Полина Наумова
Люди, которые нас ломают: как распознавать токсичных и защищать себя

Введение

Ты ведь уже задавался этим вопросом, правда?

Почему после разговора с этим человеком тебе становится хуже – даже если внешне всё было «нормально».Почему ты уходишь с чувством вины, хотя не сделал ничего плохого.Почему ты снова и снова прокручиваешь диалог в голове – и каждый раз находишь, что «надо было ответить по-другому».

А потом приходит самая опасная мысль:«Наверное, со мной что-то не так».

Вот с этого всё и начинается.

Тебе говорили, что ты слишком чувствительный.Слишком остро реагируешь.Слишком всё усложняешь.

Тебя учили быть удобным.Понимающим.Терпеливым.

И ты научился.

Научился сомневаться в себе.Игнорировать внутренний дискомфорт.Оправдывать чужое поведение.

Даже тогда, когда тебе больно.

Но вот правда, которую редко говорят вслух:

Ты не “слишком чувствительный”.Ты находишься рядом с людьми, которые систематически разрушают тебя.

Не криками.Не скандалами.А гораздо тоньше.

Они заставляют тебя сомневаться в своей памяти.Ставят под вопрос твои чувства.Аккуратно подталкивают к мысли, что проблема – в тебе.

И делают это так, что ты ещё и извиняешься.

Это не слабость.

Это – воздействие.

Есть люди, после которых ты чувствуешь себя сильнее.А есть те, после которых ты становишься меньше.

Меньше уверен.Меньше спокоен.Меньше собой.

И самое страшное – это происходит не сразу.

Сначала это мелочи:шутка, от которой неприятно.замечание, которое «вроде ни о чём».фраза, после которой ты вдруг замолкаешь.

Потом – больше.

Ты начинаешь подстраиваться.Выбирать слова.Сглаживать углы.

И однажды ловишь себя на мысли:«Я уже не знаю, какой я на самом деле».

Эта книга – не про «плохих людей».

Она про механизмы.Про то, как тебя ломают – и почему ты этого не замечаешь.

Про слова, которые выглядят безобидно, но разрушают самооценку.Про поведение, которое называют «любовью», но на деле это контроль.Про чувство вины, которое тебе не принадлежит.

Ты узнаешь:

как распознать манипуляцию в моменте, а не задним числом

какие фразы – сигнал опасности

почему ты попадаешь в такие отношения

и главное – как это остановить

Без сложной теории.Без «просто полюби себя».

С конкретными инструментами, которые можно использовать уже сегодня.

Иногда достаточно одной фразы, чтобы увидеть всё иначе.Иногда – одного осознания, чтобы перестать терпеть.

И, возможно, уже на этих страницах ты узнаешь кого-то.

А может – себя.

Если во время чтения тебе станет не по себе —значит, ты наконец начинаешь видеть правду.

И это не разрушение.

Это начало.

ЧАСТЬ I. ПОЧЕМУ ТЫ СТРАДАЕШЬ – И ДАЖЕ НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ ЭТОГО

Невидимое насилие: когда боль не оставляет синяков

Насилие редко выглядит так, как мы привыкли его представлять. Оно не всегда сопровождается криками, угрозами или ударами. Иногда оно тихое. Настолько тихое, что его легко спутать с заботой, любовью или даже нормой.

Это насилие не оставляет синяков. Оно оставляет сомнения.

Сомнения в себе. В своих чувствах. В своей адекватности.

Именно поэтому оно так опасно.

1. Когда «всё нормально» – но дышать трудно

Снаружи такие отношения выглядят вполне благополучно. Нет громких скандалов. Нет драматичных расставаний. Возможно, есть общие фотографии, планы на будущее, даже слова любви.

Но внутри человека – постоянное напряжение.

Он ловит себя на том, что подбирает слова. Обдумывает, как отреагирует партнёр. Избегает определённых тем. Смеётся, когда не смешно. Молчит, когда больно.

Это не случайность. Это адаптация.

Токсичность в «нормальных» отношениях проявляется не в ярких вспышках, а в систематическом, почти незаметном смещении границ. Шаг за шагом человек отказывается от себя – ради сохранения связи.

