Катя Шмель
Я – плохая мать и мне не стыдно! Ну почти

Добро пожаловать в клуб, которого не существует

Три часа ночи.

Ты сидишь на кухне с остывшим чаем. За стеной спит ребёнок – наконец-то, после двух часов укладываний, после третьей сказки, после стакана воды, который он попросил специально в тот момент, когда ты уже почти дошла до двери. За другой стеной, возможно, спит партнёр – тот, который “тоже устал” и которому завтра “важная встреча”. На столе перед тобой – список дел на завтра, который не поместился на листе А4 и продолжается на обратной стороне.

И вот в этой тишине – редкой, почти неприличной тишине – в голове всплывает мысль.

Тихая. Почти неслышная. Но очень отчётливая.

“Я не справляюсь.”

Стоп.

Не с ребёнком ты не справляешься. Ребёнок жив, накормлен, спит. По всем объективным показателям – всё в порядке.

Ты не справляешься с образом матери, который тебе продали.

С тем существом в бежевом свитере на фоне скандинавского интерьера, которое улыбается в шесть утра, готовит органические завтраки, занимается йогой пока ребёнок спит, не теряет себя в материнстве, не теряет фигуру после родов, не теряет карьеру, не теряет сексуальность, не теряет терпение – никогда, ни разу, ни на секунду.

С этим существом ты не справляешься.

Потому что его не существует.

Добро пожаловать в клуб.

Клуб женщин, которые в три ночи сидят над остывшим чаем и чувствуют себя недостаточными.

Клуб, у которого нет названия, логотипа и корпоративного чата с вдохновляющими цитатами. Нет вступительного взноса и нет торжественной церемонии посвящения. Просто – ты обнаруживаешь себя здесь. В тишине. С этой мыслью.

Клуба, который я только что описала, не существует официально.

Но его участниц – миллионы.

Я знаю, потому что они приходят ко мне.

Разные города, разный возраст, разный уровень дохода и образования. Разные дети – один, двое, трое. Разные партнёры – заботливые, равнодушные, отсутствующие. Разные карьеры – блестящие, приостановленные, брошенные, о которых мечтается в три ночи за остывшим чаем.

И у всех – одна и та же мысль в этой тишине.

“Я недостаточно хорошая мать.”

Сегодня я собираюсь сказать тебе кое-что важное про эту мысль.

Она не твоя.

Её тебе дали.

Методично. Системно. С раннего детства – через сказки, где мать всегда жертвует собой. Через кино, где карьеристка неизбежно теряет ребёнка – метафорически или буквально. Через рекламу детского питания с улыбающейся женщиной в безупречном доме. Через педиатра, который смотрит на тебя с лёгким осуждением, когда ты признаёшься, что не кормила грудью. Через свекровь, которая помнит, как “в наше время”. Через подружку, чей ребёнок уже читает в три года. Через аккаунты во вконтакте, где матери демонстрируют свою достаточность в режиме реального времени – двадцать четыре часа, семь дней в неделю.

Двадцать, тридцать, сорок лет этого фонового шума – и мысль “я недостаточна” уже не ощущается как внешняя программа.

Она ощущается как твоя.

Как что-то настоящее. Как честная самооценка.

Это – не честная самооценка.

Это – результат десятилетий очень качественной обработки.

Я Катя Шмель, и я не буду говорить тебе, что ты прекрасная мать.

Не потому что не думаю так. А потому что “ты прекрасная мать” – это именно та фраза, которую тебе говорят, когда хотят, чтобы ты успокоилась и продолжала делать то же самое. Это – успокоительное. А не лекарство.

Эта книга – не успокоительное.

Она – скальпель.

Я не буду нежно гладить тебя по голове и шептать, что всё хорошо. Всё – не хорошо. Система, в которой ты живёшь как мать, построена против тебя. Не случайно, не по недосмотру – намеренно, выгодно и очень эффективно. И пока ты не увидишь эту систему целиком – ты будешь продолжать в три ночи сидеть с остывшим чаем и чувствовать себя виноватой.

Мы это исправим.

Но не через “прими себя” и не через “полюби своё несовершенство”. Я слишком уважаю тебя для этого.

Мы исправим это через понимание. Через конкретные инструменты. Через то, что я называю архитектурой новой жизни – когда ты не просто знаешь, что система против тебя, но и точно понимаешь, как из неё выйти. Живой. Собой. С карьерой, личностью и желанием видеть собственного ребёнка.

Позволь рассказать тебе про Наташу.

Тридцать четыре года. Двое детей – пять и восемь лет. До рождения первого – руководитель отдела маркетинга в крупной компании. После – “в декрете, потом как-то не сложилось вернуться”. Муж работает. Наташа – занимается детьми, домом, логистикой семьи, ментальной нагрузкой на всех, записями к врачу, школьными чатами, продуктами, ремонтом и ещё тридцатью семью задачами, у которых нет названия, потому что их принято считать “само собой разумеющимся”.

Наташа пришла ко мне с запросом: “Я чувствую себя плохой матерью. Я постоянно раздражаюсь, кричу на детей, хочу побыть одна, а потом ненавижу себя за это.”

Я спросила её кое-что неожиданное.

– Когда ты последний раз делала что-то только для себя? Не для детей, не для мужа, не для дома. Для себя.

Она думала долго. Очень долго.

– Наверное… в прошлом году. Я сходила на стрижку.

– Это хорошо. А что-то, что приносит тебе удовольствие? Что наполняет? Что было твоим – до того как стало “мамой Наташей”?

Ещё более долгая пауза.

И потом – с таким лицом, как будто она вспомнила что-то забытое на дальней полке:

– Я писала. Рассказы. Мне очень нравилось.

– Когда ты последний раз писала?

– До рождения Пети. Восемь лет назад.

Вот тебе плохая мать, которая раздражается и кричит.

Восемь лет без единой вещи, которая была только её.

Восемь лет существования исключительно для других.

Восемь лет без кислородной маски – и она удивляется, что задыхается.

Наташа – не плохая мать.

Наташа – истощённый человек, которому внушили, что истощение является нормой. Более того – добродетелью. Что чем больше ты отдаёшь и чем меньше требуешь для себя, тем лучшей матерью являешься.

Это – ложь. Дорогостоящая, разрушительная, очень широко распространённая ложь.

Или Лена.

Сорок один год. Один ребёнок, десять лет. Работает – и чувствует себя виноватой за это каждый день. “Другие мамы забирают детей из школы сами, а мой сидит на продлёнке.” “Я не успеваю на все его выступления в театральном кружке.” “Иногда я прихожу домой и думаю только о том, чтобы он быстрее лёг спать и я наконец побыла одна.”

Последнее она говорит почти шёпотом.

Как признание в чём-то постыдном.

– Лена, – говорю я. – Ты хочешь побыть одна после рабочего дня. Это называется “быть человеком”. Не “быть плохой матерью”.

Она смотрит на меня с тем выражением, с которым люди смотрят на человека, который сказал очевидную вещь – настолько очевидную, что они сами никогда до неё не додумались.

Её сын, кстати, вырастет и будет рассказывать психологу о том, как его мама работала, как она была увлечённым живым человеком, как она показала ему, что можно иметь жизнь и при этом любить своего ребёнка по-настоящему.

