь в семье не выдержит испытаний:

Прощение. Неумение прощать уничтожит брак.

Вера и доверие. Недоверие станет стеной.

Смирение. Гордость измотает и разрушит.

Любовь – это не просто «сильное чувство». Любовь – это Божья сила, которая делает возможным то, что человеку самому по себе почти недоступно: долго любить, долго терпеть, долго хранить верность, долго сохранять сердце мягким.

Иоанн говорит: «Не мы возлюбили Бога, но Он возлюбил нас первым». Это важнейшая логика и для отношений мужчины и женщины. Любовь приходит как откровение от Бога, как внутреннее понимание, что это уже не влюблённость и не романтический порыв, а глубокое, трезвое и осознанное желание пройти жизнь с одним человеком – создать семью и нести ответственность.

И чаще всего это откровение первым принимает мужчина: он осознаёт любовь как решение, как призвание, как ответственность, как завет. И тогда он открывает эту любовь своей избраннице. А она имеет свободу выбора: принять или отвергнуть. Так Бог устроил: любовь не насаждается силой, любовь предлагается – и принимается добровольно.

Поэтому женщине важно не ломать порядок и не захватывать инициативу, потому что это часто заканчивается болью: мужчина не дозрел до ответственности, а отношения уже «несутся вперёд», и потом рушатся. Женщине важно хранить мудрость: дать мужчине дозреть до осознанного решения, а самой – хранить чистоту сердца и трезвость.

Когда в семье есть реальная связь с Иисусом у обоих супругов, и оба понимают, что Он – источник любви, тогда любовь становится крепкой. Она выдержит испытания, потому что питается не только человеческими ресурсами. И такая любовь делает дом самым желанным местом на земле – местом утешения, защиты, тепла и радости.

Напомню последовательность периодов, ведущих к семье:

• влюблённость / дружба

• романтические отношения

• любовь

• предложение / помолвка

• период подготовки к браку

• свадьба

Когда мужчина осознал любовь в периоде отношений, он делает предложение. Если девушка принимает любовь мужчины, совершается помолвка, и начинается период подготовки к браку – время, когда будущие супруги учатся строить основание семьи: духовное единство, ответственность, навыки общения, верность и зрелость.

И дальше мы будем говорить о следующем шаге: как правильно проходить помолвку и подготовку к браку, чтобы семья была не случайностью, а Божьим устроением – крепким заветом любви.

РАБОЧАЯ ТЕТРАДЬ 6

Часть 1. От полового созревания до отношений

Тема 6 «Любовь»

Назначение тетради

Эта рабочая тетрадь предназначена для:

• личного переосмысления темы любви

• подготовки к браку

• восстановления правильного понимания любви даже в браке

• выхода из иллюзий романтики в зрелое, Божье понимание любви

Работайте медленно. Не стремитесь быстро пройти.

Любовь не тема для спешки.

1. Проверка основания

Откуда моя любовь

Ответьте письменно, не спеша.

Как я сейчас понимаю любовь?

□ чувство,

□ решение,

□ ответственность,

□ жертва,

□ близость,

□ всё вместе

Откуда, по моему опыту, приходит любовь?

□ от человека

□ от эмоций

□ от взаимности

□ от Бога

□ затрудняюсь ответить

Были ли в моей жизни моменты, когда любовь заканчивалась?

Что именно тогда закончилось: чувство, терпение, доверие, надежда?

Вывод.

Любовь, на которую я опираюсь сейчас, питается в основном из ______________________.

2. Личный контакт с Богом

Как источник любви

Апостол Иоанн пишет:

«В том любовь, что не мы возлюбили Бога, но Он возлюбил нас».

Ответьте честно.

Есть ли у меня личные отношения с Иисусом Христом, а не просто религиозные представления?

Принимал или принимала ли я сознательное решение покаяться и доверить Ему свою жизнь?

Переживал или переживала ли я в своей жизни опыт Божьей любви, прощения, принятия?

Если вы чувствуете пробел, допишите.

В сфере любви мне не хватает _______________________.

3. Любовь и брак

Готов ли я к реальности

Отметьте, что откликается.

□ Я хочу быть любимым

□ Я хочу любить

□ Я хочу романтики

□ Я хочу семьи

□ Я готов или готова к ответственности

□ Я боюсь ответственности

□ Я боюсь потерять свободу

□ Я боюсь боли и повторных ошибок

Теперь ответьте.

Что для меня страшнее:

не быть любимым или нести ответственность за другого?

В чём я чаще всего думаю о себе, а не о будущем «мы»?

Какие иллюзии о любви мне нужно оставить?

4. Мужчина и женщина

Принятие Божьего порядка

Для мужчин

Ответьте честно.

Осознаю ли я любовь как решение и ответственность, а не как чувство?

Готов ли я вести, защищать, обеспечивать и нести ответственность?

Не путаю ли я влюблённость, похоть или комфорт с любовью?

Для женщин

Ответьте честно.

Умею ли я ждать, не подталкивая мужчину к ответственности раньше времени?

Не пытаюсь ли я взять инициативу, чтобы заполнить страх одиночества?

Умею ли я различать любовь и эмоциональную зависимость?

Общий вопрос

В чём мне сложнее всего довериться Божьему порядку в любви?

5. Любовь и свобода выбора

Любовь всегда предполагает свободу.

Ответьте.

Было ли в моей жизни, что меня любили, но я не мог или не могла ответить взаимностью?

Было ли наоборот: я любил или любила, но меня отвергли?

Какие следы это оставило в моём сердце?

Запишите.

Я принимаю, что любовь не может быть навязана, и доверяю Богу своё сердце.

6. Проверка текущего периода

Отметьте, где вы сейчас.

□ влюблённость или симпатия

□ дружба

□ романтические отношения

□ любовь

□ помолвка

□ брак

□ боль после разрушенных отношений

Ответьте.

Соответствует ли мой текущий период Божьей последовательности?

Не пытаюсь ли я перепрыгнуть через этапы?

Что мне нужно не ускорить, а наоборот замедлить?

7. Молитвенный фокус

Используйте этот шаблон и проговорите вслух или письменно.

Господь Иисус Христос,

я признаю, что без Тебя я не умею любить правильно.

Я приношу Тебе свои искажения, страхи, ошибки и раны.

Научи меня любви от Тебя, а не от мира.

Очисти мои мотивы, укрепи моё сердце,

научи меня терпению, верности и ответственности.

Я доверяю Тебе свой путь к семье.

Аминь.

8. Практические шаги на ближайшие 7 дней

Выберите три шага и зафиксируйте их.

Духовные

ежедневная короткая молитва о чистоте сердца

чтение 1Ин 4:7—12 каждый день

ограничение контента, разжигающего иллюзии любви

Практические

честный разговор с наставником или служителем

пауза в романтических действиях ради трезвости

пересмотр границ в общении

укрепление дружбы вместо давления

Если вы в паре

разговор о цели отношений

совместная молитва

совместная ответственность

служение, помощь, дело

9. Итоговое осмысление

Ответьте кратко.

Что Бог показал мне сегодня о любви?

Что мне нужно отпустить?

К какому шагу зрелости Он меня ведёт?

Мой главный вывод этой главы:

Благословение

Пусть Господь станет источником любви в твоей жизни.

Пусть любовь не будет для тебя ловушкой, а станет путём к семье.

Пусть твоя семья будет от Бога, а не от страха, похоти или одиночества.

Часть 2.
«От помолвки до брака»

Введение во вторую часть

Портрет сезона

Вторая часть книги – это сезон перехода.

Перехода от подготовки к реальному выбору.

Если первая часть закладывает основание, то здесь начинается движение: отношения становятся серьёзными, появляется выбор одного человека, формируется завет, принимается решение о браке.

Это уже не подростковая подготовка.

Это время, когда проверяется зрелость.

В этом сезоне:

• чувства становятся глубже и опаснее;

• решения начинают влиять на всю дальнейшую жизнь;

• романтика должна уступить место ответственности;

• влюблённость проверяется любовью;

• дружба – готовностью к завету;

• слова – делами.

Это время вопросов:

Этот человек – мой спутник на всю жизнь?

Мы совпадаем духовно?

Мы понимаем ответственность брака?

Мы готовы к верности, а не только к чувствам?

Мы строим семью или просто переживаем роман?

Этот сезон прекрасен – но именно здесь совершается больше всего ошибок.

Потому что эмоции сильны, а зрелость ещё формируется.

Вторая часть предназначена:

• для пар, которые находятся в серьёзных отношениях;

• для тех, кто готовится к помолвке или уже помолвлен;

• для тех, кто хочет понять, готов ли он к браку;

• для служителей и наставников, сопровождающих добрачный период.

Это сезон выбора.

И от того, как он пройдён, зависит не просто свадьба – зависит фундамент будущей семьи.

Здесь решается:

• романтика станет заветом

• или останется воспоминанием.

Именно поэтому этот период требует трезвости, молитвы, наставничества и честности перед Богом.

Тема 1. Божественная любовь в семье

Мы остановились на любви – и это не случайно. Любовь является одной из самых больших тайн в жизни человека. Многие уверены, что знают, что такое любовь, потому что переживают сильные чувства. Но статистика разводов и повсеместная реальность «охлаждения» в браках показывают обратное: люди часто путают любовь с эмоциями, влечением, общими интересами или удобством.

Причина этой путаницы проста: любовь духовна, потому что её источник – Бог, и любовь является природой Бога. Но большинство строит отношения, исключая духовную основу, оставляя только душевное и телесное: эмоции, желания, интеллект и физиологию. И тогда то, что называлось любовью, оказывается недолговечным.

Иисус Христос рассказал притчу о двух домах: один построен на песке, другой – на камне. Первый был разрушен наводнением и ураганом, второй устоял во всех испытаниях, потому что имел прочное основание. Эти два дома – это две семьи.

Песок – это семья без духовного основания, построенная на человеческом понимании: «как нравится», «как удобно», «как хочется».

Камень – это Христос, живое Слово Божие, Божья любовь, которая становится основанием отношений.

Только личность Иисуса Христа способна сохранить и умножить любовь в браке. Без Него испытания, обстоятельства, усталость, быт, разочарования и грехи постепенно разрушают отношения, и человек однажды произносит: «любовь прошла». На самом деле не любовь прошла – закончился источник, из которого человек пытался черпать силы любить.

Поэтому строить дом на песке нельзя. И строительство семьи нужно начинать не с партнёра, а с себя.

