Доктор ивантеевских наук – 2
Шахтер юмора
Сергей Борисович Александров- Снегирь

© Сергей Борисович Александров- Снегирь, 2026

ISBN 978-5-0069-5773-2 (т. 2)

ISBN 978-5-0069-4453-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Книга и песни автора-исполнителя обладают жизнеутверждающим, исцеляющим эффектом!!! Автором создано более трёх тысяч юмористических и приключенческих рассказов, миниатюр на медицинские и общечеловеческие темы.

Автором написаны тексты и музыка для более ста разноплановых песен. Рекомендую и авторские песни, не вошедшие в первый сборник. Сделаны дополнения в феврале 2026 года.

Данная книга является художественным произведением, не пропагандирует и не призывает к употреблению наркотиков, алкоголя и сигарет. Книга содержит изобразительные описания противоправных действий, но такие описания являются художественным, образным, и творческим замыслом, не являются призывом к совершению запрещенных действий. Автор осуждает употребление наркотиков, алкоголя и сигарет. Пожалуйста, обратитесь к врачу для получения помощи и борьбы с зависимостью.

Шахтёр юмора

Мозгом юмор извлекать – глубоко кайлом копать

пласт пустой породки… Редко самородки!..

Не называйте меня Королём и министром Юмора!

Я – Шахтёр Юмора!

Юмор – защитная реакция организма

на хронический стресс…

***

Смысл моей книги в многоточиях!..

Книга небольшая… Но между строк написано в два раза больше!..

***

От моих конкретных слов вымя лезет из козлов!..

А чешую на рыбах поднимает дыбом!..

На груди рвут тельники мои кенты-подельники!..

За меня, за «крышу» всякого попишут»!..

Медицина – не мёд и не сахар!

Доктора прекрасно бы исцеляли,

если бы больные не мешали!

***

Моя работа, если честно, это – что-то!..

Даст богатейший материал для анекдота…

***

Сто раз проверь – не ляпни херь…

***

Скорая Помощь – это Ад на Земле!

***

Пациенты, находящиеся в приёмном покое называются

приёмные покойники…

***

Главная процедура наших больниц – вскрытие…

Законы психиатра

1. «Дурака и пьяного избегай отчаянно!..»

2. «Опасней и хуже психических больных

только их родственники!..»

Закон ортопеда: «Горбатого могила исправит!»

Закон проктолога: «Надо уметь находить вишенку

даже среди шоколада!…»

Девиз современного хирурга:

«Удаляй здоровые органы!.. И до больных доберёшься!..»

***

Скажи, какой канал и сериал ты смотришь…

И я поставлю диагноз!..

***

Если не знаешь, как что-либо изменить,

то поменяй название!..

***

С каждым днём всё больше знаю… Но ума не прибавляю!..

***

– Как живёшь?

– Как туалетная бумага!.. Отрываюсь и по полной!..

***

Не страшны морозы и метели!..

Много пользы от бревна в постели!..

***

Самый большой кайф – это первые минуты после ухода

с работы в отпуск или на каникулы!..

***

Блондинке с голубыми глазами я прощаю многократно,

казалось бы неподходящие по цвету розовые губы и груди…

***

Лучший ребёнок – тот, что сделан своими руками! —

говорил Папа Карло, стругая полено…

А потом я и невесту тебе выстругаю…

***

Как следует натри лампу Аладдина…

И смотри внутри танцующего джинна!..

***

Врачи болеют сами, но непредсказуемо!..

Нестандартно, нетипично и неописуемо!..

***

Если выпить залпом все лекарства,

то быстрей в Небесном будешь Царстве!..

***

Одно лишнее ухо портит всю голову!..

***

Если надоело врать – придётся обманывать!..

***

Главное достижение нашей демократии:

всем больным – лечение одними препаратами!..

***

Студенты в моей группе гордо говорили про меня:

– Это наш и Ильф, и Петров, и Бетховен!..

А я скромно отвечал:

– А вы мои двенадцать стульев!..

***

Если у человека всё в норме – ищи патологию!

***

Если доктор умный и учился – знает:

при занозе в пальце руку отрубают!..

***

Доктор учится лечить, а водила руль крутить…

***

«Скорая» в болезнях виновата?..

Всех должны нести, везти, блюсти…

Раз давали клятву Гиппократу (или гиппопотаму?)

– мы его обязаны спасти!..

***

Увеличение очередей с элементами сдавления

связано с внедрением принципов эффективного управления!..

***

Наши святые на древних иконах

добавят нам силы с мечами и копьями!

Иногда приходится мощи красть святых,

чтобы иноверцы не сжигали их!..

***

От скрещивания элит получаются «дворяне» и «дворняжки»…

***

Москва – это сердце России!..

А где у России органы размножения?..

Песни, стихи и миниатюры

Чтобы Земля по-русски вертелась!

Россия – точно: наилучшее пространство!..
С работой проще и с жильём… для иностранства!..

Мне бы чрезвычайно хотелось,
Чтобы Земля по-русски вертелась!
Для Свободы, Равенства, Братства!
Против рабства и тунеядства!

Я противник жёстких решений!
Я за торжество демократий.
Я за умножение денег!..
Но только чтоб в пределах… понятий!

Чтоб любой талант был бы признан
И не убегал из отчизны!..
А музыки, поэзии в жизни…
без религий и фанатизма!

Русский мир будь в жизни интимной!
Без меньшинств и вульгарных инфекций!
А Президент чтобы был легитимный!
И хищникам не делал протекций!

Предъявим врагам ультиматум!
Что рамсы попутали с мастью!
Лучше развивать мирный атом!..
А не то взорвёмся на части!..

И в любви (секреты раскрою!) —
верьте трудовому народу!
Молодым – дружить с головою!
Жить По-русски так благородно!

Все дороги ведут в Крым!

Слаще и приятней нету дыма
от туристских лагерных костров!
Как же мы соскучились без Крыма…
И Крым вернулся под родимый кров!
С миром возвращать необходимо
земли наших дедов и отцов!

Крым вернулся к России, к своим!
Никогда Крым наш не был чужим!
Мы ни пяди земли не сдадим!
Память предкам и счастья живым!
Крым вернулся к России, к своим!
Все дороги ведут в русский Крым!

В прошлом оставайтесь наши беды!
Процветает крымская земля!
Впереди салюты и победы,
Реки, море, горы и поля!
Отдыхать с друзьями в Крым поедем,
с целью укрепления рубля!

Укреплять себя необходимо!
Крым – целитель лучше докторов!
Презжайте! Не летайте мимо… Крыма!
С морем, солнцем будь всегда здоров!
С гигиеной, с правильным режимом
Крым принять друзей всегда готов!

Я люблю Афины! (Историческая Родина)

«Цыгана обманет армянин… Армянина обманет еврей… Еврея обманет грек… А грека обманет только чёрт! Да и то, если ему Бог поможет!»

Разумней по разным корзинам все яйца отдельно хранить…
Пришлось аргонавтам-мужчинам в края неизвестные плыть…
Моря, континенты открыть…

И греков судьба раскидала… Процесс расселения шёл…
Эллада любовью сынов вдохновляла!
Там – корни и ветви, и ствол!
Кто высох – там снова расцвёл!

Я хочу в Афины! К солнцу, к апельсинам, в лёгкие одежды!
Где дельфинов стаи волны рассекают… И в глазах надежды!
Я люблю Афины – модный и старинный порт любви и счастья!
В каждом камне – вечность, а в людях – человечность! Тут все люди – братья!

Самолётом – просто! Из любого места прилетай в Афины!
Кто стремится к свету – в греческое лето! Все пути – в Афины!

Ясас! Калимера! Нэ! Эфхаристумэ! Агапите фили! Эфтыхос кэ та та пумэ!
Аврио! Калиспера! Нэ! Паракалумэ!.. Кириес кэ кирии! И Патрида! Та та пумэ!

Мы первыми были вовеки и меру ценили во всём!
Творцы демократии – греки! Построим, дадим, привезём…
Сыграем, споём и спасём!

Искусством, наукой, культурой Элладу Господь одарил.
Спорт и медицину, контроль за фигурой с античности каждый ценил…
И греков рецепты хранил!

Жениха, невесту лучше брать из местных, знающих историю!
И в круиз с Пирея к островам Эгея, в Средиземноморье!

Здесь друзей найдёте, жизни смысл поймёте Вы в античных Мифах!
Умереть в Париже! А жить всего престижней – например в Афинах!

У меня в Афинах – модный и старинный порт любви и счастья!
Дамы симпатичны, а друзья отличные и лояльны власти!

Взойду на Олимп с Парнасом… Как Орфей, Аполлон, Посейдон…
В храмы Геры, Афины, Афродиты и Зевса,
Агору, Акрополь, Парфенон… Коринф, Спарту и Марафон…

Меж небом с землёй Метеоры! Дельфийских оракулов чту!
Музеи, театры, стадионы и море!
Страна утопает в цвету!
Мой город похож на мечту!

Галина! Ты – моя!

Ты – путеводная в небе звезда
или затерянный солнечный луч?
Или жемчужина, или слеза?
Или ты молния… взорванных туч?

Приворожила загадкой в глазах.
Голос и волосы сказочной феи.
Мысли твои я читаю во снах!
И по ладони гадаю твоей!

Жизнь моя – как твоя линия!
Ты – моя! Как небо синее!
Ты моя – магия белая!
Сила волшебная – ты моя!

Ты горделивее снежных вершин!
И недоступней небес бирюзы!
В сердце цунами моём из глубин!
Взгляд твой как молния летней грозы!

Мы повстречались с тобой неспроста.
С целью единой войдём в круговерть.
Может, когда-то свершится мечта:
Ты мне откроешь свой главный секрет!

Жизнь моя – как твоя линия!
Ты моя – песня любимая!
Милая – магия белая!
Сила волшебная – ты моя!

Ты моя, Богом хранимая! Ты – любовь неповторимая!
Милая – магия белая!
В сердце, в душе, в глазах! Ты – моя!
В сердце, в душе зажглась! Ты – моя!

1996 год

Раба Любви

1.Вчерашний день поставил точку в наш роман.
И без сомнений – продолжения нет у тайны.
Меж нами пропасть, между нами океан.
И мне уже не залечить душевной раны.

2.Шторм унеси последние слова!
И крики чаек унесите боль…
А у любви случайной есть права
Сменить героя и сменить пароль!..

Припев:
Ты разрушил наш замок!
Замок грёз и чудес.
И не склеить слезами
Нам разбитых сердец!
Почему применил
Запрещённый приём?
Зря меня заманил
Ты фальшивым огнём.

3.Друзья вчерашние у Океана Лжи…
Любовь безбашенною Ненавистью стала!
Была я Музой! Ты одною мною жил!..
Но почему Любовь мы растеряли?..

4.Не слились души, не слились сердца.
Я ночью вижу образ твой во сне.
А днём приметы твоего лица
Встают передо мною в тишине.

Припев: Я мечтала о принце!
Нам расстаться пора!
Для тебя важен бизнес. Для тебя я – игра!..
Может, хватит игрушек?
Вместе быть не дано.
Правда трезвая лучше, чем фантазий вино!..

Припев: Пусть в голосе моём звучит пальба
И отдаётся грохотом в ушах…
Да, я раба Любви, Любви раба!
Не Королева я в твоих глазах!…
Пусть я раба Любви, Любви раба!..
Но я свободна в мыслях и делах.

Наголо подстричь – сходства не достичь!

Если женщину с мужчиной наголо подстричь,
всё же стопроцентно очевидно сходства не достичь!

Мудрость

Мудрость – это знание, на что не надо обращать внимание!..

Любви орнамент

Макияж, причёска, тряпки, формы тела…
Что важней вплести в любви орнамент?
Человечность чувств, полёт души, единство слов и дела
Бог послал нам в нравственный фундамент!

Ватники

Все войны выигрывают не генералы с эполетами

и не чиновники кабинетные, а ватники отпетые!..

2014

Маразм или затянулось детство?

Может начинается маразм?
Или просто затянулось детство?
Получить хотел мужик оргазм…
Но забыл, какое надо средство!!!

Русский климат

Русский климат, хоть не мёд,
Но всё же замечательный!..
Нам с погодой не везёт!
Утеплись старательно!..

Чтобы ветер не унёс?

Ласкало море душу в тёплый вечер…
Луну и звёзды вынув из волос,
Ты положила ноги мне на плечи…
Наверное, чтобы ветер не унёс?

Грудей захолмления

В казино промотав сбережения
равнодушно смотрю на акции.
Мне бы грудей твоих захолмления…
и бёдер розовых бифуркацию!..

И какой же русский не любит?

В женщине должно быть всё прекрасно!
С кончиков волос вплоть до фигуры…
Только СПА и фитнес целесообразней
ботокса, имплантов, педикюра!..

Женщина – как река… В неё нельзя войти дважды…
Сразу захочется между и без одежды…
трижды, четырежды… и понеслось!..
И какой же русский не любит чистой звезды?..

На сеновале

Мозг замутило от бренди и скерцо…
На сеновале погашен фитиль…
Я попросил тебя руку и сердце…
Ты же врасплох дала, что не просил!..

Ты меня не сдавай в архив!

Я помог застегнуть твой лиф
и в романе твоём стал листиком…
Ты меня не сдавай в архив!
Занеси лучше просто в статистику!

Я купил в кредит зубную щётку!

Я купил в кредит зубную щётку!
Через год вернуть придётся три!
Посадить бы банкиров на такую лодку?
Пусть весело пускают пузыри!

Сиреневый туман – 2

И снова мы с тобой под сводами вокзала…
Сиреневый туман развеялся как дым…
Не месяц, и не два ты друга ожидала…
От счастья чуть душа у тамбура стоим…
«Как трудно быть одной!» – ты часто мне писала…
В лазури милых глаз читаю я укор…
Но кто же виноват, что жизнь нас разбросала?..
Надеюсь, будет всё иначе с этих пор…
Сиреневая даль нам часто будет сниться.
Но всё-таки придёт фортуны поворот.
И больше никогда разлуки колесница
Уже не заскрипит у стареньких ворот…

Родственники

1. Атакуют родственники! Где укрыться нам?..
Мы не сильно собственники, но зачем бедлам?
Если чешут за границу – встреча обеспечена…
А как назад – чтоб не делиться и к нам с подарком
не явиться – снова незамечены!

2. От любви к болтанию их мобильники горят.
Требуют внимания и нежности телят.
А где, когда вы нас прогнали, было сострадание???
Может вспомните?.. Едва ли!
Вам невыгодны детали нашего скитания!

Ну, куда деваться от родни?
Полистать Талмуд бы, Тору, да побыть одним!
Как заколебали! Мы от вас устали!
Забодай комар вас и лягни!
Жить вам на Таймыре вечно с нами в мире…
В Хануку зажжём без вас огни!

3. За улыбкой тётушек – коварство, козни, ложь!
Будешь слушать лохушек – то сразу пропадёшь!
И всего достигли, знаем мы, какой ценой:
Воровство, торговля телом и нас обман до беспредела!
С вами – геморрой!

4. На воротах Ада надпись: «Каждому – своё!»
Мы роднёю не гнушались. Пашем за жильё…
Мы хотим, чтоб наши дети были нас счастливее.
Если есть немного чести,
то вы как свиньи к нам не лезьте!
Будет справедливее!

Ну куда деваться от родни?
От байды и вечной ссоры, от брехни-фигни!
От даров несвежих, их услуг медвежьих
Нас, Господь, спаси и сохрани!
Как заколебали! Мы от вас устали!
В Хануку зажжём без вас огни!

Неопознанный Летающий Объект – НЛО

А почему посуды не хватает?
Да потому, что по небу летают
И по деревьям скачут, словно белки,
Кастрюли, чайники, стаканы
И тарелки…

Как-то шёл я после пьянки улицей пустой.
Вдруг внезапно, ёлки-палки, свет передо мной!
Это был летучий чайник…
И ведь как назло,
Фотоаппарат сломался из-за НЛО…

Я на контакт пошёл с другой планетой!
Я думал, мой портрет появится в газетах!
Я доказать хотел советскому народу,
Что НЛО внедряется в природу!

Часто щёлкал я затвором, что запечатлеть
Всю космическую свору для родных газет.
В раж вошёл и был в ударе…
– Застегни ширинку, парень! – инопланетяне с НЛО мне шлют привет.

Сразу хмель прошёл.
Откуда к нам их занесло?
Знают наш язык, паскуды! Морды разнесло!..
Со спины их щёки видно… Форма серая, с дубиной…
И на головах – тарелки (мини-НЛО)!!!

Засветились вспышкой кадры… Только я не сплю.
Попытаюсь взять у этих тварей интервью.
– Вы с какой планеты жители?
– Мы отвозим в вытрезвитель!
Заползай! В партере место!
Да… чтобы… мать твою!..

Я был лишён тринадцатой зарплаты!
И не дадут мне новенькую хату.
Не тронь дерьмо! Приносит только зло
Контакт со всякими такими НЛО!..

Новое мышление – New thinking

(Новое мышление или обращение влюблённого
автослесаря к бизнеследи)

Я – автослесарь. Ты – бизнес-леди…
Читаешь прессу, где много бреда!…
Долблю железо… вращаю гайки…
Летс гоу, май крэзи!
Олвейс ай лайк ю!

– Бросай аккаунт! Кончай фолловинг!
Мозгам и телу так нужен тримминг!
Давай замутим реальный хостинг!
Но, видно, чувства заменит филинг!

Забудь свой холдинг! Пой «Modern Talking»!
Усилим тюбинг, поправим молдинг.
– Ай лав ю, дарлинг! – рычу как «Боинг».
Улучшим тюнинг! Не нужен допинг.

Оставь свой шопинг! Забудь маркетинг!
Вколотишь пирсинг? – Напрасный calling!
Мой бодибилдинг поднимет рейтинг. Твой мерчендайзинг идёт под прессинг.

Твой фьючерс плющит меня как «Брейн-ринг»!
Закончишь брифинг – пойдём на митинг!
Мне весь кик-боксинг испортил лизинг!
Вёз из Гон-Конга шугаринг, пилинг!

Твой Фазер в гневенг: Я – недостоинг!
Киднеппинг! Рафтинг! Надраит жопунг!
Май брейн зайобанг, уйду в запоенг!
Одену смокинг… Ему устроюнг!

Кручусь как лемминг! Поставил сайдинг!
Ещё виагры купил на шиллинг!
Достойный петтинг! Прекрасный роуминг!
И в наши джунгли приходит Киплинг!

Играет «Роллинг»… – Садись в стрит-рейсинг!
Есть баксов стольник – поедем в дайвинг!
Забудь свой холдинг! К чему армрестлинг?
Я продолжаю свой вечный спарринг!

Купил в салоне шампунь и стайлинг.
Наладил сёрфинг как грозный викинг.
Тут в Еврозоне сплошь мониторинг…
Зачем же дансинг и дауншифтинг?

Решит проблеминг легко фунт-стерлинг!
Проводит кастинг надёжный браунинг!
И в океане спасётся Беринг!
Сыграем в боулинг? Ай лав ю, дарлинг!

Попробуй пудинг! Ты жаждешь в кёрлинг?
Черти любовный свой треугольнинг!
У фирмы"Лифтинг» опять перформинг?
В московский клининг не нужен дворник?

