Елена Расс
«Факультет бывших жён драконов, или Деканша в шоколаде»

Глава

Эпиграф:

«Если вам кажется, что развод с драконом — это страшно, вы просто не пробовали заведовать кафедрой его бывших жён. Тут и шоколад не поможет. А вот револьвер — очень даже».

Пролог: Как я стала шоколадной вдовой

Знаете, что общего у дракона и брачного контракта? И то и другое в первую очередь работает против вас.

Меня зовут Милавира Шоколадная. Нет, это не псевдоним для инстаграма магической кондитерши. И не прозвище, которое я получила за любовь к десертам. Хотя любовь моя к шоколаду глубока, искренна и требует вмешательства психотерапевта. Шоколадная — моя фамилия. Законная. Та, что осталась мне после развода. Потому что девичья моя была Громобойная, но это совсем другая история, в которой фигурируют молнии, разбитое сердце и три рулона туалетной бумаги.

Я была женой дракона.

Звучит как начало романтического фэнтези с красивой обложкой, правда? Где героиня парит в облаках на драконьей спине, а чешуя мерцает лунным светом и вообще сплошное счастье до самого эпилога. Так вот, ничего подобного. Мой дракон, между прочим, дарованный мне магическим сватовством и подписанным в присутствии двенадцати свидетелей контрактом, даже не помнил, когда у меня день рождения.

— Дорогая, я принёс тебе подарок, — сказал он в третью годовщину нашей свадьбы. — Это древний амулет с моей чешуёй. Он стоит сто тысяч золотых.

— Ам, — ответила я, рассматривая чешуйку размером с мою голову. — А где торт?

— Какой торт?

— Слово из четырёх букв. С кремом. Свечками. Вишенкой сверху. Я уже целый год жду, что ты хотя бы раз вспомнишь, что я люблю не сверкающие безделушки, а нормальную человеческую еду!

Он обиделся. Настоящий драконий всполох — дым из ноздрей, искры из ушей, и я три часа проветривала гостиную. На следующий день он притащил мне сундук с золотыми самородками и сказал:

— Ты же любишь блестящее?

Я любила шоколад. Тёмный, горький, с перцем чили. Белый с малиной. Молочный с солёной карамелью. Шоколад никогда не забывал мой день рождения. Шоколад не храпел в драконьей ипостаси на моей половине кровати. Шоколад не требовал, чтобы я чистила ему крылья специальной щёткой с длинной ручкой.

Финал нашего брака наступил в момент, который я называю «Тортная катастрофа». Я испекла «Наполеон». Семь часов. Семнадцать слоёв. Крем варила по бабушкиному рецепту, с добавлением щепотки удачи и трёх капель ванильной эссенции. Я украсила его шоколадными розочками. Я поставила его на балкон остывать, потому что на кухне было пекло — дракон решил попрактиковаться в огненном дыхании.

Он съел его.

Целиком.

Вместе с подставкой.

— Ты что, дракон без чешуи, сотворил?! — заорала я, когда увидела пустой противень и масляные усы своего благоверного.

— Ты же не хотела, чтобы он пропадал, — философски заметил он. — И вообще, я мужчина, мне нужно много калорий.

— Это был мой «Наполеон»! Семнадцать слоёв! Я тебя развожу!

— Разводишь? — Он даже удивился. — Но у нас же контракт. И приданое.

— Какое ещё приданое?!

— Три сундука магической косметики. Омолаживающие маски из драконьей слизи. Очень редкая вещь. И вообще, это по закону.

Я, если честно, тогда впервые пожалела, что не могу выдохнуть пламя.

Развод был грандиозен. Я наняла адвоката — злобную гномиху по имени Брунгильда Рвуногтя. Он нанял целую стаю юристов-грифонов. Мы делили недвижимость (пещеру с сокровищами, которую я ненавидела, потому что там вечно пахло сыростью и жареным мясом). Мы спорили о чешуе, которая якобы была семейной реликвией. Мы ругались так, что соседние драконы прилетали посмотреть на представление, жуя попкорн из магических зерен.