Первое основание должно быть внутри тебя. Нужно принять любовь Божию, научиться любить Бога и ближнего, как самого себя. Это происходит, когда человек кается в своих грехах и принимает Иисуса Христа в сердце, крестится в Его имя и начинает жить верой в Него. Тогда любовь Божия, открывшаяся миру в лице Иисуса Христа, входит в твою жизнь не как религиозный ритуал, а как реальность.

Это не «момент для галочки».

Это процесс, а не событие.

Это жизнь, а не обряд.

Это духовная составляющая любви – и именно на ней держатся все другие проявления любви.

Если этой основы нет – можно дать гарантию: человеческая «любовь» будет несовершенной и недолговечной. Она легко превращается в раздражение, отчуждение, холод, а иногда и в ненависть. Библия показывает судьбы множества семей в разные времена, и результат всегда один: без Бога человек не умеет строить то, что Бог задумал.

Автор семьи – Бог, а не человек.

Не нужно считать «своим» то, что не ты сотворил.

«Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает».

(Мар 10:9)

Понимает это человек или нет – в духовном мире всё выглядит именно так. Библия начинается семьёй и заканчивается семьёй: Бог Отец и Его дети, живущие с Ним вечно. Семья – это воля Божия для нас и одно из высших проявлений Его замысла.

Более того, именно семья имеет решающее значение в жизни человека: через неё формируется личность, судьба, вера, характер, способность любить, способность быть верным и зрелым. Поэтому прежде строительства своей семьи стоит всерьёз обратиться к Господу и строить вместе с Ним – на камне Его Слова:

«Всякий, приходящий ко Мне и слушающий слова Мои и исполняющий их, скажу вам, кому подобен. Он подобен человеку, строящему дом, который копал, углубился и положил основание на камне… А слушающий и неисполняющий подобен человеку, построившему дом на земле без основания… и разрушение дома сего было великое».

(Лук 6:47—49)

Камень – это слышать Иисуса и делать то, что Он говорит. Это вера и послушание Слову Божьему.

Когда ты произносишь слова «я люблю тебя», ты не просто выражаешь эмоцию – ты как будто даришь частичку Бога. Но чтобы дарить любовь, нужно самому быть соединённым с Богом. Иначе любовь быстро оскудевает: человек начинает «выгорать», перестаёт терпеть, перестаёт покрывать, перестаёт прощать, перестаёт верить, и вместо любви остаётся только требование: «ты должен (на) делать так, чтобы мне было хорошо».

Библия очень конкретно описывает любовь. И пока вы идёте период от помолвки до брака, ваша главная задача – не торопиться соединить тела и эмоции, а выстроить духовное единство в Божьей любви. Потому что в браке души и тела действительно соединяются и получают желанное, но главное в любви – духовная составляющая: сердца должны быть сочетаны Богом.

И тогда любовь становится такой, о которой сказано: она не иссякает.

Именно поэтому сейчас, в период подготовки к браку, начните учиться любви по Писанию и испытывать её в вашем общении:

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт».

(1Кор 13:4—8)

Это и есть путь любви, который ведёт к крепкому браку.

И это тот фундамент, который нужно заложить до свадьбы, чтобы потом не строить семью в пожарном режиме, когда уже «вода напёрла», а дом оказался без основания.

РАБОЧАЯ ТЕТРАДЬ

Часть 2. От помолвки до брака

Тема 1. Божественная любовь в семье

Как работать с тетрадью

Прочитайте главу ещё раз вслух или про себя внимательно.

Отвечайте письменно. Не спешите. Важна честность, а не красивые формулировки.

Если вы в паре, сначала каждый отвечает отдельно, затем обсуждаете вместе.

Если вы не в отношениях, отвечайте, применяя к будущему и к себе, каким человеком я становлюсь.

1. Проверка понимания

Что я называю любовью

1.1 Как я раньше определял или определяла любовь

(2—5 предложений)

1.2 Что из этого больше похоже на:

• Эмоции или влечение

• Привычку или удобство

• Душевную близость

• Духовную любовь от Бога

1.3 В чём главное отличие любви от Бога от любви на песке

2. Основание дома

Песок или камень

Главная мысль: семья либо стоит на Христе, либо на человеческом понимании.

2.1 Мой песок. На чём я обычно строю отношения

Отметьте подходящее

□ сильные чувства или влюблённость

□ сексуальное влечение

□ общие цели, выгода, удобство

□ страх одиночества

□ давление культуры, нужно быть в отношениях

□ ожидание, что меня будут делать счастливым или счастливой

□ другое: _______________________________

2.2 Мой камень. Что для меня значит строить на Христе

Вера, послушание, Слово Божие, живые отношения с Иисусом

2.3 Если случится наводнение, конфликт, усталость, финансы, болезнь, разочарование. Что удержит нас?

3. Личная духовная основа до брака

Главная мысль: начинать нужно с себя.

3.1 Мои отношения с Богом сейчас

□ живые и регулярные

□ формальные или редкие

□ почти отсутствуют

□ не понимаю, с чего начать

3.2 Что для меня значит фраза

«Это процесс, а не момент. Реальность, а не ритуал»

3.3 Какие шаги я готов или готова сделать в ближайшие 7 дней? Минимум три.

1.

2.

3.

4. Три ключа любви

Прощение, вера, смирение

Из главы: без них любовь быстро иссякает.

4.1 Прощение

а) Насколько мне трудно прощать. Почему

б) Что я обычно делаю, когда меня ранили

□ закрываюсь

□ наказываю молчанием

□ коплю обиды

□ обсуждаю и прощаю

□ другое: _______________________________

в) Моё решение

Как я буду учиться прощать по примеру Христа

4.2 Вера

а) Во что мне нужно верить, если я хочу крепкую семью

б) Какие мысли убивают мою веру в любовь и брак

в) Какие слова или обещания веры я хочу научиться говорить в трудностях

4.3 Смирение

а) Где чаще всего проявляется моя гордость в отношениях

б) Что для меня значит не искать своего на практике 2—3 примера

в) Как я могу проявить смирение уже сейчас

до брака или в период помолвки

5. Любовь по 1 Кор. 13:4—8

Самооценка и рост

Поставьте оценку от 0 до 10

0 – совсем нет

10 – стабильно есть

Любовь:

Долготерпит ___

Милосердствует ___

Не завидует ___

Не превозносится ___

Не гордится ___

Не бесчинствует ___

Не ищет своего ___

Не раздражается ___

Не мыслит зла ___

Не радуется неправде ___

Сорадуется истине ___

Всё покрывает ___

Всему верит ___

Всего надеется ___

Всё переносит ___

5.1 Три пункта с самыми низкими оценками

1.

2.

3.

5.2 Один пункт – главный фокус на ближайший месяц

_________________________________________________________________

6. Границы до брака

Что я бережно удерживаю

Мысль главы: духовное главное, не смешивать всё преждевременно.

6.1 Какие границы помогают сохранить чистоту и ясность любви до брака?

_________________________________________________________________

6.2 Что меня чаще всего толкает нарушать эти границы

_________________________________________________________________

6.3. Как мы или я будем поступать, если чувства перехлёстывают

_________________________________________________________________

7. Вопросы к паре

Разговор о фундаменте

Если вы в отношениях или в помолвке, обсудите вместе.

Если нет, ответьте для себя как критерии выбора.

7.1. Есть ли у нас духовное единство? В чём оно выражается?

_________________________________________________________________

7.2 Как мы решаем конфликты на практике?

_________________________________________________________________

7.3 Есть ли у нас привычка просить прощения и прощать?

_________________________________________________________________

7.4 Что для нас важнее: мне хорошо или я люблю, служу и беру ответственность?

_________________________________________________________________

8. Личное решение и молитва

8.1 Моё главное открытие после главы

8.2 Мои два решения на ближайшие 7 дней

1.

2.

8.3 Молитва своими словами

Коротко, но честно

Господь Иисус, _____

Мини-практика на неделю

Очень простая.

Каждый день в течение 7 дней выбирайте одно действие любви.

Вечером записывайте.

Что сделал или сделала

Было ли трудно

Что это открыло во мне

Тема 2. Еще немного о любви

Мы продолжаем рассматривать период жизни человека до свадьбы. Но эти принципы важны для любого возраста и любого состояния, потому что любовь это не только этап до брака. Любовь это основание, которое либо растет и укрепляет семью, либо отсутствует, и тогда внешнее со временем увядает.

В прошлых темах мы говорили о том, как появляется любовь, как она зарождается и чем является. Теперь посмотрим на любовь с другой стороны. С точки зрения конца. Люди часто говорят: прошла любовь. Любовь угасла. Мы больше не любим друг друга. Мы расстались. Мы разводимся.

Если посмотреть на это честно, то возникает вопрос. Что именно закончилось. И была ли это любовь в полном смысле слова.

1. Может ли настоящая любовь закончиться

Настоящая любовь не заканчивается. Она не заканчивается только на земле. Она не заканчивается и в вечности. В вечности не будет ни мужского, ни женского пола. Но любовь не исчезнет, потому что любовь имеет божественную природу.

Если в браке тело, душа и человеческие чувства соединяются с основанием любви, с ее духовной природой, тогда любовь становится вечной ценностью. То, что делается в такой любви, становится сокровищем, которое не может быть украдено.

Прощение нельзя украсть. Доверие нельзя украсть. Смирение и принятие нельзя украсть. Это ценности, которые не теряют силы и красоты.

2. Точка А и точка Б

Представьте две точки.

Точка А это начало отношений. Там звучит: я люблю тебя. Там есть яркость, притяжение, эмоции, восторг. Там кажется, что это грандиозно, что это вершина жизни.

Точка Б это конец. Там иногда бывает холод, отвращение, презрение, непрощение, ненависть. Люди занимают противоположную позицию и говорят: мы не можем быть вместе.

Если в точке Б человек способен ненавидеть того, кого в точке А называл любимым, это означает, что в точке А была проблема. Люди думали, что у них есть любовь, но по сути они держались за то, что не является любовью в глубине.

3. Айсберг любви

Есть принцип айсберга. У айсберга видна только верхушка. Но основная масса скрыта под водой.

Так же устроено и то, что люди часто называют любовью.

Верхушка это видимое и ощутимое:

• приятный запах, внешность, слова, комплименты

• сильные эмоции, эйфория, гормональные всплески

• сексуальное удовольствие

• душевная привязанность

• романтическая атмосфера

Эта верхушка может казаться величайшей любовью. Особенно молодым людям. Но это только видимая часть. Ее можно объяснить физиологией, химией и психологией. И все видимое в этом мире имеет свойство увядать.

