Ева Адамичкова
Пфуржик

Ева Адамичкова

Пфуржик

Мир не штаны: как он ни плох,

Его не перешить.

В таком-то мире (грустный вздох)

Нам остается жить.

Долой сурьезность! грусть долой!

Морали места нет! Не нужен подвиг, ни герой; Привет, веселый бред.

Долой гостей с других планет, Волшебников долой!

Серьезный, старый, глупый свет Смеемся над тобой.

Предисловие, без которого ничего не понять.

Зло берет; а делать нечего. Всё в мире переменится, но ничего не изменится. Ничегошеньки!

Вы, современники, не знаете о Большом Шлепке, ожидающем Землю. И я бы не знала, когда бы не Михалка, моя дочь. Несколько студентов факультета программирования образовали Группу Сетевых Странников, ГСС. Очень понятно, да? Объясняю, как могу. Это не хакеры. Каким-то образом умудряются они проникать в информационные сети не только настоящего, но и далёкого будущего. И разнюхивать то, что их не касается. Так развлекаются ныне молодые люди. Я в их годы с той же целью подслушивала под дверью; и с тем же результатом. Михалкa, моя дочка - студентка-программистка и член ГСС. Изложенное в этой книжке есть информация, ею добытая, и переведённая мною с кукуйского языка. Но прежде - о Большом Шлепке: иначе ничего не поймете.

В 2333 году наша планета ощутит Большой Шлепок. Метеорит Потаскунцио, пролетая мимо, шлёпнет Землю по её окружностям, выглядывающим из космической тьмы. Земля остановится в своём вращении... поколеблется сначала, не скрою... но затем все-же отвернётся. С тех пор станет она вращаться в другую сторону. Солнце будет восходить на Западе; часы пойдут против часовой стрелки; яйца перестанут учить кур.

Жители Земли переживут Большую Мутацию; люди уже не люди будут, а оболмуты, что означает - Очень Большие Мутанты. По мне, оболмуты весьма схожи с людьми; больше, чем хотелось бы. Именно поэтому оболмуты станут считать себя иной, и лучшей породой... Исторую разделят оболмуты на Дошлепковый Период, в котором прозябаем мы, и Послешлепковый, где процветают они.

И впрямь: к 2333 году развитие должно было достигнуть высот невообразимых. Но не достигло; потому, что времени не дано изменить характер строительного подрядчика. И через триста лет не имел подрядчик привычки пускать в бетон столько цемента, сколько представлялось в его счетах; земля из вырытых котлованов громоздилась в его отчетах куда большими кучами, чем на самом деле. Вот отчего постройки этих господ не устоят при развороте планеты, хотя госпроверки переносят они хорошо. Все рухнет: высокие технологии падут очень низко. К тому же океанской волной унесены будут банковские обязательства и все налоговые документы. Обитатели Земли утратят веру в деньги, освещавшую их жизненный путь; и погрузятся во мрак нецивилизованности. Одичалыми стаями будут населять они то немногое, что устоит; а устоит то, что построено было в старинные времена, когда не ведали еще о том, насколько честность опасна для психики.

Соборы и храмы и старинные замки приютят первых оболмутов; земная цивилизация отступит на века; но надземная останется. Трансляционные станции останутся на орбитах. До Шлепка утешали они мужчин внизу зрелищем мяча, летящего в правый угол поля на другом континенте; а дам будили аудо/видео-щебетом:

Продирай глаза, голубки;

Ждут вас новые покупки!

Но дикая Земля внизу будет вращаться без аудио/ видео; без политики; даже без рекламы! и, вдобавок, не туда, куда надо. Падут все устои; и не они одни. Неуправляемые никем станции, сходя одна за другой с орбиты, рухнут на Землю. Что не сгорит в атмосфере, разобьется вдребезги. Но рекламные ролики уцелеют; с рекламой не совладать ни огню, ни гравитации . Первые оболмуты, вытащив из-под обломков уцелевшие ролики, отнесут их в свои святилища. На старинных алтарях, разместятся видеоэкраны, пережившие Большой Шлепок. Электричеством обеспечат их оболмуты, вращая острые палочки между ладоней; экраны явят им волю богов, ниспосланную с небес с шумом и громом. Каждый рекламный слоган повторяться будет молящимися; благоговейно станут оболмуты внимать повелению купить сковородку и получить вторую в подарок; и запоют они хором в экстазе веры:

Зубная паста "Офтандил":

Блестни клыком, как крокодил!

Воскреснут науки; всегда ведь найдутся умельцы отлынивать от серьезных занятий. Когда все племя выйдет охотиться на волосатого брюхоносца - опаснейшего хищника, помесь крупного предпринимателя со свиньею, - да, эти умники предпочтут ковыряться в кучах на месте дошлепковых городов. Оттого оболмутских ученых называть станут ковырялами. Всё глубже будет зарываться ковыряла в облюбованную им кучу; глядишь, и отрыл обломок былой техники, а там и другой... Эти научные отрытия заложат основы оболмутской цивилизации.

Я уже говорила о сходстве оболмута с человеком. Человеческое свинство они, во всяком случае, унаследуют. Человек дошлепковый, Гомо Прешлёпус, объявят ковырялы, обладал зачатками знаний; но не продвинулся в развитии, полагаясь, по невежеству на слабые свои мозги. На высшую ступень развития поднялся Шлёпнутый Оболмут. Тьфу! - говорю я.

Какая ступень! та же, что и наша. Слегка цивилизованные оболмуты поспешат разделить сушу между собою. Возникнут у них крупные державы: Кукуйская, Ворейская, Азинусская и Фуфлония. Вероятно, список неполон; но о других оболмутских государствах в Михалкиных перехватах не упоминается. Державы будут жить дружно, иногда воюя и поворовывая друг у дружки в мирное время. В Кукуйской Республике Фуфлонию назовут Империей Гадости; а в Фуфлонии Кукуйскую страну прозовут Империей Мерзости; в том и будет основное различие между ними.

Биологически оболмуты унаследуют практически все признаки людей, из которых мутировали. Они тоже будут млекопитающими и будут озабочены политикой, от которой киснет молоко; они, как и мы, будут разделяться на четыре пола: женщины, мужчины, чиновники и офицеры; и видеть мир, смотря по обстоятельствам. Но в одном оболмуты далеко превзойдут людей.

Удивительно, но идея великой технологии, изменящей оболмутский мир, придет из труда философа Бубуля "Зачем нам это всё?" "Я хочу жить в стране, - напишет философ, - сделавшей действие своей философией. Мысли стесняют действие."

Наука балдалогия, вызванная к жизни впечатлением, которое произвел труд Бубуля на ученый мир, установит, что внутри черепа происходит определенная деятельность. Для деятельности этой, однако, обычно хватает столь скромного пространства, что большая часть того, что определено будет как "подкумпольное пространство", пустует. Известно, торговля пустоты не терпит, немедленно заполняя ее рекламою. Всеоболмутский Союз Предпринимателей, узнав о балдологических открытиях, настоит на вживлении новорожденным оболмутикам внутричерепных приемничков для бесперебойного принятия рекламы двадцать четыре часа в сутки. Эволюция поспешит на помощь коммерции: через несколько поколений оболмуты будут уже рождаться со способностью к подкумпольному принятию рекламы, и более того - к передаче информации, дабы требуемые суммы немедленно переводились на предлагаемые счета. Так оболмуты обретут способность передавать друг другу сообщения, не пользуясь никакими аппаратами. Мы бы назвали этот вид коммуникации телепатией, но они до такого красивого слова не додумаются: и назовут его "внутричерепной связью", в просторечии "вчерепушкой".

Вот благодаря "вчерепушке" появилась на свет эта книжка. Михалка и ее друзья из ГСС обнаружили: во времени происходят порою странные подвижки. Временные периоды как бы удваиваются; и копия, коль скоро соответствующее место занято уже оригиналом, сдвигается во времени то вперед, то назад. Не отсюда ли происходят ощущения однажды виденного, знакомые каждому. Счастье еще, что подвижки эти редки: не то подумать страшно, какая настала бы неразбериха.

Сетевые странники сумели перехватить некие потоки внутричерепной связи из будущего. Оказалось, потоки эти складываются в единую систему. Это предстояло установить мне: странники ни аза не поняли в переговорах, ведшихся на незнакомом им кукуйском языке. Ну, вы знаете: дети порой вспоминают о родителях, если имеют в них нужду. Так и Михалка: вспомнила вдруг, что мама-то у нее - историк, и к тому же специалист по древним языкам. "Мам, - говорит она мне, - ты всю жизнь прокопалась в дошлепковых языках: отчего бы тебе не заняться послешлепковыми?" О Большом Шлепке Странники знали из перехвата, относящегося к его времени. Это было распоряжение коммерсанта, наблюдавшим приближение метеорита, своему биржевому брокеру: "Сейчас нас пришлепнет! Играй на понижение!"

Вот так - тому сегодня уже два года - случилось мне решить, скажу не хвастая, небывалую прежде задачу. Мертвые языки, бывало, расшифровывали: но кому приходилось изучать язык еще нерожденный?! Когда смысл незнакомых слов стал мне ясен, обнаружила я: передо мною переписка разведгруппы, пакостящей соседней державе ради сомнительного блага собственной. Публикуя ее, я разглашаю государственную тайну - и ладно: для чего нужны государства и их тайны, как не для того, чтобы над ними вдоволь посмеяться? И кому вред от разглашения секретов далекого будущего? Разве тому, кто ждет от будущего новых, и лучших порядков. Он ждет напрасно. Земля, как не верти ее, останется Землею; и человек, хотя бы звал себя оболмутом, останется неизменен; и так же будет он крутить свои делишки, в какую сторону не крутилась бы Земля.

