Нарциссы
Как их понять, распознать и пережить
Юлия Шибанова

© Юлия Шибанова, 2026

ISBN 978-5-0069-5610-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Эта книга появилась из одного повторяющегося вопроса: почему рядом с нарциссическим человеком так быстро разрушается ощущение себя, даже если вы умны, чувствительны, образованы и многое понимаете про психологию.

Нарциссизм часто описывают поверхностно как самовлюблённость, эгоизм или «токсичность», но в реальности он устроен значительно сложнее и опаснее. Он маскируется под силу, харизму, уверенность, заботу, профессионализм, а иногда даже под уязвимость и «травму».

Эта книга начинается с прояснения того, что такое нарциссизм на самом деле, и где именно в человеческой психике происходит тот надлом, который затем формирует нарциссическую структуру личности, без этого понимания невозможно ни распознать происходящее, ни перестать обвинять себя, если попали в отношения с нарциссом.

Далее мы подробно разбираем, как устроена психика нарцисса, какие типы нарциссических личностей существуют и почему внешне похожие люди могут вести себя принципиально по-разному, вызывая при этом одно и то же ощущение внутренней дезориентации у тех, кто рядом.

Отдельное внимание уделено тому, как нарцисс проявляется в разных контекстах жизни – в романтических отношениях, в дружбе, в рабочей среде, в роли начальника, коллеги или родителя. Эти главы не столько о характерах, сколько о повторяющихся паттернах поведения, которые постепенно размывают границы, искажают восприятие реальности и заставляют человека рядом сомневаться в собственной адекватности.

Важной частью книги становится разговор о том, почему люди остаются в таких отношениях, даже когда понимают, что им больно. Здесь речь не о слабости и не о наивности, а о глубоких психологических механизмах привязанности, стыда, надежды и ранних интроектов, которые активируются именно в нарциссической динамике.

Отдельная глава посвящена тому, что происходит с психикой человека рядом с нарциссом. Также рассматривается тема терапии – как нарциссы приходят в терапию, чего они от неё ожидают и почему терапевтический процесс рядом с ними имеет свои риски и ограничения.

Завершающая часть книги посвящена выходу и восстановлению после нарциссических отношений. Это не просто про разрыв контакта, а про постепенное возвращение опоры на себя, восстановление границ, чувствительности и внутренней устойчивости. Здесь вы найдёте практические упражнения самопомощи, которые помогают не «исправить себя», а заново выстроить контакт с реальностью и собственной психикой.

Эта книга не обещает быстрого облегчения, но даёт главное – ясность, язык для описания пережитого и возможность перестать быть один на один с тем, что долгое время было невозможно объяснить словами.

Глава 1. Почему нарциссизм – это не про любовь к себе

Слово «нарцисс» сегодня достаточно популярно в обществе, им называют человека, который любит внимание, часто говорит о себе, выкладывает удачные фотографии и, кажется, доволен собственной жизнью. Такой образ понятен и удобен, но почти всегда неверен.

Нарциссизм не имеет отношения к любви к себе. Он возникает там, где этой любви никогда не было. Любовь к себе делает человека устойчивым. Тот, кто по-настоящему опирается на себя, способен выдерживать критику, не рушится от отказа, не нуждается в постоянном подтверждении своей ценности. Нарциссическая структура устроена противоположным образом. Она крайне уязвима и нестабильна. За внешней уверенностью скрывается не избыток самоценности, а её хронический дефицит.

В центре нарциссизма находится не самолюбование, а стыд. Не ситуативный, не связанный с конкретными поступками, а глубинный, экзистенциальный стыд, переживаемый как ощущение собственной дефектности. Это не мысль «я сделал что-то неправильно», а убеждение «со мной что-то не так целиком». Такой стыд невозможно вынести напрямую. Он переживается как угроза исчезновения, как риск быть уничтоженным, если тебя увидят настоящим.

Этот стыд формируется очень рано, в опыте, где не было безусловного принятия. Там, где любовь давалась за соответствие, за удобство, за функцию, за роль. Ребёнок в таких условиях усваивает простую и разрушительную логику: меня можно принимать только тогда, когда я не являюсь собой. Настоящее «я» становится опасным. Его приходится прятать. Так возникает ложное Я – образ, который можно предъявлять миру без риска быть отвергнутым.

Именно этот образ позже принимают за самовлюблённость, но он не приносит удовольствия. Он требует постоянного напряжения и контроля. Нарцисс вынужден всё время следить за тем, как он выглядит, как звучит, какое впечатление производит, какое место занимает. Это не удовольствие от себя, а непрерывная охрана хрупкой конструкции, за разрушением которой стоит невыносимый стыд.

Стыд в нарциссической структуре почти никогда не осознаётся напрямую. Он немедленно превращается в защиту. Поэтому вместо стыда мы видим высокомерие, обесценивание, холод, агрессию, стремление к доминированию, болезненную реакцию на критику и зависимость от внешней оценки. Это не черты характера и не «плохая личность». Это способы не чувствовать то, что внутри переживается как смертельно опасное.

Отсюда возникает невозможность быть обычным. Обычность переживается как угроза. Быть обычным значит быть заменимым, а быть заменимым значит быть ненужным. Для нарциссической психики это равно исчезновению. Поэтому человек либо должен быть особенным, лучшим, исключительным, либо проваливается в ощущение собственной ничтожности.

Уязвимость также становится недоступной. Любая нужда, зависимость, слабость переживается не как человеческое состояние, а как позор. Признать ошибку, попросить о помощи, оказаться в позиции «ниже» – значит соприкоснуться с тем самым стыдом, который психика всеми силами пытается не допустить. Поэтому нарцисс не просит, не признаёт, не выдерживает асимметрии и часто атакует там, где мог бы быть живой контакт.

Когда внутренний стыд всё же поднимается, он почти мгновенно выносится наружу. Ощущение «со мной что-то не так» превращается в обвинение другого. Так стыд становится оружием, способом сохранить иллюзию целостности за счёт разрушения чужой.

Внешне такие люди часто выглядят уверенными. Но уверенность – это не отсутствие сомнений. Это способность выдерживать сомнение, не разрушаясь от него. Нарцисс этого не умеет. Он не переживает сомнение, а уничтожает его. Грандиозность в этом смысле – не сила, а обезболивающее.

Нарциссизм не является любовью к себе. Он является защитой от боли, возникающей там, где человеку не позволили быть собой. В его основе лежит не чувство собственной ценности, а убеждение, что быть настоящим опасно. И пока это не увидено, разговоры о самовлюблённости будут оставаться поверхностными и неверными.

Человек, у которого себя нет…

Нарцисс – это человек с дефицитом «Я», а не с его избытком. Это принципиально важно понимать, если мы хотим видеть происходящее глубже, чем уровень поведения. Его проблема в том, что ему не на что опираться внутри. Там, где у другого человека есть ощущение непрерывности себя, у нарцисса – пустоты, разрывы и необходимость постоянно подтверждать своё существование через отражение в другом.

«Я» у такого человека не переживается как нечто стабильное и внутренне принадлежащее ему. Оно существует только в моменте подтверждения. Пока на него смотрят, пока им восхищаются, пока его выбирают или боятся, он есть. Как только отражение исчезает, возникает тревога распада. Это не метафора, а реальное переживание внутренней дезинтеграции, когда человек теряет ощущение себя и вынужден срочно восстанавливать его любыми доступными способами.

Отсюда возникает характерная нарциссическая динамика. Человек постоянно ищет внешние опоры для поддержания Я. Это могут быть люди, статус, достижения, тело, интеллект, власть, роль эксперта или жертвы. Форма может меняться, но функция остаётся одной и той же – удержать ощущение собственного существования. Без этого внешнего костыля «Я» начинает проваливаться.

Важно понимать, что у нарцисса нет внутреннего диалога в том виде, в каком он есть у более интегрированных личностей. Там, где мог бы быть контакт с собой, присутствует либо пустота, либо жёсткий, холодный, атакующий голос, который не поддерживает, а контролирует. Этот внутренний объект не выполняет функцию опоры, он выполняет функцию надзирателя. Именно поэтому нарцисс не может «просто быть». Он всё время должен соответствовать.

