Без права на слезы
Ильвир Ирекович Зайнуллин

© Ильвир Ирекович Зайнуллин, 2026

ISBN 978-5-0069-5257-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Эта книга родилась из личного опыта, из тех часов, дней и лет, когда я наблюдал за тем, что происходит внутри мужчин, за их скрытой борьбой, за молчаливой усталостью и внутренними страхами. Я писал её, чтобы дать голос тем, кто привык держать всё в себе, кто учился быть сильным с детства, кто несёт на своих плечах ответственность за семью, работу, близких и своё собственное имя.

Вы увидите здесь не вымышленные истории, а реальные переживания мужчин – их тревогу, усталость, страх потерять статус, стремление быть первым, внутренние срывы и моменты одиночества даже среди людей. Я хочу, чтобы вы поняли: сильный мужчина – не железный, он такой же живой, чувствующий, любящий, но вынужденный скрывать эмоции, потому что общество и обстоятельства не всегда дают право на слабость.

Эта книга для тех, кто хочет заглянуть за маску силы, увидеть человека за внешним спокойствием и понять, что истинная сила мужчины проявляется не только в достижениях и статусе, но и в способности быть живым, переживать, любить и заботиться.

Я написал эту книгу, чтобы показать: мужчина несёт огромный груз, и его молчание не значит равнодушия, а его слёзы – не поражение. Понимание, поддержка и внимание способны изменить всё. Для женщин – это возможность понять внутренний мир мужчин, для мужчин – возможность увидеть себя такими, какие они есть, без осуждения, без масок, с честью и человечностью.

Прочитав эти страницы, вы узнаете, что за силой и ответственностью скрывается огромная потребность быть понятым, услышанным и любимым. Эта книга – попытка открыть глаза на ту скрытую жизнь мужчин, которую редко кто замечает, и на ту ценность, которую они несут в мире, часто без признания.

Если вы готовы взглянуть на мужчин такими, какие они есть на самом деле – с их борьбой, страхами, усталостью и невероятной силой духа – эта книга для вас. Она о правде, о человечности, о том, что значит быть сильным и при этом оставаться живым.

Глава 1 Мальчик, которому сказали: «Не ной»

Я не помню, в какой именно день это произошло. Но я точно помню ощущение. Мне было больно – физически или эмоционально, уже не важно. Я заплакал. И мне сказали: «Не ной. Ты же мужчина». Тогда я впервые понял, что мои слёзы – это ошибка. Что боль нужно прятать. Что сила – это молчание.

С этого момента началось воспитание мужчины. Не через объяснения, а через запреты. Не через понимание, а через стыд. Мне не говорили, что чувствовать – нормально. Мне говорили, что слабость – опасна. Что мир уважает только тех, кто держится. Даже если внутри всё рушится.

Я рос с ощущением, что любовь нужно заслужить. Хорошими оценками. Послушанием. Победами. Терпением. Я быстро понял простую формулу: если я удобен, силён, успешен – меня принимают. Если я растерян, напуган или уставший – мне советуют собраться.

Моё детство не было трагичным. Оно было обычным. И именно в этой обычности скрывалась система. Мальчиков не спрашивают, что они чувствуют. Им говорят, какими они должны быть. Смелыми. Выносливыми. Надёжными. Способными защитить. Даже если защищать пока некого.

Я научился глотать обиду. Научился не отвечать на насмешки слезами. Научился держать лицо, когда внутри всё дрожит. И с каждым годом я становился сильнее. Внешне. Но внутри что-то постепенно закрывалось.

Мне казалось, что это и есть взросление – становиться крепче, холоднее, рациональнее. Я не замечал, как перестаю говорить о том, что тревожит. Как вместо просьбы о поддержке выбираю тишину. Как вместо страха показываю злость. Потому что злость – разрешена. А страх – нет.

В какой-то момент я понял: я умею справляться со всем. Кроме себя. Я умею решать проблемы, работать, зарабатывать, брать ответственность. Но я не умею быть уязвимым. Не умею говорить: «Мне тяжело». Потому что где-то глубоко всё ещё звучит тот голос: «Не ной. Ты же мужчина».

И вот так рождается сила. Не из свободы. А из запрета. Не из понимания. А из давления. Я стал сильным не потому, что мне дали выбор. А потому что у меня его не было.

