ОЛИВИЯ КРОСС
НАВИГАЦИЯ ОТНОШЕНИЙ

ГЛАВА 1. ПОЧЕМУ ВОКРУГ МНОГО ЛЮДЕЙ, А «ТОТ» НЕ ИДЁТ?

Скорее всего, у тебя в жизни уже звучали какие-то из этих мыслей:

- «Ну где все нормальные?»

- «Серьёзно, что со мной не так, если я до сих пор один/одна?»

- «Куда вообще делись люди, с которыми можно нормально строить отношения?»

И это при том, что людей вокруг — полно.

В кафе, в метро, в офисе, на лекциях, в приложениях. Иногда они даже пытаются с тобой заговорить. Иногда сами зовут на свидание.

Но внутри всё равно одно и то же ощущение:

«Не то. Не мой человек. Проходите, гражданин, не задерживайтесь».

Знакомо?

В этой главе мы сделаем пару важных разворотов:

1. От идеи «нормальных не осталось» — к идее «мой радар ищет не там и не то».

2. От «я бракованный/ая» — к «у меня есть фильтр, который можно перенастроить».

Радар не сломан. Он просто настроен по старым, давно не пересматриваемым правилам.

1.1. Миф о дефиците: «Нормальных не осталось»

Признайся: хоть раз ты говорил(а) себе или друзьям:

- «Все нормальные уже заняты».

- «В моём возрасте уже никто не строит, все только разводятся».

- «Либо токсики, либо инфантилы, либо женатые/замужние».

За этими фразами — не только ирония. Там усталость.

Ты правда уже обжигался(ась). Правда вкладывался(ась) — и получал(а) в ответ что-то странное: иллюзии, треугольники, подвешенные отношения, затяжные «почти вместе».

И в какой-то момент сказать «нормальных не осталось» — легче, чем признать:

«Каждый раз я иду примерно в одно и то же место, выбираю примерно один и тот же тип человека — и получаю примерно тот же результат».

Важно:

я не буду спорить с твоей болью. Она настоящая.

Я буду спорить с выводами, которые ты из неё сделал(а).

Смотри, что подсовывает мозг:

- «Если у меня подряд не получилось с тремя–четырьмя людьми → значит, у меня не получится ни с кем».

- «Если мне попадаются одни и те же сюжеты → значит, весь мир такой».

- «Если я устал(а) искать → значит, искать бессмысленно».

Это звучит логично. Но если чуть увеличить масштаб, становится видно:

это не «объективная картина вселенной», а способ защититься от разочарования.

Проще объявить рынок браком, чем признать:

- «Мой собственный радар настраивает меня на определённый тип людей».

- «Мой фильтр автоматически выкидывает тех, с кем могло бы быть хорошо».

И именно с этим радаром мы будем постепенно работать дальше.

1.2. Плотность выборки и жёсткость фильтра

Сейчас будет одна важная мысль, за которую вся книга в целом держится.

Есть две разные вещи:

1) Сколько людей объективно вокруг тебя (я называю это плотностью выборки).

2) И жёсткость фильтра — то, по каким признакам ты их отсекаешь.

Представь, что ты заходишь в огромный книжный магазин.

Полки ломятся, тысячи книг. У тебя в руках воображаемый сканер, настроенный так:

- только книги строго синего цвета обложки;

- автор — не младше 35 и не старше 42 лет;

- обязательно слово «судьба» или «любовь» в названии;

- желательно, чтобы про книгу «говорили все» (рейтинг, тренд, хайп).

Ты ходишь по залу, смотришь на сотни книг…

И почти все сбрасываешь в мусорную корзину.

Через час выходишь и говоришь:

«Да тут вообще читать нечего. Сплошной шлак».

С людьми происходит примерно это же.

Если плотность выборки у тебя низкая —

ты работаешь из дома, ходишь по одному маршруту «дом–офис–магазин»,

тусовки — максимум раз в два месяца, приложения открыты раз в полгода, —

то да, объективно круг контактов маленький.

Но даже в таком сценарии совсем уж «никого» почти никогда не бывает.

Там есть:

- коллеги коллег,

- друзья друзей,

- случайные люди в коворкинге,

- те же пользователи приложений, которых ты смахнул(а), даже не глядя.

Если же плотность выборки нормальная —

ты ходишь в люди, работаешь не в одиночной пещере,

иногда появляешься на лекциях/вечеринках/путешествиях,

периодически открываешь приложения, —

а ощущение всё равно «никого нет»,

то почти всегда дело не в количестве людей, а в настройке фильтра.

Давай сделаем маленькую приватную проверку. Можно мысленно, можно в заметках телефона.

Вопрос 1. Сколько новых людей ты видел(а) за последние две недели?

Не только тех, кто понравился. Вообще:

- новые коллеги из соседнего отдела;

- человек, который спрашивал дорогу;

- знакомые знакомых за общим столом;

- люди на мероприятиях, в спортзале, на курсах, в чате.

Запиши любую честную цифру: 10? 30? 100?

Вопрос 2. Сколько из них ты автоматически вычеркнул(а) за первые 5–10 секунд?

Вот так, на автопилоте:

- «Нет, слишком простой/простая»;

- «Слишком красивый/красивая, это не мой уровень»;

- «Какой-то странный стиль, явно не моя тусовка»;

- «Вроде милый/милая, но не зацепило мгновенно — значит, не то».

Скорее всего, часть людей ты даже не заметил(а) как людей. Они остались просто фоном.

Это и есть работа фильтра.

Не «вокруг пустыня».

