Alfiia Habiba
İkinci Eşin Günlüğü

Альфия Хабиба

Дневник второй жены

Отношения между мужчиной и женщиной сложны и многогранны. Ситуаций в жизни бесчисленное количество. Мы не знаем, как поступили бы в той или иной ситуации в разные периоды своей жизни. Самостоятельная, финансово независимая и уверенная в себе владелица небольшого бизнеса в сфере услуг Зарина никогда и представить себя не могла в роли второй жены. Если бы ей предложили такое даже в 30 лет, она рассмеялась бы в лицо неудачливому поклоннику. Зарина любила путешествовать, имела множество увлечений, таких, как спорт, танцы, литература. Эта женщина пользовалась огромным успехом у мужчин. Имела много подруг. Писала стихи. Воспитывала одна сына. Помогала родителям. Что могло заставить ее изменить своим принципам и стать второй женой? В своем дневнике изо дня в день она делится своими мыслями и переживаниями, пытаясь разобраться в себе и в отношениях с мужем, понять свои истинные желания, найти свое место в жизни, предназначение. И приходит к неожиданным для себя открытиям.

Я хотелa бы поблагодарить своего учителя турецкого языка, Эркана Гюрбюза, за помощь в переводе моей книги на турецкий язык.

Глава 1. Грустные праздники

6 января 2024 г.

Всегда странно писать эти цифры нового года. Как будто что-то не совпадает. Новый год уже настал, но это еще не ощущается.

Вообще, это первый Новый год в моей жизни без надежд и планов. Обычно незадолго до полуночи 31 декабря я записываю свои желания и цели в блокнот. Потом в течение года сверяюсь со списком, подгоняю себя или радуюсь уже свершившемуся. И так каждый год. Меня всегда это мотивировало и вдохновляло. А в этом году все по-другому…

Мой день рождения за пару недель до Нового года. И праздничное настроение сопровождает меня весь декабрь и январь.

Но за два дня до дня рождения умирает мой Макс. Любимый рыжий кот. Незадолго до этого он сбежал из дома, спрыгнув с балкона пятого этажа. Убежал в поисках любви. Возраст настал.

Три дня мы не могли его найти. Потом обнаружили в соседнем комплексе в окружении очаровательных кошечек. Попытки поймать и вернуть его домой успехом не увенчались. Поэтому я просто ходила и подкармливала его. Многие в Турции кормят уличных кошек. Они здесь не голодают. Их любят и балуют. Я надеялась, что он нагуляется и вернется.

Но однажды я нашла его уже окоченевшее тельце в подвале. Собаки загнали его, и от страха у Макса разорвалось сердце. Ран не было, только оскаленная от страха пасть. Видимо, из последних сил он дополз до нашего подвала и умер. Ах, если бы я заглянула туда раньше! Может быть, я успела бы ему помочь…

Мы с подругой похоронили его на пустыре за домом.

…Сказать, что я очень сильно переживала, значит, ничего не сказать. Мое сердце просто разбилось. Меня мучало чувство вины за то, что я не смогла выловить его и насильно принести домой. Я очень скучала по Максу. Этот ярко-рыжий комочек всегда был у меня на руках или спал под боком, в охапке. Такой ласковый, такой мурлыка… В общем, день рождения был грустным. Смерть Макса стала спусковым крючком для всей печали, что копилась в моем сердце, которую я не признавала и не давала ей выхода. Обнажились все слабые места в моей позитивно выстроенной жизни.

Все всплыло на поверхность. И то, что за тринадцать лет брака я отмечала день рождения с мужем всего три раза! И то, что я не смогла обеспечить своим сыновьям полноценных отцов. Проплывали перед глазами все праздники и детские дни рождения без отца. И много чего еще…

Конечно, я не могу сказать, что муж ничего не делает для нас. В материальном плане он делает все. И дом нам построил в России, и квартиру у моря в Турции купил, как я мечтала. Но в моих мечтах в этом доме жила Семья. А в реальности он просто гость в нашем доме. Причем редкий гость.

Гостевой брак. Когда-то я, устав от работы, бизнеса, жизненного груза на плечах, произнесла вслух: «Вот бы мне стать чьей-то второй женой. Чтобы кто-то решал мои проблемы и не докучал своим присутствием». Правду говорят, что нужно быть осторожнее со своими желаниями. И мысль материальна.

И вот мое нечаянное желание сбылось.

Все эти годы я даже себе не признавалась, что несчастлива. То Бога боялась прогневить, то понимала, что лучше это, чем ничего. И к тому же я не собиралась искать нового счастья. Я в Исламе, да и ребенка лишать отца не хотелось. Старший вырос без отца, без его внимания и помощи. А Ахмед, хоть и не живет с нами, но всегда дает ребенку все самое лучшее, - английский детский сад, престижная школа, хорошие репетиторы, всевозможные тренировки, устройства последних моделей. В этом плане он ответственный отец. Единственный минус - его нет рядом.

10 января 2024 г.

Эти дни были заполнены. То баскетбол у сына, то у меня Цигун, уход за лицом в салоне, массаж, тренировки на улице, прогулки с Уэллером, нашим милым корги.

Вчера работала с бухгалтерией допоздна.

Сегодня с утра дождь льет стеной. Но я не из пугливых, - иду на массаж лица. Надеюсь, дойду.

Очень хочется слетать в Россию на зимние каникулы. Сын Мустафа скучает по снегу, играм в снежки с двоюродными братом и сестрой.

Не знаю, как Уэллер останется без нас на две недели. Рокси, наша нелюдимая кошечка, каждое лето остается под присмотром соседки на 1,5-2 месяца. А Уэллер еще малыш – всего девять месяцев. Очень к нам привязан. Особенно ко мне. Когда я ухожу по делам, он не ест и не пьет, пока я не приду. Просто лежит и ждет.

Сегодня еще подумаю, что делать, посоветуюсь с мужем.

Мустафа предпочел приезд папы к нам. Хотя я-то понимаю, что этот приезд может переноситься из месяца в месяц, как обычно.

На прогулке с собакой сегодня вечером произошел неприятный инцидент. Иногда я отпускаю Уэллера с поводка, когда на улице никого нет. Вот и сегодня дождик моросит, темно уже, вокруг ни души. Даже уличные кошки и собаки попрятались.

Уэллер бегает около меня. И тут выходят соседи, идут к своей машине. Бабушка, мама лет сорока пяти и дочь 8-9 лет. Мой корги по привычке бежит к ним. Все без исключения здесь любят его, играют с ним, дают себя целовать и облизывать. Вот он и решил получить еще одну порцию любви. Но вместо этого мы услышали душераздирающие крики всех трех особ. Они начали бегать вокруг машины и дико кричать. Если бы я услышала такие крики издалека, подумала бы, что кого-то волки раздирают на части. Уэллер же, думая, что с ним так играют, бегает за ними. Наконец, я его поймала, а соседки забрались в свой автомобиль. Я стала просить прощения за то, что мы невольно напугали их. А они смотрели на нас обезумевшими глазами.

Я не знаю, что это было. Может, у них была какая-то страшная история, связанная с собаками. Или это любовь к драматизму. Но раньше я тоже боялась собак. Уличных, конечно. И даже однажды собака укусила старшего сына, Ильнура, когда он ехал на велосипеде. Его прививали от бешенства, на всякий случай. Но никогда я не позволяла себе таких истерик, тем более в присутствии детей. Наши страхи считываются детьми, а поведение копируется. Они начинают вести себя также. А мы, взрослые, должны быть примером для них, опорой и защитой. К тому же они каждый день видят меня с собакой и прекрасно знают, что это не собака-убийца. Нашего корги все называют собакой-целовакой, обнимакой, лизакой и влюблякой. Я до сих пор в шоке от этой истории. Завтра, конечно, попытаюсь, еще раз извиниться перед ними. Если они не побоятся и меня.

12 января 2024 г.

Сегодня проснулась рано. В шесть утра. Погуляла с Уэллером, проводила Мустафу в школу. Прибралась в доме.

Сейчас немного поработаю с бухгалтерией и пойду на массаж лица, потом на роликовый массаж тела. Подруга, владелица салона красоты Елена, подарила мне на Новый год абонемент на десять занятий. Лучший подарок для женщины!

Потом опять поработаю, встречу сына из школы и пойду с подругой на концерт симфонического оркестра. Давно нигде не была. Хочется уже прикоснуться к прекрасному. Сходить на балет, в оперу. Все боюсь оставлять вечером Мустафу одного. Но он уже большой мальчик. Девять лет. Попробую сегодня.

Надо уже начинать составлять план развлечений на каникулы. Вырваться в другие города. Посмотреть новые места. Глотнуть свежего воздуха, так сказать.

13 января 2024 г.

Сегодня так хорошо выспалась. Давно так не спала. До половины десятого.

Видимо, симфоническая музыка так воздействует. Чувствую себя просто великолепно! Концерт вчера был волшебный! Особенно дуэт пианисток. Но и каждый музыкант в отдельности был на высоте. Я приглядывалась и прислушивалась к каждому участнику оркестра, к их инструментам. Сколько вдохновения в их лицах! Сколько экспрессии в движениях!