Ваша Ева Адамичкова

Перехват 1

Начальнику Фуфлонского отдела Секретного

Треста Искуссных и Бравых Разнюхивателей (СТИБР) Кукуйской Республики, проныралу Тупоупу.

Шеф!

Ну, не ругайте меня, шеф. Пфуржик такой, Пфуржик сякой... Виноват я, что ли, что родился Пфуржиком? Я уж так стараюсь, аж краснею; но выходит то, что выходит. Все прививки я сделал, как положено: почему же я зараза? Чего еще Вы хотите? Я бедный резидент; служу верно, получаю скверно, как все мы... нет, шеф, я не Вас имел в виду. И не всегда я делаю, а после думаю; иногда не делаю вовсе. И неправда, будто неизвестно, в какое место я засунул Ваш приказ. Я знаю, куда я его засунул. Сейчас вытащу, и немедля перешлю Вам.

Не спорю: мы промахнувшись; но действовали блестяще. Прилагаю описание проведённой операции.

Слава кукуйству!

Пфуржик, резидент СТИБРа в Фуфлонии.

*****

Приложение: отчёт резидента Пфуржика.

Уж как старался я пробраться к министру и купить, согласно Вашему приказу, сведения об этой новой разработке!

Вилла под наблюдением; охрана; не подступиться. Кто бы пролез? никто бы не пролез; а я пролез... Захожу прямо в пропускной пункт, представляюсь: эксперт из Института Канализации Внутримозговых Каналов! Самоновейшая разработка для министров, говорю: вчера только снята с тела испытателя. Они опешивши, и пропускают. Являюсь к секретарю. Предлагаю: аппарат для продува министерских мозгов через уши; незаменим для лиц умственного труда. Секретарь встает, стараясь не помять костюма; удаляется, выпустив тучку аромата из подмышек. Принюхиваюсь: духи "Черный Бриллиант"; ну, говорю себе, Пфуржик, сорок восемь твоих зарплат пахнули тебе в нос! Трех минут не прошло - секретарь возвращается: в правительственной базе данных слова "умственный" и "труд" отсутствуют, говорит; аппарат министру не нужен.

Каждый кукуец - большой патриот:

Ради Отчизны куда не пойдет?! – поётся в нашем гимне. Выбора не оставалось: вся наша группа - агент Трахель, агентесса Пых и я - послала себя на штурм, пока Вы, шеф, не послали нас

Пфуржик

ещё дальше. В двухстах пятидесяти шагах от виллы разведка обнаружила сточный люк. Анализ образцов, добытых при погружении, подтвердил: одна из боковых труб, впадающих в главную, принадлежит вилле. В образцах обнаружены остатки парной вырезки Номер 1; в окрестных домишках так дорого не обедают. Образцы отсылаю Вам с дипломатической почтой; надеюсь, они Вас порадуют и украсят наш Секретный Музей. Великое испытание ожидало нас. Под покровом тьмы, две ночи кряду группа забивала отверстие трубы чем попало, почти целиком погрузившись в работу. К сожалению, для затыкания трубы пришлось употребить Ваши, шеф, секретные распоряжения и инструкции. Надеюсь, Вы не замедлите прислать нам новые; а то на полках в канцелярии зияют дыры. Тараканам оттуда сквозит; они простудились и кашляют так, что все мысли из головы выпадают.

На третью ночь задул сильный ветер. Оттого вся округа почувствовала, что наш план сработал. На вилле горели все окна; видно было, как метались сотрудники министра. Зажимая носы, они выполняли долг перед государством вброд, потому что вилла наполнялась быстро. Свет погас внезапно. Через две минуты сорок семь секунд потные агенты Пых и Трахель возникли из тьмы, и доложили об обрушении электростолба при помощи упорства, верности Родине и бензопилы.

На втором этапе операции группа заняла позиции возле мостика на дороге, ведущей к вилле. Через 13 минут 43 секунды фары Скорой Сантехнической Помощи показались во тьме. Я и агент Трахель залегли у въезда на мостик. Агентесса Пых спешно натянула штурмовой мини-комплект неврозового цвета и встала на пути приближающегося автомобиля, напрыскавшись духами "Последний Шанс". Автомобиль затормозил. Под видом лица, нуждающегося в транспорте, агентесса Пых заводит разговор с сантехническим персоналом. Персонал отвечает невпопад, очевидно, под воздействием неврозового цвета. Внезапно, резким поворотом корпуса, агентесса Пых поражает нос водителя волной "Последнего Шанса"; тот падает головою на руль. Второй, матерый сантехник, прошедший немало труб, устоял. Шатаясь, выскакивает он из кабины, и попадает в наши с Трахелем руки... Связав обоих, мы переоделись в их комбинезоны. Пых комбинезона не досталось; она спряталась в большой черпалке в кузове машины. Под видом сантехников мы вошли на виллу, оставив машину и Пых в черпалке у входа; и приступили к третьему этапу штурма.

Министр, по нашим расчетам, не мог покинуть виллу: аварийную электростанцию залило, ворота гаража не открывались, а пешком министры ходить не умеют. Мрак благоприятствовал успеху, хотя запах ему мешал. Мы обшарили виллу от подвала до солярия на крыше, временами пускаясь вплавь. Министра не было. Персонал растекался кто куда. Но нам повезло. Секретарь министра был обнаружен в углу холла. Там он прилип при попытке к бегству; и медленно погружался, держа высоко над головою флакон "Черного Бриллианта". Он с удовольствием вдыхал хлороформ из тряпки, поднесенной к его носу; и с улыбкой отключился. В воздухе было густовато. С секретарем на плечах агента Трахеля я покинул виллу.

Секретаря завезли мы в чащобу. Там, во мраке леса, белел смутно большой камень. Древний алтарь друидов: на нём приносили они людей в жертву задолго до Большого Шлепка, когда на людей был еще спрос. Теперь на камне лежал привязанный секретарь. Выбирай, парень, говорю я ему: или пересилишь привязанность к министру и скажешь, где он; или не освободишься от привязанности к камню. Вы же знаете, я когда выразившись, то не каждый устоит. Но секретарь молчал; пришлось прибегнуть к крайности. Я люблю свою профессию, за неимением другой: но в такие минуты я ненавижу её почти так же, как размер моего жалования. Ничего: ради интересов Родины разведчик способен пожертвовать всем, кроме собственных интересов. Медленно вынул я шпалер; дуло блеснуло перед глазами секретаря. Свободной рукой достал я флакон "Черного Бриллианта" и поставил на голову агента Трахеля. Агент был задумчив; плешь его искрилась под Луной. Неотступно глядя в лицо секретаря, я приставил дуло шпалера к флакону. Холодный пот заструился по лицу пленника; округлившимися от ужаса глазами следил он, как подрагивает на курке мой палец. У меня, между прочим, давно уж руки дрожат; все от Вашей, шеф, брани. "Стреляю по счету три." "Нет.. - хрипит, - Вы не осмелитесь..." "Осмелюсь, штаб ведь отвечает, а не я. . Раз..." "У вас рука не подымется..." "Подопру. Два..."

"Ради Бога..." "Бог мне жалование не платит. Тр..." - Стойте! Стойте! Скажу! - кричит.

Опустил я шпалер. Молчит секретарь; пот стекает за воротник его.

-

Ну?!

-

Погодите... дайте с духом собраться... почти впервые государственную тайну выдаю.

-

Нам нужен министр просвещения.

-

Нет его на вилле. И в министерстве нет.

-

Где же он?

-

Отдыхает на Хамовых островах. Пожизненно. У нас его никто не видел.

-

Доказательства?

-

Работа нашего министерства.

"Похоже на правду" - замечает агентесса Пых.

Трахель развязал веревки

-

Свободен, - говорю, - уматывай.

-

А мои духи? Мой "Бриллиант?!"

-

Останутся у нас в заложниках; чтобы ты молчал о нашей встрече.

-

Смилуйтесь! Верните мои духи! Мой душок! Не могу без него! Я никому не расскажу... - и зарыдал, и на колени встал.

-

А ты не врешь? - это Трахель.

-

Вру. Но я всегда вру; поэтому никто не поверит, что бы я ни рассказал.

-

Чем докажешь?

-

Тем, что в министерстве служу. У нас в министерствах отбор жестокий: только тех принимают, кто, врав на детекторе лжи три дня кряду, не сбился и не покраснел ни разу.

"Похоже на правду" - замечает агентесса Пых; и, с молчаливого согласия группы, возвращает секретарю духи, тоскливо их понюхав.

Для верности я незаметно последовал за секретарем, выбиравшимся из чащи. Он шел сгорбившись, гладя флакон за пазухой, бормоча: "Душок ты мой, ты вновь со мной"; спотыкался о коряги и крушил ногами сучья. А на ногах ботиночки "Пуппино", высший сорт, натуральная кожа; у меня таких нет. Прибавили бы жалованья, шеф. Все под Богом ходим: ведь и схватить могут. Какой позор будет Родине, когда её агенты предстанут перед вражеским судом в такой рванине!

