«Кот сказал, что небеса подождут…»

(История одной сумасшедшей кошатницы)

1

«Каждая жизнь бесценна»

Утро. Я третий день в палате. Наблюдаю за собой со стороны. Мама постоянно рядом со мной. То плачет, то тихо молится. И она лишь на двадцать минут за все это время уснула. Даже не уснула, а скорее отключилась. Еще обнимая мне руку со мной на кровати, лежит кот. Черный, большой, пушистый красавиц. И что странно так это его присутствие в реанимации. Никто из медсестер даже и не подумал его выгнать. Мама на него не реагирует, а сам он никак не реагирует на меня смотрящую на него. Не видит меня-призрака?

Под вечер в палату вошла женщина-доктор. Это было видно по ее белоснежному халату, умному взгляду и медицинской карте-блокноту в руках. Она сразу же посмотрела не на меня лежащую в коме, а на меня сидящую в кресле рядом с собой.

– Это Ваш сын? – обратилась она ко мне.

– Вы меня видите? И, что имеете ввиду – сын? -обрадовалась и испугалась одновременно я.

– Вы меня тоже…– грустно ответила женщина-врач. – Этот мальчик, который держит Вас за руку, вон там… – она указала взглядом в сторону большого черного кота на моей руке. – Ваш сын?

Оказалось, что доктор тоже призрак к тому же главврач этой больницы. Ее звали Лидия. Уже полгода она делает обход пациентов, наблюдает за их состоянием. Но самое главное, что ее все еще здесь держит – ее внучка. Девочка серьезно больна. И без операции жить ей осталось меньше месяца. Перед своей смертью женщина очень сильно поругалась со своим сыном. Причина банальна – ее любимый, единственный мальчик, будучи уже взрослым тридцатилетним мужчиной семь лет назад привел в дом свою будущую жену. А Лидия невзлюбила невестку. Считая, что ее сын Андрей достоин большего, чем эта провинциальная «простушка» Светлана из соседней деревни. В конце концов за семь лет его брака отношения с сыном разладились окончательно, и он даже не сказал своей матери что ее внучка серьезно больна. Об этом она узнала уже здесь, в больнице, когда девочку привезли в реанимацию. Теперь после смерти Лидии сын унаследовал дом и хочет его продать. Чем скорее, тем лучше, чтобы оплатить операцию малышки Даши.

– Я ведь не успела ему сказать, что в саду под старой вишней я закопала шкатулку… В ней все мои сбережения. Украшения. Я откладывала на дом и учебу для внучки. Ей на машину. Приданное. Да там бы хватило и на большее… Теперь сын продаст дом, им едва ли хватит на операцию, а все, что я накопила за долгие годы своей работы достанется чужим людям…

Лидия обернулась, подошла ко мне, взяла меня за руку и глядя прямо в глаза продолжила.

– Я рассказываю Вам это все не по тому, что выпрашиваю Вашего сочувствия. Хотя и это тоже, я надеюсь, что когда Вы очнетесь, то передадите моей невестке все, что я вам сейчас рассказала. Она хороший человек. Жаль, что я так поздно это поняла.

–Почему не сыну?..-хотела было я возразить, но врач меня опередила.

–У меня был пес. Вернее, у нас сыном был… Его звали Тимоша. Маленький звоночек. Он прожил с нами семнадцать лет. Тогда вечером после ссоры с сыном здесь в больнице в моем кабинете у меня остановилось сердце, и я поняла, что умерла мгновенно. Первая моя мысль была о стареньком Тимошке. Как же он теперь будет без меня? Но я себя успокоила ведь мой Андрюша позаботится о нем! Три дня назад в палате у внучки невестка и сын очень кричали и спорили о чем-то. Так громко, что медсестрам и дежурному врачу пришлось вызывать охрану в палату. Сына вывели в коридор, а Светлана заплакала и начала рассказывать спящей Дашеньке, что папа увез Тимошку к бабушке. То есть ко мне. Он просто вывез собаку на трассу подальше от города. На погибель. Старого и почти слепого пса, который будил его по утрам, который ждал его из университета, который любил его до безумия со всей своей собачей верностью… Я рассказываю Вам это потому, что Вы тоже мать. Этот мальчик у Вашей кровати, Вы обязательно должны вернуться!

–Лидия у меня нет детей. Я не вижу возле себя никакого мальчика. Зато вижу пушистого красавца кота… – я отвечала ей, а про себя думала, насколько абсурдна вся эта ситуация. Два сумасшедших призрака и после смерти нет покоя от внутренних споров с собой и внешних конфликтов с родственниками и окружающими в целом.

