Виктория Рыхлова
Перелом со смещением. Берегись своих желаний. Часть 2

От автора

Эта книга не является психологическим справочником. И бесполезно сверять с высказываниями Фрейда или Юнга. Я с большим уважением отношусь к основоположникам и другим последователям многих психологических теорий. Но я не настолько умная, чтобы запомнить всю терминологию. При этом достаточно созревшая, чтобы поделиться фактами из жизни, которые кому-то могут откликнуться и помочь в период, когда по-старому уже не работает, а по-новому еще непонятно, что к чему.

Я не призываю, воспринимать эту книгу как единственную истину жизни. Жизнь слишком многогранна, чтобы раскусить ее за раз. На это нам и дан весь отрезок нашего пути, чтобы всецело познать эту истину. Но уже сейчас она кого-то убережет от угнетающего отжившего опыта и когда-то пережившей боли, которая не излечилась временем.

Приятного чтения! И заранее извиняюсь за мою манеру выражаться. Иногда я не слишком тактична, но очень доходчива.

Предисловие

Мне было не просто писать эту книгу, которую, впоследствии, пришлось раздробить на 2 части.

Мне пришлось прожить заново все сценарии. Проплакать. Прожить и отпустить.

А отпускать - не всегда просто. Мы так привыкаем жить прошлым и боимся потерять все то, над чем старались, - что зарываемся в этих воспоминаниях, как в пуховом одеяле и переигрываем сцены, одну за другой, дабы в иллюзиях переиграть все на то, что мы бы хотели видеть в действительности.

Те истории не знал практически никто и в книге я их обнародовала. Мой образ умной и расчетливой девочки у многих сменился на образ девушки, которая столкнулась с неприятными драмами, о которых лучше промолчать.

Но кому лучше? Мы не можем переиграть прошлое - оно уже свершилось. И удерживать его за семью замками — это значит отдавать большую часть энергии на то, чего уже не переделать. Но можно изменить будущее. Отпустив воспоминания и оставить их пройденный опыт, чтобы не наступить на подобные грабли в дальнейшем. Использовать этот опыт, чтобы проанализировать и понять: «а где все пошло по одному месту и что этому способствовало?».

Но сложнее всего мне было обнародовать людей, которые когда-то обошлись со мной плохо. Временами жестоко. Я же понимаю, что все ситуации, которые с нами происходят - происходят из нашего желания. Иначе бы их просто не было. А, значит, и утверждать, что только они злодеи, а я невинная душа - неправильно.

И мне очень не хотелось, чтобы про них у остальных, а особенно у знакомых, сложилось впечатление хуже, чем оно было до прочтения.

Но я рассказала историю, где они играли свою роль. Где она, к сожалению или к счастью, случилась именно такой.

После выхода первой части мне начали писать неприятные вещи про близких. Мол, куда смотрели они, что с вами такое происходило.

Но я могу сказать одно: вы не знаете всей правды, даже если близки с человеком. Если человек не готов сам посмотреть правде в глаза - он эту правду никому и не скажет. И каждый раз станет приукрашивать ситуации, чтобы эту правду не подсветили ему вы, пока он к ней не готов.

Вот и я не была тогда готова. А все синяки были от: пакеты несла, ноги отбила; ручку не заметила, ушиблась; очки неудачно снимала, разодрала и тд.

И если в первой части окончилась история с бывшем мужем, то в этой части мне придётся посмотреть правде в глаза в отношениях с мужчиной, который стал моим защитником тогда перед мужем. Которая начиналась как величайшая история о любви. Но правда не всегда такая, которую мы себе придумали. И увидеть это мне было нужно.

P.S.: прошло больше трех лет с похорон бывшего мужа, а его круг до сих пор винит меня в его смерти. То, что я своим разводом все испортила. Поэтому, баланс восстановлен. У кого-то своя правда и злодейка там я.

Глава 1.

— Мам, почему к нам до сих пор не пришел папа? Он что не рад, что мы приехали? Нас так долго тут не было, он что не соскучился? - негодовали дети, когда похороны уже прошли.

Я не вынесу этого! Мое сердце вдребезги разбито и теперь по этим осколкам бегают дети, не понимая, а точнее, даже не зная, что они бегают по «осколкам». Я хочу убежать. От всего убежать. От происходящего. От трудных ответов детям. И от не менее трудных вопросов жизни: «как быть дальше самой?», «Как вести себя дальше с детьми?», «Как воспитывать их теперь абсолютно одной?».

Это как остаться с одним крылом. Теперь ты не можешь размякнуть, поплакаться, истерично заявить, что: «на тебе тоже ответственность!». Теперь ты даже не можешь болеть, потому что никакая вторая сторона не поддержит тебя: ни физически, ни морально, ни материально. Развод — это конец всего лишь отношениям родителей, но для детей он продолжал оставаться отцом. А сейчас…

Хотела бежать от своих эмоций, в конце концов. Я однажды перенесла смерть отца и прошло это с травмой, протяженностью в 22 года…

Но я никак не могла смириться с потерей отца детей. Я не могла принять, что теперь им это придется почувствовать. Что теперь они себя будут чувствовать с одним крылом. Теперь они не встанут за спину сильного папы, когда их обижают. Теперь они не смогут поозровать так, как можно только с папами, пока серьезные мамы учат, как правильно. Я не могла этого принять…это больно.

— Вик, так нельзя! Ты должна им все рассказать! Это нечестно по отношению к их чувствам. Когда ты им врешь, что все хорошо, - они считывают твое состояние. Даже когда у тебя просто дрогнет морщина на лбу - они уже это почувствуют, но мама при этом утверждает другое. Ты так сделаешь только хуже.

И я была согласна с психологом. Мне было сложно принять самой решение, стоит ли рассказывать детям, поэтому пошла к специалисту. Но интуитивно, я знала, что это необходимо. Я даже сказку придумала про звёздочку, на которой теперь живет папа.

На мое удивление, рассказ о папе прошел легче, чем я ожидала. Кирилл, в силу своего возраста, а ему тогда было 3, не сразу понял, о чем речь. Веронике же было 4, она поняла, что папа больше не придет и несколько раз принималась плакать. Мне понравилось, что эмоции не были сдержаны, а вышли. Я за этим тщательно смотрела.

А вот у меня вскрылась больная рана. В тот вечер, когда я рассказала все детям, я ушла в ванную и под струей воды, чтобы не слышали дети, я ревела полтора часа.

Ревела! Я никогда так не плакала. Я как второй раз похоронила папу. Те слова, которые я говорила детям, я прожила сама: и как та 5-летняя дочка и как эта 27-летняя мама этих крошек, которые остались без отца. И как девушка, которая до сих пор любит его, уже не потребительской, а безусловной, чистой любовью.

***

Но его не вернуть. Прошел почти месяц и нужно как-то вытаскивать себя из этого состояния. Сразу после похорон Лёши, обнаружилась тяжелая болезнь у свекрови. Эта новость и дальнейшие поездки по онкоклиникам вводили в еще больший стресс. Я продолжала работать, но дальше в таком состоянии невозможно было пребывать.

И я решительно взялась за свое развитие. Вступила сразу в 2 наставничества, где на протяжении 2 месяцев должна была поднять свое дело на новый уровень дохода. Развивать я, также, продолжила эмотологию. Мне это нравилось. Это помогало людям. Это помогало мне. И не только финансово. Это помогало мне эмоционально. Думаю, реклама этого обучения мне попалась неспроста именно в тот период, когда за год обрушилось все привычное и закончилось трагедией.

Просто представьте мое эмоциональное состояние за последние 2 года:

-непростой развод, сопровождающийся слежкой, угрозами, разбирательствами.

-последствия развода: одна с двумя детьми, которые не скоро еще в сад, а денег нет.

-постоянные недосыпы из-за ночных истерик Кирилла и нескончаемой работы, чтобы заработать хотя бы на еду, памперсы и смеси.

-нездоровая любовь с человеком, который изменил и систематически предавал.

-ухудшение здоровья, схожим с опухолью мозга.

-выход из своей ракушки: ведение уроков, сборы своих мероприятий, проявленность, первые хейтеры и осуждения.

-смерть отца детей. Последующая смерть их бабушки. Непростой разговор, где мне надо объяснить, что не все их будут бросать и умирать.

- Скорбь.

Я бы не справилась без тех знаний, которые у меня появились. И я решила, что об этой методике должны узнать как можно больше женщин. Я вписалась в стартап начинающих предпринимателей, с идеей курса для женщин.