В приподнятом настроении вышли гулять с Уэллером. А там солнце! Народа почти нет на улице. Суббота. Воздух свежий, чистый. Не надышишься. Сизые горы манят издалека.

После завтрака, как обычно, прибралась дома. И мы стали ожидать прихода новой учительницы по турецкому языку.

Мимоходом я заказала воду в бутылях.

Сыну говорю:

-

Обращайся к учительнице «Гюржан ханым».

-

Конечно, мамочка! – ответил Мустафа, не отрываясь от планшета.

Через какое-то время в экране домофона вижу молодого мужчину. Впускаю его в подъезд.

-

Вот и воду принесли - объявила сыну.

Звонок в дверь. Симпатичный молодой человек в теплой клетчатой рубашке. Без воды.

Я на всякий случай спрашиваю:

-

Вы воду принесли?

Он с улыбкой отвечает:

-

Здравствуйте, я учитель Гюржан.

Вот это казус! Мы думали, что это женское имя.

Все вместе посмеялись, и они с Мустафой пошли заниматься.

Я в соседней комнате сижу, слушаю. Иногда захожу к ним.

Потом мнение сына спрошу.

Вообще это учитель по очень хорошей рекомендации.

Сын доволен. Ему понравилось. С женщинами-учителями детям как-то скучно. А тут все прошло весело и продуктивно.

Какое же сегодня ласковое солнце! Прямо ощущаешь его прикосновения на лице. Вот почему я не хочу возвращаться в Россию.

Хотя очень скучаю по родственникам. Мы одна большая семья. Не хватает наших шумных праздников, семейных обедов, ужинов, совместных пикников. Но я очень не люблю эту серую погоду! Даже в Москве. Все вроде чисто, красиво. Но небо серое, погода сырая. Вечно все болеют. А в Саратове так вообще грязь и слякоть с осени и до весны. А лето там прекрасное! Зеленое, пушистое, пышное, свежее.

26 января 2024 г.

Наконец-то, сданы все декларации по НДС. Так устала от компьютера; глаза болят. Последние две недели с утра до ночи работала. Как всегда, документы присылают в последние дни, сколько не предупреждай клиентов. Как бы там ни было, мы все сделали, все успели.

Теперь можно немного передохнуть. Муж прилетел. Сегодня берем авто в аренду, поездим по окрестностям Антальи. В этот раз хотим выбраться подальше – в Аланью, Каш.

В следующую пятницу Ахмед уже улетает…

Глава 2 Одиночество

1 февраля 2024 г.

Много мест объездили. И в Алании были, и в Манавгате, и в Кадрие, в Серике. Останавливались в отелях.

Осмотрели античные города, пещеры, разные достопримечательности. Впечатлила крепость Алании. Такой вид из нее! Вся Алания, как на ладони.

Съездили на пляж Клеопатры, который, по преданию, ей подарил Марк Антоний. Не сезон, конечно. Но я люблю, когда нет туристов. Спокойно, тихо, красиво.

Но, как я заметила уже не в первый раз, мы начинаем раздражать мужа после десяти дней пребывания вместе. Когда прилетает на неделю, - все прекрасно. Если на две недели и больше, начинает злиться, ругаться, ходит с недовольным лицом. Может, возраст сказывается. Ему-то уже шестьдесят три. Да и работает без выходных. В общем, и на меня пытался накричать, и Мустафу ни за что отругал, и собаке досталось. Это на него непохоже.

Это к лучшему, что живем в гостевом браке. Я не готова к скандалам, разборкам и прочим атрибутам несчастливого брака. Родители всю жизнь прожили, как на пороховой бочке. Ругань, взаимные обвинения, потом примирение. Я так не хочу. Лучше на расстоянии. Видеть друг в друге только лучшее.

Больно, что сын растет вдали от отца. Но отец дает ему все, что нужно, и все, что сын пожелает.

4 февраля 2024 г.

Опять мы одни… Муж улетел. К другой семье. Основной, так сказать. А мы – дополнительная семья. Для отпуска.

В молодости я бы такого не потерпела. Всегда считала себя исключительной, уникальной, единственной. А сейчас мне пятьдесят. Совершаю намаз, пощусь в священный месяц Рамадан, стараюсь соблюдать столпы Ислама. Да и сыновья уже взрослые.

Было бы неудобно перед ними опять разводиться. Выходить замуж, чего и представлять не хочу.

К тому же не каждый мужчина сможет так же заботиться обо мне и моих детях.

Поэтому я просто стараюсь извлекать из негатива позитив в своей жизни. Живу у моря, как и мечтала. Работаю в свое удовольствие. Помогаю родителям, старшему сыну иногда. Занимаюсь спортом и китайской гимнастикой, хожу на симфонические концерты, общаюсь с людьми, близкими мне по духу. Сын учится в одной из лучших школ Антальи, занимается с репетиторами, играет в баскетбол, футбол, на гитаре. Я много гуляю, пишу стихи и прозу. Пишу меньше, чем раньше, конечно. Не хватает свежих впечатлений, эмоций. Путешествий. Любви…

Но я довольна своей жизнью. Хоть иногда и хочется плакать. Счастлива всему вопреки. И благодарна Аллаху за свою жизнь, здоровье, за своих детей и родителей. За то, что у меня есть дом здесь, у моря. Есть дом в России, куда я всегда могу вернуться. Есть квартиры для детей, чтобы им не надо было всю жизнь платить ипотеку. Слава Аллаху! Все хорошо.

Сегодня неприятную весть получила. Очень грустно от того, что приключилось с моей подругой. Стало известно, что у ее мужа есть еще две семьи, кроме этой. Они мусульмане, но для нее это было шоком. Она просто убита, раздавлена этими новостями. Собрала детей и уехала обратно в Россию. А все было прекрасно…

16 февраля 2024 г.

Вот и прошли дни непогоды. Бушевал сильный шторм. Дождь лил. Как из ведра, трое суток. Гром и молнии целыми днями и ночами. Даже град выпал!

Не обошлось и без жертв. Один мужчина не успел выбраться из машины, когда поток воды хлынул в тоннель. Затоплены близлежащие районы: первые этажи под водой, машины затоплены.

Нас не так сильно коснулось ненастье, так как мы живем в новом фешенебельном районе. Тут и ливневки устроены, и стоки везде есть. И находимся повыше над уровнем моря. Да тут в подвалах никто и не живет, как в пострадавших районах.

Природа будто вымыла город, смыла мусор с дорог и тротуаров, пыль с травы и деревьев. Стихия очистила души и разум людей посредством страха перед лицом природы, опасения за себя и близких, непрекращающихся молитв.

Очищение. Все сверкает в долгожданных лучах солнца. Так почему же люди снова начинают мусорить на улице? Творить грязные дела? Гадить друг другу в душу? Лгать и притворяться?

После всего этого особенно тяжко выслушивать ложь мужа. Постоянную ложь. Врет и забывает. И снова изворачивается. Противно. Я даже не хочу разговаривать с ним по телефону. Короткие «привет» и «как дела». И передаю трубку сыну.

Не знаю, как долго я смогу это терпеть?.. С каждой ложью умирает частица меня. Не от неразделенной любви. От унижения, потери собственного достоинства.

Иногда приходят мысли о разводе. Но я не собираюсь искать новой любви. Мне пятьдесят. Взрослые дети.

Да и не везет мне в семейной жизни. Не хочу оставлять без отца и второго сына.

В общем-то, этот брак на расстоянии удобен нам обоим. У него есть разнообразие, что тешит его тщеславие. А он меня не дергает по мелочам каждый день и обеспечивает безбедную жизнь.

17 февраля 2024 г.

Прекрасное солнечное утро! С Уэллером прогулялись вдоль гор, ручья. Но какая-то грусть, печаль, недосказанность угнетают меня. Разъедают душу, как ржавчина. Кажется, что живу не своей жизнью. Как будто я что-то должна решить, сделать.

Вчера муж опять по телефону говорил, как сильно меня любит. Я не в силах это слушать. Разве, если человек любит, может он существовать без объекта любви, жить вдали, засыпать и просыпаться без своей половинки? Думаю, нет. Так зачем говорить такие слова, не вкладывая в них никакого смысла?

Чувства к нему у меня уже умерли, я думаю. Причем это случилось не внезапно, а постепенно, с каждой маленькой или большой ложью, нестыковкой, уверткой. Ведь, когда человек лжет, он забывает, что говорил в прошлый раз. А я не устраиваю скандалы. Я просто все подмечаю. Как компьютер. Интересно, понимает ли он это? Правду говорят: «Не страшно, когда женщина ревнует и устраивает скандал; страшно, когда ей уже безразлично». Он лжет; я понимаю, что он лжет; он понимает, что я понимаю, что он лжет…

Как в той песне…

«Я оглянулся посмотреть,

Не оглянулась ли она,

Чтоб посмотреть,

Не оглянулся ли я».

И всех участников трагикомедии это устраивает.

Но с каждым годом мне все это становится противнее и противнее. Я больше не хочу его приездов, его прикосновений, его… Но… Общий ребенок останавливает.

Пока не знаю, как разрешить эту дилемму. Но я знаю себя. Если процесс начался внутри меня, то что-то будет. Просто с возрастом я научилась не разрушать все до основания, не сжигать мосты, а решать вопросы цивилизованно, оставаясь в хороших отношениях. Во всяком случае, мне бы этого хотелось.

