Наталья Коваленко
ТРЕВОЖНОЕ МАТЕРИНСТВО: как перестать ждать катастрофы и начать радоваться жизни

Посвящаю эту книгу моим чудесным дочерям Алисе и Майе,

которые каждый день учат меня становиться лучшей версией себя.

Выражаю благодарность

Моим родным и близким, которые верят в меня и поддерживают.

Моим клиентам, которые восхищают меня своей смелостью быть уязвимыми. Сколько в вас силы!

А также прекрасным женщинам, чьи советы помогли улучшить книгу:

Алёне Клепач, Анастасии Фоминых, Надежде Акентьевой, Юлии Мусориной.

И конечно же, человеку, вдохновившему и научившему меня писать книгу –

Наталья Потеха, благодарю!

ВВЕДЕНИЕ

Недавно я зашла в гости к соседке. Она родила чуть меньше месяца назад. Я захожу счастливая, с поздравлениями: «Ура-ура!», а на её лице усталость и ужас в глазах. Она устала так, как устают только мамы новорождённых. Она моей радости не разделяет. У неё просто нет на это сил. А ещё у неё ко мне целая уйма вопросов.

И я вспомнила себя. Потому что у меня было точно такое же состояние после первых родов.

Меня зовут Наталья Коваленко. Я психолог, когнитивно-поведенческий терапевт. Мама двух очаровательных дочек – Алисы и Майи. И я пишу эту книгу не потому, что я гуру материнства, у которой всё всегда идеально. А потому, что я прошла через ад тревожного материнства и нашла выход. И теперь хочу показать его другим.

После рождения Алисы я превратилась в овощ. Я медленно разговаривала, с трудом связывала слова в предложения. У меня постоянно болела голова, в которой часто играла ужасная песня: «Я стою в халате у грязной плиты, вокруг меня бегают мелкие скоты».

Да, я совсем не так представляла материнство. Как и свою беременность. Говорят, наслаждайся, смотри на красивое. А я как будто только и думала: «Выношу я своего ребёнка или нет? Как пройдут роды? В какой мир я её приведу?»

Даже после успешных родов у меня как будто не было сил на радость. Более того – я боялась радоваться. Я открыла у себя страшный магический секрет: если я порадуюсь – после обязательно случится какая-то *опа. Поэтому я запретила себе радоваться. Надолго.

Я зажимала фигу в кармане, когда кто-то хвалил дочь. Читала молитвы, совершала ритуалы. Бабушка говорила: «Она капризничает, потому что ты фотографии выложила – сглазили». Я понимала бредовость подобных взаимосвязей, но где-то в глубине души всё равно сомневалась. Потому что тревога искала любые объяснения, любые соломинки, за которые можно ухватиться.

Я не понимала: за что мне это? И как с этим справиться? Вместо того чтобы окружить дочь любовью и заботой, я пребывала в постоянной тревоге и напряжении. И не представляла, как можно радоваться, когда на радость нет сил.

Помню это ощущение опустошения. Словно я – ржавое ведро, из которого пытаются ковшиком вычерпать воду. Воды на самом дне – маленькая, едва заметная лужица. А из меня всё черпают и черпают. До сих пор, когда вспоминаю, слышу этот скрежет ковша по ржавому дну. Мурашки по коже.

Притом впервые отчётливо словила я его ни где-нибудь, а в салоне красоты. Представляете, вырвалась из дома к парикмахеру, а состояние никакое. Помню, как раз тогда прочитала какой-то пост, что даже на отдых нужен ресурс. И я поняла, да, даже чтобы добраться до парикмахера, мне нужно было приложить усилия, которых и так почти не было.

Но где-то глубоко внутри теплилась надежда. Я вспомнила, как когда-то представляла себе декрет: вот будет свободное время, займусь тем, на что раньше не хватало времени. Тогда спросила себя: «А чего я на самом деле давно хотела?»

Ответ пришёл сразу – психологического образования. У меня был диплом психолого-педагогического факультета, но по документам я числилась учителем. А мне хотелось понять, как устроено психологическое консультирование. Ко мне в школе приходили дети со своими проблемами, я могла посоветовать что-то по-житейски, но профессиональную помощь оказать не умела.

Я поделилась этой мыслью со своим психологом. И мы пришли к выводу: учёба может подождать. Декрет быстротечен, дети быстро растут. Отдайся материнству и кайфуй.

После этого мне стало ещё хуже. К тому психологу я больше не пошла.

Но учиться всё-таки начала. Нашла дистанционное обучение в свободном ритме. Читала, пока дочка спала. И к своей радости понимала: я это помню! Я узнавала то, что когда-то сдавала на ГОСах. Мой мозг работал! Он просто был в спячке, но не умер.

