Сона Скофилд
Как найти настоящего мужчину и построить любовь без боли

Глава 1. Почему умные и красивые женщины снова выбирают не тех

Есть одна правда, о которой редко говорят вслух, потому что она слишком болезненна, слишком личная и слишком узнаваемая для миллионов женщин.

Можно быть умной.

Можно быть красивой.

Можно быть доброй, сексуальной, интересной, глубокой, верной, женственной, ухоженной, самодостаточной.

Можно уметь поддерживать разговор, строить карьеру, заботиться о других, выглядеть достойно даже в те дни, когда внутри все рассыпается на части.

Можно быть той самой женщиной, на которую смотрят и думают: “Да у нее точно в любви все хорошо”.

И все равно снова оказаться рядом не с тем мужчиной.

С тем, кто в начале был невероятно внимателен, а потом стал холодным.

С тем, кто красиво говорил, но ничего не делал.

С тем, кто то приближал, то отталкивал.

С тем, кто заставлял сомневаться в себе.

С тем, кто дарил надежду маленькими порциями, а тревогу – щедро и постоянно.

С тем, после кого женщина не светится, а гаснет.

И самое страшное в этом не сама ошибка.

Самое страшное – момент, когда женщина понимает, что это было с ней не один раз.

Не случайность.

Не одно неудачное знакомство.

Не просто “попался плохой человек”.

А повторяющийся сценарий.

Сначала очарование.

Потом надежда.

Потом тревога.

Потом борьба за отношения.

Потом боль.

Потом попытка объяснить себе, почему все опять пошло не так.

И где-то внутри, почти шепотом, появляется вопрос, которого женщина стыдится сильнее всего:

“Что со мной не так, если я снова выбрала не того?”

Именно с этого вопроса начинается настоящая взрослая работа над любовью. Не с поиска нового мужчины. Не с красивых техник “как влюбить его в себя”. Не с советов подруги в духе “надо просто поднять самооценку”. И даже не с очередной попытки стать удобнее, мягче, мудрее, хитрее, сексуальнее или терпеливее.

Она начинается с честности.

С честного взгляда на то, что происходит в твоей жизни на самом деле.

Потому что проблема чаще всего не в том, что ты недостаточно хороша.

И не в том, что вокруг “одни козлы”.

И даже не в том, что настоящих мужчин больше не существует.

Проблема глубже.

Очень часто умные и красивые женщины выбирают не тех мужчин не потому, что они глупые, слабые или слепые. А потому, что внутри них давно живет сценарий любви, в котором нужно заслуживать близость, терпеть неопределенность, ждать тепла, бороться за внимание и принимать тревогу за чувство.

И если этот сценарий не увидеть, он будет управлять выбором снова и снова, даже если женщина искренне хочет другого.

Она может говорить: “Мне нужен надежный мужчина”.

Но внутри ее будет тянуть к непредсказуемому.

Она может мечтать о спокойствии.

Но оживать только рядом с тем, кто заставляет нервничать.

Она может хотеть любви без боли.

Но не чувствовать влечения к тому, рядом с кем безопасно.

Это не глупость.

Это привычка нервной системы.

Это старая эмоциональная карта, по которой женщина идет, даже когда уже устала идти именно так.

Почему женщина может не замечать, что снова идет в боль

Потому что боль редко приходит сразу с табличкой.

Никто не приходит на первое свидание с надписью на лбу: “Я разрушу твою самооценку, украду твою энергию и заставлю тебя плакать ночами”.

Все начинается иначе.

С химии.

С взгляда.

С искры.

С ощущения, что именно рядом с этим мужчиной что-то оживает внутри.

С того самого волнения, которое многие принимают за знак судьбы.

Женщина говорит: “Меня к нему тянет”.

И не замечает, что ее тянет не обязательно к любви. Иногда ее тянет к знакомой боли в новой упаковке.

Мужчина может быть ярким, харизматичным, сложным, уверенным, дерзким, закрытым, немного недоступным – и именно это почему-то цепляет особенно сильно. Не потому, что это делает его зрелым. А потому, что женская психика уже знает, как реагировать на дефицит тепла.

Когда тепла мало, оно начинает казаться особенно ценным.

Когда внимание нестабильно, каждый его всплеск воспринимается как награда.

Когда мужчина непонятен, женщина может начать вкладывать в него больше смысла, чем он на самом деле в себе несет.

Так рождается опасная путаница:

неопределенность кажется глубиной,

холодность – силой,

эмоциональная недоступность – загадочностью,

а тревога – сильным чувством.

Но любовь не должна начинаться с потери себя.

Настоящая близость не делает женщину более тревожной, чем она была до встречи.

Не заставляет ее гадать, нужна ли она.

Не превращает ее дни в бесконечную расшифровку сообщений, пауз, взглядов, исчезновений и обещаний.

Любовь не должна ломать психику только для того, чтобы потом подарить редкие минуты счастья.

Умная женщина – не всегда защищенная женщина

Это еще один болезненный миф, который стоит разрушить сразу.

Многие думают: если женщина умная, образованная, проницательная, успешная, она не попадет в разрушительные отношения. Но жизнь снова и снова показывает обратное.

Интеллект не всегда спасает в любви.

Можно прекрасно разбираться в людях на работе и не видеть очевидного рядом с мужчиной, который тебе нравится.

Можно быть сильной во внешнем мире и невероятно уязвимой там, где хочется тепла.

Можно уметь принимать сложные решения в бизнесе, но терпеть унижение в отношениях, потому что сердцем все еще надеешься, что тебя наконец выберут.

Умные женщины часто попадают в особую ловушку. Они умеют слишком многое объяснить.

Они не просто страдают – они анализируют, почему мужчина так себя ведет.

Они не просто видят холод – они находят ему оправдание.

Они не просто сталкиваются с неуважением – они пытаются понять, какая у него травма, какая тяжелая жизнь, какой страх близости, какое сложное детство и какой эмоциональный блок.

И в какой-то момент понимание становится формой самообмана.

Женщина уже не спрашивает: “Хорошо ли мне рядом с этим человеком?”

Она спрашивает: “Почему он не может любить нормально?”

Но это два совершенно разных вопроса.

Первый ведет к свободе.

Второй – к зависимости.

Потому что, когда женщина начинает быть не любимой, а понимающей, терпеливой и исцеляющей, она незаметно выходит из роли партнерши и входит в роль спасательницы.

А спасательница почти никогда не получает здоровую любовь.

Она получает бесконечную работу без гарантий.

Красота не защищает от боли

Есть еще одна женская рана, о которой редко говорят открыто.

Многие женщины верят: если я буду достаточно красивой, ухоженной, желанной, стройной, сексуальной, молодой или “лучшей версией себя”, меня наконец полюбят правильно.

В эту мысль страшно хочется верить, потому что она дает иллюзию контроля.

Кажется, что любовь можно заслужить улучшенной внешностью.

Еще немного похудеть.

Еще лучше одеваться.

Еще аккуратнее краситься.

Еще привлекательнее выглядеть дома.

Еще больше стараться быть легкой, вдохновляющей, несложной, желанной.

Но правда в том, что женщины изменяют себе не из-за нехватки красоты.

И их не выбирают по-настоящему не из-за недостатка сексуальности.

Красота может притянуть взгляд.

Может вызвать интерес.

Может дать старт общению.

Но она не может заставить эмоционально незрелого мужчину стать зрелым.

Не может научить неготового – быть верным.

Не может превратить эгоиста в любящего.

Не может создать уважение там, где его нет внутри человека.

Самые красивые женщины в мире плакали из-за холодных мужчин.

Самые желанные чувствовали себя ненужными.

Самые эффектные переживали измены, обесценивание, исчезновения, унижения и предательство.

Потому что вопрос не в том, достаточно ли ты красива для любви.

Вопрос в том, умеешь ли ты отличать любовь от своей жажды быть выбранной.

Почему повторение одного и того же сценария так изматывает

Потому что каждая новая история сначала кажется другой.

Другой мужчина.

Другой возраст.

Другая ситуация.

Другие слова.

Другой старт.

Но потом внезапно повторяются те же чувства.

Сначала все быстро и ярко.

Потом появляется странная дистанция.

Потом женщина начинает чувствовать тревогу.

Потом она старается быть мягче, удобнее, теплее, терпеливее.

Потом отношения постепенно смещаются: мужчина становится центром, а женщина – той, кто ждет, подстраивается, надеется и оправдывает.

Потом все заканчивается усталостью, слезами и ощущением, что ее снова не выбрали.

Такой опыт разрушает не только веру в мужчин.

Он разрушает веру в себя.

После нескольких таких историй женщина начинает сомневаться во всем:

в своей привлекательности,

в своей интуиции,

в своей ценности,

в своих желаниях,

в своей способности строить счастливые отношения.

И тогда появляются две опасные стратегии.

Первая – ожесточиться.

Решить, что никому нельзя верить, что настоящих мужчин нет, что любовь – это слабость, а чувства только мешают.

Вторая – наоборот, начать стараться еще сильнее.

Еще лучше подстраиваться.

Еще сильнее доказывать свою незаменимость.

Еще больше терпеть, понимать, вдохновлять, не требовать, ждать.

Обе стратегии ведут не к любви, а к новой боли.

Потому что первая закрывает сердце, а вторая предает его.

Что на самом деле стоит за выбором “не тех”

Не невезение.

Хотя иногда женщине очень хочется именно так это и назвать. Невезение звучит не так страшно. Оно как будто снимает ответственность и оставляет надежду, что однажды просто повезет.