2. Обесценивание, замаскированное под правду

– «Ты слишком чувствительная.»– «Я просто честен с тобой.»– «Никто, кроме меня, тебе такого не скажет.»

Это не честность. Это обесценивание.

Здесь нет прямого оскорбления – есть подрыв уверенности. Партнёр не говорит: «Ты плохая». Он говорит: «С тобой что-то не так». И делает это так часто, что однажды это начинает звучать как факт.

Человек начинает сомневаться в собственных реакциях:Может, я правда преувеличиваю? Может, проблема во мне?

Так формируется внутренняя трещина – разрыв между тем, что человек чувствует, и тем, чему он начинает верить.

3. Контроль под видом заботы

– «Я просто переживаю за тебя.»– «Мне важно знать, где ты.»– «Я не хочу, чтобы ты общалась с людьми, которые плохо на тебя влияют.»

Контроль редко начинается с запретов. Он начинается с заботы.

Сначала это выглядит как внимание. Потом – как интерес. Затем – как необходимость отчитываться. И в какой-то момент человек уже не замечает, что его свобода сузилась до разрешённых границ.

Он сам начинает фильтровать свою жизнь:Это лучше не рассказывать. Это может вызвать конфликт. Это ему не понравится.

Контроль становится внутренним. И именно тогда он становится максимально эффективным.

4. Газлайтинг: когда реальность ускользает

Один из самых разрушительных механизмов – это подмена реальности.

– «Я такого не говорил.»– «Ты всё придумала.»– «У тебя плохая память.»– «Ты опять драматизируешь.»

Факты стираются. Ощущения ставятся под сомнение. Переживания обнуляются.

Человек начинает вести внутренний диалог:Но я же помню… или нет? Может, я правда ошибаюсь?

И постепенно он перестаёт доверять самому себе.

Это ключевой момент. Потому что человек, который не доверяет своим чувствам, становится зависимым от чужой интерпретации реальности.

5. Эмоциональные качели

Токсичность редко бывает стабильной. Она живёт в контрастах.

Сегодня – холод. Завтра – тепло.Сегодня – игнор. Завтра – признание в любви.Сегодня – критика. Завтра – восхищение.

Это создаёт эффект привязанности, похожий на зависимость.

Человек не уходит не потому, что ему хорошо, а потому что он помнит моменты, когда было хорошо.

И надеется, что они вернутся.

Но эти моменты – часть цикла. Они не исключение. Они – инструмент удержания.

6. Вина без причины

Один из главных признаков скрытой токсичности – постоянное чувство вины.

Даже когда объективно человек ничего не сделал.

Он чувствует себя виноватым за:– свои эмоции— своё недовольство— свои потребности— своё «слишком»

В отношениях возникает негласное правило:если тебе плохо – значит, ты неправ.

И тогда человек учится подавлять себя, чтобы «не создавать проблем».

7. Почему это трудно распознать

Потому что нет очевидного «преступления».

Нет момента, после которого можно сказать: «Вот здесь всё сломалось».

Есть множество маленьких эпизодов, каждый из которых сам по себе кажется незначительным.

Но в сумме они создают систему.

Систему, в которой:– чувства игнорируются— границы размываются— самооценка разрушается— реальность искажается

И человек остаётся один на один с вопросом:Почему мне плохо, если всё вроде бы нормально?

8. Самый опасный эффект

Самое разрушительное – это не действия партнёра.

Это то, что происходит внутри.

Человек начинает:– оправдывать чужое поведение— сомневаться в своих ощущениях— снижать свои ожидания— считать нормой то, что раньше казалось неприемлемым

Он адаптируется к боли.

И перестаёт её замечать.

9. Точка, где начинается выход

Выход начинается не с решения уйти.

Он начинается с признания:

Мне больно. И это достаточно важно.

Без доказательств. Без оправданий. Без сравнений с «кому хуже».

Просто факт.

Потому что невидимое насилие держится на одном – на сомнении.

И когда сомнение уступает место ясности, система начинает разрушаться.

Эта глава не о том, чтобы обвинить.Она о том, чтобы увидеть.

Потому что то, что не названо – невозможно изменить.

