Татьяна Мау
"Думаю" не равно "Чувствую"

Глава 1

Мамин дневник

Однажды, разбираясь в информации, хранящейся на мамином компьютере, я наткнулась на необычный файл. Язык повествования, эмоциональный накал, суть изложения – все это было настолько нехарактерно для моей мамы, что я поначалу даже подумала, что это текст какой-то книги. Но чем больше я погружалась в текст и узнавала события, которые в действительности происходили в нашей семье, у меня абсолютно не осталось сомнений в том, что я читаю дневник моей мамы, и тем больше меня мучала мысль: как я могла не почувствовать, что с ней происходит, как не увидела, какие эмоции разрывали ей сердце?

Я жила рядом, видела ее почти каждый день, разговаривала, интересовалась ее работой, но ни на йоту у меня не промелькнуло ощущение о том, какие страсти могли кипеть в ее жизни. Как так могло произойти? Или я была настолько погружена в свои мысли, проблемы, занятия, что не обращала внимания на самого близкого для меня человека?

Для меня этот жизненный период был не то, чтобы сложный, нет, его, скорее всего, надо было бы охарактеризовать как этап обновления: я только что устроилась на новую работу, соответственно, подстройка под новый коллектив, погружение в рабочий процесс; недавний наш переезд на новую квартиру тоже давал себя знать, приходилось подстраиваться под новый режим, заниматься организацией пространства и созданием уюта для семьи. То есть было много новых вводных, подстройка под окружающую изменившуюся действительность, решение внутрисемейных вопросов, и я, видимо, мало обращала внимания на то, что происходило у мамы.

Но как я могла это не почувствовать? Мне всегда казалось, что у нас с ней очень тесная духовная связь, что я очень тонко ощущаю любое изменение ее настроения, состояния. Почему в этот раз ниточка, которая нас связывала, не передала сигналы?

Но начнем с небольшой вводной информации. Итак, я разбиралась в фотографиях и документах, сохраненных на мамином моноблоке, и наткнулась на папку с файлами. Название папки было достаточно говорящее: «Моя», но я подумала, что в этой папке могут быть сохранены фотографии, и поэтому в папку я зашла. Внутри было сформировано три подпапки, в одной из которых действительно лежали наши семейные фотографии, аккуратно разложенные по годам и под темам. Во второй папке лежали так же отлично структурированные документы, и я подумала, как хорошо, что я нашла место, где хранится все самое важное с точки зрения юридической составляющей.

А вот в третьей папке лежало несколько файлов не названные, только пронумерованные: 1, 2, 3. И когда я погрузилась в смысл написанного, я поняла, что это мамины дневники, написанные, скорее всего, за последние пару лет, в которых она выплескивала свои страсти, эмоции, мысли и переживания.

Дату написания она не ставила, только «…бря 202_ года», а в конце каждой записи указывала: «На сегодня все», видимо, для того, чтобы самой видеть, где началась и закончилась ее предыдущая запись.

«..бря 202_ года.

Что со мной произошло? Почему я проснулась в два часа ночи, третий час лежу в постели и никак не могу уснуть? Почему я все время кручу мысли об одном и том же человеке, и не могу переключиться с этой темы?

У меня всегда все было четко: если я просыпаюсь среди ночи, то достаточно начать обратный отсчет, допустим с 300, и, не доходя до 250, я уже засыпаю. Но после встречи с ним, этот способ засыпания не работает.

Как произошло, что я, такая здравомыслящая, рациональная, живущая исключительно разумом, не могу понять, разложить по полочкам то, что со мной сейчас происходит?

Неужели и меня накрыло с головой то самое чувство, которое называется любовью?

Я не могу этого понять, это не поддается психологическому анализу.

Почему? Что такого в этом мужчине, что я которую ночь не могу сомкнуть глаз, вспоминая эпизоды наших встреч, звонков, переписок?

Он не похож на тех мужчин, на которых я обращаю внимания. Мне всегда нравились мужчины совершенно другого типажа, похожие на Киркорова: красивые, с яркими чертами лица, живой речью, высокие, статные, энергичные, харизматичные, целеустремленные, уверенные в себе и успешные,

распространяющие вокруг себя позитивную энергию.

Хотя… Если подумать, то мой любимый обладает практически всеми перечисленными качествами и не подходит под описание только чисто внешне.

У него есть и уверенность, и решительность, и умение брать на себя ответственность, что особенно удивительно и ценно.

Он такой… Да, чисто внешне он не очень интересен: невысокий, щуплый, седой, с морщинками у глаз. Хотя в нашем возрасте (мы ровесники, и нам уже за пятьдесят) уже странно ожидать гладкой кожи, копны шикарных волос и отсутствия болячек.

