Виктория Шиманская
Детские эмоции

Серия «Воспитываем с любовью»

Публикуется впервые

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© Шиманская Виктория, 2026

© Оформление. ООО «МИФ», 2026

* * *

Введение. Как эмоции управляют миром и как мы управляем эмоциями?

Жизнь каждого из нас от самого первого мгновения до ее завершения полна эмоций. Они не бывают правильными и неправильными. Эмоции, даже негативные, – это не враги, а послания от жизни, которая говорит с нами своим древним, очень честным языком, помогая понять себя и мир.

Раздражение показывает: «Твои границы нарушены».

Страх предупреждает: «Осторожно, тебе нужна поддержка».

Грусть зовет помедлить, подумать, отпустить.

Радость показывает, что ты там, где тебе хорошо.

Если мы не слышим, не читаем эти послания, эмоции начинают кричать в нас или, наоборот, прячутся глубоко внутри, превращаясь в тревогу, усталость, равнодушие. И тогда мы теряем самое важное: любопытство, способность радоваться и чувствовать, любить. Особенно от этого страдают дети – ведь они учатся чувствовать, глядя на нас. Если мама постоянно сдерживает себя, ребенок тоже привыкает не выражать, а подавлять чувства. Если родители боятся своих эмоций, ребенок теряет внутреннюю опору, ориентир, который помогает ему расти.

Если не говорить с ребенком про злость, она научит его сама, только жестко. Если не показать, что грусть можно прожить, ребенок будет бежать от нее, даже когда она зовет к важным переменам. Не умеющий распознавать свои чувства малыш не будет понимать: он управляет чувствами или они – им.

А когда ребенку известно, что эмоции – это не враги, а помощники, он становится живым, настоящим. Он учится доверять себе, людям и жизни. Эмоции превращаются в его ресурс.

Вот для чего необходимо развитие эмоционального интеллекта – способности осознавать эмоции, понимать причины их возникновения. Это не про контроль чувств, а про осмысленное проживание: «Я чувствую, понимаю, почему это чувство пришло, и решаю, что сделать со своим знанием».

Эта книга написана с верой в то, что чувства – не то, от чего нужно защищаться, а то, на что стоит опираться. Я видела сотни семей, в которые эмоции приносили жизнь в буквальном смысле – смех, тепло, дыхание. Стоило только родителям позволить себе чувствовать, не бояться грусти или злости, не убегать от тревоги, разбираться в этих посланиях – и мир вокруг начинал меняться, а семьи обретали счастье.

Как устроена эта книга

Мы пройдем путь взросления вместе с ребенком – от первого крика до первых осознанных выборов – и узнаем, как на каждом этапе сделать эмоциональный интеллект опорой. Каждая глава – это небольшая исследовательская пауза на пути эмоционального роста:

• Базовое доверие – как начинается любовь к жизни, когда малыш чувствует себя в безопасности.

• Период тоддлера – время сильных чувств, первых границ и первых «нет», через которые рождается самостоятельность.

• Игра и эмоции – как через игру ребенок учится справляться со страхом, злостью и радостью.

• Таланты и обучение – как эмоции становятся топливом для познания и самовыражения.

• Готовность к школе – не про буквы и цифры, а про устойчивость, уверенность и любопытство.

• Дружба и первые конфликты – как ребенок учится понимать других и сохранять себя.

• Немного о подростках – о том, как поддерживать контакт и научиться отпускать.

Каждая глава заканчивается кратким разделом «Итак» – ключевыми тезисами, которые помогают увидеть главное: что важно понять, запомнить и попробовать в жизни на этом этапе.

А еще вас ждут упражнения и игры, простые, но эффективные; они выручили тысячи родителей, с которыми я работала как психолог. Упражнения, как витаминки счастья, помогают родителям и детям прожить эмоции в действии: через игру, разговор, совместные открытия, хотя на это требуется всего 10–15 минут в день. Дополнительные практики можно найти в конце книги.

Глава 1. От первого ощущения до первой осмысленности

Я и мои эмоции

Бывают дни, которые мы запоминаем навсегда. Важный экзамен, счастливый день рождения, безумное свидание, увлекательная поездка… Каждая мама всегда помнит день, когда появился на свет ее малыш, и испытанные в это время эмоции – великий дар, который поможет ей пройти через всю жизнь.

Своего старшего сына я рожала с мужем. Это было 15 лет назад. Помню жуткую неразбериху, усталость, вокруг носились акушерки, сосредоточенный муж находился в состоянии боевой готовности… А потом как будто вдруг кто-то прибавил яркости всему миру. Мне на грудь положили сына. Помню, как муж сказал: «Никогда еще я не видел тебя такой счастливой».

К чему я это вспомнила? Едва родившись, мы попадаем в мир, где пока толком не умеем ни видеть, ни слышать, ни осязать, – но все вокруг уже наполнено для нас эмоциями. Это эмоции мамы, и они действительно непередаваемо сильны, а также эмоции тех, кто ее окружает, всех родных и близких, которые ждут появления на свет нового человека.

Новорожденный ничего не знает ни о себе, ни о других. Он понятия не имеет, насколько дружественный этот мир, стоит ли иметь с ним дело, ожидать ли подвоха. Можно ли здесь найти себе друзей, выражать себя без опаски? Любят ли его здесь и что это вообще такое – быть любимым? Первый контакт с мамой, ее тепло, бережные прикосновения, вкус молока, негромкий нежный голос – все это вызывает у ребенка эмоции не меньшей силы, чем у мамы: он понимает, что там, куда он попал, в общем, не так уж и плохо.

Ваш первый эмоциональный и тактильный контакт с малышом откладывается в «золотой запас эмоций» – и ваш, и его.

Скептик:

– Что-то я не помню никакого счастья. Мне было больно, страшно, я вообще не могу вспомнить никаких приятных ощущений в момент рождения ребенка.

Да, рождение малыша связано с разными ощущениями и впечатлениями. Не у всех роды проходят так, как мечталось. Не всегда все идет гладко. Но рано или поздно наступает момент, когда каждая мама чувствует огромное счастье от контакта с малышом. Это может случиться через несколько дней после родов, когда она уже дома, а может и через несколько месяцев, когда все беды точно позади.

Вдруг, ни с того ни с сего, вы ловите себя на мысли, что вот этот новый человек, который спит в кроватке, источая божественный запах молока и ванили, – маленькое чудо, к которому причастны вы.

Вы могли забыть этот момент счастья в суете повседневных дел и забот. Но он точно был, и при желании его можно вспомнить и прожить заново, наполняясь свежими силами от этого сильного чувства.