Дипломную работу написала серьёзно, хотя можно было и проще. Для себя. Чтобы проверить: могу ли я мыслить так же, как до рождения дочери?

И я смогла.

Потом был проект для мам в декрете – обучение психологическому консультированию с онлайн-семинарами и дедлайнами. Это меня мобилизовало. Я снова начала жить в том темпе, к которому привыкла. В делах, планировании, сдаче работ. Я реально начала оживать.

Помню, как летом мы гуляли с мужем по парку, я рассказывала ему о лекциях, делилась знаниями и вдруг поймала себя на мысли: «Представляешь, я сейчас могу говорить связанными предложениями!». Это была такая радость – как у человека, который после травмы восстанавливается речь.

Потом была учёба в Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии. Интенсивные семинары, много практики. Я часто чувствовала себя дундуком. Но обратная связь, когда я справлялась, придавала столько сил! Групповая работа, коммуникация, новые люди. Я снова оказалась в движении. Я получала подтверждение, что я интересная, что со мной можно общаться не только на мамские темы.

Но с мамами я тоже общалась. Оказывается, это было интересно и нужно. Я нашла в своём районе клуб молодых мам, стала ходить на занятия с Алиской. Вместо того чтобы ныть и жалеть себя, я начала искать то, чего мне не хватает. Обращаться к своим потребностям. И поняла главное: когда мои потребности удовлетворены, я чувствую опору. И этой силой я могу делиться с дочерью. А иначе я просто овощная, и делиться нечем.

Сейчас я уже три года как практикующий психолог. Консультирую, веду свой блог «Тревожный психолог» (https://vk.ru/trevogafreedom), провожу марафоны, живые встречи для мам в декрете и эфиры для бизнес-мам. Книгу вот написала. В перспективе – создать свой курс «Приручи тревогу» и ещё много чего интересного.

Но главное – изменилась я.

Особенно ярко это заметила с рождением Майи.

Говорят, что со вторым ребёнком тревоги становится меньше, что второго растить легче. Знаете, это и правда, и неправда одновременно.

Да, когда родилась Майя, я почувствовала огромную разницу. У меня было много любви, много спокойствия. Потому что с Алиской главными эмоциями были тревога и страх. Тревога за всё: за здоровье, за то, как сложится, за каждую мелочь. И на любовь, на искренний интерес к своему ребёнку сил просто не оставалось.

А тут – да, любовь была. И это бесценно.

Но нагрузка-то выросла вдвое! Внимание нужно и старшей, и младшей, и себе, и мужу, и работе. И даже там, где старшая уже многое понимает, – младшей всё ещё месяц, и ей не объяснишь, что маме нужно время для себя.

Так что не верьте мифу, что с двумя легче. По-другому – да. Свои плюсы есть (например, они поддерживают друг друга), но дополнительная нагрузка – колоссальная.

Я не могу сказать, что вторая беременность была лёгкой. Я узнала о ней через подозрение на опухоль. Тогда я уже знала: моя тревога не поможет, только усугубит моё состояние. Поэтому я твёрдо решила не переживать до получения результатов. Благо всё разрешилось. Но первый триместр был с тяжелейшим токсикозом – я ничего не могла есть, похудела, нарушился сон. И при этом я уже работала на высоких оборотах, с нормальной клиентской базой. И вдруг – нужно резко тормозить. Это было очень тяжело. Потому что в это было вложено столько сил!

Но именно тогда я почувствовала главную разницу.

Я понимала, что бы ни происходило, я с этим справлюсь! Да, может не идеально. Но именно так, как я могу себе это позволить в данный момент.

Я выстроила собственную опору под ногами. Она меня питала и придавала сил.

Когда я благодаря терапии и работе над собой начала устаканивать свою жизнь, у меня появились заветные ресурсы. Я смогла не просто «обслуживать» своих детей, а по-настоящему любить их. Окружать вниманием и заботой. Всё чаще не раздражаться, а говорить: «Ну что тебе нужно, моя хорошая?» Проявлять искренний интерес к своим дочерям и радоваться общению с ними.

Вот это – главное.

Нет, я не стала идеальной матерью. Я обычная мама, со своими достоинствами и недостатками. Разная. Живая. Порой уставшая, но уже знающая, где найти силы.

Да, я всё так же совершаю ошибки. А кто нет? Но это больше не бьёт по моей самооценке. Это не делает меня хуже. Это напоминает мне о том, что я человек. Я имею право ошибаться, и имею право исправлять свои ошибки.

Я написала эту книгу, потому что не понаслышке знаю, каково это – тонуть в болоте тревоги. Когда не понимаешь, за что тебе это, и как с этим справиться. Когда кажется, что ты одна, и никто не понимает, как тебе тяжело.

