Моя книга
Андрей Канода

Посвящается всем, кто был рядом

© Андрей Канода, 2026

ISBN 978-5-0069-5667-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Зачем я пишу эту книгу? Ведь сейчас уже так много самых разных историй и казалось бы каждый в любой момент сможет найти себе что-то наиболее подходящее. Но у меня с детства была мечта создать вещь абсолютно новую, едва ли похожую на что-либо уже существующую. Правда, я сейчас не знаю, как можно придумать нечто действительно грандиозное, поэтому я не нашел ничего другого, кроме как просто рассказать свою собственную историю.

В этом произведении вы найдете множество выводов и умозаключений, которые я сделал когда анализировал те сложные жизненные ситуации, через которые пришлось мне пройти. Для читателя они вовсе не служат сводом каких-то указаний, предлагается только лишь ненадолго задуматься над ними. Важно, что при этом читатель может быть как и согласен так и не согласен со мною, так как ведь главное здесь, что таким образом читатель сможет сформировать свою точку зрения.

C чего все началось

Невидимый груз

Интересно, с чего же все началось? Когда случается тот момент, который меняет судьбу человека?

Очевидно, что для каждого из нас все происходит по-разному, поэтому кто-то действительно понимает как ему повезло, кто-то считает себя полным неудачником, хотя на самом деле удача прямо вертеться вокруг него, а кто-то вообще не задается подобными вопросами и живет как получается. Важно здесь то, что иногда судьбоносный момент может произойти неслучайно. Я точно знаю, что есть случаи, происходящие абсолютно вне нашей власти, но есть так же и те, которые можно предвидеть. Более того, эти случаи мы ждем, потому что мы приняли решение, мы понимаем насколько они для нас важны и поэтому стараемся быть к ним готовыми.

Первым таким случаем был один из моментов моего детства. Я был маленьким и еще вообще ничего не знал. Поздно вечером я готовился ко сну и, уже прижавших лицом к подушке, у меня вдруг появились странные мысли. Казалось бы, ничто этому не предшествовало, но почему-то я резко и глубоко почувствовал себя каким-то лишним, словно мне в этом мире нет никакого места. Это ощущалось так, будто если я исчезну навсегда, то от этого ничего не поменяется, словно я вообще ничего не стою и моей бесполезности никак нельзя помочь. В этот момент мне стало очень-очень грустно, я чуть даже не заплакал, но как-то все обошлось. Уже повзрослев, я понял, что, к сожалению, такая мысль появлялась и у других людей тоже. Однако почему-то в отличие от других я запомнил ее очень четко и в последствии она не раз ко мне возвращалась. Я бы даже сказал, что я как-то специально над ней не задумывался, но тем не менее она стала неким фоном для того, что со мной происходило. При этом ощущение этой неуместности не сильно мне мешало, так как у меня всегда к чему-то был большой интерес, были хорошие друзья, много жизненных успехов, поэтому жаловаться мне на собственную жизнь представлялось не очень правильным.

В последствии когда я повзрослел, это ощущение превратилось в некоторый барьер между мной и всем внешним миром: чувствовалось, что иногда все реальное так далеко и нужно приложить много сил, чтобы хоть чего-то достигнуть. Поэтому меня и начали привлекать такие вещи, которые не зависят от субъективного мнения других людей и которые поэтому вечны. Стоит упомянуть тут слова, высказанные множеством величайший умов, а именно это то, насколько поразительно, что будучи совершенно конкретным субъектом можно найти абсолютные правды, никак не зависящие от человека и одинаковые для всех людей. Именно и изучение подобного рода вещей подсказывало мне мое место в мире.

Также помню, что в то же детское время когда-то поздно ночью во мне возникла еще одна подозрительная идея. Я почему-то решил, что когда нибудь ночь закончиться. Вот прям закончиться и все, будет дальше только один светлый день. И не надо будет спать, все будут гулять и радоваться. Я редко вспоминал об этом, но в дальнейшем мы к ней еще вернемся.

Другим моментом, повлиявшим на мое благополучие, было когда-то возникшее убеждение, что все дальше будет только хуже, то есть те моменты, которые я считал самыми худшими моментами в моей жизни, обязательно должны смениться еще более худшими. Может быть они не выглядели в действительности такими плохими, но с каждым разом очередная крупная неудача начинала переживаться мною все тяжелее и тяжелее. Помню одним из таких трудных моментов был переезд моей семьи из частного дома в город. Он произошел в самый разгар моей учебы, поэтому мне приходилось буквально разрываться чтобы все успеть. Но я тогда решил, что если мне удастся справиться, то я буду считать себя сильным и уже никакие трудности не смогут меня расшатать. Это решение потом стало для меня внутренним стержнем, который не позволял мне сломаться и поэтому все последующие неудачи действительно были для меня вполне преодолимыми. Но проблема была в том, что каждая неудача оставляла свой осадок, которые никуда не уходил и как бы утяжелял меня. Та легкость мироощущения, которая была у меня с детства, постепенна начала исчезать и в результате все то, что раньше мне очень просто давалось, стало требовать все больше и больше сил и сосредоточенности.

Таким образом из возникшей во мне тяжести начали идти какие-то неприятные чувства и которая превратила мою жизнь из веселой беззаботной игры в долгую и тяжелую борьбу.

Эврика

Мой дом находится в самом центре небольшого города. Это совершенно новый кирпично-монолитный дом, отвечающий современному стилю. Он построен в виде башни. Очень близко с ним расположен школа, магазин детский сад, железная дорога, в общем все удобства жизни. Я жил на самом высоком двадцать пятом этаже, в маленькой комнате. В моей комнате прекрасный ремонт: ровные стены и потолок, белые обои, темный ламинат. Комнату украшали три картины над рабочим столом, выполненные вышивкой. На них были изображены воздушный шар, парусник и немецкий замок. Картина с замком мне особенно нравилась, потому что она наполняла комнату сказочным настроением и заставляла трепетать мое воображение. Глядя на воздушный шар, ко мне приходила идея, чтобы реализовать ее, я садился на корабль и плыл к своей мечте в виде этого прекрасного замка. Была также одна картина работы моего деда, написанная масляными красками. На ней был изображен букет цветов, причем количество одинаковых цветов всегда было равно трем. Я всегда придавал особый смысл числу три, видимо это мне досталось от деда. Так что в целом я очень любил свою квартиру, хоть и жил один, но мне редко было одиноко, поэтому я чувствовал себя весьма уютно. Когда я не мог уснуть, то часто слушал Моцарта и смотрел в окно, ведь на такой высоте небо казалось еще больше и дальше. И эта очаровывающая музыка и бесконечный космос превращались для меня в единую энергию ночи, которая наполняла меня вдохновением на все последующие дни.