Дефицит «Я» проявляется и в неспособности к устойчивому самоощущению. Сегодня он чувствует себя грандиозным, особенным, всемогущим, завтра – ничтожным и пустым. Эти перепады не являются эмоциональными качелями в привычном смысле. Это смена состояний «Я». Между ними нет плавного перехода, потому что нет цельной структуры, которая могла бы удерживать противоречивые чувства одновременно.

Отношения с другими людьми в этой логике перестают быть встречей двух субъектов. Другой используется как функция – как зеркало, контейнер, подтверждение, источник нарциссического питания. Пока человек отражает нужный образ, он ценен. Как только отражение искажается или исчезает, другой обесценивается или становится угрозой. Это не жестокость как выбор, а способ выживания психики с дефицитным «Я».

Когда мы говорим о нарциссе как о человеке с дефицитом Я, мы перестаём морализировать и начинаем видеть структуру. Перед нами не «эгоист» и не «самовлюблённый», а человек, чьё «Я» так и не получило возможности сформироваться как целостное и устойчивое. Всё остальное – лишь попытки компенсировать эту фундаментальную нехватку и не столкнуться лицом к лицу с внутренней пустотой.

Между пустотой и величием

Для нарциссической структуры характерно существование не в одном, а в двух крайних состояниях, между которыми почти нет переходов. Это не метафора и не образ для удобства описания. Это реальный способ переживания себя. Либо Я раздуто до грандиозности, либо Я обрушено до пустоты. Среднего, устойчивого состояния практически не существует.

В состоянии грандиозного Я внутренний монолог звучит как тихая, но жёсткая фиксация собственного превосходства. «Я умнее», «я глубже», «я вижу то, чего другие не видят». Это не радость от себя и не тёплое чувство ценности. Это напряжённое удерживание позиции. Здесь нет покоя. Есть постоянное сканирование: кто выше, кто ниже, кто смотрит, кто признаёт, кто может обесценить.

Грандиозное Я всегда зависит от контекста. Оно включается, когда есть отражение. Когда есть аудитория, партнёр, подчинённый, подписчики, клиент. Пока есть подтверждение, человек чувствует себя цельным. В этот момент он может быть харизматичным, убедительным, привлекательным. Но это состояние не принадлежит ему. Оно держится на внешнем топливе.

Стоит отражению исчезнуть или исказиться, как происходит резкий обвал. Это не постепенное разочарование, а провал в пустое Я. Внутренний голос в этот момент меняется кардинально: «я никому не нужен», «я пустое место», «во мне ничего нет». Исчезает энергия, мотивация, интерес. Человек может лежать, залипать, ощущать странную внутреннюю мёртвость. Это состояние часто путают с депрессией, но его природа иная. Это не утрата смысла, а утрата ощущения себя.

В пустом Я нет переживания целостной личности. Есть ощущение дыры, провала, вакуума. Именно здесь появляется тот самый стыд, о котором невозможно думать. Он не оформляется словами, он переживается телом. Как сжатие, как желание исчезнуть, как ощущение собственной ненужности. Это состояние настолько невыносимо, что психика стремится выйти из него как можно быстрее.

Выход почти всегда один снова разогнать Я до грандиозности. Через обесценивание другого, через конфликт, через резкий уход, через демонстративное равнодушие, через поиск нового источника отражения. Не потому что человек «плохой», а потому что пустое Я не выдерживается. В нём невозможно долго находиться.

Важно понимать, что ни грандиозное, ни пустое Я не являются настоящим Я. Оба состояния – защитные. Одно защищает от стыда через превосходство, другое – через исчезновение. Настоящее Я, способное выдерживать противоречия, сомнения, обычность и зависимость, в этой структуре не сформировано или крайне слабо доступно.

Поэтому нарцисс живёт в постоянном внутреннем маятнике. Сегодня он на высоте, завтра – в обвале. Сегодня он «над», завтра «под». И пока этот механизм не осознан, человек будет воспринимать эти состояния как правду о себе, не понимая, что перед ним не суть, а защитная динамика вокруг дефицита Я.

Главное заблуждение

Нарциссизм часто описывают как черту характера, как нечто врождённое и почти неизменное: «он такой», «у неё нарциссический характер», «это тип личности». В этом формулировке уже спрятана ошибка. Нарциссизм – это не характеристика человека, а способ его психики выживать. Это не то, чем человек является, а то, чем он вынужден быть, чтобы не развалиться изнутри.

Характер предполагает выбор, гибкость, возможность опираться на разные способы реагирования. Защита выбора не предполагает. Она включается автоматически, там, где угрожает распад. Нарциссическая защита возникает не потому, что человек решил быть грандиозным, холодным или обесценивающим, а потому, что в определённых точках его психика не выдерживает переживания и вынуждена срочно себя спасать.

Когда нарцисс обесценивает, он не «плохой». Он закрывает дыру. Когда он грандиозен, он не «самовлюблён». Он удерживает форму. Когда он холоден, он не «бесчувственный». Он защищается от стыда и зависимости, которые переживаются как угроза уничтожения. Если бы защита могла быть отключена, человек столкнулся бы не с пустотой как метафорой, а с реальным ощущением распада Я.

Именно поэтому нарциссизм так плохо поддаётся поверхностным изменениям. Нельзя просто «перестать быть нарциссом», как нельзя перестать дышать в вакууме. Пока защита нужна для выживания психики, она будет включаться снова и снова, независимо от осознанных намерений и внешних последствий.

Важно также понимать, что нарциссическая защита не всегда выглядит как грандиозность. Иногда она маскируется под скромность, интеллектуальность, холодную автономность, цинизм или позицию жертвы, но об этом подробно поговорим в 4 главе. Важно, что функция остаётся одной и той же – не допустить контакта с уязвимым, неоформленным Я, которое не выдерживает прямого взгляда на себя, но об этом чуть позже.

Глава 2. Где ломается «я»?

Я не ломается в один момент. Не бывает одной сцены, одного крика, одной ошибки, после которой внутри раздаётся треск и всё. Чаще Я «неуспевает» сформироваться. Оно замирает там, где его некому было удержать: заметить, выдержать, назвать, посочувствовать, помочь прожить и объяснить, что это вообще сейчас со мной происходит.

Ребёнку не нужен идеальный родитель. Ему нужен живой. Тот, кто не пугается его эмоций, не отскакивает от них, как от горячего. Тот, ктоможет сказать простое: «Ты злишься»., «Тебе больно», «Ты расстроен, и я рядом». В этих фразах нет педагогики. Там есть самое важное,: адресат эмоциального состояния ребенка, психологическийк контейнер. Если адресата нет, чувство повисает в пустоте. Оно не укладывается в Я. Оно не становится частью истории про себя. Оно остаётся сырьём без формы – тревожным, неуправляемым, чужим.

Во многих нарциссических историях любовь была. Просто с условиями. Любили, когда ты успешен, когда ты удобен, когда ты сильный. Когда ты «правильный». Ребёнок считывает это мгновенно, раньше, чем научится формулировать: чтобы меня не отвергли, я должен быть кем-то. И вот с этого места Я перестаёт расти изнутри. Оно начинает собираться снаружи – из ролей, ожиданий, требований, аккуратных «надо». Это ещё не нарциссизм как диагноз. Но это его фундамент, потому что я становится не тем, чем ты являешься, а тем, что должно понравиться.

Дальше психика делает свой самый ранний выбор, по логике выживания. Если мои состояния не принимают, у меня два пути либо чувствовать и терять связь, либо отказаться от чувств и сохранить контакт. Психика почти всегда выбирает второе. Так появляется расщепление: одно Я «для других», гладкое, рабочее, приспособленное. Другое неоформленное, вытесненное, опасное. Оно не исчезает, но и не получает формы. Оно живёт в обрывках, в теле, в внезапной уязвимости, в стыде, который накрывает непонятно откуда.

И здесь важный, неприятный парадокс холод часто разрушительнее агрессии. В агрессии хотя бы есть контакт – пусть плохой, но контакт. В холоде контакта нет, там пустота. Ребёнок может пережить строгого родителя, но куда сложнее пережить родителя, который не реагирует. Там, где нет отклика, Я начинает сомневаться даже не в правоте, в факте существования. «Я есть?», «мои чувства реальны?», «я что-то значу?». Если ответа не приходит, психика делает вывод вместо ребёнка: значение нужно заслужить.