Но зрелая правда в том, что любовь – это не только удача.

Это еще и выбор.

А выбором управляют внутренние настройки.

Мы тянемся не только к тому, что красиво.

Мы тянемся к тому, что знакомо.

И если женщине с детства знакома любовь, в которой нужно стараться, заслуживать, угадывать настроение другого, бояться потери, заслуживать одобрение, терпеть холод, то именно такая динамика может ощущаться для нее почти родной.

Даже если сознательно она ненавидит ее.

Психика устроена парадоксально: знакомое кажется безопаснее неизвестного, даже если знакомое причиняет боль.

Поэтому спокойный, ясный, последовательный мужчина может казаться “не таким уж цепляющим”.

Не потому, что он плохой.

А потому, что рядом с ним нет привычного эмоционального напряжения, которое раньше ошибочно воспринималось как любовь.

Это одна из самых важных мыслей всей книги, и, возможно, одна из самых освобождающих:

тебя тянет не всегда к лучшему для тебя – часто тебя тянет к знакомому для твоей нервной системы.

И пока женщина не увидит это, она будет продолжать думать, что ее сердце “просто знает”, кто ей нужен. Хотя на самом деле ее сердце может быть перепутано с тревогой, дефицитом и старой болью.

Самая большая ошибка – думать, что надо просто лучше выбирать

Совет “просто выбирай нормальных” звучит как издевка для женщины, которая уже устала страдать.

Если бы все было так просто, не было бы этой книги.

Не было бы миллионов женских слез.

Не было бы бесконечных историй, в которых сильная, достойная, умная женщина снова и снова оказывается рядом с тем, кто не умеет любить бережно.

Проблема не в отсутствии логики.

Проблема в том, что выбор мужчины происходит не только головой.

Он происходит телом.

Сердцем.

Привычкой.

Надеждой.

Тоской.

Страхом одиночества.

Желанием быть выбранной наконец-то по-настоящему.

Поэтому женщине мало составить список качеств достойного мужчины.

Ей нужно изменить внутреннюю оптику, с которой она вообще смотрит на отношения.

Нужно перестать путать бабочек в животе с сигналом судьбы.

Перестать считать страдание доказательством глубины.

Перестать принимать недоступность за ценность.

Перестать обесценивать спокойствие.

Перестать романтизировать борьбу за любовь.

И главное – перестать смотреть на себя глазами мужчины.

Пока женщина оценивает себя через вопрос “выберет ли он меня?”, она остается в слабой позиции.

Она бессознательно ставит мужчину выше и превращает отношения в экзамен, который надо пройти.

Но зрелая любовь начинается с другого вопроса:

“Хорошо ли мне рядом с ним? Спокойно ли мне? Уважаю ли я себя рядом с этим человеком? Могу ли я быть собой, не предавая себя?”

Именно эти вопросы возвращают женщине достоинство.

Твой прошлый опыт не делает тебя сломанной

Это важно сказать уже сейчас, в первой главе, чтобы на этом фундаменте строилась вся книга дальше.

Если ты выбирала не тех мужчин – это не значит, что с тобой что-то не так навсегда.

Если ты терпела, надеялась, оправдывала, ждала, спасала, цеплялась, возвращалась – это не делает тебя слабой или жалкой.

Это делает тебя человеком, который слишком долго искал любовь там, где нужно было сначала найти себя.

Ты не сломана.

Ты не испорчена.

Ты не обречена повторять один и тот же сюжет всю жизнь.

Но выйти из этого круга можно только через честность.

Через отказ от красивой лжи о том, что следующая такая же история вдруг закончится иначе.

Через отказ от идеи, что любовь нужно заслужить.

Через готовность увидеть: да, меня тянуло к мужчинам, рядом с которыми я теряла себя. Да, я называла это чувствами. Да, я путала тревогу со страстью. Да, мне было страшно признать, что это не любовь, а зависимость от надежды.

В этом признании нет унижения.

В нем огромная сила.

Потому что только увидев свой старый сценарий, женщина получает шанс написать новый.

С чего начинается путь к настоящему мужчине

Не с мужчины.

Это, возможно, разочаровывает. Но это правда.

Путь к настоящему мужчине начинается с того момента, когда женщина перестает охотиться за любовью любой ценой и начинает возвращаться к себе.

Когда она больше не готова платить за отношения своей психикой.

Когда она перестает считать, что надо потерпеть еще немного, и он обязательно поймет, как она ценна.

Когда она перестает вкладывать в чужую неготовность свою жизнь.

Когда она выбирает не яркость любой ценой, а то, рядом с чем не разрушается.

Настоящий мужчина приходит не как награда за страдание.

И не как приз за идеальность.

Он становится видимым для женщины тогда, когда она сама перестает быть невидимой для себя.

Когда она начинает уважать свои чувства.

Слышать свои тревожные сигналы.

Не игнорировать дискомфорт.

Не предавать свои границы ради шанса быть выбранной.

Не влюбляться в потенциал.

Не строить будущее из обещаний, которых никто не выполняет.

Именно тогда в ее жизни начинает происходить настоящая перемена.

Не потому, что мир внезапно наполняется идеальными мужчинами.

А потому, что она перестает отдавать свое сердце тем, кто не умеет держать его бережно.

Главное, что нужно понять уже сейчас

Ты не выбирала не тех мужчин потому, что недостойна любви.

Ты выбирала их потому, что твоя внутренняя карта любви долгое время вела тебя не туда.

Но карту можно переписать.

Это не делается за один день.

Не делается одним решением “все, теперь я выбираю достойных”.

Не делается из злости на прошлое или страха снова ошибиться.

Это делается через глубокое узнавание себя.

Через понимание, как ты привыкла любить.

Почему тебя цепляет именно определенный тип мужчин.

Почему тебе так трудно уходить из отношений, в которых мало любви и много надежды.

Почему ты иногда больше борешься за внимание, чем принимаешь заботу.

Почему спокойствие может казаться тебе непривычным, а драма – почти родной.

Этим мы и будем заниматься дальше.

Не осуждать тебя.

Не учить хитрым манипуляциям.

Не делать из тебя холодную женщину, которая никому не верит.

А шаг за шагом возвращать тебя к той любви, в которой не нужно терять себя, чтобы быть рядом с мужчиной.

Потому что настоящая любовь не начинается с боли.

Болью обычно начинается старый сценарий.

А настоящая любовь начинается там, где женщина больше не готова спутать страдание с судьбой.

Глава 2. Любовь, которую нас научили терпеть

Есть вещи, которые женщина не выбирает осознанно, но которые годами управляют ее жизнью сильнее, чем любые решения, планы и желания. Одна из таких вещей – представление о любви, впитанное задолго до первых отношений.

Еще до того, как женщина впервые по-настоящему влюбилась.

Еще до первого поцелуя, первой ночи, первого разочарования, первой измены или первого мужчины, рядом с которым она поняла, как больно может быть любить.

Еще в детстве.

В семье.

В разговорах взрослых.

В том, что она видела между мамой и папой.

В том, как женщины вокруг нее говорили о мужчинах.

В фильмах, где страдание называли великой любовью.

В песнях, где любовь обязательно рифмовалась с тоской.

В историях, где хорошая женщина ждет, прощает, спасает, терпит и побеждает своей преданностью.

Так незаметно в женскую психику закладывается одна из самых разрушительных идей:

если любишь по-настоящему – терпи.

Терпи сложный характер.

Терпи холодность.

Терпи грубость.

Терпи неопределенность.

Терпи, если мужчина “пока не готов”.

Терпи, если у него трудный период.

Терпи, если он не умеет выражать чувства.

Терпи, если он исчезает, но потом возвращается.

Терпи, если тебе плохо, потому что “любовь вообще не бывает простой”.

И женщина терпит.

Иногда – годами.

Иногда – так долго, что уже перестает замечать, насколько сильно привыкла жить в эмоциональном голоде.

Именно это терпение часто и называют зрелостью, мудростью, женственностью, мягкостью, глубиной, умением сохранять отношения. Хотя на самом деле очень часто за ним стоит не любовь, а страх потерять даже то малое, что есть.

Как женщину с детства учат быть удобной для любви

Женщину редко учат выбирать себя.

Зато очень рано учат быть удобной.

Быть хорошей девочкой.

Не злиться.

Не спорить слишком сильно.

Не быть тяжелой.

Не быть требовательной.

Не просить слишком много.

Не “выносить мозг”.

Быть ласковой.

Быть терпеливой.

Быть понимающей.

Быть той, с кем легко.

На первый взгляд во всем этом нет ничего опасного. Кажется, что речь идет о вежливости, воспитании, мягкости. Но проблема в том, что очень часто за этими установками скрывается не просто культура общения, а настоящее женское самоотречение.

Девочку учат не столько чувствовать себя, сколько быть приятной для других.

Не столько слышать внутреннее “мне больно”, сколько регулировать свое поведение так, чтобы не вызвать чужого раздражения.

Не столько уважать свои границы, сколько не доставлять неудобств.

А потом эта девочка вырастает и приносит тот же механизм в отношения.

Она чувствует, что мужчина задевает ее, но говорит себе: “Не буду драматизировать”.

Ей неприятна его резкость, но она думает: “Наверное, он просто устал”.

Ее ранит неопределенность, но она решает: “Не хочу давить”.

Ей не хватает тепла, но она боится показаться навязчивой.

Она хочет ясности, но стесняется спросить напрямую.

Она обижается, но улыбается.

Тревожится, но молчит.

