Мария Афанасьева, Василий Питерский
Дневник пушистого философа

Глава 1. Моя история

Кот Василий Питерский

Приветствую вас, друзья! Меня зовут Василий, я пушистый красавец в расцвете лет. Здесь я рассказываю о кошачьей жизни в семье. Иногда даю советы. Вот, например, первый:

"Начну с понедельника", говорите вы себе, решая, наконец, изменить свою жизнь. И вот наступает понедельник, вы не выспались, кофе на плите, рубашку забыли отгладить, на улице неожиданно выпал снег, а вы уже убрали пуховик...

А тут еще это ваше "начну с понедельника", висит над вами как меч короля Артура. Или нет? У него, кажется, меч в камне был. Ах да, это у Дамокла висел.

Так вот. Плохо, когда у вас что-то висит. Поэтому, послушайте моего совета, начинайте, что-то новое во вторник или в среду, или даже в четверг, после дождя, обеда или даже вечером. Главное - начинайте! А лучше именно тогда, когда эта прекрасная мысль - изменить свою жизнь, пришла вам в голову.

Меня такая мысль посетила давно. Я - кот социальный, общительный, для таких как я даже социальные сети создали, чтобы там социальничать, на других посмотреть и себя показать.

А показать мне есть что! Вы мои шаровары видели? Они великолепны, как и весь я! Но хозяйка, идею моей котовской странички не одобрила. И даже довод, что у всех она есть, а у меня нет, не сработал.

А теперь вот, поразмыслила хорошенько и решила, а почему бы и нет? Видимо и ее посетила мысль, что не плохо бы внедрить в жизнь что-то новое.

Тем более, что весна — самое подходящее время для всего, и, конечно, для творчества.

А творчество, оно и для кота полезно, а вдвоем с хозяйкой, вдвойне веселее!

Моя история

Моя история началась восемнадцать лет назад. И мое детство не было счастливым. Но как это бывает, неприятности или даже трагедии приводят нас к чему-то хорошему. Так случилось и со мной. Я сменил две семьи, прежде чем обрел свою, настоящую.

И сейчас, оглядываясь назад, я благодарен открытой двери, через которую сбежал от первых хозяев. Благодарен дворовому коту-бандиту, который гнал меня так, что убежав далеко я не нашел дорогу домой. Благодарен той женщине, которая не разрешила оставить меня во второй семье. И даже их кошке, которая меня невзлюбила, я благодарен тоже!

Если б не эти испытания, выпавшие на мою долю, я бы не повстречал Её - мою любимую хозяйку! И возможно, никогда не узнал, какими заботливыми, ласковыми могут быть люди, сколько в них скрыто любви и нежности! И никогда (в этом я уверен), не стал бы самым счастливым котом, который так любит жизнь!

Ну, вот. Начало положено. Хозяйка говорит, что нужно рассказать, что я не какой-нибудь очередной избалованный кот, а кот с не простой судьбой, который мужественно справлялся с жизненными трудностями и был вознагражден.

Я не очень представляю, что писать о себе дальше? Кроме того, что я умный, искренний, добрый, вежливый, общительный, с прекрасным чувством юмора, и чуткой нежной душой! Ну, разве что, стоит упомянуть, что я необыкновенно, умопомрачительно красив!

Как я не стал охотником

Эта грустная история произошла много-много лет назад, когда я был совсем молодым котиком. Устраивайтесь поудобнее, расскажу, как все было.

Я всегда считал, что из меня выйдет превосходный охотник. С какой стороны ни глянь — все данные, присущие ловчему коту, у меня есть. Видели бы вы мои лапы! А как я прыгаю?! Если мячик или шуршунчик подкинут, так я его с лёту — раз! — и поймал! Я быстр, проворен, и подкрадываться умею: распластаюсь камбалой — меня и не видно!

А ещё я не лентяй! Не то, что некоторые, всё на диванах валяются! Лежать, конечно, лежал, но не так, чтобы всё время. Я ведь готовился к этой охоте несколько месяцев: оттачивал свое мастерство на фантиках, клубочках, шнурках и прочих внезапно движущихся предметах. Тренировался много и упорно! И вот я понял: Я КОТОВ!