Не “жертвовать собой ради него”.

А – любить его, оставаясь собой.

Эта книга написана для Наташи и Лены.

И для тебя – той, что сидит за остывшим чаем в три ночи.

Она не научит тебя быть лучшей матерью в том смысле, в котором это слово использует система.

Она сделает кое-что другое.

Она покажет тебе, как система работает – со всеми её шестерёнками, рычагами и встроенными механизмами вины. Потому что невозможно выбраться из ловушки, которую не видишь.

Она вернёт тебе тебя. Ту, что была до “мамы Саши”. Ту, что умела писать рассказы, или строить карьеры, или просто сидеть в тишине без ощущения, что это предательство.

Она даст тебе конкретные инструменты – не “практики осознанности” и не аффирмации перед зеркалом. Реальные, работающие механизмы для реальных ситуаций. Что говорить свекрови. Как вести переговоры с работодателем после декрета. Как организовать жизнь так, чтобы в ней было место не только для ребёнка, но и для тебя.

И она скажет тебе кое-что, что никто не говорит вслух.

Твоему ребёнку не нужна идеальная мать.

Ему нужна живая.

Живая – устаёт. Злится. Хочет побыть одна. Имеет амбиции. Мечтает о чём-то своём. Иногда предпочитает тишину детскому смеху – и это не значит, что она не любит этот смех.

Живая – несовершенна. И именно поэтому живая мать учит ребёнка тому, чему идеальная научить не может: как быть человеком. Как ошибаться и не разрушаться. Как любить себя достаточно, чтобы оставаться собой.

Несколько слов о том, как читать эту книгу.

Не читай её в попытке стать лучшей матерью.

Читай её в попытке стать собой.

Каждая глава – это один удар по конкретному механизму системы. Вина. Идентичность. Выгорание. Советчики. Карьера. Партнёрство. Злость. Каждый удар – точный, обоснованный, с инструментом в конце.

К концу книги у тебя будет не список правил хорошей матери.

У тебя будет понимание – глубокое, нейробиологически обоснованное, проверенное сотнями историй из моей практики – того, что на самом деле нужно твоему ребёнку. И того, что на самом деле нужно тебе.

Спойлер: эти два списка не противоречат друг другу.

Вопреки тому, что тебе внушали.

И последнее, прежде чем мы начнём.

Мне плевать, кормила ли ты грудью. Мне плевать, сколько времени ребёнок проводит с гаджетами. Мне плевать, купила ли ты деревянные игрушки Монтессори или кубики из “Фикс прайса” – и знаешь что, кубики из “Фикс прайса” работают ничуть не хуже.

Мне важно одно.

Ты – живая?

Не в биологическом смысле. В том смысле, в котором живой человек отличается от человека, который существует исключительно для других.

Если нет – эта книга для тебя.

Если да – эта книга поможет тебе остаться живой, пока система снова не попробует тебя угасить.

Потому что попробует. Обязательно попробует.

Но теперь у тебя будет карта.

И фонарь.

И динамит.

Взрывать – так взрывать.

Катя Шмель

Психолог, которого вам не советовали.

И который, тем не менее, изменит то,

что вы думаете о материнстве – и о себе.

Глава 1. “Идеальная мать – это не женщина. Это продукт”

Как индустрия материнства была создана, чтобы продавать тебе твою же вину – и кто получает прибыль

Листай.

Просто листай социальные сети прямо сейчас. Или не листай – ты и так знаешь, что там.

Светлый скандинавский интерьер. Деревянные игрушки в идеальном порядке. Женщина в льняном костюме с осиной талией держит на руках ребёнка – оба смотрят в объектив так, словно жизнь является непрерывным источником умиротворения и органических завтраков. Подпись: “Сегодня мы с Миланочкой делали тесто из нута, читали Монтессори и говорили о чувствах. Каждый момент – подарок.”

Ты смотришь на это.

И где-то в районе солнечного сплетения – не больно, нет, тупо – возникает ощущение собственной несостоятельности.

Ты вчера кормила ребёнка магазинными сырниками и смотрела сериал пока он рисовал на обоях. Тесто из нута ты не делала никогда. О чувствах вы не говорили – ты просто орала “немедленно прекрати” в сторону этих самых обоев.

Чувствуешь разницу?

А теперь я скажу тебе кое-что, от чего эта разница немедленно схлопнется.

Та женщина в льняном костюме – это продукт.

Тщательно сконструированный. Профессионально сфотографированный. Монетизированный на рекламных интеграциях с брендом детского питания и производителем деревянных игрушек из берёзы. Её “осознанное материнство” стоит ровно столько, сколько заплатил последний рекламодатель.

А твоя вина от этого просмотра – бесплатная.

Для тебя.

Не для системы.

Что говорит наука?

Начнём с вопроса, который кажется очевидным, но на который почти никто не знает ответа.

Когда вообще появилась “идеальная мать”?

Не женщина, рожающая и воспитывающая детей – это существовало с начала времён. Именно идеальная мать как концепция, стандарт, моральная категория, по которой женщину оценивают и которой она сама себя измеряет?

Ответ: относительно недавно. И появилась она не из любви к детям.

Социолог Шэрон Хэйс из Университета Висконсина провела масштабное историческое исследование и в 1996 году опубликовала книгу, которая должна была взорвать мир – но которую почему-то не включают в список обязательного чтения для беременных. Она назвала то, что обнаружила, “intensive mothering ideology” – идеологией интенсивного материнства.

Суть этой идеологии в трёх принципах, которые сегодня кажутся “само собой разумеющимися”, хотя ещё сто лет назад их не существовало:

Первый: мать является главным и незаменимым агентом развития ребёнка. Не деревня, не расширенная семья, не общество – именно мать. Лично. Каждый день. Каждый час.

Второй: интересы ребёнка всегда и безусловно приоритетнее интересов матери. Любое отступление от этого принципа – моральное преступление.

Третий: хорошее материнство требует огромных вложений – времени, энергии, денег, эмоций. Чем больше вложений, тем лучше мать. Экономить на ребёнке – значит не любить.

Хэйс обнаружила: эта идеология не выросла из научных исследований о потребностях детей. Она возникла на пересечении трёх исторических процессов.

Процесс первый – экономический. В конце XIX – начале XX века в западных странах произошла индустриализация. Мужчины ушли на заводы и в офисы. Дом перестал быть единицей производства и превратился в единицу потребления. Женщина, оставшаяся дома, нуждалась в новом обосновании своей роли – и материнство было возведено в ранг полноценной профессии, требующей тотальной самоотдачи.

Процесс второй – политический. В периоды, когда женщины начинали массово выходить на рынок труда и претендовать на равные права, идеология интенсивного материнства неизменно усиливалась. Это – задокументированный исторический паттерн. Когда обществу было нужно, чтобы женщины вернулись домой – им говорили, что хорошая мать должна быть дома. Всегда дома. Обязательно дома.

Процесс третий – коммерческий. И вот здесь – самое интересное.

К середине XX века производители детских товаров, производители питания, издатели книг о воспитании и – позже – создатели онлайн-контента обнаружили золотую жилу: тревожная мать покупает больше уверенной.