– Но я вижу рядом с Вами ребенка…-Лидия улыбнулась и в ее печальном взгляде мелькнуло подобие надежды или даже какого-то озарения – Подумать только, этот ребенок чистая душа. Я вижу его как мальчика, Вы как кота… Все верно! Может это Ваш Ангел-хранитель, а может это душа того ребенка, которого Вы пытались спасти. Каждая жизнь бесценна, каждая душа священна. Будь то дитя человека или котенок. Нет разницы. В этом и есть Божий промысел! Все верно… Ах, если бы мы люди чаще задумывались об этом, если бы это понимали. Ах, люди, как же небеса?

– А что толку? Человек делает гадости другому человеку, или убивает собаку, кота… А прощение просит у Бога. Знаете Лидия, у меня ведь не меньше грехов своих персональных. Это кот-хранитель, не знаю зачем он здесь. Скорее всего я его не заслуживаю. На небеса мне не попасть! Но в одном Вы правы. Оценивать свою жизнь выше жизни другого живого существа еще то невежество. Я этого никогда не понимала.

– Помилуйте дорогая! Какие у Вас могут быть грехи… Красивая молодая женщина. Вы сама доброта, поверьте я чувствую людей. Хоть и ошиблась в отношении невестки. Но там мои чувства затмила материнская ревность. – Лидия еще более грустно улыбнулась. – Скажу одну вещь. Вы, наверное, меня не поймете, подумаете, что старуха спятила… Если бы мне предложили рай, где будем мой Тимошка и я, и рай, где будет мой муж, а потом и вся моя семья я бы выбрала первое. Сын прекрасно справляется и без меня, лучше остаться душевным воспоминанием, чем стать душевной болью. Внучка вырастет и будет строить свою жизнь. С мужем мы прожили вместе двадцать восемь лет. Бывало всякое. Но, когда он умер я почувствовала больше освобождение, чем грусть и тоску. Один мой Тимоша всегда меня по-настоящему любил. Безусловно и любую. – Женщина вздохнула и ее грусть за собакой стала мне понятна как никому другому, хоть она об этом и не догадывалась. – Расскажите мне о себе. – Продолжила она – Ведь Вы первая, кто увидел меня. Даже те, кто был без сознания, в коме, блуждали призраками по больничным коридорам, но на меня никак не обращали внимания.

– Рассказать о себе? Моя жизнь была настолько скучна и обыденна, что и рассказать-то особо и не о чем. Лидия Вы замечали, как обычно люди реагируют на других людей, тех, кто кормит на улице бездомных животных? Большинство считают их сумасшедшими, обделенными в человеческих отношениях. Якобы если проявляешь милосердие к бездомной собаке или коту, то у тебя обязательно нет детей, мужа или жены, но скорее мужа. Ярлыки в большей степени вешают на женщин. Друзей тоже нет. А сам ты давно озверел и стал ущербным каким-то что ли для общества в целом. Я могла бы многих таких деятелей, принимающих доброту и милосердие за убогость разочаровать. Так как у большинства зоо-волонтеров есть дети. И даже любящие мужья. И внуки есть. И друзья тоже есть. А еще у них есть такое душевное качество, как сострадание.

Люди думают, что отвечать перед Всевышним будут после смерти, а на самом деле каждый из нас дает ему свой ответ еще при жизни проходя мимо больного котенка, голодной собаки… Проходя мимо маленькой жизни которой можешь помочь хотя бы кусочком хлеба порой так необходимым чтобы продлить хотя бы на день ее существование. Игнорируя бездомных животных их боль и страх обвинять тех, кто эту боль чувствует – это так «по-человечески»! Между тем, как мне кажется, именно благодаря милосердию неравнодушных людей к бездомным животным Всевышний дает нам всем шанс на каждый новый рассвет. Новый день – новый шанс чтобы стать лучше, добрее…

2

«Круги на воде»

Меня зовут Анна. И я кошатница. Хотя собак я тоже обожаю, но если бы я писала книгу о своей жизни, то ее название было бы в стиле старой девы, которая помешана на кошках. Мне нравится, пусть так и будет.

Итак, мне сорок. Я типичный «изгой общества» и «позор своей семьи». По одной простой причине – у меня нет детей. Моя мать в разговоре со мной же и обсуждая кого-то из своих знакомых обычно говорит что-то вроде: «Да она даже никогда замужем не была, что уж говорить о том, что у нее детей нет!». Звучит это всегда, как некий приговор по слабоумию в пренебрежительном тоне для обсуждаемой женщины. Типа все – она недоженщина. И точка! Зато все нормально с тобой если ты хотя-бы раза три была замужем. Конечно, предпочтительно официально. Ну и что, что опять не получилось? Зато ты стремишься, ты ищешь женского счастья! И это прекрасно! Я вовсе не против поисков любви и счастья, в которых находятся окружающие меня женщины. Я за! Просто не надо давать оценки чужому счастью! Что для одного счастье, для другого ад и тьма не просветная. НО люди так любят давать оценку чужому счастью. Равняясь по своему несчастью… А ведь всего-то, нужно научиться уважать чужое счастье, люди! Без оценок и примерок на себя.

