Надежда Челмакина
Жизнь под ключ. Заметки клиента психотерапевта

Вступление

Эта книга – не учебник по психологии. И не инструкция «как правильно жить».

Это дневник клиента психотерапевта. Мой личный путь, записанный в процессе, без цензуры, ретуши и знания наперёд, чем всё закончится.

Я вела эти заметки во время прохождения полугодового курса психотерапии у Анны Четвертовой. Писала не для публикации, а для себя – чтобы фиксировать состояния, реакции, телесные ощущения, инсайты, откаты, сопротивления и изменения, которые со мной происходили. Книга разбита на главы-недели, потому что раз в неделю проходили встречи на курсе. А названия глав соответствуют темам этих встреч.

Позже я поняла, что этот опыт может быть полезен и другим. Не как пример для подражания и не как универсальный сценарий, а как честный взгляд на то, как психотерапия выглядит изнутри.

Здесь есть сложные моменты. Есть сомнения, страхи, телесные реакции, внутренние кризисы. Это нормально. Так выглядит процесс психологического взросления.

Важно:

– всё, что описано в книге, – мой личный опыт

– это не рекомендация повторять

– это не замена психотерапии

– и не гарантия аналогичных результатов

У каждого человека свой темп, своя психика и свой путь.

Эта книга написана из благодарности к человеку, который сопровождал меня в этом пути, и к самому процессу терапии и методу, в котором шла работа – за честность, глубину и возвращение к себе.

Если в процессе чтения вы почувствуете отклик, доверьтесь ему.

Если почувствуете сопротивление – это тоже часть диалога и это нормально.

Эта книга не про то, как «стать лучше». Она про то, как вспомнить о себе и стать взрослее, спокойнее, счастливее.

Предыстория

Иногда хочется что-то сделать без понимания наверняка, зачем оно вообще надо. В такие моменты как будто какое-то шестое чувство ведет. Вот у меня возникло такое чувство, когда я случайно из любопытства попала на эфир к Анне Четвертовой.

Я даже толком не помню, о чем он был. Но я в тот момент четко почувствовала, что хочу к этому специалисту. Меня привлекло в ней даже не то, ЧТО она говорила, а ее состояние. Она как будто светилась – от энергии, радости, удовольствия от жизни и от того, чем занимается. Это было около года назад. Тогда у меня было состояние, близкое к депрессии, было ощущение, что я на перепутье и сама не справлюсь. Я, как астролог, тогда прекрасно видела свою прогностику, которая была неутешительна: потеря смыслов, целей, дезориентация и самоедство вели меня не в лучшую сторону. Мне в тот момент очень нужен был проводник. И я его встретила.

Я это понимала и как человек, и как астролог: ближайшие годы обещали быть непростыми, и без поддержки я бы легко ушла в потерю смыслов. И самым лучшим из вариантов сгладить это было пойти в работу с психологом. Звезды сошлись, я встретила Анну и зашла тогда в ее программу «Деньги и Реализация».

На тот момент я уже много чего пробовала у разных психологов. Были разные марафоны, мини-обучающие программы, и даже курс по психосоматике. Была и личная терапия пару раз. Результаты где-то были, но недолго, чаще совсем не было, либо я их просто не замечала. В общем, я уже решила, что на меня вся эта психология не действует, хотя я видела, что у других вполне себе рабочая история.

Курс «Деньги и реализация» стал для меня не столько про реализацию, сколько про «начни откапывать себя из установок» и про знакомство с собой. Тогда я постепенно начала ловить счастье от своей жизни, от такой, какая есть, поняла, что даже в самых простых вещах и событиях может быть много ресурса. Это был момент, когда в моей жизни впервые сработала психология. Это был прорыв!

Через пару месяцев на том курсе я поняла, что что-то в моей жизни начало меняться. А после, оглянувшись назад, я поняла, что прожила самое счастливое лето за последние годы. Но тогда я это счастье искала вовне, а откопала внутри себя и поняла, что счастье – это я, уже на следующей программе. О которой здесь и пойдет речь.

На курс «Жизнь под ключ» я захотела сразу, как увидела программу! Я тогда подумала, что людям, которые на него попадут, невероятно повезет, потому что такое фундаментальное обновление прошивки не может пройти без изменений! Если делать, конечно. Я шла вообще без каких-то ожиданий, я только точно знала, что мне туда очень сильно надо. Это было то редкое ощущение, когда где-то уже все было решено.

Сама я сначала не собиралась заходить в этот поток, думала точно идти в следующий. Но обстоятельства сложились иначе, и я оказалась в канале курса за пару часов до первого эфира! С Аней я уже была знакома, ожиданий от курса у меня не было никаких, только доверие и желание делать.

Еще у меня есть суперспособность – быть учеником и просто делать то, что мне говорят, а потом уже смотреть и анализировать, что из этого вышло, нравится ли мне это и стоит ли продолжать.

Но я даже представить не могла, что меня ждет, и что вообще за эти месяцы будет со мной происходить. Я заходила в состоянии усталости от нелюбимой работы, растерянности, непонимании, что делать дальше, и тихой надежды, что хоть что-то изменится. Об этом и будут эти заметки. Их цель – показать работу психотерапии глазами клиента без цензуры, и как терапия реально меняет жизнь.

Все персонажи, описанные в этой книге, реальные, но я рассказываю о них только через призму своих ощущений и изменений. Эта книга – мой личный взгляд и путь. Это не история о том, как правильно. Это история о честности перед собой.

