Светлана Иксанова
Путь к себе

Светлана Иксанова

Книга о моих попытках научиться жить эту жизнь и найти ответы на вопросы.

ПОСВЯЩАЕТСЯ

тем, у кого много вопросов к себе и к жизни

тому, ко не знает, чего он хочет

ОПИСАНИЕ:

Путешествие к себе, это путь во внутрь к себе настоящей. Понять, кто я в этом мире, зачем я здесь, чего я действительно хочу?

Почему мои желания, это не мои желания, но я так уверена, что мои? Почему я сливаюсь с внешним миром? И как найти тот путь, который приведёт меня к себе? Книга о моих попытках научиться жить эту жизнь и найти ответы на вопросы.

ОГЛАВЛЕНИЕ:

– Начало

– Знакомство

– Франция. Всё ещё лишком много вопросов

– Перемены

– Гостинг. Отложенное расставание

– Испания

– Между двух стран

– Всё ещё не понятно

– Близко

– Франция. Ещё одна попытка

– Психотерапия

– Незнакомец

– Бил

– Застой

– Обновление

– Жить у моря и не искать ответов

– Возвращение домой

– Освободить место для нового

– Панические атаки. Краткая инструкция.

– Спокойствие внутри. Дома.

НАЧАЛО

Путешествие к себе, это путь во внутрь к себе настоящей. Понять, кто я в этом мире, зачем я здесь, чего я действительно хочу?

Почему мои желания, это не мои желания, но я так уверена, что мои? Почему я сливаюсь с внешним миром? И как найти тот путь, который приведёт меня к себе?

Сейчас на календаре 16 июля 2018 года и я не знаю ответа на этот вопрос, но я делаю семимильные шаги к себе.., некоторые мне даются с невероятным трудом, в иные я прыгаю с разбегу.

Мой путь, путь ученика продолжается каждый день.

Я поднимаю себя с постели и иду в этот мир, чтобы найти свой дом.

Дом, там где я оставлю эти поиски и приду к себе настоящей.

ЗНАКОМСТВО

Я вылетела во Францию в полночь 13 июля 2017 года, путешествую налегке, с собой рюкзак – немного туалетных принадлежностей, легинсы для йоги, два платья, шляпа, макбук и гаджеты.

С тобой случалось? Ты просыпаешься и понимаешь, нужно что-то менять, сегодня, сейчас.

Но что менять? Когда со стороны ты выглядишь счастливой, свободной девушкой, которая живёт для себя.

Так и есть. Давай знакомиться.

Меня зовут Лиза, я живу в Москве, мне 30 лет и я владелица магазина винтажных товаров. От бабушки мне досталась эта квартира (нарисован скетч рисунок) и грива темных волос, от папы небесного цвета глаза и упёртость.

Я люблю искусство, моя уютная квартирка в трех минутах от Садового кольца похожа на галерею современного искусства, в квартире огромная картина, где рисунок – точка, одна точка на белом полотне, и в этой точке я вижу свой мир, если задержать взгляд, то он затягивает тебя в самый космос, то что кажется простым, простым не является. Я думаю, в этом особенность современного искусства, оно актуально на все времена, потому-что каждый в нём видит что-то своё.

Я увлекаюсь йогой и медитацией, не до фанатизма, а для души, пара благовонии привезенных мною из Индии, свечи, бокал вина – моё привычное вечернее времяпровождение, за исключением любовных приключении.

Я люблю природу и быть в лесу, дышать глубоко, крепко держать руку своего мужчины, утыкаться ему в плечо и наслаждаться мгновением, это наполняет меня внутренней энергией и благодарностью к миру. Сейчас я одна, но я знаю, что это ненадолго и это меня совсем не тревожит.

В 12 до 17 лет я прочитала порядка 400 книг – часть из которых осталась во мне фрагментами, я могу путать героев в названиях или в сюжетах, либо авторов – что не мешает мне поддерживать долгие светские беседы о литературе, особенно о литературе серебряного века.