Сомневается, но остается.

И все это называется одним красивым словом – женская мудрость.

Хотя на самом деле очень часто это просто привычка предавать себя так рано и так мягко, что самой этого уже не замечаешь.

Нас не учили любви. Нас учили заслуживать ее

Это одна из самых болезненных правд для многих женщин.

Потому что если посмотреть честно, то очень многих не учили тому, что любовь – это взаимность, безопасность, уважение, ясность, бережность и свобода быть собой. Очень многих учили другому: любовь нужно заслужить.

Хорошим поведением.

Красотой.

Терпением.

Скромностью.

Преданностью.

Умением прощать.

Умением ждать.

Умением вдохновлять мужчину.

Умением “не пилить”.

Умением быть рядом, даже когда тебе самой пусто и больно.

Именно поэтому так много женщин, уже взрослых, ярких, состоявшихся, внутри все равно живут как девочки, которые пытаются стать достаточно хорошими для любви.

Они стараются быть удобными, а не живыми.

Понятными, а не честными.

Нужными, а не счастливыми.

Женщина может даже не замечать, как часто она в отношениях не проживает любовь, а проходит какой-то бесконечный внутренний экзамен.

Достаточно ли я красива для него.

Достаточно ли я интересна.

Не слишком ли я требовательна.

Не слишком ли я эмоциональна.

Не уйдет ли он, если я скажу, что мне больно.

Не разочаруется ли, если я перестану быть удобной.

Что мне еще в себе изменить, чтобы меня наконец выбрали по-настоящему.

Вот так любовь превращается в попытку заслужить право на близость.

А там, где любовь нужно заслуживать, женщина почти всегда теряет себя.

Почему терпение часто путают с глубиной чувств

Есть культурный миф, который особенно дорого обходится женщинам. Миф о том, что чем больше ты вытерпела ради мужчины, тем глубже была твоя любовь.

Если ты прошла с ним сложный период – значит любила.

Если ждала его – значит любила.

Если прощала – значит любила.

Если осталась после боли – значит любила по-настоящему.

Если не сдалась – значит была особенной женщиной.

На самом деле терпение не всегда говорит о глубине любви. Очень часто оно говорит о глубине страха.

Страха остаться одной.

Страха снова начинать с нуля.

Страха признать, что вложено слишком много.

Страха увидеть, что этот мужчина не даст того, чего ты ждала.

Страха отпустить мечту, в которую ты уже успела поверить.

Иногда женщина остается не потому, что любит.

А потому, что ей страшно расстаться не только с мужчиной, но и со своей надеждой.

Надежда – очень коварное чувство.

Она умеет удерживать там, где уже давно нет реальности.

Мужчина может снова и снова не давать ясности, тепла, уважения, стабильности. Но если иногда он становится нежным, пишет нужные слова, делает шаг навстречу, обещает, что все изменится, женщина снова наполняется надеждой. И ей кажется, что уходить рано, что стоит еще подождать, еще немного понять, еще чуть-чуть поддержать, еще раз поверить.

Так и рождается любовь, которую не проживают – а терпят.

Почему женщине стыдно признать, что ей мало

Одна из самых разрушительных установок звучит так: хорошая женщина не требует слишком много.

Эта фраза может жить в очень разных формах.

Не будь жадной до внимания.

Не жди от мужчины слишком многого.

Не проси невозможного.

Он ведь и так старается.

У всех мужчин есть недостатки.

Главное, чтобы не пил и не бил.

Не бывает идеальных отношений.

Надо ценить то, что есть.

Все это звучит вроде бы разумно. Даже житейски. Но беда в том, что на таких фразах женщины часто приучаются соглашаться на эмоциональный минимум и считать это нормой.

Не грубый – уже хорошо.

Не изменяет открыто – уже хорошо.

Иногда пишет – уже хорошо.

Иногда приезжает – уже хорошо.

Не унижает при других – уже хорошо.

Не ушел окончательно – уже хорошо.

Порог нормы падает так низко, что женщина начинает радоваться тому, что в здоровой любви должно быть базой, а не подарком.

И если ей не хватает тепла, ясности, включенности, уважения, заботы, заинтересованности, она часто не идет с этим чувством всерьез. Она стыдится собственного дефицита.

Ей кажется, что она избалованная.

Слишком чувствительная.

Слишком требовательная.

Слишком романтичная.

Слишком нуждающаяся.

Но правда в другом.

Очень часто женщине не “слишком мало хватает”. Ей действительно мало. Просто она настолько привыкла к эмоциональному голоду, что перестала считать его ненормальным.

“Мужчин мало, а хороших еще меньше”

Это одна из самых токсичных установок, которую женщины передают друг другу как неоспоримую мудрость.

Ее произносят по-разному:

Нормальных мужчин разобрали.

После тридцати найти хорошего почти нереально.

После сорока тем более.

Если мужчина хоть немного нормальный, надо держаться.

Не перебирай.

Сейчас не те времена, чтобы выбирать.

Лучше такой, чем никакой.

Главное – чтобы был.

На первый взгляд кажется, что это просто пессимистичный взгляд на жизнь. Но на самом деле такие убеждения делают женщину внутренне бедной в любви. Не потому, что у нее чего-то реально нет, а потому, что она начинает воспринимать отношения как дефицитный рынок, где нужно хватать хоть что-то, пока не поздно.

Из этой позиции невозможно выбирать достойно.

Женщина начинает не смотреть, хорошо ли ей рядом с мужчиной, а думать, насколько вообще реально найти кого-то лучше.

Не спрашивать себя, уважает ли он ее, а утешать себя тем, что “остальные не лучше”.

Не видеть красные флаги, а уговаривать себя, что идеала не существует.

Именно страх дефицита заставляет многих женщин оставаться в отношениях, где нет любви, нет близости, нет устойчивости, но есть постоянная мысль: а вдруг потом не будет даже этого.

Это одна из самых жестоких форм внутренней бедности – соглашаться на эмоциональные крохи только потому, что тебя убедили, будто полноценная любовь доступна не всем.

Как романтизируют женское страдание

Иногда кажется, что вся культура десятилетиями внушала женщинам одну и ту же мысль: если тебе очень больно, значит это настоящая любовь.

Та, которая не спит ночами – любит.

Та, которая плачет – любит.

Та, которая ждет – любит.

Та, которая прощает снова и снова – любит.

Та, которая не может отпустить – любит сильно.

Та, которая страдает красиво и молча – вообще почти святая.

Страдание в женской любви часто подается как доказательство ценности чувства. И это невероятно опасно.

Потому что тогда женщина перестает различать, где любовь, а где ломка по недоступному человеку.

Где близость, а где зависимость от редких вспышек тепла.

Где глубина, а где травматическая привязанность.

Где верность себе, а где болезненная фиксация.

Если женщина привыкла считать страдание нормой любви, то спокойные отношения могут казаться ей пустыми. Ей будет не хватать эмоционального накала, внутренней лихорадки, острых переживаний, выброса гормонов, ощущения, что она все время на краю.

Но любовь, построенная на постоянной эмоциональной турбулентности, разрушает. Она может опьянять, но не питать. Возбуждать, но не согревать. Завораживать, но не давать дома внутри.

Почему многие женщины боятся быть неудобными даже в боли

Это особенно видно в отношениях, где женщина уже устала, но все еще пытается сохранить красивый образ себя.

Она хочет сказать:

“Мне плохо рядом с тобой”.

“Мне больно от того, как ты исчезаешь”.

“Я не хочу больше жить в неопределенности”.

“Мне недостаточно редких сообщений и случайных встреч”.

“Я хочу ясности”.

“Я хочу уважения”.

“Я не согласна на такую любовь”.

Но вместо этого она говорит мягче. Намекает. Ждет, что мужчина сам догадается. Формулирует так деликатно, чтобы не обидеть. Снижает градус собственных чувств, чтобы не показаться тяжелой. Сглаживает. Улыбается. Переводит в шутку. Отступает. И снова остается непонятой.

Почему?

Потому что в ней слишком глубоко сидит страх: если я покажу, как мне на самом деле больно, меня сочтут проблемной.

Если я стану неудобной, меня перестанут любить.

Если я скажу правду, меня оставят.

И тогда женщина выбирает не честность, а адаптацию.

Не ясность, а выживание в отношениях.

Не себя, а шанс все еще быть рядом.

Но любовь, в которой нельзя быть неудобной, никогда не становится по-настоящему близкой. Потому что близость начинается там, где можно быть живой, а не идеально удобной.

Почему нас так пугает мысль “мне это не подходит”

Многих женщин научили быть хорошими в отношениях, но не научили выходить из того, что им не подходит.

И вот это “мне не подходит” для многих звучит почти как что-то жестокое, холодное, эгоистичное. Кажется, что так говорят слишком резкие, слишком самоуверенные, слишком бесчувственные женщины.

Но в действительности фраза “мне это не подходит” – одна из самых зрелых фраз в любви.

Она не про гордыню.

Не про каприз.

Не про высокомерие.

Она про контакт с собой.

Мне не подходит мужчина, который появляется только тогда, когда ему скучно.

Мне не подходит связь, в которой я все время тревожусь.

Мне не подходит отношение, где мои чувства обесценивают.

Мне не подходит формат, в котором нет ясности.

Мне не подходит любовь, за которую нужно расплачиваться своей психикой.

Пока женщина боится признать, что ей что-то не подходит, она обречена терпеть все подряд и называть это женской зрелостью. Хотя настоящая зрелость начинается не с терпения, а с умения выбрать то, что не разрушает тебя.