Я хочу, чтобы каждая мама знала: выход есть. И он гораздо ближе, чем кажется.

Я не пишу для того, чтобы вы со всем соглашались. Это даже классно, если в процессе чтения вы скажете: «Нет, это не про меня, это мне не подходит». Тогда спросите себя: «А что для меня? Что подходит мне? Как я хотела бы по-другому? Как я могу встроить это в свою жизнь?»

Я буду безмерно счастлива, если вы выстроите свою собственную систему счастливого материнства. Это одна из главных причин, для чего я пишу эту книгу.

Возможно, кто-то скажет, что то, что я написала слишком утрировано. Что не всё так страшно. И вы окажетесь правы. Я рада, что вы видите материнство не только в чёрных тонах. А ещё будет круто, если вы поймаете себя на мысли: «Да у меня всё не так уж и плохо!», и это добавить вам лёгкости и сил.

Тем не менее в голове тревожного человека часто происходит именно подобный апокалипсис, который я описала. Основывалась на личном опыте, опыте подруг, клиенток и научной базе.

У меня нет цели напугать или отговорить женщин становиться мамами. Я хочу, если вы испытываете то же, что когда-то испытывала я, – обнять вас и сказать: «ВЫ НЕ ОДНА».

Я здесь. И я знаю дорогу обратно – к себе, к радости, к спокойному материнству. Пойдёмте вместе.

P.S. Для тех, кто хочет глубже

Если вы чувствуете, что одной книги мало, и хотите разобрать свою ситуацию лично, – приходите. Я провожу психологические сессии, где мы вместе ищем ваши точки опоры и находим путь выхода из тревоги.

Записаться можно здесь

VK: http://vk.com/write-231394061

Или здесь

ТГ: @Natalia_Kovalenko_Psiholog

Вы справитесь. Я в вас верю!

С любовью, Наталья Коваленко

Ваш «Тревожный психолог», который теперь стал гораздо спокойнее.

Как работать с книгой

Я написала эту книгу не для того, чтобы её просто прочитали и поставили на полку. У меня другая цель: чтобы она стала вашим рабочим инструментом, личным помощником и тёплым другом в те моменты, когда тревога мешает жить и радоваться жизни.

Поэтому перед тем как нырнуть в главы, давайте договоримся, как сделать наше взаимодействие максимально полезным.

Книга-тетрадь, а не книга-лекция.

Это не учебник, который нужно учить наизусть. Это скорее рабочий блокнот, где можно и нужно делать пометки. Подчёркивайте то, что отзывается. Выписывайте мысли, которые приходят во время чтения. Спорьте с автором, если что-то не подходит именно вам. Потому что лучшая система – та, которую вы соберёте сами под свою жизнь.

В книге много практических заданий. Не пропускайте их. Даже если кажется, что «это не моё» или «потом как-нибудь сделаю». Именно в выполнении рождается настоящий результат.

Ваш темп – единственно правильный.

У вас может быть 15 минут в день или целый вечер. Вы можете читать по порядку или сразу перейти к главе, которая болит сильнее всего. Это нормально. Слушайте себя.

Если какая-то глава отозвалась болью или сопротивлением – это важный сигнал. Значит, здесь что-то ваше. Не пролистывайте, побудьте с этим.

Если наоборот – легко и знакомо, значит, эту территорию вы уже прошли. Похвалите себя и двигайтесь дальше.

По структуре книга разделена на три основные части:

Часть I. Почему мой мир перевернулся?

Здесь мы разбираемся, откуда вообще берётся материнская тревога. Это фундамент. Если вы хотите понять причины, а не просто снимать симптомы – начинайте отсюда.

Часть II. Инструменты КПТ – как починить сломанную «сигнализацию»

Самая практическая часть. Здесь собраны техники, таблицы, вопросы. Можно читать и сразу применять.

Часть III. Практика – строим новую реальность

Разбор конкретных ситуаций, работа с окружением, отдых, кризисные моменты. То, что поможет удерживать новое состояние в повседневной жизни.

В конце почти каждой главы есть вопросы для размышления и практические задания. Они не обязательны к выполнению, но желательны. Очень рекомендую прочитать вопросы и ответить на них хотя бы про себя.

Задания также можете делать все или не делать вообще. Это ваше право. Моя рекомендация – сделать те, что откликаются вам на данный момент. Даже одно задание – уже больше, чем ни одного.

Можно вести отдельный блокнот, чтобы записывать свои ответы, – со временем он станет вашей личной картой выхода из тревоги.

Если задание кажется слишком сложным – упростите его. Если слишком простым – усложните. Подстраивайте всё под себя.