Перезагрузка… Репостни русским…
Прекрасны мысли, дела и чувства!
Так может хватит английской фени?
Базар фильтруйте без раздвоений!

Эм и Жо

Наше дело – предложить! Ваше – отказаться!
Наше – максимум любить… Ваше – размножаться!

Самогонщик

В массах ложное мнение: «Самогон – это яд!»
С целью оздоровления приобрёл аппарат.
Самогоноварение – как божественный дар!
Для любви и энергии выделяю нектар!

Прибыль мне колоссальная! Улучшается жизнь!
Все слои маргинальные к нам во двор подались!
Круглосуточно чапает алкогольный отряд…
Все ко мне! А с крана капает как слеза дистиллят!

Самогон, Самогон, Самогон!
Наилучший продукт всех времён!
Сахар, дрожжи взболтай… И в тираж!
Потребляй Це-два-аш-пять-о-аш!
(Сахар, дрожжи взболтай баш-на-баш!
Потребляй Це-два-аш-пять-о-аш!)

Самогон! Самогон! Самогон!
Небольшой государству урон!
Страх и боль устраняй! И мандраж!
Потребляй Це-два-аш-пять-о-аш!

Мой бальзам! Мой огонь! Мой бидон!
Прекратит плач, болезни и стон!
Мой Джек-пот, мой талант, мой расклад!
Лишь бы слёзы ронял аппарат!

Все мои потребители – рождены, чтобы Пить!
Могут местные жители «забивать» и «косить»!
Клёво! Файно! Белиссимо! И не нужен дурман!
Нам даёт независимость Самогона стакан!

Нет его сексуальнее! Он – Основа Основ!
Витамины реальные для обоих полов!
Самогон – профилактика с дезинфекцией всех!
С Самогоном Галактику ждёт повальный успех!

Психиатр

Психиатру лучше знать, кто из вас Наполеон!

Детский сад и школа, двор московский…
Били нас… А я не знал границ…
Часто розги с ремешком отцовским
Мне сдирали кожу с ягодиц…

В перепой молилась мать-старушка,
С бочки наливая мне рассол:
– Ждёт тебя тюрьма или психушка!
И в кого такой дурной пошёл?

Я не признавал авторитетов
И в формат привычный не врастал.
На Петровке числился отпетым…
Лишь когда женился – завязал…

Обалденно, странно, непонятно!
Что-то Бог на небе проморгал!
При деньгах солидно и приятно!
Я по ходу психиатром стал!

Психиатр лечит вязкой и шприцом.
Ковырять в мозгах – его профессия.
Отправляет в сказку с добреньким концом!
Никаких агрессий и депрессий!

Психиатр лечит пряником с кнутом…
От электрошока льётся песня!
Превратит в мудрейших с ангельским лицом!
Никакого бреда и претензий!

Разве знал, что стану психиатром?
Душелюб, психолог, мозгоправ!
Тут я с зоопарком, цирком и кинотеатром
Получаю драйв и вечный кайф!

Я шагаю гордо по дурдому:
Психиатр для психов – главный друг!
Я лечил не раз таких знакомых!
От имён захватывает дух!

Я водить не стану массы за нос,
Мыслию по древу растекать.
Но теперь я от души стараюсь
Все наказы психов выполнять!

Пусть больные кличут чудотворцем!
Это лучше, чем Наполеон!
Психиатр – диагноз для притворцев!
Берегись его со всех сторон!

Психиатр смотрит далеко вперёд,
Вывернет мыслишки наизнанку,
Дурака расколет как разинет рот!
С ним играть напрасно в несознанку!

Психиатр лечит вязкой и шприцом.
Ковырять в мозгах – его профессия.
Превратит в мудрейших с ангельским лицом!
Никаких агрессий и депрессий!
2010

Маленькая тёлочка

(пародия на детскую песенку)

Маленькой «тёлочке» скучно на Тверской…
С «точечки» «тёлочку» взяли мы домой…
Было у «тёлочки» множество блатных,
«мамок» и мальчиков, и ментов гнилых…
И вот она, конкретная, в субботник к нам пришла!..
И много типа радости братишкам принесла!..

Алкоголик

Первая рюмка – утрата контроля!
Я поглощаю моря алкоголя…
Опохмеление с дозой высокой,
Чтобы торчать в опьяненьи глубоком.
С глюками, в муках пользу от запоя…
Пиво без водки – расстройство сплошное!
Об тараканов долблюсь головой…
Змеи в канкане… и белки… гурьбой!

Нету сил выдать «SOS»!
Спутал малость рамсы.
В сердце тыща заноз, в мозге бьются часы!
Память как решето…
Клифт заправлен в трусы…
Я без водки – ничто!
Жизнь кладу на весы.
Я без водки – фантом!
Жизнь кладу на весы!

Откручу я хоботы слонам
И носы расквашу носорогам!
Выщипаю гривы львам,
Откушу хвосты бульдогам!
Стал я бешеный и злой – вы ко мне не лезьте!
Голоса наперебой не дают сидеть на месте!

Передо мною все двери замкнулись…
Сразу спиною родня повернулась.
Как прокажённого метят клеймом…
Бросили жёны и проклял весь дом.

В прошлом был я колоритная личность.
Труд и семья – это так органично!
А пойло зачем продают в магазинах?
Еду к врачам!!! Больше невыносимо!!!

С доз летальных тверёз —
Это всё до поры…
Алкогольный психоз! Я опять вне игры!
Бред несу и пургу,
Кисть не держит стакан.
Часто сплю на снегу…
Стал тупой как баран!
Больше так не могу! Понимаешь, братан?

Киллерская частушка

Невыполнимых заказов не бывает!

Если к башне ствол прижать и добавить дырочку,
то можно сразу привязать вам на ножку бирочку!

Хочешь быть живым – умей прижиться!
А не то – помогут умереть!
Хочешь быть крутым – умей крутиться!
А других – на вертеле вертеть!..

Олигарх-аллигатор

Все свои «намытые» богатства
Я бы с народом поделил по-братски…
Только при одном условии:
Чтоб мне это ничего не стоило!

Чтобы олигархи не страдали хренью —
взять бы всех за сраки… и оторвать от денег!!!

Самый большой кайф

Самый большой кайф – руководить теми, кто знает и умеет больше тебя!

Самый большой кайф – торговать тем, к чему не приложил ни ума, ни рук, ни сердца… и что сам не добываешь (полезные ископаемые).

Самый большой кайф получать при этом столько, сколько никогда в жизни не будет у других!.. Самый большой кайф!..

Самый большой кайф для мужчин – это есть мясо, ездить на мясе (верблюде, лошади, ишаке) и совать в мясо!..

1993

Врач скромный, серенький

Удаляйте здоровые органы!..

И до больных очередь дойдёт!..

(Девиз современного хирурга)

Дружу с известными… Встречаюсь с малостью…
Люблю я прелести… Плюю на гадости…
Гашу истерики своим спокойствием.
Врач скромный серенький…
Мне юмор свойственен.

Шопинг

Если жена – шопоголик, то муж – голожопик!

Ну, почему, моя жёнушка бедная,

так любит всё дорогое и вредное?

Моя жена, идя на шопинг, почему-то
развила скорость тыща долларов в минуту!
Она скупает все товары на корню,
Бросая кровные за разную херню!
Я опасаюсь, что в грядущий Новый Год
Жена до скорости космической дойдёт!
Мой счёт растаял, в животе от стресса колики!
Скажите адрес, где целятся шопоголики?

Царьки

Часто и цари, и фараоны носят на башке своей короны —
Кто – для моды… Кто – чтоб не простыть…
А кто-то – просто лысину прикрыть!

Если у Царя с Царицей слуг отнять с дворцом —
Сразу кризис углубится и станет Царь бомжом…
Запылится, закоптится, наберётся вшей…
И народец отрезвится:
– Нас гнобил Кащей!

Если Царь застрял в уборной, не спасёт его придворный…

Не пускайте пузыри перед царьками!

За внешней солидностью, достоинством, благообразием и роскошью царей стоит многовековой, адский, каторжный труд миллионов рабов!!!

Не сотворяйте себе кумиров!

Вы скажите: «Они создают рабочие места!»..

Но рабовладельцы тоже создавали рабочие места на постройке пирамид, на плантациях и в шахтах… В том числе и для детей!

Спрашиваю Королеву, олигарха и буржуя:

А что вы так революции не любите?

– Да, понимаешь? Не прикалывают лишний шум, переодевания…

Да и убегать из страны надо!

1995

Дед Мороз простой

Дед Мороз простой!
Для дочери моей
в Новый Год настольный подарил хоккей…
Мы с женой играем… словно после свадьбы…
Целый день гоняем и гоняем… шайбу!
2000

Мелкий шрифт

Чтобы не опуститься с социальным лифтом,
договор читайте!!! Там, где мелким шрифтом!..

Море Красное – Бахр эль Ахмар

Холостой – я как верблюд скитался…
От хандры в песках искал родник…
Но с тобой в Египте повстречался!
И в Красном море понял: «Я – Мужик!»

Я скажу, друзья, куда вам надо!
Дома – чушь, психоз и суета!
А Шарм-эль-Шейх, Сафага и Хургада —
Это и реальность, и мечта!

Мир прекрасного!
Дарим ласки мы!
К небу ясному
От любви паря, бросим якоря в море Красное!
Тянет как магнит!
В царстве пирамид – Ночь с гимнастикой!..
Я тебе дарю – Африки зарю!
Жизнь – фантастика!

Поплывём как лотосы по Нилу:
Александрия, Гиза и Луксор…
Может фараоны лучше жили,
Где фламинго, пеликанов хор?

А потом оденем акваланги
И парим в коралловом раю!
Думал: – от меня одни останки!
А теперь – танцую и пою!

Стало ясно мне!
Как прекрасна ты ночью страстною!
От любви паря, бросим якоря в море Красное!
Тянет как магнит!
В царстве пирамид – Ночь с гимнастикой!
Я тебе дарю Африки зарю!
Жизнь – фантастика!..

А бандиты – тоже люди?

У блатных – свои проекты, схемы…

Нету человека – нет проблемы!..

Хочешь жить и пить нормально, кушать повкусней,
Девок шпилить сексуальных и покрасивей?
А чтоб моделек из журналов в Майбахе катать —
Вам дорога к криминалу и по ночам не спать!

А под покровом ночи – Наше Царство!
Мы ценности берём у Государства!
На неопределённый срок берём «излишки в долг». С деньгами ходит даже Колобок!..

Честных денег вечно мало! А, чтоб хотелось и моглось-
Нам нельзя без криминала!.. Да, чтоб по кайфу нам жилось!
А бандиты – тоже люди? Знают точки, где больней!
А мы больше… так не будем! С каждым сроком мы умней!

Чтоб достигнуть результата – арсенал хорош:
Джип, пластид, волына, бита, утюжок и нож…
Каждый знай свою работу! Свой портфель неси!
А наш удел – снимать Джек-поты, «крышевать», «месить»!

А под покровом ночи – Наше Царство!
Мы ценности берём у КозуДарства!
На неопределённый срок берём «излишки в долг». С деньгам ходит даже Колобок!..

Ты, рождённый ползать – ползай! И клади кучней навоз!
Лишь бы на скамейке ёрзать подсудимых не пришлось!
Сиди с удочкой на речке и смотри на поплавки!..
Ты – невинная овечка, а мы – Акулы и Волки!
Знай, что при любом раскладе, при режиме при любом —
Жизнь бандитов в шоколаде (и в мармеладе!) и приличный дом при том!..

Моет золото старатель с драгой и кайлом.
А тюремный надзиратель вертит лишь хайлом…
Я – волшебник и мечтатель! Я – из соколят!..
Я с ментами в пополаме… А прокурор – мой брат!..
Труд бандита привлекателен на первый взгляд!..

А бандиты – тоже люди? А какой карьерный рост:
В лорды, в Мэры, в Правосудие… И в Госдуму – не вопрос!..
А бандиты – тоже люди? Знают точки, где больней!
А мы больше… так не будем!..
С каждым сроком мы умней!..
А бандиты – тоже люди? Знают узкие места!
А посмотрите: Кто нас судит?.. И поймёте: фуэта, фуэта, фуэта!..
И поймёте: фуэта!..

2010 год

Данное произведение написано про чужую для автора страну (Волшебляндию).

Не является рекламой асоциального поведения и маргинальных криминальных профессий! Сам автор бывал во всех СИЗО Москвы и Московской области на вызовах как врач (психиатр-нарколог). Стаж работы на Скорой Помощи – 25 лет на три ставки!

Коралловый атолл

На дне морском, где солнца очень мало,
горят огнём прекрасные кораллы.
Дают приют акулам и креветкам,
морским ежам и золотым монеткам.

На дне растут коралловые ветки.
Когда-то здесь пираты затонули.
С собою весь запасец потянули.
Фрегат как храм, а в нём морские боги.
По черепам гуляют осьминоги.
Охрана у сокровищ – тысяча чудовищ.

Чудовища хранят свои товары.
Сокровища – сто центнеров с гектара.
Со дна достать пытаются мужчины.
Их гонит знать бесклассовой общины.
Король тут гол! Да здравствует атолл!..

Атолл, атолл – коралловые рифы.
Атолл, атолл – фантазии и мифы.
Теряешь счёт от дней, прожитых даром!
А что ещё для человека надо?..
1992

Абракадабра

Ровно в полночь из печи выпадают кирпичи.
Двери открываются со скрипом.
Воздух плесенью пропах.
Это ведьмы без рубах в ступах вылетают с жутким криком:
– А-а-а-а-а!!!

Абракадабра! Облезлая швабра!
Ведьмы-красотки! Ударим в литавры!
Грохота мало! Побольше металла!
Чтоб нечисть пробрало!
Мы жаждем скандала, скандала, скандала!

Раскачался старый дом.
Лысый чёрт в гробу верхом
Рубит на басу на всю катушку.
Микрофон на рог одел.
Перепонкам есть предел!
Бьют в экстазе ведьмы в глаз друг дружке!
– А-а-а-а-а!!!

Водяной ножи точит, леший филином кричит.
Довели кикимор до кондрашки.
Из-под пола хлещет пар. Струны рвутся у гитар.
Ведьмаки орут, задрав тормашки:
– А-а-а-а-а!!!

Абракадабра, облезлая швабра!
Вдребезги бьётся стеклянная тара.
Пляшут уроды – ошибки природы,
диктаторы моды нечистой породы,
нечистой породы, нечистой породы…
1987

«Вторая мама»

Если ты во сне увидел тёщу,
значит скоро будет в гости к вам!..
Мозг отдраит, душу прополощет…
И поймёшь, что ты – последний хам!..
Как без тёщи «мучился» Адам?..
Бог! Спаси нас от «вторичных мам»!..

Честная торговля

Кто напрасно ждёт небесной манны —
Тот не пьёт шампанского из ванны.
Рождены мы сделать былью сказку.
И ещё оставить на отмазку.

Шахтою здоровье не угроблю.
Занимаюсь честною торговлей.
Может лучше ферма или станок?
Или быть шестёркой между ног?

Когда я за лотком, то ни с кем не знаком.
Прибавляю и умножаю.
Из наук – ловкость рук! Сокол не ловит мух!
Эй, вы, мухи! Моя хата с краю!

Даже пэтэушникам известно:
Победит в торговле самый честный!
Торгашам не платят чаевых…
А ментов обвесь или блатных?

Так что против ветра не мочись.
Ведь один лишь раз даётся жизнь.
В джунглях выживает самый мудрый.
А в городе – торговцы и лахудры.

Лучше нет красоты, чем плевать с высоты
черепасокрушительных денег!
Лох бежит к продавцам, словно зверь на ловца.
Не шурупит в весах шизофреник.

Мелкая и крупная торговля – мне стена надёжная и кровля.
Бизнес – как гимнастика ума.
А кому – сума или тюрьма.

Даже вы не можете представить,
Сколько много способов подставить!
А не подставишь – дальше не поедешь!
А во сне всё прибылями бредишь!

Как же у воды и не напиться?
А в торговле так легко садиться!
Из-за чьих-то крупных недостач,
Я себе построил столько дач!

В кадиллаке своём я куплю Белый Дом.
Прибавляю и умножаю.
Я в делах виртуоз!
И не зря мафиози очень шопы мои обожают.

Бриллианты, баксы прут на диво!
Как приятна лёгкая нажива!
Но! С волками жить – по-волчьи петь!
Мир торговый… А война на смерть!

Хохотушечки

Если девушка хохочет, то не против… Даже очень…

Кто без КПСС стал беспартийным членом,
Кого с работы босс пинает в зад коленом,
Кто просто хочет жизнь свою исправить…
А сделать это как – нельзя представить…

Кто с армии в запас уволен старым хреном,
А кто-то копит баксы к грядущим переменам.
И кто любитель острых ощущений,
Мужчина холостой или семейный…

Я не устану, стану повторять,
Что надо хохотушечек искать.
А кто они такие – ты поймёшь,
Когда ты с ними ночку проведёшь!

Как старый ловелас на них я полагаюсь.
В любовном деле ас, пред ними преклоняюсь.
Они излечат всякие болезни???
Как сладки хохотушки и полезны!

И чтоб не собирать лекарственные травы,
Не надо забывать любовные забавы.
На женщин деньги трать – не на аптеку.
И будешь ты счастливым человеком!

Я не устану, стану повторять,
Что надо хохотушечек искать.
А кто они такие – ты поймёшь,
Когда прилично баксов наберёшь.

Кто ездит на курорт, кто ходит в рестораны,
Те знают – этот спорт уродует диваны.
Пенсионеры могут приплохеть.
А пионеры могут залететь.

Но что за рыцарь тот, кто не искал удачу?
Наказан будет жмот, который просит сдачу.
Чтоб деньги сами клеились к рукам —
летите хохотушки к мужикам!

Хохочут на свободе и в тюрьме!
Без хохота окажетесь в дерьме!
А кто без хохотушечек живёт,
Тех Боженька на небо не возьмёт.

И косо пусть глядят подъездные старушки!
На кой нам это ляд скучать без хохотушки?
Шампанского в багажник набирай!
И на машине к плешке подъезжай!

Ты, если не верблюд, ищи скорей оазис!
Зачем бросать семью?
Семья – надёжный базис!
Но в загнанных лошадок не стреляй!
Почаще хохотушечек меняй!

Я не устану, стану повторять,
Что надо хохотушечек менять!
До дыр же вы не носите костюм?
От старых избавляетесь купюр!

Зачем ваш агрегат положен в долгий ящик?
Кто в этом виноват, что спрятан в ножны хрящик?
Застой для демократии как яд!
Раскрутят хохотушки аппарат!

Я песенку пропел открыто, без намёков.
Сказал я, как умел. Дал несколько уроков.
Но главное, что я хотел сказать,
Что надо хохотушечек менять!

Я не устану, стану повторять,
Что надо хохотушечек менять.
А кто они такие знают все:
Джентльмены, паны, господа, месье!
1993

Афродизиаки

Где огонь желаний плотских?
Если ты хиляк – не поможет Кашпировский, не спасёт Чумак.
Если с сексом не в порядке и потухла страсть,
Кушай афродизиаки, чтоб трещала пасть!

А чтоб поднять желания на иной рубеж
Овощи нормальные на закуску ешь.
Чтоб любви сокровища доставались нам,
Надо кушать овощи жёнам и мужьям.