Резиденту СТИБРа в Фуфлонии, старшему нососую и генеральному пронюху агенту Пфуржику Балда!

Зачем шлёшь мне мой же приказ? Мне без него хватает глупостей. Забыл, что говорит Устав? "Выполняющий приказ должен быть умён и усерден. Отдавать приказы может каждый ду..." - ну, дальше неважно. Поэтому приказы отдаю я.

Помни: важнейшая цель стоит перед тобою. От её достижения зависит не только благо Родины, но и награждение меня "Кукуйским Орлом"; а к нему премия сам знаешь какая... впрочем, где тебе знать. Повторяю задание. Нам достоверно известно из агентурных источников - от тебя, остолоп, известно; смотри мне, если что напутал... да, так известно нам о появлении у Фуфлонии новейшей разработки. До сих пор неясно, идет ли речь о технологии или методе. Известно одно: назначение помянутой разработки, не к ночи будь она помянута - невиданное до того повышение уровня интеллекта школьников. Значит, фуфлонское образование грозит превзойти наше, что нетрудно. В этом случае технологическое превосходство Фуфлонии неизбежно; даже наше правительство это понимает. Поэтому оно, правительство, по дороге из массажной в солярий распорядилось выкрасть упомянутую разработку. Приказываю: действовать любыми, даже самыми рискованными средствами. В случае провала не беспокойтесь: новых наберем. Разработка должна оказаться у нас как можно скорее, пока наши ведущие специалисты еще способны хоть что-то разобрать. Они у нас уже старенькие: то и жди, что чудить начнут. А на молодых плоха надежда. Они ничего не понимают; а кто понял, тот, глядь, и утек за рубеж. Итак: действовать стремительно и решительно. "Кукуйский Орел" на кону!

Слава кукуйству!

Пронырал Тупоуп.

Перехват 2

Начальнику Фуфлонского Отдела СТИБРa Кукуйской Республики, проныралу Тупоупу.

Шеф!

Установить ПУСи (подслушивающие устройства) в стенах Министерства Просвещения мы не сумели. Попытались было проникнуть в министерство под видом посетителей. Сидя третью неделю в очереди, мимо нас пронесли покойника. Почтенный посетитель, проведший в очереди семьдесят восемь лет, тихо скончался на привычном стуле. Последние девять лет не покидал он стула вовсе; был снабжен инвентарным номером; уборщик смахивал с него пыль. Года не хватило старику до столетнего юбилея в очереди; об этом весьма скорбит пресса.

Рассудив, мы решили, что добытые таким путем сведения окажутся несколько устаревшими; и мы тоже. План был изменен. Мелкая интеллигенция Шушерры¹ собирается по вечерам в баре "Свинозавр". Здесь агент Трахель завербовал студента Глубокомысленного факультета Первого Шушеррского университета Флюхха. В процессе вербовки Трахель проявил стойкость и выдержку, трижды водрузив студента на стул, с которого тот съезжал на пол. Студент подрабатывает в Выгребном отделе Минпроса; за 2,300 фуфлонов он взялся ввернуть ПУСя в министерском буфете. 2,300 фуфлонов, шеф; какие цены! Помню, курсантом разведшколы, подрабатывал я "жучками" на Фуфлонию, как все; разве фуфлонцы столько нам платили?! Трахель возмутился дороговизной; но Флюхх, выуженный в третий раз из-под стола, объявил: спрос велик, и цены растут. Раньше, говорил он, "жучков" ставили всегда в министерстве Обороны; иногда в Минфине. А в этом году почему-то все разведки осаждают Минпрос. И всем изволь ввернуть "жучка" в буфете: мол, серьезные разговоры ведутся только там. Того не понимают, что нет проще, чем в Министерстве Обороны ПУСя поставить: там дело годами налажено, в буфете обслуга и охранники повсюду навертели дыр в броневой обшивке стен. А в Минпросе стены - сплошной школьный дуб; его ничем не пробьешь, а уж гладок он - ни единой извилины! Тут эврика нужна, объявил студент, засыпая.

Примечательная информация, шеф! По нашим сведениям, в Фуфлонии действуют четыре резидентуры: наша, азинусская, фигланнская и ворейский Шпук. Но Флюхх болтал спьяну о пяти клиентах: кто же пятый?

Проверим...

Студент нашел все-же, где поставить ПУСя: в мусоропроводе, что в стене буфета. Извините, шеф, но больше некуда: кругом школьный дуб. Зато, по словам Флюхха, возле этой стены буфета разбит зимний садик, а столики отведены начальникам. В обычае начальства говорить, а не слушать; потому шум из мусоропровода им не мешает. Осталось терпеливо ждать.

Слава кукуйству!

Пфуржик.

Резиденту СТИБРа в Фуфлонии, старшему нососую и генеральному пронюху Пфуржику

Пфуржик,

Бессердечный ты тип. Твой начальник ночей не спит, на благо Родины; все думает, получит он "Орла" или нет. А ты прохлаждаешься в разведке... "Осталось терпеливо ждать." Ждать! смотрите, дождетесь у меня, вы трое. Страшно подумать: эта банда идиотов - наша лучшая разведгруппа! Пошевеливайся, Пфуржик, и помни о разделении обязанностей: за провалы отвечаешь ты - успехи беру на себя.

Слава кукуйству!

Пронырал Тупоуп.

Тупоуп

Н.Б. Пфуржик, писатель ты наш! От твоих посланий переполнится любой приемник. Это - донесения? Да это романы!! Откуда только ты взялся на мою голову?

Начальнику Фуфлонского Отдела СТИБРa Кукуйской Республики, проныралу Тупоупу.

Шеф!

За неделю прослушано 83 разговора начальников Минпроса. Получена разнообразная информация, как то: рыба лучше идет на красного мотыля; мозоли надо мазать карбилолом; чтение при икоте не помогает; "Карилла" мягче на ходу, чем "Тервоза", но у "Тервозы" шикарный капот и сдвоенные задние колеса. О работе министерства имеется одно упоминание: начальник Заднего Правого Отдела Головного Мозга заметил, что от служебных отчетов у него изжога делается. Мусоропровод отлично служит Кукуйской Республике. Только не все удается разобрать: мусор, падая, шумит, и коты орут внизу в контейнере. Беда с котами!

Шеф! В Вашем сообщении неточность. Мы не банда идиотов, а группа. Благодаря прекрасным характеристикам, наши агенты - лучшие в СТИБРе. Это моя заслуга, поскольку характеристики писал я. Заграничные идиоты бледнеют рядом с нашими сотрудниками! Прикладываю характеристики - сокращенные, чтобы Вам, шеф, удалось прочитать до конца, не перетрудившись.

Агентесса Пых. Прошла выучку в войсках спецязва, специальность - моральное подавление и нанесение нервных расстройств. Мастерским применением миникомплекта неврозового цвета и духов "Последний Шанс" уверенно выводит противника из строя на полгода . Видели бы Вы, как в мгновение ока меняет она камуфляж "Высокая Блондинка" на камуфляж "Миниатюрная Брюнетка"! Даже Вы, шеф, не сумели бы тут сказать ничего печатного. Нельзя сказать, чтобы она даром ела свой хлеб: Пых держит диету и хлеба в рот не берет.

Агент Трахель - наш большой и надежный тыл. Когда над головой свистят пули или уличные зеваки, всегда прикроет Трахель: от его лба отскочит что угодно. Большая часть Трахеля обычно трезва. Недоброжелатели утверждают, будто Трахель не в ладах с языком, и донесений его не разобрать. Так что же? зато и вражеские перехватчики ничего не поймут!

Резидент Пфуржик, командир группы и её мозг - это я, шеф. На Вашу голову взялся из азинусской резидентуры СТИБРа, а до того служил в фигланнской. Провел восемь операций. В результате мой первый начальник спятил, второй стал богоискателем и сидит под домашним арестом, а меня повысили и перевели к Вам. Привожу выдержку из личного дела: "Там, где действует агент Пфуржик, враг не пройдет: такую гору глупостей нагромоздит он на вражеском пути." Так высоко оценен я начальством; каждый начальник борется за право передать меня другому.

А на короткие послания я не способен. Не ругайтесь, шеф. Я вправду писатель. До того, как стать международным агентом, я был агентом литературным. Бывало, целые романы переписывал, чтобы как-нибудь их всучить издателю. Но выручал мало. С голодухи пошел служить Отечеству. Взяли охотно: с этими писателями я приобрел международный политический опыт. Писатели схожи с государствами: говорят о морали, думают о деньгах; сказанного собою же не понимают и терпеть не могут друг друга.

Я и теперь пишу, и прозой, и стихами; и не то, что некоторые, которые только стиль в глаза пускают. Я свои создания вычерпываю из самой народной гущи! Порою жертвую государственными интересами, чтобы выкроить время для сочинительства. Но меня не понимают. Недавно, отправил в "Писанный Поток" - наш лучший литературный журнал, между прочим - поэму из жизни разведчика. Поэма начиналась так:

Солнце скрылось на востоке²; Жду в машине у дороги;

Чу! шаги: идет, идет!

Время связи настает...