Ты живёшь в большом книжном магазине, но ходишь там с очень специфическим сканером.

И это хорошая новость. Потому что сканер — твой. Настройки — тоже твои.

А значит, их можно хотя бы чуть-чуть подкрутить.

1.3. Кто здесь «бракованный»: ты, они или настройки?

Когда что-то долго не получается, очень хочется поставить точку.

Поставить диагноз — и успокоиться.

- «Со мной явно что-то не так».

- «Я слишком…» (далее подставь своё любимое: старый/старая, толстый/худая, странный, сложная, слишком успешный/неуспешная, список можно продолжить).

- «В моём городе/стране/возрасте уже никто не строит отношения, все только разваливают».

Эти мысли больно ранят.

Но у них есть одна коварная сторона: они дают ощущение завершённости.

Если «со мной что-то не так по определению» — можно ничего не пробовать.

Если «все вокруг не подходят» — тоже можно ничего не пробовать.

Цена этой защиты — одиночество.

Не обязательно физическое, зачастую — внутреннее.

Я не буду сейчас убеждать тебя, что:

- «каждому найдётся пара»;

- «если сильно захотеть, можно в космос полететь»;

- «нужно просто мыслить позитивно и улыбаться».

Это раздражает, когда ты в реальной, а не инстаграмной жизни.

Да, объективные факторы есть:

- в маленьком городе реально меньше плотность выборки;

- в определённом возрасте больше людей с багажом: дети, кредиты, разводы;

- в некоторых средах и правда много незрелости или наоборот — эмоциональной заморозки.

Но есть три разных слоя, и важно их не путать:

1. Реальность вокруг.

География, возрастной круг, профессия.

Да, это поле, в котором ты двигаешься.

2. Ты сам/сама.

Твоё тело, твой темперамент, твоя история.

Они влияют на выбор, но не ставят крест.

3. Твой радар и фильтр.

То, как ты смотришь и оцениваешь.

Какие лица «залипаешь просматривать», а какие даже не учитываешь.

Работать с первым пунктом — долго и не всегда возможно.

Работать с собой как с «бракованным товаром» — больно и часто бесполезно.

Зато работать с настройкой радара — реально.

Не быстро, но по шагам.

Попробуй честно спросить себя прямо сейчас:

- Я больше времени и сил трачу на попытку понравиться тем,

кто стабильно не выбирает меня?

Или на то, чтобы заметить тех, кто ко мне уже расположен, кто тянется, кому со мной хорошо?

- Мой образ «Того/Той» — это живой человек

или картинка, собранная из фильмов, сторис, чужих историй и родительских ожиданий?

- Когда я говорю «никого нет», это правда описывает мир…

или это короткий способ сказать:

«Я устал(а), я боюсь ещё раз разочароваться, я не знаю, как сделать иначе»?

Здесь важно не начинать внутреннюю войну.

Не надо наказывать себя за эти ответы.

Достаточно одной маленькой, но честной фразы:

«Похоже, дело не только в том, что "нет нормальных". Есть ещё то, как я смотрю и кого считаю "нормальным" по умолчанию».

Если это уже зазвучало — книга делает своё дело.

1.4. Маленькое «разрешение»: ты не обязан(а) хотеть всех

На этом месте у многих внутри поднимается протест:

- «Что, теперь надо быть открытым/открытой для каждого?»

- «Я и так пробовал(а) давать шанс "не моим" — заканчивалось странно и больно».

Давай зафиксируем пару вещей, чтобы мы не спорили с фантомами.

Ты не обязан(а):

- ходить на свидание «ради практики», если тебя откровенно не тянет;

- продолжать общение, если человек неприятен, небезопасен или вызывает отвращение;

- дружить с теми, кто не вызывает уважения, только потому, что «надо расширять круг».

У здорового взрослого есть право:

- на вкус.

Тебе могут нравиться определённые качества, типы, стили. Это нормально.

- на отторжение.

Ты не должен(должна) терпеть унижение, насилие, жёсткую несостыковку ценностей ради того, чтобы «не быть одному/одной».

- на паузу.

Бывают периоды, когда ты правда не в ресурсе для активных поисков. Тогда честнее сказать себе:

«Сейчас я отдыхаю и занимаюсь собой»,

чем «я ищу, но просто никого нет».

Эта книга не про то, чтобы «полюбить всех» и «раздать шансы каждому встречному».

Она про другое:

- перестать автоматически выкидывать тех, кто потенциально «твой», просто потому что они не совпадают с картинкой;

- начать замечать людей за пределами привычного типа, если рядом с ними тебе вдруг становится легче дышать, спокойнее, теплее;

- постепенно перенастроить радар с «ищу знакомый адреналин и драмы» на «ищу тех, с кем мне и живо, и по-настоящему хорошо».

Подумай о своём окружении. Спокойно, без загонов.

- Есть ли человек, с которым тебе легко и интересно,

но ты никогда не рассматривал(а) его как «кандидата» просто потому, что:

- «не мой тип внешне»;

- «слишком простой/простая»;

- «я его/её уже давно знаю, какое тут может быть притяжение»?

- Есть ли у тебя любимый тип боли?

Те самые «сложные, но такие глубокие»,

«яркие, но непредсказуемые»,

«вечно занятые, но иногда такие тёплые»?

Скорее всего, да.

В следующих главах мы:

- разложим по полочкам твой Цикл неудачного выбора;

- вытащим наружу невидимые критерии, по которым твой внутренний сканер говорит «свой/чужой»;

- подключим тело как дополнительный источник информации — не вместо головы, а вместе с ней;

- и соберём реальный протокол перенастройки радара, который можно прожить, а не просто прочитать.