Для любовного пассажа, лёгкого распутства —
Сельдерей, гвоздика, спаржа нагнетают чувства.
Прекратят в постели ссоры перец и шафран,
Сок женьшеня, мандрагора, рута, майоран.

Купидон прицелился – да не смог попасть!
Ты бы к бабам клеился, ты бы пожил всласть!
Ну, пожуй петрушечки! Завари шалфей
С орхидеей в кружечке и винцом запей.

Повышают настроение манго, ананас.
Сок крапивы и коренья возбудят тотчас.
Хрен с ванилью и горчицу потреблять не грех.
Чтобы поскорей жениться – греческий орех.

А чтоб поднять желания на иной рубеж,
Овощи нормальные на закуску ешь.
Чтоб любви сокровища доставались нам,
Надо кушать овощи жёнам и мужьям!

Если с сексом не в порядке и потухла страсть,
Кушай афродизиаки, чтоб трещала пасть!
Выпей литр водки с пивом! Вот тебе совет!
В мире женщин некрасивых не было и нет!
1990

«Новые русские»

Всё новое – это хорошо отмытое старое…

Бюрократы…«Новые русские»!
Носы горбатые, а глазки узкие!

Вы на Русь пришли, хоть не с мечом.
От меча спасаться нету шансов.
Вы на Русь пришли с большим мешком
Крупных предложений и финансов.

Эх,«новые русские»! Бог ваш – Меркурий!
Родились в капустке и в тигровой шкуре.
Крутиться умеете, в кайф отдыхать.
О прошлом не любите много болтать.

Не из камня получились пирамиды:
МММ, Гермес, Алмаз-инвест…
Для досуга – Мальта, коррида и Флорида…
Смена ежедневная невест…

Эх,«новые русские» – общества пенки!
Народы-моллюски пред ними на коленках.
Деньгами владеют, прибрали и власть.
И нас поимеет вчерашняя грязь.

Вы не прилетели с Марса на тарелках…
Где учились вы? – сказать нельзя.
Шли по головам, не гибли в перестрелках…
«Ново-россиянские князья»!

Эх,«новые русские», божие твари!
Вы как Винни-Пухи взлетели на шару…
В погоне за мёдом забыли людей…
Не надо народ принимать за червей!

Попутного ветра сынам разных наций!
И русских не новых не надо стесняться!
Живите – не прячьтесь! Не ждите резни!
Славяне не любят мышиной возни!
1993 г

Доктор советский (Лепила)

Крутимся, вертимся, еле справляемся…
Светим, сгорая другим, распыляемся.
День наш рабочий на час укорочен.
Но… мы работаем сутки и ночи!

Спишь – озираешься, кушаешь – давишься.
Вечно торопишься! Где ж тут поправишься?
Едешь в трамвае всегда без билета.
Доктор охаян, без авторитета.

Криком рву на части грудь:
– Помогите кто нибудь!
Оплатите честный труд честною зарплатой!
Помогите наконец!
Я же мужчина и отец!
Жить хочу как продавец и кооператор!

Доктор советский питается мерзко.
Он из толпы выделяется резко.
Пашет в три ставки, дрыхнет на лавке,
просит во сне у министра надбавки.

Мы под воздействием вредных привычек
Гибнем под следствием жён-истеричек.
Терпим мытарства, глотая лекарства…
Жертвы зарплаты с большим постоянством.
1988

Украинский дворик

Нам по сердцу много разных стран.
В Украину влюблены резонно!
«Украинский дворик» – лучший ресторан!
Блюд и вин ассортимент огромный!

«Украинский дворик» – радость, страсть!
Мы сюда слетаемся толпою.
Чтоб поодиночке дома не пропасть —
Приходи с подругой и с женою!..

Мы нормальные и дозу знаем чётко!
Пиво пьём в жару!.. В морозы – водку!..
Украинцам не нужна реклама!
Украина нам – вторая мама!

Всё – честняк, в поряде, по уму!
Что вокруг да около кружите?..
Тут по жизни пьют элиту и фирму!..
Палева не встретишь!.. Зацените!..

Не корчма-шинок, а ресторан!
Подойдёт легко любым изыскам!
Тут царит добро и дружба наших стран.
Приводи своих друзей и близких!..

«Украинский дворик» – бриллиант!
Светит нам как олимпийский факел.
До чего уютный ресторан!
Нет похмелья и никто не запил!..

«Украинский дворик» – наш маяк!
С ним желаем быть в отличной форме.
Мир, здоровье, счастье!.. Только так!..
Тут нальют достойно и накормят!..

Хай живе i квiтне Украина!
Русский с украинцем – неделимы!
Украину любим, уважаем!
«Украинский дворик» посещаем!
2012 год

Мы хотим парадов… каждый день!

В поле, шахте, у станка пусть пашет чернь?
Труд подённый не для «благородства»?
Мы хотим парадов… каждый день!
Чтобы все знали силу руководства?

Чтоб могли войска маршировать
В зной, в мороз и в шторм десятибальный?
И топливом «дороги» поливать
по моей стране многострадальной?

Мы хотим парадов… каждый день!
Чтоб леса горящие потухли!
А коррупция и шизохрень…
стали безопасней детской куклы!

Блеск кокард, медалей и погон
с бряцанием оружия нелепы!
Вы спросите ветеранов войн:
Им самим нужны такие скрепы?

Пусть потомки с гордостью несут
Фото, ордена с Бессмертным полком!
А за рубежом Мою Страну…
Представлять должны… «Ночные волки»???

Давайте сократим праздничные парады до 1 раза в 5 – 10 лет?

Один залп праздничного салюта стоит тысячу долларов!

Расходы и убытки в городах от парадов неимоверны! Колоссальный вред природе! Огромная опасность падения самолётов на жилые дома! Бесконечные репетиции, истощающие силы и топливо военных!

Многие ветераны и семьи погибших до сих пор бедствуют!

Дух воинов надо поднимать не маршированием и рекламой военной техники, а правильным воспитанием с любовью к Родине! Родину надо защищать и к этому готовить с малолетства без излишней помпезности и показухи! Это будет реально по-мужски! Истинным праздником для всех защитников Отечества будет отсутствие нищих, безработных и брошенных детей!

А воинское мастерство надо оттачивать на полигонах, а не в небе над столицей!

До сих пор проводятся военные парады в Китае, Корейской Народной Демократической Республике, Афганистане… и в России!!! В европейских странах от парадов давно отказались. А в США парады войск проходят без военной техники.

Думаю, что большинство военных со мной согласятся.

С огромным уважением к ветеранам!

С огромным уважением и заботой к Армии, Авиации и Флоту!

Старший лейтенант медицинской службы Советской Армии в запасе.

2014 г

Алеппо

Гибнут русские в Алеппо!..
Смерть – нелепа!..
Кто-то должен быть в Пальмире…
Ради мира!..
Торжество добра и счастья будет!
Верят люди!..
Справедливости достойны!..
К чёрту войны!..
(Алеппо – по-гречески лиса)

Моника, Моника! Поиграем в слоника?

Журналисты – хитрые и цепкие!
С катастрофы привезут котлетки!
Из бытовухи сделают сенсацию!
Из воды в стакане – провокацию…

С бедной мышки раздувают слоника!
За уши подтянут фактов груды…
Билл был донор! А лечилась – Моника!
И просто сообщаются сосуды!

Написано в защиту обоих потерпевших.

1998

Чёрный беркут

Червяки, лягушки ползают по лужам…
На асфальте тёплом делают дела.
А потом их туши шинами утюжат
И машины плющат мокрые тела!
Мокрые тела! Мокрые тела!
И машины плющат мокрые тела!

В заводской общаге жил и рос Андрюша.
Как первач во флягу жизнь его текла.
С юных лет в тюряге
продал чёрту душу…
И пошли потоком мокрые дела!
Мокрые дела! Мокрые дела!
И пошли потоком мокрые дела!

Следаки поймали киллера Андрюшу!
Прервалась цепочка нераскрытых дел…
Пожизняк кошмарный – срок на всю катушку!
И «Чёрный беркут"парню заменил расстрел…

«Чёрный беркут» – место на горе скалистой!
С камеры на волю не пророешь ход.
Кича для отпетых, для рецидивистов.
Где пригнувшись к полу ползает народ!
1993

Упоминается тюрьма «Чёрный беркут» в Свердловской области для приговорённых к пожизненным срокам (ФКУ ИК-56)

За кусты…

(Подражание В. С. Высоцкому)
Если друг показал из брюк
Не пустяк и не шланг, а так…
Если сразу не разберёшь,
Плох он или хорош…
За кусты потяни, рискни!
И давай одному ему…
В бутерброде с тобой одной
разберёшь кто такой…

Если парень в делах не ах.
Если сразу раскис, обвис.
Как увидел ментов – готов!
И бегом из кустов…
Ты его не брани – гони.
И его не ищи, не свищи.
У таких не берут и тут
За портвейн не дают!

Если ж был джентльмен спортсмен.
И в любовных делах вах-вах!
Когда ты перегрызла куст
Не вспугнул его хруст!..
Значит он не дерьмо, не чмо.
Значит этот чувак – ништяк!
За такого держись, не телись!
И ни с кем не делись!
1994

Труженик прилавка

Я с кавказских долин, Труженик прилавка!
Фрукты продаю и вина, и немножко травка!

Как без их помощи?
Фрукты и овощи – ценные продукты!
Вы мои сокровища!
Радость тихой бухты!

Я родился в горах, на реке Риони.
Пью коньяк с вином, вах-вах! Стал «вором в законе»…
Ахашени, хванчкара, твиши, гурджаани,
карданахи, варцихе, греми, мукузани,
ркацители, салхино, хихви, телиани,
цинандали, саамо, ахмета, пиросмани…

Юноша, юноша, юноша, юноша! Груши и гранаты,
Орех, инжир покупай, чтобы быть женатым!

Ешь чурчхелу, хурму, кинзу и ткемали!
Ешь аджику, долму, сациви, хинкали!

Дэвушка, дэвушка, дэвушка, дэвушка!
Покажи свой кожа!
Съешь изюма два мешка – стань ещё моложе!

Инебет! Араприс! Хмэртма дагипарус!
Скажешь «мадлоба» всю жизнь! Для тебя стараюсь!

Ар тамавицхда анача, энисели, саперави!..

В потомках гениев природа отдыхает!

Женою гения любая стать мечтает!
В потомках гениев природа отдыхает!…
Эстрада, бизнес дали множество «династий»…
Не отразилось это… на народном счастье!
Дела политиков, спортсменов также плохи!
Под кроной яблонек растут… чертополохи!
Иллюзий нет!…В «болоте"тихо, без коллизий!
Народ же смотрит регулярно «телевизор»!
Элиты отпрыски хиреют от гламура!
Не будет гениев де-факто!
Лишь де-юре!

Ты – словно львица!

Если уж приходится совать головку в пасть львице, то выбирай хотя бы более сытую! Или хотя бы светскую…

Органы надо беречь в момент полового соития!..

Даже если у вас победитовый меч, а у ней из тефлона покрытие!..

Нет! Ты ведёшь себя в постели словно львица!..
Не дав расправить мне свой искромётный хлыст,
Ты огрызаешься, мешая насладиться…
Мой… укротитель… тянет грозно вниз!

Прекрасней нет и нет опасней стервы!
Но у меня не из железа нервы!
Ты – садо-вамп, ты хищница Любви!
Так!… Не царапай спину до крови!..

Не отрывай «невеста» с корнем члены!..
И помни место цирковой арены.
Какие тут гормоны, феромоны?!
Залить сумел твой пыл неугомонный!

С напором шланг надёжнее хлыста!
Пришёл, увидел… и …во все места!..
Теперь кусать мой настаёт черёд!..
Тому и мясо…, кто не устаёт!..

Автор является противником парафилий, в том числе зоофилии.

Произведение написано с юмористической целью. Ни одна львица не пострадала!

Петух и крыса

Борису с детства нравились овечки
за добрый нрав и коллективный дух!
Подолгу мог стоять у речки,
где их водил седой пастух…

У Бога разных тварей много:
бык, обезьяна и дракон…
Как отыскать к любви дорогу?
На это чёткий есть закон!

Всевышний зорко наблюдает, что происходит под Луной!
Для брака пары подбирает…
Но несчастливые порой!…

Кому-то лошадь как награда,
другому – зайца иль кота!
Лентяю – благо и отрада…
А работяге – маета!

К примеру: петуху Борису
Господь припас такую крысу!
Куда же ты смотрел, Творец,
когда вокруг стада овец?

Откуда взялся дефицит?
Где у кого-то разыгрался аппетит?
А может просто ярочку-девчонку
отдал номенклатуре на дублёнку?

Осмелюсь ли столь дерзко вопрошать:
– Что за… такое?
И всё-таки хотелось бы узнать —
что делал Ты во времена Застоя?

Тебя я впрочем не виню.
Мог подложить даже свинью.
И пробурчать:
– Ах, ты лентяй!..
На Боженьку надейся! Но сам, брат, не плошай!

Признаться – оплошал!..
Сокровище уплыло!..
Борис о гороскопах не слыхал.
Давно всё это было…

Винить Всевышнего тягчайший грех!..
Ему не угодить на всех!..
Однако верю: Всё в Твоих руках! Спаситель!
Ну, посети убогую обитель!

Покуда взор Бориса не потух и не пропал совсем петух!
Я не прошу ему молодку!
Хотя бы крысу сделай как овечка кроткой!

И вот опять глядит Борис на речку…
Дождётся ли он свою овечку?..
Великий Боже! Если грешен был – прими признанье!..
Ты нас всегда учил, что главное не грех, а покаянье!..
Уже не улыбаюсь, не насмехаюсь…
Каюсь, каюсь, каюсь!..
1986

Пингвины

Аквапарк, где постоянно льдины,
Темнота и вечная зима.
Там молотят лапками пингвины,
Чтоб поймать подвижные корма.

Прыгают на сахарные глыбы
В чёрно-белых фраках господа.
В их меню семь дней в неделю рыба —
Разновидность шведского стола.

Тут кузница циклонов и штормов.
А выживают только коллективом.
Тут берег неприступен и суров.
Но пингвины очень терпеливы.

Приплывают хищные матросы,
и касатки, и морские львы.
Налетают с неба альбатросы
в постоянном поиске жратвы.

Прочирикать некому пингвинам
песню лебединую свою.
Но нашли вторую половину
в этом, Богом проклятом краю.

Сове комфортно с собственным дуплом.
А ласточке – в гнезде поковыряться.
Пингвину же на каждой льдине – дом.
И от других им нечего скрываться.

Вот пингвиньи папочки на лапках
Греют по огромному яйцу.
Птенчиков выстаивают папки!
Им сидеть с газетой не к лицу!

В вынужденной позе на морозе
Борются с упругим ветерком.
Пингвинят спасают от угрозы
Мамы, грея собственным жирком.

Пингвинам так хочется порой
Куда-нибудь на север прогуляться.
До Африки, Австралии подать рукой.
И до Америки легко добраться.

Под сиянием южным греют спины
Мученики Южного Креста.
Поезда не ходят и машины
В эти заповедные места.

Говорят, что скоро обнажится
Подо льдом закрытый континент…
Но с людьми пингвину не ужиться!
Потому, что он интеллигент!
2010

«Воры в законе»

Посвящается кормящей… мафии…

Воры мантулят по тарифной сетке:
Свои разряды, вредности и стаж…
Кто пьёт из горла, кто-то из пипетки,
кому – окорока, кому – объедки…
Кто в кругосветке, кто-то в каботаж…
А есть воры – хранители параш…

Есть воры – режиссёры и министры…
Созревшие и в возрасте грудном.
Политики, банкиры и юристы
повязаны с «Братвой» морским узлом,
покрещены ментами с паханом…

Воры в законе, воры в законе —
России сердце держат на ладони.
А у кого распухло в кошельке,
кто плавает в сгущёном молоке —
воры в законе держат в кулаке…

Награблен был ковчег в эпоху Ноя.
Теперь крадут с Чукотки до Кремля.
Россия – государство воровское!
Россия – государство теневое!
Боится русской мафии Земля!..

Скачи к нам золотая антилопа!
Настал сезон брильянтовых дождей!
А в джунглях СНГ не как в Европе!..
Авторитетам «мусор» лижет жопу!..
И капитал куётся побыстрей!..

Воры в законе смирнее пони.
Милее, чем святые на иконе.
А вышибают клинья клином…
Как волнорезы в клине журавлином…
Хотели сласти – дали власть «малинам»!..

Кащей бессмертным стал из-за богатства!..
Народа слуги встали «на атас»…
А мы подмётки режем с государства…
Врачи у нищих стырили лекарства…
А грязь России обчищает нас!..

Подмышками качаются волыны…
Забили стрелку – мальчики на бой!..
И жизни продают персонам сильным,
кто в иномарках переплыл Застой,
создателям Структуры Теневой…

Кто воровать умел не попадаясь,
творил себе миниатюрный рай…
Я тоже воровал когда-то, каюсь!..
Но денег хватит спрятаться в трамвай…

Воры в законе живут не в зоне…
В дворцах шикарных, вовсе не в притоне…
Но пуля-дура мочит и в десятку…
Весьма крутые погибают всмятку…
1993

Амнистия

Любимые женские имена: Амнистия, Презумпция, Алиби, Удо (Условно-досрочное освобождение), Воля, Свобода, Свиданка и Завязка… И Точка!..

Базар держи по-скромному – балдеть будешь по-чёрному!..

От сумы и тюрьмы-кутерьмы, Колымы
никогда не зарекайся!
Если тесно «звезде»,
при езде и в гнезде —
не особо раздражайся!..
Не гоню!.. Я откинулся на волю!..
Всех ценю, с кем мы съели пуды соли!..
Эх, братки-подельники!..
Я качусь на шару к вам!..
Робу с телогрейкой
Оставляю мусорам!..

Стал добрей и сильней, и умней!.. Корифей!..
Даже матом не ругаюсь!..
С лагерей курс верней —
где бы «сытней»!..
По стране я в столицу направляюсь!..
Из дыры – «школы строгого режима»…
Стоп!.. Воры!.. Мне в семью необходимо!..
Сколько их, судимостей?..
Сколько ходок в лагеря?..
А больше бы терпимости —
Колесил бы по морям!..

От темна до темна до хрена ждёт жена!..
И сын, оставленный в коляске…
Жизнь дотла жигана сожжена!.. А чья вина?!..
Есть потреба на завязку!..
Выхожу с обнулённою судьбою!..
И скажу:
– Ша!.. Ни слова о разбое!..
Сколько в зонах чалился!..
Весь покоцан арестант…
На кичманах парился… Автозак, этап, отряд!..

Ша!.. Конец кабале!..
Я к родимой земле-Шамбале!..
С уважухой к благородным!..
Слегонца с общака за меня три куска
зарядили прокурорам!..
Без клыков и ботвы принимайте афериста!..
Фарта, прухи, лавэ для братвы и побольше бы амнистий!
Эх, братки-подельники!.. Я качусь на шару к вам!..
Робу с телогрейкой оставляю мусорам!

