Хомбак Евгений
Будда в любви

Хомбак Евгений

Будда в любви

Введение. Почему Будда улыбается?

Представьте себе классическую статую Будды. Он сидит в позе лотоса, спина прямая, как струна, руки сложены в мудру, а на лице застыла та самая загадочная полуулыбка. Тысячи лет человечество ломает голову: чему он улыбается? Тому, что постиг пустоту? Тому, что вышел из колеса сансары? Или, может быть, ему просто наконец-то никто не морочит голову вопросами вроде: «Ну что ты молчишь? Скажи хоть что-нибудь!»?

Я позволю себе немного дерзости и предположу иное. Возможно, Будда улыбается не потому, что он отказался от любви, а потому, что он наконец-то понял, как она работает. Он увидел механизм там, где другие видели только магию или проклятие. Он настроил свой внутренний приемник на правильную частоту и перестал ловить помехи.

Приветствую вас в книге «Будда в любви». Меня зовут Евгений, и я написал эту книгу не для того, чтобы отправить вас в монастырь. Я аналитический психолог, и за годы практики я перебрал кучу теорий, прочитал горы книг и провел собственные исследования природы сознания. Я искал ответ на вопрос, почему мир выглядит именно так, как он есть. И знаете, к какой простой истине я пришел? Всё сводится к любви.

Это чувство необходимо каждому, и без него счастливая жизнь невозможна. Но есть нюанс. Любовь – это не только бабочки в животе и серенады под луной. В первую очередь, это мощный психический процесс. Это то, как ваша психика обрабатывает сигналы от другого человека. Это то, какие программы включаются у вас в голове, когда вы видите любимого человека.

Я создал Аматорику именно для того, чтобы дать вам инструкцию к этому процессу. Потому что давайте честно: сколько раз вы чувствовали, что ходите по кругу? Вы клянетесь себе: «В следующий раз я выберу другого», «Я не буду так реагировать», «Я не буду душить контролем». Но проходит месяц, полгода, год – и сценарий повторяется с пугающей точностью. Тот же тип партнера, та же ссора из-за невымытой чашки, то же ощущение, что вас не понимают, даже когда вы кричите об этом шепотом.

Традиционная мудрость говорит: «Это карма». Психология говорит: «Это детский травматический опыт». Я говорю проще: «Это просто настройка вашего психического аппарата». Если вы пытаетесь забить гвоздь микроскопом, вы не получите результата, сколько бы ни старались. Так и в отношениях: если вы пытаетесь любить через программу контроля, когда человеку нужна свобода, или через программу помощи, когда человеку нужно просто внимание, вы получаете страдание. Будда улыбается, потому что он перестал забивать гвозди микроскопом. Он взял молоток.

Эта книга – для лентяев. Я знаю, что вы заняты. У вас нет времени медитировать по пять часов в день, питаться одной росой и осуждать тех, кто любит полежать на диване. Вы хотите счастья здесь и сейчас, желательно без лишних страданий. Поэтому мы не будем углубляться в дебри академической психологии там, где можно обойтись здравым смыслом и хорошей шуткой.

В Аматорике мы не делим людей на «хороших» и «плохих». Мы делим их на «понимающих свою инструкцию» и «действующих наугад». Наша психика оснащена восемью основными программами любви. Четыре из них – это ресурсы, наши внутренние ангелы-хранители отношений. Четыре других – это искажения, наши внутренние демоны, которые включаются, когда мы уставшие, напуганные или просто не осознаем, что происходит.

У нас есть Эрос, который отвечает за красоту и страсть, и его теневой брат Мания, превращающая любовь в одержимость. Есть Филия, дарящая дружбу и доверие, и её искажение Фобия, заставляющая нас прятаться от людей в норку. Есть Агапе, которая хочет заботиться и помогать, и её темная сторона Прагма, считающая людей полезными ресурсами. И наконец, есть Сторге, стремящаяся воспитывать и развивать, и её злобный близнец Тирания, который подавляет волю под видом заботы.

Звучит немного сложно? Только на первый взгляд. На самом деле всё проще, чем выбор фильма на вечер. У каждого из нас внутри живут и ангелы, и демоны. Просветление в любви наступает не тогда, когда вы убиваете демонов, а когда вы учитесь узнавать их голоса и переключать тумблер на ресурсные состояния. Это как в смартфоне: если у вас тормозит приложение, вы не выбрасываете телефон, вы просто закрываете лишние вкладки и перезагружаете систему.