И тут, внимание, ко всему тому послужному списку, добавился полный провал на презентации моей идеи. Судьи проекта разнесли меня критикой. Мою идею. Мое детище, которое должно было меня вывести из состояния стресса. Но тут, новый стресс.

— Вик, ты молодец! Я бы так не смогла! Видно, что ты про проявленность! - услышала я обратную связь от психолога, которая вышла со мной из зала заседания.

«Я?? Да я вообще не про проявленность!» - была шокирована я такому признанию.

— Спасибо - с благодарностью ответила я. — А почему ты бы не смогла?

— Да, а зачем? Чтобы меня также начали разносить, как тебя только что?

Они все были знакомы между собой и ранее неоднократно пересекались на городских мероприятиях. На которые я не ходила. И знаете почему? Я презирала этот город и избегала все подобные тусовки. На самом деле, я просто боялась этот город и людей в нем. Ну а что он мне дал? Кроме боли. За все время, пока я переехала, меня обижали. Тот Виталька, который выпнул меня со стула в третьем классе. Те мальчики, которые физически со мной расправлялись, за то, что у меня было свое мнение. Муж, который пытался меня уничтожить и практически уничтожил своей смертью. А теперь еще и элита города, которая посмеялись над единственным, что я считала, сможет дать мне ощущения нужности и важности. Я хотела бежать из этого города. В Москву. Туда, где всем на меня все равно, и они не заметят меня. А значит не захотят обидеть.

«Так, стоп! Мы остаемся!» - выпалила я, пока ехала за детьми после этой драмы вся в слезах. Я вытерла слезы со словами: «Хрен там! Вот теперь вам меня не остановить! Я остаюсь! И вы обо мне еще здесь узнаете!»

Глава 2.

— Ты готова, моя звезда? - спросила Лена, проверив последний раз мою презентацию на выступление. — Порви их там!

— Боюсь, но готова! - уверенно ответила я. — Напишу тебе, как все прошло.

Лена была моим наставником, как раз в том наставничестве, в который я вступила не так давно. Она тренировала меня по развитию своего дела, но по трагическим обстоятельствам, она стала моим плечом поддержки. Она вместе со мной переживала смерть Лёши. Плакала, когда я поделилась, как отреагировали дети, когда узнали правду. Злилась и гордилась мною одновременно, когда узнала, как прошел тот конкурс начинающих предпринимателей. А теперь она вместе со мной составляла презентацию на новый проект, где я буду презентовать свой курс для женщин. Да, опять. Я иду с той же идеей, которую раскритиковали. Опять! Только уже выступать на аудиторию в сто человек, стоя на публике с презентацией и микрофоном.

Микрофоном!!! Которого я боялась, как огня! Ведь выступление — это не про меня. Это мой детский страх. Когда-то однажды на сцене произошел казус не по моей вине, а отчитали при всех меня. Так закончилась моя история с выступлениями.

Я решила, что я не перееду в Москву, пока не перестану бежать от «обидчиков». Пока не перестану прятаться в своей ракушке и вписалась в этот проект, чтобы показать всем, на что я способна. Показать себе это. Доказать себе, что я достойна своих мыслей, идей и той жизни, которую я хочу. Забыв про все свои неудачи, которые подкосили мою уверенность в этом.

На первом конкурсе я, естественно, не выиграла. Но это была моя личная победа. Победа над своей неуверенностью, что решилась участвовать. Победа над своими страхами, что проявилась в этом городе. Победа над эго, что не сломалась от прилюдного позора. Победа над своей гордыней, что не испугалась и пошла на финал того провального конкурса, заведомо зная, что не выиграла. Я вышла на сцену за благодарственным письмом. Кайфанула от того, что весь большой зал был забит, а я стою на сцене (спасибо хоть без микрофона, а то совсем бы сознание потеряла). Но самое важное было не это.

— Знаете, а я бы вам хотела сказать большое спасибо!

— Да?! За что? —с удивлением спросили меня жюри, у которых на конкурсе было больше всего вопросов и напора затопить мою идею.

— Спасибо вам за этот опыт! Я ведь разревелась, когда ушла от вас в тот день. И знаете, я поняла, что это отличное начало и проверка меня в бизнесе. Ведь вы опытные бизнесмены, у которых за плечами 20 лет ожесточенной борьбы. Можно сказать акулы бизнеса. А я только начинаю. И я не сломалась после ваших слов, а, наоборот, увидела, насколько я непробиваемая. И, теперь, с уверенностью могу заявить: меня не остановить! - с хитрой улыбкой подытожила я. — Я благодарна вам!

— Ого! - шокировано смотрели они на меня, — Посмотри, у меня мурашки пошли от твоих слов! «Значит точно всё получится!» —сказала женщина, которая больше всех была настроена против моего проекта.

В тот день я была самая счастливая. Меня как будто посвятили в рыцари лорды круглого стола. В тот момент я, буквально, прочувствовала, как, когда-то самый сильный страх, превратился просто в обстоятельство, в котором ты принимаешь решение, как себя вести и не более того. Ты выбираешь: то, что произошло, тебя убивает или ты принимаешь это и живешь дальше?

Я поняла, что все намного проще, чем кажется. Что можно просто идти ва-банк, ведь максимум, что может тебе за это быть - обстоятельство. Которое тебе просто нужно будет решить. Как и все другие обстоятельства, с которыми ты когда-то уже сталкивалась. И ведь никто не разгребал их за тебя. Да, советчиков и осуждающих всегда было много. Но кто, по итогу, все это решил? Решила это ты! Вот только обстоятельства были подставные. Те, которых ты, ну никак не ожидала. К которым ты не была готова и тебя просто заставили врасплох, лишив права выбора или времени на подготовку.

Но все они мне были нужны. Они - переломные моменты, которые должны были случиться, чтобы помочь мне выйти из прошлого и перейти в лучшее будущее. Ведь не случись этого неприятного спора на конкурсе, где я с пеной у рта отстаивала свое мнение - для меня бы это, хоть и прошло бы мягче, не со слезами, но было бы тихим фиаско. Я бы все равно не победила, но и не узнала свою скрытую мощь. Для меня бы это прошло тихим разочарованием, что я не смогу и потом. А здесь были эмоции, которые вытолкнули меня на новый уровень. Заставили посмотреть на себя иначе. Увидеть опору, которая убережет меня от «падений». И благодаря этому ресурсу я тут же вписалась в новый проект. Хоть и со страхом, но я знала, что позориться у меня получается запоминающе, что я пробуждаю в людях эмоции, - а это, все же, лучше, чем безразличие.

Тогда-то я и приняла для себя решение, что: ЛУЧШЕ ЭТИ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА БУДУ СОЗДАВАТЬ Я САМА, ЧЕМ ОНИ МЕНЯ ДОГОНЯТ. Потому что в таких ситуациях я иду на риск обдуманно и примерно знаю, как смогу сориентироваться. Когда я пытаюсь бежать от нового и закрываться в своей ракушке - они меня начинают «доставать» насильно, когда я совсем не была готова.

— Вика, привет! Я давно хотела с тобой поговорить о совместной работе и очень обрадовалась, когда узнала, что ты участвуешь! - встретила меня у входа Настя. Как ни странно, но именно у Насти я обучалась 2 года назад ламинированию ресниц и именно это меня тогда спасло финансово. Сегодня Настя один из членов жюри, кто, также, будет оценивать мой проект.

— Да?! Супер! - удивленно ответила я.

— Я давно слежу за тобой в соцсетях и мне очень интересно твое направление. Мне кажется, ты можешь помочь морально моим ученицам, чтобы им перестать бояться зарабатывать.

Как странно работают наши мысли. Они создают лишь иллюзию и не являются реальностью. В то время, как я выстраивала «защиту» от мнимых «врагов», ожидая, что все против меня - многие меня просто смотрели и радовались моим изменениям. Интересовались моей работой и просто, как я прохожу свой путь.

— Ты молодец, Вик! - подошла ко мне психолог, которая состояла в сообществе, в котором я была модератором. — Наших людей не раскачать, но мне нравится, как ты проявляешься. Ты видела, тебя напечатали в журнале?

— Ого! Не видела, спасибо за журнал! - удивленно листала я журнал, где на сцене я с благодарственным письмом на финале того самого конкурса.

Да, меня сковывал страх от предстоящего выступления. Но я ощущала столько поддержки от малознакомых мне людей, что я уже от этого чувствовала победу.

— Всем привет! Меня зовут Виктория Рыхлова и я представляю проект, который поможет женщинам добиться своего и при этом стать счастливыми.