Но одно важное условие нам нужно принять уже сейчас.

Никаких «должен» и «обязан».

Вместо этого — «давай посмотрим вместе» и «а что, если попробовать по-другому?».

Маленькая пауза ..

На этом этапе от тебя не требуется героизма.

Не нужно прямо сейчас:

- переписывать список требований,

- заходить во все приложения,

- идти на десять свиданий.

Достаточно трёх коротких наблюдений. Можешь ответить на них в голове или записать:

1. Как я обычно формулирую мысль «нормальных не осталось»?

Прямо своими словами. Не красиво, а по-настоящему.

2. Где именно я чаще всего ставлю себе диагноз «никого нет»?

В приложениях, в своём городе, в своей сфере, в своём возрасте?

3. Есть ли хотя бы один человек в моём окружении,

о котором можно честно сказать:

«Рядом с ним/ней я чувствую себя спокойнее и живее, чем с теми, в кого я обычно "влюбляюсь"»?

Не нужно ничего делать с этими ответами.

Просто положи их рядом с книгой.

Дальше, в Главе 2, мы начнём разбирать твой личный Цикл неудачного выбора — на примерах реальных историй. Не для того, чтобы ещё раз убедиться, что «у меня всё плохо», а чтобы увидеть:

ты не проклят(а), ты просто много раз шёл(шла) по одной и той же внутренней дорожке.

А с дорогами есть хорошая новость:

их можно менять.

ГЛАВА 2. ЦИКЛ НЕУДАЧНОГО ВЫБОРА: КАК ТЫ ХОДИШЬ ПО ОДНОМУ И ТОМУ ЖЕ КРУГУ .

Если ты читаешь эту книгу, это почти наверняка не первая твоя история.

И, скорее всего, не вторая.

Бывает так:

- в момент влюблённости кажется: «Вот, наконец-то всё иначе»;

- ты правда веришь, что в этот раз не повторишь прошлых ошибок;

- а в финале обнаруживаешь себя в очень знакомом месте, с очень знакомыми чувствами.

У каждого этот финал звучит по-своему:

- «Опять я вкладываюсь, а меня берут как ресурс/фон».

- «Опять я терплю неделями/годами, а потом взрываюсь или меня бросают».

- «Опять я выбираю тех, кто эмоционально недоступен / вечно занят / не свободен».

В этой главе мы не будем разбирать все истории по отдельности.

Мы сделаем другое: соберём карту. Твой личный Цикл неудачного выбора.

Предупреждение:

здесь будет немного больно, но по-взрослому.

И сразу добавлю — смотреть на это не равно «винить себя».

Ты не глупый/глупая.

Ты ходишь по привычной внутренней тропинке.

А привычки можно менять только тогда, когда их видно.

2.1. Зачем вообще смотреть на «плохую статистику»?

Нормальная реакция на предложение «давай вспомним все неудачные истории» — желание закрыть книгу и уйти за чай.

Хочется вперёд, к «новому счастью», а не назад, в то, что уже болит.

Проблема в том, что новое счастье очень любит ездить по старым рельсам.

Если мы не видим шаблон, мозг автоматически:

- выбирает похожих людей;

- включается в те же роли;

- обходит те же красные флаги;

- и довозит нас примерно в тот же конец.

Смотреть на свой цикл — это как взглянуть сверху на маршрут, по которому ты уже много раз ходил(а) ночью:

- не для того, чтобы ещё раз пройти по нему;

- а чтобы понять, где там поворот, после которого всё всегда идёт под откос.

Ещё один важный момент.

Мы не будем:

- искать, кто «виноват»;

- объявлять тебя «созависимым/созависимой» и на этом ставить крест;

- разбирать травмы вглубь — это работа для терапии, а не для книги.

Задача проще и конкретнее:

Найти 1–2 ключевых места, в которых ты каждый раз делаешь похожий выбор.

Иногда этого уже достаточно, чтобы в следующий раз остановиться на секунду дольше и повернуть иначе.

2.2. Шесть этапов твоего Цикла

У большинства людей, если посмотреть честно на несколько прошлых связей, обнаруживается примерно одна и та же логика.

Я предлагаю тебе опору из шести этапов.

Это не научная таблица, а удобный рабочий скелет, который ты потом заполнишь своими деталями.

Этап 1. Точка входа: как у тебя обычно всё начинается

Это может быть:

- приложение;

- общая тусовка;

- коллега по работе;

- «случайное знакомство» в соцсетях;

- человек, который «внезапно» появился, когда ты вообще никого не искал(а).

Важные детали:

- ты чаще инициатор или любишь, когда тебя «находят»?

- встреча происходит на трезвую голову или после вина/вечеринки?

- ты входишь в это из скуки, из одиночества, из возбуждения, из любопытства?

Этап 2. «Вау-этап»: за что именно цепляет

Тут важно не то, какой он/она в целом, а что именно зажигает тебя в первые недели:

- внимание и сообщения 24/7?

- ощущение «он/она меня понимает, как никто»?

- харизма, интеллект, внешний вид?

- ощущение надёжности и «ответственности»?

- или наоборот — лёгкость, спонтанность, «там, где я, наконец, могу отдохнуть»?

Часто здесь уже спрятана часть сценария.

Например:

- если тебя уносит от «ярких, чуть хаотичных» — одна история;

- если каждый раз влюбляешься в стабильных, но эмоционально закрытых — другая.

Этап 3. Первые звоночки (красные и жёлтые флаги)

Они почти всегда есть.

