Сергей Виноградов
Хитрый прищур бумеранга

Пролог: Начало

Я открыл глаза, и заснеженные безлюдные улицы с бешеной скоростью полетели прямо на меня. Безошибочно маневрируя, согласно спонтанному маршруту, я стремительно натягиваю на себя район за районом, оставаясь на месте. Как в компьютерной игре, только вместо джойстика меня направляет холодное любопытство. Весело и дерзко рву на шокирующие кусочки привычное существование, дабы создать новую аппликацию.

14 января 2026 г.

Феномен Николая Степановича

В понедельник, 28 апреля Николай Степанович пришёл за результатами анализов в поликлинику, а терапевт ему и заявляет:

– Знаете, я вынужден вас огорчить. Прошу отнестись с пониманием. Всё очень серьёзно…

– Что-то не так? – насторожился мужчина, – говорите же!

– Даже не знаю, как и сказать… Это первый раз в моей практике, пришлось с коллегами советоваться. Мы все прямо в замешательстве – уникальный случай! Может быть, эту патологию даже назовут вашим именем. Но вы раньше времени не посыпайте голову пеплом. Ещё не известно – вдруг окажется, что с этим можно жить. А пока скажите, вы для чего сдавали на анализ биоматериал?

– На работу устраиваюсь, а там требования по здоровью жёсткие. Да говорите же уже!

– Боюсь с работой придётся повременить, если у них там требования… Дело в том, дорогой мой, что по всем параметрам выходит, что вы – моллюск! Мы несколько раз перепроверяли. Моллюск – и всё тут! Не знаю, как это объяснить, но это факт!

– Что-что, простите, не понял, моллюск? Вы издеваетесь? Какой ещё, нахрен, моллюск? Вы что обкурились все здесь что ли? Моллюск! Распечатайте мне результаты, и я пойду!

Врач засуетился, уронил на пол ручку, полез за ней под стол, а когда поднимался, шибанулся затылком о столешницу. Невольно выругался, плюхнулся в кресло и застучал по клавиатуре:

– Вы как себя чувствуете? Ничего необычного за собой не замечали? Вот я вижу вы полгода назад у нас были, и тогда все показатели у вас были в норме. Что с вами произошло за это время? Может ездили куда? Съели что-нибудь экзотическое? Вот держите, я вам распечатал результаты полугодичной давности и теперешний. Это вам для сравнения. Можете посоветоваться с другими специалистами, если уж нам не доверяете. Но я бы на вашем месте лёг на обследование. Если хотите, мы вам подберём клинику и направление выпишем. Подумайте. Всё очень серьёзно. С вами в любой момент может случится что-нибудь нехорошее, и лучше в этот момент находиться под наблюдением врачей. Тогда шансов, что вас спасут будет чуть больше, нежели вы где-нибудь на улице упадёте. Скорая может и не успеть. Подумайте.

– Сам разберусь, – сунул Николай распечатки в папку и пошёл к выходу. У двери обернулся злобно прошипел:

– Сами вы – моллюск! До свидания! – дверь за ним с силой захлопнулась.

Надо было ему ещё язык показать, – пожалел он, спускаясь по лестнице. – Моллюск! Тоже мне! Специалисты называется! Ерунду какую-то сморозили, а теперь ещё и клинику навязывают. Наверняка, это сговор. Сдерут в три шкуры, а бабками потом поделятся с терапевтом. За протекцию. Плавали, знаем. У меня в пешей доступности от дома сразу три лабораторных службы: HELIX, Гемотест и ещё какая-то. Помнится, в Гемотесте я ПЦР-тест на коронавирус сдавал, так на следующий день результаты на электронную почту уже пришли. Правда денег пришлось отвалить. Но это ничего, главное – быстро! Они и расшифровку анализов делают.

Николай Степанович заглянул в лабораторную службу и поинтересовался на ресепшене об услуге расшифровки. Молоденькая девица сделала скан с распечатанного в поликлинике листа с результатами от Межрайонной Централизованной клинико-диагностической лаборатории. Спросила номер телефона, электронную почту и назвала расценки. Это оказалось совсем не дорого, что несказанно обрадовало Николая. Он тут же заплатил, взял чек и уже собирался было выйти, как девица окликнула его:

– Извините, Николай Степанович, а это точно ваша кровь? – озадаченно подняла она глаза от монитора на клиента.

– А чья же ещё по-вашему? Только что в поликлинике результаты получил. А там ерунду какую-то говорят…

– Может, это какая-то ошибка? Не то напечатали? – пожала она плечами, – так не бывает, у большинства людей, по крайней мере. Скажите, может, у вас есть какие-то сопутствующие заболевания?

– Сопутствующие чему, прошу прощения? – вытаращился Николай на девушку.

– Просто показатели совсем не характерные… Ладно, мы разберёмся и завтра вышлем вам результат.

Николай вышел на улицу, и всё его весёлое расположении духа, вызванное дешевизной услуги расшифровки, в миг улетучилось. А ведь оставалось-то только кровь сдать и – всё, место у него в кармане. Блин! И тут палки в колёса вставляют. Но ничего, подождём до завтра.

На следующий день ему позвонили.

– Здравствуйте, Николай Степанович, это из лабораторной службы, мы по поводу ваших анализов…

– Что-то не так? – замер он с трубкой в руке в нехорошем предчувствии, – да говорите же! Мне обещали на почту выслать расшифровку!

– Если желаете, то вышлем. Но лучше бы вам сдать кровь повторно, надо кое в чём убедиться. Очень уж необычные у вас показатели крови. Мало ли что… И лучше это сделать не у нас, а в профильном медицинском учреждении. Мы уже их оповестили по поводу вас, ничего не поделаешь – мы обязаны. Просто съездите и сдадите повторно кровь на анализ. Это бесплатно, не волнуйтесь. Мы вам на почту вышлем контакты и расписание работы. До свидания.

Так… Российский научно-исследовательский институт гематологии и трансфузиологии, 2-я Советская ул., дом 16. Николай набрал номер и представился.

– А, Николай Степанович, когда сможете подъехать? Вот и отлично. На голодный желудок. Ждём.

Утром голодный и злой Николай приехал на забор крови. Его вежливо встретили, препроводили в процедурную, зачем-то погасили свет, оставив только слабый светильник в углу с необычным свечением. Взяли, как ему показалось, непомерно много. Интересно, куда им столько? Пробирки с кровью тут же убрали в герметичный пластмассовый контейнер. Врач выписал направление на консультацию через четыре дня. Николай попрощался с медработником и вышел.

По идее, с потенциальным работодателем была договорённость, что все анализы будут готовы после праздников, то есть в запасе есть ещё почти неделя. Не стоит раньше времени паниковать. Просто в поликлинике быстро сделали. Гм! Поспешишь – людей насмешишь. Ошиблись, наверное, в спешке. Николай Степанович положил перед собой распечатки с анализами. Старый и свежий, стал сравнивать, открыл ноутбук и принялся наводить справки. И действительно! Наименование показателей сильно различались! Если анализ полугодичной давности никаких подозрений у него не вызывал (там указывалась норма и результат исследований), то свежий листок озадачивал. Во-первых, гемоглобина почти в три раза меньше нормы, но зато присутствует некий гемоцианин, содержание которого сопоставимо с численным значением гемоглобина в старом анализе. Во- вторых, помимо наличия белков, жиров, углеводов, присутствуют некие соединения хлора. С чего бы это? Нет билирубина! Просто отсутствует такой показатель. А должен быть! Всегда же был. Какие-то непонятные ферменты, магний откуда-то взялся – и его там прилично. Да… Тут явно что-то не то. Так-так-так… Гемоцианин. Посмотрим, что за зверь. Оппа! Медь – содержащий дыхательный пигмент, аналог гемоглобина. Встречается в крови у моллюсков, но иногда в составе крови присутствует в незначительных количествах и гемоглобин. Прямо как у меня, – пробубнил, качая головой Николай, и тут же взорвался, – Чёрт бы меня побрал! – Кровь на воздухе синеет! Да что это нафиг такой? Синеет! Так, дальше… Сначала приобретает голубоватый оттенок. А так она бесцветна. Ну уж нет! Я же видел, как пробирки наполнялись. Вполне себе тёмно-красная, как и положено. Да, но пробирки-то герметичны. Да и окисление происходит не мгновенно.

Николай Степанович весь день тогда просидел у компьютера, изучая строение кровеносной системы моллюсков, а также их виды и особенности поведения. Оказывается, даже есть целый раздел зоологии, который посвящён изучению мягкотелых, то есть моллюсков. Ма-ло-ко-ло-гией называется. Хорошо, что год назад с Дашкой разъехались, а то бы сейчас всю плешь проела, типа, она как проклятая на двух работах пашет, а он тут про улиток читает. Или нет, скорее бы всего, она просто унижать, как обычно, стала: вот дескать совсем уже человеческий облик потерял, деградировал до уровня моллюска! За ней бы не заржавело. Она всегда его мягкотелым называла. Мол, все на нём ездят, а он и рад стараться. Всем ведь помог, в итоге друзья все в шоколаде, а он с работы на работу скачет. Доупрекалась! У, ведьма, накаркала!

Николай читал про моллюсков и невольно примерял на себе некоторые их характерные особенности. Конечно, при желании можно найти схожие черты даже с червями и лягушками, но кое-что действительно настораживало. Например, он заметил, что его предпочтения в еде претерпели некоторые изменения. Раньше он был абсолютно всеяден, а теперь приходится выбирать. Вчера вот приготовил кашу из чечевицы. Так – вырвало! Раньше ел – и ничего. А недавно с отварной кукурузы. Может, это ничего и значит. Просто сбой в работе кишечника, или крупы попались низкого качества, плохо промыл. Что ещё? А! Кожа теперь на солнце сильно сохнет, шелушится. Раньше такого не было. Надо витамины начинать пить с микроэлементами. И курить поменьше, а то одышка стала появляться при быстрой ходьбе, и кода по лестнице поднимаюсь.

В назначенную дату и время Николай приехал в ФГБУ РосНИИГТ ФМБА России, на 2-ю Советскую, в Центр лабораторных исследований. Пришлось немного посидеть в приёмной. Наконец его пригласили в кабинет. В составе комиссии присутствовало несколько врачей.

– Проходите, Николай Степанович, присаживайтесь. Ну что мы можем сказать по вашему поводу, – встал у окна председатель комиссии, – вывод тут напрашивается один, – донором вам уже не быть!

Николай заёрзал на стуле и нервно заулыбался:

– Да я, собственно, в доноры и напрашивался.

Врачи переглянулись между собой и хитро заулыбались:

– Мы ни в коем случае не хотели вас обидеть, голубчик…

– Можно без «голубчика» обойтись? Я за результатами пришёл. На работу устраиваюсь, а тут выясняется, что…

– Да, к сожалению, это так. Всё подтвердилось. Посмотрите сами: ваша кровь претерпела очень значительные изменения за неестественно короткий срок. В сущности, это и кровью-то уже назвать сложно. Скорее нечто среднее между кровью и гемолимфой. Как у моллюсков. Понимаете, у них кровеносная система не совсем замкнута, в отличии от хордовых, например. То есть кровь циркулирует по сосудам к определённым местам, а потом изливается в специальные полости. Венозная кровь собирается в некие пазухи, промежутки между органами и там смешивается со специальной жидкостью… Потом снова собирается в капилляры. Я понятно объясняю?

– Я почитал об этом перед визитом к вам: синусы там, лакуны, гемоцианин тот же, синяя кровь и всё такое. Но почему это со мной случилось, и что теперь со всем этим делать? Вот что меня волнует! Я жить буду?

– Ну… Надеюсь, поживёте ещё. Трудно сказать. Таких случав во всей истории наблюдений не зафиксировано. Вы – уникальны. Феноме́н! Это похоже на инволюцию. Обычно всё идёт от простого к сложному, а в вашем случае – наоборот. На лицо – упрощение. Почему это с вами произошло, мы не знаем. Вы живой пример грубого нарушения законов природы, и одним своим существованием ставите под сомнение всю теорию эволюции!

– Да уж. Доктор, вы забыли добавить «пока ещё существованием» и «пока ещё живой пример».

– Вы согласны пройти компьютерную томографию и более детальное обследование? Тогда мы сможем более точно сказать. Можем начать прямо сегодня. Это дня на три. Полежите у нас со всеми удобствами.

– Я работать смогу потом? На что я жить буду? Так-то я инженер-конструктор по специальности.

– Повремените пока с работой. Может вам вообще работать больше не придётся. Вы же – уникум! Вам всё на блюдечке поднесут. А вот в средние века, скажем, я бы не хотел на вашем месте оказаться. Тогда бы разбираться не стали – сразу бы на костёр или в изгнание, ха-ха-ха! Или камнями бы закидали, вот умора! – Рассмеялся председатель. – А вот веке в девятнадцатом-начале двадцатого вы были бы цирковой звездой. Человек-моллюск! Афиши бы кругом висели.