Пока я не готова принимать серьезных решений и делать «резких телодвижений». Поэтому сейчас просто живу, стараюсь наслаждаться морским климатом, природой. Покоем. Работой.

По крайней мере, сейчас у меня есть желание писать стихи; даже в прозе себя пробую. Может, так все и останется. Просто попрошу его не говорить о любви. Для меня это слишком серьезно. Лучше быть честными друг с другом.

Глава 3 Размышления

19 февраля 2024 г.

Как хорошо, что у нас появился Уэллер! Эти утренние прогулки так много дают мне. Свежий воздух и первые лучи солнца успокаивают и заряжают позитивной энергией. А невольная улыбка, иногда даже смех, от выходок Уэллера, встречи с другими собаками и их хозяевами, - все это меняет мировоззрение, улучшает настроение, вдохновляет. В последнее время все мои стихи рождаются во время очень ранних или очень поздних прогулок с Уэллером, когда весь парк и даже весь район безлюден и безмолвен. Слышно только пение птиц, журчание ручья у подножья гор, шелест листьев от легкого дуновения ветра…

Небо бескрайнее в такое время. Причудливые облака проплывают, не спеша. Луна сияет среди звезд. Светится вдалеке самолет, несущий людей в разные страны.

Кстати, Уэллер – это малыш корги. Вельш корги пэмброк. По паспорту Шварц Вандерер Уэллер, а в быту просто Уэллер.

Фактически еще один ребенок. Я серьезно готовилась к его появлению в семье. Такое чувство, что усыновила ребенка. Так же надо правильно кормить, гулять, купать, вычесывать, играть с ним. Он очень ко мне привязан. Когда я ухожу, не ест и не пьет. Только лежит и ждет. Про собачьи глаза и говорить нечего. Все уже написано в мировой литературе. Я очень его люблю и никому не дам в обиду.

20 февраля 2024 г.

С утра сходила на Цигун. Это древняя китайская дыхательная практика с простыми гимнастическими упражнениями. Раз в неделю занимаемся с девочками. Тренер Света бесплатно делится с нами секретами спокойствия и здоровья, а моя подруга Елена бесплатно предоставляет нам просторное светлое помещение для наших медитаций. Очень тепло к ней отношусь. Открытая, светлая, добрая, деликатная. Так много дает людям и Вселенной. К тому же очень интересный собеседник. Филолог по образованию. Мы с ней очень хорошо ладим. Надеюсь, так будет всегда.

После Цигун позанималась на роликовом массажере. Курс массажа подарила мне Лена на Новый год.

Затем пошла в свою любимую французскую пекарню. Нигде больше не ела такие вкусные круассаны с миндальной начинкой! И кофе подают превосходный!

Подкрепившись, прогулялась вдоль моря, затем посидела на берегу реки Боачай, которая впадает в море. Утки и чайки ловят рыбу, ныряя неожиданно и выхватывая добычу. Рыбаки сидят на солнышке в надежде тоже уйти с уловом.

Красиво кругом. Тепло и свежо. Спокойно…

Но не могу избавиться от чувства тоски, которая незаметно подкрадывается и заселяется в сердце. Вроде все хорошо, слава Аллаху, все есть. Я счастливая мама, состоявшийся специалист. Только не могу назвать себя счастливой женой и женщиной. Такое ощущение, что у меня украли все эти последние годы. Что это не моя жизнь.

И ведь я понимаю, - нет гарантии, что с другим человеком я была бы счастливее. С Ахмедом мы были счастливы почти два года в Дубаи. Романтика, любовь, страсть. Все было. А потом ушло. Конечно, мы не молодеем. Да и жизнь развела нас в разные концы света. Но я считаю, что, если бы любовь была, он не смог бы жить вдали от меня. А он смог…

Я просто была женой для отпуска. Да и остаюсь… Так тяжело. Не знаю, что делать в этой ситуации. Хочется все поменять. Быть свободной, счастливой.

Как это сделать так, чтобы все остались счастливы? Я пока не знаю.

21 февраля 2024 г.

С утра много работы. Еще и старшего сына обучаю и курирую в бухгалтерии. Но он сообразительный молодой человек с аналитическим складом ума. Быстро учится. Далеко пойдет. Теперь он – дипломированный специалист в сфере финансов. Опыт у него есть. Планирует в скором будущем работать на себя. У него все получится. Амбиций у него достаточно, в хорошем смысле слова. Горжусь своим мальчиком!

Сейчас он работает, а я пока уберусь в доме. Потом тоже немного поработаю с бухгалтерией и начну готовить ужин. Пригласила подругу с дочкой. Посидим в узком кругу.

Ахмед не звонил вчера. На него это непохоже. Я написала с утра ему сообщение, ответа нет. Даже, если что-то случилось, я и не узнаю.

Много думала о том, что будет, если его вдруг не станет. Мы с сыном не сможем даже проводить его в последний путь…

22 февраля 2024 г.

Вчера душевно посидели с подругой. Она восхищалась моим умением сделать любое пространство уютным и красивым. Да, я люблю создавать красоту в доме. Картины, цветы, галька с моря, ракушки, свечи, рамки для фото, полочки и многое другое, что вдыхает в дом жизнь, душу, уют. Делает жизнь не только удобной и комфортной, но и красивой. Раньше я любила сидеть в кафе и ресторанах, а теперь у меня есть балкон, весь в цветах. Люблю сидеть там с книгой и чашечкой кофе на закате. Или в гостиной, в окружении картин, цветов, милых безделушек, пить чай и наслаждаться просмотром романтической комедии.

23 февраля 2024 г.

Сегодняшний день начала с уходовых процедур и заботы о себе. Массажи, маски, чистки. Прогулка. Солнце. Свежий воздух.

Взяла билет на концерт симфонического оркестра. В предвкушении.

А пока смотрю фильмы, кушаю сладости, пью чай. В последнее время тянет на психологические триллеры. И поняла, почему. У самой в душе бардак. Пытаюсь разобраться. Пока не могу.

Обида на мужа вроде отступает, но все равно немного гложет. Ведь изначально он говорил, что я у него одна. Потом много лет скрывал правду, лгал, изворачивался. Я все это видела и понимала. Но сейчас в свете истории с моей подругой, у мужа которой обнаружились еще две семьи, - я спросила у своего мужа, сколько у него жен. И он прямо ответил: я и та, первая.

И с той минуты все перевернулось. Как я его возненавидела! Больше так не хочу! Но пока не знаю, как хочу и чего хочу.

…После намаза позанималась дыхательной практикой – простукивание тела и концентрирование в себе положительных энергий.

Это работает. Ушло чувство тревоги. Клонит в сон.

26

февраля 2024 г.

Какой же сегодня чудесный день!

Муж купил мне абонемент в фитнес-клуб. Лена заехала за мной. Сначала мы позанимались на тренажерах, потом поплавали в бассейне, И напоследок – джакузи. Вышли из клуба обновленными. Теперь можно и поработать.

Старший сын Ильнур решил переехать из столицы обратно в свой город. Я спокойна за него. Он рядом с родными, семьей. С престижным дипломом. В собственном доме. Занят своим делом.

27

февраля 2024 г.

Доброе утро, мир!

Как классно начинать день с прогулки! И мне хорошо, и собаке – польза.

Мустафу забрал школьный автобус.

Сама сейчас пойду на Цигун, роликовый массаж, в бассейн, сауну, хамам, джакузи. Тренер написала мне программу занятий на полгода. Тренировки в тренажерном зале – три раза в неделю, бассейн – два раза.

В выходные хочу взять с собой и Мустафу. Пусть попарится, поплавает.

Все не могу решить со школой. Мы с мужем хотим отдать его в учебное заведение с преподаванием только на английском языке. Сейчас у него половина уроков на английском, половина на турецком. Еще испанский и немецкий.

В Турции не осталось чисто английских школ. В Египте есть. Но я все не решаюсь переехать туда. Пугает жаркий климат и незнание языка и культуры. Очень сильный контраст роскоши и нищеты. Виллы и лачуги, дорогие автомобили и попрошайки. Меня это несколько напрягает.

Но страна, безусловно, очень красивая. На Красном море – Шарм-Эль-Шейх, Хургада; на Средиземном – Александрия. Мое самое любимое место – Северное побережье под Александрией. Белый песок, лазурная вода. Местные Мальдивы. Мы отдыхали там несколько раз. Огромный комплекс с ухоженными садами, бассейнами, спортивными площадками, кинотеатрами и ресторанами. Мини-городок. Мы туда приезжаем обычно в сентябре-октябре, до сезона медуз. Народа нет уже почти, тишина, покой. Комплекс имеет свой собственный пляж. Обожаю это место. Рай на земле.

К тому же, надо отдать должное мужу, когда мы едем туда, всегда берем с собой помощницу по хозяйству. Она убирает, готовит. Мы только отдыхаем.

28 февраля 2024 г.

Мустафа сегодня приболел, остался дома.

Я с утра планировала пойти на тренировку, но с утра завалили работой. Пришлось отложить. Может, сегодня попозже удастся потренироваться.