Что такое любовь без терпения боли

Это не сказка.

Не идеал.

Не жизнь без конфликтов.

Не отношения без сложных разговоров.

Не мужчина без недостатков.

Любовь без боли – это не про отсутствие человеческих трудностей. Это про отсутствие систематического разрушения женщины в отношениях.

В такой любви тебе не нужно постоянно угадывать, любима ли ты.

Тебе не нужно вымаливать ясность.

Не нужно быть удобной, чтобы тебя не бросили.

Не нужно терпеть холод как цену за редкие моменты нежности.

Не нужно каждый раз собирать себя заново после общения с человеком, который вроде бы близок.

Любовь без боли – это когда рядом с мужчиной ты не становишься меньше.

Не тревожишься сильнее.

Не теряешь чувство достоинства.

Не живешь в режиме эмоциональной экономии, где радуешься минимуму, потому что боишься остаться совсем без ничего.

Это любовь, где можно говорить.

Где можно обозначать.

Где можно не терпеть унижение.

Где можно быть неидеальной.

Где не надо проходить через страдания, чтобы доказать свою ценность.

И да, такая любовь существует. Но к ней невозможно прийти, если внутри все еще живет убеждение, что хорошая женщина должна выдержать почти все.

Что нужно увидеть, прежде чем что-то менять

Прежде чем научиться выбирать по-другому, важно заметить, сколько всего ты считала нормальным только потому, что тебя так научили.

Сколько раз ты молчала, когда хотелось сказать.

Сколько раз оставалась, когда уже было плохо.

Сколько раз путала терпение с любовью.

Сколько раз стыдилась того, что тебе мало.

Сколько раз уговаривала себя быть мудрее, мягче, спокойнее, удобнее – вместо того чтобы честно признать: мне больно, и я больше так не хочу.

Эти признания не делают женщину слабой. Наоборот, они возвращают ей внутреннюю опору.

Потому что до тех пор, пока ты считаешь разрушительные сценарии нормой, ты не сможешь выйти из них. Ты будешь продолжать называть любовью то, что на самом деле является привычным страданием.

А когда ты начинаешь видеть это ясно, в тебе рождается новая сила.

Не та сила, которая делает жесткой.

И не та, которая требует закрыть сердце.

А та, которая позволяет больше не предавать себя ради отношений.

Главное, что стоит унести из этой главы

Многих женщин не учили любви как взаимности. Их учили любви как терпению.

Учили быть удобными.

Учили не просить слишком многого.

Учили прощать, ждать, понимать, оправдывать, вдохновлять, спасать и держаться.

Учили считать боль частью большой любви.

Учили стыдиться своих потребностей.

Учили соглашаться на эмоциональный минимум и благодарить за него.

И если ты выросла в этих установках, неудивительно, что сейчас тебе бывает трудно отличить любовь от привычного самоотречения.

Но это можно изменить.

Можно перестать считать страдание доказательством глубины.

Можно перестать измерять любовь количеством того, что ты вытерпела.

Можно перестать бояться быть неудобной в своих чувствах.

Можно перестать стыдиться того, что тебе нужно тепло, уважение, ясность и включенность.

Можно выйти из сценария, где любовь надо заслуживать.

Именно с этого и начинается новая история женщины в отношениях – не с мужчины, а с отказа терпеть то, что ранит ее душу.

Глава 3. Почему боль часто маскируется под страсть

Есть одна ловушка, в которую женщины попадают чаще, чем готовы признать. И именно она разрушает огромное количество жизней, хотя внешне все выглядит почти романтично.

Эта ловушка называется очень красиво.

Страсть.

То самое сильное притяжение, от которого дрожат руки.

Тот самый мужчина, от одного сообщения которого внутри все переворачивается.

То самое чувство, когда невозможно думать ни о чем другом.

Та самая химия, ради которой женщина готова многое терпеть, многое прощать и слишком многое объяснять.

Именно страсть чаще всего считают доказательством настоящей любви.

Если сильно тянет – значит это судьба.

Если рядом штормит – значит чувства настоящие.

Если не можешь забыть – значит связь особенная.

Если рядом с ним то жар, то холод – значит между вами что-то невероятное.

Если больно до слез – значит задело по-настоящему.

Но правда в том, что сильное чувство – еще не признак здоровой любви.

А иногда и вовсе не признак любви.

Очень часто под страстью женщина переживает не близость, а тревогу.

Не любовь, а зависимость от эмоциональных качелей.

Не глубину, а активацию старой раны.

И пока это не увидишь, можно годами путать разрушение с судьбой.

Почему спокойствие часто кажется “не тем”

Многие женщины говорят:

“Я встречала нормальных мужчин, но меня к ним не тянуло”.

“Он был хороший, но как будто не цеплял”.

“С ним было спокойно, но не было искры”.

“Он слишком понятный”.

“Все было ровно, а мне не хватало огня”.

Это звучит честно. И за этой честностью часто скрывается важная правда: нервная система, привыкшая к нестабильности, может не распознавать спокойствие как привлекательное.

Если женщина долго жила в сценарии, где любовь связана с ожиданием, непредсказуемостью, дефицитом внимания, борьбой за близость и редкими наградами в виде тепла, то именно такая динамика начинает восприниматься как настоящая страсть.

Спокойный мужчина рядом с ней не запускает привычную внутреннюю бурю.

Он не исчезает.

Не заставляет гадать.

Не подбрасывает крохи внимания после холода.

Не держит в подвешенном состоянии.

Не вызывает постоянный внутренний голод.

И именно поэтому рядом с ним сначала может быть… непривычно.

Не скучно в реальном смысле.

А непривычно без драмы.

Но женщина, которая долго жила на эмоциональных качелях, часто не умеет отличать отсутствие тревоги от отсутствия чувств. Ей кажется: если меня не накрывает с головой, значит это не любовь. Если я не думаю о нем круглосуточно, не жду сообщений как спасения, не сгораю от ревности и не схожу с ума от неопределенности, значит между нами нет настоящей страсти.

Хотя на самом деле может происходить противоположное.

Просто рядом впервые нет боли, которую она привыкла считать частью любви.

Как работает подмена: тревога вместо любви

Подмена начинается почти незаметно.

Мужчина не всегда стабилен – и это цепляет.

Он то ближе, то дальше – и это разжигает интерес.

Он не до конца понятен – и женщина начинает вкладывать в него фантазии.

Он не дает полной ясности – и она все больше сосредотачивается на нем.

Так возникает особое состояние внутренней мобилизации.

Женщина становится сверхвнимательной к деталям.

Смотрит, когда он зашел в сеть.

Думает, почему ответил сухо.

Слушает интонации.

Разбирает паузы.

Запоминает каждое теплое слово.

Ловит каждую перемену настроения.

Живет в постоянном внутреннем ожидании.

И ей кажется, что это и есть сильное чувство.

На самом деле сильное чувство здесь действительно есть. Но его источник – не всегда любовь. Очень часто это тревожная активация.

Когда связь нестабильна, мозг не расслабляется. Он ищет сигнал, он ждет награды, он отслеживает изменения. Женщина оказывается не в состоянии близости, а в состоянии эмоционального напряжения. И это напряжение субъективно ощущается как “меня безумно тянет”.

Но тяга не всегда говорит о совместимости.

Интенсивность не всегда говорит о глубине.

Одержимость не всегда говорит о любви.

Иногда она говорит лишь о том, что старый внутренний дефицит снова нашел себе объект.

Почему недоступность так возбуждает

Это особенно тяжело признавать, потому что хочется верить, что нас тянет к особенному. К уникальному. К своему человеку. К тому самому.

Но очень часто нас цепляет не тот, кто действительно подходит, а тот, кто запускает старую борьбу за близость.

Недоступный мужчина может казаться невероятно притягательным не потому, что он зрелый, сильный и глубокий. А потому, что рядом с ним у женщины активируется давняя потребность: добиться любви, заслужить тепло, наконец стать той, ради которой выберут по-настоящему.

Если внутри женщины живет незавершенная история – про нехватку внимания, эмоциональную холодность, необходимость стараться ради любви, – недоступный мужчина попадает точно в эту боль. И тогда влечение к нему кажется почти магическим.

Ей хочется не просто быть рядом.

Ей хочется победить.

Доказать.

Стать исключением.

Дойти до той точки, где он наконец раскроется и выберет именно ее.

Вот почему женщина может так долго держаться за того, кто изначально не давал ей нормальной близости. Она влюбляется не только в мужчину. Она влюбляется в обещание исцелить старую рану через него.

Но никто не исцеляет женщину тем, что сначала снова делает ей больно.

Эмоциональные качели и их наркотический эффект

Есть тип отношений, который особенно часто называют страстным. Хотя по сути это отношения на контрасте.

Сегодня он теплый, включенный, нежный, внимательный.

Завтра – холодный, далекий, раздраженный или просто исчезает.

Потом снова возвращается с нужными словами, взглядом, прикосновением, обещанием, сожалением.

И женщина опять чувствует облегчение, эйфорию, надежду.

Эта схема невероятно быстро создает зависимость.

Почему? Потому что психика особенно сильно цепляется не за стабильное хорошее, а за непредсказуемое вознаграждение. Когда тепло приходит редко и неравномерно, оно переживается как нечто особенно ценное. Женщина начинает хотеть не просто мужчину – она начинает хотеть возвращения хорошего состояния после боли.

Это очень важный момент.

Иногда женщине кажется, что она безумно любит мужчину. Но на самом деле она привязана к облегчению, которое испытывает, когда после периода холода он снова дает ей тепло.