Ваша психика – это не монолит, а команда из четырех главных персонажей. Есть внутреннее Эго, которое уверено, что оно всегда право, и играет роль строгого Родителя. Есть Персона, которая умеет договариваться и быть Взрослым. Есть Тень, такой внутренний Подросток, который всё отрицает и боится критики. И есть Анима, внутренний Ребенок, который хочет любви и защиты, но часто молчит, потому что его никто не слушает. И над всем этим стоит Самость – тот самый наблюдатель, который может сказать: «Стоп, ребята, вы тут слишком шумите, давайте спокойно».

Я назвал книгу «Будда в любви», но я не требую от вас немедленной нирваны. Более того, я настоятельно рекомендую не пытаться стать идеальным прямо с первой страницы. Когда вы узнаете себя в описании «Тирана» или «Затворника», не бейте себя по рукам. Улыбнитесь. Скажите: «Ого, вот ты где прячешься, дружище!». Осознание – это уже половина решения. Стыд только усиливает проблему, а юмор её обезоруживает.

Невозможно любить другого человека ресурсно, если вы сами внутри состоите из сплошных комплексов и голода. Аматорика помогает навести порядок в собственном доме, чтобы в него захотелось прийти гостям. Но помните, что просветление случается не на подушке для медитации, а на кухне, когда вы моете посуду после ужина, или в пробке, когда партнер снова выбрал не тот маршрут. Используйте эти моменты как тренажеры.

Я прошел через личные исследования и годы практики, чтобы понять: любовь может быть лекарством, а может быть ядом, если принимать ее не по инструкции. Эта книга – попытка написать ту самую инструкцию. Веселую, живую, без лишнего пафоса.

Почему Будда улыбается? Потому что он знает: страдание необязательно. Любовь не должна быть мукой. Отношения могут быть пространством, где вы растете, а не усыхаете. Улыбнитесь в ответ. Глубоко вдохните. Проверьте, где сейчас находится ваше внимание: в прошлом, в будущем или здесь? Если вы здесь – значит, вы готовы. Переворачивайте страницу. Мой внутренний Будда уже потягивает кофе и ждет начала разговора. Поехали.

Глава 1. Эрос и Эстетик. Или почему вам кажется, что любовь должна быть красивой

Давайте начнем с признания. Когда я только начал копать в сторону природы сознания и любви, мне тоже казалось, что Эрос – это про секс. Ну, знаете, классика: страсть, постель, розы, скрипучие кровати. Но чем глубже я погружался в исследования, чем больше наблюдал за друзьями, знакомыми и за собой, тем очевиднее становилось: свести Эрос только к физиологии – это как считать, что симфонический оркестр нужен только для того, чтобы настройщик пианино мог заработать денег.

Эрос в Аматорике – это про связь. Про то самое неуловимое чувство, когда вы смотрите на человека и понимаете: «О, мы на одной волне». Это про красоту, про глубину, про желание слиться с другим не обязательно телом, а скорее душой. И если у вас этот паттерн стоит на первой позиции, если он ваш главный двигатель, то вы – Эстетик.

Поздравляю. Или сочувствую. Смотря как сложится день.

Быть Эстетиком – это как жить с постоянно включенным высокочувствительным датчиком красоты. Вы заходите в кафе, и вам важно не только то, вкусный ли кофе, но и как стоит чашка, какой свет падает на стол, какая музыка играет на фоне. Если что-то выбивается из гармонии, у вас внутри начинает играть фальшивая нота. И это не каприз. Это ваша психика так устроена. Вашему Эго – а в Аматорике первая функция называется именно так, ваш внутренний Капитан – важно, чтобы было красиво и глубоко.

Проблема начинается тогда, когда ваш внутренний Капитан решает, что его чувство красоты – это единственно верная истина. Первая функция в нашей модели работает в роли Родителя. Она говорит: «Верьте моему мнению, ваше не волнует». В любви это звучит опасно. Эстетик может искренне считать: «Я чувствую связь, значит, она есть. Если ты не чувствуешь – ты просто слепой».

И вот тут мы подходим к граблям.

Представьте ситуацию. Вы, условный Эстетик, приготовили романтический ужин. Свечи, вино, правильный джаз. Вы настроились на глубокое единение. А партнер приходит, падает на диван, тычет в телефон и говорит: «Слушай, а ты мусор вынес?».

Обычный Эстетик обижается. Включается Тень – ваш внутренний Подросток. Он у нас в третьей функции, он уязвимый и любит пострадать. Внутри начинается монолог: «Ему плевать на наши чувства! Он не понимает красоты момента! Я старался, а он про мусор!». Начинается драма. Молчание, тяжелые вздохи, намеки.

Партнер в недоумении. Он просто устал. Он не хотел убивать вашу любовь, он просто хотел знать про мусор.