Мой круг общения – это покупатели моего магазина и ученики йога центра. Я встаю за прилавок почти каждый день – потому что это мой маленький мир , я сделала его сама и пока мне сложно доверить бразды правления постороннему человеку, это немного останавливает меня от путешествии, но не достаточно сильно, чтобы это не было решаемым. Я рассуждаю так: Если ты чего хочешь, ты найдешь как это решить!

И я всегда нахожу варианты и инструменты для исполнения своих желании и планов.

Моя семья живёт в 150 км от меня и иногда я приезжаю на выходные, у меня замечательные отношения с родителями, которые нередко омрачаются сетованием на то, что их единственная дочка до сих пор не вышла замуж – в такие моменты я сажусь напротив и начинаю проговаривать, хотят ли они моего счастья или галочки. Ответ находится сразу. Но повторять приходится часто.

Несмотря на лёгкие взаимоотношения с окружающими, у меня сложные отношения с собой и своим телом, моё тело имеет округлые формы, не любит интенсивные тренировки и ограничения. Диеты портят мне настроение, поэтому я их избегаю. Я гастрономический маньяк, помешанный на кухнях мира. Если в путешествий я плохо ела, путешествие не удалось. У себя в магазине я никогда не упускаю случая выпить чашечку другую с покупателями своего магазина. В иное время я запускаю рейды по ресторанам Москвы, чтобы попробовать что-то особенное.

Я немного легкомысленно отношусь к деньгам, есть – трачу, нет- зарабатываю.

Моё лицо, походка и манера поведения выражает гармонию и спокойствие – но во мне тайфун, огонь, цунами, апокалипсис случается чаще, чем мне бы этого хотелось. Пока я справляюсь с этим самостоятельно.

Меня спасает йога, вино и мужчины.

ФРАНЦИЯ

Я, счастливая, свободная девушка лечу во Францию, потому-что мне просто захотелось. Однажды, чей то ребенок при мне сиганул с пирса в открытую реку, на пирсе его друг спращивает: -Ты почему прыгнул? – Просто захотелось! – отвечает другой и ныряет с головой. Мне это близко, в этом вся я – просто захотелось!

14 октября 2017 года я просыпаюсь в Экс Ан Провансе, в маленьком семейном отеле.

Экс-ан-Прованс это один из красивейших городов Франции, расположившийся где-то на полпути между горами Люберон и Марселем.

Вымощенные камнем старинные улочки, дворцы провансальской знати 17-18 веков в стиле итальянского барокко, элегантные фасады старинных особняков с ажурными коваными балконами, городская ратуша с готической башней и, конечно же, множество фонтанов, некогда спасших город от чумы, – все это создает неповторимое очарование города, по которому ветер – разносит сухие листья платанов.

Город полон жизни и молодой креативной энергии – в основном благодаря местному университету, знаменитой Европейской академии музыки и множеству арт-фестивалей, наполняющих историческую столицу Прованса атмосферой живой творческой лаборатории.

Моей мечтой было посетить местный антикварный рынок, который является провансальским центром антиквариата и собирает тут любителей и коллекционеров со всего света.

Я живу в семейном отеле Поля, студия была забронирована за месяц до прилета и мы успели немного пообщаться до моего заезда.

Поль – невероятно обаятельный, ему слегка за 45, но он выглядит на 30, смеется сдержано, глаза остаются неподвижными, его движения плавные и наполненные внутренней гармонией и спокойствием. Внешне он немного похож на моего любимого актёра Брэдли Купера – шатен, глубокие зеленые глаза, слегка небрит, улыбка сдержанная, а характер нордический.

Он понравился мне сразу, но что хорошего у нас может получиться? Я настроена скептично и стараюсь реально смотреть на вещи, что вообще не про меня.

Но у господа были другие планы. Спустя два месяца, мы были официально вместе.

Он открыл мне ворота в другой мир, мир – где вселенная в себе. Не это ли я ищу?

Ум. Осознанность. Способность поддержать. Спокойствие. Снисходительность. Доброта. Это всё о нём.

Знаете.., есть такие мужчины с которыми хочется становиться лучше, чем ты есть на самом деле, хочется улыбаться всем вокруг и носить лучшие платья.

Это всё о нём.