Не к любви.

А к облегчению.

Не к близости.

А к контрасту.

Не к нему настоящему.

А к редким вспышкам того, каким он бывает иногда.

Именно поэтому такие отношения так трудно отпускать.

Они не просто ранят.

Они приучают жить в цикле надежды.

Как боль становится доказательством “настоящего”

У многих женщин внутри есть почти неосознанная формула:

если мне так больно, значит это что-то важное.

Если я плачу из-за него – значит люблю.

Если не могу отпустить – значит связь сильная.

Если меня так трясет – значит это не случайно.

Если я все еще думаю о нем – значит между нами было нечто особенное.

Но боль сама по себе ничего не доказывает, кроме одного: тебе больно.

Она не подтверждает зрелость мужчины.

Не доказывает, что это твой человек.

Не делает отношения великими.

Не превращает токсичную динамику в судьбу.

Иногда женщине особенно тяжело это признать, потому что тогда рушится красивая легенда о большой любви. Если боль не равна глубине, то приходится признать, что некоторые “великие чувства” были не историей души, а историей травмы, зависимости, надежды и внутренней путаницы.

Это больно для самолюбия.

Больно для памяти.

Больно для сердца.

Но это освобождает.

Потому что, пока женщина верит, что страдание делает отношения значимыми, она будет снова и снова искать сильные переживания вместо настоящей близости.

Почему тело тоже может путать любовь с опасностью

Это не только про мысли. Это еще и про тело.

Когда рядом мужчина, который непредсказуем, тело может быть в постоянной готовности. Учащается пульс. Усиливается концентрация. Появляется напряжение. Ожидание. Возбуждение. Всплеск эмоций. И все это можно ошибочно принять за невероятную химию.

Но телу не всегда важно, что именно вызвало реакцию – любовь или опасность. Оно просто реагирует на сильный стимул.

Поэтому бабочки в животе иногда бывают не знаком судьбы, а знаком тревоги.

Сильное возбуждение – не всегда признак совместимости.

Желание “завоевать” – не всегда про любовь.

Навязчивые мысли – не всегда про ценность человека.

Иногда это просто реакция системы на нестабильность.

Парадокс в том, что зрелая, безопасная любовь поначалу может ощущаться телом куда тише. Без шторма. Без внутреннего надрыва. Без ломки. И если женщина привыкла ориентироваться только на силу накрывающих ощущений, она может пройти мимо того, что на самом деле способно сделать ее счастливой.

“Но с ним было так сильно…”

Эта фраза часто удерживает женщин в прошлом дольше, чем сами отношения.

“Но с ним было так сильно”.

“Я ни к кому такого не чувствовала”.

“Меня никогда так не тянуло”.

“Никто не вызывал во мне столько эмоций”.

Да, это может быть правдой.

Но сильнее – не всегда лучше.

Громче – не всегда глубже.

Острее – не всегда ценнее.

Иногда “так сильно” – это просто точное попадание в незажившее место.

Вот почему бывает сложно отпустить даже того, рядом с кем было плохо. Не потому, что он лучший. А потому, что он активировал максимум внутреннего.

Это похоже на ожог. Он ярче, чем теплое прикосновение. Но ведь никто не станет доказывать, что ожог – это высшая форма близости только потому, что он ощущается сильнее.

Женщине очень важно разрешить себе эту мысль:

то, что было очень сильным, не обязательно было очень настоящим.

И наоборот:

то, что приходит тише, спокойнее и бережнее, может оказаться гораздо более настоящим, чем вся прежняя буря.

Как понять, что это не страсть, а зависимость от боли

Есть несколько признаков, по которым женщина может честно увидеть подмену.

Если рядом с мужчиной ты чаще тревожишься, чем радуешься.

Если тебе постоянно нужно угадывать его отношение.

Если ты зависишь от его редких проявлений тепла.

Если твое настроение определяется тем, написал он или нет.

Если после общения с ним ты не наполняешься, а истощаешься.

Если ты все время пытаешься стать удобнее, красивее, нужнее, лучше, чтобы он наконец был рядом нормально.

Если тебя держит не реальность, а надежда, что однажды все станет таким, как ты хочешь.

С высокой вероятностью это не зрелая страсть.

Это болезненная привязанность к нестабильной связи.

Настоящая страсть не отменяет уважения.

Не живет на унижении.

Не требует расплачиваться нервной системой.

Не делает женщину слабее, мельче, тревожнее и зависимее.

Да, в любви могут быть сильные чувства.

Да, может быть желание.

Да, может быть химия.

Да, может быть огонь.

Но если этот огонь все время сжигает только тебя, это не любовь. Это пожар, в котором ты называешь свое выгорание судьбой.

Почему женщины романтизируют мужчин, с которыми было труднее всего

Потому что в труднодоступного мужчину легче влюбиться фантазией.

Когда мужчина ясен, понятен, открыт и последователен, женщина видит его реальнее. Он не оставляет столько пространства для додумывания. А вот недоступный, переменчивый, холодный или сложный мужчина часто становится идеальной поверхностью для проекций.

На него удобно навесить глубину, которой, возможно, нет.

Ранимость, которой он не показывает.

Особую внутреннюю сложность.

Редкую связь.

Тайный потенциал.

Обещание большой любви, которая раскроется, если только достаточно подождать.

Так женщина влюбляется не в человека, а в историю о нем.

Не в его реальные поступки, а в смысл, который сама ему приписывает.

Это особенно больно, потому что отношения тогда происходят не между двумя взрослыми людьми, а между женщиной и ее надеждой.

Она любит будущую версию мужчины.

Версию, которую он, возможно, никогда не собирался становиться.

Именно поэтому женщины могут годами держаться не за то, что есть, а за то, что могло бы быть.

Что такое настоящая страсть без боли

Многие боятся, что если убрать боль, качели и драму, то любовь станет пресной. Будто выбор в жизни только такой: либо безумная химия с разрушением, либо спокойствие без желания.

Но это ложный выбор.

Зрелая любовь не убивает страсть.

Она убирает из нее страх, унижение и нестабильность.

Можно хотеть мужчину и при этом чувствовать себя в безопасности.

Можно гореть и не разваливаться.

Можно испытывать сильное влечение и не терять достоинства.

Можно ждать встречи с радостью, а не с тревожной ломкой.

Можно быть глубоко увлеченной и при этом не жить в подвешенном состоянии.

Настоящая страсть не строится на дефиците.

Она строится на взаимности.

Не на том, что тебе дают крохи, и ты сходишь с ума от голода.

А на том, что между вами действительно есть живой ток, желание, интерес, телесность, эмоциональная включенность – без игры в исчезновения, без манипуляций близостью, без эмоционального шантажа.

Да, это возможно. Но только тогда, когда женщина перестает путать интенсивность с ценностью.

Что меняется, когда ты перестаешь обожествлять боль

Меняется сама точка выбора.

Ты больше не спрашиваешь:

“Почему меня так сильно к нему тянет?”

Ты спрашиваешь:

“Что именно во мне так сильно реагирует на него?”

Ты больше не восхищаешься тем, что он сложный.

Ты смотришь, способен ли он на близость.

Ты больше не считаешь отсутствие ясности загадкой.

Ты видишь в этом неготовность или нежелание.

Ты больше не называешь эмоциональные качели страстью.

Ты распознаешь нестабильность.

Ты больше не гордишься тем, как сильно выдержала.

Ты учишься ценить то, рядом с чем не нужно выдерживать.

Это и есть взросление в любви.

Не отказ от чувств.

Не холодность.

Не прагматизм вместо сердца.

А умение не отдавать высший статус тому, что только сильнее всего тебя ранит.

Главное, что нужно вынести из этой главы

Боль очень часто маскируется под страсть, потому что тревога ощущается интенсивно.

Недоступность может казаться особенной.

Эмоциональные качели – опьяняющими.

Редкое тепло после холода – почти драгоценным.

Нестабильная связь – невероятно захватывающей.

Но интенсивность не равна любви.

Одержимость не равна глубине.

Тревога не равна судьбе.

И боль не делает чувства более настоящими.

Если тебя постоянно штормит рядом с мужчиной, это еще не знак большой любви. Иногда это просто старый сценарий, который снова надел красивую маску.

И чем раньше ты научишься видеть эту подмену, тем быстрее перестанешь отдавать сердце тем, кто будит в тебе не любовь, а ломку по недоступности.

Глава 4. Какие мужчины не способны дать женщине любовь без боли

Есть опасная ошибка, которую совершают многие женщины, особенно умные, тонкие и эмоционально глубокие. Они смотрят на мужчину не таким, какой он есть в жизни, а таким, каким он мог бы быть при лучших обстоятельствах.

Если бы его не ранили.

Если бы у него не было такого тяжелого прошлого.

Если бы он встретил действительно понимающую женщину.

Если бы рядом с ним было больше тепла.

Если бы он перестал бояться близости.

Если бы ему просто дать время.

Именно это “если бы” становится мостом в очень болезненные отношения.

Потому что женщина начинает любить не реального мужчину, а его потенциальную версию.

Не того, кто есть перед ней.

А того, кто, возможно, когда-нибудь раскроется.

Когда-нибудь научится.

Когда-нибудь дорастет.

Когда-нибудь оценит.

Когда-нибудь станет тем, кого она уже успела увидеть в своей голове.

Но любовь без боли невозможно построить с мужчиной, который существует только в надежде.

Ее можно построить только с тем, кто уже сейчас способен быть в отношениях по-взрослому.

