Марк Довлатов
Фантазмы. Секс-фантасмагория

Магия

В вашей власти

создать из ничего

все, что вы желаете.

(«Ограбление в Лос-Анджелесе», 2026)

Михаил Дуридомов открыл глаза: в просвет между пурпурными шторами проникал солнечный луч, преломлялся в висюльках хрустальной люстры и разноцветными бликами падал на «Рождение Венеры». Михаилу показалось, что богиня благосклонно ему подмигивает, призывно колышет грудями и поводит бедрами, шевелит губами. Он сумел разобрать только: «Майкл… Майкл…». Вот ты, блин, мираж напал настоящий. Ооох, классно бы щас проснуться на море… Сёрбнуть кофе… закурить… и пошляпать на пляж. А там никого нет. И ты сбрасываешь шорты и с разбега прыгаешь в бирюзовую воду и гребешь… гребешь… А потом… А потом русалка поймает тебя за яйца и утянет на глубину, в свою пещеру, прикует тебя там кандалами и заставит отлизывать, когда ей захочется. Стой! А пизда у неё где? Вот, то-то и оно. А может она любительница минета, и порция спермы с утра для нее как сливки в кофе. Прекращай, Майкл. Стояк себе нагнал. Пошли в душ. Ну пошли.

Из душа Михаил вышел голый, с полотенцем на бедрах и всколоченными волосами. Срочно надо кофе, а то уши уже опухли, так курить хочется. Не дойдя до кухни, он услышал звонок. О Господи, ну кого это еще несет! Он подошел к двери и резко открыл ее. За дверью оказалась молодая блондинка с чемоданом на колесиках. Одета она была ярко, в стиле киберпанк, макияж напоминал театр Кабуки, на руках переливались золотом и бриллиантами многочисленные браслеты, на шее звенели разномастные цепочки с медальонами, в ушах струились алмазным блеском сережки. Девушка оставила чемодан и бросилась к Михаилу, крепко обняла его, впилась в его губы, ухватила пальцами за соски, сдернула полотенце, опустилась на колени и присосалась к головке предательски торчащего члена. Дверь на лестничную площадку осталась открытой, но сквозняк не смог остудить горящие уши Михаила. Он впал в ступор, и только обрывки мыслей мелькали в его голове. Господи, ты свидетель: я этого ничего не хотел... и сейчас не хо… Бедра его сами собой двигались вперед, загоняя член в горло девушки. Длилось это ровно минуту: дикий спазм запустил брандспойт, и горячая струя наполнила рот блондинки, девушка едва успевала сглатывать. Наконец спазмы кончились, и она поднялась с колен.

- Ну как тебе, Миша?

Михаил оторопело смотрел в глаза девушки.

- Машка?!!! Ты как тут? Ты же в Москве.

- А я отпуск взяла на неделю. После твоего файла. Захотелось до смерти. Ну потрогай меня скорей, а то у тебя тут лужа будет.

- Потрогать?! Ремнем по попе!

- Трусы снимать?

- Ты безбашенная совсем!

- Ну да. Вот такая я.

- Да ты на себя совсем не похожа! Блондинка. Размалеванная как шлюха. Бранзулетки все эти…

- Но я же только твоя шлюха, Миша.

- Я не говорил, что ты шлюха. Но эта твоя раскраска… Команчи отдыхают.

- Не нравится?

- Непривычно совсем.

- Я хотела тебе понравиться. Уродка? Совсем? А стояк у тебя другое говорил.

- Да никакая не уродка.

- Так потрогаешь меня? Прям тут. Или выебешь?

- Иди в душ сходи.

- Ладно.

Михаил втащил чемодан в холл, закрыл дверь, сходил оделся и двинул на кухню. Там он нажал кнопку кофеварки и жадно закурил.

Маша была кузиной Бэлы, его девушки, с которой они жили вместе уже несколько лет. Маша была родом из Пындровки, приезжала к ним пару раз, и как-то так получилось, что они оказались в одной постели втроем. Инициатором этого была Белка, но у Михаила после этого к чувству удовлетворения примешивалось чувство вины перед Бэлой: он не устоял пред соблазном. Из этого чувства у него рождалась злость на Машу, которая причудливо перемешивалась с вожделением: он не мог ей простить, что это она его соблазнила, тогда как он привык играть первую скрипку. Сейчас маятник качнулся в другую сторону: возбуждение отступало и поднималась неосознанная злость. Опять тебя поймали, Майкл. Ну, Мария Батьковна, погоди!