И, знаете, я никогда не считала себя ущербной или не состоявшейся, как женщина или как личность в общем. Но, когда тебя всячески пытаются ткнуть лицом в то, что с тобой что-то не так по мнению общей массы-толпы особенно если это твой родной или близкий человек, то даже я в канун своего сорокалетия начала думать, что и правда со мной что-то не так. Я одинока, в жизни так ничего и не достигла. Детей нет, мужа нет, нормальной работы, которая бы приносила постоянный доход нет. Выходит и жила я зря. А из зеркала на тебя смотрит уже не тот спелый персик лет тридцати двух. Седина достала, как ее не закрашивай, морщины пусть и мелкие, но уже заметные, кожа на лице и не только там начала обвисать. Поверьте, внушения из общественной толпы может пошатнуть веру в себя даже у такого человека как я. И начнешь замечать в своей внешности и в себе в целом такие изменения каких может в реальности то и нет вовсе! А мне всю сознательную жизнь, кроме подросткового периода было плевать на общественное мнение. И эти мысли начали съедать мое настроение. Вместе с моей оценкой себя. И что же меня выручило и вытащило из таких неправильных и пагубных мыслей? Конечно же мои коты. И собаки. Ведь лично для меня что такое счастье? Это когда на улице за окном мороз и холод, или дождь, а у меня в доме тепло, светло и мои котики и собакены сытые и довольные спят, кто где. Кто на кровати, кто на подоконнике, кто в кресле… Это ведь и есть счастье. Быть с теми, кого любишь по-настоящему, с теми, кто по-настоящему любит тебя. Быть собой. Это и есть счастье. И если ты по-настоящему в этом уверен, в том, что ты счастлив то и общественное мнение толпы сползает с тебя как старое дырявое одеяло. Которое нужно выкинуть на улицу и немедля сжечь!

Я не против материнства. Я против того, чтобы рожать «для себя» в моем конкретном случае. Если женщина хочет родить для себя – прекрасно! Если она хочет ощутить радость быть матерью. А не чтобы было кому на старости лет подать мне стакан воды. Родить для себя социальную живую страховку – для многих это и есть прелесть материнства. Я против общественных устоев, которые диктуют женщинам, когда тебе уже поздно становиться матерью. Все, ты старо родящая! Или вообще, тебе впору внуков бы уже нянчить, пропустила свое время теперь завидуй молча молодым девчонка! Как-то моя соседка сорока трех лет пошла на прием к врачу и узнала, что впервые станет мамой. На что врач настоятельно рекомендовала ей избавиться от еще не родившегося ребенка так как она уже старая и непонятно кого родит. По мнению врача скорее всего дитя будет или отставшим в развитии, или еще с каки-то недугом. Соседка разревелась и ушла. Через неделю от нее я узнала, что «ребенка больше нет». Еще года два женщина была в глубочайшей депрессии. Зачем она это сделала? Общественное мнение. И неадекватный врач. А может ее собственная слабость духа и страх, который ей внушили всему причина? Может и так, а может просто «не судьба».

Я за то, чтобы познать материнство и быть благодарной своему ребенку что он дал тебе такую возможность. Ощутить счастье материнства без запросов и претензий на будущее к своему ребенку. Без отягощающих обязательств к чаду на тот проклятый стакан воды.

У меня нет мужа. Боже мой, я не против мужчин! Я не против брака. Но я не хватаюсь за ни за первого встречного, ни за последнего поперечного. Просто чтобы был, как предмет интерьера в доме. А мужчина ли – это тогда? Когда-то в молодости начитавшись модных, «умных» книг, где было написано, что мужчина ничего не должен и тому подобное я шла навстречу ничего не должному молодому человеку очень долгое время в ущерб себе. А может, потому что в детстве насмотрелась на свою мать вечно стирающую, гладящую бесконечные рубашки моего отчима и замученную готовкой постоянно стоящую у плиты. Я лет до двадцати семи воспринимала это как норму. Да, к сорока годам мои требования к мужчинам изменились. Я осознала, что слишком люблю свою жизнь чтобы тратить ее на банальности вроде служения великой цели быть женой, но в ответ не получать того, что я отдаю. И все без толку. И морально, и физически. Да, я поняла, что уважать надо прежде всего себя. И только тогда ты будешь уважать того мужчину, который с тобой рядом. Потому что он будет уважать и принимать тебя такой какая ты есть. Беречь и понимать. Ибо нет любви выше, чем уважение! А другого мне, спасибо, не надо. И как же мне искренне жаль своего потраченного времени на мужчин, из моего прошлого с которыми я тогда встречалась… Как я сейчас жалею, что не провела то лишнее время со своей кошкой Басей, или котом Котэ, или с собакой Белкой которых уже нет в живых. Я так бездумно тратила свое время и растрачивала радость своей жизни включая те же социальные сети и тех же виртуальных друзей, которые, по сути, как круги на воде – вот они есть, а вот их уже и, нет!