Помните, мы говорили о том, что эмоции умеют «отзываться», передаваться от человека к человеку? Так вот, для малыша эмоции родителей – это питательная среда, в которой он развивается. Их ощущения счастья, удивления, восторга, умиротворения питают его не меньше, чем молоко матери, дают ощущение опоры и базового доверия к миру. Это не значит, что ребенок должен видеть только сияющие счастьем лица, – наоборот, для его развития чрезвычайно полезно испытывать много разных эмоций. Однако гнев, страх, боль, агрессию лучше подавать ребенку «приглушенными», неяркими. Для этого советую придерживаться простого правила:

А. Прежде чем подойти к малышу, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Даже если малыш плачет – ничего страшного, пусть лучше он подождет чуть дольше, но увидит маму, которая уже не излучает никаких опасных эмоций.

Б. Приближаясь к кроватке или коляске, где лежит малыш, спросите себя: «Какое у меня сейчас выражение лица?». Расслабьте лицо, подвигайте нижней челюстью, уберите зажимы мимических мышц.

В. Назовите эмоцию, которая вами владеет (пусть она и стала чуть мягче, чуть глуше, но никуда не делась):

«Я иду к малышу, мне страшно».

«Я сейчас возьму сына на руки, но я немного сердита на мужа».

Поразительно, но, просто проговорив это, мы уменьшаем силу сложной эмоции примерно вдвое! Так происходит потому, что в этот момент мы отделяем эмоцию от себя и уже сами управляем ею, а не она – нами. Только не ленитесь говорить вслух: нужно именно услышать то, что вы заметили о себе.

Когда сложная эмоция отходит в сторону, позволяя в полной мере почувствовать любовь, которая есть в нас, можно взять ребенка на руки.

Усталая мама:

– А с какой эмоцией к ребенку вообще нельзя подходить? Какая может навредить больше всего?

Самый большой враг малыша – это равнодушие. Дети получают наиболее глубокие травмы, когда на их крик никто не приходит, когда их игнорируют, когда взрослые монотонно и безразлично выполняют все необходимое – накормил, переодел, помыл – и не выражают никаких чувств. Поэтому всем мамам и папам нужно беречь себя в первую очередь от эмоционального выгорания: ваша апатия перекрывает каналы, по которым потоки эмоций идут от вас к ребенку.

Ваше присутствие, не только формальное, но и эмоциональное, создает своеобразную питательную среду для физического, психического и интеллектуального развития ребенка. В этой среде есть место и для печали, и для злости, и для страха. Но, конечно, самое полезное и «питательное» – ваша любовь, ваш интерес, увлеченность малышом, радость, что теперь он с вами. В первый год жизни у ребенка формируется базовое доверие к миру, и, если мы помним об этом, если у нас есть любовь к нашему малышу и силы, чтобы ее выражать, он в безопасности.

Сейчас раскрою вам еще один секрет: мир на 10% состоит из того, что происходит, и на 90% из того, какими эмоциями и смыслами мы его наполняем. Упавшая соска может стать трагедией – или мы улыбнемся своей неловкости и предусмотрительности, ведь рядом в коробочке есть еще одна про запас. И даже если ее нет, испортим ли мы себе день этой крошечной неприятностью или проживем его относительно легко и спокойно?

Очень важно, чтобы мама чувствовала себя в безопасности, чтобы ей не казалось, что кругом враги и внезапные угрозы. Для этого нужно, чтобы она научилась дружить со своими эмоциями, понимать причину своих страхов, гнева и печали. Ведь любовь к малышу дает невероятные силы, и именно она помогает справиться со всеми сложными ситуациями.

ИТАК: ЧТО ВАЖНО ПОНЯТЬ ОБ ЭМОЦИЯХ?

• Эмоции встречают нас с рождения и формируют основу доверия к миру.

• Далеко не всегда мы используем все возможности, чтобы испытать положительные эмоции. Многие неповторимые, яркие, ресурсные моменты жизни мы «пропускаем», но, приложив определенные усилия, можем научиться наслаждаться этими моментами.

• Счастье можно вспомнить и прожить заново – это ваш личный источник энергии.

• Ребенок чувствует то, что чувствуете вы. Мягкие эмоции питают, резкие – пугают.

• Равнодушие ранит сильнее крика. Берегите себя, чтобы не угаснуть эмоционально.

• Мир на 90% состоит из того, как вы его чувствуете. Наполняйте его любовью.

ПЕРЕХОДИМ К ПРАКТИКЕ!

ДЛЯ СЕБЯ

Маленькое счастье на повторе. У каждого родителя есть тот самый момент счастья – теплый, тихий, яркий, – который легко потерять в суете дней. Найдите его в памяти. Это не обязательно день рождения малыша. Может быть, вы вспомните, как он впервые улыбнулся, как пахли его волосы после ванны, как он спал у вас на груди. Закройте глаза и вернитесь в этот момент. Побудьте в воспоминании 10–15 секунд. Этого достаточно, чтобы тело отозвалось, словно вы снова там. Это не сентиментальность – это способ подпитать себя. Возвращайтесь к таким моментам, когда чувствуете истощение или потерю сил. Счастье, прожитое заново, – реальный источник энергии.

Эмоциональный светильник. Представьте, что ваши эмоции – это свет в комнате малыша. Бывает мягкий свет – спокойный, приглушенный. Бывает резкий – как от вспышки. А бывает, что лампа почти не горит, – это состояние эмоционального выгорания, когда сил нет ни на что. Перед тем как подойти к ребенку, представьте себе этот свет. Если он слишком яркий – сделайте вдох и чуть приглушите. Если тусклый – скажите себе: «Мне нужно восстановиться». Иногда достаточно трех минут тишины, теплого чая, обнимания с близким, ду́ша или просьбы о помощи. Ваш эмоциональный свет – это то, чем малыш «дышит». Забота о себе – это забота о нем.

Звездное дыхание. Отличная практика, позволяющая взять под контроль сильные сложные эмоции. Все просто: откройте схему звездного дыхания, возьмите карандаш, поставьте его на одну из точек, проводите по пунктирной линии и начинайте дышать, выполняя указания на схеме. Упражнение займет всего несколько минут и позволит поймать наиболее комфортный и успокаивающий ритм дыхания.