Зато рассадила в балконные горшочки купленные вчера на базаре примулы. Белые, красные, розовые. Сегодня благоприятный день для пересадки комнатных цветов по лунному календарю. Надеюсь, они долго проживут на этот раз. Обычно у меня цветы долго не живут. Поэтому я постоянно покупаю новые. Теперь решила делать это по лунному календарю, как моя мама. У нее все растет и цветет. Мне кажется, она палку в землю воткнет, и она у нее зацветает. У нее всегда пышный, благоухающий сад, палисадник; и дома – настоящий зимний сад. Так она и в наших с сестрой домах уже развела зимние сады. У меня еще есть дом в России. Ездим туда летом, когда в Антальи жара. Здесь в июле-августе 40-45 градусов Цельсия. А там комфортные 28-32. За домом река Волга. Пляж. Пышная зелень. Из окна второго этажа видны острова, тоже утопающие в зелени. Птицы поют. Дом находится на окраине города. Поэтому тишина. Только в выходные слышна громкая музыка, песни, фейерверки. Наш народ умеет отдыхать с размахом.

Зато какое там небо! Из-за отсутствия многоэтажных домов оно простирается от горизонта к горизонту. Все созвездия, как на астрономической карте. Хорошо виден звездопад.

Днем мы часто делаем шашлыки. Зять готовит отменный плов. Чудесное время с семьей. После ужина все сидим на веранде, пьем чай или грызем семечки. Болтаем, иногда поем.

Со временем и возрастом начинаешь ценить эти минуты счастья. И слово «семья» обретает более широкий смысл. Семья – это не только муж и дети. Это и родители, сестра, зять, племянники. Все те люди, которые никогда не бросят в беде, всегда помогут, поддержат, подставят плечо.

29 февраля 2024 г.

Последний день зимы.

Хотя здесь, в Антальи, в феврале уже весна. Все начинают рассаживать цветы, подготавливать газоны. Температура воздуха прогревается до 22 градусов. Солнце светит с утра. Иногда дожди поливают деревья и цветы, чтобы они благоухали свежестью и яркостью.

Вчера так и не получилось сходить на фитнес. Сердце пошаливало. Сегодня в обед с Леной собираемся пойти.

Глава 4 Весна

1 марта 2024 г.

Вот и зима прошла. Два месяца нового года пролетели, как два дня.

Первый день весны. Люблю этот день. Начало нового времени года. Старт надежд.

День рождения папы. Поздравила его с утра. Со всеми поболтала.

Затем пошла на уходовые процедуры для лица. Обсудили с Леной последние новости. Разговорились о мужчинах. Незаметно коснулись темы любви. И тут я вспомнила, за что я когда-то полюбила мужа. Потому что никто из мужчин до него обо мне так не заботился. Да, были страстные романы, море цветов, дорогие подарки. Но никого, в общем-то, не интересовали мои желания, мечты, проблемы. А Ахмед всегда помогает мне во всем. В моих начинаниях, успешных или нет, неважно. Он поддерживает меня в любой ситуации. История с аварией и травмой доказала это лишний раз. Он заботится даже о моих родителях. Нет, зря я ранее обижалась на него. С того момента, как я его встретила, я больше не решаю проблемы. Мы решаем. Даже нет, не так. Ахмед решает мои проблемы. Это и есть мужественность, самая привлекательная черта в представителях сильного пола.

В любом человеке есть и хорошее, и плохое. Все относительно.

И ситуации в жизни бывают разные. И счастье у каждого свое.

2 марта 2024 г.

С утра – маникюр. Потом пришел репетитор Мустафы по турецкому языку.

Собирались с Мустафой после занятия пойти в фитнес-клуб. Я быстро приготовила плов. А у него изменилось настроение. И мы остались дома. Я прошлась по магазинам, по хозяйству. Как всегда, по пути фотографирую цветы на деревьях, горы, котиков.

Вечером слесарь приходил. В квартире подруги вода в ванной с потолка три дня уже капает. Она в отъезде. Я убрала воду, высушила коврики, поставила тазики. А соседи сверху здесь не живут, приезжают только в отпуск. Не знаю, как решится эта проблема.

На базар еще сходила. Накупила цветов для балкона, клубники.

У нас тоже душ сломался. Я купила новый шланг и заменила. Первый раз в жизни сама это сделала. Ничего сложного, но чувствуешь себя мужиком. Все-таки не женское это дело.

4 марта 2024 г.

Вчера сходили с Мустафой в спортклуб. Он хотел позаниматься на кардио-тренажерах, – беговая, велосипед. Но ему не разрешили в силу детского возраста. Только бассейн и сауна. Даже в джакузи детям нельзя. Мустафа очень расстроился. Я предложила ему сходить куда-нибудь. Пообедать в ресторане или купить новую игрушку. Он выбрал игрушку. Накупили сладостей, дома с чаем угощались, играя в шахматы.

Затем он полдня делал уроки. Очень много задают. Турецкий, испанский, немецкий, английский, математика, чтение, логика. Кроме этого, есть задания и тесты на сайтах школы, на всех этих языках.

8 марта 2024 г.

Восьмое марта. Опять одна. Без цветов. Без подарка. А за окном бурно цветёт весна!

В обычные дни гостевой брак устраивает меня на сто процентов.

Но в праздники я ощущаю себя брошенной, одинокой, ненужной…

Обычно я очень активна в течение дня. А в этот день не знаю, чем себя занять.

Конечно, с утра я выгладила все белье, поучила арабский язык, посмотрела пару фильмов с чашкой кофе. Но чувство одиночества не покидает.

Не хочется даже пройтись по магазинам, посидеть в ресторане. Хотела весь день провести в фитнес-клубе, но сегодня по прогнозу дождь на целый день.

А когда-то в этот день меня осыпали цветами…

11 марта 2024 г.

В итоге восьмого марта я сидела дома, а дождь-шутник покапал и перестал.

Поэтому на следующий день я устроила себе праздник. Мустафу пригласил с ночевкой друг. Мы очень хорошо общаемся с его мамой тоже.

А я на полдня погрузилась в негу и блаженство в спортклубе. Посидела в стиме, полежала в сауне и в хаммаме, поплавала в бассейне, понежилась в джакузи. И завершила процесс релаксации расслабляющим массажем.

Сегодня начался священный месяц Рамадан. Первый день поста прошел легко. Кушать и пить не хотелось. Голова не болела. Значительно облегчает пост тот факт, что я работаю удаленно и в свободном режиме. Захотела - прилегла, отдохнула. Слава Аллаху за такую возможность и облегчение!

12 марта 2024 г.

Собаку выгуляла, сына в школу проводила, стирку запустила. Теперь можно включить Шопена. Обожаю его творения! Эта музыка меня успокаивает, умиротворяет, настраивает на мирный лад.

Сегодня у меня запись на уход за лицом и роликовый массаж тела. Наверное, еще и на прессотерапию лягу.

По нумерологии сегодня день очищения. Собрала старые вещи, положу в бокс для благотворительности. Может, кому-то пригодятся. Вещи и не старые даже, просто маленькие уже Мустафе. А свои я тоже периодически отдаю. Для очищения пространства, чтобы новое входило в жизнь.

Глава 5 Озарение

14 марта 2024 г.

Вчера было пасмурно и дождливо. Даже град выпал в некоторых районах Антальи. Вообще, в этом году уже три раза был град.

А сегодня чудесный день! Солнце светит. И хочется творить и создавать что-то прекрасное. Купить цветов, постелить новое постельное белье. Даже не знаю, чего еще, но в душе ощущение красоты и поэзии. Сейчас я не пишу так много стихов, как раньше. Приходят на ум первые строфы, и на этом все заканчивается. Раньше я много путешествовала, заводила платонические романы. Всплеск чувств, новых ощущений, эмоций! Это необходимо для вдохновения. А теперь надо мной как будто потолок. Я не могу взлететь ввысь. Как птица в клетке. Никто меня, конечно, не держит. Только мое собственное отношение к браку, религии, нормам поведения в обществе.

В принципе, я могу развестись с мужем. Вернуться в Россию. Работать и путешествовать опять. Но… Уж очень много «но».

Во-первых, я не собираюсь заводить отношений вне брака. И даже после брака. У меня два сына. Мне нужно их уважение. А им – мои поддержка и внимание.

Во-вторых, не хочу и младшего сына оставлять без отца. Хоть он и не живет с нами, но он хороший отец. Дает сыну все. Кроме своего постоянного присутствия. Сын грустит иногда, что в школе у всех папа рядом, а у него нет. Сердце разрывается в такие минуты. Как объяснить девятилетнему мальчишке, что такое гостевой брак? Что у его отца там, за океаном, есть другая семья. И он предпочитает жить с ними.

Не хочу разочаровывать сына, делать ему больно. Отец есть отец. И он должен его любить и уважать. И чувствовать его поддержку.

Поэтому нужно жить здесь и сейчас. Один из моих девизов по жизни: «Ищи в негативе позитив». Вот я и стараюсь брать от жизни то, что могу.

Живу у моря, в собственной великолепной квартире, в прекрасном комплексе, безопасном и престижном районе. Ребенок учится в одной из лучших школ Антальи. Отец оплачивает любые тренировки и занятия. Я хожу в шикарный фитнес-клуб, ухаживаю за собой в любимом салоне красоты, читаю книги, пишу стихи, веду дневник. Посещаю театры и музеи, встречаюсь с подругами. Вожусь с кошками и собакой. Изучаю иностранные языки. И работаю, когда захочу.