У меня нет любимой работы. Я так и не нашла дело всей своей жизни. Пока не нашла. Или уже не нашла, сложно сказать… Глядя со стороны на свое почти безжизненное тело. За свою жизнь я освоила несколько профессий. От адвоката до тракториста. Но мне так и не удалось стать крутой журналисткой из своих мечтаний. А если не удалось, значит не сильно и хотелось. Жизнь подбрасывает различные возможности чтобы мы могли испытать свои силы и получить опыт. А опыт не бывает плохим или хорошим… Работа в той или иной профессии вообще не может быть унизительной. Есть только наше к ней отношение. Не как к труду, облагораживающему человека, а как к статусу в социальной сети. Главное в стаде баранов быть рангом не ниже овцы…

Впрочем, работы у меня уже нет никакой. И я как-бы это правильно сказать, немного призрак. Смотрю на себя со стороны в больничной палате. Мое тело подключено к аппаратам, которые дышат за меня. Как-то так… Как со мной такое случилось и что вообще произошло я толком не помню. Последнее что запомнилось, стою в супермаркете в очереди на кассу, передо мной мужчина с ребенком, потом выстрелы, все, темнота. Лидия рассказала мне, что в магазин ворвался какой-то сумасшедший фанатик. И начал стрелять из автомата по всем покупателям в помещении. Я закрыла собой ребенка, стоящего передо мной. Вот уж правду говорят, что никогда не знаешь, выходя из дома вернешься ли ты обратно. Каждый из нас думает, что он бессмертный. И ведем мы себя соответствующе…

Но душа моя болит не за тело мое, такое беспомощное, лежащие здесь под этими всеми проводами-капельницами. Я не боюсь смерти. Глупо бояться того, что неизбежно для всего сущего. Просто сбылся самый страшный мой кошмар: я умираю, и мои котики остаются одни, а потом опять оказываются на улице…

3

«Разум не может быть бездушным»

Я кошатница. Я собачница. Трудно сказать откуда у меня это все взялось. С раннего детства со мной всегда рядом был или пес, или кошка, или все разом. Такой я родилась с непреодолимой тягой к дружбе с этими прекрасными мордахами. И за это я очень благодарна небесам. Потому-что ни кот, ни собака в отличии от любого из людей, меня ни разу не предали и ни разу не разочаровали. Оставаясь со мной и в горе, и в радости, несмотря на мой вес, который в разные годы моей жизни менялся; от полноты до худобы… Оставаясь со мной в любом из моих настроений. В годы, когда в нашем городе был мир и тогда, когда началась война…

Я не ставлю жизнь человека выше жизни кота или собаки. Так как это в основном принято в нашем обществе. Как можно одну жизнь обесценивать, а другую возводить чуть ли не на трон царствия небесного? Чем люди заслужили мнить себя высшим разумом? Бесконечными войнами? Жадностью? Различного рода предательствами и не особо развитым интеллектом, который с каждым веком деградирует, потому что души с каждым веком в людях становится все меньше. А разум не может быть бездушным.

Меня всегда удивляло, как мы такие умные человеки, учим языки других себе подобных народов. Но совершенно не понимаем, что конкретно означает кошачье утреннее «мяу», а кот может прекрасно понять человеческий язык, от слова, к слову. Буквально. И кошатники, как и собачники меня бы поняли, речь ни об интонации. Мол животные реагируют на нее. Нет, это не так. Это мы, люди, реагируем на их интонацию. Так кто же действительно умнее? И меня всегда раздражало что люди дают животным клички, а не имена! Нет, у кота или собаки должно быть ИМЯ! И только так! А клички уж оставьте себе, человеки!

Я уважаю людей, которые кормят бездомных животных и не понимаю тех, кто с презрением смотрит в их стороны. Так же смотрели и в мою сторону. Что ж за времена настали, если милосердие сравнивают с сумасшествием???

Да, я покупаю в первую очередь то, что любят кушать мои котики. Это может быть рыба или курица, иногда колбаска. Я запросто могу просидеть на «оздоровительной» диете, если до зарплаты не удалось уложиться в тот бюджет, на который я рассчитывала. Но экономить на еде для котиков я не стану. Я стараюсь чтобы они жили в свое удовольствие. И, честно говоря, плевать мне на мнение окружающих. Скажем тех, кто любит повторять вроде такого: «Лучше бы мужика себе завела!». Можно подумать мужик – это блоха или паразит какой-то. «Заводить» его ни к чему. Он или есть, или его нет.

Еще просто «обожаю» мнения тех, кого не спрашивают, но они так и лезут в первых рядах, чтоб обязательно его высказать! Все тем же людям, которые кормят бездомным животных. «Лучше бы детям помогли!», «Стариков бы лучше покормили». Странное дело, ведь никто же не запрещает этим советчикам со стороны взять и помочь какому-то ребенку и старику. Молча. А не диктовать кто что и кому должен.