Первый месяц 1.1. Неделя 1. Наблюдатель и уровень энергии

Прошло первое вводное занятие курса, где Аня нам подробно объяснила важность самонаблюдения. И я сразу начала добавлять в свою жизнь наблюдателя на постоянной основе. Я начала отслеживать свои чувства, ощущения, реакции. Стараться по крайней мере. Это оказалось любопытно: смотреть не только на события в жизни, но и на себя в них. И этот навык стал у меня в дальнейшем раскрываться все глубже и сильнее. И это же стало добавлять объема в восприятии жизни.

Отдельно надо отметить, что к началу этого курса у меня уже была привычка периодически вести дневник, записывать какие-то наблюдения. Это я начала делать также благодаря Анне, она предложила нам завести для этого свой личный телеграмм-канал еще на денежном курсе. Только я тогда его завела, но вела не очень пунктуально, могла и раз в неделю что-то записать, причем это было больше похоже на список дел и задач за день, чем на дневник, без каких-то мыслей и осознаний.

А с началом этого курса я решила вести его ежедневно. Стала все записывать, анализировать, потом постепенно стала добавлять и картинки, какие-то скрины, фото всего, что считала нужного за день, иногда свои голосовые или видео. От этого дневник стал живым. Его стало очень интересно перечитывать и благодаря ему я сейчас пишу эти заметки). В общем, дневник из простого списка событий превратился в дневник осознаний и наблюдений за моей жизнью.

И второй навык, который я также начала внедрять – следить за уровнем энергии. На этом Аня тоже делала акцент на первом эфире курса. И, понаблюдав за собой, я обнаружила, что с энергией у меня дела так себе. Ее часто было недостаточно и мне не всегда удавалось быстро восстановиться. Меня очень многое раздражало в жизни на тот момент, особенно одна работа (онлайн). Из-за этого часто болела голова и не было сил. Мне нужен был способ их поднять.

Совершенно случайно именно в тот момент один близкий человек рассказал о дыхательных практиках, которые помогают от головы. У меня как раз она разболелась. А кто я такая, чтобы сомневаться и не попробовать? Я открыла видео и подышала 15 минут. Под конец голова стала болеть сильнее, вся практика состоит из нескольких задержек дыхания и на последней она пульсировала особенно сильно.

Но, когда я выдохнула в самый последний раз, появились признаки улучшения. Я даже смогла уснуть без таблетки в тот день. С утра еще оставались неприятные ощущения, а к обеду я поняла, что голова прошла полностью. И у меня открылся какой-то нескончаемый поток энергии, я не могла остановиться делать дела, приходили идеи, я их записывать не успевала! Очень классное состояние! И так продолжалось дня 3-4. Потом я повторила практику, эффект был не такой яркий, но сил также прибавилось.

Раньше дыхательные практики я никогда не делала, мне даже в голову не приходило их попробовать. Так, сделав фокус на своем уровне энергии, я ненароком нашла один из своих способов восстановления ресурса! Ведь у каждого он свой.

Осознание своей ценности

И в конце первой недели я впервые заметила важную для себя вещь. Я сделала сложную, продуманную работу и не обесценила её. Мне не захотелось спрятаться, не захотелось отмахнуться, что это ерунда и “каждый так сможет”.

Я тогда участвовала в одном проекте, где надо было определенным образом настроить таблицы для сбора данных и для постоянной работы с ними. Я на фоне подъема энергии включила всю свою логику, продумала, как можно обезопасить от ошибок работу в этих таблицах, избежать задвоения данных и тд. И сделала действительно умную таблицу, которая сама оповещала об ошибках, если кто-то дублировал информацию.

И вот первая неделя курса закончилась для меня очень важным наблюдением: я осознала и буквально ощутила свою важность, ценность во всем, что я делаю. Раньше я обычно обесценивала себя, сильно занижала свои результаты и свою значимость в любом деле или проекте, а тут впервые за очень долгое время почувствовала удовольствие от самой себя и от собственного ума. Я его как будто признала.

1.2. Неделя 2

Первые результаты от практик курса

Вторая неделя началась с занятия про помощь себе в кризисных ситуациях. Мы разобрали несколько способов снять стресс и волнение в моменте. И сразу после него мне неожиданно написала мой преподаватель по астрологии и позвала на прямой эфир. Она предложила рассказать о своих впечатлениях от обучения у нее и результатах.

Я перед эфиром разволновалась, но вспомнила о только что изученных методах работы с острыми состояниями и применила их. Стало гораздо легче, удалось снять в моменте излишний потенциал с этой ситуации. А эфир прошел отлично, мне даже понравилось. В процессе волнение полностью ушло и я начала получать удовольствие от общения со своим преподавателем в прямом эфире!

Состояние тотального счастья

Все так удачно и интересно складывалось, именно так, как нужно было мне на тот момент жизни. Я научилась поднимать себе энергию, благодаря чему смогла решить интересную и важную задачу. Научилась работать над своим состоянием всего лишь через простые упражнения и сразу получила от них результат, почувствовала его, прожила. Благодаря этому я смогла полноценно поучаствовать на эфире без лишнего страха или волнения.

И вечером того же дня я вышла в десятом часу на улицу погулять, что мне совсем не свойственно. И прямо на улице словила ощущение абсолютного счастья, просто от себя, от своей жизни, это не объяснимо, просто тотальное состояние радости и это было незабываемо! Не потому что я какая-то, а потому что я – это я. Не помню, когда я что-то подобное в последний раз испытывала! Кажется, в день свадьбы) Только сейчас не было никакой внешней причины – просто накрыло таким счастливым потоком.

Обнаружение утечки энергии

Но счастье скоро сменилось неприятным осознанием. Я уже немного научилась управлять своей энергией, пользовалась этими дыхательными практиками по необходимости, и с помощью внутреннего наблюдателя постоянно отслеживала свое состояние, уровень сил.