Невидимая часть гораздо глубже. Она и является любовью. Ее нельзя понюхать, потрогать или измерить. Но именно она удерживает отношения, когда верхушка неизбежно проходит через испытания.

4. Почему внешнее увядает

В этом мире действует закон разрушения всего внешнего. Все стареет. Все умирает. Все истощается. Если отношения построены только на внешнем, они подчиняются тем же законам.

Поэтому люди и приходят в точку Б. Не потому что любовь обязательно должна умереть, а потому что они строили на том, что само по себе не может удержать.

5. Песок и камень

Иисус рассказал притчу о двух домах. Один был построен на песке, другой на камне. Когда пришло наводнение, дом на песке разрушился. Дом на камне устоял.

Это две семьи.

Песок это отношения, построенные на человеческом понимании, без духовного основания, без Христа.

Камень это Иисус Христос. Это Божья любовь. Это живое основание.

Только Личность Иисуса Христа способна сохранить и умножить любовь в браке. Без Него испытания и обстоятельства разрушают отношения, и любовь, которую называли любовью, превращается в противоположность.

6. Любовь как действие и небесное сокровище

Когда в браке практикуется любовь Христа, происходит то, что становится вечной ценностью.

Мы прощаем друг друга. Мы принимаем друг друга. Мы учимся доверять. Мы смиряемся. Мы не превозносимся. Мы не ищем своего. Мы выбираем истину.

Это не красивая теория. Это реальная практика любви. И именно она создает то, что не может быть украдено и не может умереть.

7. Реальность Христа в человеке

Главная мысль проста. Камень должен быть внутри тебя.

Недостаточно формальности. Недостаточно внешнего обряда. Недостаточно того, что человек просто считает себя верующим. Основание это реальность отношений с Иисусом.

Это процесс, а не момент. Реальность, а не ритуал.

Когда человек кается, принимает Христа, живет верой, Божья любовь входит в сердце как семя. И начинает расти. Это и есть невидимая часть айсберга.

Без этого человеческая любовь выгорает. Человек говорит: я больше не могу прощать. Я больше не могу доверять. Я больше не могу принимать. Это значит, что человек отдавал из своего небольшого человеческого запаса, и он закончился.

Но когда человек соединен с Господом, источник не иссякает. Он снова приходит к Богу, и снова получает любовь.

8. Сила совместной духовной жизни

Когда в паре оба имеют личный источник любви в Господе, а еще и приходят к Нему вместе, это становится другой реальностью.

Где двое собраны во имя Иисуса, там Он среди них.

Если пара не молится вместе, не открывает Писание вместе, не ищет Божьей воли вместе, тогда Богу не дают места в семье. И семья остается под законами мира, где все умирает.

Но если семья строится с Иисусом, тьма над ней власти не имеет. Любовь не обязана умирать. Она растет. Она становится зрелой. Она не исчезает даже перед лицом смерти, потому что она соединена с воскресшим Христом.

9. Испытание любви до брака

Период от помолвки до брака это время испытания. Не только чувств, но и настоящей любви.

Апостол Павел описывает любовь так:

• любовь долготерпит и милосердствует

• не завидует, не превозносится, не гордится

• не бесчинствует, не ищет своего

• не раздражается, не мыслит зла

• не радуется неправде, сорадуется истине

• все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит

• любовь никогда не перестает

Эта любовь должна быть испытана еще до брака. Потому что в браке люди приближаются очень близко и начинают видеть слабости друг друга. И здесь решается вопрос. Будете ли вы милосердствовать. Будете ли прощать. Будете ли терпеть. Будете ли смиряться.

Ошибки и слабости человека не исчезнут в день свадьбы. Если кто-то думает, что после брака он изменит другого, это самообман. Человека меняет Бог. И то, когда человек сам этого хочет и идет путем послушания.

Поэтому до брака важно смотреть трезво. Не закрывать глаза. И задавать себе вопрос: готов ли я принимать этого человека таким, какой он есть. Готов ли я учиться любви, а не требовать идеальности.

10. Роль наставников и зрелых семей

Людям, которые идут к браку, нужны духовные наставники. Это должны быть те, кто сам построил здоровую семью, в которой есть любовь и Божье присутствие.

В идеале это родители. Но если родители не способны быть наставниками, Бог поднимает духовных наставников в церкви. Пасторы, служители, зрелые семьи могут помочь пройти путь подготовки, увидеть слепые зоны и не разрушить будущее.

11. Если вы были в точке Б

Если вы пережили расставание или развод, если у вас есть внутренние шрамы, не начинайте с новой попытки на песке.

Начните с камня. Придите к Божьей любви. Дайте Господу исцелить вас. Восстановить веру, надежду, способность доверять и любить.

Для Бога смерть не конец. Бог воскресил Иисуса. И это знак того, что Бог может воскресить то, что умерло. В том числе любовь. В том числе человека внутри. В том числе способность строить правильно.

И когда вы встретите человека, у которого тоже есть это основание, шанс на нерушимую семью становится реальным.

Завершение

Любовь это не верхушка айсберга. Верхушка приятна, но она не удерживает.

Любовь это невидимая глубина. Это Христос как основание. Это источник, который не иссякает. Это путь, который не заканчивается.

Если вы хотите семьи от Бога, стройте на камне. Если вы хотите любви, которая не умирает, примите Любовь Божью в сердце и учитесь жить ею каждый день.

Пусть Господь благословит вас. Пусть Он исцелит ваши отношения, если они были сформированы неправильно. Пусть Он даст вам мудрость строить семью вместе с Ним.

РАБОЧАЯ ТЕТРАДЬ

Часть 2. От помолвки до брака

Тема 2: Еще немного о любви

Эта тетрадь помогает увидеть разницу между видимой частью любви и ее основанием.

Задача не в том, чтобы осудить себя, а в том, чтобы честно проверить фундамент и начать строить правильно.

Как проходить

Прочитайте главу еще раз внимательно.

Отвечайте письменно.

Не спешите. Важна честность, а не красивые формулировки.

Если вы в паре, сначала каждый отвечает отдельно, потом обсуждаете вместе.

Если вы не в отношениях, отвечайте применяя к будущему и к себе.

1. Точка А и точка Б: честный взгляд на путь

1.1. Вспомните свой опыт или представьте реальную историю пары.

Точка А это начало, когда люди говорят: я люблю тебя.

Точка Б это конец, когда люди говорят: любовь прошла, мы расстались.

Ответьте письменно:

Когда я слышу фразу прошла любовь, что я обычно думаю об этом?

1.2. Что чаще всего происходит в точке Б. Отметьте, что встречалось у вас или у людей рядом:

☐ охлаждение

☐ раздражение

☐ отвращение

☐ непрощение

☐ презрение

☐ равнодушие

☐ отчуждение

☐ страх и усталость

☐ другое: ______________________

1.3. Если люди в точке Б могут испытывать противоположное тому, что было в точке А, какой вывод напрашивается о том, что было в начале?

Запишите одной фразой:

Мой вывод о точке А: ________________________________________

2. Айсберг любви: что во мне является верхушкой

2.1. Вспомните свои отношения или ожидания от отношений.

Заполните списком.

Верхушка айсберга. Видимое и ощутимое, что дает чувство любви:

1.

2.

3.

4.

5.

2.2. Отметьте, что из этого относится больше к внешнему:

☐ внешность и притяжение

☐ гормоны и эмоции

☐ романтика и атмосфера

☐ слова и комплименты

☐ телесная близость

☐ чувство нужности и значимости

☐ другое: ______________________

2.3. Честный вопрос:

Если бы это исчезло, осталась бы любовь или я бы сказал (а), что любовь прошла?

Мой ответ: _________________________________________________

3. Невидимая часть: что является настоящей любовью

3.1. В главе говорится, что настоящая любовь это не только физиология и не только психология.

Запишите, что вы понимаете под невидимой частью любви. Пишите простыми словами.

Невидимая часть любви это:

_________________________________________________________________

_________________________________________________________________

3.2. Отметьте, что относится к невидимой части любви:

☐ прощение

☐ доверие

☐ принятие

☐ смирение

☐ верность

☐ терпение

☐ служение и забота

☐ честность

☐ духовное единство

☐ другое: ______________________

3.3. Какие 3 пункта из этого у меня выражены слабее всего:

1.

2.

3.

4. Песок и камень: на чем я строю

4.1. Мой песок. Отметьте, что больше похоже на ваше основание, если вы честны:

☐ чувства и влюбленность

☐ телесное притяжение

☐ комфорт и удобство

☐ страх одиночества

☐ желание, чтобы меня делали счастливым

☐ иллюзии из фильмов и культуры

☐ я так привык (ла)

☐ другое: ______________________

4.2. Мой камень. Что для меня значит строить на Христе.

Запишите 3 признака, по которым вы поймете, что это реально, а не формально:

1.

2.

3.

4.3. Проверка на испытания

Если придет усталость, конфликт, финансовое давление, болезнь или разочарование, что удержит нас или меня на правильном пути?

Ответ:

_________________________________________________________________

5. Внешнее увядает: где я это уже видел(а)

В главе говорится, что все внешнее имеет свойство увядать.

5.1. Где я видел(а), что внешнее не удерживает отношения. Примеры из жизни или наблюдений:

1.

2.

3.

5.2. В чем мой главный страх, если внешнее уйдет:

_________________________________________________________________

5.3. В чем мой главный самообман, который я готов(а) признать:

_________________________________________________________________

6. Реальность Иисуса: есть ли источник любви во мне

6.1. Отметьте честно, где вы сейчас:

☐ у меня есть живые отношения с Иисусом

☐ у меня скорее религиозность и привычка

☐ я верю, но не живу с Ним регулярно

☐ я не понимаю, как это устроить

☐ мне сложно отвечать

6.2. Запишите простыми словами:

Что значит для меня принять Божью любовь в сердце:

_________________________________________________________________

6.3. Если мне не хватает основания, допишите:

В любви мне не хватает _____________________________________

7. Любовь как сокровище: что нельзя украсть

В главе говорится, что прощение, доверие, смирение и принятие это ценности, которые никто не украдет.

7.1. Отметьте, что вам труднее всего сохранять:

☐ прощение

☐ доверие

☐ смирение

☐ принятие

☐ терпение

☐ верность

☐ другое: ______________________

7.2. Что обычно разрушает это во мне:

_________________________________________________________________

7.3. Запишите решение одной фразой:

Я хочу, чтобы в моей любви росло __________________________

8. Испытание любви до брака: проверка по 1 Кор 13

Поставьте оценку от 0 до 10, где 0 совсем нет, 10 стабильно есть.