В тот день солнце светило особенно ярко. Листва переливалась всеми оттенками сочной зелени, а воздух был свеж, и в нём уже витал аромат блестящей победы. Я. Был. Готов.

Пару дней назад я заприметил у стены дома несколько прогнивших досок рядом с маленьким вентиляционным отверстием. Это было идеальное место. Мыши здесь точно водились — мой нос не даст соврать! Но хозяйка обычно вела меня дальше, не давая разузнать всё получше.

И тогда я решил сменить тактику. Выйдя на улицу, я нехотя гулял, часто останавливался, но при этом старался незаметно подвести хозяйку к заветным доскам. Потихоньку мы добрались до места. Я сделал вид, что хочу вздремнуть и даже зевнул пару раз для убедительности. Сработало! Хозяйка, убедившись в моём непоколебимом теле и желании сна, достала из кармана телефон и принялась читать.

Не успел я глазом моргнуть, как из вентиляционного отверстия появилась мышь и вальяжно продефилировала в сторону досок. Вы представляете, какая наглость! Она даже не думала меня замечать! А я, знаете ли, молодой потомок льва — о семи килограммов чистой мускулатуры и ослепительно золотой гриве!

И тут я, позабыв про обиду, понял: вот он! Мой звёздный час! Словно стая голодных голубей, я метнулся вперёд и сгрёб её в охапку:

— Извините, сударыня... Ам!

Я блаженно закрыл глаза, наслаждаясь моментом, запахом, вкусом, текстурой, как вдруг над моей головой раздался нечеловеческий вопль, от которого у нас с мышью волосы встали дыбом.

— Васяяяя!!! Плюнь эту каку!!! АААА!!!

Мы с мышью переглянулись и сильно обиделись. Причём мышь даже больше. Хозяйка верещала так, что закладывало уши. Нечего делать, пришлось мне разжать нежные объятия и выпустить мышь восвояси — тем более что хозяйка всячески пресекала мои попытки сбежать с добычей.

Обмусоленная мышь оглядела меня с презрением и гордо удалилась в подвал. И перед тем как скрыться в вентиляции она картинно закатила глаза, прям как девушка из того мема: «А разговоров то было...» Я понял, теперь все её сородичи и подвальные коты будут слушать рассказы о моём фиаско.

Я был страшно зол. Нет, я был в ярости! Что я за охотник такой, если свежепойманная добыча преспокойно отправилась восвояси?! А я с позором вернулся домой...

Даже добрая порция кусков мяса не вернула мне хорошее настроение.

Ох уж эти женщины! Ну как мне объяснить хозяйке, что не от голода я на эту несчастную мышь бросился, а сугубо из спортивного интереса?! Я же хищник! Инстинкт у нас такой, как у неё — на распродажи. Увидела скидку 70% — значит, надо зайти. А у меня так — на мышь!

До чего же она была хороша! И пухленькая, и в меру молодая — идеальный вариант. Ну как хозяйкины 70%. И всё коту под хвост! Да если б под хвост, а то в подвал, а кота — мышам на посмешище!

Что я буду кисонькам говорить, когда меня спросят, ходил ли я на мышь? Про лягушек и жуков рассказывать? Эх... Пойду ещё мяса съем. С горя. А вы супа поешьте что ли. Хорошо бы с мышами...

Пробуждение жизни

Знаете, друзья, как я узнаю о приближении весны?

Нет, не по первому дождю в январе, который на радость коммунальщикам уплетает за обе щеки снег и лед.

Не по самозабвенному карканью ворон и попыткам, молодых особей, закрепить на ветках первую палку будущего гнезда.

И даже не по задумчивому взгляду хозяйки, которая открыв шкаф, скептически рассматривает прошлогодние наряды...

О том, что весна близко, я узнаю от пробуждающейся под ванной жизни. В этом темном уголке, спят у хозяйки луковичные цветы. А я, периодически просачиваясь в узкую щель, провожу там ревизию, чаще всего, чтобы реабилитировать ругаемую хозяином стиральную машинку, которую он обвиняет в поедании носков.