И вот в одну из таких бессонных ночей я сидел за своим столом и делал научную работу.

Почему все так сложно? Я уже полгода думаю как сделать эту работу и все возвращается к началу. Я не собираюсь писать эти горы вычислений в нашу статью, для меня такое возмутительно.

Когда-то давно, когда еще не было экзаменов в форме тестов, абитуриентам предлагалось решить несколько задач по физике и математике, а также написать сочинение. Так вот на таких экзаменах человеку спокойно могли поставить оценку «отлично» и при этом написать «для дальнейшей учебы не пригоден». Это означало, что в принципе он решил задачу правильно, но методы его решения совершенно не удобны и авторами задач подразумевалось более лаконичное и красивое решение.

Поэтому я и сидел и думал, что мой метод едва-ли практичен и что, если вообще какой-нибудь выдающийся физик откроет это творение, то наверняка подумает, как же криво люди решили эту задачу, это же вообще невозможно читать! А что если это вообще попадет в учебник и как тогда другие должны все правильно понять? Для меня это было не приемлемо, я хотел соблюдать эстетику в научной работе, потому что она всегда подсказывает как нужно сделать понятнее. Да уж, я сам себя ругаю и загоняю в угол. Все это очень задевает. И тем временем два часа ночи, а я все сижу и сижу. Видно было, что это просто так это не сдвинется, надо все таки отдохнуть, поэтому я пошел в душ.

И вот открываю кран, течет вода и я начинаю застывать. Кажется, что под потоком воды можно стоять вечно, ведь он как бы смывает с тебя все твои переживания, делая ум совершенно спокойным, что приводит полной умственной перезагрузки. Признаюсь, в этой безмятежности можно находится бесконечно и даже иногда возникающие посторонние мысли не могут разрушить это блаженство. Теперь уже размышления о решении задачи не так отягощали мою голову. Чувствовалось как-будто процесс поиска решения происходит сам по себе и не приходится применять уже никаких усилий. В какой-то момент я резко замер, достигнув состояние полной отвлеченности. Тогда я понял, что все решил, ответ был найден! Снова возникла страсть и горячее желание все быстро сделать, меня теперь уже очень тянуло назад к рабочему месту, чтобы записать новые мысли пока я ничего не растерял.

Однако начав отчаянно реализовывать свою идею, неожиданно появился упадок сил, который не давал мне записать даже одной буквы. «Эх, все-таки нужно оставить до завтра» – уже рассеянно подумал я и с непрекращающимся возбуждением лег в кровать.

Утром по привычке до завтрака я сразу сел за работу, пока не проснулся аппетит. Так мне всегда нравилось делать чтобы потом уже с настоящим удовольствием заслуженно приступить к еде и наесться потом до полной сытости.

Те, кто хоть немного знакомы со мною, знают о моей страсть покушать поэтому несмотря ни на какие обстоятельства я никогда не пропускаю завтраки. Моей утренней едой всегда был омлет из трех-четырех яиц с молоком и обязательно хлеб с отрубями и твердым сыром. Этот завтрак я организовал для себя методом проб и ошибок, поэтому даже будучи сегодня таким занятым я ждал его с нетерпением. И вот я сыт и вроде как задача решена.

Результаты всех моих работ всегда обсуждались с Владимиром, мои напарником. В отличии от меня он был очень усердным, его сила была в постоянном упорстве и стремлении к правильному ответы, несмотря на количество и сложность необходимых действий. Эта надежность и безукоризненная исполнительность, делали его очень продуктивным в любой работе. Мне же не нравилось решать задачи, к которым не было интереса, так что я предпочитал выбирать что-то одно и думать над этим пока вообще все не станет понятно. Поэтому Владимиру было очень интересно что я сделал и он с большим вниманием меня выслушал.

– Да, я представляю какую страсть ты чувствуешь, когда придумал такую красоту, – сказал он мне во время нашей онлайн встречи, – наверное, прям как я в тот раз, когда решил задачу для диплом бакалавра.

Действительно, меня чуть ли не трясло от счастья, ведь так хотелось получить хоть какой-нибудь интересный результат, к тому же на поиск этого красивого решения пришлось потратить целых полгода раздумий и безусловно не было никакого желания оставлять свою идею.

Далее предстояло все это грамматно оформить и представить Фердинанду Антоновичу, нашему научному руководителю. Однажды мне сказали, что научного руководителя нужно выбирать также осторожно как и спутника жизни, поэтому я выбрал Фердинанда Антоновича так как он был мужчиной средних лет, имевший большой интерес в науке и не угасающее желание работать со своими учениками. Здесь я не буду утруждать читателя рассказом, о том, как долго мы втроем обсудили едва ли не все подробности нового решения и согласились, что это весьма важный результат.

– Все хорошо, только в работе у вас предложение начинается на двенадцатой странице а заканчивается на четырнадцатой, вам бы сам Маркес позавидовал, – сказал Фердинанд Антонович в конце нашего обсуждения.

Один из будних дней

В институте у студентов старших курсов были обязательные лекции на выбор по непрофильным предметам. Мой давний друг и товарищ Филипп и я недолго думая выбрали лекции по психологии. Но они оказались для нас не очень интересными, поэтому прямо во время лекции мы играли в шахматы, краем уха слушая выступление профессора.

– Те, у кого низкий рост склонны страдать эпилепсий, – -рассказывал профессор, – а те, кто высокие обычно склонны к шизофрении.

– Блин, мы же с тобой оба высокие, – говорю я с некоторой иронией Филиппу. Он в ответ только рассмеялся.

– Людям с шизофренией, как правило, свойственно глубокое безразличие на их окружение, – продолжал профессор, – вот например лежит человек посреди дороги прямо на проходе, очевидно же, что ему плохо, раз он не может встать. Так вот здоровый человек все-таки хоть как-то поинтересуется происходящим, подойдет, посмотрит, наверняка даже позовет на помощь. А больному шизофренией будет скорее практически безразлично и он просто пройдет мимо.

– Блин, со мной ровно такое было, – говорю я Филиппу, отвлекаясь от шахмат.

– И как же это было? – спросил он меня вдумчиво.

