Валентин Погорелов
Дядя Валя. Депрессивный Алкоголик Без Счастливого Конца…

«Я ДОЛЖЕН СТАТЬ ЛУЧШЕЙ ВЕРСИЕЙ СЕБЯ. ЕСЛИ ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО ПОТЕРЯТЬ ВСЕХ ЛЮДЕЙ, ТО Я ГОТОВ… Я ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ ДЛЯ ЭТОГО ВСЁ И ГОТОВ РАДИ ЭТОГО ПОТЕРЯТЬ ВСЁ!» – Так сказал в девятнадцатом году один из нынешних писателей-фантастов. И только лишь после этого момента в один прекрасный час он произнёс фразу ставшей цитатой его пути: «Я – ДЕПРЕССИВНЫЙ АЛКОГОЛИК БЕЗ СЧАСТЛИВОГО КОНЦА.». – Она принадлежит мне и имя мне…

ПОГОРЕЛОВ ВАЛЕНТИН ВЛАДИМИРОВИЧ

ГЛАВА ВАЖНАЯ. СООБЩЕНИЯ ДЛЯ РОДНЫХ…

СООБЩЕНИЕ МАМЕ:

«С рождения я был не таким как хотел бы кто-то. Даже тебе доставлял трудности. Перестал ходить в школу из-за страха быть отвергнутым или вновь избитым до потери понимая добра. Прости что не смог стать в твоих глазах тем, кого ты хотела бы воспитать. Ты часто в разговорах упоминаешь свою вину в том, что не доглядела за мной, но это не только твоя вина, но и моя. Люди злые, в особенности дети.

Ты мне всегда говорила о Боге и мне нравится по сей день болтать с тобой о его силе.

В школьное время я был неудержим твоим влиянием и старался сделать все наоборот. Кроме страха у меня было непринятие себя, бедности, осуждения. Так как ты всегда была на работе для того, чтобы заработать денег и вырастить меня – я скучал. После пятого класса я вовсе перестал ходить в школу и тебя часто вызывали к директору и несколько раз на педсовет. Я помню, как стоял и жалел о том, что родился и доставляю тебе неудобства. Тогда вокруг меня были люди, которые утверждали, что я обречён. Имён, конечно, я называть не буду, но ты понимаешь о ком идёт речь. Помню, как учитель Русского языка и Литературы мне в глаза сказала: «Ты бродяга».

После она повернулась на тебя, – «Ваш сын бродяга». У меня побежали слёзы со скоростью света. Она так сказала из-за того, что я прогуливал школу, где мне угодно. Я гулял в лесу; на речке; прятался под мостом и бывало отсиживался у друзей, которых уже и не помню, хотя тебе говорил, что иду в школу и при возвращении говорил, что всё хорошо. Называл уроки, которые были и выдумывал ситуации на переменах, чтобы казалось правдоподобнее. Почему я боялся школы я до сих пор понять не могу. Есть тысячи причин, и они правдивы, но я задаюсь вопросом: почему это произошло со мной?

Прости что тебе пришлось услышать от психолога, директора, учителей и других людей о том, что меня нужно отдать в детдом. Спасибо, что не послушала этих дебилов и даже мысли себе не дала об этом.

Мои действия всегда основывались на страхе. Ложь основана была на страхе. Но чего я боялся кроме вышеперечисленного? Наверное, остаться в одиночестве. Быть ненужным. Ну а так, как все косвенно говорили мне об этом, то соответственно эти мысли переросли в стиль моей жизни. Таким я был всегда. Никому не нужен и один в окружении других.

Мне нравилось проводить с тобой время.

Когда время было позднее, а я был маленький, то глядя на часы всегда переживал за тебя. Думал о том, вернешься ли ты? Может что-то произошло?

А ты просто старалась заработать денег чтобы купить не только хлеб, но и пряники с молоком.

Спасибо за то, что ты была сильной в те времена. Оставляла меня одного… я знаю, что ты переживала за меня не меньше, а даже больше меня.

Так как я был один на постоянной основе с рождения, то мне пришлось придумывать себе какие-то развлечения. Всегда был в фантазиях и вот… я вырос и могу сказать, что я рад за такое детство. Умею придумывать, но не умею рассказывать другим о своих выдумках.

Я, наверное, сейчас второй раз в жизни признаюсь о своей глупости и прошу простить меня…

мне было лет десять и в то время, у нас было всё плохо в семье, я желал, чтобы я жил у твоей сестры. У них было на первый взгляд всё хорошо. Они счастливее и обеспеченнее. Она всегда уделяла время своим детям, а мне этого не хватало. Эти мысли недолго жили. Я взрослел и осознавал, что кроме тебя и брата у меня никого нет. Сейчас мне стыдно за те мысли. А самое прикольное – наша семья беднее их семьи, но мы стали счастливее, благодаря тебе, Андрею и его жене, которая в этот мир принесла шесть детей для добра и любви.