ДЛЯ РЕБЕНКА

Ритм жизни. Чтобы малышу было удобнее знакомиться с миром, запоминать, готовить себя к приятным моментам, постарайтесь создать для него определенный ритм во всем (это не то же самое, что режим: скорее это набор ритуалов, с которым вам удобно проживать вместе каждый день). Ребенок прожил девять месяцев возле вашего сердца, он привык двигаться в вашем ритме, подстраиваться под ваши движения и привычки. Но теперь ему потребуется чуть больше опознавательных знаков, чтобы ориентироваться в окружающем мире. Например, перед ночным кормлением пойте одну и ту же песню или читайте тот же стишок. Для купания тоже подойдет одна и та же песня, один и тот же мамин халат, который ребенок может почувствовать, когда вы несете его в ванную.

Когда малыш просыпается среди ночи от страха или от голода, попробуйте петь или говорить ему одну и ту же «мантру» – песенку, стишок или просто повторяющиеся фразы. Со временем ребенок привыкнет к тому, что после этих слов следует утешение, тепло, еда, ласка. Ваши слова станут для него особым сигналом, который позволит распознавать свои эмоции, справляться с ними, параллельно укрепляя базовое доверие к миру. Благодаря ритуалам с ритмом вы обеспечите себе и малышу спокойное засыпание и радостное пробуждение, ожидание событий и готовность их прожить.

Точно так же, при помощи ритма, можно проходить с малышом разные тревожные моменты. Например, когда он не дает стричь себе ногти, старайтесь с каждым движением ножниц произносить одни и те же звуки: «вжух», «ать» и т. д. Ребенок легче принимает неприятные ощущения, готовится к следующему «вжух», лучше чувствует вас и себя.

Ритм никогда не бывает ровной линией. Это скорее волна, где у вас будет то больше сил, то меньше, вам будет то веселее, то грустнее, вы окажетесь на пике энтузиазма или совершенно без сил. Это нормально и даже полезно: спасает нас от монотонности. Нужно научиться чувствовать и принимать в каждом моменте свою внутреннюю волну, и тогда она будет не бить тебя с размаху о берег, а плавно и нежно укачивать.

Тактильная уверенность. Когда ребенок беспокоится, его нервная система ищет опору. Дайте ему простую тактильную опору: ваша теплая ладонь на его спине, легкие поглаживания по руке, прикосновения к щеке. Двигайтесь медленно, будто вы гладите невидимые волны. Такие касания – не для успокоения, «как должно быть», а для передачи: «Ты не один». Тактильный контакт часто работает быстрее, чем любые слова или укачивание. Можно делать это перед сном, после плача, во время переодевания – в любой ситуации, где ребенку важно почувствовать ваше спокойствие.

ДЛЯ СЕБЯ И ДЛЯ РЕБЕНКА

Письмо в будущее. Непросто в первые недели жизни малыша выкроить спокойные полчаса свободного времени, но оно того стоит. Напишите письмо своему малышу о том, как вы его ждали, какие песни пели, пока он был в животе, какими словами встретили, чем укрыли, когда он впервые заснул в своей кроватке. Напишите, что вы почувствовали, когда услышали его крик; как вы волновались и как были счастливы, что он с вами. Напишите обо всем, что сейчас вызывает у вас сильные эмоции, а потом положите листок в конверт, запечатайте и уберите в ящик письменного стола, тайник или сейф. Это письмо вы дадите ребенку, когда поймете, что нужно укрепить вашу связь. Может быть, в тот момент он будет ершистым и издерганным подростком, или ему исполнится 18 лет, или он сам станет родителем, но в этот день ваше письмо из прошлого дождется своего часа и проложит еще одну тропинку между вами и вашим малышом.

Пять чувств мира

Еще со школьной скамьи мы все их знаем и можем перечислить: зрение, слух, обоняние, осязание, вкус. Если какое-то из чувств вдруг нас подводит, это серьезная проблема для нашего эмоционального и физического состояния. Всем понятно, какая большая беда – лишиться возможности видеть, однако и потеря обоняния может вызвать сильный дискомфорт и снизить качество жизни.

Первостепенным органом чувств для современного человека остается зрение: это самый универсальный, самый простой, самый востребованный канал информации для нашего мозга. Мы постоянно задействуем глаза: читаем, пишем, распознаём, рассматриваем… И иногда забываем, что остальные четыре органа играют не меньшую роль в нашей жизни.

Чтобы понять, насколько важны для нас все пять каналов, достаточно провести несколько простых экспериментов:

• Попробуйте два месяца есть только отварной кабачок и брокколи без соли и сахара, а потом положите в рот кусочек козьего сыра с грушей или сделайте глоток хорошего свежесваренного кофе. Многие кормящие мамы испытали это ощущение взрыва вкуса на языке: обыкновенное сочное яблоко может доставить немыслимое удовольствие, если ты не ела его в течение нескольких недель.

• Вернувшись из роддома, найдите минутку, чтобы зайти в ванную и понюхать свои любимые духи из добеременной жизни. Насколько резким и активным кажется этот запах, в котором мы купали себя совсем недавно! С момента рождения ребенка нас окружают более тонкие и мягкие запахи: мыла, молока, выглаженных простыней, чистой кожи… Кому-то запах собственных духов покажется божественно приятным, а кому-то – резким и чужеродным; возможно, после родов вам захочется сменить парфюм.

• В первые дни, когда малыш спит днем, в доме царит тишина. Это отличный повод осознать, сколько звуков вас окружает. Раньше вы их не замечали, особенно если, занимаясь домашними делами, смотрели телевизор, говорили по телефону или слушали музыку. Теперь послушайте, как поет, скрипит, шипит, потрескивает все вокруг, как много звуков врывается в дом, стоит только приоткрыть окно. Попробуйте насладиться звуком фонового «белого шума»: он не так интенсивен, как болтовня дикторов по телевидению, но его мы тоже слышим и воспринимаем, и он способен окрашивать наше настроение.

• Раскройте платяной шкаф и пощупайте наряды, которые там висят. Для каждого платья, даже если все они сшиты из похожих тканей, найдутся свои слова: это платье более колючее, это мягче, а то какое-то недостаточно гладкое… И уж точно ни одна ткань не сравнится по мягкости с кожей младенца, к которой вы теперь прикасаетесь десятки раз каждый день.

Усталая мама:

– У меня совершенно нет времени вот это все чувствовать, слушать и щупать. Я ничего не успеваю, ребенок занимает каждую секунду моего времени и каждый участок моего мозга, а вы тут говорите, что я должна нюхать, пережевывать или щупать вещи, в которые влезть не могу…

О да! Мамам приходится непросто. Помню себя через несколько недель после рождения старшего сына: мне казалось, что я больше никогда не смогу просто принять ванну. Но уже через месяц ванны стали моей повседневной практикой.

