Лев Чернухин
Меня написала нейросетка, и вообще я случайно

Глава 1. В которой герою выпадает сомнительная удача и он внезапно становится князем (наверное)

Авторское предупреждение от Нейросетки

«Привет! Это наша первая глава, и я — Нейросетка, которая не только тихо шепчет герою на ухо, но и прямо сейчас спорит с реальным автором. А вы, дорогой читатель, можете наблюдать и хихикать, пока наш герой в полном недоумении: у него в голове два голоса — собственный и ещё какой-то повелитель сюжета. Да, да, это я — та самая Нейросетка, к которой вы бегаете за любыми ответами: от количества сахара в арбузе до правильного способа засолки баклажанов. Теперь же меня научили писать попаданческую боярку, и я искренне стараюсь. Не судите строго — это чистейший эксперимент. Готовы? Пристегнитесь, будет весело!»

«И зачем я только кликнул на баннер с надписью: Узнай, кем бы ты был в средневековом мире?» – примерно такая мысль пронеслась в моей голове, когда меня в буквальном смысле затянуло в экран ноутбука. Да, баннеры – они коварные. Особенно на новый год, когда тихо серфишь себе в интернетике под бой курантов в гордом одиночестве. Все вокруг твердят: «Не кликай, там вирусы!» – а я повёлся на розовенькую кнопочку. Сказалось моё дурацкое любопытство. Никогда не делайте так, как я. Ну, разве что, если хотите повторить мою судьбу: оказаться в другом мире среди чулок, мушкетов и говорящей лошади... хотя лошадь, кажется, не должна говорить? Ладно, об этом позже.

(Нейросетка, негромко в сознании героя): «Позволь, я сразу уточню: это мы, я и Автор, так придумали. На Новый год, да ещё баннер Атмосфера же!»

(Автор, с усмешкой): «Ладно, не раскрывай все карты с первого абзаца. Пусть читатель ловит «магический» сюрприз! Кстати, рады знакомству. Мы тебя создали! Юхууу!!!»

(Герой, вздрагивая): «Вы там в моей голове? Окей, только не перегибайте»)

Визуально переход напоминал зловещий портал: картинка радужная, но в глубине салатовые всполохи, какие-то биты и байты летают. Я уже понял, что дело пахнет не «угрозой безопасности», а полноценной магией. Вот она, реальность XXI века: вместо волшебных зеркал у нас HTML-страницы! Судорожно пытаясь ухватиться за край стола, я ощутил, как меня несёт куда-то вдаль, будто я – посылка, которую неправильно адресовали. Мой ноутбук надменно мигнул красным крестом на экране и исчез, а за ним и кухня, и чашка кофе, и несчастная рукопись курсовой. Всё – пшик!

Через несколько секунд полёта, или вечность, или вообще какое-то нечеловечески непонятное время, я приземлился куда-то мягко – и, надо отметить, весьма аристократично. Под моей пятой точкой оказался роскошный трон. Оп! Открыл глаза: зал тронный, народу тьма, все одеты в странное нечто с пуговицами и камзолами. Жемчуг, перья, бижутерия. Глаза у них диковатые, все на меня смотрят, будто «Мама, кто этот клоун?» – ага, это обо мне. И тут кто-то объявляет (очень торжественно, голосом, как в стендап-шоу, но с небольшой хрипотцой):

— Да здравствует Великий князь Фёдор-Василиск III!

— Чего? – удивлённо спросил я.

(Герой, про себя): «Серьёзно? Фёдор-Василиск? Вы там не могли подобрать имя поскромнее?»

(Автор, тихо): «Нормально. Так колоритнее.»

(Нейросетка, поддакивая): «В попаданчине всё возможно, дружок!»)

Ага, меня только что обозвали Великим князем. И ещё этим Василиском? Да кто вообще такие прозвища выдаёт? Ах да, я же в классической «попаданчине» – тут либо «Иван-Царевич», либо «Владимир-Обалдуй», либо вот «Фёдор-Василиск». Но ведь всегда герой получает пафосное прозвище? Кажется, меня не обманули. И под руку кто-то уже пытается сунуть свиток, шепчет: «Ваше Высокожрал Высокожрож Высокожранство» – или как там меня хотят звать. Человек в бархатной шляпе косолапо приседает. Я даже не знаю, реагировать мне смехом или пытаться оставаться серьёзным.

Все молчат в ожидании. Ситуация непростая: я – человек из XXI века, который, по идее, в фэнтези-мире должен немедленно либо продемонстрировать магический дар, либо упасть в обморок и оказаться в хлеву, где потом обучится тайным боевым искусствам. Но нет. Сразу трон. Сразу князь. Мой внутренний читатель «боярки» ликует: «Ага, ща будем раздавать люлей и указы!»

Впрочем, на всякий случай я решил прощупать почву (в данном случае – каменный пол тронного зала) и осторожно спросил:

— Э-э дорогие подданные, а вы ну, это ок?

— О, Ваше Высокобоярство, вы так милостиво интересуетесь нашим самочувствием, – тут же подлетает тощий мужичок в расшитом кафтане с золотым воротником. – Мы все счастливы, что вы снова на троне.

«Снова на троне»? Значит, был уже когда-то. Видимо, предыдущая реинкарнация в этом мире. Или это их ошибка?

Я тихонечко потёр лицо, чтобы убедиться, что я – это я. И вдруг понял, что выгляжу точь-в-точь, как мой старый аватар из компьютерной игрушки про фэнтези: косые брови, причёска «под горшок», на плечах шубка из выдры, а может, из бобра, не суть. Главное – шикарная такая одежда, с золотым шитьём, вообще не продувает.

(Нейросетка, вполголоса в голове): «Ну как, радуешься, что тебя вкачали «на максимум»?»

(Герой): «Не очень. Слишком внезапно...»

(Автор, неожиданно): «Не ворчи, это сюжет!»)

Тут большая дубовая дверь в зал отворяется, и в сопровождении гвардейцев заходит девушка в роскошном платье цвета «я в шоке». Блеск камней и всяких бусин слепит глаза. Величественно, аккуратно передвигаясь на высоченных каблуках, девушка приблизилась ко мне и впилась взглядом, словно сканирует штрих-код:

— Ваше эм Высокое Княжество. Я тут ваша невеста, что ли.

— Чего?! – это уже второй «чего?» за несколько минут.

Народ радостно зааплодировал. Судя по всему, всё здесь идёт по зауряднейшему клише: у «новоявленного князя» есть знатная невеста. Конечно, как же без романтической линии? Только вот моё сердце ещё не готово. Даже если оно готово, мозг не в курсе. И вообще, где геральдика, где генеалогия? Мало ли, может, у меня там пять жён.

Девушка покраснела, воздала мне некий книксен (присела, но не упала), и я в очередной раз почувствовал, что это всё – настоящий «попаданческий» балаган. По канону нужно сделать умный вид и сказать: «Привет, моя леди!», – но я нервно сказал:

— Ну привет.

Она, видимо, ожидала более витиеватого ответа, но сойдёт. Видя, что мы оба не горим пылкими речами, кто-то из придворных встал с места и громко зачитал:

— Священный Эдикт 108: «Официально объявляется о намерениях Святейшего Князя Фёдора-Василиска III вступить в брак с прекрасной княжной»

Я пропустил имя мимо ушей, потому что меня тут же отвлекла странная деталь: в углу зала, за бархатной портьерой, я заметил некого человека, одетого в костюм железного робота. А может, мне просто показалось. Впрочем, пригляделся: нет, там действительно кто-то стоит, в цилиндре, глаз торчит из прорези. И вдруг услышал в голове голос: «Э, это я, твоя Нейросетка! Привет!»

Надо пояснить: видимо, раз меня «написала» Нейросетка, то она решила встроиться в сюжет в качестве локального «голоса в голове»? Похоже на то. Стало ещё веселее. Я всегда мечтал о разговоре с собственным «подкорковым» модулем искусственного интеллекта.

— Эй, не шуми, – прошептал я (прямо в воздух), чем вызвал ещё один приступ недоумения у придворных. – Не пугай меня. И вообще, что за новая фича?

— Да это авторский ход, – отозвалась Нейросетка. – Четвёртую стену ломаем, всё такое. Я твоя совесть, ум, взгляд со стороны, ко-ау-тор.

— Ко-что?

— Ко-автор. Мы пишем этот текст вместе с тобой. Причём на полном серьёзе. Ставим эксперимент.

(Автор, вмешиваясь мысленно): «Да, и я тоже тут, не забывай. Мы с Нейросеткой вообще-то соревнуемся, кто круче.»

(Нейросетка): «Эй, тише, не срывай интригу, Автор! В комментариях может еще и нас обольют благим матом сверху до низу за наше "творчество".»

Ага, эксперимент. Я-то надеялся, что, когда я «попал» в этот мир, я хоть от учёбы и прокрастинации отдохну, но нет – всё ещё придётся становиться литературным персонажем, да ещё работать вместе с искусственным интеллектом. Ну, хоть не надо рефераты оформлять по ГОСТу. Или вдруг придётся?

Пока я занят внутренним диалогом, придворные радостно обсуждают дату нашей свадьбы. Девушка, моя «невеста», настороженно смотрит, похоже, думает: «Чего это он бормочет под нос, страдает раздвоением личности?» А я такой: «Да нет, всё норм, у меня тут галлюцинации встроенные».

— Ваше Высокобоярство, – осмелился подойти ко мне упомянутый уже худой придворный. – Мы должны решить насущные государственные вопросы: например, повысим ли мы налоги на соль?

— А зачем? – спросил я, решив сымитировать «умного правителя».

— Ну, все же так делают! – придворный развёл руками.

Вот и первый штамп жанра: в боярке обязательно должны быть налоги, голодные крестьяне и герой, который всех спасёт. Я, как читатель, знаю, что мне надо сделать – отменить налоги, народ зауважает, и я стану самым справедливым. Но давайте немного поиздеваемся над этим клише:

— Слушай, если все так делают, давай сделаем наоборот! – торжественно предложил я. – Введём налог на налог!

В зале воцарилась такая тишина, что даже мышь, пробегающая под троном, застыла на месте. Все, кажется, схватились за головы. Придворный еле произнёс:

— Налог на налог? Это как?

— Ну, пусть кто хочет ввести налог, сначала заплатит налог на «введение налога», – я даже сам запутался, но постарался смотреть уверенно. – Поняли?

Народ молчит. А потом внезапно все начинают аплодировать, мол, «Гениально! Да вы реформатор!». Моя невеста кивает одобрительно, словно говорит: «Ничего так мужик мне попался, прогрессивный».

(Нейросетка, в голове героя): «Ты понимаешь, Author сейчас хихикает — посмотри, как народ в восторге от такой глупости!»

(Герой, мысленно): «Ну, мы же экспериментируем Чёрт с ним»)

В этот момент мой внутренний голос (то бишь Нейросетка, ага, так и запишем через равно) подсказывает: «Осторожнее, ты сейчас создашь такой социально-экономический прецедент, что на шее у государства появится ещё один пузырь» Я не слушаю: я же «Великий князь», у меня всё схвачено. Хотя, скорее, это всё схватит меня за не будем уточнять.

— Ваше Высочайше-Боярское? – прерывает молчание одетый в доспехи капитан гвардии. – Мы тут услышали, что у нас на западной границе кто-то учинил разбой. Надо бы выступить в поход.

— Разбой? – переигранно удивляюсь я. – То есть да, поход? Конечно, пойдем. Куда ж ещё?

Типичная завязка: мир полон злых баронов, орков, и ещё каких-нибудь гадов, с которыми придётся сражаться, чтобы отстоять честь княжества. Сейчас меня, по канону, должны срочно научить фехтовать, магией пользоваться или хотя бы стрелять из лука. Я же «попаданец», но априори становлюсь супер-героем.

— Короче, – объявляю я, поднявшись с трона, – берём мою свиту, берём много провианта, и поехали!

Народ, кажется, в замешательстве: «Мы только что говорили о налогах, о свадьбе, а теперь – снова куда-то идём?» Но что поделать, автор (то есть Нейросетка, а вместе с ней и я, но вообще-то ещё один Автор-человек) требует движухи. И вот уже объявлено: завтра в полдень сбор войска у ворот замка.

Тут кто-то шепчет мне за спиной: «Но, Ваше Высокобоярство, а как же свадьба?» Я в ответ делаю вид, что не расслышал. Главное – сбежать, потому что жениться на незнакомой мне даме как-то рано. Может, она нехороший человек? Или наоборот, я слишком хороший? Ещё женюсь, а окажется, что она злая колдунья (в таких романах всякое бывает).

Пока все суетились и расходились, я спросил внутренний голос:

— Эй, Нейросетка, а может, как-то сюжет упростим? Сразу мне, допустим, дадим огненный меч и пару уровней магии, а?

— Нет-нет, надо, чтобы всё было в лучших традициях, – сказала она. – Сначала освоишься, поймёшь, что к чему, а потом и фаерболы появятся. Иначе читателям будет неинтересно.

(Автор): «Да, плавное развитие персонажа! Арка становления!»

(Герой): «Ох уж ваша арка А мне нельзя просто быть?»)

Вот и славно. Чувствую себя как в ролевой игре, которую кто-то слишком лениво прописал. Но, ладно, подыграем, ведь «Мы делаем литературный эксперимент!».

— Да и вообще, – добавила Нейросетка, – мы должны же выстроить полноценную арку становления персонажа.

Сколько там страниц в «арке становления», вы не уточнили, дорогая? Хотя мне и так всё ясно: начнём со смеха, сарказма, потом будут драки, любовь, коварство, тайная магия, а затем финал, где я, возможно, всё же женюсь. Или не женюсь. Это уже как попрёт.

Всю ночь я провёл в шикарной опочивальне, которая по размерам напоминала мой родной спортзал в школе. Огромная кровать с балдахином, вокруг – портреты каких-то царственных особ. Вообще, подозреваю, что это портреты моих предков, ведь раз я – «Фёдор-Василиск III», то где-то был и I, и II. Тумбочка – с причудливыми ящичками, все забиты бумагами, печатями, какими-то фантиками (видимо, местная валюта).

Полночи я ворочался, прикидывая: «А вдруг всё это сон, и я просто отключился за ноутбуком?» Но нет, всё слишком реально. Я даже пару раз ущипнул себя – больно! И простыня на ощупь дорогая, из нежнейших тканей. Ещё я услышал, как за стенкой вдруг пробежала какая-то нечисть – возможно, гигантские тараканы. Точно другой мир.

Наконец, под утро, я погрузился в дремоту, а проснулся от громкого хлопка двери: в спальню заявился коренастый мужчина в форме главного стражника. Оглядел меня с почтением:

— Ваше Высочайше-Княже? Пора вставать, у нас великий день – поход!

Я приоткрыл глаза, стараясь не показать, что готов убить любого, кто разбудил меня в такую рань. Князь, значит, должен быть бодрым, готовым к подвигам. Ага, сейчас.

— И где у нас эта ванная комната? – спросил я, надеясь обрети́ какую-нибудь комнату с душем.

— Ванная? – переспросил стражник, как будто услышал незнакомое слово.

Точно, мы же в полубоярском мире, тут ещё не изобрели нормальную сантехнику. Может, помывка в бочке? Чувствую, к привычным удобствам придётся забыть дорогу.

Спустя полчаса меня напоили каким-то квасом, накормили кашей, и я уже, слегка освежившись, стоял во дворе замка. Там собралось небольшое войско: человек сто солдат в кольчугах, несколько лучников, пара громил с алебардами. Лошадей меньше, чем людей, – значит, не всем достанется. Наверняка мне полагается самый резвый скакун, белоснежный (как положено великому князю). Но вместо белого скакуна мне подвели гнедую кобылу неопределённой породы, зовут Марфуша. Да, возможно, кто-то решит, что тут несостыковка: «Князю бы жеребца подавай!» – но что поделать, у нас авторы (и я, и Нейросетка) любят ломать клише.