Самое главное: не ругайте себя, если что-то не получается. Если сегодня вы прочитали главу, но не сделали упражнение – окей. Если неделю пролежали на диване и даже не открывали книгу – окей. Если попробовали технику, и она не сработала – тоже окей. Поэтому и существует так много техник, чтобы каждый смог найти свою.

Я буду очень рада, если в этой книге вы найдёте практические инструменты, подходящие именно для вашей жизненной ситуации.

Тревога не отключается по щелчку. Это путь. Иногда с шагами вперёд, иногда с остановками, иногда с откатами назад. Это нормально.

Я буду рядом на этих страницах. А вы будьте рядом с собой.

Готовы? Тогда поехали.

ЧАСТЬ I. ПОЧЕМУ МОЙ МИР ПЕРЕВЕРНУЛСЯ?

Глава 1. Введение. Заботливая мама vs Тревожная мама: в чем разница

Ярлык «тревожная мать» закрепился за мной после первых родов. Причём поставила его педиатр.

Когда я приходила к ней с вопросами, она только и повторяла: «Ах да, вы же тревожная мать». Естественно, это было очень неприятно.

Другие специалисты в этой же поликлинике обращались ко мне – «неопытная мать». Причём кто-то произносил это снисходительно, а кто-то – с явным раздражением.

И то, и другое воспринималось мной: «Меня считают полнейшей дурой». Так обидно было, несколько раз даже плакала, возвращаясь домой.

Тогда в моей жизни ещё не было правил вроде:

– Я имею право что-то не знать и задавать вопросы о том, чего не знаю. Мне нечего стыдиться.

– Мнение других обо мне не определяет то, кто я есть на самом деле.

– Я не обязана быть удобной и всем нравиться.

А вот со второй дочерью ситуация повернулась на сто восемьдесят градусов. Теперь врач говорила: «Мама, что же вы не тревожитесь? Почему не переживаете?»

Я и правда стала спокойнее. Сопельки? Лечила дома по старым схемам, которые обычно прописывала педиатр. Записывалась на приём только, когда подобное лечение не помогало. И… получала нагоняй, что сразу же не помчалась к ней, не запереживала (равно не позаботилась).

То есть теперь мне предъявляют обратное. Мол, я не тревожная, а значит – пофигистка. Незаботливая мать, которая не думает о своем ребенке.

Я уже хохотала про себя: «Ну ребят, на вас не угодишь!»

В работе с клиентами я тоже часто сталкиваюсь с тем, что тревогу воспринимают как заботу. Звучит это примерно так: «Я должна всё держать под контролем. Я должна всё предвидеть».

Получается, тревога выступает в роли помощника, некоего мобилизатора. Она меня мобилизует, чтобы я ничего не упустила. И логика здесь простая: если я всё проконтролирую – ничего плохого не случится.

Да, тревога действительно мобилизует. Но если постоянно находиться в этом напряжении, возникает перекос, и как следствие: истощение, выгорание, нервные срывы, притупление чувств.

Всё это потому, что невозможно контролировать абсолютно всё. Невозможно предвидеть каждый шаг. Как бы нам ни хотелось обладать такими сверхспособностями.

Об этом мы ещё поговорим в следующих главах. А сейчас давайте подумаем: почему тревожная мать – не равно заботливая мать?

Что вообще лично для вас значит «заботливая мать»?

Здесь можете сделать паузу и подумать об этом.

Для меня заботливая мать – это та, кто проявляет любовь, уделяет внимание, дарит нежность и уход. Она поддерживает, она рядом. Она создаёт ощущение безопасности, помогает справляться с трудностями.

В этой заботе нет места всепоглощающей тревоге. Потому что там, где тревога – там напряжение. А там, где напряжение и истощение – там уже не до нежности. Там выживание.

Тревога – это сигнализация, которая кричит: «Опасность! Опасность!» Это не про заботу. Это про защиту. А защита – это режим «бей или беги». В этом режиме сложно быть тёплой, принимающей, любящей.

Заботливая мать думает: «Что нужно моему ребёнку, чтобы он чувствовал себя хорошо?»

Тревожная мать думает: «Что нужно сделать, чтобы с ним ничего не случилось?»

Чувствуете разницу? В первом случае мы про любовь и развитие. Во втором – про страх и контроль.

Попробуйте и вы поисследовать: что для вас является заботой, а где начинается тревога?

P.S. Вспомнила свой пост «Тревожная мать: перезагрузка». О том, как в чрезвычайной ситуации мне удалось не провалиться в панику, а соединить заботу и тревогу, чтобы помочь своей дочери. Делюсь этой историей по ссылке https://vk.ru/wall19429976_14625.