Итог: я получила фамилию Шоколадная, право хранить шоколадную лавку в любом из миров, и ужасную, глупую обиду, с которой не знала, что делать.

А потом мне позвонили.

— Милавира Шоколадная? — раздался голос из магической раковины. — Вас беспокоит Министерство магии. Отдел кадров. Мы предлагаем вам должность. Пожалуйста, не бросайте раковину.

— Я не бросаю. — Я сидела в своей лавке, облизывая ложку от растопленного шоколада. — Какую должность?

— Декана факультета. Специализированное учебное заведение для… э-э-э… особой категории гражданок.

— Какой именно?

— Факультет бывших жён драконов.

Я чуть не подавилась какао-бобом.

— Вы меня разыгрываете?

— Никак нет. Это экспериментальная программа реабилитации. Финансирование из королевской казны. Отдельное крыло в замке Эвергленд. Штат преподавателей. И полная свобода действий. Вы нам очень подходите. Вы недавно разведены, знаете проблему изнутри, имеете доступ к уникальной шоколадной магии и, что немаловажно, готовы на всё, потому что вам нечего терять.

Последнее было правдой. У меня была шоколадная лавка, кот с драконьими замашками (крадёт всё блестящее, включая ложки), и чувство юмора, которое покамест меня не покидало.

— А что, больше никто не согласился? — спросила я.

В раковине надолго повисла пауза.

— Скажем так, вы — четырнадцатая кандидатура. Остальные тринадцать после собеседования либо улетели в лечебницу для душевнобольных огнём, либо написали завещание и переехали в другое измерение. Но вы справитесь. На вас — шоколадная магия, а она, как известно, растворяет любые проклятия. И драконьи скандалы. И бывших мужей.

Я посмотрела на полку с ароматными плитками. На кота, который прямо сейчас пытался украсть мою серебряную заколку. На пустую коробку из-под конфет, которую мой бывший оставил на прощание с запиской: «На здоровье».

— Я согласна, — сказала я.

И сейчас, оглядываясь назад, я понимаю: это была самая большая ошибка в моей жизни.

Или самая большая удача.

Всё зависит от того, спросите вы меня утром (когда факультет ещё не взорвали) или вечером (когда взорвали, но я успела выпить чай с шоколадным печеньем).

Добро пожаловать на Факультет бывших жён драконов.

Здесь плачут, смеются, грозят бывшим пожизненным проклятием и иногда находят трупы.

Но обо всём по порядку.

Часть 1. «Бывшие — они такие: и плачут, и жгут»

Глава 1. Первое заседание кафедры: никто не умер, но все плакали

Когда я впервые вошла в актовый зал замка Эвергленд, меня встретил запах. Не знаю, как описать его точнее. Смесь старой пыли, надежды, разбитой посуды и дешёвых духов «Лунный дракон». Пахло так, будто здесь год не проветривали и за это время проплакали три ведра слёз.

В аудитории сидели они.

Мои будущие студентки.

Состав, как мне потом объяснили, собирали по принципу «кто ещё не сжёг бывшего дотла только потому, что дорогая чешуя жалко».

Первой я заметила **Летучую Лиззи**. Её было видно издалека: огненно-рыжие волосы стояли дыбом, будто она только что вылезла из драконьей пасти. Или сама была готова в эту пасть войти. Она сидела, скрестив руки на груди, и смотрела на меня с выражением «попробуй только скажи что-то про "внутреннюю гармонию"».

— Вы, наверное, Милавира? — спросила она тоном, который мог заморозить чай. — Новая деканша, которая будет нас лечить?

— Не лечить, — поправила я, аккуратно ставя на стол коробку шоколадных конфет. — Сопровождать. И давать практические советы.

— Практические? — Она фыркнула. — Вы когда-нибудь пытались убедить дракона, что он не должен есть вашу коллекцию магических кристаллов, потому что они «красиво хрустят»?