Иногда я думаю: а что было бы, если бы в тот день мне сказали другое? Если бы мне разрешили плакать. Если бы объяснили, что чувствовать – не значит быть слабым. Может быть, я всё равно стал бы сильным. Но без этого внутреннего одиночества.

Сегодня я взрослый мужчина. Я умею держаться. Я умею не показывать усталость. Я умею не жаловаться. Но иногда, в тишине, я понимаю простую вещь: сильные тоже плачут. Просто нас научили делать это молча.

И эта книга – мой способ больше не молчать.

Глава 2 Слёзы под запретом

Подростком я впервые по-настоящему почувствовал, что мир – это не место для слабых. Не потому, что мне кто-то это жёстко объяснил. А потому, что я начал видеть разницу. Разницу в том, как реагируют на боль девочек и как реагируют на боль мальчиков. Если девочка плачет – её обнимают. Если мальчик плачет – ему говорят: «Соберись». И это «соберись» постепенно становится внутренним приказом, который звучит всю жизнь.

Я помню моменты, когда хотелось провалиться сквозь землю от стыда. Когда не получалось быть лучшим. Когда тебя сравнивают. Когда первая симпатия не отвечает взаимностью. Когда тебя высмеивают. Когда ты вдруг понимаешь, что ты не такой сильный, как хотел бы. В такие моменты внутри поднимается что-то очень живое и очень болезненное. Но ты быстро гасишь это. Потому что знаешь – показывать нельзя.

Я начал учиться контролировать лицо. Учился не моргать чаще обычного, когда задевают. Учился говорить спокойным голосом, даже если внутри всё кипит. Учился смеяться, когда обидно. Учился делать вид, что мне всё равно. Это была тренировка не хуже любой спортивной секции. Только тренировался я в подавлении.

Слёзы никуда не исчезают. Их нельзя отменить указом. Они просто меняют форму. Они превращаются в сжатые кулаки. В напряжённые плечи. В зубы, стиснутые до боли. В бессонные ночи, когда лежишь и прокручиваешь разговоры, которые хотелось бы переиграть. В желание доказать. Всем. Себе – в первую очередь.

Подростковый возраст – это время сравнения. Кто выше. Кто сильнее. У кого лучше телефон. Кто более популярен. Кто уже «состоялся», а кто ещё нет. Я начал ощущать, что мир – это соревнование. И если ты проигрываешь, ты теряешь уважение. А уважение для мужчины – это почти воздух. Без него трудно дышать.

Мне никто не говорил напрямую: «Ты обязан быть лучшим». Но это витало в воздухе. Хорошо учись. Добивайся. Не подводи. Будь примером. Не позорь. И постепенно внутри формируется мысль: если я недостаточно хорош – меня не будут ценить. Если я слаб – меня отвергнут.

Я стал осторожным со своими чувствами. Я перестал рассказывать, что меня ранило. Перестал делиться страхами. Даже близким друзьям. Потому что где-то глубоко жила тревога: если узнают, что мне больно – перестанут уважать. И это было страшнее самой боли.

Иногда я смотрел на себя со стороны и удивлялся: внешне я выглядел спокойным, собранным, даже уверенным. Но внутри я постоянно анализировал – достаточно ли я хорош? Достаточно ли сильный? Достаточно ли умный? Эта внутренняя проверка не останавливалась. Она работала фоном, как двигатель, который никогда не выключают.

Слёзы под запретом сделали меня выносливым. Я научился терпеть. Научился держать удар. Научился не показывать слабость даже тогда, когда хотелось просто, чтобы кто-то сказал: «Я понимаю тебя». Но вместе с выносливостью пришло одиночество. Потому что когда ты не делишься, тебя не могут по-настоящему узнать.

Я начал путать близость с функциональностью. Я думал, что если я полезен – значит, я ценен. Если я могу помочь, защитить, решить проблему – значит, меня любят. Но если я просто усталый подросток, которому тревожно – тогда что? Тогда я остаюсь наедине с этим.

Со временем подавление стало привычкой. Я уже не осознавал, что что-то скрываю. Я просто автоматически выбирал молчание. Даже когда внутри что-то ломалось, я продолжал жить, как будто всё в порядке. И это стало частью моей идентичности: справляться самому.