Или такое: «Смотри на нее, у меня жрать нечего, а она собаке крылышко куриное дает!» – и это совершенно посторонний человек такое глаголет, при чем как правило на малоимущих такие советчики совсем не похожи. Приходится в таких случаях постоять над той же собакой чтобы какой-то из «голодающих» двуногих мимо проходящих не отобрал ту несчастную косточку у животинки. Ведь такое уже бывало… Людская жадность, как и невежество не имеет собственных границ.

И все же, если мыслить глобально почему я здесь? Неужели мои грехи не пускают меня к «свету», или же наоборот даже для ада моя жизнь и поступки были слишком скучными?

4

«Семья»

Моя семья была обычной, я бы даже сказала среднестатистической. Мать воспитывала меня одна. Но главой семьи всегда была моя бабушка Катерина. Мать моей матери. Детство у моей бабули было военным, а позже в суровые послевоенные годы еще и голодным. Ее мать избивала ее до полусмерти, морила голодом, водила домой мужиков разных мастей от солдафонов любой из армий до колхозников любых возрастов. Только благодаря своей бабушки моя и выжила. Та как раз-таки и заменила ей мать. Может быть, это и сказалась на бабушкином характере, когда она уже сама стала вполне взрослой девочкой и сбежала замуж в пятнадцать лет за мужчину на тридцать лет ее старше. В соседний поселок. Замужество продлилось неделю. И не потому, что муж был строг или груб, а потому что в поселке надо было работать в коровнике, свинарнике, к тому же заниматься домашним хозяйством и немолодым мужем…

В итоге бабуля сбежала и от своего первого мужа. Порвав паспорт. И все отношения с сельской жизнью. И как полагается по законам жанра словно в одном из сериалов, приехав в город, благодаря своему незаурядному уму Катя поступила учиться на юридический факультет в один из городских университетов. Ей дали комнату в общежитии и небольшую подработку уборщицей в студенческой столовой. Утром девушка бежала на пары, потом в столовую мыть полы, так в бегах и проходили дни. Повара и кухработники жалели хрупкую Катю и почти каждый день накладывали ей пакет продуктов- остатков от общих столов. По сути – объедки, но выживать-то как-то надо было. Так для моей тогда еще юной бабули началась ее новая пока еще не совсем успешная, но зато городская жизнь.

Через год Катерина встретила своего второго мужа. То есть моего деда. Красавец метис толи итальянских кровей, толи местных восточно-кавказских. С гитарой в руках дед покорял всех девчонок на местных вечеринках. Но стрела амура настигла его в студенческой столовой, где он и встретил свою Катюху.

Их страсть была яркой, быстрой и всепоглощающей. В итоге бабушка забеременела, а жениться дед не хотел. И только после рождения ребенка, мать деда таки заставила его взять на себя ответственность, поставить штамп в паспорте и привести невестку с малышкой (моей мамой) в родительский дом. Конечно же семейная жизнь не задалась с первых дней. В один из последних семейных обедов молодая жена скинула на пол кастрюлю с борщом, обвинив мужа в том, что тот якобы хотел отравить их с дочкой. Хотя молодой муж не мог сделать этого по определению, физически, так, как только вернулся с работы домой, а борщ был готов именно к обеду… Пролитый борщ разъел лак на паркете. А любимый пес деда Джек, к вечеру умер в страшных муках на пороге дома. Подозреваю, что именно этого борща отведал четвероногий бедолага.

В пылу очередного скандала дед хлопнул дверью и уехал в другой город строить толи коммунизм, толи устраивать свою личную жизнь подальше от жены и ребенка. Ко второму варианту я склоняюсь больше.

Так закончился второй и официально последний брак моей бабушки. К слову, дед и бабуля общались на протяжении всей своей жизни более-менее цивилизовано. Когда у деда случались сердечные приступы конечно же в первую очередь из больницы звонил он нам или бабуле. Так случилось и той поздней осенью, когда сердце подвело деда окончательно. Пролежав дома парализованным одиннадцать дней так как из больницы его практически отправили домой умирать. Все это время за ним ухаживала мама. Хоть ему и было неловко, что его подмывает дочь, но маму это не останавливало. И на его тихие возмущения она лишь отвечала: «Пап, в детстве ты мне пеленки менял, теперь я за тобой поухаживаю». Не смотря на инсульт дед был в ясном уме и здравой памяти. Он немного разговаривал и в точности назвал дату своей смерти. Якобы ему об этом рассказала сидящая на стуле рядом с ним пожилая незнакомая женщина. От его слов нам с мамой стало не по себе. Мы ведь не видели того, что видел он. Тем не менее его предсказание сбылось в точности. Через одиннадцать дней дед умер. Похороны полностью организовала бабушка. Так же, как и последующие поминки. Потом и памятник…

