Толя Устюгов
Моя литература. Сборник третий

Устюгов Толя.

Моя литература номер три.

(Написана в 2017-ом году.)

Сказка: Петрушкины проделки.

Эпизод 1:

Однажды Петрушка с Петросяном отправились в лес на охоту.

Петросян без приколов и там жить не может:

- О, гляди-ка! У меня рука горит!

Петрушка обернулся и запаниковал:

- ААА! И впрямь горит!

Петросян хохочет:

- Да не сикай ты. Это специальная перчатка в виде руки.

Идут дальше.

Петросян опять за своё:

- О, смотри: на тебя белка с дерева серет!

Петрушка задрал голову кверху, а там и правда что-то похожее летело:

- А! Говно! – отскочил он резко в сторону на безопасное расстояние.

Петросян:

- Ха-ха-ха! Вот же умора. Да это шишка упала.

И так всю дорогу: то большая летучая мышь неожиданно из кустов вылетит, то как будто канибалы окружают, и т.д т.п.

В конечном итоге Петрушке надоело то терпеть:

- Слышь! Хорош уже, а!

Петросян сменил выражение лица с весёлого на настораживающее:

- Ме ме ме!..

Петрушка:

- Чё ты там мекаешь?

Петросян шёпотом:

- Тише! Сзади тебя медведь!

- Ну да, конечно! Больше хрен я поведусь! – повернулся Петрушка, и упёрся своим носом прямо в задницу медведю.

Медведь же, не оборачиваясь, почесал свою пятую точку.

Петрушка, теперь максимально тихо:

- Петрось! Стреляй немедля, не то я задохнусь!

Петросян с тресущимися руками выстрелил, и попал прямо в задницу медведю.

Медведь зарычал и запрыгал.

Петрушка в непередаваемом шоке с сына:

- Ты чё, придурошный! Ружьё солью зарядил?

Петросян:

- Ну да… Я просто патроны не мог найти.

Петрушка замер в отчаянии:

- Ну всё чё, капец нам по ходу…

- ААА! – неслись Петросян с Петрушкой из лесу со скоростью света.

А медведь, взглянув на них отдаляющихся, промолвил вот что:

- Тхе! Тоже мне, охотнички хреновы! Стар я уж больно бегать за вами… Ай, как очко то болит, что тому подтверждение.

Эпизод 2:

Мария сидит и успокаивает Петрушку на кровати:

- Ну Петрусь, ну не ругайся матом.

Петрушка всё никак не может перестать выговаривать накопившееся накипевшее:

- Ну как тут не ругаться матом?! Я сегодня проспал! – загибает он пальцы: - Свалился с кровати, со спеху свернул кран, надел штаны задом наперёд с разными носками, и потерпел посмешище! А вся причина в том, что ты своё платье не туда пристроила, будто бы подложила специально. Может скатилось оно откуда, но факт в том, что оно оказалось совсем не вовремя у меня под ногами. Я подскользнулся, упал, и порвал его. Туда ему и дорога! В придачу на него, ещё не остывший, утюг свалился, и прожёг его. Пока я избавлялся от улики – время похерил.

Мария, переключившись:

- Что?!

Петрушка опомнился, да было слишком поздно:

- Упс!.. Вырвалось невзначай. Я пошутил… Давай купим тебе другое. Неужто то тебе дороже нового?

Прошло несколько минут.

Теперь же Петрушка сидит и успокаивает Марию:

- Ну Мариюшка, ну не ругайся матом.

Эпизод 3:

Как-то Петрушки всех времён собрались, чтоб выяснить, кто из них больше всех дурак. Поэтому они решили сыграть в дурака картами единогласно. Раз сыграли, два сыграли, 98 раз сыграли. И сколько б партий они не сыграли, всегда чудесным образом выходила ничья.

Все затихли от того, кроме Петросяна:

- Ах мы жулики этакие! Кого мы тут надуть то пытаемся? Да самих себя, грубо говоря! Если глупость не видит границ, и не ведает о совести, то это и не глупость вовсе. Ведь недаром гутарят: «дуракам везёт».

