Miraël Aimée
Как найти своего, а не чужого!

О КНИГЕ

КАК НАЙТИ СВОЕГО, А НЕ ЧУЖОГО!

ХРИСТИАНСКАЯ КНИГА

Автор:

Miraël Aimée

Посвящается тем, кто устал искать свою любовь и готов узнать истину о Любви

Информация, изложенная в данной книге, носит образовательный и мировоззренческий характер. Она не является психологической, медицинской, юридической или иной профессиональной консультацией. Автор делится личным опытом, наблюдениями и размышлениями. Ответственность за применение изложенных идей читатель несёт самостоятельно.

Авторские права

© Miraël Aimée, 2026

Все права защищены.

Данное произведение зарегистрировано в U.S. Copyright Office. Авторское право действует с даты подачи заявки и охраняется законодательством Соединённых Штатов Америки.

ПРЕДИСЛОВИЕ

Любовь существует не как мечта, а как реальность, к которой вы имеете полное право. И вы не опоздали, не ошиблись и не потеряли свой шанс, даже если путь был долгим и где-то болезненным.

Свой человек есть, и он узнаётся не по борьбе, а по радости, спокойствию и счастью в сердце. Эта книга возвращает веру, поднимает взгляд и напоминает: с вами все в порядке, и вы достойны настоящей любви.

Откройте эти страницы с верой и надеждой — впереди начинается новая история любви.

Ваша история!

ВВЕДЕНИЕ

Вы готовы окунуться сразу в океан? Понимаю, глубина пугает. Но не переживайте: рядом с вами всегда будет плыть белоснежная яхта, тихо покачиваясь на волнах. И спасательный круг на случай, если вы устанете или ненароком заплывёте слишком далеко. Зато в конце нашего путешествия вокруг света вы обретёте не только уверенность, но и станете бесстрашным, мудрым капитаном собственной жизни, тем, кто держит курс не по случайным порывам ветра, а по велению Любви. И вы поймете, как это делать.

Позвольте привести вам убедительные цифры. Самые крупные онлайн-каталоги книжных магазинов и библиотек говорят примерно так: «На одну книгу о том, как правильно выбирать спутника жизни, приходится 10 книг о том, как выживать в проблемном браке и «чинить» то, что уже трещит по швам». Мир куда охотнее пишет о том, как терпеть и латать, чем о том, как изначально сделать правильный выбор.

Молодожены стоят у алтаря, уверенные, что развода у них не будет. Но, даже если он и не случится, каким будет сам брак?

А вы готовы к нему?

Знаете ли вы, что в большинстве западных и восточноевропейских стран, а также в США и Великобритании на 100 браков приходится примерно 40 разводов? И это только официальные разводы, когда совместная жизнь стала настолько невыносимой, что люди решили разорвать ее юридически. В эту статистику даже не включены сожительства, где отношения распадаются тихо и без печатей.

Почему так? Потому что людей сегодня прекрасно учат выбирать продукты, технику, автомобили, курсы кройки и шитья, недвижимость, парикмахера, врача, но не учат выбирать человека, с которым предстоит прожить жизнь.

Из поколения в поколение передается одна и та же сказка: «Тебе повезло с женой/мужем, а тебе — нет». Словно счастливый брак — это случайность. Но вы же не устраиваетесь на работу случайно, не покупаете дом случайно, даже ремонт случайно не делаете. Всё это результат размышлений, анализа и зрелых решений. Почему же самое важное решение в жизни — создание семейного союза — у многих строится на случайности? На мимолетных чувствах и внешности?

Позвольте показать, к чему может привести одно-единственное решение, когда выбор делается, как у большинства, лишь на почве привлекательности и сексуального влечения. Это всё равно, что начать строительство дома с крыши. Один шаг не туда, и жизнь уходит по тропе страданий.

Вот реальная история.

Она вышла замуж, потом — второй раз. От второго брака родился сын. Затем снова развод. Третий брак казался шансом, попыткой: повезет в этот раз, и он сделает меня счастливой. Но ненависть, поселившаяся в сердце после прежних разводов, никуда не исчезла — напротив, пустила глубокие корни.

Она шлет своему второму мужу ядовитые сообщения, строит коварные планы. Ребенок — как разменная монета в этой войне. Ночью, в тишине, прилетают новые испытания — смс-ловушки, тщательно рассчитанные удары. Её подлости — как ножи в спину. Она стреляет не по телу — по душе. И делает это хладнокровно и с особым удовольствием.

Третий брак не стал счастливым, потому что был построен, как и предыдущие два, на инстинктах, как у собачек во дворе. Но человек не животное, Бог создал нас для большего, чем просто следовать порывам инстинктов.

Её второму мужу приходится поддерживать отношения ради сына, которого он любит всем сердцем, и выносить эту подлость и боль годами. От этого не уволишься, не удалишь из жизни, не забудешь. Это на всю жизнь, если человек не изменится. Жизнь превращается в клубок страданий.

Хотите еще пример того, как одно неверное решение превращает жизнь в нескончаемое мучение? Юная дева шестнадцати лет вышла замуж лишь потому, что юноша был красив и умел сладко рассказывать небылицы. Она бежала под венец не к человеку, а к красивому лицу. Что было дальше, она поняла только тогда, когда оказалась за тысячу километров от родного дома: унижения, крики, постоянные скандалы стали фоном ее брака. На вопрос, можно ли пересчитать дни, когда ты была счастлива, она ответила: «Да, на пальцах одной руки».

Так что спросите себя: я хочу случайности или закономерности? Я хочу пробовать боль, вдыхать предательство ради кратковременной романтики в виде прогулок под луной, цветов, конфет и сеновала?