Поэтому «ломка Я» – это не разрушение, это остановка развития. Где-то внутри ребёнок перестаёт опираться на своё ощущение мира и начинает ориентироваться только на внешнее: как я выгляжу, как меня оценивают, как меня видят. Этот момент невозможно вспомнить, потому что он не случается как событие. Но последствия узнаются быстро: тревога без причины, стыд без события, потребность быть особенным и панический страх быть обычным.

Если Я не на что опереться, нарциссизм становится логичной адаптацией, не капризом, не «самовлюблённостью», а конструкцией выживания. Если меня видят – я есть. Если мной восхищаются, я реален. Если я значим, я неисчезну. Это способ существовать, когда внутреннего «я остаюсь собой» так и небыло собрано.

Первые отношения человека не с миром и не с собой. Они с объектом: тем, кто держит, смотрит, реагирует, называет. Обычно это мать или фигура, выполняющая материнскую функцию. И здесь важно сразу снять удобное обвинение: речь не о «плохой матери». Речь о качестве контакта. Для младенца объект не личность с биографией, а скорее среда, через которую он узнаёт себя. Если объект чувствует ритм ребёнка, откликается на сигналы и выдерживает эмоции, у ребёнка постепенно появляется ощущение непрерывности: я есть, даже когда меня не держат. Если нет – Я остаётся неоформленным, как текст без пунктуации: вроде слова есть, а смысла не собрать.

В нарциссической истории первичный объект часто не отсутствует, а скорее он перегружен собой. Тревожный, холодный, правильный, ориентированный на результат, а не на контакт. Он смотрит на ребёнка не из интереса, а из ожидания. И ребёнок рано усваивает правило: чтобы быть в отношениях, нужно соответствовать.

Поэтому детство нарцисса часто выглядит «нормальным». Его кормили, учили, водили на кружки, но психика запоминает не перечень событий, а качество связи. Если в контакте не было эмоционального отклика, признания внутреннего состояния и права быть слабым, Я начинает развиваться не как живой процесс, а как проект, «каким мне стать, чтобы меня не выключили из любви».

Особенно разрушительно, когда объект не выдерживает автономию ребёнка, когда отдельность воспринимается как угроза связи, тогда«быть собой» начинает звучать как опасность, проявишь своё, потеряешь контакт. Во взрослом возрасте это превращается в парадокс, человек стремится к близости, но не выносит равенства и свободы другого. Близость нужна, но только если она подтверждает образ. Любовь желанна, но только если она не видит настоящего.

Ранние отношения в таких историях не учат любви. Они учат условиям существования. Не «ты есть», а «ты есть, если…». Поэтому нарцисс такнуждается в подтверждении и так болезненно реагирует на утрату внимания: это непросто неприятно – это звучит как угроза исчезновения.

И здесь мы подходим к самому тонкому, отражение – это не оценка и не воспитание, это момент, когда взрослый возвращает ребёнку его состояние в узнаваемой форме, когда отражения нет, возникает не «травма», а пустота, там, где должно было вырасти Я. Без отражения не появляется внутренний язык. Переживания остаются сырыми и небезопасными, и психика делает прагматичный вывод, внутреннему доверять нельзя, снаружи понятнее.

Так и рождается условная любовь, часто заботливая внешне и разрушительная внутри. Ребёнка хвалят, когда он удобен и соответствует. Наказанием становится не крик, а утрата контакта, холод, отстранённость, разочарование во взгляде. И психика усваивает, любят не меня, а любят мой образ. Ценность переносится в роль. И если этот механизм однажды спас, он же потом фиксируется на всю жизнь.

Глава 3. Как устроена психика нарцисса?

Нарциссическая психика – не «испорченный характер» и не дефект личности. Скорее, это инженерная конструкция, собранная в условиях острого дефицита. Материалов было мало, времени ещё меньше. Систему пришлось собирать на ходу. Она работает, но работает в постоянном напряжении, любое смещение и слышен скрип.

Чтобы понять нарцисса, нужно отказаться от идеи цельного Я. Его там нет. Внутри есть несколько уровней, плохо связанных между собой, как этажи, между которыми так и не достроили лестницу.

Центральную нагрузку держит Ложное Я. Название вводит в заблуждение, но если разбираться, то это не маска и не игра. Это рабочая версия личности, собранная, функциональная, выживающая, она отлично ориентируется во внешнем мире, мгновенно считывает ожидания, умеет быть убедительной, сильной, компетентной, она знает, как выглядеть, знает, что говорить, знает, когда улыбнуться и когда надавить. И важный момент, чем лучше работает Ложное Я, тем меньше у Истинного шансов появиться. Система ведь уже справляется, пусть дорого, пусть за счёт внутреннего истощения, но справляется. А психика не любит менять то, что хоть как-то держит жизнь.

Истинное Я у нарцисса не вытеснено и не разрушено, оно просто не сформировано, оно существует фрагментами: в теле, которое внезапно устаёт, в стыде, который накрывает без причины, в редкой, почти пугающей растерянности. Но у него нет формы, нет языка, нет устойчивости. Поэтому психика относится к нему как к зоне повышенного риска, туда нельзя долго смотреть, там нельзя задерживаться. Отсюда странный парадокс: нарцисс может говорить о себе бесконечно и при этом не знать себя вовсе.

Отдельная деталь конструкции – Супер-Эго. Оно здесь не про мораль и не про совесть. Оно не говорит: «ты поступил неправильно». Оно говорит: «ты недостаточен». Это не внутренний регулятор, а внутренний судья без апелляции, жёсткий, обесценивающий, не дающий опоры и не допускающий ошибок. И снова важная деталь: чем увереннее человек выглядит снаружи, тем более садистским может быть его внутренний критик. Грандиозность – это не избыток уверенности. Это компенсация постоянного внутреннего давления. Все, что не помещается внутри всегда вырывается наружу.

Кроме того, психика активно использует механизм расщепления, не как патологию, а как способ стабилизации. Мир делится на полюса: сильное – слабое, идеальное – ничтожное, достойное восхищения – подлежащее обесцениванию. Это не упрямое чёрно-белое мышление, это скорее попытка не сталкиваться с противоречиями внутри себя, когда Я не выдерживает сложности, реальность приходится упрощать.

Самая уязвимая точка всей конструкции – отсутствие внутренней опоры. Обычный человек может пережить неудачу или критику, опираясь на простое ощущение: «я остаюсь собой». У нарцисса этого ощущения нет, поэтому любое внешнее колебание переживается как угроза целостности. Не «мне неприятно», а «я под угрозой».

Со стороны эта психика часто выглядит прочной. Человек функционирует, достигает, управляет, производит впечатление, но эта устойчивость построена не на гибкости, а на жёсткости. Система не адаптируется, она держится, не проживает – компенсирует, не чувствует – контролирует.

Нарциссическая психика – это не избыток ЭГО, это сложная система защит вокруг дефицитного Я. Ложное Я не враг, оно спасло человека в критический момент, но именно оно стало тюрьмой, в которой невозможно быть живым.

Реальное Я – ещё одно слово, обросшее мифами. Его ищут, «возвращают», «раскрывают», будто речь идёт о спрятанном кладе. В психоанализе всё прозаичнее, реальное Я не потеряно, оно недоразвилось, оно не исчезло – оно не успело оформиться. Это базовое ощущение себя как живого и непрерывного. Я чувствую и это мои чувства. Я хочу и это мои желания. Я есть даже если на меня никто не смотрит. Дональд Винникотт писал: Истинное Я рождается из спонтанности, которая была принята другим. Там, где спонтанность была опасна, Я не формируется.

У нарцисса Реальное Я нигде не лежит цельным объектом. Оно существует кусками: в телесных сбоях, в стыде, в тоске, в кризисах, где образ больше не работает. Эти фрагменты не собраны. Они не переживаются как «я», поэтому нарцисс может быть умным, рефлексивным, наблюдательным – и при этом пустым внутри. Реальное Я не развивается само. Ему нужен контакт, в котором можно быть спонтанным и не быть отвергнутым. У нарцисса такого контакта не было в достаточной мере. Чувства не выдерживали. Потребности мешали. Отдельность пугала. Быть собой было рискованно. В результате Я не разрушилось – оно замерло. Психика перевела его в режим ожидания.