Мы их просто не любим замечать.

Это может быть:

- мелкая ложь;

- пассивная агрессия;

- странные отзывы о бывших;

- тотальное отсутствие времени на тебя;

- вспышки ревности к твоей свободе.

Ты чувствуешь что-то вроде:

- «Странно, но ладно, всем свойственно»;

- «Не буду сейчас нагнетать, вдруг это случайность»;

- «Если скажу, что мне это не ок, он/она уйдёт».

На этом этапе ты обычно:

- проглатываешь;

- находишь оправдание;

- «откладываешь разговор на потом».

Этап 4. Оправдания и сделки с совестью

Здесь ты уже знаешь, что что-то не так.

Но внутренний диалог звучит так:

- «Ну а кто сейчас идеален?»

- «Может, я слишком требовательный/требовательная?»

- «У меня же тоже полно косяков, чего я…»

- «Может, это от того, что у него/неё тяжёлое детство/развод/стресс?»

Ты вкладываешься:

- больше подстраиваешься;

- объясняешь, просишь, «работаешь над отношениями»;

- закрываешь глаза на то, что вызывает сильный дискомфорт.

Этап 5. Крах или тихое выгорание

Финалы бывают двух типов:

- взрывной: скандал, измена, жёсткий конфликт, блокировка, резкий обрыв;

- тихий: вы оба перестаёте пытаться, всё происходит «само собой», только через год ты просыпаешься и думаешь: «А как мы вообще докатились до того, что почти не разговариваем/живём как соседи?»

Ты чувствуешь:

- опустошение;

- стыд за то, что опять «дотащил(а) до такого»;

- желание либо немедленно кого-то найти, чтобы заглушить боль,

либо вообще «закрыться от отношений».

Этап 6. Обещание себе «никогда больше такого»

Здесь появляется классическая фраза:

- «Всё, с такими типажами/сценариями я больше не ввязываюсь!»

- «Больше никогда не буду так терпеть/так спасать/так вестись».

И дальше:

- либо ты сидишь в окопе и никого не подпускаешь;

- либо через какое-то время входишь в очень похожую историю…

но под другим именем, с другой внешностью и чуть другими декорациями.

Задача этой главы — не заставить тебя стыдиться всех этих шагов.

Задача — чтобы в следующий раз, когда ты окажешься где-то между Этапом 2 и 4, внутри зазвенел колокольчик:

> «Кажется, это тот самый момент в моём Цикле. Тут я обычно делаю вот так».

И ты хотя бы на долю секунды получил(а) возможность выбрать иначе.

2.3. Пример: как это выглядит на реальной истории

Чтобы тебе было проще, покажу, как одна конкретная история раскладывается по этим шести этапам.

Назовём героиню Лена.

Ты легко можешь подставить туда себя или кого-то из знакомых.

Этап 1. Вход

Лена работает в офисе, много задач, голова забита.

Знакомства — только через друзей и коллег.

На корпоративе к ней подходит Саша, коллега из соседнего отдела.

Они до этого почти не общались.

Он делает комплимент её презентации, шутит, приносит ей бокал вина.

Разговор идёт легко.

Лена думает:

«О, ничего себе, оказывается, он не такой зануда, как я думала. И вообще, как-то легко с ним».

Этап 2. Вау-этап: за что зацепило

В ближайшие недели:

- Саша начинает писать ей в чате: спрашивает, как дела, шлёт мемы.

- Иногда помогает с рабочими задачами — «скинь, я посмотрю отчёт».

- Хоть он и чуть старше и вроде бы «построже», с Леной он мягкий и внимательный.

Что зацепило Лену?

- ощущение заботы и опоры («он разбирается в этих цифрах, а я — нет, класс»);

- то, что он сам проявляет инициативу («я никого не добиваюсь на этот раз, он меня сам нашёл»);

- и плюс — легкий флер взрослых, серьёзных отношений: у него стабильная работа, не тусовщик, «не мальчик».

Этап 3. Первые звоночки

Через какое-то время:

- Саша начинает отменять встречи «по работе и усталости»;

- пару раз грубовато отзывается о своих бывших: «Все они сначала строят из себя сильных, потом надо их тащить»;

- один раз, когда Лена говорит, что не может сейчас говорить, он отвечает: «Ну, видимо, работа у тебя важнее, чем отношения».

Что чувствует Лена?

- Неловкость, лёгкий комок в горле;

- мысль: «Странно, зачем так говорить про бывших… ну ладно, у него, наверное, было тяжело»;

- «Может, я правда слишком много времени уделяю работе… вдруг я его отталкиваю».

Она ничего не говорит.

Проглатывает.

Этап 4. Оправдания и сделки

Дальше:

- Саша всё чаще выбирает «удобный» для себя формат:

- они видятся в основном у него дома;

- он редко зовёт её в гости к друзьям;

- про будущее говорит размыто: «ну поживём — увидим».

Лена начинает больше подстраиваться:

- сама приезжает к нему после работы;

- старается освободить для него выходные;

- старается не «нагружать» его своими переживаниями, чтобы «не быть, как его бывшие».

В голове:

- «У него тяжёлая работа, я должна входить в положение»;

- «Он же всё равно со мной, значит, это что-то значит»;

- «Ну люди разные, ему, может, просто не нужны друзья/свет».

Этап 5. Крах

Через год Лена случайно узнаёт, что Саша всё это время:

- периодически переписывался с другой девушкой из компании;

- говорил ей те же фразы про «я устал, мне нужна поддержка»,

а Лену называл «слишком эмоциональной».