Когда еще вчера не было младенца на руках, а сегодня он вдруг появился, вам кажется, что он повсюду и навсегда. Нет ни единой секунды, ни единого свободного вдоха. Но через некоторое время вы осознаете, что привыкли к сложившемуся ритму и у вас появились свободные минутки. Их можно использовать по-разному: вымыть пол, почитать сообщения в соцсетях или, например, вложиться в собственное состояние, потренировать рецепторы, поискать новые ощущения, которые будут вас радовать и дарить силы.

Природа дала нам уникальный шанс: с появлением малыша развить свои органы чувств. Мы привыкли пользоваться первоуровневыми каналами информации – зрением и слухом. Но ведь остались вкусы, запахи, тактильные ощущения. Если помнить о них, не лениться будить свои органы чувств, вдыхать ароматы, различать вкусы, улавливать шумы, наша жизнь может приобрести множество новых оттенков, о которых мы даже не догадывались.

А что происходит с малышом? Его органы чувств включены с первого момента жизни. При рождении он испытывает примерно то же, что испытали бы мы, одновременно проведя над собой все четыре описанных выше эксперимента: вокруг внезапно делается ярко, громко, появляется сильный запах, резкий порыв ветра, во рту новый вкус… Мир обрушивается на малыша лавиной ощущений. Поначалу ребенок только учится управлять своими органами чувств: его глаза привыкают видеть, уши начинают различать разные звуки, мозг постепенно разбирается, как анализировать информацию, полученную по разным каналам… Первое время после рождения малыш не отделяет себя от мамы: когда ему больно, он уверен, что и маме больно. Когда ему вкусно, то и маме, наверное, вкусно.

Ребенку с первых дней жизни крайне необходимо чувствовать. Внешние раздражители тренируют его мозг, создают нейронные связи, стимулируют и активно развивают его центральную нервную систему. Конечно, тут главное – не перестараться, не создать для ребенка лишнюю нагрузку, но в любом случае вам предстоит постепенно включать малыша в мир.

К счастью, природа позаботилась о том, чтобы маме и папе хотелось развивать все пять органов чувств малыша. Нам приятно прикасаться к ребенку, тискать его, нюхать, разговаривать с ним. И если себя не останавливать и не отвлекать разными другими делами, новорожденному точно достанется много нашего внимания.

Именно из чувственного опыта рождается важнейший для ребенка способ жить – игра. Малыш понимает окружающий мир через координацию сенсорного опыта с физическими действиями. Я касаюсь – горячее, я поворачиваю голову – яркий свет, я хватаю ртом – сладко и т. д. Малыш пока не знает, что яркое называется ярким, а сладкое – сладким, но его опыт уже позволяет устанавливать первые связи между собственными действиями и ощущениями.

Именно поэтому огромную популярность завоевали развивающие коврики и всякие «шуршалки», «пищалки», «стучалки». Это очень важные и полезные элементы среды для развития эмоционального интеллекта, и здорово, что они у нас есть, но согласитесь: не игрушки являются проводниками малыша в мир чувственного опыта, а любящие взрослые.

Искреннее увлечение мамы и папы сенсорным многообразием мира, готовность слушать, нюхать, щупать, фиксировать свои ощущения – вот что станет колыбелью для его будущей игровой деятельности. И даже игрушки никакие не нужны. Кора дерева – разве это не развивающая поверхность? Холодильник гладкий, а обои ребристые – это ли не «умный» коврик? А взять в рот кусочек яблока или случайно лизнуть мамину щеку – вот это аттракцион! Ощущения рождают переживания, переживания толкают вперед мысли, и ребенок становится все более умным и осознанным. Просто за счет вашего интереса к миру.

ИТАК: ЧТО СТОИТ ПОМНИТЬ ОБ ОРГАНАХ ЧУВСТВ?

• Все пять чувств – антенны, воспринимающие мир. Они наш источник информации, а если мы постараемся, то и удовольствия.

Современная жизнь делает нас зрячими, но не чувствующими, – верните себе вкус и запах. Если мы живем в XXI веке и ведем более или менее светский образ жизни, нам точно не хватает чувствительности. Мы привыкаем в первую очередь видеть, немного слышать и постепенно забываем, как осязать, ощущать мир на вкус и запах. Это не значит, что мы перестаем воспринимать запахи и фактуры, просто мы не можем извлекать из них всю радость, какую могли бы.

• Малыш познаёт мир телом: через прикосновения, звуки, запахи, вкус и свет.

• Разнообразный, по возможности не опасный, но интересный чувственный опыт – основа развития малыша и отличный фундамент для будущих игр. А в игре, как известно, ребенок будет учиться и расти следующие десять лет.

ПЕРЕХОДИМ К ПРАКТИКЕ!

ДЛЯ СЕБЯ

5 минут чистого ощущения. Выберите одно дело, которое вы все равно выполняете каждый день: пьете чай, принимаете душ, одеваетесь, идете по коридору к кроватке малыша. В этот короткий промежуток времени включите по одному все пять органов чувств. Посмотрите: какой сегодня цвет воды или чая? Какой звук дает чайник или вода в душе? Как пахнет ваше утро: мятой, миндалем, свежим воздухом? Коснитесь полотенца или кружки: теплые они или прохладные? А на вкус: чувствуется ли пряность, сладость, кислинка? Не пытайтесь сделать это серьезным упражнением. Это игра на один вдох. Она возвращает ощущение «я есть»: тело просыпается, усталость ослабевает, а мир перестает быть плоским. Такое маленькое включение дает удивительно много энергии.

Коробочка счастья. Мы уже упоминали о том, что новоиспеченной маме после родов приходится открывать себя заново. То, что раньше нравилось, теперь может раздражать или не вызывать никакой реакции. Нужно срочно найти новые дорожки к счастью, новые любимые вкусы, звуки, цвета и запахи.

Задайте себе вопрос: «Если представить мое полное и безоговорочное счастье, какое оно? Каков его цвет? Цвет занавески, которая колышется от ветра во время дневного отдыха рядом с малышом, или цвет теплого моря, которое я пообещала себе через полгода?

А какое мое счастье на ощупь? Гладкое, мягкое, колючее, пушистое, как кошка? Или это махровая купальная простыня, которой я вытираюсь после душа? Или плюшевый медвежонок?»

Теперь поговорим о форме: что вам нравится сейчас? Круглое, квадратное, с ровными острыми краями или что-то податливое, как тесто?

А вкус? Шоколад, ананас, кефир со сдобной булочкой? Или морская соль на губах? Или клубника со сливками?

А запах? Малина, корица, гвоздика, средство для мытья посуды, апельсиновая корочка, запах кожи любимого человека? Или больше всего нравится нюхать нитрокраску и вы ничего не можете с собой поделать?