– Хотел ещё спросить. Одышка появилась из-за этого?

– Гемоцианин хуже кислород связывает, по сравнению с гемоглобином. Там медь, всё-таки, а не железо. Но у вас и гемоглобин присутствует. Думаю, вы просто ещё не приспособились к новым реалиям.

– А я думал из-за курева.

– Ну так как на счёт обследования?

– Ну… Если на блюдечке, как вы говорите…то, пожалуй, соглашусь. Только за вещами съезжу.

Николай вышел из клиники в глубоко подавленном состоянии. Завернул в сквер, сел на лавочку и закурил. На глаза тут же навернулись слёзы:

– Не замкнута, – заскулил он, – у меня кровеносная система не замкнута, её и кровью-то назвать уже сложно, о, боже, я – мутант.

Плечи его судорожно затряслись, но заметив, что в сквере он не один, тут же вытер слёзы и поспешил к метро.

Но вместо обещанных трёх дней Николай в общей сложности провёл в клинике аж целых полтора месяца! От козырного места работы, куда его настойчиво приглашали, он отказался. И ни разу не пожалел о своём решении! А что, собственно? Ему выделили отдельную палату, с телевизором, плюс он был волен покидать медучреждение, когда пожелает. Конечно, если нет плановых процедур в это время. Но были и условия: строгое соблюдение режима питания, запрет на алкоголь и прочие излишества, ну и вести дневник наблюдений за своим самочувствием. После того, как врачи использовали весь имеющийся в клинике технический арсенал средств, Николая стали возить по узкопрофильным медицинским центрам. Трижды побывал в ФГБУН Институт мозга человека им. Н. П. Бехтеревой, где проводились комплексные фундаментальные исследования организации его мозга и высших психических функций. Один раз даже на ночь там оставили – снимали показатели во время сна. Доктора даже чуть не передрались за пациента, но доблестные гематологи всё же отстояли Николая Степановича. Не захотели отдавать его мозгоправам насовсем. Ибо пальма первенства открытия этого уникального явления по праву принадлежала им!

Дважды приезжали крупные научные светила из Москвы, изучали результаты исследований, беседовали с самим Николаем. Предлагали ему перебраться в столицу, чтобы он мог находиться в более комфортных условиях. Но Николай Степанович на постоянку не согласился, разве что наездами. Этим своим решительным патриотизмом он очень обрадовал гематологов, и теперь ему вообще почти ни в чём отказа не было. А в знак благодарности даже новенький ноутбук преподнесли. С крутыми наворотами, не то, что его старый. И кормить ещё лучше стали, хотя, казалось бы, куда уж лучше-то. И так, как сыр в масле катался! Лучше любого курорта устроился.

А Москвичи не зря приезжали. Как стало известно, встал вопрос о финансировании дальнейших исследований. Высокие чины ознакомились с докладами, и деньги были выделены. И не малые. Это Николай Степанович понял по косвенным признакам: некоторые медработники сменили машины, начался ремонт фасадов, прилегающую территорию облагородили. А тут ещё информация о человеке-моллюске просочилась в прессу – Николай в интернете наткнулся. «Теперь уж я своего не упущу! – твёрдо решил он, – а что? Они гранды получают, а я собственной кровью расплачиваюсь за их благосостояние?». И когда на пороге замаячили репортёры, он выставил условия – все интервью для средств массовой информации должны оплачиваться соответствующим образом! Он навёл справки и опубликовал прейскурант на своей страничке. Кроме того, начал вести собственный блог «Из жизни моллюсков», где в режиме реального времени описывал всё, что с ним происходит. Количество подписчиков росло, как грибы после дождя. Приезжали и иностранные делегации. Что касается научной составляющей, то за это денег Николай не брал, он уважал науку. А вот прессе приходилось раскошеливаться. Терпя вынужденные неудобства, врачи через некоторое время стали выражать недовольство. И Николай Степанович пошёл им на встречу. Он решил вернуться домой. А то клиника с его появлением всё больше стала походить на проходной двор. Да и потом исследовать, по большому счёту, на данном этапе уже было нечего. Требовалось сначала дождаться каких-либо видимых дальнейших изменений в его организме. Николаю Степановичу предписывалось продолжать вести дневник, периодически (раз в две недели) сдавать кровь на анализ и раз в месяц проходить плановый осмотр.

Получается, что благодаря своей пока ещё необъяснимой трансформации, Николай Степанович умудрился заметно поправить своё материальное положение. Он стал медийной личностью. Между тем изменения продолжались. Сначала пропала одышка. Потом он заметил, что его суставы перестали хрустеть, а во всём теле обнаружилась необычайная лёгкость и гибкость, коей он был обделён даже в детстве. Это открылось, на одной из пресс-конференций, где прежде, чем ответить на вопрос не боится ли он, что со временем сравняется по интеллекту с моллюском, Николай вместо того, чтобы суеверно постучать по дереву костяшками пальцев, вдруг словно резиновый резко наклонился над столешницей и пять раз подряд с упругой стремительностью ударился об неё лбом. Потом подобно пружине выпрямился, продолжая ещё какое-то время вибрировать, и растерянно улыбнулся аудитории, потирая лоб:

– Прошу прощения, перепутал… Хотел рукой постучать. Отвечаю: надеюсь, что нет! – чем очень развеселил присутствующих.

Постепенно картина о состоянии здоровья Николая Степановича стала проясняться. Выяснилось, что его система кровообращения действительно частично не замкнута, и что, пусть и отдалённо, но напоминает осьминожью. А отсутствие пунктов основных печёночных показателей в первоначальном анализе из поликлинике объяснили, что их содержание ввиду незначительности в количественном выражении, просто не стали вписывать. Отсюда и отсутствие пресловутого билирубина, что так смутило Николая. Дело в том, что, как и у каждого уважающего себя моллюска, печень Николая Степановича частично взяла на себя функции пищеварительной железы, а часть её клеток обрела способность к фагоцитозу. Но в целом процесс трансформации ещё не завершён, хотя и заметно замедлился. А на озвученный выше вопрос по поводу деградации будущих интеллектуальных качеств до уровня головоногих врачи выразили надежду, что ничего подобного они не ожидают. Ибо его тело в целом уже сформировалось и столь глубоких внешних и внутренних изменений вряд ли стоит ждать. Может быть, что-то на клеточном уровне. Вроде того, как произошло с печенью. Внешне это совсем не заметно. Их выводы очень обнадёжили Николая.

Что ж? Как оказалось, в биологической деградации есть свои несомненные плюсы:

– Пока я был «нормальным», никому и дела до меня не было. Зато теперь я просто нарасхват! – любит повторять Николай Степанович. И в этом он прав. Его участие в различных конференциях, семинарах и телепередачах хорошо оплачивается. Его лекции пользуются спросом. А сколько научных работ было написано, благодаря его феномену? Он многим дал путёвку в жизнь. Живёт себе человек в своё удовольствие и ни в чём себе не отказывает. Или всё же моллюск? Да какая разница! Просто жадно живёт сегодняшним днём. А как иначе? Кто же может знать, чем и когда всё это закончится?

12 мая 2025 г.

Эволюция

Гоша вышел на улицу в начале пятого утра. На небе ни облачка, ветра нет, тишина и спокойствие. Надо же: уже почти совсем рассвело, а солнце ещё не взошло. А чего вы хотели, собственно, начало мая, скоро белые ночи. Метро откроется только через час. За пазухой почти полная бутылка креплёного красного портвейна. Очень густой на вкус, настоящий. И стоит прилично. До него вчера дело так и не дошло, не пропадать же добру. В гостях хорошо, а дома лучше, – рассудил он, и, несмотря на уговоры хозяев, всё-таки решил добираться до дома. Гости же как сонные мухи слонялись по квартире, а хозяева их ловили и добровольно-принудительно распределяли по спальным местам. Но Гоша уже твёрдо решил – домой! Ему всучили вино на дорогу, пожелали удачи и взяли обещание, чтобы он, как доберётся до дома, тут же отзвонился. А то мало ли что…

Гм…волнуются за меня, – улыбнулся он возле подъезда и с благодарностью окинул взором окна четвёртого этажа, но никто ему рукой на прощание не помахал – им сейчас не до этого, – решил он и зашагал по тротуару прочь.

А всё-таки, душевно посидели. Да… Давно не виделись, года два или три, наверное. Со студенческих времён. Время течёт быстро. Получается, что из всего выпуска, он один остался верен профессии. Остальные – кто в коммерцию ушёл, кто строительством занялся, рекламой, маркетинг ещё у кого-то фигурирует… Может, мне тоже стоит попробовать что-то новое? А то эта журналистика как-то не особо позволяет пошиковать. А иногда так хочется! Да и о каком престиже профессии может идти речь, если ты работаешь в заштатной жёлтой газетёнке «Поролоновый вестник» и клепаешь глупые статейки больше на заказ, нежели по зову совести? Нет, не о таком будущем Георгий мечтал, когда на журфак поступал. «Поролоновый вестник»! Сразу старый проссаный матрац представляется с соответствующим запахом. А впрочем, ведь так оно и есть. Ничем не подтверждённые сплетни и слухи – чтиво для электричек и для розжига костра. Интернет-версия, конечно, сейчас основная, но читатели не особо-то стремятся подписываться. Всё только на рекламе и держится. Сколько ещё эта агония продлится? А потом куда?

Гоша остановился, достал бутылку из-за пазухи, со скрипом выкрутил пробку, раздался характерный хлопок. Получилось довольно громко в утренней-то тишине! Звук, отражаясь поочерёдно от ближайших домов, пошёл гулять дальше по улице. Гоша невольно даже заозирался по сторонам, но, к счастью, людей поблизости не наблюдалось. Рано ещё. Даже собачники ещё не проснулись. Он повертел пробковый цилиндр в руке и сделал несколько глотков из горлышка. Крепкий, зараза – тепло тут же стало подниматься от желудка к голове. Он закрыл бутылку пробкой и спрятал её обратно под куртку. Прошёл пару домов и пристроился на ограде палисадника под сенью деревьев. В десяти метрах от огороженной контейнерной площадки для мусора. Достал сигарету и закурил.

Между прочим, сейчас самое козырное время года. Только-только появилась молодая листва (ещё даже не на всех деревьях). Она светится особенным, каким-то волшебным, ещё не замутнённым, ярко-салатовым светом. Это потом она станет обыденно зелёной и пыльной, а сейчас… Тут Гоша услышал раскатистый низкий гул. Этот звук он хорошо знал – зашевелились коммунальные службы, где-то по асфальту катили пустой пластиковый контейнер для мусора. Дворники проснулись. Он посмотрел на смартфон. Пять утра, начало шестого. Хоть часы по ним сверяй!

Из-за угла дома напротив показался зелёный пластиковый короб на колёсах, и звук оформился в зрительный образ. Контейнер толкал перед собой дворник в униформе. На крышке контейнера он вёз металлический совок и метлу. Дворник остановился возле контейнерной площадки, поставил свой рядом, взял метлу и принялся наводить порядок возле мусорных баков. Потом смёл собранный мусор в совок и высыпал в один из них. Постепенно работник ЖКУ № 1, как было написано на спине его спецовки, стал продвигаться по тротуару в сторону Гоши, сметая всё на своём пути, не забывая попутно выметать пыль из-под поребриков. «Он подобен скарабею, – заметил Гоша, – толкает перед собой растущую кучку мусора». И только он так подумал, как из-за дома напротив показался краешек восходящего майского солнышка. На душе как-то сразу повеселело.

Странно, обычно мигранты работают на таких должностях, а тут вполне себе приличный мужчина, может быть даже из местных. И аккуратные усики в наличии. Ему бы ещё очки надеть и костюмчик с галстуком – ну просто вылитый интеллигент получится… Тот будто услышал Гошины мысли и остановился, заметив его.

– Бог в помощь! – подчёркнуто приветливо кивнул Гоша дворнику на всякий случай, а то мало ли чего от него ожидать. Всё-таки, человек делом занят в столь ранний час, а он тут сидит с замасленными глазками, да ещё беспардонно лыбится, как другие работают.

– И вам не хворать. А ты чего тут?

– Да вот жду, когда метро откроется. Из гостей возвращаюсь.

– Что ж, дело хорошее. Учишься, работаешь? – продолжил дворник работу.

– Тружусь, я своё отучился, – не без гордости похвастал Гоша. Дворник поднял глаза и хитро заулыбался.

– Так ли уж отучился? Ну и как – угадал с профессией-то?

– Не жалуюсь. Я на журналистком поприще подвизался. Георгий Птеродактилев. К вашим услугам. Это мой творческий псевдоним. «Поролоновый вестник» – может, слышали?

– Увы. Я такое не читаю, уж извините. Почему «Птеродактилев»? Это что-то значит?

– Да, в общем-то, нет. Просто слово смешное и слух режет. Сразу запоминается.