Именно поэтому женщине так важно не просто мечтать о достойном мужчине, а научиться распознавать тех, кто в принципе не может дать ей здоровую любовь, как бы красиво все ни начиналось.

Не потому, что они плохие в абсолютном смысле.

Не потому, что их надо ненавидеть.

А потому, что рядом с ними женщина почти неизбежно будет платить за отношения собой.

Не каждый мужчина, который нравится, подходит для любви

Это звучит очевидно, но на практике именно это женщины чаще всего отказываются признавать.

Нравится – не значит подходит.

Цепляет – не значит способен любить.

Волнует – не значит безопасен.

Вдохновляет – не значит надежен.

Вызывает сильное желание – не значит годится для жизни.

Можно хотеть мужчину, который эмоционально не зрел.

Можно скучать по мужчине, рядом с которым тебе было плохо.

Можно чувствовать невероятную химию с тем, кто вообще не умеет быть в близости.

Можно восхищаться мужчиной, который никогда не сделает женщину счастливой.

Именно поэтому зрелый выбор в любви начинается не с вопроса “нравится ли он мне?”, а с вопроса “способен ли этот человек быть в отношениях так, чтобы я не разрушалась рядом с ним?”

Это очень взрослая оптика.

И она спасает годы жизни.

Мужчина, который эмоционально недоступен

Это один из самых распространенных и самых болезненных типов.

Такой мужчина может быть очень привлекательным. Он часто умен, харизматичен, собран, интересен, умеет производить впечатление глубины. Иногда он тонкий, иногда уверенный, иногда раненый, иногда очень сдержанный. Он может говорить правильные слова, красиво смотреть, создавать ощущение особой связи. Но в момент, когда отношения требуют реальной эмоциональной включенности, он исчезает внутрь себя.

Он не обязательно уходит буквально.

Иногда он остается рядом физически, но эмоционально его нет.

С ним невозможно почувствовать устойчивую близость.

Он то открывается, то закрывается.

То тянется, то резко отдаляется.

То говорит о важности связи, то делает вид, что ничего особенного не происходит.

То нуждается в женщине, то словно устает от ее чувств.

Женщина рядом с таким мужчиной почти всегда начинает жить в режиме ожидания.

Она ждет, когда он созреет.

Когда расслабится.

Когда перестанет бояться.

Когда поймет, что ей можно доверять.

Когда наконец ответит той глубиной, которую сам будто бы когда-то обещал.

Но реальность часто такова: эмоционально недоступный мужчина может очень нравиться женщине, но не способен дать ей ту форму любви, в которой есть ясность, постоянство и зрелое участие.

Женщина рядом с ним не любит – она все время надеется.

Мужчина-качели

Этот тип особенно опасен для женской психики, потому что именно с ним чаще всего возникает ощущение “безумной страсти”.

Сегодня он пишет, звонит, хочет видеть, восхищается, строит планы, говорит так, будто женщина для него особенная.

Завтра исчезает, холодеет, становится сухим, недовольным, отстраненным или просто пропадает без объяснений.

Потом возвращается так, что сердце снова дрогнет.

И цикл повторяется.

Это не мужчина, рядом с которым можно строить любовь.

Это мужчина, рядом с которым формируется зависимость.

Потому что женщина никогда не знает, на чем стоит.

Она не может расслабиться.

Не может чувствовать почву.

Не может опираться на реальность.

Она все время находится в ловушке переменчивости.

И чем больше ей нужно стабильности, тем сильнее она начинает цепляться за редкие теплые периоды.

Ей кажется, что вот он, настоящий. Что именно теплый он и есть реальный, а холодный – просто временный. Но в здоровом взгляде реальны оба. И если мужчина систематически создает эмоциональные качели, значит именно такая форма отношений ему свойственна.

Женщина рядом с ним стареет не от времени, а от нервного напряжения.

Вечный мальчик

Он может быть обаятельным. Легким. Веселым. С ним может быть интересно, смешно, ярко, свободно. Он может казаться неиспорченным, живым, неформальным, “не как все”. Он может даже вызывать у женщины сильную нежность.

Но проблема в том, что за его легкостью часто нет взрослой опоры.

Он не умеет нести ответственность.

Не выдерживает сложных разговоров.

Избегает обязательств.

Не любит, когда от него чего-то ждут.

Хочет получать тепло, секс, внимание, принятие, но плохо умеет что-то держать и выстраивать.

Он может говорить о чувствах, но не превращать их в поступки.

Может обещать, но не выполнять.

Может хотеть отношений, пока они не требуют зрелости.

Такой мужчина хорош как впечатление, но очень тяжел как партнер для жизни.

Женщина рядом с ним часто незаметно превращается в старшую.

В ту, кто организует, понимает, объясняет, сглаживает, ждет, поддерживает, вытягивает и прощает.

Сначала это выглядит как забота.

Потом – как привычка.

Потом – как одиночество вдвоем.

С вечным мальчиком женщине приходится быть не любимой, а функциональной.

И это убивает женственность гораздо сильнее, чем любая усталость.

Мужчина, который любит только начало

Есть мужчины, которые прекрасны на старте.

Они умеют красиво входить в жизнь женщины.

Умеют ухаживать.

Зажигать.

Восхищаться.

Создавать чувство исключительности.

Делать так, что женщина рядом с ними чувствует себя желанной, яркой, особенной.

Но их интерес живет до тех пор, пока длится эффект новизны.

Когда отношения переходят в реальность, в быт, в регулярность, в глубину, в повторяемость, в необходимость вкладываться не только эмоцией, но и характером, они начинают сдуваться. Им скучно там, где нужна устойчивость. Они любят не женщину как человека, а свое состояние влюбленного охотника.

Это мужчины, которым нужна искра, но не дом.

Им нужен захват, но не развитие.

Им нужна эйфория, но не глубина.

Женщина рядом с таким типом долго не понимает, что случилось. Ведь вначале все было так красиво. Он сам был инициатором, сам тянулся, сам говорил, сам создавал близость. Поэтому особенно больно видеть, как позже это все растворяется.

Но дело не в том, что женщина стала хуже.

Дело в том, что некоторые мужчины умеют только влюбляться, но не умеют любить.

Мужчина, который живет в оправданиях

У него почти всегда есть причина, почему он сейчас не может быть в отношениях нормально.

Сложный период.

Деньги.

Работа.

Развод.

Бывшая.

Стресс.

Переезд.

Усталость.

Непрожитые травмы.

Страх близости.

Не тот момент.

Сейчас не время давить.

Надо немного подождать.

И женщина ждет.

Проблема не в том, что у мужчины не может быть трудностей. У каждого взрослого человека бывают сложные этапы. Проблема начинается там, где трудности становятся бессрочным разрешением ничего не давать женщине по-настоящему.

Когда мужчина все время объясняет, почему сейчас он не может быть ясным, включенным, ответственным, честным, последовательным, – женщине важно перестать слушать только причину и начать смотреть на факт.

Факт в том, что рядом с ним ей плохо.

Факт в том, что отношения не строятся.

Факт в том, что она все время живет в отложенном будущем.

Факт в том, что ее просят понять, но не выбирают по-настоящему.

Мужчина, который годами живет в оправданиях, не дает женщине любовь. Он дает ей ожидание, упакованное в красивое объяснение.

Нарциссичный мужчина

Не обязательно в клиническом смысле. Иногда речь просто о типе характера, где все в отношениях вращается вокруг него.

Его удобства.

Его настроения.

Его желаний.

Его боли.

Его потребностей.

Его восхищения собой.

Его права быть сложным, резким, особенным, непонятым.

В начале такой мужчина может казаться невероятно притягательным. Он яркий, уверенный, магнетичный, часто умеет впечатлять. Он знает, как смотреть, как говорить, как захватывать внимание. С ним женщина может чувствовать себя как будто в очень сильной истории.

Проблема в том, что в таких отношениях женщина существует только в той степени, в какой она удобна его миру.

Ее чувства вторичны.

Ее боль раздражает.

Ее границы мешают.

Ее вопросы воспринимаются как претензии.

Ее потребности обесцениваются.

Ее любовь принимается как должное.

Ее индивидуальность постепенно стирается.

Самое разрушительное в таких отношениях – женщина долго не понимает, что с ней происходит. Она просто все чаще чувствует себя недостаточной. Недостаточно мягкой. Недостаточно красивой. Недостаточно мудрой. Недостаточно тактичной. Недостаточно понимающей.

Хотя дело не в ней.

Просто рядом с человеком, для которого ты – функция, а не ценность, невозможно остаться цельной.

Мужчина-спасаемый

Очень опасный тип для добрых, эмпатичных и сильных женщин.

Это мужчина, рядом с которым женщина чувствует, что может стать для него той самой. Той, кто поверит. Поддержит. Долюбит. Вытащит. Исцелит. Поймет лучше других. Не отвернется. Станет безопасным местом, которого ему не хватало.

У него может быть тяжелая история.

Зависимости в прошлом.

Разбитая судьба.

Травмы.

Потери.

Жесткий характер, за которым женщина видит боль.

Он может действительно страдать.

И в этом нет игры.

Но страдание мужчины еще не делает его способным к здоровым отношениям.

Женщина рядом с ним очень быстро перестает быть партнершей и становится реабилитационным центром.

Она все понимает.

Все объясняет.

Все прощает.

Все ждет.

Все терпит.

Все несет на себе.