А теперь представьте Будду-Эстетика. Чем он отличается? Тем, что у него включена Самость. Пятая функция, тот самый наблюдатель. Он видит ситуацию так: «Ого, мой внутренний Эстетик расстроился. Ему хотелось красоты. А партнер устал и хочет безопасности (мусор вынести – это ведь тоже забота о доме, кстати)».

Будда не требует, чтобы мир соответствовал его картине красоты. Он сам привносит красоту в любой мир. Даже в разговор про мусор. Можно вынести мусор так, что это станет актом любви. Можно посмотреть на партнера уставшего и увидеть в этом свою красоту, свою глубину.

Но есть у Эроса и темная сторона. В Аматорике у каждого светлого паттерна есть теневой близнец. Для Эроса это Мания. Когда Эстетик теряет голову, он превращается в Фанатика.

Мания – это когда желание единства превращается в поглощение. «Мы одно целое», – говорит Эрос. «Ты не можешь жить без меня, ты мой навсегда», – кричит Мания. Границы стираются. Эстетик-Фанатик начинает душить любовью. Ему нужно постоянное подтверждение связи. «Ты меня любишь? А сейчас? А почему ты так посмотрел?».

Это очень утомительно. И для партнера, и для самого Эстетика. Потому что Мания не накапливает энергию, она ее жрет. Это как пытаться обнять океан. Вы мокрый, холодный и океану всё равно.

Как же быть Буддой в этой ситуации? Не убивать в себе Эстетика. Не становиться сухарем. Просто добавить немного реализма. Вспомнить про вторую функцию – Персону. Это ваш внутренний Взрослый. Он умеет договариваться.

Вместо того чтобы требовать: «Почувствуй то, что чувствую я!», Взрослый спросит: «А что ты сейчас чувствуешь?». И услышит ответ. И не разрушится от него.

Я знаю одного Эстетика, который решил проблему романтических ужинов гениально. Он перестал требовать от жены соответствия сценарию. Если она пришла уставшая, он просто обнимал её. Без свечей. Без джаза. И знаете что? Оказалось, что в этом тоже есть глубина. Просто другая.

Быть Эстетиком – это дар. Вы видите мир объемным. Вы чувствуете оттенки, которые другие пропускают. Вы способны на такую привязанность, которая греет годами. Но помните: красота не требует жертв. Особенно в виде ваших нервов и нервов близких.

Если вы узнали себя в этой главе, не спешите исправляться. Просто в следующий раз, когда внутри заиграет драма из-за того, что партнер не так посмотрел или не то сказал, сделайте паузу. Спросите себя: «Это сейчас мой внутренний Родитель обиделся, что мир не идеален, или действительно произошло что-то страшное?».

Скорее всего, мир просто решил быть разным. И в этом, кстати, тоже есть своя эстетика.

А тем, кто живет с Эстетиками, я хочу сказать одно: не пытайтесь стать такими же. Не нужно насильно восхищаться закатом, если вам хочется спать. Просто признайте: для вашего партнера это важно. Иногда проще согласиться, что чашка стоит криво, чем объяснять, что вам всё равно. Это и есть тот самый компромисс, который сохраняет любовь.

В следующей главе мы поговорим о тех, кто вообще не понимает всей этой красоты. О людях, для которых любовь – это не про свечи, а про то, чтобы ты был надежным, как швейцарский нож. О Реалистах и Филии. Но это уже совсем другая история.

Глава 2. Филия и Реалист. Или почему доверие важнее красивых слов

Если Эрос – это про красоту и глубину чувств, то Филия – это про что-то гораздо более приземленное. Про дружбу. Про доверие. Про способность смотреть на человека и говорить: «Я тебе верю. И ты мне веришь. И нам не нужно ничего доказывать».

Когда я начинал изучать природу любви, меня удивило, насколько по-разному люди понимают само слово «доверие». Для одних это готовность подставить спину. Для других – это проверить паспорт и посмотреть кредитную историю. А для Реалистов, у которых Филия стоит на первой позиции, доверие – это просто факт. Как гравитация. Оно либо есть, либо нет. И если есть, то не нужно никаких дополнительных подтверждений.

Реалист – это человек, который видит мир таким, какой он есть. Без розовых очков, без драматизации, без попыток сделать из мухи слона. Если Эстетик ищет в отношениях красоту, то Реалист ищет надежность. Ему не нужны свечи и джаз. Ему нужно, чтобы человек пришел вовремя, сказал то, что думает, и не исчез на три дня без предупреждения.