– Однажды я шел по улице и решил сократить путь, пройдя не прямо по асфальтной дороге для пешеходов, а завернув на протоптанную глинистую дорожку. Я часто так делал, когда погода была сухой и светлой. В тот раз было уже летнее время и трава вокруг успела вырасти выше колен, а деревья опустили к дороге свои тяжелые от густой зеленой листвы ветки. И тут на пути встречаются две женщины, склонившееся к земле. «Наверное они собирают цветы, как это мило!» – подумал я, но тут сразу у их ног увидел фигуру толстого мужчины с очень красным лицом. Тогда же я увидел и машину скорой помощи, из которой быстро вышли медики. Сам по себе я достаточно брезглив, поэтому резко отвернулся и ускорил шаг, чтобы поскорее уйти от этих неприятностей.

– Ну раз медики появились значит уже в принципе-то не зачем переживать, – очень спокойно ответил Филипп.

Его убедительность и способность посмотреть на ситуацию с правильной стороны всегда поддерживали меня, поэтому-то я и очень дорожил дружбой с Филиппом.

После лекции мы любили заходить обедать в студенческой столовой. По дороге нас, воодушевленных такими увлекательными историями, всегда тянуло на долгие глубокомысленные беседы. В то время единственной моей прочитанной книгой по психологии было «Введение в психологию» от Вундта. Она была написана еще в начале двадцатого века и скорее всего представляет сейчас чисто исторический интерес, однако благодаря этой книги мне, как я думаю, удалось побывать у истоков данной науки и тем самым я существенно расширил свой читательский круг.

– Какие вообще главные проблемы по твоему стоят перед психологией? – спросил меня Филипп пока мы шли покушать.

– Я не настолько эксперт чтобы определить полный круг проблем, но думаю что психология унаследовала из философии одну из центральных ее проблем, а именно проблему сознания.

– И в чем же конкретно данная проблема?

– Философов как правило больше интересует проблема сознания и материя, например, что здесь первично и как одно с другим связано, а психологию больше волнует вопрос, о том как именно устроенно сознание и какие функции у него есть. Я слышал, что есть даже понятие объема сознания и имеются способы его измерения.

Этот разговор стал настолько затягивающим, что когда мы, взяв еду, сели за стол обедать, то даже сразу не преступили к ней, потому что были очень сосредоточены на этой трудной, но весьма захватывающей для нас теме.

Любовь и метафизика

Расскажу теперь о другой не менее важной, но в то же время наиболее сложной части моей жизни – это о моей любви. Я любил много и любил всегда, на протяжении всей моей жизни. Еще очень давно я понял, что именно в любви содержится главная сущность человека, потому что то, как человек любит, есть отчасти отражение всего его внутреннего мира. Это можно объяснить тем, что чем богаче природа человека, тем больше он может видеть в других людях. Несомненно, так можно говорить очень и очень долго, так что давайте перед тем, как начать это далекое путешествие, попробуем сразу определится что будет значить для нас любовь. На самом простом уровне будем понимать, что любовь есть чувство, выражающееся в привязанности к определенному человеку, то есть в постоянном желании ощущать близость с этим человеком. В чем же заключается эта близость? Вот здесь уже начинает играть роль человека как личности. Тем не менее я склонен думать, что любовь возникает вне зависимости от наших представлений о ней. Возникновение любви можно сравнить с воспламенением бумаги при 451 градусе по Фаренгейту (или 233 градуса по Цельсию). Такой вспышкой, зажигающей настоящую любовь, является страсть. Здесь имеется ввиду сильное целенаправленное чувство, связанное с искренним восхищением и стремлением еще больше погрузится во внутреннюю природу любимого человека. Страсти может быть очень мало, но она обязательно должна присутствовать, потому что именно страсть создает значимость той возникающей привязанности. Вопрос лишь в том, когда появится эта страсть, очевидно кто-то может испытать ее сразу с первого взгляда, а для кого-то нужны долгие годы чтобы ее почувствовать. При этом может даже быть, что страсть пройдет едва заметно и тогда неожиданно для себя человек может понять, что он уже давно влюблен. Таким образом страсть создает необратимость, в результате которой человек, испытывающий любовь, не может одним лишь своим желанием моментально вернуться в состояния без любви.

Все сказанное было моим небольшим, однако очень ценным опытом. Но как-никак я верил, что любви свойственно всегда приносить в жизнь человека что-то новое, заставляющее его задуматься обо всем, что у него есть. Этим меня и привлекала любовь, поэтому если я понимал, что у меня есть шанс полюбить, то я никогда его не упускал.

Завтра должна была состояться встреча с Анастасией. Уже вечер, я блаженно лежу в кровати и не понимаю только одну вещь. Я знаю Настю два года, мы вместе учимся в одном институте, и уже с самого начала было понятно, что я начинаю влюбляться. При этом все проходило очень спокойно, никто никуда не спешил и я был готов к любому исходу событий. Сейчас же перед этой встречей меня не отпускала мысль – что теперь мне нужно сказать Насте? Вот мы уже друг друга знаем, нам вместе хорошо, но что дальше? Можно ли продвинуться еще вперед? Какие бы слова я не находил, все выглядело очень искусственно и скорее могло только испортить наши отношения. От понимания бессилия изменить ситуацию становилось страшно, а страх наоборот еще сильнее погружал меня в эти глубокие и бесконечные размышления. Вполне логично было бы если не знаешь что сказать, отложить этот вопрос до того момента, когда станет яснее, но я буквально не мог остановить поток своих мыслей. Уже почему-то чувствовалось, что завтрашний день как будто последний и что именно завтра все должно решиться. В какой-то миг я не выдержал, вскочил с кровати, сел за стол и, взяв лист бумаги, начал писать свои, как мне тогда казалось, гениальные идеи. К сожалению этот текст не сохранился, но я попробую восстановить все, о чем тогда думал.

Давайте попробуем понять какой эффект оказывает любовь на сознание. Причем сознание будем понимать как весь воспринимаемый нами мир, который состоит теперь не из реальных вещей, а из их образов, сформированных мышлением. Что значит мышление? Это способность познавать окружающий мир, сопоставляя реальным вещам наши представления о них и путем анализа формировать новые образы. Мышление тесно связанно с личным опытом, то есть с тем, что с нами уже происходило и о чем мы уже имеем представления. Объясняется это тем, что когда мы думаем, то пытаемся определить неизвестные нам объекты через уже знакомые. Но личный опыт очевидно ограничен, поэтому ограничен и набор качеств у образов, образуемых сознание. Значит как любая геометрическая фигура не может быть одновременно кругом или квадратом, так и сознание не может стать чем-то качественно отличным от себя самого. Получается, что для изменения сознания требуются изменения в мышлении. Вот для этого нам и приходит на помощь любовь. Чувства любви не просто меняют мышление, они перестраивают его таким путем, что новое мышление начинает создавать новые качества для образов в дополнении к тем, которые уже есть.