Под балдохой с луной – беспредел!..
Озверел в мерзлоте, где галимые бараки!..
И всё вверх дном!..
А на приколе, с умом —
Не пилой и кайлом,
Без напряга срубим бабки!..
Не гоню!.. Я откинулся на волю!
Заценю я кентов, что были в доле…
Эх, братки-подельники!..
Я качусь на шару к вам!..
Робу с телогрейкой оставляю мусорам!..

С анархистами скука непролазна!..
А с амнистией жизнь теперь алмазна!..
Не гоню!.. Я откинулся на волю!..
Выхожу с обнулённою судьбою!..
1980

Дед – матрос

Не мужчина, не сожитель, а белковый заменитель…

Дед-матрос, дед-матрос!.. Ты когда на дембель?..

Ты подарки нам принёс, подзавявший стебель?..

Ты яички там не снёс, позабыв о дружбе?..

Помогай тебе Христос в оконцове службы!..

(Реально: Во вражеском флоте не единственного старослужащего деда-матроса вышвырнули с корабля за борт по окончании службы за «доброту и ласку»…)

1994

Проза и миниатюры
Коротко о себе

Коротко о себе: тридцать сантиметров…

А формы? Формы такие: девяносто на шестьдесят и на девяносто… Но это только лицо!..

Молока и икра

И у рыбака, и у рыбки есть право на ошибки!..

В рыбалке главное – умение рыбака выпить больше водки!

И раскидывать пошире руки для обозначения размеров пойманной рыбы!

Один раз со мной на бригаде поставили молодого фельдшера, заядлого рыбака. Большой знаток рыбалки! Медицинское училище закончил года три назад.

На подстанции все разговоры вёл о рыбалке, о мормышках, о подлёдном лове, мотыле и опарышах… Сразу стал мне доказывать, что рыбалка это спорт!!!

Потом проговорился, что во время подлёдного лова сидит с другом в автомобиле, стоящем на льду и через дырку в днище опускает в лунку удочку!!!

Ловит, сидя в теплой машине, согреваясь периодически «огненной водой»!!!

Но, вернёмся к нашим баранам!

Одним словом, поехали мы с ним на вызовы на Скорой Помощи. Я осматривал больных, делал назначения, а ему говорил название и дозировку препаратов, чтобы сделать инъекции… (В результате лечения ни один больной не пострадал!)

А наш рыбак без конца переспрашивал про банальные препараты:

– Слышь, док? (это он так меня сразу окрестил и сразу на ты) – А папаверин – это типа димедрола? Да?..

На другом вызове снова :

– Слышь, док? А анальгин – это типа димедрола? Да?..

Я уже не выдержал и говорю ему:

– У тебя вообще фармакология в училище была?..

Он не смущаясь ответил:

– А она у нас всё время болела!..

Пока мы ехали с вызова и на вызов, он без умолку бакланил по мобильному телефону, за смену пришлось пару раз класть в банкомате деньги на телефонный счёт… Разговоры ни о чём! И за смену выкурил две пачки сигарет! (Ну просто Мастер курительного спорта!)

В обед я положил на стол селёдку и распотрошил её, достал внутренности с молокой. Голову и кишки выбросил. Разрезал на кусочки и предложил ему. Он подошёл, подозрительно стал ходить возле стола, сопеть и наконец выдал:

– Да это же кишьки! Моя мама вот это всё всегда выбрасывает!

– Да нет, – говорю я. – Это молоки! А не «кишьки»!

– Док, а это чё такое? А молока – это типа икры, да?

Через некоторое время я узнал, что у этого «рыбака» вырастает в соседнем подъезде сын. Он замутил с соседкой без росписи, по-граждански и жить, естественно, вместе не стал! И помогать сыну тоже! Современный мужчина!

Вот так! Как делать детей – знал! А про икру и молоку впервые услышал! Открытие жизни для рыбака!

Сейчас работает на психиатрической бригаде… Наверное, поумнел?

Говорят, с сыном не встречается, своей семьи так и нет, а сожительствует по выходным с одной «бабушкой», которая старше его лет на двадцать пять и пробы ставить негде!

Вот такая… молока и икра!

Торговые сети! Признавайтесь!

Баклажановую и кабачковую икру продают! А молоки от них так и нет? Где вы дели молоки?

2000

Трижды Герой Мира

Этого буйно-помешанного милиция долго ловила в метро на эскалаторах… Поймали его в момент прыжка с одного ряда на другой… Он возомнил себя порхающим колибри. При нём была краснокожая ксива, на которой золотыми буквами написано от руки: Трижды Герой Мира…

По пути в больницу я расспрашивал его и изучал это самопальное «удостоверение». В левом углу была его фотография с круглой печатью Штаба дивизии противотанковых пулемётов. А на правой части был такой текст: – Трижды Герой Мира. Обладатель этого удостоверения имеет право на все льготы, предоставляемые государством (бесплатный проезд на всех видах транспорта, бесплатное питание в любых ресторанах, внеочередной проход куда захочется, беспрепятственное прослушивание телефонных разговоров, пения птиц, криков летучих мышей и морских животных). Трижды Герой Мира имеет право на ношение всех имеющихся в мире орденов и медалей на обеих сторонах груди… И последнее почётное право – спать бесплатно с любыми женщинами всего Мира!!!

И всех этих привилегий мы лишили мужика!.. А почему ему можно, а нам – нельзя?..

2000 год

Съедобная шерстяная моль

В связи с употреблением в Юго-Восточной Азии в пищу насекомых, в нашем поселении выведена крупная шерстяная моль, которую можно поставлять на экспорт и в тайские рестораны! А кормить её просто – сказал «фас» и на кошек, и собак показываешь пальцем!.. Или направляешь… (культурно только!) на какую-нибудь шубку!.. Вылизывает мех до самой подкладки!.. А если кто в валенках, то только галоши останутся…

Мы – почти трубочисты!

Если утром встретишь трубочиста и дотронешься до него, то обязательно повезёт!..

Только сильно об него не трись!..

Когда нам на Скорой Помощи стали внедрять синюю спецодежду с катафотами (со светоотражателями) – комбинезоны и робы, то сразу стали запрещать всем медицинским работникам одевать халаты. Вплоть до увольнения.

А подобная нашей форме была и форма у работников бензозаправок, у дворников и других структур.

Меня часто удивляло и веселило как москвичи, попадая вместе с нами в лифт, недоумённо разглядывали нашу форму, оранжевые медицинские ящики с красным крестом и надписью «03», висящий на шее фонендоскоп. Потом москвичи с подозрением спрашивали:

– Ребята! А вы кто?.. Какая служба?.. Лифтёры?..

– Ребята – почти трубочисты! – отвечал я деликатно столичным жителям.

– Если нас встречаешь, то надо дотронуться, перекреститься и тогда обязательно повезёт!.. Ну и лифтёры мы тоже. Помогаем женщинам лифчики расстёгивать!..

И конечно же мы диггеры!.. В такие клоаки приходится нам приезжать!..

Есть такая профессия – родину вычищать!..

На цыпочках в балет

Лучше быть плохим танцором, чем рабочим или шахтёром!..

С детства я часто ходил по квартире на цыпочках… Так как очень боялся разбудить спящую маму… Так и пришёл на цыпочках… в балет…

От моих конкретных слов

От моих конкретных слов вымя лезет из козлов!..
А чешую на рыбах поднимает дыбом!..
Я не боюсь твердить о важном…
О чём другим подумать страшно!..

Кто твои подружки?

Скажи мне, кто твои подружки…

И я не буду пить из твоей кружки!..

(А точнее – и рядом не сяду!..)

После корпоратива

После кор… корпоратива… все лежим весьма красиво!..

Русская водка

Русскою водкой, доброй и нежной греются ангелы…

вместо одежды…

Хочешь плавать в мёде?

Хочешь плавать в мёде? – Ход не стопари!..

Не крапи колоду, где лишь козыри!..

Педигри пал

Перед ибалкой надо поплевать на червячка!..

Я получил медаль на выставке собачей

За то, что лучше всех ел Педигри щенячий!..

Пал Секам и Педигри Пал…

А мой на даму конкретную встал!..

Крокодилы тихие как брёвна!

Крокодилы тихие как брёвна…
Но если их потрогать – будет больно!..
Крокодил такой какой он есть!..
Потому, что тоже хочет есть!..

Ленин в Октябре

Ленин в Октябре толкал речь с броневика…

Это была инкассаторская машина спонсоров…

Дают коровы молоко

Дают коровы молоко… после общения с быком!..

Старый пират

Рэкетиру и пирату в полный штиль работы нету!..
Делать рейдерские захваты можно в тёплых кабинетах!..

Я не буду, я не буду

Я не буду, я не буду целовать голодных сук!..

Женился, развёлся, счастлив!

И сказал Бог

– Сотворим человека по образу Нашему и по подобию Нашему. (Библия, Бытие 1:26)

И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его. (Библия, Бытие, 1:27)

С чего начать?.. Даже не знаю!..

Я был солидный женатый человек, но недавно развёлся и из-за душевного расстройства потерял огромные деньги с портфелем.

С кем не бывает?..

И обезьяна с дерева падает. И на старуху бывает проруха… У каждой старухи своя прореха.

Я накатал на всякий случай заяву терпилы в милицейском околотке. Думаю, может нароют?.. И чем чёрт не шутит, пока бог спит?..

И вот сюрприз! Мне звонят через несколько дней и говорят:

– Танцуйте и приезжайте в отделение!..

Нашёлся ваш кейс с капиталами!..

Я пулькой лечу в околоток и вижу возле дежурного очаровательную девушку.

Я подумал сначала – она задержанная путана с «точки».

А дежурный из-за стекла мне вещает:

– Вот чудо-чудное, дива дивная! Это она, славная, нашла и принесла!..

На блюдечке с золотой каёмочной весь ваш капитал! Всё до единой купюры!..

Мы глазам своим не поверили. Говорили, мол, себе и нам не хочешь оставить?..

А она ни в какую! Верну, говорит, человеку. Может ему нужнее?.. Удивительная ситуёвина!.. Мы ещё такого не видели!..

Я подошёл к девушке и изумлённо спросил:

– Неужели вы и вправду решили вернуть мне потерянные деньги?.. Что вас на это подтолкнуло?..

– А мы с мужем верующие и считаем, что Бог посылает нам испытания в виде искушений. И мы решили загадать желание и отдать эти деньги потерявшему. А Бог нам воздаст по делам нашим…

У нас уже много лет нет детей. Мы уже и ЭКО несколько раз делали…

Всё безрезультатно. А мы мечтаем о ребёнке… Может, после произошедшего, после помощи вам, Бог услышит и наши молитвы? И пошлёт нам ребёнка…

– Услышит, услышит! Уже услышал! И он уже в активном поиске как вам помочь!..

Я оценил конституцию девушки: широкие стройные бёдра в мини-юбке, русые длинные волосы, изящную талию и изумительное, очаровательное личико с голубыми глазами и естественными губами.

– Я с этим вам обязательно помогу! Я сам в этой теме!..

Я хоть не гинеколог, но посмотреть могу! Где сейчас ваш муж?

– Он моряк. Сейчас в рейсе. Ещё несколько месяцев…

– Очень замечательно! Вот как раз к его возвращению и сделаем ему сюрприз… Порадуем его двумя полосками!.. Но не на тельняшке!.. А на тесте для беременных!..

А дальше всё получилось как-то так, само собой… Живо, с огнём и в си-бемоль мажоре…

Правда был потом по приезде её мужа небольшой мордобой…

Но в итоге я живу с ней. И у нас уже двое детей! И все мы счастливы!..

Чего и вам советуем!..

Лох-мачо

Бабы спорили на даче: у кого из них лох – мачо?..
Оказалось, что лох-мачо у самой хозяйки дачи!..

Спят усталые игрушки

Спят усталые игрушки… Шишки спят…
Взрыв, теракт зовём хлопушкой!.. Детский сад!..

Где наёмные убийцы?..
Подведём итог:
При терактах очевидцы слышат лишь Хлопок!..

Сухопутная душа

Кораблём любуюсь с берега…

А морем – на картинке!..

Доброта выходит боком!

Один мой сосед часто напивался до скотского состояния…

Ой, не дай бог с ним дружить и пить! Как выпьет, так становится неуправляемым. Мочит всех без разбора. Как автомат, снятый с предохранителя… Патологическое опьянение. Дефект мозга. За ножи и стволы хватается. Начинает всех гонять и пи… дить по району…

Так вот, этот бандюган на пикнике у речки когда гадил, то потерял лопатник с правами и ксивой. Дело было в кустах… На следующий день он пошёл по кустам своей боевой славы.

Но кроме презервативов и пустых бутылок там ничего не было.

Больше ничего!.. Ничего!..

Каждый день этот бандюган жаловался мне, что ездит на своём агрегате без прав. А отсюда напряги и головняк! Через неделю он встретил меня умиротворённый, сияющий как начищенная кастрюля.

– Представляешь?.. Объявился лох! Принёс в клюве все мои манатки!..

– Ну ты его хоть отблагодарил, денежку отстегнул? – поинтересовался я. – Всё же надо добрый посыл ценить!

– Да какое там!.. Нет! Я ещё ему бока намял и репу набил, за то, что очень долго нёс мою ксиву! – ответил бандюган…

Вот так в России доброта выходит боком!..

Я с вас тащусь!

– Ой, ну я не знаю!..

Я с вас тащусь и угораю!..

Укус медведя

На родине укус медведя нам всё же приятен и безвреден!..

Даже цел-eб-eн!..

Окончание уменьшительное и увеличительное

В русском языке окончание может быть уменьшительно-ласкательным и увеличительно-сосательным!..

Лох-несское чудовище

Вообще-то, я совсем не чудовище!.. А простая ящерица!..

И абсолютно я не лох!.. Не собираюсь прятаться!

Крути педали!

Крути педали, пока не надавали!..

Фолианты для Дедушки Мороза

Лучшие друзья Дедушек – это фолианты!..

Я оглянулся посмотреть

(ремикс песни)

Я оглянулся посмотреть, не присосался ли медведь?..

Уж лучше бы рот не открывала!

Она элегантна, обворожительна, стройна, подтянута, эффектна,

солидна, прекрасна!..

Она могла бы быть президентом!..

Пока рот не откроет…

Уж лучше бы не открывала!..

Всё сразу становится ясно: глупа как пробка..

Мера пресечения

Мера пресечения требует смягчения!..

Больше терпимости – меньше судимости!..

Тайны кавказских долгожителей

Кавказ во всём горд, прекрасен и величав! Помогай ему Аллах!

Я сам родом с Закавказья. И в этом райском краю живёт очень много долгожителей. Многие женщины рожают здесь после семидесяти лет (?!)

А мужчины очень гордые и в преклонном возрасте сохраняют хорошую память и прочие функции. Чтобы долго и счастливо прожить, надо прежде всего не курить, не пить крепкое спиртное (вино можно!), быть добрым и оптимистичным. Кроме того нужна постоянная физическая активность и работа на свежем воздухе.

В питании должны преобладать натуральные свежие продукты, никаких фаст-фудов и консервов. Ну и ещё несколько секретов, нашёптанных мне одним долгожителем.

Во-первых в царской России в аулах не было регистрации детей, даже в мечетях. Поэтому в период постоянных войн многие, чтобы не уходить на фронт, прибавляли себе по десять-пятнадцать лет. В школах, институтах никто не учился. Работали чабанами. А потом многие с целью облегчения и материального улучшения качества жизни своих потомков, завещали перед смертью им свои паспорта. И сыновья брали паспорта дедов, а внучки у бабушек. Сразу они приобретали их приличную пенсию и заслуженное уважение. Уважение за преклонный возраст. Так при проверке многие долгожители оказались на тридцать лет моложе указанного в паспорте возраста…

А хоронили тогда умерших прямо у себя в огородах в этот же день до захода солнца…

Время было смутное… Регион удалённый… Население очень гордое, никогда не склонённое к рабскому труду и пахоте на комсомольских стройках… А мужчины с густой бородой всегда выглядят намного старше. Да и многие женщины в сельской местности после сорока лет консервируются и одинаково выглядят и в сорок, и в пятьдесят, и в шестьдесят лет.

А что государство? – спросите вы.

Никакая другая милиция, кроме своей районной, проверить никого не пыталась.

Перепись населения?.. – Ой, я вас умоляю!..

Кумовство, клановость и круговая порука…

Вот такие они, «долгожители»!..

Но мы добрые и оптимистичные. Мы об этом не будем никому рассказывать. Мы же тоже гордые!..

1994

Самый богатый – полицейский!

«Говорите точно, сколько вешать в граммах!».. – говорил продавец в рекламе, нарезая колбасу…

Последнее время люди разлюбили точность.

При аресте самого богатого полковника полиции (в одной из квартир!) было изъято где-то более 8 миллиардов рублей. Некоторые СМИ сообщают о 9 миллиардах рублей… А если поточнее?..

Это же годовой бюджет целой области!..

Но так никто и не сообщает точную цифру!..

А ведь это просто откололся кусочек от огромного величественного айсберга!..

Уважаемый полковник сначала по горячим следам отказался от полутора тонн денег… Потом как рыба молчал два месяца.

А теперь молвил:

– А вы того… этого!.. Не безобразничайте!.. Я эти деньги в on-line казино выиграл. Риск люблю… Ставки большие!..

Очень правильное решение! Я просто восхищаюсь нашей продвинутой полиции и юстиции!

А полковнику с такими способностями к игре надо дать орден и зелёный свет.

Никто так не смог. Пусть все учатся. Надо ввести в школах обязательный предмет: on-line казино!..

А полковник (теперь ему наверно маршала дадут!) пусть и дальше играет.

Лишь бы деньги в стране оставались!..

P.S. Конкурс в учебные заведения МВД сразу резко вырос!..

Социальный пакет и потребительская корзина

Мой социальный пакет уни-кальный!

Он не помещается в моей потребительской корзине!..

Интересно!.. Что будет дальше?..

Соприкасайтесь с противоположностями!

Соприкасайтесь с противоположностями!..

Только поняв зло, можно постигнуть добро.

Общаясь с мошенниками, поймёте порядочность.

Научитесь честности, раскусив обманщиков.

О мире лучше знают воины.

Постигнув безобразное, будете ценить красоту.

Выбрав Женщину, станете Мужчиной.

О здоровье спросите у инвалидов.

О молодости больше узнаете у стариков.

О свободе больше понятий у заключённых.

О трезвости – у алкоголиков.

О жизни лучше знают патологоанатомы и гробовщики.

Познав олигархов, будете ценить простых людей!..

Поднявшись под облака, опустившись под воду на глубину

будете больше ценить землю!..

Милосердие проявляйте в противовес палачам!..

Самая угоняемая модель

(объявление о пропаже девушки-фотомодели)

Угнали!.. Сообщите о местонахождении!.. За вознаграждение!..

Только обкатку прошла!..

А ведь было тесное сотрудничество,

гибкая политика и безаварийное содержание!..

Сходство гинекологов и геологов

– В чём сходство гинекологов и геологов?

– И те, и другие ведут разведку места рождений…

Скотское отношение

В странах Юго-Восточной Азии на сельскохозяйственных работах используется труд буйволов. Они работают на полях не более восьми часов в день. После двадцати пяти лет работы буйволов отпускают на заслуженный отдых. Люди их перестают эксплуатировать, но продолжают кормить и заботятся о них. Вот вам и скотское отношение!..

Вот так встреча!