Я знаю одного Реалиста, моего старого друга. Однажды его девушка устроила ему сцену ревности потому, что он не написал ей «доброе утро». Он искренне не понял, в чем проблема. «Я же не исчез, – сказал он. – Я просто спал. А вечером мы увидимся. Какая разница, во сколько я написал?». Для него отношения – это не про постоянные подтверждения чувств. Это про то, что вы есть друг у друга. И этого достаточно.

Проблема начинается тогда, когда внутренний Капитан (Эго) Реалиста решает, что его объективность – это единственно верный взгляд на мир. Первая функция работает в роли Родителя: «Верьте моему мнению, ваше не волнует». В случае Реалиста это звучит так: «Я вижу ситуацию ясно. Если ты видишь иначе – ты либо врешь, либо себя обманываешь».

И вот тут Реалист может стать невыносимым. Потому что он не понимает, почему люди хотят эмоций, когда есть факты. Почему нужно говорить о чувствах, когда есть действия. Почему нельзя просто договориться и жить спокойно.

Представьте ситуацию. Партнер приходит расстроенный, хочет пожаловаться на начальника, на коллег, на жизнь. Эстетик бы обнял, создал атмосферу, почувствовал глубину страдания. Идеалист бы дал совет, как исправить ситуацию. А Реалист сразу начинает решать проблему. «Ну, уволься. Или поговори с HR. Или перестань жаловаться».

Партнер в слезах. Не потому что проблема не решена. А потому что его не услышали. Ему нужно было сочувствие, а ему дали инструкцию.

Будда-Реалист отличается тем, что у него включена Самость. Тот самый наблюдатель, который видит: «Ого, мой внутренний Реалист хочет решить проблему. А человеку нужно просто внимание». И Будда может отключить своего Внутреннего Инженера и просто посидеть рядом. Без решений. Без советов. Просто быть.

Но у Филии тоже есть темная сторона. В Аматорике у каждого светлого паттерна есть теневой близнец. Для Филии это Фобия. Когда Реалист теряет доверие к миру, он превращается в Затворника.

Фобия – это когда осторожность превращается в паранойю. «Мне нельзя доверять людям. Они все предадут. Лучше я буду один». Затворник строит вокруг себя крепость. Высокие стены, узкие окна, один вход под охраной. И сидит внутри, в безопасности. И в одиночестве.

Человек проходит через одно предательство, два, три – и решает: «Всё, хватит. Никому больше не буду верить». И закрывается. Перестает инициировать контакты. Перестает открываться. И постепенно мир вокруг него становится пустым.

Это утомительно ведь. Постоянно быть настороже. Проверять каждый шаг. Искать подвох в каждом слове. Фобия не накапливает энергию, она ее жрет. Это как жить с включенной сигнализацией двадцать четыре часа в сутки. Никто не ворует, но вы всё равно не спите.

Как же быть Буддой в этой ситуации? Не убивать в себе Реалиста. Не становиться наивным простаком, который верит каждому встречному. Просто добавить немного гибкости. Вспомнить про вторую функцию – Персону. Это ваш внутренний Взрослый. Он умеет договариваться.

Вместо того чтобы говорить: «Ты ненадежный, потому что опоздал на пять минут», Взрослый спросит: «Что случилось?». И услышит ответ. И не сделает сразу выводы о предательстве.

Я знаю одну пару, где муж – Реалист, а жена – Эстетик. Долгое время они не могли понять друг друга. Он требовал фактов, она – эмоций. Он считал её драматичной, она считала его сухарем. А потом они нашли компромисс. Он научился иногда говорить о чувствах, даже если это казалось ему странным. А она научилась ценить его надежность, даже если он не пишет стихи.

Оказалось, что доверие и красота – это не враги. Это просто разные языки. И если выучить оба, можно говорить с любым человеком.

Быть Реалистом – это дар. Вы видите мир четко. Вы не витаете в облаках. Вы умеете держать слово и требовать того же от других. Вы способны на такую дружбу, которая выдерживает годы и расстояния. Но помните: объективность не должна превращаться в черствость.

Если вы узнали себя в этой главе, не спешите исправляться. Просто в следующий раз, когда кто-то придет к вам с эмоциями, а вы сразу захотите дать решение, сделайте паузу. Спросите себя: «Этому человеку сейчас нужно решение или нужно, чтобы его просто услышали?».

Скорее всего, ему нужно второе. И это нормально. Мир не всегда логичен. И в этом, кстати, тоже есть своя реальность.

А тем, кто живет с Реалистами, я хочу сказать одно: не пытайтесь вытянуть из них эмоции клещами. Не нужно обижаться, что они не пишут поэмы в сообщениях. Просто признайте: для вашего партнера важна надежность. Иногда проще сказать прямо, что вам нужно, чем надеяться, что он догадается. Это и есть тот самый компромисс, который сохраняет любовь.