Закончив школу, я начал сидеть у тебя на шее. Прости. Не сообразил сразу об этом недостатке. Потом пошел на подработку в надежде что ты скажешь, что я правильную дорогу нашел, но сам понял, что произошло что-то ужасное. Не хотел я быть тем, кем подрабатывал. Устроился в депо. Через полгода начал пить. Занимал у тебя деньги и всегда приходил домой пьяный. Прости меня.

Спасибо тебе что ты есть у меня, лучше мамы я и представить не могу, да и не собираюсь! Ты лучше ВСЕХ и кроме тебя нет никого в этом мире.

Круто что мы сейчас с тобой разговариваем на разные темы и принимаем друг друга…»

СООБЩЕНИЕ АНДРЕЮ:

«Не смотря на трудности, ты был и продолжаешь быть хорошим братом. Воспитывал меня как мог. Помню, ты грозился мне начистить морду в мои тринадцать лет. Я тогда сбежал из дома, и ты хотел мне показать, что я не прав. Тогда были трудные времена у каждого из нашей семьи, и ты старался как мог. Мне было этого недостаточно, поэтому я грубил и пытался привлечь твое внимание, ведь тоже скучал по тебе, как и по маме. Я не осознавал, какой сюжет у нашей семьи. Спасибо тебе за твое стремление воспитать меня. Ты был вместо отца.

Приходил ко мне в школу и сидел со мной, чтобы я учился и не прогуливал. Прости что я был такой балбес…

В то время, когда я нашел себе девушку мне было шестнадцать лет. У тебя была тойота. Ты приезжал домой после работы и дома было холодно, ведь я ушел на свиданку. Ужина не было (мама жила в городе), ведь я не умел и не умею готовить до сих пор. Тебя ждала лишь отваренная гречка. Так продолжалось около полугода. Прости что не осознавал тогда что я должен был поддерживать тебя. Мне стыдно сейчас.

Шли дни… ты нашел себе девушку. Ксюша. Трезвонил мне о ней каждый вечер после работы. Тогда я начал чувствовать себя еще отдаленнее. Ты болтал уже не со мной, а с ней. Часто вечерами ты звонил ей по видеосвязи, а мне говорил, чтобы я сидел тихо и не появлялся. Я начал чувствовать эмоциональную ревность. Обида прибывала… вновь один… никого нет. Мама в городе. Ты окутан флюидами. Я один на диване в зале.

Про уроки ты спрашивал только тогда, когда у тебя было плохое настроение и то я отмазывался, придумывая оправдание находу. Я уходил к девчонке на ночь для того, чтобы чувствовать себя нужным. Там, у нее я был нужнее чем своей семье и поэтому я хотел к ней.

Прости что я был таким засранцем.

Потом, через время пришел момент, и мы с ней расстались. Я нашел новую девушку, так же она являлась моей одноклассницей. «Айнала».

Влюбился по самые уши.

«Бах» и всё привернулось, ты приехал от Ксюши, и я что-то почувствовал. Необычное чувство. От тебя повеяло чем-то другим. Это не алкоголь и не сигареты. Любовь? Не просто влечение. Что-то новое, чего я раньше не чувствовал от тебя. Ты не проявлял таких чувств на моей памяти к девчонкам.

Я смотрел на тебя и в твои глаза. Понимал, что вот он… момент расставания. Тогда я принял это нормально и даже был рад за тебя, (радостным являюсь до сих пор). Потом ты сказал, что она приедет в гости. Не знаю с кем она оставила детей, но приехала…

Помню еще что ты отправил ей деньги до этого момента, чтобы она купила девчонкам куртки, а потом сами сидели голодая (конечно, это звучит ужасно, но не все так плохо… у нас была гречка!). Тогда я просто ошалел и не смог понять тебя. Оказалось, что в тебе сильная любовь. Любовь ко всем. Ты заботился о маме, обо мне, заботился о Ксюше и её детях, забывая о себе. Ты настоящий мужчина. Спасибо тебе за твою силу. Ты хороший человек. Лучше брата и представить невозможно!»

СООБЩЕНИЕ КСЮШЕ:

      «Помню нашу первую встречу. Я прибежал на остановочную платформу «Камышенская», чтобы вас встретить. Понимая, что нужно будет идти обратно на остановочную платформу «Инструментальный», я не мог отказать Андрею в просьбе о том, что вас нужно встретить. Да и с тобой хотелось скорее познакомиться…

Вы приехали с Буготака на десятичасовой электричке, так как она не останавливается на Инструментальном. Поэтому нам придется идти пешком по рельсам. Кругом снег.

Я вас не вижу, ведь на другой стороне станции. Электричка уезжает вперёд…

Я в стеснении думаю о встрече. Вдруг замечаю вас в начале платформы. Я иду в вашу сторону, но, по «козлячей» тропинке, засыпанной снегом. Я догнал вас параллельно. Идея в голове. Идея же – это хорошо? Вот именно поэтому я разбежался и прыгнул вниз.

Твой взгляд носил отрицательный характер. Такого дурака ты еще не видела, ведь я шмякнулся в снег как кусок…

Не помню, что было дальше кроме нескольких километров рельс. Вообще не помню, но сейчас узнаю, что у тебя в тот день было День Рождения. Не помню поздравил я тебя или нет… прости… поздравляю с Днём Рождения семилетней давности. Желаю счастья в личной жизни! (С моим братом).