Речь-то шла о связи со старым грибом-фермером; он подрядился за тысячу фуфлонов и бутылку "Завирухи" спереть прицел из танка, утонувшего в удобрениях у него на поле. А они переслали поэму в отдел эротической поэзии, а там не приняли: мол, "связь" - это слишком грубо. Эти литераторы такие болваны, что могли бы служить в Генштабе!

Между прочим, мусоропроводные записи уже составили мне материал для целого романа. Называется "Трубный Глас". На будущий год опубликую; Вас, шеф, главным героем выведу. Вы ведь знаете, как я Вам предан; так уж не забудьте про медаль мою. Слава кукуйству, Пфуржик.

Начальнику Азинусского Отдела СТИБРa Кукуйской Республики, пролазо-проныралу Крутиллу.

Привет, пузан!

Что новенького, спрашиваешь? Скука; помер бы от неё, да агенты спасают. Вот, пересылаю тебе отчеты болвана Пфуржика. Поржешь на досуге. Он ведь раньше у вас служил. Наш оболмут! ужас, что за олух, а ведь лучший наш агент... Одно хорошо: никакая контрразведка нам не страшна. Где уж контрразведке догадаться о наших целях и задачах, когда мы сами о них понятия не имеем?!

Слава кукуйству,

Пронырал Тупоуп.

Перехват 3

Начальнику Фуфлонского Отдела СТИБРa Кукуйской Республики, проныралу Тупоупу.

Шеф!

Оно существует! Я же говорил - существует; непонятно что, но существует. Удалось добыть запись разговора двух министерских чиновников. Вот только слышно плоховато... Что поделаешь? Это министерство, кажется, занято производством мусора: то и дело грохочет вниз по мусоропроводу, и коты проклятые орут. Кое-что разобрать все-таки удалось: передаю запись.

Слава кукуйству!

Пфуржик.

(Запись, переданная Пфуржиком):

-

П-ссс, п-ссс; кланг-кланг-кланг; мя-а-уу!!!

-

... как чокнутые. Отпуска отменили! Начальство понабежало невесть откуда.

Носятся, как дурные, с этой... П-шшш, бум!

-

...шные враки! Дело-то простое: конец года, ... Шшшш! У-у-у-у-у!!! Мя-а-а-а-у! ... проверять бюджет.

Явится ревизия: где деньги? А денежки-то... У-у-у-у!! Мяу-яу-яу!!! ... по карманам! Вот и выдумали: мол, оттого в кассе пустота, что все ушло на разработку...

Кланг-кланг! Бух!

-

... не настолько же! Что-то, должно быть, существует.

-

Я тебе говорю:... Брик-брик-брак! Банг! Мя-а-у!! Шшшш!!! ... никакой такой "секретной разработки". Денег нет, и дела нет - вот он, наш большой секрет.

А секретную разработку для отвода глаз... Бум! Ба-бах!

-

... Шплихт сам от Плюгеля слышал. Вызывает Главпень Плюгеля... Брик-брик-бомм!! ... и в доклад Плюгелев пальцем тычет. Тебя, кричит, не для того взяли, чтобы своей дурью ты умножал начальничью. Да ты, кричит, таблицы уможения не знаешь; тебе еще азбуку... Плюх! Мя-а-а-у! Мяу! ... так, что гляди у меня: еще подашь такой доклад - на педокачку посажу!

Может, она в тебя разум вдует.

-

Брось; враки все. Нет никакой... У-р-р-р-р-р!!! Мяа-а-а-у!!! Шшшш!!! Бац-бац-бац! (Конец записи)

Резиденту СТИБРа в Фуфлонии, старшему нососую и генеральному пронюху Пфуржику

Пфуржик,

Наконец-то!!!! Несмотря на твои усилия, мы чтото обнаружили; не то доказали, что оно существует, не то выяснили, что его нет - но прогресс очевиден. Дешифровщики теперь потеют: мяуканье твое разбирают. Закончат - перешлю по начальству. Поспешить надо. Педокачка эта то ли есть, то ли нет её вовсе; а "Кукуйского Орла" надо брать, пока не упорхнул. Он-то, по крайней мере, существует.

Слава кукуйству!

Пронырал Тупоуп

Секретарша Малли - секретарше Шалли

Чуча, привет!

Дело глухо; ну, никак не выйти, никак! Наш обез на месте сидит; злой, нервный. То начальство запрашивай, то дешифровщиков вызывай к нему; как тут выскочишь... Видно, наши герои-разведчики обделались, как всегда. Картинку видела: чудо, до чего он хорош! Может, в сети заказать - как думаешь, стоит?

Секретарша Шалли - секретарше Малли

Брось, без примерки нельзя. Хоть на полчаса выберись. Только подумай: роннское кружево; вырез "Майская бабочка"; пять уровней натяжения; и чашечки с поддувом, дла выхода в свет и прохождения рабочих интервью. Пожертвуй, как-нибудь, служебным долгом.

Только зря ты о наших героях так: обделались... Так непатриотично: надо говорить ласково - лопухнулись. Это наш патриотический долг: выполни, и выскочи с работы. Встретимся в кафе напротив "Кориолы".

Секретарша Малли - секретарше Шалли

Да не могу я! Понимаешь - только это сверхсекретно, не всем разбалтывай - у нас тут важнейшая операция. В Фуфлонии создали, а может быть, и не создали, какуюто машинку или таблетку. Применять будут в школах. Вольют ее обалдуям-школьникам, или вставят им кудато - те и поумнеют, что вряд ли. Фуфлонский балбес опередит нашего, и станет первым в мире; вот в чем ужас. Я-то не боюсь: чушь какая! Сама в школе училась, знаю: этим ученичкам сколько ни вставь, сколько ни влей им - а выйдет чуть-чуть. Но правительство бесится: требует спереть у фуфлонцев эту таблетку-машинку, и объявить её достижением нашей науки не позже, чем через месяц. Вот шеф и сидит... И мы с ним сидим, долг перед Родиной исполняем. А что делать: вызовет, а ты в отлучке - тут обез-то и распрыгается. Зачем нужны мне эти крики? Может, все-же рискнуть, заказать, не померив?

Малли

Секретарша Шалли - секретарше Малли

С ума сошла - не померив?! Лифчик не разведка, тут нельзя рисковать. Неужели никак не выйти? Ограниченная коллекция: смотри, раскупят. Всех-то дел: измени Родине на полчасика-час, а потом служи ей дальше, в новом лифчике. Выползай, не дури.

Секретарша Малли - секретарше Шалли

Хорошо тебе говорить! Работаешь в тихом месте, с нормальными людьми. Не всем же повезло найти работу в сумасшедшем доме! У тебя шеф - профессор, интеллигентный оболмут; а у меня - обез в погонах. Дурень лысый!...

[Прорыв в разговор]: Пронырал Тупоуп - секретарше

Малли

Г-жа Фалоунн! Немедленно прекратить разглашение секретной информации в сети!! Какой я лысый???!!!!

Секретарша Малли Ай!

Секретарша Шалли Ой!

(Конец связи)

Перехват 4

Начальнику Фуфлонского отдела СТИБРа Кукуйской Республики, проныралу Тупоупу.

Шеф!

Чрезвычайные события! Пресса гудит; население в панике; в столицу введены войска для поддержания спокойствия. Министр Просвещения вернулся на работу! оттого и весь переполох. Вернулся оттуда, откуда не возвращаются: с Хамовых островов. И мало того, что вернулся, а еще и оказался женщиной: он это она.

Итак, рассудим. Что могло побудить министра появиться на службе, то есть там, где его менее всего можно было ожидать? То есть, её ожидать. То есть, министра ожидать, а не службу. Деньги? Вздор: деньги ей на счет переводят. Работа? Исключено: министерство прекрасно не работает и без министра. Что же тогда? Что же, как не педокачка!

Мой вывод: испытания педокачки вступили в завершающую стадию. И разработчики потребовали присутствия министра: премии утверждает она. Следим за министром, чтобы выйти на след педокачки. Трахель не спускает с министерства глаз.

Слава кукуйству!

Пфуржик.

Агент Трахель - резиденту Пфуржику

Не подвела пивная. Сошелся с министерским шофёром. Тот в министерский буфет принципиально не ходит: там пиво безалкогольное. Заядлый рыбак. В пятницу сговорились на рыбалку; жди улова.

Трахель

Агент Трахель - резиденту Пфуржику

Худо! Сорвалась рыбалка; операция, то есть, сорвалась. Прилагаю запись разговора по внутричерепной с шофером.

[Запись]

Шофер: Трахалек, беда. Все испортила старая кочерга!

Трахель: А чё?

Ш: Да чё?! Срочный рейс, вот чё! С пятницы до понедельника...

Т: А чё?

Ш: Да чё?! В Заповедник едет, грымза крашеная.

Т: А чё за заповедник?

Ш: Да чё я, спрашивал? Сказала - для Редких Животных, вот. Четыре часа пути. А на вертолете боится: они, говорит, у нас лучшие в мире, так, что я в них ни ногой. Брат ейный - хозяин "Шмига", который нам вертолеты поставляет.

Т: А чё в Заповеднике?

Ш: Да чё?! Какой-то секретный сбор. По министерской связи она так и сказала: сбор секретный, никому не говорить. Врет; просто в лес её тянет. Зверюга!

[Конец записи]

Комментарий Пфуржика, при пересылке сообщения Трахеля командованию:

Шеф!