Мы вместе занимались йогой каждый день, я записалась в керамическую мастерскую Жака Зензена, чтобы научиться лепить посуду. Мне нравится работать с глиной, наблюдать как бесформенный комочек обретает формы, как прикосновение оставляет теплые заломы на изделии, отпечатки и изгибы пальчиков. Я не стремлюсь создать совершенное изделие, я стремлюсь поймать дзен пока этот комочек в моих руках.

Мы свернули с площади Альберта в одну из улочек, кованые решетки на окнах, цветы на лоджии, стена выкрашена в желтый свет на который опускается вечерние сумерки. Я сжимаю его руку сильнее.

– Поль, откуда в тебе столько любви к жизни?

–Лиз, сейчас я наслаждаюсь временем проведенным с тобой, я не думаю о работе, о счетах, о том, что мы приготовим к ужину. Я сейчас полностью здесь и сейчас, это называется осознанность. А когда наполняешь смыслом каждый момент своей жизни, поражаешься, какая она многогранная и красивая. Невозможно не влюбится!

Поль рассказывает мне историю города, я держу его за руку но мои мысли далеко., будем ли мы вместе? Что будет завтра? Когда я улечу в Россию. Я жду этого разговора.

Почему мне в тот момент упования своим счастьем и мыслей о будущем, не пришло в голову, а хочу ли я быть с ним? Он старше меня на много лет, у нас разные менталитеты, интересы и желания, он искал духовную девушку, однажды за ужином с родителями прозвучало: что расстался с женой из-за разных религиозных взглядов. Наши взгляды тоже не сходятся. Почему же мы вместе с разбегом летим в те же грабли?

Почему я не здесь и сейчас? Почему я не умею наслаждаться тем временем, которое уготовано для нас двоих, это же так прекрасно, отпустить мысли и сжать руку покрепче, улыбаться Полю, солнцу, прохожим.

Тогда мне совсем не хотелось об этом думать, мы катались по югу Франции, гуляли по лавандовым полям, поднимались в пещеру Магдалины, бродили по мощеным улочкам Экс-Ан-Прованса, слушали живую музыку, пили вино.

Мало говорили, много смеялись и держались за руки, отпускать не хотелось потому-что нет ничего чувственнее, чем мужчина, который знает, как прикасаться.

Мне кажется, безусловная нежность – это всё об этом.

И есть ли смысл омрачать эти моменты разговорами о серьезном?

Поль не спешил.

А я спешила.

Жадно спешила жить.

А иначе зачем всё это?

Мы стоим в аэропорту Марселя и держимся за руки, я думаю о том..,чтобы бы могло бы быть с нами дальше?

Поль шепчет, -мы увидимся, мы обязательно увидимся!

–Пока, дорогая Лиз! – говорит он. – и крепко притягивает меня за талию, я падаю в его объятия и закрываю глаза.

–Прощай! – отвечаю я, в тот момент я для себя уже всё поняла, знаешь, иногда на твои вопросы есть ответы внутри и они открываются тогда, когда наступает время, я тогда поняла – всё не повторится и наша история заканчивается прямо сейчас и здесь. Было больно.

Я в одиночестве поднимаюсь по лестнице, ведущей к стене информации.

Вокруг меня много снующих людей и кипит жизнь, как в каждом аэропорту – столько встреч и расставании, искренних и не очень видели эти стены, а наше расставание всего лишь одно из.

Я снова одна.

Почему меня так пугает остаться одной? Я рассказываю себе, как это круто быть одной – путешествуешь, вкусно кушаешь, зависаешь в аутентичных барах, покупаешь себе разные платья, ходишь на свидания с одним, вторым, пятым, десятым, чаще сбегаешь, да. Занимаешься йогой, иногда много – иногда совсем не занимаешься, ездишь в долгие ретриты и паломнические поездки, отключаешь телефон и выпадаешь из жизни на 10-30 дней, в голове нет навязчивых мыслей, что ОН кого то встретил и как только ты выйдешь на связь, расстанется с тобой. Таких мыслей нет, потому-что вообще-то ты одна и бросать тебя некому.