Осталось понять почему чувство любви так приятно. Дело в том, что в перестроенном сознании благодаря новым качествам у образом появляется порядок, в следствии чего они думаются проще. Причем эти новые качества чудесным образом так переплетаются со старыми, что в итоге любовь оказывается с нами повсеместно, из-за чего мы начинаем воспринимать мир в совершенно новом виде.

Что открыл для себя я? Что сделала любовь для меня? Поиск достижения близости с Анастасией добавлял долю азарта, чрезвычайно повышающего увлеченность собственной жизнью. В то время несмотря на то, что я был очень доволен собой, мне хотелось создать более совершенную версию себя. Поэтому я был сосредоточен на работе, мне нужен был лучший результат, так как по моему мнению именно это способствовало личностному развитию.

Кажется, мои рассуждения потом продолжались незнамо сколько, словно я увидел что-то необычно важное и должен был любой ценой донести это до читателя. Никогда еще во мне так не горели мысли и только после того, как я окончательно себя изнурил, мне удалось уснуть.

Предстоящий день был полон предвкушения. Неугасимое желание быть с Настей приятно разогревало меня. При встречи мы почти не говорили и все чувствовалось как-то иначе. Я словно прошел через какой-то невидимый барьер, который никогда раньше не давал мне проходу, а теперь я полностью свободен и могу быть сколько угодно долго с этой прекрасной девушкой. Когда мы разошлись, я упал на кровать и понял, что мне как-то уж чересчур хорошо. Величайшие умы человечества долго рассуждали, что для нас есть благо. Они решили, что благо это есть то, что мы ищем ради него самого, а не ради того, чтобы получить что-то более ценное. Таким благом очевидно является счастье. Поэтому если это так, то видимо состояние, в котором я находился, и есть то самое главное благо. Впрочем мне было абсолютно все равно, я уже не хотел ни над чем думать, лишь бы мне дали возможность подольше побыть в этом чудесном состоянии.

Вспышка Сверхновой

Я лежал в постели и опять не мог уснуть. Меня крепко держала мысль о том, как же сильно я люблю Настю. Хотя назвать это любовью уже было нельзя, так как это были не обычные чувства и размышления, когда по собственной воле можно перейти от одной темы к другой. Тогда в сознания случился настоящий шторм из эмоций, которые обжигали меня изнутри и при этом отсутствовали хоть какие-нибудь возможности себя успокоить. Все просто кипело и сковывало тело. Я был словно черное грозовое облако, которое вот-вот разразиться молниями. Мне очень нужна была Настя, я хотел с ней говорить, только говорить и высказать все, что во мне тогда горело. Сквозь эту бурю я еще мог с трудом думать и потому все же понимал, что вот так вот беспокоить человека посреди ночи не совсем удобно, да и вообще мои размышления действительно выглядели очень глупо и смысл их для себя я сам не очень. С невероятными усилиями мне удалось себя убедить отложить все разговоры на потом и немного понизить градус моего воображения. Вопреки всему я в итоге даже смог уснуть.

На следующий день проснувшись я почувствовал, как чувство любви окончательно превратилось в какое-то странное ощущение, что во моем сознании как будто бы что-то порвалось. Я начал понимать что теряю контроль над своим разумом, само мышление стало ощущаться чем-то неприятным. Практически исчезла способность обращать внимание на любые объекты вокруг меня, потому что мысли начали появляться в голове совершенно хаотично. Самая странная мысль была о том, будто бы я понял Секрет любви. Видимо я так сильно думал о любви, что додумался просто до всего, что в ней могло бы быть. От этого мне стало страшно, появилась пугающая мысль о том, что я уже никогда не смогу так искренне любить. Но мысль о Секрете любви будоражила еще сильнее. Тем не менее было очень радостно, что я додумался до великой тайны человечества, которую так тщательно пытались понять и объяснить нам практически все гении искусства.

В этом разорванном состоянии я выбежал из квартиры и побежал к маме, которая жила с моей сестрой неподалеку. По дороге мне припомнился отрывок из фильма «Перси Джексон и похититель молний» когда главные герои были в казино Лотос в Лос-Вегасе. Там они вкусили цветок лотоса, попав в забытье, и могли остаться там навечно если бы Перси не услышал голос своего отца, что их одурманивают и держат в плену. Перси словно проснулся после крепкого сна и начал спасать своих друзей и тем самым привлек внимания охранников казино. Так и я думал, что очнулся от глубокого заблуждения, в котором постоянно живут обычные люди, и что меня за это будут преследовать загадочные хранители Секрета любви, которые не позволяют простым смертным понимать такие великие тайны. Спускаясь на эскалаторе на железнодорожную платформу я внезапно понял, что все ссоры, все войны начинаются из-за того, что люди не знают Секрета любви, они невольно все время ищут его и поэтому прибегают к самым жестоким способам.

Добравшись до мамы, во мне вдруг все резко успокоилось. Я спросил ее знает ли они почему люди любят друг друга. Она дала отрицательный ответ. Я спросил еще у своей сестры и она тоже не знала. И в этот момент я стал осознавать, что со мною что-то не так. Но что не так? Ведь в целом вроде все нормально, могу стоять и дышать, ничего не болит, температуры нет, только какие-то спутанные мысли в голове и смешанные эмоции. Я был в полном недоумении. Ну ведь а что можно сделать если у тебя просто голова кружится? От этого непонимания становилось еще страшнее, и я в испуге решил выйти на улицу чтобы проветриться.

Было холодно, лежащий белый снег начал слепить глаза. Во мне явно начало что-то ломаться, появилось то же ощущение, что и утром. Пытаясь выразиться точнее, мысли стали хаотично поднимать над порогом сознания. Это звучит странно, потому что будучи здоровым можно благодаря воли так или иначе думать о чем-то конкретном и не перескакивать постоянно с одной мысли на другую. Если представлять это визуально, то допустим что наша память это корзина с фруктами, когда мы думаем о чем-то мы берем несколько плодов и хотим, например, приготовить из них варенье. Теперь же, когда находишься в состоянии безумия, то начинаешь брать плоды произвольно, надкусывая их и бросая во все стороны.

Так и у меня если и появлялись мысли, то я либо не успевал их додумывать, либо додумывал до таких страстей, которые просто никак не поддаются логичному объяснению. Вот например, я внезапно стал глубоко убежден, что поступил в институт только лишь ради привлечения внимания своих родителей и повышения своего авторитета в их глазах. Похожая мысль когда-то давно возникала у меня, но я не придавал ей большого значения, потому что действительно был увлечен учебой. И тут я оглянулся и увидел как несколько каких-то деревенских мужиков тыкают в меня пальцами. Я ускорился и, дойдя до конца улицы, услышал звук автомобиля. Сзади прямо на меня мчался автобус, я быстро сошел на край дороги, он проехал и повернул за угол. Это было очень странно. Автобусы тут никогда не ездят, здесь даже нет для них остановок!