Вопросы для размышления:

Вспомните последнюю ситуацию, когда вы ловили себя на мысли «я плохая мать» или «со мной что-то не так». Что на самом деле стояло за этим – нехватка знаний, усталость или желание всё проконтролировать?

Кто в вашей жизни навешивает на вас ярлыки? А кто, наоборот, поддерживает и принимает вас любой?

Попробуйте представить шкалу. На одном конце – тотальный контроль и постоянная тревога. На другом – полный пофигизм и безразличие. Где на этой шкале вы находитесь сейчас? А где хотели бы оказаться?

Понаблюдайте за собой неделю. В каких ситуациях ваша тревога действительно помогает? А в каких – только выматывает?

Задания «Бери и делай»:

Задание 1. Две колонки

Возьмите лист бумаги и разделите его на две части. Слева напишите: «Заботливая мать – это…», справа: «Тревожная мать – это…». Заполните обе колонки. А потом посмотрите: из какой колонки вы чаще действуете?

Задание 2. Наблюдение за ярлыками

В течение недели замечайте, когда кто-то (или вы сами) вешает на вас ярлык: «тревожная», «безответственная», «гиперопекающая», «пофигистка». Записывайте эти моменты. А рядом пишите контраргумент – как вы можете сами себя поддержать в этой ситуации.

Задание 3. Эксперимент «Один день без контроля»

Выберите один день (или даже полдня) и сознательно отпустите контроль в тех сферах, где это безопасно. Не проверяйте рюкзак ребёнка, не переделывайте то, что сделал муж, не гуглите симптомы. Что вы чувствуете? Получилось ли продержаться? Что было самым трудным?

Задание 4. Письмо себе

Напишите письмо себе «тревожной» от лица себя «заботливой». Что бы вы хотели сказать той своей части, которая постоянно напряжена и всего боится? Как можно её успокоить, поддержать, поблагодарить?

Вопрос со звёздочкой*:

Что изменится в вашей жизни, если вы разрешите себе быть не идеальной, а просто достаточно хорошей мамой? Достаточно заботливой. Достаточно любящей. Достаточно спокойной.

Глава 2. «На какой планете я оказалась?»: Потеря себя

С рождением ребёнка у многих женщин мир переворачивается на сто восемьдесят градусов. Новый режим, новое питание, новое тело, новые заботы – и часто утрата прошлых связей, увлечений, привычного образа себя.

Ты была просто женщиной – и вдруг стала мамой. Ты знала, как устроена твоя жизнь, – и вдруг всё пошло по совершенно другим законам. Привычный уклад рушится, старые опоры исчезают. И на их место приходит… что? Растерянность. Непонимание. А часто – и страх.

С точки зрения психологии, это нормально. Наш мозг воспринимает любые радикальные изменения как потенциальную угрозу. Всё новое и неизведанное автоматически маркируется как «опасно». Добавьте сюда гормональную бурю, недосып и колоссальную ответственность – и вы получите идеальный шторм, в котором легко потерять себя.

Я знаю многих, кто долго и осознанно готовился к материнству. У кого-то был опыт общения с детьми, кто-то с пелёнок мечтал о своём малыше. А я…

Первого младенца я держала на руках в тридцать три года. Это была моя собственная дочь. До этого я просто дико боялась детей. Вдруг уроню? Вдруг нечаянно сожму? У них же такие тонкие ручки, ножки, головка… Столько всего может пойти не так! Да и в принципе, маленьких детей не было в моем окружении.

Я реально не знала, как с ними обращаться. Ни малейшего понятия.

Чтобы хоть как-то подготовиться, мы с мужем пошли на курсы подготовки к родам. Самих родов я тоже боялась до дрожи. Слишком много неизвестного, особенно в медицинской части.

На курсах мы познакомились с акушеркой. Потом заключили с ней договор, выбрали врача. В общем, подошли к вопросу основательно.

Знакомые реагировали по-разному. Кто-то говорил: «Лучше бы на себя деньги потратила». Другие советовали вложиться в ипотеку. Мол, платные роды – это глупость и деньги на ветер.

Для нас с мужем это было важно. Мне хотелось, чтобы одно из важнейших событий моей жизни прошло под руководством специалистов, которым я могла доверять. Муж сам очень хотел присутствовать при рождении дочери.

И вторые роды у нас тоже прошли вместе, в совместной палате. Муж был рядом всё время.

Это оказалось правильным решением. После первых родов я первые сутки вообще не вставала. Даже в туалет – лежа в подгузник. Просто не было сил подняться.

Муж всё это время занимался Алиской. А на второй день он учил меня подмывать дочку и надевать подгузник. Он вообще всё знал и умел. А я была словно с другой планеты.

Давайте на минуту остановимся и честно признаем: с рождением ребёнка мы реально что-то теряем. И это нормально – горевать об этих потерях.