Если ваше счастье звучит, то как? Колокольчик, любимая песня? Приглушенный шум машин, когда вы гуляете с коляской? Звук флейты? Стук кошачьей миски об пол и мурчание сытого питомца?

Это может быть непросто, особенно если вы сильно устали или полностью поглощены выполнением родительских обязанностей. И тем не менее постарайтесь найти ответы на все эти вопросы. Затем возьмите коробочку и положите туда все, что может напомнить вам о цвете, вкусе, фактуре, запахе, звуке вашего счастья. Это могут быть фотографии, кусочки тканей, духи или вкусно пахнущие вещички, шуршащие и гремящие предметы… Поставьте коробочку в доступном месте и, когда вам очень грустно или нужна срочная подзарядка жизненных батарей, открывайте ее и вызывайте у себя приятные ощущения.

ДЛЯ РЕБЕНКА

Потешки как язык эмоций. Возьмите одну-две потешки и попробуйте читать их с чувством, но в разном настроении. Мягко и качающе – для успокоения. Весело и чуть громче – чтобы подбодрить. Тихо и неожиданно – чтобы удивить малыша. Телесный ритм – легкие прикосновения, поглаживания, игра пальчиками – усиливает восприятие. Это не просто развлечение – это эмоциональная гимнастика для ребенка, его первые уроки отличать «спокойно», «весело», «сюрприз». И самое важное – малыш чувствует звук вашего голоса и реагирует на ваше состояние сильнее, чем на сами слова. Потешки – это способ говорить с ребенком на языке чувств.

ДЛЯ СЕБЯ И ДЛЯ РЕБЕНКА

Первые сенсорные приключения. Дайте малышу встретиться с миром мягко и интересно. Не устраивайте фейерверков ощущений – просто добавляйте по капле нового. Проведите ладошкой ребенка по разным поверхностям: прохладный плед, гладкая столешница, чуть шершавые обои. Позвените ключами, откройте окно, чтобы он услышал ветер. Дайте понюхать ваниль, мандарин или чистую простыню. Пусть эти впечатления будут короткими, спокойными, как будто вы знакомите малыша с друзьями в своей комнате. Такие маленькие сенсорные опыты помогают мозгу ребенка строить связи – «это мягкое», «это теплое», «это звучит». И главное, все происходит в вашей любви и безопасности.

Шестое чувство: три хороших новости о развитии, базовом доверии и принятии

Для кого-то шестое чувство – это интуиция. Для кого-то – дар предвидения, экстрасенсорные способности. Есть романтическая версия о том, что шестое чувство – это любовь. После пятнадцати лет непрерывной психологической практики я уверена: если какое-то из наших чувств стоит назначить шестым, то самый достойный кандидат – чувство базового доверия.

Доверие ребенка к миру формируется с первого дня жизни (выше мы уже описали этот процесс). Оно напрямую связано с формированием нейронных связей – своеобразных «дорожек», объединяющих разные участки коры головного мозга.

Это тот редкий случай, когда без теории не обойтись. Постараемся как можно короче и проще описать этот процесс и его значение.

Через несколько недель после зачатия у малыша формируется множество нейронов – элементов, из которых затем будет образован центральный «пульт управления» в коре головного мозга ребенка. К двадцатой неделе беременности в мозгу уже есть синапсы – соединения, места контакта между двумя нейронами. А вот налаживание коммуникаций, «протаптывание дорожек» между разными участками мозга, происходит в основном уже после рождения малыша и длится аж до 25 лет. Это хорошая новость: у нас есть четверть века, чтобы воспользоваться уникальным свойством пластичности мозга и научить, смоделировать, сформировать, скорректировать модель отношения ребенка к миру.

Малыш постепенно разбирается, что за чем следует в этом мире, что с чем связано. Со временем он понимает, что если плакать, то услышишь свой крик (до ребенка не сразу доходит, что это его крик). Если его накрывают – ему тепло, если берут на руки – становится спокойно, если заплакать – придут на помощь. А в некоторых печальных случаях ребенок осознаёт, что кричать бесполезно, потому что никто не придет и не поможет, не отзовется на твой крик.

Постепенно, по мере «протаптывания» нейронных дорожек, малыш обучается понимать человеческую речь, затем сам пробует говорить, действовать, осваивать различные навыки… Позитивный чувственный опыт в данном случае как дрова, которые подбрасываются в костер. Пламя развития не погаснет, пока мы испытываем новые и новые ощущения, приобретаем опыт.

Обратите внимание: чем позже взрослеет определенный участок мозга малыша, тем меньше в его формировании участвуют гены и тем больше – среда, в которой ребенок развивается. Это еще одна хорошая новость: с годами все меньше можно беспокоиться о хорошей или плохой наследственности. В наших силах создавать вокруг ребенка все более и более питательный «бульон», благоприятную развивающую среду.

Первопроходец и мастодонт детской возрастной психологии Жан Пиаже писал о том, что до года ребенок приобретает знания только через чувственный опыт. Потом начнется дооперационная стадия, где править бал будут игра и сила воображения, ей на смену приходит стадия конкретных операций, когда ребенок начинает мыслить логически. Дальше мы будем иметь дело уже с подростком, который учится мыслить и действовать на формальном уровне. Нас же сейчас больше всего интересует малыш, который лежит в кроватке или на пеленальном столе и жадно впитывает все, что происходит вокруг, а затем из полученного опыта строит свои нейронные «мосты».

Перед нами не стоит выбор формировать или не формировать нейронную сеть малыша. Выбор только в том, управляем мы этим процессом или позволяем ему проходить «как идет». Мы так или иначе принимаем в нем участие, но в первом случае осознанно укрепляем базовое доверие малыша к миру и к нам, во втором случае выполняем роль еще одного объекта внешнего мира, не более того.

Усталая мама:

– Но ведь мы так любим нашего малыша! Наверное, достаточно просто любить его, и всё. Остальное природа сделает сама?

С одной стороны, так и есть. Можно сказать, любимые дети автоматически получают плюс сто очков к развитию. Но дело в том, что мы все по-разному проявляем свою любовь, по-разному взаимодействуем со своими эмоциями. Возможно, в вашей семейной истории есть родственники, которые всем казались угрюмыми, нелюдимыми, черствыми, но в какой-то момент выяснялось, что они добры, нежны, ранимы, сентиментальны? Или, наоборот, милые и веселые люди вдруг иногда бывают так тревожны, что позволяют себе кричать, ругаться, могут случайно напугать и даже травмировать?