Именно поэтому Реальное Я воспринимается как угроза. Оно связано не с облегчением, а с риском снова оказаться отвергнутым, снова не подойти, снова почувствовать стыд. Попытка «быть собой» вызывает не свободу, а тревогу. Нарцисс может мечтать о подлинности – и одновременно панически её бояться.

В психоанализе Реальное Я не возвращают. Его достраивают. Медленно. Через контакт, где не нужно соответствовать. Через опыт, что уязвимость не разрушает связь. Его нельзя вспомнить. Его можно только вырастить. И именно это – самое пугающее для нарцисса, если он вдруг захочет в него пойти.

Глава 4. Какие нарциссы бывают?

Про нарциссизм

Когда мы говорим о нарциссизме, важно сразу отказаться от бинарного мышления «есть / нет». Нарциссизм не является либо присутствующим, либо отсутствующим качеством. Он существует как явление, но меняется степень захвата личности, жёсткость защит, обратимость и влияние на окружающих. Именно поэтому в реальной жизни мы видим огромное количество пограничных, смешанных и промежуточных форм, которые не укладываются ни в бытовое представление о «нарциссе», ни в клиническое описание расстройства личности.

Давайте разбираться, что есть. На самом мягком уровне находится нарциссическая чувствительность, которую часто вообще не называют нарциссизмом. Это повышенная уязвимость самооценки, болезненная реакция на игнор, чувствительность к оценке, страх быть незначимым или непризнанным.

При этом у человека сохраняется Я, эмпатия, способность к контакту и восстановлению отношений. Он может переживать обиду, стыд или зависть, но не строит на этом всю свою идентичность. Чаще всего это встречается у творческих, интеллектуальных, зависимых от обратной связи людей. В терапии такой уровень хорошо поддаётся работе и в жизни не приводит к системному разрушению других.

Следующий уровень, нарциссические черты или акцентуации. Здесь речь идёт уже об оформленных особенностях личности, но всё ещё не доминирующих. Человек может нуждаться в признании, сравнивать себя с другими, быть чувствительным к статусу, иногда прибегать к обесцениванию как защите. Однако эти черты не захватывают всю личность.

Такой человек может быть нарциссичным в профессиональной сфере и при этом тёплым, способным к близости в личных отношениях. (Это и отличает его от тяжлелых расстройств). При снижении стресса или в безопасной среде эти проявления заметно сглаживаются. Именно этот уровень чаще всего в быту называют фразой «у него есть нарциссизм», хотя по сути речь идёт не о структуре, а о характерологических особенностях.

Далее идут нарциссические защиты – ситуативный нарциссизм. Здесь нарциссизм уже не черта, а механизм выживания, который включается в моменты угрозы. Это может происходить при стыде, унижении, резком падении самооценки, потере контроля или травматической близости.

В такие моменты человек может резко обесценивать, холодеть, уходить в грандиозность, демонстрировать позицию «я не нуждаюсь», рационализировать происходящее. При этом в других условиях он может быть совершенно иным, а в безопасности эти защиты ослабевают. Возможны контакт, вина, восстановление связи. Это принципиально важно: здесь речь идёт не о «он нарцисс», а о «он сейчас защищается нарциссически».

Отдельного внимания заслуживает компенсаторный, или вторичный, нарциссизм – слой, который часто упускают. Он формируется как ответ на длительное обесценивание, жизнь рядом с доминирующим нарциссом, опыт роли «никого», хронический стыд. Внешне это может выглядеть как внезапная жёсткость, резкое стремление доказать значимость, потребность быть выше, обострённая чувствительность к уважению. Но внутри при этом много сомнений, тревоги, вины и страха разоблачения. Это нарциссизм как броня после унижения, а не ядро личности. Со временем и в терапии он может значительно смягчаться.

Травматический нарциссизм занимает пограничное положение между защитами и структурой. Он формируется на фоне раннего стыда, эмоционального насилия, условной любви и небезопасной привязанности.

Здесь появляется сильная зависимость от отражения, нестабильная самооценка, качели между грандиозностью и ничтожностью, болезненная реакция на близость. Ключевое отличие от структурного нарциссизма заключается в том, что здесь есть страдание, есть вопрос «со мной что-то не так», возможна вина и желание изменений. Это нарциссизм боли, а не нарциссизм эксплуатации.

Нарциссическая организация личности – это уже то, что можно назвать структурой. Здесь нарциссизм перестаёт быть реакцией и становится способом существования. Я удерживается только через других, люди выполняют функции, контакт носит инструментальный характер, а обратная связь не меняет динамику. Формы этой организации могут быть разными – грандиозной, соблазнительной, перверзной, социально-адаптированной, сверхчувствительной, интеллектуальной и другими, – но их объединяет одно: без внешней нарциссической регуляции Я начинает распадаться.

Нарциссическое расстройство личности – это крайняя форма. Здесь наблюдается высокая жёсткость, крайне низкая обратимость, выраженное нарушение эмпатии и системное разрушение отношений. При этом важно понимать, что не каждый человек с нарциссической организацией личности соответствует критериям расстройства.

Нарциссическая чувствительность

Нарциссическая чувствительность – это состояние, при котором у человека есть Я, есть эмпатия и способность к близости, но самоуважение остаётся хрупким и сильно зависит от отражения извне. Такой человек не использует других, чтобы существовать, но он легко раним в точках значимости. Его боль – не про власть и не про контроль, а про страх быть неувиденным, незамеченным, неважным.

Внутри это переживается как тонкая, иногда болезненная настройка на реакцию окружающих. Он может долго прокручивать в голове сказанную фразу, переживать, что был неуместен, слишком громкий или, наоборот, слишком тихий. Если его проигнорировали, не ответили на сообщение, не отметили вклад, он может чувствовать резкий спад – как будто его «стерли». Это не ярость и не презрение, а скорее сжатие, грусть, неловкость, стыд. Часто возникает мысль: «Наверное, со мной что-то не так».

В быту это выглядит довольно узнаваемо. Такой человек может обижаться на мелочи, которые другие легко пропускают. Например, он расстраивается, если его не пригласили на встречу, если коллега не поблагодарил, если партнёр ответил сухо. Он может замкнуться, стать молчаливым или чуть колючим, но не для того, чтобы наказать другого, а чтобы пережить собственную уязвимость. Его реакции часто несоразмерны ситуации, и он сам это понимает, из-за чего может стыдиться своих чувств.

В отношениях нарциссическая чувствительность проявляется как сильная потребность в подтверждении значимости. Ему важно чувствовать, что его выбирают, ценят, видят. Он может часто спрашивать: «Ты на меня не злишься?», «Я тебя не утомляю?», «Тебе со мной нормально?». При этом он способен интересоваться чувствами партнёра, сопереживать, признавать свои ошибки. Если ему говорят прямо и бережно, он не разрушает контакт, а, скорее, старается подстроиться и сохранить связь.

На работе это часто выглядит как повышенная чувствительность к оценке начальства или коллег. Человек может быть ответственным, старательным, вовлечённым, но одна резкая правка или отсутствие похвалы способны надолго выбить его из равновесия. Он может начать сомневаться в своей компетентности, сравнивать себя с другими, обесценивать собственные достижения. При этом он не требует признания агрессивно и не использует других – он просто очень боится оказаться «не на своём месте».

Важно, что при нарциссической чувствительности человек способен к рефлексии. Он может сказать: «Я понимаю, что это моя уязвимость», «Меня это задело сильнее, чем стоило». Он способен извиняться, если был резок, способен возвращаться к разговору и восстанавливать контакт. Его защита не жёсткая и не тотальная. В безопасной среде, где есть принятие и ясная обратная связь, эта чувствительность заметно снижается.