Уверенная мать думает: “Мой ребёнок здоров и счастлив. Мне ничего не нужно.”

Тревожная мать думает: “А вдруг я недостаточно стимулирую его развитие? А вдруг эти игрушки лучше? А вдруг этот курс по раннему развитию – это то, что изменит его жизнь?”

Тревожная мать – это идеальный потребитель.

И чем выше стандарт “идеальной матери” – тем дальше от него обычная живая женщина. Тем сильнее её тревога. Тем больше она покупает.

Это – бизнес-модель.

Ты – её целевая аудитория.

Теперь – про Дональда Винникотта.

Британский педиатр и психоаналитик, работавший в середине XX века, наблюдал тысячи матерей и детей. И пришёл к выводу, который прямо противоречил набирающей силу идеологии интенсивного материнства.

Он ввёл понятие “good enough mother” – достаточно хорошая мать.

Не идеальная. Именно – достаточно хорошая.

Его аргумент был радикальным и научно обоснованным: идеальная мать, если бы она существовала, была бы вредна для ребёнка. Потому что ребёнку необходимо опытным путём узнать, что мир несовершенен. Что потребности не всегда удовлетворяются мгновенно. Что разочарование – это не катастрофа, а переживаемый опыт.

Мать, которая отвечает на каждый сигнал ребёнка мгновенно и идеально, лишает его возможности развить устойчивость к фрустрации. То есть – буквально делает его менее приспособленным к жизни.

Хорошая мать, по Винникотту, – это мать, которая достаточно хороша. Которая любит, но не идеальна. Которая присутствует, но не растворяется. Которая ошибается – и восстанавливает контакт после ошибки.

Винникотт сказал это в 1950-х.

С тех пор его концепция существует в академической психологии как хорошо известный и давно доказанный факт.

И при этом – полностью отсутствует в публичном дискурсе о материнстве.

Задай себе вопрос: почему?

Потому что “достаточно хорошая мать” не продаёт курсы по осознанному родительству.

“Идеальная мать” – продаёт.

И последнее из науки – про социальные сети и архитектуру тревоги.

Исследователи Melissa G. Hunt и её коллеги из Пенсильванского университета в 2018 году провели эксперимент: одна группа людей использовала социальные сети как обычно, другая ограничила использование до десяти минут в день на каждую платформу.

Через три недели: у группы с ограниченным использованием значительно снизились уровни тревоги, депрессии и – особенно – чувство одиночества и неадекватности.

Не потому что контент стал другим.

А потому что механизм социального сравнения перестал работать на полную мощность.

Применительно к материнству: каждый раз, когда ты видишь “идеальную маму” во вконтакте, твой мозг автоматически запускает социальное сравнение. Это – эволюционный механизм, который помогал нашим предкам понять своё место в иерархии племени. Мозг не знает, что изображение постановочное. Он воспринимает его как реальность и делает вывод: “Другие справляются лучше.”

Результат: тревога. Ощущение несоответствия. Желание купить что-нибудь, что приблизит тебя к стандарту.

Всё работает именно так, как задумано.

История из жизни

Марина пришла ко мне с запросом, который я слышу регулярно.

– Я чувствую себя плохой матерью, – сказала она. – Я не успеваю делать всё то, что должна.

Тридцать шесть лет. Двое детей – семь и четыре. Работает – проектный менеджер в IT-компании. Умная, организованная, с хорошим доходом и очевидной любовью к детям.

– Что именно ты должна делать и не успеваешь? – спросила я.

Она достала телефон.

Я не шучу.

Она буквально достала телефон и начала читать список. Который, как выяснилось, она вела в заметках.

Развивающие занятия в три вида – по возрасту и интересам каждого ребёнка. Чтение вслух не меньше тридцати минут в день каждому. Совместные игры без гаджетов – не меньше часа. Приготовление здоровой еды без полуфабрикатов. Присутствие на всех школьных мероприятиях. Разговоры о чувствах в конце каждого дня. Ограничение экранного времени строго по рекомендациям ВОЗ. Физическая активность на свежем воздухе…

– Стоп, – сказала я. – Откуда этот список?

Она посмотрела на меня.

– Ну… из разных источников. Блоги, книги, статьи. Педиатр что-то говорила. В школе на родительском собрании давали памятку.

– Марина, – сказала я. – Ты когда-нибудь складывала всё это в одно место и смотрела, сколько часов в сутках это требует?

Она не складывала.

Мы сложили прямо на сессии.

Получилось двадцать шесть часов в день.

При условии, что Марина не спит, не ест, не работает, не ходит в туалет и вообще не является биологическим существом с физическими потребностями.

– И ты чувствуешь себя плохой матерью за то, что не выполняешь двадцатишестичасовую программу? – спросила я.

Она смотрела на цифру.

– Я никогда не думала об этом так.

– Потому что каждый из источников давал тебе часть списка. Никто не показал тебе список целиком. Потому что целиком – это абсурд, который сразу видно.

Это – архитектура системы.

Тебе никогда не предъявляют стандарт целиком. Тебе предъявляют его по кускам – в блоге, у педиатра, в родительском чате, в рекламе детского питания. Каждый кусок кажется разумным. Вместе они образуют невыполнимое требование.

И ты чувствуешь себя виноватой – не за невыполнение конкретного пункта, а за хроническое несоответствие стандарту, который никто не формулировал вслух полностью.

Потому что вслух – смешно.

По кускам – работает.

Марина ушла с нашей первой сессии с одним заданием: удалить список из телефона.

– И всё? – спросила она.

– И всё, – сказала я. – На этой неделе – только это.

На следующей сессии она сказала, что спала лучше, чем за последние два года.

Список был удалён. Дети живы. Никто не пострадал.

“Продуктовая матрица материнства” – система из трёх уровней, на которых работает индустрия идеального материнства. Понять все три уровня – значит увидеть ловушку целиком. А ловушку, которую видишь – уже не ловушка.

Уровень первый: СТАНДАРТ – его постоянно повышают

Стандарт “хорошей матери” не является фиксированным. Он меняется – и всегда в сторону повышения.

В 1950-х достаточно было кормить, одевать и не бить.

В 1970-х добавилось эмоциональное присутствие.

В 1990-х – интеллектуальная стимуляция с рождения.

В 2000-х – раннее развитие, сенсорные коробки и правильное питание.

В 2010-х – осознанное родительство, ненасильственная коммуникация и ограничение экранного времени.

В 2020-х – всё вышеперечисленное плюс экологическое сознание, ментальное здоровье ребёнка, гендерная нейтральность воспитания и обязательное присутствие в социальных сетях с доказательствами всего этого.

Заметила паттерн?

Каждое поколение матерей получает более высокую планку. Это не потому что наука открыла новые данные о потребностях детей. Это потому что рынок нуждается в расширении.

Новый стандарт – новый продукт, который тебе нужно купить, чтобы ему соответствовать.

Уровень второй: ВИНА – её производят намеренно

Вина – это топливо индустрии.

Без вины нет тревоги. Без тревоги нет покупки. Без покупки нет прибыли.