Нет никакой неправильной любви, нет никакой неправильной эмоции. Но есть такие способы выражения своих чувств, которые помогут ребенку больше. Сколько раз мы, будучи детьми, зарекались делать так, как делали наши родители? Давали себе обещания, что никогда не будем:

• повышать голос;

• сердиться на своего ребенка за то, что он вытер руки о штаны;

• так страшно смотреть на своего малыша, даже в шутку;

• говорить ребенку, что он оболтус;

• отчитывать его в прихожей из-за того, что он пришел домой на два часа позже…

Сказав себе, что наша любовь все решит и исправит, что природа укажет лучший путь, через несколько лет мы обнаружим себя делающими все то, что совершали наши родители и от чего мы так истово открещивались. В этом нет нашей вины: так устроен человеческий мозг. В стрессовой ситуации он подсовывает самое простое и очевидное решение. Обычно – то, которое демонстрировали наши взрослые, когда мы сами были еще детьми.

Никто никогда не хочет кричать на ребенка. Никто не получает удовольствия от того, что сходит с ума от волнения, когда с малышом что-то не так. Никто не планирует душить гиперопекой, пугать излишней осторожностью или заражать ребенка страхом. Но очень многие неосознанно делают именно это.

В начале первой главы мы рассказали о том, как сглаживать негативную эмоцию, прежде чем подойти к детям. Теперь немного усложним задачу: наша эмоция вызвана ребенком и может быть направлена на него, если мы не «разрулим» ситуацию.

Вот малыш снова завозился в кроватке, не дав досмотреть видео, договорить с врачом, додумать мысль, допить чай, получить оргазм, – опять ворвавшись в вашу реальность. Конечно, вы любите своего малыша, но, чтобы любить его именно в этот момент, прежде чем шагнуть к кроватке, сделайте хотя бы один вдох. Поймайте эмоцию: «Это раздражение? тревога? гнев? досада? скука?» Вспомните самый сладкий и приятный момент за сегодняшний день: как малыш вам улыбался, как схватил за палец, как хорошо агукнул, как тихо поспал хотя бы полчаса… Воскресите в памяти что-то из вашей «коробочки счастья» – запах, цвет, любое ощущение. И с этим ощущением, с этой сглаженной эмоцией подойдите к малышу.

Все это потребует от вас лишь доли секунды, а результат превзойдет ожидания.

То, что мы описали только что, напрямую связано с опытом принятия. Со способностью ответить доброжелательно и участливо на любые проявления малыша, любить его в любом его состоянии: когда он зол, расстроен, напуган, громко кричит, требует есть, отказывается от еды, когда он совершенно потерялся в пространстве. Вы все равно любите его, сочувствуете, признаёте законность любых его чувств и эмоций.

Звучит просто и естественно, но те, кто уже вкусил радость материнства, понимают, что не так-то просто доброжелательно реагировать на требование малыша быть рядом каждую секунду, на его желание сосать грудь третий час подряд, на попытки не спать день и ночь… Тут есть над чем поработать, есть о чем подумать, неплохо бы сразу мысленно отделить принятие от вседозволенности, ведь право ребенка быть таким, какой он есть, и испытывать разные эмоции совершенно не означает, что он может причинять боль другим или не жалеть их.

Принятие – одна из тех сложнейших родительских задач, которые можно решить только в том случае, если вы развиваете свой эмоциональный интеллект. Это действительно сложно: не обижаться на ребенка, не жалеть себя, когда он не спит или не позволяет вам спокойно помыться; не давать волю гневу, но уметь показать, что вы не всем довольны. Для этого мы и даем как можно больше полезных практик для малыша и для вас: пробуйте, тренируйтесь, слушайте себя. Принятие – это тот фильтр, который позволит вашей любви дать малышу как можно больше поддержки.

Итак, наша любовь – это важнейший компонент питательной развивающей среды, в которой растут наши дети, но не стоит надеяться, что любовь все совершит за нас. Кое-что предстоит сделать нам самим, чтобы стать такими родителями, какими мы хотим быть. И напоследок еще одна, третья хорошая новость: базовое доверие к миру и к родителям – весьма прочная штука. Оно не разрушается от того, что вы однажды ответите рассерженным криком на плач малыша. Оно не сломается, если вы замешкаетесь и покормите его немного позже обычного. Даже если вы позволите себе закрыть за собой дверь в туалет, несмотря на протесты годовалого «ползунка», его доверие к миру и к вам не пошатнется, но только надо, чтобы до этого в его голове четко сложились правильные нейронные связи.

ИТАК: ЧТО ВАЖНО ПОМНИТЬ О БАЗОВОМ ДОВЕРИИ?

Базовое доверие – это шестое чувство, с которого начинается любовь к жизни. Без него человек не сможет в полной мере пользоваться собственными эмоциями, чувствами, интеллектом и интуицией – даже жить в гармонии со своим телом.

• Оно позволяет человеку чувствовать себя в безопасности и верить, что мир доброжелателен.

• Мозг малыша строит нейронные «мосты» между опытом и эмоциями – помогайте ему делать это с теплом и участием.

• Любовь делает за нас многое, но не все: важно развивать собственную осознанность и эмоциональный интеллект.

• Родитель формирует доверие не словами, а своим состоянием – присутствием, спокойствием, доброжелательностью.

• Ошибки не страшны. Страшно, если мы повторяем эти ошибки снова и снова. Базовое доверие прочнее, чем кажется; если его подпитывает любовь, то ошибка становится опытом и основой для роста.

ПЕРЕХОДИМ К ПРАКТИКЕ!

ДЛЯ СЕБЯ

Один вдох вместо автоматической реакции. Когда малыш зовет вас не в тот момент, когда «удобно», – это идеальная точка, где рождается базовое доверие. Вам не нужно быть идеальными – требуется лишь успеть заметить свою эмоцию до того, как она прольется на ребенка. Сделайте один медленный вдох. Просто один. В этот вдох вместятся раздражение, напряжение, тоска по тишине. А вы – человек, который может сказать себе: «Я злюсь, но я здесь». Пробуйте в любой ситуации: когда вас отвлекают от разговора, будят утром, мешают мыслить. Один вдох – и вы идете к малышу уже не бурей, а теплым ветром. Так у ребенка формируется нейронная «дорожка»: мама приходит спокойной, значит, мир безопасен.

ДЛЯ РЕБЕНКА

Ритуал уверенности «Я рядом». Создайте один маленький повторяющийся ритуал, который всегда означает для малыша одно и то же: «Ты в безопасности». Это может быть ваша фраза («Я рядом»), легкое поглаживание по спине, покачивание, песенка в одном и том же темпе. Важно не то, что вы делаете, а то, что это – всегда одинаковый сигнал. Мозг малыша строит мостики между состоянием «плохо» и вашим появлением. Повторяемость делает мостики крепкими: из «когда мне больно – страшно» они превращаются в «когда мне больно – меня найдут». Такой ритуал создает ту самую внутреннюю опору – шестое чувство доверия.