Добравшись обратно до дома я почувствовал сильное истощение в своей голове. Это было очень необычно, ведь мне всегда очень нравилось тут гулять и прогулка часто помогала мне успокоиться. Собравшись с силами, я попытался хоть как-то отвлечь внимание от этих страшных размышлений. Я огляделся вокруг, прислушался к звукам. Рядом с моим домом была железная дорога, так что можно было слышать подъезжающие поезда. Обычно по звуку можно так или иначе определить в какой стороне находится его источник. Но у меня так не получилось. Я точно понимал, что дорога находится справа от меня, но звук поезда почему-то доносился слева. Обернувшись кругом звук стал доносится отовсюду и лишь когда поезд проехал мимо меня он стих.

Важно, чтобы читателю в такие момент было не просто страшно за случившиеся со мною, а скорее жутко от того, что это может произойти и с вами (чего, конечно, я ни в коем случае не желаю). У меня нет цели путем этих пугающих рассказов попытаться вызвать у вас сочувствие ко мне. Попробуйте все же сейчас представить, что подобное случилось с вами. Да, вы правда нормальный человек, беззаботно живете с мыслями, что у вас все хорошо, чего безусловно я вам всегда желаю, однако тем не менее допустите что, такое все-таки может быть. Причем интересно то, что пугает скорее не само происходящее, а оно реально ужасно, и даже не факт происходящего, а вероятнее неизвестность и загадочность почему же это все же случилось. Ведь казалось бы до этого все было гладко и совершенно естественно, возможно были некоторые ожидаемые трудности, однако внезапно перед вами открывается целая бездна, полная темноты и неизвестности. Теперь возникает сложный вопрос: что же с этим делать? И уж тем более трудно понять можно ли с этим жить? Ведь от головы своей никуда не уйдешь и по всей видимости мучиться придется еще весьма долго.

Я продолжил ходить вокруг дома, размышляя почему же мне стало так плохо. И тут впервые появилась шокирующая, но не пугающая мысль. Дело в том, что, как вы помните из первой главы, я в последние годы жил и думал, что дальше будет все только хуже. Сначала одни неудачи, потом другие, и каждый раз ставилось все больше невыносимо. А что теперь? Не уже ли и сейчас мне будет только хуже? Нет. Я четко для себя решил, что этот момент будет отправной точкой, когда ход событий поменяется в мою пользу. Правда, я сразу не придал этой мысли особого значения, однако она крепко засела в моей памяти.

Я понял, что мне нужно с кем-то просто поговорить. Но с кем? Я чувствовал, что родители меня не поймут и пытаться все это им объяснить выглядело для меня бессмысленным. Однако у меня есть еще один давний товарищ по имени Иосиф. Он умеет быстро схватывать идеи во время наших разговоров и уж он то точно постарается мне помочь.

Эффект Вертера

Моей настольной книги был роман «Страдания юного Вертера», написанный Иоганном фон Гете. Это история о трагической любви одного юноши к замужней женщине. Большинство знают ее как типичный пример романтического произведение, но ведь эта книга также привела к волне самоубийств. Молодые люди, видимо также страдавшие от неразделенной любви, стали подражать бедному Вертеру и сводили счеты с жизнью. Несмотря на это, я обожал эту книгу и до этого момента не знал даже почему.

– Я все понял! Я все знаю! – начал я кричать сразу как увидел Иосифа.

– Что же ты понял? – спросил он.

– Мне теперь понятно все, я знаю причину всего что только может быть и что еще может случиться.

– Как так?

– А вот так. Дело в том, что я прочитал «Страдания юного Вертера» и теперь хочу себя убить. Но перед смертью Бог дал мне возможно увидеть все, все, что я даже и не мог хотеть.

– Ничего не понял.

– Ну как же, Gott по-немецки Бог, а «Страдания юного Ветера» написал Goethe, его фамилия созвучна с именем Бога, потому что ему также как и мне Бог дал бесценный дар видеть скрытое от глаз.

– Ты сейчас что, шучишь? Какой Бог? Почему ты хочешь себя убить?

– Потому что в «Страданиях юного Вертера» главный герой был точно такой же как и я, я понял, что очень на него похож. Поскольку несмотря на то, что у Гете был божий дар, он не нашел другого выхода кроме как убить своего главного героя. Поэтому и я не вижу ничего другого кроме как покончить с собой.

– Ты понимаешь, что это бред? Ты говоришь какой-то не связный набор слов.

– Я вижу это так и никак иначе. Я считаю, что я прав.

– Ты же не убьешь себя? Все-таки тут, здесь твое счастье!…

Я замолчал. Удивительным образом меня начало отпускать. Мысли больше не кипели в моей голове, жар упал и какая-то невидимая, но тяжелая пелена спала с моих глаз. Огонь в голове стих и я вдруг понял, что все хорошо. Я в кругу моего хорошего и доброго друга Иосифа. Он слушает меня и от этого мне только легче. <<Ах, если бы все проблемы можно было решать одним лишь только разговором>> – -подумал я.

Что это было?

Ночь. Тишина. Я, лежа в кровати, смотрю в окно. Уснуть невозможно. Что это за странное ощущение? Что за изменения в моем мышлении сегодня произошли? Если подумать, то можно заметить, что процесс мышления напоминает вязание спицами. Отдельные наши воспоминания это бесконечно длинные нити, которые определенным образом переплетаются между собой, образуя полотно очень сложной структуры – это наша память. Когда мы думаем, несколько нитей воспоминаний, находящихся в центре внимания, попадают на острие спиц. Причем участок нитей на острие спиц достаточно сильно натянут, что позволяет нам видеть эту мысль наиболее ясно по сравнению с теми, которые не попали в центр внимания. В процессе мышления острие начинает перемещаться вдоль нитей и переплетать их, строя таким образом логические цепочки. Если закрыть глаза и о чем-либо сильно задуматься, то будет ощущаться, что как будто острие внимания находится где то внутри лба, чуть выше промежутка между глаз.

Что же чувствовалось теперь? Я буквально не мог думать. Никакого натяжения нитей воспоминаний, которое обычно возникало в процессе мышления, теперь не было. Эти нити спадали с острия внимания, не давая возможность сформулировать даже очень маленькие и обрывистые мысли. Причем полотно памяти казалось словно завершенном, крайне сложно было в нем найти свободные концы нитей, которые можно еще как-то переплести.