Именно поэтому контент о материнстве устроен так, что всегда оставляет тебя с ощущением недостаточности. Статья о правильном питании детей написана так, чтобы ты в конце подумала: “Надо менять рацион.” Блог об осознанном родительстве устроен так, чтобы ты вышла с мыслью: “Я недостаточно осознанна.” Реклама детских игрушек показывает счастливого ребёнка с этой игрушкой – и неявно говорит: твой ребёнок будет менее счастлив без неё.

Каждый контакт с системой оставляет тебя чуть более тревожной, чуть менее уверенной и чуть более готовой к покупке.

Это – не случайность. Это – дизайн.

Уровень третий: ИЗОЛЯЦИЯ – ты должна справляться одна

Интенсивное материнство по определению индивидуально.

Не деревня воспитывает ребёнка – мать. Лично. Незаменимо. Любая помощь извне – это либо слабость (“не справляется”), либо опасность (“чужие люди, а вдруг что-то не так”).

Эта изоляция – не случайна.

Мать, включённая в широкую сеть поддержки – бабушки, подруги, соседи, группы взаимопомощи – менее тревожна. Менее тревожная мать меньше покупает.

Изолированная мать – одна против стандарта. Один на один с виной. Один на один с рынком.

Это – идеальные условия продажи.

Практика №1. “Три источника – три отписки”

Это – не метафора и не “подумай о том, на кого подписана”. Это – конкретное действие прямо сейчас.

Открой вконтакте, YouTube или любую платформу, которой пользуешься.

Найди три аккаунта или канала, связанных с материнством и воспитанием детей, после просмотра которых ты регулярно чувствуешь что-то из этого списка:

– тревогу за развитие ребёнка – ощущение собственной недостаточности – желание немедленно что-то купить или изменить – вину за то, что ты “так не делаешь”

Отпишись от них.

Не “подумаю” и не “потом”. Прямо сейчас.

Не потому что информация там плохая. А потому что эмоциональный эффект этого контента для тебя – токсичный. И у тебя есть полное право не получать его в свою жизнь.

Заметь ощущение после отписки. Скорее всего, будет лёгкий укол тревоги – “а вдруг пропущу что-то важное”. Это – ломка. Нормальная и временная.

Практика №2. “Откуда это взялось – три минуты вслух”

Выбери одно убеждение о материнстве, которое вызывает у тебя наибольшую тревогу или вину. Одно конкретное.

Например: “Хорошая мать должна читать ребёнку каждый день.” Или: “Если ребёнок много сидит с гаджетами – это моя вина.” Или: “Я должна быть эмоционально доступна в любой момент.”

Теперь – задай себе вслух три вопроса. Именно вслух, не в голове:

Первый: “Откуда это убеждение? Где я его получила?”

Второй: “Кому выгодно, чтобы я в это верила?”

Третий: “Что реально произойдёт с моим ребёнком, если я этого не делаю – не катастрофа в моей голове, а реально?”

Три вопроса. Три минуты. Вслух.

Произнесённое вслух слышишь иначе, чем думаешь про себя. Мозг обрабатывает это как внешнюю информацию – и критическое мышление включается быстрее.

Практика №3. “Винникотт в действии – один день без списка”

Завтра – один день без любых чек-листов, памяток, планов “правильного дня” и сравнений с чужими стандартами.

Не “идеальный день с ребёнком по методике”. Просто – день.

Кормишь тем, что есть. Делаешь то, на что есть силы. Если ребёнок час смотрит мультики – значит, час смотрит мультики. Если ты не говорила с ним о чувствах – не говорила.

В конце дня задай себе один вопрос: “Мой ребёнок чувствовал себя в безопасности и знал, что он любим?”

Если да – день был достаточно хорошим.

По Винникотту. По науке. По единственному стандарту, который реально важен.

ФРАЗА ГЛАВЫ

“Идеальная мать – это маркетинговый конструкт. Я – живой человек.

Мы не конкуренты. И я больше не участвую в этом соревновании.”

Произнеси это вслух.

Не потому что слова магически изменят реальность.

А потому что это – первый раз, когда ты называешь систему по имени.

Система, которую видишь – теряет над тобой власть.

Не всю. Не сразу.

Но – начинает.

В следующей главе мы поговорим о вине. О той самой, которая живёт в тебе как фоновый шум – всегда, везде, на любой случай жизни. О том, откуда она на самом деле берётся, как работает нейробиологически и – главное – как отличить настоящую ответственность от навязанного самоистязания, которое тебе продали вместе с образом идеальной матери.

Глава 2. “Виноватая по умолчанию: почему материнская вина – это не твои чувства, а чужая программа”

Нейробиология вины, механизмы социального контроля и как отличить настоящую ответственность от навязанного самоистязания, которое разрушает тебя изнутри

Давай проведём эксперимент.

Прямо сейчас. Не откладывая.

Я буду называть ситуации – ты отслеживаешь, возникает ли внутри что-то похожее на вину. Не думаешь. Просто – чувствуешь.

Ты работаешь, пока ребёнок в садике.

Ты попросила мужа забрать ребёнка, потому что у тебя встреча.

Ты купила готовую еду в супермаркете вместо того, чтобы готовить.

Ты легла спать в девять вечера, потому что не осталось сил.

Ты провела выходные без детей – уехала к подруге.

Ты накричала – один раз, громко, на пустом месте.

Ты подумала: “Скорее бы уже в садик.”

Ты смотрела сериал, пока ребёнок играл сам.

Ты не пришла на утренник.

Ты забыла, что сегодня день рождения его лучшего друга.

Стоп.

Сосчитай, сколько раз что-то ёкнуло.

Я не знаю твоего результата. Но я знаю кое-что другое: ни одна из этих ситуаций не является объективно плохим поступком. Ни одна из них не причинила твоему ребёнку реального вреда. Ни одна не нарушает ни один закон – юридический или моральный.

И при этом – ёкнуло.

Потому что ты живёшь с вирусной программой внутри.

Программой, которую ты не устанавливала.

Которая запускается автоматически, без твоего разрешения, в ответ на любое отклонение от стандарта идеальной матери.

Программой, у которой есть имя.

Материнская вина по умолчанию.

И сегодня мы её удаляем.

Что говорит наука?

Начнём с того, что вина вообще-то – полезная штука.

Не пытаясь тебя успокоить, а говоря буквально: вина как эмоция существует по важной причине. Нейробиологически она является частью системы социальной регуляции – механизма, который помогает нам жить в сообществе, не разрушая его.

Когда ты сделала что-то, что реально причинило вред другому человеку – вина сигнализирует: “Это противоречит твоим ценностям. Исправь.” Ты чувствуешь дискомфорт, осознаёшь проступок, исправляешь – и вина уходит. Цикл завершён. Функция выполнена.

Это – здоровая вина. Она работает как навигатор: указала на ошибку в маршруте, ты скорректировала курс, выключилась.

Но то, что большинство матерей называют “материнской виной” – это принципиально другой зверь.

Нейробиолог Антонио Дамасио, изучавший эмоциональные механизмы принятия решений, описал состояние, которое я называю хронической фоновой виной – когда система вины запущена постоянно, вне зависимости от реальных действий. Она не указывает на конкретный проступок. Она просто – есть. Как фоновый шум. Как операционная система, которая всегда работает и всегда потребляет ресурсы.