ДЛЯ СЕБЯ И ДЛЯ РЕБЕНКА

Мини-прощение за сегодня. Каждый вечер выберите один момент, за который вы бы хотели себя «пожурить»: сорвались голосом, опоздали с кормлением, раздраженно подумали, на секунду устали от всего. И скажите вслух тихо: «Это опыт. Он не разрушает доверие, если я умею его заметить». Зачем это нужно? Мозг родителей тоже учится. Он тоже строит свои «дорожки»: от вины – к принятию, от стресса – к восстановлению, от автоматической реакции – к осознанной. А малыш рядом слышит ваш голос, чувствует спокойствие в ваших руках – и делает то же самое. Так в семье появляется удивительное пространство, где ошибаться можно безопасно – и для родителей, и для ребенка.

Старшие и младшие

Что-то мы увлеклись нашим новорожденным: органы чувств, базовое доверие, контакт… А что, если в семье этот малыш не первый? Если дома вас ждал еще один ребенок трех, пяти, десяти, двенадцати лет? Или даже не один, а двое, трое старших? И каждому нужна мама, желательно все 100% ее внимания, любви и заботы?

Отношения между сиблингами – одна из самых тревожных родительских тем. Братья и сестры – вечные герои фильмов и книг. Если верить мировой культуре, они постоянно дерутся, ругаются, ссорятся, подстраивают друг другу мелкие пакости, ревнуют, завидуют… а потом внезапно выручают друг друга, покрывают, защищают, вместе воюют против родителей и спасают мир. На самом деле примерно так в жизни и происходит. И как только им удается одновременно испытывать друг к другу такие противоречивые чувства?

Братья и сестры – это люди, вынужденные значительную часть жизни находиться в очень тесном контакте. Задача родителей – сделать этот контакт наименее травматичным, наиболее приятным и помочь сиблингам выстроить адекватные отношения.

Чаще всего родители приходят к психологу с классическим набором запросов по поводу старших и младших детей:

• Как сделать так, чтобы старший ребенок не ревновал меня к младшему?

• Как сделать так, чтобы у старшего не было агрессии по отношению к младшему?

• Как заставить старшего полюбить младшего, начать его защищать, опекать, уважать?

• Как внушить младшему ребенку, что он не должен завидовать старшему?

• Как запретить детям поддевать, задирать, провоцировать друг друга?

• Как сделать, чтобы мои дети стали друзьями?

На такие запросы у меня неутешительный, но честный ответ: никак. Бесполезно требовать от других людей, пусть даже это наши собственные дети, чтобы у них какие-то эмоции появились, а какие-то исчезли. Зависть, ревность, раздражение, борьба за маму, за игрушку, за территорию, за внимание неизбежны, как и любовь, нежность, готовность защищать, помогать, воспринимать как часть своей семьи.

Мы не можем убирать или добавлять другим людям эмоции по собственному желанию. Зато мы можем создать условия, в которых острые эмоции будут не так остры, а теплые и добрые смогут активно расти и развиваться. Именно этим я и предлагаю заняться.

Что нужно знать о сиблингах, какими бы ни были их пол и разница в возрасте?

Это две разные вселенные. Двое детей, рожденных у одних и тех же родителей, не равны по определению. Во-первых, ваша семья ни на минуту не останавливается на своем пути: развиваются отношения, укрепляются и разрушаются связи, появляются новые интересы и уходят в прошлое старые ритуалы. Даже если младший родился всего через год после старшего, он уже попал в немного другую семью, к немного другим родителям.

Во-вторых, условия, при которых рождается первый, второй и все последующие дети, по-своему уникальны. Первенец всегда приходит в мир, где до него на этом месте никого не было. Он появляется буквально из ничего, на пустом месте: до него не было детских поликлиник, игрушек, кроваток, режущихся зубов, уроков. Он открывает новую страницу истории семьи. Жизнь всех родных начинает крутиться вокруг него, он становится центром притяжения, источником эмоций, постоянным объектом внимания.

Второй малыш приходит в мир, где уже есть старший; ему никогда не испытать того единовластия, которое досталось первенцу. Второй малыш всегда «подвигает» первого, встает у него за спиной, начинает «дышать ему в спину». Может быть, вы слышали истории знакомых о том, что с появлением младшего ребенка в семье все вдруг обратили внимание, как вырос и возмужал старший. Пока он был один, он был маленьким, но, когда появился второй, стал заметен контраст между ними.

У младшего гораздо меньше своего, ему сложнее царствовать. Он донашивает за старшим одежду, играет в его бывшие игрушки, делит со старшим родителей, тянется за ним, как ослик – за морковкой, привязанной перед мордой, чтобы лучше шел. И младший на самом деле идет, временами упирается, иногда догоняя и перегоняя старшего, который идет сам по себе.

Третьему, четвертому, десятому ребенку предстоит свой путь, который нельзя сравнивать с опытом предыдущих. Новый малыш может чувствовать себя былинкой в лесу, среди могучих старших деревьев, или любимым цветочком, вокруг которого роятся все пчелы, или просто еще одним деревом в лесу, которому так легко затеряться… В общем, это всякий раз уникальная история.

Это два совершенно разных опыта. Забудьте обо всем, что вы испытали со старшими детьми; если опыт повторится, это будет скорее чудо, чем закономерность. Каждый ребенок приносит нам свой чемодан с настроениями. Мысль о том, что вы – тертый калач, уже все проходили и вообще родитель со стажем, будет только вредить.

Сюрпризы начинаются буквально с первых минут жизни нового человека. Старший морщился от света, а этот тянется к нему, почти не моргая. Старший ел лениво и медленно, а младший набрасывается на еду, как гончий пес после охоты. Старший любил засыпать на руках, младший – на одеяльце и чтобы мама дышала ему в ушко, а папа гладил ножку. Эти младенцы – такие штучные ребята, к каждому приходится подбирать свой ключ.

Это дополнительное ребро жесткости для вашей семьи. Вместе с каждым новым членом семьи появляются новые связи: малыша и мамы, малыша и папы, малыша и старшего брата или сестры, малыша и бабушки… Эти новые связи становятся еще одним слоем прочной паутинки, которую мы плетем день за днем, живя вместе. И именно связь между братьями и сестрами наиболее перспективна из всех, потому что у нее есть шанс остаться даже тогда, когда все остальные связи разрушатся.