Извини что тебе могло показаться что с нами будущего у тебя нет. Девяносто девять процентов даю что ты так думала, но влюбилась в Андрея и приняла его. Спасибо за это. Не смотря на ревность я принял и со временем привык к тебе и к тому, что Андрей, покинув семью создает свою. Спасибо что именно ты появилась в жизни Андрея. Ты даешь именно ту любовь, которой нам не хватает. Мне уж точно…

Увидев, Машу и Алёну впервые я был нерешительным. Андрей на меня не обращал внимания, а я не знал, как себя нужно вести. Как мог игрался с детишками, но быстро их полюбил, как и мой брат. Я их не принимал пока Андрей не признал их своими. Как только он сказал, что это его дети, у меня будто упала заслонка. Отныне они стали не просто детьми, а моими родными племянницами и кровь ничего не значит. Я их очень полюбил!

Спасибо за настоящее чувство любви.

Теперь, когда у меня много племянниц и племянник я каждый раз слышу: «Дядь Валь» или «Дядя Валя» у меня взрывается голова от радости. Изначально меня это напрягало, и я говорил как Маше, так и Алёне чтобы они называли меня просто Валентин, но они проигнорировали, ну или вы настояли, чтобы меня так называли. Теперь у меня разрывается душа от радости каждый раз слыша родной голос.

Тебе может показаться что я пишу, как ребёнок и это верно. Я только монологи очень хорошо проработал, но не больше… я же в прошлом двоечник…»

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. «ДЕПРЕССИВНЫЙ АЛКОГОЛИК БЕЗ СЧАСТЛИВОГО КОНЦА…»

Сейчас за окном девятнадцатое декабря две тысячи двадцать пятого года. Я понял, что появилось желание стать тем, кто не говорит про себя что он – депрессивный алкоголик без счастливого конца.

Я записывал сотни мыслей, и они были самыми разными, но благодаря им и родился проект «Из АМЁБЫ во что-то БОЛЬШЕЕ», и даже не смотря на его бредовость, хочется продолжать и вот мне захотелось написать о себе, чтобы вы узнали меня получше, и чтобы я не забыл о себе. Я буду выпускать небольшие текста по мере поступления информации в мою голову. Книга будет делиться на несколько частей, одна из которых уже готова, и вы ее уже читаете. В каждой книге будет новая часть историй обо мне.

«Для чего я пишу? Чтобы плод моей фантазии помог мне с возможностью осмысления?» – спросил я у себя перед тем, как начать клацать по клавишам ноутбука. Ответа не поступило и это значит, что не настало время чтобы мне познать, чем окончится данное произведение…

Буквенный конструктор будет направлен в сторону моей огромной семьи.

В текстах будут встречаться огрехи, ведь я хочу соединить реальность с фантазией. Потом перечитывать и кайфовать…

Название данной книги напрямую повествует о том, кто является главным героем этого бушующего шторма в содержании, но для меня вся моя семья является главными героями в моей жизни и только ей дано разрешение решать кем я являюсь для них…

«Данная книга является моим движением к лучшему… мой путь труден, но неизбежен!» – так я подумал и продолжаю писать свою историю…

ГЛАВА ПЕРВАЯ. МЕЧТАНИЯ И РЕАЛЬНОСТЬ

«Я бы не родился на этот свет, если у Бога не было планов на меня. Он, как и любой Родитель желает жизни для нас, но мы, как и любые Дети выбираем ее сами и у каждого разный сюжет для жизни. Какой-же мой? Не знаю. Просто жить». – Задаваясь вопросом я продолжаю печатать. Я бы смог сделать глубокий вдох, набрать легкие воздухом, но не могу… Мысли мне мешают… – «Кем я буду через десять лет?

За двадцать четыре года никем не стал, может мое время истекло, и я останусь обычным монтажником!?

Без образования человек может быть лишь грудой мяса, даже если эта груда и становится мини-профессионалом. Сколько можно думать на эти темы? Как долго продлится жажда познания ответов? Как быстро я смогу стать тем человеком, которого я убил в себе несколько лет назад? Как медленно я движусь к цели! – продолжил размышлять и наотрез себе утвердительно добавил: Пессимист. Я хоть и иду очень медленно, но все же иду. Пусть я исполню свои мечты в старости, но для этого нужно пройти тяжелый путь. Наверное, трудности продолжат встречаться на пути, но они и помогут стать тем, кто в конце концов скажет «я счастлив»».

Искажение реальности в моем представлении изменчиво с самого начала. То я добрый – мир злой, то я злой – мир добрый. Понять, где скрывается добро очень сложно, но самое главное искать его. Добро редко находится само, но есть исключения, когда злому и плохому человеку оно встречается на протяжении недели или месяцев. В такие моменты кажется, что мир не справедлив именно ко мне, но будь у меня такая удача я даже не замечал бы таких людей. О такой удачи приходится лишь мечтать.