Тишина в зале. Передо мной аудитория на сто человек и я. Одна. Перед ними. С микрофоном. На меня накатила пунцовая волна паники. Голос предательски дрожал и не был похож на мой. Это был голос маленького ребенка, который подавленно пытался рассказать о разбитой вазе взрослым. Я и ощущала себя также, что вот-вот на меня обрушится волна негодования и я расплачусь и убегу. Жюри стали задавать мне уточняющие вопросы, и я стала живее отвечать. Почувствовала себя даже уверенно, начала расслабляться и вот…

— Виктория, стойте-стойте! Кто вы? Я так и не поняла. Что это за слово интересное-эмотолог? - и вот ко мне направляется заслуженная артистка России. — Вас совсем не слышно! Вы неправильно держите микрофон!

«Ну какого черта опять я?! Почему не те 50 конкурсантов, которых ровно также не было слышно?!» - матерясь про себя, злилась я.

Это становится уже законом подлости, который маниакально преследует меня за каждым поворотом. Куда не сунусь - прилюдное фиаско!

«Да ты бы знала, чего мне вообще стоило сюда выйти! Да я стою, у меня шум в ушах из-за давления, которое поднялось, как только я взяла в руки этот чертов микрофон! Ну конечно, давай устроим клоунаду именно на моем выступление, чего уж тут!»

И вот, на глазах у изумленной публики, я стою и краснею, слушая, что микрофон надо держать, как мороженное, которое кусаешь.

— Она не должна была себя так повести, - поддержал меня Максим, после выступления. — Она, как профессионал своего дела, не должна была прилюдно тебя учить, — это очень некрасиво. А ты молодец! Знаешь, из всех презентаций, твоя мне понравилась больше всех. Именно на ней я начал слушать.

И тут вся перипетия на сцене была забыта. Слова Макса буквально меня расплавили, и я уплыла. То ли от того, что мое выступление оценил известный ведущий в городе. То ли от того, что его оценил мужчина, в которого я буквально была влюблена 10 лет назад.

Я тогда еще систематично ходила по клубам, а он там работал барменом. Я помню, как смотрела на него, как на небожителя. Как что-то недосягаемое.

«И когда все так изменилось?»

Глава 3.

Как часто вас посещает мысль: «и когда все так изменилось?». Я постоянно ею задаюсь. Особенно, когда сравниваю отношения с одними и теми же людьми: как ты относилась или чувствовала раньше и что сейчас у тебя по отношению к этому человеку.

Например, думаю, у каждого человека есть знакомая со школы, которая была самой крутой модницей школы, а теперь работает продавцом в бутике. И я ничего не имею против продавца — это обычная нормальная работа. Но просто с каким лицом, полным высокомерия она тогда ходила - тянет минимум на зам. главы города.

Или все те же отношения. Когда ты в начале боишься не то сказать, фильтруешь мысли и контролируешь каждое слово. Переписываешь и стираешь сообщение перед отправкой, чтобы все правильно понял. А потом ты рассказываешь, как из окурков в детстве собирала свое имя. 90-е, веселились, как могли. И твоя кличка Вика-Кипяток, потому что со своей изюминкой.

Ну и та же симпатия. Когда ты смотришь на него, как на что-то «за гранью». Как будто бы не для тебя. Как будто ты сама себя уже принизила и считаешь его намного выше. А тут, он поддерживает.

И кстати. Я нашла ответ на вопрос: «когда все так изменилось». Когда ты первым пунктом поставила себя. Как только ты перестаешь забивать на себя и начинаешь реализовывать свои желания — вот тогда ты и получаешь то, что хочешь.

Я сейчас разложу. Эта фраза эфемерна, но это очень логично. Смотри что происходит, когда ты не слышишь свои желания. Ну, например, рассмотрим ту меня, 10 лет назад.

Я хочу купить сапоги, которые будут качественными и роскошными. «Зачем тратить такие деньги?!» - решаю я и иду покупать на распродаже. Причем, даже на распродаже, я выберу не те, что понравились, а те, что с желтым ценником.

Не было денег? Нет, были. Тут дело в другом.

Что происходит дальше. Вот я в этих сапогах, которые «ну так себе. На троечку» выхожу из дома и чувствую себя как? Конечно, - на троечку. Потому что они изначально мне казались ширпотребом. А, значит, и себя я считаю далеко не «лухари» моделью, раз позволила себе такие надеть.

И вот ты приходишь в место, где человек, которого ты считаешь недосягаемым, по разным факторам. В любом случае, — это лишь иллюзии в нашей голове, зачастую, не несущие ничего общего с реальностью.

А ты в сапогах на троечку. С самооценкой на троечку. С уверенностью на троечку. Что ты подумаешь? «Не, он точно на меня не посмотрит». Ну и, соответственно, ведешь себя таким образом, неуверенно, сжато, что действительно и не посмотрит.

А что на самом деле у тебя в голове: «Я точно ему не понравлюсь, потому что я себе сегодня не нравлюсь. Мне стыдно за то, что я поступаю так с собой. Я опущу глаза, если он на меня посмотрит, чтобы он этого не увидел».

Но прелесть заключается вся в том, что:

даже, если хотя бы резинку ты купишь ту, которую, действительно, хотела - ты выйдешь из дома в состоянии «я королева, мать твою!». Просто, потому что ты себе нравишься и эту уверенность пускаешь в общество. На эту уверенность идут люди. Ты замечаешь их интерес, внимание и она растет больше. А ты идешь и думаешь: «всё-таки, резинка крутая! Столько внимания сразу».

С резинкой абсурд, конечно, но все же. Очень наглядный пример, как нелепо думать, что только вещи нравятся другим людям. Людям нужно твое состояние. А оно поправляется только когда ты его ставишь на первое место.

Так и в моем случае. Прошло 10 лет, изменилось всё только за последний год. Когда я начала слышать себя. Начала заниматься спортом, реализацией, внешностью и хобби. Я закрыла свои хотелки и уже не чувствовала себя «на троечку». Я знала, что я хорошо прокачана и я не смотрю на него, как на что-то недосягаемое.

Хотя, он и сейчас мне нравится, но, видимо, у нас с ним разные пути, если до сих пор, помимо работы, мы не пересекаемся. Но уже и за это я ему благодарна: он ни один раз уже помог, да и сейчас, я почувствовала поддержку, которая так мне нужна.

И тем не менее, несмотря на фиаско, день прошел отлично. Было много знакомств, поддержки, похвалы. И уже вечером я возвращалась уставшая, после 8-часового мероприятия, но довольная, с грамотой и наградой. Да, я не заняла первое место, только третье - но главное, я победила сама себя.

Победила страх выступления. Публики. Микрофона. Опозориться. Непредвиденных ситуаций. И самое главное - города. Людей, которые живут в этом городе. Я перестала бежать от призраков прошлого, которые меня когда-то обидели.

Глава 4.

— Так что, увидимся?

— Вань, скажи, зачем тебе это? - смеялась я от абсурда этой встречи.

— Я просто хочу тебя увидеть. Я скучал.

— Вань, не начинай! - отрезала я. — Я улетаю через несколько часов, мне нужно еще съездить в обменник, купить детям одежду для утренника. Мне некогда.

— Окей. Жду тебя там.

— Там, это где? - удивилась я.

— Где в тот раз ты парковалась - сказал он и скинул, оставив меня в недоумении: «а где я парковалась? И откуда он помнит? И почему он думает, что я точно буду там?»

Ваня — это мой несостоявшийся друг, который был у меня, когда с Димой были напряженные отношения. Мы то сходились, то расходились.

Удивительно то, что он был как по заказу судьбы. Буквально за неделю до знакомства с ним, мы возвращались с подругой из магазинов и, как всегда, обсуждали мужчин.

— А я не хочу отношений, - ответила я, — Но я хочу себе друга. Хочу, чтобы он был: темненький, высокий, подкаченный, умный, но жил не здесь.

— Почему не здесь? - недоуменно спросила Крис.

— Потому что отношений не хочу, сказала же! - а я больше не хочу преследований. Можно мне просто здоровье поправить и хватит.

И тут внезапный вечер субботы. Мы с подругой уже обсудили, что никуда не пойдем, да и настроения нет. И вот я уже на домашнем стиле, ищу фильм, который посмотрю сегодня вечером.

— Вик, тебе бы развеяться, - сказал отчим. — Сходи с Крис куда-нибудь, может познакомишься с кем.

Не знаю почему, он как будто бы почувствовал мою смену настроения. Внезапно я почувствовала прилив сил и желание именно сегодня куда-нибудь сходить.

— Спишь? - написала я Крис.