Но вернемся к молодости Кати. Оставив свою шестимесячную дочь свекрови, бабуля вышла на работу. И словно в сказке карьера молодого адвоката стремительно взлетела. У Катерины появились наконец-таки деньги. А вместе с ними многочисленные друзья и мужчины… И чем больше денег, тем больше «друзей» и родственников рядом. Да, она полностью обеспечивала свою свекровь чтобы та воспитывала малышку, чтобы они ни в чем не нуждались. И так и было. В те суровые дни дефицитов, когда майонез был по блату на их столе могла быть красная икра на завтрак. Но сама Катя в доме свекрови появлялась редко. Соответственно дочь интересовала ее мало. Да, она у нее есть – это замечательно. Значит долг перед обществом выполнен. Она – мать. Замужем была. В разводе. Ну, значит муж плохой попался. Бывает.

Меня всегда поражало, как моя бабушка умела ценить совершенно чужих людей, искать компании друзей, которые потом, когда она была в командировках, влезали в дом и тащили из него все что «плохо» лежит. Вплоть до трусов. Буквально. Импортные же, пусть и ношеные. Она ценила своих двоюродных сестер, которые ее обворовывали, а она все равно покупала им дома, ведь те не в состоянии работать. Здоровье не то у них. А пить самогон и бегать по кабакам здоровье им позволяло.

Тем не менее время как вода течет бежит стремительной рекой… А я отклонилась от темы…

И моей маме восемнадцать. Моя бабушка помпезно выдает ее замуж за местного гуляку. Который, разумеется, присосался как пиявка к богатой наследнице. Хотя моя мама была и есть первой красавицей, и она вполне бы могла стать моделью или знаменитой актрисой, или… Да и какая разница. Восемнадцать лет, давно уже пора, а то ведь если не сейчас, то потом ведь уже и не нужна никому будет! Так и останется старой девой. Лет так в двадцать пять скажем будет смотреть на своих замужних подружек да слезы лить от собственной ненужности и безысходности… Но что самое страшное, не дай Бог поверит в себя и начнет жить так как ей хочется!

Мама вышла замуж. Прошло три месяца. А она все никак не могла забеременеть. Разумеется, с ней «что-то» не так. Бабушка начала таскать ее по врачам, но причина так и осталась не найденной. Гуляка-муж тут же обвинил мамулю в бездетности, попутно изменяя ей налево и направо, а раз так – развод. И в один из дней, пока никого не было дома благополучно «поделил» все не нажитое совместно имущество. А проще говоря вынес из дома все золото и деньги.

И это навсегда стало тем камнем, который каждый день бабка Катя бросала в собственную дочь, на протяжении всей своей жизни. Не было ни дня чтобы она не обвинила маму в том, что она ничто и звать ее никак, что ее благоверный оставил их ни с чем. Хотя уже после этого инцидента в нашей семьи были заработаны деньги куда больше, чем вынес тот несчастный…

Для бабушки Катерины было делом всей жизни руководить своей дочерью, унижать ее, говорить, что делать, как одеваться, что есть и пить с кем дружить, с кем встречаться. Она получала от этого своеобразное удовольствие. А мама, будучи робкой девочкой – домоседкой ее слушалась и подчинялась. И чем больше подчинялась, тем более становилась плохой дочкой в глазах матери.

Когда маме стукнуло двадцать лет ей срочно надо было родить ребенка. Уже давно пора по возрасту. Так решила моя бабушка. Маму познакомили с моим будущим отцом. И вроде бы у них все сложилось. Как говориться пазлы сошлись. Мама практически сразу забеременела. Началась семейная жизнь. Потом родилась я.

Катерина начала появляться в квартире дочери еще чаще. Мой отец, разумеется, тоже уже стал «плохим» потому, что не слушал тещу. Хоть, как и предыдущий зять был выбран ею. Молча стирал пеленки, ходил на работу и прочее. В один из визитов бабушке показалось что я кашляю. Она набрала в рот коньяк и влила мне его в рот, как птенчику. Мне было два месяца. Отца дома не было, мама была на кухне. Ночь я спала тихо. Скорее всего с тех пор я не люблю коньяк. В конце концов случился очередной скандал. Потом еще один и еще один…