Все есть для счастья. Пусть и своеобразного, но счастья.

16 марта 2024 г.

Шестой день поста проходит нормально. С утра погуляла с собакой, пробежалась по магазинам в поисках конверта, чтобы положить в него подарок. Мустафа идет сегодня на день рождения друга. В общем, с утра уже сделала пять тысяч шагов.

Вроде и не устала. Но во время поста организм требует минимум движений, максимум покоя.

Сейчас отвезу сына на день рожденья, позанимаюсь на кардиотренажерах и полежу дома, отдохну. Набраться сил для второй половины дня. Мусульмане во время поста не едят и не пьют от рассвета до заката солнца, до вечернего намаза. Поэтому надо беречь силы.

Кстати, вес снижается каждый день понемногу. За пять дней ушло уже два килограмма. В основном, это жидкость, конечно, но все равно приятно.

В позапрошлом году в месяц Рамадан я потеряла 10 килограммов, в прошлом году – шесть. Жаль только, что они потом возвращаются. На улице жара. Люди уже ходят в майках и шортах.

Теперь главная задача – оторвать Мустафу от айпада, чтобы готовился к вечеринке.

18 марта 2024 г.

Встали сегодня с Мустафой в 04.45 утра. Поели. Я пошла совершать намаз, а Мустафа сел делать уроки. Вчера не успел, поздно приехал от друга.

С Уэллером у нас получилась очень ранняя прогулка. Никого еще на улице нет. Полюбовались первыми лучами солнца и нежным розовым рассветом. Насладились пением птиц. Никакого лишнего шума. Как в раю…

Проводила сына в школу, сама собираюсь на маникюр-педикюр. Перед этим немного позанимаюсь арабским языком. Каждый день минимум пятнадцать минут я уделяю изучению иностранных языков. Выучила так английский язык, затем турецкий. Немецкий возобновила. Хочу освежить школьные и институтские знания. Да и сыну с уроками помочь смогу. Теперь вот арабский. Очень хочу овладеть им. Чтобы разговаривать с мужем, читать Коран, научить сына. Да и вообще полезно изучать языки или заниматься искусством, чтобы в старости не страдать от болезни Альцгеймера.

В школе и в институте я учила немецкий язык. Причем, была отличницей и свободно разговаривала на нем. Позже дважды в год ходила на курсы немецкого с носителями языка для поддержания уровня.

Но потом я выучила английский язык, а немецкий постепенно сошел на нет. Видимо, из-за отсутствия практики.

Затем я полтора года учила арабский язык. Даже прочитала половину Корана. Но после рождения ребенка не осталось на это времени. Ведь я еще и работала. Бизнес в то время шел хорошо, Клиентов было много. Я была занята 24/7.

Теперь я живу в Турции. Первым делом выучила турецкий язык, для коммуникации с местными. И снова принялась за арабский.

22 марта 20234 г.

С утра, пока силы были, убралась на втором этаже и на верхнем балконе.

Затем работа, отчеты, обучение, проверки.

Вчера ходила на встречу, организованную моей подругой Тиной. Она нумеролог. Рассказала нам, как цифры влияют на нашу жизнь. Как можно изменить негативные моменты, привлечь положительную энергию в нужную ситуацию. Открыла нам глаза на номера телефонов.

Очень душевно посидели, кушали, пили чай. Перезнакомились. Встретила там интересных людей.

Сегодня не было времени и желания готовить. Заказали еду на дом. Скоро Ифтар, вечернее разговение. Можно будет уже попить и поесть.

Вообще, погода очень помогает держать пост. Не жарко, - пить не хочется. Не холодно, - кушать не хочется. А работа из дома позволяет своевременно совершать намаз, а также сохранять силы. Слава Аллаху!

25 марта 2024 г.

Вчера провели чудесный день с друзьями Мустафы и их семьей. В парке на пляже. День был ветреный, но солнечный. Народа полно. Дети играют, запускают воздушных змеев. Молодежь спортом занимается. Старики на солнышке греются вместе с кошками и собаками. Пообедали в ресторане, кроме меня, конечно. Я просто рядом сидела. Пощусь.

А сегодня снова в бой. Последний день сдачи декларации по налогу на прибыль. И еще нескольких отчетов.

И, как всегда, у клиентов в последний день находятся какие-то документы, не введенные в программу учета. А мне все заново проводить, закрывать месяцы, проверять и подгонять. И при этом им надо, чтобы налог не увеличивался.

Раньше это был напряженный период для меня. Квартальные отчеты. Но теперь я занимаюсь Цигун, различными дыхательными практиками, медитациями. И отношусь ко всему спокойно. Да и годы поклонения Аллаху учат терпению и выдержанности. Не зря же говорят: «Суета и спешка от дьявола, а смирение и сдержанность – от Аллаха».

27 марта 2024 г.

Сегодня не работается что-то. То стулья искала для дома в России, то недвижимость в Турции мониторила.

Ильнура консультировала несколько раз. Помогала ему разобраться в бухгалтерии. Чувствую потребность передавать свои знания. И в моей нумерологической карте сказано, что я должна делиться знаниями. Тем более сын работает сейчас в той же сфере. Я должна помочь ему стать высококлассным специалистом. Поэтому основным своим предназначением считаю передачу опыта и многолетних наработок сыну. Чтобы он уверенно занимался бизнесом в этом направлении, принося пользу и себе, и людям.

Наговорила вчера обидных слов мужу. Но не со зла, а просто реплики во время беседы. Стыдно было потом. Извинилась. А он сказал, что никогда не обижается на меня, так как очень любит. Он всегда говорит сыну, что очень сильно его любит, но маму любит больше.

Вспомнилась еще одна его фраза. Как-то давно у него вырвалось, что я – единственная женщина в его жизни, которой он смог бы простить измену, лишь бы не потерять. Жаль, не могу проверить.

Не знаю, иногда мне кажется, что он действительно меня любит. Но разумом я понимаю, когда люди любят, они не могут жить так долго вдали друг от друга. Но, видно, правду говорят, что разумом любовь не понять, только сердцем. А сердцем я чувствую, что он – мужчина, предназначенный мне Судьбой.

И хоть мне больно от того, что он не живет с нами, но в то же время и удобно. Мы не треплем друг другу нервы ежедневно, не надоедаем своим присутствием или придирками. Встречаемся изредка, нет повода и времени для ссор. Да и в амурных делах всегда новизна.

Тут еще играет роль и менталитет арабской нации. В его стране многие так живут. Мужья работают за границей, так как там больше платят. А жены заботятся о доме, о детях, не думая при этом о деньгах.

В любом случае, я сама это выбрала. Да и грех жаловаться. Мой муж старается исполнить все мои желания.

Когда-то у меня была карта желаний. Я уже и забыла о ней. А он недавно мне напомнил.

-

Осталось только купить тебе красную машину. – сказал Ахмед.

-

Почему? – спросила я.

-

Все остальное из твоей карты желаний ты уже получила. Живешь у моря, дом есть, квартиры есть, шубы есть, синюю машину я тебе уже покупал. Осталась только красная машина.

И тут я поняла, какая я счастливая. И самое главное, мои дети и близкие живы и здоровы. И я сама.

Надо почаще вспоминать такие моменты, а не забивать голову сомнениями и недоверием.

Ведь, действительно, такие деньги он может зарабатывать только за границей, где он состоялся как специалист высокого уровня. Ахмед пытался найти работу в Москве, но без знания языка это невозможно. В Турции тем более делать нечего. Тут зарплаты невысокие. А мы уже привыкли жить хорошо и ни в чем себе не отказывать.

В общем, я – счастливая женщина.

28 марта 2024 г.

Так хочется писать и писать… А рифма не складывается. Дело не идет дальше одной строфы.

Меня сейчас все больше в прозу тянет. Вместо стихов хочется описывать все в прозе. Но я еще не научилась выражать свои чувства, мысли, эмоции в повествовательном русле. Со стихами обычно как? Я что-то переживаю, неважно, позитивное или негативное, и это выливается в рифмы. И я успокаиваюсь.

А в прозе я замечаю, что пропускаю какие-то моменты. То есть описываю события, но без отражения моего отношения к этому. Поэтому постепенно, шаг за шагом учусь перекладывать свои мысли на бумагу. И мне это безумно нравится!

Глава 6 Будни

1 апреля 2024 г.

Совсем незаметно пролетели три месяца нового года.

Когда-то, в юности время текло медленно. Все ждешь, когда школу закончишь, университет, замуж выйдешь, когда ребенок подрастет. А потом раз, - и не заметила, как ты уже взрослая женщина, дети выросли, живешь в другой стране, и жизнь пролетела, как один миг.

2 апреля 2024 г.

Сегодня по нумерологии сильный женский день. Поэтому с утра Цигун, массаж, прессотерапия, встреча с подругами.

Сейчас поработаю немного и займусь пересадкой цветов на балконе. Еще и на базаре дополнительно прикупила! Такие маленькие розовые цветочки, - покрупнее гвоздики, но мельче розы. Не знаю названия, похоже и на розу, и на гвоздику. Но очень красиво и жизнерадостно!