Почти каждые отношения начинают свой путь одинаково: красиво, трепетно, романтично — и со стороны выглядят серьезными, будто вот-вот перерастут в нечто настоящее. Но счастливым оказывается один союз из тысячи. И это даже завышенная статистика. Почему так? Потому что истинное качество отношений определяется не букетами, не свиданиями, не поцелуями под луной. Если не изменить сам подход, каждый следующий союз станет всего лишь продолжением предыдущей ошибки. Только лица будут другими.

Вы хотите проб, ошибок, экспериментов? Думаете, иначе не бывает? А что если бывает? Только вам никто об этом не говорил или говорил, но не так ясно, чтобы вы действительно поняли, как искать, где искать и кого.

ЭТА КНИГА — ОТВЕТ!

Почему так важно сделать правильный выбор в самом начале, не случайно, не как повезет, а осознанно, мудро? Потому что хаотичные решения и слепые страсти приводят не просто к расставаниям. Они приводят к разрушенным судьбам: к предательству, одиночеству, к детям, растущим без отцов, к абортам, к ночам, наполненным криками и унижениями, к изменам, лжи, боли и мучительным болезням как итог. Это всё видимые последствия неправильного выбора. Неверный выбор способен довести человека до отчаяния, до того, что он перестаёт видеть смысл жизни.

Как вы думаете, стоит ли учиться в этой сфере? Насколько?

Настолько сильно, чтобы однажды сохранить себе жизнь от душевных порезов и сердечных ран. Потому что все эти трагедии происходят по одной причине: люди встречаются не с теми.

С чужими, с теми, кто ломает их судьбы, даже не подозревая об этом или осознанно.

Если вам нравятся эти «американские горки» в отношениях, если вы считаете, что надо испытать всё в своей жизни, что страсть должна быть бурной, — остановитесь. Романтические фильмы, сюжеты которых люди часто примеряют на свою жизнь, показывают яркое начало, но тщательно скрывают конец.

Загляните в жизнь своих близких, друзей, соседей: они тоже когда-то строили отношения на киношной романтике и вспышках эмоций. Помогло ли это кому-то? Романтика и страсть — важные элементы отношений, но не фундамент.

Если вы устали от сердечных ран — от тех, что заживают годами, а иногда и не заживают вовсе — эта книга для вас. Физическую рану можно смазать зеленкой или йодом, зашить, перебинтовать. Но сердечная рана… Её не исцелить таблеткой, не перевязать бинтом и даже не спрятать под одеждой, но она болит так, как не болит ни одна часть тела.

Эта книга научит вас не только тому, как больше никогда не допускать в свою жизнь тех, кто причиняет боль, но и тому, как исцелиться от уже полученных ран. Потому что есть такие раны, которые не затягиваются десятилетиями просто потому, что люди ищут лекарства не там. Это книга — о пути исцеления.

О том, как сделать выбор, который сохранит жизнь, сердце и душу. О том, как однажды встретить того, с кем можно просто жить в сладостной Любви.

А если вы пока не проходили через всё это — значит, вы счастливица. Потому что получить такую книгу в самом начале взрослой жизни — это, действительно, драгоценность.

Почему эта книга стоит дороже большинства других? Потому что это не увлекательный роман, который читается на одном дыхании и забывается на следующей неделе. Это не документальная хроника королевской особы, не чье-то расследование, не фэнтези и не историческая драма, пусть и очень хорошо написанная.

Все эти жанры интересны, но лишь на время. Они могут развлечь, увлечь, удержать внимание на пару часов, дней, но они не поменяют вашу жизнь. И в этом — главное отличие. Их задача — подарить эмоции, не более. Эта же книга, может, повлияет на вашу жизнь — на вашу личную жизнь — самым наилучшим образом.

Если бы мне кто-то подарил такую книгу, когда мне было восемнадцать, я бы отдала все свои скромные сбережения, лишь бы уберечь себя от той боли и тех предательств, которые сопровождали меня в юности.

И вам она нужна по той же причине: вы обязаны быть счастливым человеком. Так задумал о вас Сам Господь! Ведь семья — это Его идея, Его замысел и подарок.

Эта книга о том, как попасть точно в цель, выбрав человека, с которым вы будете счастливы всегда без проб и ошибок. Это практическое руководство, как не угодить в капкан на 5, 10, 15 лет, а то и на всю жизнь.

Посмотрите, как строят дом.

Прежде чем забить первый колышек в землю, за столом собираются дизайнер, архитектор, инженер и строитель. Они обсуждают каждую деталь будущего строения, сверяют планы, проводят расчеты, проверяют все до мельчайших нюансов. Лишь когда проект выверен, продуман и завершен, начинается стройка. Без чертежей, точных измерений, ясного плана дом не возведешь. Никто не говорит: «Ну, начнем, а там посмотрим… может, получится».

Так не строят. Дом возводят строго по проекту, потому что только так он станет крепким, надёжным и безопасным, а еще красивым. На авось, случай, строят лишь те дома, которые рано или поздно треснут, перекосятся и рухнут. В лучшем случае — просто развалятся. В худшем случае — причинят боль тем, кто верил в их прочность.

Так и с браком. Перед тем как вступить на путь поиска, нужна простая, ясная и рабочая инструкция — не надежда «как-нибудь», не робкое «может быть», не слепое «давай попробуем», а точное понимание того, что делает выбор правильным.

Только тогда вы придете к любви, которая не иссякает, не выгорает и не исчезает от первых же трудностей, а длится всю жизнь.