Разговор заканчивается:

- классической фразой: «Ты слишком много от меня хочешь, я не готов к такому уровню вовлечённости»;

- и аккуратным переносом вину на неё: «Я тебя очень уважаю, но мне тяжело от твоих претензий».

Лена остаётся:

- с чувством, что опять была «слишком»;

- и с ощущением, что её «использовали как ресурс».

Этап 6. Обещание «никогда больше»

Она говорит себе:

- «Всё, с коллегами — никогда.

И вообще, больше никаких мужчин "старше и серьёзнее".

Все они только ищут, кого бы потаскать за собой».

И уходит в долгую заморозку.

Потом, через год-полтора, знакомится в приложении с очень харизматичным, но нестабильным человеком. И её уносит в другую разновидность того же цикла.

Если мы просто посмотрим на историю Лены и скажем: «Ну да, Саша козёл», — мы ничего не поменяем.

Если Lена посмотрит на это как на свой Цикл, она увидит:

- у неё есть тип входа: люди, которые кажутся «сильнее/опытнее/знают, как жить»;

- у неё есть особая чувствительность к знакам внимания — она хочет, чтобы её выбрали;

- у неё есть типичные звоночки, которые она проглатывает:

обесценивание бывших, намёки на её «слишком много»;

- у неё есть место сделки: она начинает подстраиваться всё сильнее,

лишь бы не потерять этого источника опоры;

- и у неё есть один и тот же финал: она остаётся без опоры и с чувством «меня опять использовали».

Дальше в книге мы будем разбирать:

- как перенастроить тип входа;

- как увидеть и не проглотить звоночки;

- как не входить в эту же сделку в следующий раз.

Но прямо сейчас нам важно, чтобы у тебя в голове появилась эта картинка цикла — и желание посмотреть на свои истории в такой же логике.

2.4. Твой персональный цикл: маленькое задание

Сейчас будет упражнение.

Если можешь — возьми лист или открой заметки.

Если нет — можешь хотя бы мысленно пройтись, но с записью работает лучше.

1. Выбери 2–3 прошлых истории.

Не обязательно самых травматичных. Возьми те, где были отношения, а не одно свидание.

2. Для каждой истории нарисуй условно шесть строк:

- Вход — как всё началось?

- Вау — что именно зацепило?

- Звоночки — какие первые «странности» ты заметил(а), но промолчал(а)?

- Сделки — как ты начал(а) оправдывать и подстраиваться?

- Финал — чем закончилось и что ты чувствовал(а)?

- Обещание — что ты себе сказал(а) после этого? («никогда больше…»)

3. Пиши коротко, не выжимай трагедию.

Примерно так:

- Вход: tinder, он писал первым, сильно настойчивый.

- Вау: очень внимательный, много комплиментов, говорил, что «никогда ни с кем так не чувствовал».

- Звоночки: шутки про мою «излишнюю самостоятельность», странная ревность к друзьям.

- Сделки: меньше общалась с друзьями, чтобы его не злить, перестала постить фото, которые ему не нравились.

- Финал: скандалы, он обвиняет меня в измене без повода, ухожу в никуда.

- Обещание: «всё, никаких ревнивых и эмоциональных, только спокойные».

4. Когда заполнены хотя бы две истории —

посмотри на них рядом.

Задай себе несколько вопросов:

- Где у меня повторяющиеся Входы?

(один и тот же тип площадки/ситуации/роли)

- Что за Вау меня чаще всего цепляет?

(забота, сила, яркость, нестандартность, «химия», общие интересы и т.п.)

- Какие Звоночки я стабильно не проговариваю?

(есть ли 2–3 повторяющихся момента?)

- Где я обычно начинаю заключать сделку против себя?

(что именно я жертвую: свободой, друзьями, принципами, телом, временем?)

- Какой у меня любимый Финал?

(я чаще «взрываюсь и всё рублю»,

или «угасаю и даю другим решать»?)

- Какое Обещание я себе чаще всего даю?

(и сдерживаю ли его на самом деле?)

Здесь нет правильных ответов.

Наша цель — не построить идеальную таблицу, а поймать одну-две нитки повтора.

Например, ты вдруг увидишь:

- «Чёрт, я каждый раз игнорирую момент, когда человек плохо отзывается о бывших. Я думаю "меня-то он будет ценить", а потом получаю то же самое».

Или:

- «Каждый раз я начинаю жертвовать своим временем/интересами довольно рано. Чтобы меня выбрали. И потом злюсь, что меня воспринимают как "само собой разумеется"».

Или:

- «Я всегда вхожу в истории, когда сам(а) в упадке: после развода, после стресса, на выгорании. Беру тех, кто просто рядом, а не тех, с кем мне правда хорошо».

Если что-то подобное всплыло — уже отлично.

2.5. Вместо самобичевания — немного уважения

На этом месте у многих включается тяжёлый внутренний голос:

- «Ну и дурак/дура я».

- «Как можно было столько раз наступать на те же грабли».

- «Всё, мне нельзя доверять выбор партнёра, я всё порчу».

Давай здесь аккуратно притормозим.

То, что ты видишь сейчас как Цикл неудачного выбора,

когда-то было Циклом выживания.

В какой-то момент жизни:

- тебе были нужны именно такие «сильные» люди, потому что сам(а) не чувствовал(а опоры;

- или нужны были именно такие «яркие и хаотичные», потому что с тобой в детстве обращались как с мебелью, и ты жадно хватал(а) любую страсть;

- или именно так жертвовать собой казалось единственным способом не остаться одному/одной.