Подъезжает поздно ночью отец на своём автомобиле к плешке и к его открытому окну подходит подвыпившая дочка… Дочка-то подошла с целью снять мужика… А тут такая встреча!..

Сначала была немая сцена…

– Маша?..

– Папа?..

– Ты же сказала, что ходишь на курсы… овладения языком… с погружением?..

– Папа, я немного неточно выразилась!.. Я тебе дома всё объясню!..

Блистательно одеваться и очаровательно раздеваться

Чем лучше будете «сниматься»

(чем меньше будете ломаться), тем чаще будем вас снимать!..

Профессия артистки даёт женщине прекрасную возможность блистательно одеваться…

И очаровательно раздеваться!..

Любовь за деньги

У нас с Администрацией «любовь за деньги», да!..

Которые она мне платит… иногда!..

Вместе с начальством нас трое… Я и начальство, и «Счастье большое»!..

Под нас не рой!

Если кто-то… кое-где… – под нас не рой!..

А то будет голова с большой дырой!..

Чувство локтя

Только вместе!.. Только коллективом!.. С чувством локтя! Один не унесёшь!.. Главное – взяться!.. И интернационализм!.. Ничто так не сближает народы, как организованная преступность… – говорили медвежатники, унося сейф из банка…

Возвращается муж из командировки…

Возвращается муж из командировки… А жена ему с порога:

– Мусор выброси!..

А мужик не будь дураком и в шкаф заглянул… А там любовница жены!..

Вот как романтично!.. Хоть и не противоположные полюса, но иногда тоже притягиваются…

Пришлось оставить!.. Не выбрасывать же ещё одну красивую бабу!.. И главное – критические дни не совпадают!..

Грязь из-под ногтей

Кто девочку в ресторане кормит и поит, тот её потом и танцует…

Но бывают и непредвиденные казуистические ситуации.

Жизнь полна стриптизов и сюрпризов…

Джигит, рождённый на берегах реки Аракс, в момент осмотра бригадой Скорой Помощи распластался без сознания, с узкими зрачками и запахом алкогольного напитка изо рта. Он лежал на ступенях в подъезде дома. Они только что вышли с другом из ресторана, где вместе с ними резвились «ночные бабочки». Друг уже еле передвигался, еле разевал клюв и вскоре вырубился, не успев дать нам интервью.

Ситуация типичная: мужчины стали жертвами «золотых ручек», клофелинщиц. Эти сучки в ресторане подсыпали им в спиртное клофелин, какие-то нейролептики и обшманали вялых гостей столицы до нитки. Они вычистили у них барсетки с деньгами, все ценности. Оставили по-благородному документы и ножи. Всё же мужчины их в ресторан привели и угостили едой и выпивкой!..

У обоих мужчин была грязь под ногтями и очень загорелая кожа. Видимо, несколько дней назад джигиты ещё копали землю где-то у турецкой границы. Но что меня больше всего удивило – у них были договора купли-продажи квартир в Москве!.. Свеженькие!..

Поэтому и пошли в ресторан обмывать покупку. А проститутки сели на хвост. Но моржа уже уплыла!.. Деньги уже были вложены. Девчата перестарались…

Я думаю, что бог всё же накажет и необузданных, горячих джигитов с берега Аракса, и девчат-отравительниц. Но я был до глубины души потрясён как люди из кавказских аулов, где зарплата с задержками и по десять долларов в месяц, умудряются покупать за неделю пребывания в центре столицы многомиллионные квартиры?..

Пути господни неисповедимы!.. И каким богам эти гости молятся, что те им так покровительствуют?.. Думаю, без Сатаны тут не обошлось?..

Оба мужчины с грязью под ногтями были спасены, вышли из больницы и вскоре привезли в Москву своих темпераментных законных жёнушек.

С чем их и поздравляем!..

Не верьте лжепроповедникам!

С интересом спортивным

кормят жмыхом скотину и паклей…

Будем все как микробы!..

Люди-анаэробы зачахли!..

И волки сыты, и СНГ-овцы целы…

В своё время дали свободный доступ к СМИ разным лжепроповедникам из парамедиков. Эти штангисты, артисты и таксисты, далёкие от медицины пробрались на телеканалы в программы «Добрый вечер, Москва», на Первый и российский каналы.

Был взят крен на пропаганду голода и раздельного питания. Эти насильственные теоретики говорили о пользе «правильного» питания и сочетании продуктов для долгожительства.

В их рекомендациях по режиму питания было частое употребление однотипных и термически необработанных продуктов – сырых овощей, цельных злаков, фруктов.

По их теории нельзя сочетать белки с углеводами, жиры с белками…

В общем, «щи – отдельно, мухи – отдельно»…

И целыми днями пить и пить только одну воду… Без мяса, без рыбы, без сахара и без соли!..

Тогда на телевидении засветился один доктор-проповедник. Его никто не знал. Не знали его конечной цели. Но говорил он много, с запалом и вроде бы грамотно.

Интенсивно пытался обратить в свою веру паству заблудших.

Это нельзя!.. И это нельзя!.. А это – тем более нельзя!.. А что же можно?..

Волна этой болтовни нарастала в период начинающегося дефицита продуктов, в преддверии появления карточной системы на основные продукты. Помните талоны и визитные карточки покупателя?..

И вот этот лжепроповедник неоднократно занимал эфир и гнул линию запрета продуктов.

Как-то отдыхая в подмосковном пансионате, я вижу афишу, извещающую о приезде этого «диетолога». Собственной персоной!..

Мы с женой пошли ради интереса послушать его лекцию в зале. Слушали, задавали вопросы.

Лекция была в том же запрещающем стиле. По принципу: «питайся тем, что растёт у твоего забора»… Всё сырое… Всё раздельно!.. Ничего заграничного!..

И что вы себе думаете!..

Когда на следующий день я встретил в столовой этого лектора-демагога за соседним столиком, то он сам за счёт пансионата трескал за обе щеки весь ассортимент блюд… И ещё просил добавки!.. На халяву и уксус сладкий!..

Он миксовал и миксовал с явным удовольствием. Он нашпиговывал и утрамбовывал в себя очередные порции пищи с чавканьем и хлюпаньем. Всё смешал и всё попутал!..

И сахар в чай клал по семь чайных ложек с горкой на стакан.

Зрелище было преотвратное!..

Почему у наших проповедников так часто слова расходятся с делами?..

1991

Давай, подженимся!

Дартаньян, Атос, Портос и Арамис!

Всех подженит клуб Ларис, Роз, Василис!

Правда, у самих мадам дела семейные неважны…

Оскорбления, грязь и спам в программе каждой!..

В сексе главное – участие

В сексе фигура – не самое главное для счастья!..

В сексе (если ты не дура!) как и в лотерее:

главное – участие!..

Из сообщений Дорожного патруля

Сегодня ночью в переулке был сбит пожилой мужчина падшей сосулькой…

Сосулька оказалась восемнадцатилетней…

Пробки и соски

Москва – это большой сосуд…
Днём на улицах пробки…
А ночью – «соски»… $$$

Трудовые блудни

На морозе стоят под звёздами…

Им так хочется стать невестами…

Для кого-то постель – место отдыха…

А для них – рабочее место…

Фантастическая мебель

«Эта царственная мебель без сомнения годна

Для адюльтеров и для ebeль, и для старческого сна»…

(из прибауток отца)

Один мой знакомый стал нахваливать мягкую мебель, которую купила им тёща. Он описывал свои ощущения от лежания на этой кровати и от занятий сексом. С его слов эта мебель фантастическая. На ней просто улетаешь как на ковре-самолёте в нирвану, в заоблачную шамбалу…

Когда я узнал стоимость этих дров с поролоном, я предложил ему просто собрать снова всю эту сумму денег и просто улечься на неё. На такой куче денег ощущения будут примерно те же самые!.. И деньги целы под задницей!.. И ничем не рискуешь!..

А от полноценного секса дорогая мебель ещё и сломаться может…

Мелкая денежная единица

Мелкая денежная единица «новых русских» – одна штука баксов…

Вечный кайф

Встречаются депрессивный слон и жизнерадостная мышка. Мышка спрашивает:

– Слоняшка!.. Что ты такой угрюмый?.. Хочешь кайфануть?..

– Ну давай, попробуем! – согласился слон.

– Ты только полностью расслабься, а я к тебе в член залезу и через хобот вылезу!.. – заявила мышка.

Один раз они попробовали, второй…

И слону понравилось!..

Он с хитрой улыбкой поднёс хобот к члену и воскликнул:

– Эврика!.. Вечный кайф!..

(Из анекдотов моего отца)

Закон о колдовстве

Поступил на разработку закон, запрещающий колдовство. Чиновники посчитали, что это неконтролируемая и опасная деятельность… Как бы чего не вышло!..

Мы были не такие как все!

Раньше мы были не такие же как все!..

А теперь «такие же как все»…

Посмотрите на флаги Голландии, Франции, Словении, Чехии, Сербии, Хорватии и России!.. А потом на флаг СССР!.. Орлов мы не трогаем!..

Без комментариев!..

Столько в женщинах изюма внутри – хоть компот вари!

В каждой женщине есть изюминка… Но не каждый мужчина может её отковырнуть…

Чем больше в женщине изюмок, тем с нею легче делать кекс!..

А в некоторых женщинах столько изюма внутри – хоть компот вари!..

И если вы не нашли в женщине изюминки – ещё не значит, что у неё нет потрясающего персика!..

Не ищи дешевле!

Тем, кто экономит на делах интимных

Бог даёт любовниц гадких и противных!..

Не ищи дешевле женщину для гребли…

Квартира нужна

Квартира нужна – чтобы хотя бы жена не ушла…

А вот это что за… галстучек?

Одному мужчине в центре красоты сделали пластическую операцию по подтяжке живота. Через некоторое время он снова недовольный и возмущённый приходит к пластическому хирургу и тыча себя пальцем в лоб, заявляет:

– Вот посмотрите!.. Ладно ещё, что пупок на затылке!..

А вот это… что за галстучек?..

Я найду ответ в другом месте!

«Партия – ум, честь и совесть нашей эпохи!» (Из лозунгов времён социализма)

И не говорите! Одни сплошные катаклизмы и социальные проблемы были у мене ещё в школе…

Постоянные конфликты с учителями на разные политические темы.

Я не мог мириться с несправедливостью.

У меня было внутреннее стремление к свободе, равенству и демократии.

Но, поскольку я был почти отличник и учился лучше всех в классе по многим предметам, то преподаватели часто терялись, были в замешательстве от моих вопросов.

На уроках истории и обществоведения я мог спросить к примеру о многопартийном укладе в Америке и большинстве европейских стран и о наличии единственной партии в СССР, коммунистической.

– Какая же у нас демократия, если всем руководит одна партия? – спрашивал я.

И учительница, не зная, что ответить, тупо просила меня оставить класс.

Дескать, я срываю урок!

– Хорошо! – говорил я. Если вы не знаете ответа, я найду ответ в другом месте, может быть даже враждебном для школы! – и гордо оставлял класс.

Народ с животными в единстве!

Народ с животными в единстве!..

Приучены к гостеприимству!..

Не отказывайте ни в чём животным!..

Не будьте жестоки!.. Не лишайте их радости!..

Гринпис за вами наблюдает!..

Живёт же такой парень!

Живёт же такой парень!..

Этот доктор со Скорой помощи всегда отличался одиозным поведением и склонностью к частой смене половых партнёрш, злоупотреблению и куражу…

Его черепную коробку всегда точила мысль об открытии публичного дома, о какой-нибудь эксплуатации людей. Конечно, с его колоритной внешностью лучше бы ему быть не доктором. А лучше бы стать сутенёром, политиком или ведущим на телевидении. Когда он отмечал с друзьями какой-нибудь праздник, то нажирался до того, что доставал член и начинал с балкона писать на прохожих…

При этом он гоготал, ржал и матерился:

– Эй! Тебе в рот не капает?..

После он всегда был инициатором заказывать на дом проституток.

И вот, это «чудо» выгнали со Скорой. Он становится врачом приёмного отделения больницы. Там он разворачивает секретную систему отмазки юношей от армии… На взаимовыгодной основе… Молодых людей пропускали через стационар, а выпускали с «белым билетом».

Пока этот доктор тихо «пахал», в другой больнице молоденькая аспирантка за приличную сумму крапала для него кандидатскую диссертацию…

Всё это… способствовало его активному карьерному росту. Вскоре он стал заместителем главного врача. И вот, когда главный врач был в отпуске, нашему герою доверили временно исполнять руководящие обязанности. Он встал к штурвалу больницы и безрассудно сел на финансовые потоки.

Он развернул очень бурную деятельность при виде денег.

Всё экспроприировал!..

Только он не учёл, что какие-то средства надо было потратить и на больных!..

Все деньги, отпущенные на больницу, он присвоил себе и приближённым в виде офигительной премии… В результате оставил больных без питания и лекарств.

У сотрудников от такой откровенной халявы тоже снесло башню и они накупили бытовой техники, автомобилей, поехали отдыхать на престижные курорты.

В итоге, когда вернулся главный врач, то всем внезапно разбогатевшим пришлось брать в банке кредиты, чтобы прокормить больных и купить какой-то минимум лекарств…

Через некоторое время очередной министр закрыл эту больницу для перепрофилирования.

Не спи, рыбак!

Не спи, рыбак!.. Проспишь путину!..
Плети из сетей паутину!..
А может к чёрту сети, лодки?..
И пропустить рыбацкой водки?..
Так если прыснуть в водоём,
То рыбку пьяную возьмём!..

Избушки-вертушки

А теперь, избушки-вертушки на куриных окорочках, после моей песенки нажмите красную кнопку и повернитесь ко мне передом!..

Цена женщины

Если женщина слишком хорошо знает себе цену,

значит, она уже хорошо продавалась!..

Игрушки для взрослых

Игрушки для взрослых (из секс-шопа) являются профилактическими средствами от психических расстройств…

Единица измерения чувств

Мерьте чувства герцами у своих страстей…

Если бы не инерция – не было бы детей!..

Гардеробщица за себя не отвечает!

Я теперь понял, почему мне всегда хитро и хищно улыбалась наша гардеробщица!..

Она брала у меня пальто или куртку и всегда улыбалась во весь рот, обнажая фарфоро-фаянсовые клыки.

А ведь раньше у меня была дурная привычка оставлять в кармане мелочь…

И вот один раз я чётко знал, что у меня есть мелочь на метро и автобус.

Как всегда я взял в гардеробе своё пальто, а гардеробщица как всегда подозрительно улыбнулась…

Вот я подхожу к метро, сую руку в обычно звенящий мелочью карман, а мелочи-то и не хватает!..

Тогда я решил ещё раз проверить гардеробщицу.

И снова её крысятничество повторилось.

Теперь уже с уверенностью я конкретно поговорил с гардеробщицей…

Она сразу затрепетала и написала заявление об уходе по собственному желанию. А мне ничего не оставалось, как повесить весёлое объявление в раздевалке:

«Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 12000 рублей за себя не отвечает!»..

Капля никотина

Капля никотина убивает лошадь…

А верблюды, обезьяны и сурикаты тем не менее часто курят… после выпитого спиртного…

И чрезвычайно быстро приобщаются к азартным играм…

Курение – медленная кремация!..

Больше выкуришь бычков – станешь пищей червячков!..

Где тонко и где мутно

Где тонко, там и рвётся…

Где жидко, там и льётся…

Где мухи, там и срётся…

Где мутно, там и спорт…

Лакомка

Свою меру нужно знать: упал – хватит!..

С раннего детства мне очень не нравилось слово лакомка. И объясню почему.

Когда меня маленького забирали из детских яслей, то по пути следования к дому был пивной шалман, где продавали в разлив спиртные напитки. И постоянно, а особенно после получки и аванса там у забора валялись пьяные мужики, а иногда и бабы.

А на стенах этого округлого здания со всех сторон было написано: «Лакомка»…

А учитывая, что я рано научился читать, эта надпись у меня стала очень рано ассоциироваться с чем-то непотребным, постыдным, отвратительным. Налакомившиеся мужики валялись в рвотных массах, иногда менты из Спецмедслужбы забирали их в вытрезвитель. Некоторые пьяницы пытались вставать и гадить, приставали к прохожим, своим поведением пугали женщин и детей. Детские впечатления были настолько сильными, что гораздо позднее, когда в СССР стали выпускать мороженое «Лакомка», то я его никогда не покупал. Были живы детские воспоминания.

И с юности я употреблял алкоголь строго дозированно и всегда знал чётко свою норму. Чего и вам всем желаю!..

Скороговорка про уголовницу Аглаю

Наглая уголовница Аглая в Гугле обглодала головой оглобли обугленные…

Вы ещё глумитесь над коммунистами?

Если вы ругаете и глумитесь над коммунистами,

то хотя бы не делайте этой глупости в Китае!..

Там коммунистов более ста миллионов!..

И вообще, мало ли что… будет в странах дальше!..

Зоофилия

Одна пациентка привезла себе гигантского муравьеда… Теперь живёт с ним как с мужчиной!.. Говорит, что муравьед – идеальный любовник!.. Интересно, а как она ему подаёт муравьёв?..

Неужели – прямо туда?.. Наверно, очень романтично!..

Робинзон и Пятница

Робинзон с полинезийцем Пятницей

создавали творческий прогресс…

Можно их назвать единой нацией

и оформить дворниками в ДЭЗ?…

От души!

Убедительно просим подсудимых приходить в зал судебных заседаний со своими скамьями! А в случае побега из тюрьмы наручники и кандалы возвращать администрации! Заранее благодарим от души!

Кошерный ужин

Кошерный ужин в еврейской семье начался с того, что хозяйка поставила нам на стол блюдо с мацой и воду. Мы переглянулись и начали есть. Пока мы уплетали хрустящую мацу, хозяйка несколько раз спрашивала:

– Курицу нести?..

Мы, наивные чукотские юноши, подумали, что кроме мацы будет ещё и курица…

И когда в очередной раз хозяйка спросила, нести ли курицу, то все мы в один голос закричали:

– Об чём речь! Несите уже, пора!..

Каково же было наше изумление, когда хозяйка принесла живую курицу и та стала склёвывать крошки от мацы со стола.

Жалко Лиф Пустой

Один из моих пациентов в момент весеннего обострения стал ловить рыбу спиннингом в бассейне крупного фитнес-центра. Что-то его заставило?.. Какие голоса приказали стать промысловиком рыбы?..

Уже начал стегать поверхность воды забрасываемой блесной… При этом он периодически восклицал:

– Подсекаем!.. Подсекаем!.. Эх, сорвалась!..

С собой у него был и котелок для костра!.. Может быть, он ещё бы и уху ел?..

Психиатры госпитализировали любителя рыбной ловли.

Потом он подлечился, отдохнул в казённом стационаре, получил сеансы «иглотерапии» и электротерапии. Вроде как человек-человеком стал. Но мама его жалела и перестала давать ему назначенные препараты!.. Чтобы не было побочных эффектов!..

Лето красное быстро пролетело и осенью уху евший «рыбак» снова пришёл в бассейн, но не стал хлестать поверхность воды спиннингом. Нет!

Он принёс ружьё для подводной охоты и маску с трубкой!.. Видимо, позиционировал себя как Жалко Лиф Пустой?..

Хорошо, что в бассейне оказались мужчины, скрутившие душевнобольного.