И вот на этой неделе я увидела одну закономерность в общении с людьми. Оказалось, что есть такие знакомые, после контакта с которыми у меня падает энергия и есть ощущение, как будто меня опустошили до дна. Хотя я при этом старалась не включаться в проблемы этих людей, только не особо внимательно слушала из вежливости. Но видимо даже роль слушателя для меня энергозатратна… Возникло желание ограничить встречи с такими людьми. Я не понимаю, как я раньше этого не замечала? Как будто глаза открылись…

Новый источник утечки энергии – работа

На тот момент у меня было три работы помимо своего проекта – астрологии. И все онлайн.

Одна из них – это работа личным ассистентом. Изначально у нас была устная договоренность о некотором объеме задач. На этом этапе мне было вполне комфортно работать. Но задачи все время дополнялись и добавлялись. И если первые мои обязанности напрямую были связаны с моими знаниями, навыками и опытом, то потом стали появляться такие, от которых у меня возникал постоянно вопрос: «Это не шутка? Неужели для этого нужен ассистент и это нельзя сделать самой?». Это вообще не вязалось с моими компетенциями, и от этого все происходящее приводило меня в бешенство. Я чувствовала себя как профессор, которому добавили задачу ксерокопировать документы. А самое главное – мы об этом не договаривались изначально. Но почему-то сказать об этом прямо и отстоять свое мнение я не могла.

К тому же в задачах часто было мало конкретики, и от этого их приходилось переделывать снова и снова. Для меня это было мучительно, потому что я люблю порядок, планирование и систему. А когда «делай то, не знаю что», тогда лично для меня повышается градус негодования и злости.

И вот тут я впервые почувствовала, что мое внутреннее состояние начинает сталкиваться с внешней реальностью.

На этой неделе ощущения от этой работы стали усугубляться. Мое раздражение стало перерастать в бешенство! И появились мысли, что надо что-то делать… но уволиться было страшно. Казалось, что я не смогу без этого источника дохода, что он для меня крайне важен. И возникало это подленькое “надо еще подождать”… только непонятно сколько. Конечно, радости эти мысли не добавляли, а напряжение внутри только росло… А на самом деле было очень страшно что-то менять.

Спойлер: я тогда еще не знала, что скоро останусь без этой работы, и еще без одной, но при этом буду невероятно счастлива и смогу уже через несколько месяцев сделать то, чего никогда еще не делала самостоятельно – путешествовать.

На второй неделе курса я впервые увидела, что в моей жизни особенно требует перемен. И, конечно, начать эти изменения возможно было только с перемен в себе.

1.3. Неделя 3

Неприятное открытие о себе и людях

Третья неделя началась с занятия, на котором у меня всплыла тема отношений с людьми. Точнее это был страх остаться одной и от этого внутри сидело стремление держаться за любых людей рядом.

Это стало неприятным открытием. Я уже давно старалась фильтровать окружение. Видимо не до конца фильтровала… Я поняла, что еще были люди в моей жизни, с которыми я общалась только потому, что больше не с кем… так сказать на безрыбье и рак рыба. Это чувствовалось как темный сгусток напряжения в животе. С этим мы поработали на занятии, убрали этот страх одиночества. Именно он создавал во мне такую потребность в людях.

Дальше на неделе продолжилась эта тема, я наблюдала себя и окружение. Сходила в гости к родственникам и поразилась тому, насколько мне с ними некомфортно, не интересно, что я буквально сижу и терплю эту компанию. А раньше этого не замечала… Снова сработал мой наблюдатель.

Причем я не исключала, что потом стану спокойнее на них реагировать. Но вот сейчас обострилось желание меньше сталкиваться с тем, что мне не нравится. Это стало целью номер один. Причем неосознанно.

Но были и положительные наблюдения: стали появляться новые знакомства онлайн на новой работе, завязываться отношения, которые переросли в дальнейшем в дружеские.

Неожиданная установка о работе

Перед каждым занятием всегда была рефлексия за прошедшую неделю и на занятии этой недели я поделилась своими мыслями о работе, что она меня очень сильно раздражает. Как быть, я знаю, но придется подождать. Аня сказала задать вопросы бессознательному на эту тему, как лучше разрулить эту мою проблему. Уточнить, что мне мешает решать вопрос сейчас, в общем, дала направление.

Через пару дней я решила этим заняться и через задавание себе вопросов писала в заметках все, что приходит в голову в качестве ответов на них, весь поток мыслей. И тут мой взгляд зацепился за фразу и у меня побежали мурашки! Я вижу свою негативную установку «Надо терпеть что угодно, главное – зарабатывать!», а ведь я ее даже не осознавала, я совершенно случайно ее увидела в своих записях. Тогда я для себя открыла свой способ терапии – через записи, и в дальнейшем только так и делала всегда.

Но тогда с этой установкой я зашла в тупик. Нужна была подсказка.

Мне почему-то было неловко писать Ане, не хотелось отвлекать. Но я рассудила, что зачем тогда я вообще пошла на курс, если стопорюсь на просьбе о помощи и сама откладываю свой результат? И я попросила.

Установку успешно проработала, заменила на более позитивную «Я работаю только с удовольствием, радостью и интересом! Я могу всегда сменить работу на более интересную!», и скоро увидела результат.

Вечером того же дня я легко и спокойно сообщила своему работодателю о желании уволиться. Страх и сомнения ушли полностью. И у меня как будто открылась заслонка с энергией! Сил резко стало больше, настроение поднялось, долго уснуть не могла вечером от радости! И зачем я так долго терпела и ждала?

Задачи перед увольнением

На следующий день начали прилетать задачи перед увольнением. Их было столько, что хватило бы на месяц обычного темпа работы. И они сыпались несколько дней подряд. Сыпались и бесили меня. Я их делала и пыталась терпеть происходящее. Сил их выполнять было немного и мой ресурс с огромной скоростью таял.