Что именно уходит?

• Время. Своё личное время, которое раньше принадлежало только вам. Теперь каждая свободная минута – роскошь.

• Автономия. Вы больше не можете спонтанно собраться и уйти. Каждый выход из дома требует подготовки, сравнимой с военной операцией.

• Карьера и профессиональная реализация. Даже если вы вернулись к работе быстро – ритм, включённость, амбиции уже другие.

• Привычное тело. Оно изменилось. И не всегда так, как хотелось бы.

• Отношения с партнёром. Из романтических они часто превращаются в «партнёрских по управлению бытом и ребёнком».

• Старые увлечения и хобби. На них просто не остаётся сил и времени.

• Привычный круг общения. С теми, у кого нет детей, становится сложнее находить общие темы.

Этот список можно продолжать. И важно признать: да, это утрата. Это больно. Это нормально – скучать по старой жизни. И это не делает вас плохой матерью.

Мир, действительно, для меня стал совсем другим.

Раньше я была в постоянном движе. Работала педагогом в школе, где полторы тысячи детей. У меня были проекты, учёба, хобби, встречи с друзьями. А тут мой мир сузился до одного маленького человека. И я растворилась в нём целиком – каждой своей клеточкой.

Помню, как наткнулась на пост в соцсетях. Мужчина остался дома с ребёнком, пока жена ушла по делам. Он делился впечатлениями о проведённом дне. И был в настоящем шоке: как же много нужно делать, как много нужно контролировать!

И там прозвучала фраза, которая меня просто потрясла:

«Я понял, что женщина с ребёнком сама себе не принадлежит».

Я разрыдалась. Эти слова тогда попали в самую боль. Я вдруг осознала: да, действительно, я сама себе не принадлежу. Мне стало себя так жалко…

Постепенно я стала возвращать себе себя. В основном – благодаря терапии.

Когда всё только начиналось, мне казалось, что я – просто горстка костей. Да-да, даже не скелет, а так, кучка костей, бесформенная масса.

Потом постепенно, косточка за косточкой, я начала собираться. Что-то стало вырисовываться – какое-то подобие скелета. Я уже не лежачая кучка. Я потихоньку поднимаюсь. Двигаю плечами, руками. Шевелюсь.

Вот я встаю. Держусь на ногах, пусть и пошатываюсь.

А потом у меня появилось ощущение позвоночника. Мой собственный позвоночник! Я уже не просто стою – я чувствую опору внутри себя.

Дальше начала обрастать мясом, мышцами. Тело стало приобретать какую-то мощь, силушку.

И спустя время я реально, на физическом уровне, почувствовала себя не горсткой костей, а человеком. Живым человеком в живом человеческом теле.

Я даже сейчас это проговариваю – и каждой клеточкой ощущаю, как они собирались по крупицам, возвращая меня к жизни.

Это было возвращение меня самой себе.

Знаю одну маму. Через год после родов она вернулась к своему старому хобби – игре на виолончели. До декрета она была музыкантом, а потом забросила инструмент – некогда, не до того, ребёнок требует внимания.

Когда она впервые снова взяла в руки смычок, говорит, плакала от счастья. Не потому, что сыграла гениально. А потому, что вспомнила: вот она я. Та, которая была до. Та, которую я тоже люблю.

Она не стала меньше матерью. Она просто снова стала собой. И это изменило её состояние кардинально.

Упражнение «Два списка»

Я предлагаю вам сделать то же самое – начать собирать себя.

Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки.

В первой колонке напишите: «Кто я была до рождения ребёнка?»

Честно, подробно. Чем увлекались? С кем дружили? О чём мечтали? Что любили делать в свободное время? Что ценили в себе?

Во второй колонке напишите: «Кто я сейчас?»

Что осталось? Что появилось нового? Что я в себе сейчас люблю, а что – не очень?

А теперь самое важное. Посмотрите на первый список и выберите оттуда 3–4 вещи, которые вы хотите интегрировать в свою новую жизнь. Не все сразу. Не насилуя себя. А просто – что из той, прошлой, я хочу взять с собой в сегодняшний день?

Может быть, это прогулки одной под любимую музыку. Может быть, встречи с подругой раз в месяц. Может, просто привычка красиво накрывать завтрак для себя.

Маленькие шаги. Но это шаги к себе.

Потому что, казалось бы, кому ещё я могу принадлежать, как не себе? Но тогда, в первые месяцы материнства, было ощущение: меня нет. Меня как будто бы просто не существует. По крайней мере, не существует той, кем я была раньше.

