Елена Расс
«Беременна от инопланетного принца, а он хочет развод через Тиндер»

Глава

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

«БРЕМЕННАЯ ПАУЗА, ИЛИ КТО ПОДЛОЖИЛ МНЕ ЯЙЦО?»

Глава 1

Где попаданку не берут в декрет

Просыпаться в чужой постели — это, знаете ли, всегда стресс. Особенно если постель эта пахнет серой и у неё нет ни одной подушки с утками. Я открыла глаза и уставилась в потолок, который, кстати, переливался всеми цветами радуги, как бензиновая лужа возле моей бывшей работы.

— Ну, Мария, — сказала я себе вслух, — вчера ты перебрала с оливье, это точно.

Но оливье тут и не пахло. Вместо знакомого запаха мандаринов и селёдки под шубой витало нечто среднее между палёным транзистором и духами «Красная Москва» с истекшим сроком годности. Я попыталась пошевелить рукой — и наткнулась на что-то склизкое, чешуйчатое и тёплое.

— Ой! — взвизгнула я и подпрыгнула на месте. (Если это место вообще можно было назвать кроватью — скорее, гигантский лист салата, только фиолетовый.)

Рядом со мной, на этом самом листе, возлежал ОН. Два метра ростом, плечи — как дверной проём в моей хрущёвке, кожа (или что там у него?) переливалась тёмной бронзой с вкраплениями, похожими на блёстки, которые я покупала на Новый год за 50 рублей. Но самое главное — глаза. Чёрные, как маслины без косточек, и смотрят на меня с таким выражением, будто я только что наступила ему на хвост. А хвост, между прочим, у него действительно был. Длинный, чешуйчатый, с кисточкой на конце, и как раз им он меня только что обнимал.

— Проснулась, — сказал он голосом, от которого у меня внутри всё перевернулось. Но не от страха, а оттого, что голос звучал как самый дорогой вискарь, который я пила только на корпоративах начальника. — Ты спала двенадцать стандартных циклов. Я уж думал, ты сдохла.

— Спасибо за заботу, — буркнула я, нашаривая под боком свои любимые тапочки. (Слава богу, они были тут! Зайчики с оторванными ушами — единственное, что напоминало мне о доме.) — И кто вы такой? И где это я? И почему у вас хвост, как у моего кота, только больше?

Он приподнял одну бровь (идеально выщипанную, между прочим, природа постаралась) и произнёс с лёгким раздражением:

— Я — Лорд Тар’Эллан, наследный принц Федеративного Союза Трёх Галактик. А ты — моя избранница по контракту. Землянка, Мария Петрова, тридцать лет, бухгалтер, не замужем, без вредных привычек, кроме любви к солёным огурцам. Всё верно?

— Откуда вы знаете про огурцы? — опешила я. — И вообще, я никуда не собиралась! Меня похитили? Это что, какой-то розыгрыш? Сейчас выйдет Ксюха из бухгалтерии и скажет: «Сюрприз!»

Принц вздохнул так тяжело, будто я ему весь космос испортила.

— Никаких Ксюх. Ты была отобрана по программе «Невеста для галактического монарха». Землянки сейчас в моде: вы плодовиты, адаптивны и невероятно смешны в своих носках с зайцами. Кстати, протокол требует, чтобы ты сняла эти… э… обувные артефакты. Они оскорбляют мой взгляд.

Я прижала тапки к груди.

— Ещё чего! Это мой талисман. Без них я ни один баланс не сведу. И вообще, раз вы принц, где ваша карета? Где фанфары? Где хотя бы шампанское?

Он щёлкнул пальцами — и в воздухе материализовался голографический бокал с золотистой жидкостью.

— Пей. Это эликсир знакомства. И перестань задавать вопросы. Я ненавижу болтушек.

— А я ненавижу мужиков, которые командуют, даже не представившись, — парировала я, но бокал взяла. Отпила. На вкус — как спрайт с перцем, только бьёт по затылку. И в тот же миг в голове пронеслась куча информации: галактические законы, этикет, какие вилки есть для космических салатов… И главное — я вдруг поняла, что этот чешуйчатый красавчик мне не просто нравится. Он мне нравится ДО УЖАСА.

Вот так всегда: только познакомишься с мужчиной, а он уже инопланетный принц и смотрит на тебя как на налоговую декларацию.

— Так, — сказала я, отставив бокал. — Допустим, я влипла. Но я требую завтрак. Я без еды злая. Особенно если в меню нет моих любимых бутербродов с колбасой.