Любовь долготерпит: __/10

милосердствует: __/10

не завидует: __/10

не превозносится: __/10

не гордится: __/10

не бесчинствует: __/10

не ищет своего: __/10

не раздражается: __/10

не мыслит зла: __/10

не радуется неправде: __/10

сорадуется истине: __/10

все покрывает: __/10

всему верит: __/10

всего надеется: __/10

все переносит: __/10

8.1. Три самых низких пункта:

1.

2.

3.

8.2. Один пункт, который я выбираю как главный фокус на ближайшие 30 дней:

_________________________________________________________________

9. Если вы в паре: разговор о невидимой части

Если вы проходите вдвоем, сначала каждый отвечает отдельно, затем обсуждаете.

9.1. Какие 3 вещи я считаю верхушкой любви и почему мне важно это:

1.

2.

3.

9.2. Какие 3 вещи я считаю невидимой частью любви и почему без этого нельзя:

1.

2.

3.

9.3. В чем мы можем ошибаться, думая, что у нас есть любовь, если у нас только верхушка:

_________________________________________________________________

9.4. Какие 2 правила мы готовы принять, чтобы строить на камне:

1.

2.

10. Если вы были в точке Б: шаг восстановления

Этот блок для тех, кто пережил расставание, развод, или глубокую боль.

10.1. Какие шрамы остались во мне после прошлого опыта:

1.

2.

3.

10.2. Что я хочу принести Христу, чтобы Он исцелил и восстановил:

_________________________________________________________________

10.3. Мое решение:

Я не буду строить новое из боли. Я буду строить из основания и истины.

Практика на 7 дней: укрепить камень

Выберите 3 действия и сделайте их в течение недели.

Духовные шаги

☐ Каждый день 10 минут молитвы о любви Божьей в сердце

☐ Каждый день прочитать 1 Ин 4:7—12 или 1 Кор 13:4—8

☐ Записать 7 дней подряд одну мысль: как Бог учит меня любить

Практические шаги

☐ Убрать один источник контента, который разрушает мое понимание любви

☐ Сделать один шаг примирения: попросить прощения или простить

☐ Назначить разговор со зрелым наставником или служителем

☐ В паре провести одну встречу без романтической провокации, только разговор о фундаменте

Мои выбранные 3 шага:

___________________________________ дата: ______________

___________________________________ дата: ______________

___________________________________ дата: ______________

12. Итоговая фиксация

12.1. Мое главное открытие после этой темы:

_________________________________________________________________

12.2. Мое главное решение на ближайшие 7 дней:

_________________________________________________________________

12.3. Молитва своими словами, коротко, но честно:

Господь Иисус, ______________________________________________

Тема 3. Помолвка

Мы так много и глубоко говорим о любви, потому что любовь – это не просто один из элементов семьи. Любовь – это её сущность и основание. Именно она держит мужа и жену вместе не тогда, когда всё хорошо, а тогда, когда приходит усталость, испытания, ответственность, кризисы и огонь реальности.

И важно понять: любовь не дана нам как «готовый продукт», который однажды появился – и всё, теперь можно расслабиться. Любовь приходит как небесное семя. Бог насаждает её в сердце – но дальше многое зависит от почвы. Добрая почва – это сердце, которое покаялось, приняло Иисуса Христа и старается жить с Ним, а не без Него. Это сердце, которое возделывает свою внутреннюю землю: убирает колючки, выкапывает камни, очищает мотивы, учится слушать Господа.

Когда любовь посеяна в такую почву, она будет расти всю жизнь – как дерево. И будет приносить плоды месяц за месяцем, год за годом.

Ошибка, которая ломает судьбы

Большой ошибкой является считать «совершенной любовью» то, что происходит вне брака. До брака любовь – это росток, это начало, это семя. Иногда оно действительно от Бога. Иногда – просто эмоции, страсть, гормоны, романтическая эйфория. И особенно молодые люди часто принимают это начало за «великое дерево»:

«Я готов(а) жизнь за тебя отдать. Я горю. Я не могу спать. Это грандиозно!»

Но в реальности это только начало, которое должно быть испытано. Потому что дерево оценивается не по силе чувств, а по плодам. Плоды приходят со временем, а не в первые недели.

Поэтому нельзя относиться к семье так, будто «как-нибудь получится»: «стерпится – слюбится», «пронесёт», «всё срастётся». Не пронесёт. Если строить на одном внешнем – на эмоциях, на интиме, на химии, на удобстве, на психологической совместимости – это всё может держаться какое-то время. Но когда уйдёт главное, ничто уже не удержит людей вместе.

А главное – духовная любовь, любовь от Бога. Любовь, в которой Иисус Христос не теория и не внешняя «религиозность», а живые, настоящие отношения. Когда человек принимает Божью любовь, и Христос становится источником любви внутри него. Тогда эта любовь не просто «есть» – она растёт. Она соединяет тело, душу и дух; она делает отношения глубже и интереснее с годами. Без духовной составляющей люди часто становятся друг другу неинтересны, охлаждаются, начинают жить параллельно, а потом расходятся.

Зачем нужна помолвка

Помолвка нужна именно потому, что чувства могут быть сильными – но сила чувств не равна зрелости любви.

Помолвка – это период, когда вы не бросаетесь во власть эмоций. Вы не начинаете семейную жизнь раньше времени:

• не съезжаетесь как семья,

• не строите совместную «экономическую жизнь»,

• не входите в интимную жизнь,

• не «отдаёте себя» как муж и жена.

Но вы уже делаете публичный шаг: вы объявляете, что намерены стать семьёй, и входите в испытательный период.

Помолвка – это начало последнего серьёзного испытания любви. Испытания не ради страха, а ради защиты. Чтобы проверить: от Бога ли это семя? тот ли это человек? способны ли вы пройти путь до брака правильно – с трезвостью и мудростью, а не на «ура».

Иногда помолвки расторгаются – и это бывает от Бога. И многие люди потом честно говорят: «Слава Богу, что помолвка разрушилась и брак не состоялся». Потому что помолвка именно для этого и существует: чтобы было время всё взвесить и отказаться от шага, от которого потом отказаться уже нельзя.

Как приходит любовь

и почему важна мужская ответственность

Когда Бог посылает любовь, она приходит как семя в сердце мужчины. И важно это понимать: мужчина должен осознать ответственность – он готов ли взять это семя, посадить и выращивать всю жизнь? Готов ли он нести? Готов ли он быть мужем – не только романтическим, но ответственным?

И когда мужчина убеждается, что это действительно любовь и что он готов взять ответственность, он открывает свои чувства женщине. Женщина может принять, а может отвергнуть – вариаций много.

И есть важный принцип: когда женщина становится инициатором создания семьи, начинает «дожимать», подталкивать, манипулировать, выстраивать давление – это почти всегда заканчивается плохо. Потому что в испытаниях вскрывается реальность: был ли у мужчины внутренний духовный фундамент любви и готовности нести ответственность – или он просто «поддался».

Это не про унижение женщины и не про «борьбу полов». Это про порядок ответственности. Если мужчина не готов нести – это вскроется. В браке неизбежно проявятся слабости, особенности, «несовершенство» человека. И вопрос не в том, увидите ли вы это – увидите обязательно. Вопрос в другом: будет ли у мужчины настоящая любовь, чтобы покрывать, прощать, принимать и нести, а не ломаться и уходить в момент напряжения.

Две части помолвки: невидимая и видимая

Помолвка имеет две части: невидимую и видимую.

Невидимая часть совершается наедине: мужчина делает предложение выйти замуж, женщина принимает или не принимает. Это романтичный момент, и к нему стоит отнестись ответственно. Не обязательно делать дорого – но обязательно делать сердцем. Дети потом спрашивают: «Папа, как ты сделал предложение?». Сделайте так, чтобы вам было не стыдно рассказывать.

Видимая часть начинается после согласия женщины. И первым серьёзным шагом становится не «фотосессия» и не «объявление в соцсетях», а отношения с родителями.

Раньше всё начиналось именно с родителей: мужчина шёл и просил руки дочери. Сегодня нравы изменились, влияние родителей ослабло, отношения в семьях часто запутаны: разводы, боль, отчуждение, зависимости, конфликты. Но принцип остаётся: будущая семья нуждается в благословении и почтении родителей.

Помолвка – это время, когда вы приходите к родителям и говорите прямо:

«Мы просим вашего благословения (согласия) на брак».

И это важно не потому, что родители «идеальны» или «всегда правы». Это важно перед Богом. Потому что Бог дал вам жизнь через родителей. Почитая родителей, вы почитаете Бога и Божий порядок. Даже если отношения сложные – начинать семью со скандала и вопреки родителям крайне опасно. Это оставляет в основании трещину, которая потом почти всегда проявится.

Есть сильные слова Писания:

«Делом и словом почитай отца твоего и мать, чтобы пришло на тебя благословение от них, ибо благословение отца утверждает дом и детей, а клятва матери разрушает до основания…» (Сир. 4:8—11)

Иногда люди спрашивают: «А если родители тяжёлые? Если отец алкоголик? Если мать в обиде?». Но даже тогда принцип почтения остаётся: не ради оправдания греха родителей, а ради Божьего действия. И удивительно – когда молодые ищут благословения через почтение, Бог часто начинает восстанавливать отношения между родителями и детьми. Это не магия и не обряд, это духовная реальность.

Церковь, наставники и душепопечение

Период помолвки – это время, когда вы не должны оставаться одни. Для этого и существует церковь: молитва, изучение Библии, духовное общение, зрелые наставники, семейное душепопечение.

Очень часто именно служители помогают семье услышать друг друга и прийти к миру: когда родители против, когда есть непонимание, когда есть страхи и боль. Там, где наедине люди не могут разговаривать спокойно, присутствие мудрых наставников снимает напряжение, открывает глаза и помогает увидеть Божью волю.

После того как родители благословили, во многих общинах принято делать публичную помолвку: мужчина делает предложение ещё раз уже перед церковью, совершается молитва, и это становится радостью и поддержкой для пары.

Сколько длится помолвка и что в ней делать

Помолвка – это не свадьба и не брак, а начало пути к браку. Это испытательный период.