Ей кажется, что если она сейчас не отвернется, то потом он обязательно это оценит и любовь будет особенной. Но чаще всего выходит иначе: чем больше женщина спасает, тем меньше в отношениях остается взаимности.

Нельзя построить равную любовь с человеком, которого ты все время поднимаешь с пола, пока сама стоишь на коленях.

Мужчина, который говорит, но не делает

Это один из самых обманчивых типов, потому что он может казаться очень осознанным.

Он умеет говорить о чувствах.

О ценностях.

О близости.

О страхах.

О том, чего хочет от жизни.

О том, как ему важна женщина.

О том, как он устал от поверхностного.

О том, как мечтает о настоящем.

Он может быть невероятно убедительным.

Но после красивых слов остается очень простой вопрос:

что он делает?

Пишет ли он стабильно.

Приходит ли.

Держит ли обещания.

Обозначает ли свою позицию.

Участвует ли в отношениях.

Есть ли у женщины ощущение ясности и опоры рядом с ним.

Потому что мужчина, который говорит правильно, но живет хаотично, не дает любви. Он дает эмоциональный туман.

Женщине рядом с ним кажется, что все почти есть. Что они почти близки. Почти вместе. Почти на пороге чего-то настоящего. Но это “почти” может длиться бесконечно.

А годы женщины – нет.

Мужчина, который не уважает женщину в малом

Иногда женщина ждет какого-то большого, очевидного сигнала, чтобы признать: этот мужчина не подходит для любви. Но очень многое видно не в крупных драмах, а в мелочах.

Как он говорит с ней, когда раздражен.

Как реагирует на ее “нет”.

Как относится к ее времени.

Как шутит.

Как ведет себя, когда не получает желаемого.

Как смотрит на других женщин.

Как обесценивает ее чувства.

Как позволяет себе исчезать без объяснений, нарушать договоренности, ставить себя выше правил, которые обязательны для обоих.

Мужчина может не бить, не изменять открыто, не устраивать громких скандалов – и при этом систематически разрушать женщину мелким неуважением.

Именно из таких мелочей складывается атмосфера отношений.

И если в этой атмосфере женщине тесно, тревожно, унизительно, небезопасно, ей не нужно ждать катастрофы, чтобы признать правду.

Любовь умирает не только от предательств.

Она умирает от постоянного недостатка уважения.

Мужчина, который не выбирает ясно

Это очень болезненный тип, потому что именно на него женщины тратят огромное количество надежды.

Он вроде рядом, но не совсем.

Он не отпускает, но и не выбирает до конца.

Он может ревновать, тянуться, возвращаться, искать близость, говорить теплые слова, но не обозначать женщину ясно в своей жизни.

С ним всегда все как будто недосказано.

Не определено.

Не решено.

Не до конца.

Не сейчас.

Потом.

Когда-нибудь.

Позже.

Когда станет проще.

Когда он разберется.

Когда все уляжется.

Женщина рядом с таким мужчиной живет не в любви, а в тумане. И туман этот особенно опасен тем, что там невозможно ни полноценно быть вместе, ни полноценно уйти.

Она держится за полутона.

За намеки.

За редкие шаги.

За обещание возможности.

Но любовь без боли невозможна там, где женщину не выбирают ясно.

Потому что неясность – это не романтика.

Это форма лишения опоры.

Общий признак всех “неподходящих” мужчин

Они заставляют женщину слишком много объяснять себе, почему ей плохо.

Это, пожалуй, главный маркер.

Когда отношения хорошие, женщине обычно не приходится писать внутри себя длинные оправдательные тексты.

Он просто сложный.

У него трудный период.

Он не умеет проявляться.

Он боится близости.

Он не такой, как другие.

Он на самом деле хороший.

Просто ему надо время.

Просто его нужно понять.

Просто я слишком чувствительная.

Просто надо не давить.

Если женщине постоянно приходится уговаривать себя остаться, это уже очень много говорит о природе связи.

С мужчиной, способным на любовь, женщине не идеально и не всегда просто. Но ей не нужно ежедневно убеждать себя, что ее боль – это норма, а нехватка – временное недоразумение.

Почему так трудно признать, что мужчина не способен дать любовь без боли

Потому что тогда приходится отпустить не только его.

Приходится отпустить фантазию.

Надежду.

Красивую внутреннюю историю.

Представление о том, что именно с этой женщиной он станет другим.

Веру в то, что все вложенное однажды окупится.

Мечту, которую женщина успела привязать к его лицу, голосу, сообщениям, обещаниям, телу, запаху, взгляду.

Признать чужую неспособность – больно.

Особенно если женщина уже успела сделать из этого мужчины эмоциональный проект.

Но это признание не жестокость.

Это милосердие к себе.

Потому что невозможно прийти к любви без боли, если снова и снова пытаться вырастить ее там, где нет для нее почвы.

Главное, что нужно вынести из этой главы

Не каждый мужчина, который трогает сердце, способен стать тем, рядом с кем женщине будет хорошо.

Есть мужчины, которые цепляют, но не держат.

Волнуют, но не выбирают.

Обещают, но не строят.

Берут тепло, но не умеют давать его устойчиво.

Нравятся, но не подходят для любви.

Эмоционально недоступные.

Мужчины-качели.

Вечные мальчики.

Любители только начала.

Живущие в оправданиях.

Нарциссичные.

Спасаемые.

Красиво говорящие, но пустые в поступках.

Неуважающие в мелочах.

Не выбирающие ясно.

Все они могут казаться особенными.

Но рядом с ними женщина почти всегда платит одним и тем же: своей энергией, достоинством, молодостью, нервной системой и верой в любовь.

А настоящая зрелость женщины начинается с очень простой, но освобождающей мысли:

я могу чувствовать к мужчине сильное влечение и при этом честно признать, что он не подходит мне для любви.

Глава 5. Почему тебя тянет именно к тем, кто не может любить

Одна из самых болезненных женских мыслей звучит так:

“Почему меня все время тянет именно к таким?”

Не просто к мужчинам.

А к определенному типу мужчин.

К тем, кто неясен.

К тем, кого надо добиваться эмоционально.

К тем, кто то тянется, то закрывается.

К тем, рядом с кем тревожно.

К тем, кто не выбирает до конца.

К тем, кто не дает любви спокойно, прямо и устойчиво.

Женщина может прекрасно понимать головой, что такой мужчина ей не подходит. Может видеть красные флаги. Может уже проходить это раньше. Может даже обещать себе: “Все, больше никогда”. Но потом появляется он – и внутри снова срабатывает что-то сильнее логики.

Тяга.

Интерес.

Надежда.

Ощущение особой связи.

То самое “меня зацепило”.

И именно в этот момент женщине особенно важно не осуждать себя, а начать понимать.

Потому что нас тянет не только к тем, кто хорош для нас.

Очень часто нас тянет к тем, кто знаком нашей внутренней системе любви.

А знакомое и безопасное – не одно и то же.

Почему сердце выбирает не случайно

Женщине часто хочется думать, что любовь – это случайность. Судьба. Химия. Искра, которую невозможно объяснить. И да, часть притяжения действительно иррациональна. Но это не значит, что она хаотична.

Наш выбор в любви почти всегда связан с тем, как мы с детства привыкли переживать близость.

Если любовь в детстве была теплой, устойчивой, предсказуемой, если рядом были взрослые, которые давали внимание без унижения, тепло без манипуляции, присутствие без исчезновений, тогда и во взрослом возрасте женщина обычно легче распознает нормальную близость как что-то естественное.

Но если близость с ранних лет была связана с напряжением, ожиданием, нехваткой, заслуживанием, непредсказуемостью, холодом, эмоциональными качелями, то именно такая динамика может осесть в психике как “любовь, какой я ее знаю”.

Не потому, что женщина этого хочет.

А потому, что ее эмоциональная система именно так научилась распознавать связь.

Поэтому ее может тянуть не к самому бережному мужчине, а к самому узнаваемому по внутреннему рисунку.

Когда любовь ассоциируется не с покоем, а с усилием

Для многих женщин любовь внутри связана не с ощущением “меня приняли”, а с ощущением “мне нужно постараться”.

Постараться понравиться.

Постараться не спугнуть.

Постараться быть удобной.

Постараться угадать настроение.

Постараться не надоесть.

Постараться заслужить внимание.

Постараться удержать.

Это не всегда формулируется словами. Чаще это просто тихая внутренняя привычка.

Женщина даже не замечает, что рядом с мужчиной сразу начинает работать.

Не жить.

Не чувствовать.

Не узнавать его спокойно.

А именно работать на близость.

Становиться мягче.

Красивее.

Теплее.

Тише.

Легче.

Удобнее.

Интереснее.

Незаменимее.

И если мужчина с самого начала дает много ясности и принятия, она может даже немного растеряться. Потому что в такой связи не нужно завоевывать. А там, где не нужно завоевывать, женщине, привыкшей к заслуживанию, порой не хватает привычного эмоционального напряжения.

Тогда ее почему-то сильнее цепляет тот, рядом с кем снова надо заслужить.

Не потому, что он лучше.

А потому, что он включает старый сценарий: любовь = усилие.

Почему недоступный мужчина кажется особенно ценным

Человеческая психика странно устроена: то, что достается трудно, часто начинает казаться более значимым.

Если мужчина открыт, ясен и стабилен, женщина видит его почти без искажений.

Если мужчина холоден, сложен, переменчив или отстранен, в него приходится “вкладываться” вниманием, нервами, ожиданием, фантазией, терпением. И чем больше женщина вложила, тем труднее ей признать, что объект вложений того не стоит.