Эпизод 4:

Случилось нечто.

К Петрушке прибегает слуга с недобрым докладом:

- Беда, царь Петрушка! Двое наших учёных угодили под смертельные лазерные лучи, и если они двинутся, то всё! Им каюк!

(В роли царя он на время - подменяет сына, пока тот в командировке по особо важным делам).

Петрушка гордо выкладывает:

- Вы верно поступили, что обратились ко мне. Только подожди меня снаружи. Перед маленьким делом нужно сходить на большой толчок.

Петрушка выполнил своё неотложное грязное дело, надел волшебные перчатки, что спёр у бабы Яги на собственной свадьбе, обернулся супер Петрушкой вновь, и помчался на подмогу учёным.

Прилетев, надо было нажать на выключатель, который находился с другой стороны. Избегая по-разному лазерные лучи, чтоб добраться до него, его стало всяко гнуть.

Он даже вполне легко дотягивался лицом до собственной пятой точки, от чего и обалдевал ещё пуще:

- Ни хрена себе, как я умею!

Но вдруг перчатки его подвели шибко низким процентом заряда, лишь оставив в нём немного магии, и его лазером разрезало меж ног на две половины, а вскоре ещё на несколько частей. До выключателя доскакала лишь одна рука, отключила лазерные лучи, и учёные принялись тут же уходить.

Поделенный Петрушка:

- Эй! А вы ни чё не запамятовали?! Например: меня собрать обратно?!

- Мы учёные, а не хирурги. – не оборачиваясь всё ж они ушли.

- Вот жит самодовольные! Неблагодарные!.. – показал Петрушка им кулак той же оттяпанной рукой.

Эпизод 5:

Будущее время. Петроном нагрянул в прежнюю школу от безделья освежить воспоминания, и засёк своего самого жёсткого робота учителя:

- О, Петроном! Какая встреча! А ну иди-ка сюда!

Петроном заверещал:

- ААА! Нет! Только не ты! Я был уверен, что вас уж давно с металлоломом переработали! – и побежал от него как можно дальше

А учитель кинулся за ним:

- Стоять, Петроном! Ты за время учёбы не сдал 10,563 штуки домашки. У меня в программе до сих пор всё сохранено. Может ты раньше и сбегал с уроков, когда мы ещё были полностью людьми, но сейчас ты никуда не денешься! Сопротивление бесполезно! Не оттягивай неизбежное, себе же хуже делаешь. – загнал он его в угол.

Петроном весь на панике:

- Оцепись от меня маньяк, озабоченный школьным материалом! Я уж много лет, как не ученик, а главный!

Робот учитель, считая его слова очередными отговорками, чтобы улизнуть, почти приблизился к нему, и схватил, как тут у него села батарея, и он отрубился.

Петроном облегчил душу:

- Фух! – утрав пот со лба, и тут же услышал:

- Дополнительный заряд! Цель – Петроном обнаружена! – и опять завизжал: - ААА!

Эпизод 6:

Петросян переместился в гости к Петру Петровичу:

- Где тут у тебя умыться можно?

Петрович проводил его до умывальника.

Пару минут спустя.

Петрович зырит телик, переключая взгляд на вышедшего Петросяна, утирающего лицо полотенцем, и начинает хохотать.

- Ну и чё ты ржёшь громче кобылы! – не понимает Петросян, насторожившись.

Петрович выкладывает:

- Да я просто этим полотенцем всю нижнюю часть своего тела вытираю, начиная с бёдер и заканчивая на пятках.

Петросяна от услышанного аж перекривило в лице:

- Ну ты и зверь Петрович! Я то ещё и догнать не могу: чё блин сырной плесенью волокёт с черкашами в перемешку. Ну, думаю: мода у вас тут ныне такая, что вовсе не удивительно. Сразу то не судьба было предупредить, чтоб я не перепутал?