Разница между здоровой и токсичной виной – принципиальная:

Здоровая вина: “Я сделала конкретное действие, которое причинило вред. Мне плохо от этого. Я исправлю.”

Токсичная вина: “Я недостаточно хорошая мать. Вообще. По умолчанию. Независимо от того, что именно я делаю.”

Первая – навигатор.

Вторая – вирус.

Теперь – про механизм заражения.

Исследователи социальной психологии Джун Прайс Тангни и Рона Диринг в своей классической работе о вине и стыде обнаружили критически важное различие: вина направлена на действие (“я сделала плохо”), а стыд направлен на личность (“я плохая”).

Материнская вина по умолчанию – это всегда стыд, замаскированный под вину.

Ты не думаешь: “Я сегодня не прочитала ребёнку книгу – это конкретное упущение, которое можно исправить завтра.”

Ты думаешь: “Я не читала ребёнку книгу – значит, я недостаточно хорошая мать.”

Это – не вина за действие. Это – стыд за существование.

И вот что делает это нейробиологически разрушительным: стыд, в отличие от вины, не мотивирует к изменениям. Исследования Тангни показывают – люди, склонные к стыду, менее склонны исправлять ошибки, потому что ощущение “я плохая” настолько невыносимо, что мозг уходит в защитные реакции: отрицание, оцепенение, агрессия на внешний мир.

Материнская вина по умолчанию не делает тебя лучшей матерью.

Она делает тебя истощённой, тревожной и менее способной присутствовать рядом с ребёнком.

Она работает против тебя.

Именно поэтому она так удобна для системы.

Теперь – про систему. Потому что нейробиология объясняет механику. Но не объясняет источник.

Социолог Брэди Миланоски из Йельского университета исследовал гендерные различия в переживании родительской вины. Его данные ошеломляют своей очевидностью, которую почему-то никто не выносит на обложки журналов о материнстве.

Матери испытывают вину за одни и те же родительские ситуации значительно чаще и интенсивнее, чем отцы.

Конкретные цифры: когда ребёнок болеет, вину испытывают 79% матерей и 31% отцов. Когда ребёнок ведёт себя плохо в общественном месте – 74% матерей и 27% отцов. Когда семья питается не “правильно” – 68% матерей и 19% отцов.

Один и тот же ребёнок. Одна и та же ситуация.

Принципиально разный уровень вины у двух людей, несущих одинаковую родительскую ответственность.

Это не биология.

Это – программирование.

Матерей с детства учат, что они несут личную ответственность за всё, что происходит с ребёнком – его здоровье, поведение, настроение, развитие, успехи, неудачи. Отцов – не учат. Или учат значительно мягче.

Результат: женщина заходит в материнство с уже установленной программой вины. Она ждёт – не сознательно, но нейронно – что будет виновата. И любая ситуация, которую можно интерпретировать как “что-то пошло не так”, немедленно запускает эту программу.

Не потому что ты виновата.

А потому что программа так работает.

И последнее из науки – про то, как вину производят намеренно.

Маркетолог и исследователь Роберт Хит из Университета Бата изучал механизм эмоционального воздействия рекламы. Его вывод применительно к индустрии материнства прямолинеен и беспощаден:

Контент, вызывающий лёгкую тревогу и вину, запоминается лучше нейтрального. Покупки, совершённые под влиянием вины, ощущаются более оправданными, чем покупки из желания.

Переводя на русский: когда тебе показывают рекламу развивающих игрушек и ты думаешь “ой, а мой ребёнок, наверное, отстаёт в развитии” – это не твоя тревога. Это – результат работы профессиональных специалистов по эмоциональному воздействию, которым платят за то, чтобы ты именно так и подумала.

Твоя вина – их инструмент.

Твоя покупка – их результат.

История из жизни

Оля работала главным бухгалтером. Тридцать восемь лет. Один ребёнок, шесть лет.

Ко мне она пришла не с запросом “помоги справиться с виной”. Она пришла с запросом “я хочу понять, почему я всё время чувствую себя плохой матерью, хотя объективно всё нормально”.

“Объективно всё нормально” – это я слышу часто. И это – очень важная фраза. Потому что она показывает: человек уже видит несоответствие между реальностью и своим ощущением. Но не может его объяснить.

Я попросила Олю рассказать мне про последнюю неделю. Просто – что было.

Она рассказала.

В понедельник задержалась на работе – ребёнка забрала няня. Вечером сын попросил поиграть, она сказала “давай завтра, я устала”. Вина.

В среду сын заболел – температура тридцать семь и два. Она отвела его в садик, потому что была важная встреча. Вина.

В пятницу купила готовые котлеты из супермаркета. Вина.

В субботу они пошли в парк, но она полчаса сидела в телефоне. Вина.

В воскресенье она поехала к подруге – без ребёнка, с ночёвкой. Вина за каждый час этой поездки.

– Оля, – сказала я. – Ты чувствуешь вину практически непрерывно.

– Да, – сказала она. – Именно так.

– А что конкретно произошло с Мишей в эту неделю? Он в безопасности?

– Да.

– Он накормлен?

– Да.

– Он знает, что ты его любишь?

– Да, конечно.

– В его жизни есть стабильность, предсказуемость, взрослый человек, который о нём заботится?

– Да.

– Тогда расскажи мне: за что конкретно ты виновата?

Долгая пауза.

– Ну… я не была идеальной мамой.

– Это не ответ на вопрос. Я спросила: за что конкретно? Что ты сделала, что причинило ему реальный вред?

Ещё более долгая пауза.

– Наверное… ничего.

– Наверное – или ничего?

– Ничего, – сказала она тихо.

– Тогда что ты чувствуешь – это не вина, – сказала я. – Это тревога несоответствия стандарту, который ты усвоила и который является нереалистичным. Это – чужая программа. Не твои чувства.

Она смотрела на меня с тем выражением, которое я люблю больше всего в своей работе: когда что-то очевидное – настолько очевидное, что непонятно, как ты раньше этого не видела – вдруг встаёт на своё место.

– Чужая программа, – повторила она.

– Да. И мы сейчас разберёмся, откуда она взялась – и как её выключить.

Мы работали три месяца.

Не три месяца терапии вины – три месяца демонтажа программы. По источникам, по механизмам, по конкретным триггерам.

К концу Оля могла поехать к подруге на выходные – и не чувствовать вины. Не потому что “научилась с ней жить”. А потому что программа, которая её генерировала в ответ на нормальные человеческие действия, была разобрана.

Миша за это время не изменился.

Оля изменилась.

Она стала более присутствующей, менее тревожной и – по её собственным словам – более живой.

Живая мать оказалась лучше виноватой.

Как это всегда и бывает.

“Матрица вины” – четыре вопроса, которые позволяют за три минуты классифицировать любую вину: реальная ответственность или чужая программа. Работает с любой ситуацией, в любое время суток, без психолога и без блокнота.

Четыре вопроса. Задавай их себе вслух – именно вслух, потому что произнесённое активирует критическое мышление иначе, чем прокручиваемое в голове.

Вопрос первый: “Что конкретно я сделала?”

Не “я была плохой мамой”. А – конкретное действие или бездействие.

“Я не пришла на утренник.”

“Я повысила голос.”

“Я не приготовила домашнюю еду.”