Носки, кстати сказать, существа верные, они на всю жизнь образуют пару и очень переживают потерю своих половинок. Поэтому я регулярно воссоединяю носочные семьи, доставая из под ванны утраченных суженных. Ну, и заодно, заглядываю в горшки.

Вот и сегодня заглянул. Носков не обнаружил, зато увидел пробившуюся стрелку!

Вот оно! Началось! Цветок пробуждается! А вместе с ним жажда жизни, обновления и красоты! Пусть и в вашей душе, друзья, пробуждается все прекрасное, чтобы как этот цветок, в свой час, явить миру красоту, сделав его немного лучше.

Питерская весна

Всю неделю петербуржцы сокрушались по поводу апрельского снегопада: «Никогда такого не было, и вот опять!», «Окей, гугл, где моя машина?», «Стоит ли доставать лыжи и открывать сезон тем, кто зимой покататься не успел?» И все в таком же духе.

А между тем, друзья, в семнадцатом году, было намного хуже! Наступила кото-суббота, и мы отправились в лес. «15е апреля», - говорили они, - «Веснаааа!!!» - говорили они...

Снегу навалило столько, по самые мышки! Я еле дополз до любимого места!

Почему намного хуже?

Да потому что, снег был таким мокрым, что когда мы добрались до стоянки, я весил в два раза больше, а мой пушистый животик и шикарные шаровары напоминали новогоднюю елку, украшенную снежными шарами!

Ох, сколько сил и терпения пришлось потратить хозяину и хозяйке, чтобы несмотря на мои возмущенные крики, растопить эти ледяные украшения!

Зато я приобрел бесценный опыт - если чую мокрый снег, до места стоянки еду в «карете».

Не переживайте, друзья, если не можете найти свою карету на стоянке - прогуляйтесь пешком. Главное надеть снегонепроникаемую одежду.

Глава 2. Смотритель порядка

Смотритель порядка

Вот не понимаю, почему некоторые люди считают, что коты ничего не делают — только спят и едят. А у нас, между прочим, много ответственных котовских дел!

Я уже час наблюдаю, как рабочие раскапывают теплотрассу под окном. На моей памяти это уже пятая или шестая бригада. И что удивительно — они каждый год копают в одном и том же месте! Ведь неспроста?! Наверно, какой-то шутник-рабочий там клад закопал, когда первый раз трубы меняли. Деньги, фамильное серебро, драгоценности...

Этот момент я проспал, о чём теперь жалею! А так бы непременно подсказал, где копать. Крикнул бы с окна: «У лужи копай — вон там, где ворона сидела!» Рабочие бы тогда клад нашли и траншеи рыть перестали. А то такую грязюку развели... Клянусь шароварами — приличному коту и на прогулку не выйти: по самый подхвостный пушок перемажусь!

Вот теперь я каждый год за этими бригадами наблюдаю. Пристально. Чтобы какой-нибудь нерасторопный рабочий не обронил там очки или телефон. Стал я подозревать, что это у них эстафета такая.

Каждый сезон одна бригада передаёт другой: «Давайте, парни! Мы копали — теперь вы копайте! Где-то там Зейтулович часы уронил — Rolex. Вы уж найдите, они ему дороги как память».

Других объяснений этим ежегодным раскопкам у меня нет!

Ну, разве что начальник у них каждую весну спрашивает: «Ну и как там трубы?» — а они плечами пожимают: «Не знаем...» Он в ответ сердито брови сведёт, кулаком по столу бряк: «Так что же вы стоите? Откопайте и посмотрите, всё ли в порядке!» Вот они и копают, бедные. Вторую неделю уж.

А я смотрю за порядком. Ведь если за ним не смотреть, то ему на смену бардак приходит. Бардак я не люблю. Я — кот порядочный!

Глава 3 Как приучить хозяина к прогулке?

Сегодня пост для главных членов семьи. Поэтому друзья, тащите к экранам котиков. Ну, а сами продолжайте добывать мамонтов, рыбов, куров и говядинов. Креветок тоже не возбраняется.