Петрович отмазывается:

- Ты меня спросил лишь про умывальник. Я ж не в курсе был, что тебе ещё и полотенца подавай. Вообще считал, что ты совсем не ведаешь о их существовании. Ты ж ведь древний, как лепёха мамонта. Умылся, на вету обдуло, и дальше шуруй, хе-хе.

Петросян тем полотенцем чуть не придушил Петровича.

Эпизод 7:

В царстве вновь случилась беда.

К Петрушке прибегает слуга:

- Кошмар, царь Петрушка! Бык огромный вырвался с загона, и никто его обратно загнать не может!

Ну куда деваться?! Пришлось опять идти Петрушке зазруливать всё за всех.

Всяко он пытался загнать его: и бадогой, и приманкой – всё впустую.

Когда же бык неловко повернулся, лягнув Петрушку меж ног, и тот, ухватившись за больное место, проскулил:

- УУУ! Мои мячики бедненькие! Чё ж ты куралесишь то так, бычара?! А если я тебе так огрею! Понравится?

Бык поглазел на него странно, а потом так, будто намерен наверняка забодать его.

Петрушка перезагрузился с настроем:

- Ты не оставил мне иного выбора. Вот тебе козырь из рукава! – сдёрнул он с себя помимо штанов и красные труселя, принявшись размахивать ими.

Бык запутался, и сам забежал в загон под, сразу же, заколоченные несколько запоров.

Народ ошалел, глядя на Петрушку неотрывно.

А тот, не прикрывая своё добро, тоже им врубил в ответку:

- Чё вы все уставились, будто у меня не всё как у всех? Иль не видали не разу?.. А что касаемо красных труселей: дак это жёнушка выдала, то и ношу. Как в воду глядела, что пригодятся.

Весь народ, посмеявшись от души над ним, разошёлся.

Петрушка выдохнул от этакого рассуждения:

- Петрович бы щас на моём месте был уже звездой инета. Слава Богу не его время на дворе.

Эпизод 8:

Сидят за обедом Мария, Петрушка, и Петросян. Петросян в спешке набивает себе будку, поэтому часть еды вываливается у него от чавкания изо рта, а то и вовсе даже не доходит до него.

Мама его пытается пристыдить:

- Петрось! Ты лопаешь, как поросёнок. Знаешь же кто такой поросёнок?

Петросян, не меняя поведения:

- Да мам, знаю. Это ребёнок свиньи. – и тут же куда действенней ощутил, как ему огрели ложкой по лбу.

Эпизод 9:

2017-й год. Пётр Петрович пришёл на дискотеку с целью подцепить какую-нибудь чикулю. Удача ему улыбнулась в ту ночь, не заставив долго ждать. Он познакомился с одной, и отжёг с ней до безпамятства по-взрослому…

Очнулся уж в чужой хате, голый, привязанный к кровати, и с кляпом во рту.

Та девушка приближалась к нему с кнутом, истекая слюнями:

- Ух, как я щас по извращаюсь над тобой! Ты потерпи милок, войди в положение. У меня просто мужика уж 6 лет не бывало. Поэтому столько внутри пожару скопилось, который мне надо освободить, ну а ты обязан потушить.

Петрович до такой степени пересрал, что аж вместе с кроватью выпрыгнул в окно со 2-го этажа, и удирал, что есть мОчи.

Эпизод 10:

Как-то собрались Петрушки всех времён в 2017-ом, ну так, чисто по бухать, по-русски говоря.

Петрович им со старту даёт указания в форме предупреждения:

- Вы в сопли то не упражняйтесь, а то нас охрана на улицу выпнет.

Петросян вступает с противоречиями самому себе:

- Да чтобы мы, да синячили в зю-зю!.. Не обижай нас. Никогда такого не было, и не будет.

(Ну да, конечно).

Петрушка залез на барную стойку, и чуть ли не отплясывал стриптиз со стриптизёршами. Петросян, пока в холостяках, сидел в обнимку с тремя девчёнками. А Петроном, похоже, вообще никогда водки не пробовал, раз перевернулся с трёх рюмок.

До охранника дело дошло, что начал с Петрушки:

- Сползите, пожалуйста, с барной стойки. – ишь вежливый какой попал: - Не мешайте девчонкам робить.