На второй день к вечеру прилетело такое задание, которое меня сильнее всего возмутило. Я такого не делала ни разу и делать категорически не хотела. И об этом мы, конечно, тоже не договаривались изначально. Мне нужно было распечатать документ, причем цветной. То есть надо было еще искать в городе, где это сделать, потом заполнить его от руки, отсканировать и выслать этому эксперту на почту. Что примечательно – это было заявление на обучение. С новой силой всплыло недоумение, неужели самостоятельно нельзя себе заполнить заявление на учебу? Меня просто трясло от всего происходящего и было очень плохо.

Написала Ане, она дала направление, как с этим разобраться. Я в тот день долго не могла уснуть и поздно вечером через бессознательное и вопросы себе поняла, что злюсь исключительно на саму себя. За то, что попала в эту историю, что сама довела до такой ситуации, не оговорила изначально свои обязанности, и только тогда я смогла успокоиться и уснуть, только это было очень грустное спокойствие.

Катарсис

А на следующий день начался катарсис. Я такого никак не ожидала, да и к этому невозможно было подготовиться. У меня начали литься слезы сами по себе и это продолжалось два дня подряд. И я ничего не могла с этим поделать и никак не контролировала этот процесс. Дорабатывала задачи я прямо с этими слезами, временами даже мало что видя на экране ноутбука.

А сложнее всего было испытать на себе, что такое душевная боль, которая копилась годами и прямо сейчас выходит наружу. Оказалась, что душевная боль никак не легче боли физической. Скорее даже хуже, от нее нет таблеток и уколов, ее нужно только прожить и пережить. Выпустить.

Мое подсознание видело это как огромный болючий нарыв с гноем в груди. Это было все, что я терпела за свою жизнь, все раздражение от того, что жила не так, как мне хочется. Все, что мне когда-то не нравилось и я молчала.

Я помогала себе, как могла практиками с курса, делала сама себе проработку, убрала из себя нарыв и все что выходило вместе с ним тоже мысленно вычищала. Становилось легче, но окончательно помогало только время.

В перерывах в работе я просто лежала и наблюдала за этим всем как бы со стороны, то есть просто выпускала слезы в ожидании облегчения. В один из дней ко мне в комнату зашла дочь поделиться радостью, что хорошо написала пробник экзамена. На что я смогла выдавить из себя только «Угу»… Мне до сих пор неловко перед ней… но я тогда была на дне.

На третий день этого процесса мне стало получше, я хотя бы могла разговаривать и уже не текли постоянно слезы, хотя в глазах еще стояли. С утра была слабость, состояние как после тяжелой болезни, после лихорадки. Ломило все тело. И было ощущение прибитости.

В этот день к вечеру я распрощалась с этой работой, мне перевели деньги. Внутри была пустота, пропала и злость на этого человека, на эмоции не осталось сил, радость от завершения этого этапа была только в голове номинально.

Здесь мне Аня посоветовала решить, про что будет моя следующая глава, и я записала себе, что "Это обязательно будет глава про любовь и уважение к себе, своему времени и своему мнению. Больше никогда не пойду против себя! Всегда включать Наблюдателя и за собой внимательно следить. Все ли ок, все ли мне нравится! Убирать из жизни то, что не нравится!"

Наблюдения в те дни

В эти дни я заметила изменения в аппетите. В острой фазе его не было. Я только много пила воды. А потом он стал возвращаться, но ушло желание переедать. Я стала есть только то, что хочу в моменте, и только пока есть аппетит.

Еще тогда я приняла решение и сообщила детям, что теперь они встают утром в школу сами и сами собираются. Они уже вполне взрослые для утренней опеки. А себе я высвободила дополнительные часы сна, они мне были тогда очень нужны.

Также заметила, что не было желания ни с кем общаться. И появилось чувство, что меня отпускает, что мне становится лучше.

А на следующий, четвертый день моих внутренних процессов началась следующая неделя курса и было новое занятие, которое меня полностью исцелило.

1.4. Неделя 4

Мое первое исцеление

С утра у меня болела голова, была сильная слабость и небольшая температура. Все это дополнялось апатией и тяжестью в груди. Все еще было тяжело.

Не было сил пойти на очередное занятие курса. Но я очень хотела и в итоге пошла и не пожалела.

На эфире мы выстраивали внутреннюю опору. Как обычно, я ничего не ожидала, просто пришла на эфир и пошла со всеми в эту практику. За какой-то час мое состояние и самочувствие изменились кардинально! Я закончила занятие с улыбкой на лице в состоянии спокойствия и счастья. Никаких слез и душевной боли больше не было! Это было удивительно и даже где-то волшебно!

Так я нашла для себя еще один источник энергии помимо дыхательных практик. Эта новая практика мне еще неоднократно поможет потом, особенно, когда у меня будут проблемы со сном.

Новая я, новая идея

Когда напряжение ушло, внутри освободилось много места, и в это пространство буквально ворвалась энергия и желание творить и дарить.

На следующий день я проснулась в обновленном состоянии. Во мне поселилось ощущение радости от жизни, внутри разливалось тепло, любовь и счастье, которыми я очень захотела делиться! Хотелось сделать что-то живое, настоящее, от души. И я придумала акцию с подарочными новогодними астрологическими разборами для 5 человек. Правда мне пришлось немного отложить эту затею, потому что у меня начались другие интересные процессы. Об этом я расскажу дальше.