В кухню вошла Маша: макияж она весь смыла, украшения сняла; на ней был красно-зеленый шелковый китайский халат в райских птицах.

- Так лучше?

- Почти что ты прежняя. Красавица писаная.

- Это ты на дерево намекаешь?

- Ни на что не намекаю. Это омонимы.

- Так ты по-прежнему меня хочешь?

- Не знаю почему, но очень хочется тебя выпороть.

- Да? Ну и чудненько. Хоть что-то тебе хочется. Пошли?

- Иди в спальню. Я сейчас.

Михаил взял в вазе гроздь бананов, оторвал один, вымыл его и срезал кончик. В спальне Маша лежала поперек кровати в позе одалиски.

- Снимай халат. И ложись на живот.

Девушка послушно сбросила райских птиц, легла на кровать и вытянула вперед руки. Михаил достал из-за матраса никелированные наручники на длинных цепочках и застегнул их на запястьях Маши. Та поворачивала голову и пыталась поймать взгляд Михаила, но он не смотрел ей в глаза. Он достал из своей тумбочки кожаную хлопалку, взял банан и уселся рядом с девушкой. Рука его прошлась по голой спине Маши, добралась до попы, раздвинула ягодицы и потрогала анус, потом опустилась ниже, ощутила приятную влагу, нашла клитор и занялась им вплотную. Маша застонала, выгнула спину и оттопырила попу. Тогда Михаил взял хлопалку и легонько похлопал по мягкой плоти. Он ритмично опускал хлопалку, усиливая удары, девушка то ойкала, то стонала; тогда он остановился, взял банан, и вставил его в анус Маши. «Оооой-ёй… ох черт, трогай там!» Михаил левой рукой трогал клитор, а правой хлопал по попе, которая уже покраснела, резко опускал кожаный прибор уже почти в полную силу, слушал визги девушки пополам со стонами с неожиданным удовольствием, звуки шли крещендо; чуткое ухо его уловило приближение пика, он бросил хлопалку и стал двигать банан, не переставая теребить клитор. «Аааааааа! Ууууутв мать! Ой, Миша, всё, хватит! Ох, ууух, хох х… х…фууух».

- Сто лет меня никто не трогал. А сегодня просто ураган напал. Я думала, что умру. Такой кайф сумасшедший!

- А что же твой олигарх? Нико.

- Да он только о себе думает.

- Понятно. Понравилось, значит. Сейчас.

- Не то слово! Я тебе так благодарна!

- Да? А можно мне один бонус?

- Да любой!

- Хочу тебя щелкнуть с бананом в попе.

- Ой, да ради бога! Я на всё согласна! Раком стать?

- Лицо поверни сюда. И улыбнись.

- Так?

- Так. Ну вот и всё, пошли кофе пить. И покурим. Про Москву расскажешь.

Так это ты Нико за Белку отомстил или Машке за себя? А черт его знает, ваше благородие. Получил удовольствие, ну и ладно. Прошу учесть для протокола – моральное удовольствие! Угу, угу. Достоевского-то давно читал? Недавно. Ну вот.