Почему ты не уходишь. Ловушки психики: страх, вина, надежда

Есть момент, в котором человек остаётся наедине с собой – без чужих советов, без логики «со стороны», без простых ответов.И в этом моменте он не спрашивает: «Почему он так со мной?»Он спрашивает:«Почему я всё ещё здесь?»

Этот вопрос – один из самых болезненных.Потому что он направлен не наружу, а внутрь.

И внутри нет одного ответа.Есть система.

1. Страх: многослойный, тихий, убедительный

Страх в таких отношениях – это не только про опасность.Это про потерю опоры.

Страх одиночества. Не просто «быть одному».А быть без свидетеля своей жизни.

Без того, кто знает, как ты смеёшься.Кто видел тебя в слабости.Кто был «твоим».

Парадоксально, но даже болезненная связь даёт ощущение существования:меня кто-то видит – значит, я есть.

И перспектива потерять это ощущение кажется почти физически невыносимой.

Страх обесценивания себя через уход

Иногда внутри звучит мысль:«Если я уйду – значит, всё было зря.»

Годы, вложенные эмоции, усилия, компромиссы – всё это как будто обнуляется.И психика сопротивляется:

Лучше продолжать, чем признать, что я так долго терпел напрасно.

Это называется «ловушка невозвратных вложений».Но внутри она ощущается не как экономическая ошибка,а как угроза собственной идентичности.

Даже если сейчас больно, внутри есть убеждение:«Я хотя бы знаю, как здесь выживать.»

А вне этих отношений – неизвестность.

– А вдруг следующий человек будет ещё холоднее?– А вдруг меня вообще никто не полюбит?– А вдруг я не справлюсь?

И тогда боль становится предсказуемой.А предсказуемость часто воспринимается как безопасность.

2. Вина: невидимый центр тяжести

Вина в токсичных отношениях – это не реакция на поступок.Это состояние.

Она не возникает – она присутствует постоянно.

Вина за свои чувства

Ты обижаешься – и сразу думаешь:«Может, я слишком остро реагирую?»

Ты злишься – и тут же:«Наверное, я несправедлив.»

Ты расстроен – и сразу:«Не надо усложнять.»

Твои эмоции не просто игнорируются —они становятся доказательством твоей «неправоты».

Вина за чужое поведение

Это ключевая подмена.

Партнёр раздражён → ты ищешь, что сделал не так.Партнёр холоден → ты думаешь, где недодал тепла.Партнёр отдаляется → ты пытаешься стать «удобнее».

И постепенно формируется убеждение:

Если я достаточно постараюсь – он будет другим.

Это делает тебя ответственным за то, что тебе не принадлежит.

Вина за желание уйти

Самая тяжёлая.

Потому что она звучит так:

– «Он же не всегда такой»– «Ему тоже тяжело»– «А вдруг я просто сдаюсь?»

И тогда уход ощущается не как забота о себе,а как предательство другого.

Ты начинаешь защищать того, кто причиняет тебе боль.И обвинять себя за желание эту боль прекратить.

3. Надежда: эмоциональный клей

Надежда – это не просто вера в лучшее.Это механизм удержания.

Надежда на “настоящего” человека

Почти всегда в начале отношений есть светлый период.Или редкие вспышки тепла потом.

И в эти моменты ты видишь другого человека:внимательного, чуткого, любящего.

И возникает мысль:«Вот он – настоящий. Всё остальное – просто защита, стресс, обстоятельства.»

Но реальность в том,что человек – это не его лучшие моменты.

Человек – это его система поведения.

Надежда как инвестиция

Ты уже вложился.

Эмоционально.Временем.Смыслом.

И надежда становится способом оправдать эти вложения:

Я не зря это терплю. Это приведёт к чему-то хорошему.

Но чем дольше ты остаёшься, тем сложнее уйти.Потому что тогда придётся признать:результата нет.

Надежда как обезболивающее

Когда становится особенно больно, психика «включает» образ будущего:

– мы поговорим— он поймёт— всё наладится

И эта картина даёт временное облегчение.

Но она не меняет реальность.Она делает её терпимой.

4. Биология привязанности: почему «тянет обратно»

Когда в отношениях чередуются тепло и холод,включается механизм, похожий на зависимость.