Принц щёлкнул хвостом, и передо мной возникла тарелка с чем-то розовым и шевелящимся.

— Местный деликатес. Ешь.

Я посмотрела на это, потом на него, потом снова на тарелку.

— Знаете, я лучше поголодаю. И вообще, где мой телефон? Я хочу позвонить маме.

— Связи с вашей планетой нет. Она под карантином из-за эпидемии глупых сериалов. — Он усмехнулся, обнажив ряд острых зубов. Неожиданно я поняла, что эти зубы меня нисколечко не пугают. Наоборот, хочется погладить его по голове и сказать: «Ничего, Клыкастик, прорвёмся».

С этого момента я мысленно назвала его Клыкастик. И, кажется, он это почувствовал, потому что его чешуя на мгновение стала розовой.

— Ты что-то думаешь обо мне неприличное, — произнёс он с подозрением.

— Да я вас знать не знаю, — соврала я. — Вот приедем на вашу планету, там и разберёмся. А пока дайте мне нормальный кофе. Растворимый, не этот ваш эликсир.

Он закатил глаза — и они засветились синим.

— Землянки, — процедил он, как будто это было ругательство. — Идём. Я покажу тебе твои апартаменты. И, ради Вселенной, перестань таращиться на мой хвост.

— Не могу, — честно призналась я. — Он красивый. Как у моего таксиста, только дорогой.

Так началось моё утро в роли невесты инопланетного принца. И, судя по всему, оно только набирало обороты.

Глава 2

Принц на белом (чешуйчатом) коне

Апартаменты оказались гигантской комнатой без углов. Везде стояли странные светящиеся штуки, которые, как объяснил Клыкастик, называются «аура-светильники». Я бы предпочла обычную люстру с лампочкой Ильича, но тут не спрашивали.

Зато из окна (огромного иллюминатора) открывался вид на космос. Звёзды, туманности, астероиды — всё как в научной фантастике, только я не была космонавтом, а была бухгалтером, и мне очень хотелось составить план счетов для этого безобразия.

— Ну, и что дальше? — спросила я, плюхаясь в кресло, которое тут же приняло форму моей пятой точки. — Мы поженимся? Или у вас сначала сватовство с хлебом-солью?

Принц стоял у окна, сложив руки на груди (чешуя поблёскивала при каждом движении), и смотрел на меня с лёгким презрением.

— Обряд состоится через три стандартных часа. Ты наденешь церемониальный костюм, который уже приготовлен. Не вздумай отказаться.

— А что, есть варианты? — съехидничала я. — Я вообще-то не готова выходить замуж за инопланетянина. Я планировала выйти за Петра Ивановича из соседнего отдела, он хотя бы не светится в темноте.

— Пётр Иванович, судя по твоей биометрии, состоит из 90% воды и 10% скуки. Не вариант.

Я фыркнула. Но внутри уже закипало любопытство. Он такой… фактурный. И пахнет чем-то пряным, вроде корицы с примесью грозы. Я поймала себя на том, что разглядываю его профиль — острый нос, высокие скулы, и эти глаза, которые, кажется, видят меня насквозь.

— А почему вы вообще решили жениться на землянке? — спросила я, пытаясь перевести тему. — Или это дань моде, как вы сказали?

Он помедлил, потом ответил, чуть скрипнув зубами:

— По закону наследник должен произвести потомство в течение года после вступления на престол. А женщины моего мира… слишком слабы для этого. Они не выдерживают вынашивания драконьего эмбриона.

— Драконьего? — переспросила я, и тут до меня дошло: — Так вы, что ли, дракон?

Он развернулся, и за его спиной на секунду проступили полупрозрачные крылья. Огромные, перепончатые, с серебряным отливом.

— Сюрприз, — сказал он с горькой усмешкой.

Я чуть не упала с кресла.

— Ничего себе! А я думала, это просто такой загар. И что, я должна родить вам дракончика? А я вообще могу? У меня же группа крови первая, отрицательная, я яйца не несу!

— Технологии нашего мира позволяют имплантировать оплодотворённую клетку любого вида. Ты просто выносишь, — пояснил он, будто говорил о доставке пиццы. — Это займёт семь месяцев. Потом — развод.

— Чего? — насторожилась я.

— Развод, — повторил он спокойно. — Ты родишь наследника, получишь щедрое вознаграждение — целый астероид с платиной — и улетишь на Землю. Мы больше никогда не увидимся.