Итак. Каждый котик хоть раз в жизни задумывался о том, как приучить хозяина к лотку. Тфу ты, пес попутал! К прогулке. Что делать если хозяин не хочет ходить с поводком и гулять с вами каждый день? Или хотя бы раз в неделю?!

Сейчас весна, идеальное время, чтобы начать дрессировку, то есть тренировку. Итак, мотайте на ус — делюсь своим 17 летним опытом выгуливания хозяина:

1. Используйте голосовые команды. Орите благим матом, не переставая!

Хозяин будет метаться от лотка к миске с едой: убирать одно и накладывать другое. Не поддавайтесь! Даже если вас пленит ароматная курочка или восхитительный запах фастфуда от Роял Конин - будьте тверды как хозяйка, когда обиделась на хозяина.

Через час (особо не понятливым особям, требуется больше времени), хозяин взмолится, точнее, спросит: «Что же твоей душеньке угодно, скотинка моя любимая?!»

2. Начинайте ходить туда-сюда от входной двери и обратно к хозяину, не забывая про вокализацию. Сделайте несколько проходок, пока у человека не сформируется крепкая нейронная связь между вашим «мяяяуууу» и необходимостью прогулки.

Усложнение: Для пущей убедительности, вытащите шлейку из шкафчика и принести хозяину в зубах (очень эффективное и проверенное мной средство).

3. Подбадривайте хозяина! Крутитесь у ног, оботритесь мордочкой, мурлыкайте, всячески показывая, что в прогулке нет ничего страшного, и ему тоже будет хорошо.

4. Продолжайте дружелюбно мяукать, побуждая хозяина одеться и взять в руки поводок. Можно попрыгать, демонстрируя нетерпение и предвкушение. После этого хозяину будет стыдно вам отказать.

5. Решите, как вы хотите выйти на прогулку: пробежавшись по лестнице или проделать этот путь на ручках? В молодости я выбирал первый вариант, сейчас мне нравится второй.

6. Когда вы оказались на улице, не неситесь со всей дури по двору!!!

Так вы напугаете хозяина, и он больше никогда не пойдет гулять. Дайте ему время адаптироваться к наруже. Сначала он будет немного дезориентирован, не зная как себя вести и куда идти.

7. Будьте деликатны и терпеливы! Посидите на месте, убедитесь, что он перестал бояться, и тихонько потяните поводок.

Он должен медленно пойти за вами.

Глава 4. Ведьмы в шкафу

Весной, как поется в известной песне, «Перемен, требуют наши сердца!» У женщин, эти перемены, ассоциируется с походом в магазин, за чем-нибудь новеньким и красивым. Потому что, если приятных перемен не происходит в их гардеробе, то они могут произойти в вашей спокойной и устоявшейся жизни. И не обязательно, приятные.

Как случилось у моего хозяина.

В тот день наступила ложная весна. Что такое ложная весна? Это когда сошел снег, проклюнулись первоцветы, запели птички, а огромный желтый шар в небе, коварно нагрел градусник до неприличных температур.

Хозяйка этим температурам поверила, и подумала, что пора достать весенний гардероб. Раз уж на шопинг не поехали, то надо придумать новые образы из того, что есть в шкафу. Мы же с хозяином, отбившись от похода по магазинам, наслаждались покоем на диване. Как вдруг из комнаты донесся то ли вопль, то ли вой. Неохотно поднявшись, мы решили посмотреть, в чем там дело.

А там случилась беда! Какая-то злая ведьма, тайком, ушила любимые брюки хозяйки, в которых она еще по Парижу в 15-м году гуляла!

И тут бы хозяину сказать, что он займет тактическую оборону по периметру шкафа, чтоб больше ни одна злая ведьма, не ушила платья, брюки, или упаси, Святые Пушистики, любимые хозяйкины шорты!

А еще лучше - предложить тот самый поход в волшебный замок, где живут тысячи брюк, платьев и всего того, что так необходимо для хорошего настроения женщин.

Но нет! Этот неразумный мужчина, зачем-то ударился в рационализм. И сказал, что злых волшебниц не бывает, а бывают вкусные булочки, сладкие блинчики, и тот самый тортик, который, по его экспертному мнению, точно был лишним.