Петрушка до такой степени был угашенный, что когда смотрел на охранника, видел свою жену:

- О, любимка моя! Я только 100 грамм залпанул, и то не по своей воле. Я не при делах. Меня заставили, заявив условие: либо сам, либо силой через воронку.

В общем выгнали наших героев из того заведения.

Петросян выписывает пощёчины Петроному:

- А ну не дрыхать! Щас по девкам помчимся. Заводи свой вентилятор, Карлсон. Ты ж ведь один средь нас летающий. А то пешком уж тяжко, да и такси ждать не хочется.

Петроном молниеносно очухался:

- О-па! По девкам?! Это я в любом состоянии «за»

- Меня нигде не просри по дороге, и не впиндюрься ни в чё. А то я лишь от одной мысли, что с тобой лететь придётся на поиски продолжения кайфа, трезвею на глазах. С другой стороны: сам же предложил. Ну да ни чё, так даже интересней будет делать шэнди пэнди.

Петрушка выпускал радугу изо рта за кустами, а Петрович молчал по поводу предложения безотказного Петросяна – на то у него своя больная причина, что до сих пор ещё не отошла целиком.

Эпизод 11:

Петросян от скуки спустился лично в темницу проверить Всемогущего, ну и подразнить:

- Ну чё, не до Всемогущий. Уютно тебе здесь? Люкс специально для тебя подбирался, хе-хе, чтоб ты больше не плодил нигде свои тёмные делишки. – как тут увидал уборщицу молоденькую, и сразу же втюрился в неё: - Ой, никаких из высшего общества не надобно. Хороша мне та, что по душе.

Уборщица покинула темницу со шваброй и ведром, и Петросяна потянуло магнитом за ней.

А Всемогущий про себя подумал вот что:

- Наслаждайтесь радостью Петрушки, пока дышать не разучились. Ведь и моргнуть не успеете, как закончитесь отныне и навсегда!

Петросян повсюду преследовал уборщицу, а под вечер ей вывез:

- Милое создание. Мы сегодня столько раз пересекались, что я подумал: это знак -нам отужинать вместе пора.

Уборщица ему смущённо улыбнулась в ответ, без лишних слов тем самым дав согласие.

От ужина дошло до свадьбы. Ну а от свадьбы до того, что Петросян уж ждал свою жену возле роддома с цветами.

Сказка: Петрушка: истребление.

Пардон, моментом ранее:

Для Петросяна наступило отцовское время. Он, весь сияющий, забегает домой со счастливыми новостями:

- Мам, пап! Лизонька – жёнушка моя ненаглядная родила!

Петрушка:

- Кого родила то?

Петросян удивлённо:

- Кого?! Кого?! Человека конечно же! Чё за вопросы?!

Мария подключилась с растолкованием:

- Ясно дело – человека, а не крота! Мужик, али девка?

Петросян:

- Не в курсе ещё. На радостях бегом к вам нарезал, аж не спросил. Но сейчас я это исправлю.

Мария с Петрушкой тоже отправились за Петросяном к Лизе.

Петросян по дороге рассуждает:

- Если мальчик, то назову его Петей, и он будет царём после меня. Ну а ежели девочка, то станет царицей Серафимой.

Примчались они в роддом с чрезмерным любопытством.

Врач спрашивает:

- Кто из вас Петров Петросян Петрушкинович?

Петросян запыхавшимся голосом:

- Я! А ты чё, айболит, не в курсе разве.

Врач:

- Я не местный, на шабашке. Поздравляю: у вас двойня, мальчик и девочка.

У Петросяна чуть нижняя челюсть земли не коснулась в стоячем положении:

- Чёртово ружьё! – ругает он своего питона в штанах: - Двух зайцев одним выстрелом, блин, это называется. Ну что же теперь, не отвертишься. Значит Петя и Серафима.

В ближайшие дни Лизу с двойняшками выписали, и служанки сразу же принялись помогать ей.