Эта книга будет откровенной. Она приоткроет кулисы того, о чем обычно не говорят: о настоящем счастье, тихом, светлом, глубоком, и о его дешевой подделке, о том мнимом «счастье», которое улыбается с отретушированных фотографий в соцсетях.

Пару слов о том, какой захватывающей и по-настоящему практичной будет эта книга

Вы наверняка замечали, какое невероятное количество кулинарных рецептов существует вокруг: каждый спешит открыть свои секретики, поделиться тем, как красиво подать блюдо, как его сфотографировать, как создать минутное кулинарное шоу, потратив на подготовку целый день. На Ютубе вам расскажут все тонкости приготовления, чтобы у вас точно получилось. Но почти никто не спешит делиться другим, куда более важным, рецептом: как найти свою любовь, как стать по-настоящему счастливым в браке, как построить отношения, которые будут приносить радость день за днем.

В основном — как решать конфликты, как отражать атаки, как терпеть, а не любить. Почему так? Потому что большинство просто не знают, чем делиться: семейные связи подчас разорваны, сердца изранены, судьбы погашены, и все, что остается, — это боль, тоска и безнадежность. Кому нужны такие рецепты? А те, кто действительно живут счастливо, просто живут и редко задумываются о том, что есть люди (и их очень много), которые всё еще ищут свое счастье и которым нужна помощь.

Но у любви и счастья тоже есть свой рецепт, свой секрет, если хотите, и своя инструкция. Эту книгу я написала примерно за год, но готовилась к ней больше 25 лет. Я влюблялась и теряла, расставалась и снова влюблялась, снова теряла, страдала, наблюдала, собирала чужие истории, плакала, училась, прощала и начинала сначала.

Я задавала Богу вопросы и получала ответы и теперь делюсь ими с вами. Почему? Да потому, что я смело могу назвать себя счастливым человеком. Вот уже 15 лет я счастлива как человек, как жена и мама.

Любовь — это не случайность, а путь, и, чтобы пройти по нему, нужно знать направление. Эта книга — компас. Хотя она и не назовет по имени вашего будущего супруга, но она поможет вам понять, как его найти, и — еще важнее — как избежать тех, кто вам совершенно не подходит. Она сохранит ваше сердце от ран, от бессмысленных знакомств, от разрушительных иллюзий.

Книга подведет вас к тому единственному человеку, которого вы так долго искали.

Я наблюдала и наблюдаю, как много парней и девушек, мужчин и женщин страдают: сначала в поиске, потом в браке, затем в разводе, потом опять в поиске, и так повторяется снова и снова. И, если у человека есть ответ, но он молчит, это не скромность, а равнодушие. Господь сказал мне однажды совершенно ясно:

«Равнодушие убивает больше, чем любая болезнь». И, если я могу помочь не попасть в капкан, помочь не прожить годы в мучениях, а иногда и целую жизнь, я буду это делать.

Мир научил нас молчать, быть вежливыми, не вмешиваться в чью-то жизнь, не совать свой нос, но именно равнодушие разрушает семьи, ломает судьбы и калечит сердца. Оно позволяет боли расти тихо, пока однажды не становится слишком поздно. Поэтому, если вам есть что сказать человеку, который в унынии, доброе, ободрительное, назидательное слово, которое будет окрылять и устремлять человека вперед, — говорите, не прячьтесь за забором «скромности».

Вот почему эта книга — это не просто советы. Это система, законы Любви, если хотите. Нарушая их, вы рискуете всем; соблюдая их, вы получаете все. В этой книге я не стану прятать истину за деликатными выражениями. Я буду говорить прямо, честно и по существу, потому что на кону не просто настроение или кратковременное впечатление, а ваше счастье, жизнь и будущее.

Это книга не для всех. Она не для тех, кто ищет виновных или живет по принципу «и так сойдет». Не для тех, кто считает, что чувства сами все решат. Она для тех, кто готов не только любить и окунуться с головой в чувства, но и взять ответственность, остановиться и посмотреть в свое сердце, жизнь и сказать: «Господи, научи меня любить. Помоги мне сделать правильный выбор. Помоги мне войти в поток радости Твоей Любви, создав семью».

Я не буду заставлять вас верить в Бога, но я покажу, как Он — Создатель всей Вселенной, нашей Земли, человека, участвует в любви и готовит встречу двух сердец. Как Он слышит даже тихий шепот вашего желания быть любимой и любить. Ведь любовь — это не человеческое изобретение и не романтическая фантазия. Любовь — это Божья природа. Это Он сказал: «Нехорошо быть человеку одному» (Библия, Ветхий Завет, Бытие, 2 глава, 18 стих) и сотворил семью. Это не просто союз двух людей, это — завет. И кто, как не Автор Любви, знает, как создать ее настоящей и постоянной?

Если вы хотите построить прочную семью, вам не нужны советы из соцсетей, опыт подруги и рекомендации психологов, которые сами одиноки. Вам нужно идти к Тому, кто создал семью как одну из моделей Любви. И я здесь, чтобы передать вам все, что Он открыл мне.

ГЛАВА 1. КЛАССИКА ЛИЧНОГО ЖАНРА

1.1. ПОД ЗВОН БОКАЛОВ – ТРЕСК СЕРДЕЦ

Задумайтесь на минуту, сможете ли вы привести в пример хотя бы несколько счастливых семей, которые окружают вас? Сможете ли вы назвать хотя бы несколько по-настоящему счастливых семей — не тех, кто, натянув улыбку, уверенно позирует в кадре под вспышками чужих взглядов, кто искусно прячет надлом за праздничным столом. Не тех, кто играет в «мир», чтобы потом в тишине ночи ронять слезы в подушку… Нет, я говорю о семьях, где действительно царит Любовь, полная смысла, где свет не нуждается в объяснении, а любовь не выставляется напоказ, но ощутима, как дыхание весны.