Но его энергетика! Она потрясающа! И она так совпадает с моей! Как здорово чувствовать рядом с собой мужчину, который умеет принимать решения!

Ладно, пойду лягу в кровать, попробую уснуть. Завтра все-таки на работу.

На сегодня все»

«..бря 202_ года.

Как я тебя чувствую! Какой восторг! Я ощущаю в тебе родственную душу! Мы любим одну и ту же музыку, у нас одинаковый взгляд на разные темы, которые мы с тобой обсуждали.

Мне кажется, что я могу рассказать тебе все-все про меня, и ты меня пойдешь, и не осудишь, и пожалеешь, когда это мне будет нужно, и прикроешь своей спиной, когда мне нужно будет за тебя спрятаться.

Я веду с тобой постоянные внутренние диалоги, когда я рассказываю тебе всю свою жизнь, до самых мелочей. И, удивительное дело, в памяти всплывают такие подробности, о которых я очень давно не вспоминала. И в каждом диалоге я пытаюсь тебе (точнее, самой себе) доказать, что жизнь моя прожита не зря, что все мои действия были значимыми, рационально оправданными.

Да, я понимаю, что это мой мыслительный процесс, это обработка поступков мозгом, рассудком, совсем не чувствами и ощущениями.

Для меня всегда рассудок был и есть на первом месте. Каждое действие должно быть целесообразно, логически оправдано, подтверждено разумом.

Нет смысла плыть по течению чувств и ждать милости от окружающей действительности. Надо ставить достижимые цели и идти к ним, не взирая на трудности и препятствия. И тогда по истечении многих лет, глядя на пройденный жизненный путь, можно себе самой сказать, что я – молодец! что каждый отрезок пути был пройден под эгидой достижения определенной цели, что она достигнута, и можно двигаться дальше к следующей вершине.

Недавно мне на глаза попалась фраза Конфуция: «Человек, находящийся на самой вершине горы, не упал туда с неба». И я подумала: как это совпадает с моими мыслями, представлениями о целеполагании.

Да, цель – это твоя гора, и ты идешь к этой вершине, цепляясь за отвесы, ставя ноги на уступы, удерживаясь за ветки, чтобы не сорваться. Но даже если ты срываешься и летишь вниз, то все равно потом поднимаешься, приходишь в себя и снова принимаешься за покорение этой вершины.

Зато какой восторг обуревает тебя, когда ты понимаешь, что достиг той самой цели, к которой так стремился! Какая гордость переполняет тебя, какое ощущение счастья!

И я хочу поделиться с тобой этим ощущением! Хочу, чтобы ты мной городился, восхищался!

Мне почему-то кажется, что для тебя стремление к достижению цели тоже стоит на первом месте. На мой взгляд, человек, достигший определенных руководящих должностей, не может по жизни просто плыть по течению, он обязательно стремиться выложиться на все сто, чтобы достичь результата в своей работе, чтобы его старания были замечены и оценены окружающими.

И это твое качество меня очень цепляет, и я влюбляюсь в тебя все сильнее и сильнее.

Ладно, надо заканчивать, пора ложиться спать.

На сегодня все»

Воспоминания о целеустремленности

Да, мама всегда была очень целеустремленной, подчиняла свою жизнь достижению целей, которые сама себе ставила.

Как-то, помню, она рассказывала, что, придя на работу в органы и поняв карьерный трек, она решила, что обязательно будет начальником отдела и в 45 лет выйдет на пенсию по предельному возрасту. Потом, правда, законодательство поменялось, предельный возраст подняли до 50 лет. И я помню, как она сетовала, что этот факт не вписывается в ее планы, и после пятидесяти еще сложнее переключаться на обычную жизнь, чем в сорок пять.

Но тут, о чудо! когда ей исполнилось 45 лет, пришел новый штатный приказ, и ее отдел реформировали в отделение, т.е. сократили количество сотрудников, оставив тот же объем задач. И она тут же воспользовалась предоставленным шансом, и подала рапорт на увольнение по сокращению штатов, естественно, с правом на пенсию.

Интересная мысль меня посетила, пока я вспоминала эту историю. Как она не боялась выйти из зоны комфорта, уйти в неизвестное будущее?

На тот момент она занимала хорошую должность, приносящую стабильный доход, уважение коллег, определенные властные полномочия. Ее очень уважали в коллективе, прислушивались к ее мнению, без согласования с ней ни один документ не попадал на стол начальника. Девчонки, ее подчиненные, говорили, что с ней очень легко и комфортно работать.

Помню, возвращаясь с работы, она рассказывала, что ее уговаривали остаться, но предложить иную должность, чем начальник отделения, не могли. Просто не было таких должностей, которые могли ее заинтересовать с учетом ее компетенции и опыта.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.