– Да уж. А нейросети на пятки не наступают? Очень мало сейчас человеческого осталось: что не статья, то нейронкой сгенерирована, не говоря уже об аудио- или видеоформатах. Я такое сразу просекаю. Что дальше делать думаешь, вас скоро за ненадобностью посокращают всех. Надо что-то посущественней иметь в запасе. Как бы переучиваться не пришлось. Ну как – не побоишься снова пойти учиться?

– Зачем? Хватит и одного высшего образования! Если что, на курсы можно пойти…

– Ты так считаешь? Одной «вышки» достаточно? Не думаю. В нынешней-то ситуации… У меня тоже образование кое-какое имеется, а видишь, чем приходится заниматься. Хотя, это только прикрытие, для отвода глаз, так сказать.

Дворник прекратил мести и выпрямился:

– Мы же антропологи! – потряс он деревянным черенком в воздухе. Затем перевернул метлу кверху распушённым концом и задумчиво пощупал стёршиеся кончики прутьев.

– Ну? Ёлки-палки! Так ведь? Правильно я говорю? – ни к кому конкретно не обращаясь, спросил он, – ты думаешь, это что такое? – показал он на аккуратно сметённую кучку окурков возле своих ног.

– Как это что? Окурки и мелкий мусор.

– Обывательские умозаключения, любезнейший! Сие есть не что иное, как чьи-то несостоявшиеся точки над «i». По крайней мере, я так это вижу. А я, дорогой друг, обычно всегда оказываюсь прав, – закурил дворник и пристроился на заборчик рядышком. Метла же осталась стоять вертикально на черенке возле кучки. Прямо на асфальте!

Что за факирство тут происходит среди бела дня? Да, дела…

– А… Как это? – Гоша округлил глаза от удивления, тыча пальцем на стоящую метлу.

– Пусть отдохнёт пока, поистёрлась, милая. Не переживай, подруга, скоро обновим тебе прутики. Дометём улицу и наведём тебе новый марафет, – ласково обратился дворник к своему инструменту.

– И всё же? Это фокус такой? – не унимался он.

– Да что ты привязался к моему рабочему инструменту?! Стоит себе и стоит. Есть не просит. Воздухом дышит… Помнишь старый советский мультик: «А может, это дворник был. Он шёл по сельской местности к ближайшему орешнику за новою метлой»?

– Да, культовый мультфильм! Умели снимать! Только вот в нынешних реалиях безобидный «орешник» как-то зловеще звучит, согласитесь? Как метлой всё выметет!

– Ну уж, каждый, как говорится, в меру своей испорченности. Иезуит Никифор! – протянул он руку Гоше, – очень приятно. То есть, Иезуитов моя фамилия, но все зовут просто Иезуитом. Я не возражаю.

– Никифор, а что же вы в дворники-то пошли? Я же вижу, что у вас тоже «вышка» за плечами. Не сложилось?

– Ха! «Вышка»? А – восемь – не хочешь?! У меня восемь высших образований! Восемь дипломов, три диссертации, куча монографий и публикаций. Три степени доктора наук. Плюс ещё куча курсов. Дома все стены дипломами и сертификатами обвешаны. И продолжаю учиться до сих пор!

– Восемь? Не понимаю! И вы окурки метёлкой… Не понимаю! – Гоша решительно встал и достал из-под куртки бутылку, – не желаете?

– Что ты! – посмотрел Никифор по сторонам, – я же на работе, как можно? Табу! Ни-ни! Покорнейше благодарю. Как-нибудь в другой раз, когда буду не при исполнении. Я, видишь ли, очень дорожу своим местом. Думаешь легко с моими-то регалиями сюда устроиться? Приходится скрывать, иначе меня к метле и близко бы не подпустили. Очень уж это подозрительно для них выглядит. Как так: целый доктор наук к ним в дворники набивается! Тут явно что-то не так. Не мигрант, не алкоголик, не бывший зэк… На самом деле я живу в соседнем доме – на дорогу тратиться не надо. На жизнь хватает. Да и основной мой заработок находится в интернете. Даю платные консультации в сфере технологий производства и в различных отраслях народного хозяйства, иногда пишу научные труды на заказ, но это дороже. А так… Дворником – самое то! С утра метлой помахал, и весь день свободен. Ну траву ещё покосить, подкрасить что-нибудь по мелочам, зимой снег почистить. Движение – жизнь! Свежий воздух опять же.

– Но вы могли бы что-нибудь попрестижней себе подыскать, ну я не знаю, с вашими-то знаниями. Вас же с руками должны отрывать…

– Правильно ты себе псевдоним подобрал, Георгий. Мыслишь, как ископаемый ящер. Как ты себе это представляешь? По началу я, конечно, пробовал, но быстро пришло отрезвление. Какому начальству понравится, что подчинённый куда более грамотней его самого! Да и мне самому быстро надоело наблюдать человеческую глупость. И потом, унизительно с таким багажом знаний работать на идиотов. Зачем?

– А преподавать, скажем?

– Преподавал одно время. Но, положа руку на сердце, я просто не увидел отклика в глазах студентов на свои потуги. Как горох об стенку! Чего зря подбородком трясти за кафедрой. Кому надо, тот сам найдёт то, что ему действительно нужно. Нельзя всех под одну гребёнку.

– Не поспоришь. А как так получилось, что вы так учёбой увлеклись?

– С детства ещё пошло. Мне всегда нравилось узнавать что-то новое. Ты пей-пей, не стесняйся. И потом, учиться-то оно как-то поприятней будет, нежели каждый день таскаться на нелюбимую работу. Блин, да мне просто времени на это жалко!

– Знаете, Никифор, я вот тоже подумываю – а не бросить ли всё к чертям? Опять же, искусственный интеллект, вы говорите, на пятки наступает. Утилизируют нас всех скоро за ненадобностью…

– А ты сделай так, чтоб не утилизировали! Чтобы обойтись без твоих мозгов было невозможно! Стань незаменимым! – топнул ногой Иезуит Никифор, и метла, до сих пор неподвижно стоявшая на черенке, тоже сперва чуть дёрнулась, а потом приподнялась в воздух и силой ударила по асфальту.

– Вот! И метла подтверждает! – назидательно поднял он указательный палец вверх, – так что дерзай!

Гоша сделал внушительный глоток из бутылки и закурил.

– Чёрт! Опять ваша метла. Как вы её так надрессировали? А если я выучусь как вы, я тоже так смогу с предметами?

– Откуда я знаю, сможешь ты или нет. Знание – сила, как говорится, но оно же, как известно, приумножает скорбь. Не у всех, правда. У кого-то наоборот – радость. Как у меня, например. Похулиганить иногда хочется. Мне с детства втирали «век живи – век учись!», а я был весьма впечатлительным ребёнком. Вот и довтирались: работаю дворником, и это с восемью-то «вышками», гы-гы-гы… И счастлив, между прочим, хотя многие и считают меня неудачником. Но мне нет дела до чужого мнения. И никогда не было. Это как книга, у которой нет начала и которую невозможно дочитать до конца, ибо конца просто нет, его просто не может быть априори! На какой бы ты странице её не открыл, ты всегда окажешься либо чуть до, либо чуть после середины. Кстати, середины тоже не существует. Такие вот парадоксы порой вселенная подкидывает.

– Вы про точки над «i» говорили…окурки, то есть.

– Ах, это? Подметаю ошмётки чьих-то нереализованных замыслов. Они могли бы воплотиться, а лежат в куче мусора. А всё почему? Из-за страха «а что потом?». Мне нравится так думать. «Просто окурки» скучно подметать, а так, глядишь, ноосферу от хлама чищу. Эй! – поманил Никифор метлу пальцем, – хорош прохлаждаться, уже люди проснулись, – топнул ногой дворник, и метла мигом влетела в его ладонь как на резинке. Никифор перевернул метлу рабочей поверхностью вниз и сделал пару пробных движений по тротуару.

Гоша машинально посмотрел на прутья – они были новыми! Никаких следов истирания!

– Ну, господин Птеродактилев, кхе-кхе-кхе, мне надо работать, а то скоро люди выползать начнут. И метро уже двадцать минут, как открылось. Так что дерзайте, у вас же должны быть заготовки? Иначе бы мы не встретились. Допивайте своё вино, бутылку можете в мой контейнер выбросить, а окурок ваш с собой заберите, в мою кучку не выкидывайте, а то не реализуетесь. Возле метро выкиньте, там свои дворники, им всё равно, что подметать. Прощайте.

Гоша пожал руку Никифору, поблагодарил за совет и зашагал прочь в такт ритмичному шарканью метлы за спиной. Метлы, которая имеет обыкновение обновляться сама собой.

«Есть нечто такое, что довольно сложно взять и описать, просто сев за клавиатуру… Например, человека с жёлтым шариком над головой. Нет никакой ниточки, он ни за- что не держится. Шарик просто висит у него над головой. И никогда не сдувается. Согласен, это – странно! Неподготовленный случайный свидетель этого явления сильно бы рассердился! Даже несколько раз слегка пнул бы металлическую урну, выдохнув «У-ух! Гадость какая!», и бессильно уселся бы на скамеечку, махнув рукой. Даже закуривать не стал бы от досады. Но я, к счастью, оказался не из таких. Я с таким человеком знаком! С шариком, который. В общем, повстречал его как-то.

Он просто прошёл мимо. Даже шапку не поправил в мою сторону. А ведь мог бы… И с тех пор я стал видеть таких повсюду, если, конечно, выхожу на улицу. Не сказать, чтобы их было множество, но встречаются! И шарики у них не сдуваются. Увы, обыватели и в ус не дуют, не желают видеть необъяснимого. Ну и поделом им, неучам! А мы продолжим наше повествование чуть позже», – Гоша ещё раз перечитал только что набранный отрывок текста и откинулся на спинку стула.

– Что ж? Начало положено, не так уж это и трудно оказалось. Главное – настроится, и всё пойдёт как по маслу. Но с Птеродактилевым придётся покончить. Пускай он вымрет как вид. Ему давно пора. Отныне я буду подписываться Птицыным!

7 мая 2025 г.

Три лишенца

Близился вечер. Я, неспешно брёл по дорожке Александровского парка, параллельно Кронверкскому проспекту, вдоль трамвайной линии. И мне решительно всё нравилось. Даже тополиный пух, который постоянно приходилось сдувать и смахивать рукой с физиономии – и тот не бесил. Я просто шёл и глуповато так, светло и по-доброму, улыбался всему, что попадалось по пути. Положа руку на сердце, со стороны, скорее всего, я выглядел если уж и не полным идиотом, то умственно отсталым это точно. Разве что слюни не пускал. Я замечал, как настороженно косились на меня прохожие и старались либо быстрее обогнать, чтоб обернуться и уже более обстоятельно рассмотреть имбецила с более безопасного расстояния, или же наоборот – быстро пройти мимо, задерживая дыхание, дабы, не дай бог, не заразится чем. – Вдруг это заразно! Меня это их поведение только ещё больше раззадоривало и веселило. Я даже подмигивал некоторым. А кое-кому и обоими глазами сразу.

И всё бы хорошо, но вот незадача: ничего экстраординарного со мной сегодня за весь день так и не случилось. А ведь я ещё с утра вышел с надеждой, можно сказать. Это грустно. Неужели такой чудесный день так и пройдёт впустую? Нет, ну я, конечно, заметил зелёную сущность, которая неотступно меня преследует с самого утра, прячась в листве деревьев, периодически сливаясь с ней. Да её, собственно, только и заметно-то становится, когда она перемещается с дерева на дерево. Как Хищник из известного фильма со Шварценеггером. Может, эта зелёная тварь вообще только в движении может существовать? Как электрон, например. Некая волновая сущность, облако вероятностей… Так, стоп! Мы так далеко можем зайти в рассуждениях. Это просто плод моего воображения – мне просто удобно само её существование, иначе прогулка совсем теряет всякий смысл. А так – пусть себе преследует – всё не так скучно.

Тут я увидел безобразно пустующую скамейку и поспешил заткнуть своим задом вопиющую несправедливость. Уселся, достал трубку и коробочку с табаком. Мимо почти бесшумно проплыл трамвай.