Самое парадоксальное в том, что окружающие начинали считать меня сильным. Надёжным. Стабильным. Тем, на кого можно положиться. И я соответствовал. Я играл эту роль всё лучше и лучше. Но никто не видел цену этой роли.

Цена – это невозможность расслабиться до конца. Невозможность полностью довериться. Постоянное ощущение, что ты обязан быть в форме. Что ты не имеешь права развалиться. Потому что если ты развалишься – кто тогда будет держать всё остальное?

Иногда, поздно вечером, когда вокруг тишина, я чувствовал усталость не физическую, а внутреннюю. От постоянного контроля. От постоянной необходимости быть сильным. Но даже тогда я не позволял себе слёзы. Я просто глубже дышал и говорил себе: «Соберись».

Слёзы под запретом не делают мужчину бесчувственным. Они делают его закрытым. Они создают дистанцию между ним и миром. И чем старше он становится, тем толще эта броня. Снаружи – сталь. Внутри – живой человек, который когда-то просто хотел, чтобы ему разрешили быть слабым.

Я не стал хуже из-за этого. Я стал функциональнее. Эффективнее. Выносливее. Но иногда я думаю: а какой была бы моя сила, если бы она выросла не из запрета, а из принятия? Если бы мне позволили чувствовать, а не только выдерживать?

Сильные тоже плачут. Просто их научили делать это без свидетелей. И чем раньше начинается этот запрет, тем глубже он врастает в личность.

И, возможно, именно здесь – в подростковой тишине, где никто не слышит мужских слёз, – рождается то самое одиночество сильных, которое потом сопровождает их всю жизнь.

Глава 3 Первый страх: быть никем

Есть страх, о котором мужчины почти никогда не говорят вслух. Он не звучит как «я боюсь». Он не оформляется в слова. Он живёт глубже – как фон, как постоянное напряжение, как внутренняя тревога, которая не выключается даже во сне. Этот страх прост и беспощаден: а вдруг я окажусь никем?

Не бедным. Не неудачником. Даже не слабым. А именно никем. Невидимым. Незначимым. Лишним.

В подростковом возрасте это ощущение впервые оформляется в сознании. Ты начинаешь понимать, что мир огромен. Что мужчин – миллионы. Что каждый из них пытается чего-то добиться. Кто-то сильнее. Кто-то талантливее. Кто-то увереннее. И где в этом мире ты?

Я помню момент, когда впервые почувствовал это остро. Я стоял среди сверстников и вдруг ясно понял: если я ничем не выделюсь, если я не стану лучше, сильнее, успешнее – я растворюсь. Меня не заметят. Меня не выберут. Меня не будут уважать. И тогда во мне что-то щёлкнуло.

С этого момента жизнь перестала быть просто жизнью. Она стала соревнованием.

Мужчина редко живёт без сравнения. Мы постоянно оцениваем себя относительно других. Кто больше зарабатывает. Кто увереннее говорит. Кто физически крепче. У кого лучше машина. У кого красивее женщина. У кого больше власти. Даже если мы не признаём этого – внутри идёт непрерывный подсчёт.

И за этим подсчётом стоит не жадность и не тщеславие. За ним стоит страх исчезнуть. Страх не оставить следа. Страх прожить жизнь так, будто тебя и не было.

Мир к мужчинам требователен. Нас оценивают по результату. Никто не спрашивает, насколько тебе было сложно. Смотрят, справился ли ты. Добился ли ты. Принёс ли ты пользу. Мужчина – это функция. Он нужен, пока он производит результат. И ты это чувствуешь с ранних лет.

Я начал задавать себе вопросы: кем я стану? Смогу ли я обеспечить? Будут ли мной гордиться? Будет ли меня уважать женщина? Будут ли дети смотреть на меня с восхищением? Или я останусь серой фигурой в толпе, о которой никто не вспомнит?

Этот страх не парализует. Он, наоборот, толкает вперёд. Он заставляет учиться дольше. Работать больше. Терпеть сильнее. Не останавливаться, когда устал. Не жаловаться, когда трудно. Потому что остановка равна проигрышу. А проигрыш – шаг к тому, чтобы стать никем.