3 апреля 2024 г.

По рекомендации подруги-нумеролога сегодня подарила своему лицу маски и массажи в салоне.

Также день хорош для уборки дома, избавления от ненужных вещей, очистки памяти телефона, компьютера, контактов, рабочего стола.

Не знаю, на что сил хватит. Последние дни Рамадана еле хожу. Поспать нормально не удается. Отсюда и упадок сил.

В планах – приготовление обеда и ужина и глажка белья. Ну, и поработать с бухгалтерией, конечно.

А на улице все цветет! Ароматы цветущих апельсиновых деревьев и бругмансии (или «труб ангела») сводят с ума. Поразительно! Четвертый год живу в Антальи, а все восхищаюсь и фотографирую ее красоты. Анталья прекрасна! Ее нельзя не любить.

9 апреля 2024 г.

У сына каникулы. Гостит с ночевкой. Скоро привезут.

Затем другой друг и его семья заедут и заберут его в гости. Парень нарасхват.

Мальчишки дружат, ездят друг к другу в гости с ночевкой. На этой неделе и я хочу всех их пригласить. Завтра у нас великий праздник Рамадан-байрам. Перемечи (открытые пирожки с мясом) буду делать, отбивные приготовлю, салаты «Мимоза» и «Крабовый». Сладостей надо побольше купить. Местные дети ходят по домам в праздник, и мы раздаем им конфеты или деньги.

Сегодня надо домыть последние окна на кухне. Все сразу помыть сил не хватает. Поэтому потихоньку. Шторы все выстирала и повесила. В доме провела генеральную уборку. Остались одно окно, кухня и готовка.

16 апреля 2024 г.

Ну, вот и каникулы прошли. И праздники.

Мы с сыном отдохнули в отеле три дня, в Кемере. Это соседний городок, небольшой и очень уютный. С виллами, большими и маленькими отелями, красивой набережной, утопающей в зелени и цветах. Сезон только начинается. Поэтому многие отели и магазины еще не открыты. Но на праздники наш отель был полон местными.

Все семьями, с многочисленными детьми, бабушками, дедушками. Хотя и русские туристы были, и немцы, и англичане.

18 апреля 2024 г.

С утра погуляла с Уэллером, проводила Мустафу в школу, сходила за водой к роднику. Прямо у подножья гор стоит местный ресторанчик. Сбоку у входа организовано место, куда стекает горный ручей. Столики и стулья стоят в воде. Рядом плавают утки. Тишина. Покой. И вкусная вода. И еда у них, кстати, тоже хорошая, домашняя.

Я дома. Теперь можно и позавтракать. Включаю Шопена, беру в руки Достоевского. Это только мое время.

И работать я люблю под Шопена. Его музыка успокаивает сердце и мозг. Она такая светлая! Суета и беспокойство сразу исчезают. Работаешь неторопливо и уверенно. Музыка Шопена вечна и божественна! Поистине, суета от Дьявола, а спокойствие от Бога.

Так жалею, что окончила всего два класса фортепиано. Потом не было возможности продолжить обучение музыке. Моего отца назначили председателем колхоза в селе, где не было ни музыкальной школы, ни преподавателя музыки. Позже мы переехали в город. Я пошла в шестой класс. И мне было стыдно идти в третий класс фортепиано с малышами. Подростковый возраст начинался. А ведь и позже можно было. Но жизнь закружила, завертела. Я постоянно чем-то увлекалась, занималась…

Но мечта моя жила во мне. Поэтому я решила приобщить к музыке старшего сына. Во время беременности я постоянно слушала классическую музыку. После рождения сына всегда включала ему великие шедевры русских и зарубежных композиторов.

И вот, когда ему исполнилось шесть лет, я отдала его в музыкальную школу по классу фортепиано. Купила сразу же инструмент. Шестеро мужчин с трудом занесли старинное пиано на второй этаж. Дополнительно я наняла Ильнуру репетитора по музыке.

Но… Учитель промучилась с ним несколько месяцев. Однако, оказалось, Ильнуру это совсем не интересно. Он упорно не хотел изучать музыкальную грамоту и учить аккорды.

Я решила никого больше не терзать тщетными попытками, и на этом моя мечта прекратила свое существование. Хотя, если мне позволят, с удовольствием буду заниматься с внуками музыкой.

У Ильнура же открылись другие способности. Он очень хорошо играл в шахматы. Увлекался футболом и борьбой. Настоящий такой мальчишка.

А я сейчас поработаю до обеда и пойду в фитнес-клуб. Вчера была тренировка на тренажерах. Сегодня хочу поплавать, посидеть в хамаме и джакузи. Еще хотела там же и позагорать, и в море поплавать, но солнце спряталось.

22 апреля 2024 г.

Эти дни ни о чем не писала.

В пятницу работы было много. Отчетный период, квартальные.

В субботу дочитала «Идиота» Достоевского, даже в доме не убиралась. Все еще под впечатлением. Даже выражения использую «достоевские». «Стало быть», «известная особа», «довольно», «однако же» и другие. Хотелось бы пожить в ту эпоху, но, конечно, не служанкой, а, на худой конец, барыней. А лучше княгиней или графиней. Элегантность манер и общения очаровывают. И пусть они не всегда искренние, не всегда выражают то, что в душе, истинные отношения. Но это лучше, чем нынешние нравы. Каждый норовит устроить скандал, выставить напоказ себя и свою семью, свой быт, обнажить все свои недостатки и темные стороны, и «хайпануть», как сейчас говорят.

Радует еще, что сейчас наметилась тенденция популяризации хороших поступков. Хоть и напоказ, но все равно это работает, заражает, как вирус. Допустим, многим не пришло бы в голову помочь старой соседке или больному ребенку. Не от скудости ума или от бессердечия. А просто потому, что нет времени остановиться, подумать, оглядеться. Все бежим куда-то, стараемся денег побольше заработать, не замечая рядом тех, кому действительно нужна помощь или просто общение, доброе слово.

А увидев в интернете, как известные блогеры напоказ делают добрые дела, тоже хочется сделать что-то хорошее; начинаешь смотреть по сторонам, замечать. Ведь, если бы блогеры не делали это напоказ, как они это до нас донесли бы? Пусть они делают это для «хайпа». Но на месте правительства я бы заказывала специально такие ролики, чтобы вырастить новое, совсем другое поколение. Доброе, внимательное к окружающим, отзывчивое к чужой беде и разделяющее радость с другими.

Понимаю, что воспитание идет из семьи. Но государство может подобной политикой запустить тенденцию, моду на образованность, воспитанность, отзывчивость, внимательность.

В субботу после обеда сходила в фитнес-клуб. Позанималась на тренажерах, посидела во всех саунах, поплавала, понежилась в джакузи.

В общем, вернулась домой новым человеком. Как будто с новой кожей и новыми органами. Чувствую себя полностью очищенной.

Даже пустой. Но готовой к наполнению.

27 апреля 2024 г.

В среду собирались с девочками в парке, создавали карту желаний. Моя подруга-нумеролог Тина организовала нам мастеркласс. Подготовилась она очень хорошо: там были и натуральные камни, и специальные масла, и руны, написанные на камнях, на гальке. И ритуалы с разноцветными нитями, и аффирмации. В общем, зарядили мы наши желания всем, чем только можно. Не может не сбыться. А еще Тина приготовила очень вкусный, просто волшебный чай. Все принесли вкусняшек: вяленые ягоды, свежие фрукты, печенье, орехи, даже веганский шоколад. Душевно посидели. Тина вообще молодец! Всегда основательно готовится к встречам. Все у нее проходит прекрасно.

А до этого, во вторник, с другими девочками мы провели Цигун на свежем воздухе в другом парке. Это очень отличается от занятий в зале! Босиком на траве, заряжаясь от деревьев. Солнце светит сквозь листву, легкий бриз ласкает кожу, птицы изощряются в пении. Кругом все цветет и пахнет! Даже голова кружится от этой красоты!

Потом много работала. Наконец, сдали все квартальные отчеты.

Вчера опять занималась час на тренажерах, час в сауне и бассейне. И снова, как заново родилась. Очень рада, что возобновила занятия спортом. Мне всегда это нравилось.

Групповые занятия у меня не задались. Зумба и дабл-кранч оказались слишком энергичными для меня. Повышенное давление и затрудненное дыхание – это не те результаты, которые я хотела бы получить от занятий спортом.

Решила пока остановиться только на тренажерах и плавании. На этих занятиях сам себе темп задаешь.

Сегодня в школе была встреча с учителями. В частных школах организовывают такие встречи дважды в год. С фуршетными столами, угощениями и напитками. Все учителя сидят в разных кабинетах. Родители разговаривают с каждым по пять-пятнадцать минут наедине. Хороший формат.

Заметила за собой, что снова начала носить украшения. Лет десять уже, наверное, этого не делала. Я всегда, конечно, хорошо одеваюсь на эти встречи. Но в этот раз надела длинное белое платьесарафан, белое болеро из шитья, босоножки мятного цвета и перстень с зелеными камнями в виде веточки. Волосы просто собрала сзади заколкой в форме цветка. Завершали образ сумочка с орнаментом в стиле Бохо и пара капель La Vie est Belle от Lancome.