— Слушай, я тут музыку дома подрубила. У меня так поднялось настроение! Я тут подумала, а ты прям совсем сегодня не хочешь никуда сходить? - на мое удивление спросила подруга. Я думала, это мне сейчас придется приводить доводы, почему в течение часа нам нужно срочно собраться и идти танцевать.

— Я буду готова через час! - радостная ответила я и в скором темпе начала собираться.

— Так, и не смотри на меня косо! Я сегодня буду отрываться, как, возможно, в последний раз! - насмешливо говорила я подруге.

— Вик, не говори ерунду! Какой последний раз?! Выкинь эти мысли из головы! - парировала мне рассерженная подруга.

Это были как раз те выходные, когда я ждала МРТ, который назначен на понедельник и гадала, сколько мне осталось жить, если опухоль подтвердится.

— Девушка, вы такая красивая! Весь вечер за вами наблюдаю и просто не мог не позвать вас на танец! Подарите мне этот медленный танец? - наконец решил подойти ко мне парень, который сидел с друзьями за соседним столиком. Он весь вечер смотрел в мою сторону, и вот, наконец, решился.

— Ой, извините, к сожалению, я не танцую - с вежливой улыбкой отказала я в танце. Он продолжал убеждать, что только один танец и необязательно уметь танцевать, но я была непреклонна.

Наконец песня сменилась на танцевальную, и я подорвалась на танцпол. Я, в принципе, люблю танцевать, - для меня это отдельный вид медитации. А тут еще и песня для несломленных: «Это мой последний день на Титанике». Хах, символично.

Ну в общем, в этот танец я вложила всю душу. Прожила, так сказать. И мне было так легко. Так без разницы, как я двигаюсь. Как на меня смотрят. Насколько короткое на мне платье-пиджак. Я была легкая и ничего не ждала от этого вечера, кроме как хорошо потанцевать.

— Разрешите потанцевать с вами? - чуть нагнулся ко мне незнакомый мужчина, галантно протягивая руку.

— Да, конечно! - с улыбкой ответила я и пошла за ним на танцпол.

Ну что?! Да, некрасиво. Возможно. Особенно то, что пошла я танцевать, в итоге, с его лучшим другом. Да. С лучшим другом того парня, кого буквально танец назад убеждала, что не танцую никогда.

Ну, возможно, так некрасиво делать. Но с другой стороны: а почему я должна нести ответственность за действия того парня? Я даже намеков не подавала, что симпатия взаимная. Наоборот, отводила взгляд с той стороны тут же, если он начинал смотреть. Я понимала, что я ему понравилась. Это было заметно по глазам, когда я только зашла в бар: «вот она-то точно моя!». И он неплохой парень, просто ростом чуть выше меня. А это для меня табу. Мой рост можно сравнить с ростом пятиклассника - полтора метра, и я никак не рассматривала себе подобных партнеров.

— Почему ты не пошла танцевать с моим другом? Ты ему очень понравилась, - сказал мне Ваня, когда мы остались в номере отеля.

— Ну послушай, когда идет маленькая девушка и высокий мужчина — это просто красиво. А когда маленькая девушка идет с маленьким мужчиной — это «чьи здесь дети потерялись?»

Не смотря на его сдержанность, он, все-таки, не смог сдержать смех. А потом рассказал, как нелепо вышло и с его стороны тоже. Он поначалу разозлился на меня: «как это я могла отказать его другу?? Что за краля такая?». Хотел высказать мне все в танце и исправить ситуацию. Ведь друг очень хотел и расстроился.

Но в какой-то момент понял: зачем ему это нужно, если я тоже ему нравлюсь. И вот когда не отказала ему в танце, план сосватать другу, сменился на «личное счастье». А еще говорят, что женской дружбы не бывает.

Как ни странно, но несмотря на скорое начало общения, нам было хорошо вместе. Мне всегда раньше было интересно: если переспать с мужчиной в день знакомства, он пропадет, как и обещают все психологи?

У меня никогда не было такого опыта. Я очень принципиальна и всегда считала: что мужчина такого сделал, чтобы я отдала ему самое ценное? Отсюда, у меня было мало половых партнеров и секс был явно не началом отношений.

Но здесь, когда на кону стоял вопрос о страшном диагнозе, мне стало уже все равно. «Живем один раз» - думала я - «А я, возможно, и не долго».

Поэтому, когда мы поехали из бара в клуб, я уже знала, куда мы поедем после. Отсюда, его вопрос: «а у вас тут есть поблизости гостиница?» - оказался для меня ожидаемым.

— Да, на соседней улице - ответила я, смотря ему в глаза.

— Ты ведь понимаешь, почему я это спрашиваю? - заискивающе смотрел он в глаза, ожидая подтверждения своим догадкам.

— Наверное хочешь рассказать мне о чистой любви? - съязвила я.

Когда новый опыт был получен, я еще немного поболтала с ним. Чмокнула его, как давнего знакомого и стала собираться домой.

— Ты уезжаешь?? - ошарашено подскочил он.

— Ну, конечно, - усмехнулась я.

— Но так никто не делает!

— Это в каком кодексе прописано? А как должны делать?

— Мы должны были вместе проснуться!

— Ты очень милый, - сказала я, чмокнув его в щечку и направилась на выход.

— Вик, напиши, когда доедешь! - крикнул он мне вслед.

«Ну конечно же нет» - подумала я, выходя из номера гостиницы. Нет, он был хорошим, но я не планировала что-то с ним. Я не готова сейчас выстраивать какие-то отношения. Переживать, когда не отвечает или не звонит. Не буду. Не хочу. Не сейчас.

Глава 5.

Мой эксперимент опроверг любые высказывания психологов, что после секса в день знакомства не звонят. Наоборот.

«Ты распечатала результаты анализов?» - пришло сообщение мне на следующий день от Вани.

Что? Что я должна распечатать? Какие анализы? А, черт, анализы!! Как я могла забыть! Мне завтра идти на прием к врачу, и я должна распечатать результаты анализов, которые пришли мне на почту. Спасибо ему, что напомнил.

Напомнил… а, кстати… как он смог это напомнить?

Помню, что не смотря на мой быстрый побег из номера, мы успели о многом поговорить. Я даже рассказала, как жалею, что ломаются мои волосы. Ну смех, да? О чем еще поговорить с незнакомцем после секса? Может быть хотя бы спросить про его жизнь? Хотя в свое оправдание я, все же, скажу, что ни раз начинала этот разговор. Но однозначно он не отвечал ни о чем, давая лишь подсказки. По которым я и узнала, что он военный и здесь в командировке, остановился у того самого друга.

Но и про диагноз я тоже свой сказала.

— Я бы никогда не подумал, что ты вот так быстро со мной переспишь.

Почему, интересно? Он был очень соблазнительным. Ростом выше среднего, темно-каштановые волосы с зелеными глазами. И тело…какое же у него было красивое тело. Я приметила еще в баре, когда он открывал мне шампанское еще до танца и я не могла отвести взгляд от игры бицепсов. И при всем этом: загадочный, холодный, наполненный, целенаправленный взгляд. Я растаяла.

— Решила, в жизни все нужно попробовать. Тем более, она может быть короче, чем кажется. Ты знаешь, в понедельник я иду к врачу и узнаю, подтвердилась ли моя опухоль.

— Ты готова? - обеспокоено, но сдержанно спросил он.

— Пока нет, я не распечатала результаты анализов - непосредственно ответила я.

Конечно, он имел ввиду другое. Но я не хотела это легкое, наполненное общение переводить в философский вечер о жизни и смерти.

— У друга есть принтер. Скинь мне документ, я распечатаю - написал Ваня.

Что говорите? После секса-однодневки не пишут? После секса-однодневки к тебе проявили больше заботы, чем оба бывших! Которые «ну всеее готовы для тебя сделать», но при подобном диагнозе это «все» означала фраза: «да неее, такого не может быть. Все хорошо».

Ну конечно, ведь слабая проблемная Вика ни к чему. Она уже не питает той ресурсностью.

— Что ты от меня хочешь?

— Чтобы мы продолжали общение - уверенно ответил он.

— Как ты себе это представляешь?? Я даже не знаю кто ты? Откуда?

— Ты знаешь, что я военный, зачем тебе больше? - с насмешкой сказал он.

— Ты шутишь? Расскажи хотя бы о себе. Ты сказал, что не в отношениях. Ну а дети? Дети есть у тебя?

— Нет, детей у меня нет.

Я недолго отпиралась от продолжения общения. Мне, действительно, нравилось с ним общаться. Мы по 6 часов ночами разговаривали по телефону. Могли обсудить «Войну и мир» и закончить разговор «у кого какой опыт в сексе». А какой у него юмор! Это божественное сочетание интеллекта и черного юмора. Я с ним смеялась до слез.