«Семья моя небогата, но даже в этой яме мы пытаемся светить добром для каждого человека» и это мне нравится. Зачастую как происходит? Чем богаче человек, тем меньше делает добра, но есть исключения и то они скорее «показушные». Всегда мне на пути встречались злые люди, но я наивен и поэтому верил каждому, а они пользовались мной. Я не хочу таить обиду в душе на этих людей, ведь Бог в которого я верю сказал: прощай их.

Даже тяжело прощаемые обиды я пытаюсь простить, для того чтобы не засорять себя внешним негативом. Если я буду собирать каждые негативные эмоции, то каким я стану? Точно не добрым человеком. Часто моё добро к людям ставит мне подножки и от этого обиднее всего.

Когда я начал выпивать градусные напитки, то не задумывался о себе, а хотел этим самым показать злым людям что я рядом и могу быть таким-же. У меня не получилось разбить чужое мнение обо мне, но получилось показать им мою внутреннюю силу, которая может влиять чувствами других. После этого они меня признали, но я не хочу быть таким. Хочу спокойно жить и никому ничего не доказывать, ведь в основном люди, не имеющие ничего за спиной, пытаются доказать обратное. Вокруг нас ложь и ее трудно распознать наивному человеку. Каждый раз убеждаюсь в этом.

Каждый человек многогранен и грани будто шестеренкой проворачиваются, сменяя предыдущую. Сегодня я добрый и наивный, а завтра могу быть человеком, который утверждает, что сегодня тот самый день и буду сиять как звезда. Через неделю могу быть уверен в том, что я никчемен, но вновь цилиндр внутри проворачивается – сменяя грань и вот новое мнение… Вчера я ненавидел мир, а сегодня люблю его всем сердцем. Следом я могу быть горделивым и не замечать людей вокруг считая это правильным, но всегда возвращается истинная грань, которую человек принял для себя основной.

Это не является лицемерием, а наоборот это является защитой от мира. Часто путают лицемерие и плохое настроение, ведь мы люди и не можем быть запрограммированы на одной мысли. Даже самый злой человек хочет быть добрее, но не может стать таковым по разным причинам.

Увы, но мир не прощает ошибок в отличии от меня, а ошибка это лишь – незнание. Нас никто не обучает нравственности кроме церквей и храмов. Я не беру другие вероисповедания в свое сердце, но не осуждаю тех, кто верит в иных богов или в иные силы. В этом мире не только время относительно, а всё является относительным. Люди считают себя аналитиками, но они ограничены концентрацией. Чтобы быть аналитиком нужно знать всю историю и все вероисповедания, психологию сознания и психологию тела. Литературу, ведь она точно также отражает историю прошлого, просто субъективную. Я не перестаю задаваться вопросами про истину: «может нашу историю изменили и нам лгут?». Такой вопрос посещает каждого человека, и он уже перевоплощается в мнение. Тогда как человек может считать себя аналитиком и считать, что он познал мир? Все его знания основаны на лжи и получается, что он передает эту ложь другому погрузившись в нее с головой. Я верю каждому, хоть и имею свое мнение, которое противоречит убеждениям тех, кто мне подносит ложь, ведь иные мысли являются для меня интересными.

Кто-то верит во вселенную, кто-то в гадания на звёздах, а кто-то верит лишь в себя и считает, что любое вероисповедание является пустой тратой времени на то, что не видно в реалии, но каждый раз стучит по дереву или смотрит в зеркало при вынужденном возвращении домой через две минуты после выхода. Кто-то вынужден верить в чужое мнение или чужое вероисповедание. Детей ведь часто воспитывают на основании своей веры, но никто не задумывается о том, что есть другие религии. Каждая религия говорит, что она самая-самая истинная, а другие это лишь зло и противоречие. Даже моя вера говорит, о том, что мой Бог является Богом богов. Я вырос на этой вере, ведь мама у меня является по сей день верующим в Иисуса Христа человеком. А что, если бы я родился в другой религии? Я бы верил в Аллаха, Будду или звёзды, считая это самой верной дорогой.

Если в семье принято воровать, то и ребёнок вырастет вором! (Есть редкие исключения). Если в семье принято пить алкоголь, то и ребёнок вырастет с этим желанием (И здесь есть исключения). Если в семье не принято употреблять алкогольные напитки и наркотические вещества, то ребёнок и не будет это проецировать на своей жизни, (Есть исключения и это я. Мама никогда не выпивала градусных напитков и никогда не курила, но я попробовал и то, и то. Стал бухать, а не выпивать. Курить сигареты и однажды попробовал легкие наркотики, которые мне не понравились). Наркотики как принято употребляют наркоманы, но «наркотики» – это обобщение. К ним приравнивают даже легкие травы на подобии конопли и других. Те люди, которые как-либо употребляют коноплю считают, что они не являются зависимыми, но они лгут сами себе. Я считаю, что алкоголь, любые виды наркотиков и другие зависимости являются дополнительным поворотом, который якобы как сокращение пути выведет тебя к цели. Все зависимости – это зло, и я не хочу, чтобы будущие поколения вставали на ужасные пути родителей или знакомых. Даже в наше время сильной зависимостью считаются наработанные технологии такие как смартфон или компьютер. Мы погружены в них полностью и без них жить не можем и это правда. У кого-то рабочие моменты, а кто-то лишь играет в игры, кто-то зависим от социальных сетей.