А то бы этот «Жалко Лиф Пустой» начал охоту в подводном мире и настрелял бы… «моржей» и «тюленей»!..

А надо – в Хургаду!

При покупке билета в аэропорту на вопрос: «А куда вам надо?» – я по пьянке ответил каламбуром:

– А, надо – в Хургаду!.. А, надо!..

Вот так мне и дали билет в Анадырь!..

Шведская семья

После шведского стола у шведских стенок возлежала шведская семья Карлсонов…

Папаха

Папаха похотливого пахана Пахома в пахоту попахивает пахом…

Розовый мент

Написано про валяющегося пьяного мента, с торчащими из брюк стрингами.

– И на асфальте пасмурным днём стал он обычным серым ментом…

Хорошо бы бог бы помог бы!

– Хорошо бы бог бы помог бы… найти Швеца с пропавшими 12 миллиардами долларов из банка «Пересвет»!..

– Да он наверное просто в казино играет!..

В разговоре попугаев

В разговоре попугаев фразы слышатся хозяев…

Мудрость – это знание

Мудрость – это знание, на что не надо обращать внимание!..

Чтобы не рухнуть

Чтобы не рухнуть вместе с социальным лифтом, договор читайте… Там, где мелким шрифтом!..

Чтобы не развалиться

Чтобы не развалиться по частям, надо меньше шляться по гостям!..

У меня и жена молодая!

Один раз я госпитализировал в больницу мужчину восьмидесяти девяти лет. Он делал на мой взгляд всё очень медленно.

И передвигался как заторможенный, и собирался как улитка. Мне приходилось терпеть этот спектакль «сбор в больничную больничку». Мужчина покрутил в руках и взял с собой пачку презервативов!..

Я спросил его:

– Зачем вы взяли их с собой, в больницу?

– Мало ли что?.. Мало ли, какие могут быть любовные пассажи?..

Кроме того, у меня и жена молодая!.. Она будет навещать! – был его ответ.

– И сколько же лет вашей жене? – уточнил я.

– Ну, мы с ней одногодки… Только я родился в январе, а она в августе.

На восемь месяцев она меня… значительно моложе… А значит – молодая!..

Бесплатные мыши

Бесплатный сыр – сами знаете где!..

А вот бесплатные мыши – в сыре…

Женщина-точилка

Капризная женщина – это гибрид мышеловки

с точилкой для карандашей…

Самая большая ценность – это люди!

Самая большая ценность – это люди!.. – любил повторять работорговец…

По капельке, по капельке… Хоть струйка и слаба!..
Я из себя по капельке выдавливал раба…
Но, в пятом поколении чиновничий сынок!..
Рабовладельца выдавить я всё-таки не смог!..

Ложный мэр

«На прожжёном мэре и кепка горит»…

Сегодня в здании мэрии был задержан мэр-нелегал!..

Сделав пластическую операцию лица и загримировавшись под настоящего, используя фальшивые документы, он приставал к бизнесменам в коридорах и возле здания мэрии. Мошенник обманным путём предлагал решение сложных вопросов… За крупные суммы взяток. Средний откат он требовал в размере пятидесяти тысяч долларов!.. За простую подпись мэра!.. Беспредел!..

При этом ложный мэр не платил налогов! И даже не имел регистрации!

Кстати, не особо-то он на мэра и похож!..

Всем пострадавшим от этого преступника следует обратиться в полицию.

Правда, говорят и там стали появляться оборотни-нелегалы!..

На северах

На северах калории мы тратим на сугрев!..

Южане греют органы в объятиях страстных дев!..

Вечный огонь

Вечный огонь – это чуждый христианам, буддистам, иудаистам и мусульманам атрибут. Вечный огонь – это символ зороастризма. Сосуды с поддерживаемым вечным огнём получили распространение в Сасанидской империи.

Теперь и у нас в некоторых российских городах последователи Заратустры – бомжи греются у памятников с Вечным огнём и жарят на нём сосиски, сушат свою одежду.

За такие дела – вышка!

Мой папа при прежней власти жил в состоянии постоянного стресса. Шифровался от ОБХСС (Отдел борьбы с хищениями социалистической собственности).

Он мучился, вкладывая и перекладывая деньги в разные места. Ему приходилось пользоваться несколькими сберегательными кассами. Он часто признавался мне:

– Если меня вычислят и возьмут, то за такие дела мне – вышка!..

Я продолжил дело отца в условиях стабильного государства. У нас теперь всё по-взрослому!.. Поделили с братанами сферы влияния.

Теперь вышка у меня…

И не одна!.. Нефтедобывающая…

Не в своей тарелке

Вновь прилетающие, даже на короткие сроки инопланетяне, от наших условий и от наших продуктов всё чаще чувствуют себя не в своей тарелке…

Сердцу не прикажешь!

У соседа-холостяка сломалась стиральная машина. Самочка енота-полоскуна справлялась с функциями прачки на все сто процентов. И он решил подарить ей обручальное кольцо!..

Сердцу не прикажешь!..

Совет диетолога

Чтоб бесплатно прибавлялось множество вещей —
похудей хотя бы малость, а лучше рот зашей!
Габариты сдуй как прежде! Ссохнись как лоза!
Стань витриной шкаф с одеждой! В модное влезай!

Наши Святые

Наши Святые на древних иконах

добавят нам силы с мечами и с копьями!

Иногда приходится мощи красть Святых,

чтобы иноверцы не сжигали их!

Моё Отечество кастрированным стало!

Моё Отечество кастрированным стало!
Пушисто-мягкое, не гадит где попало!
Не лает и не злится! И цепей не рвёт!
Как клиентка психбольницы геркулес жуёт!

1999

Если вас дерьмом облили

Если вас дерьмом облили – продолжайте жить, как жили!
Относитесь просто: витамин для роста!

Раскрытие страшной тайны

Я увидел свою знакомую обнажённой и спящей в автомобиле!..

Я раскрыл её страшную тайну!

Она проводит досуг с… автомобилем!

Конь-фортабельнее

Одна улитка залезла и едет верхом на другой:

– Не быстрей!.. Но конь-фортабельнее!..

Абонемент и лифт с анамнезом

Не секрет, что многие граждане в многомиллионных городах всецело и полновластно пользуются услугами бесплатной Скорой Помощи. Многие вызывают «03» по двадцать раз за сутки. Иногда они даже сами забывают, что вызвали Скорую в очередной раз. Часто у них установочное поведение на халявный укол, с целью экономии собственных лекарств.

За частые необоснованные вызовы такой благодати божьей как Скорая Помощь, этих пациентов я называю «пациент-абонемент»…

Причём в вызове этим людям не откажешь. Хоть каждый час вызывай!

А бригада Скорой обязана приезжать и оформлять всю документацию по вызову в полном объёме. А это тоже труд, бесцельное бумагомарание. Конечно, массу нищих, обездоленных людей тоже можно понять… Они нуждаются во внимании родственников и регулярном лечении у психиатров. Но родственники на них забили…

И администрация Скорой Помощи и поликлиник ничего не делает для этой категории пациентов.

Вот для таких пациентов в некоторых квартирах медицинский персонал специально и держит какой-нибудь предмет типа гвоздя. Этот гвоздь кладут в определённое место, где-нибудь над дверным косяком в загаженной спальне. И когда «абонемент» ложится для укола кверху задницей, то гвоздь прислоняется к ягодице и слегка надавливается, инсценируя введение лекарства… Создаётся полный эффект укола.

А на самом деле психотерапия с плацебо.

Бабушка крякает:

– Ой, как хорошо ставите укол и вводите не больно!

А один врач решил проучить хулиганку-халявщицу, систематически терроризирующую Скорую без повода.

Он приехал к ней на квартиру с чёрным плащом, с косой и с резиновой маской, олицетворяющей смерть…

После этого сеанса стресс-терапии ранее раскрепощённая хулиганка долго не вызывала «03»…

Очень много ещё таких тонкостей, о которых даже сейчас рассказывать нельзя.

С целью отражения своего отношения к «пациентам-абонементам» и в качестве отчёта о проведённой работе многие бригады делают маркером наскальные надписи в верхнем углу лифта. Там указывают номер квартиры, финансовый результат (плюс или минус по деньгам). Если отблагодарили Скорую, то ставится плюс. А если время потрачено впустую, то минус. Такие лифты называют «лифт с анамнезом».

Но я часто доказывал сотрудникам, с которыми вместе работал в одной бригаде, что если в «лифте с анамнезом» нарисованы минусы и краткие зашифрованные оскорбления (Г – говно, Т – твари, С – суки, Б – сами понимаете кто!), то это ещё не конец света.

Как говорится: «Всё зависит от диаметра иглы!»

Помните, что курируемый народ опущен ниже канализации!

Относись с душой к любому пациенту, независимо от его регалий и званий!

Будь проще и народ к тебе потянется!

Часто я выходил из таких ссученных и говняных квартир с подарками.

Нормальному доктору никогда народ не даст опухнуть с голоду!

Один раз я приехал в подъезд к своей любовнице и увидел в углу лифта знакомый номер квартиры, причём с нехорошим анамнезом. Я тогда спросил свою пассию:

– Вы Скорую последнее время не вызывали?

– А как ты узнал? – удивилась она.

Оказывается она вызывала последнее время и даже очень часто к умирающей бабушке. (Царство ей небесное!)

Я подвёл подругу к лифту и расшифровал все фрески-«регалки».

Там всё было отражено по числам, «по масти», всё по совести. Я дал подруге денег и посоветовал съездить на подстанцию Скорой, чтобы пассия накрыла поляну докторам…

В следующий раз, когда я оказался у подруги, то все фрески-«регалки» в лифте были аккуратно закрашены цензурой…

Вот такой анамнез!

Пломба под пупком

Чтоб понять как девушка устроена

пломба под пупком должна быть сорвана…

Любят и трут

Обнажённым девушкам на автомойке:

– Только те, кто любят – трут…

Их для этого и берут…

О, боже, какие бровки!

Девушке с огромными нарисованными бровями и пирсингом в носу:

– О, боже, какие бровки!

Туда сажать можно морковки!

А на нос посадим редиску

на пирсинг, на пирсинг…

Потряс килтом

«Сэр Уильям Волос по прозвищу Храброе Сердце повернулся к войску короля британцев задом, издал воинственный крик и потряс килтом, чем вызвал явное замешательство в рядах противника»…

Да… В те времена показать задницу было проявлением мужества…

Пирамиды

Почему пирамиды индейцев майя и египетские пирамиды существуют тысячелетия?

А почему современные финансовые пирамиды исчезают как мыльные пузыри?

Всё зависит от скрепов!..

Бетономешалка

Иногда мне становится жалко мощных женщин в тисках бытия…
Сексапилка! Бетономешалка! Циркулярка и домна моя!

И на солнце есть пятна!

И на солнце есть тёмные пятна!
Нестабильно оно и развратно!
И ещё есть у солнышка ножки…
Наставляет активно и рожки…

Лучше плохо ехать!

Лучше плохо ехать, чем хорошо плестись пешком!

Жена по фамилии Айсберг

– Изя! Послушай сюда! У твоей новой жены фамилия Айсберг?

– Таки да! Ну и что?

– Только что сообщили по радио, что с неё сняли девятерых полярников с собаками!

(Из анекдотов моего отца)

Тёща – как лекарство

Тёща – это цветок, подобный кактусу! Суккулент…

Моя тёща – как лекарство!

Её нужно хранить в прохладном, тёмном месте (лучше в холодильнике!) и перед употреблением периодически взбалтывать!

Мышка в сыре

Бесплатный сыр не только в мышеловке!

Места знать надо!

Всё взять и поделить!

Если евреи уезжали в Америку из Европы с несколькими долларами в кармане, то после Великой Октябрьской Социалистической революции российские буржуи, духовенство, офицеры и помещики убегали с сундуками награбленных у народа драгоценностей…

Но, поскольку недавние рабовладельцы привыкли жить за счёт эксплуатации рабочих и крестьян, то на Западе никто из них не продвинулся, не создал ничего гениального и существенного. Как исключение, можно по пальцам пересчитать нескольких учёных, художников и композиторов.

Молодая Советская Россия первое время бедствовала из-за отсутствия собственных квалифицированных кадров. Но недолго Россия стояла на коленях. Потому что наш народ способен на всё, а особенно в условиях свободы.

Но в России народ всегда был для власть имущих быдлом, червями, чем-то постыдным, грязным, глупым. Рабовладельцы всячески препятствовали образованию и продвижению простого народа. К этому гноблению подключали и религиозных деятелей.

Почему многие современные представители бизнеса и политики, вышедшие из низов дети комбайнёров, прачек и путейцев не помнят своих корней?

Социальное расслоение, социальное неравенство, дикая разница в доходах, резкое обнищание народных масс и в то же время пополнение списка Forbes новыми миллиардерами – всё это атрибуты современного клептократического государства.

Современные российские элиты семьями оккупируют Госдуму, министерства, телеканалы, фирмы добывающие и перегоняющие полезные ископаемые. А все земные недра когда-то принадлежали народу. А ведь элиты разбогатели молниеносно в период перестройки и прихватизации. Они разбогатели все знают как!

Поэтому справедливым будет Всё взять и поделить!

Надо пересмотреть результаты прихватизации промышленных предприятий, портов, многих объектов недвижимости, нефтяных и газовых месторождений, железных дорог, рудников и шахт. Пусть останутся неприкосновенными парикмахерские, ателье, пекарни, автомастерские и по две-три средние квартиры на семью.

На остальные объекты для освобождения от уголовной ответственности необходимо предоставление документов о происхождении средств. И при отсутствии состава преступления необходима национализация этих объектов! Самым «честным» бизнесменам можно выплатить компенсации… Необходима и конфискация нетрудовых доходов у чиновников.

Кроме того, срочно необходима прогрессивная шкала налогов! А с зарплаты менее 50 тысяч налог брать не оправданно.

Необходима граница уровня зарплат для руководителей, которые сейчас пользуются хозяйственной и финансовой самостоятельностью по-своему… Прикрывая глаза и экономя на сотрудниках. А себе при увольнении начисляют «золотые парашюты"и баснословные премии.

Суммарный долг невыплаченной зарплаты в России 3,5 миллиарда рублей!

А у одного полковника обнаружено более 8 миллиардов в квартире сестры и 20 миллиардов на счетах его отца. Дай бог им всем здоровья!

Только ребята надо поделиться!

Всё должно распределяться Государством и принадлежать Государству!

А Государство – это мы!

Иначе будет социальный взрыв или как сейчас принято говорить хлопок!

Демократия – это Свобода, Равенство и Братство! При одинаковых стартовых возможностях для всех граждан без исключения!

Многие американские, арабские миллиардеры добровольно жертвуют большие части своего состояния на благотворительность. Они понимают, что оставшихся денег им и их семьям хватит с лихвой.

Не рубите, господа, сук на котором сидите! Деньги должны работать для всего человечества, а не только для олигархов… Иначе будет хаос!

Грядёт 2017 год!!! Так не танцуйте, не наступайте, обеспеченные вы наши, два раза на одни и те же грабельки!

Это я вам как психиатр говорю!

2016

Пора выходить из тени!

Котёнок смотрит на землю и видит тень от огромного пса:

– Происхождение объяснить не могу…

Но! Пора! Пора выходить из тени!

Втыковая масть

Чутко, трогательно и проникновенно работает втыковая масть (воры-щипачи, карманники)…

Я сейчас на пресс-конференции!

Звонит муж по телефону своей жене:

– Дорогая! Я сейчас на пресс-конференции! У неё и заночую!

(Из анекдотов моего отца)

Если бы не проводили Олимпиаду в Сочи!

Если бы не проводили Олимпийские игры в Сочи, то на каждого (!!!) гражданина России можно было бы потратить более миллиона рублей!

Суммарные затраты на Олимпиаду – полтора триллиона рублей (1 500 000 000 000 руб).

Это по новой квартире на каждого в ближнем Подмосковье!

Думаю, это было бы хорошим праздником для всего народа!

Причём я говорю о рыночной цене квартир, а реальное строительство обходится в десять раз дешевле!

Общие затраты на Мундиале 2018 составит 660 миллиардов 627,8 миллионов!

Это только на строительство и реконструкцию стадионов, не считая затрат на зарплату сомнительным тренерам и «футболистам».

А антитеррористический «Пакет Яровой» заставит россиян расстаться с пятью триллионами рублей! А если бы!!!..

P.S. Взяты цифры Счётной палаты.

Смех сквозь пейсы

– Какой вы хитрый? Вы, наверное, еврей?

– А что? Я не просто еврей! Я еврей в кубе. Еврей – это мозговая ориентация! От евреев произошло христианство, и Европа, и Евразия, и евроремонт, и евростандарт, и евро…

Чем больше взял, тем меньше отбываешь!

Проходят деньги миллионы рук!
Но только в зоне чётко догоняешь…
Не надо быть тут доктором наук:
Чем больше «взял», тем меньше отбываешь!

Любовь – от Бога

Любовь – от Бога!

Полюбишь и бульдога!

Хреннеси

Кот лежит на полу и облизывает пустую бутылку от Хеннеси:

– Валерьянку не дают!

С вами научишься пить всякую Хреннеси!..

Пенсионеры – живучие, гады!

В наше дело без подсказки зря носы суёте!

Только братцы в эту сказку вы не попадёте!

Одна пожилая женщина рассказала мне, как несколько лет назад по радио она услышала рекламу. Громкоговорителям и радиоприёмникам у нас принято безоговорочно доверять. А особенно падки на доверие пенсионеры. В рекламе распевали нежными голосами о том, как хорошо и надёжно одиноким пенсионерам заключить договор ренты с пожизненным содержанием. Цель вопроса – квартира или дом пенсионера. А обещают сразу крупную сумму на счёт и потом ежемесячные выплаты. И вот женщина рискнула, оформила договор с такой фирмой. Шустрые фирмачи выплатили ей половину от обещанной суммы, ссылаясь на кризис. А затем стали задаривать её дешёвыми ширпотребными подарками и продуктами с повышенным содержанием жиров. Спиртное суррогатное несли ящиками. Чтобы бабулька побыстрей скопытилась. Они по частям выплачивали ей некоторое время оставшуюся сумму. Но в итоге всё равно получилось меньше. А потом и вовсе прекратили выплаты. Бабулька палёную водку сама не употребляла, а реализовывала соседям. Соседи ласты склеили через полгода. И вот бабуля решила выяснить причину, почему фирма прекратила деньги ей выплачивать. Но к телефону длительное время в этой фирме никто не подходил. Срабатывал определитель номера! А когда она сама приехала, чтобы узнать о причинах задержки, то холёная кобыла на ресепшене фыркнула ей в ответ:

– Иди на хер отсюда! Не мешай работать! Кто же знал, что ты, сука старая, так долго жить будешь?

Вы же пенсионеры – живучие, гады!..

Правило буравчика

Если хочешь жить – умей прижиться!
А не то помогут умереть!
Хочешь быть крутым – умей крутиться
А других – на вертеле вертеть!

Властелины колец

В наших городах с навязчивым азартом строятся новые кольцевые дороги. Кольца помогают от нечистой силы или привлекают её?

Особенности национальной рыбалки

В нашей стране лов рыбы осуществляется следующими способами:

1. На крючок, мормышку, блесну.

2. Лов электроудочкой.

