Алёна Соул
Когда смолкнет эхо чужих шагов

Точка невозврата

Пока дочь тихонько сопит в другой комнате, я создаю то, о чем грезила несколько крайних лет. Навязчивое ощущение, что я должна написать свою книгу сопровождало меня долгое время. Я говорила: я знаю, что когда-нибудь я точно напишу свою книгу. Но как, когда, о чем - понятия не имела.И вот со мной случился 2025 год. Год, который стал переломным для многих пар, к сожалению. Мы были не исключением. То, что держалось последние 5 лет на волоске, окончательно разорвалось и я оказалась лицом к лицу с реальностью и один на один с собой.

Разорвать то, что было привычным - глубокая рана, даже если ты ждал разрыва, даже если крайний год все вело к этому, но было страшно, даже все сложи воедино, это все равно будет больно. В нашем случае все было осложнено и наличием общего ребенка, которого мы оба любили, каждый по-своему.

Ужасное чувство вины поселилось в моей душе от осознания, что сама не проживала подобное, я росла в полной семье, нас было трое и мои родители были как пример для меня и окружающих искренней любви, безусловной любви. Я не видела, как они ссорятся, я не видела никогда презрения или долгих обид, несогласия со своим выбором. Они выбрали друг друга и были преданы своему выбору. Как 20 лет назад, так и сейчас, это было, есть и остается на вес золота.

Я понимала, что навсегда оставляю травму на сердце своему ребенку и эта боль накладывала двойной отпечаток от всего произошедшего. И только мысли: это не со мной, все сейчас изменится, все образуется, мы сможем снова все починить, они не давали мне спать, есть, существовать, я сьедала себя изнутри, вина завладела мной. Хотя я и понимала, что я уже ничего не могу изменить, но как будто это волновало только меня. Бывший муж уже строил новую жизнь, а мне приходилось выносить боль не только свою, но и ребенка. Смотреть в грустные глаза и отвечать на вопросы, которые мне самой рвали сердце на куски.