Там, где прошло мое детство, такие семьи обитали только на телеэкранах. В романтических лентах, где все неизменно вело к венцу, где любовь всегда побеждала, и лишь там она была, как мне казалось тогда, настоящей. В реальности же — серые будни, маскарад привычек, праздники, за которыми скрывались руины. Женщины, будто копии друг друга: платья, прически, манеры. Мужчины в костюмах по торжественным случаям, с бокалом и анекдотом наготове. Общие застолья, юбилеи, успехи — вся эта мишура не скрывала главного: взаимность была чужой, а тепло — редким гостем. Порой даже на танце чужую жену тесно прижимали к груди — тогда это считалось наивной игрой. Сейчас же я вижу в этом вульгарность, тонкий налет внутренней пустоты.

Когда же праздничный гул стихал и гости расходились, маски сползали, словно листья с деревьев под первым дыханием осени. Мужья, наши соседи, срывали свой гнев на женах, не стесняясь в словах. Мы, дети, наблюдали за этой драмой с немым недоумением: как, отчего в доме, где порядок и уют, где жена кротка и верна, а дети воспитаны и дружелюбны, дом ухожен и красив, вдруг вспыхивает гром, будто из безоблачного неба?

Все же мои родители прожили вместе больше сорока лет, до самой смерти отца, и оба имели только один брак. Но даже эта внешне крепкая семья несла в себе тихую печаль, не всегда осознаваемую.

Лицемерие продолжалось и в деловых коридорах. Мама работала секретарем у начальницы одного из подразделений огромного завода численностью более 3000 человек, чья жизнь была клубком браков, обманов и одиночества. Ее третий «муж», моложе ее на добрых пятнадцать лет, и он ушел, устав от измен. Болезни пришли как расплата, и жизнь ее оборвалась на пятом десятке.

Я девочкой наблюдала картины чужих судеб — соседей, родственников, друзей, и все это была не жизнь, а бег с препятствиями, где каждый искал удовольствий и каждый расплачивался вдвойне.

Болезни, пустота, душевное истощение как итог.

Можно было бы рассказывать эти истории до бесконечности, и все они с одним исходом — трагедии, кто в меньшей степени, кто в большей. Год за годом, поколение за поколением. В нашем роду, увы, никто не знал настоящей любви. Никто, кроме, пожалуй, моей тетушки, маминой родной сестры, которая по сей день живет в тишине семейного счастья, в верности и радости, в окружении любви своего заботливого мужа и двух очаровательных сыновей.

Я была ребенком наблюдательным и к своему совершеннолетию уже знала, кого я хочу видеть рядом, кто должен быть моим спутником. Но среди моих знакомых таких не было. Об этом я расскажу позже.

Мне все еще казалось, что где-то должен быть другой мир, мир света, доверия, иного бытия. Я искала долго и нашла этот мир света, только когда мне было уже 24 года. До этого времени моя жизнь была клубком боли, разочарования, слез и невыносимых страданий.

Я узнала о Христе благодаря своей портной, которая шила на тот момент мне красивое двубортное зеленое пальто. Она дала посмотреть мне фильм, который так и назывался: «Иисус», снятый по Евангелию от Луки. Так начался мой путь в новую жизнь.

Я оглядываюсь и понимаю: если бы не Господь, моя жизнь была бы такой же мрачной и серой, наигранной, как у большинства моего старого окружения, которое, кстати, продолжает также жить от боли к страданиям, где нет даже тени радости.

Я стала наблюдать за христианскими семьями и с удивлением заметила: они — другие. Там не правят страсти, там нет борьбы с пьянством, игроманией, алчностью, они — свободны. И в этой свободе — счастливы.

Жены не охотятся за телефонами мужей, не ревнуют к каждому лайку, не срывают замки с сердец. А мужья не терзают своих жен подозрениями, не мечутся в поиске смысла. Конечно, у них есть трудности, но это не катастрофы, а ступени. Их браки не огонь и пепел, а яркий светильник, пусть иногда и с трещинками, но горящий.

Позже, уже в большом городе с миллионами лиц, я работала юристом, имела возможность наблюдать еще больше. Составляя договоры, изучая законы, консультируя, я краем глаза и, быть может, краем сердца изучала жизни. Где-то казалось праздным любопытством, но теперь я понимаю: это был мой путь. Я молилась, плакала и сама тогда не знала, что собираю материал для этой книги, для вас.

Потому что боль не различает звезд на погонах или глянцевых обложек. Миллионер и продавец фруктов плачут одинаково. Страдание у всех одно: у банкира и у посудомойки. Сердце у каждого соткано одинаково. И если не знать, как оно устроено, как его беречь, исцелять, настраивать на любовь, то беды не избежать.

Я видела, как 99 из 100 браков — это компромиссы, усталость, безысходность. Душевная боль страшнее телесной болезни.

И, если ничего не менять, все только будет повторяться, т.к. люди привыкли действовать по известному сценарию.

Кстати, почти все мои одноклассники (а это около 25 человек) сейчас в разводе, воспитывают детей в одиночку или уже замужем по третьему кругу, надеясь, что «вот этот» принесет им счастье и любовь. А все потому, что в центре всегда стояло Я: мне счастье, меня должны любить, я хочу что-то получше, а вдруг этот сделает меня счастливой.

В следующем разделе мы поговорим о том, как люди пытаются справиться с душевными терзаниями. Какие «лекарства» предлагают раненому обществу, кто учит, кто лечит и что действительно способно спасти.

