Александр Невзоров
10 лучших юмористических рассказов

1. Тариф на смыв

Заседание постоянно действующей комиссии по тарифам.

- Товарищи, тишина! Заседание объявляется открытым. Слово предоставляется Председателю комиссии по тарифам, Виктору Александровичу.

- Господа! Как вы знаете, Единой Россией, Народным Фронтом, Президентом поставлена задача улучшения жизни народа. Нашей комиссии по тарифам выпала историческая миссия — урегулирование взаимоотношений населения с государственными монополистами с целью обеспечения граждан правилами жизнедеятельности, государственные организации — пополнением ресурсов, а также внедрением экономии во все сферы хозяйственной деятельности. На сегодняшнем заседании мы рассмотрим предложение о введении нового тарифа для населения, тарифа «на смыв». Слово предоставляется автору проекта. Сергей Алексеевич, прошу Вас.

- Я предлагаю ввести повсеместно новый коммунальный тариф, тариф «на смыв».

- Обоснуйте появление нового тарифа!

- Пожалуйста. Как вы знаете, все действующие коммунальные тарифы перегружены. Население с трудом оплачивает их, на местах возможны даже митинги и другие западные провокации. Имеющие место регулярные повышения действующих тарифов негативно влияют на отношение народа к власти. Поэтому введение нового тарифа отвлечёт внимание плательщиков от очередного повышения старых тарифов.

- Хорошо, что Вы предлагаете?

- Я предлагаю ввести новый тариф, тариф на смыв. Каждый унитаз должен быть оборудован счётчиком, и по количеству смывов за месяц в квитанции вносится определённая сумма. Смысл такой, - заплати, если смываешь, вот общая идея.

- А если сливать будут не с бачка, а наберут воды в таз из-под крана и смоют?

- Поэтому счётчик будет устанавливаться не наверху, где находится пусковое сливное устройство, а внизу, где выходит из унитаза труба.

- А если в богатой квартире или доме несколько унитазов?

- Заставить оборудовать все унитазы счётчиками.

- А если будут ходить по-маленькому в ванну или в раковину?

- Заставить всех оборудовать счётчиками не только унитазы, но и ванны с раковинами.

- А как быть в деревнях, где нет унитазов? Там ходят по нужде в «скворечники».

- Каждый скворечник тоже оборудовать счётчиком.

- А если будут ходить просто на землю?

- Послушайте, наша комиссия занимается тарифами. Технической стороной контроля коммунальных услуг населения занимается специальный комитет. Вот он пускай и додумает, как обеспечить учёт «за смыв» всех граждан. Ведь там, где технически нельзя поставить счётчики, можно прибегнуть к простому расчёту. Сколько раз ходит в туалет за день среднестатистический россиянин? Сколько по-большому и сколько по-маленькому? 10 раз в сутки? Значит будем считать, что он произвёл 10 смывов. Чего тут сложного? Виктор Александрович, я всё.

- Спасибо, Сергей Алексеевич! Кто хочет высказаться по данному вопросу? Желающих нет? Заседание комиссии будем считать закрытым. Спасибо, господа, до встречи на следующем заседании. Члены комиссии по тарифам расходятся.

2. Сон губернатора

После крупного вечерне-ночного банкета, где не обошлось без перееданий и обильных возлияний, губернатору Андрею Андреевичу приснился тяжёлый сон. Будто бы он не губернатор Андреев, а коммерсант средней руки Сергей Львов. И находится он в кабинете вице-губернатора Жабова Ильи Аркадьевича. И вице-губернатор его наставляет.

- Полученные деньги, Серёжа, переведёшь в мои офшоры. Твоя доля — 5 процентов, как обычно.

- Илья Аркадьевич, а как же Андрей Андреевич? Ведь всегда большую часть денег отправляли на его офшоры.

- Ложил я на твоего Андрея Андреевича с большим прицепом. Кресло под губернатором качается, и я на это место первый претендент. Из Кремля уже поступил сигнал.

Сердце Андрея Андреевича во сне заколотилось сильнее. Тело покрылось потом, он застонал. Жена губернатора Алиса недовольно заворочалась. Дальше Андрееву приснилось, будто бы он особый офицер особой связи в Кремле полковник Петров. Он сидит перед большим пультом с мониторами, на голове полковника массивные наушники. На самом крупном мониторе Президент разговаривает со своим помощником.