Рядом с таким человеком может быть эмоционально непросто, потому что он тонко реагирует на нюансы и иногда нуждается в дополнительном подтверждении. Но при этом ты не теряешь себя. Ты не сомневаешься в своей адекватности, не чувствуешь, что тобой манипулируют или используют. После контакта может быть усталость или желание побыть одному, но не спутанность и не ощущение, что тебя «сломали».

Нарциссическая чувствительность часто встречается у людей, которые росли в условиях непоследовательного внимания: когда их замечали за успехи, поведение или соответствие ожиданиям, но не за сам факт существования. Поэтому для них взгляд другого становится важным маркером реальности. При этом у них нет внутреннего разрешения на грубую эксплуатацию или доминирование – наоборот, им часто свойственна совестливость и страх причинить боль.

Ключевой момент: эта форма хорошо поддаётся изменениям. Поддержка, терапия, устойчивые отношения, опыт быть принятым без условий постепенно укрепляют внутреннюю опору. Человек учится выдерживать нейтральность, отсутствие реакции, обычность – без ощущения исчезновения. Именно поэтому нарциссическую чувствительность важно отличать от более жёстких форм: здесь речь идёт не о разрушении других, а о собственной уязвимости.

Если сказать совсем просто, нарциссическая чувствительность – это когда человеку нужно, чтобы его видели, но он не требует этого ценой другого. Он скорее страдает от отсутствия отражения, чем пытается его вырвать.

Нарциссические черты (акцентуация)

Нарциссические черты, или нарциссическая акцентуация, – это состояние, при котором у человека есть устойчивое Я, способность к эмпатии и контакту, но при этом значимость, статус и признание занимают непропорционально важное место в его внутренней системе координат. Это не защита от распада и не способ существования, а выраженная часть личности, вокруг которой организуется самоуважение.

Внутри это переживается как постоянная необходимость чувствовать себя «не хуже других», быть заметным, уважаемым, компетентным. Такому человеку важно знать, что он справляется, что его ценят, что он не на последнем месте. Он может гордиться собой, своими достижениями, знаниями, внешностью или статусом, и при этом достаточно остро реагировать на ситуации, где его вклад не замечают или его ставят в один ряд с остальными. Но в отличие от более жёстких форм, здесь нет ощущения пустоты без восхищения – скорее раздражение, уязвлённость или злость.

В быту это выглядит довольно узнаваемо. Такой человек может много говорить о своих успехах, подчёркивать свой опыт, болезненно реагировать на критику или сравнение не в его пользу. Например, он может обижаться, если его не похвалили за проделанную работу, если выбрали не его идею или если партнёр восхитился кем-то другим. Он может начать защищаться, спорить, доказывать свою правоту, иногда обесценивать чужой вклад – но это не постоянный стиль, а реакция на задетое самоуважение.

В отношениях нарциссическая акцентуация проявляется как потребность быть значимым партнёром. Такому человеку важно чувствовать, что его выбирают, уважают, ценят его вклад. Он может ждать признания, благодарности, подтверждения своей роли. При этом он способен на заботу, интерес к чувствам другого, на диалог и компромисс. Если партнёр прямо говорит о своих переживаниях, такой человек может сначала защищаться, но затем услышать и скорректировать поведение. Он не использует близость как ресурс для существования, он использует её как подтверждение своей ценности.

На работе это часто проявляется как ориентация на результат, статус и признание. Такой человек может быть амбициозным, конкурентным, стремиться быть лучшим или хотя бы не хуже других. Он может болезненно воспринимать замечания начальства, особенно если они сделаны публично, и долго помнить ситуации, где его «поставили на место». Но при этом он способен учиться, развиваться, признавать ошибки и расти. Его самооценка задевается, но не разрушается.

Важно, что при нарциссических чертах человек способен выдерживать фрустрацию. Он может быть недоволен, зол или уязвлён, но это не приводит к тотальному обесцениванию других или разрыву контакта. В безопасной среде, где есть уважение и ясные правила, его нарциссические проявления заметно сглаживаются. Он может быть вполне надёжным, тёплым и устойчивым партнёром или коллегой.

Рядом с таким человеком иногда возникает напряжение – ощущение, что его важно «не задеть», что он чувствителен к статусу и уважению. Но при этом ты не исчезаешь. Тебя не лишают права на чувства, не переписывают твою реальность и не используют системно. После конфликта с таким человеком остаётся ощущение, что диалог возможен, а не что ты оказался в ловушке.

Нарциссическая акцентуация часто формируется в семьях, где ценили достижения, силу, успех или соответствие ожиданиям, но при этом сохранялась базовая эмоциональная связь. Человек усвоил, что быть «хорошим», «умным», «успешным» – важно, но он не утратил способности к отношениям. Поэтому его нарциссизм направлен прежде всего на поддержание самоуважения, а не на контроль над другими.

Ключевое отличие от более жёстких форм в том, что эти черты обратимы. При зрелой обратной связи, опыте равенства и устойчивых отношениях человек может становиться менее задетым, более спокойным и менее зависимым от признания. Его нарциссизм не поглощает личность, а остаётся одной из её граней.

Если совсем просто, нарциссические черты – это когда человеку важно быть значимым, но он не строит свою жизнь за счёт разрушения или использования других. Он может быть самодовольным, обидчивым или амбициозным, но рядом с ним всё ещё можно быть собой.

Нарциссические защиты

Нарциссические защиты – это состояние, при котором человек не является нарциссом как личностной структурой, но в определённых ситуациях начинает вести себя нарциссически, потому что иначе не может удержать себя от внутреннего провала. Здесь нарциссизм – не характер и не идентичность, а аварийный режим психики, включающийся при угрозе.

Изнутри это переживается как резкое чувство уязвимости, стыда или потери опоры. Человеку становится слишком много: критика, близость, зависимость, ощущение, что его оценивают или могут унизить. В этот момент он перестаёт чувствовать устойчивое «я» и бессознательно прибегает к защите, которая быстро возвращает ощущение контроля. Это может выглядеть как холод, отстранённость, высокомерие, внезапная уверенность или обесценивание другого. Не потому что он хочет доминировать, а потому что иначе ему слишком больно.

В быту это проявляется довольно резко и контрастно. Например, человек может быть тёплым и включённым, но стоит ему услышать критику или почувствовать, что он кому-то нужен слишком сильно, как он мгновенно меняется. Он может сказать что-то вроде: «Мне вообще никто не нужен», «Ты слишком много хочешь», «Я сам разберусь», «Это вообще не проблема» или начать оскорблять и целенаправленно причинять боль другому. Иногда это сопровождается рационализацией – он объясняет, почему вы неправильно реагируете, или почему ваши чувства «неуместны». При этом вне этих триггерных ситуаций он может снова быть прежним.

В отношениях нарциссические защиты часто выглядят как внезапные откаты. Например, после периода близости человек становится холодным, исчезает, отшучивается или обесценивает важность связи. Или наоборот – при конфликте он резко занимает позицию сверху, начинает читать нотации, доказывать, что он прав, и тем самым уходит от переживания собственной уязвимости. При этом, когда напряжение спадает, он может испытывать стыд за своё поведение, возвращаться с объяснениями или пытаться восстановить контакт.

На работе такие защиты часто включаются при ощущении некомпетентности или угрозы статусу. Человек может резко защищаться от замечаний, спорить, демонстрировать уверенность там, где внутри сомнение. Он может начать обесценивать коллег или систему в целом: «Это всё ерунда», «Здесь никто ничего не понимает». Но если среда становится более поддерживающей, он снова способен сотрудничать и учиться.

Важно, что при нарциссических защитах сохраняется способность к рефлексии, пусть и не в моменте. После вспышки человек может осознать, что перегнул, признать, что ему стало страшно или стыдно, и взять ответственность за последствия. Его защита не тотальна и не постоянна. Она ослабевает, когда исчезает ощущение угрозы.

Рядом с таким человеком бывает непросто именно из-за непредсказуемости. Ты можешь чувствовать, что в какой-то момент он вдруг «исчезает» или становится другим. Это может ранить, сбивать с толку и вызывать желание быть осторожнее. Но при этом ты не теряешь опору на себя. Ты понимаешь, что произошло, и не начинаешь сомневаться в своей адекватности. Есть ощущение, что это реакция, а не суть человека.