1.2. ПСИХОЛОГ – ЛЕКАРЬ ИЛИ ИЛЛЮЗИОНИСТ?

Психологов, как и людей, можно разделить на два типа. Одни — настоящие мастера своего дела, способные привести свою жизнь в пример и дать отличный совет, который способен вывести из тумана и проблем. Другие — полная противоположность. Ведь что за врач, который борется с ожирением, а сам тонет в тех же недугах? Психолог, что учит жить в семейном союзе, а сам трижды разведен? Что за повар, что знает тысячу рецептов, но в готовке умело лишь блинчики с творогом печет? Так и с психологами — не спешите доверять красивым вывескам и блестящим фасадам. Не ведитесь на роскошные офисы в элитных бизнес-центрах, загляните за занавес, в закулисье их жизни, походите по их социальным сетям.

Психолог, которому нечего скрывать, с гордостью покажет свою семью, раскроет секреты своих дней, как спорят и мирятся, как решают невозможное и при этом любят. Семья для него не только крепость, но и витрина, жемчужина, которую он не боится показывать миру. Если же перед вами лишь размытые силуэты, абстрактные картинки, фотографии незнакомцев или пустые пейзажи без души и тепла, если нет ни одного живого доказательства того, что он живет тем, чему учит, бегите от такого — это просто фасад.

Подумайте о ландшафтном дизайнере, который создал настоящий французский сад — строгий, величественный, дышащий гармонией и красотой. Сможет ли он скрыть свою работу от своих клиентов? Нет! Он с восторгом будет показывать каждый изгиб дорожек, каждую каплю росы на листе самшита, чтобы вдохновить и убедить, что именно он творец этого чуда и именно ему стоит довериться сотворить еще один садовый шедевр. Так и психолог — он показывает свои плоды, свои победы и поражения. Ведь лучшее доказательство профессионализма — живая жизнь собственной семьи, а не пустые слова.

Представьте еще повара-кондитера, который громко хвалится у дороги своими пирожными — тирамису и корзиночками с ягодами и взбитыми сливками. Пройдет мимо, никто и не посмотрит на него, пока он не выставит десерты под стекло в кафе или магазине, пока не позволит их увидеть, купить и вкусить. Так и психолог должен открывать картины своей семьи, а не продавать иллюзии.

Посмотрите на их жизни, а не на количество подписчиков в соцсетях, которые могут быть результатом накрутки «умельцев» маркетологов и рекламщиков. Ищите искру в глазах — счастливый человек излучает свет, счастье, спокойствие и любовь.

А не только громкие, умные слова.

Особенно меня удивляют пары, которые идут к психологу, у которого даже нет семьи (еще не дошел до этого или в разводе).

Это трата времени и сил. Как можно учить строить дом, не имея собственного очага?

Слушала недавно одного такого «эксперта» — рассказывал о «кризисах» в отношениях. Говоря «кризис в браке не заканчивается никогда», он лишь меняет форму от одного года к другому. Первый год, 3, 5, 7, 10, 15, 20, и так — до бесконечности. Молодежь послушает и скажет: «Вот оно, счастье, — сплошной шторм и буря». И что предлагают в этот шторм: сдерживать эмоции, терпеть, чуть передохнуть и снова в кризис. На свадьбах, кстати, именно терпения желают пожившие супруги — видимо, это все, что они нажили за свои годы.

А скажите, когда вы в ресторане заказываете еду, вы берете что-то посредственное и терпите, вкушая? Или например, покупаете одежду по принципу «сойдет и так»? Машину берёте с порванными сидениями и царапинами на капоте со словами: «Да, нормально, кто увидит?» Ведь никогда, верно?! Почему же тогда учат терпеть семейные отношения? Потому что принято считать выбор брака игрой в рулетку — повезет или нет.

Верный выбор дарит радость, но не войну. Психологи учат не счастью, а терпеливой стойкости в браке, не любви, а отражению ударов.

Но, скажите, вы будете терпеть неудобную одежду или плохую машину уже тогда, когда вы на пороге выбора? Нет! Вы выберете лучшее — красивые брюки, стильную куртку, надежный автомобиль, вкуснейший десерт. Так и в браке: не нужно приспосабливаться — нужно выбрать своего, а не чужого. И радоваться друг другом в любое время — и в ласковое солнце, и в шторм.

Есть и такие психологи, что советуют, как выйти замуж за богатого и успешного, и все их советы лишь про картинку и объятия для Инстаграм. Но это иллюзия, не жизнь.

А чего хочется больше — жить картинкой или реальностью, виртуальным счастьем или настоящей любовью? Задайте себе вопрос. Вам хочется счастливо жить или впечатлять других? Чего больше?

Многие психологи сами живут разбитыми, печальными жизнями, также как и большинство. Потому что знать и делать — это две большие разницы.

Вспоминается мне еще один психолог, который советовал, когда именно ложиться с мужчиной в постель, чтобы не казаться вульгарной. Ответ был таков: «Если хотите долгих отношений — морозьте его; если веселья — можно сразу. Если видите в нем мужа, покажите свою недоступность при всей доступности, сыграйте».