В следующей главе мы поговорим о тех, кто выражает любовь через действия. О людях, для которых «я тебя люблю» значит не слова, а сваренный суп и починенный кран. О Практиках и Агапе. Но это уже совсем другая история.

Глава 3. Агапе и Практик. Или почему любовь – это глагол

Если Эрос – это про красоту, а Филия – про доверие, то Агапе – это про дело. Любовь для Практика – это не существительное, это глагол. Любить – значит делать. Чинить, кормить, лечить, решать проблемы, носить тяжести. Если вы не помогли, значит, не любите. Так считает внутренний навигатор Практика.

Когда я разбирался в теории любви, меня всегда удивляло, как легко перепутать заботу с контролем. Но в случае с Агапе всё ещё хитрее. Многие думают, что Агапе – это про жертвенность. Ну, знаете, «любовь до гроба», «я всё тебе отдам». На самом деле, в Аматорике Агапе – это про ресурс. Про способность действовать в интересах другого, не теряя себя. И если у вас этот паттерн стоит на первой позиции, вы – Практик.

Быть Практиком – это как быть круглосуточной службой спасения в собственной семье. Есть у меня приятель, назовем его Андрей. У Андрея жена заболела. Что сделал бы Реалист? Вызвал бы врача, проверил страховку, купил лекарства по списку. А Андрей? Андрей пришел, сварил бульон, сам убрал квартиру, забрал детей из школы, перестирал белье и еще успел починить текущий кран. Он не сказал ни одного лишнего слова. Он просто сделал.

Для него это язык любви. Если он любит, он помогает. Точка.

Проблема начинается там же, где и у всех – во внутренней позиции Родителя. Первая функция говорит: «Верьте моему мнению, ваше не волнует». В устах Практика это звучит так: «Я знаю, что тебе нужно. Я вижу проблему, я её решаю. Не мешай».

И вот тут случается конфуз. Представьте ситуацию. Партнер приходит домой после тяжелого дня. Он хочет просто полежать и чтобы его пожалели. А Практик видит: вокруг бардак, ужин не готов, одежда не поглажена. Включается режим «Спасатель». Практик начинает суетиться, делать дела, требовать от партнера встать и помочь, или наоборот, делать всё за него, но с видом мученика.

Партнер чувствует себя не любимым, а бесполезным. Или виноватым. «Я даже отдохнуть не могу, он тут уже всё переделал». А Практик в обиде: «Я для тебя стараюсь, пашу как лошадь, а ты даже спасибо не сказал».

Будда-Практик отличается тем, что у него включена Самость. Он видит: «Ого, мой внутренний Спасатель хочет решить проблему. А человеку сейчас нужно не решение, а покой». И Будда может просто сесть рядом. Не чинить, не лечить, не кормить. А просто быть. Иногда лучшая помощь – это не мешать.

Но у Агапе есть и темная сторона. Это Прагма. Рачительность. Эксплуатация. Когда забота превращается в сделку.

Прагма – это когда вы ведете счет. «Я тебе ужин, ты мне помытую посуду». «Я тебе подарок, ты мне секс». «Я тебе жизнь, ты мне благодарность». Это уже не любовь, это бухгалтерия. Я видел, как такие отношения рушатся. Люди живут вместе годами, ведут общее хозяйство, но внутри у каждого табличка: «Я вложил больше, ты мне должен».

Это очень утомительно. Постоянно считать, кто сколько вложил. Проверять чеки, взвешивать подарки, оценивать усилия. Прагма не накапливает энергию, она ее жрет. Это как работать за еду, но постоянно проверять, не обвесил ли повар.

Как же быть Буддой в этой ситуации? Не переставать заботиться. Не становиться равнодушным. Просто убрать счетчик. Вспомнить про вторую функцию – Персону. Это ваш внутренний Взрослый. Он умеет договариваться.

Вместо того чтобы делать всё молча и обижаться, Взрослый спросит: «Тебе нужна помощь?». И если ответ «нет», он отступит. Это сложно для Практика. Ему кажется, что если он не помогает, он не любит. Но иногда дать человеку самому справиться – это тоже форма заботы.

Я знаю одну пару, где жена – Практик, а муж – Эстетик. Долгое время она тащила всё на себе. Он витал в облаках, она решала вопросы. Она копилась, он не понимал, почему она злая. А потом они договорились. Она перестала делать всё сама. Она начала просить. Не требовать, не пилить, а просить. «Мне нужна помощь с этим». А он научился видеть её труд. Не словами, а делом. Помыл посуду, когда она устала.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.