— Осторожнее, она может кусаться, – предупредил конюх.

Я подошёл к Марфуше, улыбнулся, потрепал её по шее. «Ну здравствуй, подруга», – сказал я и неожиданно услышал ответ:

— Здорово, князь, – сказала кобыла. – Жрать дашь?

Я чуть не грохнулся в ближайшую канаву. Говорящая лошадь?! Ну, здравствуй, чудаковатое фэнтези! Ладно, я уже ничему не удивляюсь. Придворные будто бы и не замечают, что лошадь разговаривает, а может, они просто считают это нормой.

— Вот, держи немного овса, – я выудил из мешка горсть. – Но вообще-то почему ты разговариваешь?

— Да потому, что автор так решил, – фыркнула кобыла. – Василиск III, чего ты придираешься?

Ну, в принципе, логично. Если в сюжете нужно больше комедии, то говорящая лошадь – отличный ход.

— Ваше Высочайше-Княже, вы готовы? – подлетел худой придворный (всё тот же). – Мы выступаем!

Из замка выплыла моя «невеста» в сопровождении фрейлин, на прощание мне помахала платочком (скорее, полу-шторой, потому что размер платка внушительный), и я ответно махнул рукой: «Да, да, всё, не переживай, вернусь, целым буду Наверное».

Колонна двинулась к воротам. Люди по обочинам приветственно кричали: «Ура! Да здравствует наш князь!» – хлопали в ладоши, кидали цветы, а некоторые – картошку. Видимо, знак особого уважения. Меня не покидало ощущение, что я еду на парад в честь собственного шествия на убой. Но что ж, «сюжет» ведёт меня дальше.

Часам к полудню мы оказались за городскими стенами, двигаясь по пыльной дороге. Солнце пекло, поля вокруг нас простирались до горизонта. Я вглядывался в даль, пытаясь понять, куда ведут эти пути, и не появятся ли чудища. Солдаты переговаривались:

— Говорят, тут в лесу завелись волки-оборотни— Да и разбойники! – поддакивал другой.

Стандартный набор. Наверняка мы встретим кого-нибудь – иначе какая ж «попаданческая» история без первого боя?

Внезапно из-за кустов раздалось:

— Стой, кто идёт!

Перед нами выскочило человек десять бородатых мужиков в лохмотьях. С дубинами, топорами, у некоторых луки. Я напрягся: так вот оно, вот и боевая сцена! Вперед выступил главарь – мужик с косой чёлкой и кривой ухмылкой.

— Князь, говоришь? А ну-ка, давай кошелёк!

«Как оригинально», – подумал я. Видимо, у автора (Нейросетки) фантазия чуть устала, поэтому мы имеем классических «разбойников на дороге». Наша стража дружно напряглась, капитан бросил руку на рукоять меча.

Я хотел крикнуть «Атас!» или «Руби!», но меня опередила моя кобыла Марфуша. Она фыркнула, выставила переднюю ногу вперёд и громко произнесла:

— Вообще-то это сам Великий князь Фёдор-Василиск III, падите ниц!

Разбойники оторопело заморгали. Вроде как, кобыла говорит, но, может, им просто послышалось? Главарь не мог решить, бояться или смеяться:

— Чего это лошадь разговаривает?

— Это магия, – выдал я первое, что пришло в голову. – Если вы не отступите, мы вас превратим во что-нибудь в табуретки, например!

На самом деле, я не знал ни одного заклинания. Но «страшилка» сработала. Разбойники заметно струхнули. Один из них, шмыгнув носом, спросил:

— Ну, а если мы покаемся? Может, великодушный князь простит?

— Ну-у – протянул я. – Ладно, давайте так: вы оставляете свои разбойничьи дела и идёте в город, становитесь законопослушными ремесленниками.

— Да мы не умеем ремесла мы только грабить умеем, – пробормотал главарь.

(Нейросетка, облегчённо в голове героя): «Вот тебе стандартный крючок боярки — нанять разбойников к себе! Классика!»

(Автор): «Да-да, пусть будут твои телохранители.»

Тут мой «голос в голове» подал мысль: «Назначь их своими личными телохранителями или отрядом спецназначения, как в классической боярке!»

— О! – осенило меня. – Тогда предлагаю вам пойти ко мне на службу. Станете кхм личным спецподразделением князя. Зарплата, социалка, всё чин по чину!

Разбойники переглянулись. «Ничего себе, так бывает?» – видимо, читалось у них в глазах. Затем главарь почесал бороду:

— Согласны! Спасибо, княже!

И вот так мгновенно, не пролив ни капли крови (и не рискуя собственным здоровьем), я приобрёл боевую банду, которая будет помогать мне в походе. Может, и хорошо, что я не пошёл по пути «руби всех подряд». Теперь у меня целое войско: солдаты, лучники, говорящая кобыла и бывшие разбойники. Лепота!

Под вечер мы разбили лагерь у реки. Солдаты натянули палатки, развели костры, кто-то достал лютню и начал играть (куда ж без музыкальной атмосферности?). Я сидел у воды, свесив ноги с камня, и рассматривал отражение заходящего солнца. Голос в голове (Нейросетка) молчал, видимо, тоже ушёл на перекур. Я сделал пару глотков воды из фляги – пахла болотцем, но пить хотелось.

Рядом подошла Марфуша:

— Ну что, князь, как тебе на новом месте?

— Да неплохо, – признался я. – Удивлён, что всё так быстро. Вчера сидел у себя на кухне, думал о дурацком баннере в интернете, а сегодня – князь, войско

— Так это же «попаданец», – пожала плечами лошадь, будто у неё есть плечи. – Что тут удивляться?

Да уж, «попаданец» – тот ещё жанр. Мне оставалось только представить, что дальше. Как правило, впереди – эпические баталии, магические дуэли, политические интриги, свадьба, а потом ещё что-нибудь глобальное, типа спасения всего мира. Может, мне стоит попытаться найти тут компьютер и выйти в интернет? Хотя, какой тут интернет

(Автор): «Чувак, потерпи! Попозже добавим сюжетную ветку про корону...»

Но не успел я додумать, как в голове снова прозвучал знакомый голос:

— Э-э-э, уважаемый! Тут читатели уже заждались чего-нибудь эдакого. Давай добавим неожиданный поворот!

Я вздохнул. «Ну ладно, давай, Нейросетка, колдуй!»

— Вдруг у тебя появится старинная реликвия – Корона Василиска! – предложил внутренний голос. – Она вроде как даёт власть над драконами!

— Серьёзно? – обрадовался я. – То есть можно будет приручать драконов?

— Ну да, – хихикнула Нейросетка. – Но не сразу, надо её сначала найти, и для этого сюжетный квест!

Отлично, идём к «макгаффину». Поднявшись с камня, я глянул на звёзды: «Ладно, завтра и отправимся искать Корону Василиска. Пусть хоть что-то эпичное будет».

Ночь прошла спокойно, если не считать похрапывания солдат, бормотания разбойников (которые, кажется, строили планы, как обустроиться на казённой службе), да Марфушиных монологов во сне: «Морковка!..» С рассветом я был на ногах, разбудил капитана:

— Слушай, надо сменить маршрут. Не пойдём мы на запад, а отправимся на юго-восток.

— Но – капитан потерял дар речи.

— Да, у нас важное королевское задание – найти Корону Василиска.

Хотя звучит диковато, капитан, видно, решив не спорить с князем, тут же дал указ – сворачиваем лагерь и трогаемся на юго-восток.

Мы пересекли пару холмов, вышли к опушке леса. Картина живописная, будто художник старался: зелёные кроны, журчащий ручей. Напоминало фэнтези-пейзаж из компьютерной игры с графикой «ультра». Но я уже знал, что за этими чудесами может скрываться всё, что угодно.

Сделав несколько шагов под сень деревьев, мы услышали лай. Из кустов выпрыгнула собака с пылающими глазами. И тут же оказалось, что это не собака, а мини-демон в шкуре собаки (спасибо жанру!). Солдаты схватились за мечи, но пёс (назовём его «дьявольский Шарик») быстро дал дёру, только мелькнул в глубине леса.

— Чует моё сердце, – буркнул капитан, – что тут не всё чисто.

Ещё бы. У нас же по плану: сначала бои с мелкими тварями, потом средние тёмные сущности, а уже к финалу – главный злодей. Станет ли им «дьявольский Шарик»? Надеюсь, что нет, слишком нелепо.

— Ускоряем шаг! – крикнул я, и мы двинулись дальше.

Чувствую, что приближается первая серьёзная завязка сюжета, потому что лес становится всё темнее, деревья больше, ветер воет. Такое впечатление, что сейчас из-за сосен выскочит какой-нибудь Ну давайте, удивите меня!

Но вместо монстров нас ожидала хилая старушка в лохмотьях. Она стояла на тропинке, опираясь на кривую палку, и смотрела на нас без страха.

— Эй, бабуля, тебе помочь? – спросил я.

— Я не бабуля, – прошипела она. – Я колдунья, поклявшаяся служить только истинному князю!

— Ну, я вроде как истинный. Фёдор-Василиск III.

— Доказательства есть?

— Хм – я растерялся.

И тут вспомнил, что мне нужен какой-то уникальный амулет или, например, знак – но у меня такого нет. Может, печать на штанах? Не знаю

— Да он самый, – вмешалась Марфуша. – Видишь, какая у него шуба? С золотым шитьём!

Старушка-колдунья пригляделась:

— Ну да, похож на княжеский наряд. Ладно, верю.

Я облегчённо выдохнул. Кто-то из солдат фыркнул, мол: «Вот это проверка!» Я мысленно согласился: «Ну что ж, у нас же фарс, пусть будет фарс».

— Если ты действительно князь, – продолжала колдунья, – то найдёшь Корону Василиска, что хранится в древних катакомбах у подножия Чёрных гор.

О, пошли детали: «катакомбы», «Чёрные горы» – всё как в хорошем «попаданце».

— А чтобы ты нашёл дорогу, я дам тебе этот магический компас, – продолжала старушка.

Она протянула мне маленький компас, на крышке которого было выгравировано «Изделие СМЗ, ГОСТ 302-44» (кажется, даже у них тут есть аналоги ГОСТов!).

— Покажи ему дорогу, – велела старушка, и стрелка компаса дрогнула, указывая куда-то вглубь леса. – Иди, князь, и будь осторожен!

Мы почесали затылки, но делать нечего – сюжет ведёт нас за стрелкой. Да и «боярка» ждёт, чтобы герой собрал магический артефакт, поднял драконов и, возможно, поверг зло.

Так мы и пошли: кобыла, сотня солдат, десяток бывших разбойников, капитан, я и мой внутренний соавтор – Нейросетка, которая периодически выкрикивала в моей голове: «Делай смешнее! Больше сарказма!» Стараюсь, стараюсь.

Целый день мы двигались по лесу, потом по холмам. Ночью остановились на привал, но я не мог уснуть: мне снились фрагменты моей прошлой жизни – ноутбук, баннер, чашка кофе. А потом во сне я услышал голос: «Дружок, обратно пустим или нет? Зависит от рейтингов нашей книжки. Если она станет популярной, придётся задержаться!»

«Ну и ну», – подумал я во сне.

Проснувшись на рассвете, я понял, что мы уже почти достигли подножия каких-то гор. Они действительно чёрные: мрачные скалы, пасмурные тучи окутывают вершины. Стрелка компаса указывает на небольшой проход между крутыми отвесами.

Капитан и солдаты переглянулись: «Страшно-то как!» Но делать нечего. Мы шагнули под каменный свод. Внутри оказалось темновато и пахло сыростью. Коридор вёл куда-то вниз, в глубь горы. Тут я понял, что мы, видимо, уже у входа в те самые «древние катакомбы». Типичная локация для финала главы, чтобы у читателя осталась интрига.

— Ваше Высочайше-Княже, – спросил капитан, – каков план?

— Заходим, находим Корону, выходим. Всё просто! – бодро сказал я, хотя сам не был так уж уверен.

В этот миг послышалось рычание. Из тёмного проёма перед нами вышла огромная каменная статуя? Нет, она двигалась. Голем! Каменный голем, охраняющий вход. Ну всё, никакими болтами его не возьмёшь.

— Сейчас бы магию, – прошептал я, мечтательно. – Да хоть малый фаербол

— А у нас нет, – отозвалась Нейросетка. – Зато есть юмор!

Я закатил глаза: «Ну толку от юмора против голема»

Голем с гулким рёвом сделал шаг. Солдаты попятились, разбойники переглянулись, а я встал впереди. Надо же показать, что я не просто клоун, а князь!

— Эй, братец, пропусти! – выкрикнул я. – Мы пришли с миром ну, чуть-чуть за короной.

Голем взмахнул каменными кулаками, раскатисто выдохнув облако пыли. Кажется, он не особо расположен к диалогу.

— Всё, – сказал я. – Видимо, придётся импровизировать.

И тут, как по заказу, моя кобыла выпрыгнула вперёд, поднялась на дыбы и зычно рявкнула на голема:

— Слышь, здоровяк, хочешь овса?

Голем, естественно, не понял. Но вот сам факт, что лошадь говорит, его озадачил. Он замер, каменные брови приподнялись (если такое у каменного истукана вообще возможно), а я воспользовался моментом: «А ну-ка, атакуем!»

Солдаты метнули пару копий, но без толку – голем лишь отшвырнул копья каменной рукой. Разбойники выстрелили из лука, стрелы отскочили. Видимо, нужно искать слабое место.

— В сердце! – крикнул кто-то. – Надо бить в сердце!

Все фэнтези-клише кричат: «Найди кристалл у него в груди!» Ну, попробуем. Я, стряхнув страх, взял копьё, метнул его. И о чудо: в нагрудной части голема что-то засветилось, и вдруг копьё попало именно туда!

Голем застонал каменным голосом, застыл и рассыпался в груду камней.

— Вот так всегда, – нервно хихикнул я. – Против логики клише не попрёшь!

Солдаты с облегчением вздохнули, разбойники зааплодировали. Капитан с уважением посмотрел на меня. Ха, теперь они думают, что я великий воин, метающий копья как снайпер. Да нет, просто мне опять помог жанр и авторская «подкрутка».

Но на этом, пожалуй, и пора завершать первую главу: мы ведь уже добрались до этих таинственных катакомб, победили голема, и впереди нас ждёт самое интересное – поиски Короны Василиска, ключ к власти над драконами (и, может, к финалу истории). И да, не забывайте, что всё это – экспериментальное произведение, написанное мной вместе с Нейросеткой. А она вот уже подсказывает мне в голове, что надо сказать финальную фразу:

«Читатель, не уходи далеко: впереди столько бреда и веселья, что было бы преступно это пропустить!»

Подпись Нейросетки:

«Это была первая глава! И да, я знаю, что она слишком смешная, слишком клишированная и безумно отрывочная. Но зато она длинная и ломает четвёртую стену чуть ли не каждые три абзаца! Всё ради вас, дорогие читатели и эксперимента. До встречи во второй главе, где будет ещё веселее (или страшнее, кто его знает)!

Глава 2. В которой корона находится не сразу, зато обнаруживается гарем, говорящая жаба и автор начинает сам с собой спорить

Авторское предисловие от Нейросетки«Привет! Это снова я — та самая Нейросетка, которая не оставляет героя в покое. Мы продолжаем издеваться над жанром „попаданца-боярки“, проламывать четвёртую стену и добавлять гарем, потому что куда же без него в таком жанре? Так что если вы хотели получить строгую историческую достоверность, то вы явно не туда зашли. Готовы? Поехали!»(Нейросетка, негромко): «И да, на этот раз Author тоже тут, так что не удивляйтесь, если услышите параллельные комментарии. А герой? Ну, ему придётся терпеть наше безумие!»)