Как же, всё-таки, хорошо, что нынешние трамваи не громыхают как прежде. Очень мне это, знаете ли, нравится, – выдохнул я струю густого сизого дыма, – любо дорого посмотреть! Там внутри, наверное, хорошо и спокойно. Вот было бы славно усесться возле окошка с бокалом шампанского… и плавно тронуться в путь. Остановка буквально двадцати метрах по правую руку. У перекрёстка Введенской и Кронверкского. Да… И тут на меня накатило. Я же уже неделю, как…

Прошла ровно неделя, как меня отчислили! Так и хочется добавить – «с позором»! Но никакого позора в этом нет. Тут, по идее, наоборот радоваться нужно! Я был тихо и незаметно для окружающих выведен из стройных и сплочённых рядов инвалидов, вынесен за скобки, можно сказать. Недуг отступил. Почти полтора десятка лет надо мной висел этот Дамоклов меч. А год назад за самоотверженное увядание и скатывание в бездну мне наконец был пожалован почётный титул инвалида с небольшим ежемесячным содержанием. Я бы даже сказал мизерным. Мелочь, а приятно – заслужил! И тут – на тебе! Сдал, как обычно, анализы. Ничего не предвещало беды… Но… Есть всё же бог на белом свете! Прилетела-таки подлянка от врачей, и меня под белые рученьки, как под зад пинком, выгнали из инвалидов! Разжаловали из помирающих в условно здоровые! Дожили – из немощных – и из тех выперли! Разумеется, пенсии по инвалидности меня тут же безжалостно лишили! Лишенец – одним словом! Хоть оставили бы часть по старой памяти. Да куда там! Держи карман шире! Удивительно – как быстро плюс может поменяться на минус.

– А это кто тут у нас на лавочке такой грустный сидит? – услышал я участливый голос над собой.

Очнувшись от грустных мыслей, я поднял голову и увидел перед собой пожилую женщину, в не по годам неформальном прикиде: чёрная футболка с золотым анхом, лёгкая косуха с бахромой на рукавах и кожаные штаны с боковыми завязками. Волосы коротко стрижены под «ёжик», выкрашены в радикально синий. В ушах серьги в виде солнечных дисков. Над верхней губой слева что-то вроде бородавки или родинки. Лихо! – подумал я, – бабка просто огонь! Лет, наверное, под семьдесят, а всё туда же. Уважаю таких!

– Это я так…не спится что-то, – растерявшись, сморозил я сдуру, но тут же исправился, – да вот покурить присел, не люблю на ходу, вы что-то хотели?

– Присесть можно? – весело заглянула она мне в глаза и, не дожидаясь ответа, плюхнулась рядом.

Я почистил трубку и убрал в карман.

– Нефертити! – представилась она.

– Эхнатон Атонович! – расцвёл я.

– А вы, молодой человек, разбираетесь. Хи-хи-хи! Это меня так Васька мой зовёт, он сейчас подойдёт, в туалет отлучился. А так я баба Дуся.

– Васька?

– Друг мой древний. Сто лет в обед нашей дружбе. Муж-то мой помер давно. Очень давно.

– Вячеслав, можно просто Слава. Мужа нет и не было, – улыбнулся я. Она в ответ прыснула.

– Египетская царица! Вот ты где, а я тебя уже обыскался, – услышал я за спиной и обернулся. Прямо по газону через кусты к нам пробирался дед с рюкзаком. Тоже в косухе, но только с заклёпками и без бахромы. На голове повязана красная бандана, в ухе серьга. Слегка небритый. На солнце блестит ослепительно белая щетина.

– А вот и Василий, познакомься, Славик, – поманила жестом своего спутника баба Дуся.

– Здравствуйте, молодой человек, – склонил голову старичок, и мы пожали друг другу руки. Василий поставил рюкзак на скамейку и достал сигарету.

– Представляешь, Вася, иду себе, смотрю, на лавочке Славик грустит…

– Да я не грустил, – попытался возразить я, – просто задумался.

– Грустит-грустит! Меня не проведёшь!

– Это точно, Славик, её не проведёшь! Уж я-то знаю. Она насквозь всех видит! Ничего не поделаешь – царица всё-таки! Ебипетская! – захихикал дед Василий, – ты, это самое, выпить хочешь? А то у нас много, и через это мы с Дусей даже подверглись гонениям, пострадали, можно сказать.

– Нас, Слава, из зоопарка только что выгнали! Представляешь? – резюмировала баба Дуся.

– Да как же они посмели-то? – съязвил я, – вопиющая несправедливость!

– Да-с, Вячеслав, за распитие, так сказать, – захихикал Василий.

– А потому что некоторые с попугаями переругивались и обезьян передразнивали, – с укором посмотрела она на своего друга, – он ещё и сурикатов напоить пытался.

– Да ладно тебе, Нефертити, я же от чистого сердца, от широты души.

– Угу. Только нас по твоей милости чуть в милицию не сдали, еле уговорила шума не поднимать.

– Ай-ай-ай! Страсти-то какие! – шутливо покачал я головой.

– Мы тоже не лишены самоиронии, доставай-ка Вася стаканчики и клубнику. Ты как, Славик, к клубничке относишься? – подмигнула мне царица, – у нас своя, с грядки.

Василий развязал рюкзак, достал пластиковый контейнер с ягодами и стопку одноразовых стаканчиков. Затем появилась полторашка с тёмно-красной густой жидкостью, обёрнутая в бумагу.

– Вино у нас креплёное. Мы его много из Крыма привезли, неделю как вернулись из поездки. Угощайся. Вижу, человек ты хороший.

А вино и правда оказалось креплёное: пока сидишь вроде бы и не чувствуется, голова светлая, но стоит встать – и земля под ногами начинает ходить ходуном. Так вот – слово за слово – я и поведал своим новым знакомым о своей беде. Те молча переглянулись и тут же подняли меня на смех. Дескать, нашёл о чём переживать! Тут радоваться надо! За что и был поднят следующий тост. За моё скоропостижное исцеление. И веселие продолжилось с ещё большим остервенением.

– Да, блин, Славик, знаешь сколько несчастных всё бы отдали за это! И я в их числе, и Дуська! А он ещё и расстраивается! Ха! Да ты бога благодарить должен, неблагодарный злой юноша! А пойдёмте с архитекторами выпьем? Зодчими, то есть. Они заждались нас уже, я им давеча обещал, что заскочу.

– Кому им? Зодчим? Не понял… – закусил я ягодкой.

Баба Дуся тем временем отлучилась попудрить носик.

– Нефертити была знакома с некоторыми из них, – загадочно подмигнул мне Василий, – точно тебе говорю, тс-с-с! – приложил он палец к губам. Повертел головой и добавил шёпотом мне на ухо:

– Только между нами: пока она не слышит. Во! Идёт уже, я тебе ничего не говорил…

– Что приуныли, мальчики? – подошла баба Дуся, – решили что-нибудь?

– Да-с, уважаемая царица! Мы хотим к Зодчим заглянуть, ты как, не против?

– К Зодчим, так к Зодчим! Что ж с вами делать-то… Пойдём. Вася, только без вандализма на этот раз. Там твоими стараниями теперь всегда поблизости наряд дежурит. А ты в курсе, Славик, что циркуль из правой руки Трезини убрали из-за Василия? Он был слишком неравнодушен к этому инструменту. Вот и решили убрать его вовсе, дабы не вводить нашего Васю во искушение. Ха-ха-ха! – рассмеялась Нефертити по-древнеегипетски, – Трезини теперь как дурак сидит с пустой поднятой рукой!

– Я извиняюсь, а чем вас циркуль-то зацепил? – поинтересовался я у Василия.

– Как это чем? Фаллический символ с раздвоением личности! Что тут непонятного? – искренне удивился Василий, – это же очевидно!

– И как же вы над ним надругались? – не унимался я.

– Зиг его волосатым сделал! Представляешь, сидит себе Трезини, как там его? Доминико? Сидит наш Доминико, а в правой руке держит волосатый циркуль! Как тебе такое? Зиг каждую неделю обновлял его волосяной покров. То с пепельной шевелюрой его сделает, то с солнечно-соломенными волосёнками, то кудряво-негритянским, и рыжим был, и русым… Вася сам парики для циркуля делал, приклеивал намертво – хрен отдерёшь! Вот работники намаялись! Зато туристы и молодёжь были в полном восторге! Даже ставки делали, касательно следующего цвета. Всё фотографировались. И что самое интересное – его так ни разу и не поймали, хотя патруль выставляли. Как Зигу удавалось незаметно наращивать волосы на циркуле, остаётся загадкой и по сей день. Камеры тогда не были распространены, их просто ещё не придумали вешать в людных местах. А, Зиг? Как тебе это удавалось?

– Да так, – скромно опустил глаза Василий, – просто весело мне тогда было, везло, наверное.

– Баб Дуся, а почему вы Василия Зигом назвали, это что-то значит?

– Прозвище моё, – пояснил Василий, – из прошлой жизни.

– И чем же эта эпопея с циркулем закончилась?

– А ничем. Решили, что циркуль не соответствует антивандальным требованиям, и его просто убрали. Кастрировали несчастного итальянца! Теперь вот сидит с нелепо поднятой рукой… Ах-да, наш Зигмунд ведь на этом не успокоился! Он ещё месяц или два по инерции продолжал издеваться над беспомощным Доменико. Экспериментировал с его пустой рукой. То волосатой её сделает, то бородавки с экземой приладит. Также карты игральные вкладывал, костяшки домино. Огромную папиросу, помнится, приклеил. Последней фишкой был хрустальный шар, как у гадалок, под ладонью приладил. А потом постепенно всё сошло на нет. Вася наконец отстал от уважаемого Зодчего.

– Да…весёлое было время, – провёл Василий по белой щетине рукой, – не трезвое… А ты в курсе на счёт пустого стула?

– А как же! Говорят, если что-то затеваешь строить, то надо обязательно на нём посидеть, и тогда всё получится. А мне как раз теперь жизнь свою заново отстраивать предстоит, вне инвалидности, в качестве условно здорового. Работу искать надо. Теперь бесплатно мне лекарства никто выписывать не будет, льготы все отменят. А принимать-то эти таблетки всё равно придётся пожизненно. Так мне лечащий врач сказал. Ещё на месяц у меня есть, а потом – всё – финиш!

К нашему счастью, народу возле скульптурной композиции в этот день было мало. Я достал телефон, настроил режим съёмки, показал Нефертити, куда нажимать и уселся на пустующий стул. Достал трубку, набил табаком и закурил.

– Это для правдоподобности, – пояснил я ей, – снимите с разных ракурсов на ваше усмотрение.

После пятиминутной фотосессии Василий полез рюкзак и достал полторашку со стаканчиками.

– Там буквально по глотку осталось, – потряс он бутылку. Разлил по стаканчикам остатки, и мы выпили.

Кого же мне этот Василий напоминает? – напряжённо вспоминал я.

– Нефертити, ну не может такой вечер так прозаически закончиться, ёлки палки! Надо бы вина ещё накопить.

– Гм. А вшивый всё о бане, – улыбнулась баба Дуся-Нефертити, – отчего же не накопить? Накопим. Славик, ты не против прогуляться до Университетской набережной? Вот и славно. Пошли.

Дуся-Нефертити резво втопила вперёд, мы с Василием еле успевали за ней.

– А что там на набережной? – шёпотом спросил я у Василия.

– Там частичка её родины, она силы оттуда черпает. Сфинксы фараона XVIII династии Аменхотепа III. Вроде бы он папаша её мужа…

– Аменхотепа IV. Он потом Эхнатоном стал.

– Вот-вот. А пока идём, вино в бутылке медленно копится. Проверено на личном опыте, будь уверен.

– Как это копится? Само собой что ли?

– Лучше не спрашивай, я сам не понимаю. Согласен, что антинаучно, но ведь работает же! Вот увидишь, когда придём. Бутылка будет полной. Царица воздаст молитву и можно будет пить.

– Вот дела… Такое ощущение, что мне всё это снится, ущипните меня!

– Эй! Славик, ты бы поосторожней про сны. Зиг на них собаку съел. И не одну! – обернулась Нефертити, – он в своё время даже книгу об этом написал. Как там?

– «Толкование сновидений», – пояснил Василий, – только давно это было, но кое-что помню, так что обращайся, если что…

– Книжка на любителя, Славик, так что не обольщайся особо.

– Вот вздорная баба! Умеет же подгадить, в самый неподходящий момент! – иронично заметил Василий, – да, я не очень хорошо помню, да и устарела она с научной точки зрения, но её всё ещё помнят и изучают. Так что не надо тут принижать! Я самоотверженно…

– Это он про свои опыты с кокаином, мало того, что сам чуть идиотом не сделался, так ещё и других науськивал! – улыбнулась с ласковым укором баба Дуся.

– Кто же знал тогда, во что это может вылиться. По началу-то получалось. Тогда кокаин в аптеках можно было раздобыть. Это сейчас его в бананах контрабандой возят, – вздохнул Василий, – эх, были времена…

– Погодите-погодите. Вы что меня разыгрываете что ли? – остановился я.

Баба Дуся с Василием уставились на меня немигающими глазами и замолчали. Очень неловкое молчание. Я готов был провалиться сквозь землю. А потом как рассмеются! Даже за животы схватились. Минут пять хохотали. До слёз. А я как дурак стоял и хлопал глазами, не зная, что и подумать.

– Мы? Разыгрываем? Зиг, ты слышишь? Ну, Славик, мы были о тебе лучшего мнения.