Но еще более странные ощущения возникли в самом теле. Напомню сначала что мы чувствуем в обычном нашем состоянии. Если подумать какой-нибудь его части, руке или ноге, то чувствуется как фокус внимания перемещается из головы в эту часть. Благодаря этому мы можем весьма точно контролировать работу этой части тела и точнее понять возникшие в этом месте ощущения. Мы переносим внимания в наши ноги когда идем по скользкой или очень узкой дороге, а о своих руках нам приходится думать когда например, мы пытаемся написать слово красивым аккуратным почерком. Но о своих руках и ногах можно думать необязательно выполняя какую-либо работу. Просто закройте глаза и подумайте сначала о своей голове, потом о шей, потом о груди и плечах, так ваше внимание сможет охватить все тело и несмотря на то, что вы ничего не делаете, вы таким образом можете четко ощутить каждый свой орган.

Однако в моем новом состоянии у меня такой способности не было. Тело чувствовалось единым, ощущения в голове, руках и ногах были не отличимы. Исчезло чувство характерного напряжения в мышцах когда встаешь вертикально или поднимаешь руку вверх. Я надавил пальцами на стену, покрытую шершавыми обоями, и провел ими сверху вниз, возникло слабое очень далекое чувство прикосновения, как если бы это была не твердая стена, а поверхность воды. Мне в этот момент совершенно спонтанно пришло на ум, что именно поэтому психически больные люди причиняют собственноручно телесные повреждения, чтобы почувствовать хотя бы какие-то малейшие ощущения в своем теле. Более того, внезапно этого захотелось сделать и мне, но я с большой силой держал свои руки в покое.

Тогда впервые я испугался того, что со мной происходит. Если до этого я считал себя нормальным и считал все свои страхи пришедшими из вне и независимыми от меня, то теперь я боялся, что может быть со мной действительно что-то не так. Но так как мне трудно было мыслить, то все эти выводы на фоне всей бури других мыслей пролетели очень быстро и другие бредовые идеи казались мне не менее убедительными, поэтому я так и не смог четко понять, что же мне именно нужно делать. Не помню чем закончилась эта ночь. Скорее всего мне удалось взять себя в руки и обратно уложить в постель. Примечательно, что когда я проснулся, то все телесные ощущения были как в обычном состоянии, но, как неудивительно, я не придал случившемуся ночью никакого значения и продолжил жить словно ничего и не было. Несмотря на весь ужас, я тогда все считал каким-то пустяком, который также быстро уйдет как и появился.

Показалось

Помню, что следующим вечером будучи в своей квартире мне стало как-то не по себе, словно я здесь вовсе никогда и не жил. Возникло ощущение, что меня здесь быть просто не должно, здесь очень опасно и скоро все кто окажутся здесь немедленно погибнут. Ясно теперь, что нужно отсюда бежать, бежать как можно скорее, но почему? Что-то ужасно страшное должно быть и это неизбежно. Я же тот человек, который понял все секреты бытия, а разве обычный человек может их знать? Это против всех правил, по которым устроена жизнь, ведь живем мы именно ради новых путей, нас так привлекает этот азарт, эта удача, мы так наивно можем верить в нами же придуманные небылицы, тем самым стараясь хотя бы как-нибудь отойти от этой на самом деле пугающей правды. Но именно так мы и должны жить, потому что на самом деле сложно строить жизнь как-то иначе.

Но только не в моем случаи. Я же теперь понимаю все, это противоречит озвученным принципам жизни, за это меня должна постигнуть кара. Единственный кто, может обладать такой силой это Создатель. Да, это именно он дает нам возможность жить, но ведь жизнь может быть только благодаря движению, а движение есть энергия. Так откуда же брать энергию для жизни? С древнейших времен основным источником энергии было Солнце. Именно поэтому Солнце и имеет в себе божественное содержание и почитается всеми народами в мире. Но по Его велению Солнце может и убивать. Оно может упасть прямо на Землю и своими огненными лучами заставить вскипеть почву под ногами, а воздух превратить в огненный шторм, сжигая все вокруг и не оставляя никаких шансов выжить. Все это есть не что иное как ядерный взрыв.

Да, именно сегодня поздно ночью по моему городу будет нанесен ядерный удар. Я срочно должен успеть попрощаться с мамой, к тому же она живет на окраине города и может быть все-таки нам удаться спастись. Как же успеть, так мало времени нужно спешить как можно быстрее!

Добежав до вокзала, оказалось что возникли серьезны проблемы с железнодорожными путями. Поезда ездили только по одному пути, причем раз в час и только от центра города. «Фух, Создатель дает людям возможность уехать подальше от центра и таким образом они смогут выжить!» – радостно подумал я. Но при этом правда пришлось целых полчаса простоять на платформе, молясь, что поезд успеет приехать до взрыва. За это время людей, ожидавших поезда, собралось уже так много, что когда он приехал едва ли было место чтобы ехать даже стоя у двери. Однако я был несказанно рад, теперь я уже еду к своей любимой маме и очень скоро ее увижу.

После прибытия я со всей скоростью, какой только можно побежал от станции к маминому дому и поднявшись на нужный этаж молниеносно очутился в родной мне обстановке. В кухне мама сидела за обеденным столом и беседовала с моей сестрой.

– Невероятно, какой же ты растрепанный, чем ты так взволнован? Что случилось? – с удивлением спросила мама.

– Я очень устал, у меня даже нет сил говорить.

Сестра вышла из кухни и принесла пол-литровую бутылку саке.

«О боже, мы точно погибнем как несчастные японцы в августе 1945го, за что это все?» – отчаянно пронеслось у меня в голове. Но как-то это все странно, действительно, мне не хорошо, нужно срочно расслабиться и ненадолго забыться. С этим мыслями я разлил маме, сестре и себе напиток и мы выпили первую порцию.

– Очень интересно, так сладко и что это за вкус? Вроде клубника? – спросила сестра.

– Да, правда весьма необычно, – ответила мама.

Но что же чувствовал я? Не было абсолютно ничего, по вкусу выпитое ничем не отличалось от простой воды. Пока я размышлял, сестра уже успела здорово развеселиться.

– Нужно еще! Нужно это распробовать! – радостно восклицала она.

– Нет, хватит вам, дайте лучше выпью я, ты и так веселая, – сказал я и выпил еще.