Быть одной – это пить вечером вино из сильно круглых бокалов, читать книги, смотреть сериалы серию одну за другой, и никто не скажет тебе: «эй, завязывай», быть одной это, гулять по ночному городу с тем, кому ты завтра не позвонишь, быть одной, это возвращаться домой, скидывать туфли и долго лежать в ванной.

Быть одной это – не спешить, не оправдываться, не быть кому-то должной и ещё много всяких не, среди которых …не быть любимой и это самое грустное.

Хочется быть любимой и любить самой.

ПЕРЕМЕНЫ

Я ушла от мужа в 25 лет.

Когда мы познакомились с Александром я только начинала свой путь в антиквариате, у меня был небольшой интернет магазин и все изделия находились прямо в моей съемной, на тот момент, квартирке.

Квартирка была небольшая, сплошь заставленная картинами, странными статуэтками, коврами 40-х годов и сервизом всех времен и народов.

Хозяйка квартиры планировала сделать ремонт, но всё откладывала до лучших времен, лоджия была заставлена строительными материалами, которые она считала нужным начать привозить уже сейчас.

Александр был типичным, русским мужчиной – считал нужным женщину свою оберегать, спасать и защищать, даже если ей это не нужно.

На втором свидании он сказал мне: -Я хочу, чтобы ты переехала ко мне. Пусть твоя квартирка останется как склад для товаров, может удаться договориться с хозяйкой о снижении арендной ставки и она сможет уже начать делать ремонт.

–Отличное решение! – сказала я.

Почему то у меня не возникло вопроса, «а хочу ли я этого переезда?». Внимание, это очень важный вопрос, которая каждая девушка должна задавать себе перед принятием важных решений «а хочу ли я этого»?

Я не думала, я просто собрала свои вещи и переехала к нему. Через два месяца мы пришли в ЗАГС и написали заявление, через месяц в кроссовках и кольцами в коробочке, зашли в этот же загс, чуть позже вышли с кольцами на пальцах.

Из той жизни, мне больше всего запомнился один фрагмент из той жизни:

–

Мы сидим на кухне за большим, темным столом я сама его выбирала. Это дорогой, антикварный стол который достался мне с боем, потому что Алексндр предпочел бы нечто более простое. Простое не нравилось мне. Мне вообще не нравятся простые вещи!

Он только приехал с работы, я кормлю его ужином, сижу напротив и смотрю на него.

Я спрашиваю себя, Лиз, что ты чувствуешь?

Это мои первые попытки прислушаться к себе..

я отвечаю:

я чувствую отвращение,

к человеку

который

является

моим

мужем.

Как я могла вляпаться вот в это всё? Почему я сижу здесь и на моём пальце кольцо?

Он говорит, что очень много масла.

–Ты не очень хорошо готовишь! – говорит, продолжая есть.

–Угу..– зачем то подтверждаю я.

Я ухожу в себя, всегда когда я испытываю стыд, унижение, обиду я замыкаюсь и ухожу в себя чтобы стать ещё ниже и тише. Если в такие моменты можно было спрятаться за плинтус, я бы это сделала.

В жизни часто бывают моменты, когда лучшее что мы можем сделать, развернуться и уйти, почему мы этого не делаем? Почему я тогда этого не сделала?

Меня останавливают неоплаченные счета для развития моего магазина, сложные попытки начать жить самостоятельно и снова заботиться о себе самой. Я не умею этого делать. Мне нужен кто-то большой и сильный рядом, как папа он спросит: чем мне помочь сегодня? а потом приедет и сделает.

Он будет спасать меня постоянно, даже если я этого не прошу.

Такой они, эти русские мужчины.

Позже:

Я в истерике ухожу на кухню и плотно закрываю дверь, слёзы льются градом.

Он что-то сказал обидное, я не ответила.

Сейчас я одна и он не приходит, чтобы успокоить меня.

Позже:

Я собираю вещи, чтобы уйти от него.

Он выхватывает мою сумку, силой притягивает к себе и говорит – «только попробуй!»

я в легкой одежде выбегаю на улицу, он кричит вслед «презервативы захвати!»

Позже:

Мне не нравится что ты уделяешь много времени магазину. Пора бы подумать о ребенке.

Позже:

Что? Собаку? Никогда!