И только начиная потихоньку возвращать себя – через маленькие шаги, через признание своих потерь, через разрешение скучать по прошлому, – я поняла: новая я не отменяет старую. Она просто включает её в себя. Как новый слой, как новый опыт.

Вопросы для размышления

Было ли у вас ощущение, что после рождения ребёнка вы оказались «на другой планете»? Что изменилось в первую очередь – ваше тело, ваше время, ваши чувства, ваши отношения с миром?

Знакомо ли вам выражение «я сама себе не принадлежу»? В какие моменты это чувство накрывает особенно сильно? А бывает ли наоборот – когда вы чувствуете себя «собранной» и «своей»?

Если бы вы попробовали описать своё состояние в первые месяцы материнства через телесную метафору, какой бы она была? «Горстка костей», как у меня, или что-то другое – «пустой сосуд», «сжатая пружина», «затуманенное стекло»?

Вспомните момент, когда вы впервые почувствовали, что «возвращаетесь к себе». Что это был за момент? С чем он был связан – с помощью, сном, возвращением к какому-то делу или просто с течением времени?

Как вы думаете, может ли чувство «я потеряла себя» быть не просто болью, а важным этапом роста? Что именно вы потеряли, а что обрели взамен?

Задания «Бери и делай»

Задание 1. Метафора в рисунок

Попробуйте нарисовать своё состояние в виде образа или метафоры. Это может быть что угодно: горстка костей, разбитая ваза, туман, сжатая пружина, дерево без листьев… Не важно, как вы рисуете. Важен сам процесс – побыть с этим образом, дать ему проявиться. А потом, если захочется, нарисуйте рядом образ «себя возвращающейся». Что изменилось?

P.S. Поделюсь своим творчеством, нарисованном на одном из более поздних этапов материнства https://vk.ru/wall19429976_14751. Присылайте свои работы в комментарии, мне очень интересно!

Задание 2. Дневник принадлежности

В течение недели замечайте моменты, когда вы чувствуете, что «принадлежите себе». А когда – что «растворились» в ребёнке или делах. Просто записывайте. В конце недели посмотрите: есть ли закономерность? Что помогает вам возвращаться к себе?

Задание 3. Карта потери и обретения

Возьмите лист и разделите на две колонки. В первой напишите: «Что я потеряла, став мамой». Во второй: «Что я обрела». Будьте честны. В первой колонке могут быть сон, свобода, карьера, время на себя. Во второй – новый смысл, глубина чувств, нежность, другие отношения с телом. А потом посмотрите на обе колонки и спросите себя: какой выбор есть у меня сегодня?

Задание 4. Телесное возвращение

Метафора «горстка костей» родилась из телесного опыта. Попробуйте вернуться в тело через простое упражнение. Лягте или сядьте удобно. Закройте глаза. Просто начните чувствовать своё тело: просканируйте его от кончиков пальце ног до макушки головы. Где оно соприкасается с опорой, где есть напряжение, где тепло, где покалывание? А потом мысленно скажите себе: «Я здесь. Я в своём теле. Я принадлежу себе». Что меняется в ощущениях?

Вопрос со звёздочкой*:

Что изменится в вашей жизни, если вы разрешите себе не только растворяться в ребёнке, но и возвращаться к себе? Если вы разрешите себе иногда принадлежать только себе – хотя бы пять минут, хотя бы один раз в день?

Глава 3. Ваш мозг в режиме апокалипсиса: три столпа тревоги

Некоторые считают тревогу чем-то крайне важным и необходимым. Отказываться от неё не хотят. Да и не нужно отказываться полностью – имеет смысл просто снижать её уровень до здорового. Как говорится, важна золотая середина.

Возьмём две крайности. Первая – когда тревоги слишком много, она прямо-таки зашкаливает. Вторая – когда её нет совсем.

Давайте представим, что мы взяли и полностью выключили тревогу. Что будет? Как вариант, мы станем этакими пофигистами, совсем перестанем думать о безопасности. Например, начнём переходить дорогу на красный свет, или при высокой температуре у ребёнка скажем: «Ничего, само пройдёт»… Или вспомните экзамены. Если совсем не переживать, то и готовиться никто не будет.

С материнством та же история. Можно рассуждать: «Делов-то ребёнка родить! Бабы и в поле рожали. Чего переживать? Зачем ходить к врачам, сдавать анализы? Раньше без этого обходились». Только вот правда в том, что так себе обходились. Смертность была огромной.

Поэтому стоит задуматься, нужно ли нам полное отсутствие тревоги?

Но сейчас поговорим о другой крайности. О той, где тревоги слишком много. Когда женщина считает тревогу главной опорой. Думает, что она помогает ей быть всегда начеку, в тонусе, во всеоружии.

На самом деле это огромное напряжение. Оно энергозатратно. И силы утекают именно туда – на поддержание трёх столпов тревоги.