Тут одна из служанок интересуется:

- Царь Петросян! А к детям тоже на «вы» обращаться?

Петросян:

- Ну очевидно же.

Служанка:

- Поняла – приняла. Петров Петя Петросянович! Вы как так умудрились мимо пелёнки обкакаться?

Прошло 3 года.

Петя с Серафимой уже научились ходить и пакостить, а также почти выговаривали все слова; матерные у них особенно хорошо получались, не дома, дак в садике нахватаются, потом и выдают, что не удивительно совсем, особенно в их то роду.

Как-то Петрушка спросил у сына:

Петросян! А вот ты ещё не задумывался над тем, что когда твои дети вырастут – станут вести постоянную вражду меж собой за трон, пока один либо не сдастся, либо не крякнет?

Петросян полон уверенности, от того и спокойствия:

- Да нет, они у меня мирные.

И в тот момент Серафима отбирает у Пети игрушку возмущённо:

- Этя мая иглуфка! Отьдяй негодьник!

И Петя ей не уступает:

- Неть! Оня мая! Сяма негодьньк!

А Всемогущий, сидя в темнице с, космических размеров, жаждой мести, бубнил себе под нос:

- Наконец-то! После стольких лет гнилья в этом мухосранске я в сегодняшнюю ночь освобожусь! (Хотите знать как? – в ту ночь звёзды выстроились в ряд, через которые вполне вероятно можно было послать сигнал во времени и без всякой магии. Правда только маги и ведали о том). Я отправлю сигнал в будущее своему верному слуге – Властелину Времени.

Будущее: ВВ (Властелин Времени) получил сигнал в небе из прошлого, и тут же смекнул, что надо делать.

Для начала он наведался кошмаром к Петроному.

Тот пересрал не знатно ещё:

- ВВ?!... Чё те надо?

ВВ:

- Передать тебе привет от Всемогущего.

Петроном вовсе замер от страха. И прежде, чем он успел что-то предпринять, ВВ вытянул из него душу, и переместился к Петру Петровичу.

Сам же Петрович сидел на диване, залипая в телефоне, как вдруг: тел выпал у него из рук, его подняло кверху, и он увидел собственное неподвижное тело – ВВ вытянул из него душу. Петрович так был напуган, что решил – это всего лишь очень плохой сон. Но, к сожалению, это был не он. И чуйка не спасла его на сей раз.

Далее ВВ нанёс визит в прошлое к нашим первым героям.

Петрушка усталый, но весёлый шагал от внуков. (Кстати, забыл: Петросян съехал от родичей, теперь у него свой дом) Тут его сзади кто-то коснулся, после чего его душа будто выпала наружу, покинув тело.

Остался Петросян.

Он водился со своими не засыпающими детьми, так дак днём переспали, играя в игрушки; и ни капли даже не подозревая о том, что сейчас его гармонии кранты.

Петя маленькими шажочками подходит к папе, желая с ухмылкой на лице что-то положить ему в руку.

Петросян без о всякой лишней мысли:

- Что ты, Петька, там прячешь такое интересное?

Петя положил ему это «что-то», и Петросян выкрикнул:

- Фу, бляха!

Лиза прибежала:

- Что тут у вас за неполадки?

Петросян с рвотным рефлексом:

- Да он свою гавёшку мне в ладошку положил! И хихикает, катастрофа ходячая.

Лиза, посмеиваясь:

- Ну что сказать? Есть по кому. Да не морщись ты, отходы собственных детей пахнут фиалками.

- Какахами! – поправил её по реалу Петросян: - Да по хлеще моёго и твоёго вместе сляпанного! Пойду отмою, пока не пропиталась кожа. А то вдруг ещё и термоядерней одеколона.

Отмывая руки, он через зеркало сзади себя засёк какого-то незнакомца, у которого широким капюшоном почти закрыто всё лицо. Резкий поворот на 180 градусов его не уберёг – ВВ уже не только успел вытянуть из него душу, но и переместиться в темницу к Всемогущему; избив там до отключки всю охрану, и подойдя вплотную к его клетке.