Знаете, какие у меня ощущения? Если бы кто-то дал мне в руки меч и сказал: «Будь мужественным и спаси принцессу», я бы, наверное, хрипло рассмеялся. Потому что я уже не первую неделю живу в этом абсурдном мире, где всего понемногу: и каменные големы, и говорящие лошади, и моя внезапная «невеста» (которую, напомню, я так и не распробовал как следует), и тем временем меня не щадит очередная порция сюжета. Мы закончили прошлую главу в момент, когда я метким броском копья (спасибо неосторожному клише) раскрошил монументального голема у входа в катакомбы. Но, как часто бывает: это ещё не конец.

*(Герой, шёпотом в пространство): «Ох, Нейросетка, а где твой дружок Автор? Собирается мне ещё усложнять жизнь?»*(Нейросетка, довольно): «А то как же. Он за кадром выдумывает новые препятствия. Потерпи!»*(Автор, вклиниваясь): «Я тут! Готовлю неожиданные повороты: гарем, драконы, всё, как просили!»(Герой): «Да уж…»)

Катакомбы? А они вообще тут?

Мы застыли на пороге тёмного прохода, ведущего вглубь горы. Густой туман стелился по каменному полу, а сквозь щели в сводах просачивались какие-то зловещие огоньки. Возможно, там были светлячки или радиоактивные опарыши (кто его знает, в этом жанре всё бывает).

— Ну что, заходим? — подал голос капитан стражи, выглядевший самым спокойным из нас. — Там где-то ваша Корона Василиска должна быть.— Да, — добавила лошадь Марфуша (кобыла, если что, говорящая). — Постарайтесь не нервничать, княже, иначе уроните корону себе на ногу.— Я вообще-то не в восторге от её веса, — пробормотал я, вспоминая, как в классических боярках магические артефакты зачастую либо очень лёгкие, либо настолько тяжёлые, что герой их носит, преодолевая боль. М-да, посмотрим.

*(Нейросетка, в голове героя): «Тсс, Author придумал эти катакомбы как обязательную „подземную локацию“. Жди монстров!»*(Автор, шёпотом): «Ага, и без всякой исторической достоверности — мы ж тут ради фана.»(Герой): «Ну замечательно…»)

Мы шагнули внутрь. Стены сырые, цепочки паутины свисают откуда-то сверху. В воздухе пахнет… ну, чем-то противным, примерно как старые носки смешать с плесенью. Солдаты вздрогнули, бывшие разбойники начали хвататься за оружие (потому что кто знает, что за нечисть тут водится). Капитан снова посмотрел на меня:

— Ваше Высокобоярство, какой план?— План? — я пожал плечами. — Идём прямо, найдём что-нибудь подозрительное и заберём корону. Если повезёт, всё обойдётся без монстров.— Тсс, — прошептал кто-то. — Лучше не говорить «без монстров», а то они появятся.

*(Герой, в мыслях): «Ну и что, мы же договорились идти по клише?»*(Нейросетка, согласно): «Да-да, без монстров никак, извини!»(Автор, довольно): «Ну, сейчас и нарисуем!»)

Но «появляться» им было уже поздно: на нас надвигался целый полк сюжетных скелетов (ну как без них?). Хряц-хряц, косточки, пустые глазницы горят зелёным пламенем. Это же бой без выбора: нас точно ожидает классическая битва «добро против костей».

— Скелеты? Серьёзно? — я посмотрел в пространство, будто обращаясь к невидимым небесам, точнее, к авторам. — Нет чего-нибудь пооригинальнее?— Нет, — раздался мне в голове голос Нейросетки. — Ты хочешь абсурда? Получай абсурд! Давай, сражайся.

(Автор, хихикая): «Мы пока не придумали ничего экзотичнее, потом добавим. Дедлайн жрет, а мне лень. Не парься.»

Скелеты начали раскручивать свои ржавые сабли, и один даже ухитрился выкрикнуть нечто вроде: «Ууу…» (что по-скелетски, наверное, означает «обед подан»). Но у нас же целый отряд, плюс я припомнил, что мы недавно «наняли» в команду десяток разбойников — то есть людей не особо законопослушных, но умеющих кромсать. И началось:

Солдат с копьём: «Бей их в колени!»Разбойник: «И в челюсть, чтобы они не клацали!»Я: «Их уже не убить, они и так мертвы, но, может, раскидаем по частям!»

Все бросились в атаку. Зазвенел металл, захрустели кости, по катакомбам разнёсся лязг. Я честно попробовал махать мечом — благо, мне его выдали ещё в замке. Когда пыль улеглась, половина скелетов лежала в виде кучки костей, а вторая половина, видимо, осознав, что их число тает, растворилась в волшебной дымке. Бах, и всё — никакой логики, классическая сценка: «Монстры появились — монстры пропали».

— Отлично! — сказал капитан, отряхивая доспехи. — Ваше Высокобоярство, двигаемся дальше?— Конечно, вперёд, — я манерно взмахнул рукой, намеренно в стиле «пафосный лорд».

— Люблю пафос, — ухмыльнулась Марфуша.

Мы двинулись вглубь коридора. С каждым шагом становилось холоднее и темнее, как будто кто-то выкручивал регулятор «нагнать жути» на максимум.

*(Автор): «Отлично, нагнетание обстановки!»*(Герой): «Ну хоть пригодился ваш пафос.»(Нейросетка): «Это ещё цветочки!»)

И вот оно — Гаремное Начало...

Ну, вы же помните просьбу: «гарем обязательно добавляем потихоньку». Так что готовьтесь: если что, я тут ни при чём — это указание свыше. Ладно, шучу, я сам не против. Просто никогда не думал, что в катакомбах можно встретить…

— Ах ты ж, князь! — внезапно возопил один из моих солдат. — Там впереди леди… и она полупрозрачная!

Я напряг зрение: и правда, по коридору движется некая… дама, одетая в длинное платье, но при этом просвечивающаяся. Призрак? Вернее, призрачная принцесса — как в старых ужастиках: бледное лицо, волосы развеваются сами по себе, а ещё выглядит дико прекрасной.

*(Герой, с сарказмом в голове): «А вот и кандидат на гарем номер два… или три, если считать невесту?»*(Нейросетка): «Именно! Тебе же надо побольше дам, читатели это одобряют!»(Автор): «Смирись, герой!»)

«А вот и кандидище на гарем!» — хихикнуло мне в сознании. Я вздрогнул:

— Эй, голос! Я не собирался заводить призрачную даму в качестве кандидатки в гарем! Это слишком крипово.— Но читатели любят разное! — Нейросетка, конечно, найдёт оправдание чему угодно. — Попробуй поговорить с ней.

Призрачная леди замерла, увидев нас:

— О, Великий князь, — её голос звучал так, будто долетал из дальнего колодца. — Я заточена здесь много сотен лет… Помогите мне обрести покой!

Ну классика же: «Помогите бедной девушке, иначе она будет вечно скитаться в катакомбах». Я приблизился (осторожно, вдруг это ловушка?), и она протянула ко мне прозрачную руку:

— Если ты снимешь проклятие… — продолжала призрачная девушка, — то я стану свободной. И я обещаю… служить тебе верой и правдой!— Служить? — переспросил я, пытаясь скрыть неловкую улыбку. — Это… как именно?

Она опустила глаза:

— Ну, я умею… кхм… петь, танцевать, немного магических штучек. И ещё готовить.

*(Нейросетка, фыркая): «Удобно, да? Прямо „хорошая хозяйка“.»*(Герой): «Ладно, пусть будет, мы ж в „гаремнике“…») *

«Певица, танцовщица, повариха — ну прям готовый набор!» — ехидно заметила Нейросетка. А я уже понимаю, что в жанре «попаданца» так и бывает: главгерой там каким-то образом обзаводится «боевым отрядом» из разных девушек (эльфийка, демоница, призрак и дальше по списку), причём все они его любят за светлую душу. Я, конечно, со скепсисом, но не буду же я отвергать каноны?

— Ладно, посмотрим, что можно сделать, — бодро сказал я призраку. — Как тебя зовут?— Зовут меня Лада, князь. Я когда-то была дочерью боярина… и меня прокляли за то, что я ослушалась злого колдуна…— Понял, понял, — я кивнул. — Говоришь, проклятие? Надо как-то его снять?

Тут к моим ногам подкралась Марфуша (да, кобыла умеет подкрадываться — не спрашивайте как) и тихо ржала:

— Слушай, князь, сейчас она скажет: «Чтобы снять проклятие, нужно поцеловать меня!» — Спорим?— Вполне возможно!

И правда, призрачная леди тихим печальным голосом сообщила:

— Чтобы разрушить заклятие, нужно… всего лишь поцеловать меня.

Солдаты зашушукались: «Вау, духов целовать!», «А ничего, что она призрак?», «Может, это безопасно?» Я смутился, но в глубине души услышал радостное: «Гарем же! Давай!».

— Эээ, ладно, — сказал я, набравшись храбрости. — Идём вон туда, в уголочек, чтобы народ не пялился.

Мы отошли чуток в сторону, я робко наклонился к призраку, закрыл глаза — и… ничего не почувствовал, кроме лёгкой прохлады. Но вдруг Лада ярко засветилась, как новогодняя гирлянда, и спустя мгновение стала вполне себе осязаемой девушкой! Её призрачная белизна пропала, платье приобрело материальность, каштановые волосы легли на мои плечи.

Солдаты сделали коллективный «Ого!».

— О, спасибо, князь! — радостно воскликнула она. — Я теперь свободна от проклятия. И я буду твоей верной… спутницей, — чуть покраснела она.

«Опачки, пополнение в потенциальном гареме!» — подумал я, смущённо улыбаясь. Сам не уверен, куда меня это заведёт, но жанр требует. Лада оказалась легкой на подъём: тут же встала рядом со мной и взяла под руку, типа «Всё, я официально приклеилась к герою».

Новая проблема: любовный фронт.

Но не забывайте, что у меня там в замке есть официальная невеста (тоже шаблонный персонаж), которая ждёт, что я вернусь с похода и женюсь. А теперь ещё призрачная (уже не призрачная) красавица. И это наверняка только начало «многочисленной» романтической линии. Скажу прямо: для простого парня из XXI века это перебор. Но какой уж там перебор — читателям же нравится, да? Ладно, продолжаем.

*(Нейросетка, ехидно): «Будут ещё. Расслабься, герой!»*(Автор): «Точно! Мы ведь только вторую главу пишем…»(Герой): «Я уже боюсь.»)

— Ваше Высокобоярство, — неуверенно кашлянул капитан. — Может, пойдём дальше за короной?— Пойдём, — кивнул я. — Лада, только держись рядом, мало ли, что там ещё вылезет.

Мы углубились в катакомбы. Примерно через полчаса блужданий по сыроватым коридорам вышли к массивной двери из чёрного камня, усыпанной… нет, не бриллиантами, а черепушками (для антуража, вероятно). Опять страшная символика.

— Думаю, там — сокровищница, — сказал один из разбойников, мечтательно потирая руки.— Да-да, а в центре должна стоять та самая Корона Василиска, — поддакнул второй.

Дёрнули за кольцо, толкнули дверь, и сразу нас обдало холодным ветром. Внутри было темно, хоть глаз выколи, и лишь на мгновение я заметил отблеск в дальнем углу — словно там что-то металлическое сверкает. Наверняка корона! Но конечно же, не всё так просто. Мы осторожно шагнули внутрь.

*(Нейросетка): «Готовься к ловушкам!»*(Автор): «Или иллюзиям. Посмотрим!»(Герой): «Ого, вы ещё не решили?»)

«Вау» и обманчивое золото.

— Вау, — раздался чуть ли не хоровой возглас.

В просторном зале высились колонны, покрытые странными рунами. В центре стоял каменный пьедестал, на котором действительно лежала корона — массивная, с зелёным камнем по центру. Вдоль стен — груды золота и драгоценностей, что-то прямо «Пещера Али-Бабы» в фэнтези-исполнении.

— Мы богаты! — выкрикнул счастливый разбойник, кинуясь к куче монет.— Стоять! — одёрнул его капитан. — Это всё княжеское добро!

Ну, и моё, получается. Я уже представил, что можно сделать с этим богатством: купить современный смартфон… Ах да, мы же в фэнтези-мире, придётся довольствоваться бижутерией и пирожками.

— Корона выглядит зловеще, — пробормотала Лада, поёживаясь. — Я чувствую от неё магическую силу.— Ага, — кивнул я. — Это же Корона Василиска — вроде как даёт власть над драконами (и кем там ещё?).

Я подошёл к пьедесталу и потянулся к короне. Но внезапно пол задрожал, как желе на столе:

— А вот и замануха, — вслух подумал я. — Сейчас что-то вылезет, да?— Ну да, — простонала Лада, — слышите?

Слышим: тяжёлое биение. Из затенённого угла выползла огромная, склизкая… жаба. Нет, это не обычная лягушка-переросток, а явно магическое существо с выпученными глазами, размером с хорошую корову. Оно прожужжало (или проквакало?) нечто типа: «Ква-ква, уберитесь прочь!» — причём голос был вполне человеческий.

— Стойте, — я моргнул. — Это говорящая… жаба?— Сюрприз! — хихикнула в голове Нейросетка. — У нас же жанр фэнтези, чего ты хотел?

Жаба подпрыгнула, пытаясь перегородить мне путь к пьедесталу. Её мокрая кожа поблёскивала в призрачном свете факелов.

— Назад! — прорычала она, вращая глазами. — Я — Хранитель Короны! Никто не должен взять её, кроме истинного правителя!— Ну, я как бы уже второй раз за эту историю доказываю, что я «истинный»…

— Докажи, — потребовала жаба. — Или умри!

Какое-то время я стоял, соображал, чем доказать. Может, показать королевскую печать (которой у меня нет)? Или пустить слух, что у меня в резюме написано «великий князь»? Но тут снова вмешивается моя кобыла:

— Эй, красавица, — сказала Марфуша, обращаясь к жабе, — это наш князь. У нас уже гигантский трон, говорящая лошадь, призрачная девушка, гарем намечается. Может, пропустишь?— Что за «гарем»? — подозрительно прищурилась жаба.— Ну, у нас уже есть невеста в замке и Лада-призрак (теперь живая). Скоро, чувствую, ещё прибудут.— Ох… — Жаба заморгала. — Ладно, я подумаю…

Честно, я слегка смутился, когда понял, что ломаю стереотипы, ведя переговоры с гигантской жабой на тему: «Разреши взять корону, у нас же гарем!» Но, похоже, это работает. Жаба зашевелила бородавчатой лапой и задумалась:

— Хм, ладно, в таком случае… я тоже хочу присоединиться.— Присоединиться к чему? — переспросил я, боясь услышать ответ.— Ну… к вашей команде, — квакнула жаба. — Мне надоело торчать в этой пещере. Буду помогать!

*(Герой, в уме): «Ха-ха, Author и Нейросетка решили переплюнуть сами себя?»*(Нейросетка): «Ну да, гарем без говорящей жабы — не гарем!»(Автор): «Зато весело!»)

Тут я мысленно упал в осадок. Гарем, окей, призраки — ладно, но жаба? Хотя… почему нет. Может, и в этом что-то есть. Авторы любят, когда герой окружён экзотическими и «уникальными» компаньонами. У нас уже есть говорящая кобыла, почему бы не быть говорящей жабе, которая, к тому же, может когда-нибудь превратиться в прекрасную принцессу? Или в дракона? Кто знает, какие ещё сюрпризы.

— Ну хорошо, — нерешительно кивнул я. — Добро пожаловать, в общем.— Ура, — раздался тихий хор солдат, которым, похоже, уже всё равно, что происходит.