Забегая вперед, чтобы вы не волновались, скажу, что хозяин, конечно, выжил - у нашей хозяйки доброе сердце. Но вам такое повторять не советую!

Зато теперь он познал все прелести низкокалорийной диеты и лечебного голодания (хозяйка так отсутствие ужина называет). А вчера он мне признался, что даже корова с лошадью, едят меньше зелени, чем он.

Так что, друзья, не забывайте о важных весенних переменах, и заблаговременно устраивайте шопинг для вашей любимой. Тогда у вас на ужин будет не только полезная зелень и овощи, а и хороший кусок мяса с любимыми макарошками. И никакие ведьмы будут не страшны!

Глава 5. Синоптик

Гнева пост!

Я возмущён! Я негодую! Я фырчу, рычу и мявкаю! Синоптикам — громы небесные и молнии под хвост!

Сколько этих нерадивых предсказателей развелось, а толку? Хозяин вчера несколько погодных сайтов изучил — все дожди пророчили, причём с этими самыми молниями!

И где они? А? Ночью, утром что-то покапало — и всё! А мы из-за прогноза в поход не поехали! Гулять во двор тоже не пошли — хозяйка по сырому двору гулять не разрешает.

И вот — солнце светит, птички поют, а мы — дома. ДОМА, Карл!!! И всё из-за кого? Правильно! Подлых врунишек — синоптиков!

Предлагаю, друзья, за неправильные прогнозы наказывать специалистов по погоде лишением мяса и прочих вкусных мясопродуктов! При этом каждый день обещать, что сегодня точно мясо и колбасочка будут, а вечером разводить лапы и говорить: «Ну, ошиблись чуть-чуть, с кем не бывает? Но вот завтра — зуб даю, всё точно будет и даже креветки в придачу. Сидите — ждите».

Нет, ну а как их ещё воспитывать? Очень обидно, когда из-за напророченных дождей ты лишаешься такой долгожданной прогулки!

А как у вас с погодой? Прогнозы сбываются?

хххх

Друзья, встречайте!

В эфире — профессиональный, высококвалифицированный синоптик — кот Василий Питерский!

Для вас — самый лучший прогноз! При любой погоде день у вас будет замурчательным!

Не забудьте взять солнцезащитные очки, я договорился с солнышком, оно будет вам сегодня подмигивать. Пока из-за туч. Но я над этим работаю.

Отправляйтесь на прогулку — зачем дома сидеть?! Захватите с собой мясо, колбаску... то есть курточку и амулет от дождя. Ну так, на всякий случай.

А проживающим за пределами Петербурга рекомендация следующая: если погода не радует — обнимите своего котика и накормите его вкусняшкой. И день сразу станет погожим и для вас, и для котика!

С заботой, любовью и наилучшими прогнозами — ваш пушистый синоптик.

Глава 6

Шпинат

Друзья, я вот начинаю думать, что чем больше женщины читают, тем нам, мужикам, становится труднее жить. Ну, рос себе шпинат и горя не знал. Ну, ели его те, кому он нравился.

Пока один из них (собака, не иначе), не написал в интернете, как он, оказывается, полезен. А женщины, взяли и прочитали!

Причём тут я и шпинат? А вот причём. Для женщин существительное "польза" - это глагол "внедрить". Догадываетесь, что сделала хозяйка?

Этот самый шпинат оказался полезен не только хозяину, но и мне (так в бооооольшой статье про правильное питание кошек написано).

Хотел я его, лапкой... Но у хозяйки не забалуешь!

Она его из тарелки достала, измельчила в блендере, а потом все это растительное безобразие перемешала с индейкой... Даже мой язык не в силах отделить полезную фракцию шпината от вкусной птицы.

Вот сидим теперь с хозяином, и под бдительным взглядом хозяйки этот самый шпинат употребляем.

А как тут не съесть? Если она грозится лишить нас мяса, вкусняшек, ласки и нежности.

Вы случайно шпината не желаете? А то я могу поделиться, и хозяин шепчет, что готов отдать свою порцию. Не хотите? А зря! Шпинат, знаете ли, очень полезен! Особенно весной, когда витаминов и микроэлементов не хватает.