Но, вы знаете, такие отношения разрушают человека изнутри, опустошают его и обесценивают. В Библии написано, что, вступая в брак, мужчина и женщина становятся одним целым. Понимаете? Близость — только в браке, а не до него. Все остальное разрушает. Скажете, я ханжа? А взгляните на свою жизнь, посмотрите на беспечных девушек, парней, женщин и мужчин, смотрящих надменно, рассказывая, что брать от жизни нужно все, и спать нужно с кем только захочется, ведь жизнь коротка, надо успеть насладиться! Только расплата горькая «за такое легкомыслие». Посмотрите на их разбитую жизнь сейчас или спустя 15-20 лет. Сплошные мучения и страдания. И, знаете что, они искренне не понимают, почему так много несчастий выпало на их долю. Отнимали мужей у жен, растаптывали семьи с детьми, предавали, изменяли, бросали, после себя оставляли только боль и все еще не понимают, за что им все это…

1.3. СОВЕТЫ ИЗ ГНИЛИ

Сегодня мне попалось одно из тех «поучительных» видео, что гуляют по сети. Передо мной прилично одетый мужчина, с лицом важным и уверенным, как будто за плечами у него не только жизненный опыт, но и знания великих истин.

Он держался с достоинством, с той деланной невозмутимостью, которая нередко прикрывает внутреннюю пустоту. Но стоило ему открыть рот, и обманчивый блеск рассыпался в прах.

«Если вы хотите переспать с женщиной, наставлял он, поймите: чтобы она была страстной, ей нужно уважать вас и доверять. Без уважения и доверия вы ничего не добьетесь».

Вы только вслушайтесь! Казалось бы, он говорит о важных вещах — об уважении, о доверии… Но на поверку это оказалось ловко замаскированной инструкцией, как соблазнить, как взять и использовать. Ничего больше. Ни капли света, ни тени чести. Ложь, завернутая в обертку «психологии».

Что за советы такие? Это не советы, это схемы, уловки, техники. Это философия потребления, где женщина — не душа, не личность, не Божье создание, а всего лишь объект для удовлетворения желаний. И куда же ведет этот путь? Я вам скажу — к трагедии в жизни такого мужчины. Потому что такой никогда не будет стремиться к любви, а исключительно к кроличьим отношениям, которые, кстати, приводят к болезням именно в половой сфере.

Умейте распознать, если такой натренированный умелец захочет вцепиться в вас клещами. Так или иначе он будет побуждать вас к близким отношениям с громкими фразами: «Если любишь — докажи!»

Отмахнитесь от такого, как от назойливой мухи, скажите ему или напишите честное письмо и расстаньтесь! Все, что ему нужно, это вы как предмет удовольствия. Потом он вытрет о вас свои грязные туфли и пойдет искать новую жертву. Бегите от таких, спасайтесь, как от чумы!

И вот потому, зная это, я говорю не для того, чтобы осудить, а чтобы разбудить и указать путь, на котором женщина снова станет Женщиной, а мужчина — Мужчиной. Не хищником, не игроком и ловкачом, а тем, кто способен любить, беречь и вести.

Перед тем, как я стала писать эту книгу и во время ее написания, мне доводилось общаться с девушками, женщинами, которые переживали боль страдания от одиночества. Я протягивала руку и пошагово объясняла выход из тяжелого эмоционального и душевного надлома, но в ответ мне говорили очень резко или смеясь: мол, у меня вся жизнь впереди, все будет окей.

Делают одни и те же ошибки, получают одни и те же результаты, при этом уверены, что все изменится само собой. А кто-то уже и вовсе безнадежно погас. А ведь еще молоды, еще есть время на новую жизнь. Если с вами подобное происходило, вы уже на правильном пути, раз купили эту книгу, — значит, вы уже близко к своему семейному счастью.

Я вижу огромную нужду в том, чтобы говорить, делиться, предостерегать, выводить на свет то, что скрыто под лоском красивых слов и гладкой внешности. Мы живем во времена, когда ложь одета в дорогой костюм, а пошлость украшена титулами и статусами.

Все же есть люди, которые готовы уверенно рассказывать о настоящей любви. Позвольте и мне поделиться с вами личным и успешным опытом. Не стоит вам тратить годы и десятилетия на поиски своей любви, приобретая болезненные борозды на своем сердце.

1.4.БЕЗМОЛВНЫЕ ХРАНИТЕЛИ СЧАСТЬЯ: БЛАГОРОДСТВО ИЛИ РАВНОДУШИЕ?

Так важно не просто найти спутника жизни, а отыскать своего, родного душой, дыханием, молитвой, того, кто дан тебе Свыше, кто в твоей жизни не случайность, а подарок от Самого Бога.

И как же легко ошибиться, приняв чужое за свое, путаницу страстей — за голос сердца, волнение минутное — за вечность.

Я наблюдала за стеклом, была свидетелем чужого счастья, видела, как девушки с лицами, полными света, выходили замуж и, кажется, находили ту самую гармонию: они любили своих мужей, воспитывали детей, радовались жизни — и все было в их доме с миром и любовью. Но молчали они, не рассказывали, как все началось, не делились своим путем. Словно бы это счастье не труд, не молитва, не божественное вмешательство, а слепой жребий, выпавший на судьбу.

И мне, стоящей в стороне, казалось, что счастье семейное — случайность: одному дается, другой только может наблюдать…

Но нет, друзья мои, это не так. Теперь я точно знаю, счастливым может стать каждый, абсолютно, и не потому, что так сложилось, а потому, что так устроил Сам Господь — источник Любви, ее Художник, Скульптор и Создатель!

И все же, увы, почти никто не делится секретом своего счастья.

Те, кто обрел любовь, словно уходят в тень, молчат. Смотрят с высоты своего устроенного быта на тех, кто блуждает в ночи: на девушек и женщин, одиноких, измученных поисками, уставших от встреч, от расставаний, от вечных «не он», «не тот», и с каждой попыткой — новые раны, все глубже, все страшнее, и уже сердце не орган любви, а панцирь боли.