Василий снял рюкзак и взвесил его в руке:

– Ого, что-то уже накапало. Половина бутылки где-то. Вячеслав, а спорим, что, когда мы шли, ты представлял себя трубящим в рожок, в красных широких штанах и в жёлтых туфлях с длинными загибающимися к верху носами и с колокольчиками на лодыжках?

– А…как вы…

– Мой новый метод управляемых квази-свободных ассоциаций в работе! Я плавно тебя подвёл к этому, а ты даже и не заметил. Вот так, используя определённые словосочетания, можно заставить человека думать в определённом направлении.

– Гипноз?

– Отчасти. Скорее это из области нейролингвистики. Мой новый метод. Так что рано меня ещё со счетов списывать, есть ещё порох в пороховницах, и ягоды… – жаль, что закончились.

– Есть же нейролингвистическое программирование, НЛП…

– Это – другое. Не люблю слово «программирование», оно сродни насилию. А меня, как доктора, интересует прежде всего терапевтическая составляющая. Осталось ли у тебя горечь сожаления об утере статуса инвалида после прогулки в красных штанах?

– Кажется нет, – прислушался я к своим ощущениям, – скорее радость от чувства новизны и свободы. Кажется, я понял!

Между тем мы миновали стрелку Васильевского острова, перешли дорогу и пошли вдоль Университетской набережной к пристани. Нефертити начала что-то бормотать себе под нос. По мере приближения к зданию Академии художеств её бормотания становились всё громче и страшней. Она говорила на каком-то непонятном языке. Василий притормозил меня рукой, и мы дали Нефертити уйти вперёд. Она остановилась возле «восточного» сфинкса и воздела к нему руки. Мы быстренько на цыпочках проследовали за её спиной и спустились по ступенькам к Неве.

– Теперь можно и закурить, – снял рюкзак Василий, – это где-то на полчаса. Минут по пятнадцать на каждого сфинкса.

– А что она говорит?

– Не говорит, а молится. По-своему, по-древнеегипетски. С богами общается, а может, приветы покойным родственникам передаёт. У неё ведь шесть дочерей было… Не будем мешать таинству.

– И вы во всё это верите? Вы же материалистом были…

– Одно другому не мешает. Главный материалист здесь как раз – она! Это она нам вино материализовывает из ничего, а мы потом с тобой его пить будем.

– Как так «из ничего», так не бывает.

– Ну, на самом деле вино, как таковое, уже есть, но оно у нас дома, на Саблинской, в бутылках. Она просто его переносит сюда в нашу бутылку. Силой молитвы. Ну, и боги, наверное, в стороне не остаются. Оказывают посильную помощь. Процесс не быстрый. Это как перегонка самогона – по капельке. Телепортация или что-то в этом роде. По воздуху.

– А не проще ли было просто пойти домой и взять? Зачем вот все эти её завывания?

– Эх, дурак ты, Славик, и не лечишься! «Да живёт Гор, бык мощный, воссиявший в Истине, Обе Владычицы, великий ужасом в стране всякой чужеземной, Гор золотой, поправший нубийцев, захвативший землю их, царь Верхнего и Нижнего Египта, Небмаатра, наследник Ра, сын Ра, Аменхотеп, властитель Фив…».

– Ты знаешь древнеегипетский?

– Нет, конечно! Это на постаменте сфинкса выбито. Давно уже переведено и общеизвестно. А то, что Нефертити там вопит, из ныне живущих вряд ли кто поймёт. Никто же не слышал, как звучит этот древний язык. Да и потом: она должна постоянно практиковаться, всё-таки, она же верховная жрица Атона, как-никак.

Туристы на набережной принялись снимать, как Нефертити возносит молитвы, но жрице было решительно пофиг на них на всех. Ну, в самом деле, какое царице дело до каких-то там недоумков с телефонами. Тут таинство вселенское свершается: она нам вино добывает! Не до суеты! А Нефертити, закончив общаться с «восточным» сфинксом, перешла к «западному», и продолжила свои камлания. Василий достал бутылку из рюкзака. Почти полная!

– Ну, дело идёт к завершению. Ещё чуть-чуть – и будет готово!

– Да… Кому рассказать – не поверят!

– Не вздумай! Если, конечно, не хочешь стать моим пациентом. Или тебе так не терпится переквалифицироваться в инвалиды умственного труда? Палата №6. Антон Палыч Чехов. Помнишь?

– А то! А жаль.

Наконец Нефертити закончила со своими причитаниями и спустилась к нам.

– Ну что, мальчики, заждались небось? Я сейчас.

Она наклонилась к воде и зачерпнув в ладони воду из Невы, сполоснула лицо и руки.

– Несите её сюда! – скомандовала царица.

Василий потуже затянул пробку, снял обёрточную бумагу и протянул жрице. Та несколько раз окунула бутылку в воду, что-то нашептала и вытерла её о свою футболку с анхом.

– Надо освятить пойло, кто знает, сквозь какие миры оно просочилось в нашу тару, мало ли чего нахватало. Вот теперь она адаптировала вино к земным условиям, очистила. Теперь можно смело пить и ни о чём не беспокоиться, – прокомментировал Василий, доставая стаканчики, – О, Прекрасная красота Атона, красавица, которая пришла, – принял он из рук царицы полторашку и открутил пробку.

Василий налил по половинке стаканчика для дегустации. Мы выпили. Вино как вино. Никаких потусторонних привкусов. Небо затянулось облаками, стали сгущаться сумерки. Мы решили вернуться в Александровский парк.

Ну ничего себе, какая у меня сегодня подобралась компания, – размышлял я на ходу, – сам основатель психоанализа Зигмунт Фрейд (он же дед Василий) и «главная супруга» древнеегипетского фараона Нефер-Неферу-Атон Нефертити (Прекрасная красота Атона, красавица, которая пришла – в миру баба Дуся). А ведь несколько часов назад я сетовал на то, что со мной ничего экстраординарного не происходит. Вот ведь ирония!

– Славик, ты, наверное, сейчас думаешь, что мы с Нефертити, плод твоего воспалённого вином воображения? Как и та зелёная сущность, что неотступно следует за нами по деревьям? – спросил Василий.

– А что мне ещё думать? Вас вообще не должно здесь быть, вы же умерли оба. Особенно баба Дуся! А вы что, эту сущность на деревьях тоже видите?

– Как не видеть-то? Ты не оставил нам выбора. Ты сам её поселил в этом мире, и теперь она совершенно на законных основаниях его часть. Как и мы с тобой. Мы – не плод твоего воображения, можешь быть спокоен. Ты – не псих. Если уж ставить вопрос в этом контексте, то (по праву старшинства) – это скорее мы с тобой являемся плодами воображения нашей Нефертити. Скорее она нами грезит, если уж на то пошло.

– Давайте присядем на лавочку, курить ужасно хочется. Голова кругом идёт, – предложил я.

Василий достал стаканчики, начислил вина, и мы выпили. Уже почти совсем стемнело. Вдоль дорожек парка зажглись фонари, придавая всему происходящему какой-то волшебный ореол. Мимо бесшумно проплыл трамвай с немногочисленными пассажирами. Они смотрелись как манекены в витрине магазина.

– Тебе не даёт покоя, что мы живы? – устало улыбнулась баба Дуся, – надо думать. Но это так. Уж извини.

– Знаете, Нефертити, пару дней назад я случайно наткнулся на ролик в Дзене… Там как раз про вас рассказывали. Типа нашли очередную вашу мумию. И про предыдущие тоже. Дескать, фальсификации сплошные, учёные из кожи вон лезут, всё пытаются отыскать ваше тело. А оно рядом со мной сидит на скамеечке и винцо попивает. Во дела.

– Ха-ха-ха! Флаг им в руки! Пусть ищут, я периодически с подобными домыслами сталкиваюсь. Идиоты! – покрутила она пальцем у виска.

– А вы действительно считаетесь как «главная супруга фараона Эхнатона»?

– Я предпочитаю современное слово «генеральная». Так как-то лучше звучит, в ногу со временем. Трудности перевода. У нас это всё в другом контексте рассматривалось. Просто переводчики с археологами со своей колокольни обо всём судят. А по поводу того, почему я до сих пор топчу эту землю, то, как говорится, нет тела – нет дела! Ха-ха-ха! Буду очень удивлена, если они всё же найдут мою мумию и докажут её подлинность! Лично приду и поздравлю с выдающимся открытием! Почему мы Зигмундом живы? Гм… Даже я со всем своим багажом знаний не могу ответить на этот вопрос. У меня только догадки. Вот одна из них: нами просто заткнули дыры. Чтобы не было сквозняка, бардака и хаоса. Мы как зубчики на шестерёнках. Если нас убрать, механизм работать не будет, всё застопорится. Мне сейчас так видится. По началу я сильно тяготилась этим своим бессмертием. Мои дочери давно умерли, муж тоже почил в бозе, как и все, кого я когда-то знала. Это, конечно, грустно. Но постепенно вошла во вкус. У каждого времени есть свои плюсы, а на минусы я научилась просто не обращать внимание. Не стоят они того. Мы сейчас живём в очень интересное время. Взять хотя бы тебя. Я первый раз встречаю человека, который грустит по поводу избавления от смертельной болезни. Из-за каких-то там мизерных льгот! Это же уму непостижимо! В девятнадцатом веке такое и представить себе было невозможно! Сам-то подумай.

– А вы давно в Питере проживаете?

– Я последовала за своими сфинксами. Прибыла в город в 1832 году из Пруссии, где я тогда жила. Почитай без малого двести лет уж тут обретаюсь. Блокаду пережила. Тут и Зигмунда встретила, сразу после войны это было. Он тогда уже и говорить-то не мог, у него обе челюсти к тому времени почти что сгнили. Только мычать и мог. Глухонемым прикидывался. Это его и спасло. А так бы посадили или расстреляли за его немецкий. Спасибо русским хирургам и протезистам, моим хорошим знакомым. Они ему челюсти подрихтовали, поставили протезы, говорить научили без акцента. С документами помогли. А буквально полгода назад он опять под нож лёг, новые протезы поставили, высоко технологичные, пластику сделали. Убрали шрамы от прошлых операций. Как протезы, Зиг?

– Да всё просто отлично, хоть орехи зубами коли! – полязгал челюстями Василий.

– Ну-ну, щелкунчик!

– А своим богам продолжаете молиться?

– Куда же я без них, они у меня в крови и их оттуда ничем уже не вытравить. Я же верховной жрицей была. А богов у нас много, и это хорошо – у каждого своя специализация и компетенция. Ты сам всё видел.

– Послушайте, вы бы могли стать крутым египтологом, учёным! Нобелевская премия и всё такое!

– Нет. Пусть всё идёт своим чередом, я считаю. Если я открою рот, вся их историческая наука рухнет, рассыплется как карточный домик. Начнётся хаос, головы полетят, будет много трупов. В том числе и мой. Всё на самом деле было не так, как вам с детства внушается. И знать это – удел немногих избранных. Это тебе не поп культура.

Мы проговорили ещё часа два, вино кончилось, и меня дважды посылали в ближайший магазин за добавкой. И тут я вспомнил, что у меня дома кот не кормленный. Сидит, наверное, возле двери и недоумевает, куда его кожаный друг подевался, почему не идёт, не кормит, ему спать давно пора…

– Конечно иди, Славик! Баст нельзя заставлять ждать! Он у тебя чёрный?

– Да! Как вы догадались?

– Я его вижу, он где-то наверху грустит по тебе.

– Он на шкаф под самый потолок любит забираться, ему оттуда всё видно.

– У неё с котами телепатическая связь, она через кота может воздействовать на хозяина, – пояснил Зигмунд-Василий, – ну, разговаривать через кота, как по телефону.

Мы тепло попрощались и договорились поддерживать связь. Через моего кота. На этом Нефертити настояла. По телефону трепаться для неё унизительно, видите ли. Не царское это дело. Транспорт уже не ходил, и я быстрым шагом поспешил домой к своему хвостатому другу, защитнику фараона и бога солнца, воплощению Баст.

Едва я переступил порог своей квартиры, как кот бросился ко мне со шкафа и принялся высказывать мне за неподобающее моё поведение. Шутка ли: я четыре часа назад должен был поднести ему кусочек куриной грудки и налить в миску немного холодного прозрачного бульона. Таков порядок. Уже много лет. Закончив ругаться, котяра проследовал на кухню и уселся ждать, когда всё будет исполнено. Я не заставил себя долго ждать. Всё, что было поднесено, было мгновенно употреблено. Я был прощён. На этот раз.

Уже лёжа в кровати, я задумался: а как, интересно, она собирается со мной разговаривать через кота? Будем надеяться, я пойму, когда это произойдёт. А сейчас он лежит у меня на груди и поёт мне свои кошачьи колыбельные песни. Да… Увлекательная у меня сегодня прогулка получилась, ничего не скажешь. Вот и встретились три лишенца! Двое лишены возможности умереть, я лишён инвалидности и болезни, к которой привык за столько лет. Да! Ещё меня выгнали из инвалидов, а их из зоопарка! Всё сходится. Кто бы мог подумать – сама Нефертити! Правда уже потрёпанная временем, ну так ей уже далеко и не двадцать лет. Время не щадит никого, даже цариц. Пусть и очень медленно. Всё – спать!