Иногда я ловил себя на мысли, что не знаю, чего хочу на самом деле. Я знал только, чего боюсь. Боюсь не соответствовать. Боюсь не дотянуть. Боюсь оказаться недостаточным. И этот страх становился топливом.

Но у такого топлива есть побочный эффект. Ты перестаёшь чувствовать удовлетворение. Даже когда достигаешь цели, внутри нет покоя. Потому что планка уже поднята выше. Потому что кто-то достиг большего. Потому что «этого недостаточно». И снова включается внутренний голос: «Старайся сильнее. Иначе…»

Иначе что? Иначе ты станешь никем.

Этот страх особенно обостряется, когда мужчина начинает строить отношения. Потому что теперь ты отвечаешь не только за себя. Ты смотришь на женщину рядом и думаешь: смогу ли я дать ей всё? Смотришь на будущих детей и думаешь: смогу ли я обеспечить их безопасность? И если ответ неуверенный – внутри поднимается тревога.

Мужчина может молчать о своих переживаниях, но он постоянно считает. Доходы. Перспективы. Риски. Возможности. Он прокручивает сценарии провала. Представляет, что будет, если потеряет работу. Если бизнес рухнет. Если здоровье подведёт. Потому что за всем этим снова стоит один и тот же страх – оказаться несостоятельным. Ненужным. Никем.

Самое тяжёлое в этом страхе – его нельзя полностью победить. Даже успешные мужчины его чувствуют. Чем выше ты поднимаешься, тем страшнее падать. Чем больше у тебя есть, тем больше ты боишься потерять. И вместе с этим – потерять уважение.

Для мужчины статус – это не просто амбиция. Это подтверждение его ценности. Это знак того, что он не зря существует. Что его усилия имеют смысл. Что он – кто-то.

Но когда жизнь даёт сбой – увольнение, провал, критика, сравнение – страх быть никем вспыхивает особенно ярко. Он шепчет: «Вот оно. Ты недостаточен». И в такие моменты мужчина может замыкаться, раздражаться, уходить в работу или, наоборот, в апатию. Потому что внутри рушится не просто план. Рушится ощущение собственной значимости.

Я много раз ловил себя на том, что моя усталость – это не только физика. Это постоянная необходимость доказывать. Доказывать миру, что я достоин места. Доказывать семье, что я надёжен. Доказывать себе, что я не пустота.

И парадокс в том, что чем больше ты стараешься быть «кем-то», тем дальше уходишь от простого права быть. Быть живым. Быть несовершенным. Быть уставшим. Потому что ты всё время на сцене, даже если зрителей нет.

Первый страх мужчины – это не страх боли. Не страх одиночества. Не даже страх смерти. Это страх бессмысленности. Страх прожить жизнь так, чтобы её нельзя было назвать значимой.

И именно этот страх делает нас сильными. Он закаляет. Он толкает вперёд. Он заставляет строить, создавать, зарабатывать, защищать. Но он же и лишает покоя. Он превращает жизнь в марафон без финиша.

Иногда я думаю: а если бы меня не пугало быть никем, кем бы я стал? Был бы я спокойнее? Счастливее? Мягче? Или потерял бы ту самую силу, которая позволила мне выжить и двигаться дальше?

Я не знаю ответа. Но я точно знаю одно: страх быть никем живёт почти в каждом мужчине. Просто мы редко называем его по имени.

И пока этот страх остаётся неосознанным, он управляет нами. Заставляет бежать быстрее, чем нужно. Работать дольше, чем можем. Молчать, когда хочется сказать: «Мне страшно».

Сильные тоже боятся. Но чаще всего – одного.

Стать пустым местом в мире, который ценит только результат.

Глава 4 «Когда любовь нужно заслужить»

Я рано понял одну жестокую, почти невидимую истину: любовь в этом мире редко даётся просто так. Сначала это выглядело безобидно – похвала за хорошие оценки, одобрение за послушание, гордость взрослых за победы. Но постепенно внутри сформировалась прочная связка: тебя замечают, когда ты соответствуешь; тебя хвалят, когда ты удобен; тебя любят, когда ты оправдываешь ожидания. И мальчик, который когда-то просто хотел тепла, начал учиться не чувствовать, а соответствовать. Он не спрашивал, правильно ли это. Он просто понял правила игры.