К этому прибавляется еще одна вещь: недоступный мужчина запускает древнюю внутреннюю мечту.

“А вдруг именно со мной он станет другим?”

“А вдруг именно меня он выберет по-настоящему?”

“А вдруг именно я окажусь той, ради которой он раскроется?”

Это не просто романтическая фантазия. Очень часто это попытка через взрослую историю переиграть старую детскую боль.

Если когда-то женщина не могла легко получить нужную любовь, внимание, подтверждение, принятие, у нее внутри может жить фантазия о великой победе: однажды я стану той, кого все-таки выберут полностью.

И недоступный мужчина идеально подходит для такого внутреннего проекта.

Потому что рядом с ним снова можно стараться.

Снова ждать.

Снова доказывать.

Снова верить, что еще чуть-чуть – и лед растает.

Но любовь не должна быть экзаменом, который женщина сдает за право быть нужной.

Детские сценарии не исчезают, когда женщина становится взрослой

Это важно понять очень глубоко.

Взрослая, красивая, умная, успешная женщина может внутри все еще жить по эмоциональным законам маленькой девочки, которая когда-то решила для себя что-то очень важное.

Например:

Чтобы меня любили, я должна быть удобной.

Чтобы меня не оставили, я должна многое терпеть.

Чтобы заслужить внимание, нужно очень стараться.

Любовь всегда немного тревожная.

Близость нестабильна.

Тепло могут отнять.

Если человек отдаляется, надо стать еще лучше.

Если мне больно, значит я просто недостаточно хороша.

Эти убеждения не всегда звучат в голове буквально. Но они живут в выборе, в реакциях, в влечении, в том, как женщина ведет себя рядом с мужчиной.

И тогда получается парадокс.

Сознательно она хочет зрелого, надежного, теплого мужчину.

А бессознательно тянется к тому, кто подтверждает ее старую карту любви.

Именно поэтому одних знаний недостаточно. Мало просто сказать себе: “Теперь я выбираю нормальных”. Если внутренняя система все еще связывает любовь с тревогой и борьбой, то тело и сердце будут тянуть туда, где эта схема снова оживает.

Почему так больно, когда мужчина не выбирает

Потому что это касается не только настоящего.

Когда мужчина не выбирает ясно, женщина переживает не одну конкретную ситуацию. У нее может активироваться гораздо более старая боль – боль невидимости, недостаточности, недополученной любви, непризнанности.

Внешне происходит одно:

он не обозначает отношения, не делает шаг, не дает ясности.

А внутри поднимается гораздо большее:

“Опять меня не выбрали”.

“Опять я недостаточно важна”.

“Опять нужно ждать”.

“Опять нужно доказать свою ценность”.

“Опять меня можно держать в неопределенности”.

Именно поэтому реакция иногда бывает такой сильной. Женщина плачет не только из-за одного мужчины. Она плачет из всех тех старых мест внутри, где ее уже когда-то не выбирали достаточно.

Это очень важно осознать, потому что тогда ты перестаешь воспринимать каждую такую историю как абсолютную судьбу. Ты начинаешь видеть: часть боли принадлежит не только этому мужчине. Часть боли принадлежит прошлому, которое через него снова открылось.

А если это так, значит исцеление тоже лежит не только в том, чтобы найти другого мужчину. Оно лежит в том, чтобы перестать отдавать старой ране власть над своим выбором.

Почему женщина может путать тягу с совместимостью

Тяга – это не всегда знак.

Иногда это просто реакция на привычный эмоциональный код.

Тебя может очень тянуть к мужчине, который не способен быть рядом стабильно.

Ты можешь чувствовать бешеную химию с тем, кто вообще не подходит для жизни.

Ты можешь думать о нем постоянно не потому, что между вами редкая совместимость, а потому, что твоя психика вошла в цикл тревоги, ожидания и зависимости от отклика.

Совместимость – это не только искра.

Это еще и ритм.

Ценности.

Способность к близости.

Эмоциональная зрелость.

Готовность выбирать.

Уважение.

Последовательность.

Умение выдерживать отношения, а не только красивое начало.

Но женщина, у которой внутри много дефицита, часто смотрит прежде всего на силу притяжения. Потому что сильное ощущается убедительно. Кажется: если меня так накрывает, значит это точно что-то важное.

Хотя иногда это лишь значит, что тебя очень сильно задело за старое.

Как формируется зависимость от “почти любви”

Есть особый тип историй, которые держат женщину особенно долго. Это не отношения, где все ясно плохо. И не отношения, где ясно хорошо. Это отношения “почти”.

Почти близость.

Почти отношения.

Почти выбор.

Почти любовь.

Почти будущая совместная жизнь.

Почти определенность.

Именно “почти” делает связь такой липкой.

Потому что женщина не может оплакать то, что не произошло окончательно.

Она все время чувствует, что шанс еще есть.

Что нужно еще немного времени.

Еще немного правильности.

Еще немного терпения.

Еще один разговор.

Еще один шанс.

Еще одна попытка.

Так она застревает не рядом с любовью, а рядом с возможностью любви.

А возможность – очень коварная вещь. Она не дает насыщения, но и не позволяет до конца уйти. Она держит психику на крючке незавершенности.

И если женщина с детства привыкла к эмоциональному голоду, “почти любовь” может быть для нее особенно знакомым состоянием. Потому что там снова нужно ждать, надеяться, довольствоваться малым и верить, что однажды станет по-настоящему.

Почему сильных женщин тоже тянет в боль

Потому что сила во внешней жизни не гарантирует внутренней свободы в любви.

Женщина может быть успешной, рациональной, влиятельной, яркой, независимой. Но если внутри у нее есть старая программа заслуживания, в отношениях она может становиться удивительно уязвимой.

Иногда даже особенно уязвимой.

Потому что сильная женщина часто привыкла справляться. Добиваться. Выдерживать. Не сдаваться. И в любви это качество может обернуться против нее.

Там, где надо уйти, она начинает стараться.

Там, где надо признать ограничения мужчины, она включает внутреннюю силу и думает: “Я смогу выдержать, понять, вырулить”.

Там, где нужно перестать спасать, она вкладывается еще больше.

Сила без внутренней бережности к себе нередко приводит не к свободе, а к героическому самопожертвованию.

Женщина становится сильной не для того, чтобы выбирать лучшее для себя, а для того, чтобы дольше терпеть то, что давно пора было отпустить.

Тяга к недоступному – это не приговор

Это очень важно.

Если тебя тянуло к мужчинам, которые не могли любить, это не значит, что ты обречена.

Не значит, что с тобой что-то не так.

Не значит, что ты безнадежно сломана.

Не значит, что ты всегда будешь выбирать боль.

Это значит только одно: внутри тебя долгое время работала определенная эмоциональная логика. И пока она была неосознанной, она управляла твоими чувствами сильнее, чем твои намерения.

Но то, что стало осознанным, уже можно менять.

Можно научиться замечать, когда тебя тянет не к хорошему, а к знакомому.

Можно различать, где чувство, а где активация старой раны.

Можно замедляться вместо того, чтобы сразу проваливаться в фантазию.

Можно больше не считать недоступность признаком ценности.

Можно перестать делать из чужой холодности личный вызов.

И самое главное – можно перестать романтизировать свою способность выдерживать то, что разрушает.

Что на самом деле нужно не тяге, а тебе

Иногда женщине кажется, что ей нужен именно этот мужчина. Именно его голос, его внимание, его взгляд, его присутствие. Но если идти глубже, очень часто оказывается, что ей нужен не он как таковой, а определенное чувство, которое она пытается через него получить.

Чувство избранности.

Чувство значимости.

Чувство, что ее наконец увидели.

Чувство, что она достаточно ценна.

Чувство, что она способна растопить лед.

Чувство, что ее все-таки выбрали полностью.

И это переворачивает весь взгляд на отношения.

Потому что тогда женщина перестает спрашивать только “как мне перестать думать о нем?”

Она начинает спрашивать:

“Чего мне так отчаянно не хватает внутри, что я пытаюсь добыть это через недоступного мужчину?”

Это уже совсем другой уровень честности.

И именно с него начинается настоящее исцеление.

Потому что, пока женщина пытается получить внутреннее подтверждение своей ценности через мужчину, особенно через сложного и недоступного, она будет снова и снова попадать в одну и ту же ловушку.

Как начинается выход из этого сценария

С того, что ты перестаешь слепо доверять самому факту тяги.

Не каждая тяга заслуживает того, чтобы за ней идти.

Не каждое сильное чувство говорит правду о будущем.

Не каждое влечение указывает на любовь.

Иногда зрелость – это не “пойти за сердцем”, а сначала понять, из какого места это сердце сейчас тянется.

Из любви?

Из одиночества?

Из голода?

Из надежды?

Из старой боли?

Из привычки к борьбе?

Из желания наконец-то победить там, где раньше не выбирали?

Когда женщина начинает задавать себе эти вопросы, она больше не так беспомощна перед своим влечением. Она не перестает чувствовать. Но перестает автоматически считать чувство истиной.

А это уже огромная свобода.

Главное, что нужно вынести из этой главы

Тебя тянет к тем, кто не может любить, не потому, что ты глупая, слабая или недостойная.

Тебя тянет туда, где оживает знакомая схема любви.

Если близость с детства была связана с усилием, ожиданием, нехваткой, тревогой и заслуживанием, то во взрослом возрасте именно такая динамика может казаться особенно сильной. Недоступный мужчина цепляет не потому, что он лучший, а потому, что он попадает в старую эмоциональную карту.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.