Ценнейшая информация!!! но рыбалка сорвамшись... Ждем следующего шанса. Удочки наготове. Слава кукуйству!

Пфуржик

Резиденту СТИБРа в Фуфлонии, старшему нососую и генеральному пронюху Пфуржику

Ух, злодей!

Вот твоя "ценнейшая информация"! Вот успехи наших резидентов; рыбалка сорвалась! Поздравляю фуфлонских карасей! (Как приятно узнать, что и после Великой Мутации карась не сменит ни имени, ни места проживания. Карасем был, карасем и останется; в чем плавал, в том не утонет. Вот пример истинного патриотизма! - Е. А.)

Счастье ваше, что сидите далеко! Застрелить бы вас всех! Из базуки; обычная пуля такие головы не возьмет. Учили нас, что оболмут обладает высшим разумом; глядя на вас, кто бы не усомнился? Делаете вы хоть чтонибудь, кроме глупостей?!

Пронырал Тупоуп.

Начальнику Фуфлонского Отдела СТИБРa Кукуйской Республики, проныралу Тупоупу.

Шеф!

Зря вы нас, оболмутов, разума лишаете, шеф. Глупим от большого ума. Видано ли, чтобы муравей свалял дурака? чтобы шмель опростоволосился? Нет: лишь великий разум порождает великие глупости; дурю, значит мыслю!

А информация, с Вашего позволения, ценнейшая, шеф: надо только поглубже влезть в дело. Я тут логически рассудимши. Министр едет в Заповедник для Редких Животных. Посылаю снимок министра: взгляните на нее, шеф. Хорошо за пятьдесят; волосы крашены; личный рост метр шестьдесят один, официальный - метр семьдесят девять**; завивка, и колючие глазки. Совсем нередкое животное! в Заповедник такую не примут. Зачем же везти её в Заповедник? Очевидно, там скрывают нечто секретное, относящееся к просвещению. Отчего в заповеднике? Привычно: сотрудники Минпроса среди животных как дома, каждая школа - зверинец. И надежно: кому вздумалось бы искать следы работы Минпроса в чащобе, когда их и в школе-то не сыщешь?! Что скрывают они в лесах Заповедника? Ответы ученичков на контрольных и последующие оценки? Да, стоило бы скрыть, как обстоят в стране дела с мозгами... Да ведь бестолку! Ответы списываются, как известно, со шпаргалок; шпаргалки, после экзамена, с досады выбрасываются; ветер подхватывает шпаргалки, и несет их в руки иностранных разведок. Оценки эта школьная публика сама прячет от родителей. Что же укрывают боры Заповедника? Что же, как не педокачку?!

Отдадим им должное: неплохо придумано.

Заповедник опоясывают ряды оград, высоких, гудящих электротоком в колючей проволоке. Постороним вход заказан. Не подступиться. Но мы пробьемся!

Служа Отчизне, патриот Любые стены лбом пробьет, И не свое возьмет!

Слава кукуйству! Пфуржик

Агентесса Пых - резиденту Пфуржику

В буфет Минпроса завезли две головки сыра: сорт Слеза Гурмана, нособойный с плесенью. Под видом рассыльной от поставщика проникла в буфет. Там все в противогазах, режут сыр. Насчитала семнадцать кусков. Поговаривают, министр решила вытравить министерское начальство, чтобы не делиться доходами. В первый понедельник по её возвращении из Заповедника, к 12:30 всем здешним шишкам назначено явиться в аудиториум министерства; туда же велено доставить сыр. Возле аудиториума посты: вход по пропускам. Мой вывод: предстоит секретная лекция. Тема - учебный процесс, поэтому слушателям раздадут по куску Слезы Гурмана: его запах прогоняет сон. Семнадцать кусков соответствуют министру и шестнадцати начальникам отделов. Судя по секретности, речь пойдет о педокачке, поскольку покражи из бюджета здесь не секрет.

Пых

Перехват 5

Начальнику Фуфлонского отдела СТИБРа Кукуйской Республики, проныралу Тупоупу.

Шеф!

Докладывает агентесса Пых. Резидент Пфуржик выйти на связь не может: слишком закрутился. В течение полутора часов он изображал вентилятор. Оттого теперь лежит плашмя, охает и временами гонит ветры. Произошло следующее. Узнав о применении противосонного сыра на предстоящей лекции мы, под видом частной фирмы, предложили министерству установить мощный вентилятор в аудитории. Предложение радостно приняли. В вентиляторе предполагалось поместить ПУСя. ПУСь, как водится, был из складского старья; после установки не заработал. Не видя другого шанса, резидент пожертвовал собой: он приказал установить себя в вентилятор вместо винта. Надевание на ось резидент перенес, шепча слова национального гимна. Вращаясь под потолком во время лекции, его уши передавали все услышанное по внутричерепной на приемник в резидентуре, минуя мозг во избежание искажений смысла.

Пересылаю запись лекции. Лектор - академик

Списся-Снисся, глава Центра Попыток Развития. Тема - Педагогическое Накачивание, и Как же без него?

Слава кукуйству! Хоть одного нормального ПУСя пришлите!

Пых

Лекция академика Списся-Снисся

Дамы и господа!

Боже, как воняет! Опять сыр? Никак без него не заснуть не сможете? А нашатырь не пробовали? (Голоса из зала: "Не помогает...") Ну ладно: дам лишь общий очерк проблемы. (Голоса: "Давай, не тяни!") Даю, даю; ваточкой вот только нос заткну.

Итак, дамы и господа. От начала оболмутства до наших дней, все попытки добраться до ученических мозгов оказались безнадежными. Многочисленные герои-педагоги встретили в этой борьбе славный, но неуспешный конец. "Этих обалдуев ничем не проймешь", - таков отчаянный вывод. Но вот забрезжил свет надежды; он забрезжил у меня в голове. Однажды, после не по годам обильного обеда, пришлось мне уединиться от людей. Сидя взаперти и напряженно трудясь, идея блестнула предо мною: оттого не проняли обалдуев, что не с того конца пронимали. Традиционно считается, что для восприятия знаний ученик снабжен четырьмя отверстиями, именно: ушами и глазами. Рот ученика вечно забит едой и разговорами, и для прохода знаний непригоден. Но теоретики упустили из виду пятое отверстие, ведущее вглубь ученика; оно, по большей части, пустует. В него-то устремился мой ученый взор.

Мне вспомилось, как в былые варварские времена успеваемость неплохо улучшалась при помощи ремня. Очевидно, что участок применения ремня напрямую связан с ученическими мозгами, существование которых допускается некоторыми теоретиками.

Помнится, во дни детства моего, ремень одинакого хорошо поддерживал успеваемость и брюки. Познаниями своими обязан я папашину ремню; равно как заиканием и подергиванием левого глаза...

Но ремень отвергнут; милосердная современность не любит простых средств. Современность желает свободы, близости к природе и умственного развития. Первые две цели успешно достигнуты. Голова школьника свободна, легка и не отягчает движений своего обладателя. Звуки, испускаемые учащимися, говорят о предельной близости их к природе. Успех несомненен; только вопрос об умственном развитии

Списся-Снисся

омрачает прекрасную картину. Дамы и господа; мозговая непроходимость грозит будущему нашей страны. Где же выход?

Сидя в уединении и прилагая усилия, я почувствовал, где находится выход. Где выходит, там и входит, гениально подумал я. И представилось мне; вот, через открытый мною вход, знания устремляются к ученической голове мощным потоком. Но откуда возьмется напор, способный достичь ученического мозга? Вновь припомнился мне покойный папаша. Вот он постукивает сложеным ремнем о ладонь и приговаривает, пока я спускаю штаны: " Ну, держись: почувствуешь ты у меня, что ученье большая клизма!” Клизма, дамы и господа! Клизмой мир спасется от мозговой непроходимости! Так родилась идея Аппарата Педагогического Накачивания или, сокращенно, Педокачки.

Моя блестящая идея такова. Минуя четыре невосприимчивых отверстия ученика, педагогика обращается напрямую к пятому. В закрытой камере ученик усаживается в спецкресло, оголив обучаемую часть. Знания вводятся ученику тематическими порциями, согласно расписанию, утвержденному глубокоуважаемой г-жой министром. Учащийся получает вводный курс наук в жидкой, твердой или газообразной форме. Математика и естествознание есть науки сухие и оперирующие доказательствами . Они вводятся учащимся в форме твердых, но гладких свеч. Литература и история с успехом заменяют краткие доказательства длинными рассуждениями. Оттого жидкая форма идеальна для этих наук, топящих извилины в многословии. Наконец, науки общественные толкуют нам о государстве, Родине, гражданственности, то есть о понятиях туманных. Газ - вот что соответствует напускаемому ими в мозги туману. Ученик покидает камеру, наполненный патриотическим духом, который, как нами доказано, скапливается в желудке.