Первый столп – гиперконтроль.

«Я должна всё контролировать. Всё предусмотреть. Быть начеку круглосуточно».

Гиперконтроль рождается из страха неопределённости. Если я всё проконтролирую – ничего плохого не случится. Если я буду внимательна – смогу предотвратить катастрофу.

Звучит знакомо? Ещё бы. Мы же мамы, мы обязаны думать наперёд. Вот только плата за эту иллюзию контроля – хроническое напряжение и вечная усталость.

Второй столп – перфекционизм.

«Я должна быть идеальной матерью. Все стандарты должны соблюдаться, всё должно быть в лучшем виде».

Для женщин, страдающих перфекционизмом, существует помогающий термин «достаточно хорошая мать». Я долго не могла понять, что это значит. Ну понятно, что я не идеальна, но достаточно ли я хороша прямо сейчас?

Однажды у коллеги я услышала такую формулировку: достаточно хорошая мать – это та, которая 80% времени находится в адеквате.

Я применила это для себя. Окей, 80% времени я веду себя «нормально», в 20% так и быть, позволяю себе покосячить. Это дало мне возможность не истощать себя чувством вины за несоответствие идеальному образу.

Но когда я постоянно в состоянии дракона – перенапряжении, раздражении, апатии – это уже звоночек. Тут явно происходит что-то не то. Здесь я уже не дотягиваю до «достаточно хорошей» и мне требуется дополнительная помощь.

Третий столп – катастрофизация.

Это когда любая мелочь кажется началом катастрофы. Ребёнок чихнул – всё, это грипп, надо срочно бежать лечить. Не улыбнулся – аутизм. Кашель – пневмония.

Ещё знакомая тема для мам, которые работают. Ребёнок заболевает – и начинается паника. Я по себе это знаю. Кажется, что сейчас всё придётся тормозить, планы рухнут, времени ни на что не хватит. И самое страшное – что так будет всегда. Что ничего уже не получится.

Вот свежий пример, уже проработанной меня по вопросу катастрофизации. Сегодня ночью у дочки неожиданно поднялась температура. У меня завтра эфир с бизнес-мамами. И я понимаю: есть вероятность, что придётся отменять или переносить. Либо договариваться с няней, но няня может отказаться сидеть с больным ребёнком. А может, всё обойдётся. Может, это просто скачок от перенапряжения, и завтра она пойдёт в садик.

Когда мой мозг спокоен, я вижу варианты. Разные альтернативы. А когда он в режиме катастрофизации – вариантов нет. Есть только один сценарий: самый страшный, безвыходный финал. И всё.

Эти три столпа не существуют сами по себе. Они работают в связке, подпитывая друг друга.

Всё начинается с перфекционизма. Я должна быть идеальной матерью. А идеальная мать – та, которая всё контролирует. Включается гиперконтроль. Я начинаю сканировать реальность в поисках угроз. И конечно, нахожу. Потому что если искать угрозы, они всегда найдутся.

А дальше в дело вступает катастрофизация. Найденная угроза мгновенно раздувается до размеров катастрофы. Ребёнок промочил ноги? Заболеет – умрёт. Не доел суп? Будет дистрофия. Получил двойку? Жизнь пойдёт под откос.

Испугавшись собственных прогнозов, с удвоенной силой хватаюсь за контроль. И круг замыкается.

Чем больше я пытаюсь контролировать – тем больше нахожу поводов для тревоги. Чем больше тревожусь – тем жёстче становятся мои требования к себе. Чем жёстче требования – тем страшнее последствия любой мелочи.

Как думаете, на кого мы в такие моменты похожи?

Мне пришёл образ диспетчера службы спасения, который сидит за пультом и ждёт сигнала о катастрофе. Только катастрофы ещё нет, а он уже объявил всеобщую тревогу.

Или на внутреннего Катастроф-менеджера, который круглосуточно прокручивает сценарии конца света, пытаясь его предотвратить.

Звучит утомительно? Ещё бы. Потому что это действительно утомительно – жить в постоянном режиме ожидания опасности.

Я предлагаю вам другое. Не избавляться от тревоги полностью (мы уже поняли, что это крайность), а научиться замечать, когда она зашкаливает.

И первый шаг к этому – понять, какой из трёх столпов у вас ведущий.

P.S. Вспомнила свой пост «Почему мы понимаем умом, но делаем не так?». О том, как гиперконтроль и перфекционизм превращают план из помощника в надсмотрщика, а катастрофизация шепчет: «Если что-то пойдёт не так – мир рухнет». История про то, как я учусь замечать этих внутренних монстров и договариваться с ними – https://vk.ru/wall19429976_15889

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.