- Что у нас по губернатору Андрееву? Что ещё натворил этот чудила?

- Господин Президент, на последнем банкете губернатор Андреев замешкался при вставании со стула, когда подняли тост за Ваше здоровье.

- Так прямо и замешкался?

- Да, он набил полный рот деликатесов и запивал их вином. Когда вице-губернатор Жабов произнёс тост за Ваше здоровье и процветание, Андреев поперхнулся и замешкался. И даже сделал недовольное лицо. - Что? Недовольное лицо?

- Да, господин Президент.

Андрей Андреевич застонал во сне ещё громче. Жена толкнула его в плечо, губернатор затих. Потом Андрееву приснилось, что он не губернатор, а конюх дворовой конюшни Василий. И Василий сопровождает губернаторшу Алису в конной прогулке. Направляются они в отдалённую беседку, где ждёт Алису садовник Иван. У него, Ивана, очередное свидание с женой губернатора. Василий (Андреев) подсматривает в щёлочку беседки и видит... О, ужас! Алиса отдаётся Ивану на новом итальянском диване! Да как это всё смачно у них происходит! У Андрея Андреевича возникло желание, он протянул руку к жене, но та руку отстранила. Сейчас старое рыхлое тело Андреева, исторгающее чудовищный запах перегара, было ей особенно омерзительно. Губернатор затих, а потом снова застонал. Алиса встала и пошла спать в гостиную.

3. У врача

В кабинет к терапевту заходит пациент. Врач — женщина, больной — мужчина.

- Здравствуйте!

- Проходите.

- Моя фамилия Иванов, я был у Вас три дня назад. (Сегодня врачиха как-то интереснее смотрится, чем в прошлый раз).

- Да, вот Ваша карточка. (Три дня назад я была в тёмно-синей блузке. А сегодня у меня новая помада, посветлее и поярче).

- Жарко на улице, солнце так и печёт. (Интересно, если бы она надела халат на голое тело, как бы это выглядело? Конечно, сексуально).

- Раздевайтесь, послушаем. (Жарко, и в кабинете жарко. Набросить бы халат на голое тело. Только хорошо бы ещё пошить его на заказ, а не одевать это чудовище).

- Раздеваться до пояса? (Зря я так пошутил, вон как зыркнула на меня глазищами. Надо живот втянуть, накопил жирку).

- Дышите, не дышите. (Ничего так фигурка у пациента для его возраста. Строен в меру, зад округлый).

- Ну что, доктор? (Больше больничный она мне не продлит, сегодня на выписку. А как приятно пальчиками она до спины дотрагивается).

- Хрипов нет. (Тело чистое, следит за собой. Наверное, женат. Да, чуть не забыла! Надо срочно позвонить мужу, чтобы достал из холодильника мясо, разморозить).

- Одеваться? (А вот если бы я был доктором и ко мне на приём пришла эта врачиха. Она бы разделась до пояса, чтобы я её послушал. И тогда... интересно, а лифчик надо было бы снимать? Наверное, нет. А жаль).

- Одевайтесь, я выпишу Вам рецепт. (Интересный мужчина. Я бы и сама перед ним разделась, чтобы он меня послушал. Что же ему выписать? Как всегда — то, что рекламируется. Дорого, но эффективно, наверное).

- Вы меня выпишете? (Эх, ещё пару деньков бы отдохнуть. Так не хочется на эту постылую работу. Но у них ведь установка — долго на больничном не держать).

- Да. (Здоровый мужик. Ну, покашлял немного, почихал. Пусть идёт деньги зарабатывает, семью кормит. Работает, тут написано, инженером. А мой Петька экскаваторщик. Сейчас-то экскаваторщики больше получают, чем инженеры. Но инженеры как-то солиднее. Ходят в костюмах, чистые, выбритые. Говорила своему — учись. Так ведь нет. Кстати, про учёбу, сегодня вечером классное собрание у Иришки. Что надеть? Надену-ка я голубую блузку с чёрной юбкой. Да маникюр надо сделать. Нет, сегодня ногтями заняться не успею).

- Вы знаете, у меня ещё насморк не совсем прошёл. (Как они, эти врачи, формально относятся к больным. Сидит, пишет себе там что-то в карточку. А поинтересоваться, где у меня болит, что беспокоит, и не подумает. Бесплатная медицина, им бы только скорее больного отфутболить).