Если ты не можешь сформулировать конкретное действие – значит, ты чувствуешь не вину за поступок, а стыд за существование. Это – уже ответ. Стыд за существование – не твой. Это программа.

Вопрос второй: “Кому и какой конкретный вред это причинило?”

Не абстрактный вред “недостаточного материнства”. Конкретный. Измеримый.

“Ребёнок почувствовал себя нелюбимым.” – Это ощущение у него есть? Ты спросила?

“Ребёнок расстроился, что я не пришла на утренник.” – Да, это реально. Это – конкретный вред.

“Ребёнок недополучил развивающую стимуляцию от игрушки Монтессори.” – Это измеримо? Есть данные о том, что без этой конкретной игрушки произойдёт конкретный ущерб? Нет. Это – программа.

Вопрос третий: “Кто установил стандарт, которому я не соответствую?”

Это – ключевой вопрос.

Откуда взялось правило, нарушение которого вызывает вину?

“Хорошая мать всегда приходит на утренники.” – Кто это сказал? Педиатр? Мама? Социальные сети? Это – закон природы или социальная норма конкретного времени и места?

“Хорошая мать готовит домашнюю еду.” – Почему? Что происходит с детьми, чьи матери не готовят домашнюю еду? Есть данные?

Когда ты задаёшь этот вопрос – часто обнаруживается, что стандарт взялся ниоткуда. Или – что его источник является очень конкретным человеком или индустрией с конкретными интересами.

Вопрос четвёртый: “Что я реально могу сделать – и стоит ли это делать?”

Если на второй вопрос ты ответила “да, конкретный вред есть” – этот вопрос про действие.

Не про самонаказание. Не про бесконечное переживание. Про конкретное действие по исправлению.

“Я повысила голос – ребёнок расстроен.” Что я могу сделать? Поговорить с ним, объяснить, восстановить контакт.

После действия – вина уходит. Цикл завершён. Навигатор выключился.

Если вина не уходит после того, как ты совершила конкретное действие по исправлению – это уже не вина. Это программа, которая продолжает работать вне зависимости от реальности.

Пять типов вины, которые почти всегда оказываются программой, а не реальной ответственностью:

Вина за отдых. “Я легла спать в девять, пока ребёнок ещё не спал.” Твой отдых – не преступление. Это – физиологическая необходимость.

Вина за работу. “Я работаю, пока он в садике.” Работа кормит семью, реализует тебя и моделирует для ребёнка здоровое отношение к профессиональной жизни.

Вина за злость. “Я раздражаюсь на него.” Злость – нормальная человеческая эмоция. Вопрос не в том, злишься ли ты, а в том, что делаешь с этой злостью.

Вина за желание быть одной. “Я хочу побыть без него.” Это – не нелюбовь. Это – базовая потребность интроверта и любого истощённого человека.

Вина за несовершенство. “Я не могу дать ему всё лучшее.” Никто не может. “Всё лучшее” – недостижимый стандарт, придуманный для производства хронической тревоги.

Практика №1. “Голос вины – три минуты вслух”

Следующий раз, когда почувствуешь материнскую вину – остановись.

Не подавляй её и не ныряй в неё.

Скажи вслух – именно вслух, это принципиально – следующую фразу:

“Я сейчас чувствую вину. Называю её по имени. Это чувство – не факт. Это сигнал. Сейчас я разберусь, чей это сигнал.”

Потом – прогони ситуацию через четыре вопроса матрицы. Вслух.

Это занимает три минуты.

Но происходит кое-что важное: ты перемещаешь вину из зоны автоматической реакции в зону осознанного анализа. Нейробиологически это активирует префронтальную кору – зону рационального мышления – и снижает активность амигдалы, которая генерирует автоматические эмоциональные реакции.

Ты буквально меняешь химию мозга за три минуты.

Не для того чтобы “не чувствовать вины”.

А для того чтобы решать, какую вину чувствовать стоит – а какую система сгенерировала без твоего разрешения.

Практика №2. “Источник программы – один разговор с собой”

Выбери одну вещь, за которую ты чувствуешь вину регулярно. Не острую вину после конкретного случая – именно фоновую, хроническую. Ту, которая всегда где-то есть.

Встань перед зеркалом – или просто в тишине, неважно. И задай себе один вопрос:

“Кто первый сказал мне, что за это нужно чувствовать вину?”

Не торопись. Дай ответу прийти.

Скорее всего, ответ будет конкретным.

Мама, которая всегда ставила детей на первое место и давала тебе это понять.

Первый педиатр, который смотрел с осуждением.

Подруга, которая “всё успевает”.

Общий фон культуры – фильмы, книги, разговоры, в которых “настоящая мать” всегда жертвует собой.

Когда у вины есть конкретный источник – она теряет статус абсолютной истины.

Это не откровение вселенной о том, кем ты должна быть.

Это – мнение конкретного человека или конкретной индустрии.

Мнение. Не закон природы.

Практика №3. “Два списка – один разговор”

Это – самая короткая и самая действенная практика главы.

Прямо сейчас – не откладывая – скажи вслух пять вещей, которые ты сделала для своего ребёнка за последнюю неделю.

Любых. Накормила. Обняла. Объяснила что-то. Отвезла куда надо. Выслушала. Купила то, что он хотел. Посмеялась вместе.

Пять вещей. Вслух.

Потом скажи вслух пять вещей, за которые чувствуешь вину за эту же неделю.

Теперь – сравни два списка.

Не для того чтобы “вина меньше первого списка, значит всё хорошо”. А для того чтобы увидеть: первый список реален. Второй – в основном состоит из несоответствий стандарту, который мы разобрали в первой главе.

Первый список – это ты как мать.

Второй список – это программа, запущенная системой.

Они – не одно и то же.

ФРАЗА ГЛАВЫ

“Моя вина – не доказательство моей любви. Это чужая программа, запущенная в моей голове без моего разрешения. И я больше не обязана её обслуживать.”

Произнеси это вслух.

Медленно. Как человек, который только что обнаружил в своём компьютере вирус и понял, что теперь знает, как его удалить.

Не сразу. Не одним прочтением этой главы.

Но – знает.

И это знание – уже другое состояние.

Потому что программу, которую видишь, – ты уже контролируешь.

Не она тебя.

В следующей главе мы поговорим о том, что система сделала с твоей личностью. О том, как “мама Саши” постепенно вытеснила просто Сашу – и куда та Саша делась. О том, почему “жить ради детей” является не добродетелью, а формой психологического исчезновения. И о том, как найти себя – не через долгий путь самопознания с аффирмациями, а через конкретные действия, которые возвращают тебя к себе быстро, точно и без лишней сентиментальности.

Глава 3. “Где ты, Саша? Как материнство крадёт личность – и пошаговая инструкция по её возвращению”

Психология исчезновения в роли матери, феномен растворения идентичности и почему “жить ради детей” разрушает и тебя, и их – одновременно

Вспомни себя до.

Не “до детей” в смысле беззаботного прошлого, куда нет возврата. Просто – до.

Кем ты была?

Не мамой кого-то. Не женой кого-то. Не дочерью кого-то.

Просто – ты.

Что тебе нравилось? Не “нравилось делать для детей” и не “нравилось, когда семья довольна”. Именно тебе. Лично. Эгоистично и без оправданий.