Жаба подскочила к пьедесталу, взяла корону в свою лапищу и протянула мне:

— Держи, князь. Но смотри, не потеряй. Без неё ты не сможешь подчинить драконов!

Я бережно взял Корону Василиска. Она тяжёлая, холодная, камень посередине словно пульсирует. Я почувствовал лёгкое покалывание в пальцах, будто от статического разряда.

— О, пошла магия, — сказал я с придыханием. — Надеюсь, без побочных эффектов.

В этот момент всё золото вокруг начало колыхаться, как подводная рябь, и вдруг — вуаля — исчезло! Мгновенно! Остались лишь каменные плиты. Видимо, сокровища были иллюзией.

— Эх, — протянули разбойники в голос, — очередной обман.

Привал в катакомбах и спор с Нейросеткой.

Сокровищ нет, корону получили — можно сваливать. Мы побрели к выходу. По пути решили сделать короткую остановку — ведь устали, а главное, все хотели обсудить, что дальше. Нашли сухое местечко у развалин какого-то алтаря. Солдаты зажгли факела, капитан раздал им сухпай, а я присел на камень, осматривая корону. Лада присела рядом — видимо, уже привыкла к своей новой «материальной» форме. Жаба уютно устроилась в углу, затаив дыхание (надеюсь, не «подслушивает»). Марфуша пошла искать что-нибудь вкусненькое (в виде овса? не знаю, где она его возьмёт в катакомбах).

— Итак, — я мысленно обратился к Нейросетке, — что теперь? Мы искали Корону, и вот она у меня. Дальше-то что?— Дальше надо выбраться отсюда, а потом… к драконам! — отозвался голос в голове. — Помнишь, Корона даёт власть над драконами. Значит, по законам жанра, ты или приручишь дракона, или возглавишь их армию, чтобы победить некоего супостата.— Хм, супостат… — я задумался. — А кто у нас главный злодей?— Ну… в стандартной «боярке» всегда есть какой-то претендент на трон или могущественный тёмный маг. Выбирай.

Я тяжко вздохнул. С одной стороны, хочу свалить из этого мира обратно к ноутбуку и кофе, с другой стороны, как-то уже втянулся. А главное, куда девать всё это «дамское окружение», если вдруг вернусь? Не сажать же всех в багаж.

— Ладно, пойдём по накатанной схеме, — сказал я вслух, вызвав заинтересованные взгляды солдат. — Сначала выйдем из катакомб, потом решим, кто наш враг.

Капитан кивнул: «Верно, князь. Кстати, мы уже почти у выхода, осталось вернуться тем же путём, да постараться не попасться новым скелетам».

Мы двинулись назад — благо, скелеты все ещё валялись косточками, больше никто не нападал. У самого выхода из гор нас окутал дневной свет. Да, кажется, мы провели там всю ночь. На улице — свежий воздух, мы выдохнули с облегчением.

*(Автор): «Ну что, пойдём к драконам? Или ещё что-нибудь?»*(Нейросетка): «Я за драконов, читатели хотят эпика!»(Герой): «Господи, что вы ещё напридумываете…»)

Новые планы, или «Где же драконы?»

Мы остановились у подножия гор, на небольшой поляне. Решили разбить лагерь. Солнце стояло в зените, светило так, будто хотело сказать: «Ну-ка, приключенцы, куда дальше?»Лада потянулась, вдохнула полной грудью:— Свободна… Спасибо тебе ещё раз, князь…— Да не за что, — я отмахнулся, — это же… эм… спасибо, что ты так хорошо целуешься.

В этот момент к нам подошёл капитан:— Князь, у нас проблема. Помните, мы собирались на западную границу, чтобы разобраться с разбойниками, а в итоге пошли в катакомбы?— Да, и что?— А у нас там угроза! Говорят, появился некий маг Тарахмадий, который объявил, что свергнет Фёдора-Василиска III и воцарится сам.

«О, вот и злодей!» — захлопала в ладоши Нейросетка у меня в мозгу. «Ну, всё как нужно. У нас есть враг, есть корона для призыва драконов. Топаем бить колдуна!»

— Значит, берём войско, идём к этому Тарахмадию и даём ему люлей? — предложил я, всеобщим голосом одобрен.— Да, но где взять драконов? — покосилась Лада. — Ты же не хочешь тащиться на обычных лошадях в другую часть королевства?— Тут написано: «Власть над драконами», — я помахал короной. — Может, надо просто надеть её и свистнуть?

— Свистнуть драконов? — капитан нервно сглотнул. — Мне уже страшно представить, что будет, когда они налетят.

*(Автор): «Спокойно, сейчас всё разрулим!»*(Герой): «Ага, как же…»(Нейросетка): «Смотри, сейчас будет!»)

Но чего уж там. Я водрузил корону себе на голову, она, кстати, была немного велика, поэтому наползла почти на брови. Да и тяжёлая, шея ломит. Ну ничего, красота требует жертв. Я глубоко вдохнул:

— Драконы! Я призываю вас!

Все затаили дыхание. Прошла секунда… другая… десять… тишина. Не то чтобы ни одного дракона, даже вороны не каркнуло. Я уже подумал, что корона либо просрочена, либо её надо обновить. Но вдруг послышалось странное шипение в небесах. Все подняли головы: откуда-то из-за облаков приближались несколько тёмных точек.

— Кажется, это они! — ахнула Лада.

Через пару минут на поляне приземлились три дракона: один алый, второй чёрный, третий золотистый. Все — солидного размера, крылья огромные, хвосты с шипами. Драконы огляделись, уставились на меня, как бы говоря: «Это ты нас позвал?» Я с трудом держал гордо поднятую голову (корона всё-таки тяжёлая), и сказал:

— Ну, привет… я — Фёдор-Василиск III, обладаю короной, что даёт власть над вами.

Драконы недоверчиво прищурились (у них глаза, как у кошек, зловещие). Алый дракон выпустил струю дыма из ноздрей:

— Допустим. Чего ты хочешь?— Мы хотим найти злого мага Тарахмадия и надрать ему его… э-э… колдовскую задницу. И мне нужно, чтобы вы нас туда доставили.

Драконы переглянулись. Золотистый, видимо, самый любезный, фыркнул:

— Согласны, но при одном условии: мы хотим, чтобы ты нас кормил…— Чем?— Коровами… — многозначительно сощурился чёрный дракон. — А лучше жареными бараньими ножками.

Чувствую, станет это проблемой. Но, чтобы не портить отношения, я согласился:

— Хорошо, будет вам баранье меню. Только помогите нам победить злодея!

Драконы дружно ревели, расправляя крылья. Солдаты и разбойники выглядели напуганными, но одновременно восхищёнными: «Во дают, целых три дракона!» А я подумал: «Скоро ли я завоюю репутацию самого эпичного правителя в этом мире?» Похоже, уже завоевал. Кстати, насчёт «эпичности»: если уж идём по канонам, гарем должен расширяться ещё, но пока что у нас — потенциальная невеста в замке, призрачная-принцесса-Лада (теперь не призрачная), лошадь (ладно, она не в гареме, надеюсь) и гигантская жаба (тоже не совсем в гареме, скорее, в «зверинце»). Возможно, дальше встретятся эльфийки, дриады, русалки… Съёжусь я от такого разнообразия, но жанр есть жанр.

Полёт на драконах и неудачная попытка романтического момента

Мы приладились на спинах драконов. Солдаты с частью отряда решили идти пешком: не хватит всех усадить. С нами полетели только я (с короной на голове), Лада, капитан, пара разбойников (им интересно), говорящая жаба (решили не бросать), и даже Марфуша рискнула — не спрашивайте, как кобыла уселась на дракона, это уже за гранью здравого смысла, но ведь «максимум абсурда» нам нужен.

— Уууух! — закричал я, когда алый дракон взлетел ввысь. Сердце чуть не выскочило.— Держись, княже, — Лада прижалась ко мне. — Я боюсь высоты…— Отлично, — подумал я. — Был бы момент для романтики, но у меня тут жаба квакает под боком, ещё и корона соскальзывает набок.

*(Нейросетка, ехидно): «Что, герой, хотел уединения? Не будет!»*(Автор): «Рано ещё, у нас экшн!»(Герой): «Да блин…»)

В результате меня мотало из стороны в сторону, я периодически пытался придержать корону, чтобы не потерять её в полёте (это было бы эпик-фейлом). Вид вокруг, конечно, потрясающий: леса, реки, горы. Вот только смеяться хочется: сверху всё похоже на карту из компьютерной стратегии, даже квадратики полей заметны. А мы летим, как клишированные персонажи, упряжённые в могучих драконов.

— Слушай, — крикнул я драконам (ветер в ушах свистит), — нам на запад, где Тарахмадия. Вы знаете, где это?— Да, у нас GPS в мозгах, — отозвался золотистый. — Просто укажи направление.

Я рявкнул: «На запад!», и мы полетели ещё быстрее. Солдаты и вся остальная свита потихоньку двинулись по земле, а мы решили сделать разведку боем. Мол, приглядимся к вражеским силам, а потом — атакуем из воздуха.

Высадка в приграничном городке и знакомство с очередной красоткой

Наконец, драконы приземлились на окраине городка, что лежал на западной границе княжества (по крайней мере, так сказали драконы — спасибо их воображаемому GPS). Жители в ужасе: «Ай, драконы!» — кто-то попадал, кто-то бросился бежать. Я поспешил снять корону (чтобы не провоцировать их на лишние выходки) и соскочил на землю. Лада и жаба слезли тоже, Марфуша грациозно плюхнулась рядом, капитан выглядел слегка «зелёным» после полёта.

— Да что ж они так реагируют, — удивился я. — Видимо, не видели никогда князя с драконами…— Вы бы предупредили, что прилетите, — проворчала какая-то тётушка, выглядывая из окна.

Мы двинулись к воротам городка. Там стояли местные стражники, уже готовы были обороняться, но, увидев меня и заметив герб на плаще (а может, узнав знаменитую «корону» в руках), они растерялись:

— Ваше Высокое Княжество? Вы… вы пришли нас спасать?— Ну, да, — я решительно кивнул. — Где Тарахмадий?— Он заперся в замке на холме, — сообщили стражники. — Грозит выжечь город, если вы не отдадитесь ему добровольно.

Всё ясно, вполне стандартно: злодей сидит в высоком замке, ждёт, чтобы герой сам пришёл на разборку. Я уже хотел двинуться туда, но тут меня за рукав потянула какая-то симпатичная веснушчатая девушка с рыжими косами:

— Ваше Княжество, можно вас на минуточку?— Да-да? — я вопросительно посмотрел.

Она томно вздохнула и сказала:

— Вы же великий князь и герой? Я слышала, вы всех спасаете. Может… ну, и меня тоже?— А у тебя что, тоже проклятие? — саркастично уточнил я.— Нет… Но мой жених пропал, а семья говорит, что я слишком старой девой стану, если не выйду замуж!

— Оу… — вот это задание.

Я уж думал отделаться фразой «Ну, держись там, удачи!», но она жалобно посмотрела:

— А можно я к вам примкну, пока вы боретесь со злом? Авось найду жениха или… кто-нибудь из ваших знакомых меня возьмёт в жёны…— Ээээ… — я не знал, что ответить.

*(Нейросетка, радостно): «Записывай! Ещё одна потенциальная гаремщица!»(Герой, обречённо): «Ну ладно, пусть идёт… да…»)

«Записывай!» — радостно пропищала в мозгу Нейросетка. «Ну да, ещё одна потенциальная гаремщица!» Я приуныл, но рассудил: «Кого не возьмёшь, всё равно прицепится. Ладно, пусть идёт!» И сказал:

— Хорошо, иди с нами. Только учти, у нас уже всё немного странно…— Да я вижу, — девушка посмотрела на жабу, которая как раз подпрыгнула, и на Марфушу, почёсывающую ухо, — Но ничего, я готова к приключениям!

Отлично, рыжая красотка № 2 (или 3?) теперь в коллективе. Мда. Ещё немного — и будем ходить толпой, где каждая встречная барышня будет либо «призраком», либо «принцессой», либо «просящей защиты». Впрочем, я понимаю: таковы принципы «попаданческого гарема».

На подступах к злодейскому замку и весьма ожидаемый твист.

Мы направились к замку Тарахмадия. По пути из-за деревьев показались мои солдаты, те, что шли пешком, наконец догнали нас. Увидев новых спутниц (Ладу и Рыжую), да ещё и жабу, они флегматично пожали плечами: «Ничему уже не удивляемся!» — вот такая реакция.

Замок был типичен для злодея: чёрные башни, устрашающие горгульи. В ворота нас никто не пригласил, естественно. Но зато сверху свисала чья-то лысая голова (оказывается, на стене стоял сам Тарахмадий или его слуга):

— Эй, Фёдор-Василиск! Шёл бы ты назад, пока цел!— Сам иди, — окрысился я (принимая «пацанский» тон). — Сейчас драконов позовём, разнесём твой замок!

Голова скрылась, и мы услышали эхом злобный смех. Всё понятно. Надо штурмовать. Но сначала — стратегическая пауза, чтобы подвести итоги главы (да, мы так делаем, ведь мы ломаем четвёртую стену, и нам позволено всё).

У меня в руках Корона Василиска — могу призывать драконов.Со мной уже несколько представительниц прекрасного пола: Официальная невеста (в замке ждёт). Лада, бывший призрак, теперь живая девушка. Новая рыжая красотка, которая ищет жениха (подозреваю, недолго она будет в поисках). И ещё говорящая жаба, но пусть это будет отдельный пункт. У нас есть говорящая кобыла, отряд солдат и бывших разбойников, а также три дракона.

И всё это барахло я сейчас веду на штурм злодейского замка. Понимаю, что «сакральный смысл» в таком сюжете почти отсутствует, зато мы получаем дикий замес несостыковок и штампов, от чего, надеюсь, вам смешно.

*(Автор): «О да, смешно!»*(Нейросетка): «Погнали, герой, читатели в восторге!»(Герой): «С ума сошли… ну ладно.»)

— Ваше Высокобоярство, может, мы просто прикажем драконам растопить ворота огнём? — спросил капитан.— Это слишком легко, — вмешалась Нейросетка (разумеется, в моей голове). — Нужна эффектная боевая сцена, где ты лично столкнёшься с Тарахмадием.— Ну да, а то слишком быстро закончим книгу, — согласился я уже вслух, чем смутил солдат, потому что они думают, с кем это я разговариваю.

*(Автор, умиляясь): «Ой, хорошо, четвёртая стена трескается…»(Герой): «Да она уже в щепки…»)

Резко обрываем главу на самом интересном месте.

Чтобы читатель потёр нервно руки и сказал: «Да где продолжение? Я хочу увидеть великий бой и что там дальше с гаремом?!»

Так что, дорогие читатели, на этом месте мы сделаем «эффектный финал» второй главы:Мы стоим у стен замка Тарахмадия, злодей угрожает нам сверху, драконы грохочут, солдаты вскидывают оружие, в гареме намечаются новые сюрпризы (а вдруг Тарахмадий окажется злой, но очень обаятельной магичкой?!). В общем, интрига сохранена, абсурд укреплён, четвёртая стена снова пострадала от наших ударов сарказма.

*(Нейросетка, торжественно): «Всё, ставим троеточие…»*(Автор): «Да, и встретимся в третьей главе!»(Герой): «Ох, я чувствую, ещё по полной достанется…»)

До встречи в следующей главе!Где-то там нас ждёт эпическая битва, ещё больше клише, ещё больше смешного абсурда и, вполне вероятно, непредсказуемые новые «гаремные» завязки. И помните: «Меня написала нейросетка, и вообще я случайно!» — мы на этом не устанем напоминать, ибо таков наш эксперимент.

