Алина Ян
В ловушке разума

Пролог

Что чувствуют люди, которые находятся в ловушке собственного разума?

Они не осознают ничего, пока их не столкнут с жестокой реальностью. Такие люди чувствуют себя обычными. Они ходят на кофе с подругами, ужинают с родителями по субботам, влюбляются и даже строят головокружительную карьеру. А потом в один прекрасный момент, все над чем они работали долгие годы, сходят на нет.

Родители начинают избегать серьезных разговоров, боясь навредить. Не отпускают от себя ни на шаг, словно ты пороховая бомба, способная уничтожить все вокруг. Подруга начинает избегать тебя, а человека, заставившего тебя испытывать трепет и ужас, окажется, не существует вовсе.

Сначала ты думаешь, что это какой-то розыгрыш. Ты в себе уверена, а в собственном разуме тем более. Ведь нельзя чувствовать себя так ясно, когда твое подсознание работает против тебя. Ты отказываешься пить таблетки, потому что, если согласишься - признаешь, что они правы. А они не правы. Ты в полном порядке!

Ты злишься на врачей, когда они говорят тебе, что у тебя стадии отрицания, которые в твоем состоянии являются нормальным явлением. А это не то понятие нормальности, которое ты ожидаешь. Они смотрят на тебя с жалостью, пока в их головах мелькают мысли о том, как ты еще молода. Убеждают, что с диагнозом "Шизофрения" можно жить, нужно лишь только найти якорь. Будто это так просто, и это не они выбили почву испод твоих ног.

Потом появляется желание изолироваться от всех. Ты держишься подальше от близких, друзей и коллег. Не спишь ночами и бесконечно прокручиваешь воспоминания, которые слишком яркие для того, чтобы быть выдумкой. Запахи, ощущения и эмоции, слишком много всего. Потеря реальности, помутнение, галлюцинации. У этого столько названий, что тебя тошнит. Тошнит так, что ты не можешь есть. Ты похудела на десять килограмм. Держишься за последние крохи сомнения и несостыковки.

Следующая стадия - ярость. Ты крушишь все вокруг. По кухне летает посуда, одежда летит из окна, рвутся фотографии из семейного альбома, и даже аккаунт в социальных сетях удаляется в одно мгновенье. Бар пустеет, ведь ты напиваешься почти каждый вечер, пока об этом не узнает сестра. Тебе кажется, что это мир сошел с ума, но только не ты. Признать тот факт, что больше не можешь доверять себе - слишком болезненно и страшно. Ищешь доказательства всем на зло, но не находишь их. Все указывает на то, что ты все-таки это все придумала. Ты ненавидишь это слово.

Боль, разочарование и обида не наспреведливость душат тебя. Тебе бы радоваться, что весь тот кошмар, который разделил твою жизнь на "до" и "после" - всего лишь плод твоего воображения. Однако, ты не испытываешь облегчения, ведь начинаешь по-настоящему бояться. Ты рассыпаешься по частям и не знаешь, как собрать себя обратно. Хватаешься за волосы, чтобы привести мысли в порядок, и наконец-то кое-что понимаешь. Ты и правда сходишь с ума.

Родители становятся все более несчастными и потерявшими надежду. Сестра переносит свою свадьбу из-за тебя, ведь не может найти себе места от беспокойства. И ради них ты начинаешь пить таблетки, потому что больше не можешь заставлять их крутить всю свою жизнь вокруг тебя. Пусть ты и поломана, но они все еще нуждаются в том, что от тебя осталось.

Через три недели начинаешь складывать пазл. Сомнений больше не осталось. Каждое сходство теперь видится по-другому. И вот, ты видишь себя со стороны, как таращишься в пустой чат, как общаешься с собеседником, которого не существует. Ты сама себе это придумала, верила, жила этим. Сейчас же ты испытываешь вину и стыд. Сдаешься на самом деле. Без оглядки. Без сомнений. И никакие "а, если" больше не бередят твою душу. И это наконец приносит тебе покой. Ты снова можешь дышать.

А потом ты видишь его, но в этот раз ты готова. Ты четко осознаешь, что он