Позже:

Блендер? Нет!

Позже:

Ты не должна общаться с подругами, потому-что твои подруги это идиотки и шлюхи, ну вот, взять хотя бы эту Алену? Что хорошего про неё скажешь?

Позже:

Почему бы тебе не пойти учиться? Умные книжки там почитать?

Позже:

Опять много масла! Попробуй записать рецепты у моей мамы.

Мы расстались так же быстро как и сошлись.

Это было весной, мы гостили у его родителей загородом, шёл второй или третий день нашего молчания, очередная наша ссора после которой я закрылась и ушла в себя, он постоянно куда-то уезжал и я частенько оставалась одна, всё больше и больше погружаясь в своё одиночество, эта дыра разрасталась во мне и мне немедленно требовалось что то подходящее по размеру чтобы заполнить эту дыру.

Я искала поддержки в нём.

Ему нужно было обнять меня, успокоить, признать свою грубость и пообещать что всё у нас будет хорошо. Он всегда так делал. Я бы поверила и мы бы протянули еще немного времени вместе – как глупо.

Он этого не сделал, а ещё через три дня он переехал из нашей спальни в гостиную, а на четвертый день мы сели напротив друг друга, Александр сказал: -Ты несчастлива со мной, я вижу, я честно, пытался сделать всё хорошо, но у нас не получилось. У тебя всё будет отлично, ты встретишь хорошего мужчину. Но не лучше меня. – и коварно засмеялся.

Слёзы градом потекли из моих глаз, мне кажется .. я плакала ещё три дня до вылета домой

Плакала по себе несчастливой, я ведь искренне старалась, наша квартира, авторская посуда, джутовые ковры на кухне и мои фикусы бенджамины – в это вложено столько моих сил и тепла, что теперь с этим будет? Он, теплый, родной и близкий, пусть немного жестокий, но свой. Я плакала по несбывшимся планам, мы ведь столько всего могли бы. Я плакала по той я, которая совсем не знала себя, не знала настоящих чувств и желании. Это было погружение в пучину отчаяния и саможаления.

В тот вечер я переехала в гостиницу, а через два дня улетела в Испанию.

ГОСТИНГ

отложенное расставание

–

Слушай, я не знаю, в какой момент это произошло. Он стал отдаляться от меня, все реже пишет и звонит, на мои упреки, один ответ «извини забыл» – мы сидели с подругой в кофейне в Климентьевском переулке. Шёл дождь, было промозгло и серо, на мне два шарфа и шерстяное платье. Когда холодно внутри, хочется одеваться теплее снаружи. Покупать себе длинные кашемировые палантины, мягкие кардиганы и свитера, пить литрами кофе и говорить, говорить, говорить. С Алёной, мы видимся редко. У каждой своя насыщенная жизнь с радостями и печалями, победами, проигрышами и любовными приключением, раз в месяц мы списываемся и пересекаемся в центре, чтобы засесть в какой нибудь кофейне и поделиться новостями.

–

Ты слышала про «гостинг»?

ghost -

«призрак» – современная форма расставания. – я читала об этом.

Отношения заканчиваются постепенным исчезновением одного из партнёров.

Мне кажется, это про нас. Сначала мы стали реже видеться, потом он забыл перезвонить, потом не забыл, а просто не захотел.. со временем я начала понимать, что он полностью исчез из моей жизни. Я нахожу его в списке друзей на фейсбуке и вижу, что он жив, здоров и всё у него прекрасно, но меня там больше нет. Меня больше нет в его жизни, а его в моей. Понимаешь? – в моем голосе нотки отчаяния.

–Мне кажется, сложнее всего это принять, ты до последнего надеешься что он снова замаячит на горизонте, но он не маячит! – говорит Алёна, я понимаю, это наплевательство на чувства другого человека, просто молча оставить его и удалиться без объяснения, что может быть хуже?

–Только если захлопнется крышка гроба! – мы смеёмся.

–

Тут ты хотя бы будешь знать, почему у вас всё закончилось.

–

Извините, что прерываю Ваш разговор, но эти столики стоят так близко что я стал невольным слушателем. – справа от нас стоял высокий молодой человек, мы переглянулись улыбаясь друг другу.