Желательно, чтобы он длился не «пару недель на эмоциях», а достаточно, чтобы пройти реальную проверку: обычно от шести месяцев до года (в идеале год). За это время вы:

• молитесь,

• изучаете Писание о семье,

• разговариваете друг с другом о фундаменте,

• знакомитесь с семьями и родственниками,

• проходите наставничество/душепопечение,

• делаете совместные дела (не как семья «в одном доме», а как пара, которая учится сотрудничать): служение, проекты, поездки с родителями, помощь, труд.

И главное: вы узнаёте не только человека – вы узнаёте его мир. Потому что, вступая в брак, вы принимаете не только мужа или жену. Вы принимаете и семью: родителей, братьев, сестёр, историю отношений, влияние близких, семейные привычки, модели поведения. И если вам кажется, что вы будете жить «сугубо вдвоём» и вас «их семья не коснётся» – вы ошибаетесь. Коснётся обязательно. И лучше увидеть это до брака, чем потом рубить по-живому.

Итог: помолвка как защита и благословение

Помолвка – это милость Божья и защита.

Это время, чтобы:

• не спешить и не затягивать,

• испытать любовь плодами, а не эмоциями,

• услышать Господа,

• получить благословение родителей,

• укрепить единство в духе и душе,

• и только потом войти в брак с ясностью и ответственностью.

Сделать предложение – это первый шаг к семье. Но правильный вопрос не только «люблю ли я», а:

• Пришло ли время?

• Тот ли это человек?

• Готов ли я нести ответственность?

• Есть ли благословение и мир?

• Строим ли мы это с Господом, а не для себя?

Молитва, Слово Божие и духовное наставничество помогают не ошибиться и услышать Господа ясно.

РАБОЧАЯ ТЕТРАДЬ

Часть 2 «От помолвки до брака»

Тема 3: Помолвка

Формат работы

Эта рабочая тетрадь предназначена для:

• личной работы (если вы один/одна или в размышлении о будущем браке),

• совместной работы пары в период отношений или помолвки.

Если вы работаете в паре:

•  сначала каждый отвечает письменно самостоятельно,

• затем обсуждаете ответы вместе,

• цель не доказать правоту, а увидеть реальность и услышать Бога.

Главное правило: честность без спешки и без самообмана. Помолвка – это не романтика, а зрелость.

Где я сейчас и зачем мне помолвка

Отметьте, что ближе всего описывает ваше состояние (можно несколько):

☐ мы в отношениях, думаем о будущем

☐ мы в помолвке

☐ предложение ещё не сделано, но тема близка

☐ я уже в браке и хочу проверить основания

☐ я один/одна, но готовлюсь к будущему

Ответьте письменно:

Что для меня сейчас означает слово «помолвка»? (проверка / формальность / шаг веры / давление / радость / неопределённость)

Честно допишите:

Я боюсь в теме помолвки больше всего

_________________________________________________________________

Я надеюсь в теме помолвки больше всего

_________________________________________________________________

Семя любви: что именно растёт между нами

В главе говорится, что любовь до брака – это семя, а не готовое дерево.

Ответьте письменно:

На чём сейчас больше всего держатся наши отношения?

☐ чувства и эмоции

☐ романтика

☐ сексуальное притяжение

☐ дружба и общение

☐ духовное единство

☐ страх потерять

☐ привычка

☐ другое: __________________________

Что из этого является внешним, а что внутренним основанием?

_________________________________________________________________

Ответьте честно:

Если убрать эмоции и романтику, что останется между нами?

_________________________________________________________________

Проверка зрелости: готов ли я к испытанию любви

Помолвка – это начало испытания, а не его конец.

Отметьте, насколько вы готовы (оценка от 0 до 10):

Готовность не спешить: ___ /10

Готовность слышать «нет»: ___ /10

Готовность проверять, а не идеализировать: ___ /10

Готовность отказаться, если Бог покажет: ___ /10

Готовность проходить путь с наставниками: ___ /10

Ответьте письменно:

Что во мне сопротивляется испытанию любви?

(страх, гордость, давление времени, ожидания окружающих)

_________________________________________________________________

Предложение и ответственность

Ответьте отдельно (даже если вы уже в паре).

Для мужчин:

Готов ли я нести ответственность за любовь всю жизнь, а не только «пока чувствую»?

Что для меня значит «нести женщину», а не просто быть рядом?

Не толкают ли меня к предложению страх, давление или обстоятельства?

Для женщин:

Не пытаюсь ли я ускорить процесс из страха одиночества?

Способна ли я ждать, а не управлять?

Готова ли я принять решение мужчины, даже если это не то, чего я ожидаю?

Общий вопрос:

Где в теме предложения я больше полагаюсь на чувства, чем на Бога?

_________________________________________________________________

Невидимая и видимая часть помолвки

Невидимая часть (между вами и Богом):

Ответьте письменно:

Есть ли у меня мир внутри относительно этого человека?

Молюсь ли я об этом или просто надеюсь, что «само сложится»?

_________________________________________________________________

_________________________________________________________________

Видимая часть (родители и окружение):

Отметьте, что уже сделано:

☐ знакомство с родителями

☐ открытый разговор о намерениях

☐ просьба о благословении

☐ обсуждение трудных вопросов

☐ ничего из этого ещё не было

Ответьте честно:

Что мешает мне говорить с родителями открыто?

Чего я боюсь в их реакции?

_________________________________________________________________

_________________________________________________________________

Родители и благословение

Ответьте письменно, не оправдываясь:

Каковы мои реальные отношения с родителями сейчас?

Есть ли в моём сердце обида, страх или закрытость?

_________________________________________________________________

_________________________________________________________________

Как я отношусь к идее просить благословение?

☐ спокойно

☐ с внутренним сопротивлением

☐ с недоверием

☐ с болью

☐ с благодарностью

Задание для размышления:

Если Бог дал мне жизнь через родителей, как я могу почтить Его порядок в создании семьи?

Принятие семьи другого человека

Ответьте максимально честно.

Что я знаю о семье моего партнёра?

☐ почти ничего

☐ поверхностно

☐ достаточно хорошо

☐ очень глубоко

Что меня в этой семье радует?

Что меня настораживает?

Ответьте письменно:

Готов ли я принять не только человека, но и его семейный мир?

Где я уже сейчас чувствую внутреннее «нет» или напряжение?

_________________________________________________________________

_________________________________________________________________

Помолвка как период проверки

Отметьте, что, по вашему мнению, обязательно должно быть проверено до брака:

☐ способность разговаривать в конфликте

☐ отношение к родителям

☐ финансовая ответственность

☐ духовная жизнь

☐ честность

☐ границы

☐ способность прощать

☐ способность ждать

Выберите 3 пункта и ответьте:

Как именно мы можем проверить это в период помолвки, не нарушая границ?

_________________________________________________________________

_________________________________________________________________

Молитвенный фокус

Прочитайте вслух или запишите своими словами:

Господь Иисус Христос,

я приношу Тебе наши отношения.

Если это от Тебя – утверди.

Если это не от Тебя – останови.

Очисти мои мотивы, убери страх и иллюзии.

Научи меня слышать Тебя и идти Твоим путём.

Я выбираю истину, а не спешку.

Аминь.

Шаги на ближайшие 7 дней

Выберите 3—5 конкретных шагов:

☐ ежедневная молитва о ясности и мире

☐ разговор с духовным наставником / служителем

☐ честный разговор с партнёром без давления

☐ шаг к родителям (звонок, встреча, разговор)

☐ изучение библейских принципов семьи

☐ пауза в романтических действиях ради трезвости

☐ совместное дело без романтики (служение, помощь, труд)

Запишите выбранные шаги и дату выполнения.

Итоговая фиксация

Ответьте кратко:

Что Бог показал мне через эту тему?

_________________________________________________________________

К чему Он меня сейчас ведёт: ждать, идти дальше, остановиться, поговорить, проверить?

_________________________________________________________________

Моё главное решение на этом этапе:

_________________________________________________________________

Заключение

Помолвка – это не шаг в неопределённость, а путь к ясности.

Лучше остановиться вовремя, чем потом восстанавливать разрушенное.

Бог верен. Он умеет вести тех, кто ищет Его в истине.

Тема 4. Финансовая подготовка к браку

«…за всё отвечает серебро.»

(Еккл 10:19)

Многие пары, готовясь к свадьбе, либо не понимают финансовую тему, либо откладывают её «на потом». Кажется: главное – любовь, остальное приложится. Но именно деньги чаще всего становятся тем, что вскрывает реальность: зрелость или незрелость, честность или самообман, ответственность или инфантильность.

Библия говорит коротко и очень прямо: «за всё отвечает серебро». Это не про культ денег и не про выбор «богатый/бедный». Это про то, что деньги – один из самых точных измерителей внутреннего состояния человека. Так же как градусы измеряют температуру, а давление измеряется в своих единицах, финансовое поведение показывает характер: насколько человек держит слово, насколько он умеет планировать, насколько он честен и адекватен в отношении жизни.

1) Период помолвки – время испытания, а не романтики «с закрытыми глазами»

Время от помолвки до брака – это последняя возможность увидеть правду. Это период, когда отношения должны быть испытаны, взвешены и прояснены. И финансовая сфера – обязательная часть этого испытания.

Именно поэтому в этот период нельзя превращать отношения в «семью без брака»: съезжаться, начинать совместную экономическую жизнь, вести быт как муж и жена. Многие так делают – и потом вступают в брак «с широко закрытыми глазами», а дальше внезапные открытия разрушают отношения до основания. Казалось бы, любили – но оказалось, что не знали друг друга.

2) Честность: как человек зарабатывает и сколько

В помолвке вам нужно как следует разобраться:

Как ваш партнёр зарабатывает?

Где работает? Чем занимается? Посредством чего получает доход?

Есть способы заработка, которые могут стать для вас стыдом или страхом – и тогда вы не захотите иметь с этим ничего общего.

Сколько он/она зарабатывает сейчас?

Не для того, чтобы оценить «выгодность», а чтобы понять реальность будущей жизни. От уровня дохода зависят быт, напряжение, возможности, планы, психологическое состояние и даже качество общения.

Если человек сейчас не зарабатывает – как он планирует зарабатывать?

Когда? Где? Каким образом? Какая программа? Какие шаги?

Если вместо ясности – туман, мечты и повторение чужих красивых слов, это нужно не романтизировать, а проверять.

3) Вникнуть в реальный уровень жизни и расходов

Нужно честно увидеть: на что человек живёт сейчас, сколько тратит на себя, какой у него реальный уровень жизни.