Была ли ты тем человеком, который в пятницу вечером шёл куда-то – в кино, на концерт, просто гулять – и это было нормально? Который имел мнение о политике, искусстве, архитектуре, вкусе сыра, устройстве вселенной – и говорил об этом мнении вслух, не спрашивая разрешения? Который строил что-то своё – карьеру, проекты, дружбы, мечты – и это “своё” не нуждалось в обосновании через пользу для семьи?

Ты помнишь эту женщину?

А теперь скажи мне честно: где она сейчас?

Потому что я вижу это снова и снова в своём кабинете. Женщина входит, садится, и я смотрю на неё – умную, живую, со следами яркой личности в глазах – и вижу, как она сама не знает ответа на этот вопрос. Она знает расписание ребёнка наизусть. Знает, у кого из одноклассников аллергия на орехи. Знает, когда последний раз у сына была температура и какой именно.

А когда я спрашиваю “что ты любишь делать?” – она смотрит на меня, как будто я задала вопрос на незнакомом языке.

Это – не усталость.

Это – исчезновение.

Постепенное, незаметное, социально одобряемое исчезновение личности в роли матери.

И сегодня мы его разворачиваем.

Что говорит наука?

У этого явления есть название в психологии.

Не очень красивое – зато точное.

Identity foreclosure – закрытие идентичности.

Термин введён психологом Джеймсом Марсиа, который развивал теорию идентичности Эрика Эриксона. Foreclosure означает ситуацию, когда человек принимает определённую идентичность – в нашем случае “мать” – и эта идентичность полностью вытесняет всё остальное. Без исследования альтернатив. Без осознанного выбора. Просто – роль захватывает всё пространство, и другие части личности уходят в тень.

Марсиа изучал это в контексте подростков, принимающих ценности родителей без критического осмысления. Но механизм идентичен тому, что происходит с женщиной, полностью растворяющейся в материнстве: есть роль – есть человек. Нет роли – непонятно, кто ты.

Это объясняет феномен, который я наблюдаю регулярно: женщины, чьи дети выросли и уехали, часто переживают экзистенциальный кризис – не меньший, а иногда больший, чем подростковый. Потому что роль, которая была всем, – внезапно закончилась. А личность за эти годы не была построена. Она была законсервирована.

Теперь – про механизм исчезновения. Почему это происходит так незаметно?

Нейробиолог Антонио Дамасио описал концепцию “нарратива самости” – непрерывной истории о себе, которую мозг постоянно конструирует и обновляет. Эта история отвечает на вопросы: кто я, что мне важно, чего я хочу, что является моим.

Когда рождается ребёнок – нарратив самости резко, внезапно и радикально меняется. Это нормально. Это часть трансформации.

Проблема начинается, когда новый нарратив звучит так: “Я – мать. Моё существование оправдано через детей. Мои потребности вторичны по определению.”

Мозг принимает этот нарратив – потому что он подкреплён со всех сторон: культурой, одобрением окружающих, ощущением “правильности”. И начинает работать в соответствии с ним.

Постепенно нейронные пути, связанные с личными желаниями, интересами и амбициями ослабевают от неиспользования. Принцип Хебба работает в обе стороны: нейроны, которые не активируются вместе, – разъединяются.

Ты не просто “забываешь”, что любила рисовать или писать или танцевать или строить карьеры.

Нейронные пути этих желаний – буквально слабеют.

И потом ты сидишь напротив меня и говоришь “я не знаю, что мне нравится” – и это не самообман и не кокетство. Это – нейробиологический факт.

Хорошая новость: нейронная пластичность работает всегда. В любом возрасте. Пути, которые ослабли – восстанавливаются при активации.

Ты не потеряна безвозвратно.

Ты – временно недостижима.

Третий пласт науки – про то, что происходит с детьми матерей без личности.

И здесь – самый неожиданный поворот.

Психолог Эдвард Деси, создатель теории самодетерминации, исследовал связь между автономией родителей и автономией детей. Его данные разрушают один из самых устойчивых мифов о “хорошем материнстве”.

Дети матерей, которые жертвуют собой ради детей полностью – вырастают менее самостоятельными, более тревожными и с худшими показателями эмоциональной регуляции, чем дети матерей, которые сохраняют собственную личность и интересы.

Почему?

Несколько механизмов работают одновременно.

Механизм первый – моделирование. Дети учатся не тому, что им говорят, а тому, что видят. Мать, живущая только для ребёнка, демонстрирует модель: “Собственные потребности – незначимы. Существование оправдано только через служение другим.” Ребёнок усваивает эту модель – и применяет её к себе.

Механизм второй – эмоциональное слияние. Мать без собственной жизни неизбежно становится эмоционально слитой с ребёнком. Его неудача – её катастрофа. Его настроение – её настроение. Его социальные проблемы – её личная боль. Ребёнок живёт под постоянным эмоциональным давлением этого слияния – и не может развить здоровые психологические границы.

Механизм третий – груз ответственности. Ребёнок, ради которого мать “живёт”, несёт колоссальную ответственность за её счастье. Это – тяжелейший психологический груз, который большинство взрослых не осознают. Он проявляется в тревожности, в перфекционизме, в неспособности позволить себе неудачу – “я не могу подвести маму, которая всем пожертвовала ради меня”.

Мать, которая сохраняет себя, – непреднамеренно освобождает ребёнка от этого груза.

Ребёнок видит: у мамы есть своя жизнь. Мамино счастье не зависит только от него. Он может ошибаться, проигрывать, быть несовершенным – и это не разрушит маму.

Это – и есть психологическая безопасность. Фундамент здорового развития.

Ты сохраняешь себя – не вопреки ребёнку. Ради него. В том числе.

История из жизни

Ирина. Сорок два года. Двое детей – шестнадцать и двенадцать лет. Пришла ко мне не потому что “что-то случилось”.

Пришла потому что ничего не случилось.

– У меня всё нормально, – сказала она на первой сессии. – Дети здоровы. Муж нормальный. Работа есть. Всё нормально.

Последнее слово она произнесла с такой интонацией, что мне стало понятно: это – не описание состояния. Это – диагноз.

Нормально. Не хорошо. Не плохо. Нормально – как синоним пустоты.

– Ирина, – спросила я. – А что тебе нравится?

Пауза.

– Ну… дети. Семья. Когда всё в порядке.

– Это про них. Я спросила про тебя.

Более долгая пауза.

– Не знаю, – сказала она наконец. И в этих двух словах было столько растерянности, что они прозвучали почти как крик.

Мы начали раскапывать.

Выяснилось, что до рождения первого ребёнка Ирина занималась фотографией. Серьёзно – не вконтакте с фотографиями котов, а настоящая художественная фотография. Участвовала в выставках. Мечтала о персональной.

– Когда ты последний раз снимала? – спросила я.

– Ну… наверное, Артёму лет шесть было. Значит, десять лет назад.

– Почему перестала?

– Некогда было. Дети маленькие, потом школа, потом у младшего проблемы с учёбой, надо было заниматься…

– Ирина. Я слышу детей. Я не слышу тебя. Почему ты перестала делать то, что тебе нравилось?