Нарциссические защиты часто формируются у людей, которые переживали стыд, унижение или резкое обесценивание в прошлом, особенно в близких отношениях. Для них позиция «я сверху» или «мне никто не нужен» становится способом выживания в моменты перегруза. Но при этом у них сохраняется потенциал для изменений. В терапии и в устойчивых отношениях они постепенно учатся выдерживать уязвимость без ухода в защиту.

Ключевой маркер нарциссических защит в жизни – контрастность. Есть периоды живости, контакта и эмпатии, и есть резкие провалы в холод, обесценивание или превосходство. Эти провалы не являются нормой, они возникают как ответ на угрозу. Именно это отличает нарциссические защиты от нарциссизма как структуры, где подобная динамика становится единственным возможным способом быть.

Если сказать совсем просто, нарциссические защиты – это когда человек иногда ведёт себя как нарцисс, потому что ему слишком больно быть уязвимым, но он не живёт в этом состоянии постоянно.

Компенсаторный, или вторичный, нарциссизм

Компенсаторный, или вторичный, нарциссизм – это форма, при которой нарциссические проявления возникают как ответ на длительное обесценивание или утрату позиции, а не как исходный способ существования. Здесь нарциссизм – это не характер и не ядро личности, а надстроенная броня, призванная закрыть старую рану стыда и ничтожности.

Изнутри это переживается как напряжённая необходимость доказать себе и миру, что «я всё-таки что-то стою». У человека часто есть ощущение, что он долго был «никем»: его не слышали, не выбирали, не уважали, использовали или игнорировали. Когда появляется возможность вернуть себе ощущение силы – через статус, деньги, знания, отношения или контроль, – психика цепляется за это с чрезмерной жёсткостью. За внешней уверенностью здесь почти всегда стоит страх снова провалиться в ощущение нуля.

В быту это часто выглядит как резкое изменение поведения. Человек, который раньше был уступчивым, терпеливым или незаметным, становится жёстким, требовательным, болезненно чувствительным к неуважению. Он может резко реагировать на мелочи, которые раньше терпел, обрывать контакт из-за слов, настаивать на особом отношении. Например, после повышения на работе он начинает резко обозначать статус, подчёркивать иерархию, требовать признания заслуг. Или после выхода из разрушительных отношений он становится холодным и высокомерным, как будто «доказывает», что теперь с ним так нельзя.

В отношениях компенсаторный нарциссизм проявляется как потребность быть сверху после долгого опыта снизу. Такой человек может жёстко реагировать на равенство, болезненно переносить критику, остро реагировать на любые намёки на незначимость. Он может требовать уважения и подтверждения своей ценности, но при этом внутри остаётся тревожным и неуверенным. Его реакции часто выглядят чрезмерными, а затем могут сменяться сомнением или виной за собственную резкость.

На работе это часто проявляется как борьба за статус и признание после периода недооценённости. Человек может быть очень чувствителен к иерархии, к тону общения, к формальным признакам уважения. Он может резко обесценивать тех, кто напоминает ему о прошлом бессилии, или, наоборот, чрезмерно подчёркивать собственную компетентность. При этом в спокойной, поддерживающей среде эти проявления могут заметно ослабевать.

Важно, что при компенсаторном нарциссизме внутренний конфликт остаётся доступным осознанию. Человек может испытывать стыд за свои реакции, сомневаться в себе, бояться разоблачения, ощущать, что его «уверенность» хрупка. Он может признавать, что его поведение – это способ защититься, а не отражение истинной силы. Это отличает его от структурного нарциссизма, где подобные реакции переживаются как естественные и оправданные.

Рядом с таким человеком часто возникает ощущение напряжения и настороженности, особенно если ты случайно задеваешь его чувствительные точки. Но при этом ты не исчезаешь как субъект. Ты можешь чувствовать, что он перегибает, что его реакции чрезмерны, но не начинаешь сомневаться в своей адекватности. Контакт может быть сложным, но он не превращается в ловушку.

Компенсаторный нарциссизм часто формируется у людей, которые долго находились рядом с доминирующими, обесценивающими фигурами или в системах, где их роль была минимизирована. Нарциссические проявления здесь – попытка восстановить утраченное чувство достоинства. При поддержке, устойчивых отношениях и терапии эта форма может значительно смягчаться, потому что броня перестаёт быть жизненно необходимой.

Ключевой бытовой маркер компенсаторного нарциссизма – резкость после долгого терпения. Человек как будто «перегибает в другую сторону», пытаясь закрыть старую боль. И если эту боль признать и не усиливать новым унижением, нарциссические проявления со временем теряют свою жёсткость.

Травматический нарциссизм

Травматический нарциссизм – это форма, при которой нарциссические способы удержания себя формируются на фоне хронической психической травмы, чаще всего ранней и связанной с близостью. Здесь нарциссизм – не характер и не сознательный выбор, а способ выживания в условиях, где быть собой было небезопасно. В отличие от компенсаторного нарциссизма, который возникает после длительного обесценивания, травматический нарциссизм развивается тогда, когда сама идентичность изначально формировалась в условиях стыда, условной любви и эмоциональной нестабильности.

Изнутри это переживается как постоянное напряжение вокруг собственной ценности. Человек может остро нуждаться в подтверждении, отражении, признании, и одновременно бояться близости, потому что она связана с риском быть униженным, поглощённым или отвергнутым. Его самооценка нестабильна: в один момент он чувствует себя особенным, нужным, важным, в другой – никчёмным и лишним. Эти колебания не являются стратегией манипуляции – они отражают внутренний разрыв между потребностью в связи и страхом разрушения.

В быту травматический нарциссизм часто выглядит как эмоциональные качели. Человек может быстро сближаться, идеализировать, говорить о сильной привязанности, а затем так же резко отстраняться, обесценивать или становиться холодным. Например, он может писать тёплые, насыщенные сообщения, делиться сокровенным, а после малейшего намёка на критику или дистанцию внезапно исчезать или реагировать раздражением. Это не игра, а попытка одновременно удержать и защитить себя.

В отношениях с таким человеком часто возникает ощущение непредсказуемости. Сегодня вы чувствуете себя важным и нужным, завтра – лишним и мешающим. Он может сильно нуждаться в вас, бояться потери, ревновать, а затем сам провоцировать разрывы или конфликты. При этом в его поведении заметно страдание. Он может говорить, что ему тяжело, что он «всё портит», что боится близости и одиночества одновременно. В отличие от структурного нарциссизма, здесь есть переживание боли от собственной нестабильности.

На работе травматический нарциссизм может проявляться как зависимость от оценки и болезненная реакция на обратную связь. Человек может быть очень вовлечённым, старательным, но одна критическая ремарка способна выбить его из колеи. Он может то чувствовать себя незаменимым, то полностью обесценивать себя и свои навыки. Его реакция часто выглядит чрезмерной, но за ней стоит страх снова оказаться в позиции стыда и отвержения.

Рядом с таким человеком часто тяжело именно эмоционально. Ты можешь чувствовать усталость от качелей, от необходимости всё время подстраиваться под его состояние, угадывать, когда можно быть ближе, а когда лучше отойти. Но при этом ты не теряешь реальность полностью. Ты видишь его боль, его растерянность, его противоречия. Контакт сложный, но он не холодно-инструментальный.

Важно, что при травматическом нарциссизме сохраняется способность к рефлексии и переживанию вины. Человек может сожалеть о своих вспышках, извиняться, пытаться объяснить своё поведение, искать помощи. Он может искренне хотеть других отношений, но не знать, как их удержать. Это принципиально отличает травматический нарциссизм от нарциссической организации личности, где подобные колебания служат не выражением боли, а способом регуляции через других.

Травматический нарциссизм часто формируется у людей, выросших в среде, где любовь была непоследовательной: сегодня тепло, завтра холод; сегодня внимание, завтра игнор; сегодня признание, завтра унижение. В таких условиях психика не учится устойчивой опоре, и зависимость от отражения становится жизненно необходимой. При этом именно эта форма нарциссизма имеет потенциал для изменений. В устойчивых, предсказуемых отношениях и в терапии человек постепенно учится выдерживать близость без крайностей.