Итак, дамы и господа! Два года минуло с того момента, когда я вышел из уединения с великой идеей в голове и приятной легкостью в теле. И вот первые педокачки созданы. Излишне говорить, что... господа, ну хотя бы заворачивайте сыр в бумажку! сил нет никаких... да, что разработка ведется в строжайшей тайне. О, в страшнейшей тайне, господа. Технологическое превосходство страны в ближайшем же будущем будет зависеть от наличия у нее педокачек. Да что там превосходство! Появление Балдакомма, или внутречерепной коммуникации, сопровождается, как известно вам, неуемным размножением Общедоступных Балдакоммных Игрушек, или, сокращенно, Обалдушек. Даже взрослые балуются обалдушками, а уж дети... Поглядеть на них только! сидят по углам, раззявивши рты и глаза уставив в точку... гоняют в голове своей зеленого оболмутика по темному коридору. Таким образом, педокачка - последняя наша надежда научить подрастающее поколение обращению с дверными ручками и пуговицами.

Педокачка - это государственный секрет, дамы и господа, строжайшая тайна! Оттого я не вправе говорить о местоположении педокачки. Скажу лишь, что одна из установок находится в недоступной без пропуска природной зоне; что окружают её животные, встречющиеся, так сказать, нечасто; и что неподалеку делает излучину большая река, в дошлепковый период отделявшая Страну Молчаливых Лягушек от Державы Дубовых Кукушек³. Вторая педокачка установлена в школе имени Павших Педагогов; там уцелевшие горят желанием применить ее к своим подопечным. Ура, дамы и господа! Особое ура вам, г-жа министр!

Работы над педокачкой продолжат мои коллеги. Я отправляюсь далеко, на морские купания; так настаивает мой врач. Мои хвори я обсуждаю с ним трижды в день; он утверждает, что моя поездка необходима для его здоровья. Удаляясь, объявляю всем, что я выполнил свой долг перед Родиной; теперь ожидаю от Родины Большой Государственной премии для покрытия остальных долгов. Я кончил, дамы и господа; заверните сыр в бумажку!

[Конец записи]

Перехват 6

Агент Трахель - резиденту Пфуржику

Скотина ты, а не резидент!

Ведь мог бы послать меня в эту школу имени Павших Педагогов под видом инспектора! Солидность и чистый костюм с галстуком. Так нет же! "Камуфляж "Агент в цветочках”! Впервые в истории разведки!" Не диво, что впервые: такая дурь еще никому не приходила в голову.

Ладно, докладываю. Неделю провел зарытым в клумбу (возле заднего парадного входа, правая слева). Натерпелся: уж и поливали меня, и окучивали... Хорошо еще, что бездельники-дежурные окучивают спустя рукава, а водою более друг друга поливают, чем клумбу. И так чуть не лишился я последних волос, когда велели им полоть сорняки.

Теперь к делу; обнаружилось нечто непонятное. Клумба моя, как ты помнишь, окружена кустами и из школьных окон не видна. Оттого и выбрана была, что в тени кустов нелегко обнаружить в цветочках агента. Так вот: в этом укромном месте собираются группами школьники на переменах, а то и во время урока; и вдыхают из флаконов нечто, называемое ими "Розовухой". Оброненный флакон найден мною в кустах: диск из пластика, половина прозрачна, на боку хоботок с клапаном, вставляется в ноздри; внутри остатки газа розового цвета. Даже при легком вдыхании газа в голове мутится до того, что школа кажется привлекательной.

Среди школяров полно странных типов. Одни ходят враскачку, вертясь и подпрыгивая; то и гляди, взлетят от необычной легкости в голове. Другие часами копают в носу с блаженным видом. Возможно, это результат применения педокачки; очень неожиданный эффект.

Продолжаю наблюдение.

Трахель

Резиденту СТИБРа в Фуфлонии, старшему нососую и генеральному пронюху Пфуржику

Пфуржик,

Узнай немедленно, на какие купания отправился этот старый карась-академик. Приказываю выудить его и доставить ко мне. Для того выделяю необходимую технику. Через неделю академик должен быть у меня.

Ясно? через неделю, не позже.

Слава Кукуйству! неделя на все, понятно тебе?

Пронырал Тупоуп

Начальнику Фуфлонского Отдела СТИБРa Кукуйской Республики, проныралу Тупоупу.

Шеф!

Да вы что, шеф! Немыслимо; самих бы не выудили. И зачем такая спешка? Дайте побольше времени, шеф, в том числе на подготовку операции; ведь не каждый день на курорт посылают.

Слава Кукуйству!

Пфуржик

Резиденту СТИБРа в Фуфлонии, старшему нососую и генеральному пронюху Пфуржику

Пфуржик,

Не дам больше времени. Через двенадцать дней пронырал-воровник Цапло уезжает отдыхать на Крадское побережье; оттуда еще жди-пожди его. А список кандидатов на "Кукуйского Орла" утверждает он. Необходим отчет об успехах; чем прикажешь отчитаться? Тем, что рыбалка сорвалась, а моими распоряжениями заткнули сточную трубу?! Мне нужен Списся-Снисся; поторопись, Пфуржик.

Слава Кукуйству!

Пронырал Тупоуп

ַ

Начальнику Фуфлонского Отдела СТИБРa Кукуйской Республики, проныралу Тупоупу.

Отчет о проведении операции "Секс-торпеда"

Шеф!

Согласно Вашему распоряжению - на редкость мудрому, шеф! ударной группой кукуйской резидентуры в Фуфлонии 19 мухоеда* [Видимо, 19 августа - Е. А.] сего года успешно проведена операция по похищению академика Списся-Снисся. Предварительная разведка установила, что за 82 года своей жизни академик был женат 54 раза, произведя соответственное число маленьких докторов наук. Наблюдение показало, что и теперь старичок придерживается своих принципов, придерживаясь иногда за стену. Зная эту особенность старичка, я разработал план операции, который придумала Пых. Старик имел обыкновение ежедневно уплывать на розовом надувном круге далеко от берега, к большому облегчению прислуги санатория, которую изводил он своими жалобами и нытьем. Согласно моему её плану, Пых, в купальнике сигнальной окраски, завела со старичком беседу на воде, представившись русалкой. Прилагаю фрагмент записи, сделанной ПУСем, установленным на борту ее купальника:

Списся-Снисся: Ты кто, купальщица прелестная?

Пых: Дедуля, я русалка местная.

Списся-Снисся: Вздор оболмутов допотопных!

Бог ими выдуман; подобно

И вас, русалок, не признаю...

Пых: Нет? Ну, тогда я уплываю!

Списся-Снисся: Ох, нет, повремени немного!

Хотя не существует Бога,

Для дела я готов признать,

Чтоб отношенья поддержать,

Что здесь Бог водится: в окрестных

Водах девиц создав прелестных

Он мне изрядно удружил,

И тем признанье заслужил.

Пых: Вот это дедок! просто внуков до 18 нельзя подпускать к такому деду... Как вас только вода носит?

Списся-Снисся: Я, милочка, всегда на плаву, хе-хехе...

Продолжая беседу в том же духе, Пых отплывала все дальше от берега; академик следовал за нею с бодростью, редкой для его лет. Так они добрались до буя, выставленного над нашей подлодкой. Сняв

Пых

с буя веревочную петлю, Пых быстро затянула её на академической лодыжке, воскликнув при этом: "Подцепила старичка!". Приняв условный сигнал, подводники мгновенно втянули академика лебедкой в шлюзовую камеру; тот и пикнуть не успел. Проколов маникюром розовый круг, Пых устранила единственного свидетеля похищения.

Подлодка, полагаю, должна прибыть через шесть дней.

Слава кукуйству!

Пфуржик-молодец

Командир подлодки "Нетонущая Слава", капитан предпоследнего разбора Блюцц - Начальнику Фуфлонского отдела СТИБРа проныралу Тупоупу.

Г-н пронырал!

Известное Вам лицо находится на борту, и уже порозовело. Сообщение о своем похищении воспринял бодро, объявив: "Пустой кошелек не сопрут; значит, во мне что-то ценное имеется!" Помещен в отдельной каюте, с ванночкой для ног, переделанной из глубинной бомбы. От научной литературы отказался; листает каталог бикини за последние три года.

Выполнить Ваше распоряжение о доставке его Вам через неделю не могу, поскольку жена велела мне дать крюку и зайти в ворейский порт Кайффа за свеклой:

там, говорит, дешевле.

Слава кукуйству!

Капитан Блюцц

Начальник Фуфлонского отдела СТИБРа пронырал Тупоуп - капитану Блюццу

Вы идиот!!!!!

Какая свекла!!!!! Речь идет о государственных интересах; более того - о моих собственных! Списки кандидатов на "Орла" подают через шесть дней. Да это предательство! Придете с опозданием - ответите перед Родиной!

Пронырал Тупоуп

Капитан Блюцц - проныралу Тупоупу

А приду без свеклы - придется отвечать перед женой. Лучше предать Родину, чем разозлить жену. Сами знаете, небось?

Слава кукуйству!

Капитан Блюцц

Перехват 7

Начальнику Фуфлонского Отдела СТИБРa Кукуйской Республики, пронырaлу Тупоупу.

Шеф!