***

Некоторое время назад Михаил вплотную занялся вопросом искусственного интеллекта, ИИ или AI. Подвигли его на это замеченные в соцсетях видеоролики нереально красивых девушек: у всех у них были огромные прекрасные глаза, сочные груди и идеальные фигуры. Сначала он просто удивлялся, вот ведь может природа, когда захочет, а потом заметил что-то общее во всех этих девушках, и ролики все длились по пять секунд. Это навело его на мысли, что девушки вовсе не живые, не настоящие, а вышли все из одного инкубатора под названием ИИ. Тогда он закопался в сеть, где обнаружил массу статей об искусственном интеллекте, который мог создавать изображения по описанию, и не только картинки, а и видео. Первой его реакцией было недоверие: девушки в соцсетях были не мультяшные, а абсолютно реалистичные. В душу его закрался червь сомнения, и вытащить его можно было только попробовав самому. Михаил опять набросился на интернет и обнаружил кучу сайтов, предлагавших «оживить» фото, создать видео по промту – так называлось задание для ИИ. «Воплотите ваши желания в жизнь, разденьте любую девушку, сделайте с ней все, что захотите!» У него зачесались руки. Чтобы не засылать в сеть фото Белки, он нашел левое фото девушки и загрузил в такой «раздеватор», который хотел не очень много денег. Девушка разделась, быстренько взяла член в рот, а потом попрыгала на нем. Все это счастье длилось пять секунд, девушка была в общих чертах похожа на первичное фото, как говорится «издалека и в темноте». Не, ну за это платить пять баксов влом. Там же можно было «воплотить» свою фантазию, то есть задать программе свой промт, а не использовать прописанный шаблон. Он написал: Девушка сидит на кресле, расстегивает блузку, обнажает грудь, поднимает юбку, опускает трусики до колен, берет банан, засовывает его между ног и двигает рукой. На видео блузка девушки растворилась на груди, оставив пуговицы застегнутыми, юбка поднялась, трусов под ней не оказалось, и из причинного места девушки выскочил банан. Тю, блин, и все кино? Михаил попробовал еще несколько вариантов «воплощения фантазий»: все они выходили кривыми и косыми: если он писал «девушка сосет член», девушка его действительно сосала, но член возникал ниоткуда, прямо из воздуха, и жил своей собственной жизнью. Более-менее работали только шаблоны, но схожесть девушек была так себе. Все это туфта для малолетних дрочеров. Так, надо покурить и начать сначала. На колу мочало…

Михаил вернулся к статьям об ИИ и отметил два процесса, лежащих в основе создания видео сказочных красавиц, делающих то, что ты хочешь: Text to picture и Рicture to video. Сначала надо было создать картинку. Титаны цифровой индустрии озаботились этим давно и вывалили на рынок всякие нано-бананы. «Nano Banana — это последняя разработка Google DeepMind для редактирования изображений. Ее официальное название — gemini-2.5-flash-image-preview, но за моделью прочно закрепилось шуточное название Nano Banana. Главная фишка Нано Банана — это сохранение узнаваемости объектов и людей. Проблема многих графических нейросетей в том, что при редакции картинок они заново генерируют изображение. Это искажает черты лица, внешность людей и объекты. Модель же исправляет на картинке только то, что нужно. Система вносит правки по текстовому запросу и при этом оставляет внешний вид персонажей неизменным». При всей своей «бесплатности» Про-версия стоила сорок долларов в месяц. Михаил решил подождать с Про и попробовал в пробном варианте сгенерировать картинку красивой рыжеволосой обнаженной девушки на фоне моря. Система сразу забанила его промт, выдав сообщение о «социально неприемлемом контенте». Вот суки, филистеры блядские! «Венера» Боттичелли – им «социально неприемлемый контент»! Ну и в жопу. Давай сходим к Маску. «Grok – это чат-бот на базе искусственного интеллекта, разработанный компанией xAI (основана Илоном Маском). Искусственный интеллект Илона Маска создавался как противопоставление «стерильным» и чрезмерно цензурированным AI-ассистентам». «Grok xAI станет глотком свободы». Ага, ну посмотрим, какой ты Сухов, товарищ Маск. Картинка сгенерировалась и даже трансформировалась в видео, но Венера стояла у кромки моря в трусах, хотя и с обнаженной грудью. Нууу… это уже шаг вперед… но глоток хиловатый за 30-40 баксов. К черту этих американцев, давай глянем на китайцев. «Kling AI (от китайской компании Kuaishou) — это один из топовых генераторов видео по тексту (text-to-video) или по картинке (image-to-video). Создаёт реалистичные ролики до 1080p, с сложными движениями, физикой и даже синхронизированным аудио в новых версиях». Ролики Клинг создавал, но даже грудь обнажать отказывался. И тоже хотел денег, хотя были бонусные кредиты за регистрацию. Ну надо же хоть что-то с них поиметь! Михаил забил промт: Молодая девушка в коротком темно-синем в крупный белый горошек платье без рукавов стоит у кромки прибоя на фоне зелено-голубого прозрачного моря на берегу тропической бухты с песчаным пляжем и пальмами, босиком, в полный рост; у девушки длинные волнистые рыжие волосы, смотрит на зрителя с лёгкой застенчивой улыбкой, у неё большая красивая грудь, широкие бёдра, узкая талия, стройные длинные ноги; девушка поднимает руки за голову и опускает их, улыбается, двигает бедрами, танцует; ветер развевает волосы девушки и поднимает подол её платья; волна набегает на берег; реализм, высокое качество, высокий контраст, крупный план, широкий ракурс. Минуты две Клинг думал, а потом появилось видео. Сердце Михаила учащенно забилось: волна набегала, ветер развевал рыжие волосы, девушка улыбалась и танцевала, поднимая руки. Дальше было проще: Swapface и все дела. Он вставил видео на vidеоmag.ai, загрузил фото Белки, подобрал саундтрек, нажал пуск и закурил. Готовое видео он скачал и запустил. Это была настоящая магия: Белка, реальная, живая Белка, танцевала в Голубой лагуне, улыбалась и смотрела прямо на него. Твою ж мать! Ты сделал, что хотел, ИИ работает, старик Хоттабыч может идти на пенсию. Красиво-то как! Made in Hollywood! Еще бы она сняла платичко… Ну ты, Майкл, как мёд, так и ложкой. Будет и на твоей улице праздник. На сегодня хватит. Устал, как слон на лесоповале. Еда-то у нас есть? Сейчас уже Бельчонок с работы придет.