Ключевой бытовой маркер травматического нарциссизма – одновременная сильная потребность в близости и столь же сильный страх её. Человек не использует другого хладнокровно, но и не может быть устойчиво рядом. Его нарциссизм – это язык боли, а не власти.

Нарциссическая организация личности

Нарциссическая организация личности – это состояние, при котором нарциссизм перестаёт быть реакцией на боль или способом компенсации и становится основным способом существования. Здесь Я не удерживается изнутри. Оно существует только за счёт постоянной внешней регуляции – через других людей, их внимание, признание, подчинение, желание или реакцию. Человек не «иногда ведёт себя нарциссично» – он иначе не может.

Изнутри это переживается не как страдание, а как необходимость. В отличие от травматического нарциссизма, здесь почти нет вопроса «что со мной не так». Есть ощущение правоты, естественности своей позиции, убеждённость, что именно так устроены отношения и мир. Уязвимость, сомнение, зависимость переживаются как опасные состояния, которых нужно избегать любой ценой. Поэтому психика организуется вокруг защиты от стыда и пустоты, а не вокруг контакта.

В быту это выглядит как устойчивый, повторяющийся стиль взаимодействия, который не меняется со временем. В разных отношениях, с разными людьми, в разных обстоятельствах воспроизводится одна и та же логика: кто-то должен быть сверху, кто-то – снизу; кто-то определяет, кто-то подстраивается. Формы могут различаться – человек может быть громким и грандиозным, тихим и обесценивающим, соблазнительным, «очень хорошим», интеллектуальным или жертвенным, – но ощущение рядом остаётся схожим.

В отношениях с человеком с нарциссической организацией постепенно появляется чувство, что тебя меньше. Сначала это почти незаметно. Ты начинаешь быть аккуратнее, подбирать слова, сглаживать углы, объясняться дольше, чем обычно. Потом замечаешь, что твои чувства либо игнорируются, либо используются против тебя. Если ты злишься – ты «неадекватный». Если тебе больно – ты «слишком чувствительный». Если ты ставишь границу – ты «разрушаешь отношения». Контакт не восстанавливается, он каждый раз переигрывается так, что ответственность оказывается на тебе.

После конфликтов с таким человеком редко бывает настоящее прояснение. Вместо этого возникают рационализации, инверсии ролей, обесценивание или холодное дистанцирование. Он может говорить правильные слова, выглядеть логичным, спокойным или даже заботливым, но при этом ничего не меняется. Та же динамика возвращается снова и снова. Это один из ключевых бытовых маркеров структуры – отсутствие накопительного эффекта от разговоров и усилий.

На работе нарциссическая организация личности может выглядеть вполне социально приемлемо. Такой человек может быть успешным, компетентным, харизматичным или, наоборот, незаметным и «удобным». Но и здесь другие люди используются как функции: источник подтверждения, ресурс, аудитория, подчинённые, отражение статуса. Коллеги со временем чувствуют истощение, ощущение, что их вклад либо присваивается, либо обесценивается, а границы постоянно размываются.

Важно, что при нарциссической организации личности практически отсутствует подлинная эмпатия. Человек может понимать, что другой чувствует, но не переживает это как значимое. Чужая боль интересует его только в контексте того, как она влияет на его положение. Поэтому извинения, если и появляются, часто носят формальный характер и не приводят к изменению поведения.

Рядом с таким человеком возникает специфическое ощущение спутанности. Ты начинаешь сомневаться в своих реакциях, объяснять очевидное, оправдываться за чувства, которые раньше не требовали оправдания. Постепенно появляется ощущение, что ты всё время «не так»: слишком много хочешь, слишком остро реагируешь, слишком усложняешь. Это не потому, что ты изменился, а потому что контакт системно лишает тебя опоры на себя.

Нарциссическая организация личности формируется обычно в условиях, где ребёнок не имел возможности быть увиденным как отдельный субъект. Либо он был нужен как отражение, либо как функция, либо как продолжение родителя. В результате способность к объектным отношениям остаётся ограниченной, а другие люди переживаются не как отдельные, живые, а как элементы собственной регуляции.

Ключевой бытовой маркер нарциссической организации личности – постоянство разрушительной динамики и отсутствие внутреннего движения. Безопасность не расслабляет, любовь не смягчает, границы не улучшают контакт. Меняются только формы, но не суть. И если сказать совсем просто, нарциссическая организация личности – это когда человек не может быть с другим, не используя его для удержания себя.

Нарциссическое расстройство личности

Нарциссическое расстройство личности – это состояние, при котором нарциссическая организация становится жёсткой, негибкой и практически необратимой. Здесь нарциссизм – не просто способ удержания Я, а единственно возможный способ существования, не допускающий альтернатив. Человек не может выйти из этой логики даже временно. Уязвимость, сомнение, зависимость и равенство переживаются не как неприятные, а как угрожающие самому существованию.

Изнутри это ощущается как абсолютная правота своей позиции. Человек с нарциссическим расстройством личности не чувствует, что с ним что-то не так. Он может испытывать злость, раздражение, презрение, скуку, но не испытывает подлинного сомнения в себе. Его психика устроена так, что ответственность за любые трудности всегда находится снаружи. Если отношения рушатся – виноват другой. Если возникает конфликт – это потому, что другой «неправильный», «глупый», «неблагодарный» или «слишком чувствительный».

В быту это проявляется как хроническое обесценивание и использование других людей. Это может быть открытая форма – грубость, унижение, доминирование, демонстративное превосходство. А может быть скрытая – холод, игнор, интеллектуальное подавление, «вежливое» уничтожение. Но в любом случае рядом с таким человеком другой перестаёт быть субъектом. Он становится ресурсом, функцией, продолжением или помехой.

В отношениях с человеком с нарциссическим расстройством личности почти всегда возникает ощущение небезопасности. Сначала оно может быть смутным: ты чувствуешь, что тебя не слышат, что твои чувства как будто не доходят. Потом появляется постоянное напряжение – нужно следить за словами, настроением, реакциями. Любая попытка обозначить границы вызывает либо ярость, либо холодное наказание: игнор, исчезновение, обесценивание, кампанию дискредитации. Контакт не восстанавливается – он используется для закрепления власти.

После конфликтов с таким человеком нет ни прояснения, ни сближения. Есть либо демонстративная победа, либо молчаливое наказание. Он может «извиниться», но это извинение не связано с признанием причинённой боли и не ведёт к изменениям. Оно служит лишь для сохранения контроля или образа. Его поведение остаётся прежним.

На работе нарциссическое расстройство личности часто проявляется как системное использование и истощение окружающих. Такой человек может быть внешне успешным, харизматичным, даже «лидером», но рядом с ним сотрудники выгорают, теряют инициативу, чувствуют себя заменимыми. Он присваивает заслуги, перекладывает ответственность, разрушает репутации, если чувствует угрозу своему положению. И при этом искренне считает себя правым.

Ключевое отличие нарциссического расстройства личности от нарциссической организации в том, что здесь практически отсутствует внутренняя подвижность. Безопасность, любовь, границы, терапия не смягчают динамику. Даже если такой человек приходит к специалисту, терапия часто используется для подтверждения собственной правоты, интеллектуализации или манипуляции, а не для изменений. Он может говорить о себе, о травмах, о боли, но это не приводит к росту эмпатии или ответственности.

Рядом с человеком с нарциссическим расстройством личности постепенно возникает ощущение утраты себя. Ты начинаешь сомневаться в своих ощущениях, подавлять эмоции, отказываться от потребностей, чтобы «не усугублять». Часто появляется чувство стыда без причины, хроническая тревога, эмоциональное онемение. Это не признак твоей слабости – это эффект длительного контакта с жёсткой, эксплуатирующей структурой.

Нарциссическое расстройство личности обычно формируется в условиях глубокого нарушения ранних объектных отношений, где ребёнок либо использовался как отражение, либо подвергался хроническому обесцениванию без возможности быть увиденным как отдельный. В результате способность к эмпатии и взаимности остаётся крайне ограниченной, а другие люди навсегда остаются средствами, а не целями.