Я считаю, что это технологии приводят нас к агрессии только потому, что смотрю на свое поведение за провождением времени в социальных сетях. Каждый раз читая новости я погружаюсь в уныние от понимания того насколько озлоблен мир. Хочется, чтобы люди в негативном свете новостей умерли, но в эти моменты я вспоминаю о Нём и обращаюсь с просьбой об изменении жизней тех, кто стоит на неверном пути. В игры я не играю с шестнадцати лет. Были моменты после, но я просто коротал время на работе. Игры искажают реальность, но и книги это делают, фильмы тоже. Тогда как жить вообще? Вернуться человечеству к истокам? Перекладывать камушки с места на место?

Просто все должно быть в меру. Даже алкоголь должен употребляться в малых количествах изредка для эмоционального отдыха или приобретения осмысленности. Конечно, так как я против наркотиков разных видов, то я ничего про них говорить не буду. Просто я не знаю, как они могут повлиять на будущее. Мы – люди становимся зависимыми из-за того, что мы ограниченно сильные. За желанием избежать мира и невежеств мы прячемся в играх, алкоголе и других «комнатах». Только из-за обид или страхов мы становимся ведомы желаниями, которые внушены нам кем-либо.

Я отличаюсь от других людей?

Нет! Я также как и все хочу «завязать», просто каждый желает по-разному, от нуля до критического числа. Я не встречал людей, которые могли бы сказать о том, что они хотят измениться. Каждый хочет стать лучше, смотря на своих кумиров или героев, но в конце концов это можно назвать идолом. Многих устраивает данная им жизнь, но в глубине души они мечтают об изменениях. Только их окружение тянет их обратно, а они боятся потерять тех, к кому привыкли, ведь есть общие темы; знакомые; влечения. Наверное, поэтому я стараюсь быть в одиночестве, чтобы не идти за теми, кого призираю в глубине сердца. Конечно, мне приходится общаться с разными людьми и каждого я понимаю. У всех свои сюжеты в жизни, и я не вправе осуждать их, ведь у них свои трудности и свое мнение. Только другие осуждают меня, из-за того, что я отличаюсь от них, но я привык. С самого детства меня осуждали и избегали. Подходили ко мне чтобы причинить страдания, но это уже прошлая тема.

      «Сбежав от людей, я смог ощутить спокойствие внутри. Благодаря Богу я стал тем, кто я сейчас».

Нравственность… Сила в нравственности. Она является комплексом всего хорошего в этом мире. Бог не плох – Бог хорош. Даже несмотря на мои грехи я веду себя максимально спокойно. Работаю насколько позволяет совесть, а она у меня имеет объем. Куда меня привела моя совесть? Никуда. Я стою на месте, но счастливее прежнего себя…

Кем я должен быть? Инженером или архитектором? Образованным строителем или писателем? Слесарем или дворником? Вопросов много… кто я по профессии? Никто!

Кто я в жизни? Никто. Просто я имею в себе смелость это признать и стремиться в лучшее будущее. Вы читали любую книгу из проекта: «Из АМЁБЫ во что-то БОЛЬШЕЕ»?

Там описаны многие моменты просто нужно почитать несмотря на желание об обратном.

Фрагмент из «Я БЫЛ НА ТОЙ ПЛАНЕТЕ…»:

«– Я… – начал я.

– Тебя… – произнесла Айнала.

– Очень… – я взял Айналу за руку и притянул к себе.

– Сильно… – шепнула она мне на ухо.

– Люблю! – закончил я и поцеловал свою девушку в один из уголков ее мягких и теплых губ.» – С этого момента я начал писать про Зирота Айцивелле. Мне было шестнадцать и эмоции от расставания меня убивали. Пришлось рассказывать не разговорами, а текстом и это дало стартовый рывок в написании.

Прятав в себе эмоции также прятал мечты, которые казались мне невыполнимыми. Я умею мечтать, как и любой другой человек с самого рождения. Мои мечты были самыми разными и росли вместе со мной всю жизнь. Пришел тот самый момент, когда осознание влечет за собой желание. Я понял, что они трудно исполняются и мое желание их исполнить потухло, но возможно я смогу исполнить список моих мечт?

«Мечты.

Начало: 2021.12.14.

Освоить коньки. (Выполнено 10/100)

Освоить роликовые коньки.

Езда на лошадях.

Бросить пить.

Освоить токарную работу. (Выполнено 50/100)

Обучиться сварному делу.

Научиться изготавливать качественную мебель.

Начать создавать светильники.

Написать книгу(и). (Выполнено)

Сыграть в пейнтбол с друзьями.

Прыгнуть с парашютом.

Полетать на самолете.

Посетить Ванкувер. И иные города.

Освоить скейтборд.

Освоить сноуборд.

Научиться ходить на лыжах.

Научиться играть на музыкальных инструментах.

Прочитать сотни книг.

Заняться художествами. (Выполнено 47/100)

Заниматься спортом.