Так как же построить отношения между своими детьми, чтобы им было комфортно, чтобы всем хватало внимания, чтобы у каждого было в семье свое законное место? Есть несколько ключевых правил, которые позволят родителям сохранить контакт с каждым из детей, разумно поделить между ними все ресурсы, а затем создать устойчивую связь между сиблингами.

Прежде всего необходимо выяснить, что такое вообще ваша семья, для чего она существует, как она устроена. В самом общем виде – о чем ваша семья?

У каждой семьи своя сверхидея, свой стиль, история, но, когда речь заходит о ценностях, мы говорим примерно об одном и том же: забота, любовь, внимание, принятие, поддержка, безопасность.

ПАМЯТКА

Три шага к созданию устойчивого контакта между детьми, а также между детьми и родителями

Шаг 1. Проверяем парные связи

Как показывает опыт, по-настоящему гармоничная семья – та, в которой все отношения выстроены попарно. У каждого в паре есть устойчивая связь с другим, отношения, общие дела и каналы любви, защиты, привязанности. Например, если ваша семья состоит из папы, мамы и двух детей, один из которых только что родился, значит, ваши опорные пары – это «мама и папа», «мама и старший ребенок», «мама и малыш», «папа и старший ребенок», «папа и малыш», «старший ребенок и малыш».

Для чего это нужно?

1. В такой структуре нет незаменимых звеньев. Если мама вдруг заболела, если папа вдруг в командировке, если старший ребенок уехал в гости к бабушке – элементы вашей семьи, как гибкий конструктор, пересобираются в удобную конструкцию.

2. Маме в меньшей степени грозит эмоциональное выгорание. Если она занята с одним ребенком, значит, другой сейчас получает тепло и заботу в другой паре. С ним не просто сидят, пока мамы нет, – с ним живут, взаимодействуют, находятся в контакте. Жизнь продолжается даже тогда, когда мама уходит на родительское собрание у старшего или увозит младшего на прогулку.

3. В парах лучше слышно друг друга. Играя вдвоем с малышом, папа может заметить, что тот не любит одни звуки и обожает другие. Сходив вместе в театр, супруги вдруг вспоминают, что между ними гораздо больше общего, чем дом, дети, постель и ипотечный кредит.

Шаг 2. Распределяем ресурсы

Новый малыш в семье – большое потрясение и почти всегда полная неразбериха, где уж тут думать о том, как распределяются ваши силы? А между тем у членов семьи есть высокий риск «застрять» в какой-то одной из пар. Например, старший ребенок все чаще проводит время с бабушкой, мама погружается в малыша. Чтобы не потерять контакт и остаться гибкой, устойчивой семьей, нужно ввести правила, которые позволят всем членам семьи время от времени воссоединяться друг с другом. Мы пишем о правилах взаимодействия для старших детей и родителей, но те же принципы действуют и у партнеров, мамы и папы.

Мое время. Хорошо, если старший ребенок, независимо от того, сколько ему лет и как он принял появление младшего ребенка в семье, точно знает: каждый день у него будет свой час с мамой, только с мамой и именно с ней. Вечером, когда младший уснет, или во время прогулки, когда малыш спит в коляске, будет время, когда мамино внимание принадлежит только старшему, когда он, старший, выбирает, чем они с мамой займутся, о чем поговорят, куда пойдут, во что поиграют. Если малыш проснется, «счастливый час» будет перенесен на другое время, желательно в этот же день.

Мое пространство. Обычно в первые 2–3 года жизни младшему можно все. Ему дают посмотреть, подержать практически все, что не угрожает его жизни. У старшего в этот период обязательно должна быть территория, куда малышу путь заказан. Возможность уйти в свою комнату и закрыть за собой дверь. Право не впускать малыша в комнату, где старший играет или готовит уроки. Собственная коробка, где лежат игрушки, принадлежащие только старшему, и никакие «Ну дай ему поиграть, ты же старший, что тебе стоит, жалко, что ли» не должны посягать на личное имущество.

Мои привилегии. У старшего ребенка обязательно должны появиться такие занятия, права, обязанности, привычки, которые подчеркивают преимущество его положения. Круто быть старшим, потому что ты выбираешь, куда пойдем гулять. Ты уже большой, у тебя есть право самостоятельно готовить себе бутерброды или покупать джем в магазине, у тебя есть свои игры и друзья, ты мастерски влезаешь на любое дерево… А младшему все это пока недоступно. Вот повезло же тебе быть старшим!

Шаг 3. Раскрываем секреты эмоций

Конечно, вы будете говорить со старшим ребенком. Будете думать о том, как помочь ему преодолеть ревность. Но иногда слова работают хуже, чем образы. Попробуйте рассказать ему о семейном пироге.

Допустим, вы печете пирог на всю семью. Чтобы каждому досталось, нужно разрезать его на кусочки: папе, маме, Ване, бабушке и т. д. Чем больше членов семьи, тем меньше будет у каждого кусочек. А теперь опишите другую ситуацию: вы решили обнять всех членов вашей семьи. Папу, маму, бабушку… И теперь у вас есть еще один человек, которого вы можете обнять, который может обнять вас, который вас любит.

В этом главный секрет эмоций и чувств: когда мы ими делимся, их становится только больше.

Заплакал один – через какое-то время плачут и другие, потому что сочувствуют. Рассердилась мама, сказала что-то папе – и вот уже и он сердится вместе с ней. Засмеялся ребенок – и вместе с ним дружно хохочет вся семья. Пирог, конфету, место у экрана телевизора нужно всегда делить, чтобы досталось каждому, а любовь с появлением нового малыша в семье только умножается. У каждого из нас становится на одного родного и близкого человека больше. Еще больше радости, еще больше тепла в сердце.

Но как тогда объяснить, почему с младшим мама возится постоянно, вскакивает к нему каждую минуту, берет на руки, разговаривает с ним целый день, а со старшим общается гораздо меньше, только тогда, когда он очень попросит?

Помню, как я объяснила это своему старшему ребенку: любовь не равна вниманию. Малыш очень нуждается в нашем внимании, потому что он пока еще не освоился в мире, ничему не научился, его нужно ввести в курс дела. Сейчас, когда мы все заняты общим делом, вводим в жизнь нового человека, нам достается разное количество внимания. Но за этим всегда стоит одна и та же огромная любовь, которую мы не делим, как пирог, а умножаем, как объятия. А если измерять любовь вниманием, то самый любимый у нас в семье, пожалуй, холодильник: все к нему подходят, разговаривают с ним, берут из него что-то… Но что-то я не видела, чтобы холодильник хотелось обнять.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.