–

Если не против, присяду к вам? – Да конечно! – Алёна убирает сумку со свободного стула. Он берет своё кофе, портфель и садится напротив меня. Взгляд пронзительный, я отвожу глаза. – Я слышал о чём вы говорили, и сам так делал много раз, так бывает. Со мной случилось однажды..,– я оставил очень хорошую девушку…Я закатила глаза, повернув голову к Алёне, .., ну вот, начинается..

Мы познакомились в баре, потом провели вместе ночь, потом еще неделю и месяц, где то примерно на этом периоде отношении начинаются разговоры к чему всё идет? Я испугался. Я был не готов к переходу отношений на другой уровень, и хоть она и не начинала этот разговор, я знал, она об этом думает. Во время встречи я боялся пауз, боялся услышать «нам нужно поговорить» … я стал реже звонить и писать, стал встречаться с другими девушками, чтобы отвлечься, чтобы голос совести не взимал к себе, чтобы случайно не услышать «что же ты творишь, Стас?» – это бег! Бег от себя.

–

Мы с Аленой переглянулись. -Ты жалеешь об этом? – она заговорила первой.

–

Жалею. Я всё время думал, что вот же их столько.. я вспоминаю девушек с которыми проводил время – они красивые, интересные, думающие девушки с огромным внутренним миром, мне только такие и нравятся «богатые изнутри», и я знал что нравлюсь им, они нравились мне и с каждой я мог бы остановить свой поиск и сойти с этого поезда мчащегося в никуда. Но я не сошёл, я до сих пор еду в нём.

Потому-что мне страшно, страшно сойти на незнакомой станции и выйти в город под руку с ней – это выход из зоны комфорта, это новый путь – а мы, мужчины, не такие и смелые, как про нас говорят) – он улыбается.

–

Я смотрю на него, он высокий с темными вьющимися волосами небрежно спадающими на глаза, очки в чёрной оправе красиво подчеркивают овал лица, я думаю о том, что да, да

,

он нравится девушкам. Но не уверена, что я бы задержала на нём свой взгляд. Не в моем вкусе. Но мне нравится его искренность, это важно, уметь быть искренним, быть открытым к диалогу.., -Он ловит мой взгляд, вы ведь Лиз? – я слышал ваше имя в разговоре, а Вы- Алёна – он поворачивается к Алёне, мы улыбаемся) – меня зовут Стас, и я работаю в ИТ компании, здесь неподалеку. – Стас улыбается и я отмечаю, что у него очень красивая, открытая улыбка.

–Я представляла ИТ специалистов немного другими – отвечает Алёна.

–

В растянутом свитере

,

джинсах выдавших виды и разных носках, всё верно?– Стас смеётся.

–

Примерно так – отвечает Алёна. – мы смеёмся и атмосфера заметно разряжается.

–

На самом деле, есть и такие, но у меня немного другой функционал – я занимаюсь разработкой ТЗ – преимущественно бумажная работа)

Я люблю свою работу, она увлекает и делает меня счастливее.

–А вы чем занимаетесь, кроме того как откровенничаете тут? – он посмотрел на Алёну.

–

Ничего интересного, я инструктор по йоге и по совместительству подруга Лиз – мы пересматриваемся и улыбаемся друг другу.

–

А что вы думали? Дружба это тоже труд и работа.

Быть на связи 24/6, вместе с тобой залечивать душевные раны, уметь подбирать целительные слова и бережно накладывать на рубцы души подорожники, которые на самом деле – слово, правильно подобранное слово – лечит.

–

А ваша работа как-то связана с отношениями, вы не психолог случайно? Стас смотрит на меня, как в первый раз – куда-то вглубь

–

Почти – я улыбаюсь. Я писатель.

–

Писательница …– кивнул он, словно подтверждая мои слова.

–

Писательница…, ну, что ж, увидимся! – он встал из со стола . – Мне пора. Увидимся.

Я не стала говорить, что я занимаюсь антиквариатом.

Почему? Сама не знаю, просто не хотелось, чтобы этот незнакомый человек, что-то знал обо мне и стал знакомым.