Очень странно, ведь вкуса никакого по-прежнему не было, словно это был вообще не алкогольный напиток. Однако потом появилось какой-то тлен, как будто во рту было что-то очень не свежее. От этой странности было еще больше не по себе, с чего бы мне терять вкусы…

Я спросил разрешения у мамы заночевать у нее. Для нее это было не очень удобно, потому что единственным местом для сна был диван в ее комнате, а она предпочитала быть у себя одной, чтобы никто не тревожил и не мешал. Но она согласилась и я, организовав себе кровать, тяжело упал на подушку.

«Вот и конец, сегодня мы все умрем, – опять начал я думать уже не контролируя свои мысли, – как же так все может быстро закончится, почему на жизнь дается так мало времени?» От страха появилась незнакомая мне боль, но непонятно было что именно болело, она стала как будто бы уже частью моего существования, распределяясь равномерно на все, что ранее чувствовалось. И не представляя уже что будет, я погрузился в полное забытье, вероятно это уже был сон или моя смерть.

Теперь все понятно

Утром я проснулся в доме у мамы. Надо делать научную работу. Эта формула была невероятно красива. Ее красота лишь подтверждала ее правильность. Однако позже при выводе этой формулы в аппендиксе к статье я обнаружил что нужно было как-то обойти проблему деления на ноль. Я не знал как это можно сделать. И тогда я подумал о том, а сколько вообще существует статей по физике, где люди сталкиваются с этой проблемой, но ни разу не упоминают о ее решении. Кажется, что строгое использование некоторых физических законов позволяет лишь красиво обойти эту проблему и сложность здесь в том, что далеко не все знают область применимости этих законов, что в результате приводит к ошибкам на практике. Так у меня возникла мысль о том, насколько вообще непротиворечива та система физических законов, которые мы определяем. Дело в том, что строгий математический вывод из аксиом наталкивается на соответствующие математические трудности и поэтому физики начинают использовать свои любимые «физические соображения», правила которые в данной области должны казаться очевидными. В этот момент я почувствовал себя настоящим преступником, потому что выдаю свои слабо доказанные предположения за точный закон. Теперь мне стало очевидно почему ломаются компьютеры, падают самолеты, взрываются электростанции! Все это обычная человеческая небрежность, лень и нежелание довести начатое дело до полного конца. И каким бы расчетливым не был человек, в нем обязательно так или иначе возникнет желание поскорее закончить работу, получить желаемый результат. Поэтому во избежание непредвиденных ошибок при работе с физическими законами следует очень аккуратно использовать их, в первую очередь обращая внимание на их область применимости и согласие с математическими аксиомами.

Именно в те моменты я понял для себя в каком виде существует Бог. Я слышал что некоторые математики отождествляют Бога с бесконечностью. И действительно, при выводе своего закона мне приходилось работать с бесконечностью, создавать для нее порядок, придавать ее абстрактному образу какой-то полезный для практике вид. Таким образом я «отщепил» от бесконечности ее очень малый, но в то же время такой же бесконечно большой как и она сама кусочек и представил его в виде совершенно конкретного объекта. Такой ход мысли просто поразил меня, ведь получается, что такое многообразие всех физических и математических законов связано с тем бесконечным объемом понятия бесконечностью, который позволяет представлять ее в самых разных образах.

Одухотворение

Темная ночь. Из окна дует легкий ветерок. Шторы едва колышутся. Я лежу в постели, укрытый одеялом. Совершенно нет сна. Есть только легкость, я не чувствую тела, я существую только в виде мыслей и образов. Мое сознание безгранично, оно точно содержит в себе всю реальность, которая только может быть. Напрашивается только один вопрос – что со мной? Я встал и начал ходить по комнате туда-обратно. Никаких чувств, никаких желаний, мои мысли существуют отдельно от тела. Тело же служит лишь только некоторой оболочкой, которая позволяет мне лишь перемещаться в пространстве.

Как было сказано в первой главе, однажды, буду ребенком около пяти лет, я был в кровати и появилась мысль о том, а что если когда-нибудь закончится ночь, вот вообще ее никогда не будет, только один бесконечный светлый день. И нам не нужно ложится спать и думать о сне, мы можем делать все что угодно и сколько угодно.

И уже сейчас, столько лет спустя, этой темной ночь также пытаясь заснуть я вернулся к этой мысль. Да, точно! Это тот самый момент когда больше не нужно спать! Я посмотрел на свою кровать и почувствовал очень сильное отвращение, решив теперь, что она для меня совершенно бесполезно. Сон – это страшная болезнь, он отнимает у нас драгоценное время, сокращая нашу и без того короткую жизнь. Но теперь я излечился ото сна, он больше не нужен. Я перестал быть таким жалким и никчемным существом как человек. Я превращаюсь в вампира. Я могу существовать сам по себе и во мне больше нет мерзких потребностей.

С тех пор я не спал. Сознание навсегда теперь стало безграничным, это ощущалось так словно стоишь на краю пропасти и перед тобою бездна, в которой ты не видишь ни конца, ни края. Иногда просто наступала в глазах темнота, словно выключали свет, но в тоже время ощущалось, что я еще не сплю. Прибывая в таком забытье незнамо сколько опять появлялся свет и я снова становился существом, близким к человеку.

Хочу выпить

Был уже другой вечер, я сделал все важные за сегодня дела и думал чем можно заняться перед сном. На душе было странное чувство: то ли тоска, то ли грусть, а скорее всего банальное одиночество. Досадно, что я за пять лет холостой жизни так и не нашел себе партнера для совместного проживания. Но это все, как мне тогда казалось, были мелочи. Главное чтобы я понимал то, что действительно хочу. Но чего я хочу? Сейчас не понятно. Однажды в интернете мне попался видео-клип, где девушка под музыку начинает в своем доме крушить все вокруг: бить стекла, прыгать на кровати, раздирать подушки. Я решил, что тоже хочу побеситься. Но я не на столько безбашенный чтобы с того ни с сего метаться по квартире. Мне нужно выпить. Наверное это тот момент, в который люди обычно начинают пить. В моей квартире никогда не было алкоголя, но сейчас я понял, что созрел, для того чтобы напиться. Не забыв взять паспорт, я вышел из дома и отправился в ближайший магазин. Что бы мне выбрать? Я люблю вино и коньяк. Но почему-то я тогда об этом не подумал. Я взял всего лишь одну бутылку шампанского, которого я просто ненавижу. Странно, но кассирша не спросила у меня паспорт. Я напомнил ей об этом и она, немного растерявшись, проверила мои документы. «Удивительно, мне не понадобился паспорт для покупки алкоголя, это очень подозрительно» – подумал я. Придя домой я откупорил бутылку, выпил примерно треть, а остальное вылил в унитаз. Зачем я это сделал – непонятно. Да и напиться не получилось, потому что от шампанского обычно у меня лишь неприятное головокружение и отвратное послевкусие. Раздался чей-то женский голос.