А также это решение сделать подарки людям вернуло в мою жизнь одного человека, о котором я вообще забыла. Одна девушка в последний момент случайно увидела мои сторис и стала участницей этой моей акции. Я с ней была уже давно знакома, но мы долго не общались. А тут мы с ней проговорили полночи, как будто и не было этого перерыва, и мы расстались на прошлой неделе. Это было очень приятное и душевное общение, такого мне как раз и не хватало в жизни на тот момент.

Я тогда впервые ясно почувствовала: когда меняется состояние, меняюсь не только я, меняется и то, кто и как приходит в мою жизнь.

Удивительно, как одна внутренняя перестройка запускает цепочку событий. И как многое начинается не с действий, а с нового внутреннего пространства.

Запрет заниматься любимым делом

Но рядом с этим светлым общим состоянием внутри ещё оставались недочищенные темные углы, до которых я тогда не добиралась.

На следующий день был выходной, и я с детьми ходила в гости к родственникам. И снова отловила ощущения, что мне не нравится там находиться, что я хочу домой, но я терпела из вежливости. А потом дома меня тело выключило в сон. Перезагружалась и восстанавливала ресурсы.

Подремала и решила идти по своему плану дел. Думала поработать с натальными картами в программе. Я открыла ноутбук, запустила эту программу и тут случилось что-то странное – тело среагировало: начала болеть голова, накатила тошнота.

Я закрыла глаза, все стало проходить. Открыла и снова стала погружаться в карту – снова эти ощущения нарастали. У меня аж мурашки побежали. Я понимала, что во мне срабатывает какая-то программа, установка, что-то дает такую яркую реакцию тела. Но ощущалось это так, как будто во мне кто-то живет и решает, что мне можно, а что нельзя.

Я встала и решила отвлечься, помыть посуду. И по дороге на кухню у меня в голове проносится четкая мысль, что «Ты не можешь разбирать карты людей, а можешь только смотреть, как другие астрологи это делают и учиться у них. Сама не сможешь это сделать, наделаешь ошибок и опозоришься!»

А аж встала на месте от неожиданности. Да с чего вдруг мне нельзя??? Кто мне запретит? Я правда раньше замечала, что разбор карт занимает много сил…

Аня мне на это посоветовала уточнить у подсознания, что это значит?

Мне было настолько не по себе, что я долго не могла начать – просто от одной мысли о разговоре с подсознанием именно на эту тему. Но в итоге перед сном собралась и сделала. Оказалось, что во мне есть часть личности, которая считает, что астрология – это не серьезно, заниматься мне ей можно, а зарабатывать нет.

Потому что нормальные люди этим не зарабатывают, и никто ко мне не придет! А моя работа должна быть понятной, простой и полезной всем вокруг.

Я обалдела снова… что за новости. Решила, что утро вечера мудренее. Что проверю завтра еще раз.

Как во мне поселились страх и радость одновременно

На следующий день с утра не хотела даже думать про эту новую проблему. Даже начать об этом думать доставляло дискомфорт. Оттягивала как могла, хорошо было чем заняться – были задачи по работе.

После обеда решила снова протестировать, вдруг прошло. Открыла карту и стала ждать…. Пошла в этот раз тяжесть в груди и стало тяжелее дышать! Да блииин! Потом пробовала думать об этой вчерашней фразе в голове – тот же эффект: тяжесть в груди и в затылке.

К вечеру ощущения стали меньше при просмотре карт, зато общее мое состояние поплыло вниз… накатили какие-то сомнения, неуверенность… а могу ли я действительно разбирать карты, а надо ли это мне. И я не смогла ничего особо сделать в этот день… только расстроилась от своей непродуктивности.

Итого к вечеру я была в очень неприятном состоянии, которое очень хотелось убрать. Я уже не хотела такое терпеть.

Также в этот день в одном моем рабочем проекте нам сообщили очень радостную новость: случилось ключевое событие, необходимое для старта нашего проекта. Мы с командой его уже 2 месяца создавали и дело шло к запуску. Это было по эмоциям – как рождение проекта, его долгожданная материализация.

Так во мне одновременно поселились радость и страх, радость в принципе как база, плюс радость от позитивных событий, которые начали подряд происходить, а в страх перешла та история с невозможности заняться своим любимым делом – астрологией… меня постоянно накатывало таким ледяным холодом. И потом отогревало радостью. "Чудесное" состояние, никому не пожелаю.

Первые проблемы со сном и новые реакции тела

На следующий день я ужасно не выспалась, начались проблемы со сном. В эту ночь я очень долго засыпала и несколько раз просыпалась. По самочувствию в этот день меня продолжало по очереди крыть то от страха, то от счастья, потому что снова были отличные новости с рабочего проекта.

Я пробовала за эти последние дни заниматься астрологией разными способами. Я уже не разбирала карты, вообще не открывала свою программу. Здесь было очевидно, что есть реакция тела.

Решила поделать ролики для соцсетей тоже про астрологию. Но без анализа, просто какие-то общеизвестные факты оформить в видео. И на этапе монтажа меня начало крыть: участился пульс, в голове начало сжиматься, поднялась паника. Я сразу узнала эти ощущения, это нельзя было ни с чем спутать… это были предвестники приступа.

Что это за приступы и почему я их боюсь

Очень похожие ощущения у меня были в подростковом возрасте. Мне тогда поставили диагноз "Повышенная судорожная готовность", проще говоря – эпилепсия. Только она была не типичная, не та, которую все знают, когда пена изо рта и тд.

Мои приступы случались только от недосыпа или после резкого пробуждения. С тех пор для меня сон превратился в необходимость. Я всегда должна была высыпаться, чтобы жить без приступов. А сами приступы начинались вот с такой тахикардии, сжимания в голове и ощущения паники.