Потому что неприятнее всего – узнать после свадьбы, что тебя обманывали. Внешнюю «картинку» создать легко: «шикануть», произвести впечатление, поиграть в достаток. Но брак быстро ставит всё на свои места.

И здесь важный принцип:

не стесняйтесь спрашивать.

Люди смущаются, боятся «обидеть», боятся показаться меркантильными. Но время испытания именно для того и дано, чтобы достигнуть единства в правде. Если человек обижается на честные вопросы до брака – в браке будет больнее в десять раз.

4) Деньги как зеркало характера

Финансовое поведение – очень честное зеркало. Именно здесь становится очевидно то, что в романтике часто не видно.

Тревожные сигналы, на которые нельзя закрывать глаза:

Долги и кредиты – серьёзный звоночек.

В браке вы это разделите. Если человек сейчас живёт в долгах, с чего вдруг он станет жить иначе после свадьбы? Скорее всего, вы войдёте в «семейные долги» вместе.

Взрослый человек не зарабатывает и живёт за чужой счёт – в браке он будет жить за ваш счёт.

Если после учёбы человек не работает и не стремится обеспечивать хотя бы себя – это не «временная слабость», это привычка и модель.

Неразумные траты – в браке будут тратиться уже ваши деньги.

Особенно опасно, когда человек делает «подарки» в кредит или в долг: это выглядит красиво, но на самом деле показывает безответственность. В браке он может «подарить вам подарок», взяв долг на вашу семью. Вам это нужно?

Здесь важно: дело не в количестве денег, а в отношении к ним.

Богатство не гарантирует зрелость. Бедность не означает плохой характер. Финансы – измеритель не статуса, а ответственности, честности, трезвости и умения жить в реальности.

5) Разговоры о будущем: цели, ожидания, готовность принимать реальность

В период помолвки нужно проговаривать будущее:

• совпадают ли ваши цели и желания,

• способны ли вы дать друг другу желаемое,

• готовы ли вы принять человека таким, какой он есть сейчас, а не «каким он станет потом».

Очень важно убрать иллюзии.

Вы вступаете в брак не с «мечтой», а с реальным человеком и с его реальным уровнем финансов сегодня. Если этот уровень вас не устраивает – надежда «потом будет лучше» может стать точкой будущей боли и претензий.

6) Финансовая независимость от родителей – зрелость перед браком

Подготовка к браку – это подготовка к финансовой ответственности друг перед другом и перед обществом.

Мужчина должен научиться как минимум финансовой независимости от родителей, а как максимум – быть готовым обеспечивать себя и жену в необходимом.

Женщине также желательно войти в брак, имея финансовую самостоятельность и взрослую позицию.

Если оба живут на родительских ресурсах и не умеют зарабатывать – эта незрелость неизбежно ударит по отношениям: и между супругами, и между супругами и родителями.

Не зря говорят: «кто платит – тот и заказывает музыку».

Если родители содержат молодую семью, они неизбежно получают влияние. И это начинает разрушать границы, мир и единство.

7) Библейский принцип: жених берёт ответственность

Библия описывает сватовство так, что жених берёт на себя расходы по свадьбе и приносит дар (выкуп) отцу невесты. В этом – не культ денег, а знак зрелости и готовности к ответственности.

Очень важно понять: родители, желая помочь, могут сделать «медвежью услугу», если возьмут на себя всё. Особенно жениху. Если за него всё оплатили, всё организовали, всё решили – он входит в брак без опыта ответственности, и потом семья пожинает последствия.

Принимать помощь родителей можно и нужно – это и почтение, и мудрость. Но фокус должен оставаться на том, чтобы молодые учились ответственности, а не перекладывали её.

8) Не начинайте семью с долгового ярма

Отдельно и прямо: не берите кредит и не занимайте деньги на свадьбу или медовый месяц.

Это кажется «красивым стартом», но на деле становится долговым игом, психологическим давлением и постоянным раздражителем внутри семьи. Вместо радости – тяжесть на шее.

Лучше сделать скромнее, но на свои деньги. Помните, что на свадьбу обычно дарят деньги – и часто именно они помогают закрыть часть расходов уже после.

9) Свадьба – один день, а единство – навсегда

Финансовая часть подготовки к свадьбе – большое испытание и для жениха, и для невесты. Но важно помнить: свадьба – это всего один день. А сердца соединяются навсегда.

И как раз все эти финансово-хозяйственные договорённости, покупки, решения, планирование, разговоры – это не «про праздник», а про то, насколько вы способны быть едиными: честно разговаривать, принимать решения, не манипулировать, не жить в иллюзиях, не прятать правду, искать Божью волю вместе.

Если вы проходите этот путь в молитве, в открытом разговоре и с духовными наставниками, Бог даёт единство. Он не скажет одному одно, а другому противоположное. И когда вы сверяете то, что получаете от Бога, – рождается согласие и мир.

Финансы не должны стать идолом. Но финансы обязательно должны стать инструментом испытания – чтобы вы вступили в брак не «в чувствах», а в зрелости, в правде и в Божьем благословении.

РАБОЧАЯ ТЕТРАДЬ

Часть 2 «От помолвки до брака»

Тема 4: Финансовая подготовка к браку

Финансовая подготовка к браку (период помолвки)

Ключевой стих: Еккл 10:19 – «…за всё отвечает серебро.»

Как пользоваться тетрадью

Заполняйте сначала по отдельности, потом вместе.

Не спорьте «кто прав», ищите ясность и единство.

Если всплывает напряжение – остановитесь, помолитесь, вернитесь позже.

В конце – сделайте план решений на ближайшие 3—6 месяцев.

1) Диагностика: «Где мы сейчас?»

Ответьте максимально конкретно.

1.1. Доходы и источники

Я (муж/жен):

Мой основной источник дохода: __________________________

Средний доход за последние 3 месяца: ___________________

Доход стабильный или «волнами»? _______________________

План на ближайшие 6—12 месяцев (работа/рост/смена):

_________________________________________________________________

Мой партнёр (как я это понимаю):

Источник дохода партнёра: _______________________________

Примерный доход: _________________________________________

Стабильность: ______________________________________________

Вопрос честности:

Есть ли в этой теме то, что я скрываю/приукрашиваю?

_________________________________________________________________

Есть ли у меня страх «показаться не тем/не той»?

_________________________________________________________________

1.2. Расходы и уровень жизни

Мои обязательные расходы в месяц (примерно):

жильё/коммуналка: ________

еда: ________

транспорт: ________

связь/интернет: ________

одежда/уход: ________

здоровье: ________

обучение/развитие: ________

десятина/пожертвования: ________

прочее: ________

Итого: ________

Мой стиль расходов: (подчеркнуть)

экономный / умеренный / импульсивный / «как получится» / «живу в долг»

Вопрос: Что в моих расходах может «взорвать» будущий быт семьи?

_________________________________________________________________

1.3. Долги, кредиты, рассрочки

У меня есть:

кредиты/рассрочки: да / нет

долги людям: да / нет

кредитные карты: да / нет

Если да, заполните:

сумма общая: ________________________________

ежемесячный платёж: ________________________________

срок закрытия: ________________________________

причина появления: _________________________________

Вопрос:

Что я собираюсь сделать с долгами до свадьбы?

_________________________________________________________________

2) Деньги как зеркало: что они вскрывают во мне?

Отметьте «да/нет/иногда» и дайте пример.

Я держу слово в финансовых вопросах: да/нет/иногда

Пример: _________________________________________________

Я склонен (на) к импульсивным покупкам: да/нет/иногда

Пример: _________________________________________________

Я умею планировать: да/нет/иногда

Пример: _________________________________________________

Я честен (на) с партнёром о деньгах: да/нет/иногда

Где труднее всего быть честным: __________________________

Я использую деньги как способ контролировать/манипулировать: да/нет/иногда

Если да – как проявляется: _________________________________

3) Разговор «без стыда»: что важно проговорить ДО брака

Заполните список и обсудите вместе.

3.1. Что мне важно в финансовой культуре семьи

Что для меня «нормальный уровень жизни»:

_________________________________________________________________

Что для меня «бедность/страх бедности»:

_________________________________________________________________

Что для меня «богатство/опасность богатства»:

_________________________________________________________________

Что для меня «щедрость»: __________________________________

Что для меня «экономия»: __________________________________

3.2. Ожидания друг от друга

Я ожидаю, что после свадьбы будет так:

кто платит за базовые расходы: ____________________________

кто ведёт бюджет: ___________________________________________

как принимаются крупные решения (покупки):

_________________________________________________________________

помощь родителям/родственникам:

_________________________________________________________________

Вопрос реальности:

Какие ожидания у меня – это факт, а какие – мечта?

_________________________________________________________________

4) «Финансовая независимость от родителей»

Отметьте, где вы сейчас.

4.1. Моя независимость

я полностью независим (а): да / нет

частично зависим (а): да / нет

живу в основном на помощи родителей: да / нет

Если есть зависимость – в чём именно?

жильё / еда / транспорт / связь / крупные покупки / другое:

_________________________________________________________________

План выхода в свободу (срок и шаги):

к какой дате: __________________

шаг 1: _________________________

шаг 2: _________________________

шаг 3: _________________________

4.2. Границы помощи родителей

Обсудите вместе:

Какую помощь родителей мы принимаем?

_________________________________________________________________

Где предел (чтобы не было «кто платит – тот управляет»)?

_________________________________________________________________

Как будем благодарить и почитать родителей?

_________________________________________________________________

5) Свадьба и медовый месяц: без долгового ярма

5.1. Наш принцип

Отметьте:

кредиты на свадьбу: нет

долги у людей на свадьбу: нет

рассрочки «потом как-нибудь»: нет

5.2. План свадьбы по реальности

Наш доступный бюджет (то, что реально есть/заработаем):

_________________________________________________________________

Что для нас обязательно: ___________________________________

Что можно упростить/убрать: ______________________________

Что мы готовы сделать сами, не перекладывая на родителей:

_________________________________________________________________

5.3. «Один день vs навсегда»

Ответьте:

Что важнее всего сохранить после свадьбы?

_________________________________________________________________

Что может разрушить единство через деньги?

_________________________________________________________________

6) Три уровня: Бог – мы – наставники

6.1. Личное

О чём я хочу помолиться в финансовой теме?

_________________________________________________________________

Где мне нужно покаяние/исправление?

_________________________________________________________________

6.2. В паре

О чём мы молимся вместе?

_________________________________________________________________

Что нам нужно проговорить честно уже на этой неделе?