А дальше произошло то, что меня всегда удивляло и забавляло своей нелепостью.

Листая ленту инсты, мне, как и обычно, всплыли рекомендованные люди. Я никогда не просматриваю эту вкладку, так как инстаграм - сбор инфобизнесменов, на которых я подписалась, дабы получить какой-нибудь полезный гайд. А, значит, и в рекомендациях постоянно неизвестные люди, которых, естественно, мне незачем просматривать.

Но именно в этот раз, как и все предыдущие разы с разными мужчинами, мне как будто невидимой рукой дали «леща»: «открой!». И я открыла профиль неизвестной, непримечательной девушки.

Ну каково было мое веселье, когда я увидела на ее фото Ваню. Это же с каким усердием он пытался скрыть всю информацию о себе, чтобы нигде, ненароком, не слить этот нюанс. А тут вся правда вскрывается просто из-за рекомендаций в ленте.

«…я думал, я смогу свыкнуться, что она страшненькая, ведь полюбил, но не смог. Мне с ней удобно, она все решает…»

Да не страшненькая она. Очень даже миленькая. Нежная. Просто непримечательная.

Пока я листаю ее аккаунт, я воссоздаю его рассказы о «бывшей» и просматриваю ее фото. «…Я вернулся в декабре из очередной командировки и сказал, я больше не хочу ничего. Она меня выгнала, а я 6 часов на морозе ждал поезда, чтобы уехать в следующую командировку».

И тут я проникаюсь этим рассказом иначе. Он не просто сказал своей девушке «больше ничего не хочу», он это сказал матери своего ребенка… Да, большим шоком для меня стало именно это. Что полгода назад у него родился сын. Для меня стало удивительно и одновременно мерзко: «как ради белобрысой швабры, которую ты знаешь неделю, ты стер с лица земли своего крошку?? Как можно было неоднократно отвечать на вопрос: «у меня нет детей».

Еще я почувствовала укол предательства. Ведь в начале нашего общения, я рассказала, почему для меня важно, чтобы мужчина был свободен. Как солидарна я к женщинам, а самое главное, как забвенно я верю в карму и не хочу, чтобы когда-то она меня настигла. Да, я приложила все усилия, выпытывая из него информацию, свободен ли он и да, вина остается на нем, за то, что он умышленно это скрыл. Но от этого все равно не становилось легче.

Я не стала звонить или писать. Зачем? Мне не нужны были объяснения и уж тем более, я не искала повода задержаться в этой истории. Но он позвонил сам.

— Вань, помнишь я говорила, как важно для меня, чтобы говорили правду?

— Ну.

— Ты все мне успел рассказать?

— Да.

— Хорошо. Вань, нам стоит закончить общение, оно может причинить кому-то боль.

— О чем ты говоришь? У тебя кто-то появился? Ты вернулась к бывшему мужу??

— Вань, у тебя есть девушка? - спокойно спросила я.

— Нет - напрягся он.

— Ну хорошо. Зайди в вотсап, пожалуйста - спокойным тоном продолжала я, отправляя скрин из ленты его девушки, где они держат ребенка на выписке из Роддома.

— И как? - начал он нервно смеяться.

— Ванюш, потому что меня нельзя обманывать. Я всегда все узнаю. Я тебе не судья, делай что хочешь. Но однажды, ей надоест это чувствовать, и она откажется от тебя. И если женщина отказывается - ты ее больше никогда не вернешь. Не рискуй и цени то, что у тебя уже есть.

— Ага, я понял, хорошо.

На какую-то долю минуты я даже обрадовалась, что смогла до него как-то донести эту мысль. Так и карму восстановлю.

— Вик, я тут подумал, мы же ведь так и окончательно можем потеряться. Что, если кто-то из нас поменяет телефон? Давай каждый год мы будем встречаться в один и тот же день, в одно и то же время?

Ошиблась…

— Вань, ты, наверное, прослушал начало. Мы .. Больше .. Не .. Общаемся!

— Но в чем сложность? Ну не хочешь с сексом, давай просто встречи и общение без секса.

Мы так и не пришли к общему знаменателю и все последующие полтора года, он продолжал мне звонить. Спьяну. У меня появился тот самый бывший, который выпив, теряет гордость и самообладание, начинает вспоминать все обиды. Как мне все равно на него. На то, жив ли он. Не помирилась ли я с мужем и смогу ли никогда ни с кем не быть?

Глава 6.

— Как ты узнал, что я припаркуюсь именно здесь?

—- Прошлые разы ты парковалась именно тут. Я предположил, что и сейчас ты подъедешь на это место.

— Вань, зачем ты здесь? У меня буквально 3 минуты. Я даже с тобой не остановлюсь покурить.

— Почему ты с таким вырезом на майке?

— Ты серьезно?! Ты решил меня отчитать за вырез? - рассмеялась я. — А ты довольно наглый.

— Ты помирилась с мужем?

— Он умер.

Какие разные реакции людей я получаю после этой фразы, но реакция Вани меня поразила. Тот Ваня, который каждый созвон просил номер моего бывшего, чтобы:

а) избить его за причиненные мне травмы. Мы откровенно с ним разговаривали. Оттуда он знал нюансы о моем бывшем, а я о его. Ну или почти знала.

б) сказать, чтобы не смел мне больше попадаться на глаза.

И тут он проникся. Не с наигранной фразой: «О, соболезную». А, действительно, проникся и начал рассуждать, что у Лёши же были планы. Как он хотел жить и строить жизнь дальше. И как одним разом все оборвалось. Он спохватился, как же перенесли это дети.

Удивительно. Человек, который видел меня всего неделю, спустя полтора года проникся моим горем даже больше, чем Дима.

Нет, конечно, он пособолезновал мне. Но до сих пор меня не отпускает воспоминание, с каким веселым голосом он мне это сказал.

Но это не отразилось на моем отношении к нему. Я, по-прежнему, тепло к нему отношусь. Хотя эмоционально меня уже отпустило. Мы не виделись уже год, с прошлого моего дня рождения. Конечно, он писал все это время. Не напрямую. Заходил через мои сторис, оставляя какой-нибудь мотивирующий или поддерживающий комментарий. Я была ему благодарна за внимание и поддержку, но общение продолжать не хотела. Слишком много всего произошло за этот год. Мы стали далеки друг от друга. И даже не столько физически, сколько эмоционально.

Я, буквально, телесно ощущала, насколько мы отдалились. Насколько разные наши пути. И то, с чем я могла смириться еще год назад, уже неприемлемо для меня сегодня.

У меня повысились ожидания от своей жизни, и я уже не готова соглашаться на среднестатистическую жизнь: дом-работа, отпуск раз в год, повышение по карьерной лестнице, согласно уставу. Это и раньше меня не привлекало, а теперь, когда я увидела, сколько всего мне под силу — это перестало меня интересовать. А по его историям, что он по-прежнему любит тусить по выходным, я понимала, что кардинальных изменений ждать не стоит.

Хотя и физически мы значительно отдались друг от друга. Нас, буквально, судьба разводила по сторонам все дальше и дальше. Его отправили в другой город, за 300 км и встречи стали совсем невозможны. Чему я радовалась. Хотя где-то в глубине души, возможно, и нет.

Как ни странно, узнала я о его переезде сразу после похорон Лёши. Я не смогла не приметить это совпадение, что одновременно лишилась двух бывших, которые, казалось, никогда бы не ушли из моей жизни.

«Все! Прошла!» - подумала тогда я. «Все уроки я прошла! И прошлое, наконец, меня покинуло». Да. Как бы цинично это не звучало, но где-то в глубине души я радовалась, что теперь обрету спокойствие. Душевное спокойствие.

Но как же я тогда ошибалась.

Глава 7.

Апрель 2023

А мне нравится быть одной. Понравилось, если быть точнее. Раньше я не переносила одиночество. У меня постоянно должен был быть партнер. Просто, чтобы не чувствовать одиночество. Чувствовать себя нужной. Значимой.

Или чтобы не оставаться наедине со своими мыслями. Наедине с правдой, которую я так старательно не хотела слышать.

Мне, вдруг, стало удобно одной. Это оказалось удобным. Ты больше не испытываешь ощущения, что тебя обманывают. Что тобой пользуются. Тебе не нужно уделять никому время. Рисковать своими чувствами. Перестраивать себя и свой привычный график из-за какого-то человека, который, не факт, что адекватный. А главное - ты свободна. В своих мнениях, действиях, поступках. Ты не перед кем не несешь ответственность, а тем самым, вольна в своих действиях.