Помню, что отец просто исчез из нашей жизни. Последний раз мы виделись на автостанции он ждал свой автобус. Помню, что ни смотря на свой пятилетний возраст подумала, насколько чужой мне мой родной отец. И вот он передо мной. Стоит, смотрит. На меня. Перекидываясь парой фраз для приличия с моей мамой. Он просто ушел. Не было ни попыток наладить со мной отношений, или помочь как-то материально. Тоже касается моих многочисленных родственников по его линии. Как отрезало. И знаете, я считаю это правильным. Зачем лицемерно тянуть груз взаимных обязанностей родственников? Фальшивые улыбки, выходные с отцом которому на тебя плевать, но общество требует, чтобы ты был отцом, хотя по факту ты лишь донор биоматериала для зачатия. Ведь ведешь ты себя именно так на самом деле. И чувствуешь себя так же. Но, когда ему будет под восемьдесят и ему вдруг захочется ощутить себя отцом, попросить прощения постучаться в мою дверь, позвонить мне… Дверь я ему не открою, а номер его заблокирую. И это не месть или обида. Просто мы чужие люди и я к нему ничего не чувствую. И брать на себя ответственность за жизнь чужого старика, сковывая себя навязанным чувством вины я не намерена. Честность освобождает. Я бы так и сделала. Но когда мне было восемь лет я узнала, что он повесился. Позвонила его сестра и сообщила. Не могу сказать, что я тогда расстроилась. Мне было ровно все равно.

Мое детство тоже было вполне обычным. Ребенком я была болезненным и в школу меня отдали в восемь лет. В первом классе мне было ужасно скучно. Задания я выполняла за пять мину и остальные сорок минут урока маялась сидя на низенькой парте. Так как ростом я была выше одноклассников такие парты для меня были адским мучением. Читать я умела, с математикой проблем не было, не говоря уже про литературу и историю. И это сразу заметили учителя. Классный руководитель, пригласив маму в школу на разговор предложила перевести меня с первого в пятый класс. На что мама ответила категорическое – нет! По ее мнению, я должна была учиться так же, как и все дети. В том же классе. Хотя тех своих одноклассников я переросла буквально. К тому же, если я не потяну другую школьную программу позору, то будет! Так посчитала мама. А у меня постоянно болела спина и голова благодаря пыточным партам. Рвение к знаниям угасло. Друзей среди одноклассников завести так и не удалось. Даже не знаю почему. Может и правда по тому, что я была взрослее. А может, потому что детишки бывают очень и очень жестокими. Меня часто обзывали толстой или человек-гора. Я действительно была до двенадцати лет довольно-таки толстой девочкой. Дома меня закармливали. На завтрак борщ, мясо с картошкой или что-то в этом роде. На обед и ужин тоже самое; все жирное, мучное и тяжелое для организма ребенка. У меня болело все тело, постоянные аллергии, бывало так что меня целый день рвало от очередной порции жира на обед. В конце концов в двенадцать лет с большущим скандалом и истерикой матери я отказалась от навязанных мне продуктов питания. Мать кричала что я бесстыдница и якобы в свои двенадцать лет мне рано думать про мальчиков. Она решила, что я хочу похудеть чтобы нравиться парням. А я просто хотела стать здоровым человеком. Хотя я думаю, что нет ничего пошлого в том, когда подросток хочет нравиться своим сверстникам противоположного пола. Но, все же я стала есть то, что мой организм принимал. Больше овощей и фруктов и меньше мясного, жирного. Я похудела за одно лето и в школе меня даже не узнали. Как говорится из гадкого утенка превратилась в лебедя. Хотя на моих отношениях с одноклассниками это никак не сказалось.

Окружающие дети меня раздражали, учителя, которые выбирали себе любимчиков среди подлиз-отличников бесили. И я возненавидела школу. До сих пор проведенные в ней девять лет учебы я считаю потраченными годами своей жизни впустую.

Бабушка продолжала выбирать маме мужчин и всячески их задабривать. А конкретно говоря финансово обеспечивать. А как иначе? Вон какой прицеп сзади, кому ты будешь нужна с ребенком-то?

Из последнего – интеллигент. Который был значительно старше мамы. Пил по-черному. Иногда кодировался. Каждое утро в пять часов раздавался его крик, и начинался скандал с его истериками, ее слезами и так далее. Причина скандала? Да что угодно… Мне на всю жизнь запомнилось как этот вот интеллигент один раз за шесть лет совместной жизни купил буханку хлеба. И потребовал у матери за нее деньги. Потом же сам эту буханку и слопал за ужином. Выходя из квартиры его любимым делом, было с ноги ударить соседского пса Мухтара, который часто спал у нас под дверью. Собака с визгом отлетала от дверей и котилась со второго этажа на первый…

После интеллигента были еще пару-тройка мужчин. Примерно такого же плана. И все. Наконец-то в квартире на долгие годы стало свободно дышать. Мне. Правда иногда мама приводила домой любовников. Мне это, мягко говоря, не нравилось по одной причине – я в это время была как раз таки тоже дома. И меня как бы это правильней сказать смущало ее поведение. Хоть квартира и была огромной, а она строго уводила своего какого-то там зазнобу в дальнюю комнату, я старалась закрыться в своей комнате чтобы ненароком не услышать лишних для моих ушей звуков. Да, я была ребенком. И да, мне это не нравилось.