Что делать, кто объяснит, как уберечься, не погибнуть в этом водовороте? Но в ответ — только вздохи: «Ну, не всем дано…», «Наверное, не судьба…», «Тебе просто не повезло…», «Бедненькая…».

А те, кто венчан благословением Божьим, говорят коротко: «Молись!». Я молилась до слез, но не понимала, как понять ответ.

Я верю, есть семьи, в которых живет настоящая любовь. Где умеют прощать и смеяться, молчать и слушать, проходить через бури и не отпускать руки друг друга. У них стоит учиться. Но как часто их счастье остается за кулисами, без слов и наставлений!

Почему же те, кто хранит в своих ладонях жемчужины любви, часто молчат? Почему не делятся светом, который получили? Возможно, они думают: «Раз у нас получилось, значит, так должно быть у всех!» Или, еще печальнее, даже не догадываются, как сильно нуждаются в этом свете и как много несчастных сердец в поисках хоть какого-то света.

А потому, если вы встретите такую семью, где царит Любовь, где живет мир и глаза сияют доверием, а жесты полны заботы, не проходите мимо. Побудьте с ними, пообщайтесь, подружитесь, наблюдайте за ними и аккуратно задавайте вопросы, как быть счастливыми в браке. Скорее всего, им никогда не задавали такие вопросы — вы будете первым. Запоминайте и записывайте — это ценные семена, которые в последующем вы будете сажать в своей жизни для вашего счастья.

Возможно, именно ваше внимание и любопытство поможет им понять: их счастье — это не только дар для себя, но и свет для других.

1.5. НЕ ВСЕ, ЧТО БЛЕСТИТ, СОГРЕЕТ.

Запомнился мне один особенно горький пример. Молодая девушка собиралась под венец с одним достойным, как казалось, юношей. Но в ее глазах сиял не он, а его люксовый авто, статус государственного чиновника, его звенящие монеты, обещанный престиж. Любви там не было — был расчет в обертке мечты.

И вот, едва успели заказать платье и снять банкетный зал, как на пороге появился другой — ловкий, смелый, с билетами в далекую заморскую страну. Он сделал предложение ей — не руки, нет, а жизни другой. Не объяснившись, не простившись, оставив в груди того, кого когда-то называла женихом, рану, что гноится, быть может, до сих пор. Но была ли ее новая жизнь счастливой? Увы, нет. Брак их был не союзом душ, а, скорее, сделкой без чувств, с холодом в каждом слове.

О муже своем она говорила с раздражением, словно терпела его из долга, а не из любви. Как итог — брак распался. Теперь она одинока, сердце ее замкнуто, а взгляд потух, и разговоров избегает. Печальна судьба, но не безнадежна, так как человек, пожелавший перемен, уже на пути к свету.

Золотое правило

Когда человек мечется от одного к другому, это верный признак того, что он сделал неправильный выбор. Настоящий выбор не оставляет сомнений и желаний размениваться. Тот, кто по-настоящему любит, даже не обратит внимание, что есть кто-то еще.

Так однажды, во время моей работы в офисе, один парень собирался жениться, буквально через пару недель — свадьба. И вдруг он начал за мной ухаживать. Я была удивлена и спросила: «Ты что, как ты можешь?», на что он ответил: «А вдруг ты моя судьба?»

Если вас тянет то к одному, то к другому в то время, когда вы готовитесь к свадьбе, перестаньте готовиться, сделайте паузу месяцев на шесть. Признайтесь себе честно: вы не любите этого человека или вы в серьезных сомнениях. Вы знаете правду, даже если разум и страхи тянут в другую сторону: что подумают родственники, друзья, уже куплен костюм, банкет заказан. Остановитесь! Брак без любви и уверенности — это шаг прямо в пустоту.

1.6. СДЕЛКА ВМЕСТО СОЮЗА

Позвольте мне сегодня обратиться к тем, кто устремлен в погоню за статусом, за громкой фамилией, за внешним лоском и шелестом купюр. Вы считаете, что нашли короткий путь к счастью, уверовав, что кошелек мужчины — это надежная гавань, а его титулы — крепкие стены, за которыми вы будете в безопасности?

Рано или поздно эта блестящая мишура обернется пылью. Деньги уходят, а статус, как дым: сегодня есть, завтра уже нет. И, когда сердце ваше, возможно, впервые, взыщет настоящей любви, рядом будет лишь тишина. Никто не обнимет вас нежно в час тревоги, никто не утешит, когда душа затрепещет в пустоте.

Вы сделали выбор: вы выбрали мебель, картины, брендовую технику, дорогие портьеры, люксовый авто и золотую клетку. Тогда идите и обнимите их — может быть, они согреют ваше одиночество, а другого не ждите. Вы сами согласились быть купленной ради комфорта.

Когда женщина выходит замуж исключительно за деньги — не за человека, — она соглашается быть вещью. Не женой, не подругой, не хранительницей семейного очага, а вещью, которую приобрели и поместили в интерьере рядом с диваном и люстрой. И муж, купивший вас, будет обращаться соответственно — с мебелью не разговаривают, ее переставляют, заменяют, иногда выбрасывают, когда выходит из моды или стареет.

Самые трагичные браки — это браки по расчету. В них нет диалога, нет доверия и равенства. Там есть только цена, за которую вы были приобретены, и инструкция по эксплуатации. Не ждите верности от сердца, которое не отдано вам, а лишь расплачено за вас. Не ищите глубины в союзе, где нет искренности. Такие отношения рано или поздно растаптывают душу.