Я открыла рот, чтобы возмутиться, но в этот момент заметила на его письменном столе голографический экран, на котором ярко светилась иконка красного сердца. И подпись: «GaiaTinder — найди идеальный контракт».

Я подскочила и ткнула пальцем в экран.

— Это что у вас? Приложение для знакомств?!

Принц резко дёрнулся, попытался закрыть экран хвостом, но я проворнее. Я бухгалтер, я умею находить ошибки в отчётах, а уж непрошеный экран — плёвое дело. Я прочитала его переписку с каким-то существом по имени «Злато-Сверкающая».

Он писал: «Ищу партнёра для аннулирования брачного контракта после получения эмбриона. Предпочтение — хищницам, не склонным к сантиментам».

У меня внутри всё перевернулось. Обида, злость, и ещё какая-то странная пустота.

— Так вы, значит, разводиться собрались через ваш тиндер? Пока я тут в положении хожу, вы уже новую невесту подыскиваете?

— Это стандартная практика, — ответил он, не моргнув глазом. — Я не обязан любить суррогатную мать.

— Ах, я суррогатная мать?! — заорала я. — Да вы, дракон чешуйчатый, даже не представляете, с кем связались! Я вам всю вашу галактику в декларации по НДС утоплю! Я вам устрою развод, но сначала вы мне заплатите за моральный ущерб!

Он прищурился, и чешуя на его скулах потемнела.

— Ты невыносима.

— А вы — бессердечная ящерица! — рявкнула я и, гордо задрав нос, вылетела из апартаментов. Тапочки с зайчиками отчаянно скользили по гладкому полу, но я неслась как на пожар.

И только уже в коридоре до меня дошло: а кто же тогда будет моим адвокатом в этом браке? И где тут у них отдел ЗАГС?

Глава 3

Свадебный переполох, или Тост с ядом

Одели меня так, будто я собиралась на бал к Королеве Англии, только вместо кринолина — сияющий комбинезон, обтягивающий всё что можно и нельзя. Я выглядела как ёлочная игрушка, которую выставили на аукцион. Но когда я увидела себя в зеркале (голографическом), то даже присвистнула: ничего так я выглядела, даже живот пока не выпирал.

Церемония проходила в огромном зале, где вместо стен были звёздные карты. Принц стоял на возвышении и держал меч (наверное, для обручального кольца). Рядом толпились его придворные — разноцветные инопланетяне с двумя головами, тремя ногами и прочими архитектурными излишествами.

Мать принца — Императрица Вел’Ксания — восседала на троне в скафандре розового цвета, с каким-то лазерным веером в руке. Она смотрела на меня так, будто я ей подложила мышьяк в чай.

— Итак, — провозгласил жрец (существо с десятью руками и усиками), — мы объединяем две расы во имя будущего потомства! Прошу всех поднять бокалы с эликсиром вечной любви!

Мне в руки сунули чашу с прозрачной жидкостью. Принц тоже взял свою. Мы чокнулись, я даже улыбнулась ему через силу — мол, не дождёшься развода, я и сама тебя брошу.

И тут я заметила одну из фрейлин — даму с глазами как у камбалы и длинной шеей. Она суетливо поправляла бокалы на подносе, а когда жрец начал разливать напиток, она вдруг поменялась местами с другой фрейлиной. Я зацепилась за это взглядом (привычка бухгалтера — везде видеть подлог), но в тот момент не придала значения.

Все выпили. Жрец торжественно взмахнул руками, и в этот момент фрейлина с камбальими глазами, та самая, которая переставляла бокалы, вдруг пошатнулась, схватилась за горло и рухнула как подкошенная. Изо рта у неё пошла пена (розовая, как у моей зубной пасты).

— Она отравлена! — закричал кто-то.

Поднялся хаос. Кто-то летал, кто-то падал в обморок, а я стояла с пустым бокалом и смотрела на тело. Мимо меня пробежал дворецкий, потом повар с половником, потом генерал с тостером (зачем-то). И только Принц сохранил ледяное спокойствие.

— Вызовете медицинский отсек, — приказал он. — И заблокируйте все выходы.

Я подошла к столу, где стояли бокалы. Там оставалось ещё несколько. Я взяла один из них — тот, который был предназначен для меня, по идее, — и понюхала. Ничего особенного, пахло мёдом. А вот бокал, который упал из рук фрейлины, пах горьким миндалём. Я не химик, но в детстве читала Агату Кристи.