Этот сценарий когда-то помогал тебе не свихнуться, выжить, хоть как-то почувствовать связь.

Он не взялся из воздуха.

И ты не выбирал(а) его осознанно в 5 или 15 лет.

Сейчас ты вырос(ла).

У тебя появились другие задачи и ресурсы.

И то, что раньше работало как «способ держаться за жизнь»,

теперь начинает разрушать.

Наш с тобой шаг в этой главе:

- не объявлять войну своему прошлому «Я»;

- а сказать ему(ей):

«Спасибо, что ты так выкручивался(ась).

Тебе тогда правда казалось, что по-другому нельзя.

А теперь давай я попробую немного иначе».

Если тебе хочется, можешь закончить эту главу одной простой фразой.

Записать её или хотя бы произнести мысленно:

«Я готов(а) посмотреть на свой Цикл не как на приговор, а как на карту.

И в следующий раз попробовать свернуть чуть раньше — в другом месте».

Этого, правда, достаточно для старта.

Дальше мы начнём разбирать твой внутренний сканер:

по каким тихим критериям ты определяешь «свой/чужой» ещё до того, как человек успевает что-то доказать.

Цикл показывает, как всё разворачивается.

Сканер — почему ты вообще входишь в эти истории.

И вместе они дают главное, ради чего всё это:

не магическую гарантию «найти Того за 40 дней»,

а возможность не тратить годы на заведомо не своих.

ГЛАВА 3. ВАШ ВНУТРЕННИЙ СКАНЕР: КОГО ВЫ ИЩЕТЕ НА САМОМ ДЕЛЕ?

В прошлой главе мы посмотрели на ваш Цикл неудачного выбора:

как вы обычно входите в историю, где проглатываете звоночки и в каком месте всё снова разваливается.

Сейчас пойдём ещё глубже.

Не в детские травмы (это задача терапии), а в более простой, но мощный уровень:

По каким тихим признакам ваш внутренний сканер решает:

«Этот человек — вообще кандидат»

и «этого даже смотреть не будем»?

Пока вы этого не видите, кажется, что вы выбираете «сердцем» или «случайно».

На самом деле внутри у вас сидит довольно чёткая система фильтров.

Часть из них вы озвучиваете:

«Хочу, чтобы был не пьющий, любил детей, работал, не был дураком».

А часть — никогда вслух не говорите. Иногда даже себе.

В этой главе мы:

- достанем наружу ваши тихие критерии;

- посмотрим, насколько жёсткий у вас фильтр;

- и начнём отличать: что из этого — правда важно,

а что — просто старый способ себя обезопасить.

3.1. Видимые и невидимые критерии

Начнём с простого.

Когда вас спрашивают: «Кто вам нравится? Какой ваш тип?» —

что вы обычно отвечаете?

Обычно звучит что-то из этого:

- «Чтоб был не дурак» / «чтобы была не пустышка»;

- «Не пьющий/не пьющая, работающий/работающая»;

- «С чувством юмора, добрый»;

- «Чтобы не был жлобом/не была истеричкой»;

- «Чтобы нормально относился к детям, животным, моим друзьям».

Это — видимые критерии.

То, что вы готовы сформулировать и озвучить.

Есть ещё полувидимые:

- возраст (моложе/старше какого порога);

- рост/телосложение;

- наличие/отсутствие детей;

- уровень дохода;

- наличие высшего образования и т.п.

Про них вы тоже, в принципе, можете сказать:

- «Ну да, мне важно, чтобы…»

или

- «Ну вообще пофиг, если человек классный».

А вот невидимые критерии редко кто себе признаётся.

Например:

- «Он/она должен(на) быть эмоционально сложным/сложной, иначе мне скучно»;

- «Мне почему-то спокойнее с теми, кто сам ничего не решает, а плывёт по течению»;

- «Я автоматически обесцениваю тех, кто ко мне добр и открыт с самого начала»;

- «Если человек слишком крут/крутà — рядом с ним я чувствую себя ничтожеством, значит, мы "неподходящие"».

Эти вещи редко звучат в анкетах, но именно они рулит вашим радаром.

Чтобы не говорить в воздух, давайте сделаем маленькое упражнение.

3.2. Упражнение: кого вы отмели за последние месяцы?

Если можете, возьмите лист или заметки.

Если не можете — просто прокрутите в голове.

Вспомните последние 3–5 ситуаций, когда:

- кто-то проявлял к вам интерес,

или

- теоретически вы могли бы познакомиться, но ничего не сделали.

Это не обязательно «свидания». Это могут быть:

- коллега, который помог и завёл разговор;

- человек из компании друзей;

- совпадение в приложении, которое вы смахнули, даже не вчитавшись;

- кто-то, кто написал вам в соцсетях.

Для каждого эпизода попробуйте коротко ответить:

1) Как он/она выглядел(а) внешне?

(примерно, общее впечатление — «обычный», «яркий», «чуть старше меня», «младше», «слишком ухоженный/неухоженная» и т.п.)

2) Что вы про него/неё знали фактически?

(пару фактов: «маркетолог, 35, был в разводе», «подруга подруги, художница», «айтишник, любит настолки»)

3) И главное: какая первая фраза/ощущение всплыло у вас в голове, когда вы решили "нет"?

Честно. Такие фразы редко бывают красивыми. Чаще:

- «Не мой уровень»;

- «Слишком простой/простая»;

- «С ребёнком? Ой, ну нет…»;

- «Что-то скучный/скучная, не зацепило»;

- «Слишком правильный/правильная, там явно что-то не так»;

- «Слишком "звезда", я там буду на подхвате»;

- «Слишком похож(а) на бывшего/бывшую, не хочу».