5

«Так прекрасно – знать, что у тебя есть собака!»

Как-то дед принес нам щенка немецкой овчарки. Один из его знакомых раздавал из питомника «выбраковку». Хоть тот и предупредил, что щенок нежилец, и у него там куча каких-то проблем со здоровьем дедуля, зная мою любовь ко всему живому кроме людей решил, что у меня получится выходит этого «задохлика». Мне было девять лет. И радости моей не было предела. Щенок вырос быстро. Я гоняла со второго этажа на первый почти месяц нося его на руках туда-сюда на улицу приучая к туалету. Кушал он хорошо и округлился тоже довольно быстро. Фред – так мы его назвали из хлюпика превратился в реального здоровенного красавца. И мне стало трудно с ним совладать. На поводке он нес меня за собой буквально. Пару раз я серьёзно упала, но делать было нечего. Я аргументировала его поведение тем, что он еще молод. Мама на тот момент самоустранилась. Собака же была моей. Как бы не печально мне, как собачнице это признавать, но нельзя детям дарить собак больших пород. Если родители не хотят понимать, что именно им в любом случаи придётся заниматься с собакой. Если родители брать на себя ответственность не хотят, не надо мучить собаку и ребенка. Даже если ребенок не может понять до конца всю картину жизни с большой собакой и ему кажется, что будет все как в добрых мультиках. Нет! Каким бы ответственным ребенком не было чадо, но физически с крупной собакой трудно управиться. Это из личного опыта.

Фреду исполнился год и буквально сразу он начал болеть. Все случилось как-то очень быстро, и ветеринар поставил ему диагноз – энтерит. Откуда тот у него взялся до сих пор понять не могу. Фреда не стало. И в квартире стало до жути тихо…

На мое двенадцатилетние мама подарила мне Адель. Щенка породы ризеншнауцер до мурашек милая девчонка. Я была уже взрослее, а Деля не такой бойкой как Фред. Она прожила с нами девять лет. Подарив нам не только теплоту своего сердца, но и ощущение нужности в этом мире. Ведь так прекрасно знать, что у тебя есть собака, настоящий друг, который готов выломать входную дверь лишь услышав твои шаги в парадной. А может, почувствовав время твоего прихода с учебы или работы… Она ушла от нас, не победив коварную болезнь – рак крови.

И в квартире вновь образовалась звенящая пустота.

6

«Мальта. Мой персональный грех»

Недалеко от наших многоэтажек была свалка мусора. Там собирались бездомные коты и собаки, воронье и бомжи. Я увидела ее сразу. Она выделялась из этой всей массы. Я назвала ее Мальта. За цвет шерсти – солнечно-коричневый. Мальта породы питбультерьер. Вся в шрамах и опухолях на груди. Давних гнойных ранах и абсцессах. Я шаг за шагом приучала ее к себе. Выносила ей поесть и отходила. Звала за собой, но лишь через два месяца она пошла за мной в подъезд. И как бы я не звала ее в квартиру она – уходила. Медленно спускаясь по ступенькам. Наконец настал тот день, когда она вошла в дом постояв у порога две минуты, развернулась и ушла. Так продолжалось раз пять. Потом она исчезла на три недели. Я видела ее в стае бездомных собак в городе. Она подала вид что совсем меня не знает и не замечает. Но еще через два дня Мальта сама пришла. Я открыла дверь, и она вошла в квартиру так словно жила там всю жизнь. Она решила остаться. И она осталась. В процессе нашего домашнего знакомства выяснилось, что собака невзлюбила мою маму. Как только я уходила из дома начиналось рычание и оскал. Вначале я не верила маминым словам, но все повторялось уже и при мне. К тому же матери нельзя было ко мне даже подойти Мальта становилась в угрожающую стойку и готовилась к нападению… Собаку серьезной породы к тому же в возрасте пристроить не удалось. Я ее приручила на мне и была вся ответственность. И я приняла решение ее усыпить. Решение, которое навсегда стало для меня моим персональным грехом. Это единственное что я не могу себе простить по сей день. Собака мне поверила после всего что ей пришлось вытерпеть от людей. Пережить, а это скорее всего и участие в собачьих боях, и работа «инкубатором» бесконечно рожая высокопородистых щенков все для тех же боев. Она мне поверила, а я отвела ее на смерть. Ветеринар, который ее усыпил успокаивал меня тем, что все не случайно. И я ей встретилась чтобы избавить ее от мучений, которые и так вели ее к скрой смерти, но лишь затягивали процесс. А это и опухоли что съедали ее заживо, куча других болячек. Он пытался меня успокоить, но у него ничего не получилось. И уже двадцать лет этот грех не дает мне покоя. Лежа тяжким грузом у меня на сердце. Пытаясь избавиться от своей душевной боли после ухода Дели и заполнить пустоту внутри себя другой собакой я погубила невинную душу, за которую была в ответе.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.