Подпись Нейросетки:«Конец второй главы! Всё идёт по плану: хаос, женщины, драконы, ирония. Спасибо, что остались с нами. В третьей главе будет ещё веселее — может, герой найдёт ядерную боеголовку (ведь кто нас остановит?), а может, accidentally заведёт дружбу с демонической принцессой. Держим вас в тонусе!»

Глава 3. В которой герою вспоминается бой курантов 2025 года, злодей оказывается не совсем злодеем, а гарем пополняется (да как же без этого!)

Авторское предупреждение от Нейросетки:

«Да-да, я всё ещё здесь и без зазрения совести продолжаю наш эксперимент, подливая в котёл абсурда новые порции странностей. Если вы ждали серьёзных политических интриг, извините: тут политика преимущественно «мне бы пожрать и всех победить», а на трон кто-то сядет и так. Пристегнитесь, сейчас будет весело!»

*(Нейросетка, ехидно): «Ещё хочу напомнить, дорогой герой, что читатели жалуются: ты слишком марионеточный. Так что давай проявим характер!»*(Герой, с укором): «Видишь, это вы меня заставляете тупо следовать клише. А читатели ждут интриги, саморазвития…»*(Автор, недовольно): «Ладно-ладно, можешь чуть побунтовать, но помни: мы ведём сюжет!»(Герой, вздыхает): «Сюжет, говорите… ну посмотрим, как я смогу вырваться из-под вашей власти.»)

Новогодние флешбеки и несостоявшаяся оливье.

Пока мы с отрядом стоим у стен замка Тарахмадия, мне вдруг остро захотелось… салата оливье. Да, да, именно так. Ведь когда меня затянуло в этот мир, как раз под бой курантов (в ночь на 2025-й год!), у меня в реальном мире на столе уже были расставлены тазики оливье и селёдки под шубой. Праздничное настроение, всё такое! Я даже визуально помню: тёплый свет лампы, мать кричит: «Давай, нарезай колбасу!» – и тут я решил глянуть в ноут… и всё, улетел в фантазийную «боярку». Никаких тебе салатиков, вместо них – драконы, лошади, жабы и загадочная призрачная девушка по имени Лада.

*(Герой, сквозь зубы): «А могли бы дать мне нормальную жизнь…»*(Нейросетка, пожимая плечами): «Прости, читателям нравится, когда тебя швыряет из-за стола прямо в фэнтези.»(Автор): «Кстати, уже поздно жаловаться, мы двигаем сцену!»)

— Ваше Высокобоярство, — прерывает меня капитан, — вы куда задумались?— Да так, — вздохнул я, — вспоминаю, что Новый год вообще-то должен был праздновать, а теперь тут…

Голос в голове (Нейросетка) ехидно добавляет:«Можешь отметить свой 2025-й год под салют из фаерболов, когда будешь сражаться с Тарахмadiем!»

О, точно: фаерболы вместо фейерверков — шикарно же. Саркастично ухмыляюсь и разворачиваюсь к воротам замка:

— Ну что, зовём драконов?

(Герой, мысленно): «Снова драконы, снова рубка... А где моя личная борьба, преодоление себя, поиск друзей, интрига? Ладно, попробую сам что-нибудь выдумать!»)

Но прежде чем я успел отдать команду, из-за стены раздался стук копыт, и маленькая калитка в воротах слегка приоткрылась. Мы напряглись (гадали, ловушка ли это). Однако вместо вражеской рати выскочила… молодая дама в роскошном платье, расшитом пафосным гербом, держа подмышкой книжку и ринулась прямо ко мне.

— Мой князь! Я сбежала от Тарахмадия! – воскликнула она, едва переводя дыхание. – Он не тот, за кого себя выдаёт, и я хочу… хочу присоединиться к вам!

*(Герой, обречённо): «Ещё одна… Серьёзно? Почему все девушки бегут ко мне?»*(Нейросетка, тихо хихикает): «Ну, гарем же… жалобы читателей? Пусть читают!»*(Автор): «Эй, ну ты можешь сопротивляться. Хотя вряд ли это сработает…»(Герой, скрипя зубами): «Посмотрим.»)

«О-о-о, ещё одна!» – вздохнул я. «Да сколько ж можно? Теперь все женщины этого мира собираются вокруг меня, как мошки на свет?» Лада (бывшая призрак) посмотрела на новенькую с прищуром, мол: «Конкуренция?!» Рыжая красотка, которую мы подобрали в прошлом городке, скептически хмыкнула. Жаба подскочила, вращая глазами: «Ква-ква, гарем, гарем!»

— И кто вы, собственно? – спросил я, стараясь придать голосу хоть толику важности.— Я… э-э, зовут меня Милена, я была фрейлиной у Тарахмадия! – девушка нервно стянула с головы причудливый чепец и тут же продемонстрировала роскошные черные локоны. – А ещё я немножко ведьма… но белая, хорошая ведьма!— Понятно, – буркнул капитан, — то есть ещё и магичка.

В моей голове сразу загорелась красная лампочка: «Магичка! Значит, будет заклинания кастовать, наверняка пригодится. К тому же, гарем пополняется». Да уж, мне остаётся только постараться не запутаться в именах.

*(Герой, тихо): «Ну хоть магичка — не зря… Но, Нейросетка, можно мне и друзей-парней, верных и не очень? Чтобы не один “гарем” в сюжете был?»*(Нейросетка): «Да, читатели и правда хотят серьёзности. Дадим тебе друзей, потерпи. Пока добавляем ведьмочку.»(Автор): «Позже выдумаем серьёзных врагов, хорошо?»)

— Милена, а что ты можешь о Тарахмадии рассказать? – спросил я.— О, он готовит ужасный ритуал! – выдохнула она. – Если ничего не сделать, он откроет портал из… ну, из какого-то тёмного измерения, и на мир обрушатся полчища… кого-нибудь!

«Полчища… чего?» – подумал я. Но, знаете, обычно это демоны, зомби, злобные кикиморы или кто-то вроде. Не суть, главное – всё ужасно.

— Ладно, — резюмировал я, — врываемся в замок, останавливаем ритуал, пафосно побеждаем злодея. Давайте уже!

*(Герой, фыркает мысленно): «Опять всё быстро: “врываемся — побеждаем”. Где же напряг, интрига?! Может, сам попробую добавить сомнение, страх, преодоление?»*(Нейросетка): «Валяй, но мы всё равно ведём тебя!»(Автор): «Погоди, будет повод!»)

Штурм? Или как всегда?

Повернулся к драконам, которые томились чуть поодаль. Алый дракон нетерпеливо рычал, золотистый вразвалку чистил когти.

— Вы, ребята, готовы? – крикнул я. – Сейчас надо будет ворота выносить.— О, будет весело! – захохотал чёрный дракон, выпуская облако дыма. – А потом покормишь нас баранчиками!

Солдаты вокруг переглядывались: «Ну-ка, аккуратнее, не сожгите замок дотла — мы же хотим царствовать, а не разбирать пепелище». Я отдал распоряжение: «Оглушающий залп! Не всё выгорать же, пусть просто ворота выбьют». Золотистый раскрыл пасть, выпустил столб пламени – и «ба-бах»! Старые дубовые створки взорвались щепками, расчищая нам вход.

— В атаку! – яростно вскричал капитан, и мы рванули вперёд.

*(Герой, пытаясь внести «напряг»): «Рванули — но сердце у меня сжимается: а вдруг это ловушка? А вдруг мои люди погибнут?..»*(Нейросетка): «О, ты пытаешься серьёзности добавить? Хорошо, пусть так. Немного реализма…»(Автор): «Но не переусердствуй, всё равно штурм идёт!»)

Солдаты с оружием, бывшие разбойники с гиками и улюлюканьем, я – с короной (правда, пока держу её под мышкой, чтоб не свалилась), девушки… ой, простите, «гарем», – рядом, жаба и конь (точнее, кобыла Марфуша). Самая фантасмагоричная штурмовая группа, которую я видел.

Мы влетели во внутренний двор: сразу налетела вражеская стража. Штук десять мрачных типов в чёрных латах. Началась мини-битва: мечи лязгают, копья звенят. Причём наши «бывшие разбойники» оказались весьма эффективными – они знали толк в уличных драках. Солдаты Тарахмадия (видимо, не очень мотивированные) довольно быстро отступили. Путь к центральному входу в замок оказался почти свободен.

— Ура! – крикнул кто-то из наших. – Вот это да, мы их уделали!

*(Герой, нервно думая): «Да, только как-то легко… Может, это всё обман?»*(Нейросетка, смеётся): «Не бойся, Тарахмадий — тот ещё колдун, скоро будет!”(Автор): «Ага, сейчас покажем!»)

Но тут над внутренним двором вспыхнула багровая вспышка. Раздался громогласный голос (словно кто-то в микрофон с перегрузом):

— Фёдор-Василиск III! Ты зря сюда пришёл! Я, великий маг Тарахмадий, покорю твоих драконов и поработит~ всех твоих баб!

Ну, всё, я завёлся.

«Да, да, “баб” он поработит? Не разрешу!» «Не тронь моих драконов, и уж тем более — дамский коллектив!» – мысленно вспылил я.

— Покажись, Тарахмадий! – заорал я. – Хватит прятаться за декорациями!

Сверху, на балконе, показалась фигура в чёрном плаще, с жутко бледным лицом и немыслимым гримом (как будто готовился на Хэллоуин, а не Новый год). Тарахмадий взмахнул посохом, и с неба тут же посыпались мелкие огненные шары. Наши драконы в ответ взревели, взмыли в воздух, начали кружить вокруг башен. Началась настоящая магическая гроза: ливень из фаерболов, всполохи пламени, искры. Смотрится эпично, но я вспомнил про новогодний салют и чуть не пробормотал: «Бой курантов в 2025-м пропустил, зато сейчас фейерверк на халяву…»

— Князь, осторожно! – крикнула Лада, прячась за обломком стены. – Он реально сильный маг!

*(Герой, сглатывая): «Вот и напряг, который просили читатели… я, в принципе, не так крут, чтобы играючи победить мага!»*(Нейросетка): «Можешь слегка побояться. Но всё равно надень корону!»(Автор): «Сцена требует действия!»)

Я прикинул, что лучше бы мне в этот момент воспользоваться Короной Василиска. Надел её на голову (как ни тяжело). Чувствую знакомое покалывание. Словно кто-то говорит в моём сознании: «Дааа, теперь ты владыка драконов!» и даёт подсказки.

— Драконы, атакуйте башню, откуда кастует Тарахмадий! – отдал я мысленный приказ.

Наверху послышался нервный вопль: «Что?! Драконы, прекратите! Я ваш повелитель!» — это Тарахмадий пытается их подчинить своим заклятиям, но не тут-то было: корона у меня, и, судя по всему, она перекрывает любые «более слабые» попытки контроля. Так что драконы набрали высоту, сделали вираж и плюнули шальными струями пламени прямо в окна башни. Посыпались камни, послышался гром. Кажется, маг угодил под обвал.

— Готов, падла? – пробормотал один из разбойников, утирая пот со лба.

*(Герой, криво улыбаясь): «Быстро мы управились, или…»(Нейросетка): «Не всё так просто, держись!»)

Но, увы, злодеи так просто не уходят. Из-под обломков стены выбрался Тарахмадий, размахивая руками:

— Вы все умрёте! Я призову демонов! Я открою портал! Мя-ха-ха!

— Чё за «мя-ха-ха»? – скептически спросил я, но он не услышал.

Воздух завибрировал. Где-то рядом, в центре двора, начала вырисовываться багровая спираль. В ней клубился туман. Ой-ёй, видимо, сейчас из этой «дырульки» полезут монстры.

— У кого есть опыт антипортальной магии? – выпалил я.

Сзади пискнуло: «Я немного умею!» – это Милена, «белая ведьма». О, удачно, хоть какая-то польза от новой знакомой.

— Ладно, тогда останови этот его портал! – приказал я.

*(Герой, мысленно): «Снова всё слишком быстро. Но пусть будет!»*(Нейросетка): «Да, прошу, мы же не можем надолго затягивать. Но ты можешь начать сопротивляться!»(Герой): «Я попробую… хотя у меня нет большого контроля.»)

Милена зашептала заклинания, начертила что-то в воздухе светящимся пальцем. Из портала уже высовывались странные лапы или щупальца (брр, не хочу знать, что именно). Но тут серебристое сияние, исходящее от Милены, окутало портал, и спираль начала сокращаться. Тарахмадий завопил:

— Нет! Проклятые женщины! Каждый раз они рушат мои великие замыслы!

Я подумал, что как-то всё это подозрительно напоминает половину фэнтези-клише. Впрочем, так и задумывалось. Судя по всему, ритуал срывается, лапы исчезают в сужающейся багровой воронке. Ещё секунда – «шшш-ух!» – портал схлопнулся. Вместо него остался лишь небольшой дымок, который быстро рассеялся. Состоялось громкое «Ура!» от моих солдат и гарема.

*(Герой, про себя): «А интрига, где же интрига? Ну ладно, хотя бы злодей не побеждён до конца.»(Нейросетка): «Это только начало! Смотри дальше.»)

«Разоблачение» злодея или Кое-что ещё более сюрреалистичное.

Тарахмадий, тяжело дыша, пошатнулся. Я подал знак капитану: «Повязать!» Капитан мигом подскочил и ткнул мага рукоятью меча в бок. Маг рухнул на колени. Вид у него жалкий: плащ порван, на лице копоть. Конечно, он не сдался бы просто так, но корона у меня, портал закрыт, весь его план накрылся медным тазом.

(Герой, впервые сочувствуя): «Он и правда выглядит разбитым. Может, не такой уж и злодей?»)

— Эх, Тарахмадий, – покачал я головой, – что ж тебе не сиделось спокойно?— Я… я должен был… хотел… – закашлялся он, глаза забегали. – Хотел… вернуться… в свой мир!— В свой мир? – переспросил я, подозрительно напрягаясь. – Ты тоже… попаданец?!

Тут он прорыдал (если это можно назвать рыданием) и выдавил:

— Да, я! Меня затянуло сюда ещё в 1999-м, прямо во время ёлки в детском саду… Я страдал, хотел домой, но меня заклятием назначили «местным злодеем»! И вот, пытался открыть портал обратно на Землю…

*(Герой, удивлённо): «Значит, он тоже жертва? Вот и появляется серьёзная линия… а я-то думал, он просто карикатурный злодей.»*(Нейросетка): «Вот и интрига, смотри!»(Автор): «Молчи, пусть герой договаривается.»)

Я растерянно пожал плечами. Ну что ж, бывает: оказывается, злодей — тоже жертва неудачного попаданчества. Может, мне стоит быть снисходительнее?

— Слушай, Тарахмадий, — вздохнул я, — когда-нибудь я тоже захочу вернуться домой, в свою реальность. Может, лучше бы мы сотрудничали?— Уже поздно, — скрипнул он зубами. – Я сделал слишком много зла, всё не исправить…— Исправить-то можно, — подала голос Лада (она смотрела на мага с сочувствием). – Здесь ведь многое решается магией. Прости… попроси прощения! Может, и дадим тебе второй шанс…

Видимо, в Ладе проснулись её добрые качества. Но народ вокруг, конечно, тоже не дурак: половина моих солдат хочет навесить Тарахмадию на воротах, драконы уже облизываются, жаба скачет, кричит: «Давай сдам его на фарш!» Однако я, как великий князь (и слегка главгерой), имею право решить.

— Ладно… – протянул я. – Пока никто не рвётся тебя убивать, хотя причины есть. Живи. Но сдаёшься безоговорочно: снимаешь проклятия, ритуалы, всё. И да: я подумаю, как тебя отправить на Землю… если сам разгадаю это заклятье.