Классный руководитель и преподаватель по турецким предметам Мустафу, как всегда, хвалила. Посоветовала только больше общаться с местными детьми, чтобы практиковать турецкий язык.

Учителя английского вообще в восторге от сына. Знает все, но иногда стесняется, не стремится быть первым, хотя быстрее всех выполняет задания.

Вообще, учителя в один голос говорят, что он очень умный, все быстро схватывает; даже кажется, что он школьную программу уже знает.

Было невероятно приятно слышать такие отзывы о своем ребенке.

Вечером Мустафа уехал с ночевкой к своему другу. Я осталась с Уэллером и Рокси. Моим верным псом и капризной кошечкой. В гости пришел Миу, котик соседки, уехавшей из страны. У нее остались два кота; уезжала срочно. Теперь они частенько заходят к нам в гости. Угощаю их, балую. Люблю. Очень ласковые котики.

С Уэллером мне часто помогают дети в парке. Бегают с ним, с детских горок катаются. Даже репетитор Мустафы, просит иногда прогуляться с ним к морю.

Без сомнения, Уэллер – парень суперобаятельный, и все хотят с ним пообщаться.

Глава 7 Воодушевление

22 мая 2024 г.

Как долго я не делилась мыслями с дневником! Почти месяц.

Старший сын прилетел к нам. Хлопот прибавилось. Приятных хлопот. Хочется чем-то вкусным угостить, напечь, приготовить. И результат уже, конечно, отразился на мне. Плюс три килограмма. Я не могу, как некоторые героические, считаю, личности, готовить и не есть. Хорошо еще в спортзал хожу и плаваю.

Пару дней уже на ужин ем только овощные салаты. Надо еще и на хлебцы диетические перейти опять.

Занята целыми днями. Три раза в неделю хожу на массаж – баночный, G5, роликовый, пресс.

Сегодня иду на маникюр, через неделю записалась на педикюр.

Завтра с девочками собираемся на пикник утром в парке.

Между всем этим работаю, убираюсь, готовлю, гуляю с собакой. Которую, кстати, покупали младшему сыну.

Старший сын спрашивает, как я так могу? Как все успеваю? А мне хорошо. Я в тонусе. Еще и арабский язык успеваю учить.

Так приятно, уже улавливаю смысл в арабских песнях. Смотрю иногда арабские фильмы с русскими субтитрами. Тоже местами понимаю, о чем говорят.

Мечтаю закончить курс арабского и начать читать Коран. Когдато я прочитала половину Корана, но не понимала смысла. Тогда я изучала только письменность в мечети. А теперь хочу читать и понимать, хотя бы немного. К тому же, сейчас и переводчики в интернете есть в помощь.

Сегодня всю ночь не спала. Легла в двенадцать ночи. В два часа ночи проснулся Ильнур проверить младшего брата. По пути увидел огромного жука. Видимо, залетел в окно. Ночью прохладнее, - я окна не закрываю. Но теперь будем кондиционер включать.

Естественно, я долго не могла уснуть, пялилась в телефон. В три утра пришел Мустафа с первого этажа, он там спит сейчас. Я уложила его с братом.

В четыре часа он опять пришел ко мне; замерз там с кондиционером. Я его укутала и уложила. Сама опять в телефон уткнулась, не могла уснуть, пока Азан, призыв к утренней молитве не зазвучал. Вот почему мне нравится жить в мусульманских странах. Пять раз в день слышишь эти прекрасные звуки Азана.

Утренний намаз совершила, долго четки перебирала. Почему-то вспомнилась покойная бабушка, папина мама. На втором круге перебирания тасбиха, не знаю отчего, мое сердце вдруг охватила такая боль. Как будто я смогла ощутить всю боль бабушки. Ведь она похоронила двух совсем молодых сыновей. Я никогда об этом не задумывалась. Бабушка не любила рассказывать об этом. И только сейчас я прочувствовала вдруг, наверняка, лишь частицу этой боли. Но мое сердце разрывалось. А каково было ей?! Пусть ее место и места ее сыновей будут в раю!

Бабушка с маминой стороны, оказывается, жила и умерла счастливой. Ведь она не хоронила своих детей.

Дай Аллах долгих лет жизни и крепкого здоровья нашим родителям и детям!

Я проплакалась, сердце будто очистилось.

На третьем круге тасбиха ощутила такую легкость!

Решила записать свои мысли и чувства. Заодно встретила рассвет на балконе. Птицы поют. Народ еще спит. Тишина и покой вокруг, как и в моей душе сейчас.

Все хорошо, слава Аллаху!

Только вот стихи что-то не пишутся. Для этого нужны свежие впечатления, эмоции, переживания. А я сейчас нахожусь в очень сбалансированном состоянии. И в общем-то, не хочу его терять.

25 мая 2024 г.

В среду встречалась с девочками на пикнике, занимались женскими практиками. Ходили босиком по траве с завязанными глазами, играли в психологические игры.

Некоторые скажут, что глупости все это. А я отвечу. Дело не в практиках или играх, тренингах. Просто женщинам нужно выходить куда-то, встречаться с новыми людьми, обсуждать различные женские темы. Так и происходит обмен энергиями, подзарядка.

Я даже заметила, что после этих встреч мне хочется следить за собой, своим питанием, образом жизни и даже мыслей. Заниматься спортом, ходить на массажи, наряжаться, краситься.

И мужчины стали больше обращать внимания, осыпать комплиментами.

И все, процесс запущен. Женщина вся светится изнутри, становится уверенной в себе, в своей красоте. И это отражается на всех аспектах жизни: работе, отношениях с семьей, окружающими. Меняется отношение к жизни. И жизнь становится интересней.

Сегодня был насыщенный день. С утра прогулка с собакой; как всегда, с наслаждением дышу утренним свежим воздухом, улыбаюсь пению птиц и первым солнечным лучам, радуюсь цветению деревьев, появлению первых нежных плодов лимона и граната.

После прогулки приготовила всем завтрак. Ильнуру яичницу с помидорами и болгарским перцем, Мустафе – бутерброды, себе овсяную кашу.

Затем убралась в доме перед приходом репетитора, который занимается с Мустафой турецким языком.

Дальше – футбол. Опять повышение цен. На тренировки, на транспорт, такси, продукты. В Турции цены удваиваются чуть ли не каждый месяц. Во всяком случае, в Антальи.

С футбола нас довезли до дома друзья. Наши дети очень хорошо дружат. Дети остались у нас на выходные. Подруга привезла в гостинец лосося. Они покупали прямо у моря, у рыбаков. Я засолила рыбу, кстати, в первый раз. Посмотрим, что получится.

Мы с детьми сделали домашние бургеры, купили напитки. В общем, дети довольны. Погоняли в футбол в парке, поиграли в приставку X-box. Уснули счастливые.

А я не могу уснуть. Время уже два часа ночи. Не хочу торчать в телефоне. Пойду выпью снотворное и поучу арабский.

28 мая 2024 г.

С утра Цигун, как обычно по вторникам. В парке, на свежем воздухе, босиком на мокрой от росы траве. Под пение птиц и еле слышное звучание неспешной китайской музыки, журчание реки неподалеку. Яркие краски Антальи радуют взгляд!

Зарядившись позитивной энергией, я пешком прогулялась до дома.

После обеда у сына в школе был экзамен. Здесь называется Портфолио. По английскому и немецкому языкам. Мустафа на все вопросы блестяще ответил.

Гордая и довольная своим ребенком, я прогулялась по набережной; благо, что школа находится буквально на первой линии от моря. Школа, конечно, шикарная. Локация, огромная территория со сказочными статуями, парком, мини-зоопарком. Все увито зеленью и цветами. Школа просто утопает в душистых цветущих деревьях. На территории имеются поля для футбола, баскетбола, гольфа, беговые дорожки.

Внутри помещение тоже отделано со вкусом. На каждом этаже стоит белый рояль. Каждый желающий может помузицировать на перемене.

Везде стоят цветные бархатные диванчики и кресла, очень удобные для отдыха.

В школе есть огромный бассейн, прекрасно оборудованный спортзал, красивая столовая и буфет, большой конференц-зал, музыкальные комнаты для занятий по игре на гитаре, фортепиано, барабане и скрипке. Мустафа выбрал гитару.

Надо сказать, питание у них каждый день разное, как в пятизвездочном отеле.

Только цены растут из года в год, и не только в лирах, но и в долларах. Мы заплатили за третий класс в три раза больше, чем платили за первый. И это в долларах. А в лирах стоимость обучения выросла в несколько раз. Годовая инфляция официально в Турции сейчас 70%. В реале, конечно, выше. Каждую неделю цены шокируют.

Муж уговаривает меня переехать в Египет. Но я люблю Турцию, Анталью. За климат, за пышность, круглогодичное цветение, невероятно красивое море, чистый воздух. Мы здесь практически не болеем. Да и знакомствами уже обросли, друзьями.

Маникюр, педикюр, парикмахер, массаж, косметология, спорт. Я так долго искала хороших специалистов по адекватным ценам, что не хочу опять начинать сначала.

То в Саратове, то в Дубаи, потом в Москве, теперь в Анталье.