«Она проводит Атона на покой сладостным голосом и прекрасными руками с систрами, при звуке голоса её ликуют».

12 августа 2025 г.

Охота на дроздов

Афанасий чувствовал себя в роли добычи. Его несли двое низкорослых коренастых мужика. Руки и ноги туго стянуты грубыми верёвками и привязаны к деревяному шесту. Спину впередиидущего он видел, а вот кто на плече держит задний конец палки, не понятно. Задница чуть не по земле волочится. Рядом ещё идут люди. Видно, откуда-то возвращаются. С добычей. То есть, со мной. Меня поймали? Или купили где? Непонятно. Если с охоты, то мне явно не повезло. Обычно в таких случаях съедают. Это плохо. Ну, на мясо – это понятно, а если им кожа нужна? Для письма, например. Это ещё хуже. А может, это война и меня взяли в плен? Тут хоть есть маломальский шанс выжить. Идут молча, по сторонам не смотрят. Значит дорогу знают, и здесь безопасно. Оружия при них нет.

Афанасий вертел головой в разные стороны, силясь понять, что это за местность, может быть, узнать знакомые места. Всё вокруг казалось смутно знакомым, только сильно преобразившимся. Будто он бывал здесь раньше, но когда? Так-так-так-так… Чёрт! Да это же… Точно! Это же город моего детства! Слева торец пятиэтажки с балконами, справа внешний фасад боковой торцовой секции девятиэтажного дома. У меня там одноклассник жил. Значит, детский сад мы уже прошли. Но почему везде трава? Где асфальт? Рельеф местности тот же. Расположение домов тем более. Только слишком тихо, и людей нет. Дома стоят пустые, но запахи я помню.

Сейчас по идее мы пересекаем шоссе. То есть, там раньше было шоссе, а теперь просто трава и кустарники. Процессия остановилась и Афанасия положили на землю. Привал, по всей видимости. Афанасий заметил, что их сказочные и старинные головные уборы, как ему сперва казалось, на самом деле являются обычными ватными подшлемниками со шнуровкой на затылке. Как у строителей. А бархатные пурпурные жилетки, расшитые золотом, и вовсе – сигнальные оранжевые рабочие жилеты со светоотражающими полосками. Да, все они ростом ниже среднего, коренастые и с бородами…. Что само по себе, конечно, не обычно, но! – либо в кирзовых сапогах, или грубых рабочих ботинках. Кто они? Гномы-разнорабочие? А меня зачем поймали, на обед? Афанасий попытался заговорить, потом крикнуть, но у него ничего не получилось. Его просто никто не услышал. Они что, глухонемые?

– Эй! – склонился над ним один из строителей-людоедов, – я сейчас тебя развяжу, сиди тихо, не рыпайся, есть для тебя дело, ты меня понял? – достал нож низкорослый.

Афанасий охотно закивал головой.

Он просто сидел на траве и молчал, а сам тем временем оценивал обстановку. Охотников около двадцати. Тот, что меня развязал, скорее всего, у них главный. Назовём его прорабом. Мы пришли оттуда, значит, если двигаться всё время налево, я выйду к реке. По крайней мере она там раньше была…

– Держи! – протянул бубен прораб, – когда скажу, начинай вызывать Её, а мы пока приготовимся.

– Кого вызывать-то? – прорезался голосок у пленника. Совсем ещё детский голосок. Афанасий откашлялся. И переспросил ещё раз, уже громче. Но его мальчишеский голосок не изменился, а стал только звонче. Под общий хохот бородачей.

– Как это кого? Воспитательницу зови! Скажи, что у нас всё готово. И всё.

Бородачи-разнорабочие расселись в круг вокруг Афанасия, так, чтобы он оказался в паре шагов от центра.

– Давай!!! – завопил прораб.

Афанасий встал на колени и принялся заправски колотить в бубен, будто он всю жизнь этим занимался.

– Воспитательница!!! Я вызываю тебя! – зазвенел дискантом его голос, точь-в точь, как у Робертино Лоретти, – у нас всё готово! Воспитательница! Воспитательница!

Поднялся страшный ветер, вокруг заплясали смерчи и стало совсем темно. На горизонте показался огромный вихрь. Он стремительно приближался. По мере приближения к кругу бесформенный воздушный вьюн всё уменьшался в размере, постепенно обретая плотность и цветовую гамму. Наконец вдоволь наплясавшись вокруг сидящих, вьюн влетел в центр круга и подобно юле остановился на месте, раскачиваясь и замедляя вращение. Хоп! И перед Афанасием предстала высокая женщина в красном платье. Чёрные волосы собраны в хвост на макушке, в ушах по толстому золотому кольцу, массивные бусы, на руках куча золотых браслетов. Атаманша из «Бременских музыкантов» – один в один!

– Ну, что, мальчики, потанцуем?! – обратилась она к замершим в благоговении бородачам низким грудным голосом, – а это у нас кто тут такой хорошенький сидит, – наклонилась она к офигевшему Афанасию. Тот вскочил с колен и с почтением поклонился Воспитательнице:

– Мальчик Афанасий! – представился он звонко.

– Вот и славно, мальчик Афанасий, покажи нам, на что ты способен!

И Афанасий, раньше никогда не державший в руках бубен, как вдарил! Гномы тут же повскакивали с мест подоставали неизвестно откуда дудки, рожки, барабаны и подхватили. Воздух сотрясся от наполнивших всю округу звуков музыки. И пляска началась. Все закружились в едином порыве. Такой неистовой пляски не было ещё на веку Афанасия: он то ходил колесом, то прыгал через голову, вертелся волчком, ходил вприсядку. Гномы тоже не отставали, только при этом ещё и дудеть в свои дудки не забывали. Воздух вокруг наэлектризовался настолько, что то тут, то там проскакивали искры. Атаманша-Воспитательница с неимоверной скоростью сновала юлой между участниками, да так, что разглядеть её в деталях было по попросту невозможно – только электрический шлейф, или же как след от трассирующих пуль. Постепенно напряжение нарастало. Афанасий это чувствовал. Скоро должна наступить разрядка. Но что-то холодное и нехорошее кололо его под ложечкой. И тогда он взмыл над собой и увидел всё сверху. Зрелище очень яркое, но трудно что-либо разобрать – всё слишком быстро. Ему ничего другого не оставалось, и он просто взял, и всё замедлил в десятки раз. Только тогда и увидел.

Воспитательница неспеша кружилась вокруг барабанщика, когда к ней в танце стал приближаться ещё один участник с дудкой. Видеть друг друга они не могли. А вон там на земле что-то блеснуло холодным огоньком. И тут этот дудочник нечаянно, но со всей дури налетает на Воспитательницу. Сам, отпружинив, начинает отлетать в сторону, а Воспитательница теряет равновесие и начинает падать в аккурат туда, где блестит холодный огонёк. О, боже! Афанасий мгновенно возвращается в себя, тут же мчится к месту столкновения и ловит тяжёлую голову Воспитательницы, крепко фиксируя её в руках. В пяти сантиметрах от острия арматуры, торчащей из земли. Ещё бы чуть-чуть и оно вошло бы ей в правый глаз. Афанасий сбросил настройки и вернул заводские. Музыка хаотично прекратилась. Музыканты и танцоры опустошённо остановились и уставились на страшную картину. Афанасий держит голову Воспитательницы, прямо под её правым глазом зловеще серебрится остриё арматуры. Атаманша пытается сфокусировать зрение. Когда это ей удаётся, она опирается руками о землю и мотает головой. Она бы просто не успела подставить руки – это точно. Афанасий ослабляет хватку, и убедившись, что она твёрдо упёрлась на руки, отпускает совсем.

Воспитательница, тяжело дыша, медленно встаёт, обводит всех ошалевшим взглядом. На лице – ни кровинки. Видно, что она сама ещё в шоке, и не до конца осознала, что сейчас с ней произошло.

– Он спас нашу Воспитательницу, – шёпотом пронеслось по цепочке. Женщина окончательно пришла в себя.

– Зураб! Верни ему голос, немедленно! – возложила она руки на плечи спасителю, – теперь можешь говорить.

– Вы как? – только и смог выговорить Афанасий, но уже своим обычным голосом.

– Нормально, твоими стараниями. А ты на многое способен, оказывается. Что ж ты ерундой-то всякой занимаешься? Хватит щи лаптями хлебать. Ты онучи уже научился мотать?

– Онучи?

– Это я образно. Походи сперва в онучах, а потом уже и полетать будет можно. А там уж и паствой обзаведёшься. Только это опасно: завистников будет много, или, что более вероятно, завистниц. Палки будут в колёса вставлять. Но ты не переживай, я помогу, если что. Только идеи и инициатива должны исходить от тебя. Мы не можем менять твой мир по своему усмотрению. Приспичит – найдёшь меня. Мы в твоём мире лишь исполнители.

– Да, ты это, заходи к нам как-нибудь, – вышел вперёд прораб Зураб, – мы тебе очень благодарны за нашу Воспитательницу, в долгу не останемся…

– Зураб, проводи человека… Спусти его с небес на землю.

Прораб подошёл к нему и с силой толкнул в грудь. Испытав сильное сотрясение, Афанасий стал стремительно удаляться куда-то вверх, будто его у него парашют за спиной раскрылся, а у остальных – нет. Земля быстро падала вниз, а он чудовищным ускорением полетел вверх… Пока не грохнулся в себя в своей собственной кровати. Аж подпрыгнул на спине!

– Ох! – выдохнул он, протирая глаза, – приснится же такое! А ведь как реально! Даже реальней, чем наяву!

Афанасий встал с кровати и уселся за стол. Надо срочно всё записать, пока свежее, – решил он, и принялся описывать пережитое в блокноте. Это всё не спроста. А чем чёрт не шутит! Почему бы и…да! Он принялся анализировать записанное и пришёл к выводу, что Атаманша-Воспитательница дала ему чёткий план действий. Но как его интерпретировать? Причём здесь онучи и лапти? И что значит «потом уже и полетать будет можно»? «Паства» ещё какая-то фигурирует… Да… Как это всё понимать? Эх! А не занимаюсь ли я ерундой на постном масле? Может, это просто сон и ничего больше? Нет, я чувствую: что-то в этом определённо есть! Не может не быть! А чего, собственно, гадать? Сказано онучи, значит онучи! Лапти – это лапти. А кто у нас летает? Лётчик летает. А паству уж я организую. А что? Время есть. Сегодня первый день отпуска, впереди две недели. Как раз будет чем заняться!

Афанасий позвонил Виктору и договорился с другом о встрече. Они ещё в институте сошлись на почве КВН. Оба в команде от вуза играли. Виктор потом пошёл по этой стезе дальше. Дошёл до премьер-лиги. Потом выкупил помещение и организовал там любительский театр-студию. Альтернативный театр – как он сам его называл. Они и по театральным фестивалям ездили. А так – устраивали перформансы, выступали по городам и весям с собственным репертуаром. Дохода особого не было. Потом организацией праздников занимались, плюс рекламные акции. В общем, крутились, как могли. Выживали, одним словом. Афанасий и сам иногда к ним присоединялся, когда с очередной работы уходил.

– Ты серьёзно? – удивился Витька, – как тебе такое в голову-то могло прийти? Ну надо же, на сон повёлся!

– Я уверен, Витька, это знак! У меня предчувствие! Поможешь?

– Да не вопрос. Лапти и онучи можно в интернете на OZON поискать, или на ярмарке мастеров – у них тоже интернет-магазин есть. Можно ещё в прокат взять, я скажу где. Мы у них часто сценические костюмы берём на время. А вот массовке заплатить придётся, но ребята у меня сговорчивые и повеселиться любят. Некоторых ты знаешь. Когда планируешь начинать?

– Завтра же закажу онучи с лаптями, а с тебя форма. Денег я пришлю. С паствой, я думаю, надо будет порепетировать. Чтобы поубедительней выглядело.

Афанасий целый день потратил на то, чтобы научиться правильно мотать онучи. По инструкциям. В интернете нашёл. И в лаптях ходить учился.

Всю эту авантюру он окрестил Марлезонским балетом. Часть первая – онучи и лапти. Начинать решил с утра, когда жильцы на работу пойдут.

– Гражданин Семиполый? Я правильно понимаю? – Открыл протянутый ему паспорт участковый, – вы что это так вырядились, обмотки какие-то, прости господи, на ногах?

Зоя Ивановна потянула представителя власти за рукав, тот наклонил к ней голову, она что-то зашептала ему на ухо, сложив ладони рупором. Потом отпустила участкового и утвердительно закивала головой.