И самое главное, ты больше не узнаешь себя. Каждый человек, который нам попадается на жизненном пути, несет для нас «код расшифровки». Благодаря этому коду, ты увидишь свои «заводские настройки», узнаешь, чем еще ты уникальна и встроишь этот код, как один из ключиков, чтобы открыть все «двери» своего предназначения.

Таким «носителем» может быть кто угодно: мама с вечными ее нравоучениями, от которых хочется бежать. А на самом деле, тебе подсвечивают, что твои границы не выстроены и каждый может влезть в твою: жизнь, семью, голову.

Подруга, которая бесит своим поведением, тем самым показывая, что ты в себе еще не разблокировала или что пора убрать.

Но самое трансформационное - партнер. Здесь присутствуют сильные эмоции и чувства и когда такой партнер попадает в точку боли, - все начинает рушиться. Да, это не просто в моменте, но несет за собой самые прекрасные изменения в тебе, и как следствие, в твоей жизни.

Я 5 лет не могу выстроить отношения, заверяя себя: что это я плохая, меня не потянут, таких сильных не любят, не встретила своего и тд. Но на самом деле, я блокирую все пути, которые могут привести хотя бы к знакомству с потенциальным партнером. Боюсь любить? Возможно. Но и под этим лежит страх: я боюсь встретиться с собой. Я боюсь еще о себе узнать, о своих способностях и испугаться этих обновлений. Что, если не потяну? Что, если не справляюсь? Что, если не хочу и мне проще ничего не менять? Ведь я так привыкла к своему спокойствию в одиночестве.

Но и в этом спокойствии хотелось какой-то подпитки эмоциями. Почувствовать себя: значимой, нужной, сексуальной.

И тут меня очень хорошо спасал он.

***

— Не держишь никакой обиды, говоришь - с ухмылкой сказал он, — Ну ведь ты не согласишься встретиться со мной, если предложу, - провокационно сказал он, казалось бы, утверждая, но при этом с четким ощущением, что здесь необходим ответ. Ох уж его манипуляции.

— Почему ты так подумал? - загадочно парировала я. — Нууу, я к тебе тепло отношусь, и не держу никакой обиды. Да и тем более, мы могли бы встретиться просто, как друзья.

— Как на счет через неделю? - сразу написал он, как будто этого и добивался.

— А давай! - ответила я с энтузиазмом, как будто вписываюсь в веселую игру. Или невеселую.

— Вик, ты с ума сошла?! Кто так делает?! Ты уже согласилась, и он купил билеты, поздно менять решение! - читала мне нравоучения подруга, когда я сказала, что не поеду.

Когда эмоции утихли, после общения с ним, я задумалась: «а мне оно зачем?»

Там было приложено слишком много ресурсов и не только моих, чтобы эта встреча состоялась.

Родители возвращались с концерта только поздним вечером и не могли посидеть с детьми днем, когда мне нужно было уезжать. Ради такого случая, подруга вызвалась помочь и посидеть с моими детьми. Я, в принципе, не люблю никого просить и чувствую себя должной, если кто-то остается с моим детьми. А тут подруга. И ради чего??

На этот вопрос я не могла себе ответить. Мозгом, я понимала, что ничего не светит с ним и смысла этой встречи нет. С сексом сейчас тоже все хорошо, здоровье поправлено. «Зачем мне это??» - так и не понимала я. Но подруга была права: так поступать нельзя. Тем более, я по-прежнему считаю его родным человеком.

— Я снял ту же гостиницу, где мы были 2 года назад. Решил, что будет романтично, освежить те воспоминания. Ты это помнишь?

О да! Конечно помню! Когда я проспала посадку на самолет. Когда я решила отомстить той шалаве, как мне тогда казалось, а потом поняла, что сама поступила как шалава. Ну и ту ночь, конечно, я помнила. Она была такая незащищенная. Мы тогда впервые, после знакомства, скинули маски и стали показывать себя такими, какие есть. Это была роковая ночь, которая точку перевернула в запятую и продолжила нашу историю. Не всегда приятную, но со всем спектром эмоций.

Я была благодарна ему за то, что мы вместе прошли. За те измены, которые были. Я должна была через них пройти и рада, что это было именно с ним. Я больше не чувствую страха измен. Я знаю, почему они происходят. И как это выглядит на самом деле. Что, как минимум, — это слабость человека перед чувствами и ответственностью перед чем-то большим, чем просто секс. И я его за это не винила. Каждый из нас получил ценный урок после наших отношений. И, надеюсь, он больше не поступит так с той, которую действительно полюбит.

— Привет, Викуль, - с обычной, своей, очаровательной улыбкой сел он ко мне в машину.

— Привет, Дим, - пыталась я скрыть волнение.

Да, волнение. Мы не виделись с ним год и практически не общались. Только периодически я выливала на него свои признания, в виде чувств и эмоций, которые к нему испытываю. Мои трансформации и его появления в моих сообщениях, вскрыли крышку того сосуда, который так тщательно скрывал все мои чувства годами. Этот сосуд закрыла еще та 5-летняя девочка, на похоронах своего папы. Это был ее секретик. И туда она складывала все свои хорошие и не очень чувства.

И вот Дима, психология и мои, еще непрошедшие к нему чувства, раскрыли этот сосуд. Я стала вся светиться изнутри, поняв, что могу любить и не ждать этого взамен. «Как же классно чувствовать!» - подумала тогда я. Я перестала чувства считать слабостью. Либо себе разрешила быть слабой.

— Навигатор привел меня, с другой стороны, а как подъехать к гостинице, я не знаю - разочарованно говорила я.

— Не переживай, сейчас найдем. Я немного помню эту местность. Вон тот подъезд, где мы…помнишь? - со скромной и, одновременно, с дьявольской улыбкой спросил он.

— Дим, такое не забудешь, - с улыбкой выпалила я, — Один из наших удачных экспериментов.

— Расскажи, как ты, Вик? Я до последнего переживал, что эти сутки до поезда проведу один, потому что ты не приедешь - с улыбкой сказал он.

Он возвращался с отпуска, от своих родных. Странно. Почему он в апреле летал на родину. Не припомню, чтобы когда-то он брал такие отпуска, ни к чему не приуроченные. И прилетев в Москву, сутки отложил на нашу встречу, перед поездом в город, где он теперь служит.

Всегда поражалась, почему он мне так не доверяет и постоянно думает, что я его кину. А потом вспомнила, благодаря кому, по итогу, наша встреча состоялась и меня отговорили от побега. «А, всё-таки, хорошо он меня знает» - с улыбкой подумала я. Или чувствует…

— Впервые видел такое безразличие, Вик - немного обижено начал он, когда мы пытались отдышаться, лежа в постели.

— О чем ты? Разве ты не заметил, сколько сейчас было страсти?

— Ну я в тебе ее разжег, возбудил тебя. Но изначально твоего желания не было.

— Дим, мы не виделись год, просто с непривычки. Ты мне лучше расскажи, что еще у тебя нового?

— Вик, у меня для тебя кое-что есть - вдруг подскочил он.

— Еще подарочки? Ты же мне уже подарил.

— Это не совсем подарок, - ответил он, протягивая письмо, — Я хочу, чтобы ты его прочитала только когда приедешь домой, хорошо?

— Дим, это настораживает, — с ухмылкой сказала я, — Это что, прощальное письмо?

— Не совсем. Просто прочитай дома, хорошо?

— Хорошо, - немного недоверчиво покосилась я.

Какое-то время мы лежали в тишине, и я не могла поверить, что это сейчас происходит. Мы уже давно не были вместе. Мы уже больше года не виделись. Да мы уже 2 года, как нормально не общаемся. Все наше общение сводилось на: «Все хорошо, Дим, как у тебя?» и потом я сводила на нет дальнейшие вопросы. Ну а зачем? Было очевидно, что у нас ничего не будет. А теребить свежезажитую рану - непросто.

— Вик, для меня было очень важно, чтобы ты приехала, - прервал вдруг он молчание. — Я ведь не просто так в отпуск ездил.

— Да, кстати, я была удивлена. Почему в апреле? Север не то место, чтобы хотеть туда ехать именно сейчас - засмеялась я.

— Ты права, - поддержал он мое веселье. — Я ухожу на войну.

Вмиг мое веселье ушло с моего лица. Ни то, чтобы я не ожидала. Шел разгар СВО, а он военный. Но это размышлять. А это - реальность. Он уйдет. Он будет в зоне боевых действий. Это такая рулетка! Да все что угодно может произойти и все оборвется…

И он это понимал лучше меня. Ведь он варился во всем этом, а я лишь могла предполагать и слышать что-то из новостей. А он все знал. И знал, что это может быть последняя встреча.