Это и есть ваши невидимые критерии.

Они не про «что мне нужно», они про «от чего я бегу» или «что меня гипнотизирует».

Сейчас не надо ничего менять.

Наша задача — увидеть формулировки.

Потому что пока они сидят в голове в виде смутных ощущений, вы не можете ими управлять.

Как только это превратилось в слова — с этим можно работать.

3.3. 30 «тихих критериев» — чек-лист для самопроверки

Сейчас я дам вам список из 30 возможных «тихих критериев».

Не всех, которые бывают на свете, но часто встречающихся.

Ваша задача — не анализировать долго, а просто отметить:

- «Это про меня»;

- «Иногда»;

- или «Похоже, нет».

Не нужно стыдиться ответов.

Мы сейчас не пишем вам моральный портрет, а настраиваем радар.

Про статус и успех

1) Я автоматически больше уважаю и влюбляюсь в тех, кто:

- много зарабатывает / имеет высокий статус / «выше меня» по карьерной лестнице.

2) Меня тянет к тем, кто чуть слабее/ниже по статусу,

чтобы рядом с ним/ней я чувствовал(а) себя сильным/успешной.

3) Если человек сильно успешнее меня, у меня внутри включается:

- «я недостоин(на)» → я отстраняюсь;

- или наоборот — «надо его/её завоевать» → я включаюсь на максимум.

Про эмоциональную доступность

4) Если человек с самого начала теплый, внимательный, открыт, у меня внутри скорее:

- недоверие («слишком всё гладко, подвох»),

- или скука («никакой искры»).

5) Если человек дергает, то приближая, то отдаляя, мне это кажется:

- мучительным,

- но почему-то очень притягательным.

6) Спокойные, эмоционально устойчивые люди кажутся мне:

- «хорошими, но скучными».

Про «сложность» и драму

7) Меня особенно сильно тянет к тем, у кого:

- сложная история, травма, драма,

и я чувствую желание «быть тем, с кем ему/ей наконец станет хорошо».

8) Если в отношениях всё идёт ровно и спокойно,

я периодически ловлю себя на желании устроить маленький шторм,

просто чтобы почувствовать, что «мы живые».

9) Мне кажется подозрительным, когда человек:

- не жалуется на жизнь,

- не рассказывает о страшных ранах,

- не драматизирует.

Про внешность и «химию»

10) Я автоматически вычеркиваю тех, кто не вписывается в мой привычный тип внешне

(хотя рационально понимаю, что внешность — не всё).

11) Если сильной «химии» нет с первых секунд,

я считаю, что «ничего и не будет».

12) Если «химия» сильная, я легко:

- игнорирую странности в поведении,

- оправдываю явные красные флаги.

Про роль и динамику

13) Я чувствую себя правильнее, когда я:

- «спасающий/спасающая» (я помогаю, вытаскиваю, лечу);

- или наоборот — когда меня тянут/учат/ведут.

14) Рядом с сильным, волевым человеком я:

- либо проваливаюсь в послушание,

- либо начинаю бессознательно спорить с любым его/её решением.

15) Я чаще всего начинаю отношения с позиции:

- «Я должен(должна) доказать, что достоин(на)»,

- или «Пусть докажут, что достойны меня».

Про страхи

16) Я особенно легко влюбляюсь, когда чувствую себя:

- одиноким/одинокой,

- в кризисе,

- «на дне».

17) Я отбрасываю людей, которые:

- слишком мне нравятся (страшно обжечься),

- слишком ко мне хорошо относятся (страшно привыкнуть и потерять).

18) Если человек сразу говорит про серьёзные намерения, у меня:

- включается паника («меня сейчас посадят в клетку»),

- или наоборот — облегчение и готовность соглашаться на всё.

Про ценности и образ жизни

19) Я автоматически вычёркиваю тех, кто:

- зарабатывает намного меньше меня,

даже если по-другим параметрам он/она мне близок(ка);

- или намного больше,

потому что мне кажется, что мы «из разных миров».

20) Если человек сильно отличается по взглядам (политика, религия, дети, образ жизни),

я:

- сразу ставлю крест,

- или надеюсь, что «он/она ещё изменится».

21) Я склонен(на) идти в люди с похожей травмой/историей (например, тоже пережил(а) измену/насилие/бедность).

Про самоуважение и границы

22) Я легко соглашаюсь на формат «почти отношений»

(редкие встречи, неопределённый статус, тайные встречи),

если человек мне очень нравится.

23) Я чаще держу язык за зубами, чем говорю «мне так не ок»,

чтобы:

- «не показаться требовательным/требовательной»,

- «не спугнуть».

24) Внутри у меня есть ощущение:

- «Мне нужно стараться, чтобы меня выбрали»,

- а не: «Я тоже выбираю».

Про отношение к себе

25)

Я часто думаю:

- «Кому я такой/такая нужен(на)?»,

- и поэтому готов(а) терпеть больше, чем хочу.

26) Моя фантазия об идеальном партнёре — это:

- скорее список того,

чего мне не хватило

в детстве/прошлых отношениях, чем описание живого человека.

27) Мне трудно поверить, что кто-то может:

- искренне ко мне тянуться,

- не «за что-то», а просто так.

Про привычный тип боли

28) Если человек причиняет мне знакомый тип боли

(игнор, холодность, критику, повышенный контроль),

это почему-то ощущается:

- более «родным»,

- чем спокойное уважительное отношение.