Дофамин (ожидание награды)+Кортизол (стресс)+Окситоцин (привязанность)

Создают сильную эмоциональную связку.

Ты не просто скучаешь по человеку.Ты скучаешь по облегчению, которое он иногда даёт.

И поэтому после боли тянет обратно сильнее, чем от спокойствия.

5. Когнитивные искажения: как разум защищает иллюзию

Психика не любит противоречия.И если реальность не совпадает с ожиданиями, она начинает её «подправлять».

Рационализация

«Он просто устал.»«У него сложный период.»«Это из-за прошлого опыта.»

Ты находишь объяснения, чтобы не сталкиваться с фактом:тебе плохо.

Выборочная память

Ты лучше помнишь хорошие моменты.И затираешь плохие.

Это не слабость.Это способ выдержать.

Смещение нормы

То, что раньше казалось недопустимым,постепенно становится «ну… бывает».

И границы сдвигаются настолько,что ты уже не помнишь, где они были.

6. Привычка жить в режиме выживания

Когда ты долго находишься в напряжении,это становится твоей базовой настройкой.

Ты перестаёшь ждать спокойствия.Начинаешь просто избегать обострений.

– сказать аккуратно— не задеть— не спровоцировать

Жизнь превращается в постоянную регуляцию.

И в какой-то момент возникает странное ощущение:«Если нет напряжения – что-то не так.»

Спокойствие начинает казаться непривычным.Даже скучным.

7. Потеря внутренней опоры

Самое важное, что происходит —ты перестаёшь быть для себя авторитетом.

Раньше ты чувствовал:мне больно → значит, это важно.

Теперь:мне больно → возможно, я преувеличиваю.

Ты больше не опираешься на себя.Ты сверяешься с другим.

И тогда возникает зависимость:не только эмоциональная,но и смысловая.

8. Почему «просто уйти» – не работает

Потому что уйти – это не действие.

Это процесс.

Нужно:– выдержать страх— встретиться с виной— отпустить надежду— заново собрать себя

И всё это – без привычной опоры.

Поэтому психика сопротивляется.Не потому что ты не хочешь свободы.

А потому что цена кажется слишком высокой.

9. Где появляется первая трещина

Она не возникает в момент боли.

Боль уже была много раз.

Трещина появляется в момент ясности:

«Это не случайность. Это система.»

И дальше – ещё тише:

«И я в ней участвую.»

Это не обвинение.Это возвращение ответственности.

Не за чужое поведение.А за своё присутствие в этом.

10. Начало выхода – не с действий

А с восстановления контакта с собой.

– замечать, что ты чувствуешь— не обесценивать это— не объяснять это сразу— просто признать

Мне больно.Мне одиноко рядом с ним.Мне страшно уйти.

Это простые фразы.Но именно они возвращают реальность.

А там, где есть реальность,появляется выбор.

Ты не остаёшься, потому что слабый.Ты остаёшься, потому что внутри тебя работает сложная,очень человеческая система выживания.

Но в какой-то моментвыживание перестаёт быть достаточным.

И тогда возникает новый вопрос:

«А как я хочу жить?»

И с него начинается совсем другая история.

Иллюзия «он/она просто такой человек». Как мы оправдываем разрушительное поведение

Есть фраза, которая звучит почти безобидно.Иногда – даже с мягкостью. Иногда – с усталой нежностью:

«Ну… он просто такой человек.»«У неё сложный характер.»

Эта фраза не звучит как защита.Но именно ею чаще всего защищают то, что разрушает.

1. Когда объяснение подменяет реальность

Человеку важно понимать.

Когда поведение партнёра ранит, психика начинает искать причину:почему он так делает?

И очень быстро находит ответ, который легче всего выдержать:

– «У него было трудное детство»– «Его никто не любил»– «Он просто не умеет по-другому»

Это объяснения.Но в какой-то момент они перестают быть объяснениями.

Они становятся оправданием.

Разница почти незаметна, но принципиальна:

Объяснение помогает понять.Оправдание – заставляет терпеть.

2. Подмена вопроса

Вместо простого и честного:

«Мне больно. Это нормально?»