Пошить свою одежду.

Сдать на водительское удостоверение.

Стать счастливым человеком.

Вернуться в церковь.

Стать ближе к Богу.

Научиться радоваться. (Выполнено 99/100)

Избавиться от гордости.

Стать служителем.

Научиться отдавать Богу должное.

Посетить церковь в Москве.

Встретить и пообщаться с Кареном Карагяном.

Встретить и пообщаться с Олегом Боковым.

Посадить дерево.

Закопать капсулу времени.

Купить красивый, большой участок.

Построить красивый, большой дом.

Построить баню.

Установить бассейн.

Научиться делать красивые снимки.

Купить костюм.

Посетить театр.

Создать Буктрейлер.

Становиться настойчивее.

Становиться мудрее.

Выровнять осанку.

Покрасить волосы. (Выполнено)

Тату «Из АМЁБЫ во-что БОЛЬШЕЕ…» (Выполнено)

Найти хобби. (Выполнено 101/100)

Открыть кофейню.

Стать лучше. (0.178 /100) …»

Мечт у меня еще больше, чем могу себе представить. Любые действия являются моей мечтой. А самая искренняя для мира мечта: «Услышать его вновь» (Тот, кого я мечтаю услышать вновь является Чизотом Тэкишем. Он дал мне то, чего не дал мир. Веру в людей!)

Не знаю как, но именно его голос был рядом со мной все время. Он был похож на голос Бога, но имел злой характер. Он заставил меня однажды отказаться от веры в Иисуса. Тогда я не хотел этого, но произнес отречение. Благо, что Иисус не воспринял это всерьез. Наверное, голос Чизота являлся голосом падшего ангела, но именно его я слышал в момент одиночества. Он тогда помог мне, и я до сих пор гадаю кому принадлежит голос Чизота, может Богу или дьяволу, может мне лично или ему самому. Кто знает может я писал не выдумки, а истину, которую мы не видим из-за разности спектрального соотношения.

Всегда моя семья была в пустоши, но Господь ограничивал ее разными счастливыми моментами. Люди обычно называют их «Удачей». Просто люди путают значение духовности с верой. Сейчас много атеистов, но они просто не встречали Его. Их мнение сформировано на других убеждениях, таких как: вера в себя, вера во вселенную, суеверие, другие боги…

Есть человек на планете Земля и он носит имя Алексей Олехнович. Он, возможно, не является христианином, и его вера является свободным выбором каждого момента спокойствия, и я бы хотел иметь такое-же спокойствие, но мир вокруг раздражает своим рвением в безрассудство.

Я тоже не имею ясного рассудка, из-за убеждений данных мне другими и это является рождением мнения. Мнение это лишь переизбыточность эмоций и взоров, потенциалов и амбиций, сконцентрированных на каком-либо объекте.

Наша воля быть в отсутствии воли. Многие думают, что свободны, но являются заложниками этого убеждения (сейчас я не хочу раскрывать эту тему полностью из-за ограниченной информации. Чтобы не вводить вас и себя в заблуждение). Даже несмотря на скобки я могу сказать, что мы все невольные и в процентах это звучит как: сто тысяч миллионов в квадрате.

«Кто мы или что мы?» – на этот вопрос ответит каждый из вас, даже не читая самого вопроса. Каждый задумывался и это тот, кто хоть чуть-чуть предпринял действий в поиске ответа и является желающем о совершенстве. Совершенство – не значит, что ты будешь лучше других, оно значит, что ты будешь лучше прежнего себя. Грубо говоря это обновление как у любого приложения. Только мы не сможем достигнуть его при жизни. Мы будем обновляться и обновляться, но до совершенства мы так и не дойдем при этой жизни. В этом и заключается вера. Мы верим, что хотя бы после этой жизни мы станем совершенней.

Одним из правдивых фрагментов проекта я хочу предоставить главу из третьей части книги «ВОЗМОЖНО ЛИ…». Она из сборника «НЕСКОЛЬКО ПАРСЕКОВ ДО МЕЧТЫ».

Часть называется «ВОЗМОЖНО ЛИ ПРЕДАТЬ СЕБЯ И НЕ СТАТЬ ЧЕЛОВЕКОМ В СТЕКЛЯННОМ КУБЕ?» и она влечет за собой мои эмоциональные проблемы. Они были и прошли, но история осталась.

Название части говорит о том, что я могу предать себя и других, но я не хочу быть тем, кто на меня смотрит наискось с желанием забыть.

Вот тот фрагмент:

«Однажды в жизнь моей мамы пришел необыкновенный, скорее даже тяжелый для человека момент. Она потеряла своего первого мужа и осталась с ребенком на руках в одиночестве и темноте. Этот ребенок является моим старшим братом. В суматохе мира этого и в размышлениях о лучшем будущем мама начала странствовать, пока не встретила моего отца, у него на тот момент было несколько детей, но пришел день, когда моя мама сообщила ему о беременности. Для нее это было счастье и то самое чего она хотела в этой жизни, но это лишь ее мечты, но никак не моего отца. Он выгнал ее из дома и остался в своем мире, не переживая за нее и за нас с братом. В то время мама была без денег и с сыном семи лет и так как она сильно любила его, то поделилась с ним ситуацией, которая может закончиться неудачно и просто выдохнула тяжелым воздухом. Он принял это, и они направились пешком в другой город. От голода им пришлось нелегко, ведь это двухтысячные года. В подростковом возрасте мне рассказывали некоторые истории из прошлого, и я уверяю вас, они не несут радость, а скорее наоборот. По рассказам моей мамы я понял, что ее сестра и многие другие твердили ей: сделай аборт!