Ночью Михаилу снились всякие видеоредакторы, прыгающие кадры старой пленки, сгорающей в проекторе; Белка матляла перед ним подолом шелкового синего платья, смеялась и улетала, унесенная эффектом перехода CapCut. Проснулся он неудовлетворенный, не выспавшийся из-за не прекращавшегося ночью потока сознания, резко отбросил одеяло и пошляпал босиком в душ. Ду-ду-ду, бу-бу-бу… на чем мы там вчера остановились? Ага, на платичко снять. Ну ты пират карибский или фуцик мухосранский? Пират, ваше благородие. И что, не можешь девчонку раздеть? Бусделано, ваше блаародие! Вот только арабики в себя набулькаем, покурим и сделаем.

Михаил опять открыл поиск. Оказалось, что Яндекс создал Шедеврум – программу, которая может выдать картинку с обнаженной натурой. Но надо было его обмануть: нельзя было в промте писать «обнаженная, голая девушка»; нужно было написать: одетая только в чистую человеческую кожу. Такая формулировка вызвала у него неприятные ассоциации, он забросил Шедеврум и опять начал поиск. Поиск выдавал сотни ссылок, которые в итоге выводили его в основные соры, клинглы, гроки и нано-бананы, да еще хотели срубить на этом свою копейку. Весь этот сёрфинг утомил Михаила, он закрыл браузер и закурил. Ну должно же быть что-то, что нормально работает и не требует бакс за каждый чих.

Он решил сходить к братьям по разуму в Darknet, открыл Tor browser, зашел в чат, увидел знакомых и попросил у них совета. Скоро ему прислали ссылку, которая вывела его к программе под названием Your Dreams. Программа тоже была платной, но в ней можно было создать на пробу три ролика с плавающим логотипом. Как говорят американцы: Если не понравится – можете не платить. Долго думать Михаил не стал, скачал и установил программу.

Ну, блин, ваше блаародие, если уж и этот дрим окажется туфтой… Михаил закурил, поплевал через левое плечо и запустил программу. Она запустилась, открылся интерфейс, разделенный по задачам. Был там и чат с ИИ, и создание музыки, клонирование голоса, замена лица, всякие улучшатели фото и видео, но Михаил сразу нашел Нейросеть для генерации изображений. Слоган гласил: Создавайте потрясающие картинки за секунды с помощью AI – бесплатно. Ага, ага, видали-слыхали. Он не стал заморачиваться, взял свой промт о Голубой лагуне, только добавил: Девушка снимает платье и остается совсем голой, и нажал «создать». Завыл вентилятор в ноутбуке, Михаил приготовился долго ждать, но на экране живенько возникла надпись: Ваш запрос не совместим с нормами сообщества. Да твою ж в бога душу маму! Заебали вы своими нормами и правилами! Не хочу я тратить бабки на ваши правила! У меня свои есть!