возникает другой:

«Почему он так делает?»

Фокус смещается.

Ты перестаёшь смотреть на последствия для себяи начинаешь исследовать причины другого.

И чем глубже ты понимаешь его,тем меньше остаётся места для себя.

3. Сочувствие, которое работает против тебя

Эмпатия – это сила.

Но в токсичных отношениях она часто становится ловушкой.

Ты видишь его боль.Его травмы.Его страхи.

И начинаешь чувствовать не только свою боль,но и его.

Возникает внутренний конфликт:

«Да, мне плохо… но ему ведь тоже тяжело.»

И тогда собственные границы отступают.Потому что кажется, что защищать себя – значит ранить другого.

Но правда в том,что чужая боль не отменяет твою.

И не делает разрушительное поведение безопасным.

4. Иллюзия неизменности

Фраза «он просто такой» звучит как констатация.

Но за ней скрывается убеждение:

«Это нельзя изменить.»

И если это нельзя изменить,остаётся только адаптироваться.

Ты начинаешь:– подстраиваться— смягчать— избегать— терпеть

Но здесь есть важный момент:

Когда ты говоришь «он такой»,ты одновременно говоришь:

«И я выбираю с этим жить.»

5. Почему это убеждение так удобно

Потому что оно снимает напряжение выбора.

Если человек «просто такой»,тебе не нужно решать, что с этим делать.

Не нужно ставить границы.Не нужно уходить.Не нужно признавать, что это разрушает.

Можно остаться в промежуточном состоянии:

мне плохо, но это как будто неизбежно.

Это психологически проще, чем признать:

мне плохо – и я могу что-то изменить.

6. Размывание ответственности

Когда поведение объясняется характером,ответственность исчезает.

– он не холодный → он «сдержанный»– он не обесценивает → он «прямолинейный»– он не контролирует → он «заботливый»

Слова меняются – суть остаётся.

Но язык влияет на восприятие.

И в какой-то момент ты уже не видишь проблему.Ты видишь «особенности».

7. Ты начинаешь сомневаться в критериях нормы

Когда разрушительное поведение постоянно оправдывается,твоя внутренняя шкала искажается.

Ты начинаешь спрашивать:

– «А что вообще считается нормальным?»– «Может, я слишком требовательный?»– «У всех же есть недостатки…»

И это правда – у всех есть недостатки.

Но есть разница между недостатком и систематическим причинением боли.

И если эта граница стирается,ты перестаёшь защищать себя.

8. Ловушка «уникальности»

Часто появляется мысль:

«Он такой не со всеми. Он такой только со мной.»

И это усиливает привязанность.

Потому что кажется,что у вас особая связь.Особая глубина.Особая история.

Но правда может быть другой:

Он такой – в близости.Просто ты – тот, кто оказался рядом достаточно долго.

9. Вера в потенциал вместо реальности

Ты видишь, каким человек может быть.

И начинаешь строить отношения с этим образом.

– «Он может быть добрым»– «Она может быть тёплой»– «Он способен любить»

И это правда.

Но отношения происходят не с потенциалом.Они происходят с поведением.

И если ты живёшь в ожидании «лучшей версии»,ты постоянно откладываешь встречу с реальностью.

10. Где проходит граница

Есть простой, но неудобный вопрос:

Если ничего не изменится, я готов(а) жить так дальше?

Без «если».Без надежды.Без объяснений.

Просто так, как есть.

Если ответ – нет,то дело уже не в том, «какой он человек».

Дело в том,подходит ли тебе такая реальность.

11. Признание, которое освобождает

Иногда самым честным становится не анализ другого,а признание для себя:

Да, у него есть причины быть таким.И да, мне с этим больно.

Обе эти вещи могут существовать одновременно.

Но важно то,что ты выбираешь учитывать.

12. Иллюзия заканчивается там, где начинается выбор

Пока ты объясняешь – ты остаёшься внутри.

Когда ты начинаешь называть вещи своими именами —появляется дистанция.

Не обязательно сразу уходить.Не обязательно принимать радикальные решения.

Но появляется ясность:

Это не «просто характер».Это поведение, которое на меня влияет.

А значит – это то, с чем можно что-то делать.