Я всегда была легкой на подъем. А сейчас не хочу менять место жительства. Да, Турция – не идеальная страна, но, может быть, здесь мое место? Хотя не знаю, что я буду думать об этом через год или два. Жизнь покажет. Что Аллахом предписано, то и свершится.

31 мая 2024 г.

Вчера Ильнур взбесился из-за соседского кота, который заходит к нам в гости иногда. Я кормлю, пою, ласкаю его. Его хозяева уехали в Россию и, возможно, не вернутся. Он скучает по ним, по дому. Поэтому я пытаюсь дать ему хоть немного домашнего тепла.

А сына кошки раздражают. Он пытался выгнать кота, наговорил мне кучу ненужных вещей. И я еще яснее поняла, что не нужно мне возвращаться в Саратов. Там каждый пытается оказать влияние на мою жизнь, мои привычки, интересы; навязать свое мнение. Лучше с родственниками жить на расстоянии, чтобы у каждого была своя жизнь.

Здесь, в Турции, я, наконец-то, живу своей жизнью. Работаю. Занимаюсь саморазвитием в духовном плане, пытаюсь находиться в согласии с собой и окружающим миром. Захотела кошек, – завела. Захотела собаку, - купила. Хожу в театры, на симфонические концерты, Цигун, женские встречи. В общем, все то, что там, в нашем провинциальном обществе считается глупостями и бездельем.

Я понимаю, что им действительно некогда этим заниматься, даже если бы захотели. А мне Аллах дал такую возможность, о которой я тоже никогда и не мечтала. Жить у моря, наслаждаться жизнью, быть в ладу с самой собой. И не чувствовать своей вины в том, что у тебя все это есть, а у них нет.

И мне все равно, кто и чем занимается. Если человек от этого счастлив, спокоен и транслирует свою позитивную энергию на этот мир, это же прекрасно!

В Анталье собрались именно такие люди. Самодостаточные, развивающиеся, с жаждой новых знаний и желанием делиться накопленным опытом.

На данном этапе моей жизни мне это нужно. И я буду жить так, как захочу! Я живу так, как хочу!

Глава 8 Вспомнить все сначала

1 июня 2024 г.

С утра собирались на море. Но в последний момент младший вспомнил, что не выполнил задание репетитора. А он должен прийти через два часа.

После занятия с репетитором по турецкому языку сыновья пошли на футбол. Младший играет, старший сопровождает.

Я за это время убралась в доме, приготовила ужин.

Когда они вернулись, я сходила на базар. Инфляция в Турции шокирует от недели к неделе. Раньше на сто лир я привозила доверху набитую тележку с фруктами и овощами. Сегодня же неполная тележка обошлась в шестьсот лир. Раньше лира стоила десять рублей, сейчас три. В итоге в рублях все подорожало почти в два раза. В лирах – в шесть раз относительно к 2021 году.

Вообще, конечно, Анталья стала уже дороже Эмиратов. Сравнивали отели, так там отель дешевле обходится. Частные школы тоже дешевле уже в Эмиратах. Недвижимость, конечно, подороже там.

Но я все равно не хотела бы уезжать из Турции. Здесь много зелени, море, горы, леса. Большое количество исторических мест.

Поживем, пока сможем себе позволить. А там посмотрим.

Мужу скоро на пенсию. Не думаю, что он будет жить с нами. Его ответ, как всегда: «Ин ша Аллах». То есть «Если Бог даст».

Мне, конечно, нравится быть одной. Но иногда хочется вместе посидеть на балконе или на берегу моря. Сколько таких пар я вижу здесь!

Впрочем, «посидеть вместе» для меня уже абстрактное понятие. Все, я уже не чувствую единства. Мы словно идем по одной дороге, но каждый сам по себе. Два одиночества вместе. Да и не вместе уже. Только на бумаге.

Раньше я наслаждалась гостевым браком. Мы не надоедали друг другу. А встреча после разлуки каждый раз была как впервые.

Но такой брак не может долго продержаться. Сейчас я бы никому не посоветовала такого.

Да, у нас есть и общий ребенок, и общее имущество, и о работе можем поговорить. И о любви он говорит постоянно. И я отвечаю механически. Но…

Но с каждым годом понимаешь все яснее, что когда любят, - не могут жить порознь. Да, какое-то время, если этого требуют обстоятельства, - это нормально. Это можно пережить.

Но когда ты понимаешь, что вы могли бы жить вместе. Если бы он настоял. А от него слышишь только «Ин ша Аллах». Значит, ему это не нужно. Он ничего для этого не хочет делать. Просто ему нужна разрядка от обыденности. И эта разрядка – ты. А его обыденность для него дороже.

Что может остаться в сердце женщины после такого отношения? Ни-че-го.

Сначала, конечно, была обида. Слезы, ожидание. А потом чувства притупились, и стало все равно.

Сейчас я испытываю только чувство благодарности за все, что он для нас делает. За то, что я могу жить и работать в удовольствие. За то, что у ребенка все есть, все самое лучшее.

Конечно, хотелось бы испытывать нечто другое. Ждать, гореть, любить. Но в любви мне по жизни не везет. Всегда она в моей жизни яркая и страстная, но короткая.

8 июня 2024 г.

Всю неделю такая жара. Доходило до +46*С. Я думала, что сварюсь заживо по пути в фитнес-клуб.

А сегодня небеса одарили дождем. Он шел недолго, и температура воздуха все равно +35*С, но уже веет свежестью. Хотя без кондиционера в доме все же душно. Даже сейчас, ночью, +27*С, на балконе свежо, а в доме душно. Кондиционеры работают в полную силу.

Цветы на балконе некоторые высохли, а какие-то сварились в прямом смысле. Занесла их в дом; завтра обстригу сожженные солнцем листья, - может, выживут.

Второго июня ходила на медитацию Джо Диспензы. Запись, конечно. И на английском языке. Что-то в нем есть. Голос проникновенный. Потом нашла другие его медитации, и на русском языке, интервью. Стоит продолжить.

Вторник, как обычно, Цигун. В понедельник и четверг занималась в спортзале.

А пятого июня у нас опять был Дивергент-пикник в парке. Сидели там с десяти утра до двух часов дня. И даже не вспотели. С одной стороны море, с другой – река, с третьей – большой ручей. Снаружи парка было +46*С, под деревьями +40*С. А мы прекрасно провели время.

Да, эти встречи наполняют. Учат женственности, уверенности в себе, вере в лучшее, оптимизму. Раскрывают в нас новые качества. Вот, например, среди нас была девушка, графический дизайнер. Может быть, благодаря творческому мышлению и воображению, но она по ходу встречи все больше и больше раскрывалась как психолог. Она просто считывала личности окружающих ее женщин.

Даже видела и делилась увиденными в картах Дивергент советами.

Некоторые женщины плакали от этих откровений.

В общем, такие встречи заряжают энергией и верой в будущее и в себя. Буду стараться не пропускать.

Сейчас увидела: на балконе снова зацвела бегонвилья. Это дерево с цветами цвета фуксии. Бывают белые, розовые, красные, оранжевые. Купила я его в пышном цвету. Потом оно сбросило и цветы, и листья. Видимо, стресс от переезда. А теперь и листочки свежие, зеленые, и цветы темно-розовые распускаются.

Мустафа уехал к другу ночевать. Они по очереди проводят выходные друг у друга. Потом друг уезжает в Россию к бабушке на все лето. Увидятся только в сентябре.

Снова замечаю, что пишу обо всем подряд, только не о своих чувствах. Неужели я настолько очерствела? Не знаю, но я не чувствую ни любви, ни ненависти, ни обиды. Вообще ничего. Если бы хоть переживала, страдала, то это выливалось бы в стихи. Но нет ничего, пусто в душе. Пусто, конечно, только в той части, где раньше жила Любовь к мужчине. А так душа моя полна любви к моим детям, близким, животным, хорошей музыке и литературе. Казалось бы, пиши и пиши.

Но, видимо, только любовь к мужчине рождает в моем сердце самый бурный всплеск эмоций. Заставляет глаза светиться счастьем или сверкать ненавистью. Летать или ползти. Умирать и возрождаться.

Это чувство – мотор, запускающий в движение все вокруг, придающий смысл всему, даже самому незначительному моменту в жизни. И тогда у меня в груди бурлит, в голове рождаются строки и рифмы.

Но не сейчас. Сейчас у меня на сердце штиль. И мне это тоже нравится. Может, и не надо мне больше писать стихи? А просто жить и наслаждаться покоем.

9 июня 2024 г.

Муж часто спрашивает меня, помню ли я нашу первую встречу.

Он помнит каждую деталь того далекого дня. А я нет.

Ахмед любит вспоминать, как я встречала его в аэропорту Москвы. До этого мы только переписывались в интернете: по электронной почте и мессенджеру. Иногда созванивались; он говорил на английском языке, а я только отвечала «да» или «нет». Потому что больше ничего не знала. Он смеялся, и его смех был такой добрый, веселый, искренний, заразительный. Это мне и понравилось. Буквально в третьем письме он написал, что хочет жениться на мне и собирается приехать в Россию, чтобы просить моей руки у отца. Я, конечно, не верила. Думала, арабы все сразу женятся на словах. Но я хотела познакомиться с ним поближе. Было в нем что-то простое, доброе, что зацепило меня.