3. Сеть, бредень, «телевизор».

4. Проводами с напряжением от мощного аккумулятора (с грузовика или комбайна)

5. Ну и наконец самым эффективным, образцово-показательным и весёлым средством, за изобретение которого Нобель стал миллионером… Это глушение рыбы динамитом…

Календарь индейцев майя

Великая была цивилизация!

Индейцы майя изобрели круглый календарь (календурь) с предсказаниями событий на тысячу лет… Но они не смогли изобрести простого колеса!

Круговорот слёз, воды и денег

Буржуазия слезам не верит!

Всё равно никто никогда не проверит!

Вся анатомия и физиология человека – это система сообщающихся клеточек, сосудиков, насосиков, кранчиков и резервуарчиков… Со всеми вытекающими обстоятельствами…

А нам надо понимать всю механику движения воды и денег от молекулярного уровня до планетарного масштаба.

По образу и подобию стекающихся слезинок, капелек, ручейков, речек, объединяющихся в мощные потоки и реки, также стекаются и финансы…

От капелек до океанов… Вода течёт всегда вниз. А денежные потоки устремляются вверх…

А теперь вернёмся к нашим карманам. На нашем – молекулярном уровне коррупция побеждена!

Взяток в стране никто не берёт!

Просто передают и перечисляют денежные средства всё выше и выше!

Откаты и отстёги существуют на восходящих уровнях и во всех отраслях.

Вот у воды как: возникают водопады, смерчи и завихрения в узких местах, предгорьях и возле искусственных плотин. Пенсионеры и гастарбайтеры, учителя и врачи, рабочие и фермеры плачут!

А их слёзы как и денежные средства стекаются ручейками, потоками к работникам эксплуатации жилья, эвакуаторам, чиновникам, парамедикам, параполицейским, парадепутатам, буржуазии…

Ты – мне, а я – тебе!.. Но в основном, конечно, всё Им!

Паранормально! Но это факт!

В итоге осуществляется круговорот воды и денег в природе и в народе. Финансовые плотины – это банки, общаки. А денежные завихрения и смерчи – это спекуляции, государственный рэкет и финансовые пирамиды. А как же иначе?

И вот уже мощные потоки денег в руках властей распадаются на дельту, впадающую в Океан Изобилия. Там питается Оборона, Аппарат, чиновники, прикормленные средства массовой информации, буржуазия и банкиры… Вся финансовая олигархия! Вплоть до царя. А царь уже даёт откаты Богу, строя жертвенные храмы, ристалища и монастыри.

Деньги не берутся из ниоткуда и не уходят в никуда. Они печатаются и распределяются жрецами! А жрецы на многое просто лениво закрывают глаза.

Поймите же наконец!

Однако большая часть награбленного у государства состояния олигархов тратится их потомками на бесцельные развлечения. И в том числе на похороны самого олигарха. Чтобы положить его бренное тело в престижном месте рядом с великими, но бедными поэтами и композиторами.

Только слёзы имеют свойство отливаться и у баснословно богатых людей! Вот такие процессы!

2011

Струны сердца

Струны сердца порваны на сцене!
Сколько сил, эмоций и огня!
Музыкант играет не для денег!
Музыкой рождая и казня…

Между нами ничего же не было!

Между нами ничего же не было!
Ну какой же злой сейчас народ!
Утверждают, что все они беременны!
А я живу один всего на МРОТ!

Вывоз слона за границу

Для вывоза слона за границу пришлось делать отпечатки пальцев и яйцев!

Ловелас

Ловелас, застигнут врасплох в самый интересный момент в квартире мужем любовницы:

– Ну, переспал я с вашей женой!

Так ведь мы же предохранялись!

Куннилингус

Если кто-то по уши влюбился,

значит… куннилингус получился!

Совет директоров

Картина! После пьянки два алкаша валяются пьяные в хлам у столика во дворе барака… Совет директоров после корпоратива сокращён вдвое…

Гибдд объясняет

ГИБДД объясняет рассылку лишних штрафов нехваткой сотрудников…

Светлячок! А приятно!

У девушки. стоящей на пляже, между ног сияет заходящее солнце…

– Светлячок! А приятно!

Самый лучший начальник

Самый лучший начальник тот, кто как можно реже бывает на работе…

Установлено и научно доказано, что при отсутствии администрации производительность труда и рождаемость повышается в три раза!

Мама и папы

Все вопросы у нас в доме решает папа… А кто у нас будет папа – решает наша мама…

После отдыха в Крыму

После отдыха в Крыму свою бабу не пойму!

Детская водка

Одна моя знакомая, когда приходила на какое-нибудь торжество, то выпивала почти литр водки без закуски!

Выпивая последнюю рюмку, она принюхивалась, морщила покрасневшую физиономию и изрекала с кислой миной:

– Плохая водка!

Чтобы ей угодить, я стал клеить ей на бутылку этикетку с названием «Детская водка» или «Сгущённая водка»…

Организм мужчины

Организм мужчины состоит на семьдесят процентов из воды. А на тридцать – из всякой ерунды и джи-гурды… У некоторых мужчин ерунды и джи-гурды ещё больше…

Проект Волос

Популярный телеведущий скупает волосы головные, лобковые и подмышечные в неограниченных количествах. Дорого. Ресницы и брови не предлагать!

На ковре-пиццелёте

На ковре-пиццелёте мимо звёзд ночных

мы летим, а вы ползёте! Дурачки вы, дурачки!

Поливоводочные машины

Почему, чем сильнее дожди, тем выше активность поливальных машин в наших городах? А когда жарко и пыльно, то их редко видно. Может это как-то связано с луной и звёздами? По типу приливов и отливов в океанах… Или накатов и откатов.

Метисация

Почему самые красивые девушки у коренного населения рождаются в районах расположения воинских частей?

Потому, что у военных много неистраченной энергии…

Вот и происходит метисация генов!

В итоге получаются самые здоровые, сильные и внешне наиболее привлекательные люди…

Поэтому надо благодарить армию и за эту функцию!

Пролетарии всех стран! Объединяйтесь!

Народ и армия едины!!!

Папа может?

Помните в мультфильме про бременских музыкантов осёл пел песню, заканчивающуюся словами: «Е, е, е, е, е!»

Так вот несколько слов об этих самых «Е». Чтобы им пусто было!

Многие эти добавки вызывают аллергические и онкологические заболевания, болезни желудочно-кишечного тракта.

Ко мне на приём пришла девушка с просьбой помочь повысить потенцию её мужу.

В тридцать пять лет уже половые проблемы! Я спросил её об особенностях его образа жизни, режима, питания. Она сказала, что в его рационе преобладает фаст-фуд, колбаса, пельмени. Я попросил её принести этикетку от колбасы и внимательно прочитать состав. И вот, что получилось! Состав: вода, глутамат натрия, крахмал, растительный белок и очень много Е!.. Е102, Е103, Е120, Е128, Е150,Е152, Е160, Е200, Е201, Е210, Е212, (регуляторы кислотности, стабилизаторы, эмульгаторы, усилители вкуса, красители) перец, чеснок, мясные субпродукты, яичный белок… Уникальная колбаса без мяса! А говорят, что ещё добавляют в фарш для веса и плотности туалетную бумагу! Не удивительно, что после такого питания папа уже скоро ничего не сможет! Это не говоря уже о том, Что народ пьёт и курит!

Это отдельная тема.

Дуплет

В охоте дуплетом называют выстрел одновременно из двух стволов ружья. А в бильярде когда один шар при ударе о другой попадает в лузу…

А есть ещё ресторан с таким же спортивным названием в нашем образцово-капиталистическом городе.

И вот я, скоропомощной докторишка, приехал на вызов с поводом «ножевые ранения» в этот ресторан, пользующийся дурной репутацией. Злачное место…

На асфальте у ресторана крутился как в жопу раненая рысь бизнесмен, а над ним склонилась симпатичная и стандартная как кукла Барби жена-безделушка.

Мужчина лежал в луже крови и стонал.

Патрульные менты увозили в околоток забраслеченного «тореадора», который и организовал всю эту резню.

По пути в больницу раненый бизнесмен с носилок под капельницей возбуждённо рассказывал мне, как они с женой пришли в ресторан расслабиться. Посидели, выпили, пошли на танцпол потанцевать.

И во время одного из танцев к ним развязной походкой подкатил обидчик и начал приставать и требовать в грубой форме, чтобы мужчина отпустил свою жену танцевать с ним. Он кидал понты и чесал феней по ушам в особо крупных размерах. На отказ отпустить девушку, он взял мужчину в охапку и потащил к выходу. А на улице во время разборки достал выкидную финку и начал фехтовать – нанёс несколько ножевых ран в мягкие ткани потерпевшего.

После долгой исповеди и транспортировки уже в стационаре бизнесмен дал мне на память сто джорджиков, испачканных запёкшейся кровью…

Слушайте дальше! В тот же вечер, уже за полночь я приезжаю в милицейский околоток к задержанному зачинщику драки. Сотрудники милиции вызвали меня, так как арестованный жаловался на боли в животе.

Причём было видно, что он симулировал и аггравировал. На столе у дежурного лежала в тряпочке финка-выкидуха как вещественное доказательство с места фехтования.

После опроса, мне разрешили увезти фехтовальщика в стационар без конвоя.

По пути дуэлянт расплёл язык и возбуждённо ботал (поделился), что сегодня у него была «стрелка» с бывшим одноклассником. Он немного тяпнул лишнего и хотел выпустить пар и потанцевать с новой женой бизнесмена, сидевшего за соседним столиком…

– А что он у тебя золотой? – резонно заявлял человек с ножом в кармане.

Но девушка так и не соизволила пойти с ним на танец. Ну и дальше всё было как и рассказывал мне тот потерпевший несколько часов назад.

Дуэлянт оказался бывшим сотрудником милиции (!!!), у которого недвижимости в городе на миллионы…

По прибытии в больницу он тоже отблагодарил меня визиткой и джорджиками, сказав следующее:

– У меня в городе всё повязано и схвачено! Адвокат уже напрягся и копытами стучит. Бабки отрабатывает. А этого психуя порезанного я ещё сам посажу. Даже не сомневайся, врач!..У меня и свидетелей сколько надо найдётся, которые подтвердят, что я нож у него выхватил, а «пописал» с целью самообороны! Всё будет в поряде!

В больнице этот «храбрый орёл-дуэлянт» дал тягу…

Через год я встретил этого фехтовальщика целым и невредимым в другом злачном месте…

Не закрыли его!

Вот такой дуплет! Вот такое правовое поле!

Многоэтажки из дерева и соломы?

Минстрой разрешил строить деревянные (и соломенные?) многоэтажки!. Для народа!.. Диагноз?

Помните сказку «Три поросёнка»? Давайте по этому поводу закурим? Как же далеки у нас психиатры от Минстроя?

А может лучше строить из сахара?

С двумя головами

Животный мир стремится управлять по жизни двумя головами…

Может и новых президентов за рубежом надо выбирать с двумя головами?

Или хотя бы… с одной?

Толчок, хлопок, кусок, шлепок и торчок

При землетрясении – толчок… При теракте – хлопок… При делёжке – кусок… При рождении – шлепок… При злоупотреблении – торчок…

Эволюция

– Соседи в море уже давно этим делом занимаются, а у тебя всё голова болит!.. Так никакой эволюции не получится! – шептал матёрый динозавр на ухо своей избраннице.

Адский, каторжный труд артиста

Когда артисту ничего не удаётся, тогда он в женскую одежду обернётся…

А сколько раз приходится на съёмках и концертах переодеваться!

Ретроградная амнезия

Гинеколог много лет смотрит женщин-шалунишек…

Если в ножках правды нет, значит, правды нет и выше!

Одна моя пациентка климактерического возраста жаловалась на память. Её беспокоило, что она забыла все события из предыдущей жизни. Все-все.

Самое страшное, что она полностью забыла пятьдесят лет своей половой жизни.

Я назначил ей ноотропные препараты, витамины, йод и антидепрессанты со стимулирующим эффектом. И вот что из этого получилось.

У женщины началось лавинообразное восстановление памяти. И в первую очередь она начала вспоминать своих половых партнёров. Я сначала обрадовался, что память восстанавливается. Но когда она стала ежедневно приходить в мой кабинет и подробно вспоминать о сексе с очередным партнёром, то моё терпение лопнуло.

Она выдала на гора всех своих любовников: мэра города, министра лёгонькой такой промышленности, начальника милиции, многих крупных предпринимателей и даже священника кафедрального собора, который якобы крышевал табачный и водочный бизнес…

Оказалось ещё, что в министерстве были замаскированы казино и сауна!

И под собором тоже была сауна для исповедования и очищения с послушницами!

Дело-то мирское!

А кто без греха? Бросьте в меня драгоценный камень!

В результате я разочаровался во всех этих авторитетных личностях и сам стал принимать препараты от стыда, омерзения и муки…

Ну, женщина-то ладно! Но как такие авторитетные личности сподобиться смогли?

Нет, господа и дамы! Водку и табак… я не рекламирую!

Гидрометеоцентр ошибается редко, но каждый день!

– Мы же вас предупреждали! – заявляют лукаво сотрудники Гидрометеоцентра.

– Вы же сами виноваты, что оделись не по погоде!

И перекладывают всю ответственность на непредсказуемую стихию.

Но может быть тогда руководствоваться предсказаниями экстрасенсов.

Априори и так все знают, что после летней жары наступают осенние дожди, а потом зима с морозами.

МЧС тоже вторит Гидрометеоцентру и сообщает об угрозе смерча, лесных пожаров, подтопления и наводнений, когда бедствие уже состоялось.

Специалисты утверждают, что тушение лесного пожара с самолёта эффективно на десять процентов. Всего на десять! Но никто не хочет привести в порядок аварийные гидротехнические сооружения, почистить фарватеры каналов и рек от заиливания, отремонтировать шлюзы, перепахать на тракторах границы вдоль лесных массивов. Никто не задумывается при строительстве дорог о боковых кюветах и ливнёвках для стока воды. Между прочим в Грузии ещё при социализме делали дороги со скатом воды от центра дорожного полотна к краю, а в Германии все дороги имеют кюветы для стока воды и снега.

Надо научиться, наконец, закреплять рекламные щиты и крыши на зданиях. А то при малейшем ветре крышу уносит со стропилами на сотню метров от здания. Это всё от «мастерства» гастарбайтеров.

Идёт неконтролируемая застройка пойменных лугов, заболоченных участков, бывших свалок и полей орошения.

В Водоканале все работники, знающие все слабые стороны городских подземных коммуникаций, уже давно преклонного возраста. И кому им передавать свой опыт?

Кто полезет в канализационные люки за пятнадцать тысяч рублей в месяц?

Молодёжь на эту работу калачом не заманишь!

Идёт преступная приватизация очистных сооружений и объектов коммунального хозяйства, построенных при социализме на государственные средства. А новые хозяева экономят на зарплате сотрудников и на ремонте. Результат?

Результат скоро будет!

Кстати! Закаты всех цивилизаций (Древних майя, Древнего Рима, Египта, шумеров и Анкора) происходили на фоне снижения контроля за гидротехническими сооружениями. Древние правители строили чрезмерно большое количество культовых учреждений, пирамид, монастырей. В итоге на одного сеятеля риса или кукурузы приходилось по несколько жрецов, паразитов и дармоедов. А деньги из казны на оросительные каналы и колодцы не доходили. Есть повод задуматься!

Как братки ментов гоняли

У блатных свои проекты-схемы…

Нету человечка – нет проблемы…

В девяностые непредсказуемые годы одна моя пациентка с семьёй держала ресторан с гостиницей и несколько магазинов. Она пыталась привлечь очередного мужа и детей от разных браков в семейный бизнес, но ничего хорошего из этого не вышло.

Сыновья её здорово напрягали. Они систематически комбинировали наркотики и их постоянно приходилось откупать от тюрьмы. Дочка постоянно искала утешения в любви от новых половых партнёров.

А муж хозяйки по накатанной схеме изменял ей с молоденькими продавщицами. Изменял на брачном ложе…

Один раз хозяйка оставила мужа пьяного в магазине отрезвляться, а утром застала его в подсобке, неграмотно лежащим на больной туберкулёзом лоточнице-лимитчице.

И без всяких признаков нижнего белья и средств индивидуальной защиты! И у её мужа было много таких совместных проектов.

В общем – одно расстройство для нервной системы. Депрессия.

Сыновья ничего не хотели делать в ресторане и часто хозяйка просила меня, лечащего доктора сделать какую-нибудь грубую мужскую работу: свалить несколько деревьев, выкопать яму, продолбить в стене отверстие.

Ну, надо, так надо! Говно-вопрос!

Как-то понадобилось хозяйке сделать в стене окно из кухни в ресторан для подачи блюд. Стены здания были из кирпича купеческой кладки семнадцатого века. Толщина стен больше метра. Кирпич особой прочности, раствор на яичных желтках, да ещё стена покрыты глазурованной плиткой. Ни лом, ни кувалда, ни зубило, ни кирка не могли пробить эту стену. Двадцатилетние сыновья хозяйки поковырялись, поковырялись и выпали в осадок. А я взял старый топор мясника и начал долбить в стене окно. Искры сыпались от топора как от точильного камня…

Пыль стояла столбом, на зубах скрипел песок. Но за пару часов я прорубил отверстие в метровой стене, размером метр на метр с относительно ровными краями.

И этим заслужил уважение от хозяйки и её сынков.

К хозяйке часто приезжали молодые бритоголовые братки на иномарках в малиновых и бирюзовых клифтах с золотыми пуговицами. Она вела с ними какие-то базары.

Я догадывался, что она была «крышей» и координатором для коммерческо-криминальных группировок. При этом в крёстные отцы для своих детей она брала крупных милицейских начальников и главных врачей больницы. И мне приходилось с ними выпивать и поддерживать весёлые разговоры. А как иначе?

Иногда братки привозили в магазин какие-то ящики и спускали их в подвал.

Скорей всего, в этих ящиках было огнестрельное оружие. Где-то же надо было его хранить!

А когда начинались праздники-разборки от души, братки с автоматами наперевес гоняли ментов…

Они ходили спокойно под залпы салютов по городу. Все сотрудники милиции куда-то внезапно исчезали. Потому, что у всех ментов было рыло в пуху и они предпочитали не связываться с блатными… Предпочитали не высовываться. Себе же дороже! Что за такую зарплату подставляться?

И обкурившиеся братки, зная где живёт каждый сотрудник милиции ходили по подъездам и ломились с шумом в их квартиры. Но им никто не открывал. Даже обидно как-то! Никакой реакции! Мусора будто вымерли!

Затем обкуренные «бивни» шли по городу, опрокидывали автомобили, били стёкла витрин и подъездов, крушили домофоны… Всё конкретно безнаказанно.

Были неоднократные случаи нападения и на машины Скорой Помощи.

Братки избивали врачей и водителей. А когда мы звонили в милицию, то дежурные"02» долго не брали трубку, ссылались на отсутствие бензина, сломанные автомобили.

А иногда менты дрожащим голосом блеяли:

– Вы хотите, чтобы мы… туда… приехали? Да вы знаете, что там сейчас творится?

Потом, когда начинались милицейские операции «перехват», «вихрь-антитеррор» и им подобные, то криминальные бойцы просто сваливали на Украину и там отсиживались на сале с горилкой… Пока всё успокоится и позабудется.