А я тут ни причем! Кто же ожидал? все из-за Окосенних празднеств, шеф... Вы же знаете их фуфлонский обычай; в первый день осени напиться до беспамятства от радости, что сплавили детей в школы и в доме тишина. Все гуляют, шеф; а мы, что же мы - не оболмуты?! Вот и отлучились мы с Трахелем на минутку - Пых не пошла, сказала, должен, мол, ктонибудь притащить наши тела назад в резидентуру - да, отлучились на минутку в пивную "Три героя". Входим, пробиваемся к стойке сквозь толпу, и кого же видим? кто же, как не студент Флюхх, предстает нашим глазам! Он, хотя и пьян был, как зюзя, тотчас меня узнает, и давай вопить на всю округу. "Пфуржик, орет, душка, шпиончик дорогой! Иди сюда, резидентик ненаглядный ты мой; есть свежие новости из мусоропровода! Вот мы, - обращается он к пьяни, толпящейся вокруг, - мы, д-дурни, пьем да балдеем; а Пфуржик, он молодец, он за секретами нашими охотится; и что ни отроет в мусоре, то сейчас же в разведку свою и отправит. Выпьем - кричит - за вражеских шпионов: они хорошо платят!" - и выпил, змей, и с табурета упал наземь. Мы тотчас же нырнули в толпу; и, выскочив наружу, вызвали полицию: мол, один посетитель напился до безумия.

Вскоре полицейский автомобиль выкатился на площадь, что перед пивной; и, сделав три круга, остановился, удачно упершись носом в рекламный щит. Из авто выпал полицейский; и направился, довольно твердо, на четвереньках в пивную. Не прошло и четверти часа, как показался он вновь, в обнимку с Флюххом. Оба бережно поддерживали друг друга; и, правильно выбрав машину, довольно точно впали в раскрытую дверь; где и уснули в обнимку. Мы же возвратились в резидентуру, где решили замести следы на случай облавы; для чего, шеф, сожгли все Ваши инструкции и распоряжения, которые Вы нам успели прислать. Ну, не везет!

Слава кукуйству!

Пфуржик

Резиденту СТИБРа в Фуфлонии, старшему нососую и генеральному пронюху Пфуржику

Ах, ты...

[Дальнейшая часть сообщения дешифровке не поддается. Очевидно, запас бранных слов в Послешлепковый период значительно расширился; подобрать им аналоги в нашем языке я не сумела. - Е. А.]

Я с ума сойду! Всё пропало! Всё!!! Кретин! - Пронырал Тупоуп.

Начальнику Фуфлонского Отдела СТИБРa Кукуйской Республики, проныралу Тупоупу.

Шеф!

Поздравляю Вас с присвоением Вам звания пронырала первой статьи. Новое звание, а? при мне его еще не было. Может, повысите жалованьице, шеф? на таких-то радостях?

А сумасшествия не бойтесь, шеф. Читал я как-то в журнале, что сумасшествие грозит лицам с развитым и утонченным умом: так что не тревожтесь.

Слухи о Флюхховой выходке, очевидно, достигли правительства. Я завален предложениями; звонят и пишут. Министр обороны продает дюжину военных секретов Фуфлонии. С ними, говорит, можно иметь шумный успех на эстраде; или продать их в юмористический журнал за большие деньги. Министр здравоохранения предлагает разгласить новейшие методы лечения; клянется, что с их помощью мы сможем извести население любой страны за неделю с небольшим. Министр финансов обещает объяснить, каким образом экономика в стране есть, хотя последний грош из казны украден полтора столетия тому назад. Какие ни есть у кого секреты - военные, деловые, семейные даже - все несут на продажу; имей только деньги. Но министра просвещения пока не слышно; а она-то нам и нужна...

Слава кукуйству! Пфуржик

Резиденту СТИБРа в Фуфлонии, старшему нососую и генеральному пронюху Пфуржику

Пфуржик,

Вот ведь говорится: дураку везет. Прикажу специально для тебя отчеканить медаль "Болван Отечества"; награжу, если вернешся.

Что ж: пользуйся своим везением, но помни: нам нужна педокачка! Не вздумай транжирить деньги из разведфонда на посторонние секреты; тем более, что недавно наводил я в разведфонде порядок, и денег там теперь не то чтобы много...

Слава кукуйству!

Пронырал Тупоуп

Примечание Евы Адамичковой

[По-видимому, резидент погрузился в некоторую меланхолию от жестоких слов Шефа. По крайней мере, именно в это время в редакцию "Писаного Потока" поступило нижеприведенное стихотворение. Стиль его, несомненно, пфуржиковый; подписано псевдонимом

"Заброшенный"]

Служа Отечеству.

И поутру, и ввечеру,

Я лезу в каждую дыру,

Отечеству служа;

Ценю завидную судьбу! Вот место славное - как будто сел я на ежа!

Вербовка, подкуп, взлом, налет;

И шеф, безмозглый иди... идеальный командир!

Командовать горазд,

За срыв, как враг, тюрьмой грозя…

Меж двух удавов кролик я:

Какому прыгнуть в пасть?!

В чем смысл слов "служить стране"?

Как будто по уши в... в воде,

Твой долг - идти вперед!

А сделал гибельный ты шаг Вздохнет Отечество: "Дурак", - И нового пошлет...

Секретарша Малли - секретарше Шалли

Ой, чуча, что тут было, и не спрашивай: все равно расскажу. Обез-то наш в последние дни как будто взбесился. Выскочит из кабинета; пробежит по коридору, завопит: "Свекла! Какая свекла?!" - и назад. Стул опрокинул; встал, поглядел на него, да как взвоет: "Улетел орел!" А в глазах тоска такая, я уж думала - жена его раньше времени из круиза вернулась. Вдруг, слышу однажды - вопит в кабинете: "Договорились! Договорились!" И ко мне; кредитку в руку суёт: "Малли, бормочет, лети мигом на базар, купи пять кило свеклы; лучшую бери, не торгуйся, налогоплательщик заплатит, а не я!" И, представь, чуча, мчимся мы на базар: черная "Стерверра" бронированная, охрана, сирена. Ну, я уж на базаре не экономничала; и домой кое-что прихватила, за обезов-то счет: так ему и надо!

Да; потом опять в машину, и на секретный аэродром. Представляешь: сирена воет; справа автоматчик, слева автоматчик, посередине я, как дура и в ногах - кошелка со свеклой. Ужас! Выехали прямиком на рулежку; там уже ждал самолет; полетели прямиком на Б142. Это база подлодок сверхсекретная, на океане, рядом с Пижоттой; местная достопримечательность, между прочим, тебе там её любой покажет. Да, так прилетаем, и на пирс бегом: я посередке, а по бокам охранники, автоматы наперевес. Я одному кошелку повесила на ствол, чтобы не зря торчал. Ну, вышел из подлодки капитан - ничего себе мужчина, хотя и видно, что женат. "Принесли?" - спрашивает; и давай рыться в кошелке. Вынет свеклу, повертит, вздохнет; вынет, повертит... Наконец махнул рукой: "Была ни была, говорит, - меняю. Выводи заложника!" И выводят два матроса долговязого старикана с каплей на носу; и летим мы с ним назад. Старикан, меня увидев, приободрился. "Повсюду, говорит, окружают меня чаровницы: и в волнах, и в облаках. Ты кто, летальщица прелестная? и нет ли у тебя сестры-русалки?" Противный старикашка, да еще и чокнутый; но обез-то наш ликовал, его увидя - ты не представляешь как! "Добро пожаловать, говорит, дорогой академик, в наши чистые руки! Теперь-то, говорит, орел у меня!" Ну и орел! еле стоит; но, правда, на колени мои то и дело зыркал. Бодрый дедуля!

Но это еще не все. Позавчера, слышу - крушит все в своем кабинете, и орет: "Урод!!! Кретин!!! Сожру живьем!!!!!" Доктора вызывали к нему, успокоительное кололи... А сегодня приходит в секретарскую, тих и доволен. Сел и говорит: "Ну, Малли, что скажешь? Дуракам всегда везет; значит, получу я “Орла”", - и расплылся в улыбке.

Так-то, чуча: у нас не дурдом, не соскучишься!

Перехват 8

Агент Трахель - резиденту Пфуржику

Привет из клумбы!

Сегодня пион вырос у меня в ухе; вчера подмышки поросли настурциями; но все пустяки по сравнению с тем, откуда третьего дня показалась астра. Отправил тебе весь этот букет с рассыльным. Укрась им твой письменный стол; а лучше отправь шефу: пусть порадуется успехам нашей группы. Тьфу на все!

К делу. "Розовый Воздух" несомненно наркотик. Продавцы, все до единого - шоферы "Лоханны". Огромная фирма: поставки готовой пищи. Фургон - ты их видел, конечно... багровая надпись "Лоханна" по всему борту, ниже слоган: "Ешь, и не спрашивай!" Да; фургон прибывает во время большой перемены. Грузчики, морщась, таскают снедь на кухню; повар разогревает ее, оберегая нос, а шоферы тем временем сбывают школярам те самые флаконы. Торгуют без опасений; видно, запах пищи отпугивает школьное начальство. Имеется и другое объяснение. У "Лоханны" монополия на снабжение школ. Видно, её хозяева на

Трахель

короткой ноге с Минпросом, и директор школы не забыт: но кто хозяева "Лоханны", выяснить пока не удается. Обоняние шоферов, верно, не очень страдает: их лица и головы укрыты черными масками с прорезью для глаз. Черна вся их одежда: таков обычай "Веры Темных Братьев"; к этой религии принадлежат они все без исключения.

Кажется, многие школяры приходят в школу ради "Розового Воздуха", и только; получив свою порцию, они слоняются отупело по двору, не мешая педагогам жить спокойно.

Трахель

Всем средним учебным заведениям. Распоряжение министра просвещения.