Знаешь, как это сложно жить душа нараспашку… – сказала Алёна.

Признаться честно, что тебе страшно, рассказать что у тебя болит, о чём думаешь и чего ты по настоящему хочешь. Мы боимся, что нас не поймут, посмеются над нашими чувствами – это вынуждает нас закрываться, бережно охранять свой мир. Мы себе то не признаемся, боимся, что потом делать то с этой информацией? К кому от себя идти?

Мы исстрелянные до дыр, прячем душевные раны за красивыми одеждами и ищем, ищем того, кто увидит их через одежду, а открыться мешает наш страх.

Я молчала и думала о том, что гостинг это об этом.

Я не гостила, даже когда у парня не хватало смелости меня отшить я просила расставить точки на й, мне всегда было важно знать, в какой момент всё пошло наперекосяк и кто виноват и есть ли вообще, эти виноватые?

Мне нужно знать, чтобы мои ошибки и страхи перерабатывались в положительный опыт, жить в неведении из за страхов другого человека не мой путь.

Я готова разделить, понять и принять страхи другого человека только в том случае, если он готов так же сделать по отношению ко мне.

Сколько времени можно прожить в неведении? В неведении и рядом, каждого что -то держит. Один хочет ребенка, другой тоже ( но вот, карьера, нужно «встать на ноги») продолжая пить тайно противозачаточные пытаться зачать ребенка. Страшно признаться и сказать, что вот сейчас я не готова, хочу но не готова. Страшно, что это оттолкнет и человек уйдёт, бросит тебя потому-что ты не готова «сейчас» стать матерью ( на самом деле, уйдет из за обмана) Обманывая, даже во благо мы всё дальше отдаляемся друг от друга, убиваем шанс на близкие, доверительные отношения. А зачем быть вместе и отдаляться? А вот другой пример: мужчина не готов к серьёзным отношениям, но хочет чтобы жить вместе и вообще «всё как замужем», а женщина надеется и верит. Почему бы не сказать сразу? Расставить все точки над й? Извини, но я на тебе никогда не женюсь, хочешь оставайся – будем жить вместе, не хочешь – твоё право, я понимаю. В конце концов, как мы узнаем, готов ли этот человек принять наш страх, и вообще принять нас такими, какие есть? Если уйдёт, так может это к лучшему? Это возможность встретить человека, который будет «наш» – это значит, на одной волне, мы вместе хотим стать мужем и женой, для нас обоих это серьезный шаг и нам страшно, но мы попробуем, мы приложим все усилия – чтобы укреплять наши отношения, мы вместе хотим ребенка, мы осознаем ответственность и понимаем свои страхи связанные с этим, мы говорим об этом и поддерживаем друг друга, мы вдохновляем друг друга, видя интерес другого – подбадриваем и говорим, «продолжай! я подстрахую» – вот таких отношении хочется.

И я готова искать такие отношения до самой глубокой старости не соглашаясь на меньшее. Потому-что у меня есть картинка, какие отношения мне нужны.

Следующий день я провела с собой, необходимо было подготовиться к переезду, разобрать вещи, оплатить счета.

Люблю дни посвященные себе и дому – это как медитация.

Сосредотачиваюсь на действе и слушаю себя.

Чтобы прочувствовать концентрацию не обязательно закрывать глаза, важно расслабиться и направить внимание на действо, действовать осознанно, вздыхая и выдыхая воздух так, как просит тело, разными темпами.

Я часто дышу глубоко, выдыхаю громко, иногда попадаю в забавные ситуации своим громким «уууфф» в общественных местах. Когда вхожу в помещение, набираю в легкие больше воздуха и стараюсь понять нравится мне или нет. Избегаю душных, подвальных помещении, помещении со специфическим запахом.

ИСПАНИЯ

На мне джинсы, футболка, джемпер, жакет. На ногах тёплые носки и кеды, носки потому-что в Москве зима, а в Барселоне тёплая осень.

Я лечу без багажа.