— Нет, — честно призналась я. — Зато мой дракон съел «Наполеон». Семнадцать слоёв. Вместе с подставкой.

Лиззи прищурилась. Потом её лицо дрогнуло, и я поняла, что мы, кажется, поняли друг друга.

— Проходите, — буркнула она. — Садитесь. Только на тот стул не садитесь, он проклят.

— Проклят?

— Прошлая деканша на нём сидела. Она продержалась три дня. Потом уволилась и открыла лавку с травами в другом мире. Говорит, там спокойнее.

Я выбрала другой стул.

Третья в комнате — а куда делась вторая, я потом объясню — оказалась **Грозной Глафирой**. Она была укутана в семь слоёв одежды (я пересчитала: термобельё, свитер, ещё один свитер, шерстяная туника, плащ, плед и второй плед сверху). При этом она мелко тряслась и дула на пальцы.

— Холодно? — спросила я.

— Холодно? — Глафира подняла на меня бледные, полные трагедии глаза. — Моя дорогая, я была замужем за ледяным драконом. Девять лет. Девять лет я спала в холодильнике. Он храпел — иней покрывал потолок. Он чихал — начиналась пурга. Я до сих пор не могу смотреть на мороженое без нервного тика. И он забрал мою шубу при разводе! Сказал, что она ему дороже, чем моё тепло!

— А разве драконам нужны шубы? — осторожно поинтересовалась я.

— Ему — нет! Он просто хотел сделать мне больно! — Глафира разрыдалась, и слёзы тут же замёрзли на щеках.

Я протянула ей шоколадную конфету. Она взяла её дрожащими пальцами, надкусила, и… на её лице появилось нечто, похожее на улыбку.

— Горячий шоколад, — прошептала она. — У меня лет пятнадцать такого не было. Муж запрещал, говорил, что горячие напитки портят драконью энергетику.

Я мысленно добавила в список «за что я ненавижу бывшего мужа Глафиры» ещё один пункт.

— Кстати, — спохватилась я. — А где вторая студентка? Должно быть три.

В этот момент дверь с грохотом открылась, и в комнату вплыла женщина. Именно вплыла — в прямом смысле слова. Её плащ развевался, хотя ветра не было, волосы струились, как вода, и от неё пахло ладаном и жжёными деньгами.

— **Золотая Злата**, — представилась она, грациозно присаживаясь на подоконник. — Бывшая жена нефритового дракона. Мемуаристка, коллекционер экзотической чешуи и просто жертва обстоятельств.

— Жертва? — переспросила я, пытаясь понять, откуда у неё на шее колье из драконьих зубов.

— О да, — томно вздохнула Злата. — Мой бывший утверждал, что я вышла за него только ради денег. Представляете? Какая пошлость! Я вышла за него ради чешуи. Она такая красивая переливается на солнце. А он взял и подал на развод, когда я попросила у него всего лишь пару пластинок на сувениры.

— Всего лишь? — пробормотала Лиззи.

— Ну да. Немножко. Спинка там, хвостовая часть… Это же не больно, если аккуратно.

Я поняла, что мне понадобится очень много шоколада.

Я открыла коробку, разложила конфеты на столе и начала первую в своей жизни лекцию под названием «Шоколадотерапия для разведённых».

— Итак, девочки, — сказала я. — Главное правило: дракон — это не мужчина, это диагноз. И мы будем учиться жить после этого диагноза. Без истерик. Без поджогов. Без попыток наслать порчу на его новую пассию. Всё, что нам нужно — это шоколад, чувство юмора и, возможно, хороший адвокат.

— А можно поджечь его новую пассию? — спросила Лиззи.

— Нет.

— А можно наслать порчу на его хвост? — спросила Глафира.

— Тоже нет.

— А можно продать его чешую на чёрном рынке? — спросила Злата.

— Я сказала «нет»? — Я задумалась. — Ладно, это мы обсудим на втором занятии. Там будет отдельный курс «Как законно разорить бывшего дракона, не нарушая магический кодекс».