_________________________________________________________________

6.3. Наставники

К кому мы обратимся (родители/пастор/семейные наставники)?

Имя/контакт: ________________________________________________

Какие вопросы вынесем: ___________________________________

7) Итог: «Соглашение помолвки» на 3—6 месяцев

Сформулируйте коротко и конкретно.

Мы договорились быть полностью честными о деньгах: да/нет

Мы составляем личные бюджеты (каждый): да/нет

Мы обсуждаем будущий общий бюджет (модель):

_________________________________________________________________

Мы определяем план финансовой независимости:

_________________________________________________________________

Мы исключаем кредиты на свадьбу/медовый месяц: да/нет

Мы выбираем дату следующего финансового разговора:

_________________________________________________________________

Мы встречаемся с наставниками до (дата):

_________________________________________________________________

Короткая молитва в завершение (по желанию)

Господь, дай нам честность, мудрость и единство.

Помоги увидеть реальность, исправить слабые места и войти в брак без лжи, без долгового ярма и без иллюзий.

Научи нас ответственности и любви – чтобы деньги служили добру, а не разрушали наш союз. Аминь.

Тема 5. Последовательность событий в процессе создания семьи

«Всему своё время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное…»

(Еккл 3:1—2)

Мы часто говорим: «как вовремя!» – когда событие происходит в свой час. И наоборот: то же самое событие может принести боль, стыд и разрушение, если оно случилось не вовремя.

Рождение ребёнка в любящей семье – праздник.

Но неожиданная беременность школьницы – тяжёлое потрясение: страх, позор, ответственность, к которой никто не готов. Событие одно и то же – рождение. Разница только в одном: время.

Бог так устроил жизнь, что у каждой вещи есть свой порядок и свой сезон. И семья – не исключение. Более того: семья – одно из самых драгоценных Божьих творений. Бог создал семью как пространство радости, безопасности, любви, созидания – как «рай» на земле. Но когда люди меняют порядок, который заложил Господь, этот рай превращается в ад: ревность, боль, подозрения, обиды, измены, разочарование, распад.

Именно поэтому вопрос последовательности – не «религиозная формальность» и не «старомодный обряд». Это защита. Это Божий способ провести мужчину и женщину через процесс так, чтобы они не разбились, перепрыгивая ступени.

Почему важно знать порядок

Мы живём в мире, где большинство учится строить отношения не из Библии, а из фильмов, сериалов и опыта друзей. И это не осуждение – это реальность. Люди просто не видели другого примера.

У меня был случай, когда парень моей дочери пришёл ко мне и сказал:

«Мы решили жить вместе, нам нужно ваше разрешение».

С точки зрения человека, далёкого от Христа, это выглядело благородно. Но мне пришлось объяснить ему: «Сынок, совместная жизнь – это не „проверка отношений“, это уже семейная жизнь без завета и без ответственности. А Бог ведёт иначе».

Он послушался. И когда он послушался не только меня, но Слова Божьего, их семья получила благословение. Это стало для меня ещё одним подтверждением: порядок Божий – не тяжесть, а милость.

Богом заложенная последовательность событий

Ниже – ясный порядок, который помогает сохранить чистоту, трезвость, честь и Божье благословение.

1) Влюблённость → дружба

Влюблённость приходит и уходит. Она может повторяться: первая, вторая, третья. Нельзя думать, что каждая влюблённость – это уже «та самая любовь на всю жизнь».

Правильный шаг: перевести влюблённость в дружбу.

Фокус – на общении, познании, поиске единства, а не на интимной близости.

Интимность очень быстро делает людей «семьёй по факту», хотя завета ещё нет – и поэтому приносит боль.

Здесь нужна сила воздержания. И эта сила даётся не характером и не «силой воли», а живыми отношениями с Господом.

2) Дружба должна принести плоды

Дружба проверяет: есть ли у вас общие ценности, уважение, способность слышать друг друга, желание созидать, а не потреблять.

Я говорю прямо: до 18 лет не стоит строить серьёзные планы о браке. Это время молитвы, взросления, формирования личности. Конечно, бывают исключения, но чаще – человек ещё не сформирован.

Цель дружбы – не «романтика», а зрелое понимание, стоит ли идти дальше.

3) Романтические отношения (без клятв «навеки»)

Если дружба показала взаимность и зрелость, наступает период романтики. Но в этот момент многие ошибаются: начинают давать громкие обещания, клясться, рисовать себе будущее – и верят словам.

В этот период важнее не слова, а дела.

Романтика – это не финиш, а только начало испытаний.

Здесь особенно важно хранить себя от интимной близости, потому что кажется: «Ну теперь-то точно всё ясно». Но именно теперь вам нужно ясно видеть человека, а не быть ослеплёнными страстью.

4) Предложение → согласие (или отказ)

Когда чувства испытаны, есть явная взаимность и единство – мужчина делает предложение, женщина принимает или не принимает. Это важный рубеж: здесь появляется конкретика и ответственность.

5) Согласие родителей

После взаимного согласия следующий этап – достигать согласия родителей. Это не просто «традиция». Это духовный принцип почтения и включения семей в единый мир.

Вступая в брак, вы принимаете не только человека – вы принимаете и его семью. И лучше это увидеть до свадьбы, чем потом ставить ультиматумы: «или я, или твоя семья».

6) Публичная помолвка (если есть церковь)

Если родители согласны, в церковной общине принято совершать публичную помолвку: предложение подтверждается при свидетелях, совершается молитва, церковь благословляет пару.

Если человек вне общины – этот этап может выглядеть иначе, но принцип остаётся: намерение должно стать ясным и ответственным, а не тайным.

7) Период «последнего испытания» (от помолвки до брака)

Это время, когда вы максимально приближаетесь, но не живёте как семья: не съезжаетесь, не начинаете интимную жизнь.

Зато начинается практическая подготовка: документы, финансы, организация, взаимодействие с семьями, наставники, проверка зрелости.

В этом периоде особенно ясно видно: человек не только говорит – он делает.

8) Свадьба и порядок событий в день свадьбы

И у свадьбы есть последовательность:

Благословение родителей

ЗАГС

Венчание (в церкви или на месте праздника)

Праздничный обед/ужин

Брачная ночь и начало семейной жизни

Именно здесь интимная близость становится не грехом, не слабостью и не «проверкой», а благословением, радостью и Божьим даром.

9) Начало семейной жизни

Это уже не «мы попробуем», а завет: ответственность, верность, совместный путь, созидание дома.

Что происходит, когда порядок ломают

Мы живём среди людей, которые:

• начинают интимную жизнь с каждой влюблённостью;

• отменяют ЗАГС и живут без ответственности;

• пренебрегают благословением родителей;

• пренебрегают венчанием и духовным основанием;

• не испытывают ни себя, ни партнёра, а идут «как получится».

И потом удивляются: почему столько боли? почему так много разводов? почему сердце раненое? почему дети не хотят повторять путь родителей?

Бог не оставляет людей в этом. Иисус Христос пришёл не для того, чтобы осудить, а чтобы простить, исцелить и восстановить. Если что-то в вашей истории было «не по порядку» – это не приговор. Это повод начать строить заново, уже на камне.

Итог

Семья – Божье творение, и Бог заложил в неё порядок.

Этот порядок сохраняет любовь, умножает доверие, даёт безопасность и делает семью устойчивой.

Начните строить семью по Слову Божьему и в той последовательности, которую задаёт Господь. Тогда ваша семья будет основана на камне, и любовь и благословение Божье будут в ней возрастать из года в год.

РАБОЧАЯ ТЕТРАДЬ

Часть 2 «От помолвки до брака»

Тема 5: Последовательность событий в процессе создания семьи

Цель тетради: помочь тебе увидеть Божий порядок, честно оценить свою ситуацию (или ситуацию детей/друзей) и сделать конкретные шаги, чтобы отношения строились на камне.

1) Настрой сердца

Молитва (коротко своими словами):

Господь, помоги мне видеть истину, а не жить иллюзиями. Дай смирение принять Твой порядок и мужество исправить то, что я делал (а) неправильно. Научи меня строить отношения так, чтобы в них было Твоё благословение. Аминь.

Вопрос честности:

Что мне сейчас труднее всего принять из Божьего порядка? Почему?

2) Ключевой принцип: «всему своё время»

Прочитай: Еккл 3:1—2.

Задание:

Приведи 2 примера из жизни, когда «вовремя» = благословение.

Пример 1: _____________________________________________________

Пример 2: _____________________________________________________

Приведи 2 примера, когда «не вовремя» = боль/последствия.

Пример 1: _____________________________________________________

Пример 2: _____________________________________________________

Вывод одним предложением:

Порядок и время важны потому что _______________________.

3) Карта Божьей последовательности (заполни)

Отметь твою реальную ситуацию (или ситуацию пары, которой помогаешь):

Поставь ✔ напротив того, что уже пройдено, и ? где неясно/вопрос.

Влюблённость → дружба (фокус на общении) ☐✔ ☐? ☐

Дружба дала плоды (взаимная польза, единство)

☐✔ ☐? ☐

Романтические отношения (без «клятв навеки»)

☐✔ ☐? ☐

Предложение и согласие/отказ ☐✔ ☐? ☐

Согласие родителей ☐✔ ☐? ☐

Публичная помолвка (если есть церковь) ☐✔ ☐? ☐

Период от помолвки до брака – последнее испытание

☐✔ ☐? ☐

Свадьба в правильном порядке ☐✔ ☐? ☐

Начало семейной жизни ☐✔ ☐? ☐

Где нарушена последовательность (если нарушена)?

4) Проверка «не перепрыгнул ли я ступени»

Ответь честно «да/нет/частично».

Мы сблизились интимно раньше брака.

☐ да ⠀☐ нет ⠀☐ частично

Мы съехались/живём как семья до брака.

☐ да ⠀☐ нет ⠀☐ частично

Мы избегаем темы родителей/их благословения.

☐ да ⠀☐ нет ⠀☐ частично

Мы строим отношения больше на эмоциях, чем на делах.

☐ да ⠀☐ нет ⠀☐ частично

Мы верим словам больше, чем наблюдаем жизнь человека.

☐ да ⠀☐ нет ⠀☐ частично

Если где-то «да/частично» – что это уже принесло (или может принести)?

5) Вопросы зрелости (перед браком)

Отметь по шкале 0—10 (0 = совсем нет, 10 = полностью да).