Мне были прописаны таблетки. Позже я научилась контролировать эти состояния, стала купировать начало приступа, отвлекая себя, например, чтением всего, что найду, хоть инструкцию на макаронах. И со временем я слезла с лечения. Мне сильно не нравилось пить таблетки, я не видела от них эффекта, они только лишнюю сонливость добавляли.

Отдельно расскажу, как выглядел приступ моими глазами: накатывал панический страх, мне казалось, что я умираю, и это неотвратимо, потом у меня закидывались куда-то наверх руки и я теряла сознание. После довольно быстро приходила в себя и очень плохо помнила произошедшее. Плюс болели все мышцы в теле. В общем, это все было очень неприятно и у меня был стимул научиться с этим жить, делать профилактику (высыпаться) и купировать, когда чувствую, что процесс начался. И я научилась.

Последний приступ у меня был, когда старшей дочке было года два. То есть 15 лет назад. И вот сейчас эти незабываемые ощущения вынуждали меня срочно принимать меры. Приступа я категорически не хотела!

Как бы мне не сложно было это признать, но факты были на лицо: почему-то занятие любимым делом было воспринято в штыки моим же телом и психикой, они решили меня загнать в панику и страх! Я оделась и пошла ходить по улице, свежий воздух хорошо отвлекал, а движение переключало мозг. Так я сняла эти проявления в этот раз, за полчаса все ушло.

Потом было еще несколько таких эпизодов. Только я уже не ролики астрологические делала, а просто открыла астрологический чат и немного его почитала… через 10 минут я уже шагала по улице. Пробовала заниматься тем проектом, который только родился, и снова те же результаты: я бежала на улицу купировать начало приступа.

Бессонница

Организм и психика были на пределе, и это вылилось в новую проблему – началась бессонница. Я просто перестала засыпать, лежала всю ночь в ожидании отдыха, но безрезультатно.

Так прошло 3 ночи. На третий день без полноценного сна я себя чувствовала, как на автопилоте. Состояние – мне максимально хреново. Как будто пограничное состояние между реальностью и сном.

Но даже в этом состоянии я нашла в себе силы поехать на встречу с подругой, с которой давно не виделась, и с которой заранее запланировали встретиться. Перенести было нельзя, она уезжала на 1,5 месяца, а очень хотелось пообщаться. Все прошло отлично, я получила море положительных эмоций, только к концу встречи начала понимать, что могу выключиться в любой момент, и это будет далеко не сон, я почувствовала, что может начаться приступ. И быстро свернула встречу и поехала домой.

К вечеру я уже могла только держать себя в горизонтальном положении (сидя) и дышать. Или лежать. Уснуть в тот день я так и не смогла, хотя пыталась несколько раз. Я была на тот момент в состоянии сильнейшего внутреннего напряжения, я как будто изо всех сил терпела что-то, держалась за сознание, и не позволяла начаться приступу.

И все время было ощущение, что вот сейчас я потеряю сознание и приступ все-таки начнется. Мне очень нужен был сон, а он не наступал, что бы я не делала… Это было похоже на пытку.

Терапия на разрешение радости

Вытащила меня из этого ада гениальна Аня, она провела мне экстренную терапию. Я плохо уже помню, что там было. Точно был во мне запрет на радость, которой в последнее время стало достаточно много в моей жизни. После увольнения теперь вся моя работа доставляла радость. И эта радость даже поселилась внутри меня. Тут психика почему-то и сработала, как запрет. Начала меня выматывать, не давать сна и отдыха, не давать возможности радоваться. Хотя я умудрилась и с этим запретом получить удовольствие от встречи с подругой. Тут хочу отметить, что это была моя личная реакция на произошедшее, это не универсальное решение психики. Там вообще нет ничего одинакового для всех.

Перед той сессией я была в полной уверенности, что ничего не получится, что я не смогу включиться в процесс, ведь мне было очень плохо, думать я не могла вообще. А работать на сессии нужно именно головой и много. Но гениальная работа моего психотерапевта вытащила меня из этого состояния за час. Я закончила сеанс в состоянии как после качественного массажа, такой был удивительный эффект. Тело расслабилось, психика очистилась от лишнего, а голову заполнило приятное расслабление и меня потянуло в сон, в настоящий сон.

Мое бессознательное дало мне рекомендации: принять теплую ванну, послушать приятную музыку и добавить свежего воздуха. Я с удовольствием все это устроила себе, а на ночь приоткрыла окно. Как итог – я проспала 11 часов подряд! Это была победа, я вернулась к нормальной жизни! Вроде кажется такая мелочь – сон, но, когда он исчезает совсем, очень быстро начинаешь его ценить.

Все было отлично, только одно но… заниматься любимым делом я все еще опасалась. Эту проблему я так и не решила. Тело так и продолжало реагировать, но уже с меньшей степенью проявленности.

Работа наблюдателя за первый месяц

К концу первого месяца внутренний наблюдатель у меня разошелся, я стала замечать намного больше всего: не только внутренние ощущения, но и дискомфорт от одежды, обуви, от всего, что мне не нравится.

Из наблюдений тех дней:

Вторую неделю вообще не хочется никого видеть. Ни встречаться, ни говорить о чем-то. Какое-то обнуление. У меня фокус больше внутри, чем снаружи. Гуляла с мамой и с большим трудом следила за ходом ее мыслей. Постоянно ухожу в себя. И мне просто не интересно вникать. Лучше все-таки пока гулять одной.

Перебираю в голове – просто не нахожу никого, с кем мне действительно интересно общаться сейчас, кроме одного человека.

Достала прошлогодние зимние ботинки и не могу в них ходить. Вообще они новые, в том году куплены и я уже отходила в них зиму. Это качественные, кожаные, с натуральным мехом очень теплые ботинки, только абсолютно не удобные. Я за один раз сейчас натерла в них все, что можно и больше отказываюсь их носить. Как я вообще это вытерпела всю зиму?