Но мама не могла пойти на такие меры, но изнурительный вой со сторон довел ее до больницы, где на тот момент она уже была в безвыходной ситуации и собиралась свершить непростительное. На тот момент я очень желал появиться, ведь я знал, что меня ждет великое будущее. Чудо и Мамина (хочу сказать, что Погорелова Татьяна с БОЛЬШОЙ буквы мама) вера в Иисуса на тот момент, как мне кажется спасли меня, ведь она была и является до сих пор верующим человеком.

Со слезами на глазах она покинула больницу и умчалась в неизвестность, продолжая думать о том, что будет трудно в этой жизни, но она все же справилась… Я родился и на нашу семью напала тьма. Денег не хватало, и чтобы пережить суровую зиму в глубокой деревне и обогреть себя и меня им приходилось воровать уголь у ближайшей станции, на которую заходили поезда на длительную остановку.

Года летели, а трудности не переставали преследовать их. Я подрос и пошел в школу со смешным рюкзачком. Тогда трудности упали и на мои плечи, но, в то время как на моих родных висели ответственность и страх перед будущим, у меня лишь были мысли. Это продолжалось и по сей день. Школу я окончил очень плохо. Сотни мечт рассыпались в реалиях. Мама хотела другого будущего как для меня, так и для моего брата. Меня таскали по церквям и в определенный момент я осознал, что это не мое и мне пришлось огрызаться с мамой, чтобы защититься.

Друзей не было, меня лишь избивали и тянули вниз. Упав в депрессию, я хотел лишь умереть и больше не возрождаться никогда. Но посредством депрессии я поверил в Бога, моя жизнь начала меняться к девятнадцати годам. Счастье и любовь наполняли мое сердце, а это в свое время радовало мою маму. На тот момент я курил и просил Иисуса об изменении в моем теле, далее я заболел и это помогло мне бросить эту вредную привычку. Я устроился на работу в локомотивное депо и в будущем расстался со своей девушкой. Начав работать меня все хвалили и мне это предавало уверенности. Я молил Бога о богатстве и уверял его что это будет проверка моей веры на прочность и тогда я познакомился с человеком, который предоставил мне дополнительную работу. Заработная плата поднялась с тридцати тысяч до ста и так продолжалось несколько месяцев. Я уже стал уходить от Бога сам такого не замечая. «Золотом» я не вышел. Начал усердно употреблять алкоголь и мечтал о тусовках, которых так не хватало мне в подростковом возрасте. Я продолжал обучаться в техникуме, но это мне не нужно и по сей день, ведь у меня иные мечты теплятся в моем сердце. С шестнадцати лет я мечтаю написать книгу. Только я метался от сюжета к сюжету откидывая истории по сторонам, но я все же продолжал писать хоть и повторял у себя в голове каждый раз: «Я не образован и пытаюсь написать книгу хотя прочитал всего три в своей жизни». Я придумал несколько сюжетов и собираюсь объединить их в «Несколько парсеков до мечты». Я не собирался ее выпускать, ведь уверенности не хватало до тих пор, пока мне не приснился сон, но об этом через несколько строк. Книга состоит из трех частей и там написан такой бред, но он является частью моей жизни с каплей фантазии «Жанр: Автофикшн». Но в очередной раз, когда я уснул в кровати с девушкой по имени «Иссет» мне приснился сон, про который я говорил чуть выше: «Персонажи умирают, а история может и не родиться…» – эта фраза звучала в пустоте сна и она явилась мне первой, когда пришло время пробуждаться. Весь день я повторял ее и решился выпустить на платформу «Литрес». Мне ее со временем вернули на доработку и теперь она вновь на заднем плане. Я решил описать свою жизнь вновь и теперь я пишу полную историю.

За алкоголь я был уволен, хоть и сам хотел избавиться от ощущения что я в тисках железной дороги. Теперь я безработный, но я устроюсь на нормальную работу и вытащу себя из этого дерьма.

Свою новую историю я начал так: «Потеряв все, я продолжил пробивать дно. Каждый раз мне казалось, что падать уже не куда, но я находил новое дно и пробивал его вновь. После того как я первый раз попробовал травку я зарекся, что такого больше не повториться, но после очередного дна я упал на дно – наркотиков». (Это небольшая ложь. Я пробовал травку, и она понравилась, но, когда я понял, что могу привыкнуть я перестал употреблять, но плечом к плечу с проблемами алкогольной зависимости я шагнул в яму наркотиков). Недавно предлагали так называемые «грибы», но я отказался хоть и появилось больше плохих слухов обо мне. Я всегда мечтал стать персонажем истории книг или фильмов и сериалов, но теперь я понимаю, что я им стал, ведь мы создаем свою жизнь. Мне всегда были по душе депрессивные алкоголики без счастливого конца.