Она смотрела в окно долгую минуту.

– Потому что это казалось… несерьёзным. Себялюбием каким-то. Я же мать. У меня другие приоритеты теперь.

Себялюбием.

Делать то, что наполняет тебя как человека – это себялюбие.

Вот как далеко заходит программа.

Мы работали четыре месяца.

Не над “принятием себя” – над конкретными действиями по возвращению. Маленькими, последовательными, практическими.

Через три месяца Ирина достала с антресолей камеру. Через четыре – сняла серию портретов своего района. Через полгода после начала нашей работы – попала на небольшую групповую выставку.

Она прислала мне сообщение в день открытия.

“Сегодня я поняла, что я вернулась. Не знаю откуда. Но – вернулась.”

Знаешь, что ещё произошло за эти полгода?

Её старший сын, шестнадцатилетний Артём, который раньше еле разговаривал с ней – начал спрашивать про фотографию. Приходить смотреть снимки. Однажды попросил взять его на съёмку.

Мать, у которой есть жизнь – интереснее для ребёнка, чем мать, которая живёт только им.

Это – не теория. Это – Артём с камерой в руках.

И вторая история – короче, но не менее точная.

Света. Тридцать один год. Один ребёнок, три года. Пришла с запросом: “Я чувствую себя пустой. Всё делаю правильно, а внутри – ничего.”

Первый вопрос, который я задала:

– Как тебя зовут?

– Света, – ответила она с лёгким удивлением.

– А как тебя называют дома?

Пауза.

– Мама.

– А до рождения Кирюши – кем ты была?

Она задумалась так, как думают люди, которых спросили что-то неожиданно простое и при этом неожиданно сложное.

– Я была… дизайнером. И ещё я любила петь. В хоре занималась. И читала много. Фантастику особенно.

– Когда ты последний раз пела?

– Ой. Давно.

– Когда последний раз читала фантастику?

– Я читаю! Только развивающие книги про воспитание. И статьи про детское питание.

– Это не фантастика, – сказала я.

Она засмеялась. Первый раз за сессию.

– Нет. Не фантастика.

– Света. Ты пришла ко мне с ощущением пустоты. Но пустоты не бывает – бывает место, откуда что-то ушло. И я сейчас вижу очень отчётливо, что именно ушло. Дизайнер ушла. Певица ушла. Читательница фантастики ушла. Осталась мама Кирюши. А мама Кирюши – это роль. Не личность.

Она смотрела на меня.

– И что мне делать?

– Для начала – вспомнить, что ты существуешь. Не как мама. Просто – как ты.

Через два месяца Света записалась в хор.

Не потому что “нашла себя”. Потому что сделала один конкретный шаг в сторону себя.

Пустота начала заполняться.

Не детскими книжками про воспитание.

Своим.

“Архитектура возвращения” – четыре уровня, на которых строится личность матери, не потерявшей себя. Или возвращающей себя – если потеря уже случилась.

Это – не про то, чтобы “найти баланс”. Баланс – слово из словаря людей, которые пытаются примирить непримиримое. Это про другое.

Это про то, чтобы ты была – полностью. Как мать и как человек. Не вместо одного другое – а оба сразу. Потому что это – возможно. И потому что это – единственная версия материнства, которая не уничтожает тебя медленно изнутри.

Уровень первый: ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ – кто ты помимо матери

Прежде чем возвращаться – нужно понять, куда возвращаться.

Три вопроса, которые составляют карту потерянной личности:

Кем ты была до? Не биографически – “работала там-то”. А – что тебя наполняло? Что ты делала из удовольствия, а не из долга? Что тебя интересовало настолько, что ты теряла счёт времени?

Что осталось? Даже в самом тотальном растворении в материнстве – что-то остаётся. Может быть, крошечное и почти незаметное. Какие темы тебя всё ещё цепляют? Что ты читаешь, когда выбираешь сама? Какие разговоры оживляют тебя – в отличие от разговоров про садик и школу?

Чего хочется – если честно? Не “что должна хотеть хорошая мать”. А – если бы никто не осуждал и не оценивал – чего бы ты хотела для себя? Не для детей, не для семьи. Для себя.

Эти три вопроса – не риторические. Это – реальный инструмент картографирования. Ответы на них покажут тебе, где именно произошло исчезновение и в каком направлении двигаться.

Уровень второй: МАЛЕНЬКИЙ ШАГ – не “найти себя”, а сделать одно действие

“Найти себя” – это звучит как проект на несколько лет с неопределённым результатом.

Я предлагаю другое: сделать одно конкретное действие в сторону одной конкретной части себя.

Не “вернуться к фотографии” – а достать камеру из шкафа.

Не “возобновить занятия танцами” – а посмотреть расписание одной студии в своём районе.

Не “начать рисовать” – а купить один карандаш.

Звучит смешно мелко?

Именно так и работает нейронная пластичность. Мозг меняется не от грандиозных решений – от конкретных действий, каждое из которых активирует нейронные пути и даёт сигнал: “Я существую за пределами роли матери.”

Маленький шаг важнее большого плана.

Потому что маленький шаг – реален.

Большой план – чаще всего откладывается до “когда будет время”.

Времени не будет. Это нужно понять раз и навсегда. Время не появляется само. Его создают – через расстановку приоритетов и через отказ от убеждения, что твои потребности всегда стоят последними в очереди.

Уровень третий: ЗАЩИТА ПРОСТРАНСТВА – твоё время существует

Возвращение к себе требует времени.

Не много – но регулярно.

И здесь возникает главное препятствие: не объективная нехватка времени, а убеждение, что твоё время является наименее ценным в семейной системе.

Папа работает – его время защищено.

Ребёнок учится и ходит на кружки – его время защищено.

Ты – затыкаешь все дыры в расписании остальных. Твоё время – то, что остаётся. Если остаётся.

Это – не закон природы. Это – иерархия, которую можно изменить.

Конкретно: одно защищённое время в неделю – только твоё. Не “когда все лягут спать”. Не “в обед, если успею”. А – реальное, внесённое в календарь, известное всем членам семьи время, в которое ты занимаешься тем, что является твоим.

Час. Два. Полдня в выходные.

Это – не роскошь. Это – минимальная инфраструктура для существования личности.

Без этой инфраструктуры возвращение невозможно. С ней – неизбежно.

Уровень четвёртый: НОВЫЙ НАРРАТИВ – история о себе, которую ты рассказываешь

Помнишь нарратив самости из раздела науки?

Мозг постоянно рассказывает тебе историю о том, кто ты. И если эта история звучит как “я – мать, моё существование оправдано через детей” – мозг будет работать в соответствии с ней. Автоматически. Без злого умысла.

Нарратив меняется через действия – не через аффирмации.

Но он также меняется через язык.

Через то, как ты о себе говоришь.

Попробуй эксперимент.

Следующий раз, когда кто-то спросит “кто ты, чем занимаешься?” – ответь не “я мама двоих детей”. Ответь что-то ещё. Что-то, что является твоим.

“Я дизайнер и мама двоих детей.”

“Я занимаюсь фотографией и воспитываю сына.”

“Я читаю фантастику, пою в хоре и – да, ещё у меня есть ребёнок.”

Порядок слов – не случаен.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.