— Я захотел увидеть всех близких, перед отправкой туда - серьезно продолжал он.

— Близких? Ты меня туда относишь?

— Всегда относил, Вик. Ты не поверишь, но я думал о тебе каждый день. Весь этот год. Я старался хоть как-то начать разговор и узнать о тебе больше, но ты была непреклонна. Но я думал о тебе все это время. Ты для меня родной человек, Вик. Я и не знаю, есть ли кто-то роднее тебя, кроме родителей.

Такого я не ожидала услышать. Нет, конечно, я знала, что у нас будут милые разговоры, комплименты, ностальгия и слова благодарности. Но такого я не ожидала. Я не ожидала, что возможно последний раз его вижу. Я не ожидала, что он думал обо мне каждый день. Я не ожидала, что я близкая для него. До сих пор.

— Викуль, ты что плачешь? - взволновано спросил он, поднимая мое лицо.

— Нет. Просто…просто, береги себя, Дим. Я всегда буду рядом. Ментально. Я с тобой.

— Вик, почему же мы не…

— Не начинай! - отрезала я, прервав его. — Пора собираться на вокзал.

Глава 8.

— Как все прошло? - спросила мама, когда открылась дверь.

— Да, потрясающе, - обыденно ответила я.

— Ты хоть себя нормально вела? Или опять начала свою правду-матку высказывать? - заведомо начала защищать она Диму. Она всегда была на его стороне. Даже когда узнала об изменах. Ну удивительно!

— Мам, ну а что плохого в правде? - решила я смягчить мамину оппозицию улыбкой. — У меня нет к нему претензий, и я очень тепло к нему отношусь. Правда была только приятной.

Приехав домой, я прочитала его письмо, где он рассказал, как ценит наше знакомство. Как думал обо мне и как огорчен, что жизнь сложилась именно так, что мы не вместе.

Я была очень тронута и в ответ написала ему, что именно я чувствую и как к нему отношусь. Я рассказала, что не держу никакого зла и только благодарна ему за его поведение.

Что благодаря ему, я избавилась от страха измен. Перестала быть закрытой и начала чувствовать иначе. Начала признавать в себе чувства и перестала считать их слабостью. Что до сих пор он является близким для меня человеком, не смотря на все мои жизненные изменения.

«Вик, у меня аж слезы на глаза навернулись от твоих слов. Я уже думал, что ты в принципе забыла меня. Да и встреча со мной уже не так актуальна для тебя. У тебя теперь новая жизнь, в конце концов. В которой ты четко определила, что меня там нет и не будет. Что я твой груз из прошлого, который тебя тянет назад. Прости, что разрушил наши отношения. Вина остается за мной, я это признаю. А ведь мы сейчас могли быть вместе и быть счастливы.

Хотя жизнь еще не заканчивается. Кто знает, как там дальше все сложится.

Я очень рад, что вчерашний вечер и ночь - ты посвятила мне.

Благодаря тебе, я знаю, что счастье есть. И есть любовь. И я способен любить. Я тебя люблю очень.

Пиши, звони мне. Я всегда тебе рад.»

— Напиши, когда тебя отправят на фронт. И, Дим, я знаю, что все будет хорошо. Но, все же, помни, я всегда рядом буду тебя оберегать.

Не знаю зачем это все, зачем я это ему говорю и подаю ложные надежды и себе, и ему. Но человек продолжает оставаться для меня важным. Как будто бы в той новой, уверенной мне, осталась его часть, и я хочу, чтобы он тоже чувствовал, что он не один.

Эта ночь. Эти сообщения. В целом вся ситуация, не изменила ничего в наших отношениях. Их просто нет. Мы просто продолжаем быть друг у друга в нашем идеальном иллюзорном мире. Он продолжал свою жизнь, в которой была его работа и я даже не знаю, есть ли в ней женщина. В моей жизни были: я, дети, мои клиенты и планы, полные амбиций.

Лето только начинается и впереди много планов, касаемо моей карьеры. Я давно поняла, что когда я довольна своими достижениями в реализации, я меньше придираюсь к мужчинам. Меньше в них нуждаюсь. Потому что не ищу в них «затычку» своих потребностей.

Я решила продвигать себя, как эмотолога. У меня создается команда, которые занимаются моим продвижением в социальных сетях. «Что я делаю?» - спрашивала себя я, когда снова платила им зарплату. «Вик, твои деньги так быстро закончатся, а выхлопа так и нет!»

Работа на себя оказалась не такой уж веселой затеей, как я всегда думала. Дело в том, что, когда ты уходишь из-под чьего-то руководства, активируется очень страшная вещь. Свобода. Да, именно она является самой желанной и, одновременно, пугающей перспективой. Она желанная ровно до тех пор, пока у тебя ее нет. Тебе кажется, что все твои тяжбы и обязательства накладываются на твою жизнь только с наличием руководителя на работе. И как только он уйдет из твоей жизни, - будет намного легче. Но уходя в свободу, первое разочарование, которое тебя ждет - ОБЯЗАТЕЛЬСТВА НИКУДА НЕ ПРОПАЛИ. Их стало даже больше. А ответственность кратно выше. Да, ты уже ни перед кем не отчитываешься за свои действия, не ждешь разрешения своему бездействию. Но и цена этих бездействий велика. Ты просто перестанешь сводить концы с концами. Вот так ты и начинаешь взрослеть.

Когда ты сидишь на работе, единственное, что тебя удручает: «как меня раздражают люди!», «когда же отпуск??», «как быстро пролетели выходные», «ну когда же уже зп?!»

Когда ты остаешься одна и не с кого спрашивать подобные вопросы, ты кидаешься «жить свою лучшую жизнь». Ты уже насмотрелась блогеров и уже знаешь, что «деньги приходят только в легкости». И вот, ты свои последние заработанные деньги идешь тратить по всем местам, где принято быть всем свободным людям. Мини-путешествия, интерьерные кафешки и красивые места. Фоточки в соцсетях и твоя счастливая улыбка: «Я смогла. Горжусь».

И вот, среди всей этой красивой мишуры, ты начинаешь видеть истинное положение дел, только когда твои деньги начинают заканчиваться:

-мне постоянно тревожно: «а что, если деньги совсем закончатся?»;

-я ничего не умею, куда я пойду;

-мне деваться некуда, соглашусь на меньшее или вернусь на прежнее место;

-я не позволю себе купить желаемое, так как надо сэкономить, при этом спущу деньги удивительным образом в никуда.

Вот только со всеми этими «заработками в легкости», никто не рассказал про три кита успеха:

●

ответственность

●

самооценка

●

самоценность.

Глава 9.

Да, ранее я уже затрагивала эти аспекты в отношениях. Но и с деньгами они очень важны. Отношения и реализация - тесно связаны между собой. И чуть позже я в этом еще удостоверюсь.

Конечно, каждый нам говорит, что нужна только вера и тогда все будет. Это правда. Вера очень важна. Но к ней не удастся подойти, не будь этих аспектов.

Вера — это состояние. Это невозможно надумать мозгом, подговорить себя или убедить себя в этом только аффирмациями.

На каждое состояние влияют мысли. И если не «подкрутить» те три «болта» успеха, состояние будет забиваться негативными мыслями. Негативные мысли порождают негативные эмоции: страха, стыда, обиды и тд. А негативные эмоции, порождают негативное состояние: я никчемный, недостойный, неуверенный.

Когда ты живешь в этих состояниях, ну откуда взяться вере?! Что вот сейчас ты проснешься и у тебя миллион долларов? Или что у тебя мужчина мечты? Или что ты живешь у моря? На каждое такое желание, внутренний критик (одна из субличностей, которая живет в каждом и помогает идти к совершенству), скажет тебе: «Да?! Уверена в этом? А как же те дырявые трусы, о которых никто не знает, но они есть? А как же та дешевая вещь, которую ты не хотела, но она дешевая и ты, не поверив в то, что достойна лучшего, купила ее? А как же те обещания, которые ты дала, но не выполнила? Как же все это?! Перестань летать в облаках и возвращайся на работу!»

Вот, что творится в твоем подсознании, как только ты начинаешь мечтать. Конечно, это неочевидные мысли и сидят они глубоко внутри. Ты не слышишь их, но ты чувствуешь дискомфорт, зачастую страх, который блокирует все твои начинания.