В подростковом возрасте я решил начать контролировать эмоции и чувства, после нервных срывов. У меня это получилось, но я разучился любить и радоваться. Можно контролировать все, кроме чувств любви и страха, вот это я понял только в двадцать два года, когда я вновь влюбился и меня тут же бросили из-за зависимости. По сей день я жду ту самую девушку, но боюсь, что могу не обрести своего счастья, ведь я – «ДЕПРЕССИВНЫЙ АЛКОГОЛИК БЕЗ СЧАСТЛИВОГО КОНЦА».»

Чтобы мне стать лучше, то нужно отказаться от прошлого, но я не могу так поступить! Прошлое моя суть и вся моя сила благодаря прошлому. Чтобы стать лучше я могу лишь сделать малое – простить. Прощение очень важный момент в жизни каждого. Не только я должен простить обиды, но и те, кому я их предоставил.

«Простите меня те, кому я доставил неудобства и боль, оскорбил однажды. Простите те, кто желал моей смерти, ведь вы это делали не из злобы своей, а из страха. Просто вы это не поняли. Кода вы этого желали то проецировали в своем сознании свою боль. Я вас прощаю, и вы меня простите.

Множество обид я оставил позади благодаря проекту. В нем все обиды прописаны, хоть и спрятаны в фантазиях.

Сейчас я просто хочу сказать, что я отпускаю состояние «депрессивного алкоголика без счастливого конца» в странствие. Однажды это состояние найдет именно того, кто рожден для этого. (Данное состояние как новый этап. Оно не так уж и плохо, как может показаться на первый взгляд… Не все имеют силу как у меня, поэтому это состояние может навредить иным людям. Данного состояния достойны только избранные).

Из депрессии выбраться также трудно, как и из бездонной бочки. Если я смог отпустить прошлое и стать легче в эмоциональном плане, то меня ждет другое прошлое. Сколько бы вам лет не было, то вам будет трудно понять меня. В свои двадцать с лишним лет я пытаюсь выбраться из алкогольной ямы. Она глубока настолько что первое я могу вспомнить перед погружением это свои шестнадцать лет. Я плавал на поверхности и думал, что так будет всегда, но нет. Я начал погружаться не только в чужие желания, но и в свои. Если я в шестнадцать пил алкоголь чтобы казаться краше и иметь друзей, то в свои восемнадцать я смог понять, что это лишнее… все, кто меня окружал были болванами, но не я… Я хотел их возглавить и стал зажигалкой любой из тусовок. Без меня никогда не хотели собираться. Я был для них как бог, они желали меня видеть, а если меня не было, то сидели как на поминках. Я благодаря голосу стал тем, кем был. Лишь несколько раз от меня пытались избавиться и то это были те люди, которых я обидел. Если не их обида на меня, то желали бы меня также как и все остальные. Меня не хотели видеть только те люди, которые не знали меня, но даже их мнение я мог сломить. Кругом только говорили обо мне. Каждый раз я слышал свое имя и понимал, что вот то чувство… я буду в нем всегда!

Но нет, меня стали окружать те люди, которые показали мне что-то новое и я, прислушавшись к ним нырнул в новую воду. Клубы и бары мне сначала показались ужасными местами ведь я так считал с детства, но потом просто взглянул на них с другой стороны. Мой взгляд поглотился быстрее моего представления, и я уже не мог остановиться… течение меня уносило. Кругом пьяные русалки и я.

Я вновь стал тем, от кого решил избавиться. Многие в клубах рады были меня видеть. Постояльцы баров и бармены знали почти всю мою подноготную. Я был среди них как звезда, сияющая деньгами, но никак не своей внутренней силой. Мне было приятно быть среди них, но понимал, что они в своей воде, а я пресноводный. Глядя на них, я как герой фильмов был в прострациях или клипах. Друзей вновь прибавилось. Моя внешность стала привлекать многих девушек, хоть я и думаю, что я страшен. Их чакры то и дело открывались при виде меня. Я перед тем, как подойти к ним выпивал стакан виски и в моменте становившись суперменом я летел к ним, поражая своим взглядом.

Так и шли дни пока я не понял, что, я погряз в проблемах, которые не смогут решить даже «Супермен» или «Человек-паук». В любом последующем баре или клубе я стоял смирно за барной стойкой и отгонял всех, кто ко мне подходил. Я понял, что даже мои короткие истории никому не нужны, (хотя в одном баре я в микрофон кричал о своем выпуске первого сборника). Я понял, что я никому не нужен буду если я не смогу платить за выпивку.

Сымитировав безденежье среди друзей, я почувствовал отстранение. Вот оно… чувство лжи. Не люди мне врали, а я сам себе. Надеялся, что я хоть кому-то нужен. Через время вокруг меня остались только те, кто был на уровне меня, но я даже их отогнал. Со временем я стал избавляться от всех друзей разных компаний, а их было около ста человек.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.