В сердцах Михаил поднял уже руку угрохать программу и плюнуть на это дело, но что-то его остановило. Пагади-ка, Майкл. Ну не может такого быть! Кто бы им сто баксов платил. Надо еще глянуть. Под прямоугольником для промта шел список, из которого можно было выбрать алгоритм или модель. По умолчанию выбор был на первой позиции - Dream Weaver. А возле следующей позиции стоял красный восклицательный знак, который открывал предупреждение: Внимание! Данный сервис может генерировать неприемлемый контент. Только для людей старше 18 лет. Вы используете его на свой страх и риск. Мы не несем ответственности за любой контент, который вы создаете с помощью этого сервиса. Ага! Страх и риск, значит! Ставим сюда точку, «запустить»… Ебать-тарахтеть! Получилось!!! Платичко снялось! С вас пивчик, ваше блаародие! Еще минут пять ушло, чтобы поменять у девушки лицо и создать видео в разделе Нейросеть для видео: создайте ролик за 2 минуты: Превратите текст или фото в реалистичное видео с помощью нейросети. «Скачать», плей… Боже ж ты мой! Белка натуральная! Танцует на берегу моря, снимает через голову платье, остается совсем голой, застенчиво улыбается… Волна набегает на берег, пальмы колышутся, чайки летают… Только плавающий логотип Your Dreams все портит, но про это же тебе говорили. Ты поймал мага из параллельной вселенной, посадил его под стеклянный колпак, как у Шекли, и он теперь будет исполнять все твои дримы. Или не все? Да стой! Надо покурить. Да и почитать, что тут есть.

В разделе создания видео уже не было Dream Weaverа, на первой позиции шел алгоритм WildClips с красным восклицательным знаком. Тебе 18 лет есть, Майкл? Страх и риск побоку, надо еще что-нибудь запустить. Давай Белку под Эйфелеву башню поставим – пусть танцует. Голая. Днем. А французы пусть мимо ходят и слюни пускают. И предлагают тонны бесплатных круассанов. Со сливочной начинкой. Или шоколадной. За один поцелуй. А Белка так: Non, je ne regrette rien! Я токо с Michel Duridomoff буду, потому как жэтэ́м его до смерти. И даже не предлагайте мне ваши чемоданы бриллиантов! У нас дома шанель из крана течет. Горячей воды, правда, нет. И холодная не всегда. Ну так можно и на речку сбегать. Зимой? Ой, да скоко той зимы! Приезжайте к нам на Колыму – сами все увидите.

Михаил сидел, откинувшись на спинку стула, кольца дыма от вирджинского табака поднимались к потолку, Белка танцевала под Эйфелевой башней. Или вот идем мы по Елисейским полям. Белка, знамо дело, голая. А у тебя форма одежды «белый галстук». Джо Дассе́н поет свою незабвенную Champs-Élysées. Впереди магазин. Cartier называется. Швейцар открывает дверь. Мы заходим. Все продавцы сбежались посмотреть на Белкину красоту. – А какой у вас бриллиант самый большой? Шооо? Тридцать семь каратов?! Фиии! А он в оправе? На цепочке? Ладно, нам только пизду надо прикрыть, мы к Макрону на ужин. Заверните в бумажку.

А ну-ка, Наш Дрим, сделай нам красиво! Вжжжик! Готово! О, тебе цилиндр пришпандорили. Ну ты село, Майкл. К фраку цилиндр положен. Белка красавица? Шикааарно! Пагади. А клубника где? Ладно. Выходим мы, значит, из Картье, а тут лимузин – шофер дверцу уже открыл. Мы залазим… садимся то есть, а там уже Вдова Клико в ведерке. И бокалы. Ну ты так - шпок! И золотая струя в хрусталь. А Белка и говорит: Знаешь, Мишель. Я тебе так благодарна. Что хочу прям щас у тебя отсосать. Доставай. Ну, тебя долго просить не надо… Эй, Your Dreams, ты заснул, что ли?! Изобрази нам лимузин быстренько, я уже достал, Белка склонилась… Вжжжик! А хрен тебе собачий, а не вжжжик! Ты ж три желания профукал – доставай теперь бабули. Ну вот, так всегда. На самом интересном месте пленка порвалась. Хоть и Париж.