С собой рюкзак – в рюкзаке макбук, нижнее белье, легинсы, маленькая косметичка с миниатюрами, кошелёк и документы – это весь мой багаж, общий вес рюкзака 3 кг, включая сам рюкзак, огромный из тяжёлой нат.кожи он занимает большую часть веса, второй номинант – мак 1,3 кг жестянки;)

Как обычно, я хожу в одном и том же и летаю налегке.

Что такое одежда? Способ закрыться от окружающего мира или способ самовыражения?

И первое и второе, одеваться в странные одежды, длинные массивные украшения и аксессуары – в этом вся я, либо льяные широкие брюки и такая же футболка однотонного цвета – это способ слиться с толпой.

Сегодня хочу слиться или выделится? Я делаю этот выбор ежедневно.

Я люблю небрежность во внешнем виде, что то вроде свободного вызова «мол смотри, в этом вся я,я такая, принимай меня как есть. Да, у меня нет безупречной укладки и маникюр я делаю через раз, ну и что? Зациклинность на внешнем виде – меня отталкивает, кажется, с такими людьми не о чём говорить. Они тратят массу времени на безупречный подбор гардероб, макияж и укладку. Я трачу это время на работу с собой и книги. О чём нам разговаривать?

Когда я прилетела в Барселону меня впечатлили местные девушки, они несут себя гордо -высоко подняв голову, носят обтягивающие одежды при лишнем весе, или умеют скрывать недостатки фигуры – за свободного кроя платьями и шарфиками. укладка это просто высушенные волосы, маникюр прозрачный, макияжа нет, от слова совсем.

Зато какие мужчины рядом, знойные испанцы и каталонцы темнокожие, ухоженные, шумные и тактильные, с безупречной улыбкой они притягивают к себе наши взгляды. Не привыкшие к улыбкам в России, в Европе это располагает, там и мы становимся другими. Я смотрю на них и улыбаюсь в ответ.

Что мешает нам стать другими?

Можно попробовать становиться другой в путешесвтиях, общая расслабленность и позитив это заразительно, попробовать говорить «холааа» – улыбаясь во все 32 зуба, я читала, что если часто и много улыбаться к этому можно привыкнуть, тогда улыбка будет машинальной и естественной.

Я думаю, в этом то мы и разные, в россии если улыбаемся то только своим и искренне от всей души, а в европе улыбка машинальная, даже если человек не очень нравится, улыбаются всем, вежливость в генах.

Даже не знаю, что лучше.. ты как думаешь?

Вчера была в баре Адонис, немного поработала на втором ярусе и спустилась к барной стойке. Рядом со мной пара, им слегка за 30, вероятно они видятся впервые, он – высокий, темноволосый, кудрявые волосы в небрежной укладке, футболка, джинсы – наверняка, он бегает по утрам и ест брокколи. Она – блондинка среднего роста, немного худощавая, волосы пшеничного цвета иссушенные на солнце, черное платье и легкий хлопковый шарф. Он рассказывает о своих родителях, она слушает с интересом, глаза улыбаются. Возможно, они никогда больше не увидятся.., и это нормально. Встретиться, чтобы узнать друг дуга? А завтра расстаться навсегда. Это нормальность нашего времени.

Стать близкими на одну ночь или вечер. Недавно я смотрела кино, где ученые изобрели мед. препарат – таблетки, выпив которые вы испытываете ту самую искру в отношениях, имитация влюбленности, неотличимый муляж. Вы знаете, что завтра всё пройдет, если не принять дозу, но не думаете об том, потому-что сегодня вам хорошо, в этот вечер, в эту ночь.

Может в будущем так и будет? Может будущее уже наступило?

Больше не будет бесконечных свидании, во время которых хочется провалиться сквозь землю и исчезнуть? Мне всегда неловко сказать, если мужчина напротив сразу видно, не «мой» что зря теряю время и кинуться в бега. Я сижу в ресторане до последнего изображая, что мне дико интересно и радуюсь, когда приходит время прощаться. Я слишком много думаю о чувствах другого человека,а что он подумает если я сбегу сразу? А вдруг он начнёт копаться в себе? Подумает, что он не достаточно хорош и интересен? А вдруг самооценка упадет? Мне страшно, страшно сделать другому человеку больно, оставить его один на один с плохими мыслями.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.