Похоже, я больше не смотрю телевизор. Отторжение. Мне стало жаль тратить время на чужие выдуманные истории. У меня и так столько всего происходит прямо внутри, что сместился фокус и ушел интерес. К тому же, теперь в моей жизни появилась музыка. Почему я раньше ее не включала? Очень поднимает и поддерживает настроение!

Отходила пару месяцев на танцы, вроде нравилось, а больше не хочу. Вторую неделю не хожу. Там слишком большой темп. По-честному, меня хватало на половину занятия, если с удовольствием, а дальше было какое-то мучение и страдания. Пока на паузе.

Собака. Я перестала затискивать своего любимого собакена. Раньше я мимо практически не могла пройти. Хотелось все время погладить, потискать, телесного контакта, он вообще очень приятный на ощупь. А сейчас осознала, что я какую-то дыру внутри так закрывала. Сейчас похоже ее нет. Я его, конечно, с удовольствием тискаю и сейчас, но когда он сам приходит и лезет со своими нежностями.

С едой все также. Ем только для утоления голода. И на этой неделе был отказ от тяжелой пищи. Тело просит чего-то легкого и простого. Видимо внутри идут какие-то сложные процессы, и я их чувствую.

Итоги первого месяца:

Поняла, что раньше в жизни было много негатива, злости, раздражения, это больше всего проявлялось в работе. Причем я наступала на эти грабли из раза в раз. Один из последних разов я выгорела так, что потом 4 месяца восстанавливалась. Потому что не нравилось, а я долго терпела.

Сейчас постепенно убираю все, что мне не нравится. Прежде всего работу. Только одно это очень сильно улучшило мое внутреннее состояние. А затем потянулось желание «очистить» и другие сферы жизни. В том числе окружение.

Внедрила в жизнь постоянное внутреннее самонаблюдение. Теперь этот навигатор, как капризный ребенок, сразу топает ножкой и включает сирену. Бывает, что срабатывает не сразу, но я отлавливаю и исправляю ситуацию в моменте. Даже если начала что-то делать и поняла, что я же не хочу, сразу заканчиваю (есть, например, или мыть посуду). С делами, которые нельзя отложить, просто договариваюсь, что это сейчас важно.

Словила такой инсайт, что самые ценные уроки могут быть очень болючими. И что любая проблема – это урок, на который важно обратить внимание и разобраться. Проблема – это не плохо.

Внутри поселилось постоянно ощущение радости, улыбки, даже если ее нет на лице. С этим чувством намного приятнее жить и к нему всегда можно заглянуть в гости, зарядиться.

Дала детям больше самостоятельности, это оказалось очень удобным решением и добавило мне часов сна.

А еще я, оказывается, раньше нереально много ела, мне столько не надо.

Второй месяц

2.1. Неделя 1

Встреча с чувством вины

Эта неделя была очень плотной и насыщенной, а началась она с проработки чувства вины. После терапии с Аней накануне, где мне вернулось право на радость, мне было настолько хорошо, что я сначала никакой вины в себе откопать не смогла, кроме какой-то общей кучи в виде образа мешка с камнями. Ничего конкретного не всплывало.

И вдруг в голове появилась картинка о сломанной руке младшей дочери. Мы тогда гуляли и я ее держала за руку, пока она ехала на гироскутере. Потом я перестала за ней успевать и отпустила. Она немного проехала сама и эта штука качнулась на какой-то неровности, а дочка неудачно упала, сама же на свою руку. Перелом был сильный, со смещением. И чувство вины тоже тогда было сильное и оно потом долго меня мучило. В общем, на занятии с этой виной я поработала, ее убрала, мне стало легче.

Эта тема оказалась глубже и тяжелее, чем я ожидала. Не успело занятие закончится, как я поняла, что мое прекрасное настроение уже исчезло. И изнутри поднимается что-то тяжелое, давящее и в груди собирается в ком, и очень хочется плакать. Долго не могла в тот день понять, что со мной, видимых причин не было. Наконец, пришло горькое осознание… это вина за давным-давно сделанный аборт. Это была не самая простая для меня история, я давно ее старалась забыть, заткнуть куда-то поглубже, чтобы не чувствовать боли. Но она все равно оставалась там и ждала своего часа. Благодаря терапии она нашла выход и я смогла ее отпустить. Поработала с этой виной по технике из урока, пришло облегчение и осознание, для чего была эта ситуация.

Встреча с обидой

Потом еще вылезала обида на всех, кто был тогда рядом. В этот момент у меня уже начал включаться саботаж. Очень непростая была предыдущая неделя. Я устала уже от этих всех внутренних трансформаций, так уже хотелось пожить спокойно! Хотя бы просто спокойно, а лучше с радостью. Но ходить с обидой я тоже не могла, мне тогда остро все неприятное мешало, надо было обязательно с этим разбираться сразу. Я не могла так жить.

И разобралась, рассмотрела пристально свою обиду как бы со стороны, и на всех участников той ситуации посмотрела, увидела их мотивы, почувствовала каждого и.... обида стала растворяться. Я поняла, что мне там не на что и не на кого обижаться. Все поступали так, как могли тогда поступить. И все неприятные ощущения в теле растворились, как и не было. Стало, наконец, спокойно. Магия)

Снова запрет на любимое дело

На следующий день с утра я решила позаниматься проектом, в котором работала, я захотела о нем рассказать в соцсетях, сделала серию сторис… а к обеду я уже снова гуляла, успокаивая свой организм. Опять вылезли эти неприятные симптомы. Мне же нельзя любимым делом заниматься!