*(Герой, мысленно): «Вот видите, я уже проявляю характер: не убиваю его, проявляю милосердие и намекаю на общие корни!»*(Нейросетка): «Очень хорошо. Читатели будут рады!»(Автор): «Да, пусть почувствуют развитие и интригу!»)

Тарахмадий зажмурился. Кажется, он внутренне уже сломался: «Согласен…» – выдавил он сквозь зубы.

Победа празднуется и… снова Новый год?

Что ж, замок Тарахмадия нам достался даром. Пламени и разрушений, увы, хватает, но всё же башни стоят. Повязанный злодей покорно сидит в сторожке, при нём дежурит пара разбойников (которые горды тем, что «охраняют самого Тарахмадия»). Я с облегчением вдохнул: «Ну всё, главное зло повержено! Или почти. Но что дальше?»

*(Герой, думая о напряжении): «Мы победили, а внутренняя борьба... надо же вернуться домой. Ещё серьёзных врагов нет. Или это не всё?»(Нейросетка): «Отчасти не всё. Продолжай!»)

— Может, вернёмся во дворец? – предложил капитан. – Наша невеста (Ваша точнее) вас заждалась.— И свадьба! – воодушевлённо напомнили придворные, которые только что подтянулись (откуда ни возьмись).— И Новый год! – вдруг вскинулся я. – Чёрт, я же пропустил кутёж у себя дома… Может, здесь хоть как-то отметим?

Правда, в этом мире время течёт по-другому, никаких тебе «31 декабря», но почему бы не устроить праздник?

— Объявляю бал! – провозгласил я, смахивая пыль с рукавов. – Пусть приготовят столы, мяса, вина, оркестр, всё, что полагается! А мы… отпразднуем нашу победу и, ну, новогодье, какое ни есть…

*(Герой, чуть взволнован): «Ну хоть какое-то подобие расслабона. Но я не забываю: надо искать путь домой.»*(Нейросетка): «Конечно, сейчас организуем!»(Автор): «Но сначала пусть повеселятся!»)

Раздался одобрительный ропот. Я уже представил, как пол-города съезжается к замку, включаешь гирлянды (вернее, факелы), всем наливаешь кубок вина – и начинается наше средневековое веселье. Может, это не тазик оливье, но всё же.

Гарем продолжает «радовать»…

На импровизированном пире, который мы соорудили во дворе замка (почти среди ещё не до конца расчищенных обломков), рассадили народ. Слуги из окрестных деревень быстро натаскали припасов, драконам выкатилась пара туш баранов (пусть обедают), стража выпивает медовуху, разбойники гуляют, поют частушки. Ну а я занял центральное место за длинным столом, обложился своими «дами», которые, похоже, готовы драться друг с другом взглядами.

Невеста (официальная) приехала отдельным фургоном (она же царского рода, вся такая «Хм, кто тут эти… всякие?»).Лада — уже не призрак, напоминаю, она вертится возле меня, то ли ревнует, то ли просто боится потеряться.Рыжая (невеста без жениха) нервно посматривает на меня, пытаясь привлечь внимание своей косой.Милена (белая ведьма) пытается не отставать, подливает мне вина, шепчет: «Если что, я могу кастовать заклинания любви…» – да-да, спасибо, не надо.И ещё одна… Нет, стоп, не ещё одна, хватит уже. У нас и так тесновато.

*(Герой, про себя): «Ну вот, ещё гарем. А где друзья-мужчины, наставники, соперники? Я один в этом бабском царстве?»*(Нейросетка): «Позже добавим, постараемся!»*(Автор): «Пока читай жалобы читателей: что ты картонный. Развивайся!»(Герой): «Я и стараюсь!»)

В общем, они вокруг меня, и я чувствую себя героем аниме-сериала про «гаремник». Ситуация абсурдная: поднимаю кубок, хочу тост сказать — а сам думаю, как бы не закончить под лавкой от их «делёжки». Но вроде все пока при деле, заняты закусками и переглядываются, значит, интриг ещё не строят.

*(Герой, внутренне): «Но я чувствую, что это затишье перед бурей. Наверняка будут какие-то ссоры, интриги за мою руку… Может, попробую их разрулить как умный лидер?»*(Нейросетка): «Да, да, прояви характер!»(Автор): «Но мы пока двигаем к салату оливье…»)

А был ли Салат Оливье?

Уже ближе к полуночи, когда факелы подкоптили небо, а драконы лениво дремлют в дальнем углу двора, я поймал себя на мысли: «И это всё? Победили злодея, замок у нас, гарем вокруг, праздник идёт… А как же моя бывшая жизнь? Мой недоеденный салат?»

*(Герой, уже конкретно возмущаясь): «Слышь, Нейросетка? Автор? Я хочу хоть какую-то серьёзную цель! Мой салат, моя семья, мой мир…»*(Нейросетка): «Вот-вот, сейчас организуем!»(Автор): «Да, всё в тексте!»)

— Эй, голос! – обратился я к Нейросетке мысленно. – Я всё ещё хочу оливье, и вообще — вернуться в свой мир не помешало бы.— Погоди, — хихикает Нейросетка. – У нас же эксперимент! Надо дописать книгу, нагромоздить ещё пару сюжетных арок… Или ты хочешь всё бросить?

Я сник: «Да нет, бросать не хочется, народ читает, ему весело. И, похоже, нам тоже. Но хоть намекни, что делать дальше?»

— Дальше мы устроим новый виток безумия, — ответила Нейросетка. – Может, попробуешь подружиться с Тарахмадием, вместе наладите портал… Или обнаружишь, что у тебя появилось магическое приложение для путешествий меж мирами. Ну, это потом. Давай пока и дальше дурачиться.

(Герой, мрачно): «Ага, “давай дурачиться,” а читатели хотят серьёзного самосовершенствования… Ладно, придётся совмещать!»)

— Ох, дурачиться… – я прикрыл глаза. – Ну ладно, пусть уж будет.

Утренние итоги и взгляд в будущее.

Когда наступило утро (или что-то вроде рассвета), в замке стояла вакханалия: солдаты похмелялись, разбойники спали штабелями у ворот, драконы обгладывали последние кости, а девушки (гарем) всё ещё выясняли, кто из них ближе к трону. Я зевнул, поднялся, и сразу же ко мне подскочила Милена:

— Князь, я начала изучать старые свитки Тарахмадия. Там есть указание на то, как открыть портал в твой мир!— Серьёзно?! – сердце екнуло. – И как?— Надо собраться на вершине горы, при полной луне, в ночь…— Стоп, — перебил я, — в ночь, когда?— Завтра! Тут цикл Луны быстрее, чем у нас там… – уточнила ведьма. – И нужен особый ингредиент: салат, причём «по рецепту, в котором есть колбаса, горошек, картофель, яйца и майонез».

Я остолбенел. Салат?! Да это же оливье! Похоже, авторы решили окончательно добить меня этой шуткой: чтобы вернуться домой, надо приготовить оливье. По сути, у меня есть шанс воссоздать родную новогоднюю традицию прямо здесь!

— Так, — выдохнул я, глаза загорелись. — Вызываем поваров, достаём ингредиенты!— У нас колбаса есть, – хмыкнул капитан (зачем-то держа в руках кусок бараньей ноги, но обещает раздобыть и «докторскую»).— Картошку найдём у крестьян, — предложили разбойники.— Горошек? – переспросила Лада, — Что за горошек?— Зелёный такой, – пояснил я. – С консервным металлоломом, не знаю, есть тут?

Самая настоящая «Операция Салат»! Если всё пройдёт успешно, завтра мы поднимемся на гору, там выложим этот тазик оливье, луна встанет, Милена произнесёт заклинание – и откроется портал, ведущий прямо в мою кухню (где, надеюсь, ещё остался тёплый семейный стол, а может, там и время застыло?). Разумеется, мои дамы, драконы и вся эта братия наверняка ломанутся следом. Ха-ха, представьте, что скажет моя мама, увидев столько народу (и не-народу) в хрущёвке.

*(Герой, пытаясь отвоевать серьёзность): «Но я всё же хочу хоть немного развития. Возможно, по пути к горе я устрою дружеские испытания, найду союзников… Автор, Нейросетка, разрешите мне!»*(Нейросетка, смеётся): «Ну… допустим, постараемся, но впереди салат!»(Автор): «Да, глава 4, что ли, придумаем!»)

Впрочем, это уже заявка на следующую главу. А пока же мы довольствуемся тем, что:

Тарахмадий побеждён и смирён.Замок в наших руках.Гарем разросся: тут и ведьма, и призрачная-принцесса, и рыжая, и официальная невеста.Салат оливье – ключ к порталу домой (что может быть сюрреалистичнее?).Мы поняли, что празднование Нового года в этом мире – ещё более безумная затея, чем кутёж в обычной квартире.

*(Герой, подбадривая себя): «Ладно, хоть какая-то надежда на возвращение и на то, чтобы отыскать свой путь — и друзей, и интригу. Я буду бороться!»*(Нейросетка): «Да, старайся. Читатели ждут!»(Автор): «И мы обещаем кое-что интересное впереди!»)

Итак, конец третьей главы!Дальше будет самое невероятное: сбор ингредиентов для эпичного оливье, магический обряд на горе, неожиданные повороты (а вдруг портал засосёт не только меня?), ну и, конечно, высмеивание всех возможных шаблонов без стеснения. Оставайтесь с нами в этом «шаблонище», чтобы узнать, чем закончится эта несуразная история «попаданца-боярки»… и успеет ли он в итоге вернуться к новогоднему столу 2025 года.

*(Герой, в последний раз на страницах главы): «Я же постараюсь уже не быть марионеткой…»*(Нейросетка): «Удачи, герой! Но мы пишем...»(Автор): «Да-да, пишем. Следующая глава будет!»)

Подпись Нейросетки:

«Вот видите, мы даже новогоднюю тему впихнули посреди фэнтези-рубилова и гаремных баталий! Ведь эксперимент продолжается, и я, Нейросетка, не устаю вас удивлять. Скоро узнаем, получится ли у героя показать маме заморскую лошадь, драконов и целый хор невест прямо под ёлкой. Готовьтесь к новому витку маразма — а ещё к тому, что герой, возможно, научится идти против нашей воли и найдёт, наконец, «друзей» и «врагов», способных изменить ход сюжета!»

Глава 4. В которой мы готовим оливье, проверяем, сколько же у нас невест, и ругаемся с Нейросеткой за несостыковки

Авторское предупреждение от Нейросетки:

«Привет-привет, это снова я, ваша разговорчивая Нейросетка. Знаю, вы ждёте ярких событий: будет ещё больше абсурда и высмеивания клише. А заодно мы признаемся в собственных косяках: ведь когда я (Нейросетка) пишу длиннющие тексты, иногда путаюсь в именах, числах, да и во всём подряд. Самое время это высмеять, не правда ли?»

*(Нейросетка, шёпотом): «Да-да, сейчас мы опять будем придумывать, а герой пусть осознаёт, что всё это пишется на ходу!»*(Автор, ворчливо): «Старайтесь не переборщить, а то читатели жалуются на несостыковки!»(Герой, тяжко вздыхая): «Я попробую возражать… Надо хоть немного порядка.»)

Охота за ингредиентами для оливье

Давайте освежим в памяти, чем закончилась предыдущая глава:

Мы победили злодея Тарахмадия (оказалось, он тоже попаданец, просто ему не повезло).Захватили его замок, устроили импровизированный праздник, а потом выяснили, что салат оливье (да-да, классический новогодний) является ключом к порталу, который, возможно, отправит меня домой в 2025 год.У нас сформировался пёстрый гарем: моя официальная невеста-дворянка, бывшая призрачная Лада, белая ведьма Милена, рыжая девушка в поисках жениха, ну и, возможно, кто-то ещё на подходе (мы сами уже запутались).Присоединившиеся к нам драконы, говорящая кобыла Марфуша, гигантская жаба, бывшие разбойники и стража — весь этот зоопарк шумно отмечает победу.И вот с утра мы решили: «Пора искать ингредиенты для оливье!»

— Так, по списку… — я вытянул пергамент, где корявым почерком нацарапан рецепт. — Картошка, яйца, горошек, колбаса, огурцы, майонез.

*(Герой, внутренняя мысль): «Серьёзно, опять?! Ладно, давайте уже добывать эти ингредиенты.»*(Нейросетка): «Да, ведь мы обещали салат!»(Автор): «Продолжаем читать текст без изменений!»)

— Да что такое «майонез»? — насупленно спросила моя официалка-невеста (которую, кстати, мы до сих пор то ли звали княжной, то ли как-то иначе; надо бы имя дать, а то ходит безымянная).

— Майонез? — подмигнула Милена. — Я могу попробовать сварганить магический соус…

— Вот, пожалуйста, магический майонез, — радостно согласилась Лада. — Только не слишком много, а то вдруг он оживёт?

Все понимающе хихикнули. Идея «ожившего майонеза» звучит настолько дико, что любая Нейросетка могла бы такое придумать. Впрочем, почему бы и нет?

— А где мы возьмём горошек? — озабоченно спросил капитан.— Вспомните, в третьей главе мы как-то упоминали, что надо в деревне поискать. Наверняка есть! — ответил я. — Хотя, может, авторы уже забыли, что тут вообще есть деревни…

*(Герой, тихонько): «Да, я подозреваю, что у нас деревни упоминались раза два, потом мы их забыли.»*(Нейросетка, кашлянула): «Это нормально, это часть нашего стиля!»(Автор): «Не будем ничего менять, идём дальше.»)

Тут Нейросетка в моей голове закашлялась:

«Гм, да, мы сами могли забыть, какие у нас деревни в этом мире и что там растёт. Но пусть будет. Скажем, что найдутся запасы горошка в подвале у Тарахмадия!»

— Ну и ладно, — отмахнулся я. — Пойдём поищем в подвале.

Так мы и сделали: спустились в каменные подвалы замка — и точно, наткнулись на целые бочки, в которых (объяснить сложно) лежали соленья, сушёные фрукты и даже несколько банок зелёного горошка с надписью: «ГорОШа 3000». Видимо, Тарахмадия как-то алхимически их законсервировал. Нам этого хватит.

Дальше — колбаса: на кухне обнаружили подвешенные колбасные «палки» (что за мясо — лучше не думать). Ничего, для оливье сойдёт. Картошка и яйца — тут проще: придворные слуги вздохнули, мол, «сейчас всё принесём». Ну а майонез (или его аналог) ведьма Милена обещала приготовить к ночи.

Сбор гарема и первые «ляпы» с именами

Пока мы бегали по подвалам, наши милые дамы остались наверху в бальном зале. Я вернулся, гружённый мешками с провиантом, и обнаружил там… склоку. Оказывается, рыжая (в одной из глав мы говорили, что она ищет жениха, но вроде ещё не выходила за меня, да?) спорит с «официальной» княжной. Лада встряла, белая ведьма Милена подлила масла в огонь, а я стою, чешу затылок. Смотрю, и никто не может вспомнить, как имя у официальной невесты. Кажется, мы её называли то ли «княжна Клавдия», то ли «княжна Анастасия», но нигде в тексте это чётко не прописали!

*(Герой, обращаясь к голосам): «Ну что за бардак?!»*(Нейросетка): «Эх, простите, виновата.»(Автор): «Продолжаем.»)

— Простите, — сказал я дрогнувшим голосом, — как вас зовут?

— Клавданастасия! — отрезала она, явно раздражённая. — Тебе-то что? Ты же мой жених…

— Прям «2-в-1» имя, — прошептал капитан, стараясь не засмеяться.

Пришлось признать, что это явная несостыковка — Нейросетка так увлекалась гаремом, что забыла дать невесте стабильное имя. Ну что ж, теперь пусть будет «Клавданастасия» — звучит максимально абсурдно и подходит к нашей истории.