– Ах, это – онучи, оказывается! Почему в онучах?! Что вы на лестнице перед квартирой сидите? Это его дверь? – справился он у Зои Ивановны. Та с готовностью подтвердила.

– Вам помочь? Домой попасть не можете? Ключи потеряли? – склонился Годунов над поникшим Афанасием.

– Вы не по-ни-ма-ете! – устало выдохнул Афанасий, – отныне обречён ходить в онучах за злобный комментарий в соцсети… Кого-то оскорбил, увы – не помню! Мне даже совестно домой зайти…

– Понятно. Блин! Почему всегда именно мне такие достаются?! А он нормальный? – обратился представитель власти к соседке.

– Вполне себе нормальный. Был. Раньше. Не забулдыга какой. Поднимаюсь и вижу: всё ещё сидит. Я утром на работу уходила. Он ещё тогда тут сидел. Возвращаюсь – та же картина. Может скорую вызвать? Мало ли что… Я, грешным делом, подумала… Да нет, – отмахнулась она, – он никогда ничем таким не увлекался. Может, плохо ему…

– Эй, гражданин Семиполый! Вы это бросьте, слышите? А то скорую психиатрическую помощь вызову. Ну что вы на самом деле. Подумаешь, выразились не совсем корректно. С кем не бывает? Так мне вызывать?

– Нет-нет! – зашевелился Афанасий, – я, пожалуй, домой пойду, верните паспорт. Всё в порядке, просто нахлынуло. Извините за беспокойство, – не думал, что до милиции дойдёт.

Афанасий, по-старчески кряхтя, поднялся с холодных ступенек, чуть пошатнулся для правдоподобности (типа ноги затекли), осмотрел свои серые холщовые подвёртки, поправил верёвочные оборы и достал из кармана ключи. Всё это под пристальным недоверчивым взглядом Зои, которая просто сверлила его инквизиторскими глазищами.

Он спокойно открыл квартиру, ещё раз извинился перед представителем власти и захлопнул за собой дверь.

– Я… Я, грешным делом… Мало ли что… На всякий случай, – виновато залепетала доносчица, семеня за участковым к лифту.

– Ничего-ничего, Зоя Ивановна, это моя работа. Вы держите меня в курсе, если что, – улыбнулся Годунов, плохо скрывая раздражение, – ваш сосед действительно какой-то странный, возьмём его на заметку, как показывает практика, очень даже вероятно, что будет развитие этой истории. Надо же, что учудил! В онучи, видите ли, он обмотался. Ещё и лапти натянул, а сам в джинсах и рубашке! Причём не из дешёвых. Ладно, спасибо за бдительность, всего доброго.

Двери лифта за Годуновым закрылись, а Зоя ещё пару минут в нерешительности потопталась у лифта, напряжённо о чём-то раздумывая. Потом на цыпочках подкралась к двери Афанасия и приложилась ухом к замочной скважине. Там всё было тихо. «Вот досада! Ну ничего, погоди у меня, от тёти Зои так просто не отделаешься. Уж я найду за что тебя ухватить!». Бдительная соседка с сожалением выдохнула и так же тихо отошла к дверям квартиры напротив.

Когда Зоя хлопнула дверью своей квартиры, Афанасий наконец отлип от глазка и, довольно потирая руки, сел в прихожей на табуретку развязывать оборы.

Ну что же, первая часть Марлезонского балета прошла вполне успешно, – пометил у себя в блокнотике Афанасий, – вот только то, что она милицию сюда притащит, этого он никак не ожидал. Но всего не предусмотришь. Этот Годунов два года назад ему штраф за распитие пива на детской площадке выписал, гад. Но он, наверное, этого уже не помнит. Охота на дроздов началась! С почином меня!

Для верности он ещё недельку покрутился по двору в своих онучах. Но каждый раз в новых! То в чёрных выйдет, то в белых продефилирует, видели его и коричневых, и в жёлтых. И оборы – то из красной кожи, то из чёрной, даже лыковые задействовал! И всё разной вязки! Чтоб все обитатели двора видели. Особенно бабки на лавочках! Несколько раз даже в торговом центе засветился. Стали появляться комментарии в домовом чате, фотки, рассуждения. Информация просочилась и в социальные сети. Видел себя в местных новостях. А когда появились мемы, решил, что с онучами пора завязывать. Постирал реквизит и убрал в коробки.

Пора переходить ко второй части Марлезонского балета! Позвонил Витьке, тот сказал, что у него всё готово. На следующий день Афанасию доставили заказ. Ни в каких анонсах Афанасий уже не нуждался. Теперь каждое появление эпатажного жильца в местах общего пользования сопровождалось бурной реакцией: народ тут же хватался за телефоны, на него показывали пальцем, сопровождая как восторженными, так и не очень комментариями, некоторые крутили пальцем у виска, а те, что постарше, просто сочувственно качали головами ему в след. Но! Равнодушных-то не было! Это тут же появлялось сперва в домовом чате, потом телеграм-каналах района и так далее, далее, далее…

Пятничным вечером, когда во дворе особенно многолюдно, жители с удивлением наблюдали, как якобы уставший Афанасий вылезает из такси…в лётном костюме «Авиа» без опознавательных шевронов и знаков. За спиной парашютный ранец. По всей видимости, не пустой. Он громко разговаривает по телефону. Так, чтобы его далеко было слышно. Типа связь плохая и приходится повышать голос:

– Да! Убрать его немедленно! А куда хотите! Ясно? А мой личный самолёт вместо этой рухляди – в ангар! Я за что вам деньги плачу? Живо!

Афанасий убрал спутниковый телефон в карман, демонстративно кивнул бабушкам на скамейке в знак приветствия и совершенно по-будничному скрылся в парадном. Там он нарочито вежливо поздоровался с консьержкой и со всеми, кто оказался в холле. Спокойно проследовал к лифтам и нажал кнопку вызова. Ехать с ним в одном лифте никто не решился. Люди просто стояли, открыв рты, и глупо так улыбались на его приветствия.

Так-так-та-а-ак… Что там про меня интересного на этот раз выкинут? – с интересом просматривал ленту лжепилот, – да они издеваются! Так мало? Хорошо, мы усугубим ситуацию. Нам придётся! А что делать?

Поздно вечером по газону тяжело ступал человек в фирменном парашютном комбинезоне, в одной руке держал шлем, а в другой какой-то непонятный прибор с антенной. За ним на стропах волочился по траве парашют. Человек остановился, сверился со своим прибором и огляделся. Заметив несколько собачников, он положил свой прибор и шлем на траву, и принялся неспеша сворачивать свой парашют. Естественно, делать этого Афанасий не умел, но для случайных свидетелей – и так сойдёт, тем более в сгущающихся сумерках. Закончив собирать воедино верёвки и тряпку, он скомкал всё это в кучу и с огромным трудом всё-таки смог запихать в рюкзак. Хотя и не полностью. Но это не важно, дело сделано! Шлем всё же пришлось надеть на голову, иначе унести всю эту бесформенную массу было бы проблематично – руки-то всего две.

А Зоя Ивановна времени зря не теряла: чуть ли не каждый день названивала участковому, докладывая о фокусах Афанасия и требуя принять меры. Дескать, народ взбаламучивает, подбивает к бунту и вообще – ведёт себя крайне вызывающе. Мол, время нынче неспокойное, а сосед всё провоцирует и провоцирует. И не ровен час, что глупый народ возьмёт, да и встанет под знамёна этого проходимца. И что тогда будете делать, товарищ капитан? Не говорите потом, что я вас не предупреждала!

Несчастный Годунов уже просто не знал, куда деться от назойливой гражданки. Над ним и коллеги уже подшучивать начали. Прямо хоть трубку совсем не бери! А как не брать-то? Зоя уже несколько раз приходила и писала заявления. Слава богу его самого в это время не было на месте. Годунов их, конечно, читал, обещал проверить… Один раз даже пришёл к Афанасию с проверкой под предлогом опроса жильцов по поводу работы полиции. Ничего подозрительного не заметил и хотел уже было свинтить, как нарвался во дворе на Зою.

– Товарищ капитан! – закричала она ему ещё издалека.

«Господи! У неё на меня нюх что ли? Не успел. Вот глазастая!».

– Здравствуйте, Зоя Ивановна! Чем…

– Вы мои заявления…

– А как же! Читал. Вот, приходил с проверкой.

– И что скажете?

– Вам не о чем беспокоится, никаких нарушений не выявлено, спасибо за бдительность. Оставьте вы своего соседа…

– Луше перебдеть, чем недобдеть! Примите же меры в конце-то концов! Или вы хотите довести до самосуда? Жильцы уже закипать начинают! – заверещала Зоя на весь двор.

– Успокойтесь, гражданка! – топнул ногой Годунов, начиная выходить из себя, – хватит нести чушь! По-моему, это вы тут воду мутите, а вовсе не Семиполый! Я говорил с жильцами! Никто на него не жалуется, претензий к нему нет никаких. Уймитесь, очень вас прошу, Зоя Ивановна…

– Его надо изолировать от нормального общества, он смутьян и шпион, между прочим! – не унималась она.

– Да поймите вы наконец! Ни посадить, ни, тем более, расстрелять вашего соседа я не могу! Не за что! Он чист перед законом и ничего не нарушал. Я понимаю, что вы его недолюбливаете. Неясно только – за что? Отступитесь, прошу вас…

– Ах так! Вот, просмотрите на досуге, тут кое-какой материальчик мною собран, будет интересно, – протянула Зоя флешку, – а моё сегодняшнее заявление уже ждёт вас в участке. Не примите меры – обращусь в вышестоящие инстанции! Прошу принять к сведению.

Зоя презрительно зыркнула на Годунова, развернулась на каблуках и застучала прочь. Участковый с флешкой в руке растеряно проводил её взглядом и медленно побрёл в участок.

Вечером Борис с коллегами собрались у его стола перед монитором за просмотром флешки. Зоя собрала целое досье: тут были собраны ролики из домового чата, фрагменты переписок, просто фотографии, несколько сюжетов из районных новостных каналов и соцсетей – всё, что касалось персоны пресловутого смутьяна и шпиона Афанасия Семиполого. Всё это сопровождалось закадровыми Зоиными комментариями с формулировками и выводами. Целое документальное расследование! Часа на полтора не меньше. Особенно всех заинтересовали эпизоды с лётной формой и вечерний променад с волочащимся парашютом.

– М-да… Борис… Есть о чём задуматься, – выразил своё мнение один из сослуживцев, – как-то это всё не вяжется с тихим и скромным менеджером по закупкам. Или он вовсе не тот, за кого себя выдаёт?

– Она говорит, что у него нет ни машины, ни прав. Откуда тогда личный самолёт?

– Знаете, мне кажется, что всё это похоже на постановку. Уж больно много его везде. Твой Семиполый – просто звезда! Везде успел засветиться. Что-то тут не чисто, Фёдорович. А эта Зоя, она вообще – кто? Журналистка? Или просто общественница?

Борис выключил кино и откинулся на спинку стула:

– Да какая она журналистка! По мне, так просто местная сумасшедшая. Не замужем, чуть за сорок, вот и чешется у неё везде. До всего ей, видите ли, есть дело, что бы – где ни случилось – это в любом случае касается лично её. Я говорил с людьми, её побаиваются, предпочитают не связываться. У неё патологическая склонность к сутяжничеству. Назначила сама себя «смотрящей» по дому, хотя её никто на это не уполномочивал. Вот и лезет во всё, придирается по поводу и без. Восемь судебных исков за полтора года! По пустякам! То коляску не там поставят, то собаки под окнами лают, музыка наверху громко играет, вода из крана медленно течёт, дети шумят по выходным на детской площадке… И всё такое.

– А Семиполый? Что лифт у неё из-под носа угнал? – рассмеялся Воронин.

– История об этом умалчивает. Сам он только плечами пожимает. Говорит, с соседкой отношения не поддерживает: просто «здрасьте-до свидания» – и всё.

– Вот! Может быть, она от его невнимания и бесится.

– А что? Вполне себе.

– Да уж. Так страдает, что хочет его немедленно за это засадить, – грустно улыбнулся Борис, – она грозилась на нас всех в вышестоящие инстанции пожаловаться.

– Знаешь, Борис, ты бы сходил ещё раз. Проведи официальный опрос, вызови, если что, кого надо повесткой. Мы поможем. По всем правилам запротоколируем, чтоб придраться было не к чему. Работаем, мол. Не бездействуем, оперативно реагируем. Воронина даём в помощь.

– Делать нечего. Ну, Толик, готовься, завтра начнём. Надо будет ещё справки навести по Семиполому. Мне нужно всё: где-когда родился, учился, служил-не служил, трудовая деятельность и прочие повинности, исправно ли платит подати. Есть ли девушка, может, женат был… Родственники, опять же. Справишься?

– А то! Завтра к обеду управлюсь.