Но даже несмотря на это, я летала, как на крыльях, огромное счастье, когда внутри в целом ничего не беспокоит, тишина и покой! В этом состоянии все внешние проблемы не кажутся чем-то сложным, все решаемо. Было ощущение, что могу горы свернуть! А эти телесные проявления на любимое дело уже казались не самой большой проблемой. Главное – текущее душевное спокойствие.

Первая самопроработка с ошеломляющим результатом

Вечером я опять попробовала поделать рилсы по астрологии, и, в очередной раз оказалась на прогулке… Как же мне это надоело! Вернулась и стала общаться со своим подсознанием и нашла в себе установку, что "работа не может приносить удовольствие, на работе надо страдать и терпеть". Аня сказала, что надо эту установку проработать.

И тут мне стало страшно. А смогу ли я сама такую странную историю убрать, как все эти реакции тела? Я очень сильно засомневалась. Но все равно села и минут за 20 сделала. Поработала с этой установкой, изменила ее на другую, позитивную. Потом сидела минут 5 и к себе прислушивалась. Было только небольшое онемение в затылке. И очень хотелось проверить, получилось у меня или нет. Но и на улицу бежать снова нахаживать шаги не было желания – был уже очень поздний вечер.

В общем, я рискнула и открыла программу с натальными картами. И не произошло НИЧЕГО! Внутри тишина, пульс нормальный, голову не сжимает! Я сидела просто в состоянии потрясения! Я больше недели терпела это безобразие, хотя могла давно сама себе помочь! Этот день стал для меня переломной точкой. Я начала верить в себя, что я могу работать сама с собой, сама себе проводить простенькие терапии.

Тут, конечно, я дорвалась до любимого дела, весь вечер что-то писала, делала прогнозы, шли идеи и энергия била ключом! Я только сейчас, наконец, смогла начать делать те подарочные разборы, которые собиралась дарить людям еще 2 недели назад! Что ж, у меня была вполне уважительная причина откладывать.

Дальше я несколько дней жила вместе с любимой работой, задачами, занималась всем, что мне очень нравится! От этого жизнь стала намного приятнее и ярче! Несмотря на пасмурную зимнюю погоду за окном, света мне хватало внутри.

Впервые в жизни я не просто самостоятельно вышла из необычного внутреннего кризиса. Я начинала себе доверять – доверять и учиться помогать самой себе даже в сложные моменты, когда кажется, что я сама тут точно не справлюсь.

2.2. Неделя 2. Работа с чувством стыда

Эта неделя началась с работы над чувством стыда. Мы пошли глубоко в практике. Я, по крайней мере, так это почувствовала. Мы брали разные воспоминания о неприятных встречах со стыдом и искали это чувство в теле, определяли его в виде образов. Что мне особенно понравилось – не было необходимости эти истории поднимать и ворошить. Нужно было только немного погрузиться и определить это как образ внутри, как корень. А глубина процесса заключалась в том, что вычищали в несколько слоев, аж дух захватывало.

Когда казалось, что уже все убрали, оказалось, что там есть кое-что похуже, еще более неприятный образ из еще более неприятной ситуации, от которого я с удовольствием избавилась. Попутно разобрались и приняли все, чему эти ситуации учили. Очень хорошее было занятие.

Переутомление и встреча со стыдом в жизни

На этой неделе был, наконец, запуск проекта, который мы уже создавали третий месяц, и я непосредственно запускала самый первый эфир.

Я прекрасно прожила предыдущие несколько дней на подъеме сил, энергии, на энтузиазме, сделала много разных рабочих задач. Не учла только одно: отдыхать надо, даже если кажется, что не устала.

На 10-й день меня очень невовремя свалило от усталости. А это был как раз день запуска. Было очень волнительно. Волновались все 50 человек команды, может и мне передали свое волнение, не знаю. Но стрессанула я очень сильно. Во мне с утра как пружина натягивалась.

В итоге, все прошло отлично, все остались довольны. Я выдохнула после запуска, как скинула гору с плеч. Сначала было облегчение, а потом постепенно и очень быстро я скатилась в минус – навалилось недовольство собой. Были совсем небольшие, несущественные недочеты в моей работе. Я головой понимала, что это ерунда. Но мне становилось все хуже. Тоска, апатия, обесценивание вообще всего.

Естественно, все мое радостное состояние предыдущих дней испарилось, как и не было. И навалилась тяжесть на грудь. Это было как потеря чего-то самого важного!

Пошла в самопроработку и оказалось, что это вылез стыд за плохую работу, который защищал меня от наказания за ошибки. Это была моя давняя стратегия, с которой я жила и не замечала. И только теперь я смогла ее заметить и идентифицировать. Убрала это и сразу стало легче дышать. Уснула я уже в своем спокойно-позитивном состоянии.

На следующий день я прежде всего до обеда не делала ничего. Оказываться, мне хватает и столько на отдых. Главное не забывать о нем!

Как же много зависит от состояния… да все зависит.

И какое счастье уметь снимать сложные состояния сразу! Как можно с этим вообще жить? Носить и копить это все годами?

Наблюдения недели

Я заметила, что хожу по улице, и часто улыбаюсь сама себе. И даже прохожие на меня косятся). А мне вот совершенно все равно! Потому что мне таааак хорошо! И еще промелькнула мысль, что я, похоже, становлюсь немного отлетевшей и мне это нравится).

Еще заметила, что появилось больше уверенности, ощущения, что я могу делать все, что хочется. В том смысле, что есть идея – надо делать, не надо ждать! У меня как реактор начинает внутри работать. Движок внутри. Мне перестало хватать времени на все. Учусь балансировать между отдыхом и работой.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.