Ключевой бытовой маркер нарциссического расстройства личности – постоянство разрушения и отсутствие изменений. Время не лечит, разговоры не помогают, границы не улучшают контакт. Единственное, что меняется, – это степень истощения тех, кто остаётся рядом. И если сказать совсем прямо, нарциссическое расстройство личности – это не «сложный человек» и не «травмированный партнёр», а форма личности, рядом с которой другие системно теряют себя.

Система координат

Когда мы говорим о нарциссизме, самая частая путаница возникает из-за того, что люди пытаются описать его в одном измерении. На самом деле нарциссизм всегда разворачивается сразу в двух плоскостях, и пока их не развести, всё будет смешиваться: черты будут путать со структурой, травму – с расстройством, а форму – с концентрацией.

Первое измерение – это насколько нарциссизм захватывает личность. Проще говоря, является ли он эпизодической реакцией, выраженной чертой или способом существования. На одном конце этого спектра находятся мягкие формы – нарциссическая чувствительность и нарциссические черты. Дальше – компенсаторный и травматический нарциссизм, где защита становится привычной, но всё ещё связана с болью и нестабильностью. И наконец – нарциссическая организация личности и нарциссическое расстройство личности, где нарциссизм уже не выключается и становится основой психики. Это и есть ответ на вопрос: нарциссизм – это «иногда» или «всегда».

Второе измерение – за счёт чего именно удерживается Я. Здесь речь идёт не о степени тяжести, а о форме. Один человек удерживает себя через ощущение превосходства, другой – через страдание, третий – через соблазнение, четвёртый – через правильность и адаптацию, пятый – через разрушение другого. Это те формы, которые мы с тобой подробно разбирали: грандиозный, уязвимый (дефицитарный), соблазнительный, перверзный, социально-адаптированный, сверхчувствительный, интеллектуальный, реактивный и так далее. Это ответ на вопрос: каким способом человек стабилизирует себя, а не насколько это жёстко.

Самое важное правило, без которого вся типология превращается в кашу, звучит так: форма никогда не существует сама по себе. Она всегда «сидит» на каком-то уровне захвата личности. Один и тот же тип – например, грандиозный – может выглядеть совершенно по-разному в зависимости от того, является ли он чертой, защитой, компенсацией или структурой.

В жизни это различается довольно чётко, если смотреть не на слова, а на динамику. Грандиозность как черта – это человек, который любит признание, гордится своими достижениями, болезненно реагирует на критику, но при этом способен на близость, может извиниться и восстановить контакт. Его задевают, но он не рушит отношения. Это не структура, а особенность характера. Грандиозность как защита выглядит иначе: человек становится «сверху» только в определённых ситуациях – когда ему стыдно, страшно, когда его унизили или когда близость становится слишком интенсивной. В других условиях он может быть вполне обычным. Грандиозность как компенсация появляется после долгого обесценивания: человек резко уходит в превосходство, требует уважения, доказывает значимость, но внутри при этом много сомнений и тревоги. А вот грандиозность как структура – это уже совсем другое. Такой человек не может быть иначе. Без ощущения превосходства у него возникает пустота, ярость, ощущение распада. Здесь грандиозность – не реакция и не броня, а опора Я.

То же самое происходит и с уязвимой формой. Уязвимость как черта – это ранимость, чувствительность, зависимость от оценки, но при этом есть автономия и контакт. Уязвимость как защита – это уход в позицию жертвы, когда возникает угроза или страх. Уязвимость как структура – это ситуация, где Я удерживается только через стыд, вину и зависимость от другого, и без этого человек буквально не чувствует себя существующим.

С соблазнительной формой логика та же. Как черта – это флирт, харизма, лёгкость в общении. Как защита – соблазнение включается в моменты тревоги, чтобы вернуть ощущение ценности. А как структура – это ситуация, где Я существует только через влечение другого, и без того, чтобы быть желанным, человек переживает пустоту и исчезновение.

Для обычного человека это важно не ради классификации, а ради ориентации в реальности. Один и тот же человек может выглядеть «грандиозным» или «уязвимым», но вопрос всегда не в том, какая форма, а в том, на каком уровне она находится. Если это черта или защита, поведение меняется в безопасности, возможны извинения, контакт, рост. Если это компенсация или травматическая форма, динамика болезненная, но в ней есть страдание и запрос на изменения. Если же форма сидит на уровне нарциссической организации или расстройства, никакая любовь, терпение или объяснения не меняют сути – меняются только маски.

Если совсем упростить, то в жизни полезно держать в голове две простые проверки. Первая – это «он так иногда или он так всегда». Вторая – «за счёт чего он удерживает себя: через превосходство, боль, соблазн, правильность или разрушение». Именно сочетание этих двух ответов даёт понимание, с чем вы имеете дело и чего от этого контакта можно – и нельзя – ожидать.

Глава 4.1 Стратегии нарциссизма (за счет чего он держится) или типы нарциссов

Грандиозный нарцисс

Кто такой грандиозный нарцисс на самом деле?

Грандиозный нарцисс – это не просто самоуверенный или яркий человек. Это тип психической организации, при котором образ себя должен быть большим и значимым, иначе внутри возникает невыносимое переживание стыда, пустоты и распада. Демонстративность для него – не выбранный стиль и не черта характера, а опора, на которой держится вся психика. Снаружи он выглядит сильным, уверенным, доминирующим, но внутри есть постоянная работа по удержанию себя от внутреннего провала. Он не столько живёт, сколько поддерживает конструкцию, без которой ему психологически невыносимо.

Основа- демонстративность и она часто описывается как любовь к вниманию, но в психоаналитической логике это упрощение. Демонстративность здесь выполняет функцию регуляции внутренних процессов. Речь идёт не о том, что ему приятно, когда его видят, а о том, что в отсутствии внимания он переживает исчезновение. В реальности это проявляется в том, как он входит в пространство, будто оно уже принадлежит ему, говорит громче и увереннее других, оформляет себя как бренд, придаёт большое значение статусным деталям, любит публичные сцены и позицию человека, говорящего сверху. Ключевой момент не само внимание, а то, как он переносит его отсутствие. Если его не замечают, он не просто скучает. Он раздражается, обижается, начинает обесценивать людей и пространство, потому что заметность для него, условие психологического выживания.

Грандиозный нарцисс часто проявляет демонстративность даже в ситуациях, где она портит отношения, переговоры или атмосферу. Это происходит потому, что его демонстративность – не стратегия успеха, а стратегия выживания. Оказаться обычным и незаметным для него означает пережить унижение. Обычность не нейтральна, она опасна, потому что напрямую связана со стыдом и обесцениванием себя.

Почему ему всегда нужен статус и власть?

Грандиозный нарцисс живёт не в логике «мне достаточно», а в логике «мне нужно выше, иначе я упаду». Статус и власть для него не про комфорт и не про реализацию, а про психическую защиту. Статус защищает от стыда, потому что высокая позиция создаёт иллюзию недосягаемости для унижения. Он защищает от зависимости, потому что тот, кто главный, меньше рискует быть брошенным. Он защищает от уязвимости, потому что контроль создаёт ощущение, что боль можно не чувствовать. Даже если он говорит о ценностях, любви или духовности, в основании часто лежит страх оказаться в позиции оцениваемого. Оценка для него равна риску стыда.

Как работает власть в его психике?

Власть снижает тревогу и действует как анестезия. Она создаёт иллюзию предсказуемого мира, в котором его нельзя отменить, унизить или лишить значимости. Поэтому он тянется не просто к успеху, а к иерархиям, где он наверху. Ему важно руководить, устанавливать правила, определять, что правильно, решать, кто достоин. Для него важно не только выигрывать, но и чтобы другие проигрывали или признавали его превосходство.

Почему рядом с ним возникает ощущение «меня нет»?

Одна из самых болезненных особенностей грандиозного нарцисса проявляется в близких и рабочих отношениях. Он может быть обаятельным, щедрым и включённым, но человек рядом часто ощущает себя как будто стёртым. Это связано с тем, что в нарциссической психике другой нужен не как отдельный субъект, а как объект обслуживания. Другой должен подтверждать, восхищаться, быть витриной, ресурсом или принадлежностью. Это не про злонамеренность, а про ограниченную способность к объектным отношениям. Другой не переживается как автономный человек со своим внутренним миром, а воспринимается как функция.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.