29) Я часто путаю

волнение и тревогу

с «влюблённостью».

30) Когда мне спокойно, у меня появляется мысль:

- «Наверное, это не любовь. Любовь же — это буря».

Если хотя бы по трети пунктов у вас включилось «да, это я» или «иногда» —

у вас уже есть материал для наблюдения.

Ещё раз: это

не список ваших «косяков»

.

Это список

фильтров

, через которые ваш радар сканирует людей.

3.4. Насколько жёсткий у вас фильтр?

Теперь давайте посмотрим,

как вы обращаетесь

с тем, кто фильтр

проходит

или

не проходит

.

Представьте шкалу от 0 до 10.

- 0 — «я вообще ничего ни про кого не думаю, беру как есть»

(в реальности так не бывает);

- 10 — «у меня 48 пунктов, и если не совпало хотя бы по 45 — до свидания».

Где-то посередине есть достаточно комфортная зона:

фильтр есть, но он

гибкий

.

Условно:

- есть 3–5

базовых опор

(ценности, безопасность, базовое притяжение),

- и есть 20–30 желательных мелочей, по которым вы готовы договариваться и смотреть.

Проблема возникает, когда:

1) Фильтр

слишком жёсткий

, и к вам вообще никто не попадает,

кроме редких экзотических персонажей, которые идеально попадают в ваши старые паттерны.

2) Фильтр

очень странно настроен

:

он пропускает именно тех, с кем у вас исторически всё плохо,

и выкидывает тех, с кем могло бы быть устойчиво и спокойно.

Чтобы примерить это на себя, ответьте на пару вопросов.

Вопрос 1.

Какой у меня

обязательный список

?

Не из анкет, а в реальности.

- Сколько пунктов там про

безопасность и уважение

?

- А сколько — про внешность, статус, образ жизни, «химию»?

- Сколько — про то, как я себя

чувствую рядом

?

Если хочется, можно прямо сейчас сделать два перечня:

- без чего я

точно не могу

(3–7 пунктов);

- что было бы приятно, но

не обязательно

.

Спойлер: если во второй список не попадает

ничего

,

а всё отправляется в раздел «обязательно»,

фильтр, скорее всего, перетянут.

Вопрос 2.

С кем я

в принципе соглашаюсь знакомиться/продолжать общение

?

- Это люди

одного и того же типа

(по характеру/эмоциональности/доступности)?

- Часто ли я даю шанс тем, кто:

- сначала кажется странным/не идеальным,

но при этом рядом с ним/ней мне

легче

?

Вопрос 3.

Есть ли у меня ощущение, что:

- либо мне

никто не нравится

,

либо нравится кто-то один, но

всегда «сложный»

?

Если да, скорее всего, фильтр:

- настроен на очень узкий тип «прошивающих» людей;

- и не замечает огромное поле людей, с которыми вы могли бы быть в норме.

3.5. Маленький сдвиг: из «они не те» в «мой фильтр так работает»

То, что я предлагаю вам сделать — маленький, но важный сдвиг.

Вместо:

- «Люди вокруг не те»

говорить себе:

- «Мой фильтр сейчас работает так, что мне кажутся привлекательными в основном вот такие люди…

и не кажутся — вот такие».

Это не про самоуничижение.

Это про

возвращение себе управления

.

Потому что если проблема только в том, что «люди не те»,

вы ничего с этим сделать не можете.

А если:

- «Мой сканер слишком возбуждается на драму и игнорирует спокойствие»;

- «Я привык(ла) воспринимать "холодную отстранённость" как загадочность»;

- «Я автоматически доверяю тем, кто похож на папу/маму/первую любовь» —

с этим уже можно что-то делать:

- замечать это в моменте;

- пробовать вести себя по-новому;

- проверять гипотезы.

Чтобы закрепить главу, можете сделать одно из двух (или оба варианта):

1) Вернуться к своим двум-трём прошлым историям

и к каждому бывшему/бывшей честно ответить:

Каким трём «тихим критериям» он/она идеально соответствовал(а)?

Например:

- «Он был старше и успешнее — я всегда на такое ведусь».

- «Она была очень ранимая и беззащитная — во мне включился спасатель».

- «Он был эмоционально недоступен — я привыкла доказывать, что меня можно любить».

2) Посмотреть на свой сегодняшний

образ идеального человека

и честно разделить:

- что там

про реальные ценности и безопасность

;

- а что — про

старые раны

и желания «долюбить себя через другого».

На этом этапе от вас по-прежнему не требуется никаких «подвигов».

Нам важно одно:

Чтобы вы перестали верить, что ваш выбор — это чистое «волшебство судьбы»,

и увидели в нём

конкретные настройки

, часть из которых вы можете менять.

В следующей главе мы как раз и встретимся с одним из самых мощных фильтров —

ожиданием идеала

.

Разберём, чем живой человек принципиально отличается от внутренней «картинки мечты»,

и почему реальных, тёплых, интересных людей ваш радар часто даже не пускает к двери.

ГЛАВА 4. ЛОВУШКА ОЖИДАНИЯ ИДЕАЛА: ПОЧЕМУ ЖИВЫЕ НЕ ПРОХОДЯТ ФЕЙС-КОНТРОЛЬ

Ты уже видел(а), как устроен твой Цикл и какие тихие критерии двигают радар.

Теперь пора встретиться с одним из самых коварных персонажей этой истории — с Идеалом.

Это не живой человек.

Это картинка в голове.

Собранная из:

- фильмов и сериалов;

- чужих историй «про настоящую любовь»;

- случайных постов в соцсетях;

- родительских установок;