Я умею воздерживаться и управлять собой. 0—10: ___

Я умею разговаривать честно, не пряча сложные темы. 0—10: ___

Я готов (а) нести ответственность, а не «пробовать». 0—10: ___

Я понимаю, что беру в жизнь и семью человека, а не только его/её. 0—10: ___

Я умею слушать наставление родителей/служителей, не защищаясь. 0—10: ___

Где самый слабый балл? Почему?

6) Практика: «слова vs дела»

Заполни таблицу (можно про себя или про пару).

1) Какие слова я/он/она говорит?

_________________________________________________________________

2) Какие дела это подтверждают?

_________________________________________________________________

3) Какие дела этому противоречат?

_________________________________________________________________

Вывод: чему я верю – словам или плодам?

_________________________________________________________________

7) Решение: что исправить уже сейчас

Выбери 1—3 конкретных шага на ближайшие 14 дней.

☐ Поговорить с родителями и попросить благословения/молитвы

☐ Поговорить с духовным наставником/служителем (назначить встречу)

☐ Вернуться к границам: не съезжаться / прекратить интим до брака

☐ Восстановить порядок: «дружба → испытание → решение»

☐ Начать регулярную совместную молитву (минимум 10 минут)

☐ Обсудить ожидания и страхи (по списку вопросов ниже)

Мои 3 шага:

1.

2.

3.

Дата, когда сделаю: __________________________________________

8) Вопросы для разговора в паре (обязательно проговорить)

Что для тебя означает «строить семью с Богом», а не «для себя»?

Где ты больше всего боишься потерять свободу/контроль?

Что для тебя «границы чистоты» до брака?

Как ты относишься к благословению родителей и их участию?

Какие 3 качества ты хочешь принести в будущую семью?

Какие 3 вещи ты точно не хочешь повторить из семей родителей?

Запиши кратко ответы (или тезисы):

_________________________________________________________________

_________________________________________________________________

9) Если уже «не по порядку»

(для тех, кто в браке или с ошибками)

Важно: эта тетрадь не для обвинения. Она для восстановления.

Три шага восстановления:

Признать: где было «не вовремя» и «не по порядку»

Покаяться перед Богом (и при необходимости – друг перед другом)

Поставить новые основания: порядок, ответственность, наставление

Запиши: что именно нужно восстановить в моей семье?

10) Итог недели (коротко)

Что я понял(а) самое главное?

_________________________________________________________________

Какой один шаг я точно сделаю?

_________________________________________________________________

За что я благодарю Бога уже сейчас?

_________________________________________________________________

Тема 6. Подготовка к свадьбе и день свадьбы

Что Библия говорит о свадьбе?

«Царство Небесное подобно человеку царю, который сделал брачный пир для сына своего» (Мф 22:2)

Свадьба – это не просто красивый день и не только человеческая традиция. Библия поднимает образ брака так высоко, что Сам Иисус использует свадебный пир как иллюстрацию Небесного Царства. Это говорит о двух вещах одновременно:

свадьба – событие по-настоящему значимое;

при этом она – образ, указывающий на нечто большее, чем один день.

1) Свадьба как духовный образ

В библейском смысле невеста олицетворяет чистые души, соединённые в Церковь. Жених – образ Христа, с Которым души наши соединяются в одно целое.

Вся земная жизнь человека, если смотреть на неё духовно, – это подготовка к небесной свадьбе, к брачному пиру, который Бог Отец устроил для Сына Своего – Иисуса. И когда мы придём на эту небесную свадьбу, мы навеки соединимся со Христом через воскресение из мёртвых в новых телах.

Отсюда рождается важный вывод: земная жизнь не должна доминировать над духовной жизнью.

И точно так же подготовка к свадьбе не должна доминировать над последующей супружеской жизнью.

Сравни:

земная жизнь и вечность;

один день свадьбы и вся супружеская жизнь.

Это место, где многие молодые совершают перекос: они проживают подготовку так, будто это «главное событие жизни», а потом оказываются не готовы к тому, что начинается после.

2) Главная мысль подготовки: свадьба – это один день, а семья – на всю жизнь

Подготовка к дню свадьбы часто становится таким стрессом, что молодые начинают воспринимать этот день как «всю жизнь». Но день свадьбы – это только один день. Более того: иногда это даже не целый день – несколько часов, и всё.

Если хочешь избежать перекоса, сделай простую вещь: спланируй не только свадьбу, но и первый год совместной жизни.

Прямо возьми лист бумаги и распиши ваш будущий год:

где вы будете жить, на что, как вы будете зарабатывать, как вести бюджет, как проходить сезоны, какие планы, какие расходы. Это возвращает здравый смысл: свадьба перестаёт быть «кульминацией», а становится порогом в реальную жизнь.

И здесь снова работает принцип: «за всё отвечает серебро». Финансовый взгляд помогает быть реалистами и не превращать праздник в долговую яму или в попытку «казаться богаче и совершеннее, чем есть».

3) Что важно сделать в период подготовки

1) ЗАГС: документы, дата, формат

Для регистрации брака в ЗАГС нужно заранее подать документы, выбрать дату и время.

При этом не все хотят делать именно «церемонию в ЗАГСе»: кто-то решает вопрос только юридически, а саму церемонию делает выездной, либо делает основной церемонией венчание. Варианты бывают разные – важно, чтобы вы заранее согласовали это друг с другом и с родителями, чтобы не было хаоса и конфликтов.

Важно понимать: государственная регистрация – это момент, после которого вы становитесь мужем и женой юридически. Церковь не выдает «разрешение на совместную жизнь», но приносит благословение Господа и помогает подготовиться к браку так, чтобы семья устояла.

2) Праздник: не берите тяжесть сверх сил

Определитесь с числом гостей, местом и форматом. Но главное – не поднимайте тяжесть сверх сил, чтобы не надорваться и не превратить праздник в изнеможение.

Правильная стратегия: делегировать ответственность.

Пусть будут люди, отвечающие за разные зоны:

• ведущий/организация;

• питание;

• встреча и проводы гостей;

• фото и видео;

• музыка;

• логистика.

И очень важно: поручайте это тем, чья ответственность уже проверена делами, а не словами.

3) Алкоголь: это ваш пир

Если вы не употребляете алкоголь – сделайте свадьбу безалкогольной. Это ваш пир, ваш праздник, и вы имеете полное право устроить его так, как считаете правильным. Не идите на поводу у тех, кто хочет «напиться» – у них каждый день открыт магазин.

Во многих христианских общинах гости потом удивляются, что источником бурного веселья оказывается не вино, а атмосфера любви и присутствия Божьего.

При этом принцип остаётся тот же: будьте собой. Не пытайтесь ни «показаться богаче», ни «казаться совершеннее». Бог не просит вас играть роль – Он благословляет истину.

4) Самое важное в подготовке: добрачное консультирование и венчание

Если говорить о главном, то центральным элементом подготовки является не ресторан и не платье, а подготовка к браку через добрачное душепопечение (консультирование) у служителей церкви.

Почему это важно? Потому что в этом процессе вскрывается, насколько люди:

• понимают семью глазами Бога;

• готовы к ответственности;

• способны слышать наставление;

• готовы к испытаниям и к духовной борьбе;

• умеют строить здоровые границы и уважение.

Венчание – это не «красивая духовная часть», а знак: вы просите Бога быть Главой семьи и признаёте, что именно Христос сочетает любовью и хранит семью. Венец – это символ власти и ответственности: «теперь на этой территории должно быть как на небе».

Именно поэтому венчание не должно быть формальностью: если пара не готова жить по Божьим принципам, это становится фикцией и приносит горькие последствия.

5) Как обычно проходит день свадьбы

Чаще всего порядок такой:

• церемония в ЗАГСе (или решение вопроса с документами);

• венчание;

• фотосессия (до или после);

• банкет/праздничный обед или ужин.

Всё это занимает несколько часов. Поэтому переживать до дрожи о «идеальности дня» – не нужно. Гораздо важнее переживать о другом: чтобы Иисус благословил и сохранил ваш брак.

6) Пригласите Иисуса – и Он придёт

«На третий день был брак в Кане Галилейской… был также зван Иисус и ученики Его на брак» (Ин 2:1—2)

Иисус всегда приходит, когда Его приглашают по-настоящему. Там, где Он присутствует, приходит свет, приходит мир, приходит благословение, и происходят чудеса – иногда заметные сразу, иногда раскрывающиеся со временем.

Я видел разные свадьбы:

• где люди радовались, и этот день становился одной из самых светлых точек жизни;

• и где напивались, дрались, разрушали всё – иногда так, что в тот же день уже начинали распадаться отношения.

Где нет Иисуса – там нет света. Там царствует тьма.

Поэтому самый важный элемент свадьбы – вера вступающих в брак в Иисуса Христа и Его благословение.

Он Автор семьи.

Он сочетает любовью.

Он хранит семью в любви.

РАБОЧАЯ ТЕТРАДЬ

Часть 2 «От помолвки до брака»

Тема 6: Подготовка к свадьбе и день свадьбы

Цель тетради: помочь вам пройти подготовку к свадьбе без суеты и перекосов, с ясным планом, верным приоритетом (семья на всю жизнь, а свадьба – один день) и с приглашением Иисуса Христа в центр будущей семьи.

1) Настрой сердца и приоритеты

1.1. Главная мысль темы

Запишите одним предложением, что для вас означает фраза:

«День свадьбы – это один день, а супружеская жизнь – на всю жизнь».

1.2. Проверка перекоса

Отметьте (✓), где у вас сейчас больше напряжения:

☐ Я больше переживаю о том, как пройдёт свадьба

☐ Я больше думаю о том, как мы будем жить после свадьбы

Если вы отметили первое – напишите, что именно вызывает стресс:

_________________________________________________________________

_________________________________________________________________

1.3. Духовный приоритет

Что для вас значит: «пригласить Иисуса на свадьбу и в семью» (не словами, а делами)?

_________________________________________________________________

_________________________________________________________________

2) План «не только свадьба, но и первый год»

2.1. План 12 месяцев (набросок)

Сделайте краткий план первого года совместной жизни.

Ответьте коротко и честно:

Где будем жить?

_________________________________________________________________

На что будем жить (источники дохода)?

_________________________________________________________________

Как будем вести бюджет? (одна система/правило)

_________________________________________________________________

Какие крупные расходы ожидаем в первый год?

1) ______________________________________________________________

2) ______________________________________________________________

3) ______________________________________________________________

Какие 3 цели на первый год как семьи?

1) ______________________________________________________________

2) ______________________________________________________________

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.