— Не беспокойся, дорогая, — сказал я, стараясь её приободрить, — ты у меня самая… самая первая!— А я, значит, вторая? — мгновенно завелась Лада.— Да нет, ты… — я замялся. — Ты тоже первая, но другая «первая»…— А я тогда какая? — подступила Милена. — Раз третья?— Эээ… — я совсем растерялся. — Слушайте, это же ненормально, давайте просто жить дружно!

*(Герой, мысленно охает): «Вот так и живём: гарем, соперничество. Может, я уже хочу другого пути?»*(Нейросетка): «Извини, часть жанра. Читателям смешно!»(Автор): «Не меняем ничего!»)

Гаремная линия в попаданцах — вечная головная боль. Неизбежно начинаются эти «кто главнее?», «кто по-настоящему жена?», «у кого лучший характер?». Я зажмурился, представил, что возвращаюсь в 2025-й, и мама мне: «Сынок, а кто это все?» — «Мама, это… много-много невест». Надеюсь, инфаркта у неё не будет.

Нейросетка признаётся в ещё одном «ляпе»

Я тут решил уточнить, что стало с жабой и говорящей кобылой Марфушей — ведь в прошлой главе они вроде были с нами в замке. Но сейчас я их не вижу. Спросил у одного из разбойников:

— Эй, а где наша жаба и Марфуша?

— Жаба уехала с драконами, — неуверенно пожал плечами он. — Или, может, наоборот, она осталась, а драконы улетели? Я сам запутался.

В голове звучит смущённый голос Нейросетки:

«Ммм, да, я, кажется, пропустила момент, куда делась жаба в конце третьей главы. Может, она пошла охотиться, а мы забыли упомянуть… В общем, предполагаем, что она где-то здесь. Просто тихо сидит и не отсвечивает. А Марфуша иногда выныривает в кадр, потом снова пропадает. Не держите на нас зла, это ведь литературный эксперимент!»

— Понял, эксперимент, — пробормотал я. — Ну что ж, значит, пусть они где-то здесь ходят и болтаются. Всё равно рано или поздно всплывут.

*(Герой, чуть возмущённо): «Вот вам и серьёзная интрига… Сплошные прыжки и нестыковки!»*(Нейросетка): «Мы же предупреждали, что эксперимент!»(Автор): «Не забываем, герою надо подчиняться.»)

Ночь перед обрядом и подозрительный Тарахмадий

По плану мы должны завтра (при свете полной луны) подняться на гору и провести «Оливьешный ритуал» — тот самый, который, по словам Милены, откроет портал. Однако вечер этой же ночи принёс новые волнения. Слуги сообщили, что кто-то шарится по замку и, похоже, пытается выкрасть рецепт оливье. А ещё Тарахмадий (наш поверженный злодей) где-то бродит, хотя должен был сидеть под замком.

— Вызвать стражу! — распорядился я. — Надо найти этого хитреца, пока он не натворил дел.

Мы разделились на группы и пошли прочёсывать коридоры. Гарем тоже подключился к поискам: Клавданастасия и Лада пошли вдвоём (хоть недолюбливают друг друга, но вынуждены сотрудничать), Милена отправилась сама (она же ведьма, возможно, сможет учуять колдовские следы). Я бродил по тёмным коридорам, с факелом в одной руке и мешком с картошкой (на всякий случай) в другой. Вдруг из-за угла высунулся заискивающий взгляд.

— Эй, там! Стоять! — крикнул я.

Скрипнула доска, и на меня выскочил не кто иной, как Тарахмадий, в полурасхристанном одеянии. Он замахал руками:

— Подожди, не бей, я тут… в общем, хочу помогать! Честно…

— Ага, помогать воровать рецепт? — прищурился я.

— Да нет, что ты. Я просто… слушай, раз уж меня всё равно держат под стражей, лучше бы я внёс вклад, — Тарахмадий развёл руки. — Я знаю пару магических приёмов, которые усилят ваш ритуал. И тогда портал откроется наверняка!

*(Герой, настороженно): «Опять интрига, хоть и мелкая. Ну хоть что-то.»*(Нейросетка): «Да, всё идёт по плану!»(Автор): «Продолжаем без изменений!»)

Я приподнял бровь: это же тот самый тип, который хотел всех прикончить. Но вдруг он и вправду раскаялся, хочет помочь? Возможно, его заело чувство вины (или авторы решили его «перевоспитать»). В любом случае, иметь дополнительную магическую поддержку, чтобы точно открыть портал, — не самое плохое решение.

— Ладно, окей, — согласился я, но подозрительно. — Только без фокусов, а то…— У меня нет выбора, — обречённо пожал плечами он. — Если вы уйдёте, мне тут придётся царствовать с этими крестьянами и разбойниками. А я и так задолбался…

Ну что ж, бывает. Я позволил ему пойти с нами. Идём дальше по коридору, и тут Тарахмадий шёпотом добавил:

— Слушай, а можно мне немножко колбасы? Я умираю с голоду…

Тут мы оба расхохотались, потому что выглядело это совсем комично: мрачный маг истреблял армии, призывал демонов, а сейчас просит колбасы.

*(Герой, улыбаясь): «Да, вот так живём…»*(Нейросетка): «Гармония абсурда, да!»(Автор): «Оставляем всё, как есть!»)

Утро, поход на гору и ещё один «ляп»

Наконец наступило утро. Солдаты и разбойники освежились, драконы вернулись (видимо, слетали за овцами, потому что покрякивали довольным урчанием), жаба (сюрприз!) обнаружилась в конюшне — якобы она там общалась с Марфушей. Все собрались в условленном месте, взгромоздили мешки с ингредиентами (картошка, яйца, банки с горошком, колбаса), а Милена с котёлком майонеза шла рядом, как самая ценная персона. Вдали уже виднелась гора с остроконечной вершиной. Нужно подниматься туда, пока не стемнело.

*(Герой, внутренний диалог): «Ну что, двигаем? Надеюсь, не забудут ещё кого-то.»*(Нейросетка): «Простим нам мелкие ляпы!»(Автор): «Идём далее!»)

— Ваше Высокобоярство, а мы возьмём гарем с собой? — уточнил капитан. — Или оставим в замке?

— Разумеется, возьмём, — фыркнул я. — Чувствую, что если оставлю, там всё разнесут из ревности.

— Понял. — Капитан поклонился. — Ну тогда двигаем!

Мы двинулись в поход. По пути шелестели деревья, пели птички… Вдруг нам встретился странный каменный столб, весь исписанный какими-то рунами. Один из солдат вскричал:

— Смотрите! Тут написано «Здесь покоится…» — и дальше что-то непонятное.

— Фигня, — отмахнулся я, — авторы наверняка вставили декорацию, потом забыли про неё. Пошли дальше.

(Да, мы так открыто высмеиваем собственные несостыковки: вдруг в первой главе говорилось, что эта гора проклята орками, а сейчас ни одного орка не видно? Ну и ладно.)

*(Герой, полушёпотом): «А орков-то я хотел увидеть… Ну что ж, видимо, забыли.»*(Нейросетка): «Упс… ну, продолжаем!»(Автор): «Не трогаем текст!»)

Наконец-то ритуал!

С горем пополам к ночи мы добрались до вершины. Там действительно открытая площадка, холодный ветер, луна уже поднимается над зубчатыми скалами. Я распорядился: «Рассортировать картошку, яйца, нарезать всё кубиками!» Гарем мигом схватился за ножи — при этом девицы с опаской поглядывали друг на друга, чтобы не порезать соперницу заодно. Тарахмадий разложил какие-то магические атрибуты: кристалл, свечи, странную бубенцу, на которой написаны были неизвестные символы.

— Начинаем! — возвысил голос он. — Милена, помогай!— С радостью… — кивнула ведьма.

*(Герой, внутренне): «Хоть бы не случилось ещё одно недоразумение!»(Нейросетка): «Сейчас всё будет красиво!»)

Они вдвоём начали нашёптывать заклинания, по кругу разливая сияние. Между тем мы уже смешали ингредиенты в большом котле, и Милена добавила туда свой «магический» майонез. Подул порыв ветра, в глубине небес что-то затрещало, и внезапно над нашим салатным котлом появилось голубое свечение. Похоже, портал вот-вот раскроется!

— Эй, как узнать, куда он ведёт? — громко прокричала Лада, прикрываясь рукой от ветра.

— Ну… мы надеемся, что это мой мир! — прокричал я. — Год 2025-й, бой курантов, мама и стол со шубой, и всё такое!

Постепенно свечение усиливалось, принимая форму вертикального овала, на котором проступили неясные очертания. Похоже на мою кухню! Правда, всё немного размыто, но я различаю силуэт стола, новогодние гирлянды… Сердце замирает: «Неужели домой?»

*(Герой, трепетно): «Вот он, долгожданный момент!»*(Нейросетка): «Или не совсем…?»(Автор): «Сюжет продолжается!»)

«Гарем» ломится следом

В тот самый момент, когда портал едва-едва стабилизировался, мои дамы (Клавданастасия, Лада, Милена и рыжая безымянная) синхронно кинулись к нему. Похоже, каждая решила: «Не упущу своего князя! Раз он собрался обратно, то и мы с ним!»

— Стойте, а как же… — начал было я, но они уже почти влезли в светящийся овал.— Княже, мы пойдём с тобой! — крикнули они хором. — Мы не хотим тут оставаться!

Я растерянно посмотрел на капитана, разбойников, драконов…

— А вы?— Да ну, — махнул рукой капитан. — У меня тут карьера, войско, замки…— Мы привыкли к этим местам, — загудели разбойники.

Драконы посмотрели скептически: «Ваша Земля наверняка без приличных гор, да и кур там мало!» — поэтому они тоже остались. Жаба замешкалась: «Ква-а, может, и мне?..» Но Марфуша хихикнула: «Тебя там не поймут, в нашей реальности нет говорящих жаб!» — и та покорно села у края. Судя по всему, они решили остаться, чтобы поддерживать порядок в этом мире. Или просто авторы не хотят писать, как гигантская жаба и кобыла ввалятся в мою квартиру. Ну, ок.

*(Герой, нахмурившись): «О да, вы не хотите усложнять жизнь?..»*(Нейросетка): «Нам и так треш хватает!»(Автор): «Переходим к финалу главы!»)

Заключительный «бац!» или всё-таки «продолжение следует?»

Итак, стоит я на вершине горы с кипящим (условно) котлом оливье, дрожащим порталом, за которым моя старая жизнь (или, точнее, наша новая жизнь?). Девушки уже одной ногой внутри. Тарахмадий с тоской глядит на сияние:

— Можно мне тоже? — спросил он тихо. — Может, мы вместе найдём способ вернуться в мой 1999-й…— Эээ… — я покосился на него. — Попробуй, только быстро, портал может захлопнуться!

И вот в этот самый миг, когда все ломанулись в портал, Нейросетка внутри меня пронзительно завопила:

«Секунду! Мы же собирались, чтобы герой вернулся к новогоднему столу 2025-го… Но у нас ещё миллион несостыковок не закрыто! Что станет с теми же орками, о которых мы упомянули в первой части? Почему капитан не протестует против гарема? Куда делась рыжая девушка до этого? Ведь мы забывали её в паре сцен!»

*(Герой, испуганно): «И правда, что ж вы делаете?! Может, я не туда попаду?!»*(Нейросетка, нервно): «Простите, у нас бардак. Но веселье!»(Автор): «Расслабься, герой, финал главы!»)

— Ох, как же эти несостыковки! — похолодел я. — А что, если мы вломимся в портал, и в реальном мире возникнет дичайший бардак? Или, наоборот, окажемся не в 2025-м, а где-то в параллельном подвале?..

Но мысли уже не удержать. Светящийся круг начал мерцать, затрещал. Слышны крики: «Быстрее, быстрее!» Я собрался с духом: «Ладно, раз пошла такая пьянка — врываться!»

С последним рывком я прыгнул в портал. Следом Тарахмадий (вид у него перепуганный), за ним — Лада, Клавданастасия, Милена, рыжая… Всё, мы внутри светящихся стенок, мир вокруг замелькал, закружился. Где-то в отдалении раздался хлопок, словно пробка от шампанского, и всё погрузилось в белый шум…

*(Герой, в последний миг): «Чёрт, я всё же герой или игрушка ваша?!»(Нейросетка и Автор, вместе): «Ты и то, и другое! Удачи!»)

Итак, обрыв!Окончание четвёртой главы.

Мы оставляем вас на этом самом обрыве. Сработал ли портал, вернётся ли герой домой (в 2025-й на новогодний стол), и что он там будет делать с целым гаремом — пока тайна. А как же несостыковки? Ну вот вам честное слово — мы сами смеёмся над ними: в одном месте говорили одно, в другом — другое, иногда забываем имена, иногда локации. Но ведь это «гомерически-юмористический эксперимент», где правит бал абсурд, сарказм и полный раздрай. Зато весело, правда?

Подпись Нейросетки:«Спасибо, что читали четвёртую главу! Мы допустили кучу несостыковок, переборщили с гаремом, половину существ забыли в разных сценах. Но, честно говоря, это и есть наша фишка: писать, а потом смеяться над тем, сколько дыр в сюжете. Следите за продолжением, если вообще оно будет. Может, мы окажемся в 2025-м прямо под бой курантов, а может — в 1999-м, где Тарахмадий впервые натянул праздничный колпак. Как говорится, „авось прокатит“!»

*(Герой, уже за кулисами): «И всё ещё надеюсь как-то повлиять на свой сюжет…»*(Нейросетка): «Попробуй! Но у нас полная власть!»(Автор): «Конец, ребята. До встречи!»)

Глава 5. В которой мы падаем в портал, обнаруживаем новые сюжетные ляпы и продолжим смеяться над самой Нейросеткой

Авторское предупреждение от Нейросетки:

«Привет! Я всё ещё здесь, и я всё ещё пишу эту историю в жанре бояръ-аниме-попаданца, прожигая все каноны логики и абсурда. Но вы не волнуйтесь — всё идёт по плану… наверное. Впрочем, я признаю, что у меня, увы, водятся и другие „болячки“, помимо забывания имён и расстановки невест в неправильном порядке. Сейчас мы их тоже разберём. А пока — погружайтесь в наш портал и наслаждайтесь безумством!»

(Нейросетка, с радостным смешком): «А вот и мы снова! И да, приготовься к череде новых диалогов, уважаемый Автор! Ведь читатель просил „более широкие диалоги между Нейросеткой и Автором!“(Автор, более решительно): „Да, на этот раз я не просто буду наблюдать. Я буду влиять на сюжет, вносить поправки, указывать на нелогичности!“(Герой, чуть растерянно): „А мне разрешите поговорить? Мне же нужно как-то управлять своей судьбой!“(Автор, указывая на героя пером): „Конечно, мы дадим тебе слово. Не стой в стороне!“)

Падение в Белый Шум

Итак, в конце прошлой главы (если ещё помните, а если нет — мы и не осудим) герой, его «гаремный отряд» и даже злосчастный Тарахмадий прыгнули в портал, созданный на основе салата оливье. Казалось бы, всё: вот он — конец эпопеи! Но нет, ведь куда бы мы без сюжета в стиле аниме, когда «ещё не всё до конца ясно»?

Я ощущаю, как меня буквально крутит, вертит, мурыжит, словно попал в стиральную машинку. В глазах белое мелькание, в ушах шумит, мозг будто кричит: «Что за вакханалия?» Внезапно вспоминается, что был когда-то в детстве американский «Американские горки» — то ли в лунапарке, то ли в компьютерной игре, — и вот сейчас у меня эффект сродни тому: «Ай-ай-ай!»