Ты не обязан(а) отрицать чужую сложность.Но ты имеешь право не делать её своей проблемой.

Потому что понимание – это важно.Но безопасность – важнее.

И в какой-то моментсамый честный вопрос звучит так:

«Не почему он такой…а почему я остаюсь рядом с этим?»

Ты не слабый – тебя приучили терпеть. Откуда берётся уязвимость к манипуляциям

Есть убеждение, которое тихо разрушает изнутри:«Со мной что-то не так. Я слабый. Я сам это допустил.»

Оно звучит как признание.Но на самом деле – это продолжение того же насилия,только уже внутри тебя.

Потому что правда сложнее.И честнее:

Ты не слабый.Ты – адаптированный.

1. Терпение как стратегия выживания

Способность терпеть не появляется случайно.

Она формируется там, где выражать себя было небезопасно.Где чувства не принимались.Где за «слишком» следовало наказание – явное или тихое.

Ребёнок в таких условиях учится:

– не спорить— не злиться— не требовать— не чувствовать слишком много

Не потому что он слабый.А потому что это помогало сохранить связь.

И это важно:для ребёнка потеря связи – это угроза выживанию.

Поэтому он выбирает не себя.Он выбирает адаптацию.

2. Как формируется привычка игнорировать себя

Если долго не слышат – перестаёшь говорить.Если долго не поддерживают – перестаёшь просить.Если долго обесценивают – перестаёшь верить себе.

Так появляется внутренний механизм:

«Мои чувства – не главный ориентир.»

И во взрослой жизни это проявляется незаметно:

Ты чувствуешь дискомфорт → но объясняешь его

Ты злишься → но подавляешь

Тебе больно → но терпишь

Не потому что не видишь.А потому что не привык считать это важным.

3. Когда любовь нужно заслужить

Если в детстве любовь была условной,возникает глубинная установка:

«Чтобы меня любили, я должен соответствовать.»

– быть удобным— быть хорошим— не создавать проблем— угадывать ожидания

И тогда в отношениях включается знакомая модель:

Если я буду достаточно правильным – меня не отвергнут.

Это делает человека уязвимым к манипуляциям.Потому что любое одобрение становится наградой.А любое отдаление – сигналом: я делаю что-то не так.

4. Привычка брать ответственность за чужие эмоции

Когда ребёнок растёт рядом с эмоционально нестабильным взрослым,он учится быть «регулятором».

– мама расстроена → нужно быть тихим— папа злится → нужно не провоцировать— дома напряжение → нужно сгладить

И формируется убеждение:

Моё поведение влияет на чужие эмоции.

Во взрослой жизни это превращается в постоянную гиперответственность:

Ты чувствуешь, что партнёр раздражён → начинаешь подстраиватьсяТы замечаешь холод → пытаешься «исправить атмосферу»

И постепенно забываешь важное:

Чужие эмоции – это не твоя зона контроля.

5. Нормализация дискомфорта

Если в раннем опыте дискомфорт был постоянным,он перестаёт восприниматься как сигнал.

Он становится фоном.

И тогда во взрослой жизни человек может находиться в отношениях, где:

– нет тепла— нет поддержки— есть напряжение

и думать:

«Ну… не идеально, но бывает и хуже.»

Это не заниженные стандарты.Это искажённая норма.

6. Почему манипуляции «работают»

Манипуляция всегда опирается на уязвимость.

И если внутри уже есть:

– страх быть отвергнутым— привычка сомневаться в себе— желание заслужить любовь— склонность брать вину

то внешнее давление ложится точно в эти точки.

Например:

Тебе говорят: «Ты слишком остро реагируешь»И если внутри уже есть сомнение – ты начинаешь верить.

Тебе говорят: «Если ты уйдёшь – ты меня разрушишь»И если ты привык быть ответственным за других – ты остаёшься.

Манипуляция не создаёт слабость.Она использует уже существующую адаптацию.

7. Почему ты не замечаешь это сразу

Потому что это похоже на «дом».

Не буквально.А эмоционально.

Знакомые чувства:

– напряжение— необходимость подстраиваться— страх ошибиться— желание угодить

Мозг распознаёт это как привычную среду.

