Олег Романов
Как получить от мужчины все что хочешь

Глава 1 Не начинай с мужчины. Начни с себя

Начало истории: Ко мне обратилась молодая женщина, известная профессиональная спортсменка, модель, амбассадор нескольких мировых брендов. Её лицо и тело можно видеть в журналах, на билбордах, и в интернете. Её запрос: «хочу научиться управлять мужчинами».

Глава 1. Не начинай с мужчины. Начни с себя

– Я хочу научиться управлять мужчиной, – сказала она без тени смущения. – Не в плохом смысле. Просто я хочу, чтобы он слышал меня, реагировал правильно, давал мне то, что мне нужно. Я устала от ощущения, что рядом с мужчиной женщина всегда должна или терпеть, или просить, или угадывать. Я хочу понимать, как на него влиять и получать то, что мне нужно.

– Ты хочешь влиять не на мужчину, – спросил я, или ты хочешь влиять на результат контакта?

– Разве это не одно и то же?

– Нет. Когда женщина хочет управлять мужчиной, она почти всегда допускает роковую ошибку, она начинает с давления. Когда женщина хочет управлять качеством контакта, она начинает с понимания. Это две разные дороги. Первая ведёт к борьбе, вторая – к ясности и результату.

Она замолчала. Ей не особо понравилась моя формулировка, но она почувствовала, что спорить еще рано.

– Хорошо, – сказала она через паузу. – Тогда скажу честно. Я хочу, чтобы он не закрывался. Чтобы не приходилось вытаскивать из него слова клещами. Чтобы он понимал, когда мне больно. Чтобы не делал вид, что ничего не происходит. Чтобы я не чувствовала себя попрошайкой в отношениях.

– Вот это уже точнее, – сказал я. – И теперь я скажу тебе первую вещь, которую женщины почти всегда не хотят слышать: если ты входишь в важный разговор из состояния обиды, паники или жажды немедленно всё прямо сейчас решить, ты уже проиграла половину разговора.

– Почему? Если мне больно, я же имею право говорить о своей боли.

– Говорить о боли – да, конечно можешь, но не из позиции «он виноват в твоей боли», понимаешь разницу? Так ты не доносишь суть. Ты просто сбрасываешь ответственность за свои эмоции на него. А это разные процессы.

– Но если я долго терпела?

– Тогда тем более. Чем дольше женщина терпела, тем выше риск, что она войдёт в разговор не за контактом, а за расплатой. Она будет думать, что хочет ясности, а на самом деле захочет, чтобы мужчина наконец почувствовал ту же тяжесть, в которой жила она.

– И что в этом плохого? Может, ему полезно почувствовать.

– Полезно – не значит эффективно. Мужчина, которого ты пытаешься заставить почувствовать твою боль, часто слышит только одно: “на тебя сейчас нападут”. И вместо близости ты получаешь защиту. Вместо понимания – спор. Вместо контакта – глухую стену.

Она нахмурилась.

– То есть женщина опять должна быть мудрой, сдержанной, экологичной, а мужчина может сидеть как камень?

– Нет. Это про стратегию. Если ты хочешь не просто высказаться, а сдвинуть отношения, ты должна понимать, в каком состоянии заходить в разговор. Это не уступка мужчине. Это управление диалогом.

– Управление диалогом, – медленно повторила она. – Звучит интереснее.

– Потому что это и есть первая форма зрелого влияния.

Не контроль над его чувствами.

Контроль над собственным способом входа в контакт.

Она усмехнулась.

– То есть коммуникация должна начинаться не с него, а с меня?

– Именно. И это многих разочарует. Потому что почти каждая женщина в начале хочет узнать, как говорить с мужчиной так, чтобы он сразу понял, раскаялся, открылся и дал то, что ей нужно.

Но настоящая работа начинается раньше. С вопроса: в каком состоянии ты сама подходишь к разговору?

– И с каким?

– Если честно, большинство женщин подходят к такому разговору внутренне уже разогнанными. Они заходят с набором скрытых импульсов. “Сейчас я ему всё скажу”. “Пусть наконец поймёт, как мне больно”. “Раз он сам не идёт навстречу, я его продавлю”. Иногда это выглядит как спокойный тон, но внутри всё равно идёт атака.

– А если я действительно спокойна?

– Тогда ответь себе на три вопроса.

– Какие?

– Первый: какая у меня одна тема разговора? Не пять, не десять, не весь накопленный архив претензий, а одна тема на данный разговор.

– Почему одна?

– Потому что мужчина, как и любой человек в защите, хуже выдерживает эмоциональный поток без структуры. Если ты приносишь в разговор сразу всё – дистанцию, быт, секс, обиду, его мать, своё одиночество и его молчание двухлетней давности – ты не говоришь. Ты его просто дубасишь.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.