Позвольте еще один пример. Видная женщина далеко за 30 решила выйти за иностранца. Предыдущие три брака не сложились, и детей не было. Может быть, заморский жених пользу какую принесет, подумала она. И вот нашелся по переписке один француз из Бордо, одинокий, почти в 2 раза старше ее и без детей. Прикинула она, что один, обеспечен жильем у морского побережья, с банковским туго набитым счетом, староват… должно быть, неплохая сделка. Прожили они вместе лет 10, и ушел дедушка в вечность.

Это было очень давно, так что детали я уже не помню, но главное запомнила и увидела: мужа она не любила, а только ругала. Все свидетельствовало, что брак был по расчету. Закончила она свои дни в болезни и одиночестве. Печальный конец для тех, кто устремлен в погоню за чужими сокровищами, ставя материальное выше человеческого. Не используйте человека, не притворяйтесь, что любите, — он тоже это понимает. Это сделка, а не союз.

Как-то мы отдыхали в одном отеле с бассейном, и я наблюдала необычную картину, которую могла видеть, ну разве что в кино. Молодая заметная женщина в парике и очках — очевидно, нужно было скрыть свой реальный образ — купалась с тремя детьми.

И рядом с ней плавал очень старый, но, видно, состоятельный дедушка. Она старалась от него плавать подальше, но он подплывал к ней и хватал ее то за шею, то за все мягкие места. Девушка терпела все его капризы, ведь он платил за этот карнавал жизни.

Даже без общения с ней чувствовалось, как ей тяжело во всем этом играть роль довольной «леди».

Деньги, ради которых вы планировали замужество, рано или поздно выкатят вам новый счет, и он будет куда хуже, чем вы ожидали.

Не продавайтесь! Любовь выше денег!

Золотое правило

Когда люди ищут себе выгоды, используя других под видом высоких чувств, притворяясь, что любят, пылинки сдувают, мило улыбаются, нося в себе корыстный план, — когда-то придет суровая расплата.

У каждого человека в жизни бывают моменты пробуждения, когда Бог шепчет в сердце: «Ты больше, чем это. Я сотворил тебя не ради глянца, а ради любви». И, если вы до сих пор шли по пути красивой оболочки и каких-то расчетов, еще не поздно свернуть и выбрать дорогу любви, а не контракт.

Золотое правило

Помните, деньги можно заработать, новый диван купить, а поломанную жизнь долго чинить. Выбирайте по сердцу, а не по кошельку. Вы не вещь, а Личность. И, когда вы вернете себе это понимание, вы не только спасете себя от жизненной трагедии, потому что жить без любви — это так и есть. Вы откроете дверь к настоящему — к браку, где деньги не цель, а следствие труда двух любящих сердец. Где мебель может быть простой, счастье — глубоким, высокий статус не общественный, а в глазах любимого.

Хочу привести вам еще один трогательный пример одной семейной пары, совсем непритязательной к внешним красивым вещам, к моде, интерьеру или общественному мнению. У них трое деток, и живут они очень скромно, но при этом по-настоящему счастливо. Недавно мы узнали, что они приобретают себе дом. Мой муж, вернувшись от них, сказал мне:

— Милая, если бы ты увидела дом, ты бы подумала, что это сарай. Он, и правда, назывался barn dominium — дом, построенный на базе амбара.

Я улыбнулась и ответила:

— Не все смотрят на фасад. Для кого-то главное — крыша над головой, а не лепнина на потолке. Заметь, они ведь и без этого уже счастливы. Их не обременяет жажда впечатлять кого-то, у них нет погони за образом, навязанным рекламой. Они умеют ценить то, что дороже любых вещей, — друг друга, деток, дом, пусть простой, но наполненный светом, добротой и теплом.

Золотое правило

Выбирайте мир, любовь и согласие, чем мрамор, позолоту и холодные сердца. Выбирайте жизнь, а не гламурный блеск.

Когда в жизни главное не деньги, вещи и статус, а любовь, поддержка, верность и внимание, тогда сама жизнь становится сладкой и радостной. В любом положении — и в бедности, и в богатстве, и в здравии, и в болезни — она остается наполненной смыслом. Потому что любовь — она постоянна, она не зависит от декора, от дома, от количества спален, стиля кухни и размера зарплаты мужа. Она живет там, где есть сердца, открытые друг для друга. Вы будете переезжать из худшего в лучшее или наоборот, но любовь при этом будет неизменной.

1.7. КАК СТАТЬ ЛЮБИМОЙ И ОБЕСПЕЧЕННОЙ?

Когда я отвечаю на вопрос, как стать любимой и обеспеченной, я говорю о выборе направления, потенциала и траектории будущего полета, а не о поиске готового тяжелого кошелька.

Например: девушка выходит замуж за водителя трамвая без образования, которого полностью устраивают его работа, доход и двухкомнатная квартира, и при этом он не хочет учиться, менять профессию и не желает двигаться дальше. С большей вероятностью через десять лет в его жизни ничего не изменится. Он будет тем же водителем, но современного трамвая, с тем же доходом и образом жизни. И это не трагедия, если его и жену это устраивает.

Но если она рассчитывает на рост, на другой уровень жизни и на обеспеченность, ждать этого просто неоткуда. И, самое важное в этой картине, не нужно дергать и толкать таких мужчин, если вы хотите видеть его на более престижном месте, ободрять и вдохновлять нужно очень деликатно, позволяя ему раскрывать его достоинства и потенциал.

Но, пожалуйста, не ожидайте многого, ведь вы изначально согласились на него с таким набором качеств. Не нужно его переделывать, прошу вас. Для многих переделка закончилась разводом. Ведь он уверен, что вы любите его таким, какой он есть, а не его будущие достижения и заслуги.