Последнее время скверная манера завелась у наших педагогов. Завалили жалобами; будто у министра просвещения и дел быть не может, помимо школ. Беспокоит их, видите ли, якобы распространение якобы наркотиков среди наших якобы учащихся.

Постановляю. С момента выхода данного распоряжения, педагогическому составу не брать в голову ничего вообще; по сторонам не зевать; и заниматься учебным процессом, не обращая внимания на учеников. Не забывать: школа есть путь к строго дозированным знаниям.

Маралла Граббо,

Министр просвещения

Резидент Пфуржик - агенту Трахелю [Копии: Шефу, агентессе Пых; приписка: "Пример аналитического мышления"]

Трахель, цветик мой!

Без малого два часа я обдумывал твое сообщение, нюхая для бодрости присланный тобою же букет. Вдруг припомнилась мне фраза из лекции о педокачке: "... мы введем им, нашим обормотам, познания всеми доступными нам путями!" Возможно, сказал я себе... наверно, сказал я себе... конечно, сказал я себе - вот оно что! "Розовый Воздух" - это вроде прививки. Прежде, чем устремятся в ученика знания потоком, решили впустить в него часть тонкими струйками, чтобы школяру не протянуть с непривычки ноги. И сделать это скрытно, доступным путем. А что доступнее, чем нос, который ученик сам сует повсюду? Не диво и то, что исполнители не педагоги, а шоферы: в присутствии учителя школяр настороже, и без боя обучить себя не даст. Итак, перед нами вводный этап применения педокачки.

Вот как блестяще я, Пфуржик, распутываю загадочные случаи. А ведь на педокачке отродясь не сиживал; все от природной мудрости. Приказываю:

агенту Трахелю

А. Выкопаться из клумбы и обчиститься;

Б. Поступить шофером в "Лоханну"; разузнать, что скрывается за фасадом почтенной компании по сбыту несъедобной пищи;

В. Не забывать, что не будь Пфуржика, черта лысого догадался бы ты, в чем тут дело!

Пфуржик

Агент Трахель - резиденту Пфуржику

Все так, как сообщал я тебе прежде.⁴ Без посвящения нельзя никак; они принимают только единоверцев. Я согласился; завтра ждет меня неведомый обряд. Как стемнеет, я буду ожидать возле памятника президентскому повару, погибшему при взрыве скороварки - ну, ты знаешь эту статую: государственный орел сидит на вилке с мрачным видом. Оттуда заберет меня такси с водителем необычного вида. На его пароль "Поедешь?" я отвечу "Уже поехал..."; тогда он доставит меня в тайный храм Темных Братьев. Дело опасное, Пфуржик: у Братьев дурная слава, и если что-то заподозрят они, то... Тогда передай Отечеству, что я верно ему служил; так, чтобы плату за службу не позабыло оно перевести на мой семейный счет; а то ведь Отечество всегда готово наложить на денежки свою лапу.

Трахель

.Агентесса Пых - резиденту Пфуржику

Следовала за такси, забравшим Трахеля, не включая фару, чтобы не привлечь внимания преследуемых: все согласно твоего приказа. Посмотрел бы ты прежде прогноз погоды, отдавая эдакие приказы! Льет ливмя; на шоссе не горят фонари - только и света, что от молний; и забрало шлема залило. Вдруг выскочил из темноты, откуда ни возьмись, вертогуз⁵, да наперерез. Вильнула в сторону; мотоцикл вылетел с дороги, и скатились мы с ним под откос в канаву, откуда я посылаю тебе отчет. Мотоцикл пришел в негодность: заводиться не желает, рычит и плюется из глушителя; в общем, я его понимаю. По-видимому, данная часть операции закончена. Сижу в луже, жду распоряжений.

Пых

Фрагмент видеозаписи скрытой камерой. Сделана агентом Трахелем во время посвящения в Веру Темных Братьев.

[Затемненное помещение. Стены обиты черным; окон нет. Софит освещает одну из стен; возле нее виден алтарь; над алтарем большая баранья голова тускло мерцает в неярком свете. Голова эта медная, со лбом, начищенным до блеска.

Судя по низкому расположению камеры, Трахель коленопреклонен. Священник Темных Братьев стоит перед ним в черном облачении: на груди знакомая баранья голова, но поменьше и золотая. На вопросы священника посвящаемый обязан отвечать односложно: "да", "нет" и т. п.]

Священник: Желаешь ли в стадо святое вступить?

Трахель: Да.

С: Желаешь бараном бессмысленным быть?

Т: Да.

С: Очистил от мыслей извилины ты?

Т: Да.

С: Мозги твои вечно ли будут пусты?

Т: Да.

С: Желаешь ли ты доказательств от нас?

Т: Нет.

С: Желаешь ли Бога увидеть хоть раз?

Т: Нет.

С: Священник сказал - возразишь ли ему?

Т: Нет.

С: Оставишь ли веру - для мозга тюрьму?

Т: Нет.

С: А людям святым щедро ль будешь давать?

Т: Да.

С: Работать, потеть, чтоб могли они жрать?

Т: Да.

С: Деньгу, что имеешь, отдашь им?

Т: Всегда!

С: "Трудитесь-ка!" - скажешь ли им?

Т: Никогда!

С: Готов ты всю жизнь им покорно служить

За посул: награду в гробу получить?

Т: Да.

С: А если те люди святые велят

Убить - даже это ты выполнить рад?

Т: Да.

С: Так святостью лоб твой пустой осиян!

Войди в наше стадо, безмозглый баран!

Посвящаю тебя, освящаю тебя, и пинком в наш овин отправляю тебя!

[Рывок, после затемнение; запись обрывается.

Видно, пинок был довольно крепок - Е. А.]

Перехват 9

Начальнику Азинусского Отдела СТИБРa Кукуйской Республики, пролазо-проныралу Крутиллу

Здорово, пузо!

У меня новости: вышла ведь мадам-министр на связь с моим болваном-резидентом! Послезавтра прием в министерстве. Отборные родители выразят министру благодарность за снисходительность к ошибкам их молодости; затем сами ошибки, прилизанные и наряженные, поднесут мадам цветы. Пфуржик и Пых будут среди приглашенных: он в виде достойного папаши - достойного лишения родительских прав, я полагаю, хе-хе; она - в камуфляже "Маленькая Девочка с Большим Букетом". В букет помещена будет небольшая копилка в виде розовой свиньи: по тому знаку определит министр наших людей; дальше уж дело за ней. Вот какой план изобрели эти олухи-агенты, благодаря моему руководству. Не сорвалось бы только! За Пых я не слишком беспокоюсь: но ведь и Пфуржик, подлец, потащится на задание...

Вот отчего сижу, как на иголках. Выпей за мою удачу.

Впрочем, обожди лучше до вечера: я подскочу к тебе, и выпьем вместе. Твой Тупоуп

Начальнику Фуфлонского Отдела СТИБРa Кукуйской Республики, проныралу Тупоупу.

Шеф!

Операция прошедши блестяще, но безрезультатно. То есть сначала блестяще, а безрезультатно уже потом. Министерша враз нас заметила. Ну, еще бы; я в моем сером в елочку, да с пунцовым галстуком, почти неотразим. А Пых изо всех сил походила на Маленькую Девочку с Большим Букетом. Нам, решил я, выгодно, чтобы никто не заподозрил в Пых взрослую. От нее требовалось типичное поведение маленькой девочки. Оттого велел я ей вслух ждать папу - то есть, меня - у двери кабинета министерши; а если кто сунется в кабинет, треснуть его тем букетом по башке.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Шушерра - несомненно, столица Фуфлонии. (Примечание Евы Адамичковой)

Вернуться

2

Примечание Евы Адамичковой: Напомню, что Земля в Послешлепковую эпоху будет вращаться в другую сторону. Вот отчего в произведении резидента солнце садится на востоке. Конечно, сторону, куда заходит солнце следовало бы называть западом. Но тогда запад, где после Шлепка будет восходить светило, пришлось бы переименовать в восток, что внесло бы путаницу в бумаги. Поэтому оболмуты оставят все как есть.

Вернуться

3

*Примечание Евы Адамичковой:

В послешлепковый период привычные названия сменятся иными; карта изменит свои очертания. Просматривая запись, остается лишь догадываться о назначении иных аппаратов или принадлежности иных имен. Полагаю, что Страной Молчаливых Лягушек оболмуты назовут бывшю Францию. Здесь в наши дни лягушки предпочитают помалкивать: квакнешь, и на тарелку... Если так, должно быть, под Державой Дубовых Кукушек подразумевается бывшая Германия. В Германии с давних пор сооружают отменные часы, с маятником, с гирьками-шишечками. Видом они схожи с избушкой; из глубины бодрым «Ку-ку!» дубовой птички Смерть напоминает гражданам о своем приближении, чтобы граждане радовались грядущему освобождению от налогов. Большая река, протекающая между бывших держав, по-видимому, Рейн; точнее опознать местность невозможно. - Е. А.

Вернуться

4

*Примечание Е. А.: Предшествующее сообщение утрачено; из дальнейшего ясно, что Трахель, выполняя Пфуржиков приказ, попытался наняться шофером в «Лоханну»

Вернуться

5

*Примечание Е. А.: Вертогуз - видимо, порожденный Большой Мутацией зверь; вида, нам неизвестного, но явно вызывающего.

Вернуться