На площадях городов можно было наблюдать ежедневную тусовку бритоголовых молодых людей с потрёпанными, часто угнанными иномарками. На стрелку к ним периодически подъезжали бригадиры, давали задание (бризец). И"шестёрки» мчались выполнять поручения.

С бейсбольными битами, масками, стволами и поджигательными смесями. Они курировали любой бизнес и ко всему проявляли живой интерес.

Магазины и автомобили горели, людей мочили. Тысячи людей пропадали без вести. А квартиры доставались сотрудникам милиции, чиновникам или преступникам. Или-или! Передел! Прихватизация!

Мы ежедневно приезжали на похороны и поминки молодых ребят. Это были «штыки» из бандитских группировок.

Вот такие были весёлые годы.

– А куда же стекались все денежные ручейки? – спросите вы…

Это только одному Богу известно.

Один браток, по кличке Зубарик шёл с автоматом по городу и увидел как девушка-продавец в магазине испугалась чего-то и начала куда-то звонить по телефону.

Он решил, что это она вызывает милицию и на всякий случай зашёл в магазин и расстрелял её.

В такой атмосфере мы жили, работали, лечили людей и растили наших детей…

Многие мои одноклассники, чтобы продвинуться по жизни ушли в преступные группировки.

Но теперь лежат в сырой земле рядом с убитыми ими же бизнесменами.

Или пропали без вести…

1995

Пиратские копии и фальсификат

Пиратские копии и фальсифицированные продукты часто по качеству превосходят подлинники!

Грубость и нежность

Грубость – это необузданная нежность!

Часто за внешней грубостью скрывается нежность…

Лучше всех это знают сексопатологи.

Объявление гусеницы

Гусеница вылезает из яблока, а на шее у неё висит объявление:

– Срочно продаётся или сдаётся родительский дом на длительный срок в связи со сменой места жительства. Отдельный вход. Хорошая экология!

Папа в розыске…

Можно ли считать демографический взрыв терактом?

Взлёт рождаемости невозможен там, где нет чёткой уверенности в завтрашнем дне,

где нет социальной поддержки института семьи, где молодые семьи вынуждены влачить нищенское существование на грани выживания. Суммы, которые выплачиваются молодым семьям недостаточны даже для покупки коляски. Общая сумма, которую на сегодняшний день по статистике надо потратить на ребёнка до совершеннолетия составляет три миллиона рублей. (В ценах 2014 года до санкций).

В нефтедобывающих арабских странах молодым семьям выплачивается единовременно по двести двадцать тысяч долларов! Каждому новорожденному гражданину они кроме этого выделяют большую сумму на личный счёт. Любой их гражданин может получить бесплатное высшее образование за счёт государства в любой точке мира. Хоть в Сорбонне, хоть в Гарварде или в Кембридже. Студенты из развивающихся африканских стран присылают к нам студентов, платят за их обучение и выплачивают им стипендии свыше тысячи семисот долларов в месяц! Наши студенты на бюджете получают полторы тысячи рублей!

И ещё у нас, при всей нашей гордости и борьбе за мир, у большинства детей отсутствуют папы. Мужики просто шарахаются от женщин, когда они сообщают о беременности. Чего боятся?

В итоге – коммунальные общаги с обездоленными многодетными женщинами…

А если такие папы и есть, то походу отбывают срок в надёжно укрытых местах или находятся в федеральном розыске за совершённые преступления. Чтобы прокормить и обеспечить достойно семью отец вынужден вставать на криминальный путь или брать взятки. Такова мрачная картина российской глубинки, периферийки и централки.

От безденежья стонут даже ОМОНовцы и военнослужащие.

А вот материнский капитал и всё криминальное, что с ним связано – это уже отдельная тема…

Всё есть в Германии для русского солдата!

Мой дед освобождал от фашистов Европу во время Великой Отечественной войны. Он много раз горел в танке, потерял на взорвавшейся мине половину стопы. Но он очень проникся уважением к очаровательным немецким фрау… Очень глубоко проникся… Если при входе танков в украинские, польские сёла ему приходилось бегать по сеновалам за местными девушками и долго уговаривать их на реализацию любовных желаний, то с немочками всё было гораздо проще: понимали всё культурно, нежно, с полуслова, без всяких разногласий и условностей…

– Ja, ja! Naturlich! Alles ist in Оrdnung! Was fur ein grosses Ding hast Du aber!!!

(Да, да! Конечно! Всё в порядке! Какая же у тебя большая… эта штука!) – щебетали весело немочки и сразу приглашали офицеров и сержантов в чистую постель… В постель, распахнутую настежь…

Под музыку Бетховена, Моцарта и Вагнера, льющуюся из патефона…

Поэтому сейчас в Германии у меня могут быть близкие родственники!

Так возьмёмся за руки, братья и сёстры!

До падения берлинской стены и вывода войск СССР из ГДР немецкие женщины также не брезговали активно рожать от советских военных…

И ни одна из немок не называла русских оккупантами.

Они на всё были готовы для русского солдата!

Угощали пивом и вином без ограничений! Эх, если бы раньше наши мужики догадались о желаниях и стремлениях страстных и таких очаровательных немочек!

Если бы наши мужики туда пришли пораньше с миром и любовью, то может и фашизма, и войны бы не было?

Иногда хочется повторить подвиги моего деда и на любовном фронте!

P.S.В восьмидесятые годы я сам бывал в международных студенческих лагерях.

Воочию убедился как молодые немецкие девушки (а может уже рождённые от советских солдат?) активно вступали в отношения с нами,«русскими медведями».

Причём абсолютно игнорировали своих щуплых, субтильных представителей мужского пола. Так что мы всецело и полновластно отпускали им грехи и отрывались на скрипучих кроватках и ночных пляжах… Отрывались и отдувались мы за наших ленивых немецких друзей… с их подружками…

Das ist fantastisch!

Бог же сказал:

– Плодитесь и размножайтесь!

А я в 1941 году дошёл аж до Мюнхена!

Один мой пациент как-то раз в преддверии Праздника Победы откровенно признался: – Вот кто-то дошёл в 1945 году до Берлина, а ведь я в 1941 году дошёл аж до Мюнхена!

И он поведал мне совершенно фантастическую историю:

– Воевал сначала неплохо, но потом был контужен от взрыва, попал в плен и был этапирован с другими советскими солдатами в землю Бавария, под город Мюнхен – родину пивного фестиваля Октоберфеста и автомобилей BMW. Из-за своего крепкого телосложения я приглянулся одному немецкому генералу. И он отправил меня батраком в своё хозяйство. Генерал, как ни странно, отнёсся ко мне по-человечески, предоставил комнату в его замке. В мои обязанности входил уход за скотиной, работа на полях, производство пива и сыра для командования Вермахта. Там я узнал, что ещё в 1886 году мюнхенский пивной фестиваль был электрифицирован фирмой, принадлежащей отцу Альберта Эйнштейна. И сам Альберт для электрификации вкручивал лампочки в шатрах!

У меня впоследствии было свободное перемещение по всей округе и я был потрясён красотами этой немецкой земли, с практически крымским климатом. Я видел и Баден-Баден, и Карловы Вары, и Мариански Лазни. В то время эти чешские курорты были оккупированы Германией. В Мюнхене я видел пивную Хофбройхаус, откуда в 1923 году начал свой «пивной путч» Адольф Шикльгрубер (по ошибке получивший вместо фамилии приемного отца Гюттлер, фамилию Гитлер), видел и тюрьму в Ландсберге, где он тихо-мирно мотал срок. Кстати в своё время в той же пивной веселились Моцарт, Ленин…

Пролетело как во сне четыре года. За мою работу меня исправно кормили и даже давали небольшие суммы денег. Я помогал нянчить и лечить хозяйских детей, все хозяйские дочери, особенно старшая и средняя, были по уши влюблены в меня. Так что оставалось только выбрать себе жену. Западная группа войск освободила Баварию с Мюнхеном, Советский Союз освободил всю Европу и Германию с востока. Наступил 1945 год и с ним пришёл долгожданный мир. Я стал просить генерала отпустить меня. Хозяин со слезами на глазах просил меня остаться, предлагал любую свою дочь в жёны, предупреждал о возможном аресте в СССР и попадании в концлагерь. Я видел и печальные лица моих немецких подруг. Но всё же ностальгия и патриотизм победили. Я должен был вернуться на родину, на свой страх и риск!

Хозяин отвёз меня до зоны оккупации советскими войсками и я пошёл сдаваться в комендатуру. Ко мне отнеслись с пониманием, несмотря на появление баварского акцента! Под конвоем военной контрразведки СМЕРШ меня доставили на советскую территорию и два месяца проверяли на принадлежность к нацистским преступникам. Затем в ЧК вызывали всех моих близких и даже дальних родственников. После личной беседы с Лаврентием Берия меня отпустили и предложили руководить сельским хозяйством в крупном колхозе! Я помог восстановить комплексное пищевое производство. И не было в отношении меня никаких репрессий и концлагерей!

В управлении колхозов и на своём приусадебном участке я получал столько, что каждый год мог покупать автомобиль «Победу»…

Вот такую историю мне рассказал ветеран войны, бывший военнопленный. Хотите верьте, хотите нет. Но когда я приехал в девяностом году в Мюнхен на Октоберфест, то увидел многих женщин и мужчин как две капли воды похожих на него. Смех – смехом!

Вам помочь или не мешать?

Любая помощь должна быть адекватна, своевременна и в полном объёме. И главное: по адресу! Любая частичная, паллиативная, сиюминутная подачка не заменяет полноценной, крупномасштабной такой, хорошо спланированной помощи. И главное, чтобы тот, кому помогают, знал точно – кто ему помогает!

Потому, что потом возможны искажения и инсинуации.

Возможна и переадресация помощи другим лицам, зачастую враждебным.

Иногда надо помогать. А иногда – просто не мешать! И надо сказать, что Россия чётко знает кому и как помогать, и в каких объёмах!

Вот и не верьте приметам!

Тореадор Хуан после посещения России стал активно верить в приметы.

После того, как ему пересекла дорогу баба с пустыми вёдрами, их самолёт был переправлен на запасной аэродром из-за угрозы взрыва от террориста. Самолёт штурмовал спецназ.

А во время очередной корриды уже на его родине путь тореадору пересёк бык с пустыми… яйцами…

После столкновения с быком и массажа рожками Хуан пробыл два месяца в больнице…

Вот и не верьте приметам!

Любите готовить – идите в повара!

Хочется узнать у ведущих кулинарных шоу на телевидении со средней зарплатой четыреста тысяч рублей в месяц, как им удаётся сводить концы с концами?

Хочется узнать, где они достают экзотические ингредиенты для своих великолепных блюд? И хочется посоветовать:

– Если так любите готовить – идите работать поварами!

В наших школах, детских садах и тюрьмах не хватает поваров! Там и покажете мастер-класс!

Еда, которая притворяется

Несколько слов о сомнительных роллах и суши, к которым пытаются приобщить широкие народные массы. Население многого не знает, покупая в «эрзац-ресторанах» продукцию, подобную мине замедленного действия. А ведь это реальный заброс гельминтов и патогенных микробов в ослабшие организмы европейцев. Сами японцы на первом месте в мире по заражённости гельминтами за счёт поедания сырой рыбы. А если к этому ещё прибавить грязные руки наших среднеазиатских, косящих под японцев поваров!

Одна моя знакомая после употребления роллов длительно болела. В результате сбросила две трети веса, а груди вместо четвёртого размера стали висеть блюдцами, пострадала печень. Регулярные поносы довели её до обезвоживания и судорог. Любимый человек не выдержал и ушёл от сухостойной засранки…

Мало желающих погреметь костями и косточку погрызть!

Поэтому лучше ешьте традиционную пищу и желательно с термической обработкой мясных и рыбных продуктов. Иначе еда, которая притворяется, причинит организму непоправимый вред!

Обещанного три года ждут!

Поздним осенним вечером у окна моей хрущёвки раздался визг шальных тормозов.

Это с грохочуще-долбёжной музыкой подлетели молодые цыганята на потрёпанном мерседесе. Они примчались из другого города с просьбой подлечить их маму, жену цыганского барона. Даже и не знаю, кто дал им мой адрес.

Раньше я неоднократно лечил цыган. И простых, и холёных цыганских баронов.

Когда попадаешь в табор или цыганский фигвам, то сразу все – и взрослые, и дети с азартом и мощными эмоциями очень хотят лечиться. Простые цыгане спят на полах на матрасах. У многих из-за антисанитарии и постоянных переохлаждений больные почки и суставы. Ходят с детства босые.

Я с цыганятами после долгого пути приехал в их цыганский «дворец».

Это был огромный дом из бруса, обложенный красным кирпичом. Забора возле дома не было. Заходи – кто хочет!

Цыганская баронесса возлежала в алькове. Вся в шелках и в золоте распласталась на шикарной двуспальной кровати. У неё было онкологическое заболевание и все врачи в один голос говорили её мужу, что жить ей осталось от силы месяц. Кожа пожелтела, ноги отекли, увеличился живот, и на нём проступила «голова медузы» (усилился венозный рисунок). Периодически была рвота. Женщина с каждым днём теряла массу. Кроме того, были боли в животе и во всём теле.

Я поставил баронессе капельницу со своими лекарствами-прибамбасами, со своими «коктейлями».

Цыганята потом неоднократно приезжали за мной. Отвозили и привозили.

И состояние жены барона явно улучшилось! Она порозовела, улучшился аппетит, сошли отёки, ушла депрессия. Врачи из поликлиники и диспансера недоумевали…

– Как так? Что же такое этот доктор (в смысле – я!) ей сделал, что безнадёжная больная неожиданно выздоровела?

Цыганский барон сказал мне при всём таборе, что за спасение своей жены я могу у него просить всё, что хочу. В запале и кураже благодарности он пообещал мне новый мерседес…

В общей сложности я сделал около десяти капельниц жене барона и мы остались с бароном друзьями.

Но мерседес он мне так и не подогнал! Зажилил!

Ну и что же! Обещанного три года ждут… Эволюция человека вообще миллионы лет происходила.

Жена барона пошла на поправку. Она забыла, что была больна. И всё у неё было хорошо. Но через три года она скоропостижно, без мучений, скончалась…

Спорт высоких достижений

Дайте рабам хлеба и зрелищ!

Спорт высоких достижений без допингов не бывает! Просто идёт тайная война фармакологов, кто изобретёт допинг, не определяющийся в лабораторных условиях.

Если кто-то из спортсменов утверждает, что он «чист» и не употреблял допинги, это он лукавит и просто пока ещё не попался! Современный спорт – это договорные матчи, откаты, мошеннический тотализатор, финансовая нечистоплотность и аморальность. «Спортсмены» – лентяи сразу после первых успехов становятся развращены свалившейся «манной небесной». Затем они идут в политику, больше ничего не умея и не зная.

Нам нужно снова переключаться на массовую физкультуру, производственную гимнастику и всеобщее оздоровление населения. А вся возня вокруг допингов – это массовый психоз.

Языковой барьер

Я прекрасно владею английским языком… Только англичане, австралийцы и американцы меня не понимают… Никак не могут преодолеть языковой барьер! Why? Как-то неприлично-безразлично! Может быть, у них у всех проблемы со слухом или в ухе мухи?

Распоряжения министра обороны и нападения противника

Если не с кем воевать, то нет проблем!

Не нужны тогда военные совсем!

Чтоб без дела не слоняться, не болтать

нас военные отправят воевать!..

Для дисциплины среди личного состава

необходимо соблюдение Устава.

Для ускорения реальных достижений

нужна решительность в приёме подношений.

Для выполнения частью боевой задачи

необходим ремонт на генеральской даче.

Для получения у любовницы успеха

нужны изделия из импортного меха.

Для маскировки бронетехники на местности

мобилизуем Звёзды мировой известности.

Чтобы о нас писались славные страницы —

в войсках усилить человекоединицы.

Для достижения боевого результата

не обойтись без чётко сказанного мата.

Ввиду всех этих и последних обстоятельств

не обойтись в среде армейской без ругательств.

Знать досконально предсказания Бабы Ванги.

Раздать рогатки, луки, копья, бумеранги.

Во избежание масштабных наказаний

блюсти порядок, ждать дальнейших указаний.

(Из перехваченной разведкой вражеской шифровки)

Сказка о Золотом Хеке

Приехала баба к синему морю, сняла колготки и зацепила ими Золотого Хека, который все её желания исполнил…

Причём со скидкой на 50 процентов…

Инициатива наказуема

В начальной школе я в одиночку, а затем с друзьями стал посещать выставки, где демонстрировались достижения промышленности развитых капиталистических стран.

У нас в то время говорили, что «капиталистический Запад загнивает, но …так вкусно пахнет!

И вот я посещал выставки, осматривал все павильоны…

Но основной моей целью было получение презентов от фирмачей.

Это были наклейки, проспекты, пакеты, шариковые ручки, значки, женские веера и прочие рекламные атрибуты.

Потом эти вещицы я приносил в школу и совершал бартерные сделки.

Другие дети приносили мне слегка подзабытые вещи родителей – меха, украшения, часы…

Классный руководитель, узнав от других школьников, что я посетил выставку достижений одной крупной западной страны, решила проявить инициативу и организовала поездку туда всего нашего класса.

Дети приехали с целью ознакомления в последний выставочный день. Но, естественно, поскольку была большая группа, то у фирмачей на всех подарков уже не осталось.

Информация о посещении классом выставки достижений «загнивающего Запада» дошла в извращённой форме до нашего директора школы и до районного отдела образования…

И что тут началось!

Нашей классной даме объявили выговор за «преклонение перед Западом»…

А я после этих событий стал притчей во языцех, «козлом отпущения» и камнем преткновения… И всё в одном флаконе…

И ещё я стал самым нелюбимым учеником у нашей классной дамы…

Меня ежедневно вызывали к доске, хотя кого-то спрашивали пару раз в месяц.

А когда заболевал кто-то из преподавателей, то меня принуждали читать вслух всему классу какую-нибудь книгу. В течение всего урока, по сорок пять минут.

Как диктор Всесоюзного Радио.

Так что не покрутишься, никакого расслабона. В общем я отдувался за свою инициативу по полной школьной программе…

Клару декларируй! Демонов демонтируй!

Клару декларируй!

Дезу (дезинформацию) дезинфицируй!

Дискриминаторов дискредитируй!

Демонов демонтируй!

Департамент депортируй!

С десертом дезертируй!

Флору дефлорируй!

А если короче, чёрным по-русскому: пей вино и баб люби!

Ватер и Лоо

В результате поражения Наполеона при Ватерлоо произошёл перевес сил в Европе.

Это означало конец притязаний Наполеона на мировое господство.

Теперь при подъезде к Сочи в честь памяти о Ватерлоо на станции Лоо перекрывают ватер в поездах и закрывают туалеты… Санитарная зона!

Всё – за сорок пять секунд

В армии нас учили одеваться и собирать автоматы полностью за сорок пять секунд… Или пока горит спичка… Теперь у многих моих сослуживцев выработался рефлекс спать с женщинами… по сорок пять секунд… На всё про всё!

И причём многие из мужчин делают это только раз в году при переходе с зимней на летнюю форму одежды…

А ведь женщина, хоть это и оружие, но не автомат…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.