Денег было жалко, но адреналин в крови Михаила булькал как минеральная вода в горячем источнике, и он заплатил за программу. Та потребовала перезагрузить, что он и сделал. Ну, погнали!

Промт: Молодая высокая девушка в коротком темно-синем в крупный белый горошек платье без рукавов стоит у пальмы, босиком, девушка видна в полный рост; у девушки длинные волнистые рыжие волосы, девушка смотрит на зрителя с лёгкой застенчивой улыбкой, у неё большая красивая грудь, широкие бёдра, узкая талия, стройные длинные ноги; девушка подняла руки в наручниках вверх над головой, к пальме; ветер поднял подол платья девушки; из вагины девушки стекают по бедрам тонкие струйки; слева от девушки стоит пират в полосатой майке и треугольной шляпе, с абордажной саблей на боку, пират трогает девушку рукой за грудь. Реализм, высокое качество, высокий контраст. Вжжжик? Вжжжик!

Ну вот. Сколько раз вы шутили про пальму, а привязал ты ее только здесь. В этом и есть смысл ИИ: тебе нафиг не нужно раздевать Белку – у тебя тысячи ее фото голой во всех видах, но свои самые дикие фантазии ты можешь воплотить только здесь. Ты ходил с ней по Парижу, и она сосала у тебя под Эйфелевой башней, но то было ночью, хорошего фото-видео у тебя нет. А теперь есть. Наша память не фиксирует событие в деталях – и чем дальше, тем их меньше. Или вот более того: Белка тебе рассказывала о том, как ты в Кенигсбурге, в замке, фотографировал ее на площади в pillory, где она не могла пошевелиться, а ей представлялось, что ты подошел сзади, задрал ей юбку, спустил трусики и засадил ей прямо при всей толпе людей – и она текла от этой мысли. Ты можешь сделать здесь то, чего никогда не было и не будет. Давай, кстати, и сделаем. Пять минут и готово. И ты получаешь от этого удовольствие, испытываешь эмоции, будто это было на самом деле. Разве это не магия?

Что нужно нашему мозгу, чтобы наполнить кровь эндорфиново-допаминовым кайфом? Ему нужен, грубо говоря, разряд тока в центр удовольствия. И ему все равно, было это или не было, разряд реальный или виртуальный – он гонит кайф по твоим венам. Виртуальный мир – физическая пустота, но воздействует он так же, а иногда и сильнее, чем реальность. И еще. В каком-то фильме была фраза: В пустоте ты можешь быть тем, кто ты есть. И делать все, что захочешь. А я подумал: В пустоте ты и есть Бог. Бог пустоты. Парадокс. Но рабочий. Давай покурим, Майкл. Да и поедим. Этого виртуальный мир тебе не даст. Так что старика Хоттабыча на пенсию отправлять пока не будем.

После обеда Михаил решил походить по программе и нашел интересную вещь. Там был раздел Обучение модели ИИ (лицо, стиль) на основе изображений: Выберите и загрузите изображения для обучения 10-20 штук. Для обучения модели необходимо предоставить фотографии с разными ракурсами вашего лица и различными выражениями эмоций. Это поможет ИИ лучше понять геометрию вашего лица и адаптировать результаты генерации под разные ситуации. Это еще что за модель. Михаил выбрал два десятка фотографий Белки и загрузил в программу. «После загрузки изображений нужно написать название модели, моя называется "Реббека". Затем нажать кнопку "Начать создание своей модели". Около 3-х минут займет процесс обработки ваших изображений. Далее вы увидите надпись о том, что ваша модель готова к использованию. Дальше вам не нужно каждый раз вставлять фото для генерации – вы выбираете свою модель». Ну что ж: создаем, выбираем "Belka", генерируем. Давай сделаем Белку в стиле футуристический киберпанк. Ок. Программа создала фото девушки на фоне вечернего города под дождем, девушка была одета в кожаную куртку с кучей заклепок, на шее был кожаный чокер с шипами. Стрижка была короткая – под мальчика, с длинным чубом до подбородка и подсиненными концами «перьев». Михаил обалдело уставился на экран: это была безусловно Белка, но Белка совершенно другая – в жизни она такой никогда не была. Почему-то этот портрет вызвал у него эрекцию. Какая отпадная девчонка! Просто красавица! Вот уж не думал, что ей пойдет короткая стрижка. А ну-ка сделаем ее блондинкой. Улет! А ну-ка разденем… Да это пиздец просто! Она такая никогда не будет, но нравится тебе сумасшедше. Сразу захотелось ее поиметь. В ротик. Так за чем же дело стало? Вперед! Наш, твою мать, Дрим, давай! Вжжжик! Боже, как она сосет! И улыбается. И сперма изо рта стекает на грудь. Божественно.