С возрастом это ощущение только усилилось. Любовь стала похожа на экзамен, который нужно сдавать снова и снова. Нельзя расслабляться, нельзя быть слабым, нельзя быть «не в форме». Он рос с мыслью, что ценность мужчины измеряется его результатами. Если ты успешен – ты достоин. Если ты обеспечиваешь – ты нужен. Если ты проиграл – ты временно выпал из списка значимых. И этот внутренний счётчик никогда не выключается. Он работает даже ночью, когда тело спит, а мозг продолжает подсчитывать, достаточно ли ты сделал сегодня, чтобы завтра тебя не разлюбили.

Он не привык просить поддержки. В его картине мира поддержка – это роскошь, позволительная тем, кто не несёт на себе тяжёлый груз. Он привык быть опорой, а не искать её. Он привык решать, а не делиться. И каждый раз, когда внутри поднимается тревога или усталость, он подавляет её усилием воли, потому что боится показать трещину. Ему кажется, что стоит кому-то увидеть его сомнение – и уважение начнёт испаряться. А без уважения, как он убеждён, любовь долго не живёт.

В отношениях это ощущение становится особенно острым. Он может дарить цветы, организовывать поездки, брать на себя финансовую ответственность, делать всё, что принято считать мужской заботой. Но в глубине души его мучает тихий вопрос: «А если я перестану соответствовать? Если однажды у меня не получится? Останутся ли со мной?» Этот вопрос не звучит вслух, но именно он заставляет его работать на износ, стремиться к большему, быть жёстче к себе, чем кто-либо другой.

Он не боится конкуренции в привычном смысле. Его пугает собственная уязвимость. Его пугает мысль, что его могут сравнить и признать недостаточным. Когда он слышит недовольство или критику, даже мягкую, внутри у него не возникает злости – возникает страх. Страх снова оказаться тем мальчиком, который недостаточно хорош, который должен ещё доказать, ещё постараться, ещё заслужить. И он старается. Он всегда старается больше, чем видно со стороны.

Проблема в том, что жизнь, построенная на заслуживании любви, превращается в бесконечный марафон без финиша. Как только он достигает одной вершины, перед ним вырастает следующая. Как только он закрывает один финансовый вопрос, возникает другой. Как только он чувствует короткое облегчение, тут же приходит новая цель. Он не умеет останавливаться и просто быть, потому что «просто быть» в его внутреннем кодексе означает рисковать потерять всё.

И всё же где-то глубоко внутри живёт простое, почти детское желание – чтобы его любили не за статус, не за доход, не за силу характера, а за присутствие. Чтобы рядом можно было быть не героем, а человеком. Чтобы усталость не становилась поводом для сомнений в его ценности. Чтобы молчание не воспринималось как холод, а понималось как перегрузка. Но признаться в этом желании страшно, потому что тогда придётся признать свою потребность, а потребность – это уязвимость.

Когда мужчина живёт с убеждением, что любовь нужно заслужить, он постепенно теряет способность принимать её. Даже если женщина искренне говорит: «Мне важен ты, а не твои достижения», он может не поверить. Его прошлый опыт слишком долго доказывал обратное. Он привык видеть в любви условие, а не подарок. И чтобы поверить в безусловность, ему нужно не просто услышать слова – ему нужно пережить опыт, где его не оценивают и не взвешивают.

Самое сложное для него – позволить себе быть несовершенным. Признать, что он может ошибаться, уставать, сомневаться и при этом оставаться достойным любви. Это идёт вразрез с тем образом, который он выстраивал годами. Но именно в этом и скрыта настоящая сила. Не в том, чтобы постоянно доказывать, а в том, чтобы однажды остановиться и сказать: «Я больше не хочу заслуживать. Я хочу быть принятым».

И если рядом окажется человек, который выдержит эту паузу, который не будет превращать его слабость в упрёк, а усталость – в обвинение, тогда мужчина впервые почувствует, что любовь – это не экзамен. Это пространство, где можно быть живым. И, возможно, именно в этот момент его внутренняя гонка замедлится, а груз, который он нёс столько лет, станет чуть легче.