– Андрей, что случилось?

– Я не знаю, а ты кто?

– Я Маша, ты что, меня не узнаешь?

Только тогда я ее узнал. Маша была моей сокурсницей, у нас были приятные теплые дружеские отношения. Я очень сильно ее уважаю потому что она очень красивая и самодостаточна и при этом с ней всегда было легко общаться. Я доверяю ей поэтому появление ее голоса не вызывало во мне чувства опасности.

– Я тут, у себя, пью шампанское, у меня все хорошо, зачем ты мне звонишь?

Я только теперь понял, что говорю с ней по телефону и это не голос в моей голове.

– Все говорят, что с тобой что-то не так, ты всем пишешь и звонишь, говоришь, что хочешь убить себя!

– Глупости! – ответил я и положил трубку.

Мне нужно взбодриться, пойду-ка я погуляю. Уже ночь, никого снаружи нет, все уже дома, а многие наверняка давно спят. Я люблю бродить по ночному бульвару, ощущается что все вокруг как будто твое, даже обычный воздух способен в ночи напитать тебя такой энергии, которую ни получишь ни от глубокого сна, ни от хорошей еды. Пройдя не более сотни метров от своего дома, меня вдруг кто-то окликнул. Голос в этот раз показался мне знакомым. Обернувшись, я увидел как из-за машины появился чей-то силуэт. Это был мужчина в пальто и он бежал ко мне. Это был Иосиф. По собственной близорукости я узнал его лишь когда он оказался рядом со мной.

– Пойдем со мной, – сказал он.

Я ему всегда доверял, поэтому тогда не почувствовал никакой опасности.

– Пойдем, – ответил я и мы пошли к нему домой.

Странно, он в пальто. Да, я знаю, что он всегда зимой носит пальто. Но почему сейчас он так одет? Пальто Иосифа чем-то мне напомнило шинель, он что, военный? Наверное он ведет меня на расстрел, ведь на мне лежит столько грехов.

Но, оказавшись в его комнате, мои опасения исчезли. Все было на своих места, ровно так же, как с тех пор когда я в последний раз был у него в гостях. Иосиф принес мне чашку чая и мы долго о чем-то разговаривали. Но что за странное чувство? Похоже, что все заканчивается. Буквально. Миру конец. Точнее, моему миру. Я не знаю почему это так и не решаюсь объяснить это Иосифу. Мы продолжаем говорить, но мои чувства смешиваются, а внимание перескакивает с одной мысли на другую. Я ощущаю, что что-то должно случиться. Что-то плохое. И я в этом виноват. Тем не менее мы вот сидим все вместе и вроде бы все хорошо.

Внезапно открывается входная дверь и появляются на пороге два человека, женщина и мужчина, в синих костюмах с оранжевым чемоданом.

– Кто скорую вызывал? – спросила женщина.

«Наверное ошиблись адресом» – подумал я. Но Иосиф встал и подошел ко мне.

– Андрей, это для тебя, – твердо сказал он.

– Это что, шутка? – растерянно спросил я.

Меня отвели на кухню, где мы все уселись за обеденным столом. Но обедать мы не стали, женщина достала тонометр, измерила давление и о чем-то меня спросила. Я не помню о чем мы говорили.

– Оставьте меня, я, кажется, слишком много выпил.

– Ну нужен повод, зачем вы так сделали? – спросила она.

– Просто захотелось.

И они ушли.

– Прости, Андрей, – сказал Иосиф, – они долго пытались заполучить твой номер телефона и я им его дал.

Я не стал ничего отвечать, потому что мне его слова показались странными и я решил, что это наверное слуховые галлюцинации.

Иосиф отвез меня на такси обратно домой. Но этой ночью я совсем не мог уснуть.

«Блин я же лежу головой на юг» – подумал я когда был уже в кровати. Надо же спать головой на север, это уже давно всем известно. Я переложил подушки и улегся правильно, но сна по-прежнему не было. Случайно коснувшись ногой до стены, я услышал шум моторов, которые поднимали лифты. Я слышал этот шум и раньше, потому что, как вы помните, я живу на самом высоком этаже и эти моторы находятся прямо над моей квартирой. Мне показалось, что они начинают работать только когда я о них подумаю. Я снова коснулся ногой стены и опять послышался шум мотора. Моя новая суперспособность меня напугала.

Сублимация эмоций

Я почувствовал во всем теле сильное возбуждение и поднялся с постели потому что лежать в таком состоянии было невозможно. И снова ко мне внезапно пришла странная мысль. Ведь, как вы помните из первой главы, я когда-то в детстве почувствовал себя лишним и ненужным. Но что изменилось с тех пор? Я что, нашел свое предназначение? Я стал кому-то нужным? Ничуть. Все также как и много лет назад. Я один и я совершенно бесполезен. Именно поэтому я должен себя убить, потому что мысль о моей бесполезности была со мной с самого детства, то есть это фактически была моя первая мысль! Первая мысль была о том, что я лишний! И я по мере взросления так и не решил эту проблему и поэтому сейчас вынужден страдать! Только смерть меня спасет!

– Андрей, направьте свою страсть в познание!

Это был то ли чей-то голос, то ли моя же собственная мысль, прозвучавшая в голове. Мне стало ясно, что она возникла не просто так. Вспомним «Страдания юного Вертера». В одной из последних встреч Вертера с Лоттой, она ему сказала, что он такой пылкий и страстный и что почему бы не направить эту страсть и талант в «предмет, достойный его любви».

Тут я понял вот что. Еще Зигмунд Фрейд говорил о так называемой сублимации эмоций. То есть когда через творчество люди выражают эмоции, которые трудно испытать напрямую. Вот например возьмем творчество Фредерика Шопена. Когда он был во Франции и получил письмо от своей жены из Польши о том, что она его оставляется. Разумеется у него не было возможности быстро к ней прийти и поговорить, поэтому единственный способ был прожить столь тяжелые чувства – это выразить их через музыку. И так Фредерик создал знаменитый похоронный марш.

Да даже ведь Вертеровы страдания есть ни что иное как страдания самого Гете, которые мучили его, когда он повстречал Шарлотту Буфф, прообраз Вертеровой Лотты. И более того, Гете говорит как справиться с этой тяжелой ношей невыносимых чувств. Лотта говорит Вертеру, что если он направит свою любовь в нужное направление, то получит море счастья и радости. То есть буквально Гете здесь предвосхитил мысль Фрейда о сублимации эмоций. Это означает, что благодаря творчеству можно справиться с чем угодно, даже с такой сильной страстью!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.