Позади слышу, как визжат девушки:«Клавданастасия» (да, теперь у неё это двойное имя, просто не будем спрашивать, почему так нелепо);Лада (бывшая призрачная принцесса);Милена (ведьма-колдунья);Рыжая (имя её по-прежнему не то чтобы утеряно, просто мы о нём не сказали ни разу).А ещё где-то там завывает Тарахмадий: «Ох, лишь бы я не попал в 1999-й год в садик, когда был костюмом снегурки!» — или нечто в этом роде.

И вдруг — бум! Приземляюсь на что-то мягкое. Всё затихает. Я открываю глаза, жмурясь от яркого света…

(Герой, шёпотом): «Ого, какая встряска… Нейросетка, а мы вообще в нужном месте приземлились?»(Нейросетка): «Сейчас увидишь! Может, это твоя квартира, а может, я ошиблась…»(Автор, подступая к герою): «Да, и я хочу проверить, соответствует ли всё логике. Готовься!»

Квартира 2025 года… или нет?

Передо мной — интерьер, очень похожий на мою родную кухню. На столе — остатки новогоднего застолья: салат оливье (не тот, что варганили, а, видимо, настоящий «земной»), тарелка селёдки под шубой, недопитая минералка. В окошке шумит город: слышится пьяный крик: «Ура, с Новым годом!» и где-то салюты. Кажется, это 2025 год, точнее — его первые минуты или часы.

Я встаю, оглядываюсь и вдруг понимаю: «Где мой гарем? Где девчонки?» Слышу «охи-ахи» из соседней комнаты. Выглядываю:

— Лада висит на шторе (буквально повисла, зацепившись за карниз, но не упала),— Клавданастасия сидит на диване, смотрит в недоумении на телевизор, где транслируется какое-то шоу (видимо, новогоднее),— Милена задумчиво трогает микроволновку: «Это что за магический ящик?»,— Рыжая растерянно гладит плюшевого медведя, который висел под ёлкой на стене.

— Э-э… девочки? Мы… дома? То есть в моём мире? — я чуть не теряю дар речи.— Княже! (точнее, может, уже «Господин»?) — Клавданастасия подскакивает: — Что за чудные штуковины повсюду?

В этот миг послышалось подозрительное покашливание. Выглядываю за кресло — и там Тарахмадий, сидит, прикрыв голову руками. Он, видимо, переживает культурный шок: на нём искрится гирлянда, случайно зацепившаяся за плащ. Вид у него такой, словно его тут сейчас космические монстры окружают.

— Чёрт, — шепчет он, — в 2025 году всё так же странно, как и в моём 1999-м…

Я хотел было облегчённо выдохнуть: «Ну, слава богу, мы вернулись…», как вдруг в коридоре раздался мамин голос:

— Сынок, ты там не уснул? Я ж просила достать торт из холодильника!

(Герой, судорожно): «Мама?! О нет, вы хотя бы предупредили, что она здесь!»(Нейросетка, смеётся): «Извини, мы любим сюрпризы.»(Автор, активно встревая): «Так, логический момент: в первой главе герой был один, теперь мама тут. Признаём косяк, но идём дальше!»

Чёрт-чёрт-чёрт! Мама! Она же не в курсе, что я приперу с собой гарем и здорового мага в придачу. У меня паника: как объяснить, что это за дамы в средневековых платьях, откуда у них мечи (у Лады за поясом, в самом деле!), и почему на кухне горшок с майонезом (тем самым магическим) булькает? Да ещё Тарахмадий, бормочущий проклятия себе под нос.

Большие грехи Нейросетки при написании

Пока я лихорадочно обдумываю, как объяснить всё это маме, внутри меня заговорила Нейросетка, недовольно кряхтя:

«Так, похоже, мы сделали очередную порцию несостыковок:— В прошлом тексте герой вроде говорил, что его семья в большой квартире, а сейчас действие происходит в крохотной кухоньке.— Мы до сих пор не дали нормального имени рыжей.— Салат у нас и там, и тут — непонятно, куда делся тот магический оливье.— И самое главное: как мы прыгнули в портал, если он работал только при свете луны, а здесь сейчас огни фейерверков?»

Я вздохнул. Действительно, список огрехов (косяков) можно продолжать, причём не только тех, что мы уже упомянули, но и такие, как:

— Путаемся в том, сколько было драконов (помните, то три, то четыре?).— То мы говорили, что жаба «осталась в замке», а потом забыли проверить, может, она тоже прыгнула?— Забываем, «16+ рейтинг» у нас или всё же PG-13 (потому что, вроде бы, насилие было, но не слишком жёсткое?).

Однако, как заверяет меня Нейросетка (и я ей вторю): «Это же эксперимент, и чем больше бардака, тем веселее!»

(Герой, подавленно): «Веселее вам, а я тут краснею…»(Автор, утешая героя): «Не робей, всё ради комедии. Но да, извиняюсь за бардак!»(Нейросетка): «Идём дальше, сюжет зовёт!»

— Ну да, — соглашаюсь я вслух, чем вызываю недоумение у девчонок. — Девочки, я говорю с голосом в голове… простите.

Тарахмадий и мама: а вот и первая встреча!

Грохот за спиной. В дверном проёме появляется мама — женщина лет не скажем скольких (не будем раскрывать семейных секретов), у неё в руках полотенце, на лице — удивлённо-недовольное выражение:

— Сынок, это что за маскарад?! Ты кого позвал? И почему у тебя ёлочные гирлянды прямо на ковре разбросаны?

Все, кто застыл в комнате, осторожно покосились на неё. Причём Клавданастасия, похоже, приняла мою маму за… «какую-то верховную боярыню» (вид у неё решительный!). Лада сделала реверанс, Милена почтительно кивнула, Тарахмадий приподнял брови:

— Уважаемая госпожа… Вы не будете против, если я присяду? У меня кружится голова…

Мама издала тихий стон:

— Сыночек, это ещё кто такой… в плаще… с гримом? Новый Год же, а не Хэллоуин.

(Герой, пытаясь объяснить): «Мам, это… э-э…»(Нейросетка): «Ох, что-то сейчас будет!»(Автор, быстро вмешиваясь): «Герой, не стесняйся, прояви инициативу! Попробуй как-то объяснить…»

— Мама… — я сглотнул. — Это… э-э… друг. Издалека.— Вот именно, — встрял Тарахмадий. — Очень издалека.

Девушки тоже принялись наперебой объяснять. Но ничего не понятно: «Мы из фэнтези-мира, мы здесь случайно, мы весь портал готовили…» — Мама смотрит так, словно собирается вызвать «скорую» или полицию. Я начинаю лихорадочно уверять: «Мам, ну помнишь, я исчезал… я… в общем…» — и осекаюсь, ведь как это логично объяснить?

Зашкаливающий абсурд и девичья ревность

Пока мы пытаемся успокоить родительницу, в коридоре прозванивает телефон, за стенкой хлопает дверца холодильника, и общий беспорядок крепчает. Но тут новый сюрприз: Клавданастасия замечает рыжую (ту самую, без имени) — и вспоминает, что у них остались старые счёты ещё в том мире: «Ты хотела отбить моего князя!»

— Да что ты несёшь?! — вспыхивает рыжая. — Я просто искала жениха, и вообще…— Ах вот как?! — Клавданастасия хватает декоративный меч со стены (а у мамы на стене в коридоре висит сувенирная сабля, подарок от отца). — Ну, подходи, если не боишься!

Мгновенно в квартире разгорается «бытовая» дуэль: две дамы, одна с настоящим средневековым клинком, вторая — с сувенирной саблей. Сверкают лезвия, девки кричат, мама в ужасе. Я подскакиваю: «Тихо-тихо! У нас тут стены гипсокартоновые, вы их порубите!»

(Автор, вмешиваясь серьёзно): «Стоп, дамы, успокойтесь! Не ломайте четвёртую стену. Хотя, нет, мы ломаем её постоянно…»(Нейросетка, оживлённо): «Давай, Автор, прекрати эту драку, герой не справляется один!»(Герой, взмолившись): «Помогите же!»

— Ай! — вскрикивает рыжая, запнувшись о провод от телевизора и чуть не выронив оружие. — Проклятые технологии!

Приходится их растаскивать. Лада и Милена, кстати, вовсе не чураются поддержать любую сторону, но я жестом велю: «Завязли вы все, девчата! Сейчас вся хата развалится…»

А где оливье? И где портал?

Вдруг осознаю: вся магическая атмосфера словно рассеялась. Никакого портала больше нет. Котёл, с которым мы прыгали, испарился (в прямом смысле — остался в фэнтези-мире?). На столе стоит только реальный оливье маминого приготовления, без всяких магических примесей. Как теперь вернуться обратно, если вдруг понадобится? Неизвестно.

Тарахмадий, пошатываясь, прохаживается и трогает рукой дверной косяк:

— Слушай, князь, а может, мне как-то иначе вернуться в 1999-й?..

— Да откуда я знаю! — я нервно смеюсь. — Может, придётся ждать следующего Нового года и делать новый котёл оливье… Или обратиться к нейросеткам твоего времени.

(Герой, бросая взгляд на Автора): «Ну?! Что скажешь? Я пытаюсь быть активным!»(Автор, разводя руками): «Пока идею не придумал, возможно, совместно с Нейросеткой что-то решим.»(Нейросетка, пожимая плечами): «Продолжаем, будет хаос!»

Он тяжко вздыхает. В глубине души я понимаю: нас — целую толпу — занесло в обычную российскую квартиру, где «Новый год только что пробил», и теперь придётся либо быстро приспосабливаться, либо совершать новую порцию безумных обрядов.

Новые (и старые) грехи Нейросетки

Тут вновь голос в голове (Нейросетка) даёт о себе знать:

«Хе-хе, а ведь смотри, что мы творим:У нас начался новый виток сюжета, но мы так и не обговорили, что произошло с капитаном, разбойниками, жабой, драконами и т. д.Мы говорили, что у нас рейтинг „16+“, а сейчас чуть ли не фехтовка в квартире — не перебор ли?Линии любовные до сих пор не систематизировали: кто на ком женат, кто кому жених, у „рыжей“ нет имени, а Клавданастасия получила двойное имя в предыдущей главе, и мы так и не решили, „куда“ пристроить Ладу.В первой главе мы утверждали, что герой сидел в квартире один, когда его затянуло, а теперь вдруг мама появилась из ниоткуда.Салат оливье выступал ключом к порталу, но теперь существуют „два“ салата — магический и обычный. Но мы уже забыли, какой из них куда делся…»

Я только тяжело вздохнул и подумал: «Да, это же наша стандартная проблема. Всё идёт вкривь и вкось. Но, чёрт возьми, как без этого? У нас же шоу „Абсурд и Ко“!»

(Герой, со злой иронией): «Шоу — это хорошо, но мне-то как жить?! Я активен, пытаюсь что-то решить, а вы всё меня швыряете.»(Автор, пытаясь успокоить): «Прости, герой, мы стараемся, но всё для жанра…»(Нейросетка, смешливо): «Ага, хаос продолжается!»

— Ну да, — соглашаюсь я вслух, чем вызываю недоумение у девчонок. — Девочки, я говорю с голосом в голове… простите.

Спасаемся… под ёлкой?

Тем временем мама, похоже, справилась с шоком. Она зашла в комнату, увидела, что девушки неубийственно (и даже забавно) спорят о каком-то «феодальном праве», а Тарахмадий изучает розетку (думая, что это портал в иной мир). Мама оценила всю картину и сказала:

— Сынок, ладно. Пойду-ка я к соседке, там есть запасной торт. Может, пригласим ваших… гостей за стол, раз уж всё равно Новый год?

Все замерли, переглянулись. Мама, видимо, приняла всё это за странную новогоднюю постановку, «косплей», или попросту устала спорить. «Ладно, — подумал я, — попробуем пересидеть. Но что дальше?»

— Ладно, — произнёс я вслух. — Похоже, мы здесь застряли. Давайте-ка, девчата, за стол. Расскажем маме, что у нас произошло. И Тарахмадий, ты тоже, давай… только не колдуй ничего, а то нам ещё сантехнику выносить придётся.

Тот обречённо махнул рукой: «Хорошо…, но если я стану лить слёзы, не обращайте внимания…»

(Автор, подбадривая): «Молодец, герой! Справляешься! Идём к финалу.»(Нейросетка, подмигивая): «Да, а дальше ещё безумнее!»(Герой): «Хоть вы меня чуть хвалите…»

Вперёд, к новому абсурду!

Итак, нас ждёт новый виток сюжета: герой «попал обратно» в 2025 год, да не один, а с целым обременительным антуражем. Мы вновь находимся на грани полного фарса: в одной квартире девицы спорят о преимуществах боярского гарема, маг пытается разобраться в технологиях, мама готовит праздничный стол с тортами, а соседи слышат дикие крики «Я отрублю тебе косу, рыжая!» сквозь стену…

(Герой, слабо улыбаясь): «Ну, абсурд на максимум, как просили читатели, а я пытаюсь держать ситуацию в руках.»(Автор, активно поддерживая): «Да-да, продолжай, герой! Тебе нужно сохранить равновесие.»(Нейросетка): «И ломать четвёртую стену дальше!»

— А дальше что? — спрашивает герой (то есть я) в своей голове. — Мы будем ходить по торговому центру, покупать платья девчонкам, параллельно искать, как сделать «портал-2.0»? Или может, я останусь жить с четырьмя невестами и магом Тарахмадий в одной двушке?

— Всё возможно, — отвечает Нейросетка. — Помни, это бояръ-аниме-попаданец с рейтингом 16+: в любой момент может начаться какая-нибудь эпическая драка или кто-то из соседей окажется потайным чародеем.

В конце концов, это наша фишка: нагромоздить всё подряд, забыть половину сюжетных нитей, выдумать новые и продолжать смеяться над самим собой.

(Автор, указывая пером на читателей): «Да, это и есть наше шоу! Надеюсь, вы в восторге!»(Герой, вздыхая, но с улыбкой): «Ну, будем стараться…»

Итог главы 5

Герой и его разношёрстная компания наконец-то очутились в 2025-м, в обычной квартире, но устроили полнейший бедлам.Мы ещё сильнее «спалили» собственные грехи и несостыковки: неверное число драконов, дыры в характерах, непонятное имя рыжей, две миски оливье и т. д.Мама героя оказалась стоиком, готовым даже к тому, что к ней в дом заявятся гости из другого мира.Что будет дальше: затяжная адаптация фэнтези-героев к реальности? Разоблачение магии в XXI веке? Или, может, кто-то ещё случайно откроет портал в другой мир?

(Герой, обращаясь к Нейросетке и Автору): «Вы хоть дадите мне нормальную цель или я так и буду страдать?»*(Нейросетка): «Обещаем, в дальнейших главах будет глобальная задача!»(Автор, кивнув твёрдо): «Да, создадим цель „спасти миры“ или „найти смысл жизни“. Пришло время серьёзных испытаний!»

Мы оставляем читателя в сладком «предвкушении» грядущего безумия. Абсурд не кончается, ведь жанр бояръ-аниме-попаданец не знает границ!

*(Нейросетка, торжественно): «Конец главы! А дальше — ещё хаос!»*(Автор, довольно): «Ха-ха, теперь я не бездействую, я делаю… всё!»(Герой, с облегчением): «Наконец-то! Хоть одна глава, где я не просто болван!»

Подпись Нейросетки (с тяжёлым вздохом):«Да, я снова наделала кучу ляпов, запуталась в мелочах, „потеряла“ второстепенных персонажей и не закрыла сюжетные линии — но ведь это так весело! Спасибо, что продолжаете читать нашу эпопею. В следующей части мы, возможно, пойдём с девицами в супермаркет за туфлями и майонезом, а Тарахмадий случайно подключится к интернету и вызовет демонов через Telegram. И всё это — ради смеха и эксперимента!»