Глава 5 «Ты нужен, пока полезен»

Есть фраза, которую мужчина редко слышит вслух, но часто чувствует кожей: «Ты нужен, пока полезен». Её не произносят напрямую. Она прячется в интонациях, в ожиданиях, в молчаливых выводах. Она звучит в том, как меняется отношение, когда у него всё хорошо, и как оно холодеет, когда что-то идёт не так. И постепенно эта мысль впечатывается в сознание, как закон выживания: твоя ценность равна твоей функции.

С детства его учат быть опорой. Быть тем, кто чинит, зарабатывает, защищает, решает. Он рано усваивает, что от него ждут действий, а не переживаний. Если он силён – его уважают. Если он успешен – им гордятся. Если он оступился – ему напоминают о долге. И шаг за шагом внутри формируется убеждение: любовь и уважение – это плата за эффективность. Не за душу. Не за сердце. За результат.

Он не жалуется. Он понимает правила игры. Он учится быть удобным в своей надёжности. Он первым берёт ответственность, последним уходит с работы, закрывает чужие проблемы, не спрашивая, кто закроет его. Он привык к тому, что на него можно положиться. Но редко задумывается, можно ли положиться на кого-то рядом. Потому что если он вдруг перестанет справляться, он боится стать обузой.

Самый болезненный момент в жизни мужчины – не когда он проигрывает. А когда он чувствует, что в этот момент становится менее значимым. Когда взгляд любимой женщины меняется. Когда в голосе появляется сомнение. Когда его старания начинают сравнивать с чьими-то достижениями. Он может выдержать усталость, может выдержать давление, может выдержать конкуренцию. Но мысль о том, что его ценность уменьшилась, режет глубже всего.

Мужчина редко говорит о своей усталости, потому что усталость в его мире – это слабость. А слабость опасна. Если ты полезен – ты в безопасности. Если ты приносишь результат – ты нужен. Поэтому он продолжает идти вперёд, даже когда внутренние ресурсы на нуле. Он работает, когда болит. Он улыбается, когда тяжело. Он шутит, когда тревожно. Потому что пока он функционален, он сохраняет своё место.

И в отношениях эта логика становится ещё жёстче. Он может чувствовать, что его любят, но внутри всё равно держит резервный план: «Если я перестану зарабатывать столько же – изменится ли отношение?» Он может быть рядом, но не до конца открыт. Потому что если вся его ценность строится на пользе, он не умеет быть просто человеком – с сомнениями, страхами и несовершенствами.

Парадокс в том, что чем больше мужчина чувствует, что его любят за результат, тем больше он начинает отдаляться эмоционально. Он становится рациональным, сдержанным, иногда холодным. Не потому, что ему всё равно. А потому что он защищается. Если любовь зависит от пользы, лучше не вкладываться слишком глубоко. Лучше держать дистанцию. Лучше быть сильным, чем уязвимым.

Но внутри у него живёт другое желание. Быть нужным не только как источник стабильности. Быть важным не только как опора. Он хочет знать, что, если однажды упадёт, его не измерят по коэффициенту эффективности. Что его не заменят более успешной версией. Что рядом останутся не потому, что он полезен, а потому что он – он.

Именно здесь начинается его настоящая внутренняя борьба. Между образом сильного, незаменимого мужчины и живым человеком, который устал быть функцией. Он боится признаться даже себе, что иногда хочет не решать, а чтобы решили за него. Не обеспечивать, а чтобы его поддержали. Не быть полезным, а быть любимым.

Если мужчина живёт в постоянном ощущении, что его ценность условна, он начинает жить в режиме бесконечного доказательства. Он не расслабляется. Он не позволяет себе паузу. Он не останавливается. Потому что остановка равна риску. А риск – это потеря значимости.

И всё же сила мужчины не только в том, что он умеет быть полезным. Его сила в том, что за этой пользой скрывается глубокое чувство ответственности и любви. Он старается не ради похвалы. Он старается ради тех, кто рядом. И если рядом есть человек, который видит в нём не только функцию, но и личность, мужчина постепенно учится снимать броню.

Когда он понимает, что нужен не только за деньги, не только за статус, не только за силу – а за присутствие, за характер, за верность – тогда в нём появляется спокойствие. Тогда он перестаёт бежать из страха быть никем. Тогда он начинает жить не ради доказательства, а ради смысла.

И, возможно, именно в этот момент он впервые перестаёт чувствовать себя инструментом. И начинает чувствовать себя человеком.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.