И это стоит всего сто баксов?! Да ты уже их отбил. А впереди еще… Стой! Мысль крутится… Это же… можно и другие модели создать? Дрожь прошла по телу Михаила. А кого? Ну вот может… Машу? Или… Анну Сергеевну? Ну да, пуркуа бы и не па? Попробуем? Давай.

Через полчаса Михаил курил и смотрел видео, как Белкина кузина на озере стоит на коленях на траве и сосет член. Больше всего ему нравилась формулировка в промте: Сперма стекает по лицу девушки, девушка застенчиво улыбается.

И Маша улыбалась. Потому что ему пришла в голову такая фантазия. Потому что он так захотел. И стало так. Потому что он – Бог.

***

Михаил и Маша сидели на кухне, пили кофе и ели бутерброды с колбасой и сыром.

- Так как там Нико.

- Денег дает, а так утомил однообразием.

- А ты хотела бы какое-нибудь безобразие.

- С тобой – да.

- Ну вот учинили.

- Да это ж детские игрушки.

- Да? А ты что хотела бы. Какой у тебя дрим.

- Есть один. Потом скажу.

- Ладно. Надо покурить.

Михаил достал сигарету и похлопал себя по карманам в поисках зажигалки.

- Погоди. Я тебе сувенир привезла.

- Так и не день рожденья. Чего вдруг.

- Захотелось.

Девушка опустила руку в карман халата, вынула оттуда черную бархатную коробочку и положила на стол перед Михаилом. Он взял ее, на крышке была надпись «Zippo Jolly Roger», открыл и достал зажигалку. Веселый Роджер на черном пиратском флаге подмигнул ему. Зажигалка приятно гладила пальцы, Михаил чувствовал, что это не сталь. Он повертел презент: на дне зажигалки был виден штамп "Sterling Silver", а на обратной стороне была выгравирована надпись: Michael, Pirate of the Caribbean. Чувствовалось, что это не случайный сувенир, купленный на вокзале перед отъездом – в подарок была вложена душа, от него прямо шло сияние любви.

- Маша. Спасибо огромное. Вещь роскошная. Но она же страшно дорогая. Мне неудобно как-то – я тебе ничего не дарил.

- Глупый ты. Хоть и ума у тебя палата. Ты мне жизнь подарил. До тебя я и не жила вовсе. В Пындровке своей.

- Ты про Москву? Так это и не я…

- Да нет же. Прикури наконец.

Михаил клацнул крышкой, большим пальцем вертанул колесико – загорелся настоящий огонь – не чета газовым одноразовым пшикалкам.

- Ну, крутизна крутецкая! Warranty: Lifetime. Пожизненная гарантия!

- Нравится?

- Умереть не встать!

- Ты вот так вот щелкнул пальцами – и во мне загорелся огонь. И сейчас горит. Поцелуешь меня?

- Конечно, конечно, извини, я и сам должен был…

Девушка вскочила и уселась Михаилу на колени, приникла губами к его губам, целовала его нежно и долго, потом отстранилась и поелозила попой.

- По-моему, вы там чего-то хотите.

- Ну Маша…

- Ну не спорь.

Маша вскочила, расстегнула бронзовую пуговицу джинсов, потянула вниз зиппер, достала член и присосалась к нему, затем поднялась с колен и уселась на него сверху, стала двигаться, обняла Михаила за шею, опять целовала его, раздвинула ворот халата, положила его ладони себе на груди, трогала себя за клитор, стонала, двигалась, хээээ хоооох хэх ххх, сжала шею Михаила изо всех сил и откинулась назад, расслабилась и улыбнулась.