И возникает ложное ощущение:

«Это и есть близость.»

Хотя на самом деле это – повторение.

8. Самое болезненное осознание

В какой-то момент приходит мысль:

«Я сам в этом участвую.»

И она может ранить.

Потому что звучит как обвинение.

Но важно увидеть разницу:

Ты не выбирал это сознательно.Ты воспроизводишь то, что когда-то помогло выжить.

Это не про вину.Это про механизм.

9. Где появляется возможность изменить

Пока ты считаешь себя «слабым»,ты остаёшься в ловушке.

Потому что слабость – это что-то неизменное.

Но когда ты начинаешь видеть:

«Это не я такой. Это моя стратегия.»

появляется пространство.

Стратегию можно пересмотреть.Навык – переучить.Реакцию – изменить.

10. Возвращение к себе

Первый шаг – очень простой.И очень непривычный.

Снова начать учитывать себя.

– мне это неприятно— мне это больно— мне это не подходит

Без оправданий.Без объяснений.Без «но».

Это может казаться эгоизмом.Особенно если тебя учили обратному.

Но на самом деле это – базовая опора.

11. Ты не сломан – ты научился выживать

Важно понять:

Твоя чувствительность – не проблема.Твоё желание близости – не слабость.Твоя способность терпеть – не дефект.

Это навыки.

Они помогли тебе пройти через что-то сложное.

Но если они приводят тебя в боль снова и снова,значит, пришло время научиться новому.

12. Новая точка отсчёта

Не «как мне стать сильнее, чтобы выдерживать больше»,а:

«Как мне перестать соглашаться на то, что меня разрушает?»

Это другой вектор.

Не в сторону терпения.А в сторону выбора.

Ты не слабый.Ты просто слишком долго учился жить без себя.

И теперь задача не в том, чтобы стать кем-то другим.

А в том, чтобы медленно, осторожно вернуть себе право быть.

ЧАСТЬ II. КТО ОНИ – ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ЛОМАЮТ

Газлайтер. «Этого не было» – как тебя лишают реальности

Есть форма насилия, которая не повышает голос.Не оставляет следов.Не выглядит как агрессия.

Она выглядит как сомнение.

Сначала – лёгкое. Почти невинное.Потом – постоянное.

И однажды ты уже не спрашиваешь:«Почему он так делает?»Ты спрашиваешь:«А это вообще было?»

1. Суть газлайтинга: не убедить – а расшатать

Важно понять главное:

Цель газлайтинга – не доказать тебе, что ты неправ.Цель – сделать так, чтобы ты перестал быть уверенным, что прав вообще можешь быть.

Это не спор.Это подрыв опоры.

Твоей памяти.Твоих ощущений.Твоей интерпретации реальности.

2. Как это начинается

Почти никогда – с грубого отрицания.

Сначала это звучит мягко:

– «Ты, наверное, неправильно понял(а)»– «Я не это имел в виду»– «Ты слишком остро реагируешь»

Это похоже на обычное недопонимание.

И ты не защищаешься.Ты уточняешь. Объясняешь. Сомневаешься.

Именно здесь закладывается первая трещина:может, правда я не так понял?

3. Отрицание очевидного

Со временем фразы становятся жёстче:

– «Я такого не говорил»– «Этого не было»– «Ты всё придумал(а)»

И вот здесь происходит сбой.

Потому что у тебя есть память.Есть ощущение.Есть факт.

Но рядом человек, который уверенно говорит обратное.

И возникает внутренний конфликт:

Либо я прав – либо он.

Если такие ситуации повторяются,психика выбирает путь наименьшего сопротивления:

Сомневаться в себе безопаснее, чем постоянно конфликтовать.

4. Подмена эмоций

Один из самых тонких приёмов – обесценивание переживания.

Ты говоришь:«Мне было больно, когда ты это сказал.»

В ответ:– «Ты драматизируешь»– «Это была шутка»– «Ты слишком чувствительный»

И происходит важная подмена:

Речь уже не о том, что произошло,а о том, правильно ли ты это почувствовал.

И если твои эмоции объявляются «неадекватными»,ты начинаешь их корректировать.

Подстраивать.Сдерживать.Игнорировать.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.