А тем временем Афанасий уже объявил третью часть Марлезонского балета. Виктор отвечал за массовку и часть реквизита. Как только начали сгущаться сумерки к парадному Афанасия с разных направлений стали стекаться измождённые и страждущие. Некоторые были в веригах, кто-то в каких-то рубищах, да и просто оборванцы в дырявой мешковине. Большинство были босые, некоторые – в лаптях. Появилась делегация крестьян – это было понятно по прикиду: в косоворотках, холщовых штанах, с котомками, у предводителя крючковатый посох, один с гуслями. И все поголовно с бородами. Прямо хоть картину с них пиши! Всего собралось человек двадцать.

Жильцы тут же повысовывались из окон, выползли на балконы, то тут, то там замелькали вспышки камер. А особо любопытные высыпали поглазеть на улицу. К парадному подкатила машина такси. В строгом деловом костюме, весь такой напомаженный, с чёрным кейсом в руках вылез Афанасий. Страждущие тут же повалились на колени, некоторые упали ниц и поползли к ногам спасителя. Афанасий по очереди гладил подползающих по голове, и они благодарно отползали в сторонку, но продолжали лежать. Когда все были благословлены, Афанасий воздел руки вверх и зычным голосом провозгласил:

– Свершилось!!! Встаньте, други мои, и да пребудет с вами сила моего благословения! Идите с миром и ни в чём себе не отказывайте! Аминь!

– Аминь!!! – хором отозвалась вся братия.

Далее страждущие как-то быстро рассосались в окончательно опустившейся тьме. Будто их и не было вовсе. Буквально пара минут и Афанасий остался один. Он огляделся по сторонам, удовлетворённо отметил полный аншлаг и преспокойно проследовал в парадную.

Надо сказать, что это действо произвело весьма сильное впечатление на зрителей. Многие не смогли удержаться и в голос вторили «Аминь» вместе со страждущими. Ещё бы им удержаться! Всё-таки репетиции дали результат. Афанасий с массовкой три вечера репетировали на Витькиной студии. И уход-приход тоже. Уложились в каких-то десять минут, как раз чтоб успеть улизнуть, если ментов вызовут. И легенду на случай приготовили: киносъёмка, мол. Ну, не совсем легенда: Витька на самом деле всё на камеру из машины снимал.

На следующий день капитан Воронин представил Борису всё, что удалось насобирать по Семиполому.

– Да, Толя, не густо. Биография типичного миллениала. Естественно, учился в двухтысячных. Оба-на! Химический факультет! По специальности не работал. Служил в ПВО, посмотри-ка ты. Места работы меняет часто. Даже барменом побыл немного. Кочует из офиса в офис. Сейчас чего-то там закупает. Снабженец, стало быть. Женат не был. Насчёт девушки… Ничего не ясно. Ну это мы выясним. Гм! Водительских прав действительно не получал, транспортных средств на него не зарегистрировано. А самолёт как же? Интересненько получается… Судя по тому, что ты на него насобирал, скучнейшая личность! Планктон.

– Однако, куда ни глянь – везде его рожа! Ты последние сюжеты видел? Вчера поздно вечером появились. Зацени!

– Ух ты! Что это? О, господи, только сектантов нам тут ещё не хватало. Он что у них главный? Понятно, откуда деньги тогда. Рядовые сектанты, говорят, всё имущество на секту переписывают, посмотри какие нищие все! Всё отдали. Как оборвыши ходят, а рожи счастливые! Бурлаки с картины Репина и то лучше одеты. А эти на ходоков похожи. Помнишь «Ходоки у Ленина»? А Семиполый, стало быть, у них – вождь. И выглядит соответствующе: костюмчик с иголочки, причёсочка, кейс в руке. Наверное, бабками набит, как думаешь?

– Чего фантазировать? Пойдём да спросим! Возьмём его за жабры! А ещё недавно убогим прикидывался – в лаптях с онучами ходил. Артист!

– Шапокляк на говно изойдёт! Зоя эта. Интересно, она уже видела? Небось уже донос куда надо строчит. Ладно, собирайся, поехали.

Афанасий и не предполагал, что участковый пойдёт на принцип. Полицейские решили сперва справиться у консьержки. Обычно они всё про всех знают. Зашли, представились, предъявили. Всё, как положено. Толик взялся фиксировать. Алевтина Николаевна полушёпотом, постоянно озираясь по сторонам, с опаской поведала, что, по её мнению, всё началось с того, что на Афанасия оказали влияние. Некто Коля-Уголок и его приятель Насморк (имени она не знает) – это точно они его с пути истинного сбили. А их, в свою очередь дед один на зоне, когда срок за хулиганку мотали. Их тогда по 213-й привлекли за беганье в трусах-носках посреди бела дня: кого-то ловили, наверное. Сначала зырили через гаджеты, каким-то хитрым способом, выбирали жертву, а потом накидывались. У них пистолеты с несмываемой краской были. Помечали избранного и радостно убегали. Иногда довольно агрессивно: до рукоприкладства несколько раз доходило. Естественно! – Кому же понравится, когда дорогую одежду портят! Несколько машин таким же образом осквернили. Отсюда и срок. Их года два не видно было. Потом появились. – Как шёлковые! Тише воды, ниже травы – и все такие благостные… – Даже удавиться хочется! С Афанасием в одной школе учились. Встретились, поговорили. – И вот – пожалуйста! – Сидит в лаптях и онучах! А так-то он раньше нормальным был! Ничего такого!

– Скажите, а аэроплан у него есть? – поправил фуражку капитан Воронин.

– Ну, знаете… Я, пожалуй, пойду. Сами тут. Нечего! Я вам всё сказала. У моей сменщицы спросите, она тут дольше меня работает. У неё смена через два часа начинается…

– Погодите, мы не хотели вас обидеть. И у неё тоже спросим. Нам для полноты картины.

– Да откуда я знаю?! Спросите, тоже… Но поговаривают, что он по ночам приземляется с парашютом прямо во дворе. Значит, прыгает откуда-то. Чтоб свидетелей не было, стало быть.

– А где мы можем найти этого вашего Колю с Насморком? – вкрадчиво поинтересовался Годунов.

– Они в соседнем парадном живут, у них квартиры на соседних этажах. Лучше там поспрашивайте, на крыльце всё время кто-нибудь да сидит, скамейка никогда не пустует.

Консьержка расписалась в протоколе, и Годунов с Ворониным, поблагодарив Алевтину Николаевну за храбрость и помощь следствию, отправились разыскивать подозреваемых. Тех, как и следовало ожидать, дома не оказалось, зато удалось застать мать одного из них. Как оказалось, её сын давно завязал с прошлым и никаких веществ больше не употребляет. Что после колонии Игорь (он же Насморк), как и его друг Колька сильно изменились – за ум взялись. Оба обзавелись в общине невестами.

– Что за община? Уж не Афанасий ли Семиполый сподобил? – вылупились стражи порядка.

– Афоня? Ха-ха-ха! – рассмеялась она, – они обратились в старообрядчество после колонии, там их дед Василий склонил к вере, старообрядцы они. Вот адрес – там у них что-то вроде церкви и зал для собраний. Тут рядом. Вы часам к семи туда приходите, они примерно в это время с работы возвращаются. А телефонов у них нет, они гаджетами не пользуются. По религиозным соображениям.

Встретились. Поговорили. Николай с Игорем подняли Годунова на смех:

– Да вы что, гражданин начальник! Афанасий? Лётчик? Да не может такого быть! Он же ботаном всегда был. Да, мы периодически видимся, одноклассники как-никак. И живём по соседству, – он нормальный парень, книжек только много вредных читает. Но это за ним всегда водилось, ещё со школьных времён, – теребил куцую бородёнку Николай (ex-Уголок).

– Это он нас подсадил в своё время на компьютерные игры, здорово залипали тогда по сетке. Он потом в армию ушёл, ну а мы… Сами знаете, наверное, – подхватил Игорь (ex-Насморк).

– Я слесарем на заводе, а Игорян у нас – сварщик. Нет! Какая ещё секта?! Афанасий далёк от этого. Он даже яйца на пасху не красил! Я не в курсе ни про какие секты. Он просто человек весёлый.

– И умный. Только ерундой всякой занимается: мыкается-мыкается, всё найти себя пытается, шатает его из стороны в сторону. Мы предлагали ему к нам присоединиться – не захотел. Никто и не настаивал особо. Зря вы на него бочку катите – не при делах он. Точно вам говорю. На счёт бабы не знаю. Афанасий про это не упоминал, ну а мы в душу к нему и не лезли.

Староверы расписались в протоколе и откланялись. Годунов с Ворониным решили, что на сегодня пока достаточно. У одной из скамеек ещё побеседовали с престарелыми обитателями двора. Один дедок вообще заявил:

– Он из малочисленных, по-моему. Отсюда и блажь.

– Да ладно! Думаешь, он вообще один? Единственный представитель малой народности, так сказать? Поэтому его так и колбасит? – подхватил другой.

– Да-да! Я читал, их совсем мало осталось. Как индейцев! И Афанасий этот… Он – как последний из Могикан. Вполне может оказаться и вождём. А что?

– Или шаманом. Мы же свечку не держали, может он кошек ест! У меня на днях Барсик пропал, так есть у меня подозрения что…

И старики принялись спорить, выясняя к какой же редкой национальности принадлежит фамилия «Семиполый». Опера отошли от спорящих. Борис потянул Воронина за локоть, зашептав:

– Господи! Так вот пообщаешься с контингентом… Чего только не услышишь! Интересно, они на ходу придумывают, или просто – чтоб отстали?

– А, если, действительно, – из малочисленных?

– Какие нахрен индейцы?! Сидел человек за компьютером… А тут ему с неба в голову – бабах! «Мотай, мол, ноги бинтами и в лаптях ходи». В онучах то есть. – Всё просто! А нам теперь расхлёбывай. Пойдём, нам ещё кучу отчётов составлять.

А в участке их уже поджидали… Как только Годунов с Ворониным начали работать над отчётами в кабинет постучали.

– Здравствуйте, разрешите представиться. Майор Петров. Мы из параллельного ведомства, – отрекомендовался вошедший в штатском и предъявил корочки.

– ФСБ? Чем обязаны высокому визиту? – неприятно удивился Борис, – Вы сказали «Мы», будет ещё кто-то из вашей конторы?

– Да. Мы с коллегой, я имел ввиду. А вот и он.

На пороге появился ещё один в штатском. С усами.

– Майор Петров! – представился вошедший, – я из того же ведомства.

– У меня полное ощущение дежавю, – посмотрел Борис на Воронина, – вы что братья?

– Никак нет! Однофамильцы! Просто так совпало, – бодро ответил Петров первый, пододвигая себе стул.

– А, конечно же! Как же я сразу-то не догадался, – с иронией в голосе развёл руками Годунов.

– Да! Мы вообще не родственники. Давайте обойдёмся без ваших шуточек, капитан Бодунов, – серьёзно отреагировал усатый Петров, – или мы будем работать вместе, или обойдёмся без вас. Совсем без вас. Это понятно? И полиция тоже вполне без вас справится.

– Не Бодунов. Годунов – моя фамилия. Мы ничего такого не имели… против вас, – сглотнул горечь Борис, – извините.

– А выглядите как Бодунов! Вид у вас…

– Весь день на ногах, товарищи майоры, с населением работали. Теперь вот отчёты пишем…

– Короче, поступил сигнал от гражданки… По глазам вижу – догадываетесь от какой.

– Зоя Ивановна! – хором выдохнули опера, – житья от неё нет! На соседа, наверное. Мы как раз по этому поводу и работали весь день. Справки по Семиполому навели, с жильцами поговорили, с товарищами. Он – чист, придраться не к чему! Так что зря эта вздорная баба напраслину наводит.

– То, что справки навели, это хорошо. Нам не придётся лишнюю работу делать. Прошу предоставить копии ваших изысканий. А зря – не зря, уж позвольте нам решать, капитан Бодунов, это уже не в вашей компетенции. Наши специалисты проанализировали предоставленные материалы и сделали соответствующие выводы. Афанасий Семиполый есть никто иной, как агент влияния западных спецслужб. Спящий, до поры до времени. Теперь пробудился и начал действовать. Во всех сюжетах с его участием отчётливо прослеживается чёткая логическая последовательность действий. Мы их почерк хорошо изучили. До поры до времени он успешно прикидывался простаком-неудачником, а получив сигнал от кураторов, начал действовать.

– Годунов моя фамилия! Борис Фёдорович. Как у царя.

– Какого Бориса-царя?! – спародировал Петров первый Юрия Яковлева из комедии Леонида Гайдая и рассмеялся. Борис тоже невольно улыбнулся. Лёд между ними начал таять.

– Сегодня у Семиполого первый рабочий день после отпуска. Вот список, вам распечатать? Там родственники и друзья из местных. Про коллег мы ничего не успели выяснить. По словам соседей, к нему никто не приезжает. Они, по крайней мере, не видели. Девушек тоже домой не водил…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.