Если перенести все это на примере, то выйдет примерно так:

-

когда западает

самооценка

, а перед тобой мужчина мечты, - тебе будет не по себе. Сложно посмотреть в глаза. А если этот мужчина и предпримет первые шаги (что вряд ли, успешные люди не любят неуверенных), то ты согласишься на его условия, ведь подсознательно чувствуешь себя недостойной его. В случае, если ты холодная или сильная при всем этом - ты просто подсознательно сделаешь все, чтобы отстранить на начальных этапах этого мужчину. Ведь понимаешь, что узнай он правду, может все разрушиться. А ты не позволяешь себе ошибаться, а тем более вновь почувствовать боль.

С реализацией выйдет примерно так: я буду выбирать работу, где мне уже сейчас все понятно. Да, с зарплатой ниже и не с теми обязанностями, но это то, куда меня точно возьмут. Для других вакансий я еще недостаточно умею/знаю/умная.

-

когда страдает

ответственность

, скорее всего встретиться абьюзер или нарцисс. Или отношений не будет совсем. Потому что нет привычки выстраивать отношения. Отношения — это систематические действия. То, где ты постоянно развиваешься, подстраиваешься под изменения и продолжаешь быть верна своему слову сквозь трудности (которые встречаются, когда два абсолютно разных человека пытаются что-то строить). Если изначально нет желания что-то строить, но есть желание быть кому-то нужной, - то начинаешь искать того, кто сам обо всем позаботиться. В этот период и появляется: либо абьюзер - который только и ждет свою жертву, которую он подсадит на крючок своим рвением. Он любит тех, кого надо добиваться, а добивается он красиво. А потом воспользуется беспомощностью, ведь изначально правила игры устанавливал он и знает, как повлиять на жертву, когда снимает маску и начинает высасывать все ресурсы из женщины, делая ее марионеткой.

Либо нарцисс. Тот, кто любит женское внимание. Но из-за избытка женского внимания, ему постоянно хочется чего-то большего, чтобы в очередной раз убедиться, что он красавчик. Он красиво рассказывает, какой он неповторимый и как сделает жизнь женщины сказкой. Но по факту, он исчезает сразу, как только увидит поклонение ему. Он не уйдет навсегда, он будет возвращаться — ведь это будет ему в очередной раз галочкой, что несмотря ни на что, она готова его принять. Что сильно питает его самолюбие. Или еще хуже - он не уйдет, ему будет удобно быть с марионеткой, но и свою прежнюю особенность «завоевывать свое признание через женщин», дабы продолжать убеждаться в своей значимости - он не оставит. Но так как нарциссы хорошие манипуляторы - он не отпустит свою жертву, зная, куда надавить на «слабое место».

И если от абьюзера, в моменты просветления, проще уйти, ведь все отношения - сплошное насилие: физическое, сексуальное или моральное - неважно, это всё равно насилие. То от нарцисса уйти тяжелее в каком-то смысле. Точнее, захотеть уйти. Ведь он все делает красиво. А точнее, говорит. Говорит ровно то, что ты хочешь услышать. Ровно то, что закрывает твои «дыры», которые ты не смогла закрыть сама.

Я знаю оба этих состояния. И в каждом, я не желала делать что-то сама. Например, хотя бы взять половину ответственности на себя за отношения. Потому что, взяв бы, - я бы разочаровалась в правде, что не получится найти что-то хорошее и готовое для себя, не построив это вместе со своим мужчиной. Получается только то, что ты вступаешь в чью-то игру, которая отличается от твоих представлений «раз и навсегда. Счастливо и на всю жизнь».

В реализации же, ты просто не требуешь многого от клиентов или руководства. Ведь понимаешь, что ценят и хорошо платят только тем, кто несет ответственность на себе. Но зная, что внутри нет этого желания - ты просто соглашаешься на меньшее, что предложат. Предложили - и уже хорошо. Другие, ведь, могли и не предложить, раскуси они правду, что за словом «ответственная» в резюме, скрывается «я не готова взвешивать на себя обязательства, ведь мне тяжело и лень. А вообще - я девочка, которая не хочет ничего решать, просто скажите, что сделать».

-

Ну и последнее, что отвечает на вопрос: «а почему же сразу притянется что-то плохое? Ведь может притянуться хороший, который возьмет, как настоящий мужчина, ответственность на себя».

К нам всегда притягивается подобное. То, что на сегодняшний день мы считаем достойным для себя. И вот тут самоценность играет важную роль в том, как сложится дальнейшее развитие твоей жизни. Ведь пока ты не ценишь себя - ты не сможешь быть в мире мечты. Включается все тот же синдром, как и с самооценкой: «я знаю правду, я не достойна». Разница самооценки и самоценности лишь в том, что: самооценку - ты позволяешь себе лучшее по картинке. Но в нашем мире все носят маски, и красивая картинка может быть с гнильцой за ней. А самоценность позволяет среди всей красивой мишуры, отличить настоящее, от «подделки». От наигранной ответственности, любви, уважения. От наигранной жизни, где снаружи красиво, а внутри ты понимаешь, что все не так, как я это хотела видеть.

В реализации это выглядит, как запаханная лошадь. Только не та лошадь, что без самооценки или ответственности. Здесь будет хорошая должность, или хорошая зарплата, но ты не будешь видеть отдыха или выполнять работу дешевле, чем она должна стоить. И тебе будет сложно попросить большее, когда ты не чувствуешь себя достойной. А поэтому, до последнего будешь тащить все на себе, пока не выгоришь и не пошлешь все, болезненно лишаясь того, чего таким трудным путем добивалась.

Глава 10.

Так вот, что несут в себе все эти аспекты, если кратко:

самооценка — это то, где ты решаешь, какой тебе быть. Начинаешь следить за собой, превращая себя в ту идеальную картинку, которой ты себя представляешь.

ответственность — это то, где верна своему выбору такой быть. Что подпитывает твою самооценку, ведь понимаешь, что никто не заберет это у тебя. Ты дисциплинированно следуешь своему решению.

самоценность — это то, где ты веришь, что этого достойна и разрешаешь всему этому случиться. Что никак не случится без первых двух пунктов. Ведь не будь у тебя понимания, что ты сама сделала себя и что продолжаешь следовать своему выбору - ты не будешь ценить себя. За предательство к самой себе. И продолжишь притягивать подобное.

И вот когда ты совмещаешь в себе эти три кита, - появляется вера. Понимание, что то, когда-то недоступное, - случилось и осталось с тобой. Это не досталось тебе лотерейным билетом, и никто не подарил - тут и появляется вера, что все возможно. Эта вера, осознанная, через понимание, не угаснет даже в периоды задницы в твоей жизни. А она может возвращаться, мы не всем заведуем и внешние обстоятельства не всегда играют нам на руки. Ведь все это у тебя получилось раз, и точно получится все последующие разы.

Но тогда почему я все еще не верю, что я, действительно, достойна большего, намного большего? С этим мне предстоит еще разобраться.

А пока, мне предстоит решить вопрос потруднее: «где взять деньги?».

Я не знаю почему так происходит, но деньги либо приходят ко мне со всех сторон, даже откуда не ожидаешь. Либо их совсем нет. Абсолютно! Я прошла столько обучений по продвижению, да я знаю уже все нюансы! Но как будто невидимый кулак сдавливает мой карман и деньги перестают приходить вообще. Даже какие-то стабильные выплаты и те задерживаются и приходят не в положенный срок. Как будто кто-то специально мне так делает, чтобы я что-то поняла, сидя с 52 рублями в кармане и понимая, что я даже хлеб не могу купить, который всегда покупала и совсем не задумывалась что он, оказывается, так дорого стоит!

Я пережила много неприятных моментов, но нет ничего неприятнее, когда ты сидишь без денег. Это состояние буквально «ставит тебя на колени», чтобы в какой-то момент я начала себя ощущать никчемной, беспомощной, слабой… И это с каждым днем вгоняет тебя в тревогу.

В такие моменты, убеждение: «я никогда никому не завидую» - начинает подкашиваться. Ты начинаешь ревностно относиться к тем, у кого получается. У кого идут клиенты. У кого есть деньги… И в такие моменты, как никогда, закрадывается мысль: «а что, если я ошиблась? Что, если не все я могу? И эти понты перед всеми, какая я сильная и независимая - всего лишь красивая мишура, а за ней скрывается инфантильность?»

— Вик, я могу тебе позвонить? - вырвал меня из моих постоянных мыслей «где деньги?!» Дима, написав уже около полуночи.

Глава 11.

«Сколько раз я обещала себе, что не буду я подстраиваться под его прихоти и разговаривать по ночам, и вот опять!»